的牵挂作文【精彩20篇】

“滴嗒，滴嗒”一行行蕴藏在内心深处的泪水争先恐后的从眼眶中挤了出来，掉落在电话的座机上。

不知从何时起，爷爷，您成了我日夜最牵挂的人。原先乌黑亮丽的头发被稀疏的白发所取代，圆润的嗓音不知何时消失得无影无踪，沙哑的咳嗽声像针一样一次又一次地扎在我的心頭上。随着时间的流逝，您渐渐拄起了拐杖，后来坐上了轮椅，再接着生活完全不能自理，最终住进了医院。

记得第一次我去医院看望您，从窗外望去，在重症监护室里的您全身上下都插着导管，被病痛折磨的样子使我这辈子都无法忘记。您渐渐成了不大会动的人，每天不停地输着营养液，话也说不出。我每次看到昏迷的您，总会失声痛哭，泪如泉涌。您好像是我心中的时间，不敢让您走掉，却又奈何不得。

随着病情的日益加重，您也成了我的心头之重，我几乎每天都会跑去看您，可您总是双目紧闭，呼吸沉重而又缓慢。我每次在心中呼唤着您，总希望您能睁开双眼，再看看这个世界，再看看您身边的我，可最后只有两行清泪。

无论我身处何地，学校或是家里，总会念叨着您。若妈妈烧的菜味道太淡，我会情不自禁地说：“爷爷喜欢吃咸的，这不合他的口味。”可是您不在，妈妈更不会去加盐。

在学校，若是我在班级获得了优异的成绩，总想手握着满意的试卷，自信地放到您的面前，让您夸我几句。可是每次到家，冷冷清清的屋子里总没有您的身影，映入眼帘的只是一打一打的医药单，一张一张地封闭了我的内心。从此以后，我几乎不再关心我的成绩，也不再关心我的衣食住行，只是担心着躺在医院里的您！

每天多跑一公里绕到医院仿佛成了我生活的一部分！随着天数的增加，您身上的导管越来越多，身体也越来越瘦，家中的医药单也越叠越高，可您的病情却总不见好转，还戴上了呼吸机。我的笑容也越来越少，取而代之的是泪水和牵挂。

为中考忙碌的这段日子里，脑海中总会浮现出小时候，您陪我玩耍的情形：您爽朗的笑声，矫健的身躯，慈爱的面庞······如今这些都一去不复返了，每次想到这些，我总会边流泪边心疼！“今天爷爷吃药了吗？”“爷爷醒来了吗？”这样的问题牵挂着我的心，使我焦虑不安。

那天，我刚到家中，便接到了电话，电话的那边，用沉重的语气说：“对不起，我们已经尽力。”您——最牵挂的人，我们没有留住。

“嘀嗒，嘀嗒。”泪水掉落了下来。

每个人的心中都有一份牵挂，牵挂是人与人之间一种非常珍贵的情感，是一颗心对另一颗心的一种深深的惦记，牵挂是一封远道而来的家书，牵挂是联结亲情、友情、爱情的纽带，牵挂，因为心里放不下而想念。

说起牵挂，不由的想起身处异地的爸爸。那份牵挂让我明白了一家团聚的重要性，让我知道了爸爸妈妈都在身边是那么幸福。

昨天下午看到日本发生了8.8级的地震及其引发的海啸，那一幕幕触目惊心的画面，那由地震引起的一系列灾难性事件。我猜想或许有很多人在那天上班之前或上学之前还和父母有些不悦或其他的。却想不到那天下午就发生了地震，多少房屋、居民被海啸卷走，甚至有很多车因为地震而燃烧。但是在那时再想挽回也来不及了。

爸爸每次回来都只是短暂的几天而已，记得小时候爸爸每次回来的时候我已经睡了，到第二天醒来后看见爸爸时都会羞涩的不好意思叫“爸爸”。但是每次爸爸走的时候我都会哭，但是我不会当着妈妈、姐姐的面哭，而是躺在被窝里默默地哭。爸爸从小就非常疼爱我，不会对我大声说话，不管妈妈是在说我的优点还是缺点，爸爸都是喜笑颜开的。然后随着我的年龄的日益增大，爸爸对我的要求也变了严格起来，或许有时多看会儿电视多玩会儿电脑也会被训两句。不过我还是能感觉到那深深的爱意。

我们随着年龄的增长，对父母的爱意表达的方式却越来越幼稚了。不像儿时那样会对父母说一声：“爸爸妈妈我爱你们!”现在对于他们的训言只会在心里默默地想“好烦啊”。如果这一声说出口来，父母该是多么的伤心!

我的那份牵挂一直寄住在爸爸那儿，似乎从不曾改变。以后应该也不会改变。牵挂是互相的。牵挂别人与被牵挂都是一件幸福的事情。

自从进入初中，我一家三口(爸爸在外务工)便离开了温暖的家，在集镇上租住了一间房子。面积小不说，最可恨的是隔壁的棋牌室，半夜轰隆隆的吵翻天。这让我更怀念那曾经安适的家。家呀!家呀!我什么时候才能与你拥抱呢?

夜色如水，我躺在床上，眼前仿佛又出现了家的影子：宽敞的房子，大大的床，安静的书房，还有那美丽的后院……不知不觉我仿佛正奔跑在蜿蜒的小路上，绿绿的树，青青的草，芬芳的泥土气息。不久，那熟悉的楼房就出现在我的眼前。我小心翼翼的打开大门，悄悄走进去，家里灯火通明，我的心也无比温暖。我轻轻打开电视机，那久违了的卡通人物围着我又蹦又跳。妈妈在厨房忙碌着，饭菜的香味飘过来。弟弟从房间里钻出来，扯着我的衣服往厨房跑。接着，爸爸也回来了。好久没有全家人一起吃团圆饭了，好久没有吃到自家园里的蔬菜了，好久没有这么心情舒畅过了，我高兴得呵呵大笑关于家的牵挂作文关于家的牵挂作文。

“铃铃铃……”我生气的拍停了响铃。这该死的闹钟，怎么偏偏这时候响起来?唉!也怪不得闹钟，该起床上学了。无助的我懒洋洋的穿衣、刷牙、洗脸，可水龙头被冻住了。真讨厌，这是什么破地方?要是在家里多有趣，水缸一定也结冰了，晶莹剔透，让人心醉，还有破冰的声音是多么的清脆悦耳。唉!家啊，家啊，我什么时候才能与你拥抱呢?

我不是诗人，但也想吟诗一首：家是水，我是鱼，水干涸，鱼梦碎;家是阳光，我是花，阳光现，花灿烂。愿头顶上的启明星将我的问候捎回家吧!

1

每年这个日子

想起村庄里祭月的日子

想起母亲 精心制作花灿灿的月饼

想象着制作月亮一样圆的月饼

新麦的面粉糅合用瓶子揉细的山药

红曲绽放红色的日子

香豆叶粉像绿叶衬托月亮神

姜黄对丰收的企盼

两只青蛙盘符在绽放的月饼上

两只花蛇吸附在绽放的月饼上

青蛙不要吃我们的月亮神

蛇制服着青蛙不要有非分的欲念

2

母亲把花一样绽放的月饼

放在木盘里 端着木盘

放在屋顶的中心

母亲和她的四个孩子

把花一样精美的月饼献给月亮神

把苹果和花檎这些珍贵的果实献给月亮神

把青稞和麦子这些高贵的果实献给月亮神

把青稞美酒献给花容般高贵的月亮神

当月亮在村庄上空绽放最皎洁的清辉时

母亲和她的四个儿郎

点亮油灯 点燃香炉

叩拜月亮神

祈祷果实坠满我家树冠

3

如今在城市购买月饼

包装精美 价格不菲

却尝不出故乡月饼的味道

去年忘了抬头望月

今年忘了低头思故乡

八月十五牵挂月亮般心底皎洁的母亲

八月十五牵挂母亲绽放的花月饼

牵挂一个人和爱一个人的滋味

匆匆的，一个年岁就这样如水一样的流过，有些失落，有些遗憾，也曾想用最真挚的情来挽留住这匆匆的时光，可终究不能，时光冉冉，叹年华已去，岁月淡泊，叹不知该如何珍惜。思想深处久久缠绕的是丝丝的无奈和感慨，不免有些悲凉。就像牵挂一个人和爱一个人的滋味，才放下，又想起，一如落花的飘零，酸酸的，甜甜的，可却谁也无法察觉，唯有自知自叹自明。

一刻也无法放下你在我心上的份量和位置，因为爱上你，已经把你深深的镌刻在那心中最柔软的地方，只要你微微有心的颤动，我的心就震颤不已……有些情，有些爱，一辈子都能刻入心扉，有些人，有些事，一辈子都可想铭记。任凭，思念成为一种病，我还是，魂牵梦绕为你心动；任凭，寂寞成最美的凋零，我还是怜落花惜流水兀自多情；任凭，爱深深植入心中，我还是无法让这份情平息安静……聆听，你接近的脚步声声；凝望，你渐渐清晰的身影；冥想，你和我的情意浓浓。

你知道吗？因为爱上你，多少次，仿佛听到你的轻声的呢喃，那久远的声音似乎告诉我你也在想着我，爱着我，你也在牵挂我，竟然泪眼朦胧，为了爱我而幸福；你知道吗？因为爱上你，多少次，看到你的双眼期盼，告诉我你也在那个遥远的城市如我爱上你一样的爱我，那一刻，为爱你而甜蜜的快乐，虽然伴着酸楚的幸福。

