怀念叶圣陶作文通用20篇

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”又是一个清明节，别人都忙着祭奠死去的亲人，而我们家却在怀念这个小生命——小狗。

它是一只胖得不行了的小狗。甩着一身下垂的横肉，走路时屁股总是一扭一扭的。走几步，便趴下了，伸伸舌头，望着我，那可怜的眼神，让人抵抗不住。我总是忍不住抱起它。一抱上，又后悔莫及。这体重，不是我能承受得了的。而现在，现在少了这一个小身影，则让我们空虚万分。它死后我们并沒有买新的宠物，可能是害怕想起过去和它的点点滴滴。

如果时间能倒流，回到它还是一只活蹦乱跳且富有生气的小狗时，我应该是快乐的。那时，它有一点“婴儿肥”，应该是它生命中的黄金时期，那时我不知道是我在逗狗玩，还是狗在逗我玩。它总喜欢在被窝里呼呼大睡，难道有狗窝还不够吗，一定要来蹭我的被窝。气愤的是每次我赶它下床时，它总会白我一眼，瞪着铜铃似的眼睛，伸个懒腰，换个姿势继续睡觉。当我忍无可忍时，它会露出它那诱人的大眼睛，总让我抵抗不住，真是好吃懒做。

它也会惹得全家人生气。小狗总喜欢在泥地里滚来滚去，弄得浑身脏脏的，让它上来偏不上来；抱它上来呢，关键还抱不动，只有等它自觉上来，踏着懒洋洋的步伐，地上全是它灰色的爪印，这就是它的“杰作”。接下来的洗澡大战，一定让卫生间蒙上硝烟。

小狗不在了，家里安静了。笑声和打闹声，再也听不到了。它能出现在我的生活中，我很高兴。现在，我只希望它能有一个更好，不被束缚、自由自在的新生活。

“3——2——1——哈哈！抓到你了！”欢乐的嬉戏声似乎在我耳边回荡。站在外婆家的房后，我又情不自禁地想起了童年是在小树林的美好时光。

外婆家的房屋后有一片小树林，那是我儿时的乐园。

春天，睡了一个冬天的植物们懒洋洋地钻出土壤，万物复苏，放眼望去小树林里一片翠绿，散发着湿润的气息。这时候我和小伙伴们就整天泡在这“绿色海洋”里尽情地玩耍，捉迷藏、捉虫子、搜集各种各样的花朵……我们无所不干。玩累了就躺在大树下，尽情的吸取着这里的新鲜空气。春天的小树林是翠绿的。

夏天，一棵棵高大挺拔的树木成了遮阳伞，形成一大片浓荫。因此，夏天的小树林成了人们最想要呆的地方。大人们在这里谈笑，我们孩子们便围着树木你追我打。夏天的夜晚，在小树林里乘凉是再惬意不过的事了。享受着微风拂面的凉爽，欣赏着月色，耳边传来虫子的叫声，多么宁静，多么美好的夜晚啊！

秋天，枯黄的叶子一片一片地落下，风一吹树叶“沙沙”作响，伴着踩在树叶上的“喀嚓”声，好像组成了一首动听的旋律。这时的小树林是金黄的，好像一幅美丽的油画。

冬天，“下雪啦！下雪啦！”的叫喊声把我引出了家门，我来到小树林，看到树木都披上了银装。我和小伙伴们一起在这里堆起了雪人。当看到和我们一样高的雪人立在我们眼前时，我们挥着那冻得通红的小手，高兴地叫好。冬天的小树林是雪白的。

小树林是我童年中一道美丽的风景，它满载着我的回忆，可如今站在外婆家的房后，映入我眼帘的却是一座座矗立的楼房，我童年的小树林再也不会回来了!

啊！我多么怀念童年的小树林呀！

有一天，睡午觉的时候，我做了一个梦，梦见我来到学校，看到了我的同学和老师，我高兴极了，大声喊道：“终于看到你们了，我们又可以在一起玩儿了！”这时，爸爸把我叫醒，说：“孩子，你又说梦话了。”

我真的好想上学呀，可是由于现在新冠肺炎，我们不能去学校，只能待在家里上网课，天天面对着手机的屏幕，既看不到老师，也看不到同学，更别说想在一起玩儿了，就连最基本的说句话都成了一种奢望。

刚刚开始在家上网课时，感觉很新鲜，也很激动，心里想：不用天天去学校了，在家就可以听老师讲课，挺好玩儿的。可是，过了一段时间，就有点感觉没意思了，天天盼着开学的时间，我就问爸爸：“爸爸，我们得什么时间开学呀？”爸爸告诉我说：“现在新冠肺炎疫情还没有完全控制，为了安全只能在家学习，等到疫情完全控制了就会开学的。”我又问道：“也不知道疫情什么时候才能结束呀？”爸爸说：“有那么多白衣天使驰援武汉，取得了胜利，相信疫情结束不会太久了。”我点了点头，说道：“好吧。”

