写出眷恋之情(汇总20篇)

世界光如水月，心身皎若琉璃。

十七岁的天空，我抬手即可触着。凉凉的，硬硬的，但又暖暖的，软软的……

好似眨眼时间，生命已流逝了十七年。某月某月的某一天，就像一张张破碎的脸，难以开口道再见。就让一切走远，让它淡淡地来，让它好好地去，我们都没有哭泣，即使心中依旧眷恋。

最喜欢的便是四月了，因为那儿充盈着我们的欢声笑语。四月的阳光不温不火，透明温润有琉璃的质感，那正如我们的内心，皎若琉璃。四月的阳光下，每一株草都是翡翠繁生，在土地上写着湛蓝的诗，如一汪海洋。我们沐浴在四月的阳光下，蹲下身子，仔细用眼神描绘那精致的叶片。我们伫立在四月阳光带来的春风中，让那暖暖的风吹过我们身体的每个角落。

那年的我们携手共沐阳光，校园的每棵小草上都印有我们的欢笑。我们在风中奔跑，执着的寻找，寻找前方的那一抹亮色，带我们飞向远方。

都道十七岁时最好的年华。我们也曾在十七岁拼搏，即使被一张张试卷折磨得心烦气躁，即使被低低的分数打击得体无完肤，我们依旧固执的在课桌上写道：“不要事先的看好，只要逆袭世界的骄傲！”

十七岁的我们拥有了属于我们的梦想。那一层层试卷，堆叠成我们梦想之树的土壤。那含苞待放的梦想之花，是由无数个日日夜夜点滴浇灌而成，静待那一刻的绽放。

我们曾经一起欣赏过美丽的花，我们曾经一起幻想过美丽的梦，我们曾经一起迎接过美丽的季节。

我不愿失去有关春风、夏雨、秋霜、冬雪的一切记忆，更不会忘掉人生路上，我们的絮絮笑语。

此时此刻，只想对你们说：不必回头，不必挽留，大步流星向前走，去扬帆，去出海，去开拓属于自己的天空。大地在你脚下，壮志在你心中，一切困难都会向你低头。

有你们的世界光如水月，深深眷恋你们皎若琉璃的内心。

不知不觉已经过去了五年，我们一起笑过，一起哭过，一起叛逆过，一起疯狂过。不论发生了什么，我始终不曾后悔认识过你，始终觉得遇见你是我人生最大的美丽。我们从相识相知到相惜，这一场美丽的遇见，却不曾想过以后的以后我会多一个姐妹；这一段并不平凡的友情，却不曾想是那样的牢不可破。这也许是让我一辈子眷恋的友情，也是一份无法割舍的感情。

我们打过，分裂过，但是，我们最后的最后都有彼此在身边陪伴。我们一起面对，一起承担我们青春的过错，一起承担发生的各样问题。我们不愿分离，都是对方为唯一。我们还曾互相打趣，谁要当谁的伴娘。

或许，我们可以定在一天如何？我庆幸可以认识你，熟知你，可以互相珍惜彼此。在我面前你有过最脆弱的一面，在你面前我有过最无助的一面，只是因为我们彼此都懂对方。我们不是亲姐妹，却胜过亲姐妹。我们之间仿佛是有着磁场般的引力，互相吸引着对方。吸引我的你的执着，吸引我的你的孩子气，吸引我的你的善良。我们就像一个圆，少了谁都是残缺的。我们一起在马路上放肆的奔跑，一起在美食面前不顾形象的吃吃喝喝，一起聊着那所谓的八卦，乐此不疲。因为有你，我的生活不再那么枯燥无味；因为有你，我的生活变得不再平凡。

在别人眼里，我们会做一些在他们眼中很幼稚的事，但这是一份不是所有人都有的友情，或许懂得的只有我们彼此。我始终相信，我们的友情不会因为时间的流逝而变质，反而会因时间的打磨让它变得更加的纯净，更加的闪亮~这就是我留在心中的那份眷恋。

寻不到花的折翼和枯叶，永远也看不见凋谢；江南夜色下的小屋檐，永远也读不懂塞北的风雪；如果不是倘佯在您的怀抱里，我永远也不会长大……

时光匆匆忙忙的离开，我连他的衣角都不曾握住，期中考试来临了，这是入校以来的第一次大考，可我却迷失在各种各样的诱惑里，带着高一特有的稚气和个性，我懵懵懂懂地进了考场，于是您严厉地责备了我。当我得知那次考试的名次将要确立我未来的学号时，我神情恍惚，眼里噙满了泪水……

是您教会了我坚持不懈，不错过生命的每个瞬间，把握现在，认真感受每一秒……

香浓的咖啡带着甜甜的牛奶香，散发着暖暖的热气，捧在手心里，温暖了整个身体，朋友的脸上甜甜的笑意，催促着我：“快点喝了，凉了就没味儿了……”我深邃的眼眸里绽开了笑意，轻轻地咂咂嘴，一股温的液体流进了我的身体，口中的余香弥漫开来，甜蜜涨满了我的身体，我轻轻道了声谢谢，其实那本没有说的必要，我们的目光已经传递了信息。感受着一场心灵的充电，就算有再多的烦恼也会烟消云散。

是您教会了我理解别人，心灵的碰撞，善意的微笑和触手可摸的友谊，那么不经意间的长大，真实而又具体……

那趴在栏杆上手中始终握着一卷教学案的土黄色身影给了我太多记忆。他的微笑有时清纯得就像一位不谙世事的孩童，有时却又严肃得如同一位饱经沧桑的老者。常常见他板着脸的样子，让我内心感到阵阵不安，于是我躲着他，躲了好长时间。如果不是那次栏杆边的谈话，我不会发现他原来也是那么的开朗，一番谆谆教导之后，我发现了隐藏在镜片后的笑容，原来只要有那么丁点的进步，老师就会站在你的身边为你喝彩……

