高中英语作文写人优秀句子【通用19篇】

6月15号21：17分现在在家里上着网，但我心里却牵挂着一个人。我希望在那里陪着她，但我又不知道我在那能干什么，只是添乱罢了。从小最依赖的外婆，病了。

早晨的饭菜不再是香喷喷，而显得冰冷。放学回来，外婆不再是在厨房忙碌，而是在床上呻吟。我忽然内心好悲伤，想起许多许多东西。

从小和外婆生活在一起。很小的时候，在乡下，后来搬到城里读幼儿园，小学，到现在一直在这里生活，除了刚上来那段时间，我都和外婆生活在一起，我的童年，最多的，就是她的身影。我对她的感觉，是爱的习惯。“起床!”伴随着一声尖声催叫，我被外婆的“魔掌”拍醒。我不耐烦地吼：“干什么啊!”我的外婆就是这样，很凶地要求我。她每天很早起床做饭，然后叫我和表弟起床，一懒了些，就会狠狠被打一下。我虽然委屈，但不会怎样，倒是赖床的表弟，每次都把外婆气的够呛，怎么都拉不起来，但是她疼他，也不会勉强他。我也因为这些经常认为外婆“重男轻女”。但我懂，每次干什么，从外面买吃的回来，我的那份少了不了，我睡觉后，她会来给我盖被子，点蚊香，然后自己才回房睡觉。这些事，我平常，似乎都忽略了。

外婆的脾气不好，很容易发火，而我偏偏要跟她对着干。生活中，时常我会和她吵架，拌嘴。现在我成熟了，不愿跟她吵，但是她还是会责怪我晚上和同学讲电话讲太久，于是，我们又免不了一场“大战”。过后，我疲惫了，外婆也不说话，望着她的背影，她好像老了，很多，是生活的磨练?还是我们这些晚辈的不懂事让她伤了心?现在我才想到这些问题。

今天外婆用颤抖的声音对我说：“这次我要走了吧，你们要好好听话~”她的声音没有了往日的尖锐，很疲倦，无力。我知道她说的是不会的，她才62岁!但是刹那间，我竟然有种想哭的欲望，好害怕外婆就这样离开我!她，已经是我生命中不可缺少的人了。

希望明天我可以听到外婆的声音是“不要再和同学打电话了，你那同学真是的，浪费电话费~你付哦!”恢复平常的尖锐吧，我真的期待。

搬到怡馨小区已经两年多了。在这两年里，我无时无刻不在思念着曾居住过九年的故居。那里的树，那里的水，还有像树一样博爱、像水一样淳朴的邻居。

隔壁的大姨是那些邻居里我最熟识的一个。以前在小区上幼儿园的时候，爸妈因为工作比较忙，常常不在家。因此，放假反而成了我最害怕的事情。面对着空荡荡的大屋子，那时还年幼的我倍感孤独。于是，每当放假，我都在门口放上一个小凳子。自己则站在上面，打开门上的一个小窗子，希望能够有人陪我说会儿话。而隔壁的大姨，则是解除我孤独枷锁的钥匙。每次她下班回来，只要看见我在小窗处，总会和我聊上一会儿天。这一段时间，是我感觉最快乐的时光。大姨让那时的我不再孤独，就像一场甘雨，滋润着我如久旱的土地一般寂寞的心。

过了几年，我已经长大一些了。我还清楚的记得有一天晚上，已经九点多钟了，忽然传来了“咚、咚、咚”的敲门声。我还在奇怪，是谁这么晚还来串门。爸爸急忙起身去开门，却是隔壁的大姨站在门口，手里还捧着一件新织的黄色的毛衣。虽然全是用黄色的线，却在毛衣上织了许多精美的图案，一定费了不少功夫。还没等我爸开口，大姨就先说话了：“这是我给孩子织的毛衣，穿上看看，试试合不合适？”我双手接过毛衣，先向大姨道了谢。站到镜子前，把毛衣穿上。嘿！不大不小正合身！我又向大姨鞠了一躬：“谢谢大姨，麻烦您了。”“呵呵，不用谢，不用谢。”大姨连连摆手。爸妈也向大姨谢道：“嘿，您瞧这多不好意思啊。您坐下歇会儿，我给您倒杯水去。”大姨连连摆手：“这有什么麻烦的呀，就一件毛衣而已。行了，时候也不早了，你们也早点休息吧。”便回去了。那件毛衣直到现在我依然放在我自己的衣柜里，虽然已经小的不能穿了，但我一直留着它。看着它，我就时常想起隔壁善良的大姨。

不过，现在终究不是从前了。随着科技的发达，我们住进了高层。传统的木门换成了智能钥匙的防盗门。木门上开的小窗也变成了猫眼。防盗门不仅防住了小偷，更防住了我们和邻居交流的空间。猫眼不只是让我们看清了访客，更让我们看远了隔壁的邻居。我常常在放假的时候骑车回到原来居住的地方，不仅是为了去找朋友，更是希望能够看到一两个我们隔壁人家的邻居，与他们聊聊天，说说话，重新回味曾经美好的生活。

俗话说的好：远亲不如近邻。隔着墙，是两家人。拆了墙，那就是一家子了。奶奶在来到新居以后，常常对我说：“要像以前那样，亲的热的都在一块儿，多好啊！”是啊，如果现在邻里之间的感情，能够像那时候那样真挚，淳朴，该多好啊！

邻里之间多一份友情！愿隔壁的大姨一家人永远健康、快乐！

[高中一年级写人作文1000字：隔壁人

在冥思中，你说过，“不负如来不负卿”，可是世间哪有双全法，你最终既负了如来，又负了那个倾城的佳人。

——题记

沉眠在地下百年，你是否还有年少时的轻狂与浪漫。是否，你的那颗独立在红尘中晶莹剔透的心也已蒙上了世间的尘埃，抑或你早已在灵魂脱离肉体时，早已飘然成仙。

你可知在你逝后，那东山顶上升起的是一轮相思的红日；那潺潺的流水整日流淌的是你遗留下来的诗篇。而那秀丽的山峰上，是满满的，你与玛吉的回忆。而在此之外，是世人对你的诸多褒贬不一的评论。有人说你是门教中的异类，满心世俗的叛教者；而有人则评论，你是一名成功的活佛，把自己的感情融入庄严、肃穆且缺少人情味的佛教。

而我，却找不到词语去形容你，正如你为爱情与佛法的矛盾苦苦思索而不得时说的那句“世间安得双全法，不负如来不负卿”一样，我既肯定你的执着也尊重庄严肃穆的佛门。他们都没有错，只是事情发生在佛门，而这错就是由于这两者的矛盾而引发的，而你却竭力去平衡这两者的关系，却不料，你既负了佛门，又负了佳人。

似乎这与你与生俱来的浪漫有关系，你热爱这世上一切美好的东西，因此想陪伴着它们，直到天荒地老、海枯石烂。

你的浪漫，既为你招来了杀身之祸，又为你带来了垂青千古的美名。在那个政局动荡的年代，你成为统治者巩固政权的一个工具，以你的死亡换取吐蕃的安稳。而在你死之后，你所写的诗歌都变成世人心中的珍藏。仿若一声箜篌的声音从万里之外传来，涤荡尽心中的无相愁恨，以清澈的诗词点染出一抹异域的哀伤。

