我终于走出了孤独作文（实用20篇）

无怪乎马尔克斯花了那么长时间去写出这本书，它的确与我之前所看过的很多小说都不一样。情节的高度密集造成了表达空间的压缩，因为篇幅摆在那里。

整本书数十万字中的大部分是马不停蹄的快节奏情节发展，而作者的表达并没有刻意地塞进字里行间，而是靠着整个情节的情绪基调的不变来达成。小说中情节的发展一日千里，而整本书的情绪却如一只巨大的木桩钉进了大地一般纹丝不动。作者正是用这种手法来凸现出这种一成不变的情绪，那就是深深的孤独之感，也正是因此我感觉到布恩蒂亚家族百年间数代人的性格核心几乎并没有什么改变。这个家族就像河流中的一块石头，抵挡得了过去，却无法与未来同行。

印象最深刻的一段是第二代人中，何塞·阿尔卡蒂奥的死。他被不知从何而来的子弹击中，血液在大地上流淌，穿过了整个马孔多，避开了所有人的眼睛，绕过容易被弄脏的地毯，一直流到正在厨房忙碌的乌尔苏拉面前——乌尔苏拉才是这个家族数代人真正的精神支柱。

何塞·阿尔卡蒂奥是第一个死去的布恩蒂亚，流出来的是孤独之血。火药的硝烟气味久久不散，萦绕在他的房子里，萦绕在他的墓地中，直到很多年后才被香蕉公司用水泥封祝

那一刻，我感觉到了贯穿百年的孤独那彻骨的荒凉。

马尔克斯的《百年孤独》使他成为拉丁美洲的骄傲。也让他获得了世界级的声望。《霍乱时期的爱情》使他得到了1982年的诺贝尔文学奖。

在他沉着冷静地讲着一些令人毛骨悚然或者幽默荒谬的故事的时候，他的背后也有一个人，一个如他笔下所写的那个魔幻现实主义世界中，坚定地站稳现实主义大地的乌苏拉，她永远不会像她疯狂的丈夫奥雷良诺•布恩地亚那样想：“咱们很快就会有足够的金子，用来铺家里的地都有余啦。”——对乌苏拉来说，地就是土地，不是金子铺成的。正是这个朴素的理念支撑着魔幻现实主义世界的天空。马尔克斯的妻子也是这样一个女人，可以说，是她，为马尔克斯魔幻现实主义之笔注入了墨。正如作者所说：没有梅塞德斯，我永远也写不成这本书。

梅塞德斯是马尔克斯的妻子。

那可能是一个风和日丽的早晨，马尔克斯带着一家人准备去旅行，就在旅行的路上，他突然恍然大悟，他应该像他的外祖母讲故事那样写一本书，写一部拉丁美洲百年孤独的历史，跟着他这个想法而来的就是《百年孤独》著名的开头：多年之后，面对行刑队，奥雷良诺•布恩地亚上校会想起，他父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午。然后，他们放弃旅行，一家人的车停在马尔克斯写字台上。

马尔克斯为了写《百年孤独》，把几个月前买的一辆小车抵押了出去，把钱如数交给了妻子梅塞德斯，心里想着还够六个多月的——他认为他六个月时间能写完这本书。结果，马尔克斯用了一年半时间才写完这本书。钱用完了，梅塞德斯一声没吭。马尔克斯不知道妻子是怎么让肉店老板赊给她肉、面包师赊给她面包、房东答应她晚交九个月房租的——梅塞德斯瞒着丈夫把所有事情都承担下来了，每隔一段时间还给丈夫送来500张稿纸。——少了什么也不能少这500张稿纸。

梅塞德斯当然没有亲笔写《百年孤独》，但她和丈夫一起经历了写作的过程，马尔克斯写完让奥雷良诺•布恩地亚上校死掉的那章，浑身哆哆嗦嗦地走上三楼，梅塞德斯正在那儿。她一看作家的脸色就明白发生了什么事情。

“上校死了”她说。

马尔克斯一头倒在床上，整整哭了两个钟头。

也是她亲自到邮局去把这篇她没看过的《百年孤独》手稿寄出去的——她拒绝看手稿，我怀疑她多少也有些胆怯。她边走边想：要是到头来这部小说被认为很糟糕可怎么办?那时候，她脑子的库房里是否堆满了欠下的面包肉和稿纸?

正如人们评价《百年孤独》中那些拉丁美洲的妇女们一样：妇女们不仅保证了这个家庭的不断香火，还保证了这部长篇小说的连贯性。面对《百年孤独》，梅塞德斯也应该得到这句话。

“以为孤独是唯一擅长的节奏，一个人在银河里游玩过，一个人同流星们平行过……”哼着这一首歌，伴着将亮未亮的天空。

时间跑的太快了，我怎么都追不上他。但是终究还是要追的啊，怎么办呢？——比他早点起跑吧，只能这样了。

自此，每天早晨被“滴滴滴滴”的闹铃叫醒。在黑暗中摸索，关掉闹铃开关。四点五十了，准备起床。又过了五分钟，坐起来清醒一下。尽自己最快的速度穿好衣服，整理好床铺，也尽量别打扰其他人了轻声慢步走在楼道中，隐约可以听到脚步的回声。其他宿舍里时而传来奇怪的鼾声，让人忍不住发笑。到水房洗把脸，终于找回了真正的自己。回到宿舍，其他人仍然毫无动静。可能会有一个人翻一下身，之后便是无边的沉寂。

早餐很重要，不能不吃吧。上了食堂，灯还没有都打开，只有几列空荡荡的桌子和一位在窗口后正在忙碌的阿姨。她看见我后总会停下手头的事：“小儿，吃啥呀？这么早就起了，饭还没上全呢。”我这时总会笑笑：“煎饼卷烤肠，再要一杯豆浆。”吃饭也不慢，就是只能听到自己嚼东西的声音。旁边没有人，也就没什么话可说了。