我在心里还是盼望着疫情早点儿结束，回到学校见到老师和同学，上课既可以听老师讲课，又能给我们讲生动的故事，下课还能跟同学们一起玩游戏，我真的怀念上学的时候。

又是一年中秋了，可是这个中秋你却不和我们在一起过了，丢下我们一大家子人先走了。

今天奶奶在饭桌上说去看看给你进贡了。然后四老子就带着进去看你，奶奶就那样哭着喊你：老头，老头。然后就出来坐在那里一直哭，一下子我们的心情也不好了，妹妹也哭出来了。还记得，去年的中秋前一天，你还给我打电话说：美峰啥时候，有月饼吃吗？我说：爷爷，没有月饼，我想吃月饼了。你啥也没说，哪知第二天，你顶着冷风，大早晨6，7点出去给我买月饼吃，就因为我说了一句爷爷我想吃月饼。还记得小时候，你拿自行车拖着我和妹妹，那时的我们是那么天真那么开心，有爷爷疼着宠着，转眼18年过去了，五一劳动节我回去看你时候，你还是那么坚强，说爷爷没事，真的没事。哪知你得的是不治之症，每个见过你的人都说那么好的一个人，怎么摊上那种病？也许是上帝看你在人世间太苦太累吧？急的叫你回去吧。

可是，你走的那天晚上，你清楚吗？我们每个人都哭的伤心欲绝的，姑姑还说不公平，为什么这么早就走了？你为了不让我们操心，再疼再痛也自己忍着，我看着你睡着，在你床边哭，抬头看见你眼角的泪水早已拭出，我明白你舍不得我们，爷爷。那天在KTV，我点了一首爷爷，是唱给你听的，不清楚你有没有听见啊？那首歌很伤感的，唱歌时候想起来我和你在一起的点点滴滴，想起以前我淘气的晚上死活不睡觉，还要你哄我来着。今年的中秋节空荡荡的，没人给我提前打电话问我有没有月饼吃，没人问我什么时候回来了。你很疼我们，什么好吃的好喝的都先给我们，自己却从来舍不得。我记得我第一年刚去石家庄，回来你就问我苦不苦累不累？

转眼，三年过去了，你还没看上我结婚呢，你还说要帮我带孩子呢，为什么说话不算数呢？每天回家了，总是不敢去你那屋，其骗自己当你还在，可是每次进去，看见你曾睡的铺，曾经盖得被子，那穿过没穿过的衣服，忍不住的难受，难受。爷爷，我现在花钱也不是那么随便了，我听你的话，花钱不要太大手大脚的，该花的花不该花的坚决不花。爷爷，还有10天是你的百天了，我们学校因为提前开学，我不能去，到时候我让爸爸他们帮我给你多多烧点钱，你在那里别愁吃愁穿，没钱就告诉我们，和天忠大爷还有太爷爷太奶奶多多的开心的享福，孩子们都很争气。

爷爷，我获得了一个表扬被记进档案了，还好你生前看到了我普通话证书，你生前很很担心我普通话，爷爷我保证我会好好学习的。不会像以前那样瞎混了，真的不会了，我只是，只是还想听你亲口叫我一声美峰，很想！

[怀念爷爷_初三作文

童年，是一支缠绵而悠扬的欢歌，唱出岁月的芬芳，谱写出童真的乐章。它，和悦曼妙，犹如一品香茗，细细品味，别有一番清香萦绕心头，久久缠绕，化作一缕让人怀念的伤感……

皓月映照，心潮澎湃，脑海中回想起了那一幅幅童年依稀的画面。

烈日当空，阳光透过树隙，洒下一圈圈光斑，透出一丝丝顽皮。操场上，依旧可以看到我们打球的身影，一阵阵欢笑，久久在操场上回荡；秋风飒爽，空气中弥漫一阵阵瓜果的芳香，我们坐在教室里，认真地听讲着，感受着凉风带来的清爽和汲取知识的喜悦；寒冬肃杀，茫茫的白雪覆盖了整个旷野，我们兴奋地冲下楼，在雪地里欢快地打着雪仗，忘却了寒冷，心中透过一丝丝甜蜜；春暖花开，和煦的春风带着阵阵柔和的鸟鸣送去了严冬，迎来了美好的春天，我们在主席台上合唱着，耳边漫过一阵阵悦耳的歌声，心早已沉醉在其中，长大的梦想已飞跃了天际……

怀念那与同学们一同嬉戏玩耍的日子，怀念那轻松的学习时刻，怀念那叽叽喳喳放学上学的时刻……多么想再回到那时候，像一只鸟儿一样无忧无虑的嬉闹，多么想再回到那时候用那稚嫩的声音唱出一曲曲美妙的歌，多么想再回到那时候，调皮地发出一声声爽朗的笑声，快乐地和同学一起背着书包上学……可是这一切都在繁多的作业和考试中化云消散了，只能在握着笔尖的酸痛的手指中殆尽了。

不过，昨日虽已远走，今天固然劳累，但明天依然令人神往，只要把握住现在，未来依然会灿灿生辉！

童年，你将成为我永久的怀念了，不过，我会永远把你牢记，感谢你带给我欢乐的岁月，感谢你给予我的一丝丝芳香，感谢你留给我的珍贵回忆，我将一直保留，好好珍藏它，大踏步地走向黎明的前方！

在逝去的时光里，定会有让自己难以忘怀的人和事，它始终在你的脑海中浮现，最令人回味的，还是那曲折的记忆。

我以前有位同学，也是我的同桌。说实话，我对他的印象开始并不是很好，他迟早穿着褪了色的衣裤，脸上总是充满灰尘，鼻涕也流个不停。他个子不高，最典型的特征就是他有一条小辫子拖在他的脑后。我曾问他，他说是从小留的，为保他健康平安，要到十二岁时才能剪掉。

