我终于走出了孤独作文(优秀20篇)

孤独是一首无字的歌，是苦难和辛酸融合的港湾。走过昨天又看今朝，终于发现，自己将孤独的白帆摇向了那遥远的天边。

那个知了还未奏响黎明之歌的清晨，他走了，从此，我那青苹果树上挂满了不落的星辰，流淌的河边消失了欢快的歌谣，再也没有人为我阻挡冰凉的寒霜，再也没有人替我撩开雾海般的阴霾，我永远失去了灿烂的阳光，北极的雪花飘落在我的脸上，我隐隐地感觉到，我已经拉开了孤独的序幕。

孤独，他冷得像千年寒铁，犹如秋风肃杀了一切。眼睁睁看着我叫阿姨的妖冶女人无情地夺走了我最后的父爱，我和弟弟可怜地瑟缩在冰冷的墙角，任凭奔跑的风儿在我俩身上肆虐，我们在颤抖中咀嚼着孤独的味道。天黑了，我独坐窗前，黑夜给了我一身黑色的衣裳，我呆呆地望着远方，泪水像急流来势汹汹。我思念我的爷爷、奶奶、叔叔和所有我熟悉的人。然而我只能对风当歌，将那份孤独无助寄予风信子，请求它把我的思念捎给远方的我最亲爱的人。

幼时，在不知不觉中我走进了母亲的情感世界，沉浸于优美凄婉、哀怨绝望的意境，我和妈妈一样，为新生之快乐而快乐、为寻觅之悲哀而悲哀、为绝望之凄惨而凄惨，母亲是这样的细腻而温馨、平凡而伟大，无处不令人震撼!然而，现在……

十几年的风风雨雨塑造了一个忧郁而多情的精灵，每当夜幕降临，孤独似潮水般涌来，我独自对着妈妈的照片诉说着、诉说着，有时真想大声叫一声妈妈!但是，昨夜的月光洗掉了所有的记忆和激情，无言的诉说在星星的闪烁中随风而去了。在淫雨霏霏的日子里，孤独的风儿吹拂着我的脸颊，我是多么希望能享有母爱——哪怕是一点、一滴……

回想过去，看看现在，我深深地知道，自己从前的幸福不会重演，要想得到以后的幸福，必然要忘记现在所想的一切。

人的一生是残酷的，然而我们又不得不去面对这个残酷的现实，只是在心里默默地念叨着自己的不幸。今天，在这茫然之中，我要沐浴生命的阳光，我要以它作为一个起点，已示我走过的孤独。

抬起头仰望着天空，那里有一片数也数不清的星星，只有一个白玉盘似的月亮，它却很孤独地站在星星的旁边，为人类默默地贡献出自己仅有的一点亮光。然而因为有了它，这座城市才显得分外明亮。

房屋里空荡荡的，我一个人趴在书桌前，面对着这条十分宽敞的街道，像一条条美丽的绸带，不时地有汽车飞驰而过，引来一阵风里的汽油味儿却被夜的深沉吞噬了。

今夜有种感觉——孤独。

和她通过话以后，我却感觉自己很傻。我为什么要让自己不开心，为什么要自找没趣。于是我决定出去，去找能使自己战胜恐惧的东西。追着自己的影子出发了，越往前走越觉得害怕。因为我不敢经过曾经给过我快乐的地方——学校。我怕想起以前的往事，让自己再次伤心。我想回家，我慢慢的转过头看着刚才走过的路是多么的黑暗，此时我更加担心。虽然有月亮在为我照亮黑色的夜晚，可我感觉到了孤独。

我又抬起头看看了看天上的月亮，它还是一动不动地站在那里，仿佛是在告诉我：你不用怕，我可以陪伴着你走过你害怕的地方。这时，我勇敢地朝前迈了一大步，走到那里我突然停顿了一下，看着那曾经给过我快乐的地方。之后，我似乎变得坚强起来，大步大步朝前走。走着走着，突然又想起了刚才的通话。

人生就像一座蜿蜒起伏的高山，有时站在巅峰，有时行走谷底，我老太，现在就是行走谷底的时候。

老太80多岁了，老太爷已经去世多年，这几年间，老太越来越沉默，现在脸上的皱纹就像一道道白色的浪花，刻着岁月的沧桑，头发已不再是黑色，而是白色，她的牙齿几乎掉光了，只有几颗依然坚守在岗位上，头上戴一顶红帽子，整天躺在床上，什么事也干不了。

今年寒假，我回老家去看望老太，一进门，直奔老太的房间，进屋一看，老太还在睡觉，我立马轻手轻脚地退了出来，在门口看电视，想等老太醒来。过来一会儿，老太睁开惺忪的双眼，慢慢悠悠地坐了起来，我得知消息，便再次进屋，老太眼睛花，听力也不好，她看了我，仔细端详了半天，才说：“你是小韬吧？”我说：“是的，您最近身体怎么样？”老太没听清，问：“你说什么？”我又说了一遍，老太说：“还可以，还可以。”

自从老太爷去世后，老太变得非常孤独，虽然有儿有女，但各自成家立业，东奔西走，忙得不可开交，很少来看望她，但老太一看到小朋友，就非常高兴。

老太看见我来看望她，喜出望外，张开只有几颗牙齿的嘴笑了起来，但她的笑容是那么勉强，是那么僵硬，笑声是那么浑浊，是那么小声，我立马感到一阵心酸涌上心头，并且无法抑制……