是您教会了体谅，体谅别人的劳动，珍惜别人的劳动，设身处地的想想别人，也为自己赢得一份喝彩之声……

花的芬芳填满了您的胸怀，我透过茫茫迷雾似乎又看见了那个十六岁的少女带着一份感激，一份祈盼，从容地倘佯在您的怀里，度过了美好的花季和雨季……

哦，我的眷恋，我的实验……

是挟着一两叶金灿灿的黄，暖洋洋的红而来。秋呀，你总是“第一折枝花样画罗裙”。

自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。斯人总是在秋日里独憔悴，而我在秋日里做个惜花之人。在秋日里你无须回首，便总可数清花落多少，也就无需惆怅了，哀婉了……恰若你因日落黄花瘦而心里竟陡然生出落红无主的悲情，那也是惘然的，因为在秋的缤纷里，忧伤也变得明媚了。那忧思追随者信鸽的掠影飘了，远了……留下一份深邃在秋日的眸子里。若我言秋日是一位姑娘，想必那时与戴望舒在雨巷里偶遇的是恰恰不同的。她总比丁香姑娘要斑斓的多吧，她的线条总比丁香姑娘柔美得多吧，她那身姿总比丁香姑娘要婀娜几分吧。我常想秋日才应该是一个属于恋人的季节。时间如水，中间仿佛有条河，你过不去。车流穿梭，她转瞬湮灭在人潮中。这样的场景在秋日里，总是美的，因为有霜醉红的梧桐叶，有撩人情思的清风。一对恋人说：“想你的时候我就拍天空，云里会有你的模样。”我想那也是一个秋日里吧。只有秋天的天空会让人变得罗曼蒂克吧!秋天的天空也未免太纯粹了吧，湛蓝湛蓝的天空里，会有大朵大朵的云影飘过，便总幻想乘风游荡在蓝天边。做一回庄子，寻一只大鹏，翔于天地间的只有他与她两个人，这也便诗意了。

苏联诗人曼德尔施塔姆说：“二月，足够用墨水来痛苦。”而秋天似乎也足够了。秋总是多变的。曲阑深处，幽巷闲阶旁，秋的脚步也就深了。“薄情转是多情累，曲曲柔肠碎。”深秋就是这样，令人陶醉，醒时亦醉，醉时亦醉。

深秋了，什么都重了。露水也中了几分，打在未眠的花瓣上，已是压得碎那几分残红了;深秋了，什么都静了。夜也静了许多，昏黄的小巷里能听到孤妇一叹息思念。树叶来不及脱下那些绯红和金黄便蒙太奇般的香消玉殒了，那是朔风的杰作。我常想，秋日由纯粹到成熟，亦像人生吧!深秋就这样以其独有的成熟魅力，谱写了蝉虫寂静后的一篇华丽乐章。

深秋身上总具有一种低调的华丽。在深秋里去看看自己走过的脚步吧，总是能看的透彻的。深秋以一位老者的口吻像那些懵懂的孩子讲述人们不敢面对却要必须面对的事情，就像缱绻在秋里落去的花蕊，就像不想迎面的萧萧瑟瑟的风。蓦然回首，每个人都在深秋里长大……

很多人不明白，秋的硕果是对夏的眷恋，还是对冬的倾情。其实生活不需要那么多的疑问，时间蹂躏梦想，在秋日里就要多那么一份成熟的淡定。不为凋谢而忧伤，不为霜打而哭号，沉思往事立残阳，一切只道是寻常，看得见开始，猜不到结局——恰如人生的秋。

坦言，也就是这样的秋能让我搜刮肠胆的赞美了。然而我拙劣之笔又怎能写尽秋的静美，秋的思绪……

从长河落日的无限风景到小桥流水人家的闲情；从莎士比亚的李尔王到契诃夫的变色龙；从埃及的人面狮身像到美国的自由女神。

人对于美的思考角度是不同的，但我却始终眷恋着美的那一道风景，始终在我心灵深处驻立的风景……

那样的美，在我的记忆中，留下了不可磨灭的痕迹。

记得在一个月前的双休日，我还是同往常一样上完课，独自走在那如故的小路上。随着一阵阵狂风刮起，让我有些不能适应，紧接着，天一下子变了脸，下起了倾盆大雨，路边停放的自行车、标牌都被刮倒了，看着暴风雨中人们一个接一个的迅速跑走，我也急急忙忙往家赶，正当这时，一幅画面让我停住了脚步，现在回想起来，那样的美，是谁也不可取代的。

在风雨飘摇中，一位满脸沧桑的妇女带着一个大约五、六岁的小女孩，显得非常疲倦，脸上的皱纹，带着日益操劳所留下的痕迹。这位母亲停下车，把自己的外套披在了小女孩身上，而她身上仅穿了一件单薄的衣服。正当我被这情景感动之时，只见身后的小女孩眼睛里噙满了泪水，但她像要拼命忍住的样子，突然说：“您累了吧，别骑了，带着我你好辛苦，妈妈！”说着小女孩把妈妈刚披给的衣服从身后又披在了妈妈身上，即便那位母亲嘴上一直说：“不累，妈妈不累”。但是当小女孩披上衣服的那一瞬间，她笑了，笑的是那样慈祥，那样美，眼睛里充满了泪水，她被孩子的一举一动所感动了，女儿会照顾她了！

风依旧刮着，雨依旧下着，看到她们的那一瞬间，我不冷了！

爱也是一种美，这种美谁也无法取代，就像妈妈对我们的爱，虽然质朴，但却饱含深情期望，那一瞬间让我明白了美，让我感受到，什么是亲情的美。

原来美就在那不经意的一瞬间！

一、【近义词】

留恋，依恋

二、【基本解释】

[释义](动)怀念，留恋。

[构成]并列式：眷+恋

[例句]他对往事深深地眷恋着。(作谓语)

三、【英文翻译】

1.[书] be sentimentally attached to (a person or place)