记得你曾经说过“与卿再世相逢日，玉树临风一少年”，你可知，那个曾对你笑靥如花的佳人吗？她为了你的那句承诺而生生世世经历着寻找不到你的痛苦。她的美丽在生生世世的回眸中，经历着枯萎和衰亡。可惜，你再也看不到了。只因佛曰：四大皆空。

那日的东山顶上，一轮红日美的刚刚好，而你则凝神远望，似乎在说：那天边的美丽，好像是乔达摩额头上的朱砂，可是又像玛吉脸颊上的绯红。

最后，淡淡一笑，一首诗，便这样悄然流淌出来。

请允许我为你诵读：

那一刻，我升起马风，不为祈福，只为守候你的到来；

那一天，闭目在经香殿雾中，蓦然听见，你诵经的真言；

那一月，我摇动所有的经，不为超度，只为触摸你的指尖；

那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，职位贴着你的温暖；

那一世，转山转水转佛塔，不为修来生，只为途中与你相见；

那一瞬，我飘然成仙，不为求长生，只愿保佑你平安的笑颜。

[仓央嘉措,我想对你说高中写人作文

你的样子早已变得模糊不清。我有多久没见过你了呢？八年了吧！八年前，我还是个懵懂无知的孩子，怎么也不会想到，如此一别，此生都不会再见。而我对你所有的记忆，也只剩些零散的碎片，仅此而已…… 记忆里的你是温柔的。总把我当做小小的宝贝去疼爱，却从不因我的幼小而敷衍。我任何幼稚可笑的问题你都一一解答。可你的答案里竟又包含了更多我读不懂的未知。这时你也只会用温暖的手掌宠溺的摸摸我的脑袋，满脸柔情。

你也有偶尔的严厉。在我刚会说话的时候，你便读诗给我听，并要我背出那些诗句。教我认识数字之后，便要我背诵九九乘法表。这样的努力，让我成了众人眼中的小天才。从此我便喜欢上了跟在你身后学习。 你要我一笔一划的写好数字，我却怎么都不会写8，于是总趁你不注意写两个0在一起。你总能一眼识破，然后再一次执笔书写。看到你笔尖下俊美的8一个个整齐列队，我便向你耍起无赖:“不行不行，你要慢慢教我！”你笑着将我抱在怀中，用大手握住我的小手，再次书写。你一脸认真的盯着纸面，我不自觉的露出笑容和你一起努力。 我最喜欢夏天和你坐在院子里喝酒。那是只属于我们的时间，那是只属于我们的星空。后来，每当想起你的时候，我都会坐在窗户边一个人喝酒，感受那片没了你的孤独星空。或许你真的变成了星星，在天上守护着我。

以后的以后，我都将走在少了你的风景之中。这么多年过去了，想起你时，心还会隐隐作痛。像极了拿一把顿刀，将心脏的血肉慢慢的，一点点的剐下来。 你看着自己心爱的人离开，没有一句挽留。给她最后的疼爱是手放开。那么我呢？看着自己心爱的你一天天消极堕落，这又是何等的悲凉？ 我的懦弱在劝我离开。我选择了逃避，而你选择了解脱。没有留下只言片语，就忽的一下不复存在了。

像极了一场梦，一场让我哭到声嘶力竭，死都不愿相信的噩梦。 我开始恨自己，恨自己的懦弱与逃避，恨自己明明心疼却逼自己离开。如果，当初我没有走，是不是你还活着？可无论怎样，你都离开了，没有给我重新选择的机会，只是被告知结局。 忘不了，关于你的种种我都忘不了，更不敢忘。我是个被所有人骂的罪人，回忆的枷锁越沉重我仿佛越心安。可我怎么配得上心安？我真害怕，到我老了，都没办法释怀。

如果真的可以有来生，我还想让你做我的父亲，还想在你身边重新长大一次。下一次，我定陪在你身边。哪怕是黑暗痛苦，我也想陪你感受一次。我想我们永远在一起，下一世，你，只是我的你。

[高中一年级写人作文：我的你

她在楼道中雷厉风行，她走路大摇大摆像只企鹅，她的嗓门很大响彻云霄，她便是我们学校的白骨精——殷老师（白领，骨干，精英）当孙悟空遇上白骨精，便掀起全面战斗。

阵地战开学第一天，大家都经她手报名，而我由于个别原因，没在她手下报名，听闻她很负责人，而且严格，我对班级充满了憧憬，却有一些小小的失落。她在接受一个个来报名的学生，我站在原地不动，她一次又一次的看我，几次经过我，我都没说老师好。而目光依依在莲多美身上，或许她很奇怪，之后，我选择一个离开会不长的时间出去逛街，谁承想回来果真过了时间，只见高一2班的门紧闭着。远远地从里面吹来阵阵冷空气，见她手舞足蹈，激情澎湃。此时我犹豫了，是否该推门进教室。进行一段时间的挣扎。我进去了，那一刻，时间都凝固了，那一双双别无二致的眼睛聚焦在我身上，顿时感觉背后一阵冷风。“你叫什么？”“桑恩源”“你是咱们班第三个迟到的啊！现在我不想看见你，希望你能用以后的表现来抹去这块黑色的记忆。“我没太在意，在班中绕了一圈回到位子上，而她，故意将头扭转到另一方向，全班同学也因此认识了我。自那之后，每当一提到我的名字，她便会带领全部学生嘲笑我的迟到，再用那鼠光狠狠瞪我，因她不待见我，所以我的恨也因此埋下伏笔。

游击战在长久的坚持下，为了给她留一个美好的印象，我用我的努力，善良换得了她的重视。终于，她开始扔掉那于我而言的羞耻的记忆。可仿佛你的进攻才退，而我的进攻才刚刚开始，莫名其妙，上帝动了动我的懒筋，我开始每天起的晚之又晚，每天都她点走进教学楼。后来她觉得“特快的你，应该5：50倒班”，这对我而言是一个巨大的挑战。虽然每次跟别人相比很晚，但都会擦边而进。当她在楼道中巡视，我便悄悄溜进班中，并没几次迟到。我喜欢放假之前写写作业，以免到家写质量和效率都不好，可她每次都在那一刻阻止我，只好放弃这项工程，她又开始说：“这留的作业还是不多，我来时还看见别人东说西说。”每天作业都写不完，只好留到早自修写，不幸，那日正好是语文早读，一面成语，而我又没背，刚好抽测正中下怀，成绩出来，她气炸了：“就你这成绩，比平行班的差！！”自那之后又开始抓每周一回的语文早修，留什么任务考什么，只好先完成早修任务，再完成作业。就这样，自由一点点被其吞噬，计划也逐渐被其打翻，愤怒的种子一触即发。

