怀念叶圣陶作文推荐20篇

童年的趣事就像一张张写过的纸，一直放在箱子里。就让我从中抽出一张最漂亮的，因为那是最难忘的。 那是一个烈日炎炎的夏天，爸爸准备带我去游泳，那时我还小，还不懂，就想起了打针，我一下子害怕起来，喊着：“我不要打游泳，游泳要打针，，我怕疼。”爸爸听完，哈哈大笑起来，爸爸笑够了，跟我说：“游泳不是打针，只是在水里玩。”玩水！我最喜欢了，穿好泳装，拉着爸爸就跑。 到了游泳池，我高兴地活蹦乱跳。游泳池的人真多，我也管不了那么多了，一下跳进水里，溅起一朵很大的浪花。我拨拨水，心里涌出一个想法：好想试试能不能水下呼吸，这是一个好机会，得试试。我一下子把头栽在水里，啊！好难受，不搞了，不搞了，咦？那是什么，是滑滑梯吗？看起来好好玩，可是，那么高，好恐怖，我开始瑟瑟发抖起来。可事情总是那么不如意，爸爸竟然让我去玩“高空”滑滑梯，“我怕，我怕。”我小声说。爸爸说：“别怕，爸爸保护你。”爸爸把我拎到滑滑梯上，让我坐在上面，爸爸坐在后面，抱着我，一下子从上面滑到水里，全程我没敢睁眼。我没操控好，一下子掉进，喝了好多水。我出来时，整张脸都是水，逗得我爸爸哈哈大笑，我看爸爸笑了，自己也跟着傻笑起来。

我是多么怀念年幼时游泳的情景啊！我把她写下来，刻意地勾上花边，投入童年箱里。

小时候，一间小小的屋子把我们系在一起。

——题记

小时侯

那时，一家人挤在一间小小的屋子里，冬天窗外下起了白雪，窗内一家人围在一起，面前放着一个小火锅，火锅冒出白气与窗外形成鲜明的对比，打开电视，时而欢声，时而笑语，其乐融融。吃着父亲做的火锅，辣在嘴上，甜在心里。父亲说：“今天小A家买了一个新家电。”母亲说：“今小B家儿子回来了。”

我们坐在一起，心好像被一根无形的线连在一起无法分离。

年少时

美好的日子总是短暂的，父母生意越来越好，逐渐走上正轨，我也上学了，大家在一起的日子少了，话也少了，只此依旧有时间在一起吃饭，喝茶，聊天，但话题变了。父亲说：“今天生意挺好，明天要去进货。”母亲说：“恩，今天必须把剩货处理掉。”

人虽坐在一起，心仿佛有一层隔膜要把那一跟细线扯断。

现在

父母越来越忙，母亲天天在外采购，父亲经常去陕西，一家人在一起的时间更少。坐在一起，变的十分冷清，大家都沉默着，父母亲眼中没有了那一份份热血，从而新增的是那一缕缕忧愁，大家在一起不是闲聊而是争吵。父亲说：“里有许多库存。”母亲说：“明天是节假日，生意好。”

我坐在一旁心里难受，也许是时间偷走了快乐吧！

怀念其乐融融的日子，那段时光里，我们条件虽然差，但一家人挤在一起，无话不谈，心是暖的，是近的。而今，生意越来越红火，家人的团聚却越来越少，亲情仿佛已渐行渐远。

其乐融融的日子，你回来吧！

初中的体育课似乎是为男生们开设的，当男生们在操场上尽情挥洒汗水踢足球时，女生们却无趣的在操场徘徊，亦或是看着某个地方发呆，然后忽然的就会想起小学时，那些事

小学时，女生们会在下课后疯一般的冲出教室，拿着心爱的橡皮筋尽情的游戏，对旁边的一切都熟视无睹。直到上课时才依依不舍的回教室，并总会说一句：“体育课再玩啊!”，那时倒是男生们无聊的看着女孩子玩耍，偶尔会极其讨厌的来打扰一下，然后在一阵女生的怒吼声中灰溜溜的逃走。

直到小学的盼望成为现实，升上了初中。环境的改变，也改变了我们的习惯。那群“疯狂”的孩子们会利用下课的时间努力奋斗，把自己埋在书海中，不想让别人超过自己。那群单纯的孩子，也有了自己的心事，他们学会了对着落叶和月亮吟咏自己的心绪

再也没有触碰过橡皮筋了，偶尔会在学校里看见一群女生在跳，想去玩时，却发现自己的对手拿着书走上了楼，只得叹气，跑上楼做作业。“我们已经把那根充满无尽欢乐的橡皮筋扔进了箱底，我们需要去寻找新的快乐。”

一度喜欢一首叫《越单纯越幸福》的歌，很喜欢里面的一句歌词：“越长大越怀念，少年时有多勇敢，骑单车多痛也会笑着哭”偶尔会在作业做完时看看她们的照片、留言。看着那些幼稚的字体，想着：他们的字体应该投变得娟秀了吧?头发都是单马尾了吧?

他们也会不会看着照片、留言，听着那么一首歌：

“越长大越怀念，少年时有多勇敢”

曾经，我的生活中没有你；现在，我的生活中也没有你。可为什么感觉不一样了？

——题记

一年之前，我还是个没心没肺，不懂人情世故，做任何都不顾他人感受的傻姑娘。那时候，别人怎么看我我都无所谓，我完全沉浸在自己的小宇宙中，就算别人捧着一颗真诚的心来，我都一一婉拒，所以我可以一直没心没肺的笑，可是，为什么我对你不能如此从容？

你是中途转校来的，性格开朗，成绩优异，个性随和的你是班上的中心人物。我不曾把谁放在心里，在班上也不是独行侠，我和你也会互相调侃，就像其他同学一样，不咸不淡地相处着。

