散文精选作文（热门20篇）

我是因为我的启蒙老师，爱上了教师的职业。我的启蒙老师是个小巧可爱的女教师，她灵动的眼睛、悦耳的声音，尤其是那纤长的手指，即使在你犯错的时候，总是那么温柔地抚摸着你的头，让我有说不出的享受。

那时，我是村上的孩儿王，一班大大小小的孩子，总是在我放学后，被我叫到我家屋后，听我讲我课上听来的东西。我拿块小些的红砖，划写在水泥墙上，就权当是粉笔和黑板，过了做老师的瘾。听着他们在下面说“老师好”，一边脸红一边得意。

没想到，十几年后，我真的走上了三尺讲台，开始了我做教师的生涯。

我回到了家乡，回到了老师所在的学校，和我的老师一起上课。第一天遇到老师，就看到了她的微笑，一如多年前那么年轻。她竟是不老的！也许当老师的都不容易老，因为他们教的是天真的孩子，因为爱着这群孩子，他们的心永远都是年轻的。

我开始模仿我的老师当一名教师。

下课，我跟孩子们一起跳绳、跳牛筋，上课，我给孩子们讲故事，讲道理。我和我的老师一样，和孩子们打成一片，在孩子信任的目光里，我陶醉，我满足。

第一次对工作感到头疼，是因为我遇到了一个男孩子：陶。那是个虎头虎脑的孩子，学习不怎么样，但是对打架却很内行。每天会有孩子到我办公室来报告他打架的事，每次看到他站在我面前，我总忍不住头疼。

他那样倔强，不像其他犯错的孩子那样低头不敢正视我，他的眼睛直视着我，总是第一个开口：“他先惹我的。”我看着他脸上旧疤犹在，新疤又来的样子，想不到解决的办法。后来的家访中终于了解到，他的爸爸就是这样一个崇尚拳头解决一切的人。而且，在那个村上，是极权威的。有一次，陶打架输了，他的父亲拉住想跑的他，对他说：“打不过就丢砖头，你不怕死，人家就怕你！”我的心沉甸甸的，我说服不了那位父亲。他认为他的教育方式是让孩子成功的唯一途径。那些日子里，我沉浸在作为教师的失败的情绪里，不知道该怎么办。

一次下课后，我不经意中发现，陶居然在帮我的老师提水。后来打听才知道，因为老师教的是低班，每次大扫除都是老师亲自去提水的。后来一次，陶看到老师吃力的样子主动上前帮忙，老师高兴得把他叫到教室，要班里的孩子学大哥哥。之后，每次大扫除他都会主动去帮忙提水。“这真是个热心善良的孩子啊。”我的老师眯着眼，看着我微笑着说。

每个孩子都有闪光的地方，老师们都这样教我，我却总是抓着孩子的缺点不放。我自责起来。

第二天的晨会上，我把他的事匿名说了一下。还叫大家猜猜谁是低年级小朋友学习的榜样。在同学们相互猜测的眼神里，我看到他羞涩、满足的笑容。当我拖着他的手，让他站到讲台上、孩子们用吃惊又羡慕的眼光看着他时，他的脸红了，我知道，那是第一次获得赞美的快乐。后来我找机会对他说了对他的期望，跟他说了一个真正值得人尊敬的人绝对不是用武力来解决问题的人，他终于第一次点头同意了。

之后他的行为尽管还有反复，但在一次次对他优点的赞美和缺点的提醒中，他打架的坏习惯终于改掉了。一个学期下来，居然还选上了小队长。看着他佩上了队长标志，看着他一脸骄傲的样子，我想欣赏的作用真的是无穷的。

就像老师说的，作为教师，爱我们的学生重要，爱一个有缺点的孩子更重要。

去年，我新接的班级里发生了一件事。小龙邀请他的好朋友顾到家里去玩，结果之后就发现妈妈的手机没了。他说是顾拿的。班级里的孩子都把顾叫作小偷。

班主任和我找顾谈了好几次，他都一口咬定自己没拿。我们觉得很头疼，但是不解决，我又坐立不安。不是他拿的还好，要是他拿的，我怎么可以放任不管呢。

我接着好几天都把他叫到办公室谈心，故意不谈手机的事，只是推荐了一些书给他看。谈自己对他的看法，说他的将来。当他相信老师确实是关心他、信任他的时候，我不失时机地告诉他我小时侯犯的错，后来怎么在老师的帮助下认识错误，改正错误。最后我把我的老师教我的话送给了他：“知错能改，扇莫大焉。”叫他查查什么意思。

第二天他在日记里写道：“老师，我知道你的意思。看我的行动吧。”