办公室大战英语早修留了一堆任务，恰好英语不在状态，所以错了许多，其中一个小错没发现，就上交了。她在此时进来，而我在闲情读疯狂阅读，她指指点点的将我说了一顿，并将其没收，我觉得错在我，也没什么可说的，此时我的英语任务又错了，我在想：究竟是哪里出了问题？”边想边将英语卡撕得粉碎，也没顾及她的感受。她将我呵斥一顿：“你不就觉得我没收你书你心里不痛快吗，那也没必要撕英语卡，给你！我再也不会管你！”摔门而出。我觉得我真没什么可解释的，不想被她拒之门外。跑操时，由于真是不想见到她，在此之前我给她道过一回歉，没奢求其原谅我，况且我都不知为何我的举动触及她的怒点。这样便造成了以后。跑完操回来，她叫一位同学说：“叫桑去办公室。”我气喘吁吁，嘴唇发白，一连几天没吃饭，也不知哪来的力气与其生气。起初还是犹豫，她会说些什么呢？不承想，她从楼梯口过来，只好到办公室等待，她进屋之后，将手中的东西住桌上狠狠一摔，“你给谁耍脸子呢？”“你”“凭啥呢？”“不想见到你。”“你个忘恩负义的东西，养了一个白眼狼……。。”她双手拍着桌子，语音都颤抖像是被吓到了一样，生气到了极点。她将手机拿出来，摔在我面前，说“说，想去哪班，我现在就给付主任打电话，给你调走，说，喜欢哪班班主任？就去哪！”我的欲望蠢蠢欲动，可细想来，还是别这样的为好，只好软下身子来，请求原谅，说实话，我到今天为止，都不知道为什么道歉的是我。她又开始了思想教育，还贴心的要为我去买饭。

迂回战因为得罪了宿管，所以天天扣分，这是难逃的厄运。这场浩劫来得突然，那时B同学值日，而后扣分，尾随其他同学因床单被单不好也被扣，她发火了。她将全体成员骂了一遍，又将B同学找了过去，却将这场战斗纠结于开学以来B同学犯的所有过错，而C宅长也跟过去求情，她依旧冰冷冷的说：“再有一次，你便不用住了。”只见两人红红的眼睛，泪水涌流，可怜甚极！因宿管是我惹得，趁我头脑还算清醒，用心写一封书信，上面邮件正在他立场上的语言，还有对她的希望，以及我的忏悔。我将书送给他，只期盼她可以看看。谁承想，他依旧冷冷的说：“我不想看。”“我都不值得你信任？”“你也配我信任？”“只想你冷静地看一看。""不看”发出一阵阴冷的笑声，并对我们班的女生进行一顿嘲讽。让我心都伤透了。我的泪水涌流，这是心之泪，像琴断了线，痛，无法形容。那时正值春天，我穿上半袖，他见我从医务室回来，手中拿了几盒药，他问：“谁生病了？”“我！”我走了，留给她的只是背影。下午，我来，依旧穿的半半袖，她站在讲台上说：

“桑，你好了？你又嘚瑟！"”“没有！”“你这来。”她将我引导办公室，拿一粒白加黑给我。“吃不了”她掰了两瓣“回去吃了，下第一节课找我。”我走了，留给她的只是背影。第一课课间到了，我爽约了。第二节可见她在密集的人流中穿过来，将我拽的英语办公室中，乱糟糟一片，笔记本电脑上摆着我给她的书和信，桌子一旁有一个用热水温好的八宝粥，泪水湿透了我的眼眶，她用手拿了出来“去赶紧吃吧，趁热，别跑操了，没事就在这呆着吧！”她因为值班走了，而我看见这一幕傻了眼：“为什么，为什么在做过伤透人心时还给人温暖。”我慢慢走到她的桌前，即便不爱吃也要硬生生吞掉。我一边吃，发觉嘴里咸咸的，是泪吗？我哭了吗？被他感动了吗？才发觉，再爱爱不动，想恨恨不起。有时她是严格，但是是为了你好；有时她是不经大脑说话，但她所做的，她不知道；有时她是很爱发脾气，但那是生性所决定，后天很难改正；有时她是很好强，但这没有错。其实白骨精也很温柔，很善良，只是需要用心去体味。

当孙悟空遇到白骨精的时候，便深深的爱上了她。

[高中一年级写人作文：当孙悟空遇上白骨精的时候

某一天，我突然想起那个被阳光围着的小村子。

它依旧安静沉稳，保持着一副亘古不变的模样。

我站在远处呆呆地望它，看田间饱满的白棉花随风舞动，一簇簇，笑得露出了牙。

外婆依旧扎着那条蓝头巾出来了。她臃肿的身子，慢慢挪到田里，复又像一头行动缓慢的母牛，慢慢将头低下去了——可她头上的那条蓝头巾，却飘舞起来，像牛背上不小心钩住的刺刺球，卑微又顽强地祈求着注目。

外婆的蓝头巾，在那片洁白的棉地里，显得分外惹眼。

我像是突然读懂了外婆这块头巾的意义。

那时的我还小，还是个满村疯跑的野孩子。不管太阳有多炙热，也不管地面有多潮湿，我都是不管不顾地整身拱进去，拱进别人的棉地里去。

因为我的顽皮，坏了别人的庄稼，外婆常要去给人赔笑脸。一辈子都要靠养棉为生的乡里人，没人肯轻易原谅我。

那时的外婆，只好挎上竹篮，里面装满自己烙的大饼，挨家挨户，去安慰那些人家。

这样的活动，往往要持续到天黑。天黑下来时，我知道，自己要回家了。于是，便拖着疲惫的身体和满脸的泥土鼻涕，回自家田里去。

还未走近，便看到那飘舞在棉田里的蓝色头巾了。

我笑起来，很安心很幸福地笑起来，一头扎过去，不顾受惊的外婆大声嗔怪：“你这小东西，吓死我了。”

我不管，只是将满身泥巴满脸鼻涕的自己使劲往外婆身上拱。这时，外婆总会既心疼又责备地捧起我的脸来，从头上摘下那条蓝头巾，仔细地对折叠起来，将我搂进怀里，给我擦去脸上的泥土。

那时的孩子，是幸福的。因为在她的记忆里有那么一块蓝头巾，无论在她无助还是疲倦的时候，总能看见那头巾在不远处盈盈飘舞着，就好像告诉孩子，噢，没事，外婆在呢。

外婆年纪大了，不能再继续劳作种棉。同外婆一起赋闲下来的，还有那块蓝色头巾。它被外婆仔细叠好，认真地压在了枕头底下，好似连同孩子那段快乐的时光，也一同被封印。

外婆生病那年，正是最冷的一年。我随母亲去看望她时，路上突然飘起了大雪。这突如其来的寒冷，让我冻白了脸。

到达外婆家的时候，母亲告诉我要轻点声，现在的外婆需要休息。但当我轻轻推门，还未进入的时候，她就仿佛感应到似的，急急地要坐起来。

在慌乱中劝外婆躺下的时候，她突然看见了我瑟瑟发抖的神情。外婆赶忙用双手搂住我，摸着我冰凉的手，忍不住大声责备起母亲来：“这么冷的天，怎么不让孩子穿厚点，你这妈怎么当的!”