其实，没有想爱的太多，我只想让自己的心随意尽兴地抒发，带给你激动在心，感动满怀，笑意满脸的时时心情；其实，没有想爱的太多，我只想让自己真诚的言语，真挚的情感，时时带给你思念深深，情意浓浓，爱意满满的体验；其实，没有想爱的太多，我只想，让这份情缘永续，我只想，让我给予你的爱--不释手。你说，这样好吗？

因为这样的爱上你，我的心，软软的；情，浓浓的；爱，满满的。想着你而我该怎样回报你这样爱我的感激啊，我该用什么回报这样你对我的深情啊，我只有把我最真、最纯、最美的爱恋给你，带给你心动，带给你开怀，带给你幸福，此时此刻，真想，给你一声最纯的关怀，带给你温暖；此时此刻，真想，给你一句最真的话语，带给你快乐；此时此刻，真想，给你一双温柔的手，拂去你的忧伤……

??我们是有缘的，否则我们不会相遇相知相爱，这缘是注定了。我和你，虽然有着此岸和彼岸的距离，却有着心心相印的爱灵。虽然没有桥，却有着心心相通的情魂。那么，你和我就搭建一座心灵的桥吧，任我的心泉滋润你的干涸，任你的心泉蕴涵我的渴望。可是，这缘注定了我和你有着离着一条这端和那端的距离的旅程。那么，就开通一条心路吧，任我为你在路旁种下鲜花烂漫，飘香万里，任这美丽芬芳一直延伸到你方向，为你我的爱恋点缀成色，遮挡风霜。

你知道吗？因为爱上你，所以想念成了我一个人的快乐，虽然有时也很忧伤，所以想把这能够轻松的放下，可是我不能，放的下自己工作的苦和累，却放不下想你爱你的酸和甜，如果是这样，所以还是爱着想着吧，就让我的思念为你肆意的挥霍吧，所以爱上你，成了一道生活中不可缺少的绝美风景，就让你看到，就让你心疼，就让你更爱，就让你对我的爱恋也流溢在我思念的天空中。

爱上你，感谢上苍给予我的一份幸福，你看到那随风飞舞的落叶了吗？每一片残叶上都写满了我对你的爱意，我相信，总有一片会落到你的怀里，请不要轻易的丢弃，认真的看看，好吗？然后记在心里，小心珍藏，不管多少岁月流逝，它一定会给你带来今生最美最好的温馨和浪漫，甜蜜和幸福。

天又下雨了，我爱这流泪般纷纷洒下的雨水，一滴滴、一点点、一丝丝的落下——因为，我爱上你是一种流泪的幸福！

遇见了心动，也遇见了心痛

今年，我十八岁。

这个时间刚刚好，我没有早遇到你，也没有晚遇到你。

我总是觉得很好笑，真的，每次都要像初中生孩子那样偷看你，走路队，进食堂，去上网，路过篮球场，总是不由自主地去找你的身影，我不信什么一见钟情，我对你也不是一见钟情。至于我是什么时候过着这样傻的生活，我也不知道。我只知道，我莫名其妙就开始关注一个人了。

我长得不漂亮，也没有过人之处。在这个白高美的学校里，我却又矮，还有点肉肉的。人海之中我都很难找到我自己。虽然我会把笑容掩盖住眼里的悲伤，可是，偶尔也会被无限的自卑笼罩。我常常问自己，我为什么如此平凡，为什么我没有再高一点，再漂亮一点。平凡的我，只能做着平凡的事情。然后有一天，遇见了你，这是我做得最不平凡的事情。

常常听到别人对我说，再不疯狂就老了。快去跟你告白，我只能笑而不语。

难道我不了解你吗？

爱海贼王，爱篮球，爱玩游戏。偏偏就是不爱跟女孩子打交道。我想，之所以我们能聊那么久，是不是我给你感觉并不像女生而是一个男生呢？我也喜欢海贼，我喜欢跟你讨论剧情，讨论人物。我也喜欢篮球，我喜欢看篮球赛，并且在篮球赛的时候还特意偷偷躲在人群中为你加油。知道你爱玩游戏，我还特意去学了那个游戏，并且我希望你能带我一起玩。在那之前我怕你嫌弃我太笨，我还到处找人教我，先让我变得至少不是那么菜鸟。于是，我就这样，慢慢变成了一个像男生的女生。

你会在玩游戏的时候不回我的消息，也会在深更半夜还能回我的消息。大部分时候你会比我先睡，只因为我不想在跟你聊天的时候我先困了。你会发神经，说一大堆让我哭笑不得觉得你好可爱。你很闷骚，即使在网上你跟我聊很多，但现实中见面了你连招呼都不舍得打。你也许知道我对你有好感，又也许不知道。你对我，可能比普通朋友都比不上吧。

虽然我们在同个学校，虽然学校很小很小，虽然我们几乎每天都在网上聊天，虽然我们能够常碰面。可是，我总觉得，缺了点什么。

几乎每天都聊天是因为每天都主动找你，只要在空闲时间看到你在线总会不由自主去问候几句。几乎每次都能聊上是因为我找各种话题聊。经常能碰面是因为我会找你身影，然后制造偶然的碰面。我会找各种理由让你请我吃饭，你口头是答应了，可我们却一次都没吃过饭。我们存着各自的手机号码，可是半年过去，我们才打过三次电话，而且两次还是你给我打的，是因为我给了送了东西你打电话表达你的谢意。一次我怀着忐忑的心理给你打了，你却边跟我讲电话边跟旁边的人说活，然后告诉你很忙，闲的时候再给我打。然后的然后，就没有了，我也没有接到的电话。

我不知道我什么时候开始这样对你心动的，然而，我也不知道什么时候开始心痛了。

是因为我再也找不到找你聊天的理由，然后你也没跟我聊了吗？

是因为我找你带我玩游戏，你迟迟不肯答应，最后不了了之吗？

是因为我烦躁了寝室的天天跟我提到你，可我心里知道我们可能连普通朋友都算不上吗？

是因为我觉得自己这样下去我得到的是更多的难过和伤心吗？

终究，还是因为，我知道你不可能喜欢我呢？

不管是什么原因，我只知道自己现在累了。也不知道能不能这样坚持和努力了。曾经在微博上看过这样一句话，多数的错过，都说因为当初的不坚持和不努力。是的，我也希望我能够不错过，可是，我从你身上看不到希望，现在每多看你一次，虽然心动，却伴着更多的心痛。

我不会告诉你这些，因为你知道了，我们可能就是朋友都没得当了。

你会跟我开玩笑你空虚寂寞，开玩笑说你发春，可是我难道不知道其实你现在还没遇见一个让你心动的人吗？也许在未来有一天，你会遇见，然后会幸福地开始你的初恋吧。那个时候，我会祝福你。

在这青春里，感谢我能够遇见你。暗恋是多么的羞涩懦弱，暗恋是自己走进去之后没找到出口而困住的爱情，开始是我自己，但是什么都不知道的他如果有一天突然离开的视线的话……就会被动结束的就是暗恋。一次也没萌芽开发，所以不敢梦想果实，像是淋湿的嫩芽的爱情，这就是无可奈何的暗恋。

暗恋是悲伤。所以，谢谢让我遇见你，遇见了心动，也遇见了心痛。

没有爱我也灿烂

放手吗，那是说给自己听的。快乐吗，那是做给别人看的。习惯了寂寞，学会了在寂寞中成长。人生苦短，我不该只让泪水迷蒙了双眼。

只是，总是放不下有你的回忆，许是因为她的存在吧。我总是不能彻底的相信你的感情，就连你说爱我的时候，我也在思考，是不是你也对她说过相同的话。

没有了爱的日子，我选择一个人灿烂，就像是漫山遍野的苜蓿花，平实而自我地开放。烟花已经凋零，而我们，纵然相逢，也已是咫尺天涯，只是请你千万要过得比我好，才不枉我狼狈的退出……

风来疏竹，风过而竹不留声，雁照寒潭，雁去而潭不留影！

作者NabulungNaariah的文集

都市的霓虹灯

夜越黑

越是老远都能看见

为了夜而存在

体现得太过价值

可惜了我

杯酒过后

朦胧了的眼

看谁都尽显温柔

蚊虫撕咬过后

不见血流

满意过后一波又一波

不是不想走

是没了的洒脱

作者铅笔日记的文集

经年，只是一把伞下的时光

经年，一把伞，隔绝了空中落下的雨，却无法阻止路面上的积水随着鞋洒向裤脚，湿向心间。阳光才来，风也才来，你也一样才来。然后很快就要离开了，既留不住，又想不完，只能恨自己不成气候，没法把你留下。

时光匆匆滑过了指尖，不留下一点点的痕迹，如同大雁南飞，羽过无痕。带着迷茫，带着希望又开始走向了未知的远方。从此，思念便开始蔓延，慢慢地覆盖了整颗心。可是终究呢，离开了就渐行渐远了，只能呆呆看着，流下了辛酸的泪水，然后无奈地摸摸自己的头，对自己说：都结束了。

我只是个毛头小子，一无是处，玩世不恭。但是每个人都有自己的故事，不管有没人在意，我都想写下来，在我还喜欢写作的时候，借着记忆，写给未来的自己。我知道，暮年不过转眼之间，那时候是看庭前纷扰还是顶峰伫立，或许都只是现在的一念之间，我曾对自己说过，不管以后发生什么，都要微笑去面对，不要让自己后悔。提起笔，为曾经画个句号，为新的努力绘条起跑线，把记忆放入心底最深处。

