如何给老公写一封信(通用20篇)

老公：

已经有很长时间没有给你写信了～在咱们在一起之前我曾写过很多的信件～写过日记～但是在一起以后就很长时间不写了～因为咱们每天都在一起都有说不完的话～相互依靠着～想这样的过一辈子……可是这段时间发生了很多很多的事～这些事你知道的也太少了～我不想增加你的烦恼～你每天都要想很多很多的事情～因为你知道我是一个什么都不想的～只要每天都开开心心的～有吃有喝的～还有你陪在我身边就OK的人～但是你想的要比我想的多～你要想这个月的工资怎么花～要想给我攒学费～要想着我的牙要拔～要想着让我看中医～甚至更多了～所以好多的事情我没有和你说……可是现在我就是想破脑袋也想不出怎么解决这件事了～

老公我知道你想结婚了～想让我冠上你的姓氏，想要一个属于咱们的家了～但是你有没有想过一点～我得父母不了解你～她们怎么能放心的把我交到你的手上～她们怎么就能放心的认为你是能给我幸福的人，正如你一样～总是听我去抱怨父母的不好～而你也没有真正的了解他们～你只是听我说的一面之词～因为从小学到现在我没有过叛逆期～因为没有人帮我撑腰～所以不敢有叛逆期～但是现在不同了～因为有你～所以我才大胆了起来～就算真的有什么事～都有你帮我顶着～所以我才现在有了叛逆期～也就是因为这叛逆期，才让你们都产生了误会～父母误会你不尊重她们～不懂得人情世故～而你误会她们拖着结婚时间～折腾我～对我不好～其实都不是这样的～一切的一切都是因为我的叛逆期～老公你知道吗?其实我父母并不反对咱们结婚～之所以说让咱们明年等我大本毕业以后结婚～其实就是想多了解你～了解你的为人～了解你的有没有责任心～有没有上进心～能不能给我更好的幸福生活～能不能让他们放心的把我交到你手上～让你代替他们照顾我～陪我走一辈子。也许你不觉得有什么～因为你是男孩～不会离开父母的～所以你体会不到什么～但是我是女孩～以后要离开父母～来到你家～冠上你的姓氏，为你延续下一代生命～开始我也不懂得这些～现在我一点一点的体会到了父母已经年老了～只是想在过节的时候家里人能聚在一起……老公也许你不知道～他们其实已经把你当成家里的一份子了～过节的时候特别的希望你能来～可是你没有去～她们就有一种特别失落的情绪～中秋那天我回去～父母说了我半天～只是因为少了你～但是当爸爸收到你的信息时～爸爸脸上才有了笑容～你知道吗?老爸更让我郁闷的就是当家里有人的时候才读你发的信息～要不老爸都不告诉我～你给他发信息了～害的我担心了一下午～前两天回去～爷爷还问我：你对象咋没来啊～我说你上班呢～结果爷爷也有一脸失望的表情……爸爸从十一之前就开始跟我说10月18号咱们家暖房～你跟小马提前一天回来～18号那天，你舅舅～舅妈～大姨他们都来～正好也把你介绍给他们认识～想让你把所有的人都见一见～想让她们都知道我家亲爱的老公到底有多好～而我也很想让你去～我不想我旁边站着别的外姓男人～而站在我身边的只能是你～别的男人不配当我家的男主人～只有你才有资格～亲爱的老公～我知道你18号上班～但是如果你能同意17号跟我一起回家～我就想办法让你18号休一个早班～然后18号下午我跟你一起回来～你去上大夜～而我等你一起下班……也许你认为我得要求有点过分～但是我真的不想你们再继续的误会下去了～因为你们再误会下去，真正受伤的只有我～也许我会因为受不了你们两边的压力～而我却选择了逃避……你知道吗?原来我只要一提回我家的事～咱们两个绝对吵架～我知道你反感我家～可是你不试着去了解他们～让他们了解你～咱们怎么可能成为一家人呢?就算咱们真的结婚了～难道你一辈子都不去我家了～还是说你一辈子都不想去了解他们～然后见面就吵架～互不搭理吗?我真的不想看到这样～我不求你每套班下了班就去我家～我知道那样你太累了～因为我家不在丰台～而是在河北～就算你想这样～我也舍不得～我只求过节的时候，或者家里有事的时候你能偶尔的去一次～如果赶上咱们过节要上班～那咱们就提前去或者提前打个电话跟他们说下～下了班以后去～也可以打完电话跟他们说下咱们不回去了～也是一样的～我希望你能看完这封信的时候……能想想我说的～我也希望你能站在我得角度想一想～我不希望只要我一提回家～你就让我去收拾东西～我不想跟你分开～所以我才选择了退让～但是我希望你能看完这封信的时候～你能和我一起前进～而不是让我退让……

我不求三生三世情缘～只求这一生一世一双人～我希望我们能执子之手～与子偕老幸福的过一辈子～一辈子的时间～说长也不长～说短也不短～只要我们相互信赖～相互包容～就能手牵手到永远……

给未来老公：

要娶她的人你好首先你要真心爱着她其次你要尊重她她是爱家的人请你对她爸爸妈妈好她喜欢吃你要给她买零食但是不要让她吃太多你要会做饭有时间就给她做好吃的你可以有你的工作你的事情但是一定要多陪陪她不要让她熬夜不要让她受委屈要宠着她惯着她不要让她减肥她心情不好要逗她开心帮她解决她烦心的事要记着她喜欢吃什么做什么看什么听什么她生病了要好好照顾她要让她吃药带她去医院不要觉得她会好好照顾自己凡事要亲力亲为多陪她出去旅游到处玩儿要注意她的工作量不要太多不要陪她熬夜要让她按时睡觉你要和她分享你的事情她很单纯不要伤害她认定了她就要一辈子吵架了要让着她她很倔你要有耐心不要辜负她要握紧她的手陪她一起走她拍戏你要去探班给她带好吃的你要给她安全感凡事有你在你一定要照顾好她狮子会感谢你谢谢了,照顾她陪伴她一生的人

vv：

你数日不在家中，没有你温情的拥抱和耳边熟悉的气息，实在难以入眠。思念之余，夜深人静使我头脑也分外的清静，于是多为你想了一些事情。

因为爱一个人，会因他的幸福而幸福，也因他的忧伤而忧伤。我是见不得你半点失意的样子的，我会心痛。所以今天作为一个妻子，一个旁观者，向你“唠叨”几句，希望你在闲暇之时，听听这善意的“唠叨”，对你也许能有一点点的启示。

我们相互厮守也有几个年头了，或多或少彼此间都会有一些了解。可能有一些想法带着主观意念，比较偏极一些，但我还是希望你能把它看完了，也算是“读懂”了一个妻子的心了。

有些时候，我真的很为你担心，但你不喜欢听人“唠叨”，所以我们在家从未无话不谈地唠过家常。如今你可谓是春风得意，意气风发。然而，脚下的路还很漫长，走好这条路关键还得靠自己，这就取决于一个人的优秀品德和良好的性格了。你的性格有好的一面，也有坏的一面，好在你性格开朗，不拘小节，为人实在，广交朋友，容易赢得朋友的信赖，而且你有聪明的头脑，你有能力，但才智欠缺，这才智就源于你的业务水平、知识积累程度如何;坏的一面就显露在你有一点点成绩就沾沾自喜，而且好夸大其词，给人一种轻浮的感觉。深沉的领导是不喜欢轻浮的下属的，还有就是你好高骛远，自作聪明，好像世界上没有你不知道的事情，这样在树立威信方面你就会失去拥护者。如果以我的眼光，我喜欢你那种自信与洒脱，然而在别人特别是居心叵测人的眼中，就会成为攻击你的目标。所以尽量收敛自己的凤毛麟角，留待工作中实干中去使用。

作为一个农民的儿子，就该有种农民的质朴与敦厚。农民是伟大的，绝不能因自己是农民的儿子而有丝毫的自卑感。农民特有的那份质朴是可爱的更是美好的，所以要拥有一颗贫富之心，即保持一颗清静之心态，不被物质所迷惑，对事还必须不期望过高，对未来不做悲观猜想，也就是快乐的时候不自得;失意的时候不悲观绝望。如此才能称之为得到了驾驭生活的智慧。此外，还要有一颗幸福之心，所谓幸福是属心灵之物。物质的追求固然重要，然而它归属于心灵的东西实在太少。过于强调金钱物质的满足，只会导致自己成为金钱的奴隶，物质的奴隶，从而失去真正的自我。只有正直、真爱、善良的人才能得到感情上的回报，才是真正幸福的源泉，这是从古至今人们用血泪写出的真理啊。所以要有一颗正直、善良的心，更要有一颗爱自己家庭的心。一个不爱自己家庭的人，谈何爱单位，爱事业，爱国家?即使高官厚禄，也只会成为一个享受型的贪官。古人云：一屋不扫，何以扫天下，是一个道理的。一个对妻子、对儿女、对家庭真心付出感情的人，永远不会空虚、寂寞的。

你年轻，年轻就是资本，为什么不乘现在多学一点东西，来丰富自己的才智呢?你有学历，有智慧，一份报告信手拈来可不费吹灰之力，这不是凭空臆想的，这需要精通业务，阅读积累大量的资料的结果。

走好自己的路很重要，走正每一步更加重要。这是一切事物成功的基础。“一失足成千古恨!”这不是一句戏言。千万不要以身试法，有些“玩笑”是永远都开不得的。这个世界对男人有太多的诱惑，因为这些诱惑的魅力之大，使得社会上出现了许多贪官污吏。这其中不乏女色的诱惑。一时的感觉可能很美好，却怎能去拿一世的伟业与英名来交换呢?陷井总是被鲜花所覆盖，千万要看清哪是陷井哪是坦途啊!说到这，你可能会不以为然地说一声：“谁不知道你那点小心眼!”然而衡量一下利弊，你会发现，做为一个妻子计较丈夫的行为何止是那一点点的私心啊，她更注重的是丈夫的前程。她不会看着自己的丈夫往陷井里跳而不声不响，这是任何人所不能取代的角色。这是“妻子”这两个字付予一个女人的高尚情操。失去一个家庭是一个女人的悲哀，更是一个男人莫大的悲哀呀!就像战场上失去了后方支援的根据地，孤军奋战只会注定失败。所以每个家庭的女人都为自己的丈夫，含心茹苦地支撑着一个家，尽管有时丈夫并不领情，但是女人仍苦苦地经营着这个家，为的是在丈夫身心疲惫的时候能有一个温暖的港湾让他歇歇，这是妻子的伟大之处。

这是我，一个平凡女子的一点点想法，我是一个一事无成的人，在工作上、财力上不能给丈夫更多的支持，我想这种支持对于自己的丈夫也并没有太大的实用性，我虽空怀大志，却只能安于现状，为这个家，我不再计较个人的得失，只求家庭和睦，家人健康，我也心满意足了。为此，我将一腔的爱都倾注在丈夫、孩子和家庭上。然而无论到什么时候，我仍是一个独立的我。纵使有一天丈夫飞煌腾达，我仍旧还是现在的我，我会冷静地面对你的得与失。就像你现在小有成绩，我并没有为此而激动，因为你的发展不止于此，纵使以后你得以高官，我也不会以某某夫人的身份自居，我会为你高兴，为你祝福，但我不会扬扬自得，因为我要保持一颗平常之心，做你生活中的清凉油。

只要你一天不嫌弃我，我就跟你一天，你给我富贵荣华，我会坦然接受，你给我贫穷我也泰然处之!