母亲有些不知所措，我只好解释说，不怪妈啦，就是今年没有姥姥做的棉袄穿，所以才会冷呢。

可是想不到，这句话，却戳到了外婆的痛处。她的眼，一下就黯淡下去了。似有无尽愧意，又好像对自己不满，她闭上眼，缓缓说：“都怪我这把老骨头啊，不能弹棉花了……”

我愈听愈深觉愧疚，一滴泪落下来。

外婆看见，赶忙安慰我，慌乱中，外婆一把掏出压在枕头下的蓝头巾，一下一下，轻轻擦着我的眼泪。

那颗焦躁的心，竟就在外婆那一下下柔情的擦拭中，安稳下来，渐渐平息。

这时的自己，早已不再是那个满村疯跑的野孩子了，却还是满脸鼻涕满脸眼泪的蜷缩进她怀里，寻求温暖。

某一天，我在道路上走的时候，恍然看见一片棉花地里，盈盈飘舞起的蓝色头巾——我清楚的知道，这位劳作的妇人不是外婆。可那熟悉的背影，却还是令沮丧的我重新鼓舞。

就好像，不远处，此时围着蓝色头巾的老妇人，正如我年幼时的外婆，将满身泥土满脸鼻涕的我搂进怀里，毫不犹豫的，摘下头巾，仔细叠起，无不温柔又深情的为我擦去泪痕。

时入深秋，大雁开始南迁。人字形的队伍，在黄昏中总从天际淡淡划过。偶尔听到几声悲哀的鸟叫声，大概那是落单的雏鸟吧。

掐指一算，我来到这个陌生城市也有些年头了。至今我还记得那年我凌晨被母亲叫醒，裹上大衣，趁天没亮被祖父捎上了去县城的火车站的路。

那时也是深秋时节，到车站时，天已拂晓，远处微微光亮，透过树梢，射在我朦胧双眼上，我揉了揉惺忪睡眼。月台上静悄悄的，几个商贩已早早架起摊位。月光还有未散之意，洒在红橘上，晶莹发亮。祖父似乎觉察我的馋了，起身扑通一下一身尘土，便向那红橘走去。祖父身板瘦弱，却一身的刚劲有力，两手撑地，灵活地上了月台。待祖父携红橘来，太阳升得老高了。儿时的我不像朱自清那般有别离的伤感，我开心地抱着红橘，消失在祖父视线中。火车缓缓开动，祖父也消失在人群中，人头攒动，我也如一个石子落入人潮中。

去年，我踏上南归的火车。火车早已不是烧煤的，代之是发电机。稳稳的火车，我却坐的极不舒服。车窗外到处是令人厌烦的柏油路，即使隔着窗，汽笛声依旧时时吵着。此行，注定不安。

火车缓缓入站。下站，我着急的转坐上了县医院的计程车。在家人带领下，我入了那个令人不安的病房。

冰冷的气氛充斥着恐惧的信息。“孩子，快点！”二舅招呼着玩过去。父亲木着脸，紧握着祖父的手。母亲在一旁不停抽泣着。我的腿快麻了。

祖父还剩一丝气息，半睁着眼。我哭泣着跑到祖父跟前，“祖父啊！孙儿不孝，早该来看您了，你看，我来了，你得坚持住啊......”祖父脸强笑着，表示满意。突然，大门被推开，祖父被送入了急救室。

我们被挡在急救室外，全家人都在为祖父祈祷。突然间，我觉得我马上要失去我至亲的人，想到这里，我就不禁失声痛哭起来，仿佛一刹那，我才学会去珍惜，珍惜我与祖父残留的点滴的美好回忆。仿佛“恍”地一声，我才苟且地去捡起我失去的回忆。

打小，祖父就带我，儿子媳妇忙，我也成了留守儿童。我们俩住在乡村，生活简简单单却充满温情。

祖父是个草根乐人。我很喜欢黄昏时刻陪祖父在门前树荫下拉二胡，我常常缠着他教我，他说：“还不行，你只管听，以后再教你。”即使祖父这样说，但我不甘心，常常等他出门下田我再自个拉他的二胡。

祖父拉二胡总让人有股沧桑，那时我只觉得好听罢了，但多年背井离乡的生活我才渐渐明白那种感觉。

祖父在城市有套房，是他年轻时候打拼的。我曾好奇问他年轻时的事，他说他交不起学费，只读过两年书，就到码头给人搬货。那时候人得机灵，那样才能多找些赚钱活路。他常常告诉我：“书读的再多，也要实践，见识只能生活传授给你。”

祖父就是凭着拼劲与勇气，从一个搬运工变为了一名会计。一次，他帮助一位华侨找到回家的路，顺利踏上寻亲之路。因此，对祖父感激不尽，可曾想，这位竟是当地有名的潮乐大师。得知祖父爱潮乐，送了祖父把二胡，祖父也把它当作宝，在休息之时常常练习，后来祖父不满足自己的技艺，就拜了大师为师。因为祖父的勤奋，也在当地小有名气。

有一天，山洪来袭，眼看着水要及腰，我担心要命，拉着祖父往外跑。他却硬要往里冲，后来，我们全家好不容易把他就出来。山洪退了，祖父却哭了，他说自己多年珍藏的谱子没了，我们一个劲安慰他，他却整天无精打采，饭也颗粒不吃，急坏了我们。最后，他决定要重新记谱。我们劝他不要这样做，他却固执的说：“祖辈留下的，我可不能失传呀！”

就这样，祖父整天关在屋里，忙着记谱。有时他怕记得不准确，就跑到邻乡甚至更远，为的就是一字不差的留给后人。

急救室的大门缓缓打开，父亲匆失去，一番言语过后，失声痛哭起来，我也忍不住哭了起来。祖父就这样离开了我们。

今年深秋，我又常常梦起我的祖父了，梦里，一个满脸胡子，瘦劲有力的祖父微笑想我走来，还拿着那把二胡......

祖父教会我勇敢坚强，执着坚韧。我坚信，我今后在音乐之路前进不只靠一颗孤胆，还有我的至亲--祖父。

[我的祖父高中写人作文

瞧，这位身穿黑色华达呢中山装，戴着黑色宽边眼镜，脸上带着微笑的中年教师，他就是我们敬佩的语文老师陈老师。陈老师知识渊博，教学经验丰富，上起课来总是那么轻松，活泼，生动，有趣。我们尤其爱听他的作文课，他讲起课来总是那么风趣，幽默，引人入胜，使我们兴趣盎然。我们在不知不觉中爱上作文，逐步懂得一点写作的奥秘。

叮铃铃上课的铃声响了，这一节是作文课。陈老师大步跨进教室。今天他显得格外兴奋，走到讲台前，笑嘻嘻地说：同学们，今天我特别高兴，你们知道我为什么高兴吗？我们都咧开嘴，摇摇头。陈老师接着说：今天早上，我到贸易市场，一元钱，买了两只老母鸡，你们说能不高兴吗？同学们哄地一声笑了，张瑾笑得连腰也直不起来了。我想：陈老师准又在开玩笑了。哪知陈老师却一本正经地说：真的，我从来不说假话。不信，我读给你们听。说着，他拿起一本作文本大声念了起来。原来一个同学在作文中写他跟爸爸到贸易市场去买鸡，爸爸只付了一元钱，买到两只肥壮的大母鸡。同学们恍然大悟，陈老师在批评有的同学写作文不顾事实，胡编乱造。陈老师说：不管你的描写多么生动，词语多么丰富，不真实的文章是没有意义的，就不是好作文。我想，我也常犯这种毛病，如以前写秋游时，却写春光明媚，百花争艳;打这以后，同学们写作文时，总要细心琢磨，深入了解，遇到不明白的问题，便问老师，家长或者查阅资料，类似的错误就大大减少了。

又是一堂作文课。今天，一向和蔼可亲的陈老师，忽然一把拉着陈俊同学拖出门外。我们都吓得大气也不敢喘一口。哪知陈老师关上门，转过身来笑眯眯地说：同学们，大家不要紧张，现在我要考考大家的眼力。你们熟悉陈俊吗？熟悉！同学们异口同声地回答。陈老师接着问大家：你们说陈俊今天穿的是什么颜色，什么式样的服装脚上穿的是皮鞋，布鞋，还是跑鞋？这一问，大家都怔住了，谁也不吭声。过了一会儿，陈老师叫陈俊走进教室，我们这才打量起来：他上穿一件天蓝色拉链衫，下着海蓝色的裤子，脚穿一双解放球鞋。陈老师笑着对我们说：这就去观察校园的花圃。这次我们看得可仔细了，对花圃的每种花草，从它们的颜色到形状，生活习性及生活规律，都进行深入的观察，有的还翻查有关参考书。这次作文，大家都写得较好。通过这件事，我们懂得：要仔细观察，才能写出好作文。