冷夜的雨，尽是连珠滴答。空巷，屋檐下，窗台前，石路中，雨朦胧了灰暗的灯光，风冲刷着阴霾的尘世。一步，溅起了水花，两步，空荡了回音，三步，泛起了想念，四步……无路的尽头，憔悴的背影。湿透了的衣裳，浸透了的泪水，然后从梦里，一滴，一滴的消失，一次，一次的心痛。接着，一切都会慢慢的不复存在。

总在黑暗之夜，沐浴着柔和的月光，带着回忆一起沉睡。夜深人静了，梦里思绪却如大海，波涛汹涌，惊涛骇浪。过去的执着今天的祝愿，不过时间对现实开的玩笑，庆幸茫茫人海又回淡水之交，以另一种方式去一起解读光明。就如今，只能期待黎明的晨曦缓缓破灭了迷眼的黑暗，等待拂晓的到来。

总在渐渐远去了，看着无人的街道，有些失落，却又觉得那么的寂静，站在这里，我是喜欢心情还是坏境呢？我不知道。偶尔会有那么一辆车驶过，就在一瞬间，有思念么？还是一如既往的绝情？管他呢，笑一下什么都会觉得好轻松。有时候，一个人走着，真好，因为已是桂花飘香的时节了，我期待下一次相遇。

等待一处没有前路的海角，一个没有岁月的背影。现在悬崖绿色的草地上，见证着，海鹭翔泳，碧海蓝天。从那一刻，从日出而作，到日落而息。从清淡朝霞，到郁郁薄暮。这一刻，或许期许雨，轻点身上。慢慢融入了天蓝的大海，等待，细浪，吞噬，地平线，留下背影。带着夕阳，随着微风，真愿也顺带走那些不清不楚的粘连。融化在整个不经意流过的小河边，似鹅卵石的心里。

等待空气中飘荡的，微风，柳絮，几米阳光下的湖面，力鼓齐天。从来，诗人都是放歌山水，轻舞飞扬。飞扬了整个绿春，从嫩叶到流水，从白冬寒冷过的泥土。古楼阅江，挥笔如燕。那一向前的背影，始终不及。

等待一觉醒来，剩下的只有期待了。重复的每一天，重复的每一次又起又落的阳光。值得眷恋的，还有什么？是庭前花落的轨迹，还是天外舒展的云层？曾经在梦里，无尽的岁月并没有沧海桑田般的消融。不过又是给出来一份无期的等待。那一天，是不是只有一览众山小的时候，这才是个头？

等待又一个深夜，一首歌，一盏灯。远处，依旧有车呼啸而过的声音，眼前却是说不出的滋味。时间再过，人却不曾回神，一点一滴，无数个相同的片段，一次又一次闪现。我却已经记不起所有的过往了。终于，一切从头来过，带着不曾有过的感觉走向不曾见过的征途，从这一刻起，就不在有停下的脚步，只有烟云陪伴我，迷雾的心。

想念秋风萧萧，落叶无言。希望随着珍珠衫故事的结束化为了天启的宁远。在那里，有人谱写了历史，而有人忘记了历史。几百年后，伴着沉默，无奈的笑了。突然一下，忘记了自己的曾经，忘记了自己的面容，只留下一张雪雪白纸，用铅笔细细的描绘，不知，几多。有一天，站在海的另一边，静静远望。

想念深秋来临，没有睹物生思，却不拒淡香如至。淡淡的寒风已经开始为初冬的夜晚描绘着一幅静月图，如似流光，来，逝。月下独茶，忆起往事如风，不变的思绪，憔悴的容颜，http:///住今昔，如同梦境，至里，有故事，有向往，无所谓真假；梦醒，一床一被一我，但梦亦属我，玩世不恭，假寐。

想念这清晰的心跳声来自哪里？雨落树梢还是雨水潺流？静谧的夜是为谁写下了这首歌，感动了山头，情牵了桃园。远处，是一片晴空么？带着思念随着风轻轻的飘，飘往何处却又无人知晓。鱼儿问，在等待？柳絮答，在等待。千年已过往，变的是容颜，留的是等待。心跳声便来自那里，仍然在持续着。

想念凝聚了二十几年的一生，过后几十年的等待，不曾忘记的过往，我感受到了，没一个字都是对过去的追忆，每一个想法都是泪水的倾诉。总有，微笑的背后带着辛酸，哭泣的背后暗藏自信，总没有完美的东西，不必想也不必追，当阳光再次升起的时候，其实温暖就在你的身边。

一句曾经，原是天下最毒的诅咒。

忘记轻扬的沙，飞舞遍地，试图掩盖回忆的尘封。却，高傲的风，不留絮的温存，过后，深邃的静谧。雨来了，在回忆里，顾里回眸，留下轮回的轨迹。

忘记一片烟红的海平面，是天际的向往，为了晨曦，为了黎明，为了重复的每一天。不知道地平线上那曾经的等待，是否已化成微风？吹动一片秋水，滑落三季浮沉。言不尽的天涯泪，曾几何时惆怅，只愿伊人一世平安？

忘记曾经一阵阵从远处传来的雷鸣，带着激情与欲望，如同黑暗中的光明，虽小，却也不可少，或如光明的黑暗，虽小，却不应有。只觉是梦幻怜人，无梦可泣。

忘记那没有承诺的承诺。有人说，放弃也是一种人生。而现实却不是所有人都能放弃，因为无物可放。曾经那只是过往。你来我往，留下的不过只是相遇的痕迹，一转身，你离去，我消失，从此便是一生。

如果，如果你想把希望放在别人的身上，那你最后绝对绝对会失去这一点点希望。早就记不得何时放至此了，却已是陪伴多年，微微一笑，或许沧海桑田，或许滴水穿石，总有一生不变。散落的星点，淹没了一条漫长的路，虽前无崖后无岸，依旧举步难行。之后又回头来听着，窗外暄闹的车鸣声。听着，风雨吹打窗叶声。什么都没变，还是听着，还是没有曾经的微笑声。

流光逝，早已不记得前生的话语。蓦然回首，都在默默地听诉。这又怎么样？久不见，最终还是会忘掉。一眼望穿无垠，飘落一尘风染，已不仅一江碧波秋水。如诗如画的倒影，映衬着夕阳的黄昏。

松间流水的逝去，月影叠叠的小路。久了也会暗淡，烦了早该甩弃。全部。

回忆在左，未来向右

站在走廊上，听着操场上的校运会入场式音乐，仿佛以为自己听错了，更仿佛回到了高中的那个时代。很有一种高中时代的感觉，可惜早已是物非人也非了。

那个时候，我们每天总在早上的第二节课下课期间伴着这样的音乐，很不情愿地去做广播体操，不是喊天就是喊地，又是骂爹又骂娘的，尽管这样，还是得乖乖地去比划比划几下，偶尔找个自以为十全完美的借口而不去，可惜美在开头，结果并不完美。

其实，有的时候，我们总在不经意或睹物思情时，回忆起以往的某个瞬间或某段回忆，有些东西，总是深埋在我们自己的心里，在我们想去回忆的时候，却总是模糊不清，在那不刻意间，似乎又很清晰的展现在我们的脑海里，每每想起来的时候，总是那么的深刻和留恋。

已经离开高中校园两年了，但有些人和物，就像童年时的那些事，永远都不可能忘记。没有经常提起，并不代表我们已经忘却，更多的是，因为我们不是总在回忆着过去，只因我们身在此刻罢了。

其实，有点回忆，多点回忆，人生的滋味会感觉更丰富多彩，那快乐的以前，回想起的时候，似乎总会傻傻的那么一笑而过，偶尔看看QQ上那些闪烁的头像，发句问候的话语过去，那段情，就是那么简简单单，不需要千言万语，只需要简单的一个表情；那曾经为之付出汗水和泪水的回忆，为自己的人生增添了更多与众不同的精彩片段，这样的经历，似乎更值得自己去回忆和想起，因为他带给你痛苦的同时，又在不断地点醒着自己。

过去有很多各种各样的回忆，我们没有忘记，未来，还有更多丰富多彩的一切去等待成为我们的回忆。不管是美好的，还是你认为不如意的，当你回忆起的时候，那一刻，其实，任何的瞬间都是美好的，因为我们还需要继续向前走。

人的一辈子能走到哪里，能走多远，谁也不知道，只是但愿每个人都能走到自己想达到的那个地方，过程中的一帆风顺是人生的完美，但过程的风吹雨打和艰难困苦，也使我们的人生增添了更具回忆的酸甜苦辣。

最近，好多的事情都在这段时间蜂拥而至，有好的，也有坏的，但我一如既往的，永无退缩，有困难的存在，只是为了增添成功后的那一份喜悦，有伤心的存在，快乐其实也不远了。相信，上帝在关上门的瞬间，也会为你打开另一扇窗，好让你去放飞自我，放飞梦想。阿门，感谢上帝吧！

不要说上帝没有眷顾你，而是你不曾为自己而努力过，不要说上帝不曾眷顾你，可能是因为你总在错过上帝来到你身边的机会，不要说上帝还没眷顾你，其实，你身边的人，你自己，为何不能是为自己打开通往前方那扇门的上帝呢？

马云说：一件事，只要有4%的成功可能，那就放手去做吧。星期天晚上，优秀简历与职场秀的决赛，我已经准备好了，但成功与否我不知道，因为其他师兄师姐比我更优秀，但我还是会为最好的结果而去努力，就算最后没有最好，又有什么呢，至少我不会因为没有最好而成为神经病吧，呵呵。有时候，照耀在阳光下的红花那么惹人注目，有时候，当绿叶的衬托感觉又何尝不是值得品味的呢？不管怎么样啦，至少其会成为我心中一个小小的回忆，我收获了一段回忆，就收获了一段精彩，也踏上了一个属于自己的舞台，回忆已经成为过去，未来尚待我去创造！