之后，我感到很意外，老师把我们编成了前后桌，从此我们便熟悉了起来。

一次上晚自习时，因我感冒了，又正好纸用完了，偏偏鼻涕还流个不停，老师在讲课，我一直吸一直吸，还发出很大的声音，当时我真的觉得很糗。突然你转过身来，丢给我一包卫生纸（还记得牌子是喜羊羊的）当时我特愣地看着你，还问：“干嘛！”你说：“擦鼻子。”那时，我鼻头一酸，眼睛涩涩的，奇怪，我第一次有这种感觉。后来，我越想越觉得蠢，一包卫生纸而已，一向没心没肺的我居然感动了？真是没志气啊！

也许我就是这么没志气，就因为这么一包纸，我把你当成我这十几年来第三个兄弟，不是朋友，是兄弟！我习惯性的与你分享，分享好吃的、好玩的，分享所有好的东西。

时间过得很快，真的很快。转眼，中专已经临近，体育中考就是前奏。

我记得体育中考那天下大雨，因为天气的原因，长跑没法测，后来延迟了好些天。在那天中午，你一如既往的去给我买面，给我买了有肉的，自己吃素的，你说：“吃饱点，下午跑步才有力气，免得又像体育课时一样，总是垫底，说出去多丢我的脸！还有啊，我告诉你，你这次要是再垫底，别说我认识你！”听了你的话，其实我特感动，可我还是白了你一眼，就大口大口地吃了起来，因为我要把你的那份也吃掉，让你没力气跑，把你从第一变成垫底，我就可以嘲笑你了。可最后，我还是垫底，你却依旧拿着水在终点等我，并柔声说：“真棒！”

说真的，我不知道遇到你，对我来说是好事还是坏事，因为曾经没心没肺，所以不在乎分别什么的，总觉得一个人也没什么大不了的。可中考的那段时间我特别郁闷，我怕我跟不上你的步伐，以致我们不得不分别，我会习惯不了以后没有你陪伴我的日子太孤单，我怕我以后会一想到你就会难过，我怕我们再也见不到了，我

怕你会忘了这世界上还有一个我，我怕……

如我所担心的，我终究没赶上你的步伐，我们终究还是分开了，在现在这个班里，没有人在我流鼻涕时给我喜羊羊的卫生纸了，没有人给我买肉面，自己却吃素面，没有人跟我说“真棒！”了，也没有人能让我把他当作兄弟。

你说，你为什么要对我那么好，要是我没遇到过你该有多好啊！我就不会有那么多的儿女情长，不会在一个人的时候用文字去纪念你，不会那么痴痴地想着以往的种种时笑着笑着就泪流满面了。

我现在是怀念没遇到你时的我，可以那么洒脱，可以那么没心没肺，可以那么无忧无虑，可我却仍旧不后悔遇到你，即使现在很落寞也是如此。

因为，我现在有那么多那么多快乐的回忆，关于你。

杜利特医生在我心中留下了深深的印象：肥胖的身材，总是穿得彬彬有礼的，还戴着一顶又圆又高的礼帽。最让我怀念的还要数他和动物们之间的传奇了。

你肯定会问，一个医生能和动物有什么传奇？那你就错了，他不是一个普通的医生，而是一个会动物语言的怪医生。他和动物一起闯荡生活，和动物一起生活，甚至大部分时间都是和动物一起说话，这次，他们遇见了一只金丝雀，故事展开了？

医生在一家动物商店，将金丝雀帕帕奈拉买回了家。这只叫帕帕奈拉的金丝是一只雌金丝雀，她可有一个女歌唱家的好嗓子。当她说到：“我的主人还没回来的。"时候，我的心怔了一下，这只和主人相依为命的金丝雀，面临独自一人挂在风车上遭受着风吹雨打的痛苦。唉，这只鸟真可怜，从出生到现在都一直被关在笼子里，自怎么可能经受得住这狂风暴雨呢？从来没离开过笼子的鸟儿就像从来没离开过妈妈的孩子，不可能一时间接受这残酷的世界。帕帕奈拉离开这个地方，去寻找她的清洁工朋友。她没日没夜的在海面上飞行，夜以继日的找着她的朋友，终于不负她所望，找到了她的朋友。耶，帕帕奈拉终于找到了她的朋友，这只经过了九九八十一难的小鸟终于有了一个好的“归宿”了。我这个敏感的人对这个场面感动至极。两个分别多日的朋友终于团聚了。可没过多久，这只可怜的小鸟又被一个流浪汉给“拐”走了，她又和这个身无分文的流浪生活了些日子？

这只可怜的金丝令我怀念，这个可怜的清洁工令我怀念，这两个可怜的人之间的友谊更令我怀念。

故乡是每一个人的生命中最后的归宿，当然我也不例外。

故乡，对我而言，是空洞的。我出生在一个繁华的城市，父母在此经商，而我便跟着在此念书，我是一个中国人，但我每天都要和一群美国小孩在一起，自然而然的比其他中国小孩更懂英语，我的父母都是华侨，但由于我还是个小孩和其他的各种原因，使我从出生起便一直都没有怀念祖国，更不知道祖国是什么样的。我的出生并不在我的故乡，这也是我对故乡空洞的原因。

故乡，对我而言，是迷茫的。在我读小学时，父母才给我讲述祖国的发展与建设，而我的脑海中，也被一点一滴地灌输祖国的形势，这也逐步加深了我对祖国的印象。但毕竟听到的知识是有限的，没有亲身去经历、去感受的话，也是无法使记忆更深刻的。淡淡的描述，这也是我对故乡迷茫的原因。

故乡，对我而言，是忧伤的。夜晚，仰望西边的那片星空，我似乎看见了祖国那璀璨的夜晚，一种莫名其妙的感觉涌上心头，那是一种忧伤之感，使我更加向往祖国的怀抱，但我却一点也无法感受得到。每晚，我仰望星空，以此来安慰我那忧伤之感。但那丝丝的安慰，又能阻拦多少我对祖国的向往。这也是我对故乡忧伤的原因。