就这样，我就跟这个既邋遢又有些怪异的男孩成为了同桌。开始，我只是有些不满他的外貌，可接下来，就不止那些了，他的作业拼音有一半以上都是错的，他对拼音太迟钝了，这可把我害惨了，老师说同桌要互帮互助，就是说让我帮他补习拼音，他倒也听话，一下课就让我给他纠正错误，我也只好给他讲解，时间长了，我还真有点受不了他，给他讲过，一转眼就忘，过后还要用他那“大舌头”讲出的令人发笑的话语再次请教。直到我与他不是同桌的时候，他的拼音还是最差的一个，我不得不说他太愚笨了，我一点成就感都没有。

“拼音计划”失败后，我对他的不喜欢更深了一步。只到有一次数学课，我才有点对他刮目相看。数学课上，老师出了一道十分难的题目给我们思考，我们绞尽脑汁，都想不出来，可是他却兴起手不回答了那个问题，可光是回答了那还罢了，但最让我吃惊的是他竟然能把那道题的思路、过程都阐述清楚，让每一个同学都恍然大悟，就连老师也为他鼓掌。对拼音一窍不通的他，“大舌头”的他，竟然如此厉害，我第一次对他产生了敬意。

自从“数学大展身手”后，他就好像吃了蜜一般，努力地研究数学，争取更好的学习它。我也不怎么不喜欢他了，但还是接受不了他的种.种问题，直到有一件事，我从此就对他彻底地刮目相看。

那是一个英语早读，可能那天走的太急了，我把英语书落家里了，碰巧那天该我领读课文，于是借了他的英语书，早读时，班主任余老师来了一趟，那一阵正严查丢三落四的人，她让没带书的人出去，站在讲台上领读的我心想完了，他定会说我没带书的，其他人都出去了，我还在讲台上，只听见老师说：“你怎么没书，快出去！”他也没说什么，只是低头出去了，我的心里总算安定了，可他却倒霉了，事后我向他道歉，他也没责怪我，只是笑着说：“你要是出去了，谁领读？我是非常光荣的。”我一下子非常感动，他的心胸是那么博大，他所有的问题都不存在了，我只看到了明亮的他。

如今，我与他不相见已有三年了，似那有一次见过他一面，他的辫子已剪掉，他已十二岁了，他只是看了我一眼，便匆匆离去了。

现在，我越来越怀念他，他是那样的不爱干净、愚钝，可他又是那样智慧、大度。是的，每个人都有两面，定不可以貌判定，片面总结。也不知他现在何处，情况怎样，留给我的只是怀念。

不知不觉间，你我分别已有3年。很想问问你，这些天，是否安好？

拉开抽屉，是三五个简简单单的香包。颜色淡淡的，香气也是淡淡的。太姥姥，这都是你留给我的回忆……

你的腿脚不方便，我就经常搀着你，去湖边走一走。你一手挽住我的胳膊，一手轻轻地拢着自己的发髻，两只眼睛被阳光刺得睁不开，细细的眯着；嘴角轻轻上扬。你的神色，宛如一个不谙世事的少女。光点在你的银发上跳跃，我们就这么走着，两旁的海棠开得烂漫。一老一少，身后的影子轻轻摇。连岁月，也不来惊扰属于我们的时光。

现在，我总是习惯独自在湖边漫步，怀念着我们以前的美好。

渐渐地，你也敌不过时间的速度了。你总是双眼无神地怔着，嘴里絮絮叨叨地念着些什么，手上的沟壑愈来愈深，愈来愈多，多得你连碗筷也拿不住了。你的一头银发如同秋日稀疏枯败的芦苇，只能松松的披在肩上……终了，你被送去老家的医院调养了。

那段日子，我常做梦。不是梦见你的白发一根一根地掉光了，就是梦到医护人员没有注意，让你走丢了。只是因为学业繁重，我竟从未回去看过你。

终于，一通电话唤回了妈妈与我，火急火燎地奔去医院，我看见你安详的躺在那里，依旧是弯弯的眉，下垂的嘴角，那么和善。只是你再也不会在端午节给我做香包了，再也不会用粗糙的手抚摸我的头了，再也不会……锥心的疼，让我感到窒息。眼泪却一滴也没有落下来。我知道，你不愿让我哭。

太姥姥，我记得你说过，人去世以后，就会变成一颗亮晶晶的星星，高高地挂着，永远守望者自己爱的人。城市里的夜晚看不到星星，但我知道，你永远会在那个角落照耀着我。又想起我们一起在农村的星夜下纳凉的情景：夜风徐徐地吹，你轻轻摇着蒲扇，揽着我的肩膀，或是讲讲牛郎织女的佳话。那时候，日子很慢，真好……

太姥姥，你我分别已有三年多了。这些天，我过得很好，不知你在另一个世界是否安好？那里一定很美，四处都开满了你最爱的海棠花。对了，你还会在端午节做香包吗？

太姥姥，我想你了……

我在小的时候是个很有主见的孩子，但现在，主见什么的早已被磨去了罢，如此想来，好生想念那个当年的自我。

我的父母在小时候对我虽说不放纵，但许多关于我自己的小事还是由我自己来决定，比如吃什么零食，喝什么饮料，用什么图案的笔……甚至，有时我还会在买大型电器的时候掺和，决定要什么型号、什么颜色。当时的我很小，也极不怕生，现在想来，倒是与现在的我大不相同了。