这是我——一个妻子的心灵告白。

爱你的妻子

今天深圳的天气真反常，感觉像是夏天再次降临。此刻没事做，想给未来老公写封信。

老公，当我这样叫你，表示我已经接受你，愿意陪你走过以后的路。其实我是个向往婚姻又害怕婚姻的人，都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有婚姻，我们的爱将死无葬身之地。所以在叫你老公那一刻，我决定挖个坑，活埋了自己。

老公，我不是个好女人。要是你想要找个居家，贤惠的妻子，那就错了。说真的，现在我觉得我的家庭蛮奇怪的。中国向来注重的是男尊女卑，可是在我们家，我和姐姐接受的教育确是女尊男卑。你要是希望我在下班后做饭给你吃，那你就错了。要是我和你一样都在上班，做饭这回事是两个人轮流来的，洗碗你就包了吧!这年头，男人都希望自己的女人是做家务的好帮手，帮你省了请保姆的钱。但是又希望自己的老婆，皮肤光滑如20岁的小姑娘，手摸起来像婴儿的手那般润滑。我想我还是选择后者吧，毕竟我还不想在小三纵横的年代，让自己这么轻易的在这场婚姻的游戏里面出局。老公，要是我们在一起，要是我不用工作，我自然会把你的生活服侍的，那家伙，是相当不错。要是我和你一样要为未来努力，抱歉，我做什么，你都必须做什么。这年头，我活着我容易嘛，你是你妈妈生的，我也是我妈妈生的，所以凭什么做一样的事，就得我伺候你啊!

老公，都说婚姻是更加合法的卖淫。但是还是因为各种原因，把自己卖给你了。既然我都做出这么大的牺牲了，那就请你照顾好你的兄弟。在外面找女人可以，但是请注意卫生。别把那什么病的带给我，老娘我即使想死，也没有想过用这么恶心的方式去死。要是你胆敢让老娘受罪，那我真该买个稻草人扎了。到时候你别怪我啊!这年头，虽说恋爱只在上床前，分手总在激情后。但是我爱你这三个字，我还是不希望你随便对别的女人讲。有一天你的我爱你，如同满大街随手丢弃的卫生纸那么随便时，那就别怪老娘了。女人午夜时分的我爱你，该比男人的我爱你，更有杀伤力吧!男人对自己的老婆腻了，是更正常的，我允许你出轨，但是请记得回家的路。要是你忘记了路，你会发现，原来你的老婆是如此恶毒。我会让你知道什么叫做背叛，什么才是真正的女人。

老公，我知道男人都有脆弱的一面。不开心时，工作不顺时，都可以和我讲。也许我不能帮你解决问题，但是我可以让你开心的笑出来。我希望我的快乐可以感染到你，人这一辈子活着不容易啊，你老是耷拉着脸，我真怕你笑起来满脸褶子啊，多吓人啊!对了，我不开心的时候你别理我，有多远，你就离我多远。我不开心的时候，喜欢自我疗伤。所以如果我不开心了，你千万别走近我，离我越远越好。最好是安全地带啊，不然我真怕你会成为我的出气筒，被我气的半死，那时候就惨了!

老公，你一定要爱卫生。我不喜欢男人的脏袜子乱扔。你要记得每一天都要把自己洗的干干净净的。我喜欢手指漂亮的人，还好我的手还是比较漂亮的。你的手不漂亮，长的像猪蹄也没关系。毕竟那是天生的，没办法改变嘛，但是我不希望那是刚从猪圈出来的猪蹄。要是那样，你就有多远滚多远。老娘我最怕的就是不爱卫生的人。不管多冷，都一定要洗澡，即使是下雪，没有热水，你也一定要洗澡。否则，你就别怪我不认识你啊!

老公，我选择嫁给你，一方面，你有老头的外貌，年轻人的心我可以接受你。另一方面，你有年轻人的外貌，老头的心，我也可以接受。说这么多，只是想告诉你，我想找一个成熟的男人。我不想找一个，我说一句难听的话，你就说十句来气我。这年头，这样的嬉闹方式，不适合我。我已经老了，不再适合玩那种斗嘴的游戏。老公，即使我大我十岁，二十岁也没关系。说真的，我不想你看到我头发花白的一天。女人老去的样子真的好可怕。选择和你在一起，在你有一天离开这个世界的时候，我也会陪你去。说的好听点，叫做殉情。其实我们都知道，爱情的保鲜期只有三个月。如果我愿意嫁给你，就表示我对你的爱已经深入骨髓。我是个死脑筋，一旦爱，就如飞蛾扑火。一旦不爱，也是飞蛾扑火，不过那就是仇恨的活。所以你不用担心变心这回事。说的真实就是，这样的人生我早就活腻了，死亡一直存在我的心里。更重要的是，我一丁点也不想看到记住老去的样子。在年轻的时候死去。像三毛，像梅艳芳，像阿桑。老公，即使你小我两三岁，或者大我两三岁也没有关系。我希望你的心是成熟的。不想在惹火你的时候，你就动手打人。不想在心情不好时就骂人。不希望我们吵架后，你就把我赶到客厅睡《注;有朋友有过这样经历》。希望你成熟点!

老公，既然选择在一起，就多点信任。从我妈妈肚子出来到现在，我都还没有真正和男人相处过，说得简单点，还没有谈过正常恋爱《注;谈过的恋爱是网恋》。为了保护自己，我对所有认识不认识的人都说，我是同性恋。这么多年，苦媳妇终于熬成婆了。我可以告诉所有人，咱是一正常人，不是gay了。所以请你在我外出时不要问我去干嘛，不要看我手机，查我的 QQ聊天记录。不要问我都见了谁，和谁在一起。如果真的想背叛你，我会直接发我在别的男人床上的照片给你。这年头，我最不愿意玩的就是虚伪。最不愿意见的就是伤害。老公，既然在一起，信任彼此，这才是最重要的。

老公，虽然我还不知道你现在在哪里，但是我希望你明白。我决定嫁给你了的时候，请你好好爱我，我的回报就是让你觉得拥有我是世界上最幸福的事!

一切都好吗?好久没提笔给你写信了。又到了六月安全 月了，今寄上这封安全家书，也是把对你的思念和牵挂词恳 情切地表达给你。

你知道吗?每次你轮休返回单位时，我为何唠唠叨叨千 叮咛、万嘱咐吗?你的安全总是让我牵肠挂肚。你的平平安 安对我和孩子有多么重要。你是家庭的支柱啊!我期盼你每 天传递的都是平安的消息。

亲爱的：我知道你们的工作是 24 小时待命，一日三餐 没固定时间，住的是“汽车旅馆” ，经常还要受到“刁民的 勒索骚扰” ，心情有时极度烦躁。但是老公，越是这样我越 是替你们的安全担心。老公：安全施工这个警钟需要时刻鸣 敲。在拚搏奋战的时候更是要紧紧绷住安全生产这根绳。虽 然，我知道你们单位安全抓的很紧很严，但我还是要提醒你 每时每刻提醒自己和你的同事们，增强安全意识，落实好安 全责任。因为，他们的平安也是你的平安，更是无数个家庭 的平安! 老公：

还记得吗?每当你被 “刁民的骚扰” 在路边住 “汽 车旅馆”无聊打电话给我时，我总爱说：老公，耐心等待， 别烦躁了，其实村民挡路，也是提醒你休息休息，这个时候 你困了、累了也可以在你那“旅馆”里睡会。你常常笑称我 心态很好，坏事都能让我说成是好事。都说，平安是福!平 平安安是我们共同的祈求呀。关注安全，强化安全意识是你 们必须严格遵循的行为准则啊。每当听到某某井队或是某某 作业区有安全事的消息时，我的第一意识就是通报给你，让 你防范于未然。每当你在同事们面前说起，家里还是有个常 唠叨的老婆好时，老公：你知道我有多么幸福吗? 安全责任重于泰山，人的生命至高无上，因此我想说：

“你作为一名一线的石油工人，希望你认真落实安全工作， 坚决把事故苗头和不安全因素消灭在萌芽中，安全是千万人 血手筑起的大厦，安全是每一位员工的美好愿望，那么为了 你幸福的家，让我们抛掉违章，把好胜利的舵，扬起安全的 帆，在油区这片广阔天空下，驶向光辉灿烂明天。老公你最 近经常说;你们每次开会的第一件事就是《安全经验分享》 ， 吸取往日的事故教训，从点滴做起，从自我做起，同时时时 刻刻把安全牢记心中，学习安全知识，提高技能，遵守安全 规程，现在我特别向你约定，无论你是在施工作业中还是在 施工作业的途中，请你先想到安全。我相信只要我们共同携 起手来，一起用安全构起生命的长城! 亲爱的你知道吗?只有你的平安，生活才会实在，只有 你的平安我才能真挚地去爱，只有你的平安，父母才能安度 晚年，只有你的平安，孩子才能健康成长。无论你是在家还 是在单位，请注意安全，不要辜负全家对你的牵绊，对你那 份深深的爱。

祝工作顺利，天天开心。

爱妻

201X年 6 月 21 日

我未来的老公，你好！

虽然我不知道现在在哪里，又或者说，我什么时候会在茫茫人海中与你相遇。但是此时此刻，在2014年的元宵节与情人节相遇的时候，我对你充满了无尽的遐想。关于你的样貌，亲爱的，我想对你说，我不希望你多么英俊，多么潇洒，更不奢望你像电影明星那样，那是别人的偶像，我只希望你能干净整洁，举手投足足够大气，我只愿你成为我一个人的偶像就好。

