写出眷恋之情优秀20篇

你，始终高高地悬挂在那清澈的夜幕，一往情深，注视着属于你的世界，花开花落，日月轮回，有多少文人墨客曾注视着你，眷恋着你……

青莲始终眷恋着你。当年，他游玩四方，写下无数千古名作，为玄宗看好。叹一声“仰天一笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”，本想就此官运亨通，为国家之栋梁。不料才子终遭小人妒忌，一时谗言不断。玄宗只令其侍宴陪酒，并无重用之意。他无奈，他愤慨，但也无可奈何，只得借酒浇愁。这时，他想起了你，那个被他深深眷恋的你，他渴望对你倾诉。于是，他“举杯邀明月”，独自翩翩起舞，在你安抚的月光下投下了那一个孤独的影子。

东坡始终眷恋着你。当年，他与改革派政见不一，于是被贬。本以为此行可与分别七年之久的胞弟苏辙相见，却也未能如愿。他抬头，看到了你，心中想起了自己在仕途上的不顺，又想起了久违的兄弟，一种悲凉从心而生。他在诗中写下“大醉，作此篇”，醉的不是他的人，而是他的心。于是，他大笔一挥，“明月几时有，把酒问青天”，千古绝唱就此诞生，但也只能以“但愿人长久，千里共婵娟”那无奈之中的自慰告终。你默默注视着他，将一腔柔情化作清泉，去滋润他受伤的心。此时，唯有你懂得他的心。

易安始终眷恋着你。当年，她才华横溢，温柔美丽，又属官宦之家，提亲人自然不少。唯独赵明诚别出心裁，梦中布奇缘，也促成一对千古绝恋。他们是志同道合的密友，也是一对恩爱非常的夫妻。他们品名画，赏古玩，其乐融融。而赵明诚因公事出差一走就是几个月，就在那个花残秋凉的清冷月夜，他们分别了。浓郁的思念让她“独上兰舟”，你将月光洒向西楼，不禁让她叹道“花自飘零水自流”，愁啊愁，念啊念，忧啊忧，“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”。她望着你，不胜忧愁。

眷恋着你，因为你的美，因为你承载着太多忧愁。

我的家乡坐落在群山之中，大山是唯一可以装点家乡的景物，虽不太美观，但泛滥着自然的气息，至少，在我眼中是一种天然的朴素的美。我是土生土长的农家孩子，自然而然，大山成为了我的挚友。

我从大山来，带着原始的气息和父母的殷切期望走向繁华都市。去寻觅属于我的海阔天空。 也许是不太适应城市的喧器的缘故吧!我总喜欢一个人默默地呆在一个地方。每当走在商场上，我穿梭在熙熙攘攘的人群，我总是看到从他们的眼睛中迸射出锐利的光，让我内心总是打着寒颤，有时我甚至会猜想他们的身上是 的。在我的家乡，街坊邻居见了面，微笑着打招呼总有一种热乎乎的感觉，而在这，却截然不同。

不过都市的繁华确实令人赞口不绝，高楼大厦的诱惑，五彩路灯的招引，山珍海味让人馋延欲滴，但爷爷说过：“人如果饿了，什么也比不上馒头。”或许，都市人之间的交流为的只是金钱和物质的索取，那种原始的气息荡然无存。暮然回首，使我顿生“江山依旧，风光不在”之感。我想不到我们伟大的祖先所具备的在经受时光的考验的同时失去的太多太多，可能这只是我的偏见罢了，但我不否认这不是真的。

我开始想念大山，想念那真正属于我的家!我好象听见它在呼唤我的名字，它在召唤我回去。于是，我透过窗棂,仰望繁星点缀的夜空，穿越了时光的阻碍，陷入了深深的回忆……夜幕降临了，灰色的天边太阳正渐渐地隐藏身影，劳碌了一天的人们拖着沉重的躯体归来了，沿途路上是一片片劳动的歌声，汉子们故意把粗旷的嗓门压细了，津津有味地哼唱着。我们一家三口围坐在饭桌旁，吃着虽不可口却甜在心头的饭菜，乐滋滋的。外面狂风猛刮着大山直插云霄的山尖，撼动着这一个个以岩石为头，黄土为足的巨人，千百年来，它的那种规则的构图，却在满是碎石黄土的空间里固定下来，把地平线和村庄，把新的一批山峦分开，它一直在演变着 。夜遮蔽了大山的身影 ，但扼杀不了他的生命，它深沉地入睡了。

清晨，鸡叫三声，山顶出现了一丝鱼肚白，太阳升起来了，新的一天开始了。大山充满了生机和活力，期盼着人们去向它发起挑战。欲望的膨胀鼓动我走进大山，投入了自然的怀抱，去享受精神的放松!走进大山，泥土的清香扑鼻而来，把我从倦怠和累赘中唤醒。顷刻间，一股不知从何而来的力量震奋了我的精神，在我的身体里窜动，似乎渴望冲出来。大山在用特殊的方式欢迎我的到来。一路上，阵阵鸟鸣萦绕在耳畔，那悦耳的旋律深深触动了我的心弦，这是大山的歌声，这是原始的音乐!时而，有一两只小蜜蜂活跃在我的视野里，好像大山派来的使者，这些活泼的小家伙儿是我的引路人。忽然山涧中出现了一窝清泉，泉水清澈见底，流动着激情与欢畅，孕育着大山的忧郁，呈现出一派生机勃勃的景象，它是大山的血液。

我被这景致感染了，捡起了一片树叶，吹着叶笛。温情脉脉的音乐语言，引人遐想的意境，犹如潺潺清泉，融进大山。吹出了我的肺腑之言，吹出了我对大山深沉的眷恋。我抬头仰望山顶，大山赤裸的脊背朝着太阳显现着，看不出它有丝毫悲哀。也许它的心底压抑着千万年来的痛苦和怨恨，只是默默地背负着，不想表露，我开始佩服它的坚强。山脊坦露出肌肉隆起的胸脯，让它变成了有棱有角的岩石，太阳灼烤着大山被泪与汗浸湿的心。山顶有一棵苍松，我时常看到它在狂风暴雨中摇动，似乎在转动着它光荣的年轮，而粗燥的皮肤上泛起一中反驳的孤傲。松涛中泛滥着鹰的叫声，它们展翅翱翔在天空中，显出飒爽英姿。好像西北汉子骑在奔腾的骏马身上，是那么的豪迈!雄鹰是独一无二的，只有它能够俯视大地，享受居高临下的意境;只有它能够捍卫大山，它是大山的勇士!

登上山顶我有一种快感，但并不是因为征服了大山。山谷中怪诞的狂风呼啸着，似乎要吞并整个世界。眺望远处的山峦，绿茫茫的一片，愈远愈朦胧，依稀的飘飞着烟云，我好象进入了仙境，远处的山尖上似乎有人烟。远处忽而传来一声巨响，久久回荡在山谷中，那是炸山的声音，但我却误认为是大山在跟我讲话，还埋愿自己听不懂，我并不觉得我的行为可笑。

走进大山，我并不想索取什么，只是为了追求片刻的自由，只是去接受自然的抚慰，去熏陶自己的情感，从大山身上感悟到真理，体悟到人生的真谛。大山的一草一木都是我成长的真实凭证。我是大山的儿子，我对于它充满了炽痛的热爱!

一声尖叫，我又回到了现实。我追寻了大山十年之久，跋行在远古与未来的驿站，暮然回首，我竟被遗弃在这“布满灰尘的角落”!望着灰暗的天空，我只得把自己封闭在屋子中!