故乡，对我而言，是亲切的。就快小学毕业时，父母总会带我回故乡一两次。一次是在春节的时候，

还记得那一年春节，是我第一次踏上祖国的土地，一股兴奋的感情涌上了心头。对故乡的风俗，我更是兴奋的不得了。能在着春节的怀抱中，这也是我对故乡亲切的原因。

故乡，令我怀念，更令我陶醉。

[怀念故乡600字作文

今天清明节，我来到您的墓前，为您祭拜、扫墓，看着您墓前青草萋萋，想着我们阴阳相隔，不禁簌簌掉下眼泪。爷爷，您知道吗？我很想您。我对您的思念就像门前的小河，永远在流淌。

爷爷，站在您的墓前，我想起小时候。那时爸妈不在家，抚养我的重担就落在了您的肩上。早晨，您总是用你那温暖的大手，把我从睡梦中叫醒，陪我度过快乐的白天。晚上，您总爱用您那结满老茧的手抚摸着我的头，帮我掖了无数次被角，而我温暖地偎依在您怀中，听您讲那永远也讲不完的故事。

慢慢地我上了小学，开始读书识字。晚上你时常坐在我的身边，夸我那歪歪倒倒的字写得“真端正”，其实，您并不识字。那时家里比较穷，为了我生活更好，您总是笑着对我说：“烟，戒了最好，戒不了就不要买贵的，解解馋就够了。”也许您更是自言自语吧，幼小的我怎能懂得呢？。

爷爷，您还记得吗？我们家离镇上的学校比较远，怕我迟到，您每天要起早，以便准时叫我。有时您不敢睡熟，怕误了时间，而我每次都睡得很安稳香甜。吃罢早饭，您就骑着摩托车送我去学校。冬天，车子启动不了，您总是费了很大劲才成功。看着您头上不停冒出的汗珠，我心里别提多难受。

山路很陡，你开得很稳很慢，我在您身后像快乐的小鸟。到了学校您还不忘嘱咐我一句：“在学校好好学。”那条回家的路留下了多少我们祖孙的欢声笑语，那段时光也是我最温暖的记忆。

最后一次见您，是我请假回来，没想到这竟是我们的永诀。那时您躺在床上，看着您瘦弱的身体，憔悴的脸庞，我的泪直涌眼眶。怕您伤心，我硬硬的不让它流下。而您挣扎着用您颤抖、瘦弱的手抚摸着我，眼中满是欣喜。当我走出您的房间，再也没有勇气对您回望。因为我怕看见您失望的眼神，怕您真的会离我而去，泪水似断线的珠子奔流而下……

爷爷，您还是离我远去了，那天下了好大的雨，也许老天爷也在哭泣吧。田野里，您种的稻子依然在长；池塘里，您养的鱼依然在游；果园里，您种的树已硕果累累……我亲爱的爷爷，您在哪儿呢？

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”在这样一个悲伤的节日里，怎能不让人怀想？爷爷，愿您在天堂一切安好。

有一段日子像一首诗，纯净甜美；有一段日子像一幅画，绚烂多彩；有一段日子像一支小夜曲，幽远绵长。这就是童年。童年的天特别蓝，童年的水特别清，童年的花特别香，童年的月特别明。啊，童年，我最爱的日子，多想再重新快乐地走一回。

在我家屋后，有一个比我大五岁的朋友——樱桃树，我对它无话不说。烦恼，我会向它倾诉；快乐，我会和它分享。小的时候，我总是认为樱桃树上住着一位美丽的仙女，她能够变出好多好多的东西，要不为什么春风轻轻一吹，满树都会开出樱桃花？风轻轻又一吹，颗颗樱桃都像笑红脸的小娃娃呢？那一定是仙女用她万能的仙法来奖励我的。

一次，我不小心把家里的锅砸了个小洞。妈妈知道了肯定要骂我的，我急得像热锅上的蚂蚁，最后想了一个馊主意，用口香糖粘在小洞上。不仔细看还真看不出来哩。

傍晚时，妈妈回来做饭。我老老实实地坐在灶前帮妈妈烧火，大气都不敢出一口，眼睛跟着妈妈手里的锅转。妈妈把锅洗好后放在火上，又倒进油。刚才洗锅都没发现，一定是补得天衣无缝，嘿嘿！可是心还没落下来，又猛地狂跳起来，因为油正一点一点往下滴，滴一下嗞一声，嗞一声火苗往上蹿一蹿，那火苗就好像烧在我的心上。我心里不停地祷告：樱桃仙女，快来救救我吧。仙女还没显灵，却听见妈妈一声惊恐的尖叫……

妈妈罚我面壁思过。我站在墙角，心里满是对樱桃仙女的责怪，怪她连一点小忙都不肯帮，不是个好神仙。

可是后来樱桃成熟时我便自责了，因为满树的樱桃掉得一颗不剩。一定是樱桃仙女在惩罚我的不敬。我开始弥补自己的过错，写了好多请樱桃仙女原谅的纸条，然后费了九牛二虎之力爬到树上挂上。为了能讨仙女，为了能早点吃到甜甜的樱桃，我还把棒棒糖、脆角、爆米花拿去给仙女赔罪。为此我还心疼了好多天，但是我不敢说出来，怕仙女又怪罪我。

经过一年的漫长等待，树上又挂满了笑盈盈的红樱桃。我高兴得就像得到了一山的金银财宝，逢人就说我家结了好多好多樱桃，弄得周围的人都以为我中了邪。吃一堑长一智，从此以后，我再也不敢说樱桃仙女的坏话了，还把它当成我最好的朋友。不过，说实话，到现在我还心疼我的那些零食，那可是我辛辛苦苦积攒的成果。

现在想想，那时的我也真够幼稚好笑。不过，童年的我天真快乐，那些日子叫我难忘。

[怀念童年的日子的作文

外公离开我们快两年了.

在很长一段时间里,外公就老觉得喉咙里不适,但他以为是小毛病,瞒着家人,一个人默默忍受着.

直到去世前三个月,外公在电话里告诉母亲说,他吃东西时感到喉咙里堵,偶尔还会呕吐.母亲一听,慌了神,急忙赶往老家把外公接到城里,送进县里的大医院做检查.结果出来了:晚期食道癌!