老太躺在床上久了，想起来走走，只见她艰难的下床，拄着拐杖，我连忙上前扶着她，跟着她走，老太走到橱柜，拿了一个蛋黄派给我吃，我收下了。这时，爸爸要走了，我也要走，只好跟老太再见，我回首看她时，老太又变得孤单，脸上虽然有笑容，但内心肯定是孤独的。车越走越远，但老太充满期盼的眼睛却深深地印在我的脑海里。

百善孝为先，今后我一定要更加孝顺。

见惯了满目光华，完满无缺，那一弯弦月，却似沉默睿智的空缺，让孤独者窥视人生的真谛。

成长，是多么好的过程，而这个过程绝非一帆风顺，它往往充满心酸，饱含痛楚屈辱和泪水.成长也是需要付出代价的，不经历风雨怎么见彩虹?孤独，孤独是生活或早或晚都要给予每个人的一道美丽而又残酷的题目。《孤独之旅》中的杜小康，因为那份孤独，雕刻了他成熟的灵魂。

杜小康本是一个富裕人家的孩子，忽然，家庭条件一落千丈，只好辍学去放鸭，从而开始了他的“孤独之旅”。首先进入陌生的环境。他感到恐惧和无助，到了芦荡，看到芦苇和绿色的浪潮，直涌到天边时，他害怕了。后来，他和父亲习惯了孤独，既然不能回避，也只能习惯了，这也是无可奈何的事。于是，他面对浩浩荡荡的芦苇，也就不再感到恐慌了。

在一个暴风雨的夜里，他和父亲奋力追赶惊散的鸭群。当杜小康像一个大人一样战胜了暴风雨，拢住走散的鸭群时，他哭了，但并不是悲哀。他也说，不明白自己为什么想哭，其实他的哭是委屈的苦，激动的哭。因为这样艰辛的生活本不应该由他这样幼小的心灵来承担的。他承受了这样的折磨，突然觉得自己长大了，坚强了，所以激动地哭了。当他惊喜的发现鸭子下蛋了，兴奋地大叫，叫喊中有成长的自豪和骄傲。

鸭长大了，杜小康也长大了。

孤独是忧愁的密友，也是使人成长的因素。

我是一株向日葵，一株金黄而孤独的向日葵。

因为生长在田园深处，无人问津。每天喝着露水，晒着太阳，看着自己的姊妹兄弟在这儿悠闲生长。烈日当空；雪飘四野。从夏至冬，从冬至夏，一年又一年，独在花园深处，只得与自己相伴，我感到了孤独。生活对我来说仿佛是灰色的，没有乐趣，没有享受。

直到有一天，你来了，还带着一副画板。原以为你只是偶然路过，没想到你竟停在我们面前，仔细地端详着我们。从花的颜色，神态，大小入手，你几乎是一朵一朵仔细地挑选，终于，你选定了我。一次又一次布局调色，一次又一次修改加工。我看到你的手甚至开始发抖，额头上的汗珠已如泉涌，但目光依然坚定，每一笔每一画都更加小心，唯恐有一点疏漏。几个小时过去了，你终于将我成功画下。那么真实，那么富有感染力，又那么美好。一瞬间，我仿佛被幸福包围，原来生活不只是苟且，还有诗和远方。你走后，我用幸福的目光看了看这个世界，发现原来这儿有这么多美好的东西：风吹、鸟鸣、日照……

后来，我从其他人的谈话中得知，你叫梵高，你的生活并不如意。我不知道其他人为什么这么对待你，打击你，挖苦你，我认为你的画富有一种令人心颤的扭曲感，同时予人一种热烈的色彩。你在我面前自言自语，发泄心中的苦闷，我想安慰你、鼓励你，让你重新燃起对绘画的希望和生活的热情，但我无能为力。我看到了你的孤独，不仅因为生活上的，更是心理上的。他们低俗的目光无法包容你，所以你被迫走向了自己的内心，走向了自己的孤独。一次又一次的诉苦中，我看到了你眼中的绝望与落寞愈加增多，希望却愈来愈少。我痛苦，我难受，我想为你平反，我想让他们理解你，但我做不到，我只是一株向日葵。

最后一次，你来到了我的跟前，将那些年你与孤独相伴的事说给我听。父亲的责骂、家庭的不理解、经济上的压力，已使你对这个世界毫无留恋。你拿出随身带着的手枪，缓缓移向头颅……

但是今天，你看到了吗？你的画被卖出的天文数字，人们的赞美与评论，画展的每一次成功，无一不是对你最高的肯定。如果没有那些与孤独相伴的日子，今天的画坛上将会少了一位绘画大师。孤独，孤独？孤独！

孤独将我身边的空气抽离，我在略带一丝惆怅的秋风中孤独的成长。孤独将我从坎坷中带出，又将我抛入深渊，孤独渐渐地成了与父母间的无言。

凌晨，在一片氤氲之中我带着一身疲惫回家，家中依旧灯火通明，我带着一丝愧意从那片灯红酒绿的闹市中走出来。脸上挂着苍白和无力。面对父母的责问我似早已麻木，家中渐渐有了漏风的感觉，为什么如此的陌生，我感到了前所未有的迷茫和惶恐。我又再次的走进了那个闹市的怀抱，恍惚之间怎么在这里找到了熟悉的感觉?

