给老公一封信怎么写（精选20篇）

老公，现在你在和酒吧和同事们一起跨过七夕，而你的老婆正在忙着为你写一封信。这是我们结婚后第一个七夕，也是我们在一起的第二个七夕。在七夕来临之际，在这个充满爱的季节里，我又想起我们从相识到结婚到现在的点点滴滴。不忘初心，此刻我最想对你说的一句话是：老公，感谢有你!恋爱的时候，我们手拉手一起压马路聊天到很晚，你都坚持送我回家;我第一次去你家，你怕我不适应，处处维护我，带我到处散心;知道了有了小宝贝，有段时间无论下班多晚你都会煲汤给我喝;虽然你不善言辞，但还是能感受到你的包容和爱护。老公，我不怪你，我知道你不是一个浪漫的人，你为了能让我们过上更好的生活，经常忘记吃饭，睡眠也很少，其实你是一个实实在在过日子的人。老公，只要彼此爱着对方，是相扶相持共度一生的伴侣，那么我们彼此珍惜，有事多交流。

我只要有你，只要我亲爱的老公健健康康，平平安安，牵手一起走向幸福未来。 这已足矣! 永远爱你的老婆

亲爱的老公：不知不觉我们已经一起度过了近20个年头，从相识、相爱、步入婚姻殿堂、到我们的宝宝呱呱落地、再到他现

在已经基本成人，我们一起为这个家庭付出了很多。

可能你已经感觉出我最近有些变化，经常会夜里睡不着觉，有时还会出汗，干一点家务活就容易疲劳，但是估

计最让你感觉变化的是我的脾气，为了一点小事就不高兴、甚至会独自落泪，还会由于你晚归故意不理你，其

实我也不想这样，但是很多时间我就是控制不住自己。

前段时间我听了一个医生的讲座并自己看了一些关于更年期的文章、书籍，我才知道我现在已经开始进入更年

期了，我身体内部的荷尔蒙在发生着剧烈变化，我的生理周期已经开始不正常。伴随着荷尔蒙变化的是我的大

脑，它还不适应这种突如其来的变化，它让我变得恐惧、焦虑、性格不再开朗，甚至有时会歇斯底里。

医生告诉我，这种情况可能要持续一段时间，大约2-3年的样子，我也问过他有什么方法可以让这个过程变短

甚至消失，他的建议是增强身体锻炼、健康饮食、增加业余活动缓解大脑神经紧张，如果还不能缓解就需要通

过医学的荷尔蒙调理来解决。

老公，我有个建议，能否我们每周拿出一天或者半天的时间一起去运动，开车去郊外、去野炊、去爬山、去划

船、哪怕就是在我们家旁边的公园一起散步，这样除了可以增加身体运动量之外，还可以互相交流一些生活及

工作方面的事情，增进我们的感情。这样你也不至于一天到晚忙于工作、应酬，给自己留一点时间来放松吧。

亲爱的老公，看到你鬓角开始增多的白发我感到非常心疼，你为这个家付出了太多，你从没有给我说过你遇到

的困难，但是我知道一个成功的男人都需要付出比常人更多的努力。我不想把上面的这些当面告诉你，害怕让

你担心，希望通过看完这封信后你能理解我的情况，不再对我进行抱怨。也希望你的身体保持健康，事业更加

成功。

永远爱你的老婆!

亲爱的老公同志：

挺惊讶吧!好多年没收过我写给你的信了，打开信封的时候，你一定以为是哪个美女给你写的情书吧?

20--年即将结束，我们又迎来了崭新的20--年。在这一年里，老公，你为这个家付出了太多的汗水和心血，我谨代表我们可爱的两个女儿，你的爸爸妈妈向你表示衷心的感谢和崇高的敬意。

今年年初，你回到了家乡，在邻县谋到一份满意的工作，这是你最庆幸的事，而对于我们来说，每个周末都能和你团聚，那才是我们最幸福的事。你回家上班后，我终于体会到有老公的好，孩子的作业，我终于可以说：“等你爸给你检查吧!”没煤气了，我也终于可以和婆婆说：“星期天去换吧，让他换。”连孩子们都高兴地告诉他们同学们：我爸爸星期六回家!相比以前一年半载才能见一次面，一个月能有四天八晚的相处时间，是上天给我们的巨大恩赐，尽管人心有时候并不知足，尽管我偶尔还幻想着我们要是能天天腻在一起就好了，但现在这种生活状况，我已经倍感温馨了。

但因为回家，你的时间便紧张起来。你常说，星期天怎么那么忙啊!是啊，送孩子跳舞指望你，交水电费指望你，甚至取稿费，还书我都指望你，你爸妈走亲访友也指望你开车送他们，水管坏了，老爸指望你给他做帮手……因为有指望，便觉得你离我们是如此的亲近;因为有指望，我们轻松快乐幸福许多;但也因为有指望，你本该放松的星期天，便忙得晕头转向脚不沾地。看着你忙碌的身影，我既心疼又幸福，老公，我要说声谢谢你。

这一年，你除了干好本职工作外，还加班加点接私活，有一阵子你常常凌晨两三点才睡觉，整个人严重睡眠不足，我劝你悠着点，毕竟身体是的本钱，你说，我们的两个孩子就是两棵“要钱树”，不多赚点钱，将来怎么够用?还有，你想换个“带四个圈圈”的车玩玩。我想，过不了多久，你就会实现自己的这个愿望。

老公，这一年里，你的成绩是有目共睹的，你对家人的爱是浓烈的，炽热的，不要求回报的，你默默付出，是我们家挣钱最多，花费最少的人。

当然，你也有做得稍许不足的地方，我想看场午夜场电影，你总是担心孩子半夜醒来找不着人怎么办?我想尝尝一醉方休的滋味，你说喝酒伤身，醉酒的感觉可不是人受的!我知道你是真的心疼我，可是我虽然体会过“爱过方知情重”，却从没体会过“醉过方知酒浓”的滋味，连“人生最美微微醉”的机会都没有。我想有机会和你看一场电影，共睹一次夕阳西下，还有好好醉一场。

回顾过去，有太多感人的幸福瞬间;展望未来，有太多微小的愿望和期待。老公，我希望你在新的一年里再接再厉，也借用一句祝福语祝愿你：身体灵如鼠、壮如牛、强如虎;心情欢乐如兔、激昂如龙、自在如蛇、愉悦如马;生活祥和如羊、潇洒如猴、勤奋如鸡、快乐如狗、舒服如猪。愿你：幸福快乐每一天。

此致

敬礼!

vvv：

事情到了今天我知道一切都回不去了，我也似乎早早的就做好了这样的准备。我们之间曾经有过的点滴、恩怨、结下的怨恨就在这样的时刻幻化了。我已经不再有什么幻想，也不奢望传说的改变，我只想能够平平淡淡的结束，我想你的时候会在曾经的本子上看到你的字，看到你的执着，看到我的大学你的身影，可是我们过不了现实的坎，渐渐的体会不到你的爱，生活充满了物质的衡量与权属，心智的不成熟两个长不大的孩子终究不能摘到完美的苹果，只不过现在的我看到，你依旧没有发现。我不知道今后的你想起之前会不会悔不当初，但是你给我造成的伤害已然没有办法愈合，我们之间的裂缝始终存在，你不相信我的支持，给不了我信任就收回了爱我的义务，我没有感受到这份爱，在无安全感的空间中难以前行，始终迈不开那一步，我们只会渐行渐远，只有痛下决心，别了，知道我有多久没有喊你哥哥，亲爱的，老公这样的称呼了吗?知道你有多久没有喊我宝贝、妹妹、亲爱的、老婆这样的称呼了吗?(我们之间好像从未互称对方老公老婆，现在也再也没有机会了，我们也没有这样的缘分了)我们只会严厉的叫喊彼此的姓名，不像是亲密之人……

是，人都会改变，我们都在社会的滚滚浪潮中行进，你不敢面对现实，沉浸在自己认同的世界中，只能无可悖逆的被碾轧，我们其实都是单纯的孩子，只不过这样的伤害就无可避免了，谁都不愿意先长大承担责任，谁都想能逃脱开就逃脱开，我们都难以建立一个二人的世界，就更难以想象建立一个三人的家庭，我只有离开你了你才会成长，只是我们付出的代价都太大了，说到这我都不禁泪水涟涟，真希望我们不是彼此的初恋，这样是否更懂得珍惜些，可惜不是我陪你到最后，想你好好的积极的生活，面对你的生活，你的工作，正确面对他们，其实你已经得到很多了，可是你看不到你拥有的，希冀一种欲望的满足，这是很难填满的，把你放开，你能懂得更多，我们之间的伤害也会渐渐淡下去，直到不再提起，不再疼痛，相忘于尘世间……