母亲瞒了真相,只告诉外公说是普通的咽炎,暗地里和几个兄弟姐妹一道,为尽量延长他的生命做最后的努力.

那段时间我为高考忙得昏天暗地的,很少念及病榻上的外公.有天晚上,我竟然梦到了外公.他似乎要远行的样子,很平静地跟我道别.

周末回到家,我提出想去看看外公.

母亲说,你已经见不到他了.

算算日子,竟然发现:外公就是在我梦到他的那个晚上,永远地离开我们的.我从此相信:亲人间的意识是相通的,无论生与死!

在外公刚离开的那段日子里,母亲是很悲痛的.我亲眼见她一连三顿不吃不喝,蒙着被子小声哭泣,偶尔又放声哭喊出来.

我木木地立在一边,望着伤心欲绝的母亲,一滴眼泪也没有掉.我很惭愧.

最后一次见到外公,是在他去世前一个月左右.

进了门,我实在不敢相信:眼前这个瘦骨嶙峋的老头儿就是我的外公!那只颤巍巍从被子里伸出的手,曾那样有力地拍着黑暗里号哭的我,说:有阿公在,不怕,不怕;那渐渐欠身而起的双肩,曾挑过柴,肩过麦,扛过巨石,支撑着全家的生计;那慢慢露出的后背,我曾舒心地偎依过;那双挣扎着想抬起的脚,曾跟在一群雏鸭后面,跋山涉水.但它们现在通通孱弱得像一堆枯木.

我一阵心酸.

那个时候,外公已吞不下任何食物,只能靠奶粉和输盐水维持生命.

我剥了葡萄喂给外公吃.他摇摇头,说吞不下.

于是,我开了一瓶酸奶.外公尝了一口,说自己从来没喝过这东西，味道很好.他还有很多东西没尝过，只是我几乎再没有机会让他尝到更多美味的东西了。记得小时候外公到我家来玩，临走的那天我用自己的零花钱买了些零食给他。但是等我放学回家才发现外公什么东西都没带走。他让我母亲转告我，等我以后赚钱了能花上自己外孙女的钱那该是多么欢喜的事情。当时我就在心里暗暗许诺：以后一定要让外公尝最好的食物，穿最好的衣料。但是现在，我还没有长大成人，您却要永远离开我们，留给我一个永生无法释怀的遗憾。

过了一会儿，走进来一位阿婆:虾着背,拄着拐杖,满头银丝像一扎秋风里的枯草.我看看她,又看看外公.觉得他俩就像码在灶台旁的一捆柴一束草.随时都会被塞进死亡的灶膛.她陪外公拉了会儿家常,哆哆嗦嗦地出了门.

外公告诉我:这位阿婆住在村子另一头,每天都来看他.

这最后一面是这样的短暂.如果知道这一刻后竟成诀别,我无论如何也要多陪陪他,多跟他说说话.

去年春节,我再一次回到老屋.依然是那个熟悉的地方:堂前堆满柴禾,屋前斜倚着一棵老槐树,坝子边上是一小片葱郁的竹林.倏地蹿过一只白猫,把毫无戒备的我唬了一跳.

但是,从那个屋子里再也不能传出一阵低沉的脚步声,沙沙地,由远及近;再也不能闪出那么个魁梧的身影:微佝偻着背,却努力想要直起身板;再也没有那么一双有力的粗糙的大手和

那样一对笑眯眯的眼睛,兴奋地朝我身上招呼.

当我走过这间沉寂的小屋时,心头涌起一阵强烈的失落感.

乡下的夜晚是很清冷的.我们吃过晚饭,通通围坐在火盆旁.舅舅打开话匣子,一些关于外公的真实的故事从里面飞了出来.

外公与外婆一共生养了三男二女.外婆是个很柔弱的女人,常年多病.因此,养育儿女的重担就落到外公一个人身上.

为了一家人的生计,外公扛一顶帐篷,持一支竹篙,赶着一群雏鸭,风餐露宿,跋山涉水.哪里水草丰盛,外公的足迹就停留在哪里.一旦那个地方的活虫少了,外公又得翻山越岭,寻找一个新的地方.

鸭群会在走过的地方印上一道浅浅的血痕,外公就是沿着这条血路,走过了风风雨雨的二十年!

三年自然灾害时期,粮食匮乏,几乎家家都有养不活的孩子.但外公却将五个孩子健健康康地养大,这在那个时候是很不容易的.他因此比别人更辛勤地劳动,为了改善生活绞尽脑汁.外公琢磨:红军长征时啃过皮带,那么农具上的牛皮带子也一定能吃.他马上到供销店把所有的牛皮全买回家,把它们烤得发泡的时候,再放到蒸笼里蒸.揭开锅,久违的肉香扑面而来.孩子们开心极了,都吃得满嘴冒油.舅舅回忆说,那是他记忆里最美味的一顿午餐.不光对自己的孩子,对村里的其他人,外公也同样怀着一颗仁爱之心.

某天,外公正在啃一只馍,发现不远处有个女人正用贪婪的眼光盯着他手上的馍.她比外公小几岁,住在村子的另一端,平日里是不常碰面的.她面黄肌瘦,单薄得像一张纸.外公立即掰下一半馍,递给她,说:妹子,吃吧.

这只馍是外公一天的口粮.

这个女人就是在外公屋里碰上的那个阿婆.她经常泪流满面地对别人说,她那天已经有好几天没有吃东西了,是那半个馍救了她的命.

为了这半个馍的恩情,她在得知外公患病的消息后就天天来陪伴他.几个月来,她独自颤巍巍地摇过乡间的小路,无论刮风下雨,准时出现在外公的小屋里嘘寒问暖.

即便是陌生人,也会得到外公的关爱.善良是不选择亲疏的.