从小学中高年级开始，班上的男生女生我便几乎都插不上话了，男生们主要聊哪个球星又干什么了，游戏已经玩到多少关了，往游戏里充了多少钱又买了多少道具；女生们主要聊某娱乐圈男星和另一个女星在一起传绯闻了，某帅哥或某美女又出了某电视剧和电影了，某影片剧情又怎么催人泪下了……对于当时那个只爱看书的我来说，完全就不懂这些，球星、游戏除了出现在新闻频道上的什么都不懂，整个娱乐圈，那么多男星女星，我知道的范围也仅仅是在春晚上出现的那些人而已，被认为“太乖、太苦”的我显得在那个集体中太不“合群”了。

后来，我为了“合群”，开始玩游戏，但后来终究是不玩了，了解得最多的还是娱乐圈八卦：×××和×××马上要结婚了或是×××宣布……之类的消息，虽然这些消息与学习无关。

之后，因为了解了娱乐圈的事，我开始变得“合群”，可我的分数也在莫名下滑，从原本的稳定前五掉到了十名开外，手机也因为过度使用而被父母没收，眼睛也慢慢看东西变得模糊，最后看不见黑板，只得做了个“四眼妹”。奇怪，这一切到底怎么了？我明明“合群”了呀。

最终，我变得越来越“合群”，可自己也变得越来越没有主见，随波逐流。我甚至开始怀疑，如果全班人一起跳楼，我是否会跟随其后。

学业上一次次的失败使我幡然醒悟，也许有主见、不“合群”反倒是一种优秀，可是我明白过来的时候太晚了，真的太晚了。我感觉到自己仿佛已经和这个班级过于“合群”了，已经和它分不开了。我好后悔，当初如果当一个“格格不入”的局外人该有多好，也不会像现在这般没有主见，随波逐流，成为他人的影子。

当一个同学问我吃什么冷饮时，我回答了句“随便，你来定。”她便去买了，我突然反应过来，刚才那一句话就像口头禅一样蹦出了我的嘴，原来我现在已变得那般没有主见了！我心中又是一番恐惧。“哎，你要不要可爱多啦！”刚才那个拿着我饭卡买冷饮的同学带了2个可爱多回来，并递了一个给我。我喜欢的其实是千层雪糕啊！可因为没有说出口，手上只是一个可爱多。

我不禁仰天长叹：天呐！要是我还能像小时候一样有主见，敢把主见说出来，不做别人的影子该多好！我终究还是没有喊出来，只是因为没有主见。我深深地怀念着当年那一个有着主见的我，那一个我真正的自我，而不是任何一人的影子。

怀念，犹如一部怀旧的电影，轻轻的淋湿心灵，怀念，犹如彩色的梦境，载满错综复杂的心情。

童年的记忆是一颗尘埃，落在过去掉在严眼里，就想流出泪来，我知道童年已我远去，雨季的生活，

不在是一壶沏好的茶那样平静平淡。我怀念童年的日子，用眼泪，用心，用文字......

童年这段路使我脚踏实地的走完生命的一部分。它送我走过一段平安快乐的历程，

走到它的尽头，用手轻轻的送他走，在以后会迎来有风有雨的历程，他洗礼着我，

鼓励着我，是我坚强，但我仍然会梦见童年里的那缕阳光；梦的见童年里的那场细雨。

心情随时间而变，年龄随时间而变，现在我长大了，

失去了我的朋友----“童年”只留下了一份关于我们的友情记录。

与“童年”生活在同一片蓝天下共享同一片阳光，共听同一片喧闹，共赏同一片宁静。

分离的那天，我紧紧抓住他的手，

怀念，犹如一部怀旧的电影，轻轻的淋湿心灵，怀念，

犹如彩色的梦境，载满错综复杂的心情。

童年的记忆是一颗尘埃，落在过去掉在严眼里，就想流出泪来，

我知道童年已我远去，雨季的生活，不在是一壶沏好的茶那样平静平淡。

我怀念童年的日子，用眼泪，用心，用文字......

童年这段路使我脚踏实地的走完生命的一部分。

它送我走过一段平安快乐的历程，走到它的尽头，

用手轻轻的送他走，在以后会迎来有风有雨的历程，

他洗礼着我，鼓励着我，是我坚强，但我仍然会梦见童年里的那缕阳光；

梦的见童年里的那场细雨。

心情随时间而变，年龄随时间而变，现在我长大了，

失去了我的朋友----“童年”只留下了一份关于我们的友情记录。

与“童年”生活在同一片蓝天下共享同一片阳光，共听同一片喧闹，

共赏同一片宁静。

分离的那天，我紧紧抓住他的手，带泪的哀求，挽留他在我身边。

他却抽出手说：“不要留恋过去的，要把握现在的，

以后还会有人陪你同行。”我轻轻的点点头，看着他远去的背影，

才知道自己长大了，没有了生活在童年的机会和权利。

失去了童年却得到了成熟与坚强，乘着童年送我的小小船，顺着时间的喝驶向风雨中.