四、【短语造句】

1. 爱默生徒然眷恋波士顿咖啡馆的友好气氛。

2. 爱默生徒想眷恋着波士顿咖啡馆的友好气氛。

3. 乍一看，他并不是那种令女性眷恋不舍的男子。

4. 他自动放弃的这种安全稳定的生活使他无限眷恋。

5. 因此，我们在这种混乱时代眷恋以往是不足为奇的。

6. 嗨，她们真是怀着纯粹的眷恋之情依恋着这一片景色啊。

7. 当现实情况消逝时，他依然眷恋于权势和个人影响的幻想。

8. 他们平时只是耕作自己的一小块土地，眷恋自己的妻子儿女。

9. 你也不能从他对于美国的评论里，看出他无可奈何地眷恋一个实在的国家。

10. 1940年，日军的严重威胁和健康不佳，促使史沫特莱离开了她深深眷恋的新四军。

五、【详细解释】

◎ 眷恋 juànliàn

[be sentimentally attached to (a person or a place)] 非常留恋

感存念亡,触物眷恋。——卢谌《赠刘琨。一首并序》

身在海外,他时时眷恋着故土

亦作“睠恋”。1.思慕;爱恋。 三国 魏 曹植 《怀亲赋》：“回驥首而永游，赴脩途以寻远。情眷恋而顾怀，魂须臾而九反。” 晋 束晳 《补亡诗·南陔》：“眷恋庭闈，心不遑安。” 唐 孟浩然 《岘山送朱大去非游巴东》诗：“蹉跎游子意，眷恋故人心。” 清 蒲松龄 《聊斋志异·胭脂》：“生感其眷恋之情，爱慕殊切。” 鲁迅 《准风月谈·“推”的馀谈》：“我并非眷恋过去，不过说，现在‘推’的工作已经加紧，范围也扩大了罢了。”

(2).指依恋或怀念之情。《醒世恒言·郑节使立功神臂弓》：“仙子道：‘丈夫，但从此出去，便是大路。前程万里，保重!保重!。’ 郑信 方摇眷恋，忽然就脚下起阵狂风，风定后已不见了仙子。” 鲁迅 《古籍序跋集·序例》：“惜《夜怪録》尚题 王洙 ，《灵应传》未删 于逖 ，盖于故旧，犹存眷恋。” 梁斌 《红旗谱》四七：“晚上他对家乡的河流、树林、怀着深沉的眷恋，在北操场上站岗。”

(3).指旧诗的一种风格。 五代 齐己 《风骚旨格》：“二十三曰睠恋。诗云：‘欲起游方兴，重来遶塔行。’”

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淅淅沥沥的雨伴随着叶的凋零，像失去生命的精灵般沉稳地落在了苍茫的大地上，我的心为之颤动，叶的飘落便知天下秋……

一年前的深秋，我放学回到家中，一切是那么的新奇，因为秋日里的清爽让我倍感轻松。然而我却看到一张纸，那纸的内容便是不知所措。紧接着便是极为悲伤，因为我将要与弟分离，是爱的割舍。黄昏后，我与弟聊天。弟对我说“姐，这是我愿意的，我不喜欢学习，我并不是胸无大志，而是，我要为自己选择一种新的生活方式。这些话语让我感到惭愧，因为在我的眼中弟就是一个游于好闲的学生，总是在网吧中进出……看来我并不了解弟，我不能真正的体味出弟内心真正的想法和志向……

你会恨我吗?我一愣，我以前经常和你闹矛盾，家中所有的东西都是我优先享用的。姐，你有怨言吗?我……我哽咽住……那你能原谅我吗?我……哽咽住……那你能原谅我吗?我也曾经用不客气的语言伤害过你，以此来判定你的未来，弟，并不作声，在月光反射下，我看到了弟的眼中已溢满泪花，我的心又一次落泪了，彼此之间都用在心原谅，用心在理解……

后天——下一个深秋的早晨，弟穿上一套军装在我面前，弟很帅气，那套军装更能显示出他的气质。我很开心，因为弟长大了。那天，我们来到武装部，那敲锣打鼓的场面让人振奋。弟的心情也十分的激动，因为弟即将成为一名中国人民解放军!最后，弟和其他孩子一样被车带走了，我转过身去，只是心在回头看着……

今日又为秋日，片片秋叶凋零，让我心中有淡淡的悲凉，又勾起我心中深深的眷恋。在这样的季节里，毛泽东的诗句已不能让我欢喜，唯一喜的词人便是清照了……

弟经常打电话回来，向我讲述部队中的生活，他每次都会鼓励我努力学习，让我对自己充满信心，弟的改变和进步让我倍感欣慰和快乐……

年年轮秋，今日又秋，秋天你让我眷恋，眷恋着远方的弟……

光阴似箭，岁月如梭，时间犹如一个调皮的小孩，在你身边转几圈，便“哧溜”一下抛开了，身影模糊在视线里，留下的，只有那渐渐远去的银铃般的笑声……

童年，如一叶小舟，行驶在时光的长河中，变形金刚伏在上面打鼾，旁边堆积着成山的棒棒糖和巧克力，一个孩童在上面“咯咯”的嬉笑着，手中，是还没有吃完的棉花糖。望着那与自己七分相像却满脸稚嫩的小人儿，心中一阵感慨。小舟渐渐在水天相接的地方遁去，伸出手想要挽留，却悄然从指缝中划过。童年如此令人回味，眷恋那段好时光。

童年，充斥着孩子们的欢乐。用泥巴抹在小伙伴脸上，自己脸上也是一片狼藉，看着对方的狼狈墨阳哈哈大笑；你撕我扯，都想对方摔倒，周围一圈小伙伴大声叫好；几个人摸遍全身凑出五毛钱，买一袋小食品，然后“按劳分配”，在田间奔跑、嬉闹，玩累了就靠在大树下沉沉睡去一丝微风划过，那稚嫩的脸庞上面，挂着甜甜的笑容。童年如此使人快乐，眷恋那段好时光。

童年，没有繁重的学习任务，一下课就奔出教室；犯了错，嗤嗤一笑，摆个很萌的表情，便会得到老是父母的“赦免”；没有什么需要担心，考试成绩什么的，统统抛在脑后；随便找个借口，比如“自己一个人睡冷”、“半夜做恶梦”之类的，便可以名正言顺的挤进妈妈的被窝……童年如此无忧无虑，眷恋那段好时光。

童年，小伙伴之间会互相取外号，念着念着变笑出声来，在别人不注意之时，朝屁股重重地踹一脚，然后迅速摆出十分淡定的表情，宣称不是自己干的；在操场上，“奥特曼”把“小怪兽”一招撂倒，“哥斯拉”一拳把“奥特曼”轰趴，“孙悟空”对着“黑熊精”大叫一声：“妖怪，哪里跑！”……童年如此天真调皮，眷恋那段好时光。

好时光值得眷恋，好记忆值得回味，我伏在床边，静静的回忆着那曾经的曾经……

现在还一直久久得意于自己年少时期的两个行为动作，一个是大学时课间总要回到宿舍对着镜子吐烟圈，慢慢的长长的吐的悠长悠长的烟圈，轻轻盈盈，袅袅上升，婀娜多姿。自己也长长地舒了一口气，像是释放了身上的压抑，更像是抽大烟般，自我欣赏自我陶醉。自我感觉到自己蛮帅气和潇洒。