听舅舅讲,外公在鸭棚里看守雏鸭时,曾把自己的一碗饭给了一个饿倒在路边的过路人.这个过路人不是村里人.他如果依然健在,在回首往事的时候,想起曾在异乡得到过一个陌生人的帮助,心里该涌起怎样的感激之情

外公的心像一个莲蓬,里面藏满爱的莲子,外面的莲衣却是苦涩的.外公年轻的时候,脾气很不好,经常冲外婆发火.我柔弱的外婆,每次受过严厉的斥责,就躲进竹林偷偷地哭泣.她的身体更加衰弱了.在比我大六岁的表姐过完一岁生日后不久,她就因为一场医疗事故,永远地离开了我们.

为了填饱肚皮,外婆瞒着外公跟很多农妇一起,趁着夜色到公社的地里偷挖红薯.要是被逮住了,准被打个半死.但是,饥饿不是道德生长的土壤,农妇们依旧摸黑行动。动作麻利的,一掏一个准,不大一会儿就挎着满满一篮子,喜滋滋地回家了.外婆笨手笨脚地捣弄了半天,一个红薯也没有掏到.她背着空空的背篓,想到家里几个嗷嗷待哺的孩子,一路哭着回家.一回到家里,她立即受到外公一阵铺天盖地的斥责.她委屈地哭了半夜,外公心疼了半夜.明明是因为担心,嘴里吐出来的却是一句句粗暴的话.如果能够明白疾言厉色下的关爱,我想外婆也应当含笑九泉.但愿锐气消尽的外公在九泉下与她团聚时,会用一种温柔的语调表达他的思念与关切!

我在离开时偷跑到外公新砌好的墓碑前.在他弥留之际,我不在身边.现在,我要跟他告别,一个迟到的告别!

风从耳畔呼啸而过;远处,是连绵不绝的山峦.我是个怀旧的人,对刚刚失去的反应迟钝.当

我转过身,发现曾经紧随我的人或物早已不在的时候,我才会突然感到难过,痛入心扉.但外公已经永远地沉睡在这片荒凉的土地下了,无论我怎样地内疚与自责,一切都来不及了!英雄人物自有丰功伟绩为之立碑铭文,我的外公只是一个平凡人.当他的墓碑爬满苔藓,随着岁月湮没于这一片昏暗的墓地时,我希望能有更多的人读到这篇文章,知道我有怎样的一个不平凡的外公!

夜的墨水满溢，一轮明月独挂空中，皎洁的月华，透过窗洒在床上，清澈的夜空下，却是无边的寂寥。夜无眠，不时地忆起了她。

泛黄的片段并没有让回忆生锈，浓浓的情感不由地从心中流溢，她的笑容是多么的阳光灿烂，让我觉得是多么的亲切，慢慢地，滋生成了怀念，一位忙碌又时常不忘绽放笑容的人。

回首两年以前，还是一样的月份，一样的季节，她走进的我所在的班级。她刚来的时候，班里的同学都不大适应。她的课不如其他老师上的那么幽默风趣，兴趣黯然，只能说得上是枯燥无味，她不让我们用参考书，认为自己学着阅读才是学好语文的根源；各篇文章，她总是让我们了解那个时代的背景；每一篇的文言文，古诗释义，她都抓得特别紧。她的风格与其他的一些老师不同，却让我在知识的海洋中体会到遨游的乐趣。

一次考试卷分发后，她让古诗背默错误的同学，将一整首诗抄写50遍，这令我很不解，我觉得这样很死板，只有认真，多长长记性就行了，又何必这样浪费时间呢？她只是狡黠地笑笑，只留下一大堆同学的叫骂声，也是从那天以后，班上的背默，基本上得了满分，也就是从那次以后我喜欢上了她。

一瞬间，我的眼前又浮现的出她的脸一一那个面色苍白的脸。她的脸上已看不出一丝血色，看起来比以前更瘦了。她的双眼微陷，无神，几缕发丝垂下。她咳嗽几声，仍站在讲台上、讲着课。临近期末，她累成了这副模样。但，她没有抱怨，嘴角裂开，傻笑着，同学们跟着心疼地笑了笑。

两年以来，我在她的教导下增长的阅读量听，说，读，写的能力，跟着她的脚步，一步一步扎下牢实的基础……

“步入初中，你要更加努力的学习啊！”嗯？是您吗？老师！您的话语还回荡在我的耳边。您就像春日里的笋尖，一簇簇坚定地破土而出，让我有不断地向上的信念，您就像夏日里的清荷，一丛丛出污泥而不染，指引着我，人生处世的榜样。许久不见，您怎么样了？是否一切安好！

慢慢地，进入酣眠，梦中，仍是我怀念的人？

坐在老家的房里，那个简朴的房间，依旧是那两张床，依旧是那衣柜，可惜中间加了一堵墙，还有那位对我既严厉有疼爱的爷爷，现在他不会再回到哪里了。

坐在曾经睡过的那张床，我的思绪渐渐飞到了七年前，爷爷刚接我回到老家时，总是又哭又闹，又不听爷爷的话，老想吃些零食，可爷爷却总是禁止我吃那些垃圾食品。

从五岁无知又贪吃的小女孩，在经过六年时光的洗礼，我已经是个五年级学生了，两年前硬朗的爷爷，却被疾病缠身。去年四月份，回到老家时，当年那个爱我，对我严厉，禁止我吃零食的爷爷却不像以前一样站在门口等我们的到来。

那次回家，客厅和走廊上都亮着灯，可却不见爷爷，我一直不信爷爷“走了”因为我坚信小时候那位身体硬朗的爷爷不可能倒下。可现实的残酷差点让我崩溃，走到客厅，似乎还能看见他坐在凳子上带着微笑等我们回家。

我不敢相信，也不愿意相信，那个自从我上学后，不论我想买什么都会给我买的爷爷不在了。小时候不懂得同学们的爷爷或奶奶不在了，他们为什么哭得那么厉害，那时候我总认为，没什么大不了的，谁都会离开的，可当爷爷不会再醒过来，我好伤心。我从客厅跑到门口，不敢再次回到客厅，我害怕我会哭出，站在门口栏杆那儿，眼泪不知什么时候悄悄地流出来了，靠在门旁的墙上，无力地靠在那儿悄悄地哭泣。不知姐姐什么时候来到了我身边，她也一样在哭泣，就连从没哭过的哥哥，也在走廊角落的窗子那流泪。