冬天的清晨，又多了几分寒意。风吹叶动，传来落叶滚动的声音。抬头，是将亮未亮的夜空，还有零星的几个明亮的星星。极幸运时，还能有一只野猫从你面前窜过。最多最多，也仅仅是这样。到了教室打开灯再打开饮水机，便坐到座位上补作业或是背书，耳边只有时断时续的饮水机加热声，倒觉得这也是个清净的极端。过了一会儿，起床铃响了。

时间走过来坐到我的旁边，疑惑地问道：“你怎么不跑了？”“刚起床，还没开始呢！”我心中则是暗喜……这么早起床上午有点困啊，没事，习惯就好了；早上爬不起来啊，习惯嘛；这么早一直一个人独来独往你就不……孤独？孤独，对，确实是。

但不知何时起，已习惯了那一份熟悉不过的孤独。

单从读《百年孤独》的直观感觉来说，是非常的微妙且有意思的。与以往容易入书入戏的我不同，百年孤独里的悲欢离合、跌宕起伏、生离死别似乎和我之间隔了一层下雨中的玻璃墙。每当我似乎身临其境的时候，总有一层新雨将玻璃重新淋得模糊。也许是因为作者总以戏谑的口吻描述类似神话的种种场景，也许是因为书中人物狂野的孤独离世俗的自己太过遥远。

整本书中，每个人都是一个孤独的个体。从家族第一个霍赛阿卡迪奥，到最后一个具有家族明显特征的奥雷良诺。从高傲果敢轰轰烈烈的奥雷良诺上将到精力充沛平凡而伟大的乌苏拉老妈妈，从纯洁如天使的俏姑娘雷梅苔丝到喜欢热闹以至于娶了两个老婆的双胞胎之一。

一部繁杂庞大的百年家族史，一部脉络清晰的地方兴衰史。在时间的洪流中，个人在大背景的起伏中显得那样无力。羸弱娇小的被夺去生命，孤独执着着的留下悲伤的痕迹。无端去世的雷梅苔丝的萝莉像被作为祖母的形象保存，到最后仍然在咬手指的雷贝卡执着的不肯死去。经历夺走3000人生命骚乱的阿卡迪奥得不到任何人的相信。他们都是人群的异子，孤独的极端。

对于我，则早已习惯了与孤独为伴，未必开心，但也未必悲哀。孤独是一个陪伴人一生的伙伴是一个既定事实，与其否认，与其抗争，与其无谓的逃避，不如接受它，拥挤的人群里让它保护你回家，周六的上午让它陪你吃早餐，整理阳光，周日的下午让它陪你晒晒太阳，晒晒俱疲的身体与心灵。

如果你和我、和大多数人一样，周期性的抑郁，不妨看看这本书，让书中孤独人的鲁莽激起你无畏抗争的勇气。也许，我们可以活得更牛逼哄哄，至少在别人眼中。奥雷良诺上将死去的时候，我心中一阵痛楚，就是这么想的。

我相信，这本书能给我的，远远不止于此。

不同的人以不同的形态出现在你的生命中，当他们从你伫足的地方匆匆而过，在空气中留下自己的味道，你嗅到它们时会有一种怅然若失之感，这就是孤独。

孤独是潜藏在暗处的幽灵，看不见摸不着却又让人感觉如此真切。他会在任何时间任何地点出现。夜深人静的时候，你突然间在梦中惊醒，你能逃脱梦境却逃脱不了孤独给你制造的梦魇。

我骑着脚踏车带着我的朋友在不夜的城镇里急驰。在江边我们停止了“彪车”，静静的闻着工厂排放的恶臭的污水，听着大地心灵的颤音。朋友是陪我来等另一个朋友的，我对朋友说，其实我想见的是他而不是身边的你。

朋友的手机铃响了，他接过电话后表情变的异常焦急，他说他的朋友的妹妹离家出走了，他得去帮忙找找。他把他的脚踏车留给了我，自己打的走了。

我还在那傻傻的履行着不见不散的诺言。前面是渺茫的秋水，后面是阑珊的.灯火，一对对情侣从我身边走过，我突然感觉到莫名的孤独。

我的思绪在狂乱的飞舞。我想我伤害了眼前的朋友，又错过了等待中的知己。我不知如何是好?

孤独既然是自己制造的，便不能逃避，应坚强面对，打破心灵的枷锁，在心与心之间建一条大道。不单面对友情，无论是面对什么事都应该坦然。

孤独不哭，坚强的人没有退路，无论脚下是不是坦途，相信前方就是幸福!

孤独，是一杯苦咖啡，苦的让人难以下咽；孤独，是一枚未成熟的果子，又苦又涩；孤独是一头怪兽，它张牙舞爪的向人们的生活袭来……

今天是她的生日，她邀请了许多女生去，可唯独就是没有邀请我。

我孤独的走在大街上，看着路上来来往往的路人，他们都是成双结队的走在一起有说有笑，就只有我是形单影只的，与他们格格不入。就连夕阳都与我作对，撒下的丝丝黄色光芒，怎么也温暖不了我的心。

走着走着，我又想到了我与她在一起玩耍的快乐时光，不经鼻子一酸，豆大的泪珠就从我的眼中夺眶而出。我怕这狼狈的样子被别人看到，赶紧从口袋里拿出纸巾擦眼泪，可怎么也止不住一直流下的眼泪。