夜晚，走在冰冷的街道上，两边闪烁的霓虹映入眼帘，这时的我不禁思绪万千。

城市的喧嚣早已占据了夜的宁静，看着来往的行人与络绎不绝的车流，两旁林立的高楼此起彼伏，我却感觉心中有一丝失落，总觉得少了些什么！

迎面吹来的风里为什么不再有沁人的花香与甜美？深吸一口气，空气中夹杂着的只有刺鼻的尾气；空气被雾霾充斥，完全感受不到大自然令人陶醉的气息；工业的排放与污染使这座城市的环境变得恶劣。人类在享受科技带来的幸福生活，同时也深受其害，那个我所眷恋的干净，清洁还有一丝田园气息的城市消失在我的眼中。

到了海边，看望分别已久的大海，潮湿的空气中散布着令人作呕的味道。原来是一家饭店前吃剩的海鲜散发出的，螃蟹壳、虾皮、鱼骨这些原本一条条的鲜活生命，眨眼间变成了人们盘中的美食。

棕色的沙滩挤满了游客，那原本属于我们的是耀眼的金黄啊！看着海水，那令人流连的湛蓝色在这里却成了发黑的绿色；往远处望去，那水天相接的地方才真正充满了安逸和宁静。或许，最后的净土也已经不多了吧。那个我所眷恋的美丽又充满生机的大海消失在我的眼中。

只剩下广阔的森林，一望无际的绿是我眼中最美的景像，我决意去寻找这源自自然的最纯粹的生机。

可是城市的绿茵已被一块块水泥地所取代，树木被砍伐，成为纸张，家具，我抚摸着路边灌木的树叶，但心中绿色却已苍老。那个我所眷恋的宁静，被绿色所覆盖的森林消失在我的眼中。

游历着美景，却又深深惋惜失去了的美好，莫非只有相机才能定格我们曾经赖以生存的地球？我们在探索，也在失去，值得我们眷恋的回忆已慢慢流逝。

在这个暑假期间，我去了西藏，那里的美景实在是让人美不胜收，流连忘返。当我离开西藏时，那里的美，真让我眷恋。

西藏的山峰之美，让我眷恋。直入云霄南迦巴瓦峰雄飞而又壮观，海拔七千多米的山峰像一支长矛直刺苍穹。我亲自登上了海拔5190米的那根拉山口，风嗖嗖地刮着我的脸，抬头观看，蔚蓝的天空没有一丝瑕疵，像被洗过一样；眺目远望，无数的山峰屹立在地面，有的高耸入云，有的平而宽阔；低头俯视，盘山道一圈圈越来越细，汽车越来越小，最后甚至小到一只蚂蚁相似，真有一种“一览众山小”的感觉啊！这样的画面，让我眷恋。

西藏的河流之美，让我眷恋。波涛澎湃的雅鲁藏布江水流又急又猛，奔涌不息的河流像一匹匹黄马一样飞奔而来，在岩石上一跃而起，溅起朵朵黄白相间的浪花，感觉无法平静。平静的纳木错湖水流平静似镜，那是世界上海拔最高的咸水湖。站在湖边看着近处小浪花一波波涌上滩，再看看远处天水连成一条白线，旁边的山峰隐隐约约，平静美丽极了！这样的画面，让我眷恋。

西藏的文化之美，让我眷恋。金碧辉煌的布达拉宫美丽又奢侈，登上布达拉宫，我被眼前的一幕惊呆了。大大小小的佛堂都有西藏的传人进出，进了佛当，抬头看，一尊坐在莲花台上的佛像；提鼻闻，一股檀香的香味窜进鼻子，让人心情顿时舒畅；侧耳听，到处都有朝佛念经的声音，感觉非常的端庄和严肃。在西藏，最让人感到震撼的是大街小巷都有人们五体投地拜礼。他们一个个面色庄重，心中只有他们所崇拜与信仰的佛教与文化，别无其他，这样的画面，让我眷恋。

西藏的画面可以让人陶醉，可以让人激情，可以让人宁静，无比的美丽，让人无比眷恋。

看着战友们、首长们都在忙着庆祝“八一”建军节征文，也不甘落后，翻箱倒柜，将这篇“永远的眷恋永远的牵挂”博文置顶，也算是我积极响应战友们号召，提交一份征文庆祝我们的建军节！

俗话说“饭后百步走活到九十九”。当然能够健康的并有一定生活质量的活着确实人人向往的。为此我也养成了饭后百步走的习惯，不期望活到九十九，但愿能健康的有质量的生活着。

像往日一样，晚饭后收拾好家务与夫人一起出去散步，走至小区门口时手机响起，一看来电显示，一个不熟悉的电话号码映入眼帘，接起电话对方一声“您好”，误以为是好友，故问他怎么拿人家的手机打给我，还是换电话号码了？他接茬说，对呀刚换的。我一听不是好友的口音，就马上问他到底是谁。他问我是不是某某某，我说是呀，你是谁，怎么会知道我名字和电话号码？因为最近骗子很多，他们通过各种渠道收集他人的电话号码，然后行骗。所以我觉得没有必要与他周旋下去，刚想挂断电话，对方说是我的战友，并且说出我们部队的番号。对部队我一直非常眷恋，对战友更是情深意重。离开部队已经好多年了，不经常联系的战友确实有。于是我移开了按在挂断键的手指，问他是哪一位战友，他叫我好好猜猜。对特好的战友分别了这多年我们还保持着密切地联系，一般关系的战友联系很少，所以我要求他讲出是我的那位战友。他告诉我是武汉的战友，叫董友咏。湖北麻城确实有一位叫董友咏的老站友，比我早入伍2年，做人做事比较精明，不属于我视线中的好友所以在部队时我与他一直保持着新兵对老兵尊重的关系。既然他说出那么多祥情，我就把他当着老站友董友咏继续通话。他告诉我部队退伍后，在企业里干了几年后下海啦，目前在广州做生意。前几天刚与辽宁的一位战友联系，得知了我的情况以及我的手机号码。所以这次做生意经过我处，想与我以及与我在一起的几位老站友见个面叙叙旧。现在与几位朋友在南京，明天到达我这儿，问我以及其他的战友是否有空。即是老兵主动相约，又是多年没有见面，加上他讲的辽宁战友又是我保持到现在的最好战友，重感情的我，对战友确实别有一番情意，听到战友要来，当然高兴不已，欣然答应明天我去机场接他，电话在浓浓的叙旧中结束。

回家的路上我一直沉浸在回忆之中，部队在我的心中已经深深地烙下一个永远不能抹去的印记，部队也是我人生中一个非常重要的转折点。他培养了我造就了我，回地方后每每想起部队，就有一份深深地眷恋牵动着我。刚回地方头几年我一有机会就回部队去探亲，看看战友，看看首长，看看曾早夕相处的战鹰；看看宽广无边的飞机跑道，看看一望无际的绿色迫降草地，看看整齐划一白桦林，看看在草丛中穿梭的野兔和地鼠；看看令人朝气勃勃的向日葵，看看树丛中的野生蘑菇；看看白雪皑皑场景，看看曾与战友们滑过冰的河塘，看看柳树上晶莹剔透的冰凌；看看东北特有的红高粱、玉米、包谷、大豆；看看老乡家中的大炕，看看东北人特有的风俗习惯裸睡，看看烤红薯烤土豆烤玉米，看看冰葫芦串；一切的一切是那么的亲切那么地令人难以忘却。

铁打的营盘流水的兵，随着岁月流逝战友们相继退役和转业，各自在不同岗位上都已成家立业。部队虽然还在，可熟悉的战友已经都退役，我回部队探亲的次数也逐步归零。与战友们相见的地方也由部队换到了地方，但是还有几位好友因相隔距离太远，只能用电话的方式进行联系，见面的机会越来越少，但是我们的心却永远相连。几位特好的战友都会利用一切机会来相约相聚，望着岁月在彼此的两鬓累积，我们的情更加深厚。部队是战士们永远的眷恋，战友永远是心中的牵挂！

[永远的眷恋永远的牵挂作文

清泉汩汩，或风铃叮当，身边充满了各种各样的声音，鸟儿的叫声，风雨的呼声……可是能牵动我内心深处的，还是那一道令人眷恋的声音。

“嘀——”的一声，伴随着的是宿舍灯的亮起。被日常亮灯声的我，裹紧了被子，翻了个身继续睡，打算等着那万恶的声音响起再起床。念头刚刚结束，“起床了——”便随之而响起。仍然闭着眼，两腿微微抬起，腰一发力，一个鲤鱼打挺坐起身来。吃力的微微张开眼，动作宛如僵尸般缓缓的摸索着不知半夜踢到哪的衣服。脑袋还是一团浆糊，只感觉冰冷的空气亲吻着我裸露在外的皮肤。被舍长无情的喊起，一向温和的舍长在这一刻似乎也化身成了杀伐无情的将军。我越发想念以前在你发号施令后偷几分钟赖床的日子。