爷爷，您为什么要离开，为什么不再陪你的小孙女了？您为什么不在身边陪伴我们长大，而是在天空中守护我们。你知道吗？我常常梦到您坐在阳台上边抽烟边摇着家里那白色的鹅毛扇。

时间犹如细沙，从我们的指间悄然滑落，眨眼间，又到了初二，时间就是这样，在我默默感叹时间流逝时，它又偷偷地开溜了，现在的我已不再是以前那个可以为了一件礼物就笑得画质乱颤、拍手叫好的小女孩，而是已上初二的中学生。长大了的我，虽然懂得许多道理，学到了许多东西，可是丢失了那份真无邪的童趣。我很怀念童年的那个我。

春日

这是一个温暖的季节，我穿着小碎花儿裙，扎着小辫子和小伙伴们一起在大草地上放风筝。嫩绿的草地，蔚蓝的天空、洁白的云朵、飞翔的小鸟和那慢悠悠地飘着的风筝构成了一幅和谐唯美的景象。风轻轻拂过我的脸庞，抚摸着我身上每寸肌肤，空气中惨杂着一股淡淡的嫩草味儿，柔柔的。

夏夜

是一个炎热的季节，我穿着凉爽的吊带短裙，吃着冰淇淋依偎在妈妈怀里，听妈妈讲述着皇帝那可笑的新装，美人鱼化为泡沫时悲凉，木偶的惊险之旅，丑小鸭的变身记……然后看着皎洁的月亮和满天的繁星，嗅着妈妈身上淡淡的沐浴露香，安静入睡。冰淇淋融了，融在了我心里，甜甜的。

秋暮

这是一个凉爽的季节。我穿着长衬衫和长裤在田边嬉戏，抓着那五彩斑斓的蝴蝶。放眼望去，一片金黄的天地，庄稼都已熟透了。秋天就像一个勤劳的青年，耕耘了万家的土地，才迎来一个大丰收。风静静地吹过，却安抚不了农民们喜悦的心情。这时，太阳下山了，夕阳笼罩了整片西方的天空，颜色由深变浅，太阳就在这片红霞里，一蹦一跳地钻到山后，不见了踪影，只留下阵阵麦香，美美的。

冬晨

这是一个寒冷的季节，我穿着吼吼的棉衣棉裤，围着围巾，戴着手套，和爸爸妈妈一起堆雪人、现在，这个天地全是一片雪白，天空、白云、屋顶、树枝、地上都是白色的，到处都是堆着薄薄的雪，我一踩，便留下了我的脚印。雪就是冬天的使者，用它的纯洁、神圣、美好装点着大地，给冬天带来无线乐趣，纯纯的。

这些记忆像珍珠那么珍贵，嵌在我内心深处，永不磨灭，也是最让我怀念的——童年。

不知什么声音将我从睡梦中吵醒，窗外已下起了小雨，嘈杂的雨声与我心情是一样复杂的。望着那连绵不断的雨，心中满是伤感，脸颊竟划过几滴泪水。雨，下大了，像我眼睛一样，泪流不止。雨，不停的落，落在我心头。我的目光呆滞了，脑海中唤起了曾经那小小少年与姥姥的美好回忆。

……

“姥姥，我以后要像你对我一样对您那么好，买好多好吃的”稚嫩的声音许下了对姥姥的承诺。

姥姥用她那粗糙得手摸着我的头，微微一笑“等你长大那天姥姥可能都不在了，可姥姥回很开心”，顿了顿，姥姥从口袋掏出什么东西，"这是一颗种子，他会长成大树开满花儿，当姥姥不在了，你把它种着，它就像姥姥一样"

后来一向身体硬朗的姥姥得了高血压。

那年盛夏，您走了，带着花儿一同走了，走的那样悄无声息。

她离开已有三年，记忆中她很坚强，姥爷去的早她一人撑起一家六口人，任劳任怨，对我很好小时候带我玩，给我吃好吃的，她好多舍不得吃的都会给我。

我将泪水轻轻拂去，跑到后花园，小种子如今一长成大树，可不见姥姥所说的花儿。

走到姥姥坟前献上一朵樱花，这花是姥姥在世时最爱的花，姥姥只告诉我它很美，与姥姥一样吧！

清明雨将我淋湿，我将那一簇樱花插在坟旁，它没有倒下，而是屹立在那片土地上。就让这经历清明雨的花伴着您吧。

那年春天，那颗怀着姥姥对我希望的树开满了花，它是那样的纯洁美丽，那样高尚，如同姥姥一样，美丽动人。

如果花儿开满树，您是否还会摘下一朵赠之与我？

人生如梦，一个人的一生总共才三万多天，现在已经过了四千多天了，小学的六年时光从初入学到毕业，我的记忆中，那一幕幕珍贵的画面如同放电影一般出现在我的脑海中。

从我们刚入学，那稚气的脸庞上充满了好奇的神情，那单纯的神情那么令人怀念，一颗颗脑袋好奇的东张西望，观察着将来自己要读的学校，观察着自己将来要一同学习六念的同学们。那时，我们在七彩阳光桥下一起拍照留念，一张张稚嫩的脸庞笑得格外灿烂。我们一年级的时候，整栋教学楼只有我们三个班级，我们下课时欢笑的声音，蹦跳的身影在教学楼里回荡。

到了六年级，我们即将步入初中，而且是期末时期，又要去考民办初中，显得格外忙碌，可他们依然是那么的乐观，每天都笑着面对生活。

我记得，那年冬天下了雪，道路上都积了很多雪，一到下课，我们班同学就对活动平台上的积雪垂涎欲滴了，恨不得现在就能跑过去玩雪，但事实上他们也这么干了，在活动平台上欢乐的带着雪仗，那一串串银铃儿般的笑声在学校里回荡，就连吴老师也如孩童般跟我们一起玩了起来。