关于你的家世，亲爱的，我对你没有太高的要求，我不是白富美，我相信你也不会是高富帅，你可以一无所有，但是你要有一颗进取的心，如果你不是富二代，我希望你会努力成为富二代的爹地。如果你真的是富二代，我也希望你有自己的能力，因为我的男人不是一个衣来伸手饭来张口的公子哥。每个女人都有一颗虚荣心，我承认我也喜欢那些高档奢华的东西，但是我不会像你强求索要，因为我知道，我不会成为一个全职的家庭主妇，不论多少，我会有一份自己的喜爱的工作和事业，也希望你能理解和支持我。

关于房车问题，在这个问题上我想说，我嫁的是你的人，不是房子也不是车子，你可以有，但那些都是你的，我不会索要分毫，在我的理解中，车只是个代步工具，只是为了能方便我们的生活，而房子只是住的地方，他不是完全意义上的家，我理想中的家，就像那首歌里唱的，不需要多大的地方，但是里一定要有一个我深爱的你，或者以后还会有我深爱的孩子们。即使你什么都没有，只要你足够爱我，我依然会和你住在出租房内，挤着公交车，因为我知道，只要我们足够努力，只要我们一起奋斗，这些东西我们早晚都会有，只是时间问题，或者说我们会一起享受奋斗过程中的苦乐酸甜。这会使我们的感情更加坚固，因为面对艰苦的生活我们都没有分开，还有什么会将我们分开。我只希望，面对困难我们不要相互抱怨，我们要互相鼓励，我相信，所有的事情糟糕到一定程度就会往好的方向发展。关于婆媳之间，这是一个很沉重的话题，也是一个有着悠久历史的话题，从古至今关于他的争论太多太多了，大的惊天动地，小的鸡毛蒜皮。无外乎就那点事，我承认，你的父母培养了一个那么优秀的你，十分的不容易，而他们疼爱了很多年的孩子，如今要对一个再他们眼里完全陌生的女人好，我想如果是我，我也不会马上接受。

我希望你的父母会是个同情达理的父母，那样我能跟他们很好的交流和沟通，我相信所有的矛盾都是因为不理解而产生的，而矛盾最好的解决方式就是沟通。如果你的父母比较保守，我想，我不会与他们争吵，我会尽可能的满足他们，但是，我也有我的生活方式和原则，我希望在我委屈的时候，你能安慰我，而不是一味的指责，而我也会尽我的能力做到最好。

关于我父母的问题，亲爱的，我希望你能对我的父母好一些，我不奢望你能像对你父母对待我的父母，但是我希望你要尊重他们，我的父母就是普通人，他们一辈子的心血几乎都在我的身上，他们养育我，让我受到良好的教育，让我有了生存的能力，而如今，他们一辈子的心血都给了你，他们宠爱的孩子，要随着你漂泊，我过的好他们会为我高兴，我过的不好他们会心疼，所以你一定要对我好，给他们最起码的尊重。关于婚后感情问题，我不奢望我们婚后还会像恋爱时那么甜蜜，都说爱情最后会变成亲情，我不是个勇于尝试的人，但是我希望你能和我一起为这份爱情保鲜，如果加上期限，我希望能陪着我们一起老去。关于婚外情，我不是一个十分自信的人，我不允许感情上的背叛，我没有勇气去跟小三争斗，我允许你有红颜知己，因为你也会有疲惫的时候，你也需要一个聊的来的朋友，但是我不允许你的出轨，请你认真考虑，我可能不是你女性朋友中最优秀的，但是一定会是最爱你的，你是否愿意为了我而告别外面的花花世界，守着我们这个温馨的小家。

我对我们未来生活有很多向往和憧憬，但是他现在就像白纸一样，我期待你的到来，来和我一起描绘。就到这里，祝情人节快乐。

爱情总要经历考验吧。就算结了婚，婚姻也是充满着考验的。走到现在不容易。我们从不曾相识的陌生人到牵手，接吻，到熟悉彼此身上的每一寸肌肤，到共同生活，到毕业回国，再到在同一座城市共同打拼。我们谁都不容易，都在为彼此做着付出与努力。没有几人像我们一样坚持到现在，不分手不放弃。因为我们想走到最后。

这四年来，我们都成长了，22岁的时候还是个小女孩，现在已经是个要自己工作养活自己的大人了。我有改变，但是对你的爱本质是没有任何改变的。虽然有时候我因为孤单好奇，会跑到别人家的院子里去玩，但我认得回家的路，记得真爱我的人。

我时常哭泣，让你厌烦，让你心疼，让你无可奈何，让你自责内疚。伤害了自己，也伤害了你。但我记得每一次不愉快后，你都会把我拥在怀里，告诉我你是疼我的。虽然过程很伤很痛，但你还是疼我的。虽然我时常抱怨你没有在第一时间安慰我，但我知道你是疼我的。

我的眼泪，不全是苦涩的，也有甘甜的。只是我习惯了这样去表达自己的悲喜情绪。

我记得你曾在我不晚归时的担忧;记得在我不归时的寻找;记得在我病痛时的陪伴;记得在我难过时的安慰;记得在我饮酒痛哭时你的心痛;记得每次相聚后你疯狂的宣泄思念;记得你温柔的怀抱和亲吻;记得你带给我的快乐飞翔的感觉;记得你的眼泪;记得你为我的错误而受伤的手;记得我们走过的地方;记得我们看过的风景;记得我们经历的事情;记得我们在一起的点点滴滴……

我们想走到最后，所以，再难也不放手。闯过一个个难关，走过一个个日夜。也许，今天，我们走到了最难的时刻，我们再一次抓住彼此的手，不放开，流泪也不放开。心会痛。心在痛。告诉自己，让我们再勇敢一次吧!没有过不去的坎，只要同心协力，只要肯同甘共苦。

一直以来，我以为我足够懂你，而你不够懂我，为此我心无奈过悲伤过。以为我们需要太多的磨合，其实，今天才知道，我不懂你，不懂得男人是怎样的，不懂得要去怎样爱一个男人。自以为勇敢，全力，就可以收获了。以为自己爱的真了，爱的全了，其实还是一颗为私的心。为什么努力爱你?其实是为了让你回馈我的爱。让我幸福。这样我怎么能真正懂你?懂得你的思想?

你不是个特别自信的人，因为小时候的一些事情给你的照成的影响。在某一程度上说，这也使你有了平易近人，不张狂，谦虚，实在的好人缘，几乎所有认识你的人都夸赞你是个好男人。这也是你吸引我的地方。这是你的优点。其实你有很多的优点，比如有责任心，聪明，会处理事情，冷静，做事条理清晰，不计较，理财方面的天赋，宽容，专一，不贪图虚荣，沉稳，勤劳，孝顺，爱干净等等很多。你自己都不知道吧?为什么我要一一列举出来，因为我要让你自己真真正正的看到自己，了解自己。看看别人眼中的你是什么样子的。这才是客观的。

我不是一个合格的好老婆

你经常说你相信我，相信我是最棒的。谢谢你这样欣赏我，其实我知道我没有那么好，是你在鼓励我。而我则鲜少鼓励你，事业的不顺，生活的不稳定，能力无法施展的困苦，不能给我幸福的承诺，和我涟涟的泪水，让你深陷在自卑中无法自拔，觉得自己一事无成，是个无能的男人。你说每当看到我的泪水就充满了愧疚和自责。

老公，你知道吗?看到你紧锁的眉头和愧疚的低下头，我心里也一样在难受。你一直都说希望我开心，说你不希望我跟着你痛苦。走过这么多风风雨雨，虽然很多次，我都想放弃，但是，最终还是紧抓着你的手走到现在，你嘴里说希望我能幸福，但是，你也没有放弃我，你也紧抓着我的手。

也许爱情对你，没有我看的那么重要。但我知道，我们已经是彼此的一部分。我们不是玩过来的，是真心经过考验的两个人。我们的四年，也许能顶上别人的五年，六年甚至更多。

越到关键时刻，危机时刻，越能考验人。我知道你想给我，给我一个婚姻，一个家，一个安定的生活。我羡慕那些有孩子的朋友，你也说我也该有一个孩子。只是你现在不敢说，怕做不到，怕没有能力做到。但是我相信你，你会做到的!你有这个能力!因为还有我在，我也可以顶半边天啊，我也可以为你分担啊，我是你的另一半啊。

我们在一起，经历了那么多，不管曾经多动摇，每当最关键时刻还是抓住了对方的手。生活就是这样，要付出的。我选择你，选择抓住你的手，选择跟你在一起，婚姻房子我都可以不要。我只要你一颗心。要你也紧紧抓住我，不逃避，不退缩，给彼此信念和勇气，我们共同走过人生的风雨路。

老公，我相信你!请你也相信我!