时间倒带回高一之前，几乎每一次醒来都不是自然醒。在我还在熟睡时，你已经起床忙气了家务。洗衣服，做早饭……你走起路时，拖鞋底“啪嗒啪嗒”的亲吻着地面；烧早饭时，锅碗瓢盆激烈的打斗声，洗衣机开工时的“隆隆”声……编织成了一张大网，将我从睡梦的小溪中捕捞了出来，逃无可逃。接着，必然会伴随着你的一道开门声，“咔哒”亮灯，听到最不想听见的一声“起床了”。然而，当时有多不想听见这句话，此时便有多珍惜。躲进温暖的被窝中避开刺眼的灯光，贪恋着被窝的温软暖和。等到你忙完一切发现我还没起床时，便会以无人可挡的气势，掀开我的被子。我也紧闭着眼睛顺着被子扭到床边，抱着被子一角试图与你抗衡。你有时无奈的让我再多睡一两分钟，有时则“残暴”的抢走被子，让我暴露在空气中，寒冷的空气令我激起一片鸡皮疙瘩。我默默的向你撒着娇，依恋着你。

如今，住宿的我听不到你那极具耐心的一遍遍“起床”，我才知道，那原本以为如魔音般的“起床”，现在竟比天使弹奏的风琴声还要悦耳动听。而平时的周末，你又心疼我上学辛苦，总想让多睡一会，不喊我起床了。

当你上一次喊我起床时，你不知道我心中有多么复杂，多么激动。我差点儿落下泪来。我一如从前，抱紧了被子，闭着眼不愿起床，只为了再多听几遍你那磨人却更让我眷恋的“起床”。

现在细细一想，我又有多久没有听过了，听你那让人抗拒却又让人幸福的，那一声“起床”了……

眷恋，是一种思念，眷恋是一种温柔的情怀，就像平原上的袅袅炊烟被风扯向无尽的天边。

不知不觉，已经很长时间没有去看望姥姥了，书本里的桃花瓣标本还是那么粉嫩清雅。

我从小是跟着姥姥在农村长大的，那里有成片成片披着粉红色外衣的桃花林，高贵典雅，十分漂亮！我时常陶醉在那馨香的气息中不能自已。每到桃花盛开的时节，我总会兴奋地拉着姥姥的手到处玩耍，一会儿躲在桃林里，一会儿又爬到树上摘桃花，那个调皮样儿总惹得姥姥直笑。那时，我会高兴地抱着姥姥问她“我漂亮吗？像不像一朵桃花？”姥姥总会被我的话逗笑，捏着我的小鼻子说：“我们小园园是世界上最漂亮的女孩儿了。”我一跃而起，兴奋地围着姥姥直转圈。一次我还信以为真地跑到河边去照照呢！

我从小特别爱听姥姥讲故事，姥姥的故事就像河里的水、天上的星星，怎么讲也都讲不完。每天晚上，我和姥姥坐在院子里，一边看星星，一边讲故事。我最爱听桃花仙子的故事了。传说很久很久以前，有一个漂亮的女孩儿，名叫小桃。她美丽善良又聪明乖巧，大家都很喜欢她。但村中恶霸的儿子看上了她，硬要把她娶回家。可这个恶霸的儿子又丑又坏，小桃姑娘怎么会嫁给他呢？于是她连夜逃走了，她跑啊跑啊，眼看就要追上了，突然一阵风刮来，小桃姑娘变成了一朵花，恶霸没有找到她。这朵花就是桃花。它没有水仙的冰清玉洁，没有牡丹的雍容华贵，但它那淡淡的粉色却深深吸引了我。姥姥的故事让年少的我懂得了美与丑，善与恶，在我稚嫩的心灵里埋下了一颗纯洁的种子。它在我心里生根发芽，最终开出美丽的花。

姥姥说桃花的生命力很顽强，我不信！桃花看上去粉粉嫩嫩、柔柔弱弱的，怎么说它生命力顽强呢？为了证明姥姥说的话是骗人的，我从初春的桃园里折来一小枝桃花，还没开，一串拥挤的花苞像都藏了个少女般美丽的梦似的羞红了脸，可爱极了！我把它插在一个盛满清水的小瓶里，便开始了我天真而固执的守望。

两个焦渴饱漫长的日子已经悄然滑过，守望开始一丝丝地变成绝望。花苞沉默如斯。蓦然间我觉得姥姥是在骗我，我的猜测是对的！

但是，我错了，第三天早上，我看见最顶端的那朵花苞已在一夜之间抽出了一个长长的花瓣，倔强而固执地朝外伸着。是的，它要绽放了，姥姥她确实没有骗我！只要生命不息，呼吸存在，就要证明生命的意义不是畏缩而是舒展；生命不一定为了索取，却是全部的付出与奉献；生命，不管何时都是以“高昂”的姿态挑战命运。这是姥姥教我的。

后来，父母接我去城里上学。于是，我便离开了一起生活十年的姥姥，也离开了我和姥姥的桃花园。转眼间，已经很久没有回家乡看望姥姥了，真的很想她！

虽然现在还是冬天，但我相信“冬天来了，春天还会远吗”？桃花再次盛开的时候就是我和姥姥重逢的时候。姥姥，你一定要在我们的桃花园等我噢！

很少有一个节日，像清明这样意蕴深厚而含混：风清景明，慎终追远，这是一个悲怆的日子;放歌踏青，追逐春天，这是一个轻盈的日子。在我们慎终追远的时候，它就是节日;在我们放歌逐春的时候，它就是节令。大节气和大节日就这样水乳交融。

“清明时节雨纷纷”，每到清明，往往就有着如丝如缕的春雨绵绵，总让我想起贺铸的《青玉案》：“若问闲愁都几许?一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。”看到这样的诗句，难道你还不懂人心上缭绕的那点忧愁吗?

清明的忧和愁，不是闲愁，它是实实在在有来由的忧伤，因为我们要在这个节日去祭奠祖先。在古代，清明是有很多习俗的，除了因为介子推而起的禁火、寒食、扫墓之外，还有踏青、植树、荡秋千、打马球、插柳条等。这个节日生机蓬勃，在生机中去告慰心中深沉的哀思和寄托。清明是一个清亮、明朗的日子，但是，这个日子里也有着深深的眷恋。

我总是在清明时节，自觉不自觉地想起很多人，有的时候是一个名字，有的时候是一段细节，有的时候甚至会想起一个电话号码，或者清晰而遥远的一首歌的旋律。我的记忆关乎一些逝者，也关乎一些生者，但牵连的那些往事也已然逝去。清明这个日子，给了人放纵感情的一个理由，尽可以让我们逐着思绪去天边飞，如同那些牵线的风筝，无论在天边、树梢，还是落进池塘，远远近近，总会有一根线，叫作清明。

这个日子里，我确定能够想起来的人，是我的姥姥和我的父亲。

关于姥姥的记忆，一次一次地来到过我的梦中，梦里永远是我最后见到她的那个日子。她在吐了一夜鲜血之后，为了不耽误我的考试，悄悄藏好半缸子鲜血，鞋干袜净，整好头发，坐在床沿上等着送我上学。出家门前，姥姥叫住我，给我的手里塞了两个桔子，姥姥说，乖，去考试吧，回来姥姥还坐在这儿等着你。十五岁的那年夏天，我回到自己家的小院子，我从满月被妈妈抱回的那个小院子，一天也没有离开过姥姥的那个小院子，看见守了我十五年的姥姥常坐的那个床沿空了。问妈妈，问舅舅，他们说姥姥进了医院，还说让我考完试后再踏踏实实地去看姥姥，接她回家。我就这么一门一门地考试，那是我初中毕业的中考，考完的那天回家，看见妈妈和舅舅神色凝重地坐在客厅，他们开口说的第一句话，让我的脑袋嗡一声就炸开了。他们跟我说的是，你长大了，要告诉你一件事。然后我才知道，姥姥住进医院三天后就走了。她进医院的时候，胃里的瘤子已经破了，人迅速地脱形消瘦，八十高龄的老人，医生说手术已经没有任何意义，让老人喜欢的孩子来送送吧。但是，要强的姥姥跟我妈妈和舅舅说，就让孩子记住我坐在床沿上送她上学的样子，现在这个样子会吓住孩子，我不见她了。我不知道这是不是姥姥生命里的遗憾，或者这才是她真正的骄傲。我也不知道，这究竟是我生命里的遗憾，还是我的幸运。我的姥姥，就这样在每一年清明回到我的梦里，没有仓惶，没有憔悴，永远是那样鞋干袜净，目光从容。