一路上，我不停的在想一些开心的事，试图将所有的不开心忘掉。然而事与愿违，我越想忘记它，那份伤心就越重。我抬起头，试图将眼泪强忍回去，却无济于事。

低头的瞬间，无意中瞄到了一棵树，那颗树上只剩下一片黄色的树叶。叶子呈现出不健康的状态，有气无力的耷拉在树枝上。在这个寒冷的季节，一阵寒风吹过，那树叶便随风飘舞，柔弱无骨的样子似乎下一秒就会飘下来。一整个树冠，一整棵树，都只有它一片叶子，也不知道它独自经历了多少个这样的黄昏，我想它一定也很孤独吧。可是，下一刻它便否定了我对它的认知。又一阵风刮来，它紧紧的抓着树枝，无论风怎么吹它，它都不曾屈服。良久，风停了，那叶子也重新回到了刚才的状态。就这样我看了它好久，期间好几阵风吹过，而它一直重复着一样的动作，但从未飘落。似乎在跟我说你看只有我自己也是可以的。

从始至终只有它一片树叶，没有其他树叶陪它度过这煎熬的时刻。它以孤独为养料，以寂寞为伙伴，向人们宣告，我不怕，孤独在我这不算什么。

一片树叶尚可以独自的度过这寒冬，而我怎么可以因为这么一点小事而伤心，一个人又如何，孤独是时常有的事情，我岂能因为这个而哭泣。

是啊，孤独是我们生活中常有的状态，在如今的生活中很多人都害怕它，但我们应该学会去接受它。当我们学会接受孤独时，你会发现有的时候一个人也是可以很好的生活的。

作为森林王国的统治者，老虎几乎饱尝了管理工作中所能遇到的全部艰辛和痛苦。它终于承认，原来老虎也有软弱的一面。它多么渴望，可以像其他动物一样，享受与朋友相处的快乐;能在犯错误时得到哥们儿的提醒和忠告。

它问猴子：“你是我的朋友吗?”

猴子满脸堆笑着回答：“当然，我永远是您最忠实的朋友。”

“既然如此，”老虎说，“为什么我每次犯错误时，都得不到你的忠告呢?”

猴子想了想，小心翼翼地说：“作为您的属下，我可能对您有一种盲目崇拜，所以看不到您的错误。也许您应该去问一问狐狸。”

老虎又去问狐狸。狐狸眼珠转了一转，讨好地说：“猴子说得对，您那么伟大，有谁能够看出您的错误呢?”

和可怜的老虎一样，许多主管也时常会体味到“高处不胜寒”的孤独。由于组织结构上的等级制度，主管和部属之间隔着一道深深的鸿沟。所有的部属对你的态度，都像对待老虎一样敬而远之，因为：指出你的错误容易，可万一你恼羞成怒，他们不是自取其祸吗?更何况，由于立场不同，有些部属不仅不会阻止你犯错，反而会等着看你的笑话!尤有甚者，个别员工可能等的就是你倒台的这一天，他正好可以取而代之。

想要部属指出主管的缺点或错误，必须满足三个条件：第一，他能确信自己得到好处;第二，他得足够勇敢;第三，作为主管的你，具有明辨是非的眼力和包容的胸怀。

我竟然爱上孤独。

孩提时代，我最厌恶的就是孤独。我讨厌一个人吃饭，一个人散步，一个人逛公园，一个人看电视……偶尔看见报刊，书籍上写着一些人独自去旅游的愉悦，我总是懊恼，一个人有什么好的？要是让我一个人去旅游，不可能，我宁愿我在家里与兄弟姐妹聊个不停。

可自从那天，那个飒风凉爽，孤宁静谧的夜晚，让我对孤独有了翻天覆地的改观。

耳朵里一直盘旋着室友的呼吸声与轻微鼻鼾声，我睡不着觉，这大概就是失眠吧。打开手表夜光灯，凌晨两点了，罢了。睡不着就睡不着吧，快中考了，紧张的失眠也很正常。

穿好鞋，我静悄悄的离开了宿舍。

一阵凉风吹来，十分舒适。我漫步在学校绿荫小道上，虽前方的路沉浸在黑暗当中，但我却不害怕，甚至感到快意。宁静，完美的宁静。四周静的我只听见风摇摆的声音，只听见自己血液流动的声音，隐隐约约的，甚至听见了大地在唱歌。不知怎的，失眠的烦恼早就被风携带走了，压的我难以呼吸的中考大石块也被搬走了，此刻，我感觉我轻盈的可以与云朵一起舞动在无边无际的天上。我情不自禁的闭上了眼睛，享受这美好的一切。

这美好的一切，只因了完美的孤独。

身边没有一群群挤在一起谈论是非的人，也没有一直唠叨着“中考，学习，成绩”这些字眼的人们。少了这些嘈杂，我才能听见大地唱的歌，生命的歌，我才能与欢快自由的风儿，云朵，大地融为一体。

我闭着眼睛，在大地上随意跳跃，随意挥舞着我的四肢，迎合着生命之歌，我的灵魂自觉地苏醒过来，我仿佛得到了灵魂的重生。我听不见，那些因成绩优秀而炫耀的声音，我听不见，那些只顾着妄想的声音，我听不见，那些只让我拼命学习的声音！我只听见了生命在唱歌，灵魂的歌。响亮又清晰的歌声。

我的灵魂得到了重生了，我并不为别的而活。那些庸俗的理想，挤压着我的灵魂，害他被扭曲。那些繁杂的思想，捏扯着我的灵魂，害他听不清自身的想法，而如今，孤独让他复活了。

我爱孤独，只因了他给予的清醒。

除了穿越黑夜的路，人们不能到达黎明。

纪伯伦

我曾经一度认为，我们是被抛到这世界上来的。只因世界偌大却空旷，我们无处躲藏，从而衍生了胆怯与孤独。

可当我阅读到《孤独之旅》中杜小康的成长蜕变的片段时，我才渐渐清晰地意识到，我错了。生活中处处充满阳光，就算是黑夜里也会有影子，身处黑夜里也不至于被黑暗侵蚀、吞没，更何况，我们还能穿越黑夜，去寻找黎明之路。

正如经历暴风雨洗礼后的杜小康把脸埋在鸭的蓬松的羽毛里哭泣一样，这哭，并不是悲哀，而是他穿越黑夜，战胜孤独后的喜悦。而我呢，我何时才能把头埋进臂弯像杜小康那样好好地哭一场呢?