天边泛出微微的白光，但我有觉得一片孤独的漆黑，后来，孤独成了与老师间的无奈。

晌午，我手中紧紧地攥着一张卷子两眼盈盈，泪水在眼眶中打转。办公室是老师刺耳的责骂，我再也忍不住了，委屈再也按捺不住，我摔门而出，留下的是老师的阵阵叹息，上课时我也假装托腮思考，袖子里藏着绕了一圈又一圈的耳机线，老师的喝斥，我当作听不见，她忍无可忍将我赶出门外，我大声反抗声泪俱下，引来的只是她无奈的叹息和摇头，我觉得是这么的孤独和迷惘，我觉她根本不懂我，现在，孤独成了一个人的夜晚。

冷空气包围了残破不堪的小楼，小楼好似摇摇欲坠，我被寒夜用茧缚住，孤独的人不会惧怕寒冷的夜晚，这样的夜是给可怜人所准备的，而我心中早已被填满。

小楼里那点微弱的光，仿佛照亮了我与前方的荆棘之路。

夜上高楼，望尽天涯路……

孤独是我的伴侣，我走上了一条比记忆还要长的路，陪伴我的是朝圣者般的孤独!

温暖的春风吹过，吹过一片竹林。竹叶上晶莹的露珠，在阳光的照耀下，显得无比脆绿。这时，吹来了几片粉嫩的花瓣，像是一只粉红色的蝴蝶在空中飞舞。寂静的湖面，在春风的吹拂下，荡起一圈又一圈的波纹。

车站里，人来人往。有的人等到了自己的亲人，紧紧相拥；有的人目送着自己的亲人，泪流满面。在人群之中，站着一个小女孩。他穿着一条花格子的连衣裙，红色的鞋子。她呆呆的站在那，时不时地回头看着来往的火车，却又总是失望的低着头。

火车停了，人群从站口里涌出来。女孩看了看，看见一个熟悉的身影。他不高，不胖，中等身材。小女孩站在那一动不动，她的父亲看见他了，向她跑了过来，呐喊道：“孩子，让你久等了。”父亲把女孩抱的高高地。

父亲拉着女孩的手来到游乐园。先是坐过山车，父女俩坐在一排，不一会，过山车启动了。车子沿着轨道往上升。到了最高点，突然，往下滑。女孩抓住她的父亲的双手，欢快的尖叫着。

女孩的父亲给她买了个棉花糖，坐上摩天轮，在摩天轮上，能看到全城的风景。摩天轮慢慢升高。女孩咬了一口棉花糖，心里甜滋滋的，很温暖。

离开了游乐场，漫长的一天结束了，快乐总是那么的短暂。父亲送女孩回到了家门口。女孩拉住父亲的手，抬起头来，脸色红润，笑得格外灿烂：“爸爸，吃完饭再走吧！”父亲皱着眉头，笑了笑：“不了，赶着坐火车。”说完她挥了挥手，转身就走了。他的身影越拉越长，渐渐变成一个小黑点，慢慢消失在黄昏之中。

夜晚来了，女孩躺在自己的小床上，等待父亲的到来，时间一分一秒的过去了，他从来都没有觉得时间过的如此漫长。

夜里，女孩做了一个梦，“我回来了！”女孩的父亲站在门外，母亲去开门，随着父亲的到来，女孩跑过去，全家人在餐厅里吃着香喷喷的饭菜里聊着天。

女孩的眼角落下了晶莹的泪水，在月光的照射下，闪闪发光。

她本可以得到很多荣誉，几十年里，无数协会想让这个能量超大的老太太当会长，她都拒绝了。她唯一拿到手的是一个长寿老人之类的奖牌。

因为访客太多，李先生家客厅的角落摆了很多小板凳。有小朋友来看她，八卦地问：“您爱郭永怀先生什么?”她答：“老郭就是一个非常真实的人，不会讲假话。老郭脾气好，不像钱学森爱发脾气。”

曾有人把这对夫妇的故事排成舞台剧《爱在天际》，有一次，李佩先生去看剧，全场响起了热烈的掌声。人们从她的脸上，读不出任何表情，那似乎演着别人的故事。

这群年轻演员曾拜访过李佩先生。一位演员说，当他见到了郭先生生前最后一封家书，见到了郭先生的自画小像，郭先生不再是那个遥不可及的雕像。他开始明白李佩先生的那句台词了：“我等你，你不回来我不老。”

可“不老”的李佩先生确实老了，她的背越来越弯，开始只是小锐角，后来角度越来越大。

曾经在学生眼里“一周穿衣服不重样”、耄耋之年出门也要把头发梳得一丝不乱、别上卡子的爱美的李佩先生，已经顾不上很多了。

她曾趴在窗边送别客人的阳台蒙满了灰尘，钢琴很多年没有响一声了，她已经忘了墙上的画是她曾和郭永怀相恋的康奈尔大学。记忆正在一点点断裂。

早些年，有人问她什么是美。她说：“美是很抽象的概念，数学也很美。”如今，她直截了当地说：“能办出事，就是美!”

很少有人当面对她提及“孤独”两个字，老人说：“我一点儿也不孤独，脑子里好些事。”

“与其说她忙碌，不如说这是一种忘记。”马石庄评价。

她也过了说理想的年龄。“我没有崇高的理想，太高的理想我做不到，我只能帮助周围的朋友们，让他们生活得更好一些。”她淡淡地说。

相反，她感慨自己“连小事也做不了”。看到中关村车水马龙，骑自行车的人横冲直撞，甚至撞倒过老院士、老科学家，她想拦住骑车人，但“他们跑得太快，我追不上了”。

尽管力气越来越小，她还是试图对抗着庞大的推土机。

在寸土寸金的中关村，13、14和15号楼也面临拆迁命运。李佩和钱三强的夫人何泽慧院士等人，通过多种渠道呼吁保护这些建筑。2012年，北京市政协通过动议案，要求将中关村“特楼”建成科学文化保护区。中关村的居民们感慨：多亏了这两位老太太!