另一个是，炎热的夏天，穿着牛仔裤，长衬衫挽起高高的袖子，时尚颜色鲜艳的布鞋，一定把鞋后帮踩在脚下(我从来不在公共场合穿拖鞋和凉鞋的，这种除外)，才感觉无比的不同寻常的休闲和酷毙。

这两种行为，都是跟别人学的，我当年甚是崇拜。前者是跟一个很有才华的作家同学学的，当年他上学期间发表过的作品订起来有课本那么厚，还把自己写家乡风土风景的散文印了一本书，后来考上了研究生，现在做了深圳都市报记者;后者是跟一女同僚学的，人长得眉目清秀，身材轻盈，气质超凡脱俗，说话温文尔雅，甚是好听。一次偶然的机会一起外地开会，走在街上，见她穿一只鞋，提拉一只，甚是可爱。开始我还以为是她鞋子坏掉了，后来才知道那是她的一种悠闲风格，那姿态，走路动作别出心裁的可爱帅气。我继承了她的这种风格，不时洋洋得意地享受这种风格带给我的惬意和舒畅。

现在坐在宾馆大厅的镜子前，翘起二郎腿，把鞋后帮踩在脚下，穿成拖鞋的样子，还要在脚上有节奏地一晃一晃的。点起一支烟，悠闲地吐着烟圈，欣赏于五彩缤纷的烟圈变化。每当我再做出这两个动作的时候，就感觉到自己好像回到了年轻的岁月，对生命充满了激情和澎湃。并不觉得年龄与这两个动作不相称。

青春是什么，是激情澎湃，是深沉含蓄?是大胆叛逆，标新立异，与众不同?是帅，酷，是表现真我?青春就是年轻的美丽，年轻的动作，行为。不同寻常无法理解不合逻辑的内容的美丽。

不经意间，东风漫卷，吹走了土黄，绿意遍野花香弥漫。

忘不了，故乡那一片绿色。那是一个被绿色装点的村庄，那里，有我成长路上歪歪扭扭却溢满欢乐的脚印，有我千丝万缕割舍不了的眷恋与热爱。那里，家家户户门口都种着花草，满眼的绿色中，点缀着热热闹闹的茶花，素雅质朴的桂花，清新怡人的金银花，偶尔还能看见几株热烈似火的鸡冠花和满枝繁华的金橘，向路人展现着主人的情致与趣味。

外公是个勤勤恳恳、善良朴实的农人，也是一个热爱花花草草的闲人。他的院子里种着各式花草。一到春天，满院弥漫着沁人心脾的清香，细细一瞧，原来是兰花悄然开放了。它们有的优雅地绽放着，有的含蓄地结着花苞，有的还躲在繁密的绿叶中调皮地和我捉迷藏。微风过处，淡黄色的花蕊像星星、像眼睛，一眨一眨的。院子中不但有淡雅的兰花，还有一株苍翠的枸杞。一夜西风，吹红了枸杞子，如红玉、如玛瑙般的红果子，沉甸甸地缀满青翠的枝头，使遒劲苍老的枝干焕发出春的活力。看着晶莹剔透的“红玉”，我忍不住偷偷地摘下一颗含在嘴里，凉凉的，滑滑的，轻轻一咬，一股淡淡的甜味和青草味就爬满了舌尖，充满了口腔。

外公家对面，有一片青色的竹林。外公爽朗高大，对我尤为疼爱。小的时候，只要我一哭闹，外公就会背上我，在竹林里一圈一圈地边散步边讲故事，只为博得我破涕一笑，却不顾自己早已不再年轻的背，是否会疼上一宿。后来，我长大些了，每到春暖花开之际，外公就会领着我到竹林去挖笋。疏疏朗朗的枝干，重重叠叠的枝丫，漏下斑斑点点细碎的日影。扒开干草，低头细探，寻觅那钻出泥土的嫩绿。每发现一个尖角，我总会惊喜地大叫，在外公的帮助下小心翼翼地用小锄头把它挖出来。祖孙俩的欢笑声，穿越竹梢，飘向远方……

村东边有一潭绿色的湖水，外公常常骑着那辆油漆斑驳，“吱呀吱呀”唱着歌的破自行车载着我来到湖边。我们祖孙俩静静地坐在湖边的亭子里，听风儿吹着杨柳，看湖面荡漾着波纹，目光追逐着一两只白鹭轻盈滑过湖面。绿色的芦苇在随风舞动，风儿拂过脸蛋，拂过秀发，拂过裙裾，拂过杨柳，吹动粼粼湖面。我们俩常常一待就是半天，一直要等到外婆催促午饭的手机铃声响起，外公才会把我抱上车，哼着越剧在自行车“吱呀吱呀”的伴奏声里骑回家。

而今，随着学业的加重，我返回故乡的次数日渐减少，但是这份绿色的眷恋与热爱，将伴我走过风风雨雨，永远熠熠闪光。

窗外的雨，淅淅沥沥，在飘在落在敲打，滴滴叩击着沉睡的大地，沉睡的房屋，沉睡的心。

小雨的真切，小雨的缠绵，唤我从梦中走出来，思维耐不住冬雨的撩拨，辗转反侧，再也不能够同大地，同黑夜一起沉静。掀动窗帘，外面的世界漆黑而凝重;难得就这样专心谛听，自我陶醉，透过蒙蒙的时空，仿佛见得思绪飞飞扬扬，丝丝缕缕，被冬雨扯得老远……

像冬雨传递冬季的怀恋，只有心的感悟，心的默许，在所有的缄默和无奈里，走过了花开花落的岁月。

小小的雨点，叩地有声，难道心灵的撞击就没有回音吗空虚帐然中，拿不出一点点勇气。我怕，只怕触碰那宁静的生活帷帐!我曾上千次上万次望着蓝天，望着白云，但不敢真正望一次现实望一次自己。我的心，时时在颤在抖在呐喊：人世间为何让实实在在的存在变得虚伪人为何要摆出一副若无其事甚至刚毅的面孔，去掩盖一颗脆弱的心为何要以最大极限去压抑去逃避自己寻寻觅觅，找不出答案!