除了穿越黑夜的路，我们不能到达黎明。

或许行走在黑夜里，潜伏在黑暗中的孤独会从四面八方袭来，如同四堵高墙困住你，让你只看到长方形的四角天空。你推不开的是墙，推得开的也是墙。只不过一种是由砖堆砌而成的石墙你推不开。而另一种是衍生胆怯、孤独的心墙你推得开。

我轻轻苦笑，只把头埋在书堆里。我知道，我必须安于这种单调，琐碎的生活。正如《孤独之旅》中的杜小康一样，耐得住寂寞，学会坚强，微笑面对生活，才不至于被孤独所侵蚀、吞没。

黑夜里，我静静听着那些漫长的岁月。或许昨天我还在被孤独所牵扰，此刻，只瞬间就被冲散得支离破碎。因为我在推开心墙，穿越黑夜后，蓦地，看见刺眼的倾城之光!

去年，当莲花幽幽绽放的时候，我在离家乡淮南不远处的地方合肥科学岛，参加“市场星报”举办的小记者夏令营，这一年，我十岁。

夏令营的第三天中午，我没去食堂吃饭，打着雨伞独自走在回寝室的路上，走到一棵树旁，停住了脚步，伫立在萧瑟的夏季，远方苍凉的车鸣声惊落了一片树叶，我弯下腰，拾起了那片落叶，捧在手中。抚摩着它那饱经风霜的叶脉，那沧桑触动着我的心灵。回到寝室，屋里只有我一个人，我轻轻地把门关上，眼泪止不住地流了出来，这是我第一次离开家，离开爸妈。妈妈真狠心，开营的第一天把我送到营地就走了，不准我带手机，不准给家里打电话，遇到困难自己克服，要我学会独立地度过这期夏令营。

透过窗户，雨“淅沥沥”地下着，也许我太想家，太想爸妈了吧，总觉得玻璃上的雨水纵横交错着淌成“家”的字样。以前这个时候，我们一家三口围着桌子正在吃午饭，这个时候，我们总是讨论国家大事，家庭小事。我真想知道现在爸妈正在干什么呢？

门“吱呀”一声开了，我擦干眼泪，扭过头，嘴角微微勾起，掩盖心里的难过，勉强笑着说：“你们都回来啦！”突然发现寝室长吴毅然的手里多了一份饭。她向我走来，把手中的饭递给我，说：“王晨曦，没吃饭吧，快点吃吧！不然都凉了”我接过饭，走到桌子前，草草地吃了。正吃着，我发现旁边有一张剪成心形的纸片，上面写着：“你怎么了？怎么整天怪怪的，想家了吧？没关系，有困难，我们与你一起度过。”我的心暖暖的，爸妈，你们知道吗？离家的日子，我收获了最珍贵的友情。

晚上，寝室的同学们都睡了，孤独又慢慢地笼上了我的心头。我悄悄地下了床，把窗帘轻轻拉开。夜静谧极了！残月如钩，星光似豆，夜幕把白天的喧嚣与浮躁全都带走了，一切归于宁静。那微微的光仿佛洗去了我满身的疲倦和烦恼，也驱散萦绕心间的孤独，心里似乎一下子轻松了许多，但有个角落还沉甸甸的，因为我还在想家。“我寄愁心与明月，随君直至夜郎西。”望着皎洁的月，我禁不住小声地吟哦着，爸妈，你们能感受到我的思念吗？

与爸妈那些美好的事情像拍成电影一般，从我眼前掠过。我突然明白了：成长是一次孤独的旅行，也许这次夏令营就是爸妈想让我独立的试羽之路吧！战胜孤独，战胜思念，我才能真正成长。

“世界那么大，我想去看看”，这句话，曾一直被当做我未来的梦想。但九年级的研学旅行，我就卡在了路上——没有参加，这也是我第一次没有参加集体活动。不是身体原因，而是心理原因：由于平时不爱多说话，觉得自己没有知心朋友，尽管老师希望内向的我多多参与集体活动，但我心一狠，还是决定不去。

在研学旅行前的一个大周，我是很煎熬的。总有几堆人在耳边议论：“希望时间过得快一点”“快点到研学旅行那天”，旅行时要吃什么、穿什么、带什么……之类的话。总有几个人会瞪大眼睛惊讶地盯着我问：“你为什么不去呀？”暖心的是有几人在不停地劝我：“去嘛去嘛！你就去嘛！干嘛不去呀？一个人在学校多无聊！”每当这时，我总会回以一个无奈的微笑，心里涌出一种莫名的伤感，可我就是难以改变当初的决定。

研学旅行前一晚，大家都在寝室里热火朝天地收拾明天要带的用品。一个个翻箱倒柜、大包小包，只有我一个人无动于衷。我能说些什么？我又该做些什么？不知道！我只是早早上床睡觉。梦里，我和同学们在研学旅行之地欢快地打闹。

当天一大早，我就被室友的兴奋闹醒了。无奈地洗漱，我悻悻地来到教室。路上，我看到了许多人，感受着他们脸上掩不住的笑容，我知道，尽管我穿着同样的校服，但心情却是大相径庭。