何泽慧院士几乎成了李佩先生仅存的老邻居。院里的老人纷纷走了，钱学森走时，李佩先生还能去送行，等到钱学森的夫人、她的挚友蒋英去世的消息传来时，她已经没力气去送最后一程，只能让李伟格代表她送去了花圈，伤心的她连续3个月没睡好觉。2015年她又给老朋友、101岁的张劲夫送去了悼词。

何泽慧曾对多次登门、甚至有次坐着小马扎的温家宝说：“在这里住惯了，哪儿也不去了，除非上八宝山。”

李佩先生也对旁人说：“现在，除了到力学所，我就待在家里，哪儿都不去了。”

如今，“内心强大得能容下任何湍流”的李佩先生似乎越来越黏人，有好友来看她，她就像小孩一样，闹着让保姆做好吃的，离开时，她总是在窗边看好友一步三回头地走远，一点点变小。

摘下助听器，李佩先生的世界越来越安静。似乎也没有太多年轻人愿意听她唠叨，知道李佩这个名字的年轻人越来越少了。

但每一个踏进13号楼李佩先生家的人都会很珍惜拜访的时间，会努力记住这个家的每一处细节，大家都明白，多年后，这个家就是一个博物馆。

生活中，有很多瞬间可以捕捉，例如，幸福的瞬间，感动的瞬间，心痛的瞬间……同时，也存在着孤独的瞬间。

不知道怎么回事，这一阶段，父母总是吵架，一点点小事情，他们都可以转化为大事，如果是一件大事，那可真的要惊天动地了。

上个星期三我回家时，爸妈又在吵架了。我在客厅写作业，因为爸爸喝酒的问题，他们吵了起来。爸爸每天都要喝酒，但不是顿顿都喝。但那天，爸爸的朋友三邀五请叫他去吃饭，爸爸不好意思拒绝就去了。回来时，爸爸有点微醉了，妈妈认为酒喝多了对爸爸身体不好，就说了爸爸几句。也可能因为有了醉意，爸爸的脾气不太好，妈妈说一句，他就回一句。我很担心他们，跑过去看了看，却又被他们挡回来，要我只管写我的作业。可是，他们吵得太大声了，我忍不住大喊了一句：“你们想想我的感受好不好？”然后，我跑回自己的房间，锁上了门。站在窗前，看着外面冰冷的月光，它似乎想要安慰我，把自己的光亮镀到我的身上。月光里，我的影子是那么孤独，我脸上的泪水，缓缓流下来，滴在窗框上，滴在地板上，滴在我的心里。

我一直以为，我有个幸福的家庭，有爱我、宠我的爸妈，有可爱、开朗却又爱哭鼻子的弟弟，我对这一切很满足。可是，似乎在这段时间里，一切都悄然改变了。爸妈动不动就吵架，为了一点小事就能吵起来。当他们吵架时，我总觉得：他们把我抛弃了，他们似乎只管自己，似乎遗忘了他们的孩子。想到这儿，我抬起头，看着月亮，眼里的泪水更加汹涌了。突然，门外响起阵阵敲门声：“清清，开门啊，我们不吵架了……”听到这句话，我一下子跑了过去。打开门，爸爸妈妈看见我脸上的泪水，他们似乎变成了做错事的孩子，对我说：“爸爸妈妈不吵架了！我们只是最近没控制好情绪，以后，我们会想着你的感受，会尽量不吵。”我听到这儿，终于破涕为笑：“真的？”他们立马点点头。我开心地抱着他们，刚才伤心的情绪一扫而空。

原来，孤独与陪伴、痛苦与幸福只是一念之差。我好高兴啊！父母愿意改变，他们愿意为了我停止战争，陪伴我共筑幸福满满的生活，这便是我最大的渴求。这时，我又走到窗前，看着月光，我的身影不再孤单，它充满着幸福。

孤独感从此消失，画上了一个圆满的句号。

当新年的序幕缓缓拉开，再次回首即将过去的一年，我不再孤独。

回首过去，低矮的泥土墙下，我常常一个人坐在家门口，眺望远方，想知道山另一边的世界什么样？是不是和我们一样每天天还没亮就走3里多的上路去隔壁的村子念书？是不是和我们一样坐在矮窄的教室？是不是每天都吃咸菜和米饭？那边的孩子是不是每天都在村口眺望远方的身影？

终于，今年年初我们村拆迁，我终于走出生活多年的大山，来到县城读书。窗明几净的教室下，我拿出学校免费发放的书本，跟新同学一起上课，每天中午，那一块块油汪汪的红烧肉，让我垂涎三尺，每天老师都会问我的情况。

当寒冬降临，我收到满满一箱的过冬棉袄，居委会的大妈亲子给我送来。望着满满一箱五颜六色，厚实宽大的衣服，心中股股暖流涌动，这一刻，我虽远离家乡，但我并不孤独，因为有同学的关心，因为有老师的关爱，因为有邻居的关怀，更因为有社会的关注。