我去上课的时候，经过他们班主任的办公室，她叫住我好奇地问我：“池老师，你用了什么办法，这孩子终于写封信承认了错误，昨天还把手机和信放在我抽屉里了。”我心里的一块石头落下了。在跟班主任商量怎么处理的时候，我们一致认为尽量在不伤害孩子自尊的前提下解决问题。在跟双方家长沟通以后，终于取得了令人欣慰的结果。

我在孩子的日记里写道：“看到你真正理解了老师送给你的话，老师很高兴。你那么聪明，你的前途一定是美好的，忘掉过去的，重新开始，老师相信朝着正确的方向，你一定可以到达成功的彼岸。”就在这个期末，从未进过年级前六名的他三门功课成绩总分进了年级前六名。

做老师的，不单是教孩子知识，更是教孩子做人。而要做到这一点，需要爱他们，包容他们的缺点，给他们改过的机会。我的老师是这么做的，我想我也会这么做，如果我的学生将来做老师，我也希望他们能这么做。

五月的天，不温不火，气候宜人。

逢周末，小女子决定出去透透气，于是约上三五个闺蜜好友，择一处僻静山庄，有青山，有绿水，有草坪。夜晚，选一块宽敞的绿色草坪，搭上帐蓬，拾几块干枯的木头磊成小堆，用星星之火燎原，随之，熊熊烈火袅袅燃起，大伙不由的兴奋起来，手牵手围观起舞、歌唱、烧烤、吹酒，待到夜深人静时，篝火光芒渐渐暗淡，大伙开始沉醉在夜晚的寂静美中，彼此步入各自的帐蓬，细听着大自然给予的花开声、昆虫声、潺潺水声慢慢入睡。

清晨，一米阳光透着帐蓬的缝隙暖开了我的双眼，起身打开帐蓬，伙伴们个个沉睡在这大自然的美好时光中不愿醒来，抬头仰望四周，被眼前一遍绿意陶醉，青山绿意浓浓，河水清澈见底，农宅炊烟四起，河床上有鱼翁捕鱼，田野间有农夫劳作，小溪边有村姑洗衣，在暖阳的照射下，一切显得那么的和协与生机，犹如一副绝美的乡村油画。借着这美丽的仙境，换一套洁白的太极服，立于宽阔的草坪之上，在大自然的绿色氛围里白色身影显得格外清新、耀眼。举双手气沉丹田，吸大自然之养，吐肺腑之故，挥一套陈家沟陈式太极拳，用潺潺水声作伴乐，用青山作背景，在这种意境中每个动作真正做到行云流水、刚柔自如，此情此景如同画卷，惟妙惟肖。

随着暖阳渐渐升起，伙伴们都陆续起床，山庄的停车场不约而同的停满了轿车、旅游大巴，游客们纷纷下车，喜出望外的拿着相机、手机玩自拍，不一会儿就随跟车导游或自驾的驴友各自去购票大厅，根据不同的兴趣选不同的项目，有的玩古老的竹筏漂流、有的玩现代的皮艇漂流、有的骑马扬鞭、有的玩蹦极、有的玩卡丁车、有的……

晌午时分，景区的人气一度升华，停车场的车井然有序的爆满，直至停到各个路口，景区有些项目因接待高峰需要排队等候，而兴奋不已的游客们乐此不疲，甘愿等候。

就这样，我们在这非凡热闹的气氛中欢快的度过了一天，心情无比的激动，身心略显疲惫，喜欢清净我更喜欢这里的凌晨，那时的白马潭有着宁静的美，也正是更多太极拳爱好者的养身之地……

《荷塘月色》是现代抒情散文的名篇。文章借对“荷塘月色”的细腻描绘，含蓄而又委婉地抒发了作者不满现实，渴望自由，想超脱现实而又不能的复杂的思想感情，为我们留下了旧中国正直知识分子在苦难中徘徊前进的足迹。

《荷塘月色》的结构，是圆形的，外结构、内结构均如此。从外结构看，这篇作品从作者出门经小径到荷塘复又归来，依空间顺序描绘了一次夏夜游。从内结构看，情感思绪从不静、求静、得静到出静，也呈一个圆形。内外结构的一致性，恰到好处地适应了作者展现一段心理历程的需要。他知道，作为社会的人，是无论如何摆脱不了现实的骚扰的，苦闷之中，何以排忧？在他看来，“还是暂时超然的好”、“乐得暂时忘记，宁静也好，超脱也好，都只能是短暂的。所以，出了门还得回来，获得片刻的静最终还得回到嚣闹中去。结构和内容的紧密联系，使《荷塘月色》读来文气酣畅、浑然天成。