感谢一路支持我的同学朋友，有你们的支持，我会更努力，更有激情。未来，让我们一起加油吧！

毕业季，我们在幸福的背影里流连

阳光倾斜在二十几岁的年华里，穿过岁月的背景，校园一直都是生命里最向往的天堂。

繁华怠尽青春的容颜，原来我们都不是最初的我和你。曾经以为一回头就可以看见春天最早的那一抹新绿的天空，如今在转身离去的背影里只有一首首悲凉的曲调里沉默着哭泣。

不想长大不再只是一个单纯的愿望而是一个长久的梦想。那么远，那么美，却充满了我的思想。

三年之前，你在这里，我在这里，我们都在这里；三年以后，你还在这里，我还在这里，我们都还在这里吗？

不敢去设想太美好的未来，也不敢去奢求更远的明天。也许明天，也许天亮以后我们头顶的那片天空已经转向另一个记忆里新生的地方。

不畏惧着分离却还是那么强烈地呼吁着不要分离。于相聚相比，分离过于残忍；于残忍相比，遗忘过于隐忍……

随着阳光不断增加的温度，天气在最热的气息里又迎来了一场热烈抉择。又有多少个曾经的我们在三年后的天空里如我们一样的茫丛着。

有人告诉过我：大学也就那么回事。满是不相信地看着，想着却还是不相信，走过大学，惦量着你曾经的话语。

也许你是对的，只是我一直那么坚定地坚持着自己认为对的事情。如果有一天可以再回到那里，再回到那片埋藏着忧伤的草原上，对着满天的繁星向着三年前的停留说句：守着满夜的闪烁在头顶的星辰就是心中唯一的呼唤。

大学，依然倘佯着最初的美好，流淌在柔软的心田上。而关于校园的美好，也许只能在梦里流连着～

那些刻在桌子上的文字还在吗？那些不怀好意但却让人笑声连连的玩笑还记得吗？那些躲在墙脚的悲伤还在时光的重合的光阴里吗？那些一起笑过的好伙伴还在吗？那些藏在被窝里的小人书还是那么有趣吗？那些看见小动物就像看见最亲的人现在还一样吗？太多太多的问号而我依然又该从何处寻找答案呢？

校园弥漫我的青春时代。

有一些故事，隔了好些年依然想起，还是美好着的……

青春，太美丽的回想。就像席慕容书里说的那样：是一本太过苍促的书！太过苍促，来不及回首，来不及再翻开，轻轻地合上再也不能打开。

书筏的第一页还是那么宁静地秀着我的名字。翻到末页终于翻不到目录了。有一些难以愈合的伤，却还是那么地疼痛。

床上的书页有多久没有我指间留下的痕迹，只是那年的某个时刻，我读过。

总是想找一个有花有草的林荫间捧着自己喜欢的书静静地从天亮坐到天黑。

在黑夜的星光里，看见幸福一步一步越来越近……

只是终于还是没有了可能，却找不到缘由的凝望着。我们的校园时代苍茫了整个虚无的青春。没有说过的再见，很多人就已经在生命里消失不见，如若再见，仿佛只是梦里。

小时候，长大后，同一个我，成长中生命的桅杆里寻找着有一些没有的，没有一些的有的……风轻盈的划过脸庞，惬意地忘记了自己流走在这座不属于我的城市里。

风起的日子，值得怀念，起风的日子，适合呆望。

习惯了有酒相伴的日子，那不是酒，那是空气里弥留的寂寞，将酒藏入心肺，孤单还会随风而起便也无处可藏。

一杯一杯我知道不是喜欢而是与之而来的习惯。在酒里寻找，在酒里沉醉，如果可以，真的好想大醉一场。

常常还是有一些奇怪的想法，常常地想着如果一觉睡到天不会亮的时候，所有的疲惫是否在黑暗中完全释放呢？可是会有那么一天吗？

很久很久没有肆意地大笑，很久很久没有畅快地喝酒，突然很想念一个人，一个在我高中时代很特别的一个人物。暂不写下名字。让那个熟悉的名字在心理在回忆的长河里还是永不退色的一份记忆。

小学，初中，高中，大学，已过，我们离校园终于只剩追忆，来不及说再见的告别让我终于习惯在沉默中离开。

过去的，那页揭开以后终于还是落下了帷幕。谁来为我致谢幕词呢？熟悉的歌声里藏不住的喜欢，依然还是很喜欢。

从什么都不喜欢的自己终于有了一些自己值得追求的东西。看着，望着……

那部电影《假如爱有天意》是我记忆里的第一部电影。若是追溯对电影的喜欢，恐怕只有从这里开始。

第一次看见那么凄美的故事让我留下了心碎的眼泪。世界上仿佛最美好的感情里都是被社会抛弃被人们反对的，可是那份情怀却依然还是美好。

喜欢看电影，但却仿佛只有那么几类，喜欢看电视，但却仿佛只有那么几部，隔了年月的喜欢，只是想不起来。看看现在的影视文化大餐没有太过于喜欢，更多的只是看过望过。

很久，再没留守在网络里，好像有很久很久，那里与我已经只是回忆。第一次与网吧的缘分仿佛只是高一的某一个晚上。

从那以后深沉的厌恶，不是不喜欢，也不知道是为什么？而到后来的不期而遇终于自己在随波追逐中也渐却习惯……

到现在开始只有习惯。如果没有网络我的生活还会是这样吗？想不到的结局，没有缘由的设想，双鱼座的我还是喜欢幻想着没有的晴空。

毕业了，从七岁终于迈进心爱的校园到二十二岁即将离开的十五年的时光里，我与校园，校园与我，很近、很亲。

校园给了这样一个自己，望却忧伤依然健朗、潇洒。

小学毕业、中学毕业、大学毕业，还会再有一个毕业的时刻吗？

舍不得的往往都是必须说再见的。

一双双温暖的眼神我怎么狠心地说下离开呢？那本蓝色的日记本里还是写着二十岁生日的留恋。再次打开，轻轻地说不出的感觉，终于也再次学会了阴匿内心深处的哀伤。看着你悲伤还不如让眼泪搁浅着我受伤的痕迹。

也许就是连生气也害怕你会难过。亲情、友情、爱情，终于在二十几岁的天空里不再流离失所。

突然想起一个女孩，一双美丽的瞳孔里阴匿着生命不凄许的哀伤。真真的笑容里，总是搁浅着内心橙色的悲伤。

也许她是我见过世界上最忧伤的女子，忧伤的笑容里，连忧伤里都遮不住笑容的影子。她在那里，无处可逃。不是宿名的安排只是心灵的抉择。

那么好的潜藏，而我真想在蓝色的天空里留下快乐的影子，哪怕只是幻影。我们的信筏，我们的心声，我们的心碎，我们的快乐，我们的悲伤，我们来不及挽留的大学时代。

第一次见到你的时候是在二零一零年的元旦，清亮的双眸里我看见你的忧伤，看见了你对天堂的思念，看见了你掩埋不住的颓废。你和我，是那么地相像。那么地厌世，那么地颓废，那么地忧伤，却还是在潜引着…

看着我脸上的笑容谁又能看清背后深藏的悲伤呢？

或者与谁都是无关。但是只要一个眼神都让人心明朗，让心呼吸着温暖的空气。而你，就是。想起你，想起你给的温暖，想起你给的幸福，我想会有那么一天让我们的足迹散落我们的文字里。

会有那么一天的…

这个年代，有些不可能的东西，越来越近，有些可能的东西，越来越远，而我在远近中徘徊，终于迷失。

所有美丽的相遇裹着一颗单纯的心让我们在校园里重逢，是那么的美。最深的情怀往往不是言语可以表述。

好像生命中大部分人儿，都是校园中的遇见。神圣的地方给了我全新的自己，给了我最美的记忆。记忆的深处总有一个人，总有一个人让心温暖。

忘不了步行街上你端来的可乐和疣鱼，忘不了星正元广场上伏在你怀里哭泣的瞬间，我们的十三岁，我们的十六岁，一直到现在，你们是那么地好！

我一直肯相信，如果我被欺负了，第一个站出来为我主持公道的绝对是你和你。

你在那里，你在那个也将会有我的城市里流转着。

直到现在仍在幻想着我们的重逢。想你，有时候是那么地想你。甚至想起蓝色的约定，泪水不住的往下流。

如果没有错过，我们会不会还在同一所大学里延续着我们说好的精彩呢？期待过幻想过迷失过终于还是没有在心碎的边缘失散。

我们的故事，我们的名字，我们的忧伤，真的好希望我们可以一直永远地在一起…

也许你不会知道有多么想见到你也许你不会知道在满是无奈的心碎里与你隔后相见是多么的不愿意？

你的好，你的美，涌上心头，让我陶醉。那些年，我们的操场，我们的故事，我们的河边，那么美丽的曾经里也许只愿为你一人等候。

在那里的你是一个人，明却所有的哀伤，但却…心在痛的刹那，原来我还是让你等了太久？最远的距离不正是等待吗？

你要好好的，微笑的生活着，我会再次回到你的生命里，不再离去。

你相信我吗？真的好想你不再因我而受伤。可是又一次在别让你心碎的歌声里让你心碎无痕？你会怪我吗？连我自己都想怪我自己。

有一天发现自己不再是十八九岁的年龄时自己已经长大了好多年。不再出入课堂时，遗忘在车后的风景就像身后的校园，过了就过去了也许再也不会相见。

毕业季，我们会在哪里分散又在哪里重逢呢？我们在幸福的背影里流窜，你看得见我吗？

[爱一个人胜过牵挂一个人作文

悠悠岁月，把我带入了生命的第十一个年头。我在这十一年的记忆的长河中，接触过许许多多的亲人，老师，朋友等。可是有一个人，她的形象时时浮现在我的眼前，使我久久不难忘，引起我深深的牵挂。