其实，我以前怨恨这个社会，为什么让我住在那穷乡僻壤、为什么让我吃那咸菜淡饭？为什么不让我了解山外世界的精彩？但我错了，社会永远没有忘记我，它一直在为我的生活想尽办法，它一直在为我的教育出谋划策，它一直在为我的安全保驾护航，它一直关注着我。

来到山外世界，我交到许多朋友，学到许多知识，认识到许多人，我更是从电视上了解到在今年，社会为我们做了许多。

从豫章书院被禁止办学，一个个伤痕累累的花季少年，回归各自温暖的家庭；到“教科书式耍赖”受害人完成二次尸检，老赖将追形责；从刘文展回归校园，涉事校长，班主任已被逮捕；到虐待儿童的幼师被处以刑罚……一桩桩案件的审理结果，让我知道社会始终关注我们，法律始终保护我们，祖国始终爱护我们。我并不孤独。

感谢这个社会，因为有你，我很安心；因为有你，我很放心；因为有你，我很开心；更因为有你，我并不孤独。

当父母日益老去，当朋友渐行渐远，当记忆逐渐遗忘，但我并不孤独，因为有这样一个社会，在失落时给予鼓励；在开心时一起分享，在忙碌时默默关怀。身处这样一个社会，我并不孤单。

俗话说：“沉默是金”。沉默，也是孤独的一种形式，于是，我便说：“孤独是金”。在如今这个纷乱的世界中，孤独，已成为一种可贵的品质。

孤独，给予他一只铁笔杆。莫言年轻的时候曾经当过兵，闲暇时，他不会去和其他的战友到外面“晒太阳”，而是坐在床上，在自己幻想的天空中自由翱翔，写出了人生中的第一部小说。是孤独，给了他一条不同于其他人的道路，让他拥有了一份不同于其他人的心境，最终收获了巨大的成功。孤独给予他表象的沉寂，更给予他生活的积淀，让他拥有了丰富多彩的内心世界，这便是他最终能获得诺贝尔文学奖的原因。

想想当下，在人心浮躁、车马喧闹的社会大染缸中，人皆三五成群、灯红酒绿，哪里能寻求到一丝宁静之地，能为自己创造一方安静的，发人深省的雅静?于是那种在平常人眼中所不被认同的孤独就成了一种难能可贵的品质。周敦颐曾说过：“予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。莲，也便成了孤独的代名词，它不与世俗同流合污，也不去争名夺利，而是“香远益清，亭亭净植”。可见，周敦颐对孤身自好也持有赞同的观点。

到了十九世纪的欧洲，孤独处世的出世态度散发出更加具有魅力的光芒。梵高便是用自己画的向日葵对社会的纷乱坚定地说出了“不”。在一些人的眼中，他是一个与世隔绝的、独处一室的疯子，而在更多对梵高画作具有崇尚心里的人们来说，他便是一位世纪天才，是一位“出淤泥而不染”的伟人。有人曾问过爱好收藏梵高画作的大家们，是什么吸引着他们的目光，在无数画作中偏偏看上了梵高的画，他们会说：“那里有可以洗涤我灵魂的色彩。”不错，那便是孤独的颜色，是我们无法想象到的线条，只有经历孤独人生的人，才有资格来辩证这个社会，以一个犀利的旁观者的目光。

轻轻的，

静静的在雨中漫步

清凉打了下来！

洗出了一点干净！

再回首，烦恼虚伪、痛彻心扉

愿这场雨永远的将它清洗就这样在清风中走过

默默的，悄悄的飘到林中轻轻自在的留恋！

再醒来，一声声责备不绝于耳愿这片林子

永远留存一个永远找不到结局的梦

躲藏进黑暗的角落再去寻找灿烂的阳光

被愚弄的人！哭的？没有泪水！

只能去喜欢已经有的，只能继续越来越表面的演出！

这个演出有时候很累！

是怪着当初的无知？

选择了孤独寂寞的角色继续美好，

一个无悔等待下一个年轮

绽放的异彩希望点缀着美丽的走过。

不再悲伤，不再失落

等待是长久孤独

是自己下一个得到的

是冬天离去，春天又醒的时光。

人生的历程就是一个经受孤独的过程，没有哪一个人能天天伴着掌声和鲜花。孤方能独，独才能与众不同。

孤独是寂静夜晚的一杯清茶，散发着淡淡的芳香;孤独是皓月当空时，登高望远的一份思念;孤独是在喧嚣中，独守的一方心灵净土;孤独能让思绪弥漫天际……

害怕孤独的人，栖身于大海的大潮中，终为沙漠之一粒，大海之一滴，有之不多，无之不少。在孤独中奋斗下去的人，终有一天会达到常人不及的高度，为众人所仰慕而不再孤独。孤独一时，显赫一生。

有人曾经问过我：“你害怕黑夜么?”我回答的是：“怕。”没错，我真的怕，怕黑夜的一切。虽然我喜欢星星的闪烁，喜欢月亮的迷蒙，喜欢黑夜的神秘，但是，我还是怕。

我害怕夜晚的来临，因为夜晚是孤独的，是寂寞的，是无依无靠的，我不喜欢一个人的感觉，但是我没有任何的办法避免，即使是在盛夏，那份孤独和寂寞还是像鬼魂一样的缠着我，还是从四面涌来，无休止的涌过来，把我包围，向我逼近，我无处可逃，只能任它们摆布。

难耐孤独，是因为我们不会面对孤独。

净地高僧，书山学者，山林隐士，溪水钓翁，都是会享受孤独的人，“杳杳寒山道，落落冷涧滨”，是何等幽趣;“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，是何等的开朗;“采菊东篱下，悠然见南山”是何等的闲趣。“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”又是何等的诗意啊!古代陶渊明的世外桃源，宁静中却又带那么点安静，不也是一种享受吗?