朱先生的语言，历来是“新而不失自然”，在口语的基础上刻意出新。既有平白如话，毫无雕饰之感的文字，更有精心“择练”的遣词用字。点活了月光和雾气的“泻”“浮”二字；把量词活用为形容词的“一丝”“一带”“一道”“一二点”等等，都生动地起了丰富、润饰、强化形象的作用。叠词的运用，更是朱先生的擅长，例如，以“田田”形容荷叶的密度，以“层层”刻画它的深度，用“曲曲折折”表示荷塘的广度，用“蓊蓊郁郁”极写树木的繁茂，都产生了鲜明的实观效应，同时，读起来又节奏明朗、韵律协调，有音乐美的感觉。

文章三大部分之间的转接，十分妥贴。第一部分（1至3段）写夜赏的缘由，用“我且受用这无边的荷香月色好了”，就自然而然地过渡到第二部分（4至6段）的夜景描写，烘托出一片宁静之后，让蝉声和蛙声打破宁静，借此转下最后的第三部分，写六朝采莲的热闹和江南故乡采莲的情状，心境又回到现实生活了。

深宫秋月,不知人间，几何轮回转？夜半风声，露湿阶，空将诗语，榭纷沓。一片寂静，瘦是影悲转凉。几番凝吟，几轻弹? 几多繁华，久倾城？几多情愁，染指寒？夜凉，心落愁，无处莺歌，凭栏对。独坐小楼，西风凉。一处茫然，不知谁帘卷？踏澜衾闲，晚风月，一地轻纱，谁轻舞? 落红花开，点滴愁，半箩香玉，碎了谁的心？寒香衣别，多少青燕，早已是，悄然岸边，离散。一指凝香断，各自天涯，伦红袈裟，细作他人门前花。蒂落一声风骨，换的红颜水。落幕芳馨，情似远 冷颦画月，谁将心染的碧玉透？

蹙暮绮雨，几知音？思念留影烟花碎，一曲断魂，谁雨蝶？雨露，空寂，秋风寒。唔梦思源，残红深，一片潇湘，簪花冷。画暮一轮秋月凉，谁将白露吟成霜？玉楼画春，阶几何？ 秋风梓涵，问一卷，风云愁。临寒娇筱，谁将花语，颦眉榭？冰清若曦，一纸捻红，水中花。梳妆凝红，问谁肯一纸袖红，缇萦？残红吟月，衣香冷。庭院深深深，有几许？点滴清萼，都是愁。古来瘦词，寂寞添衣，心还寒。空霖尘雪，西风又凉，谁把轻愁捻？

夜色倾城，开不完的相思花，滴不尽的相思泪。梦回断桥边，伊人独醉，相思瘦。落花悠悠，谁把痴情守？已是碎梦守无边恨，最是红颜痛今生。花满楼，情满裳，看不透，烟花绽放，明月冷。望月凌波， 寸肠断，繁华一季转身空。望断红尘，琉璃空，谁把红妆秀？秋水茯苓，月华如指尖沙漏，心事残绻，梦如残红落。雨蝶飞花，愁满楼。记当年云台,你我红尘碧影共沾花。一身青衣染得粉黛美。一帘花轿映红烛。而如今早已是，人去楼空。只剩紫薇花儿凝香，伴的孤山独绫影。哪去寻你万千尘？等我朱砂泪，点的胭脂碎。花开花落有落看，一年又一年，红颜寒香，冰凝花，泪落尽……

这大概就是宿命吧。非常非常渴望得到爱情，但是真的来的时候又不懂怎么去爱了，想触摸却又缩回了手。就像想吃糖果的孩子，想吃糖却又不敢去要，只能静静的看着，咽着口水。当有人给你的时候又会吓得跑开。算了，不想了，不想了，生活还是要继续，边走边修行吧，下一站的目的地也不知在什么地方。或许会提前进藏吧。一个人经历太多感情的事情会变得敏感，变得麻木，变得慢热。一个人最好的感情经历就应该是三次吧，一次初恋，一次刻骨铭心让你流泪的爱情，一次平淡无奇却温暖如春的婚姻，愿和你结婚的那个人是因为爱情。

下雨的时候漫步在大街上，冷冷清清。舔着流进嘴里的雨水，淡淡的咸味又让自己的思绪回到从前。就和看电影一样，一幕幕上映，曾经刻骨铭心，歇斯底里的东西出现时已经不会有任何反应，曾经以为平淡无奇，毫不起眼的东西却又那么清晰。从来不让自己后悔却又无时无刻不在后悔，人就是一种矛盾的生物。不再大肆宣泄自己的情绪，不再随便抒发情感，不再找人倾诉，不再。。。

只要一个人静静的呆在黑黑的屋子里就好，静静的听着歌，抽着烟。一个人坐在午夜安静的公园看着城市渐渐睡去。一个人在山顶听风的声音，是不是它也无奈的一直漂流没有一个可以落脚的地方。一个人走在雨中，那种感觉就像是可以洗净内心的尘埃一样。