我常常想起的另外一个人是我的父亲。父亲是一个小女儿生命中邂逅的第一个男人，是那个永远可以纵容她的任性，永远可以呵护她的无理，永远可以给她对人性和对爱情的信任，永远在她背后如山般温暖的那个臂膀。我不知道要经过多少年以后，女儿才能一一解开对父爱的误读，父爱是温暖的，但也是矜持的。父亲有的时候宁肯把爱守成一个巨大的秘密。

我小时候对父亲的感觉只是严厉而已，我甚至觉得自己就是大观园里的贾宝玉，姥姥像贾母那样慈祥地呵护我，而不常回家的父亲，每次带回那么多的书，要查我的诗文，要查我练字练得如何，在我的眼里他简直就是贾正。最先教我背诗词的人是他，最先教我读古文的人是他，最先教我临字帖的人也是他。一直到我上了中文系，读了研究生，几乎我写的每一篇论文，父亲都要一字一字给我修改，不仅仅改文章的层次，甚至还会改我倒插笔的笔序，所以，他改完的文章，往往比我的原文数字还要多很多。但是直到父亲辞世，我在心里对他都是有一点点畏惧的，直到多年以后，妈妈告诉了我一件事情，这是在爸爸生前我从来不知道的。

那是他的六十大寿，当时的北京天寒地冻，我正在读大学，中午从学校骑自行车回家，买了一个大蛋糕。怕纸盒子把蛋糕撞得歪歪散散，所以我一只手扶着车把，一只手拎着蛋糕盒子，在寒风里费了好大的劲儿骑回家。跑上四楼，我兴高采烈地说：“爸，我下午去上课，等我放学回来，晚上给您过生日，咱们吃这个大蛋糕。”爸爸漫不经心地瞥了一眼，说：“嗨，这都是你们小孩儿吃的东西，我才不吃这个呢。”我当时心里还想，太不给面子了，可是看爸爸笑了笑，我也没多想，就跑回去上课了。下课回来，妈妈已经把蛋糕从盒子里拿出来，我们一起切蛋糕，说说笑笑。我记得自己还用枫叶贴在白卡纸上，写上诗，专门给他做了一个生日卡。爸爸那个六十大寿过得非常高兴，虽然嘴上说不爱吃蛋糕，我看他也把那一大盘吃得干干净净。

多年以后，妈妈告诉了我这个故事的另一个版本。那天下午我上学之后，家里来了一个世交家的孩子，刚刚上大学的小男孩，叫涛涛。爸爸顺口就跟他说：“涛涛啊，这是你小丹姐姐刚给我买的蛋糕，我又不爱吃这个，你拿走吧。”涛涛欢天喜地，捧着蛋糕就走了。大概又过了一会儿，离我下午放学不到一个小时，爸爸开始像一个犯了错的小孩子一样，在屋子里坐卧不安，走来走去，妈妈问他怎么了，爸爸就小声叨叨着说：“我犯错了，那个蛋糕是丫头给我买的，我不爱吃也不能给别人啊!你快帮我想想，那蛋糕的盒子是什么颜色?是什么牌子?丫头在蛋糕上面给写的是什么字?你能想起多少，咱俩往一块凑，我得去那个蛋糕店买一个一模一样的蛋糕。”随后，爸爸就急匆匆地出了门，骑上自行车，冒着寒风满大街去找，找那个他根本不爱吃的蛋糕。据说，在我回到家的一刻钟之前，我六十岁的老爸爸，拎着一盒最相似的蛋糕，呼哧呼哧地回到家。这就是我的爸爸，这就是一直被我误读的那个爸爸。

每每清明，我总是想起《论语》上的那句话：“父母之年，不可不知也。一则以喜，一则以惧。”父母安康俱在的时候，儿女的心永远是欣慰的、骄傲的，还带着一点点受娇宠的、活泼泼的欣欣然;但一想到他们年岁高，自己膝前尽孝的日子不多了，就会忧惧丛生。

我的父亲，我的姥姥，在他们离去之后，我才知道人生中总有一些遗憾，就是他们健在的时候，我对他们的爱还不能深深地懂得。也是在他们离去之后，我才一天比一天明白，父母亲人之爱有时候是要隐忍着多少委屈!姥姥送我上学时的目光，背后不知道压着多少痛楚，只有她心里明白，那是最后的生离和死别。

父亲在病重的那几年里，每一次电话都跟我说，丫头你忙你的，不用往回跑。我有时候还真听了他的话，其实现在想起来，才知道他的心有多么疼，他是有多么想我。我生命中最大的遗憾，就是父亲没有等到我的孩子出生。不养儿不知父母恩，自己有了孩子后，才格外想念逝去的亲人、师长。

在女儿两三岁的时候，那年秋天下来了大闸蟹，我从螃蟹壳里慢慢地掏出一勺蟹黄，滴上一点姜醋，满地追小不点儿，一边追一边说，乖，过来吃一口，就吃一口。这个时候，我妈妈也掏出来一勺蟹黄，多放了一点姜醋，在后边追我，说，丫头，你回头，你吃上这口，再去追你闺女。那个瞬间，在我的记忆中是永远不可磨灭的。后来，女儿跟我说，我跟妈妈、姥姥原来都是在一块的。因为她看见过我生她的剖腹产的疤痕，她也看过姥姥生我的剖腹产的疤痕，所以她知道，很多年以前，她住在我的肚子里，再很多年以前，我住在她姥姥的肚子里。我也知道很多很多年以前，我的妈妈也住在我姥姥的肚子里。

所有节日中，清明究竟有什么样的独特意味呢?就是这样的血脉之情，就是这样的眷恋，就是我们在长辈生前没来得及懂得的那些深深的忏悔，还有他们走后魂牵梦萦、每到夜半都会惊醒的深深惆怅。幸亏我们还有一个大节叫作清明，我们可以去祭奠，可以去缅怀，可以告诉那些父母俱全的人，能做多少就做多少;我们也可以在风清景明的日子里采一朵花，种一棵树，放一只风筝，仰望一朵流云。就在这个日子里，我们的魂魄能和所有的亲人在天上相逢。

眷恋，是惦记爱恋的意思。总有这么一些事或人烙印在自己心中，余波回荡不已，触动人心弦上的“眷恋”。

——题记

那是诞生自己的地方。

一月的光线热烈，撒在称之“炎都”的土地上都保留着温暖的余温，十三年前艳阳高照的元旦，也是如此。那时，我呼吸到世界上的第一口空气，呱呱落地后和爷爷奶奶居在那条“步行街”上，闲时看着来来往往的人群。七年后，我去了异乡读书。如今，自己已经不是当年的稚童，而是追求学问的学子。再次回到当初我诞生的地方，脚步下的街道只是朱颜已改换了新颜。

这时，有了更加便捷的交通工具——地铁，往年的空地上也多了几个地铁口，来往的行人也越来越多了，灯光下“江汉路”三个字耀眼醒目。下了地铁后，熟悉的街道映入眼帘，在熟悉的老店铺中又多了几家崭新的门店，高级靓丽、崭新个性的各种招牌目不暇接，琳琅满目的商品裹挟着老街巷口的浓郁汉口味。

我很笃爱这里。

一个老巷口里穿插着一栋栋老房子，坑坑洼洼的水泥地积蓄了些污水，有时能听见自行车的铃声或野猫的惊叫。从最高处往下看，老旧的电线穿梭纵横在街道里，街口往外伸出的地方是一个个小吃铺，直至绵延到大街上。这里的吆喝声也是极具喧嚣和特色的，每家店门口都会有人伫立，尤其是一条街都是小吃铺的时候，人来人往的嘈杂声掩盖了店铺的吆喝声。“正宗武汉热干面——没吃过等于没来过！”“豆腐脑——新鲜豆腐脑！”一阵阵吆喝声打断人们的思绪，吸引行人前去驻足品尝，色香味俱全让人食指大动停不下来，停下脚步在铺前歇一歇，老板就像自然熟一般热络地推荐店铺名吃，也会涛涛不绝地讲起大汉口的故事。

我很喜欢在这街上逛的感觉，有的店铺矗立了几十年，店铺老板从年轻小伙到伛偻老人，然后将店铺传给下一代。我家巷子口有个早餐铺，门前的鹅卵石早已经打磨得光滑明亮，门面虽然老旧不堪，却透着一种熟悉的感觉。小时候，经常在这要两个包子和一些茶水吃，然后和老板家的孩童在巷子里玩“跳房子”。现在回来时，老板已经黑丝染白，一双熟练的手却还是有力地赶着面，和我一起长大的伙伴看见我则会冲我笑一笑，与我讲述这里发生的变化。比如什么铺子搬走了，什么地方拆迁换成新地，大多时都在讲述这里的变化。看着门前的街道，原本肮脏坑洼的道路也修平整了，这里的砖瓦红墙也刷上了新漆。