陈老师就是这样指导我们学习和作文的。你说，我们有这样一位优秀的语文教师，能不感到高兴吗我们对写作怎么能不产生浓厚的兴趣呢

常听长辈们说一句话：墙头草，随风倒。我曾问这是什么意思，他们解释说：墙头的草，风往哪吹 就会往哪边倒，逐大流……哦~原来的这样，那我们又何尝不是墙头上的草呢？

校内风把我们吹向非主流——东风

由于学校的强制管理，加上我们年少无知的叛逆，非主流已悄悄的溶入到了我们的生活。放弃了主流的老套，开始发展属于自己的非主流，似乎这已是一种无名的追求，假若这是东风，可能我们已经被刮到了日出最初的地方……

潮流风把我们吹向个性化——南风

由于人和人之间的差异，潮流把每个人都装扮的充满的自信。无论是谁，都可以在潮流中 寻觅到自己适合的 `想要的…潮流使我们个性化。所以我们崇尚潮流~追逐潮流。假若这是南风，可能我们已经被刮到了南极天涯的地方……

追星风把我们吹向迷恋化——西风

由于娱乐~时尚。不同时期 会出现不同的明星红人，“当今谁最红，咱就追捧谁”这已不是新鲜话题，习以为常，盲目崇拜而一无所获似乎都是司空见惯，引以为常的。假若这是西风，可能我们已经被刮到了日落西山的角落……

攀比风把我们吹向极限化——北风

由于一种心理，让人们开始学着攀比。为了这个，他们可以牺牲掉许多…包括金钱和感情。攀比谁比谁强？多么虚荣的竞争吖……希望每个人都安守本份，都幸福开心。假若这是北风，可能我们已经被刮到了北极颠峰的高度……

风停了，人累了，我们也该休息了……

发现其实我们还在原地，一切劳累的思维都不过是我们想象出来的而已。

古话没有变，我们依旧还是墙头草，依旧会随风倒。只是希望：沐浴在我们身上的是舒服轻盈的微风~让我们在幸福和谐的国度里健康`快乐的成长……

[高中写人作文：随“风”倒

你跟我形影不离，就是为了损我?

在学校，我们常走在一起，不知多少人在羡慕我，总有一个知交在背后一直挺我。我觉得可笑，知交?我从未有过。

你总是喜欢找一些我听不懂的贬义词来损我，为了这，我爱上了“查字典”，来反驳你。还有那次，我们一起在学校漫步，你一时兴起，居然给我取外号，而且每次当我请教你问题时，你就叫我外号。这让我觉得你很不仗义，就这么不想跟我讲解题目?跟你在一起，我的脑细胞不知道要死多少。

一次重要的月考，我成绩下滑了几十名，各科老师都一个个叫我去办公室反省，那时办公室的“门槛”就是被我踏破的。那段时间我心情很不好，你却天天说说笑笑，你不知道我很不想笑吗，我快跟不上班级的大队伍了，你倒好，成绩总是遥遥领先。我终于忍受不了，跟你说了一个“滚”字就哭着离开了。

同桌问我为什么上课低着头，我只能在心里回答，因为我不想看到坐在我前面的你，晚自习后，你买了一大堆零食跟别人说说笑笑，我觉得你根本不顾我的感受，让我无比伤心。

第二天我还是没有主动找你说话。同桌说晚上你偷偷来我床铺给我盖了被子。可我一点也没有印象啊。回寝室拿东西时，发现自己的书包里全都是我爱吃的零食，里面还放着一本错题集，红红的大字刺痛了我的眼，上面写着“番茄漏洞全集”，里面都是我平时一些不会做的题，还有批注，讲解。原来一切都是我的错，在很多事情上误会了你。回想以前的种种，你用贬义词损我，是知道我分不清褒义和贬义，想让我多查些字典，在我失落时笑，是想逗我开心，在我思绪混乱不清，和你吵架时不跟我说话是想让我冷静……我却总是在自己心累的时候，伤害你，跟你怄气。你为我做了这么多，为这份友谊倾注了这么多，我呢?一直傻傻的呆在原地，抱怨着美好的一切，而你一直在我身旁说“有我在”。

现在你我在不同的学校，洋葱，你有想我吗?这个外号只专属我叫，我很想你。

“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒……”我们一起听这首歌，曲终人也绝不散。

上天对他们似有不公，造物主的疏忽又或是人生中的一场意外，给他们带来了永远的缺陷与遗憾……

我们该如何称呼他们？聋子，盲人，残疾人？不，我不想用这些冰冷而残忍的名字称呼他们，我更想友善地叫着他们真正的名字，凝视着他们饱经风霜的脸庞，走进他们的生活……

当我们看着堆积的书籍而不愿再看时，他们却只能用手摸索着一个个生硬的文字汲取营养；当我们听着老师的讲解而感到烦闷时，他们却只能在脑海中幻想着我们听到的一切；当我们跑在漫长的跑道上因疲惫而大声抱怨时，他们却只能在大街上拄着拐杖艰难挪动；当我们过着安逸生活而无所事事时，他们却只能看着为数不多的钱币为明天的食物忧心……

而我们是怎么对待他们的呢？许多人不肯给他们哪怕一点的同情与尊重，却轻易地赠与他们白眼和嘲讽，透过他们残缺的身体又在他们伤痕累累的心灵上划上残忍的一刀。但我们却不以为然，哈哈大笑着看着他们的狼狈模样。

但是，面对上天的不公，面对别人的嘲讽，他们并未就此气馁。双目失明依然可以感受阳光的温暖，双耳失聪仍旧可以看到阳光的灿烂。只要有一颗追求光明的心，那就没有任何乌云能遮住炽热的阳光！

史蒂芳·霍金，21岁患上运动神经细胞病，50年后的他被运动神经细胞病凶残地摧毁了他的身体：他不能行动，不能发声，头只能歪向右侧。但他说：“身体和精神是不能同时残障的！”

于是，他的灵魂高傲的站起来了，来到了宇宙，穿越了时空！他完成了剑桥的博士学位，他总结了“宇宙起源于空间中一个奇点”的大爆炸理论，他创作了销售与《圣经》和莎士比亚作品媲美的《时间简史》。

他瘫缩在轮椅里，但他犹如一座山峰，在这巍峨山峰的重量和高度面前，我们肃然仰视。

他，仅是他们中的一员，他们中还有贝多芬，海伦，史铁生……透过他们残缺的躯体，我们将看到他们高尚的灵魂，看到他们追求阳光的炽热的心！

虽然上天对他们不公，虽然社会体制还未完全健全，虽然无法令所有人都理解、尊重他们……虽然有太多“虽然”，但是，只要有一个”但是“就足够了。

他们的未来定能充满阳光！

[高中二年级写人作文：他们

他用他的十年蜕变成拥抱我的，慈爱的父亲。——题记

手中握着一张彩色的照片，眼神迷蒙却又透着些许温情，像是陷入了回忆之中。那是我十二岁时，父亲第一次带我去了老家以外的地方，只因我抱怨地说了一句：“爸爸你怎么都不像别的爸爸那样带我出去玩呢？”其实，我那时觉得爸爸很无用，天天在家不像别人的爸爸在外面忙大事业、赚大钱，也从不带我出去玩。哪怕我很喜欢他每日陪我玩，心底也终究是有些怨恨的。