她在我的心中一直很魁梧，高大，一直是我的知心朋友---我的姥姥。因为我从小和姥姥一起长大，所以这一次姥姥去珠海使我万分的牵挂。

在我的心中无论是好事还是坏事，她都可以看透彻，所以姥姥是我最好的朋友，我总是把我的心事告诉姥姥。那一次我的期中考试只考了86分，我就第一个先跑去姥姥家，让姥姥安慰我，抚摸我，那使我感到了莫大的欣慰。

姥姥去珠海的时候是我第一次与姥姥离别，那次姥姥在火车站紧紧地握住我的手不松开，直到她上了火车才不情愿的把手松开了，滚滚的火车开了，它带走了我姥姥和姥爷。我想:"火车你停下来吧，让我和姥姥再见一面在送他们去珠海啊!那次离别我才知道什么是悲欢离合，什么是骨肉亲情。

在和姥姥离别的这些天里，我们一直保持着一周一个电话，我们一周说这一周都有什么收获，有什么心里话。

啊，姥姥，我很牵挂你，在你去珠海的这段日子里，我好像长大了许多，又真正的体会到了什么是骨肉亲情，什么是悲欢离合。姥姥!我真希望你能早些回来。自从我听说你在XX年3月份能回来，我每天朝思暮想，真希望你能早些回来啊!

人说，人生的转角处又是一番风景，我欲转身，却见暗柳重伤枝梅，罢了，罢了……还是煮茶好了。

庭院中，一藤椅，一茶几，一紫砂杯，一紫砂壶，宁静，美好。我虽不通晓茶道，但喜欢喝茶，那种涩中带甜的滋味令我回味无穷，或许那是一种牵挂吧！

风轻轻打了个旋，吹落了枝上含羞的花瓣，将紫砂壶在温水中浸润，隔夜的紫砂壶壶身冰凉，若直接泡，不利于茶壶的保养。将紫砂壶取出，装些清水，煮。夏日，越发的闷热，知了叫唤着，述说着内心的烦躁，而我只关注着眼前的宁静，渐渐的，一丝一缕的白烟从壶嘴中溢出，延伸至天际，那么的虚无，那么的飘渺，令人沉静。缀一撮普洱，轻提紫砂壶，倾斜壶身，一股含烟启势的水龙倾泻而下，卷着白烟，漫着天空，也润了我的眼，扑朔迷离，丝丝清香，沁人心脾，就是这种感觉，让人放不下，仍不住去想念，是的，我心心念念牵挂的就是这种茶香。

轻提茶杯，凑近，嗅一下，淡淡清香，顺着食道滑入心田，犹如干枯的河道涌入一股清流，滋润着心田，舒畅，抿上一口，涩涩的，充斥着口腔，细细品尝，发现了那一丝的甜蜜，强烈的转换刺激着味蕾，让人仍不住再抿上一口，这种涩中带甜的滋味让人着迷，一种名叫牵挂的情绪油然而生，从小到大，我就喜欢茶，喜欢茶的清香，茶的涩中带甜，我怀念它，自从进入高中，回家的次数减少，茶的香味渐渐淡出我的世界，我牵挂它，犹如牵挂生命中最重要的东西，如今，再次品尝到茶，感动的泪水潸然而下。

牵挂，人的一种最基本的情绪，一个人会牵挂很多东西，而我，最牵挂的就是茶，它的清香，它的涩中带甜，让我为之着迷。人生总是平淡如水，或者波涛汹涌，都是会让人筋疲力尽。适时地一丝宁静，会让人觉悟很多，我牵挂茶，因为在茶中我体悟到了前所未有的宁静，这种宁静给了我力量，让我审视过去，规划未来。正是因为有了这么一种牵挂，我才能不怕艰难，扬帆起航。

不知何时，空中飘起了霏霏细雨，若有若无，丝丝缕缕打湿了发梢，微风拂过，袅袅茶香扑面而来，慰藉我干枯的心灵，牵挂它，怀念它，这些情绪在我宁静的心中，泛起阵阵涟漪，引人深思。

微风拂过，蓝天白云与缤纷的大地。花儿凋零，缓缓流水与孩子的嬉笑。

其实每个人都有自己的人生，这可以使废话，但是简简单单的废话，却又带着无数的含义，人生是缤纷的，是绚丽的。还有，那些牵挂。。。

静静看，世界如此肮脏，跟不上时代的脚步，对不上时代的节奏，我只能坐旁哈哈大笑，或是苦笑，或是憔悴。世界如此大，事件丰富，牵挂便多，父母，朋友。伊人。。。。

微笑的背后掩饰不住生命的卑微，越虚伪的世界还真是越美。颓废的生活是因为有牵挂，就如燕子盼望春天到来，回到飞向南方。江山如画心纷飞，只等伊人生死陪。

牵挂是很难受的，难受的，以至于心情，影响至生活，极其颓废，毁人生。不好的牵挂便忘怀，有益的牵挂，牢记心。

校园如此美妙，日久见人心，我与你共求筑一个千秋唯一的心醉，我不相信，我不放弃。情如流水轮回，有情便出牵挂，如果落花有意流水无情极让人惋惜。牵挂在心，那丝牵挂无时无刻在我脑海，领悟尘世。

滴水穿石的洗礼才显现的出坚持的精神，花开花落才能体现生命的自然。颓废的生活自然就体现了我的牵挂，即使每次都能见，却无胆吐字，目送远走。盼望有短暂的停留，视一眼便足够，牵挂忘却的时候，我会记住美丽的微笑。

留下的记忆，残缺的牵挂。努力的忘却，却情绪还是受影响，痛不欲生，如此折磨直到毕业。或更久。。。

只为她袖手天下!

我时常梦见我那童年的童车。虽然它早已锈迹斑斑，失去了最初的风采……

那辆童车是我4岁生日时爸爸妈妈送给我的礼物。当时，小区里的小伙伴都有自己的童车，唯独我没有。我眼前馋的不得了，做梦都想拥有一辆自己的童车。没想到4岁生日那年，爸爸妈妈变戏法似得送给我了一辆童车。它那火红的底色，闪亮的座椅，黑色色的脚蹬，令我兴奋不已。我迫不及待的推着童车去找小伙伴……

从此，童车成了我童年时代形影不分的好伙伴。每天清晨我都要骑着童车去找小伙伴，旁晚时分又骑着它回家。每当满山野野菜疯长的时候，我就和小伙伴一起去后院、小西岭去挖野菜。多少个午后黄昏，我们满载而归，夕阳的余晖映红了小路，路上洒满了我们欢乐的笑声。我渐渐长大，童车也渐渐得不在适合我了。慢慢地，童车被遗弃在角落。直到有一次，弟弟来我家，一眼便看见了童车。临走时，妈妈要我把童车送给弟弟，我未加思索就答应了。从此，童车就从我的视线里消失了。

很长一段时间，我也没有想过这辆童车。直到一次散步，在爸爸妈妈的闲聊中，我得之了童车的来历。我大吃一惊，原来那辆童车是爸爸用布料换来了。我4岁那年，爸爸单位发福利，没人一块面料做衣服，爸爸却遗弃了，他用那块原本可以给自己做一件新衣服的布料换了一辆童车。于是我便有了童车。

从那天起，童车时常出现在我的脑海里，出现在我的梦里……

你，父亲，今天借此机会，我说一句真心话：爸，对不起，您辛苦了。

你还记得前几天晚上那个寒冷的夜晚吗？那夜，我照样写作业直至十一点，我正准备睡觉，你推开门走进客厅里，气喘吁吁直冒汗。我正想为你倒杯水，但想起昨天因你不予给我买手机而与你发生了激烈争执，我竟狠心走开，连个眼神也不予你。但突然，我突然听到玻璃杯摔破的响声，我回头一看，你已倒在地上。

我的脑袋“嗡了”一声，我疾步跑到你跟前，看到你煞白的脸，我的腿几乎瘫软了。我哭着把你搀扶坐下。我想应该是你头疼病犯了，便急忙跑到你的卧室里找药。

打开桌柜，我震惊了。一股浓烈的药味扑鼻而来，眼前密密麻麻的药罐多的数不清，我几乎要哭了出来，之前我是不知道你如此的伤病累累。我愧于您，我总是向你一味的索取，却不曾为你着想。我不容时间多想，眼含泪水，匆匆为你服下药物。

似乎药物起了作用，你的身子歪在沙发上，半张着嘴，鼾声如雷。那天，我抛下狠话说再也不理你了，望着摔门而去的我，你无奈的叹了口气。我看着你祥和的脸，那数条皱纹，从额头，眼角，脸颊，再到嘴角，密而深，黄土夹杂在其中，似乎永远也无法抹去。月光透过窗，照在你放入脸上，宁静而安宁，我陷入了回忆中......