我清楚地明白，这里有千古留存的汉口味，这里的风土人情和这个地方是相互依存的，新的人和物只会把这里建设的更好。嘈杂的机械声掩盖不了悠长的吆喝声，高大的楼房消磨不了记忆中的红墙砖瓦，这里质朴的人与物如同金子般熠熠发光。

我眷恋这里，这是我生长的地方。

我爱冬天，像赤子眷恋母亲一般。爱她的神奇，爱她的美丽，爱她默默无闻的付出，只有有了冬天的凋零，才会有春天的绚丽。她没有华丽的外表，却是那么的耐人寻味……

我爱冬天，即使要穿着厚厚的棉衣，戴着手套，围着围巾；即使行动不方便；即使吃不到最爱的冰淇凌，冬天的美还是一丝都不减弱的刻印在我心里。

我爱冬天，我爱冬天清晨的那丝清凉。只有冬天，才让人浑身充满力量。每天很早起床，月色还在朦胧，整座城市还在酝酿之中，我便起来晨练。时而，一场雾漫于空中，跑在马路上，就像置身于仙境中。我们就像一个个顽强的探险家，探索着前方神奇好玩的地方。嘴里喘着粗气，身上却无比轻松。晨冬的早上，跑步的人还真多哪！不信你看看，勤劳的人们，哪一个不在晨冬中享受运动的快乐呢？

我爱冬天，尤其是下过一场雪之后。那更是我们孩子们的乐趣。记得，去年冬天，天气冷得出奇，同学们每天都穿的很厚。时常“怎么还不下雪，下雪多好玩！”的盼望声出没在教室里。清晨，去上学，天空中的月亮似乎还若隐若现。刚一出门，就忍不住打了个冷颤，地上好似佛着一层薄纱，突然，脖间一丝清凉，才悟到：下雪了。“这雪可能是半夜里下的。”我在心里猜想着。周围一片寂静，我一个人走在上学的路上。偶尔，马路上闪过一两辆车，车上积着一层薄薄的雪，好像车儿也冷了，穿上了一件衣服。细细倾听，踩在脚下的雪，发出“吱吱”的声音，好听极了，我踩出的脚印，仿佛一个个快乐的音符跟在我身后。来到学校，同学们脸上都浮现着跟以往不同的笑容，大家像快乐的精灵在操场上跃跃欲试。这时，紧随一阵上课铃，大家又狂奔回教室。下雪的美景使“蒋相和”忘了上课一般，上课一会后，他才急忙跑回教室，他一推门，大家立马笑了，笑声中还伴着“小猴子”的一句‘蒋相和’变小丑了，接着，又是大家的爆笑。

我爱冬天，更爱滑冰场上伙伴们欢乐玩闹的场景。每到寒假，我都要回到奶奶家，回到我那个“冰上游乐场”。每逢严冬之后。奶奶家后的那片湖便形成了一个“天然的冰上游乐场”。我与村上的孩子们便开展了冰上之旅。我们在滑冰场上嬉戏着玩闹着，一不小心摔倒了，会惹来阵阵笑声，欢乐的笑声便回荡在村庄的周围。

我爱冬天，冬天更像是一位天然的雕刻家。你相信吗？当你早上拉开窗帘时，玻璃上映着纹路清晰、图案万千的冰凌花，你一定会为此感到惊奇。那上面刻有各种各样的花样，千奇百怪的山峰，似乎还有可爱的小动物……千家百户都留下了冬的足迹。难道这不是冬天的神奇所在吗？

我爱冬天，寒假，我有幸观看了花卉展。各种各样的花千姿百态，却还是被冬天的寒气抹去了几分光彩，唯有梅花坚贞不屈地傲立于寒冬之中。难道这不是冬天的美丽所在吗？

冬天的寒冷丝毫也不减弱冬天的魅力，我爱冬天，像赤子眷恋母亲一般……

眷恋，世间最动人的情感，眷眷地留恋，所有的美好心绪都找到了依托。每一个人都会有自己眷恋的所在，在这繁碌的世间，那便是一片只供心灵徜徉的乐土，也是无边无际的奔走中难得的憩息之地。

可是，许多人，都是在离开或者失去之后，才会眷恋。身处其中，却是茫然惘然，无知无觉，及至走过之后，回望，才会觉得有着当初没有感受到的美好，才会涌起怀念。所以更多的时候，我们的眷恋都是伴随着遗憾。时间久了，遗憾淡去，只留下最真诚的想念。可是不管怎样，只要心中还有眷恋的人，就没有在世事的风尘中完全麻木。

一次在朋友聚会中，有人介绍一个女子，一看之下，居然很有些面熟。忽然想起，她曾经在公交车上当过售票员。那时候，还是那种不是投币的很小的公交车，每天每天，那些售票员都很辛苦地在车上拥挤着，其中就有她的身影。提起往事，问她那时是不是很累很烦，她却说，觉得那时特别充实，每天看着人来人往，或者看车窗外熟悉得不能再熟悉的街景，心里却是满满的欢欣。最后她还说，那些都与累不累挣钱多少无关。

也许，她的眷恋，更比我多了一份无悔，少了一份遗憾。想想我们自己，在身处某些境遇中时，可曾眷恋?我们更多的心情，却是烦恼、厌倦、疲惫、麻木，随波逐流，只是等着离开，或者是等着岁月把这一切变成美好的回忆。

所眷恋的在别人眼中不一定是美好的。有人会对故地的一棵柳树悠然神飞，有人会对山谷中一株未名的花儿念念不忘，也有人会对一段黯淡的际遇而时时心动，那都是属于自己的心绪，所眷所恋着的，只要曾经生长过刻骨铭心的故事，只要曾经留下过真实的感动，只要曾经走进过我们的眼中心底，那么，那就是我们心中的胜境，就是最美好的生活。

是啊，那么多的时候，我们都是在抱怨，抱怨自己的处境，抱怨自己的生活，似乎没有可以怡然的种种，哪能生起眷恋之心。然而就是这样的生活，却往往成为多年后时常梦回的记忆。那么缺少的，可能只是一颗感动的心，不管怎样的际遇，总会有让们感动的点滴片段，如暗夜之星，闪烁着无尽的然冀。

所眷恋的也不一定是我们心中所热爱的。轰轰烈烈的梦想中的生活，固然会让我们豪情万丈，可是更多的人，也许终其一生也不会过上梦想中的生活，所遭遇的，都是不被预料的种种。就像当年的我一样，从大学中走出，也曾踌躇满志，却是一再地跌落。后来在电厂里开始无休止地倒班，黑夜和白昼交替着我的生活，每次上班，或清晨，或傍晚，或深夜，走在路上，心中都有着无奈与无力。这样的生活，会让我心生眷恋吗?

忽然想起，那个当过公交车售票员的女子，曾经说过一句话，我不热爱那份工作，可是我喜欢那份工作伴随过的生活。或许，我们常常混淆了生活与工作的概念，所以，觉得身畔没有可恋之事。其实，工作也只是生活的极小一部分，生活的广阔，总会有让我们流连之处。多年以后，我早已不在电厂里倒班，可是果然，心中竟生眷恋，非是为那份工作，而是为那段时光，那段生活。

所眷恋的也不一定非要长久拥有。有一个朋友，从小就痴迷于下象棋，也表现出了过人的天份。少年时有幸被明师看中，进了省棋院，成为专业棋手，她付出了那么多年的努力和汗水，也赢得了许多的荣誉。可是，正当别人都看好她，期望她创造更大的辉煌时，她却突然宣布退役，再也不会参加各种比赛。她说，我宁愿在以后一直一直地想念，也不要在日复一日地训练与比赛中，消磨掉那份热爱。

也许，对于所钟爱的事物，戛然而止，却是更长久的眷恋。

你可曾眷恋，对正在身畔消逝着的生活?