老婆

老公:

这是我最后一次这样叫你，这声老公我已叫了五年，可今后我不再这么叫你，请原谅我的离开，我们的儿子我带走了，你如果想念他，随时可以来看看他，我不会限制你看儿子的自由。因为他是我们爱情的结晶，我也知道你很疼他。虽然你做了对不起我们母子的事，但我仍然会给你一个做父亲的权利，只是我不再是你昔日口中唠叨不停的“老婆”。我没有带走家里值钱的东西，只带走了那本相册和你在我28岁生日的时候送我的那串水晶项链。因为那相册里有我们的结婚合影，在那里面我可以找到我们的很多过去;那项链的坠子里印有“爱你一生”的字样，那是你曾经给我的许诺，可现在这个许诺我将一直保留，只是那是我想对你说的话：老公，我会一直默默的爱你永远也不会改变。

老公，在我的眼里你永远都只是个孩子，你从没自己照顾过自己，与你结婚后的这几年，都是我一个人在照料着这个家。我每天为你烧你喜欢吃的菜，为你洗衣服照看孩子，还要忙我自己的工作。虽然你很少帮忙过我，你也曾经想请个保姆来替我分担家务，但我拒绝了你的好意。我觉得只要你爱我，我即使累点苦点也没有怨言。可现在我要离开你了，我真的很担心你，没有我的日子谁来给你做饭?谁来给你洗衣服拖地板?谁会为你买回你中意的衣裤?还有谁会为你在下班的时候给你砌上一杯热茶?所以老公，你还是马上去请个保姆来照顾你吧，这样好让我放心的离开。哦对了，我给你妈妈织的那件灰色毛衣已经织好了，我就放在床头的衣柜里，你把它拿给你妈穿，现在天也变凉了，想必那毛衣对婆婆来说马上就可以有用处了。还有你自己要注意身体，天寒的时候要记得添加衣服，身体有不舒服的时候要记得马上去看医生。。。

老公，老婆就要走了，虽然你一再挽留我不让我走，说除非等你死了我才可以离开，但我真的不能不走。我不能容忍你的一再背叛，更不会与另外一个女人来分享你的爱，我真的做不到!老公你知道吗?你的背叛让我的心好痛，如果不是那女人给我发来手机短信，暴露你们的关系，我死也不会相信你会背叛我，做出伤害我的那些事。你知道吗?那女人发来的短信字字都是那么不堪入耳，她甚至把你们在床上缠绵的细节都只字不漏的告诉了我，她还扬言说你很爱她，她才是你需要的那种女人，要我马上与你离婚，因为我给不了你所需要的那种爱。老公，虽然你说这些信息只是那女人的片面之词，你说你爱的只有我，你会与她断绝来往，但这些事实已经扎根在了我的心里，女人最不能接受的就是自己爱的男人的背叛。因为这些，我哭红了双眼，我不敢把这些告诉外人，我只有一个人关起门来默默的垂泪，我也想离婚，但看见你在我面前流出了眼泪，发誓要与那女人一刀两断不再来往时，我又一次原谅了你，老公，不是我没给你机会，是你自己没有好好珍惜!

我原以为你真的把心收回，我原以为你会顾虑我的感受，我原以为你真的会痛改前非，但是我错了，昨天那女人又发来信息，声称你们还在一起，还不顾羞耻的写出了那么多你们做爱的情景。。。。我顿时崩溃，我的希望与等待在一瞬间破裂。我是个失败的女人，也是个可怜的妻子，我为这个家付出了那么多的真情与爱，可得到的依然是你的执迷不悟与隐瞒，你伪装的很好，你在家对我确实不错，而我相信你内心深处爱的人只有我，那个女人只不过是你一时寻找激情的对象，但我真的再也无法接受这残酷的事实，纵使我有那么爱你，纵使我好舍不得这个家，我也仍然要离开，对不起了老公!

老公，我本来不想给你写这最后的一封信，我只想去报复你、去恨你，但我想起了我们的从前，你给我的那些回忆，那些关爱还在眼前，无法抹灭，我知道你是深深的爱过我，而且现在也还是，只是我们之间少了一些东西，也许是我太忙，疏忽了你的感受，也也许是你受外界的诱惑，一时失去了自控力，但不管是什么原因让你出轨，我都只想告诉你，激情只是短暂的烟花，它不会长久的，只有平淡的生活才是真实的永恒。纵然我离开了你，我也不希望你把那个女人娶回家，因为她不是你的真正寄托，她给我发的那些短信就可以看出她的为人与思想，她充当了第三者还那样的厚颜无耻、扬扬得意，你不可以与这种自私霸道的女人结合，她不会给你带来幸福的。我希望你找到一个真正适合你的另一半，幸福的过好你今后的日子。

老公，桌子上是我为你做的最后一次午餐，那是你最喜欢吃的“红烧排骨”。看着这张熟悉的饭桌，我就会想起你每天津津有味的吃着我给你做的菜，那狼吞虎咽的谗相是多么可爱;看着那张沙发，我就想起我们曾经坐在沙发上，互相打闹的情景，那时的我总喜欢把头靠在你的肩上，你也总喜欢抚摸我的秀发，那幸福的滋味至今还在心中蔓延;看着那张柔软的大床，那床上刻有我们爱情的记忆，留下了许多我们的疯狂与缠绵，那是我们爱情的见证，是我们得以在疲倦时停靠的最温馨幸福的身心港湾。可如今，我不再拥有这张床，也不再拥有你的温柔与粗狂，它将给另外一个女人，我的心好痛。。。。。

走了，真的要走了，你的下班时间也快到了，我必须在你回家前悄悄的离开，好不舍这屋里的一切，好不舍这个我们生活了五年的爱情小屋，这个我们曾经手牵手共同经营起来的家。而今我要离开它，离开你，这也许是老天对我们的惩罚。惩罚我这个对爱情认真的傻女人，也惩罚你这个对家庭对爱情不负责的坏男人。我不会去记恨你的过错，虽然你伤害了我，伤害了我们的儿子，但我仍然会念着你的好，为你祝福，只希望你过地比我更好，只希望你今后会好好珍惜那个爱你的女人，不要再去伤害她。

老公，你曾经给我的一切，我永远都不会忘记，我也会依然那么爱你，只是我不再走进你的视线。在我就要离开的时候，让我再拿出写字台上像框里那张你的相片，最后一次吻你那酷酷的笑脸，此时泪水已经忍不住的漫出眼眶，滴落在你的相片上，老公，你是否有感觉到什么?那是不是你老婆的幸福与痛?

别了，老公，我将带着不舍与心痛离开这个熟悉的家，好好保重你自己，我不会恨你，也希望你不要埋怨老婆的离去，我们爱过，也曾经真心实意的彼此付出过，那么我们都不要有什么遗憾。还是真心为彼此祝福吧，你的幸福就是我最大的快乐!走了老公，千万保重!

----- 你的老婆

许先生，你以前有没有想象过，自己的终身伴侣应该是怎样的一个人呢？我曾经想象过，但从来都没有一个确切的答案。而现在，我发现这个答案越来越清晰而肯定，那就是你，小黑哥~

第一次见面的时候，在去饭店的路上你一直在通电话，听着你谈笑风声我默默没有出声。只是当时的我没想到，那个一直说不停的声音就这么伴着我直到现在。我们恋爱的时间说长不长，说短不短，但是足够坚定我想跟你度过此生。永远都忘不了第一次收到你送那么大一束花，忘不了我生日夜晚在楼下等待一晚的你，更忘不了你求婚时候哽咽的声音和让我深深感动的承诺。

是你，永远能看穿我的逞强，在我无理取闹的时候默默承受我的情绪；是你，永远在我搞砸的时候，才叨叨两句却又不忍心看我难受立即给我收拾残局；是你，永远宠着我，像个大哥哥包容又爱护我；是你，那个内心充满精灵古怪，天真单纯的大男孩，你印证了东北男人的大气，也体现了他们温柔顾家，疼爱老婆的一面。是你，破除我所有的不安全感，让我相信我值得拥有如此美好的你，相信你我眼中的我们都是独一无二的。

其实，人生的旅程并不算长，在这样一个年纪里能遇到你，真好！我们性格互补，又真心相待。我坚信，这是命运和缘分早就安排好的。希望在这场旅途中我们能够结伴同行，共同经历风雨，享受快乐并一直走到终点！

谢谢你，老公，有你我很幸福，即使因为工作导致你如今无法陪我过节，我依然内心平静，因为心底里确认，无论时间、距离都无法阻隔我们彼此思念的心。放轻松，老公，未来的路上有我一直陪伴和支持，你不会是一个人在奋斗。

最后，圣诞节快乐，我等你回来！

亲爱的老公大人：

还记得婚礼上那句美丽的誓言吗?无论贫穷、富有;疾病、健康，我们都永远在一起，不离不弃!

你握着我的手，眼神真挚深情无限。那一刻，我真的是想：执子之手，与子偕老。谁知，你才长了一根白头发，就不愿牵我的手了。尽管你仍然疼爱我和女儿;仍然和我欢爱;仍然把钱都给我;仍然，像一个好老公那样在众人面前叫我老婆，可我知道，你在外面有了女人!

尽管你从未夜不归宿，身上从未有过香水味，内衣干净，发丝不乱。可我的心，却莫名的慌乱，我相信，你会用心完成你的誓言，可我不相信，这个纷纷扰扰的尘世，不曾沾染你的无辜。

老公背叛，老婆的心最疼、最痛，无声无息的就裂成了两半。我真想像一个泼妇那样，去撕打那个小三儿或者狐狸精，然后像一个怨妇那样，哭成泪人，细数我为这个家的种种牺牲与付出。就算眼泪不能打动你，也能淹死你。

可是，我没有。一是不想毁了贤妻良母的美誉，二是不能面对自己的失败。面壁思过，才恍然明白，都是我的错。

千万人之中，你选择了我作为你的妻子，愿意和我共度一生，已经是对我人生最高的奖赏。我把青春和自己交付到你手中，你不也把自己交付与我了吗?!你愿意用一生，仅有的一生，与我共风雨、同甘苦，日夜相伴，那同样需要勇气。你把自由、光阴、生命、财产都给了我，足以证明了你的诚意，是我，没有好好珍惜你。

反省自己犯下的诸多错误，列表如下：

一、千不该、万不该把你打造成一个魅力四射的极品男。

让你在任何场合都大方得体，高贵脱俗。四十几岁的人了，还穿粉红色的精品T恤，举手投足都散发着成熟男人的味道。那些初出茅庐、不谙世事的女孩，那些经历风雨、阅人无数的女人，都注意你，喜欢你，涌向你。

早知这样，我干嘛不买块土布找个土裁缝，给你量体裁衣做个马褂儿、汗衫、吊腿儿裤哇!你的皮鞋是我擦得油光可鉴的，你的白色袜子是我套在手上搓得一尘不染的。如果你穿着张着鳄鱼嘴的鞋，颜色难辨的袜子，也就不会那么招蜂引蝶了吧?

综上所述，我决定，你以后从里到外的衣裤，一律从乡下你八老爷不穿的衣裤里挑选!

二、男女平等。而我，固执的以为夫贵妻荣。把自己变成黄脸婆也浑然不知。

其实，我又何尝不想美容美发美体啊!可你知道么，老公?做个头发的时间足以让我给你和女儿做顿丰盛的晚餐;做个脸的时间足以让我洗掉你的一堆衣袜;做个按摩的时间又恰好能给咱家的华仔洗个澡。

你如果能够忍受，一推家门就看见满目狼藉里站着个美丽尤物，我相信，以俺的天生丽质，能够不负君望。

三、掏心掏肺的讲，我是真的能够理解你的情不自禁。

俺就那样一张脸，看了二十年，再美也会疲劳的，海参鲍鱼吃多了还腻呢，何况人乎?昔日容颜日渐衰退，身材也大不如从前。岁月和生活已让俺所有的光环消失殆尽，只剩下一颗仍然爱你的心，从不曾改变。

那些艳若桃花、妖娆妩媚的女子，我都愿意多看几眼，何况你一个年华正好的男人呢?前凸后翘、风情万种的女子，就那么梨涡浅笑着坐在你怀中，你不乱谁乱啊?