记忆中的你是高大如牛的。小时候，我喜欢整天粘着你玩，你也很喜欢和我玩。我总是骑在你的背上，在你的带领下，我自由洒脱的探寻着这个神秘而陌生的世界。你因为抽不出时间与我玩乐，便携我一起下地种田。你手把手的教我插秧，施肥，还告诉我要如同自己的孩子一样呵护自己播下的秧苗。我似懂非懂，但最终，我自豪地吃上了自己播种的稻米，也明白了你的话。

后来，上学后，我便离开你去异地，偶尔回家一趟，你总是因为有事而无法与我寒暄一次。久而久之，我与你似乎不那么熟悉了。有一次，我见着您，便开心的想像以前一样与你玩一回骑马游戏，但是，你早已佝偻的背哪能承受得起我日益增长的庞大体体型。那时，我鼻子一酸，隔着几米望着你，你的皱纹比以前长得多了，身高也似乎便矮了。我无奈，怪岁月匆匆逝去不饶人。但我当时能做到的，也不过就是端详叹息，但之后，又渐渐忘去。

整点报时的钟声敲醒了我，我揉揉朦胧的睡眼，替父亲盖了被子后，便回房睡去了。第二天，我起床时，竟发现床头前放了一沓揉皱但整齐的钱。我数了数，一千多块，正好够买手机的钱。我愧疚的跑到客厅，但没有发现你的踪影但发现了一封书信。写道：“孩子，昨天发生了什么我记起来了，但我承诺你的事情一定要办到，我愧于你，没有给你一个好的家庭。父亲此次去城里打工，得两三个月才回来，切莫总是挂念我。”

我哭了起来，任凭泪水划过我的脸颊，。泪珠溅到了纸上，湿润了墨迹。

就像您所说的，人的一生有长有短，见过的人有许许多多。我们不可能把他们一一了解，永远记住，但是，我们捧着一怀真诚，去与他们相处。

而如今，你已经踏上了前往陌生城市的列车。我写作这篇作文之际，你可能在异乡工作。虽然您无法看到此文章，但我寄情于明月，希望你身体健康，工作顺利。

什么是牵挂？是一种思念，一种情怀。牵挂有如高飘得风筝挣不脱细长的线绳；牵挂有如瓜豆的藤蔓缠绕着篱笆。终于，我算明白了，牵挂中有一丝甜，但覆盖着的更多则是满满的苦，苦的痛、苦的酸……

“呜——”伴随着呜咽声，泪水从女孩白里透红的脸蛋上流下来，一滴泪珠顺着娇小的嘴唇爬下。这是一个星期天，不用上幼儿园，可她的眼睛里却没有一丝喜悦，而是沉淀着满满的愧疚与痛苦。是这样的，星期五仅2岁的弟弟因为传染了的感冒而住院了，我好难过，一是因为我没法再与他玩了，二是因为我内疚，我觉得自己愧对于弟弟，才刚来到这个世界体验，却因为我而被送入医院，丧失了自由的时间。但更多的，仿佛是对弟弟的牵挂，我牵挂他的淘气，牵挂他的哭声，牵挂与他的玩耍，牵挂……我艰难地熬过了2天，可这第3天，再也忍不住了，对他的牵挂，一次性全堆在了这哭泣中。这个就是牵挂，好难受，我的第一次牵挂。

岁月纷纷逃着，一刻也不敢停顿，我经受了许多次牵挂太多的牵挂洗礼着我，转眼间，我14岁了，在这第14岁的新年中，我又一次感受了牵挂。我做在书桌前，翻写着日记，当我看到关于朋友那一篇时，心突然揪了下，像被针扎，像被虫咬，好疼——我忽然想到下一学期就是最后一学期过后就要分离了，这样想着，我突然好想见朋友们，好想她们，她们——过得开心么？伴随着脑袋中连续不断的想法，我合上本子，奔出门，打了个电话……

牵挂，分离之后应该又是一次吧？牵挂，也是人生百味中充满色彩的一味。

我的外婆已经67岁了，慈祥的面容里有几条像刀刻似的皱纹，银丝般的头发，小小的眼睛，非常的和蔼!!!不久，我的外婆因患上支气管炎诱发心脏病而送到了医院。她每天躺在病床上时时刻刻都在和病魔做斗争。

因为她不想离开这个五彩的世界，更不想离开她的亲人和她那五个女儿。每次我到医院去看她的时候她总是装作很精神的说：“洁儿来了啊”?。其实她心里是多么的难受，是多么的痛苦啊!!2004年9月25日那天，是我永远都忘不了的日子，也是我和妈妈最痛心的日子。因为那天就是我外婆去世的日子。我想上帝为什么要把我那慈祥的外婆带走啊?为什么?那天，我、妈妈还有四个小姨撕心裂肺地痛哭，可是怎么也唤不醒我那和蔼的外婆。虽然我的外婆已经离开了人世，然而，她那脆弱的身影在我的脑海里怎么也抹不掉，每当我去公园散步的时候，看见别的小朋友牵着他的外婆，我总会情不自禁地悄然泪下。

清明节到了，可是我因为要上学不能回老家给外婆扫墓，我想，我的外婆一定会谅解我的，因为她是多么的希望我努力的学习啊，不耽搁一分一秒的学习时间。我永远都不会忘记外婆对我说的话：“要做一个有出息的孩子，要让爸爸妈妈感到自豪”!安息吧，慈祥的外婆!安息吧，我日夜思念的外婆，我会永远记住你的嘱咐!!!我的外婆已经67岁了，慈祥的面容里有几条像刀刻似的皱纹，银丝般的头发，小小的眼睛，非常的和蔼!!!不久，我的外婆因患上支气管炎诱发心脏病而送到了医院。她每天躺在病床上时时刻刻都在和病魔做斗争。因为她不想离开这个五彩的世界，更不想离开她的亲人和她那五个女儿。每次我到医院去看她的时候她总是装作很精神的说：“洁儿来了啊”?

其实她心里是多么的难受，是多么的痛苦啊!!2004年9月25日那天，是我永远都忘不了的日子，也是我和妈妈最痛心的日子。因为那天就是我外婆去世的日子。我想上帝为什么要把我那慈祥的外婆带走啊?为什么?那天，我、妈妈还有四个小姨撕心裂肺地痛哭，可是怎么也唤不醒我那和蔼的外婆。

虽然我的外婆已经离开了人世，然而，她那脆弱的身影在我的脑海里怎么也抹不掉，每当我去公园散步的时候，看见别的小朋友牵着他的外婆，我总会情不自禁地悄然泪下。清明节到了，可是我因为要上学不能回老家给外婆扫墓，我想，我的外婆一定会谅解我的，因为她是多么的希望我努力的学习啊，不耽搁一分一秒的学习时间。我永远都不会忘记外婆对我说的话：“要做一个有出息的孩子，要让爸爸妈妈感到自豪”!

安息吧，慈祥的外婆!安息吧，我日夜思念的外婆，我会永远记住你的嘱咐!

有一个地方遥远得难以抵达，它的名字叫天堂。有一种心绪绵延到难以停下，它的名字叫牵挂。

——题记

轻轻的晚风悄悄打开了心灵之窗，蒙蒙的细雨渐渐泛起的河流……一道海峡将我与咫尺亲人隔断如天涯！多少个星稀月朗之夜，流着泪，我一遍遍咀嚼儿时的温暖；多少个午夜轮回，眼前依然朦胧着爷爷踽行远去的背影，耳边久散不去的，是天堂里深情的叮咛和呼唤……

这时，对爷爷的牵挂与思念在我心中弥漫，像爬山虎的脚细密的缠绕着我的心。“爷爷，天堂里的你好吗，那张机票，我仍留存着。”那是暑假的最后一天，因为即将开学，我只身一人沮丧的拿着机票去了机场。入关时，我怔住了——是爷爷脸色苍白，全身无力，脸上却依旧带着那么慈祥的笑容，他不是在住院吗？“爷爷！”爷爷循声望来，冲我疲惫一笑，那笑容从嘴角荡漾开来，苍白的脸上便有了一丝转瞬即逝的血色……

爷爷俯身靠在我耳边，轻声对我说“孩子，记住，爷爷永远爱你。”那一刻，爷爷额头渗出密密的汗珠脸上深深的沟壑以及那凹陷的眼里深藏的孤独与惋惜，让我的心微微颤动了……提上行李，我拖着沉重的步伐入了关。眼角的余光无意间发现爷爷的神情呆滞。那一刻，我回过头，只见爷爷紧锁着眉头，噙满眼眶的泪水刹那间喷涌而出，泪水如断线的珠子顺着脸颊静静地流淌。

我迅速把眼光收了回来。那一刻，我泪流满面；那一刻，我的心在滴血……舍不得爷爷啊，爷爷是多么爱我。回到家，奶奶的电话里的噩耗如晴天霹雳震得我泪流满面。我绝望地把脸埋进膝盖里失声痛哭。机场离别，是我最后一次见到爷爷。我深深地责备自己，责备自己以为爷爷只是一般的心脏病。其实，爷爷是因心脏肥厚引发的败血症，早已卧床，在生命的最后一刻忍着病痛在奶奶的搀扶下看了我最后一眼。在车上，爷爷写下了“12-15-22-5——致佳仪”字样，而1215225对应的英文字母是“LOVE”。最后，爷爷在车上就……

曾是惊鸿照影来。断断续续闪过的温暖记忆，如同不经意浮泛过心海的惊鸿，激起一圈圈爱的涟漪。走过那曾经停留过的广场，我和爷爷安适地坐在行人渐少的石阶上，暖暖的夕晖把我们的影子拉得长长的，跳跃着柔和的线条。爷爷用爬满岁月的手颤颤地剥开一颗糖，然后满脸笑容地递给我，那银白的发丝票在耳际，闪烁这祥和的光。而我，甜甜地笑着，快乐地嚼着糖果，然后又兴奋地拨开手中的另一颗糖塞到老人的嘴里。我们幸福地笑着，斑斓的云彩在我们身后显得格外温柔。