教室里挤满了这个点平时不能早到的人。他们一个个神采飞扬，打扮得光鲜亮丽，每个人的包都像装了一个大冬瓜，鼓囊囊的，拉链好像随时都要撑爆了；教室里所有的插座都插满了手机，品牌各异，活像一个手机博览会。他们在教室里到处走动、交谈，一个个背上行囊，摩拳擦掌，只等待着那最后的一声令下。

“唉”，我一个人在座位上叹息，假装在看书，可心早已飞到九霄云外去了。一动一静，我显得那么突出。

终于，要出发了！大部队在塑胶操场上集合，一列列走向一辆辆大巴车。我在阳台上望着他们，直到消失，心里倍感失落，但我心里在默默地祝愿他们玩得开心……

这一次旅行的快乐与我无缘，我是孤独的，这孤独，源于我自己的执拗，源于自己的倔强。今后，我再也不放弃看世界的机会了！

我从来没想过，会和她这么近距离的要好!她是个漂亮、干净的女生，我喜欢和她在一起的感觉。十七岁的天空，因为有她的微笑，变得更明朗，更蔚蓝!她总喜欢听我唱的歌，尽管我的歌声是那么的不完美，她都会开心的听我唱完，然后快乐的挽起我的手臂说她很幸福。

而我，则安静的陪在她坐在操场上的草地中，跟她一起哭、一起笑，分享着她的悲伤、她的快乐!食堂吃饭的人永远都会那么的多，她是个害羞的女生，她不喜欢挤闹。所以，我成了她的“打包女”每天都乐不彼此的为她挤进人群，然后抬着双份的饭菜来到她的身边，她会对我傻傻的笑。

我也知道，她是怕孤独的人，而走在我右边会使她感到有安全感。我心疼她的孤单!尽管我那么的排斥走在她的左边，但我还是让她安静走在我的右边，并且我对她说我有种和她永远这样走下去的希望!我喜欢问她和他的事，虽然我的问题会让她感到羞涩，但她还是一一回答我。

因为她知道我是在心疼她，关心她!然而有时候，我却嫉妒他，因为他会隔三差五的把她从我身边约走，让我一个人虚假的对她说“我没事，你们玩得开心点”。心里那种难受只有我能体会。有时我会冲动的对她发誓下次不再理她，不再对她好。

可当她冲我嘟嘴傻笑时，我又会心疼的叫她：“婷子”然后对她微笑，把之前所有的抱怨与不痛快全部埋藏在心底，只留给她我开心的笑容……突然想到以前给她看过一本书的其中一句话：“你是星星，我希望自己是月亮，因为有你的存在，我会笑得更灿烂”婷子，我谢谢你，因为有你，让我的内心不再寂寞!

当我们选择天空，我们见到的是天空的高远;当我们选择大地，我们见到的是大地的无垠;当我们选择大海，我们见到的是大海的壮阔……不同的选择就会有不同的结果，而现在，我也有了我的选择——孤独。

《师生情》这篇文章写得真好，生动感人，读着它时，我也幻想着处在一个师生之间充满情爱的班级里。但现实却不如我愿，我的同学有自己的思想和主见，但偏偏是与老师相反的，老师只有单方面的付出，而他们却不懂得老师的良苦用心，每天只会以讹传讹，无中生有，夸大其词，有时还“讨论”得津津有味。此情此景，真叫我生寒。这样的团体我加入不了，我也不想加入。所以，我选择了孤独。

独自去吃饭，独自去教室，独自去宿舍，独自……这样的生活还真是单调沉闷，当我正在想，我这样的选择是不是不符合初中生正常的心理发展时，我学到了一篇文章叫《孤独之旅》，里面的杜小康因家境败落，不得不与他的父亲一起去放鸭子，伴随在他身边的只有孤独与寂寞，而后他就长大了、成熟了，有了顽强的毅力和不屈的灵魂……这篇文章给了我身心极大的鼓舞与慰藉，我更加坚定了我的选择，虽然我并不像杜小康是因为迫不得已，但我也是为了不违背自己的本性。所以，我宁愿选择孤独。

搞笑、打闹、谈笑风声的生活已经在我的世界里沉睡，生活依然那么单调、沉闷，但这样的体验换来的却是沉稳、细心的心理素质，它也让我懂得用不同的眼光去看不同的事物。

我相信只要熬过这一段时间，我也会像杜小康那样，变得坚强，变得勇敢。

我相信我孤独的选择。

有人说：“人们总是去关注成功者，问他们是怎样成功的，但从不过问他们背后的辛酸。”是呀，成功啊成功，人应该是去追求成功的，这无可厚非，但之后呢，就没了吗？难道生命就在成功后戛然而止了吗？

当人们终于达到他们所谓的人生目标时，赢来的固然是鲜花与掌声，但之后呢？是骄傲，还是彷徨，可能最多的是一种不知前路、不知目标的孤独。人生是一场生存游戏，当你在艰难求生阶段时，你会有信念，有目标，有前进的动力，你会奋斗，会挣扎，会拼搏，但当你拥有一切时，不再害怕危险与饥饿，你没有那种向上的目标与奋斗的激情，每天在安全的庇护所中躺着睡大觉，每天无所事事，被一种深深的孤独所包围，无人可说，无处可说。

人们总是这样看待成功者：他是一个成功的人，冷静、强大、坚毅、完美，“欲戴王冠，必承其重”，这就像周杰伦的《超人不会飞》里唱的一样：“不要问我哭过没，因为超人不会流眼泪。”成功就像垒台阶，大家的砖块都一样多，要想站得越高，每一级之前的落差就必须比别人大，但这样你下台阶就越困难。