可是，亲爱的老公，你能给人家什么呢?除了一起逛街时会被当成她老爸的尴尬?!你不是整天提心吊胆的怕别的男人招惹咱家的女儿吗，你身为人父，她亦身为人女，将心比心，哪一个爱女如命的父亲愿意自己的女儿，被别的女儿的父亲揽在怀中?

也许你忍不住要说，找良家妇女可以吧?安全又妥帖，省了银子，免了麻烦。可是夫君， 何为良家?良家不可得，得者不良家!再说了，让“良家”颠覆城池的奔赴你，后果亦不堪设想矣!

倘使你真的觉得自己遇到真爱，不想错过，又不忍让为妻下堂，一定记得告诉我。既然爱你，就给你自由，舍得让你向那更幸福的地方飞去!

此去矣，君须记，多珍重，莫念妾!人生苦短。来日无多，且行且珍惜!

编后语：围墙内外的男男女女，总是搞不清自己到底要什么。奉劝小三们，既然动了别人的老公，就尽量遵循一个小三的道德底线，呵护他和她的幸福，玩够了，就回头吧!在爱情里，从来就没有赢，只是没有输!

再给心碎着、心碎过的老婆说几句话：

老公出轨，打、闹、哭都于事无补。如果还有一份情在，就去感化他，更要善待自己。其实，大多数男人都是重情重义的，抛弃妻子的毕竟是少数，男人最终还是要回归的。

他习惯了你的呵护，你的照顾，你的生活方式。再说，你和他有共同的亲友团朋友圈，他有什么胆量颠覆自己曾在他们心中的光辉形象!除非那个女人是四大美女转世。别高估小三儿的能量，没有几个小三能登堂入室的，即便有转正的，也还是会沦为下一个怨妇的。

亲爱的老伙计：

您好!又是一年春节到，家人特想你。昨夜我又哭了，不知哭了多久，直到看见你备年货而忙碌的身影，才安然入睡。

唉!原来是做梦，梦醒之时泪湿巾。几天前我参加了一次考试，你竟将电话打到了监考人员的手机上，你恳求他们留意我的身体，担心考试紧张犯了晕病。

啊!多么温馨的关怀，多么细心的体贴，我感动万分。醒来时眼角挂着泪珠，又是一场梦。

每逢佳节倍思亲，太想你呀!

老伙计。我愿年年岁岁有好梦，岁岁年年梦不醒。

除夕之夜的团圆饭，你已是第二年没入座了，孩子们在你常坐的位置上摆放了筷碗，斟满了你爱喝的美酒，饭菜备齐后，他们端着酒杯站了起来，喊道：“爸爸，新年好!祝你在天之灵快乐，我们全家敬你一杯”

我好像看到了你用颤抖的手举起酒杯，略带沙哑的声音说：“孩子们好!你们孝顺，健康快乐，这是我的福分，今天开心，高兴。”于是你干了那杯酒。

怎能忘记，我们在一起时的幸福甜蜜，往事历历在目。在朋友同事邻居面前，你称我夫人，在家里你叫我永英，儿女们不再身边时，你多少次悄悄地喊我乳名，你还记得吗?我会顺势轻轻地扇你嘴巴。你虽挨了“揍”，脸上却露出了甜蜜的微笑。

在朋友同事面前，我称你俺那口子，在家里我叫你老伙计，儿女不在身边时，我喊你宝贝。只有那一次在重症监护室，拉着你的手，当着医生和护士面前，我大哭着最后一次喊道：“宝贝!你醒醒。”

每逢佳节倍思亲，何止是相思，简直是疯狂的呼唤，无尽的思念。在没有你的日子里，你可知道我是如何度过的吗?我失魂落魄，用度分如年来形容，一点也不为过。回家时，打开房门看不到你的身影，立马感到万分失落;当受到挫折时或被他人误解时，因没有你的相伴，感到无比的寂寞;

当心烦意乱想出去走走时，因没有你的相随，感到空前的孤独;当身体不适而得不到你那无微不至的关怀和照顾时;失宠之感油然而生。

你走的那年12月29日，我不慎摔伤了手。在家养伤期间，吊着打石膏的手，我读了你生前爱读的几本书，并写了几篇小文章。一篇是——喜极而泣。大概内容是。2004年初春装修四十四宿舍的房子时，你由于疲劳过度，受凉感冒发烧引起肺炎，住院经CT检查，医生怀疑你是“肺癌”闻听噩耗，我们的情绪一下子跌落到谷底，精神惶恐不安。

经过一段时间的治疗后，炎症逐渐消失，排除“肺癌”的那一刻，我们俩激动得紧紧抱在一起，笑着大哭一场时的情景。

另一篇是——手拉手。那是2012年6月11日下午4点钟，到ICU探望你时，你已经没有任何意识，当我跑到病床前，握着你手的那一刹那，你却奇迹般的紧拉住我的手，我兴奋不已，已经昏迷了三天三夜的你，可能很快就会苏醒，然而第二天早上8点15分，你却永远的离开了我，

还有一篇——泪吻别夫君。2012年6月12日上午9点，你穿戴整齐，躺在太平间的那小床上，我含泪最后吻了你一下，两下，三下......时的不舍之情。

由于我的写作水平有限，它算不上什么好文章，但却是我用心和泪写成的。自己读起来会泪如雨下，女儿读起来会泣不成声，妹妹看了红了眼圈，就连9岁的小毛妮读着嚎啕大哭，我想你在天上若能看到，一定也会流泪。

因为文章所描述的，是你和我在不同时间，不同地点生死离别的悲痛场景。

亲爱的老伙计，在没有你的日子里，为了咱们的子孙我要坚强的活着，照顾好自己，快乐过好每一天。至少每逢佳节我会为你斟酒每年的清明节会到你的墓前扫墓，因为你夫人还在人间。你我虽然阴阳两隔，心却永远串在一起。

我知道这是一封永远也寄不出去，你也无法收到的信，可我执意把它写完，因为这是一封穿越时空的情书。是阴阳对话，是无声的情感交流，说出来我心里舒服。

除夕之夜，仰望星空，想听你再喊我的乳名，这回我绝不“扇”你的嘴巴!我也亲切的喊你一声宝贝，并送上节日的礼物——一个飞吻。

在这万家灯火，阖家团圆的夜晚，望你在那极乐的世界里自由地翱翔，寻找着你的快乐。

亲爱的：

不知不觉，竟然已经恋爱两年了。看着前一年写的日志，想着当初挺小女人的心态，现在居然有一种年华已逝的沧桑之感，真好玩~现在的我们，较之一年前，都改变了许多许多。这一年里，我感受到了你的成长。你的性格愈加稳重，做事说话的分寸可以把握得很好，你开始为未来而努力奋斗。可是这样的你在我爸妈面前，却仍然乱了手脚，只会一杯接一杯的陪酒。我爸总结说，恩，这孩子真老实……

这一年，我们见得很少：整个暑假被打得七零八落，你南京北京的跑，我只好默默等待;这一年，我们又见得很多：我现在仍清楚记得，清晨5点，天刚泛白，在陌生的火车站，你抽着烟，静静等我。我第一次坐火车，就坐了将近33个小时。

有人说我幼稚，有人说我疯狂。呵呵，那就让他们说去吧，我不在乎。只要在你眼里、在你心里，我依旧是那个你醉酒后嚷嚷着要见的蕊妹就好。

还有呢，就是我们都要记得，生活是对我们的考验，挫折是要教会我们成长，我们要同甘共苦，一起为我们的未来而努力奋斗。不要因为挫折而悲伤放弃，你要知道，即使不在你的身边，我都一直在默默为你加油。

我的生活很简单，上课、自习、玩电脑、和朋友聊天，还有就是想你。想你吃的好不好，睡的好不好，有没有在想我……现在写这篇日志的时候，耳机里正在放《当你》，里面有一句歌词是——想你想你，也能成为嗜好。想你，这的确已经成为我的嗜好了吧!亲爱的，不想写太多了，很多事，我们要记得，会记得，这就足够了。

亲爱的，两周年了，执子之手，与尔偕老。

亲爱的老公：

不知道昨天是不是我真的误会了你的意思。

曾经我喜欢这句话：人这一辈子太长，要遇见的人太多。肯定会爱上别人的，但是看你怎么处理。可是现在我讨厌这句话，甚至恨它，因为我有了你，我不允许你再娶了我之后还要爱上别人，不管是有没有说出来的第三者。因为我不会爱上别人，我怀疑是不是我的人生价值观有点扭曲？

这样，在你之前的出现在我的世界里的都不算爱，要是爱怎么还会分开。爱情那么自私，我希望我在你心里是永远最好的，因此我不想你爱上别人。不是有没有自信，也不是我幼稚，三个人的生活绝对会显得很拥挤，不管哪个人是不是真实的存在我们两个人的生活中，或者她只是存在精神里。

我记得曾经问过你：精神和身体上的出轨哪个更可怕？你说哪个都不能原谅！亲爱的，我可以理解为那时的回答是因为你阅历还少或者对生活理解不深，单纯绝对的回答。 我已经很努力做好了，我真的很努力。真正的爱情不是说不是要想着怎么去改造对方，是那个人心甘情愿为你改变，对吗？可能这也是些绝对必要的成长。

我觉得现在我很幸福，因为有你。我现在知道知足了，知道要接受现实，知道要心态平和。不一定总是黏在一起才快乐，那时梦想的爱情，真正的爱情就是生活的真相，要过日子。

我妈妈说的对。爱情婚姻里没有谁对谁好是义务，是应得的。我们都要感谢对方给予的一切，要学会尊重，要友爱。所以我也谨记着，不敢马虎，因为太珍惜了。说实话，现在你接触了社会，成熟了，懂得比我多，我到有种不安全感了，因为我不敢随便发脾气，不敢随便撒娇，因为怕你觉得我太幼稚，跟不上不的脚步。算算看，自从你工作以后，尤其是最近，每次不愉快后我大都数时候都主动言和，哪怕我的主动示好不那么明显，不知道这些悄悄地变化你有没有发现。