那些尘封的日子，仿佛梦里的挥手别离，但绝不会是一片消散的云烟。牵挂，一种令人心颤的感觉。感动或是伤怀。偶尔回忆，那么遥远的梦，遥迢的音容。笑貌才会又清晰可见，青春透明如醇酒，可饮，可尽，可别离。

现在，爷爷已经去世几个春秋了，而我，内心的自责也持续了几个春秋。时间的流逝让我对爷爷的牵挂越来越深。多少个夜深人静之时，我伫立窗前，凝视着遥远、深邃的夜空，让悔恨、忧愁、牵挂浸满心田……

[初中优秀作文：遥远的牵挂

今夕中秋。

此刻，皓月当空，星儿远远近近在月的四周点点闪闪，万籁俱静，黛蓝的云幕上显现了这样一个月夜，显现了一个无边的水岸。

年年中秋，今又中秋，因为有爱，使远古的神话依旧，使一些温暖的记忆依旧，今夜月色如水，我心柔弱如水，如我的歌舞。

沿着河滨小路独步于月下，回忆与祖母相依为命的八年时光，悲痛着骨肉分离，天上人间!禁不住泪水盈眶……，童年八载，是我文字不敢触及的疼痛。此诗此刻，我遥远的水乡啊，我江南的故乡月是否明洁安然?

走近2010中秋月，让心永久念着那些给我温暖的月夜，记忆秋天曾经的细语缠绵。抬头望月皓皓，夜苍苍，长空无风，只有飞鸟过后的斑斑流痕。

夜深深，今夜问月：下一个中秋可否还有祖母的月夜?可否有满溢着四月丁香的春天?可否能允许我停留片刻的悲喜吟唱?是否有一种心痛延续……

遥望南方，今夜拜月：祈愿祖母在天堂无恙，祈愿亲人们一生平安。月亮啊，你是思念之神，因为思念，我们结识了月亮，月夜浩瀚，却难载起绵长的岁月之河。

时间与身旁的流水不再回来，有些人不再回来，世上还有许多的不再。一个人的月夜，静静拍下2010中秋迷幻的夜色，藏进与我有同样感应的人们心灵。

今夕中秋，因为有爱，心儿会变得比金子柔软，我无边的思念，宛若月旁流动的云丝，柔曼而绵长，或许，人生都有无法解脱的悲凉，无法刻印生命曾经的光亮，想到此黯然泪落。

夜深沉，风清月朗，月圆人难全，自古悲伤事。秋水之上，月亮之外，我永远无法走出许多的牵挂，让我蘸几滴秋夜清凉，写下这两行短短文字，把思念寄语天堂的祖母，寄语爱着我的亲人们，祝福平安。

一个人的月夜，萌生如水的文字，月亮啊，别让我所有的等待如烟，莫让来世的思念空茫……

幼时学步微风乍起，凌乱一缕细碎的阳光摇摇晃晃。我站在老旧的红色铁门边，看着记忆徘徊在老巷的尽头。

故乡多雨，如丝如麻，也模糊了门牌上的字眼。我步履“蹒跚”，也如滑稽的小丑，在夕阳下与外婆穿梭在小巷中。那个时不时就要跌倒额我总的外婆呵护着左右。但，小巷的曲曲折折中，我总能寻见回家的路。这其中的奥秘，我未与谁讲过，但那时的自己会在回到后院迎向院旁的满栏的蔷薇，香甜的气息萦绕在身边，仿佛是脑海中亮起了星辰。我稚嫩的心中已然埋下了一颗种子，这是家，是外婆的味道，是牵挂。

童年静夜

“外婆啊，你说这花能开多久？”“还要再开一阵子吧，要不要花儿呢？”她转身去拿了剪刀。星光下，那老旧的剪刀一张一合，外婆掌心中多了朵蔷薇。我喜出望外，星光下，我从外婆手中接过花朵，她眼中满是溺爱。“来，小心刺儿。”“哦！”身后的巷子幽深且漫长，隐约有谁家看门犬的叫声。握手中捧着的蔷薇进入外婆般慈祥。

年少病中

几年不见，外婆竟一声不响的病倒了。去看她的那个下午，很暖，很静。

门轴轻轻，却似张旧毯般满是尘土。我沿着老墙摸索，终是见了她清瘦的脸在一片金色中微仰，她的发丝紧贴前额，见了我，孩子般笑了。“长大了，也有了你妈妈年轻时候的样子。”我忙点头，紧紧握住她饱经风霜的手。外婆病房外的蔷薇，谢了。

如今，外婆已不在，我的记忆也停留在那些树影斑驳的日子里。蔷薇啊，请你告诉我，哪里再去寻找外婆的牵挂呢？

蔷薇不语，我却恍然惊醒。外婆的牵挂会随着这花开花落，伴我左右。

牵挂是一种思念，有如高飘的风筝挣不脱细长的绳线;牵挂是情怀，有如瓜豆的藤蔓缠绕竹节和篱笆。牵挂是对亲人的思念，牵挂是对友人的情怀，小编收集了描写牵挂的排比句，欢迎阅读。

1、在生活的困境中，牵挂是温暖的春风，抚慰受伤的心灵;在人生的旅途中，牵挂是善良的向导，指引着前方的道路;在家庭中，牵挂是美丽的玫瑰，创造幸福的人生。

2、母亲的牵挂，就像衣领上小小的纽扣，等到失去了，你才会注意。母亲的牵挂，就像是她眼角的皱纹，永远不会消失，而且一点一点加深。母亲的牵挂，就像是一缕柔和的烛光，就算全世界的黑暗，也熄灭不了这一丝光芒。

3、牵挂，是一种眷念，是一份缠绵，是一缕相思，是一丝感悟。

4、牵挂，像一束冬日里的阳光，使寒冷的人感到人间的温暖。牵挂，像一鸿沙漠里的泉水，使困境的人看到生活的希望。牵挂，像一首夜空的歌谣，使无依的人获得心灵的慰藉。

5、牵挂是一种思念，有如高飘的风筝挣不脱细长的绳线;牵挂是情怀，有如瓜豆的藤蔓缠绕竹节和篱笆。牵挂是对亲人的思念，牵挂是对友人的情怀……

6、牵挂是春天美丽动人的鲜花;牵挂是夏日阵阵清凉的微风;牵挂是秋天满园累累的果实;牵挂是冬夜悄然飘舞的雪花。

7、静静的剪一缕情丝放飞在瑟瑟的秋风里，默默的拽一丝牵挂抛向茫茫的夜空中;轻轻的打开心扉，回味一段往事，思念一张面孔，牵挂在这夜里如此痛苦、如此美丽。

8、牵挂是夜夜落在枕边的悲和泪;牵挂是冷雨敲窗不成眠的呆;牵挂是望穿秋水的愚;牵挂是月光流水下的思念。

9、牵挂是一份烂漫，一份深沉，一份纯美，一份质朴，牵挂是一杯清茶，飘荡着淡雅的清香，却苦的有味，苦的醇厚，别有一番韵味。

10、牵挂是海，是世上最深的愁海;牵挂是丝，是世上最长的情丝;牵挂是结，是世上最密的心结。

11、在人生的旅途上，牵挂像一阵清风，吹走你所有的烦恼;牵挂像一盏明亮的路灯，照亮你迷茫的征途;牵挂像一滴晶莹的露珠带来你人生的希望，牵挂是……

12、什么是牵挂?牵挂是在特殊的日子发短信、写信祝福你。这就是牵挂!什么是牵挂?牵挂是在你生病的时候为了照顾你一夜都不合眼。这就是牵挂!什么是牵挂?牵挂是在寒冷的半夜里起床为你盖被子。这就是牵挂!

13、牵挂是慷慨的给予与无私的奉献，是深深的祝福和默默的祈祷;牵挂是浓郁的感情咖啡，是依依惜别的祝福;牵挂是灵魂的絮语，是心灵的对话;牵挂是人与人之间的一种真情流露，是源自心底的一份纯真的期盼。

14、牵挂是什么，牵挂是离别后的思念。牵挂是什么，牵挂是在一起的回忆。牵挂是什么，牵挂是刚开始的创造。

一直苦苦依恋着你，清新淡雅的语文。

一直苦苦追求着你，豪迈洒脱的语文。

你给了我清风与明月。你给了我山光与水色，你给了我柔情与傲骨，你打通了我与世间的种种界限。伴着你，陶渊明的朵朵菊花点缀了朦胧的南山，龚自珍的片片落红幻化成软软的春泥，晏殊的独自徘徊落寞了曲径通幽，温庭筠的脉脉斜晖笼罩了悠悠的碧水……

随着你，看“大漠孤烟直，长河落日圆”的壮丽，赏“小桥流水人家”的淡雅，品“曲径通幽处，禅房花木深”的清幽，忆“日出江花红胜火，春来江水绿入蓝”的江南……

依着你，来到那繁华富贵的大花园中，看那落花纷纷的飘落，听那啊竹林的沙沙细雨，赏那细雨沥沥而下，吟那“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼”的伤感，却不见那阆苑奇葩的婀娜多姿……

追着你，来到那一望无际的大草原，看到蓝蓝的天，白白的云，嫩嫩的草，绵长的溪流，呼吸着清新的空气，聆听着远处牛羊的奔驰，高歌着草原的赞歌，感受着“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”的美景……

望着你，随一裹白衣，清高的仙人，观飞瀑直泻，银河倒挂，笑看风起云涌，随风流倜傥，豪放不羁的东坡居士，看赤壁风光，乱石穿空，惊涛拍岸，任千堆雪在心头澎湃……

是你，让我化成庄周梦中的蝴蝶，云淡风轻地怡然飞舞;是你，让我化作牧童短笛中的闲云野鹤，天马行空的无所羁绊。你让我的生命化繁为简，思想过滤杂质，心境归于平和你如细雨过后的梧桐，洗去了浮尘，透出青绿。

语文，你占据了我的心，更是你生动的语言、巧妙的教法，，旁征博引，戏剧般的表演，引领我走进文学殿堂，让我思考，让我感悟，让我见智……

语文，叫我如何不想你..