以后不管怎样的女子，你都要自始如一的对待她，成为你的妻子是上辈子修来的缘分，我们有缘没有份，但是我愿意看到下一个她最美的时候和你在一起，说起来这个我心里很难受，总是回忆起这些个有年头的岁月，不过朝前一看就看不到未来，心就灰了，我们可能注定了不能一起，即使分分合合有多舍不得还是不能一起，想想你有多久没有给我殷切的短信，无关痛痒的电话也鲜有，我是女人，需要这些爱的表征，长时间没有被疼爱的感觉，女人会枯萎的，这两年是我人生中最枯竭的两年，不是你给我造成了身体或心灵上的伤害，看看医生就能解决的，生理上的伤害随着时间的推移能够愈合，心里上的伤害连给你点醒的人都没有，指望你能够认清就更不可能了，所以，我们不仅仅是磨合的问题了，所以，记得给她安全感，这种感觉就是你来给予的，不是自己给自己的，下次千万不要说些混帐话，粗话也不要再说了，动手就更不要了，女人就像瓷器，碰碎了粘连上也看得到裂痕，千万千万不要再伤害了，心胸也要宽广些，不仅仅是对你爱的女人，有时候我就是想不通你爱的人你怎么能那样对它呢，甭管什么事情，男人多些担当和包容不是更可爱些吗?

说了这么多好像又是我抱怨的话了，呵呵，不说这些了，只是来北京的这两年，面对这些变化，有些感触罢了。我从没有怀疑过彼此相爱的心，但是我们的个性太强相处是个大问题，互相不能忍让，所以在一起时亲密无间，离开时痛彻心扉，这让我终于明白你不属于我，我不属于你，我们在同等的空间中无法生活，其实我们的情感关系有着极大的危机，房子物质上的事只是最集中的表现形式，看到、听到和你实际的做法有些真的让我很受委屈，同样你也不在意我受的委屈，其实我们之间多余的话都不用说了，互相辩解，大声的争吵互相都说服不了，就更别提在一起了，是我们之间爱被稀释了，否则不会连妥协都学不会……

再见，我的帐户，我的密码都不再有你名字的拼音缩写;再见，我的生活，我的思考都不再有你的身影;虽然适应了一段，但是今天的决绝仍旧让我心力交瘁，我只能偷偷的在信里说：老公，我很多次只想你把我揽入怀中，摸摸我的背告诉我一切有你，别担心别害怕，我多想演绎最美妙的爱情。现在的我也只能在心里说：老公，对不起，很多事情说你有错，我也有错，只是我们都输给了现实，再也没有机会叫你老公了。只能说珍重，感谢你陪伴我的七年，我实实在在把最美好的感情都给你了。

老公：

和你在一起有一个多月了，和你在一起的这段时间，是我最快乐、最幸福的时光。虽然你只比我大一岁，但是，你什么事情都会替我想着，哪怕是一点点的小事，你都会放在心上，好像我还是一个没长大的孩子一样。16号那天你买了是一朵玫瑰花，带着来到我最喜欢的公园，你捧着鲜花单膝下跪向我求爱，那一刻我真的好幸福，我真的特别感动，在女孩子的一生中，每个女孩子都向往着自己心爱的男朋友能够很浪漫的向自己求婚，其实我也不例外，最近几天你说等我过生日的时候向我求婚，我就天天的盼着、数着日子度过每一天。

老公我爱上你，我真的不后悔，我愿意把自己的一生托付给你，我们好好的相爱，一起牵手共度我们的一生，不让任何人破坏我们的感情好吗?不管我们的未来有什么困难，我们都一起面对，只要有你在我身边，我会很坦然的面对一切。现在我们还没有结婚，我不能天天的在你身边照顾你，你要好好的照顾自己，爱惜自己的身体，记得按时吃饭，现在天气逐渐的热了，你要多喝水，多吃水果，千万别上火了，身体是你自己的，有一个好的身体，今后才有精力来好好的爱我和我们未来的这个家。哦，对了，每天上下班要注意安全，晚上别熬夜，早点休息知道了吗?

我知道，从你认识我的那天开始，你已经变了很多很多，为了我，连酒都不喝了，烟也戒了，曾经还时不长的出去打架的你，现在也不打了，老公，我真的很感谢你，为我付出了这么多。而我，有的时候还总是任性，在你面前总是耍大小姐脾气，你总是包容我。也许这就是爱情的原因吧!老公，我爱你，全心全意的爱着你!

爱你的老婆

老公，其实我很感谢你的{尽管有时候总的心情不好的时候拿你出气}感谢你让我的感情有一个很好的归宿，让我在心烦的时候有个诉说的对象，让这个从小缺乏安全敢的我有一个避风的港湾，我知道你给我的一切都是你自愿的但我还是很感谢你

尽管我们以前都有过曾经，但我向你保证这辈子我最爱的人始终是你，嫁给你的那一刻我就知道以后的悲喜全是一同和你度过的。

有时候我们生气，我脾气不好你也是笑着面对我从来没主动挑起矛盾在我火气爆发的时候你也没有甩开我就走的时候还每次生气离家出走都是你跑东跑西的把我找回来还要你给我道歉其实并不是都是你的错我却要把所有的错全让你一个人背起来。有时候我的确有点无理取闹有点脾气怪{在你看来}甚至有时候都会暴力自残全被你的没脾气给全盘没收了，生气过后你依然对我很好尽管你有时候的确有点懒惰，你宁愿我买名牌也不愿我给你买地摊上的东西你都会说那样的东西不好你不要其实这只是一点你更多的是想省下来给我买喜欢吃的东西前几个月我疯狂的喜欢上了吃葡萄而那个时候偏偏葡萄要15块钱一斤，你从没觉得心疼过每次买好还给我洗好了放在床边的桌子上让我一伸手就那拿到，你很省除了为数不多的抽点烟现在我也正在剥夺它，你饭量很大却为了省只吃一碗混沌你怕我累着自己又懒得做家务就把让你妈下班以后再做饭。

老公你真的很好!我很庆幸能和你度过余生!我们不要分开好么?如果有时候我真的把持不住让说了让你伤心的话的时候我希望你一定要用劲全身力气把我留住，抱紧我，对我说爱我我就会留下为了我们的爱还有即将出世的宝宝!

许先生，你以前有没有想象过，自己的终身伴侣应该是怎样的一个人呢？我曾经想象过，但从来都没有一个确切的答案。而现在，我发现这个答案越来越清晰而肯定，那就是你，小黑哥~

第一次见面的时候，在去饭店的路上你一直在通电话，听着你谈笑风声我默默没有出声。只是当时的我没想到，那个一直说不停的声音就这么伴着我直到现在。我们恋爱的时间说长不长，说短不短，但是足够坚定我想跟你度过此生。永远都忘不了第一次收到你送那么大一束花，忘不了我生日夜晚在楼下等待一晚的你，更忘不了你求婚时候哽咽的声音和让我深深感动的承诺。

是你，永远能看穿我的逞强，在我无理取闹的时候默默承受我的情绪；是你，永远在我搞砸的时候，才叨叨两句却又不忍心看我难受立即给我收拾残局；是你，永远宠着我，像个大哥哥包容又爱护我；是你，那个内心充满精灵古怪，天真单纯的大男孩，你印证了东北男人的大气，也体现了他们温柔顾家，疼爱老婆的一面。是你，破除我所有的不安全感，让我相信我值得拥有如此美好的你，相信你我眼中的我们都是独一无二的。

其实，人生的旅程并不算长，在这样一个年纪里能遇到你，真好！我们性格互补，又真心相待。我坚信，这是命运和缘分早就安排好的。希望在这场旅途中我们能够结伴同行，共同经历风雨，享受快乐并一直走到终点！

谢谢你，老公，有你我很幸福，即使因为工作导致你如今无法陪我过节，我依然内心平静，因为心底里确认，无论时间、距离都无法阻隔我们彼此思念的心。放轻松，老公，未来的路上有我一直陪伴和支持，你不会是一个人在奋斗。