大地，依然酣睡;小雨，依然飘洒。季节快进入隆冬，天公赐予的本应是一幅水天雪地的壮景，可偏有不合时宜的夏雨秋情来打扰，是如此这般不可抗拒，天地间果真有费解的难题。人应该学会忘却，既然不去拥有，那就意味着失去，不必在痛苦与不安的夹缝中生活。

呵!眷念的冬雨，五味的人生!

有些事情，就是这样：不该来的时候，她偏偏来了，来的令人心醉，来的令人陶醉。

呵!眷念的冬雨，五味的人生!

马陵岗、紫穗槐……家乡的象征——人不可忘本。

我总记着这句话的。尽管有许许多多从农村走出来的见过了一些自认为“大世面”的人来说，农村是一个应被涂抹与遗忘的苦地。但我决不这么认为。我惦记着家乡的风俗与人情：家祭、庙会、集市……我难忘那白银皑皑的冬景，肥沃富庶的土地，那道马陵岗，那座孙子庙。我爱那片古朴厚重，充满乡土气息与热忱的土地。这或许是故园情，乡土情结吧。但了解我的人就不解了。我是在城里长大的，又如何能有这等情怀?我也无从回答。我想，或许是受父亲的影响吧;我说，可能是体内流淌着属于那片土地的血的缘故吧。

城市是先进的，充满活力的;农村是落后的，苍老鄙陋的。在这样“新”与“旧”，“达”与“塞”的对比中，一些人自然将后者遗弃了。岂不知在城市的喧嚣外有着农村的安恬与宁静;岂不知在城市轻浮躁动的文化气息外，有着农村淳厚古朴的文化传统。我不是在宣扬：“放弃你们优越的生活，回到农村接受贫下中农再教育吧!”那样的话，我是一个不可理喻的疯子。况且，我没有资本来宣扬，因为我本身就生活在城市，颐指气使的权利我不具备，也不想拥有。我只是想说，赠予农村，给予故土一份尊重，尊重她的一草一木，尊重她厚重的传统。为自己的心灵找一个归宿。无论你身处何方，哪怕千里之外，让家乡成为你魂牵梦绕的地方，便不会有天涯浪子的孤苦，而拥有精神的依托，那便是精神之根!有这么一根，能不骄傲么?能不振奋么?能不为之努力么?

城市人是新潮、时尚、见识广、有思想的，庄稼人是粗犷、愚昧、见识浅的——一些人这么认为。我们不能完全否认，但他们竟然因此忘其本，疏其父母，嫌弃农民，拒绝农民。此所谓失其本心。在我们看来，有多少农村人都是在过一种平庸单调，没有目标的狭隘生活啊!凡是人，就总会有差异的，你不能总以自己的观点与立场来看问题。在农民(指辛勤劳作的人)眼中，生活便是“晨兴理荒秽，带月荷锄归”。没有过高的苛求，只是年复一年的耕耘。所拥有的，仅仅是生活上的温饱，精神上的残缺，形容的枯槁，及一双辛勤的长满老茧的手。他们是如此的平凡与简单以至于会有一些人以鄙夷的目光去看他们的。然而他们才是真正的实干家，所付出的心血，换来的是真真切切的果实。丰收粮食的季节里，他们有着我们所不能体会的舒坦与欣慰。试看农作物的生长经历，一个农民耕耘的历程，这其中又何尝不蕴藉着人生的某种深刻的哲理?去细细体味吧。我们要用“尊重”与“理解”去看待晨光熹微下黄土地上的佝偻者，要去亲近或许和他们曾经一样的父辈、祖辈，纵然你与他们没有共同的思想与语言。

眷恋，是惦记爱恋的意思。总有这么一些事或人烙印在自己心中，余波回荡不已，触动人心弦上的“眷恋”。

——题记

那是诞生自己的地方。

一月的光线热烈，撒在称之“炎都”的土地上都保留着温暖的余温，十三年前艳阳高照的元旦，也是如此。那时，我呼吸到世界上的第一口空气，呱呱落地后和爷爷奶奶居在那条“步行街”上，闲时看着来来往往的人群。七年后，我去了异乡读书。如今，自己已经不是当年的稚童，而是追求学问的学子。再次回到当初我诞生的地方，脚步下的街道只是朱颜已改换了新颜。

这时，有了更加便捷的交通工具——地铁，往年的空地上也多了几个地铁口，来往的行人也越来越多了，灯光下“江汉路”三个字耀眼醒目。下了地铁后，熟悉的街道映入眼帘，在熟悉的老店铺中又多了几家崭新的门店，高级靓丽、崭新个性的各种招牌目不暇接，琳琅满目的商品裹挟着老街巷口的浓郁汉口味。

我很笃爱这里。

一个老巷口里穿插着一栋栋老房子，坑坑洼洼的水泥地积蓄了些污水，有时能听见自行车的铃声或野猫的惊叫。从最高处往下看，老旧的电线穿梭纵横在街道里，街口往外伸出的地方是一个个小吃铺，直至绵延到大街上。这里的吆喝声也是极具喧嚣和特色的，每家店门口都会有人伫立，尤其是一条街都是小吃铺的时候，人来人往的嘈杂声掩盖了店铺的吆喝声。“正宗武汉热干面——没吃过等于没来过！”“豆腐脑——新鲜豆腐脑！”一阵阵吆喝声打断人们的思绪，吸引行人前去驻足品尝，色香味俱全让人食指大动停不下来，停下脚步在铺前歇一歇，老板就像自然熟一般热络地推荐店铺名吃，也会涛涛不绝地讲起大汉口的故事。

我很喜欢在这街上逛的感觉，有的店铺矗立了几十年，店铺老板从年轻小伙到伛偻老人，然后将店铺传给下一代。我家巷子口有个早餐铺，门前的鹅卵石早已经打磨得光滑明亮，门面虽然老旧不堪，却透着一种熟悉的感觉。小时候，经常在这要两个包子和一些茶水吃，然后和老板家的孩童在巷子里玩“跳房子”。现在回来时，老板已经黑丝染白，一双熟练的手却还是有力地赶着面，和我一起长大的伙伴看见我则会冲我笑一笑，与我讲述这里发生的变化。比如什么铺子搬走了，什么地方拆迁换成新地，大多时都在讲述这里的变化。看着门前的街道，原本肮脏坑洼的道路也修平整了，这里的砖瓦红墙也刷上了新漆。