所以，我们眷恋，眷恋着过去，也眷恋着现在。而当无数个现在成为过去，两种眷恋的叠加，就是生命中最怡然的回味。珍惜眼前当下，就是最美的眷恋。

不经意间，东风漫卷，吹走了土黄，绿意遍野花香弥漫。

忘不了，故乡那一片绿色。那是一个被绿色装点的村庄，那里，有我成长路上歪歪扭扭却溢满欢乐的脚印，有我千丝万缕割舍不了的眷恋与热爱。那里，家家户户门口都种着花草，满眼的绿色中，点缀着热热闹闹的茶花，素雅质朴的桂花，清新怡人的金银花，偶尔还能看见几株热烈似火的鸡冠花和满枝繁华的金橘，向路人展现着主人的情致与趣味。

外公是个勤勤恳恳、善良朴实的农人，也是一个热爱花花草草的闲人。他的院子里种着各式花草。一到春天，满院弥漫着沁人心脾的清香，细细一瞧，原来是兰花悄然开放了。它们有的优雅地绽放着，有的含蓄地结着花苞，有的还躲在繁密的绿叶中调皮地和我捉迷藏。微风过处，淡黄色的花蕊像星星、像眼睛，一眨一眨的。院子中不但有淡雅的兰花，还有一株苍翠的枸杞。一夜西风，吹红了枸杞子，如红玉、如玛瑙般的红果子，沉甸甸地缀满青翠的枝头，使遒劲苍老的枝干焕发出春的活力。看着晶莹剔透的“红玉”，我忍不住偷偷地摘下一颗含在嘴里，凉凉的，滑滑的，轻轻一咬，一股淡淡的甜味和青草味就爬满了舌尖，充满了口腔。

外公家对面，有一片青色的竹林。外公爽朗高大，对我尤为疼爱。小的时候，只要我一哭闹，外公就会背上我，在竹林里一圈一圈地边散步边讲故事，只为博得我破涕一笑，却不顾自己早已不再年轻的背，是否会疼上一宿。后来，我长大些了，每到春暖花开之际，外公就会领着我到竹林去挖笋。疏疏朗朗的枝干，重重叠叠的枝丫，漏下斑斑点点细碎的日影。扒开干草，低头细探，寻觅那钻出泥土的嫩绿。每发现一个尖角，我总会惊喜地大叫，在外公的帮助下小心翼翼地用小锄头把它挖出来。祖孙俩的欢笑声，穿越竹梢，飘向远方……

村东边有一潭绿色的湖水，外公常常骑着那辆油漆斑驳，“吱呀吱呀”唱着歌的破自行车载着我来到湖边。我们祖孙俩静静地坐在湖边的亭子里，听风儿吹着杨柳，看湖面荡漾着波纹，目光追逐着一两只白鹭轻盈滑过湖面。绿色的芦苇在随风舞动，风儿拂过脸蛋，拂过秀发，拂过裙裾，拂过杨柳，吹动粼粼湖面。我们俩常常一待就是半天，一直要等到外婆催促午饭的手机铃声响起，外公才会把我抱上车，哼着越剧在自行车“吱呀吱呀”的伴奏声里骑回家。

而今，随着学业的加重，我返回故乡的次数日渐减少，但是这份绿色的眷恋与热爱，将伴我走过风风雨雨，永远熠熠闪光。

淅淅沥沥的雨伴随着叶的凋零，像失去生命的精灵般沉稳地落在了苍茫的大地上，我的心为之颤动，叶的飘落便知天下秋……

一年前的深秋，我放学回到家中，一切是那么的新奇，因为秋日里的清爽让我倍感轻松。然而我却看到一张纸，那纸的内容便是不知所措。紧接着便是极为悲伤，因为我将要与弟分离，是爱的割舍。黄昏后，我与弟聊天。弟对我说“姐，这是我愿意的，我不喜欢学习，我并不是胸无大志，而是，我要为自己选择一种新的生活方式。这些话语让我感到惭愧，因为在我的眼中弟就是一个游于好闲的学生，总是在网吧中进出……看来我并不了解弟，我不能真正的体味出弟内心真正的想法和志向……

你会恨我吗?我一愣，我以前经常和你闹矛盾，家中所有的东西都是我优先享用的。姐，你有怨言吗?我……我哽咽住……那你能原谅我吗?我……哽咽住……那你能原谅我吗?我也曾经用不客气的语言伤害过你，以此来判定你的未来，弟，并不作声，在月光反射下，我看到了弟的眼中已溢满泪花，我的心又一次落泪了，彼此之间都用在心原谅，用心在理解……

后天——下一个深秋的早晨，弟穿上一套军装在我面前，弟很帅气，那套军装更能显示出他的气质。我很开心，因为弟长大了。那天，我们来到武装部，那敲锣打鼓的场面让人振奋。弟的心情也十分的激动，因为弟即将成为一名中国人民解放军!最后，弟和其他孩子一样被车带走了，我转过身去，只是心在回头看着……

今日又为秋日，片片秋叶凋零，让我心中有淡淡的悲凉，又勾起我心中深深的眷恋。在这样的季节里，毛泽东的诗句已不能让我欢喜，唯一喜的词人便是清照了……

弟经常打电话回来，向我讲述部队中的生活，他每次都会鼓励我努力学习，让我对自己充满信心，弟的改变和进步让我倍感欣慰和快乐……

年年轮秋，今日又秋，秋天你让我眷恋，眷恋着远方的弟……

童年的时光，如小船，在梦的水面飘荡，一幕幕温馨的画面，荡漾在记忆的河流，斑斑驳驳，让人眷恋。因为这些温暖的记忆里，都有外婆的影子。

小时候，由于父母工作忙，我从小就和外婆住在一起，和她最亲近。

外婆的手十分巧，我穿的毛衣都是她亲手织出的。冬日的阳光里，外婆总会搬出两张躺椅，放在老屋前的荷塘边，一张给我，一张给她。晒着暖暖的太阳，看着面前枯萎的残荷，看外婆织着毛衣，舒服地小睡一会，大概是那时候最惬意的事了。外婆的手不断地动着，身边的毛线不停滚动，我那时不止一次的想，那毛线球上是不是有一个小人，在不停地跑着，使毛线转动？一提、一拉、一钩、一转、一戳，一朵美丽的小花便出现了。我究竟是怎样睡着的，已全然不知。我只知道等我醒来时，外婆已经不织毛衣了，而是端着一碗暖烘烘的藕汤，催促我喝掉。

那时，外婆的身体硬朗。春天，荷塘前的坡上长着毛垫般的野草，其中星星点点的翠绿色的是野韭菜，野韭菜外形像葱，叶子细长，叶茎呈浅白色，伴有淡淡的清香。外婆总是喜欢带着我去挖野韭菜。她轻轻地弯下腰，缓缓地蹲下，目光在毛垫上不断搜寻。突然，她看到了什么，按在地上支撑的手抬起，另一只手拿着铲子，朝土里铲去，她似乎遇到了麻烦，她放下了铲子，两只手共同用力，身体朝后倾斜，一颗带根的野韭菜就拔出来了。外婆一挖就是一早上，而我也在一边看得津津有味，偶尔也会胡乱扯上一通，外婆也不恼，仍是笑吟吟地继续挖。

外婆喜欢荷。夏天，门前的池塘里，一朵朵盛开的荷花像一位位身穿粉红衣裳，头戴金黄小帽的豆蔻少女，清风吹来，这些少女们仿佛听见了美妙的音乐，随风舞动。外婆喜欢带着我在荷塘边散步，赏荷。我不止一次问外婆：“外婆，你为什么这么喜欢荷啊？”外婆笑吟吟地说：“荷浑身是宝哩！荷叶可以用来包饭，荷梗可以用来炒菜，荷花、莲藕可以用来熬汤，莲子可以当药材。”现在回想起来，外婆喜欢的不仅仅是荷的用途，更喜欢的是荷对他人做的贡献。

她常说：“我还能动，能帮你们一把。”每次临走前，外婆都把大包小包往我们车上塞。现在，外婆还是这样。但她的身体越来越差，深深浅浅的皱纹像滕蔓爬满了她的脸，视力更是下降得厉害，稍离她有几米远她就看不见了，但她不愿意跟我们住在一起，她说：“别担心我，我还能动，你们各忙各的事去！”看到外婆瘦弱的身板，我的心难免疼痛。

外婆，您对我的爱，犹如夏荷，带着缕缕清香，不会散去；好似暖阳，洒下温暖，萦绕在身旁。

前些日回老家，夜里睡不着，忽想起曾经收藏的一些旧时之物，便开始翻箱倒柜。有一叠老照片，便逐一看去，有我成长中每个年龄段的留影，更有许多黑白的，画面已经泛黄，承载着更久远的岁月记忆。蓦然，一张照片引起我的注意，依然是一张黑白照片，有些变软，似被揉搓后又平展开来，照片中一个年轻女子浅笑盈盈。

我一下子站了起来。过往的时光如云雾漫过心间，往事复苏疯长成林。照片中是我的母亲，第一次看到这张照片时，我还只是五岁。由于生长在农村，照相是很难得的一件事，一年下来也难有一次机会。所以我和姐姐都特别希望能照相，每次吵闹，母亲都会说：“我都没有照过相呢，你们已经照了一些了，等来了照相的，一定给你们照!”