我怀揣着书本，准备进教室上课。在门口，华坤拿着一副画给我并告诉我：周老师，没来的两天，我很想你，想你的时候我就画下了你的画像。我一看这画，虽然不是很像，却看得出他的用心。

华坤，这个让人无法忘记的孩子：他的聪明、他的好动。一节课中，他往往管不了自己的手，经常要做小动作或作弄一下同桌同学。令老师很伤脑筋。他不小心在家摔倒眼睛旁缝了两针，眼睛肿起来，生怕再出现磕磕碰碰，母亲不敢让他到校。他没来，本可以少操一份心，我却一直惦记着：孩子在家还好吗？眼睛怎样了？家长高兴地告诉我：没来的两天，作业一样也没拉下。

上课了，我走到他身旁告诉他：“老师也想你，大家都想你。”我要求同学们关心他，不要碰伤他的眼睛。这节课，他听得特别的认真。

希望今天是他的新起点，老师能看着他的进步，分享他的快乐。

“爱，因为在心中，平凡而不平庸。”爱是世间最珍贵，最纯洁的东西，凡几百年的生命历程在历史的长河里随波逐流，千变万化，然而唯一亘古不变的就是那永恒的爱——亲情，它不会好像友情那样被时间冲淡，直至消失，更不会因金钱，物欲而变腐朽，因为亲情为是骨肉之情，是血浓于水的挚情至爱。

小时候，总认为父母对我的爱是理所当然的，因此从没关心过他们，甚至有时埋怨他们这里不对，那里不好，后来啊，我渐渐感觉到父母有时真得好烦，让我觉得与他们语言不通，无法交流，而现在，我才真正体会到父母对我那无比热烈与浓厚的爱。

那是一个乌云笼罩的早晨，我早早起床准备上学，忽然感到肚子有些痛，但这已是司空见惯的事，我以为忍会儿就没事了，就照常下地穿鞋，突然，肚子痛得愈加严重，连腰都弯不下去了。母亲看到后焦急地询问我怎么回事，然后迅速拿来热水袋，止痛片，把我包在被子里，父亲这时也起床了，在厨房热牛奶……我躺在床上，看到父母在地下忙乱的情景，心里暖暖的，甜甜的，有一种幸福的感觉。后来在一番忙乱后，肚子终于不痛了，也或许是我的感觉神经在那刻就麻痹了，感觉不到疼痛，但我只要拥有这份爱就足够了。

我以前一直认为任何一位父亲都没母亲更爱孩子，因为他们的性格天生注定不能给孩子细腻的爱。然而那次却彻底让我改变了这个想法，我才发现原来父爱也可以这样细腻。那时我们全家最难熬的日子，母亲在呼市给姥姥陪床，爸爸在工作，我简直就生活在水生火热之中。那天中午，爸爸打回了电话，我想一定又要去送货了，果然不出我所料，一接电话父亲就直切主题，接下来就是对我的嘱咐，电话那头的父亲一直在说，从吃到穿，从住到行，里里外外都说了个遍，他好好像总不放心，总有说不完的话，而轮到我就只有说“好的”“知道了”的一类话。父亲真的有些烦，但我并不讨厌这些，与其说是嘱咐，不如说是唠叨的，因为这是令世界为之动容的亲情的体现，是永恒之爱的表达，我因自己能享受这样一份伟大的爱的沐浴而自豪！

亲情，是快乐日子里的一把吉它，为你尽情弹奏生活的愉悦；亲情，是忧愁日子里的一股春风，为你吹去心头的烦恼；亲情，是寂寞日子里的一缕阳光，为你消融孤独的寒冰。朋友，如果你的父母有时也对你很唠叨，请不要嫌弃，更不要拒绝，因为有一种关心叫亲情，有一种爱叫做牵挂！

春雨来得这么急，这么绵长，已经下一天了，到了晚上，雨更大了。但我还是和同学趁着课间休息的当儿，冒雨冲进学校旁的商店。

我们在商店里转了一圈儿，最后我把目光锁定在一个娃娃的身上，就是它了。“这个娃娃多少钱？”“两块。”卖货的叔叔说。“买了！”我“豪爽”地付完钱和同学跑回了学校赶上晚自习。

可是回到学校，老师宣布因为停电晚自习不上了，听到这个消息，我高兴极了，因为这正是我渴求的呢。

我小心翼翼地把娃娃包裹严实，放进了书包，然后骑上自行车便在雨中飞奔……一进门，我连头发都没顾上擦，急忙跑进屋里。此时，妹妹正聚精会神地看着动画片，一看我跑进来，惊喜地喊着：“姐姐回来了！”我对妹妹神秘地一笑：“看！姐姐给你买什么了……”边说边从书包里拿出了那个娃娃。“祝你生日快乐！”妹妹兴奋地蹦了起来：“哇！是个娃娃啊！”便赶紧把娃娃接过去，还没忘眯着小眼睛亲了我一口，那一刻我真的感觉好幸福。

记得我8岁那年，妈妈生下了妹妹，在没生她之前，我是父母的掌中宝儿，时时刻刻都被他们牵挂着。他们关心我的生活、关注我的学习，给我过生日、买礼物。自从有了妹妹，我在享受牵挂的同时自己也多了份牵挂，那就是我对妹妹的牵挂。当我要买东西时，我会想着妹妹，我会想着也给妹妹买一份，于是我的零用钱就变成了妹妹的玩具和零食。看到妹妹吃得高兴、玩得开心，我会比自己吃、自己玩还开心。生活中正因为多了这份牵挂，这份牵挂也让我感到幸福。

我常想，幸福是什么？幸福是亲人之间的牵挂；幸福是作为儿女对父母的责任；幸福是作为公民对社会的义务。有了这份牵挂，生活才变得有趣；有了这份责任，家庭才变得幸福；有了这份义务，社会才变得和谐。

被人牵挂是幸福的，牵挂别人同样是幸福的，不是吗？

小作者抓住自己生活中的一件小事——为妹妹买生日礼物的事，发表感想，觉得生活中因为有了妹妹，自己多了一份牵挂，写出了一般独生子女无法体会到的那种情感。小作者对幸福的理解就是这种对妹妹的牵挂。但作者并没有仅停留在对牵挂妹妹的描写，而是由此联系到家庭和社会，认为“幸福是作为儿女对父母的责任；幸福是作为公民对社会的义务”，从而使文章的立意得到升华。小作者的这种发现是可贵的，只有在生活中观察思考，用美好的情感对待生活中的事，才会有这样的体会。

小作者的语言朴实自然，如买娃娃的对话、对天气的看法、急于回家的想法、送妹妹礼物的语言动作等，都那么真实自然。作者的观点也是从生活中总结出来的，自然亲切。

那天晚上，父亲在窗边站了好久。

我的脚刚踏进家门，爸爸劈头就问：“半路上没碰上你弟？”他一向如此，我早已习惯，答：“没，你不是让他装牙套去了么？一会就回来了。”爸爸哦了一声，走向窗台边，双手抱在胸前，望着院子大门。

过了一会儿，他给我端上饭菜，自己却又转身回到了窗台边。我问他：“爸爸你不吃饭？”“不饿”。我再三劝他，他自如泰山，不动，还是在那看远处的院门，喃喃自语：“该回来了呀，怎么搞的？”无论我怎么与他说弟弟一会就回来，不着急，爸爸仍一副天真，一个劲儿的“知道了？”

我吃完晚饭，把盘子放在水池边，与他说了一句：“我去写作业了啊！”他似听见似没听见，背对着我，也没吱声。我只好回到自己房间里去。刚过了十分钟，我就听见他在打电话：“你好，我是某某某的爸爸，他与你们一起走的吧，走的很晚吗？你们都回家了吧，哦没事，谢谢啊。”这样简短的电话他打了四五个，过了一会儿，终于安静了下来。

爸爸喜欢抽烟，不过在家我们不让他抽，一般楼道里都是他的烟味，如像大雾。可我今天却突然闻到了一股刺鼻的烟味，我心想不对，立即冲了过去，一看惊呆了，厨房里到处都弥漫着父亲的白色雾霭，今天连抽油烟机都用不着了！我大喊“不许抽烟”，又不敢凑上前去。他不耐烦的把烟拿下来，扔到了烟灰缸里，“雾”散了，只见他紧锁眉头，望眼欲穿，十分焦急，又抓起那烟，抽起来。这次我劝不住了，他的身影又隐没在了浓浓的烟雾中。

就在这时，我们听见了车子的声音，他急忙哗啦一声打开窗户。拿掉烟，把头伸了出去，看见弟弟骑车回来了，喊他：“回来了？”“哦”他关上窗子，终于恢复正常，向门口走去。