我清楚地明白，这里有千古留存的汉口味，这里的风土人情和这个地方是相互依存的，新的人和物只会把这里建设的更好。嘈杂的机械声掩盖不了悠长的吆喝声，高大的楼房消磨不了记忆中的红墙砖瓦，这里质朴的人与物如同金子般熠熠发光。

我眷恋这里，这是我生长的地方。

又是你我分别的日子，还记得那一天，你哭着被阿姨塞上车。看着渐渐远去的车影，我的眼睛渐渐模糊，我对你十分眷恋，眷恋与你在一起的春夏秋冬。

记得你刚来的时候，正直春天，阳光明媚，微风和煦。你躲在阿姨的身后羞羞地朝我笑，望着你红扑扑的脸蛋，让我忍不住上前捏了一下，可谁知你“哇”地一声大哭起来。我惊叹，惊叹小小的你连哭都那么惊艳绝伦。我眷恋，眷恋与你初识的情景。

夏天，公园里的花竞相开放，有桃花，杏花，迎春花，还有许多叫不上名字的花。在这个季节里我最爱干的一件事情就是捉蝴蝶，我蹲在花丛边，慢慢地、静静地、小心翼翼地把手伸过去，让拇指和食指以一定距离定住，我保持这种姿势让两根手指猛地一合，蝴蝶的一只翅膀便被牢牢地夹住了，你在一旁认真地看着，学着我的样子捉，可怎么也捉不到。你拽着我的衣角，让我教教你。我笑了，眷恋与你捉蝴蝶的情景。

秋天到了，花开始落了，树叶如断弦之蝶纷纷扬扬落下投入大地的怀抱，多愁善感的我不免失落了许多。你突然出现，告诉我你喜欢“采菊东篱下，悠然见南山”的诗篇，告诉我等你长大了带我去见陶渊明钟爱的菊。你承诺的样子真实让我让我眷恋。

呼呼地吹着，我整个人瑟缩在厚厚的棉衣中，不愿动弹。你笨拙地跑来，笑我像个胖胖的企鹅，看着我不高兴地嘟着嘴转身离去，你哈哈笑着追上来，送给我暖暖的热水袋。我咧开嘴笑了，原谅你刚刚笑我是个胖企鹅。眷恋你向我道歉的情景。

第二年春天，又是你和我相识的日子，你却要与我分别。你哭着被阿姨塞上车，渐渐远去，而站在那里的我，眷恋与你在一起的春夏秋冬。

白天里三十七八摄氏度的高温还未散去，恍然间便已入夜。汗缓缓地淌下来，把后背上的一片衣服逐渐浸得湿透，于是终于明白了“汗流浃背”的意义。

熟悉的味道从对门传来，和着微微的清风，在瞬间刺痛了我记忆深处的味觉神经。丢下手中已被汗液浸得微湿的笔杆，我悄悄俯下身子，透过卷起的半张门帘，瞥见对门的老奶奶正佝偻着腰，在煤气灶边轻轻地挥着锅铲，煎熟的青葱和着鸡蛋以及其它佐料散发出诱人的气味，不禁令对面的我想起自己记忆深处的那个味道。

记忆中的夏天里，聒噪的蝉鸣，温热的风，在风中瑟瑟作响的挂满槐叶的树都是夏天不可或缺的声音，而惟有我的奶奶的鸡蛋饼，才是这个季节的主旋律。

奶奶家的厨房还是最老旧的样式——狭长的通道的一侧放置着一个煤气灶，对面的老排风扇每每使用时就会发出很大的嗡嗡的声响。犹然记得奶奶每一次从这里端出她拿手的鸡蛋饼时，很快被我洗劫一空。奶奶好脾气地微笑着，看着我狼吞虎咽的样子，问我它们好不好吃。我忙不迭地点头，嘴里回味着面粉的筋道与鸡蛋的润滑，再加上小葱穿梭其间的点缀与各种调味料融入饼之后的默默奉献，曼妙的味道便在唇齿交错间蔓延，直直地刺激了昏睡良久的味觉神经。在得到我肯定的答复后，奶奶布满皱纹的脸上喜笑颜开，眉目间流淌出对孙儿所固有的宠爱与少见的微微的得意之色。于是哪怕天气十分炎热，她也会在我回到她那里的时候为我准备一盘这样的饼。

日渐长大之后，尝过的东西越来越多，如果单凭味觉来看，那盘鸡蛋饼并不算是多么的美味，但那一定是令我无法忘却的味道，因为有了奶奶的味道而显得格外珍贵，足够我用一生去眷恋。

邻家的祖母从厨房里出来了，她满足地把饭菜放到桌上，满足地喊儿孙们的名字。

于是我才明白，天下所有的祖母一定也都是这样，愿意在四十度的高温下为孩子们做一盘菜肴，让孩子们得到瞬间的满意与幸福，给他们足以令他们回味、眷恋一生的味道，就像奶奶的那盘鸡蛋饼。

秋天是可爱的 ，秋风送爽，凉意浓浓。秋雨敲窗，声声悦耳，霜叶飘飘，如蝶飞舞。满目的淡绿深黄，在田野里萌动。

我喜欢秋天，喜欢临窗听雨，让思绪随着雨声飘向远方。喜欢一个人漫步田野，呼吸秋风里秋的滋味， 任秋景净化繁琐的思绪，品尝清淡的秋意。喜欢躺在暖暖的秋阳里，抬头静看湛蓝的天空，让梦想随白云一起流浪，此时秋会轻轻走来，唤醒我儿时的记忆。