最后，圣诞节快乐，我等你回来！

老公：

已经有很长时间没有给你写信了～在咱们在一起之前我曾写过很多的信件～写过日记～但是在一起以后就很长时间不写了～因为咱们每天都在一起都有说不完的话～相互依靠着～想这样的过一辈子……可是这段时间发生了很多很多的事～这些事你知道的也太少了～我不想增加你的烦恼～你每天都要想很多很多的事情～因为你知道我是一个什么都不想的～只要每天都开开心心的～有吃有喝的～还有你陪在我身边就OK的人～但是你想的要比我想的多～你要想这个月的工资怎么花～要想给我攒学费～要想着我的牙要拔～要想着让我看中医～甚至更多了～所以好多的事情我没有和你说……可是现在我就是想破脑袋也想不出怎么解决这件事了～

老公我知道你想结婚了～想让我冠上你的姓氏，想要一个属于咱们的家了～但是你有没有想过一点～我得父母不了解你～她们怎么能放心的把我交到你的手上～她们怎么就能放心的认为你是能给我幸福的人，正如你一样～总是听我去抱怨父母的不好～而你也没有真正的了解他们～你只是听我说的一面之词～因为从小学到现在我没有过叛逆期～因为没有人帮我撑腰～所以不敢有叛逆期～但是现在不同了～因为有你～所以我才大胆了起来～就算真的有什么事～都有你帮我顶着～所以我才现在有了叛逆期～也就是因为这叛逆期，才让你们都产生了误会～父母误会你不尊重她们～不懂得人情世故～而你误会她们拖着结婚时间～折腾我～对我不好～其实都不是这样的～一切的一切都是因为我的叛逆期～老公你知道吗?其实我父母并不反对咱们结婚～之所以说让咱们明年等我大本毕业以后结婚～其实就是想多了解你～了解你的为人～了解你的有没有责任心～有没有上进心～能不能给我更好的幸福生活～能不能让他们放心的把我交到你手上～让你代替他们照顾我～陪我走一辈子。也许你不觉得有什么～因为你是男孩～不会离开父母的～所以你体会不到什么～但是我是女孩～以后要离开父母～来到你家～冠上你的姓氏，为你延续下一代生命～开始我也不懂得这些～现在我一点一点的体会到了父母已经年老了～只是想在过节的时候家里人能聚在一起……老公也许你不知道～他们其实已经把你当成家里的一份子了～过节的时候特别的希望你能来～可是你没有去～她们就有一种特别失落的情绪～中秋那天我回去～父母说了我半天～只是因为少了你～但是当爸爸收到你的信息时～爸爸脸上才有了笑容～你知道吗?老爸更让我郁闷的就是当家里有人的时候才读你发的信息～要不老爸都不告诉我～你给他发信息了～害的我担心了一下午～前两天回去～爷爷还问我：你对象咋没来啊～我说你上班呢～结果爷爷也有一脸失望的表情……爸爸从十一之前就开始跟我说10月18号咱们家暖房～你跟小马提前一天回来～18号那天，你舅舅～舅妈～大姨他们都来～正好也把你介绍给他们认识～想让你把所有的人都见一见～想让她们都知道我家亲爱的老公到底有多好～而我也很想让你去～我不想我旁边站着别的外姓男人～而站在我身边的只能是你～别的男人不配当我家的男主人～只有你才有资格～亲爱的老公～我知道你18号上班～但是如果你能同意17号跟我一起回家～我就想办法让你18号休一个早班～然后18号下午我跟你一起回来～你去上大夜～而我等你一起下班……也许你认为我得要求有点过分～但是我真的不想你们再继续的误会下去了～因为你们再误会下去，真正受伤的只有我～也许我会因为受不了你们两边的压力～而我却选择了逃避……你知道吗?原来我只要一提回我家的事～咱们两个绝对吵架～我知道你反感我家～可是你不试着去了解他们～让他们了解你～咱们怎么可能成为一家人呢?就算咱们真的结婚了～难道你一辈子都不去我家了～还是说你一辈子都不想去了解他们～然后见面就吵架～互不搭理吗?我真的不想看到这样～我不求你每套班下了班就去我家～我知道那样你太累了～因为我家不在丰台～而是在河北～就算你想这样～我也舍不得～我只求过节的时候，或者家里有事的时候你能偶尔的去一次～如果赶上咱们过节要上班～那咱们就提前去或者提前打个电话跟他们说下～下了班以后去～也可以打完电话跟他们说下咱们不回去了～也是一样的～我希望你能看完这封信的时候……能想想我说的～我也希望你能站在我得角度想一想～我不希望只要我一提回家～你就让我去收拾东西～我不想跟你分开～所以我才选择了退让～但是我希望你能看完这封信的时候～你能和我一起前进～而不是让我退让……

我不求三生三世情缘～只求这一生一世一双人～我希望我们能执子之手～与子偕老幸福的过一辈子～一辈子的时间～说长也不长～说短也不短～只要我们相互信赖～相互包容～就能手牵手到永远……

老公：

你数日不在家中，没有你温情的拥抱和耳边熟悉的气息，实在难以入眠。思念之余，夜深人静使我头脑也分外的清静，于是多为你想了一些事情。

因为爱一个人，会因他的幸福而幸福，也因他的忧伤而忧伤。我是见不得你半点失意的样子的，我会心痛。所以今天作为一个妻子，一个旁观者，向你“唠叨”几句，希望你在闲暇之时，听听这善意的“唠叨”，对你也许能有一点点的启示。

我们相互厮守也有几个年头了，或多或少彼此间都会有一些了解。可能有一些想法带着主观意念，比较偏极一些，但我还是希望你能把它看完了，也算是“读懂”了一个妻子的心了。

有些时候，我真的很为你担心，但你不喜欢听人“唠叨”，所以我们在家从未无话不谈地唠过家常。如今你可谓是春风得意，意气风发。然而，脚下的路还很漫长，走好这条路关键还得靠自己，这就取决于一个人的优秀品德和良好的性格了。你的性格有好的一面，也有坏的一面，好在你性格开朗，不拘小节，为人实在，广交朋友，容易赢得朋友的信赖，而且你有聪明的头脑，你有能力，但才智欠缺，这才智就源于你的业务水平、知识积累程度如何;坏的一面就显露在你有一点点成绩就沾沾自喜，而且好夸大其词，给人一种轻浮的感觉。深沉的领导是不喜欢轻浮的下属的，还有就是你好高骛远，自作聪明，好像世界上没有你不知道的事情，这样在树立威信方面你就会失去拥护者。如果以我的眼光，我喜欢你那种自信与洒脱，然而在别人特别是居心叵测人的眼中，就会成为攻击你的目标。所以尽量收敛自己的凤毛麟角，留待工作中实干中去使用。

作为一个农民的儿子，就该有种农民的质朴与敦厚。农民是伟大的，绝不能因自己是农民的儿子而有丝毫的自卑感。农民特有的那份质朴是可爱的更是美好的，所以要拥有一颗贫富之心，即保持一颗清静之心态，不被物质所迷惑，对事还必须不期望过高，对未来不做悲观猜想，也就是快乐的时候不自得;失意的时候不悲观绝望。如此才能称之为得到了驾驭生活的智慧。此外，还要有一颗幸福之心，所谓幸福是属心灵之物。物质的追求固然重要，然而它归属于心灵的东西实在太少。过于强调金钱物质的满足，只会导致自己成为金钱的奴隶，物质的奴隶，从而失去真正的自我。只有正直、真爱、善良的人才能得到感情上的回报，才是真正幸福的源泉，这是从古至今人们用血泪写出的真理啊。所以要有一颗正直、善良的心，更要有一颗爱自己家庭的心。一个不爱自己家庭的人，谈何爱单位，爱事业，爱国家?即使高官厚禄，也只会成为一个享受型的贪官。古人云：一屋不扫，何以扫天下，是一个道理的。一个对妻子、对儿女、对家庭真心付出感情的人，永远不会空虚、寂寞的。

你年轻，年轻就是资本，为什么不乘现在多学一点东西，来丰富自己的才智呢?你有学历，有智慧，一份报告信手拈来可不费吹灰之力，这不是凭空臆想的，这需要精通业务，阅读积累大量的资料的结果。