我希望，将来的我们也是像这样一般，做好朋友，好同学。愿今天的我是最好的我，为明天喝彩！

爷爷走了已经快两个月了，可我对他的印象还记忆犹新。

每到周末或者节假日的时候，爸爸总会带着我到乡下老家去看望爷爷，一到老家，就会看到爷爷从屋里走出来，见到我们回来，他那饱经风霜的脸上马上绽开了慈祥的笑容。然后就是煨土鸡蛋给我吃，等鸡蛋煨熟了爷爷总是乐呵呵地用他粗糙的大手把鸡蛋放到我手里，然后去菜地里弄菜，留给我一个苍老的背影。吃饭的时候，他总要细细地把鱼刺挑好才放到我碗里，再三叮嘱：“嘉嘉，多吃鱼肉聪明啊……”爷爷走后，我却觉得从小吃到大的土鸡蛋和鱼肉也没有了那种香喷喷的味道了。

我们要离开的时候，爷爷总是要亲亲我的小脸，再和我依依不舍地道别：“嘉嘉，好好学习啊……”给我印象最深的是，当我每次给爷爷打电话时，电话那头他那沧桑的声音陡然变得温暖，这种声音的变化虽然微妙，却一直在我的脑海中回旋飘荡……

爷爷，我会一直怀念您，直到永远，永远……

人的一生，总是还未享受年轻就已老去。处在花样年华的我们，就有很多值得珍惜、怀念的东西。

时光飞逝，如白驹过隙。老师说的没错，四年很短。一转眼，现在的我们只剩几个月的相处时间，不久后就要各奔东西，随风飘扬了。回首三年半，有很多人与事值得我们珍惜、怀念。

初四的任课老师大多是老教师，资历丰富，教学耐心。每一位老师都很优秀。英语老师是唯一教到我们毕业的老师。年纪大，人很和蔼，笑容总会出现在她脸上。我的英语底子打得不好，也不怎么用功，老师说努力学便有很大的上升空间。我默许地点点头。上了初四，投入更多的努力，每次积极地读、背，不断提高对自己的要求。每次背完课文，老师随口的几句话，便激励着我，我也不觉得英语多么无趣了。

我想，每一个老师对我们的不懈栽培、不放弃，都付出了很多心血。这些都值得我们去珍惜，在以后长远的道路上怀念……

初一的时候，我很内向。慢慢地交了一些朋友，经历过很多，也磨出了新的性子。

除了学习，我便和朋友在一起，每天上学放学，看月亮的阴晴圆缺。有困难时，互相帮助，分享快乐与烦恼。尤记今年春游，我们离队，到濮上园骑游览车，过上行和下行桥时需要的不是一个人的力量，

齐心协力才重要。跑步时，坚持不下，无声的陪伴、旁边的呐喊，都让我感到很幸运，拥有一群可爱的同学。考试时、写作时，笔尖敲击桌面的声响，我知道同学们在奋笔疾书；参加集体活动，同学们不怕输、自信……

想到这一幕幕，不自觉嘴角上扬，在青春年华里，我们都拥有明天，回首，那些值得被珍惜、被怀念的人和事，也成为人生中最美的色彩。

我想现在同学家们一定大多都养了宠物吧!其实我也养过啊!只是现在却看不到它了

我还记得，那天我们在老家的集市闲逛，“汪汪汪”一群汪星人冲我叫，这让年仅5岁的我立刻感兴趣起来，看看这只，摸摸那只，就仰起头问妈妈：“妈妈，我想要一只小狗狗，行不行?”之后，什么撒娇卖萌、软磨硬泡，妈妈终于同意了，于是我就开始挑选有眼缘的狗狗，寻觅时，一只雪白的泰迪狗狗吸引住了我的眼球，这只小母狗才刚断奶，圆咕隆咚的，可爱极了，就买下了它，开开心心的抱回家了，并且赐她芳名-伊伊

伊伊

她还是我家的“开心果”，时不时给自己添一件衣服，带个帽子，我们家要是有人不开心了，她就会立刻跑过去，在他面前撒娇、卖萌，露出它白白的肚皮，左右晃着，再跳到他到身上，露出他肉嘟嘟小爪子，然后抱抱你，就算多么生气，也会被他逗笑吧!

那天又回到老家，家乡依然如旧，可是感觉少了什么伊伊

伊伊

我是多么想她，多么想她那对肉嘟嘟的小爪子!

我是在农村爷爷奶奶家上的小学，从很小的时候我就在爷爷奶奶家生活和上学，每天都是辛勤劳作的爷爷奶奶来照顾我的日常起居。

在我小学的最后一年里，我非常珍惜小学的最后一段时光，所以我认真的度过每一天，每天我在学校都和同学和睦相处，希望能把这段时光记忆在我最快乐的童年。

我过生日的那天，奶奶给了我十元钱，我乐得心里像开了花似的。因为我平时奶奶只给我每天一元钱的零花钱，十元对我来说简直就是一个很大的奢望。正巧这天是星期天，我帮奶奶收拾完家务后我就出去叫上了几个附近的好同学，我们利用这些钱上小卖部买了一些零食，大家一起去学校边吃边做游戏，大家都玩的开心至极。玩了一段时间后，有个同学建议说：“我们去大清河玩吧？”，大清河是我们村镇唯一的一条河流，而且水质特别清澈，也是我们这群玩伴经常去嬉戏的地方，所以大家立即齐声应答到：“好！好！太好了！我们马上去吧！”我们在大清河玩的特别高兴，以至于每个人的衣服都湿透了还不知道，天黑了才各自拜拜回家。晚上回到家里，钱都花没了，但是奶奶并没有责怪我，奶奶说：“你又长大了一岁，只要你认为是对的事情，你自己做主就好”，顿时，我感觉奶奶这句话真的让我长大了。虽然我的生日没有生日蛋糕和礼物，但我仍然很开心快乐，因为有我的玩伴和奶奶的理解，这个生日给我的记忆尤为深刻，也将是我值得回忆的一天！