我喜欢秋天，秋月圆圆，中秋节的夜晚， 喜欢母亲做的南瓜菜饼和茄子菜饼。喜欢自家枣园里成熟的红枣。

我喜欢秋天，喜欢它馈赠给大地的丰收。 春华秋实，新的轮回。

秋深深地印在我的记忆里，伴我成长。每每秋意渐浓，秋色迷人，秋雨绵绵时。我会大声呼喊：秋天!我爱你……

中考的前期我没有认真的对待一次一次烦闷的测试，青春被剥夺掉一层一层琥珀般的外壳，被赤裸裸的裸露在污浊的空气中。

“你还在这写着你的思绪啊?”我的朋友总是会在我叙情时伏在我背后淡淡的嘱咐我注意休息但那段时间正是我最麻木的，总喜欢在耳朵里塞满着婉转伤感的旋律，总喜欢在纸上勾勒出自己不满的情绪。青春真是一种多愁善感的载体。校园的墙角有着一棵透着复古沧桑的梧桐怕是有一定岁月了。你总是可以看见树下我彷徨叛逆的背影，仰望着他们说过最美的天空，享受着阳光眷恋般的揉着破碎的乱发，却又感叹着用不完的青春。我的一些朋友是很有文采的，还记得我曾有一位女同学压抑着自己对学业的压力完成了一本叫做《那颓废的青春》的小说集，我甚是喜爱但又总受着别人的质疑就如80后并不懂的90后的火星文一样的茫然。有时想想自己故意在校园内撒下的青春，那般的无耻那般的令人费心，连同那青春的活力好像也被沼泽吞噬的无影无踪了。仅仅在脸庞上残留着两行泪痕。生活总是在校园中昏昏欲欲好像找不到什么关于青春的。所以我才这么般的眷恋青春，可怜我那颓废的青春。

那本封面早已破碎的青春，我仍会常常览阅并眷恋这青春。

少时，我最喜欢赖在她身旁。

在那乡村小巷边，便是我儿时的家。院子不大，恰够小小的我在里面喧闹。我最喜欢那儿的午后，阳光漫在院子里，灿灿的晃眼，有些温馨。

“姥姥！姥姥！”我叫唤着。

“诶，怎么啦。”姥姥回道。

“我想出去玩，你带我去玩好不好呀？”我看着她，眨眨眼。

她一如既往的悠哉哉地说：“行啊，你想去哪儿玩，我带你去。”

“去哪儿都行吗？”

“去哪儿都行。”

我满意地笑了，说道：“姥姥，我们去河边玩。”她不说话，任着我将她拉走。

阳光洒在田野暖洋洋的，身上也是暖烘烘的。姥姥和我一起走在河边，谁也不讲话。我抬头看她，她迎着太阳，仿佛披上了一层金色的霞衣，显得有些虚幻，仿佛若有若无的样子。

“姥姥，你会飞走吗？”我轻轻地问。又自顾自地答道：“你怎么会飞走呢，飞走就看不见我了。你一定舍不得呀。”“是啊，舍不得，一定舍不得的。”姥姥笑着，不知道在想些什么，我没在意，不消一会儿就忘了这件事。

“姥姥你看，你猜，这是什么？”我在河岸边上捏着泥土，一下子便成型了。“让我猜猜啊……长这样子的，不会是你吧？”姥姥笑着说。“才不是呢！姥姥你再猜！”我有一点不开心地说。

“好吧，再让我仔细瞧瞧。嗯，这一定是你爸。”“不是不是不是！这怎么会是我爸呢！”看我生气了，姥姥也终于猜出了答案，“这是我，对吧？”“嗯，姥姥真笨，猜这么久才猜出来！”我看着手中捏的泥人，思忖着：我捏的真的很丑吗？姥姥看出来我的想法，说：“唉，我老喽，眼睛都不好使了。”我一听，安慰姥姥说：“姥姥才不老呢！在我心中，姥姥永远十八岁！”“好啊，姥姥十八岁，不老不老。”姥姥乐呵呵地应着。

那个午后，我真该永远记着，也真的永远记着。

后来，我稍大点，便去了大城市读书。我忘却了许多儿时的事，却总是记着姥姥，记着乡里的小小院子。许久之后，我好不容易趁着放假回去一趟，却发现物是人非。

也并非物是人非。院子改修，变得更华丽了。姥姥太过年老，有些痴呆——她记不得人。但我在她面前，轻轻地唤她：“姥姥，姥姥。”她抬起头，看着我，浑浊的眼睛散发出微弱的光。“姥姥，姥姥？”我小声地叫她。“……”她没说话，只是用手抚摸我的脸，开口想说些什么。她嗫嚅着，我凑过去听。“不……不飞……舍……”我突然想到什么，泪崩了。

我抱着她，有些咯手——她太瘦了。临近开学的日子，我恋恋不舍地走了。她痴痴地看着，依旧没有说话。大约只有太阳看到，一滴晶莹的泪水，顺着她的脸颊缓缓流下。

自此之后，我每年回去看她，她便坐在门槛上等，探着头，看着我笑。我也笑，可能于她于我，这便是心底最真的眷恋。

天空灰蒙蒙的，像要下雨的样子。我登上汽车，踏上了回老家的路。

汽车一路飞驰着，似乎迫不及待地想要回家，而我却悠然地坐在车上，没有思念也没有祈盼——那个我两年未回的故乡，现在想来，几乎一点感觉也没有了。

临近老家，天忽然放晴了。我渐渐看清了那泛白的石板路，那枝叶摇曳的麦田，那信步游荡的鸡鸭……我这才惊觉，自己已经有两年多没有亲近过这一切了。

突然，我感觉到有一束光向我射来，如火一般热烈。我抬眼望去，绿色麦田间的农舍里，外婆正倚在门口看着我。那炽热的目光穿过她那飘散着的满头银发直直地向我投来，带着些许喜悦与无法言说的寂寞。

这个老人，这个曾经为我养鸡收蛋，为我纺线织衣，陪我度过童年的老人，我竟把她遗忘在这里两年了!

我默默地走了过去。随着我的慢慢走近，外婆那双浑浊的眼睛迸射出前所未有的光芒，好似有一双手瞬间抹去了那眼眸里沉积了两年的尘埃。外婆拉住我的手，想抱我，我见状，赶紧伸过手去，准备像孩童时候那样紧紧地抱住她。但在触及她身体的一刹那，我收了力度，只是轻轻地、缓缓地搂住了这个已经瘦弱不堪的94岁的老人。

外婆笑了。尽管她的脸上已经爬满皱纹，写满沧桑，但我还是发现，在她满溢泪水的眼眶里含着两道清晰的柔光——也许这就是幸福的光束。

外婆拉过我的手，缓缓地回到屋内，颤颤巍巍地坐回椅子上。她始终没有说话，只是盯着我看，目光柔和又带着深深的眷恋，宛如那西山的夕阳依依不舍地凝视着身下的土地。这个陪伴我度过童年时光的人啊，我也许已经成了她生命中的一部分。许久，外婆才收回目光，轻轻地说了句：“唉，孩子学习忙啊!”这句话一直是我搪塞外婆的理由!