生活在花季雨季的我们明白童年的逝去是一种遗憾，永远的遗憾……

小时候爸妈就对我讲，你还太小，社会太复杂，你还太单纯，于是我慢慢复杂起来，相信每个人都如此，于是世界就复杂起来，比爸妈那一代的社会更复杂，更神秘。人们就活的更累了，罪魁祸首是我爸爸的爸爸的爸爸……的爸爸的妈妈的妈妈的妈妈（为了公平起见，没别的意思。)

其实这又何必呢，本来都挺实在，为了那所谓的什么什么去做那什么什么，因为我被命名为不懂世事的人，所以就不谈那什么什么了，简单的社会，单纯的世界，没有尔虞我诈，没有勾心斗角，只有简简单单的我和你，怎么会不和谐呢，还用提倡和谐社会吗？no，这统治者啊，怎么就没想到啊，说白了，还是太自我，将自己的心和社会联系在一起，吃亏吗，吃亏是福啊！

攀比，我不知道是向上的表现，还是自私的表现，自我的表现。很反感，也让世人很累。

钱，真是好东西，钱虽然不是万能的，但没有钱，是万万不能的，这让所有人为了那些个数字去打拼，价值何在，显摆而已，有何用？哈哈，真是脑子缺根弦，吹气太多反缺氧，自我膨胀的表现。本来都这样，轻轻松松，单纯，可爱是美德。慢慢的，你们变了，变了

变成了大坏蛋，利益才是自己的一切，很酷是吧，伪装的本钱，这是世界给的，是那个单纯的世界给的，它也在寻找出淤泥而不染的智者，忙忙碌碌，痛苦活着才真正的大愚弱智，很可笑啊。

很想为自己大哭，为世界大笑，笑世人的可悲，可当我看到那一张张娃娃照的时候，我不知道该怎么做，欣慰的笑了，迷惘的笑了，其实造物主所期待的不是这样，单纯的世界才是他的本意，而我们，却一步步走到了现在，不想啦，再一笑而过吧。

那个单纯的世界，也许只是梦，是最初的梦想，在梦里我们也会欣慰的笑。

如果说现在有个人让我最牵挂和怀念，那应该就是我的奶奶了。她是我最牵挂，也是最怀念的人。

奶奶今年都60多岁了，长得和大多数奶奶一样，苍老慈祥，脸上有很多斑斑点点，刻画着岁月留下的沧桑。小时候，我被父母丢在老家，跟奶奶住在一起，是奶奶一手带大的。那时，我只要哪里有点不舒服，奶奶就紧张得不知道怎么来形容。有时候，连我都觉得奶奶是小题大做了。

有一次，我因为贪玩，趁奶奶在睡午觉，偷偷溜了出去。到了下午4点半左右，我玩得满头大汗，这才想起奶奶会担心我，赶快跑回家去。回到家，吓了我一跳：姑姑、姑丈、表哥、表姐……一屋子的人都拉长着脸。表姐嘴快，第一个发话，说：“哎哟，我亲爱的表妹啊!你知不知道我们都很担心你啊?”奶奶老泪纵横地跑过来，紧紧地抱着我，说：“我的祖宗啊，你到底到哪里去了啊?”原来，奶奶就在我走了之后起来上了趟洗手间，这才发现我溜走了。她赶紧打电话叫了姑姑一家人，到处找我。我向奶奶道了歉，并说明以后再也不会这样了。

还有一次，奶奶出去买菜了，我一不小心把一尊佛像给打破了，那可是奶奶最珍贵的东西啊，我赶快把碎片扫到一起，还拿一张废纸包起来，藏进了垃圾桶。过了一会儿，奶奶回来了，看到我还在睡，就让我起床去了幼儿园。下午，我回到家的时候，奶奶不仅不问我佛像的事，还给我讲了一个“木偶和主人”的故事。最后拉着我的手，语重心长地说，“我可不想我漂亮的小孙女，长一个丑丑的、长长的鼻子啊!”我明白了，奶奶早就知道了真相，只是想告诉我，不能向木偶一样撒谎，要做一个诚实的孩子。我知道错了，赶紧向奶奶道了歉。奶奶开心得笑了，搂着我说：“乖孙女，做错了事没什么，改了就好!”

现在，我并不在奶奶的身边，我只能这样牵挂和怀念着她。奶奶，希望你健健康康的，每天都开心，等到放假，我一定会回去看你的!

4月4日，我们一家人去给外公上坟。

到了那边，我们捧着洁白的菊花，放在坟前，看着妈妈阿姨和奶奶痛哭，我情不自禁地流下了眼泪，“外公啊！您为什么那么早就踏上永久远去的列车，到一个让我怎么都看不见外公的世界。”

外公，您还记得吗？自从您生病了，您的习惯还是没改，我每天在家里看你打双扣。有说有笑，外公，我真的好想您好啊！

您在医院里，每天都在做化疗，您说不想做了，但是，这一切都是为您身体着想！您每次做完，我的眼泪就一滴一滴地流下来。外公每做一次，您很痛苦，而我也像你一样伤心。

以前，我还小，一点都不懂，现在我长大了，能为外公效劳了，能为您读报纸、能为您……

幼儿园的时候，每次接送都是外公。您开着电瓶车，我双手抱着您。可现在，您再也不能来送我接我了。

外公，我已经长大了，上着学，读着书，我一定不会忘记您那回味无穷的点头，不会忘记您慈祥亲切的笑。

外公，当您不会走路时，躺在床上，蜷曲着，看起来都痛苦不已，不知您这几天是怎么过的。

路上行人欲断魂，外公，我明年再来看你。

“时间都去那儿了，还没好好感受年轻就老了……”人们经常感叹“时间过得真快”，是啊，一转眼，我便从那什么都不懂的孩子成为一名初中生了。

回想过去，我究竟做过什么，连我自己都记得不太清楚了，只记得……

那一年，妈妈和爸爸牵着我的小手，一步一个脚印地走进了幼儿园的大门。幼儿园里有许许多多的小朋友，还有很多哥哥姐姐，我和他们一起玩耍，一起上学……我还认识了许多和蔼可亲的老师，她们能说会道，能唱会跳，在那时，她们就如同我的亲生哥哥姐姐一样。