无数的人都穷尽一生地追求名利，一些人在路上死去，无数人又在成功后寂寞地等待凋零，没有成功的又活着的人又都默默无闻，我们都很可悲。

人生就如开巴士，我们能选择自己的道路，能控制人生的痕迹，但上车的人我们不能控制他们是谁，什么时候上车，什么时候下车，我们甚至连我们什么时候下车都不能控制，大家都很可悲，那争什么谁开得更快。成功并不高尚。

喜欢在寂静的夜里，点燃一只香烟，数着青烟缭绕的脚步，看黑夜的伤口，疼痛层出不穷。

喜欢在心烦意乱的时候，呼吸往事的碎片在心里，展转失落的心情。烟，打理那张沉默的嘴。

点燃一只烟，把黑暗中的思绪，通体照亮，暮色，睁着惺忪的单眼，寻觅一条回忆的路途。

昏黄的街头，有人影漂流。

迷茫的指间，有创伤在呼喊。

烟如伤痕累累的日历，愈燃愈短，绵延的孤单，却如禅竭的灰烬，愈落愈长。

迷离的咖啡厅里，混暗的角落。蜷曲着红红的烟头，品茗着那轻盈如沙的音乐，曲终人散，烟里的想念，还残存着你的余温踯躅。

时光荏苒，情感剥落，烟中的孤单，流放了几多的春秋，尽蕴了悲欢的花开花落，烟在澎湃的心潮中焚烧。

光亮燃烧，如昔日的牵手而过。

尘埃落定，似记忆的挥手而落。

你说过去不抽烟的我，何时享受起了那份别异的不悟，其实我早已看见，你的指间躺着烟过的痕迹，那是我们别后的潺潺流水，汹涌过后的氤氲。

烟里的泪水，跌宕成愁迷竞值的叹息，寒雨落日，故事燃了又熄，只有那烟中的呼吸，在沉寂的想念中依旧如你清晰。

烟里的孤单，与红尘有染，迷蒙的心境，亘古着对圣火的思念。

从小习惯了热闹的我，对“孤独”这个词有了一种陌生和恐惧之感。我很少独处，因为我认为“独”是一种落寞，一份失意，是一个令人避而不及的东西。

有谁愿意去享受孤独？

上中学后，因为我习惯了小学放纵的生活，所以懒散成了我生活的一部分。每天与同学们打打闹闹，早已忘了“业精于勒，荒于嬉”类似这种先贤给予我们的忠告。因为少了独自一个反省的时间，所以淡忘。

妈妈对我的劝告使我很不耐烦，我依然我行我素，全然不顾真挚的劝说。我的朋友有时会发出类似“你变了”“你怎么都不学习？”这种感概。而我，依旧沉浸在一个人的世界里，沉醉在每周与朋友出去玩乐的时光中。心中逐渐烦躁了许多。

直至有一天，推开家门，闻见一阵肆意的沁人心脾的香。那股宛若从仙境天外飘来的香，让我迷恋不已。我发现它被放在屋中阳台的角落，不与其它花争相夺艳。只是独自处在角落，安静地孕育着芬芳。它像是一名黑暗中的舞者，向上抽出的绿叶和淡雅的一簇簇的白花，更点缀了它的美丽。香气远播，蔓延，“洒”满了我焦躁的内心，不由得更加安静，澄澈。我望着它想起了我。我与朋友们在一起嬉戏，就少了沉淀内心的时候，我和母亲顶撞的时候，就少了反省自己的时候，我痴迷于手机时，就少了将自己塑造完美的时候。所以，我顿悟了，我愿做黑暗中孤独的行者，沉淀自己，为生命留白，生长出像兰花般“香远益清”优秀的自己。

或许，现在压在身上的泥土，沉重，窒息，但终有一天，会生长出面朝阳光，灿烂微笑的自己。

我相信，会有那一天。

我坐在最后一排的角落中，独自享受一人的时光。每当我提起笔时，我想起了之前所受到的挫折，无论如何，我不会再犯之前的错了。对于这个世界，我有一份萧萧然立于天地间，独吾一人听雨声之感。偶尔一个人独行回家，在脑海中重温一天的知识，复习所有的知识点。在独行中增涨知识，发现，认识自我。

因为独，我体会到了沉淀自我的意义；因为独，让生活更精彩，更有它本真的滋味。独的时候，让我的青春多了一份泰然和执著。青春，因为孤独而不同。

成长，是一个独行的过程。只有真正的学会独才会成长的更快，更好。

孤独的感受一点都不好！

有一次，我们班级一起出校游玩3日，来到深圳，我就与我最好的同学借了一个小玩具，他说：“下午还我，知道了没。”我毫不犹豫的回答道：“哦。”可是，时间过得太快了，感觉还没有过多久就到了下午。

下午，我的同学走过来，问：“我的东西呢？”我说：“在我的背包里呢。”他又说：“还我东西吧。”我心想：我要不要还他呢？我又再三思索，算了，晚上到了酒店住的时候再还给他吧。于是，我说：“回酒店住的时候再还给你。”说完，我就飞奔而去。跑啊跑，他发现他跑不过我就大声说道：“我再也不借东西给你了。”旁边的同学们听到这句话后，就白了我一眼。我找到一个同学，我想和他聊聊天，也不理我，只会说：“把东西还给他。”我说：“回酒店一定还给他。”他听了就不理睬我了，一边的同学也跟着不理我，叫他们一声，他们也只会白我一眼，还骂我。我搬个东西，太重了搬不动，他们也不帮我，只帮别人。让我很孤独。于是，我就想办法让同学理我。