我没有了言语，任自己静默地沐浴在暖暖的夕阳中。记得我幼小的时候，也常常这样慵懒地依偎在外婆身边，让橘红的斜阳暖暖地照着……不知过了多久，妈妈来了，我要走了。妈妈的工作、我的学业都不容许我在此做过长时间的停留——其实，我们的到来，原不过是为了抚慰外婆那颗挂念儿孙的眷眷之心。

我不再敢看外婆的眼睛。只是在登车之前，忍不住回头看了看那座农舍。这一瞥之下，我还是看到了站在矮矮的屋檐下为我们送行的外婆，她的双眸里充满了悲哀与不舍，浓浓的寂寞随着那柔弱的目光，飘散在暮春的微风里，弥漫成难言的凄凉。

我的眼里顿时溢满了泪水。我无力地回过头，躲开了外婆的目光。因为如果我再多看一眼，我就会无法挣脱……

前些日回老家，夜里睡不着，忽想起曾经收藏的一些旧时之物，便开始翻箱倒柜。有一叠老照片，便逐一看去，有我成长中每个年龄段的留影，更有许多黑白的，画面已经泛黄，承载着更久远的岁月记忆。蓦然，一张照片引起我的注意，依然是一张黑白照片，有些变软，似被揉搓后又平展开来，照片中一个年轻女子浅笑盈盈。

我一下子站了起来。过往的时光如云雾漫过心间，往事复苏疯长成林。照片中是我的母亲，第一次看到这张照片时，我还只是五岁。由于生长在农村，照相是很难得的一件事，一年下来也难有一次机会。所以我和姐姐都特别希望能照相，每次吵闹，母亲都会说：“我都没有照过相呢，你们已经照了一些了，等来了照相的，一定给你们照!”

一个下午，我和姐姐在仓房里玩儿，乱翻东西，忽然就从一本古老的书中发现了一张照片。经过仔细辨认，我们确定照片中年轻漂亮的女人就是母亲。于是很生气地去找母亲，质问她为什么骗我们。母亲接过照片看了看，笑着说：“好几年前的了，我都忘了，好了好了，你们别生气了，妈把它撕了，就和你们一样了!”母亲把那张照片揉成团，姐姐忙抢过来，不知为什么，那一刻，我心里很难过。

隔着遥远的时空，我细抚着照片上的所有折痕，一如触摸那些永不再来的岁月。现在的母亲，早已白发苍苍，无复记忆里的年轻模样，更难想象照片中的青丝红颜。那每一道折痕都似刻在我心上，仿佛是我们亲手揉碎了母亲绝美的年华。

在一个小小的木盒里，我找到了一摞书信。翻看，竟然大多是我在外上大学时写给家里的。那几年的大学时光，想来并没有写太多的信给父母，没想到这些信依然保存着。我仔细看着每一封，仿佛依然是当初的想家心切，依然是年少时对父母的依依眷恋。只是，当年父母写给我的信，却已不记得失落于风尘何处，心中无由地痛。

我发现，我写的每一封信，信纸的折叠处都已欲断，有的被母亲用透明胶粘上。一时神思飘荡，可以想象，那无数个在外的日子里，母亲怎样一遍又一遍地看这些信!便是这样折来折去，使那折痕渐深渐裂，亦如我想家的心在尘世漂泊中悄然淡去。无边的愧疚包围着我，在这样一个无眠的夜里。

坐在灯下良久，心里涌动的情绪却依然不能平息。继续寻找，在床下的一个纸壳箱里，全是日记本。有我从小学到高中时的全部日记，甚至我大学时的一些日记也在其中。我看着那些日记，就像穿行于成长的岁月之中，许多已被蒙尘的情感，在濡湿的心里重又清晰。看了一些之后，便止住，我的心无法承受太多记忆的负荷。便随意翻看，却见大学时许多本日记中都有折上的几页。细看折上的那些日记，都是我心情不好或者生病时的琐记。

我知道，那是母亲，她在想念我时，看信看日记，却是心疼牵挂着我在外所有不如意的时刻。从没有哪些时候能如这一刻，让我如此真切地感受到母亲对自己的爱。是的，不在母亲身边的日子，我每一个失落的时刻，都是母亲心底的折痕，永难磨灭。而从此，母亲的爱也会成为生命中的折痕，那每一条痕迹里，都盛满着我的感动，我的心痛，我永远的眷恋。

在这个夏日漫长的夜里，就静静地坐在灯下，我轻轻抚过那些折痕，一如触摸母亲永远无私的爱与情怀。

燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候，桃花谢了，有再开的时候；但这些日子与我擦肩而过，却没有再回来的时候。

每个人都有自己离别时的眷恋，有的人眷恋温暖的家和那舒适的大床，有的人眷恋那温暖的怀抱和无微不至的关心，有的人眷恋那香甜的饭菜，而我却眷恋那一盘切好的苹果。

我回到老家里时往往都是周末，而我的姥爷也不知是什么时候有了一种习惯——在我醒之前，总会放上一杯温水和一盘切好了的苹果，放在我的床头，还时常放上一点蜂蜜。

姥爷总是笑眯眯地看着我喝着蜂蜜水，吃着苹果。而我更是喜欢依偎在姥爷的怀中，伸出手去抚摸那写满故事的脸庞，倾听他小时候的故事……

可是好景不长，姥爷一天天衰老，咳嗽也越来越重，现在回到老家姥爷总是不停的咳嗽，卧床不起，不能给我准备蜂蜜水和苹果了。我是多么怀念那个时光啊！姥爷躺在病床上迁疚的看着我，我躺在离着姥爷不远的床上睡下……凌晨我听见窸窸窣窣的声响，我想到：“大概姥爷翻了个身吧。”便没多想什么，又睡着了……早上醒来，发现我的床头柜上多了一杯蜂蜜水，一盘苹果……我没有多想什么，翻身起床，喝了蜂蜜水，吃了苹果后发现本应热热闹闹的房子里洋溢着一股悲伤的、死寂的气氛。

姥爷离开了我后，妈妈在整理遗物时发现了一张纸，纸上歪歪扭扭地写着：“孩子，我不能再陪你走下去了，你要照顾好自己，不要伤心，那一杯蜂蜜水，一盘苹果恐怕是我能为你做的最后一件事了……”

我看完了那封信，泪水情不自禁的流了下来……