静静的走，静静的走，想明白了很多很多。也许我一直都错了，一直认为那个温暖的，照耀前方的，不会离开的在爱情里面。或许一开始就错了，真的。现在一点不觉得迷茫也不觉得彷徨，只是有一点后悔。如果一个人够好，一定会有爱情到来的吧。见过经历过很多很多，但是一直相信会有那种爱情存在的。一定有的。

我以为自己会等到三十岁，现在想来应该提前了。就让那份曾经追求的，执着的埋在心底吧。谁没有秘密呢?呵呵。

突然想起一句话，如果不能相濡以沫那就相忘于江湖吧。

如果遇到一个像这样的人，如果不能保证来了就不会走，还是不要招惹的好，已经习惯了一个人的生活就不要叨扰他的宁静了，成全别人也是一种善良。

一个人吃自己喜欢的食物，看喜欢的书，去喜欢的地方。生活不仅仅只有爱情，还有别的重要的东西，再也没有奋不顾身为了爱情抛弃一切跑到一个陌生的城市。也许真的是胆小了吧，或者是那里的饭菜不喜欢，在或许是那里的天，不爱下雨。

多少年了，我成了思想的巨人，行动的矮子。

今天早上六点十分我就醒了，起床去上厕所的时候，看到阳台上已经洒满了大片的阳光，外间屋里也有大片阳光透进来，看着金灿灿的阳光，我一阵惊喜，这个时候太阳就出来了啊，好早！

我想到了上学时期拼搏的誓言“和太阳比赛”，每天赶在太阳出来前起床学习，并为之奋斗了一阵子，如今这个誓言早已丢到爪哇国去了！我浪费了多少时光？我安逸了多久？我是不是为失败找了太多借口？

早睡早起是个好习惯，晚上玩手机，早上睡不醒，一点活力都没有，我一个年轻人起的却是最晚的，爸妈总是先于我起床，我得晚他们半个小时或者一个小时，爸爸早起去跑步，锻炼身体回来了我还没起床。

现在锻炼身体的都是些老年人，年轻人都趴窝安逸着呢。

种下什么样的因就有什么样的果，人和人的差距就是这么拉开的，你安逸的时候别人在奋斗！

我就是那个挖井人，我是个有耐力没毅力的人，我挖了很多坑，每次都是点到为止又开新坑，看似很努力的样子，所以人家都说“不可能啊，你这么勤奋，怎么可能”，只有我知道我毁在坚持上！

如今我把“和太阳比赛”的誓言从爪哇国拉回来，启用！希望不要再有第二次把它从爪哇国拉回来这事。

春天来了，万物复苏，万物之中当然包括人，我欣喜着鸟语花香小桥流水，却忘了自己还在沉睡，它们的温暖我当了温床，它们笑着看我死于安乐，说；“懒吧，冬天有你好看！”

冬天来了，有那圣洁的白雪仙子感染，有那凌寒独自开的冬梅激励，灵魂开窍的时候，我是不是没了健康的身体？我是不是悲叹年华空流水？我是不是又念怀着“冬天到了，春天还会远吗”？

等春天来了，我又懒了，如此反复，大半辈子过去了，来一句“平平淡淡才是真”自我安慰。要吃没吃，要喝没喝，才知道不努力等于零，没资本就该受！

管住自己的嘴，莫说大道理，做个行动的巨人！说起来容易做起来难，难，难于上青天吗？只俩字“坚持”！

回忆是个好东西，让人重拾岁月，把相同的岁月聚起来，一起吃顿饭，来一次人生大洗牌；

“呵，原来我有这么多美好，我都忘了。”

“呀，原来我这么坚强过，我都不知道。”

“嗨，原来我是潜力股，我真是自我毁灭了。”

……

再回首，没有用，那都是曾经，英雄不提当年勇，重要的是以后，毕竟以后的时光是我们人生仅剩的时光，爱惜自己的身体，身体是革命的本钱，没有好身体，上面的各种斗志全是空谈。充实自己的头脑，只有知识是别人偷不去的。培养自己的气质，做个有涵养的人，用自己的行动去感化那些坏人！我没权利，我有能力，我不再心有余力不足！