经过十分钟的想象，我原来是因为不给东西同学才不理我。于是我找到了那位同学并把小玩具还给了他，同学们见了，果然，又理我了。我看见同学理我了，我又给那个同学一瓶“王老吉”作为补偿……

这一次的游玩我吸取了许多教训，知道了孤独的感受可真不好受。

妈妈今天早早地出去了，我一个人留在家里，熬了一上午

开始我还挺开心的，躺在沙发上，悠闲的看着电视，觉得“我真快乐”。

不知道什么时候，觉得时间过得异常漫长，心里有种说不出的滋味，不由得在家里，四处走来走去，不时愁苦地望一望窗外雾蒙蒙的天空。

我心里很是孤独。

我突然注意到了电脑，立刻兴奋了起来，连忙打开电脑，玩上了电脑游戏。可是，我的心情却很是浮躁，玩游戏也不像平常那样认真，而是心不在焉的，我的眼睛也十分地酸痛，就关掉了电脑，一下子躺在床上，想好好睡一觉，妈妈就回来了吧

我心里很是孤独。

我在床上翻来覆去，总是睡不着，看着窗外的天空，闭不上眼。终于，我有点困乏了，在半睡半醒的朦胧之中，不知道熬过了多久。

我的心里很是孤独。

我睁开眼，跑到客厅一看。天哪!竟然才过了半个多个小时!我顿时一屁股坐在地板上。我聆听着时钟的嘀嗒嘀嗒声，望着窗外一片雾蒙蒙的天空，踏着小步在屋里徘徊，我不禁伤感了。

孤独的滋味原来是这样啊

我顿时想到了还在故乡的爸爸，我与爸爸见面的次数少之又少，只有寒暑假才能回去好好地陪伴他，我终于知道，一个上午孤独的漫长时光，是如此的难熬，而爸爸要忍受多久的孤独?我心里难受极了，爸爸盼我回来，盼星星盼月亮，何尝不是极大的痛苦?

我现在怀着孤独的心，盼望着妈妈快点回来。

我实在熬不下去这漫长的孤独时光了，穿上鞋，拿上钥匙，走出了家门。

我看见人们三三两两的，有说有笑，我的孤独似乎被放大了千倍万倍，转过身来，我终于见到了一个熟悉的身影

静静地看着，那一片空地，我心中充满了孤独。

这里原本伫立着一颗枇杷树，在我出生之前，它就已经高过了屋顶，常年绿叶不凋零。

枇杷树是一种与众不同的树，它的花开在冬季，小小的、白白的，攒在一起；到了春天，那些小小的花就变成一个个小小的果实；麦子成熟的时候，一只只金黄的果子挂满枝头，远远望去，那绿叶丛中的点点金黄分外诱人；摘下一颗，甜甜的汁水带给我满满的幸福。也有一些枝头高高地升向天空，那枝头的果子最大、也最甜，是因为它们离太阳近吗？

小时候，爷爷奶奶都下地干活，高高的枇杷树就是我的乐园。大树下是小黑的家，小黑是一条长着长毛的狗，爷爷给它造了一个结实的窝，小黑也忠实的做着自己的工作，看家、陪我。天气好的时候，我会踩在小黑的屋顶上树。有时候手里握着点吃的，有时候抓着玩具，但更多的时候是空手上树，这样爬得快。我借小黑的屋顶爬上最下面的树干，接着两手一撑便站在上面枝丫处，这可不是我的目标，四下观望一下，盯住一根较粗的枝丫，我把手中的东西放在一个枝头，踩上几节凸起，小心地松开一只手，转身又握住一根树枝，另一只手抓过我的食物，顺势坐在枝上，于是整个人又上了一层。

上去了，一时半会不会下来，摆弄摆弄手里的东西，脚自在地摇摆，忽看见小黑出现在树下，便顺手摘一片叶子扔下去，它嗅嗅，不解地抬头，看到是我就开心地转个圈，那时候的我也很开心。又或是低头看看树上的蚂蚁，一队队、匆匆忙忙，也有的会脱离队伍的，爬来爬去，绕几个弯，就消失了……

若是在枇杷成熟的时候上树，就会又多一趣、在树上，四处比较，看哪一颗最黄、最大，摘下，剥去皮塞进嘴里、将核吐出，正好砸在小黑的头上，看着它着急地找我时，我忍不住笑了起来，手一挥不小心打落几颗，惊得它躲进它的屋子，但不一会儿它还是会出来找我。

但是，终究没有不散的宴席，我如此快乐无忧的童年生活随着我入城上学而终止了。在学校里，我认识了好多的老师，还有好多的朋友，但在我孤独的时候我还是会想起那棵树，还有树下的那条黑狗。

春天的时候，我回了一次老家，看到小黑在树下跑过来，不知为什么，忽然感觉这颗老树有些不精神。走到树下，我发现已经爬不上去了，常坐的那根枝丫还在，上面趴着一只小花猫在看着我，那是爷爷捡回来的猫，它在想什么呢？我是不知道了。

今年暑假，在回家下车的那一刻，我惊愕地没有发现它的踪影，原本长着枇杷树的地方变成了空地，之后我也没有等到那条黑狗。一瞬间，我仿佛听到什么东西破碎的声音，只觉得心头缺了一块，取而代之是满溢的孤独。爷爷说，初夏的时候，小黑狗不见了，可能是被人偷了，后来那棵枇杷树被风刮断了，原来它早被虫子蛀坏了树干，我们都没有注意到……