走好自己的路很重要，走正每一步更加重要。这是一切事物成功的基础。“一失足成千古恨!”这不是一句戏言。千万不要以身试法，有些“玩笑”是永远都开不得的。这个世界对男人有太多的诱惑，因为这些诱惑的魅力之大，使得社会上出现了许多贪官污吏。这其中不乏女色的诱惑。一时的感觉可能很美好，却怎能去拿一世的伟业与英名来交换呢?陷井总是被鲜花所覆盖，千万要看清哪是陷井哪是坦途啊!说到这，你可能会不以为然地说一声：“谁不知道你那点小心眼!”然而衡量一下利弊，你会发现，做为一个妻子计较丈夫的行为何止是那一点点的私心啊，她更注重的是丈夫的前程。她不会看着自己的丈夫往陷井里跳而不声不响，这是任何人所不能取代的角色。这是“妻子”这两个字付予一个女人的高尚情操。失去一个家庭是一个女人的悲哀，更是一个男人莫大的悲哀呀!就像战场上失去了后方支援的根据地，孤军奋战只会注定失败。所以每个家庭的女人都为自己的丈夫，含心茹苦地支撑着一个家，尽管有时丈夫并不领情，但是女人仍苦苦地经营着这个家，为的是在丈夫身心疲惫的时候能有一个温暖的港湾让他歇歇，这是妻子的伟大之处。

这是我，一个平凡女子的一点点想法，我是一个一事无成的人，在工作上、财力上不能给丈夫更多的支持，我想这种支持对于自己的丈夫也并没有太大的实用性，我虽空怀大志，却只能安于现状，为这个家，我不再计较个人的得失，只求家庭和睦，家人健康，我也心满意足了。为此，我将一腔的爱都倾注在丈夫、孩子和家庭上。然而无论到什么时候，我仍是一个独立的我。纵使有一天丈夫飞煌腾达，我仍旧还是现在的我，我会冷静地面对你的得与失。就像你现在小有成绩，我并没有为此而激动，因为你的发展不止于此，纵使以后你得以高官，我也不会以某某夫人的身份自居，我会为你高兴，为你祝福，但我不会扬扬自得，因为我要保持一颗平常之心，做你生活中的清凉油。

只要你一天不嫌弃我，我就跟你一天，你给我富贵荣华，我会坦然接受，你给我贫穷我也泰然处之!

这是我——一个妻子的心灵告白。

爱你的妻子

亲爱的老公：

今年可以说是我们人生中一次重要的转折点。从以上诉说的“打至亲、骂至爱”到今天我不再需要一个人小心翼翼“糊涂”的给爱，而是我们彼此心灵的交汇相融。也许看上去好象是我隐忍了很多，其实我能感觉你也在不断的努力着，很多时候你总是像极一位兄长教导阿妹，其实我能感觉到你那份源自内心的柔柔的爱意。所以我倍感珍惜，也深深感动;感动着那份来自你农村小伙的独特的爱。“它”来时不温不火，却滚烫了我的心;“它”没有华丽的言语包裹，却时刻在我脑里翻阅细茗。我能不感谢你么?

亲爱的!如果有下辈子，我还要嫁给你!我还要像现在这样和儿子一起叫你“爸爸”;我还要这样撒娇抱着你让你背我;我还要告诉你，我很爱哭，要你帮我轻轻拭去小花脸上的泪花;我还要吃你烧的菜;我还要你的大手抱着我睡觉;还要做很多我们没想到的事。一定是要和你一起做的。珍藏与你的一分一秒那怕有一天它会变成老黄历。愿意为你成为溺水三千淡淡独饮红颜，愿意是长在你树上的枯枝。

郑先生：

我的婚姻出现状况以来，关注您已有好一段时间。

我们结婚七年了，我今年37，他34，我们有一个五岁的女儿，象所有出轨的婚姻一样，两年前，我们关系慢慢变淡，他经常外出晚归，打电话不接，经常背着我打电话，玩手机。

我也象所有老婆一样，疑心大发，发现他偷偷加了一外地19岁未婚妈妈开通短号后，我希望他注意尺度，不要由怜生爱。然而他用值班的借口晚上不回家睡，持续半年后，我实在忍无可忍，查了他的信息，发现他们不但发生了感情，还发生了肉体关系。

想到年幼的女儿，我提出只要他断绝所有关系，就前事不计。而接下来我经历惨痛而又戏剧的分手闹剧后，近两三个月来貌似一切都恢复了平静。虽然他还是经常会出去，但不会再不听我的电话，而对女儿也比以前多关心多爱护了。但我们之间极少出现亲昵的行为，哪怕是拥抱。

上个月，又说被抽调去了基层顶班。老实说，我对他只是暂时恢复了一点信任，经打听，确实被抽调了，具体怎么排班没有向我交待，还是会经常晚上不回家睡，说在单位值班是24小时的，反正我多问一下他就会表现出很不耐烦。

前两天，他告诉我晚上不回来了，我带着女儿去超市里逛时，忽然看见了她，而与此同时，我发现他就站在旁边!!那一刻，我整个人呆住了，对他刚建立的一点信任完全崩溃。我当时第一反应是拉了一下他，然后女儿叫他一声爸爸，我跟他说了一句：“你太过份了!!”然后扭头就走。他追上来拉着我说要解释，我甩开他手就走了。

回到家，他打电话给我，说是偶遇，并不是事前约定的。我问为什么你说今晚不回家的，你又会在超市出现，而且是两个人一起?他说不知道今天晚上单位又召集回市区吃饭，他放好车想着买面包就回家的?我问为什么回市区吃饭不告诉我?你买的面包呢?

回到家后，他一直解释说只是偶遇。我说你以前答应我断绝所有关系的，现在呢?当时还说那女的要跳楼、跳河、割脉自残什么的，你还说很烦她了，为什么现在还能一起逛超市?如此这般争论了一大通。

他抱着我说，不要生气，真的没事，真的只是偶遇，我做错了，不应该跟她一起逛，以后不会再发生这样的事。这几个月来我怎么对你，你知道的。你就相信我吧……然后，他又回单位了。回到单位，在我要求下给我发了张办公室的照片，当作证明。

第二天，我要求他打近三个月的清单，我心里知道，他们肯定有联系的。他很不情愿的地出去了几次才把清单打回来。而后，我说过年前把电话换了，不准再有任何形式的接触，只要我发现有任何的接触，我们只能离婚。同时要求他把烟戒了，我很讨厌烟味，他两年前开始抽烟。他说抽烟其中一个原因是知道我讨厌烟味，抽了就不会亲他了，我还要求晚上在家的时候不能去客房睡，或者找各种借口不回家睡。他回复说电话可以换，清单可以打，但不能强硬要求他戒烟还有晚上陪我睡。他说觉得有时候对着我感觉很怪，说我从来都不信任他，说不喜欢我说话咄咄逼人，要我给时间，这段时间不要去唠叨他。过完年，我喜欢怎么样就样，想离婚就离吧……

反思两年来，我遭遇了人生最大的变故。一个我自认是好老公的男人背叛了我，而且还象无赖一样不停地耍赖。看过好多心理文章和您的博文后，我确实知道自己也有错。在我们婚姻刚开始有问题时，我的方式方法没有做对。我是一个很要强的人，过多地站在自己的位置去想问题，没有去体谅他。

而这一次，我感觉我错失了一次打击那小三的好机会。当时没有马上冷静下来，我应该上去开心地牵着他的手，说：“老公，你什么时候回来的，你今晚不是值班吗?这里新开了个儿童乐园，我刚想带女儿来玩玩，走，一起去!”我想如果真是偶遇，女儿在场，他绝对不会撒手就跑的。而这样，她绝对会知难而退。然后，一切不会重来了。而后，我又没有接受他的解释，而继续要求他做这么多不想做的事，让他更感觉我不信任他。但到现在我真不知道该怎么做了。

是该相信他，给他空间和时间折腾下去呢?还是就这样离了，还自己一份安宁呢?但我女儿会不会受此影响呢?因为当晚的我表现，已经让女儿说出讨厌爸爸，爸爸骗人，明明逛街又说值班。

今天，我告诉他，我的要求也就是他断绝跟她所有的接触，而且要对我好。他问怎么才叫对我好。我说我不想要一个没有温暖的家，一个形同虚设的家，我真的不想要。而他能不能给，我就不知道了。而在晚上他准备回单位值班的时候，他过来抱着我的头，摸着我的头发，说要我早点陪宝贝睡觉吧。呵呵，我回答说我还要陪宝贝倒数呢。我反抱着他，眼泪已经在眼眶里打转了。

我现在在考虑给他写一封信，向他检讨自己的错误。因为他说我一直不信任他，我想问题根源也在这吧。因为我的不信任还有过激做法，让他没有感恩之心。

到2014年情人节就是我们想恋十年的日子，告诉他我想在这天前，我尝试完全地信任他接受他，如果过了这段时间，我还是做不到，那么我们就选择结束吧。这几天的反复让我很头痛，我真的迷悯了……这样做有效吗?我是否得如此卑微才能挽回这段婚姻。

亲爱的：

我会记住昨天混蛋的自己，自私的自己，发疯的自己，也会记住你的委屈，你的伤心，你的难过，但是请你忘记昨天，忘记我给你带来的伤害，忘记那个不可理喻无理取闹的我，好吗?