圣诞的雪

平平安安地度过圣诞平安夜，很静美。

早晨起来，朵儿兴奋地喊：“下雪了，下雪了。”推开7楼的窗户，一看，屋顶上果然盖着一层雪。防护栏上的盆景，也累积了一些雪。

显然，雪是平安夜下的。不知不觉之间，长沙的圣诞多了一些洁白。雪舞圣诞，漫天飞花。

雪落在平安夜与狂欢夜之间。雪落在梦乡与脚步之间。

朵儿说，吃完中饭，看雪景去。我说好。雪已经停了，正在消融。短短几个小时，屋顶上的一层雪只剩下一条一条的雪线。

这场雪下得并不大。大街小巷几乎看不到雪的痕迹。岳麓山上的雪，肯定消融得慢些，雪景更好看。但路途遥远。我们选择去公园。

少数停靠在路边的车子，车顶上可以看见被行人划动过的雪痕。绿化带上的雪，也出奇的少。

公园里，树叶上的雪几乎成为唯一的风景。天还是很冷。朵儿的脸被寒风吹得红嘟嘟的。我说：“这苹果肯定好吃，但太凉。”朵儿笑笑。

2008年的那场大雪，曾装饰着这座公园。厚厚的雪地，留下我们欢快的脚印。真没料到，后来变成一场空前的冰灾，京珠高速湖南段被冻结。

小雪，星星点点的雪，点缀着圣诞。这就是小小的、轻微、真实的快乐。

有一种爱不能言

北京时间二十三时

歌声飘逸，夜晚静谧的甚至能听见心脏在强有力的跳动，拿起许久没曾拿起的笔，是啊，我辍学半年了，我招来一本笔记本，随手翻到一夜空白纸，想要在上面圈圈写写，我的心情最近很糟糕，无法平静，可能是因为太闲在家的缘故，最近一连下了十几天的阴雨，南方的天气就是如此让我猜不透，一个月几乎有大半个月在下雨，尤其是遇上四五月份的梅雨季节，城市都被淹掉了大半，我顺手拿起床边的发箍将额头上的刘海推至最高，塞上耳机，双耳被音乐声充斥着，一瞬间，我觉得自己是活着的，不是这样跟游魂一样，突然，我听见了有哭泣的声音，那声音尽然能盖过巨大的音乐声到达我的心里，那哭声一直作响。

再过整十四天，就是我生日了，但是外界悄无声息的似乎都没有人记得我的生日了，记忆是充盈的，现实却是空虚的，就像这个世界上只有我一个人一样，那样寂寞的可怕。

我反转手腕，现在是北京时间二十四时整，一秒都不差尽然，远在新疆的朋友发来信息问候，在不一样的地域里，新疆时间比我们这里晚上几个小时，她觉得这么晚了我应该是睡着了，没想到我尽然很快的就给她回了信息，她问起我那个远在当兵的哥哥，虽然不是亲哥哥，但是我跟他关系确实是不错的，所以认了兄妹，我敷衍着她，现在我连自己都不曾管好过，有什么资格管到别人的幸福去，只是她突然不经意的提起我哥的生日，我才在一瞬间明白过来，是啊，我们之间生日没差上几天的，只是没心没肺的我，把所有人的好都当成是应该的，尽然连这么疼我的哥哥的生日我都忘记了，只是一句祝福这么简单的话语却怎么的也到不了他的心里，这个世界虽然美好，有着高科技的互联网，一句话一个字都能远远的送到，只是却没有发明一种能让最真实的内心话到达彼岸的方法。

最近减肥也又一次失败了，不对，应该是从没有成功过，只是一厢情愿的以为，曾被同伴耻笑的我貌似到现在还是没有醒过来啊，说到这里鼻子有点酸酸的，确实我只一个自卑的人，甚至卑微的会去奢求一点点关怀。就像是我活了二十年的家，至今还是一成未变，吵不停的我跟我妈，我偶尔的要求都被她驳回，似乎从没有在她身上得到过真正想要的，不管是小时候的洋娃娃，还是长大后那些漂亮的衣服，但是我妈跟我爸的感情倒也没有变，只是多年的操劳抹掉了我爸的头发和耐心，他似乎也不想再这样操劳下去了，就算是这样，我也会被我妈指责说我不孝顺，尽知道从这个家拿走却从不从付出过什么。说到这里，我已经是彻底的哭了，低落在手背上的泪顺势滑下，溅湿了笔记本，将笔迹晕开，心想，二十年了，我的表达方式可能真的是有问题的，也或许就是不够理解彼此，我跟这个家就是出不来，总有不停的争吵。

我是穷怕了，还是真的如我妈说的那样自私的已经完全分不清方向了，被别人笑话说穿来穿去就这几件衣服时，我甚至会剩下饭钱来买件衣服，被男孩子笑话说长的丑时，我就想减肥，想变漂亮，我就是想证明，童话故事里也是有真实的，丑小鸭会变成白天鹅，被这个家里人笑话说没有工作时，我告诉自己一定要回去念书，不管怎么样，我会努力给别人看，我是可以的，我妈就曾说我这样的人是很容易堕落掉的，一刹那，我觉得自己傻的可怜，只是为了别人的话而活着，从不曾说自己真正想要的才去努力追求，只是别人别人，我不禁笑话自己我的人生怪不得是个悲哀，原因就是我只是为了别人活着，这个世界上穷的人很多，被人看不起的人很多，被践踏的人很多，当然每个人会有不一样的方式去活着，有的人会攀龙附凤，有的会溜须拍马，有的会出卖自己只为赢得那一身虚伪的外表，这个社会是现实的，我存在在这个社会，就得面对一切的黑暗，我相信我的明天会有光明。