看着这片空地，我的思绪洪水般涌动，想起了与它的时光，响起了无数次的攀爬，还有它给予我的快乐，我悄悄地站在它生长的地方，不肯相信，它真的没有了！

真的没有了，也许在不久之后，它的样子在我的脑海里会渐行渐远，可那一刻满心的孤独再也不会忘记。

暮春的一场大雨冲洗着四月的天空，溅起一层雨雾，笼罩着这座小城，给城市披上一袭乳白的薄纱。往昔炫亮的霓虹灯、光艳的建筑外彩，此刻，都因这层薄纱而格外朦胧，如月光下的荷塘，风姿绰约。

随着城镇化步伐的加快，原来很本色的通乡公路全改成了水泥路、沥青路，两旁自然生长的杂树也被意杨、香樟、银杏所取代。乍一看，确实有一种豁然开朗的感觉，继而就对这种千篇一律的设计有了审美的疲劳。如同工厂流水线上同一模具压制下的产品一样，给人一种压迫感。

天空依旧阴沉，早上骑着摩托，慢慢驶出小城。在城市尽头，无意间看见一树花。对于这个属于花的季节，出现一株满是花朵的树我并未在意，还以为又是一株为了满足设计师的要求而移栽的名贵树种。走近才发现，它只是一株在乡下最寻常的梧桐树而已。它并非园林部门刻意移栽于此的，因为本无多少观赏价值的它，是不会得到设计师们关注的。它只是被园林修理工手中的锯、斧所遗忘而侥幸存活下来的。虽然饱受磨难，却并没有让它屈从，光秃的枝条上依然缀满了一串串淡紫色喇叭状的花朵，在春雨的浸润下尽情地绽放。一只只小喇叭俨然是在大声地呐喊，一缕缕清香和着春泥的腥气、春雨的清凉，穿过鼻腔、沁入心田，浸入四肢百骸每一个毛孔，让人飘飘欲仙!

在这个喊着“一年小变样、三年大变样”口号的城市里，那些不具备美感的树种是没有生存空间的。它们的生命如同狂风中的烛光一样脆弱，随时都会因为一个新的设计而被抹去。这株被人遗忘而独活下来的梧桐树，却毫不理会自己的生命会在何时被终结，依然让自己的生命之花在雨中悄然绽放，不为别人，只为自己一个生命的轮回!

呼吸着这饱含生命抗争气息的芬芳，让我想起了家乡的梧桐树——那些在无拘无束的环境中自由生长的梧桐树，树荫下满是洒落的七彩阳光，还有喘着粗气的花狗，摇椅里睡眼朦胧的老奶奶，尽情地享受着梧桐和着泥土气息的芳香……

静静地伫立在这株孤独的梧桐树下，任思绪飘荡在故乡的山岗。恍惚间，我也站成了一树梧桐，在故乡的土地上自由地生长，将心事，恣意地挂在枝头上。

回头看看，小时候睡在摇篮里，父母在身边摇啊摇，好幸福。长大些，要一个人睡觉了，

晚上总被噩梦惊醒，要父母安慰好一阵子才平静，而现在，总是一个人独来独往。伤心了，没有人来安慰，寂寞了也没有人来分担。似乎从来没有一个人愿意去打破我孤单的世界。

放学后，看见朋友们三五成群作伴回家，手牵手，肩并肩，一路上说说笑笑，玩玩打打。自己也很羡慕，也曾试着和朋友一起回家，但试过才知道，自己早以习惯了一个人的世界，孤独对我来说已成为一种习惯。

其实，独自一人呆在自己的小天地里是一种莫大的享受。想干什么就干什么，写作时，虽然没有了教室里那种浓浓的书香氛围，但这里有的是自己遨游学海的悠闲与自在。听音乐时，虽然它比不上卡拉OK中摇滚乐的疯狂，但它却有江南小调般的动人。晚上睡不着，躺在床上，想想自己的学习，是进步了还是退步了，整理自己的心绪。感受着孤独，其实真的很美。

有时候，孤独并不美，而是变成了狠心的巫婆，总是折磨人心。伤心，难过之时，总想找个知心的朋友来倾诉自己心中的委屈，可是我尽我最大的力量翻遍我所有的记忆，还是没有找出可以倾诉的对象。有时候也试图将心中的苦闷说给朋友听，但我得到的不是理解，而是冷言冷语。唉!本来难过的心就更凉了。回到家中，待在房间里，心中的委屈已经

藏不住了，随机倒在床上默默地流下眼泪，沾湿了床单，就这样进入梦乡。

不管怎么样，对我而言，孤独是一种美，它让我享受了个人空间，让我体会生活百味。

孤独，是我在春天里着秋天的衣服，背着简单的行囊在一个阳光温暖的日子里，随着公交着一路的颠簸，穿梭在这座浮华的城市里。

孤独，是着窗外后退的树木。使它们告诉我在做一次没有方向沉甸甸的远航。露宿风餐的日子也许我会快乐些。

孤独，是那个温柔而又悲伤的背影。是你离开时悲伤的脚步，我一直在长街的这头守望，直到你消失在街道的那头。因为这是你离去的方向，我在盼着你能够回来。

孤独，是我一个人骑着单车行驶在过去很熟悉的街道里，迎面吹来南下的风。风很温柔，但足以将我内心深处尘封很久很久的往事再次吹起，所有过去的一切又卷土重来，因为，我把这些记忆放在心中最柔软的地方。

孤独，是在寂寞中等待，等待是我现在唯一能做的事情。我在等待门前的树木又一次萌发出新的嫩芽。

孤独，是没有星的夜晚。只有我一个人倚在一片寂静的灯光下数落着一段段悲伤的回忆。因为孤独，所以想念的人很多，我常对我的朋友说他们是多么的幸福啊，因为有一个孤独的人常常在深夜里响起你们。突然我转向身后，发现这里不是只有我一个人，还有我的影子。

孤独，是一封封已经失效的信，落满了灰尘。