请你原谅我，我那些话都不是故意要伤害你的，都不是真心的，没有你，我怎么会过的好，怎么会有勇气走下去呢?

那些只是一时的混账话，请你忘记，不要再难过了，我知道我那些话说的太残忍太无情，我会记住，而且以后再也不会说了。

我这次真的不是说说的。请你相信我一次，好吗?这一次老婆真的认识到很多很多，而且不会只说说而不去做了，我答应你的，我一定会努力做，我会照顾好自己的身体，不再乱吃东西，会多吃有营养的东西，不再找借口不吃东西。

一定让自己赶快好起来，而且越来越好。请你放心!我也意识到了，我难受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸妈，看到你心疼的样子，我真的觉得好难过却也好幸福。

除了父母没有谁会比你更心疼我了。我都会记在心里，你对我的好，是无法用语言形容的，真的让我更加确定你对我的爱，这辈子我要永远和你在一起，我要把你牢牢的抓住，决不会放手，不管发生什么都一起走下去!

还有我工作的事，我不会再消极了，因为有你，只要我有你我就不会怕，我会坚强起来，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就会重新出发，一定会努力的去找，决不再让你担心着急。

可能你会说：“你的话听一半当真就行了。”可是，这一次决不是这样的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你会明白我此刻的心情，因为你是最理解我最关心我最爱我的老公嘛!好了，先写这么多，我要呼呼了，要赶紧好起来的。

嘿嘿!晚上接到爸妈的电话，心里好不舒服，恨自己的不争气，让他们担心了，可是尽管这样，爸妈都没有要求我回去，而是要我不要着急，希望我不要把脾气发在你身上，他们知道我是要和你在一起才选择来沈阳，可是他们并没有怪你，也没有怪我，而是希望我们能好好的。他们是那样的理解我，我真的好幸福好开心!老公，让我们一起努力吧!努力去拼搏去创造，让我们能过的让父母放心。这样就不会辜负他们对我们的信任和支持!亲爱的，我先出发喽!在拼搏的路上等你!

老公，本以为昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出发了，可是…我好不争气，我害怕打针，害怕疼，所以昨天没有弄牙，害你白跑一趟，而牙却不争气，今天又疼了起来，而且更厉害了，牙龈都肿了，没办法了，不管这过程怎么样，我迟早是要面对的。

我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己难受，也让你为我担心，所以明天还要辛苦老公陪着我，有你在我身边，我就会好一点，真是折腾你了，都是我不好，身体太不争气了，明天我会以最佳的状态去面对，不管怎样都会听你的。

不会再退缩了，我会加油!只要有你在我就什么都不怕，我会紧紧的牵着你的手，你陪着我，我就有底了，我会积极的去面对。亲爱的，给我勇气和力量吧!

亲爱的老公：

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。

我想要的生活其实很简单，每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。两个人在一起不外乎就是一起吃饭，一起睡觉，一起说话，这就是生活~

你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。我从来都不想你跑那么远，可是你坚持，好吧，既然你坚持，我就得无条件的支持你。可是你不知道，我要的不是很多很多的钱，我要的是你~(写到这里鼻子酸酸的，你知道我不是一个爱哭的人，我现在才明白，那只是是我遇到你之前)

我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我们的今天。我会对咱妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!

现在我们有了自己的宝宝，我很庆幸 当初我没有残忍的让他去另一个世界，你可知道我现在的生活里全都是他，你可知道没有你的日子里，他就是我唯一的寄托，因为寄托对我来说真的很重要。每天看着他一点一点的长大，看着今天跟昨天有什么不一样，幻想着明天又跟今天有什么不一样，那种喜悦和期待我多想和你一起分享。你总说嫉妒我，可以每天和宝宝在一起，我又何尝不想我们一起看着他慢慢的成长。那么爱他，因为他是我们的。

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。虽然我会做的并不多，虽然我现在什么也不能做，但是我知道你很辛苦，给你支持是我现在唯一能做的。

你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。愿执子之手,与子偕老!愿得一心人，白首不相离!

亲爱的老公：

真的，很爱很爱你-我亲爱的老公!从前是，现在是，将来也是!不同的是，从前我只爱你一个，现在不只一个，还有宝宝!我爱宝宝，虽然现在我的眼里心里都是他，但我也依然爱你，很爱很爱你!

只是我不得不承认，现在我有些忽视你了!对不起，老公!请体谅我初为人母的幸福和紧张，要知道，爱宝宝，疼宝宝，是女人的天性，是发自心底的，深入骨髓的爱，深情而又不可动摇的爱，我们的宝宝是那么的可爱，叫我怎能不爱他，我们的宝宝还那么小，叫我怎能不疼他!

只是我不该只顾着宝宝而忽视了你，更不该为了宝宝而对你发脾气。

昨晚你生气了，因为要急着给宝宝喂饭，我对你大声嚷嚷了，你生气了，理由是有了宝宝之后，我越来越急躁了，经常对你大声嚷嚷，也不再像从前那么温柔，那么关心你!我无语，故意不理你，但是看着又累又困的你，心里很心疼，尽管如此，我还是故意不理你，倔强如我，哪怕再没有道理，也是不肯主动认错的。

可是听你在旁边小心地低语我的"罪过"，我心里一千个对不起，我不知道你会是这样的感受，看来我是真的有些忽视了你，我把所有的精力和热情都给了宝宝，我不知道你平常所谓的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的劳累，夜里喂奶的疲惫，让我变的急躁，可再累再烦，我也不会对宝宝发火，无意间却把火都发在你身上了。

我忘了，你是和我一起照顾宝宝的，不止我一个人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄宝宝睡觉，虽然是我起来给宝宝喂奶，但是经常你也跟着起来哄宝宝，为了让我多睡一会，你也常常牺牲自己的睡眠陪早起的宝宝玩，可是我却经常忽视了这些，反而对你发脾气，

我不再像从前那样粘着你，关心你，但其实，我是依然爱着你!心里翻江倒海，可表面上我依然不动声色，我知道你再怎么怪我，最后还是会迁就我的。在你的怀里，在你没有错却要先认错的委屈里，我也承认了我的错误，虽然我一边承认一边故意在抱怨都是你的不对。

本来不想把这么隐私的心情放在宝宝的博客里，但是想着我们这样部分也是宝宝惹的祸，应该让宝宝知道，所以就厚着脸皮把我们的悄悄话也写在这里了，但是其实，我只是想让你知道，我依然是很爱很爱你的，我们要一直相爱到老!

从现在起，我会注意的，爱宝宝，也爱你，还要爱我自己!但是你，也不要犯我的错，你要一直爱我，疼我，宠着我!老公，你听到我的道歉了么?

此致

敬礼!

Dear Future Husband,亲爱的未来老公：

Im not yet sure whether you exist, though Id like to believe that you do. While it may not make much logical sense, youve been on my mind lately. I havent thought much about what youll look like, how tall youll be, or what type of car youll drive — Im not too concerned with the minor details. However, I have been thinking about a few things I want you to know.我尚不确定你是否存在，虽然我愿意相信你的存在。虽然有点不太符合逻辑，但你最近总出现在我脑海里。关于你的长相、你的身高或者你开什么车子我都没想太多，我不太关心这些无关紧要的细节，然而我一直在想有几件事你需要知道。

I want you to know that I am happy — right now — as a single, 26-year-old "millennial" who lives in a small apartment with a roommate and eats Chipotle for dinner more times than I care to admit. I love my job, I love my crazy friends and family, and I love spending quality time alone. I want you to know that my life has purpose apart from and before you. When we do meet one day, I want you to understand that I do not expect you to complete me, or to be my God. Thats way too much pressure for anyone to bear. I am already complete.我想要你知道，现在单身的我很幸福，一个26岁的千禧一代，和室友一起住在一个小公寓里，晚餐吃墨西哥便餐的次数多得我自己都不愿意去想。我喜欢自己的工作，喜欢疯狂的朋友和家人，喜欢独处的宝贵时光。我想要你知道没有你的时候和遇到你之前我的生活都有目标。某天我们遇见了，我想让你明白我不需要你来使我变得更完美或主宰我的生活，那样我们的压力都太大，我的生活已经很完整了。