写的都有些累了，眼睛也有些涩疼，想歇歇了，耳机里的音乐还在循环播放着，耳边作响的声音我仔细才发现原来是我心里的声音，原来真的是有人哭了，只是，哭的这个不是别人，正是我自己。

不管被说无知也好，懦弱也罢，我认了，但是我会告诉我自己，感恩这个世界上对我好的人，珍惜我的人，那些看轻我的，那些让我难过的，我会努力证明给你们看，我是可以的，当然我不会迷失本性，好了，从这一秒起，关上音乐，放下手中的笔，关掉灯，闭上眼睛，静静的躺下，以前就让过去，梦醒时，我会更精彩的活着。

夏至未至

已经是六月份了，可是兰州的天气依旧很凉爽。不知道是不是处于大西北的原因，这里的夏天一直都是温柔的调调。来这里就要一年了，却没有很喜欢的意思，可能她和美丽的江南水乡的差距太大了，又或许她没有像新疆那样的大气，总之，内心里总是数落着她的不满。可是，她哪里有错呢，只是我自己不心甘情愿罢了。

今天是9号，高考结束的日子，一年了，那段日子却还近在眼前，近的仿佛一伸手就能够着昔日的时光。那些和你们一起度过的日子，一起奔跑的日子，那些趾高气扬的姿态，带着些许的骄傲与自豪。在葱葱郁郁的的江南挥洒着我们仅有的青春。去年的今日，这会儿我开始收拾行李，一件件的整理，边整理脑袋里却都是复习时的画面，舍不得离开那里。舍不得生活了四年的苏州，她的温婉，她的繁华，使我这个从农村出来的小女孩掉入甜蜜的梦乡而久久不愿醒来。可是，该过去的终究都会过去的。即使我再舍不得阿南，再舍不得我喜欢的玉兰和满街道的香樟，我还是要离开。时间到了，再怎么恋恋不舍也只能都变成曾经了。

一年的时光，我变了什么呢？是渐增的年龄，还是逐渐退化的信心？以前的棱角都在这里被磨平，曾经的抱负在慢慢地，一点点地实现着。不变的是我对以前的回忆，总是会回忆起以前的点点滴滴，它们从来不会和我商量，总是在不经意间从脑海的各个角落跑出来，搅得我心神不宁。高中毕业至此已经一年，我已成年，却还严重的依赖着爸爸妈妈，我不知道这种感情和感谢要如何表达才能不显得做作而多余。我只是知道，作为女儿，作为姐姐，我做的太少。我亲爱的爸爸妈妈，是用这些苍白的文字形容不来的。

是不是这个夏天也要快结束了呢，夏至未至。心中想念的却还距离太远。

我亲爱的小妹！

今天同小妹妹聊天，见她急切切的让我去看另个妹妹的空间相册。估计是有些什么不同的东西，飘进空间进去居然是那妹子与一个男人的婚纱相片。相片里两个人都在笑，妹子的笑甜蜜温柔、可人娇媚。那男人也在笑，可是却让人心里不是舒服，估计是我太过主观了。我的那个小妹子急着问我看到了没有，我说看到了。她说：“那个男人怎么笑的吓人？”

见到这句的时候，我心里坦然。没错的了，有些东西是局外人一眼就见到的。按理说见到妹子结婚，该高兴。可你可知道，那女孩才是上高中的年级。

青春萌动、激情四射，那些莫名的情愫更是摄人心魄。当年，自己也曾迷失过。

早就见到了妹子的空间里各类的关于自己爱情的日志。做为一个姐姐我的心在焦急，怕她还没见到外面精彩世界之前，就关上了窗。失去了可以选择自己生活的权利，就那么见她迷失在情感里。

这样隐秘的心事，她不会对谁说。何况我也只是一位远方的不亲密的姐姐，可当见她如此的时候心里真是急，又怕重话伤了她。心里替她痛着、担心着她那稚嫩的情受伤。可在她看来，我的话也不过耳边的微风罢了，只会让她的心更痒痒，难以自控。

对于相片里傻笑的男人，我真的没什么好的话对他说。女孩情窦初开，爱意难收。那这个没有良知的男人就照单全收了。我真的不信，他真的对于她有什么爱情，一个花季的女孩子。他就收到手里死死的攥着，拼命也不肯撒手。爱意何在？心里突然蹦出了一个“恨”字。恨自己的小妹迷失青春热恋；恨那个无良男人；更恨自己无能为力。