是的，孤独是一种难得的享受。孤独中，我可以思考生活每天的喜怒哀乐;孤独中，我可以感受自己此时的心情;孤独中，我可以静静地思念某个人;孤独中，我可以悄悄地想着不同的心事……正是在孤独中，无数哲人开始了对未来的探索;正是在孤独中，智慧的火花迸发出耀眼的光芒。

有舍就有得，为何不先放下对一些事物的向往，去好好享受一下孤独呢?其实孤独未尝不是一种幸福。

作者：加西亚•马尔克斯

缔造文坛传奇与文学奇迹史上“最无争议”诺贝尔文学奖得主影响世界小说走向的文学巨匠加西亚马尔克斯巅峰杰作!代表“魔幻现实主义”文学主峰征服全球读者、作家、出版社、版权经纪人、书店、媒体的鸿篇巨制被誉为“《堂吉诃德》之后最伟大的西班牙语作品”被誉为“20世纪最伟大的小说”中国读者等待了近半个世纪的殿堂级经典《百年孤独》中文版全球首次授权!主要凭借《百年孤独》的巨大影响，加西亚马尔克斯赢得诺贝尔文学奖，奠定了世界文学大师的地位凭借《百年孤独》在全球引发的狂飙，加西亚马尔克斯赢得“塞万提斯再世”美誉

天渐渐显得黯淡，鸟儿失去了动听的歌声，万物显得没有活力，远处的人影散乱。

犹记得那一次月考，考得一塌糊涂，全年级倒数。昔日的荣耀与自信也一并被这次考试摧毁。而他人也开始了对我的嘲讽：“他以前考那么好该不会是作弊来的吧。”

我一下子从人生的最高峰跌进了低谷。在低谷里没有一丝光，一点暖，有的只是同学的可笑的猜疑、老师的严酷的苛责、父母的无情的惩罚。我一下子体会到了孤独的滋味。

我还记得那一次我把成绩单拿回家，父亲不分青红皂白的就给了我一个巴掌，我的泪水的闸门被猛得拉开，泪水来不及慢慢润湿双眸，就一涌而出，稀里哗啦，如洪水般滔滔不绝，下雨了，而且如此之大。而父亲也不能平静了，在房间里来回走着，脸色由白转青，太阳穴上的青筋暴起，鼓的那脸颊微微颤抖……

我很困惑，明明已经很努力了，为什么还是会这样；我很迷茫，还要不要学习了，反正努力了也就这样；我很害怕，害怕他人的眼光，害怕下一次考试也这样了。

我到底该怎么办，是继续努力，还是自甘堕落？

对于这个问题我很快做出了选择。我会继续努力，纵然前方的路很坎坷，有同学的嘲讽，老师的苛责……但是我要面临最大的困难却是孤独。

经过了一段时间的艰苦学习，期中考试取得令所有人都满意的成绩。我取回了我应有的荣耀与骄傲。这时，所有人的态度都发生了180度大转变，我所迎来的却是同学们羡慕的目光，老师满脸堆笑的：“下次努力。”父母关切的：“辛苦了吧。”，然而我对这些却已是厌倦，甚至不屑。都说学校是社会的一个缩影，在我看来却是一点没说错。果然在学校，成绩就是衡量一个学生好坏的标准，考得好，什么都好，考得差，什么都差。

我唯一的陪伴，只有孤独。孤独告诉我，在这花花世界里它是最好的陪伴。记得在《惶然录》里有一句话，“我习惯孤独而不习惯与人相处”这是怎样一种高深的意境啊，与孤独相伴，抛弃世俗，只为寻求真理或追逐自己的理想，这种人在世人看来也许是固执、愚蠢的，但是就他自己而言，虽然不能被人所理解。却是快乐的，因为有孤独陪伴。

从我流下泪的那一刻起，我就已经清楚地知道，我真正可以依靠的，就只有自己而已，而我，必须要经的起孤独的考验，才能获得成功。

生活像一道道菜，有各种味道。学习上的乐，就会感受到甜；军训中的累，就会感受到苦；生活中的痛，就会感觉到辣；备受委屈，就会感觉到酸……我也体会了生活中的酸——孤独。

那是一个风和丽日的下午，弟弟要去上课，爸爸要去办事，妈妈也要出去洗脸。家里就孤零零地只剩我一人了。没人陪我聊天，没人陪我打闹，没人陪我做作业，平时热闹的场景，顿时烟消云散，看着一件件孤独的家具，感觉自己被全世界抛弃了。

倚望在窗台上，看着外面的蓝天。碧空如洗，几多俏丽洁白的云朵，仿佛在陪伴着孤寂的天空。茂密的大树上，有几只欢快的小鸟在陪它唱歌，绿草如茵的地面，有花朵在陪它倾听，静静地构成一幅美妙的画卷。可我呢？看着自己孤单的影子，在阳光的照耀下，越拉越长。

无聊中拿起一本书，细细品读，由于内心的孤独，只能到书本中去寻求安慰！慢慢地，我被故事中的人物情节所感染，我感受到自己和主人公一样，经历着酸甜苦辣，在经历中慢慢成长。