虽然我笨，但是至少我知道我是爱你的。可是经常梦见的是你不要我了，你也许会笑话我，因为你觉得这是不可能的事情。可能我心里缺少的就是对爱情的安全感，我不明白为什么我妈妈要原谅出轨后的爸爸，原来生活没有我想的那么简单，生活的样子并不是那样，可是没办法，我就是这个世界上那么平凡长大的孩子中的不平凡的其中之一。爱情真是个奇怪的东西，高中时候，我在看书听见他们两个对骂的话简直不堪入耳，真是奇怪的东西。人为什么有那么多的溢满出来多余的欲望。问我相信爱情么？相信么？真的好难回答。可是我是那么爱你。

总觉得你爱我比爱自己还多，很感动呀。如果我们闹矛盾了，我不是怀疑我们不合适，我是在想是不是我们还太小，不懂得怎么处理。可是这个世界没有如果，只有后果，我们遇见就是遇见了，爱了就是爱了。那么爱，就要好好珍惜，好好珍惜。

现在对于我来说，你在身边根本不是问题了， 因为我也要学着生活，学着懂自己，学着懂得你。我主动对你好，对你家里好，绝对没有半点矫揉造作，是你说的，要爱家里人，要爱爸爸妈妈。我记得你说过的，我也在学着做。你看，我是不是算是成长了？虽然不是那么成功，虽然还是显得有点笨拙。因为我爱你，我也爱你的人。当然，婚姻里的第三者除外。 为什么我对第三者那么敏感？因为我害怕那一点的被称之为好感或者喜欢的感情越变越多，所以我不想你爱我了，娶了我，还会爱着别人，哪怕是那么一点点，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦诚说，我做不到。这个世界是没有秘密的对吗？总有一天 ，藏在心里的人也会出来的，那个时候，会伤害，很多伤害。

想想其实即使一个人承诺不会变心又怎么样，那些人可能也都变心了。是吧？也只是些无聊的心理安慰~~~~可是怎么办？我就是那么害怕的人。事在人为，说的好呢，对吧？

看起来都是些假设幻想，我还想过我是不是需要个心理医生。本来你就没有我这么矫

情，现在工作了，更是成熟自信了。蛮害怕的，就是跟不上你的脚步了，落后了，最害怕的是怎么努力也赶不上了。所以，亲爱的老公，我害怕我不是你的唯一了。心里的唯一。

这辈子这么长丫，慢慢来吧。

此致

敬礼

爱你的老婆

xxxx年xx月xx日

亲爱的老公：

首先，因为我对你的态度不好向你道歉。这是我的毛病，我深深的承认，无论你相信与否，我确实是在努力改正。

昨天你说在婚姻生活中因为怕惹到我而处处忍让，生怕说错话办错事惹我生气，如今竟也到了忍无可忍的地步。你说到这话的时候我心里为之一振，第一是因为我确实没有感觉到;第二是我自己也觉得同样的谨小慎微。我会怕中午下班晚了买菜晚了而惹你不高兴;会怕自己的笨手笨脚惹来你一系列的言语相加;会怕因为自己晚起来那么一会就让你定性我懒和工作不努力。

但我也知道这不是什么大问题，只是生活习惯和处事方式或者是因为性别差异的原因。就我的个性而言，我不喜欢人喋喋不休，不喜欢别人用祈使句的语气跟我对话。比如地面脏了，我接受不了由此衍生出我是如何的邋遢如何的不注重细节如何的不尊重你的劳动成果，也接受不了命令似的口气说你去拖地。我自认为我没有大男子主义，但是此时我更喜欢我的妻子对我说：“老公，地又有点脏，你有工夫的时候收拾一下好么?”。

我们闹到这种地步还有一个原因是我们解决问题的思路可能是反的。比如昨天，你担心我晚归会影响你休息，你会不停的给我打电话，会因为我不接电话而愤怒。而我认为我给你发短信说明情况和不接你电话是更好的解决方式，这样会更好的让你休息，让你安安静静的休息，睡觉。而不是接起电话彼此都恶言相向。但是，你会认为我的这种做法是对你的不够关心，不够爱。

不能在你需要的时候给予你应有的温暖。周二晚上约你看电影我本是出于哄你开心和向你道歉的意思，而你想成了是忽略你感受的自私行为;我从青岛回来的那天本来很累的，把一堆东西放在家里，看到你兴高采烈的要请我吃饭，一起看电影，我会觉得你是好意。同样的问题，不一样的看法，总让我们背道而驰。

每周七天，我们都有五天在上班，所以我认为同事关系、朋友关系对我们同样重要。我希望能在一个温馨和谐的氛围内工作，就像我期望家庭氛围也是温馨和谐的一样，而不是尴尬和冷漠。从小到大，我都很用心的经营我的小圈子，希望周围的人接纳我、认可我、相信我。

这一点，我是坚持求同存异的，我不会要求你什么的，我只是要求别因为咱俩的问题影响我的圈子。不能因为自己的愤怒而在外人面前失了分寸，昨天的事即使你怪罪，责任也在我。家庭内部矛盾牵扯到别人，受伤害的是咱们两个。

曾经，我希望我的另一半跟我有共同的兴趣爱好，能融入我的圈子，能够分享我的喜怒哀乐;认识你以后，我慢慢觉得有一个冷静、自治的人在身边时刻提醒我、约束我是一个更好的选择，而不是一味的容许我过分沉溺眼前的嘻嘻哈哈而变得平庸和市井。这是我跟你走在一起的最重要原因。

老公：

很久了吧，你都没有空上我的博客里看看，所以也不知道什么时候你才能发现这个小秘密——我给你的信。

之所以要写感谢信，一是因为我真的很感激你为我所做的一切，二是因为要留一个印记，将来可以给我们的孩子看看，让他知道他的爸爸给了妈妈多少的幸福。

一直觉得我找到了极品的好男人，呵呵，夸张吗?可是我都不知道你是怎么做到的，比我的爸妈还要疼我。你每天下了学就跑回家陪我，自从怀了孕之后，你不允许我再干一丁点的活，你每天做饭，做家务，陪我聊天，哄我睡着后才开始念书，写东西。很多次，你都要读书到很晚很晚才睡，我知道老公很辛苦，可是我还是忍不住想要你躺在床上抱我聊天聊到天黑。

记得有一次，我做梦梦到爸妈，很伤心，梦中惊醒，自己都不知道什么时候流泪了，本打算扭过身子继续睡，谁知道你突然也醒了，迷迷糊糊的就往我脸上摸，急急的问我怎么了是不是哭了，我很奇怪，问你怎么知道我哭了，你笑，说不知道，可能是心有灵犀吧。

老公，我总是觉得，在这份爱情中，似乎你付出了太多，我索取了太多。我问你我怎么报答你，你说傻瓜，我们是要一起走过一辈子的，我不对你好对谁好。我好开心，但是，这个问题还是让我很头痛，我并不是说想要偿还你什么，我只是想不出做什么能让你感受到我爱你像你爱我一样多。

老公，生活的点点滴滴不能一一的写下来。但哪怕有一天，你不再像如今一样爱我，你现在给我的一切也足够我幸福的回忆一生。我总是说，不知道做了什么事让上天把你带给我。但既然已经带给我了，呵呵，就别想再收回去。我们说要生生世世永远做夫妻，是在菩萨面前发的誓，你我都赖不掉。但是想到这个誓言，我感到很轻松，哈，好像我生生世世都给自己找到了靠山!

一会儿你就要回家了，我会偷偷的给你个小提示，让你看到我的信。

此致

敬礼

老公：

还可以这样叫你吗?

需要平静的面对我们之间的事情了。

受伤的悲痛，让我表现完完全全的失常。过去我认为自己是善良，热情，开朗，友好的;而现在的我猜疑，嫉妒，暴躁，报复心重，失去控制，卑微，痛苦，孤独，病态。

我失去了自尊，自重，自控能力，甚至有时会有很多极端想法出现。以前我认为，我对你很特别，而现在发现是可以随手扔掉的，这让我很愤怒。有时我会想无论做任何努力，也要挽回我们的感情，此时我又变的极其的卑贱。

这几天找了不少关于外遇，出轨及离婚方面的资料和心理咨询。结果发现我的这些反应是所谓的创伤忧郁症。当人受到极大的伤害时，一种正常的生理心理反应。我也想尝试用一些方法在短时间改变我的状态，调整好我的心理。却发现这个过程可能需要非常漫长的时间。

我的心理咨询师说，出现外遇过后，夫妻双方的信任和支持都自然消失，要从外遇的情况中起死回生，或者有比外遇之前更好的婚姻。需要夫妻双方共同努力至少两年以上才能重新建立信任。而这其间还会有很多反反复复的过程，一开始我可能会相当的平静，理智。但过一阵子会不自觉的开始去试探你，有时会无理取闹看你是否已真正悔改真正在乎我。如果这个过程可以坚持下来。最终你我才会真正的建立信任，重新找回我们的婚姻。

这个过程听着有些复杂，其实和三岁左右孩童和父母之间的关系相似，因为恋爱会让人退化心理状态。假如一个孩子很爱妈妈，妈妈离开时孩子会感觉被抛弃痛苦愤怒。等妈妈回来时孩子起初会出奇的乖。可当确定妈妈会留下来不走时，往往会需要把受伤的感觉表达出来，孩子会打妈妈生妈妈气不自觉的处罚妈妈推开妈妈来试验妈妈是否真正爱他，直到妈妈能了解承受包容这些后，他才觉得妈妈是爱他的才真正感觉到安全感。

你可能感觉这个过程太辛苦太累，与其这样干脆离婚太平。的确离婚后第一反应是解脱，然而资料显示离婚后真正痛苦的是第二年，因为第一年的反应只是解脱还有怨恨，第二年才会感受到伤痛和情绪上的波动。并且开始反省自己当初有过什么不当。会倍感孤独，失去信心，不愉快。

真正走出离婚阴影至少需要五至六年的时间，这个过程不会因为有新配偶建立新家庭而缩短。并且有些人会被离婚击倒，从此留下永久的心理阴影。

不离婚需要两年时间改善自己，离婚需要五年时间找回自己。如果是你，你选择哪个?不能评估这个事情对谁的伤害更大些，五年后你和我可能还在为此刻的痛苦反思，而你的情人那时会在何方?这就是婚姻和爱情的区别。