我亲爱的妹妹，你知道人生有多长。而你才刚刚开始绚烂的绽放，就想躲在一个男人的胸怀。不知道真的可以遮风挡雨吗？人生的路很长很长，长到耗尽所有的激情，那么长长的路要有责任同在，真心同行才能走的过去。

从小家境不好的妹子，一直默默无闻的乖乖学习。亲亲的老姨为了让你安心学习，不知道付出了多少心力。尽管你的父母让你失望、难过，毕竟有人在乎你，爱护你，难道你感觉不到吗？为何自己不知道珍惜自己，眼看是个高中女生，原以为会在努力三年，为自己找个不一样的未来。结果你却半路冲进了爱情的怀抱。我暂且称那个为爱情吧！

或许你说我不了解你的爱情，没错！我不用了解，看到了就知道它不是爱情，是自私的占有，自私的情欲，自私的贪婪。一个如此的男人，给你会是爱情吗？！我想那是你自己感觉的爱情，是你一个臆想出来的爱情！

就算所有人都不在乎了，你也放弃了自己的了吗？我亲爱的，妹子你知道吗？写到这里我的泪在流，因为懂得，因为心疼，为你流泪。

人有各种各样的活法，快乐不快乐，很多时候是自己的选择！

不知道你什么时候上线。或许你看到我的留言，请你珍重！无论生活给予什么，请勇敢！请珍惜！请自爱！请自立！请相信！

记得在这里真的有人在乎你、关心你！无论如何请你记得！

希望你会在无意间，看到姐姐为你书写的这些文字。哪怕让认真看几句，我也值得了！请保重自己！！！我的小妹妹

或许你想同我聊聊你的故事，我为你祝福！

冬天的海

不要总是在八月去看海，不要总是在人如潮涌的季节去看海；

如果你喜欢海，就该记住：冬天，不要忘了到海边走走。

你的心中真的拥有那片蔚蓝的海吗？

冬天的海，少了夏日的烦躁和喧嚣，更多了一份安详和静谧。

冬日的海边没有风，相反，阳光却好的可爱。

走在海边，伴着海涛，一切的记忆仿佛已消失在海水中。海天一色，没有地平线，没有浪，没有船，甚至没有海的味道，只是静静的，茫茫的一片。

午后的阳光带给海的是暖暖的感觉，消除了寒冷带来的冰凉。

一个人独自拥有好大的一个海，没有任何的纷扰，没有城市的任何声音，只是静静地听海，看海，享受海的博大，体验海永远的心跳！

冬日的海，真的很安静。安静得连感觉都没有了，思想消失了，放纵了起来，肆意的大喊，没有任何顾及的挥舞双臂，想将一切的烦忧和紧张甩给海，给自己只剩下一份自由自在。

海水慢慢退却，沙滩上留下的是海的见证——大大小小的贝壳。一层一层的，堆积在一起，竟成了一条长长的白线。这是海留给我的礼物吗？大海轻轻地说：是啊！是啊！

冬日的海，更多了一份沉稳，多了一份羞涩。她像一个安分的少妇，只是痴痴地守候着一片淡蓝的天，守候着自己的那一份清纯与宁静。

冬日的海，真的有一种别样的美丽！她让你感到生命的真切，思想的纯净。

在冬天看海，真的是一种享受！

小燕子

你即有东方女性的古典之美 柔情似水 又不乏西方女郎的时尚之感 与时俱进 美貌与智慧并重的您 用什么言语形容您 都不为过。你宛如天仙下凡 却又似童话精灵 忧伤中带着优雅 连生气的样子都这么迷人 有一种令人无法抗拒的美 待人真诚 常抱以微笑 使人如浴春风 仅以此言献给那位阳光可爱善良美丽的刘嫣大美女

天空下大雨了 老天也痛哭了 雨儿下在秋季 心碎在手里 那位叫刘嫣的女子太美丽 没有你花都不香了 没有你天都不蓝 没有你中国移动也没有信号了 想你想的 茶不思 饭不想 最近又苗条了几十斤啊

美丽迷人又有气质的燕姐 你跑那去了 我们离不开你 就像鱼儿离不开水 我们不能没有你 就像彩色电视机 不能没有颜色 就像锁不能没有钥匙 没有你我们会没有方向感 很迷茫的 没有你我们的生活将会索然无味 没有你我们的世界将是一片漆黑 我们不能没有你啊 没有你我们的生活会失去希望 失去快乐 就算在烈日下也看不到光明 没有你时间仿佛静止了一样 没有你天上的太阳和灯笼有什么区别 不过是一装饰品罢了 它再也不能带给我们光明、温暖 唯有你可以带给我们光明 、温暖 快乐 希望…