当弟弟和妈妈回到家时，我都不知道已是什么时候，但妈妈说看到我专注看书的样子，甚是欣慰。我笑着告诉她，感谢她们让我有这么平静的时候去阅读。

不记得哪位名人说过：享受孤独吧！孤独只会成就优秀的你，让你变得越来越强大。

生活中的一道道菜，是需要我们去感受，去细细品味，尤其要去感受孤独，并享受孤独。

时光流逝，当初那个小小的我，已经是一位十五岁的少女了。暮然回首，那个总喜欢躲在一旁独自玩耍的小女孩，身边聚集了许多要好的朋友，那个胆小内向的女孩不再孤独了。

我因留守而孤独。自小我便与奶奶生活在一起，父母身处远方。童年的我，身边有着数不清的玩具：芭比娃娃，变形金刚，布偶……我整日便与它们作伴，累了倦了，便打开电视看动画片，身边也没有玩伴。久而久之，我就成了独来独往的人儿。偶尔，难得遇到几个小朋友聚在一起，他们玩捉迷藏、跳皮筋、过家家各种游戏，他们玩出了新花样，玩得好尽兴，可我却坐在一旁孤独着，就这样，我仅有的几个玩伴也因为我孤僻的性子离开了我。

这孤独一直影响着我。上幼儿园时，我以为在这里，我可以交到几个朋友时，事实却告诉我，是我自作多情了。上课时，全班一起玩游戏，大家推着嚷着好不热闹。几个环节，需要大家勇跃参与，我却不敢向前。“冲啊……”响亮的声音在耳边响起，我却连喊都没勇气喊。是吧，很奇怪，明明就是张张口的事情，我却做不到，说我内心胆小也不至于如此吧。后来，因为某些原因我转学了。

我因有新邻居好友陪伴而不再孤独。有一次，父亲回家看望我，在家里停留几天便要赶回去，我却死活不让他离开，紧紧地拖着他的手，双脚缠在他的大腿上，犹如一只树懒挂在一棵巨树上。那时小姑姑来阻止我，我却宛如一只被抢了口头之食的猛兽扑去咬了她，震耳欲聋的哭声引来了周围的邻居，邻居好友烨烨来了，抱着我，轻拭去我的眼泪，对我说，以后我常来陪着你。平静的湖面荡起了阵阵涟漪，我鬼使神差地点点头：“好呐！”从此，我们俩常在一起做作业、看书……我不再孤独了。

我因老师关注、同学帮助而不再孤独。来带一个新环境，这里的同学们都很热情。我下定决心，想要敞开心扉，一开始，班上的同学们拉着我融入他们的小圈子，我还是怯生生的，老师也注意到了这个情况，她鼓励我，周围的同学也帮助我，一个学期过去了，打打闹闹，唧唧呱呱，已经是我和同学间常有的事情了。我不再孤独了。

暮然回首，我为我幼时的孤独而造成的一系列的事件感到惭愧，甚至自今也不解当时为何如此，也为对小姑姑所造成的皮肉之伤感到后悔，为父亲对我的宠爱感到开心。为同学老师对我的鼓励和帮助而感激，烨烨的那一句“以后，我陪你”在我小小的心灵里荡起了阵阵涟漪。

我不再孤独了。

爷爷奶奶在楼下的房间看电视，妈妈远在台湾学习，爸爸又加班。我坐在书桌前，台灯的光投出一个黑黑长长的身影。窗外叶影婆娑，被对岸商家的霓虹灯映到家里，仿佛舞动的魑魅魍魉。这时，总有一种被墨汁浸透的胶水一般的东西，包裹住了我。智慧的人们赋予那种东西一个名字——孤独。

孤独是黑色的，它的味道，像苦涩的咖啡；却让人感觉如在吃芥末，会鼻子发酸。孤独是无法根除的病，它让人在人群中孤独，在财富中孤独，在虚无中孤……。有一句话，完美地诠释了孤独：孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。

孤独无处不在，它能上天入地，肆意流窜在人间。它来到时，必须做点什么，做练习、看书、运动都行，别让孤独淹没了你。孤独常能以异样的方式，引起我的遐想。我想：孤独，说不定也是一个物种，它们会隐身，喜欢吃热闹。宴会大厅的门，关得太紧，孤独溜进来。只好在散席之后，在稀疏的灯影里，歇斯底里的咆哮一番。《红楼梦》里的林黛玉，天生喜散不喜聚，是因为绛珠仙子看透了孤独吧。她知道，不聚的孤独，很浅；聚了又散的孤独，很深。

当然，孤独不是让他人怜悯自己的筹码，孤独是一个人的事。在孤独中学会勇敢，淬炼出更好的自己，才是战胜孤独的最好武器。接受孤独，就是为了有一天不再惧怕孤独。

盘古开天辟地后，身躯归于混沌，那一天，日月形成。太阳在万里无云的蓝天中感到孤独，于是悄悄挪着脚步，去找月亮做个伴儿；月亮在漆黑深邃的夜空中受不了孤独，也打起退堂鼓，去找太阳了。它们二者永远不会碰头，便因此形成了白昼与黑夜。日复一日，久而久之，日月之间的孤独，被转换成了一种游戏，玩了千万年。

时光的纤纤玉指啊，翻过吧，翻过这一章的孤独！

是的，青春孤独吗?这是我一直问自己的问题。每当我问到这个问题，心里面总有两个声音在那边吵来吵去。就像是一个天使与魔鬼!天使说：“青春一点都不孤独，因为青春照亮了人的内心世界。”魔鬼反驳道：“谁说青春不孤独的，你没看到青春是多么短暂的吗?”天使：“有啊，但短暂又不能说明什么!”魔鬼：“谁说不能，那都是因为它总是一个人孤伶伶的活着，生活变得闷了，让它喘不过气，才让它只有短暂的生命的。”天使：“不，你错了，它只是因为要让人类明白，生命是短暂的，青春更是短暂的，它这样牺牲自我，完全是为了使人类觉悟，让他们珍惜每一天，每小时，每一分，每一秒，因为浪费时间就是浪费人生。”魔鬼：“不，你错了……”

其实，我心里明白得很，青春一点都不孤独，就像天使说的，青春与生命一样短暂，难道不是吗?