我选择不离婚，我愿意用两年时间来找回我们的信任。这个过程短暂却又漫长，在漫漫的人生长河中两年不算长，而如果两方不努力这个时间会无限期的延后。

数据显示只有10%的人会和外遇结婚，而其中还有3%找回原配偶继续生活。所以离婚不是痛苦的结束，是独自痛苦的开始。

我不知道具体应该怎么样改变现在的局面，时间是最好的良药。总之我不会离婚，我会在和你争执时说出马上离婚越快越好，但冷静下来我告诉自己，你是我老公，这辈子都是。就算你化成灰也是我老公。即使你真的和我分开你也不可能同我形同陌路，没有一个女人能包容男人心里有别的女人别的孩子，你不可能完完全全抛下我和程海洋，这样下去你不理智只会增加更多人的痛苦。

我是女人，女人天生是需要被爱的，我需要爱渴望爱。而你是男人，男人是需要被尊重的，你需要尊重渴望尊重。我们现在的问题陷入一个怪圈，没有感受到你的爱，我就拒绝尊重以示反抗;没有得到我的尊重，你就以拒绝爱以示反抗。

久而久之，这个“怪圈”就形成了。因为你表现的不爱我，所以我更加不尊重你。因为我不尊重你、你表面的更加不爱我。我必须承认过去的两三年中，因为你的不在乎你表现出不爱我，我格外的中伤你表现的不尊重你。特别出了这件事情，你认为以后在我面前，更没办法找到应有的尊重。所以你认为只有投入另一个怀抱，在她那里就可以得到尊重，所以你表现出对她格外的爱意。

嫉妒是女人最大的悲哀，此刻我却深尝此苦果。所以改变我们家庭现状的一个办法：

作为妻子我必须做到：必须尊重你，无论你是否爱我是否伤害我也必须无条件的尊重你。

作为丈夫你必须做到：必须爱我，无论我有多么不值得你爱，哪怕是假装出来的爱意。

当你说出许多消极中伤的话语时,那些让我无法尊重你的事情，我会走开或者挂掉电话，因为我不希望在现在的伤口上撒盐让它伤的更深。不知现在的你是否已经意识到这一点，家庭不是全部，可是没有家庭人会失去全部。哪怕你再有名望，有事业，有金钱，有再多的女人，没有妻儿也是残缺的。

我可能会控制不了情绪，会吵会闹会中伤，因为我是有血有肉的女人。我希望你在有离婚念头时，闭上嘴什么都不要说、不要做，你我不可能形同陌路，至少此时此刻不能，那何必给两人日后的生活增加痛苦。

请你给我时间，也给我们的婚姻一点时间，好吗?

离不开你的妻子

今天让我最后叫你一声老公吧，明天我们将法庭上见面，那是我们的角色都变了，这辈子拜你所赐；你是原告，我却成了被告。每当想起这，心里像刀子挖了一样痛。欲哭无泪。四年的婚姻生活，我时刻感恩你对我的好，夫妻间恩爱的点点滴滴，都在眼前，我很珍惜我们的情意，懂得爱的分量。那时的你能包容我所有的坏脾气，任性，甚至是撒娇耍赖，因为有你的呵护，你喜欢我的各种小无赖。宠的我像个骄傲的小公主，所有的朋友都羡慕我们的感情，每次朋友聚会，大家都崇拜的夸我有福气，说你的老公太有样了，那时的我，笑在脸上，喜在心头。我一直相信我们一定会白头到老，我永远做你幸福的老婆。可是短短4年，我的美梦破灭了，你有了外遇，突如其来的变故，打的我措手不及，我绝望过,甚至想到轻生，觉得我的世界黑暗无比，找不到一丝丝光亮，痛苦如影如形，你的短信，你的电话。。。。。触动我每根神经，我多少次想，没有你的日子我真的过不下去，因为我太依赖你了，4年的婚姻，你如哥哥一样呵护，亲情，爱情，我早已分不清了，但是我是幸福的，我曾经多少次憧憬我们的未来，女儿健康长大，漂漂亮亮，我希望她像你一样聪明，智慧，像我一样的单纯美丽，我们一家人每天晚上牵着手，看日落，一起甜蜜的回忆过去，一起慢慢变老，那种幸福温馨，多少人羡慕嫉妒，可惜，我的梦太短暂了，刚刚开始，就被你的出轨打碎，无法愈合。 我做了无数次努力，劝慰自己，原谅你，为了女儿，为了这个家的完整，我自己窝囊的抬不起来，体重直线下降，你知道我的心碎感觉吗？我现在只想问你一句话，你到底有没有爱过我？哪怕一点点？你可不可以真诚面对，实心实意的对我说最后一次实话?我到底错在哪？你这样绝情的将我和女儿分开?这是人间最惨痛的刑罚，骨肉分离。。。。。孩子还小，她真的需要妈妈的呵护，与关爱。你却残忍的让我每天煎熬，思念女儿。这种痛，你懂吗？为什么这样残忍对我？我到底做错了什么、？让我变得一无所有，让众人耻笑的话柄，怎样做能让我们忘记伤痛，重新开始。不是为我，为了我们的女儿。我们都是父母所生，人心都是肉长的，你为何这样绝情？我没有做任何对不起你和家庭的事，你突然这样抛弃我，我真的没有想到，什么力量促使你这样狠心对待和你生活4年，为你生育女儿的结发妻子，我不知道怎么想的，婚姻走到了尽头我承认我做的不够好，不够完美，因为我年纪小，没有懂得珍惜，但是，你有没有反思过，你一点错都没有吗？ 明天我们以不同角色对薄公堂，这是我这辈子从不敢想象的事，我不知道明天的结局怎样、?也不敢想象，也许那一刻我苦心经营的家，彻底土崩瓦解.我们会成为对手。为了那点可怜的家产。我不想争什么，可是我会为父母的钱权利而战。老人帮我们很多了。他们的养老钱，不能给一个没有良心的人。明天有人欢喜有人愁，你也许会如愿所偿，我将一无所有，可是，这样的结果，如了你的愿，只要你开心就好，我会依然祝福你，因为你是我今生唯一的真爱。是我女儿的亲爸爸。你今天的电话搅乱了我的心，放下电话，我再也忍不住泪水了，你的意思让我们陪孩子吃最后一顿饭【也许这就是所谓的散伙饭吧，到了这时候，你还在哭穷，我可以的，因为我卖了项链的钱没舍得花】这顿饭无论谁请已经不重要了，我只想见见我的女儿，因为妈妈的无能，不能陪伴她身边，看着她健康长大，特别愧疚，没能经营好自己的婚姻非常自责，婚姻走到了尽头，我无数次反思，假设，可否有重来的机会？我的缺点很多，是你不在想包容我了，宠着我了。。。。。我懂，你累了，想换个口味，与新面孔，我都能理解，不解的是，你找了一个不如我，还带着孩子的女人。我不敢恭维你的眼光，钱在你心里占据了上风，我输给了小三的钱。所以我会成长的，将来再见分晓。我不会在傻傻的封闭自己，我会乐观的生活下去，为了女儿，为了我的父母，还有关心我的所有好朋友。为了他们，我都会坚强，没有你的日子，虽然孤单，恐惧，但是我适应了，人就是这样，无法改变他人，只能自己适应。 以后没有我的日子里，你要学会照顾你自己，以后少喝点酒，胃不好，晚上下班，早点回家，多疼爱女儿，让孩子知道虽然有了后妈，但是你依然爱她，她慢慢长大，懂事了。好坏自然会辨别。别把心思都放在那个女人和她的孩子身上，永远记住我们的女儿是你的血脉，亲生的。照顾好她，也算对我是个安慰。如果你和小三结婚以后，好好过日子吧，别再风花雪夜了，因为世间的女人都一样，小三未必比原配好过多少，只是新欢与旧爱。时间能告诉你所有答案，那个更适合你。最近的报道，微信你看了吗、?所有的男人都死在小三的手里，人的欲望无止境，老公，你好自为之吧。我为了女儿能够原谅你的所有过错，别人未必比我更爱你，让她知道得越少越好，否则你会死的很惨，到那时，别怪我没提醒你。我是不想孩子没了妈妈的呵护，还少了爸爸的疼爱，这样女儿没有好日子过。太可怜了。 明天不管结果如何，今天你依然是我的老公，最后谢谢你4年的照顾与疼爱，飞儿知足了，希望你多保重。别再担心我，别再发短信，微信了，删除我的一切吧，也许明天我们将成为永久的陌路人。我能照顾好自己，你越是这样，我越放不下你，既然不爱了，就放下我，放过我吧，我自己能够照顾好自己，我真的长大了。别人她知道我们还联系，你会很难做，你好好对她吧，女人都不容易。我把恨都释然了。这也许就是人们说的命运吧，今生虽然有缘，但是缘太浅，缘尽缘散了。今生能够拥有你4年我知足了。以后的路我自己能够走好。我已经不再是那个傻傻的丫头，单纯的小女孩了。彼此珍重吧。如果有来生，我希望遇到你，还做我的老公，那时的我一定乖巧可爱，让你一辈子不离开我，我们执子之手与子偕老，幸福恩爱到永久。我会永远记住7.15号这是你给我的永远的痛。------爱你的老婆飞儿。

没有阳光，哪来的四季芬芳;没有风霜，哪来的百花挣香。以下是小编给大家整理的鸡年拜年贺词的内容，欢迎大家查看。

1.老婆很爱老公，但是老婆知道老婆有时候没有老公那么细心，对老公关心不够，所以老婆一定会多关心老公的!老公，新年快乐!

2.遇见你，是我一生的幸运;爱上你，是我一生的快乐;失去你，是我一生的遗憾;没有你，无法感受心灵的震撼。

3.走着走着，就散了，回忆都淡了;看着看着，就累了，星光也暗了;听着听着，就醒了，开始埋怨了;回头发现你，不见了，突然我乱了……

4.如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的...

5.当你厌倦了和我看月亮，我会陪你去月亮上看地球;当你厌倦了我，我会独自去月亮上，永远离开地球

6.大千世界，有你就有我。我也许是一个飘忽不定的旅行者，但最终扣响自己家门时，开门的竟然是你，多幸福啊!

7.上帝创造了你，也会创造一个爱你的人。你若是上帝创造的，那么我，就是那个爱你的人。愿老公天天快乐!

8.老公，现在活着是为了你而活，为了未来我们的宝宝而活。所以我会好努力好努力!新年快

9.老公，把勇气送给你，也送给我自己。用心去听，你会感觉得到，我的心在为而跳动!新年快乐!