I want you to know that I am not a trophy. Apparently, a lot of guys think this is a compliment. However, I want you to know that I have no desire to be seen as a trophy — a symbol of your own perceived success. I was not raised just to sit and look pretty on anybodys shelf. I want to have intellectual conversations. I want to help you chase your dreams. I want to be your partner, not your prize.我想要你知道我不是你的战利品。显然很多男孩都觉着这是恭维，但我想要你知道我不想被人当做战利品来象征你自己的成功。我的成长不是仅仅为了坐在别人的架子上成为漂亮的摆设。我想要有头脑的对话，想帮你追求梦想，想成为你的搭档，而不是你的奖品。

I want you to know that I am a feminist, and I want you to be a feminist, too. This doesnt mean I am anti-men, and it doesnt mean I think myself superior to you. It merely means that as a woman, I believe that I should have the power and the choice to define what it means to be a female. Maybe I will continue to work a full-time job for the duration of our marriage. Maybe, one day, Ill decide to take on the onerous yet rewarding task of being a stay-at-home mom. Either way, Ill be "working." I am hopeful that you and I will be able to come up with a solution that works best for our relationship, and for our future family, free from societal expectations.我想要你知道我主张男女平等，希望你也是。这不是说我对男人反感或感觉自己比你优越。我只想说，作为女人，我相信我应该有权力选择去定义一个女人的意义。可能结婚以后我还会继续全职工作，也可能有一天会决定选择繁重但却值得的全职太太的任务。无论选择哪一个，那都是我的工作。我满怀希望地认为你和我能找到最适合我们自己和未来家庭的方式，而不会为世俗所累。

I want you to know that while your opinions will be valuable to me, I will try my hardest not to exchange my personal identity for your stamp of approval. It has taken me over two decades to become comfortable in my own skin, and I dont ever want to compromise that. I hope that you will love me whether I decide to wear my hair long or short. I hope that you will think I am beautiful whether I choose to walk around with a fresh face or eyes adorned with mascara. If we choose to have children, I hope that you will appreciate my body post-pregnancy just as much as you did the day we met.我想要你知道虽然你的想法对我来说很重要，但我还是会尽最大努力不用自己的身份来换取你的认可。我花了20多年才适应自己，我可不想做出让步。我希望无论我是决定留长发还是短发你都爱我；我希望无论我是选择素颜还是刷上睫毛膏出门你都觉着我很美。如果我们想要宝宝，我希望你会像刚遇见我时那样喜欢我生完宝宝后的身材。

I want you to know that I am not concerned with the size of my future engagement ring, and I will never pressure you to propose. Sure, Ive thought about those things. Im inundated daily with images of blushing brides and fairytale weddings. But at the end of the day, my goal is not to get married, but to stay married. If you promise to be my best friend for life, I promise not to get caught up in all the wedding madness.我想要你知道我不在乎未来订婚戒指的大小，也决不会给你压力让你求婚。是的，那些我都曾幻想过，我每天都不停幻想红着脸的新娘和童话般的婚礼。但最终我的目标不是结婚，而是维持住婚姻。如果你答应作我一辈子最好的朋友，我就答应你不会陷入对婚礼的狂热追求。

Most importantly, I want you to know that when we do fall in love, I will love you unconditionally. I dont expect you to be perfect, and I can guarantee you that I wont be either. I do, however, expect you to accept me fully for who I really am, and I promise to do the same for you. I will never try to change you, I will never let you feel unseen, and I will always be your number one fan.最重要的一点就是，我想要你知道恋爱时我会无条件地爱你。我不期待你很完美，我敢保证我也不完美。然而我真地希望你能完全接受真正的我，我保证也如此对你。我永远不会努力去改变你，永远不会让你感觉被忽视，我永远都是你的头号粉丝。

Yours truly,爱你，

Perfectly Imperfect Me.完美却又不完美的我。

亲爱的：

深深叹出好几口气，才开始这封信。希望它永远都不要发给你看。恩，以前什么新年愿望生日愿望，我都笼统的是希望我和你能幸福，而以后，估计我的愿望之一就是这封信永远不要让你看到。

老公，请相信，这世界上我最爱的人是你。我是一个很自我很自私的人，你是唯一一个在我心中爱你超过爱自己的人。你是这世界上我最爱的男人，这一点你一定要相信。和你在一起很幸福，非常幸福。每天早上起来或者临走时，看着你睡着的脸，我会有一种看儿子的爱，不知你能否了解这种感情。你的位置在我生命中永远是无可替代的，没有人会给我超过你给的幸福感。

有时会觉得自己在拿一时的快乐去赌一生的幸福。可能是天生骨子里的不安分，总喜欢一些新鲜和刺激来填充平淡平静的生活。我很小心翼翼我很害怕被你发现，很害怕你受伤和失望。我爱你我尊重你我珍惜你，就是一份不安分在作祟挑战我赌不会被你发现。我开始察言观色不敢随意任性发脾气，每次见到你之前都在害怕你知道了什么，看到你笑着的脸和依然的宠爱，才觉得很踏实和幸福。又很怕因为害怕晚上说梦话被你发现什么。可能，这场赌局，我的底牌就是

我最爱的是你吧。

现在的我很无助，不知道这场戏的结局是什么。我喜欢看张小娴的那篇 流波上的舞 之

三个人的爱情，第6章节，老板娘被店员发现偷情后与店员的对话。“这不是很矛盾吗，她既然那么害怕失去丈夫的爱，却仍然去冒险”“没有了他的爱，日子简直难以想象”“我每天都在自责中度过”“或许我是这三个人中最自私的，我最爱的是我自己”。是的，我太自私，太贪婪，我要着两份不一样的宠爱，一次次想要去挣脱，却一次次因为自私而挣脱不开。

大学时候讨论过以后自己老公出轨的话怎么处理，我当时的回答是我会给他2年自由，让他去体验选择，如果我是最后的选择，我会原谅并再次接纳他。谁都会有感情被冲击的时候，时间会证明一切。只是我不确定破镜重圆后的效果。亲爱的，如果你能想通和接受，请

也给我一个机会

有时真希望你也喜欢上了其他人，这样我能平衡些负疚感，只要你最爱的是我

亲爱的，对不起，我爱你!

亲爱的老公：

说了好久，要专门写博文表扬你，结果一直没有动笔，让你久等了。写给老公的表扬信到今天，我自己都觉得，我再不付诸行动可说不过去了。不过因为午休时间太短了，你的好又那么多写给老公的表扬信，写不完啊，咱今天就只说读书哈。

春节过后，就给有有做榜样和积极影响的问题，我向你简单地提了点希望和要求：你每晚也看看书，让孩子看到爸爸也在看书(因为孩子说，家里他最喜欢看书，妈妈也喜欢看书，但爸爸不喜欢看书，婆婆从不看书)。

你答应了，之后真的开始看起书来。先是看了《陪孩子走过小学六年》，看了大概一个月吧，看完了。之后有段日子是在看培训发的书《历史是什么》，这几天你又开始了《别让孩子伤在小学》。

虽然说你没有每天看书，好些时候还是首选手机，但你开始拿起书本，就是非常大的改变;还能一本接一本地看，看完一本育儿书主动开始了另一本，就是更大的进步和改变。

然后，我得寸进尺，就你经常没事就看手机的问题，我又提出了希望：希望你能在孩子面前少看手机或不看手机，在他面前你多看书，比如他游泳在岸边等的时候，别盯着手机看，带本书去看。手机要看要玩也不是不可以，等到孩子在客厅玩或我和孩子在看书时，你再看再玩，尽量别给孩子留下爸爸一有时间只会看手机玩手机的印象。

你答应了。这两个晚上你带孩子去游泳，都带了书去看。看到你为了孩子在改变自己，我觉得特别欣慰和满足，高兴地给了你几个亲吻。

可是，我知道，一个亲吻是远不够表达我的欣喜、开心和谢意的，一句谢谢也是远不够的，那就加上一封表扬信和掌声写给老公的表扬信吧，哈哈写给老公的表扬信!谢谢你的努力!

为了咱们的宝贝孩子，我们一起努力吧!

老公：

不知道你会在什么时候才能看到这封信，也许等到你看到的时候，我们已经分开了!或者我已经不在你的身边了!可是，有些心里话，若不让我说出来，我想我今生都会觉得憋得慌。

可能你想不到，这次是我先放手了。这个决定我犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了放手，虽然我真得很痛，但却希望你会幸福。

不是不再爱你了，是不敢，也不能在继续得爱你了!也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了!