一个下午，我和姐姐在仓房里玩儿，乱翻东西，忽然就从一本古老的书中发现了一张照片。经过仔细辨认，我们确定照片中年轻漂亮的女人就是母亲。于是很生气地去找母亲，质问她为什么骗我们。母亲接过照片看了看，笑着说：“好几年前的了，我都忘了，好了好了，你们别生气了，妈把它撕了，就和你们一样了!”母亲把那张照片揉成团，姐姐忙抢过来，不知为什么，那一刻，我心里很难过。

隔着遥远的时空，我细抚着照片上的所有折痕，一如触摸那些永不再来的岁月。现在的母亲，早已白发苍苍，无复记忆里的年轻模样，更难想象照片中的青丝红颜。那每一道折痕都似刻在我心上，仿佛是我们亲手揉碎了母亲绝美的年华。

在一个小小的木盒里，我找到了一摞书信。翻看，竟然大多是我在外上大学时写给家里的。那几年的大学时光，想来并没有写太多的信给父母，没想到这些信依然保存着。我仔细看着每一封，仿佛依然是当初的想家心切，依然是年少时对父母的依依眷恋。只是，当年父母写给我的信，却已不记得失落于风尘何处，心中无由地痛。

我发现，我写的每一封信，信纸的折叠处都已欲断，有的被母亲用透明胶粘上。一时神思飘荡，可以想象，那无数个在外的日子里，母亲怎样一遍又一遍地看这些信!便是这样折来折去，使那折痕渐深渐裂，亦如我想家的心在尘世漂泊中悄然淡去。无边的愧疚包围着我，在这样一个无眠的夜里。

坐在灯下良久，心里涌动的情绪却依然不能平息。继续寻找，在床下的一个纸壳箱里，全是日记本。有我从小学到高中时的全部日记，甚至我大学时的一些日记也在其中。我看着那些日记，就像穿行于成长的岁月之中，许多已被蒙尘的情感，在濡湿的心里重又清晰。看了一些之后，便止住，我的心无法承受太多记忆的负荷。便随意翻看，却见大学时许多本日记中都有折上的几页。细看折上的那些日记，都是我心情不好或者生病时的琐记。

我知道，那是母亲，她在想念我时，看信看日记，却是心疼牵挂着我在外所有不如意的时刻。从没有哪些时候能如这一刻，让我如此真切地感受到母亲对自己的爱。是的，不在母亲身边的日子，我每一个失落的时刻，都是母亲心底的折痕，永难磨灭。而从此，母亲的爱也会成为生命中的折痕，那每一条痕迹里，都盛满着我的感动，我的心痛，我永远的眷恋。

在这个夏日漫长的夜里，就静静地坐在灯下，我轻轻抚过那些折痕，一如触摸母亲永远无私的爱与情怀。

爱是一首飘荡在夜空的歌谣，即使它被吹散在天空，也会久久徜徉在人们的心田……

余光中说，未来啊， 乡愁是一座桥梁， 你来这头， 我去那头。是啊，故乡在这头，我却在那头。有谁的故乡不是家呢?——故乡是人类灵魂的归宿。

家是一个温馨甜蜜的字眼，在家中，可以尽享天伦之乐。当你踏上故乡的热土，才会知道，所有忧虑都会在此释放，所有轻松洒脱都会重新洗礼全身的每一个角落。

记忆中的童年，就是在故乡度过的哟。乡村就是一片天然牧场，养牛放羊，同时净化人们的心灵。一花一草，对童年的我来说都是如此熟悉!一鸟一虫，在童年中占据了多么重要的地位!我在沟壑中追赶麻雀，我在山林间采摘果实，我在乡间小道上唱歌，我在庄稼田地里舞蹈……在童年，故乡的一切便是我生活的世界。

很快，无拘无束的日子不见了，我来到城市上学，因而被下了一系列禁令。我失望地走开——我不能在柏油马路上奔跑，那很危险;我不能在小区庭院里唱歌，那很扰民…… 从故乡走出，如同振翅欲飞的鸟儿突然被锁住了双翅，只能孤零零地在地上来回踱步，穿梭在喧嚣的街道间——我是多么想念故乡，想念那里的花鸟鱼虫，牛羊雀果啊。

渐渐地习惯了城市，故乡竟被淡忘，年少的脑海中，故乡是个很遥远的地方，要许久才能到达。却又近在眼前，残存着些许童年的味道。终于，我在地图上找到了故乡，好远，好远，故乡与我的心，好像也越来，越远……

忽然，余光中闯入我的世界，反复琢磨“乡愁”二字，却被人嘲笑“小小年纪，又没有离家在外，哪里来的乡愁呢?”可是啊，故乡才是家，对于这个“家”的记忆，即使淡了，也不会消失，好似一抹清茶，只会越品越香。因为故乡有爱，有我爱的自然、欢乐，有我爱的灵魂的归宿——家。

故乡，家，爱，最终融合成一首充满眷恋的歌谣——乡愁。

清风微拂，岁月的涟漪轻轻泛起，蓦然回首，落花落下永恒的眷恋。

夜，静谧而美好，丝毫没有尘世绽放后的岑寂，辽远的星空，依然闪烁着七彩光辉，像是漫天飞舞的萤火虫，星星点点，又像是大片大片的蒲公英被风吹散悄然汇聚成海洋。曾经的过往，似烟雾，如浮云，像悬在梨树上的绚丽梨花，不知它在哪一刻会无声坠落，梦想亦如花，伴随着偶然的初始，夹带着嫣然的盛放，残留下落花的眷恋，奏响春命之曲，谱下无眠之章。

春之初，花之始

春风拂过面颊，轻轻地，为我放飞春来的信鸽，伴着未眠的寒冬之意，行走在清幽的小路上，放眼望去，枯落的枝条凌乱的垂落;置身于此，奇妙的草儿呆板直立;转身回视，落叶的痕迹略存于此，走近时，春的气息触动心弦，在那枯枝零叶之处，悄悄地抽出新芽，嫩嫩的、绿绿的，构造了整个梦想的雏形，这是绿色的希望，是梦想的季节，是生命的开始，稚嫩的心灵满怀着憧憬，期待驶向那个遥远的地方。

春之烈，花之盛

雨滴落在窗前，簌簌的，雨声为我传译出春天的脚步，将身子探出窗外，雨水萃取与混合了泥土与树叶的气息，游走在声旁的空气里，带着令人沉迷的清新，灰黑色的天幕氤氲起薄薄的白雾，闭目静思，远处的山峦烟雾缭绕;轻弹鼻尖，柔韵的气息沁人心脾，侧耳倾听，春虫的名声若隐若现，走进了，春的气息更加浓重，含苞待放的花蕾，在雨露的滋润下，显得那般悄然，衬着墨绿的叶子，似是蟒绿的大海上，迎接着风雨的白色船头的桅杆，成就了那个梦的季节，这是人生的花季，是成功的彼岸，是梦想轮回的港口，扬起希望的风帆，做好人生的规划，日复一日，年复一年，去奋力打造那个梦之地。

春之暮，花之落

日光洒在门前，轻轻地，向我诉说着春天的落幕，徘徊在悠长的小路上，高大的老槐树演绎生命的精彩，展示出厚重的绿荫;枝头的鸟儿绽放青春的活力，表现出蒸蒸日上的年华;三叶草散发无限的生机，描绘出这个时代的唯美。而这时，花却落了，飘下它残缺的身躯散落了一地深深地陷入那泥土之中，原本的梦想，似乎也变得那般零碎，深深地掩埋在了这个无比的世界。花落了但余香仍在，而我附在其上的记忆却是永恒的，这种失意之下的另一种伟大，便是那“落红不是无情物，化作春泥更护花”，花落了但梦想仍在继续，飘落的坦然，是为了明年的嫣然期盼又一个春天的来临，荡存的思绪，薇思明年是否依旧，化为永恒的落花眷恋，怀揣着梦想的船舶，扬起希望的帆，相信明天会更好!