三年过去了，我离开了幼儿园，又来到了一个新的陌生环境——小学。这里和幼儿园不一样，它比幼儿园大，比幼儿园高。这里也有许多的小朋友，不过那些熟悉的面孔都不见了，取而代之的是一张张陌生且懵懂的面孔。这里也有许多哥哥姐姐，不过远比幼儿园多得多。

转眼，六年又过去了，我来到了初中，虽然陌生的面孔并不及原来多了，但给我的气息永远和从前不一样。

步入初中，同学便成熟了，令我有些遗憾。好像原来的那些情感都随之远去了，令我再也触摸不到。

从前已是过去，将来正在等待着我们，但是，过去的记忆是岁月无法抹去的，不过，无论以后如何，至少让我们从现在开始，微笑面对每一天吧！

“时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了……”这一首《时间都去哪儿了》又在我的耳边响起了……

如今，我正是意气风发的少年。回望小学的我，那时的日子，充满天真，无知的快乐。想想现在烦琐的学业，等等各种的事情让我感到很不自在。这不禁让我想起小学时候的日子了。

在那些日子里，我交了些许多志同道合的朋友，走过无数些日子。那时地一年级，迈着小步子，在草地上追赶着，嘻嘻打闹着，娇小的手在沙子上建造者自己的城堡。弄得手满是泥土。

那是的二年级，那段时间的记忆已模糊不清，朦朦胧胧中记起那时，望慕着高年级级的大哥哥，大姐姐。多么希望能快点长大，有时想想着，一直长，会不会长的比天还高啊。

那时地三年级，似乎懂了些知识，喜欢在“学弟”，“学妹”们耍酷。那时地大伙，只想下课后，跑到大树下，玩捉密藏，男生们爱玩些“战斗类”游戏。在游戏的时候，同学们会忘记烦恼。

那时地四年级，同学们开始好好享受学习的快乐。人们要是问起梦想是什么。我们总会是骄傲的说道“我的梦想是做一名科学家”。那年头的科学家，很受欢迎，总是成为男生们的话题。那时，没有手机，没有现如今的互联网，同学们依旧玩的很开心，无话不说。犹新得记得，那是的每个人手里都有一个溜溜球，它成为当时风靡全校的玩具，每个人也都能露上两手。玩的好的，便让大家陈赞。

到了五六年级，大家蛮是爱学习的，老师总是说“考不上高中该怎么办”。同学们也都很紧张，唯一的就是体育课可以放松放松，每每有体育课的时候，大家总是很高兴，即使很累，但身心也轻松了不少，临近毕业时，大家也都在写同学录，也在惜别之时，珍惜与同学们在一起的日子。

小学的日子一去不复返，但那段时间让我们留恋，虽已成长，但唯一让我们不后悔的是那段日子有了同学们的陪伴。

提起故乡，脑海里飞速闪现出小时候和朋友们一起玩耍的场景，故乡是我童年的梦绽放之处，它的处处都有着我的回忆，那时单纯快乐的我过着无忧无虑的生活，每天是那么快乐和充实。

刚走进家门，便跑到院子里去看花，花朵品种各不同，一个较大一点的树遮住了下面妖羞的花，风雨来临，它们也不惊慌，这棵树便默默的承受着一切，粉红的花瓣碧绿的叶子，火红的鸡冠花，这些鲜艳的色彩加上晶莹剔透的小水滴，让我的小手去摸一下又摸一下，讨厌的小橘子树上面结了好几个青橘，让贪吃的我只有远远看着的份儿。

爷爷带着我和表哥表姐去小河里抓小鱼，那天，下着蒙蒙细雨，我拿着走在河边，不知怎么的，我就扑通一声掉进了河里，浑身湿漉漉的，他们看着我狼狈的样子便哈哈大笑，我却在那里默默流着泪，现在想起那个场景都会忍不住哈哈大笑。

到了晚上，星星繁多，格外的闪亮，比起微弱的路灯，它们显得更加美丽，月亮圆又明，把周围的云朵也照得发白，寂静的村庄与其构成一幅别样的乡村之景，而我和小伙伴们却玩得不亦乐，“哈哈，我追上你了，我赢了”每个人的脸上都闪烁着光芒，但时而又会有吵闹声，毕竟在一起玩总会有吵闹声。

夜深了，桔子里更安静了，我和爷爷奶奶走在回家的路上，爷爷拿着电灯，奶奶刚拉着我走，生怕我看不见路而摔倒。

下雨时，外面格外凉爽，我便搬来躺椅放在屋檐下，静静地听着雨声，眯着眼睡觉，这种感觉实在太美了，看着一圈圈涟漪看着那如银线一般的雨丝，心中格外舒畅。

而如今，我长大了，那棵小树也长高了，而我却再也回不到从前了，那时小鱼自由自在地游着的小河而如今却处处是垃圾，晚上的星星也被那刺眼的路灯所遮盖，也没了吵闹声，唯一留下来的是我对故乡的回忆。

读了《秋天的怀念》，我很受感动。这篇文章主要讲了一位重病缠身的母亲，体贴入微地照顾双腿瘫痪的儿子，鼓励儿子好好活下去的事，歌颂了伟大而无私的母爱，抒发了作者对母亲的怀念、愧疚之情。