似乎很无能的爸爸却是样样精通，身在外地就像在自己家一样，只偶尔向地图看几眼就可以毫无阻碍地到达目的地。

陌生的城市人来人往，身旁呼啸而过的小车、刺耳的喇叭声都可以加剧我心中的惶恐和不安，手中紧紧握着的是已经被汗浸湿了的有了无限褶皱的地图，不断地抬头看周围的路标又低下头去核实地图，眼神难以聚焦，额头上噌噌冒出的汗浸湿了厚厚的平刘海。我不耐烦的用另一只手的手背抹了抹汗，然后放下去，无所适从的手不知道该放在哪里才好，口袋？裤子的中线？腰间？不知道，正如此刻的我对这陌生的城市无所适从。树影珊动，像是欢舞的小精灵，但此刻的我并未因此高兴起来，甚至察觉不到一丝凉爽。一只温暖而厚重的大手揉了揉我的脑袋，像以往那样给我无限安全感，他微躬下身子朝我一笑，眼神在我手中的地图上随意的扫几眼便已了然。

“我们现在在这里，”他粗糙的食指在地图上画了一个圈，然后指了指另一处，“要去的地方在这，然后得来看看公汽的路线和站点……”熟悉的磁性声音在我耳边响起，我不由自主的安下心来，随着他的指示行动。倚靠在他仿若大树的身躯，只觉得这偌大的陌生的城市也在慢慢的容纳我，或者，我在慢慢的走进它。

也是在那次旅行之中，他第一次跟我聊起他的年少轻狂。

不像现在这般平庸老实，他也曾是热血男儿，渴望走南闯北，渴望创一番大事业，渴望顶天立地。即便是条件万分有限，即便家里那个本该顶起一片天的男人早早离去，他也带着他的妈妈我的奶奶从南边小镇出发去了一趟青海。谈到这些时，他是得意的、自豪的、意气风发的，刺眼的光芒笼罩着他，就像笼罩着太阳。

于是我明白了，他不与人争不是因为怯懦而是因为收敛了性子；他不出去闯大事业不是因为无能而是因为家；为了我，为了家，他奉献了他最珍贵的十年，甘愿舍弃他的激情和壮志，沉淀下来做大树，一棵可以遮风避雨供我依靠的大树。

远方是他微笑的身影，一直不温不火、默默地站在那里守护着等待着我，我不会再觉得他懦弱无能。提着脚步朝着那个怀抱飞奔过去，闭上眼，不用担心什么，因为那个怀抱一直在等我并且一定会接住我。

十年，可以是一首歌的歌名，可以是容若许诺梁汾救回他好友的期限，可以是一位皇帝在位的时间，也可以是寒窗苦读的日子，还可以是一个男人变成父亲的过程。

摸着他下巴的胡子，扎手的很，痛的却是心，爸爸，我会爱你，以回报你的十年。

[高中一年级写人作文：他的十年

外婆住在一个离我家有点远的村庄里，她是我还不怎么会说话、还不怎么懂事的时候就开始喜欢亲近的人了.她从不严肃、常挂笑容的脸，总是那么平易近人;她老鬓班花、温声细语的样子让人第一眼看到都会感觉到温暖……

听妈说，我生下来才三天就一直跟着外婆过，直到三岁.从我记事起，外婆一直都是我撒娇时的对象，可她好像总是很容易就可以满足我.于是，我慢慢对她有一种依赖感，总会调皮的会想方设法的来博取她更多的爱!我三岁那年，爸妈来接我回家了，我想哭，外婆却摸着我的头(这是我最喜欢外婆哄我的动作)叫我不要哭.她告诉我那时对我来说几乎还很陌生的爸妈会对我很好的，她们那里才是我的家.而且她也很忙的，要照顾外公(外公卧病多年了)。于是，我很听话、很乖。因为我知道外婆是不会骗我的。就这样我离开了外婆……

回家以后，我就一直生活在这个有很多姐妹的家庭里。家人都等我很好。可是我记得，爸妈好像一直都很忙，她们没有时间带我去看外婆，我不知道自己隔了多久才去看外婆。只是模糊记得，过节的时候我就会去一趟外婆的小村庄。那时候外婆就会忙着给我弄吃的，好像准备了好多好吃的给我。而我却只顾着吃，忘记了她在背后望着我的眼神……

到以后，我出来了到城里来读高中了。更少有时间去看外婆，偶尔会打个电话问候她老人家。到了放月假的时候才会有一两天时间去看她，但在她眼里我们好像永远都是那种不会做错事的乖孩子，她永远都是面带笑容，看不出一丝生气的样子。只是发觉她喜欢握我们的手，习惯紧紧的握着……

现在才知道，我们小孩子的心总会被别的事物所分担，从而会忽略对亲人的关爱，而他们不会，在他们心底会永远留一份关心和爱在我们身上，不管我们身在何处……

今天是她老人家的生日，我不能回去跟她老人家一起过，只能在这里这里祝她老人家生日快乐，家和万事兴!

同时，也说一声抱歉!

倘若我的心只是一块小小的冰冷的黑黑的一方土地，那么它就是那一束巨大的温暖的明亮的阳光吧，正巧射在我的心中，使我全身都是爱。

那一束阳光正是我的母亲，那只不过是中国千千万万妇女中的其一，可是他对我而言是这千千万万当中最耀眼的一个，尽管他也向多数母爱所流露出最直观的一点爱唠叨，尽管他也像多数母亲，一般不管你做什么也会关心个不停，但是每天为我做早餐的人每天为我洗衣服的人，每天听我倾诉，烦心事的人也只有。

母亲小时候只念完了，初中便没在学校继续读书了，因为她说成绩太差了，读不起，现在却很后悔，当初每天早起贪黑的上学却不专心听讲了，自己母亲总说你不要走我的后路啊，一定要专心上课，不要长大了再后悔了，我在小学时老把这个当玩笑，尤其是母亲还不会做，我小学的数学题时就会一直说他好笨，可现在升入初中了，随着年纪的增长也明白了母亲，生活中的道理是他教会了我人生中莫留遗憾。

有一段时间不禁老嫌弃母亲做的菜不好吃，有时候还高谈阔论，说这道菜要怎么样怎么样，那一道又要怎么样怎么样，我其实也会和父亲帮腔，但有时却不会每当我反驳父亲说，我觉得这道菜很好吃，母亲就会很自豪的说，我是做给闺女吃的，又不是给你吃的，闺女说了好吃才算好吃啊，可当我帮着父亲说的时候，母亲便要在饭桌下踩父亲一脚，然后说那你来做饭吧，结果吃完了饭他便在百度上寻找这道菜的做法，还会打电话去请教我的奶奶或者外婆.