清晨，快九点了，我像以往那样坐在大而透明的落地窗前，开了一扇小窗，感受着那微风拂过半透明窗帘的感觉。阳光洒在我眼前的事物身上，并不刺眼，但很亮。似乎也是那温柔的日光，拭干了我眼角的一抹泪。

一切都很平静，一切看起来都十分祥和。

这本应该是一种美好的境界。“牢笼、牢笼、小牢笼……”我反复地念着，清醒而又无心地念着。十多天来，我每天都独自一人呆在这里，对一个向往自由和陪伴的孩子来说难免显得太无趣了，以往那些百读不厌的书如今也乏味了许多。家，原本是一个充满温馨的地方，可如今看起来更像一个牢笼，一个禁锢我的地方。内心就像被压抑着，世界也成了灰色，也没有胃口，不愿吃早饭。于是我便下楼，见见我那曾在文章中提到过的伙伴们。

它们就那样站在那儿，看起来似乎很深沉。也就只在起风的时候低声细语，别的时候，就在那站着，绿色和棕色在我看是一种低调，又十分有亲和力。我从不把它们当树看，而觉得它们是一种有生命有情感的存在。它们也会孤独，也会寂寞。它们还能站在这里，微笑面对阳光。而我在无边无际的单调沉闷中度日，悲伤，成了乐趣。仿佛不在那好端端的脸上抓出道伤痕来，就空落落的没了点缀。

坐在长椅上，抬头看那绿色，深深的，亮亮的，低头又见叶落归根；墨绿色的叶子刚好被那从茂枝中透过来的阳光射中，不偏不倚，落在根上。树叶有树叶为伴，可它们互相也不说话，就像我身边有许多人，却不言语一样。其实想想，孤独也挺不错的，寂寞有些时候并不是无聊，而成为了一种美好的享受。此时此刻，思绪飞扬，轻盈空灵，纤如蛛丝，无以言表；转瞬即逝，宛若流星。又有什么比得上，在一个阳光明媚的夏日里，坐在一片黑绿的大伞下，四周万籁俱寂，只有蝉鸣更让人心旷神怡呢？

我固然喜欢充实有趣的生活，可是我也想到，有些心情不分好坏，偶尔一个人的孤独也是一种享受。

因为身体的原因，我曾去乡下老家调养过一段时间。在那里，我得以放下一切让我忧心的事物，好好呼吸一下清新的空气，让来自城市的废气、灰尘从我身体里散出去。

快乐的时光总是过得很快。假期结束了，我回到了城里，继续我的生活。

这是我回到家的第一天。这天不上课，于是，我打算出去走走。来到楼道的门口，我正打算开门，忽然看见一个邻居已拉开了门，原来她也正要出去。由于这两个月来养成的习惯，我条件反射般地想和她打个招呼，可是，“你好”两个字还没出口，她便“呯”地一声将门摔上了。我的口型瞬时凝住，在楼道里愣了半晌，方才无奈一笑，伸手开了门。不知为何，这开了有六年多的门今天感到格外沉重。

走在水泥路上，那种仿佛可以洗去一切疲惫和不适的清风并没有扑面而来。哦，我忘了，这不是在乡下。虽然心里有些许失落，但这还没有影响到我的心情。直到一辆汽车按着喇叭、气势汹汹地从我面前闯过，喷出的尾气让我咳嗽不已的时候，我才彻底陷入郁闷之中。可是为什么，走在这尾气、灰尘到处飞的地方，其他人就若无其事?仔细回想一下，以前我似乎对这些东西也没什么反应，难道是前段时间的新鲜空气把我的肺给惯娇了?

不知不觉，我走到了广场，这里人山人海，车水马龙，人、车挤成一片，毫无秩序可言。它们制造出的巨大声响不断地袭击着我的耳膜。看着眼前的景象，我不由得为他们担心，这里给人感觉简直像是随时都有发生事故的可能，我已经不敢再去想象了，于是，赶快离开了这个是非之地。

久违了啊，吵闹，污浊，冷漠，浮躁，这些现代城市生活的顽疾在我回来的第一天就让我“领教”了。

坚硬的柏油路，踩过不会留下任何足迹;看似闹成一片的人群，其实每个人都只活在自己的世界里;广场周围满是高楼大厦，却几乎看不见植物;旁边的人、车擦肩而过，却好像根本没有看到对方。人，你的存在感在哪里?此刻，被包围在人群中，我却感到格外的孤独。

这是孤独的一天。是的，这样无聊、空虚的生活已经在不知不觉中与我们形影不离，它正悄然吞噬着人心灵的触角，可悲的是我们浑然不知。若人们再安于现状，不思改变，这种孤独又怎会只是一天?