人生是岁月的回眸，理想是与岁月的较量，只要有理想，就能征服岁月，花落梦依旧，落花眷恋倾诉一种永恒，驻足悄然的时光，愿我们与梦同行，让其点亮我们的精彩的人生，风雨之后见证彩虹的奇迹，花落之时明年依旧!

曾经有一颗种子，在我未出世之前，就扎根在我心中最柔软的地方;曾经有一股细流，在我未出世之前，就流淌在我的血液中;曾经有一种印记，在我未出世之前，就被深深地烙在我的骨骼上。 慢慢地，我发现每个人心中都有这样的一颗种子、一股细流、一种印记，因为我们都有着同一种情感、同一种力量，那就是爱。

有人说，爱就是父母对子女的呵护，爱就是强者对弱者的同情，爱就是恋人之间的缠绵……但我认为那太狭隘了，因为我们忽略了一种最纯净、最自然、最有力量的爱——对祖国的爱。

曾记得，那个5月的平淡下午，人们依旧繁忙，天空中躺着几朵白云，慵懒闲适。 可是，就在这样春光明媚的午后，哭泣和叫喊成为主旋律。 祖国心脏的剧烈震颤牵动着每一个华夏儿女的心。 天安门广场上人群拥挤，一声声“祖国加油，汶川加油”响彻云霄，震撼苍穹。 他们并不在乎彼此的身份，但他们心中都有着同样一种信念，手里都紧握着同样一种力量——对祖国的爱。

曾记得，2008年8月8日北京上空奏响了庄严的国歌，璀璨的夜空下，“祥云”火炬格外显眼，姹紫嫣红的烟花，将中华儿女的骄傲绽放。 我抬头仰望星空，那是无数张笑脸交织成的天网，这种感觉是一种享受，一种无法被记入史册、只能铭记于心的快感。 盛夏的燥热因奥运盛事而被遗忘，取而代之的是中华儿女心中绽放的骄傲。 或许，我们无法高举火炬为祖国喝彩;或许我们无法驰骋赛场为祖国争光;或许，我们的作用微乎其微……但是，我们依然兴奋，因为我们心中有着同样一种力量——对祖国的爱。

曾记得，2009年10月1日，铿锵有力的脚步声、如雷贯耳的呐喊声，如滚滚的大潮，如奔腾的骏马，在历史长河中留下深深的痕迹。 纽约的唐人街上，传来微弱的哭声，那是海外华侨喜悦的泪水，他们无法到北京去体会那震撼的一刻，无法在天安门广场上庆祝共和国的60华诞。 但是，他们感受到了那挥之不去的自豪感，感受到了祖国的腾飞，因为他们有着同样一种力量——对祖国的爱。

这种奇妙的力量使我们同样眷恋着一片土地——祖国，同样偏爱着一种颜色——中国红，并最终将种子孕育成大树，博大且宽广;将细流汇集成汪洋，深邃且苍茫。 不错，这就是对祖国与生俱来、深入骨髓的爱。

秋天是可爱的 ，秋风送爽，凉意浓浓。秋雨敲窗，声声悦耳，霜叶飘飘，如蝶飞舞。满目的淡绿深黄，在田野里萌动。

我喜欢秋天，喜欢临窗听雨，让思绪随着雨声飘向远方。喜欢一个人漫步田野，呼吸秋风里秋的滋味， 任秋景净化繁琐的思绪，品尝清淡的秋意。喜欢躺在暖暖的秋阳里，抬头静看湛蓝的天空，让梦想随白云一起流浪，此时秋会轻轻走来，唤醒我儿时的记忆。

我喜欢秋天，秋月圆圆，中秋节的夜晚， 喜欢母亲做的南瓜菜饼和茄子菜饼。喜欢自家枣园里成熟的红枣。

我喜欢秋天，喜欢它馈赠给大地的丰收。 春华秋实，新的轮回。

秋深深地印在我的记忆里，伴我成长。每每秋意渐浓，秋色迷人，秋雨绵绵时。我会大声呼喊：秋天!我爱你……

岁月总是一天天流逝，它就像一条不老的河，流去的仅是时间，但沉淀的却是回忆。

有一句话是这么说的：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”岁月总是一天天流逝，它就像一条不老的河，流去的仅是时间，但沉淀的却是回忆。

一句关心的话语，一个动作，一个眼神，都能使我们感到温馨，会在那么一瞬间感到一股温暖和爱。

有的人认为，温馨是和全家人一起吃饭的场景，有的人认为，温馨是爸爸妈妈的关心，有的人认为温馨是一个突如其来感动的拥抱……而我认为温馨是我们不经意间给予的感动和温暖。

在一个明媚的早餐里，我忽然想到今天是妈妈的生日，便开始浮想联翩，想要给辛苦的妈妈一个大大的惊喜。以前总是她为我过生日，现在我也要给妈妈过一次有意义的生日。中午，妈妈累呼呼的回到了家，她没有休息，而是先给家里做饭，我看家妈妈疲惫的样子，心里酸酸的，特别心疼，于是我冲上去说：“妈，今天您先休息吧!做饭和家务让我来好了。”说完，我扶着妈妈到房间休息，然后便开始做家务和做饭，忙完之后，我又匆匆忙忙地去准备好生日礼物，出门之前还跟爸爸说好了要把妈妈的房间布置漂亮些，就直奔蛋糕店自己亲手制作了一个蛋糕，怀着兴奋的心情回家了。

到了晚上，妈妈从工作结束回来时，我走到她的面前，笑着说：“我有个惊喜要送给你，但你要先闭上眼睛!”妈妈闭上了眼睛，我就带妈妈走进了房间，爸爸把灯一亮，妈妈睁开了眼，我和爸爸齐声说道：“生日快乐!”妈妈看到眼前的一切，情不自禁流下来感动的泪水，一下子各给我们一个大大的拥抱，欣慰的笑了，此时，我感到了一股暖流，一股前所未有过的温馨。

虽然这件事过去了很久，但每当回忆起时，就觉得非常温馨，让我不禁漏出笑容，让我眷恋。这份温馨在我心中留下了深深的烙印，久久不能忘怀。

眷念那份温馨——致好友我们曾经那么信誓旦旦地说要永远做朋友。但以后的日子那么漫长，我们都选择了静候在原地。不同的是有人选择遗忘而有人选择铭记。毕业后我……

又是春花烂漫时，风儿携着暖意唤醒了沉睡一冬的花儿。花儿宛如少女一样揉揉惺忪的眼，便展开了笑靥。那一抹妖娆的红，勾起我内心的一丝惆怅，一抹眷恋……

上一个春花烂漫的季节。一个充满惆怅的午后，我送你离开这里。你说你要自己去创造一个新的记忆空间，而我却莫名地觉得自己像一个病毒网站，被弹出了你的窗口。往日欢声笑语的剪影，或黑白，或彩色，定格在即将被合拢的巨大相册里。

那天下午，阳光好暖，暖的让人忘却了即将有一场离别要上演。阳光也很灿烂，金黄金黄，一大片一大片。花朵享受着这阳光的滋润，开得愈发艳丽。你折下一朵，笑了笑，“看，多漂亮!”那朵花仿佛听见了你的赞扬，白色花瓣上的那抹淡红像是娇羞的脸。你把那朵花夹在书里，笑着说：“看着它，我会记起这个城市里所有美丽的回忆。”声音里，分明带着哽咽的味道。

我流泪了：“姐，到了那里，你……”你打断我：“要照顾自己，身体最重要，想家了就打电话，你已经说了四遍了!”我们都笑了，笑中带着些许悲伤，些许感动，些许不舍。

我们偎依在一起，回忆着小时候的趣事：办家家酒，打游戏机，为了一碗樱桃拼得“你死我活”，淘气犯了错误，你总是将责任揽到自己身上……我们边哭边笑，那泪水，分明是甜的，比蜜都甜。

火车进站了，汽笛声犹如利爪撕扯着每一个人的耳膜，打断了我们的诉说。不得不分别了，你给了我一个大大的拥抱，决然地走上火车。“姐——”我哭着喊你，你没回头，怕这一回头，又会徒增伤悲。

又是一年春花开，姐，你在远方过得好吗?不知那北归的鸟儿，是否携了你的思念?那朵朵淡红里，有你如花的笑靥;照片上那清澈的眸子里，有我含泪的微笑;书写着我们彼此深深的眷恋……