不久他便把红烧肉，麻辣肉等等，做的青出于蓝胜于蓝，每逢开饭就把那盘菜放在我的面前，故意气付金，而父亲也会乖乖的闭上嘴吃菜了，是他教会了我学无止境何处都需要学习的道理。

还记得母亲都能在生活中的小事中挖掘大道理，是她教会我做生活的有心人，还记得母亲总会允许我做父亲，不肯让我做的事情，是他保护了我年幼的好奇心，还记得他总是把身边的我照得非常好，在他生病时我也会照顾他，是他教会了我感恩，我至今还记得……

这便是我的母亲，她总能无意的交给我一切的一切，使她成为了我，永远照耀着我心里的那束巨大的阳光。

父亲，在生活中总是充当着重要的角色。

很久很久以前，父亲是那个一心一意要对母亲好，给母亲全部爱的那个男人。那个时代，父亲追母亲。父亲每天接母亲上下班，每顿饭父亲总是亲自给母亲做好，装在盒子里，生怕它冷了就把饭盒藏在怀里。下雨天，母亲忘了带伞，父亲就把自己的伞给母亲，自己冒雨跑回家。父亲追母亲时，经济很拮据，并未给岳母什么像样的彩礼，也没有能力给母亲买什么戒指，一台缝纫机，一辆三轮车就把母亲娶回家了。虽然父亲没有给母亲优越的物质，但是在精神上，父亲给了他的全部。所以，他们很幸福。

当我出生的时候，父亲很开心，但也很忧虑，毕竟多了一个人，多了一双筷子，但是父亲一直想要给我好一点的生活条件。从我记事开始，我就不经常看见父亲，看见的永远是那张父亲和母亲的黑白的结婚照。父亲每天早出晚归，就连过年父亲也是这样，母亲说过年没有人肯出工，所以那时的工钱是双倍的，父亲肯定要去做工的。看见别的小朋友都一家团聚，自己很羡慕，总是缠着母亲要父亲，母亲总是会被我弄哭，见状，我也不敢说什么了，自己跑去睡觉了。剩下的，只是母亲独自一个瘦弱的背影，独自等待着那个她深爱的男人。

读高中时，父亲总是亲自把我送到小镇上，一直陪我等同学，虽然在此期间我们不说话，但是我可以看到，那时是一个年过半百的男人最幸福的时刻。记得有一次，他硬是要把我送到同学家里去，但是他并不知道该怎么走，因为每次我都只是叫他把我送到十字路口，或者我在路口等同学。我说路走错了，算了，我自己走就好了，我下了车往同学家走。刚好同学从小巷里走出来，于是我们便一起走出来。当我转回头走时，看见父亲还在那里，不知道为什么心里觉得又好气又好笑。我想，他可能不放心我吧，毕竟高中生了，情感会发生很多问题，更何况我情感真的有问题。我不确定我的班主任是否将我的情感问题同我的父亲说过，所以只是傻傻的笑笑。我和父亲目光对视后，他也只是傻傻地在那笑。

父亲，真的是一个很重要的人，一生都在为这个家操心。如今，父亲已年过半百了，满头的白发总是让我看了那么揪心，当我为了一些小事与父亲争执时，我总会在内心对自己说“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”趁现在父亲还在，我要好好地待他，不再为一些琐事而合他发生争吵，因为，不想失去后才追悔莫及。

很多时候，我们对待身边的同学，朋友，对待她们的态度总是很友好。逢年过节，我们总是会为同学送上祝福与礼物，有没有想过，曾几何时，过节了，你的父母也是很想收到你的祝福，他们不期盼有什么精心的礼物，只是需要你的一句问候而已。但是更多时候，他们总是在过节时默默的为你祝愿，希望你可以好好的生活，没有烦恼。趁现在，他们还健在，好好的对待他们吧。

[高中一年级写人作文：父亲

秦老师是我很崇拜的一位老师，但不幸的是，他是教历史的，课上只有长时间的沉闷与短时间的骚动，我为老师而感到难过，不知是历史成就了我崇拜的秦老师，还是我崇拜的秦老师毁了历史，事实就是这样，不想也罢。

秦老师像一个老实人(注：只是像，哈哈)。

冬天时，他没穿西服，不像老班那么潇洒;他冬天没穿风衣(那种衣服像风衣)，老卫那么庄重(数学其实真的很重，不用装，呵呵);他冬天不戴围巾，没有小郭那么活泼，等等等等一些不像特点的特点(注：不仅仅是不像)，让我们深刻认识到，秦老师很有特点，这不是讽刺!真的。

秦老师，像一个老实人，但是，不经意间流露出一种狡黠的幽默，来的时候，我们猝不提防，他的幽默，更像是黑暗中突然点燃又很快熄灭的火柴。

我不知道秦老师那张抽屉式的嘴里装了多少本书，我不知道秦老师那平淡的语言下有多么大的激情，我不知道秦老师那突如其来的一抹淡笑中有何种哲理，我想，我不知道的有太多，而这些不知道，都化成了一个符号，三个字：秦老师。或许，从他的名字中我们会得到一点启示：一个姓秦的人守护着一缕阳光，引领后面的人寻找信仰。

秦老师有点儿孤单，他时常台上台下，走来走去，翻着课本，低头思索，坐在后排，面墙思过(不是过错的过，是过往的过)，他就是这样，像一坛酒，我说不清是十年沉酿，还是正在发酵，因为这一坛酒，我们无法打开，或许，我们已经打开，却不会品尝。

秦时明月汉时关，这月亮，留给下面的学弟学妹赏吧。

[写人高中作文600字

我的小伙伴叫甜甜，她是我的邻居，她今年7岁，在民师附小读书，她是一个聪明伶俐活泼可爱，凡事爱撒娇的女孩，甜甜最惹人喜爱的地方就是她的眼睛，黑眼珠特别大，几乎占满整个眼睛，而切漆黑漆黑的深不可测。

甜甜喜欢跳绳，因为跳绳可以锻炼身体。我和甜甜经常在院子里比跳绳。因为行长知道我和甜甜喜欢跳绳，所以，今天晚上我们又在一起比赛，还设了奖金和奖杯呢!由黄阿姨当裁判员。

首先是甜甜先上场，两边的观众正喊得起劲时，她把绳子摇得嗡嗡直响，跳绳的甜甜的步子一点也不乱，又蹦又跳，活得像一只活泼的小喜鹊。两边的观众的大人不断的为她喝彩、加油，忽然她跳得更快了，她一会儿双腿跳一会单腿跳，她头上的蝴蝶仿佛一对美丽的蝴蝶在百花中飞舞，

真是好看极了。这时轮到我大显身手了我不由得也一步窜上去后便的?快的跳起来了我呀!也服输，一会儿跳到那边去，一会跳到那边去周围的观众不时的为我喝彩。我的心里觉得好像喝了蜂蜜还要甜。当我快要超过她的时候，我想：甜甜她的年龄比我小做姐姐的无论做什么时都要让步，我能赢甜甜不一定要表现出来默默的藏在心里不就行了吗?所以我故意放松脚步。

最后，裁判员判给甜甜赢，可是甜甜垂头丧气的走向领奖台，拿了奖杯和奖金，走到我的面前说：黄璐瑶姐姐要不是你让了我，我就那不了奖杯和奖金了，所以这奖杯和奖金应该归你。我说：可是，是你赢了，我们应该勇敢的面对现实。她说：对，我现在我应该做的是努力学习，把跳绳练好，下次再比的时候不能再让我哦!我开心的说：不会的，下次我不会手下留情的。说完我们就开心的回家了。有可能你会问我们为什么会开心的回家了，因为我们都把一切都放下了。

放暑假时，给我家送报的换成一个十七八岁的少年。

我家住在六楼，每天清早八点多钟的时候，便有一阵轻快的脚步声急急地赶上楼来。不论晴天雨天，他都来得很准时。门若没开，他就轻轻地把报纸塞进报筒。门若虚掩着，他会礼貌地喊一声：“万老师，报纸来了!”