当我读到“双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着收音机里甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁”这几句话时，突然记起有一次，我患了重感冒，一会儿发高烧，一会儿打冷颤，爸爸、妈妈看到这种情况，急得像热锅上的蚂蚁团团转。妈妈连忙端来水，拿来药让我吃。说时迟，那时快，我一下子狠狠地把药和水打翻了，妈妈没吭声，又一次把药和水递给我……现在想起我当时的这种做法，无比愧疚。

“别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：‘我那个生病的儿子，还有那个未成年的女儿……’”我读后热泪盈眶，多么伟大而善良的母亲啊！她临死前还牵挂着自己的儿女。我的外婆去年去世了。她在世的时候，很关心我。每当爸爸、妈妈不在家的时候，生活、学习上的一切事情都由外婆包了。现在，我只要一想起外婆关心我的事，就特别想念外婆。

读了史铁生写的《秋天的怀念》这篇文章，我不仅领略到了伟大而无私的母爱，同时还懂得应该怎样尊敬长辈、关心长辈，关注生命的价值、热爱生活。

童年是一首歌，每一个音符都洋溢着快乐；童年是一幅画，画中有我们纯真的身影；童年是一场梦，梦中充满了欢笑，作文 -怀念童年。

渐渐地，童年里去了，我的生活变得平淡无味：一天到晚不是作业啦，复习啦，就是考试啦……

我不禁想起了丰富多彩的童年。柔柔的阳光下，我唱着一首又一首美妙动听的歌曲；习习的清风中，我在一望无际的草原中奔跑；皎洁的月光下，我一次又一次的发出内心的微笑……

如今，歌曲不再吸引着少女的心灵，奔跑早已离去，脸上布满了忧愁……我不知该如何去对比，无趣无味的青春怎能和五彩缤纷的童年相比呢？

于是，我怀念童：静静的坐在树荫下的木椅上，欢快的吃着零食；清澈见底的小溪旁，我轻轻捧起清水，洗净脸上的污点；微微细雨中，我调皮的与雨珠嬉戏……

然而，现在，我不再那么悠闲，堆积如山的作业和乱七八糟的试卷以及一大堆五花八门的补课班堆满了我的生活；我已经不再那么天真，在细雨中只会厌烦的打着一把绸伞……

所以，我怀念童年，童年在人生中只有一次，或许充满欢笑，或许充满烦躁……但我希望，我们能冲破各式各样的条条框框，飞向蓝天，飞向童年……

小时候的记忆总是很短暂，无忧无虑，没有什么可以怀念。长大之后，我才发现我对那些空缺的记忆油漆怀念。

外婆是家里的主厨，无论早起之后还是放学回来，餐桌上始终堆满了外婆忙碌的心血。家中的事务都交由她与外公解决，父母上班，我又上学，他们所盼望的就是在我们劳累了一天后饱餐一顿，获得休息。因此，放学路上我就盼望着家中的饭菜。

外婆会烧蛤蜊，一种水产品，贝壳间是肥美的蛤肉，令人垂涎。在入锅之前，蛤蜊要吐尽体内的沙子。刚买好的新鲜蛤蜊被放在水盆里时不时有气泡浮起。不一会儿，盆底就堆积上许多沙粒。每当我蹲在盆边，外婆总是会拍拍我，温柔地说：“马上就烧给你吃，小馋猫！”只见外婆在锅内加入葱姜蒜爆香，加入些许酱油，就将拣出的满满一盘蛤蜊倒入，热油沸腾。刚下锅的蛤蜊不断张开之前紧闭的壳。紧接着，外婆就迅速撒入盐粒、干辣椒并翻炒入味。此时酱油的浓浓酱香已在房间内弥漫。

盛上桌来，我迫不及待地举起筷子，夹起一只蛤蜊，齿尖轻轻撕下蛤肉，扔掉蛤壳，在嘴里细细咀嚼。辣椒的微辣，蛤肉的肥美融合一体，回味无穷。外婆却也不着急品尝，静静地坐在我身边。我任由窗外的凉风拂过我的脸颊，享受这晚饭时光。

日子一天天过去，小学的顽皮孩童也都成长为了青涩少年。为了上初中，我们搬离了原来的小区，搬离了那段美好的记忆。在新家也生活了一年多了，忙忙碌碌地学习中总感觉空缺了什么。直到外婆特地回到老家，为我煮了一次蛤蜊，我才发现我缺失的是对过去的怀念和对现在的总结。

世上最美好的事物大抵都是如此，他们怀念过去，珍惜现在。他们学会了如何保有本心。我想，我在成长的道路上，也会学会怀念，不仅是怀念蛤蜊和外婆，更是通过怀念来填补记忆中的缺失。

怀念小时候，童年的生活就像个五彩缤纷的梦，令人留恋。

稻田两旁有几颗大树，一阵清风吹过，树叶轻轻地飘落下来，投进大地母亲的怀抱，它们就像一只只彩蝶在空中飞舞，一片片树叶把道路披上一层金色的地毯。

“咯咯咯……”突然一阵笑声打破了这寂静的画面。诶？那不就是六岁时的我与玩伴们吗？瞧！我们围成一堆正在玩鞭炮呢！许是秋姑娘与冬姑娘长得太似孪生姐妹，让整个季节快速度过直达春天。春节前后总是能处处听见爆竹的音韵，而放烟花的总是我们这群“熊孩子”。围成一堆怎么玩呢？每次，每个人都要先耍几次“石头剪刀布”才能分出谁先点燃烟花。如果你要问要是有人害怕怎么办，那我就要说，这就大可不必担心了，因为每个人都像吃了熊心豹子胆似的胆子大。噼里啪啦的鞭炮声夹杂着童年美好的光阴。