10.亲爱的老公，一路走来艰难险阻，我们都能有勇气坚持到现在。互相信任才是最重要的。什么都可以怀疑，但，但请你不要怀疑我对你的真心和爱。

11.老公，不论何时何地。请你都要坚信，我是正的很爱你的!直到永远!我也希望你对我的爱也是一样的坚定!

12.老公，我也会加倍努力的照顾好你。不是因为义务，也不光只是责任。而是我想为你做的。

13.再动人的诗篇，也抒不尽我们的情感;再精妙的画笔，也画不尽我们最美的回忆;言语再多，也说不尽我对你的爱恋，只想默默把你装心里，寒来暑往都挂念!

14.遇见你，是我一生的幸运;爱上你，是我一生的快乐;失去你，是我一生的遗憾;没有你，无法感受心灵的震撼。

15.老公，把勇气送给你，也送给我自己。用心去听，你会感觉得到，我的心在为而跳动!新年快乐!

16.老公，不论何时何地。请你都要坚信，我是正的很爱你的!直到永远!我也希望你对我的爱也是一样的坚定!

17.老公，我也会加倍努力的照顾好你。不是因为义务，也不光只是责任。而是我想为你做的。

18.老公，现在活着是为了你而活，为了未来我们的宝宝而活。所以我会好努力好努力!新年快乐，老公!

19.老妈的新年快乐是儿子的电话;老爸的新年快乐是朋友的祝福;老婆的新年快乐是老公的玫瑰花;老公的新年快乐是把儿子送姥姥家;儿子的新年快乐是姥姥给多少零花钱。

20.我的新年快乐是只要你过得比我好!

21.老婆很爱老公，但是老婆知道老婆有时候没有老公那么细心，对老公关心不够，所以老婆一定会多关心老公的!老公，新年快乐!

22.没有阳光，哪来的四季芬芳;没有风霜，哪来的百花挣香;没有安康，哪来的人生豪爽;没有新年，哪来的万家合唱。短信打开，新年快乐!

23.你的热情，温暖了我冰冻的心;你的关怀，激起了我感激之情。新年伊始，愿我们透过爱湖的波光水雾，一起憧憬美好的未来。

24.你耳朵热了，为你祈祷的人一定是我;你打喷嚏了，为你祝福的人肯定是我;如果你做梦惊醒了，让你牵挂的人可能还是我!这就是鸡年里和你心有灵犀的我!

25.你我相拥倾听新年的钟声犹如年轮的呼吸，簇拥着我们共同的梦，满心的爱意化作真挚的祝福：新年快乐!

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老公：

不用我讲，你也知道我有多么爱你。我总认为我爱你比你爱我要多一点，因为我总是给你洗衣服做饭挠痒痒，而你总是对我凶巴巴的，一点也不温柔，让我有种想狠狠扁你的冲动。

我老早就不想给你发短信息了，因为你总是不回。

当初我还不是你女人的时候，你怎么就那么殷勤呢?记得我们当初能发短信息聊天聊到半夜我实在撑不住了慢慢睡着。那个时候，人家睡得迷迷糊糊的却还要被你的短信铃声吵醒，你的甜言蜜语总是说不完，你跑我家的次数也是难以算计，为什么当我的身心都交给你之后，你却变了呢?

我当然知道你还爱我，可你的爱怎么就没有以前那样让我感觉温暖甜蜜了呢?

我们真正开始是在冬天，那时候我特别喜欢窝在被窝里想念你，想你对我说的每一句话，猜测有几分真心。当时我是爱到糊涂了，也豁出去了，就算让你骗了，我也心甘情愿，因为那时你对我真的很好很好，你真的很温柔很体贴!真希望你能一辈子都这样疼我。

可是，我对现在的你很失望!你老对我凶，而且忽冷忽热，更可恶的是只要你以前那个女朋友在的地方你就不允许我去，还在网络里结婚找老婆…

要是以前，就这两点我就可以让你死机的，可偏偏我对你还有希望，还有信心，只要一想到我们将来的小毛头会长的像你，我就更爱你更舍不得离开你了。

我想过，就这么一心一意的爱你下去吧，为你做一辈子的饭，洗一辈子的衣服，挠一辈子的痒。

做你的老婆，真的，我很想。

在我们还没有亲密接触之前，你说要叫我老婆。我没有尝试过被人叫做老婆，很感动。从那个时候，我就把你当做自己的老公，学会了怎么做你的老婆。

我很尊敬你妈妈，因为她真的很贤惠。像她那样的女人似乎已经绝种了，她为叔叔为你擦皮鞋，为你们整理衣服，这些情景我真的感触很多。这样的女人，在我们这个时代已经很少很少了。

可是我却想着以后我会变成那个样子，我爱你，所以愿意为你做任何一切。

在家里，妈妈是被爸爸宠着的，我还很小很小的时候就想过将来要嫁的新郎一定要像爸爸宠妈妈那样疼我!

老公，你爱我就应该让我知道啊!

我最喜欢在你怀里的感觉，因为可以回忆到第一次你抱我的温柔，很有安全感，让我感觉可以托付终身!

为什么睡觉的时候总喜欢碰触你的身体，哪怕是牵着你一根头发或是内裤的一角我都能很安心，那样感觉很有安全感，知道你躺在我的身边，那种感觉真的很幸福!

如果你不在，我会抱着你空着的枕头，穿着你的衬衣，躺在我们恩爱过的床上，真的真的好想你，好想你现在就能抱抱我!

好了，不写了，眼睛痛了。我每天每刻都想你，都爱你。我不奢求太富庶的生活，只要你能陪我到老，到我们都很老很老的时候，你还能牵住我的手，抱一抱我!

那样我此生，便会觉得一直都幸福着!

爱你的老婆

亲爱的老公：

从和你平凡相遇，到刻守8年。有欢声笑语、也有吵骂打闹，但从不曾真正放弃。人在理性的时候都会给自己制定人生目标，当然也有迷茫的时候。因为你我都是凡夫俗子。

记得有一次不舒服，你也没发现，看见我没烧几个菜，量不够，你就劈头盖脸的骂我：你这种人三天打鱼2天晒网，简直是个神经病，和你这种人没办法说了。我当时就忍不住哭了，说自己不舒服你也不关心没发现，还这样说话，太伤人了。你黑着脸一句话也没说，去外面买了些熟菜，吃完就出去了。剩下我和儿子在家里，我伤心意绝，精神简直就要崩塌了，儿子看见我哭，过来抱着我，给我倒水拿药，看着小小的儿子，我想起了自己的童年，心灵的伤痛又急剧加重，有种透不过气的感觉，那是不堪回首的童年，它是灰色的……正因为这所以我不能让儿子步我的后尘。

有些过往只能细细品茗，有些过往必须选择忘却。

相信你只是太粗心没发现而已，相信你只是大男子主义，不懂怜香惜玉而已。所以依然选择继续糊涂的把对你的爱进行到底。

爱是一种心境;是一种信念;是一种执着。

我告诉自己，记得前几天看过的一篇心理书籍，当中说到男人也有特别的几天，会表现的暴躁;特别的易怒;行为有些许反常情绪易波动等等，这时候身边的人该冷静的面对及处理他的出言不逊。千万不要去和他较真，因为这并非他本性如此，这只是人在紧张的生活环境下的一种非本意的发泄方式。

人非圣贤;孰能无过。对自己爱的人多点宽容、多点理解，你将会收获更多。是的我坚信。我把这理解成和你相处8年后属于我们之间的一种相处的艺术。

老婆

亲爱的：

我会记住昨天混蛋的自己，自私的自己，发疯的自己，也会记住你的委屈，你的伤心，你的难过，但是请你忘记昨天，忘记我给你带来的伤害，忘记那个不可理喻无理取闹的我，好吗?

请你原谅我，我那些话都不是故意要伤害你的，都不是真心的，没有你，我怎么会过的好，怎么会有勇气走下去呢?

那些只是一时的混账话，请你忘记，不要再难过了，我知道我那些话说的太残忍太无情，我会记住，而且以后再也不会说了。

我这次真的不是说说的。请你相信我一次，好吗?这一次老婆真的认识到很多很多，而且不会只说说而不去做了，我答应你的，我一定会努力做，我会照顾好自己的身体，不再乱吃东西，会多吃有营养的东西，不再找借口不吃东西。

一定让自己赶快好起来，而且越来越好。请你放心!我也意识到了，我难受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸妈，看到你心疼的样子，我真的觉得好难过却也好幸福。

除了父母没有谁会比你更心疼我了。我都会记在心里，你对我的好，是无法用语言形容的，真的让我更加确定你对我的爱，这辈子我要永远和你在一起，我要把你牢牢的抓住，决不会放手，不管发生什么都一起走下去!

还有我工作的事，我不会再消极了，因为有你，只要我有你我就不会怕，我会坚强起来，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就会重新出发，一定会努力的去找，决不再让你担心着急。

可能你会说：“你的话听一半当真就行了。”可是，这一次决不是这样的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你会明白我此刻的心情，因为你是最理解我最关心我最爱我的老公嘛!好了，先写这么多，我要呼呼了，要赶紧好起来的。

嘿嘿!晚上接到爸妈的电话，心里好不舒服，恨自己的不争气，让他们担心了，可是尽管这样，爸妈都没有要求我回去，而是要我不要着急，希望我不要把脾气发在你身上，他们知道我是要和你在一起才选择来沈阳，可是他们并没有怪你，也没有怪我，而是希望我们能好好的。他们是那样的理解我，我真的好幸福好开心!老公，让我们一起努力吧!努力去拼搏去创造，让我们能过的让父母放心。这样就不会辜负他们对我们的信任和支持!亲爱的，我先出发喽!在拼搏的路上等你!

老公，本以为昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出发了，可是…我好不争气，我害怕打针，害怕疼，所以昨天没有弄牙，害你白跑一趟，而牙却不争气，今天又疼了起来，而且更厉害了，牙龈都肿了，没办法了，不管这过程怎么样，我迟早是要面对的。

我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己难受，也让你为我担心，所以明天还要辛苦老公陪着我，有你在我身边，我就会好一点，真是折腾你了，都是我不好，身体太不争气了，明天我会以最佳的状态去面对，不管怎样都会听你的。

不会再退缩了，我会加油!只要有你在我就什么都不怕，我会紧紧的牵着你的手，你陪着我，我就有底了，我会积极的去面对。亲爱的，给我勇气和力量吧!