我曾与他聊天，得知他每天凌晨5时起床，为200多户人家送报，而且都是楼房住户，他每天要爬18000级台阶。

骄阳似火，送报少年每天大汗淋漓地骑着车子穿街过巷。一大早，他的短袖衬衣就湿透一大截，车铃却拨弄得很快活。

7月下旬的一天，少年送报来时对我说：“今天报上刊登了高考录取分数线。”我忙说声谢谢，少年便下楼去了。儿子闻声从床上爬起，接过报纸匆匆地翻阅，高兴地说：“我可以上邮电大学了。”

我既高兴，又对儿子的少爷做派很不满意。八点多钟还穿着睡衣，卧室里的空调一直呼呼作响。每天千呼万唤才起床洗漱，然后，打开电视，靠在沙发上一边喝牛奶，一边不停地换电视频道……我说：“高考完了可以休整一下，但不能天天这样睡懒觉，一个青年有没有抱负，就看他能不能早起床。”

儿子不屑地说：“你的观念早过时了。”

我说：“你看看人家送报的少年，每天5时就起床。”

儿子笑得更干脆：“他是干什么的，我是干什么的?我是新世纪第一代之骄子，我进了大学，还要攻读硕士、博士，还要出国留学。”

转眼到了8月底，儿子接到邮电大学的入学通知书，高高兴兴地清点行囊准备上学。这天8时刚过，送报少年准时出现在门口，他把报纸交给我后，笑吟吟地说：“万老师，从明天起，这报纸还是由我爸爸送。”

我随口问：“那你呢?”少年说：“我被北京大学录取了，明天去上学。”

我惊讶地不知说什么，那少年又补充道：“我爸爸是个下岗工人，身体不大好，以后若送迟了，请您多包涵!”少年深深地朝我鞠一躬，便下楼去了……

喧嚣嘈杂的街道，细雨绵绵，我望着你瘦弱的背影，双目已被泪染湿。

我独自坐在家中，看着窗外五点钟的早晨。床边的一个很大的行李箱内，装满了我的衣服还有母亲强塞给我的吃食。行李箱是崭新的，昏暗的灯光照在它银黄色的身体上，还有些发亮。我的车子是早上八点，可我却怎么也睡不着。我在这个城市已经生活了十余年，眼下就要离开这里去到别的地方，我的心里略微有些伤感。

推开门，窗外细雨连连，即使是夏日的早晨，阵阵冷风夹杂着雨水向我袭来，我还是忍不住打了个寒颤。母亲和母亲昨天晚上回老家有事，所以这偌大的家里只剩下我一个人。我的房间是冷冰冰，就连厨房也是如此。借着手机的微弱光亮，我开了厨房的灯。打开冰箱，发现还有我昨天吃剩下的泡面。我烧了一壶热水，泡了一碗面，对着窗外细雨慢慢地吃着。一碗面条吃下去，身上才有了些许暖意。

接下来干什么呢?我想了想，决定把我的茶具拿出来洗一洗。我走了以后，怕是它很难再被人拿出来了。我摩挲着手中的紫砂杯，心中感慨万千。曾几何时，我用这茶壶天天给母亲他们泡茶喝，我们家人围在一起，在下雨的时候品茗赏雨，说不出的惬意与自在。

我将这茶壶仔细地冲洗干净，用布擦干，然后放在我的透明柜子里。做完这些，我感觉有些累，便倚在床头小睡了一会。不知睡了多久，我被一阵闹铃声惊醒。看了一眼时间，七点十分，是时候去车站了。

我将家中的门窗锁好，提着沉重的箱子费力地下了楼。关上家门的那一刻，我故意放慢了动作，这一关，怕是明年才能相见了。我的心里抑制不住的悲伤，只能快速的转身离去。我在路上拦了一辆出租车将我送到车站，。正值开学季，车站里的人很多。我推着箱子，拿着车票，坐在椅子上等待。耳边嘈杂，我的心里有些烦躁。

忽然，我在一片嘈杂声中听见有人喊我，我回过头去，看见母亲站在与我数米远的地方。母亲看见我，欣喜的朝我招手。我的心里有些悸动，慢慢前去，母亲手里拎着两袋水果，黑色的鞋面上沾满了雨水和尘土。“快拿着，路上饿了吃!”母亲顾不得擦去额头上的汗渍，我知道，她必是紧赶慢赶过来的。

我接过袋子，车站的声音响起。“你先回去吧，过会雨大就不好走了，我要走了!”我说完车站的声音又一次响起，我不得不离开了。坐在车上，我侧头看见母亲站在雨地里朝我挥了挥手，她的背影在一片人流中渐行渐远，我控制不住自己，泪水肆虐地流淌。那样的背影，让我感动，让我心疼。

窗外的雨还在淅淅沥沥的下着，我望着窗外的景色，心中寂然。

我想他应该是出生在一个绝少浪漫的灰色年代，一个黯淡而不见生动的枯槁岁月。一摇曳都可以带来许多惊喜与闪光。

大概与那个时代的精神风貌及他的自身阅历有关。他很稳重内敛，他不喜欢我的嚣张我的任性，要求我做到“凡事预则立不预则废”做到未雨绸缪。可是他不知道这样我很累，结果及过程都预测好了，安稳得让我觉得一切都很程序化。

他对我期望很高，给了我一双沉重的翅膀，让我像一只孤独的大雁，疲惫的飞翔。我很努力的学习，可是总达不到他想要的成绩。我为他放弃了我本该拥有的激情与活力。

他从来不表扬我，即使我拿了稿费获得荣誉证书。有一次我看到席慕蓉的一句话：“青春的无暇与无邪，就在于它的一去而不复返，可遇而不可求。”我意识到我已经背离了青春的道路，背离了我的梦想。

他是教师，总喜欢说一大堆的话来教训我，他告诉我不懂一件事就不要说它没有道理，告诉我无论受多在的委屈都得退一步海阔天空。我没有说我不喜欢这种处世基调，就因为他是我那很辛苦很敬业的父亲，他的话我不想违背。

我记起了些童年往事。他让我骑在他肩上带我去看马戏，买很多小字本让我一笔一划的练字，灰蒙蒙的雨天带我去很远的地方爬山。他认为这样可以让高兴，让我拥有一个可回忆的童年。可是他从来就不知道我不喜欢看马戏，不喜欢练字爬山，我更希望和小朋友一起自如的嬉戏玩耍。

我很想鼓起勇气对他说，没有他的束缚，我依然可以不改变初衷，没有他的导航，我依然可以不埋葬向往……

可是有一天我翻了他的抽屉，里面放满了我的大大小小的照片。我伫立了很久，突然明白我就是他的希望他的梦想，就像去看海是我的梦想一样，我们都在努力的去实践，只是我们都没有站在对方的角度替对方想想。

以前，我总觉得，我们之间有条河，我在这边，他在对岸。

现在，我才知道，对岸的不是他，他是我摆渡的那个人。只是，我衷心的希望，有一天，他能够递一支桨给我，我们一起来掌握方向。