如果童年仅仅因为放烟花那还不足以让我深刻怀念，还有那次的“绘画”。

万里无云的天空中回荡着欢乐的笑声。原是白净的地板被我们画上了满满的图案。房子附近有一堆类似粉笔的东西，至今我也不知道那是什么，只知道那是建筑房子所残留下来的，但它能给我们带来快乐。我们甚至还买来了一盒彩色的粉笔，地板上出现了奇奇怪怪，形形色色的“妖魔鬼怪”。童年总是在欢声笑语中流逝。

一场大雨把满满一地的图画给冲刷了个遍，而我的童年也就此度过。

童年如一曲旋律悠扬的歌，每一个音符都有它的故事；童年好似一只大河蚌，里面蕴含了无数颗高洁耀眼的珍珠。

童年，我怀念你！

我现在是一名刚刚进入高一的学生，高中，我才体会到读书之苦，学习之乐，可能是随着时间的流逝，年龄的增长吧!我渐渐可以体会初中班主任对我们的教诲，现在明白也不算太晚，至少高中是比初中成长了一些日子的。

初中，我们总是在埋怨着，作业太多，休息时间太少，老师管的太严，家长太不理解我们了。可是，我们却没有站在他们的立场上想过，老师对我们严格，真的是害我们吗？？家长真的不理解我们吗？不，并不是这样的，老师，他为了我们以后能有一个好的生活环境，为了让我们在以后成长的日子里不会后悔自己当初因为不懂事而去做的事，这些都是他们背负被我们埋怨而默默的为我们做的事。家长难道说真的不心疼自己的孩子吗？？不，他们比任何人都心疼自己孩子，但为了孩子能有一个好的未来，以后不埋怨自己，他们愿意这样做，愿意被处在叛逆期的孩子误会。可怜父母心，不懂事的我们，就那么的埋怨着深爱着我们，默默为我们付出的父母，高中三年一结束，我们就离开了未成年，进入了成年人的生活，在这段期间，我们必须成长，未来以后能好好地尽快的适应变化多端的社会。

初中，我们在下课会和同学追打，玩手机，谈恋爱。却不知道老师与父母正在为我们的前途着想，当我们在外面玩到深夜的时候，却不知道家里的父母心急如焚。在我们考完试就把试卷丢到垃圾桶里时，却不知道那是老师为让我们了解各种题型熬夜从网上找的各个地方的模拟题，我们总是埋怨家长狠心，老是无情，却不知，真正狠心无情地认识我们。我们和市委他们考虑过？？我们何时理解过他们的苦心？？我们有什么资格埋怨他们？我们没有任何理由。

初中三年，我几乎都是浑浑噩噩的度过，讨厌家长的唠叨，厌倦老师管理，我觉得自己真的抬不懂事了，我们总是像他们提那么多无理的要求。

我如果能回到初中，我想我不会像以前那样，我会好好学习，至少不会让父母失望，哪怕自己不能考上一个好的高中，至少我努力过，我奋斗过。

“嘘——”她摆好架子，一收声便长长地吟出来。哪知音调没掐好，这句调子便十分刺耳，惹得人直摇头。

自那回病了，腔调也就控制不对下来……但这怎么行？班主都选定了，就是这“白娘子！”可不能负了那满心的期望。何况，自己早答应了——这便是她在这树下练习的原因。

我望见她时，骄阳烘烤着大地。她立在树影婆娑中，和暗蝉肩并歌着，蜻蜓也用窈窕的身段舞蹈。偶尔有几缕细叶摇落于裙裾旁，随而踏在她一双小巧的鞋底，沙沙作响。

是因为怕惊扰了他人吗？所以，顶着炽炽的热度，也不愿在屋内纳凉，只好在室外的河边，在比较清静的地方？

她柔润的嗓音高亢得如西湖传说中高耸的塔；有时又刹那间跌落，平缓如溪水潺流……这已是在一星期后的成果了。我从未想过其它，只觉得这进步真是太过明显。我在某一刻甚至怀疑，她一直都如此，以往其实在藏拙。

那天我又散步过这儿。轻轻的风拂过她的发稍。令人惊奇的是，现在不止她一人了——整整一个“团”都在。说是一个“团”，也便是十几个青年、十几位少女组成的兴趣小队。是因为热爱京剧吧？总之，这小“团”十分“简朴”，令人一阵尴尬。我不明白她为什么肯为这么一个团队苦练。或许，是因为一种坚持，一种为理想的奋斗。

她浅浅地笑着，与同伴一并唱起来，对着台词。当她将戏中人物的举手投足淋漓尽致地表现出来时，那饱满的情感令人忘却了酷暑，面上倒一凉，仿佛天边挂上的已不是熔岩，而是明月，一轮明月，正皎皎地升起来……

虽然只是排练，她仍尊重地理上一身白裙，依着纤纤玉伞。她在舞动时，好似带动了一股风，使得叶声萧萧而起，在一瞬间，我竟觉得，天地间犹如万籁俱静了，所有的目光都痴痴驻在她的笑上，而地面却平白生了数串玉兰花，素白一片，好像下了一片雪……

我后来反复地来到夏天，已见不到她了。我怀念，怀念那个身影，怀念夏日中，练习声里谁袅袅的笑……