多想每天都能陪伴在你身边，和你一起奔波劳碌。

多想每天下班开门的时候能见到你的身影，和你一起吃饭。多想每天晚上都能依偎在你的身边，彼此温暖，多想拉着你的手能和你一起天长地久!

如果我的生命只能截至到__年1月17日的夜晚22点58分39秒，那么我想让你知道，我有三个心愿，是我此生最大的遗憾!

第一个，从未单独和你旅行过，10年来，我们总是忙碌着，为工作，为家人，为生活，可是从未为过自己真正的活过。我想和你去“西安看兵马俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我们两个人去流浪，纵横在青山绿水间该有多好呀!可惜，这将是我终生梦里的幻境了，永远无法实现了。

第二个，我们做了多年的夫妻，我从未为你生育过一男半女，以前是不喜欢，现在是没机会了我常想如果我们有了小孩，一定是这世界上最聪明可爱的孩子之一。

可惜，我永远的失去了这份权力，成为不了一个完整的女人。

第三个，不能和你白头到老。一起走到生命的尽头。一起分享这辈子所有的喜怒哀乐。你老家后院那块地，你不是一直打算买下来盖个大大的房子吗?午夜梦回的时候，我总是能感受到家里高高的房沿，我最喜欢的那个井，那个温暖的小炕儿。厚厚的棉被。可惜我还没来的及养我的“哈士奇”和“牧羊犬”，这个梦就太早的破灭了。

我不知道我曾经有多爱你，也许必太平洋还要深，可能今生不会是你最爱的那个，但可能会是今生最爱你的拿一个吧。

我们已经说好要分手很长时间了。这些日子以来，当你有应酬，有新女朋友，有同事在一起的每个夜晚里，一个曾经深深爱你的女人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚，你可能永远无法了解。

在你每个没回来的夜晚，我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的电话机久久的发呆，一次次地拿起又放下，那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码!总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉，默默的告诉自己不能打，不能打，然后泪如雨下到天明。

不敢去“家乐福”购物，害怕见到以前喜欢的东西，身边缺少了你的宠爱的相伴，我形单影孤，倍感凄凉。

不敢去吃“肯德基”、“麦当劳”每每坐下，抬头间总感觉对面的座位上空荡荡的?你曾经说过要是我们每天都能吃这个该有多好，可是如今我们可以了，你却不再愿意和我一起分享了。食不入味，于是渐渐不去了。

不敢去大北窑、天安门、王府井、北海、动物园、和平里、东直门、南三环、中关村.....。北京虽大，我却无力的发现，太多的地方充满了我们曾经幸福的回忆。我总是身不由己的触景生情，然后落荒而逃，于是某天你要是听说在北京的某个“地铁、公交或者大街上”见到一个边走边流泪的女人，那可能一定是我，因为，这几乎是我每天的经历。

我说过，人若无心该又多好呀!没心就没有了痛苦，无知觉。不会难过，这几日，我真的不想活了，反复都在考虑用什么样的方式来解脱自己，人终有一死，如果你活得没有了希望和寄托，那么也许这是一种很好的解脱方式。可惜，当我想起年迈的父母的时候，我一次次的放弃了这个念头。

10年前，你坚决地毫不犹豫的闯入了我的生命，点点滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年后你又毫不留情的抽离而去。你知道你有多残忍吗?你在拆我的骨，扒我的肉!切夫之痛，令我痛不欲生，痛彻心扉。

我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不开心，眼泪几乎流成了河。我不知道是什么让你如此的迷失。眼睁睁的看着我在痛苦的边缘挣扎，明明只要你轻轻的拉我一把，我就会从地狱重新来到天堂，可任凭我如何的哭喊，你却视而不见。

于是我渐渐的明白，从前那个疼我到心坎的男人，真的不见了。现在的你，不再是从前那个他了，也许你早已经变了。只是被我单纯的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼泪和伤悲都留给了自己，一点点的站了起来。

不要总背那么重的书包在肩上，你还嫌弃自己的腰不够弯呀!

看碟也别太晚了，如果睡不着就喝点鲜奶，睡眠好身体才会好!

早上一定要吃早餐，酒就少喝点吧!不要每次醉了都吐得一塌糊涂!记不得回家的路，不是每个女人都能有我这么好的体力，把你扶回家。

记得要长吃维生素b2，西红柿，豆芽，你的口腔总是溃疡，自己要注意。

别总忘记带钥匙，以后这个房子就剩下你一个人了，别弄得自己进不去门。

你的父母老了，有时间多给他们打打电话，如今我的身份已经不同了，不能再替你尽孝心了。

有什么事情别总憋在心里，自己嘴硬的下场就是自己难过。

如果遇到了爱的女人，要懂得去珍惜。如果没想好，就不要轻易许给她一份天长地久的承诺，并不是所有的女人都能如我这般的选择成全你。好好爱她，呵护她。希望你们能白头到老，永不分离。

请允许我郑重的叫你一声老公。在遇到你之前我不会再随便给任何一个人下这个定义，直到你在我身边，一直在我身边。这个称呼不是网恋中随口而出的的称谓，也不是生活中面对你叫不出来却只能在或留言中的称呼，亦或其他。你要明白：当我这样叫你时，就是下定决心和你过一辈子的。不是别人，也不是短暂的幸福后祝福你什么。

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，相守，愿意一起度过日日夜夜。嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感覺足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。而后，或看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对你妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心！

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子！让你成为最幸福的男人！你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲傷时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美！

从爱人到亲人，但那份感情永远是谁都不能替代的，你在我心中是别人无法替代的，我在你心中也是别人无法取代的，因为我是你妻子，你是我的丈夫。若说我上辈子欠谁的情债，在遇到你时我希望我只是接受你给的债；如果你上辈子你也欠别人的情债，在遇到我时我希望你只能接受这辈子我给你的债，而这份债只能我俩一起来补上它，只有你和我。我不会时刻强迫你对我说那些缠绵悱恻的情话，在遇到你时，我想我们都已经长大，不再那么轻狂的许下承诺，不再留下不能实现的约定，我要的只是你生活中点点滴滴的细节感动：早晨起床后的一句亲昵的问候，你亲手做的饭菜，你用心准备的简单的那些关于我们自己节日的惊喜。

我们都相信：执子之手，与子偕老！

一直都相信！

老公：

虽然彼此仅隔千米，但我还是想给你写这封信。从新婚军嫂到中年军嫂，我们一起走过了23年的人生旅途。和你携手走在这条军旅路上，感觉爱在左，孤单在右；踏着荆棘，不觉痛苦；有泪可落，却不悲凉。

一个肩膀，两份重担。选择军人需要勇气，更需要奉献。年初，母亲生病刚住院，你就回部队了，虽然你只在家呆了3天，但我很知足；母亲做手术，你说部队离不开，你没来，我就替你在家属栏签了字。我的床边有你的照片，母亲身边有我，你尽管放心吧！

你喜欢基层，从指导员、教导员到主任、政委，你老说自己离不开基层，离不开那些可爱的兵。我们俩却总是聚少离多。我知道，也懂你的心。但你却不知道，有时候我是多么想变成你带的兵，哪怕最普通的一兵都行。如果真是那样，该多好啊！从早上出操到晚上熄灯，我可以有超过10个小时的时间注视着你，一起在连队食堂吃饭、聊天，一起在烈日下查隐患、排故障。偶尔能看到你因为饭菜不合官兵口味，对司务长板着的黑脸，还能看到你为官兵加油打气的笑脸。即便是双休日，我至少还能有1天时间见到你，一起打打球、聊聊天、逗逗乐。

我嫉妒过。因为你爱官兵已超过了爱我。以前住在市区，部队在乡下，真恨不得自己有一双翅膀，能飞到你的身边陪伴着。你当上政委后，我们把家搬到了部队家属区。可没想到我还是“孤家寡人”，你早上出门时我还没醒，晚上你回到家时我早已睡下，你还经常因为加班睡在办公室。虽然同在一个院子，家属区和办公区也仅有千米之隔，但咱们还是见不到面。即使好不容易等到你回家，你的话题也离不开工作，什么新飞行员训练、中队筹划洗漱间改造、某某同志恋爱问题……你满脑子都是部队的事。

我担心过。你放着部队公务车不用，总喜欢骑着自行车下基层。夏天还好，一到冬天下雪，你就靠两条腿走着，在各单位来回转。本来风湿就很严重，还要深一步、浅一步地走，你怎么受得了？有时我也会悄悄跟着你，看久了，那深夜独步、踏雪长行的身影便深深地刻印在我的脑海里。想一次，心就像被割过一下。我知道，你有自己定的原则：“让官兵听不到电话，看不到车灯，听不到车响”，但我只希望，你的原则能不能在冬天下雪的夜晚稍微松一松……