过了一段日子，我的一个同学过生日了，去了好多的同学，有同班的和外班的，这天比我过生日要热闹多了，有同学给她买了一个大大的生日蛋糕，还有几个同学给她买了精致的生日礼物，由于我没有准备所以没有带任何礼物送给她，但是她也并没有看不起我，也没有生气，还是邀请我大家一起游戏，那天大家玩的都很开心。从此我也真正的学会了能去理解别人！

那年的教师节，我比往年准备的更积极，也特别忧伤，因为我心里明白这是我在小学的最后一个能给我尊敬的老师度过的教师节了！我组织了我班同学设计了一些东西，教师节的早上我来的非常早，因为我知道每天老师都来的很早。我来到学校后，赶快地开始动手打扫起来，先布置了黑板，把黑板打造的格外美丽。把礼物和鲜花藏起来，不让老师看到。老师来了我们一起喊：“老师教师节快乐，老师您辛苦了！”，喊完后，就把这些礼物和鲜花送了上去。那天我们表现的也比以往好，老师也是特别高兴！

我们快毕业的时候，我和同学们照了很多相片，照了合影毕业照，还有和老师单独照的，我特意准备了一个影集放了进去，现在我还经常拿出这些照片翻看，也很想念我的那些同学、想念我的玩伴！

这些都是我小学最后一年的最开心、最美好的一些事情，还有很多我也都不会忘记的。特别是我们的同学和老师都给我留下了很深的印象。我已经到沈阳上学快半年了，我真的很希望假期能回去看看我的老师和同学们！

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”清明到了。清明节是个怀念亲人的日子。这天，我想起了最疼爱我的外曾祖母。

外曾祖母三年前就去世了，那年的大年初六，家里还沉浸在春节的热闹气氛中，却被一个电话给打破了。妈妈心急火燎地开着车出去了，我就问爸爸：“妈妈去哪儿？”爸爸说：“你外曾祖母去世了。”这个出乎意料的消息把我给震住了，心跳加速，一股紧张悲伤的心情涌上心头。饭后，爸爸带着我们几个匆忙地赶到了外曾祖母家。哭声弥漫在整个屋子里面。我也不由得落下了一滴滴眼泪，眼泪掉在地上，仿佛在陈述着一件件往事。外曾祖母在世时，特别惦记我。她只要听见放学铃声响了，就催着外婆去叫我赶紧回来吃饭，要是外婆耽误一会儿，外曾祖母就急了。记得有一天，外曾祖母把我偷偷地叫进屋子，亲切地对我说：“颖颖呀，我给你点好吃的，千万不要跟别人说。”说完，一个劲儿地把吃的往我手里塞，我拿着东西，前脚出门，后脚就进了厨房，把好吃的放在了桌子上，因为我知道外曾祖母老了，我不应该吃她的东西。在外曾祖母去世的前一年，她已经迷糊了。有天晚上，我见外曾祖母再使劲儿的开一个盒子，里面装满了好吃的，可怎么样都打不开，我上去帮忙，可外曾祖母立马挡住，怕我把她的好吃的给吃了。看到那一幕，我是既开心又难过。

如今外曾祖母走了。生活中又少了一位疼爱我的亲人。外曾祖母，你在那儿过的好吗？我好想好想你。

是那年，我才知道他有多么地疼我，爱我。可年少的我却总是怠慢了他。

他是我的姥爷。

是我小的时候吧，他家离我家挺远的，估摸着有三、四公里，但是每天早上姥爷都要来我家看看我。因为当时经济条件很不好，况且还是在偏远的农村里，没有钱买车或者坐别人的车。我妈告诉我说，姥爷每天都会跑到这里，而且跑了三、四公里。那时候我很小，不知道有多远，总以为很近，很近……他每次来的时候都会带点水果，梨、苹果什么的，我当时完全不知道为了买那些水果给我吃，姥爷捡了多少垃圾攒了多少天的零用钱。每次我都会特别高兴地接过手里的东西，然后大口大口尽情地独享。

妈妈每次都想让姥爷坐下或者休息一下，我每次却让姥爷坐在我家门口的大石头上。因为我看他身上特别的脏和满是泥土渍。每次姥爷都说：“没事，不要紧，我坐门口大石头就行了。”妈妈总是特别的无奈，每次都会说我几句，而我总是“哼”地一声就躺在特别柔软的床上。随后趁我不注意，妈妈就搬个凳子给姥爷坐，妈妈轻轻地把凳子放在地上说：“爸，你快坐吧！她不懂事，快坐吧！石头上太凉了。”姥爷说：“恩，她这几天不是咳嗽吗，你把梨给她蒸着吃。”妈妈说：“好，好，你也要注意身体。”姥爷便起身说：“我的身体强壮得很，算了，不早了，咱家的地还没有锄草呢，我就先回去了。”妈妈送了姥爷一段路，姥爷便自己走回去了。

记忆很模糊了，已经好久没有看见姥爷了，因为是那年，姥爷永远地离开了我们。

从那之后我就变得非常的懂事，因为我明白有些幸福不能天长地久。

非常后悔……非常想念……

我的爷爷在我二年级时过世了，我对他的牵挂，至今都不曾消失，只要想起他，我的鼻子酸酸的，很想哭泣，我好想念爷爷。

这许多的牵挂，只因为我跟他的共同回忆实在太多了，爷爷因为发生车祸后，脑部迅速退化，再也无法正常的走路，也失去了说话的能力。

尽管爷爷的晚年，几乎就是个植物人，但有爷爷在的地方，就有我们全家人悉心的照顾和付出，那是一种分工合作，也是一种希望奇迹发生，希望爷爷能好起来的凝聚力。不管爷爷知不知道，我们都全力照顾？当他离去的时候，我们伤心欲绝，因为生活顿时失去的重心，那个以爷爷为中心的家，一下子变了。

这时我们用“牵挂”和“思念”来把那个缺口补足，不因为爷爷永远不在了而悲伤，他在天上随时照看着我们，一分一秒都不曾离开。