我埋怨过。__年12月，一次周末下大雪，你非要回部队与官兵一起扫雪，我说，难道缺了你靳白雨，部队就扫不了雪了？可你还是回去了；__年11月，部队夜航训练，你整整1个月没回家，而我也因为扭伤脚踝在家里躺了1个月……青春已不再，岁渐长，心事重，我们都已经年过40，可还是一个家、两口人，到现在都没有进行过系统性的身体检查，孩子也在等着咱们。

老靳，说了这么多，其实我更理解你。那次去连队，一名战士对我说：“嫂子，政委是我见过的最接地气的领导。”原来，那次你到基层检查，这名战士的被子叠得不好，感到很不好意思。可他没想到的是，你什么也没说，弯下腰，打开被子，铺平、压实……当天晚上，这名战士对战友说：每天要多努力一些，明天一定把被子叠好！虽然简单，但这名战士朴实的话语解开了我心中的疙瘩。你对我的亏欠，都补在了这些战士的身上，我为你感到光荣，也为自己感到骄傲。每当看到你立功受奖的奖章，我就好像在分享自己的军功章。都说“忠孝不能两全”，但我坚信，我对家庭的尽心尽力，一定能换来你对部队、对官兵的尽职尽责。老靳，多保重身体，希望我们早日能有自己的孩子。

亲爱的老公：

这阵子发生了很多的事情，也想了很多，如果你开始看这封信，我希望你可以认真的看完，因为我不知道怎么样才能表达我内心的想法，有时候说了，也未必说的清楚。有些话我不好意思说出口，所以今天我想出了这样一个方法，不要嫌烦呀。。。

首先呢，你也知道我们家发生了什么事情，我想发生了这种事情，不是你一个人的问题，因为我想过了，你虽然喜欢在网上乱聊女人，但你不是一个没有原则的男人，所以我说这并不是你一个人的问题，一定是我哪里做的不够好，才使你有了理由，以致于产生了这种想法，也没有立刻制止你自己，如果不是有了一些让我们尴尬的局面，我想你自己都不知道什么时候才可以醒悟。所以我一直在检讨自己的过错：

我的过错一，在我们结婚的三年中，我不应该只顾着多赚钱而忽略了我们共同的休息时间，这样造成了我们沟通和享受家庭时间的减少，没有沟通就懒得沟通，造成了恶性循环，以致你可能认为我对你关心的不够，不在乎你，太过于执着于工作，使你不想和我沟通你工作中的问题，你还记得吗，我们吃晚饭的时候，我看到你不高兴时也常常问你发生了什么事情，可是你时常不和我说，只说没有什么，也许你认为没有必要和我讲，也许你不想让我担心，但是我想说的是，夫妻是什么，就是在任何时间，任何地点，任何事情都可以分享的两个人，不论这件事情是好是坏，我想知道你的一切，有痛苦就让我和你一起分享吧，谁让我是你的老婆呢，就像我也时常对你发脾气，爱生气，而且理直气壮，但是你要想想，你是我最亲爱的老公，我不和你发脾气我向谁发去，我就是要你哄我，可能有时候你会觉得烦人，觉得累，但那也应该是甜蜜的，而且我保证看你的脸色，不会撞到枪口上。

解决方法：

1.每周都保证有一天的家庭日，享受一下轻松的心情，一起做一些我们爱做的事情。

2，不论什么事情，只要你想说，我就是那个最好的听众，我保证认真听你说，和你一起分析，如果你已经决定了，就事先告诉我，你已经决定了，不希望我有反对的意见。我会尊重你。

我的过错二，在某些时候我时常反对你的提议，这让你很恼火，我说出来我也挺讨厌我这一点，说实话90%的时候你说的都是对的，可是不知道就算我心理知道你是对的，我也会反对，我不知道为什么，是不是有些任性，请你原谅，可能有时候思考的方式不同，我这个人有些死脑筋，我会注意的，尽量去改，如果你发现了，就提醒我吧，我如果还没有醒悟，那你就拍我的脑袋吧，不过别把我拍傻了。

我的过错三，在我妈妈的问题上，我处理的不好，不是我不知道，而是我不想让她难过，因为她是我的妈妈，她一辈子把我养大，很不容易，不论她心理是不是有问题，不论她是怎么想的，我心理都有我自己的想法，有时候你可能看到，在我妈妈无理取闹的时候，尤其是针对你的时候，我没有表现出来我的立场，这实在对不起，因为我不能也不愿意，我不想让她难过，也不想让她没完没了，我想忍一下就过去了，有时候还和我妈一个样，让你认为我没有立场，并不是因为我不知道她不对，而是因为我不想让她难过，别人的妈妈要是被孩子气了，还可以和老公发发火，说说，可是她要向谁说呢，只能越来越糟，也许我真的做的不好，我也不知道该怎么做，你能告诉我吗?

我的过错四，我很笨，真的，可能我的脑子不好用，我时常记性不好，想起了这个又忘了那个事情，时常是把你交代的事情都忘记了。我时常认为自己聪明而做了一些错误的决定，这让我很恼火，也让你很恼火吧，没有办法，谁让你娶了个笨老婆呢。我以后做什么事情尽量争取你的意见，你帮我把握一下方向。我在怀疑是不是我生孩子生的太早了，人家都说孩子生的越早就会记性越来越差，不知道是不是真的。

这一点我真的改不了，我没有办法变的更聪明，也可能是我的阅历太少了，这你不能怪我，要怪就怪你自己，你整天把我锁在家里，外面是什么样子我都不知道，也不让我了解，我只能越来越傻了，请你原谅吧。人笨没有什么错，可是错就错在，人笨还认为自己做的是对的，这就不对了，我真是太笨了。

我的过错五，该傻的时候不傻，不该傻的时候使劲的犯傻。看玩我的检讨，你是不是也有这样的感触呀，如果我没有说完，请你告诉我吧。

以上我的过错，只要我能改的，我会尽量改，但请你给我时间，也请你配合我，监督我。不知道这些是不是直接或是间接让你出轨的原因呢。

关于你的出轨和天天发短信，给我带来了很大的打击，我不能忍受你在爱着我的同时还爱上了其他的女人，你知道的，这是不对的，如果你和我已经结束了，即使我再爱你，我也不能说你什么，可是你明明说你爱我的呀，你怎么可以再去爱别人。你当然有选择的权利，如果你认为她比我更加适合你，那请你不要再考虑什么，什么都没有你的真心重要，如果你不能选择一个你认为舒服的生活环境，变心是迟早的事情，那么晚来的不如早来些。我不想使你认为你对我和我的孩子有责任，我不想让你总是活在责任里，你知道的我爱的是你的爱，而不是你的责任，我要活在你的爱里而不是你个责任里，我不想成为你的负担。我非常明白我自己的心，我要的是什么，我也知道如果我离开了你，我一个女人带着一个孩子，会怎么样，我都不知道，估计会很惨，我也知道我不能没有你，但是假如我在你心理只是一个负担，那我宁愿离开。

我想说的是，你有选择的权利，无论什么时候你都有，我不会用孩子来捆绑你，或是认为我们有孩子就一定要在一起，一定要你负责任，你是自由的，在婚姻里，在爱里，你应该确定的是，我们之所以在一起，是因为爱，而不是责任。谁都不能用孩子来索要婚姻，因为那是愚蠢的，不会长久，而且因为责任而在一起，也不会快乐。

老公我很爱你，真的，可能你有时候体会不到，我已经在尽力努力做到最好，让你满意，可是我的能力是有限的，而且也应该是相互的，不是吗，光是我一个人努力，多没有意思。有时候我把自己的情绪藏起来，我不想让你看出来我不开心，我宁愿自己躲在角落里伤心难过，也不想让你不开心，我知道我不开心，你也一定不会开心，所以我想藏起来，或是尽量保持笑容。我不想让你看到我哭。

我有时候也在想，你这样伤害了我，我不要爱你，可是我做不到，我可以说，我用尽我所有的感情，毫不保留的爱着你，就像一个飞蛾扑火一样，她明知道那是一团火，可是她还是不顾一切的扑了上去，宁知是死路一条也要去死一样，我就是这样爱你的，我不知道我如果没有你会怎么样，但我知道我这一生中，除了你，再也不会有第二个男人可以走进我的心里。我一点也不夸张，我不用想都知道我的爱是什么样的结?