雨霖铃·痛我舟曲

雨霖铃·痛我舟曲

盛夏之时，暴洪突袭，山塌地陷，致堰塞，苍生悲悯。举国上下，风雨同舟，共抗其难。

殷忧启圣，多难兴邦。安哉！天佑中华，华夏之邦，安之哉！华夏之业，兴之哉！

二零一一年八月八日于甘肃省第二建筑工程公司

九百多年前，清明时节。春雷万钧，惊醒万物，宇宙给郊外的大地带来了勃勃生机。清明佳节，桃花李花都已茂盛的开放，仿佛它们在笑；桃花梨花不都是白色之钧吗？白色不正是清明的颜色吗？郊外的田野上荒凉的一片片坟墓，让人有些悲伤、思念之情，我也情不自禁地伤心起来，我也想到了我的家人、我的老友、我的那些对我好过的亲人。

郊外雷惊动了天地，那些冬眠的动物已被这春雷万钧给惊醒，这雷和雨给郊外大地带来了，一片勃勃生机。这雨下的可真柔！郊外草原上的是花草树木是无比柔、美、滑呀！这雷雨足以让大地苏醒，足以表达人们对亲人朋友的怀念与思念与悲伤。野田荒芜之处，是埋藏着死者的墓地，死去的人们长眠地下，再也不会醒来，使活着的人心里难过。我突然想到清明美景，又随即想到我的亲朋好友，又从死想到了生，想到了人生的意义。啊！人生就是这样！人生就是各不相同！

当我看到人们为自己的亲人们祭奠为死去的亲人们摆上酒、菜、水果时，我由此想到了这样一个齐人──小人的故事：古代的某个齐人没有酒菜供去世的亲人祭奠，便同别人要，别人不给，他就在别人不在的时候，把别人家供亲人的酒菜全部都吃掉，回到家，他还对妻子和小妾撒谎吹嘘，在某个当大官的朋友家吃喝，所以嘴旁才很油嘴腻脸。这种小人的人生猥琐卑下，毫无人格尊严。这些小人都是卑鄙下流的。

当然，还另有一些高士，由此我想到了春秋战国时代的介子推：他帮助晋文公建国后，不要高官厚禄，宁可隐居山中。晋文公想让他做官，便下令放火烧山，但是介子推其志不可动摇，竟抱树焚死在绵山中。

我由清明的百花盛开想到荒原的逝者，想到人生的价值。

我感叹的说：“虽然无论智愚高低，最后都是蓬蒿一丘，但是人生的意义却大小相同。”我由此挥笔如下：

清明

佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。

雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。

人乞祭余骄妾妇，士甘焚死不公侯。

贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘。

我盯着2016想让它定格，但是我手机屏幕上还是变成了2017。

我看着早就进入梦乡的她们。我的心里不经感到真的很神奇！来自五湖四海的六个年龄相仿的姑娘。在这8000多个一样的房间中，怎么偏偏选择走进了这一间。而我怎么也偏巧的走进了这一间。不觉中，我的嘴角开始上扬。我把双手合十，低头感谢上帝！这时有位姑娘从睡梦中笑出了声，不知是她也在感谢上帝，还是梦到了什么以前的开心的事。我也想到以前……

不过是2016的前半段，那时我还不在山东淄博这个没有秋天的山沟沟中。那时我还在四季分明的安徽淮北。

那时你可以听见我坐在妈妈骑着电动车的后面背着的单词；那时你可以看见我还为成绩而不知所措的神情；那时你可以听见我的极力争辩着什么非本科不上；那时你可以感受到我时刻准备着再来一年。

那时那时……我记得，一个人在台灯下写着题目。有时累了，看向窗外，看见站在路边的那个孤零零的只有昏暗橘黄的路灯时。我的孤独感像外面拿着利刃的寒风一样劈头盖脸而来，任我怎么去躲，每一寸皮肤还是被侵蚀到发痛。有一次我竟泪流满面，我懊悔为什么以前没有更努力一点，我懊悔为什么这么爱玩，我把自己看到尘埃，甚至比尘埃还低。我听见我每一个毛孔的哭泣……

我记得我和同学在快节奏的复习中短暂的课间相互分享着零食，这就是我高三长胖的重要的原因之一。以至于现在琴房阿姨看到我学生卡的照片时惊讶的说“丫头，这是你吗？怎么当时这么胖。”我们总是擅长在苦难的日子里，找乐子。学习有压力时我们就吃。吃的方式繁多，吃的种类繁多。那时吃零食的香甜，幸福。现在我的脑子还有记忆，像你站在牛奶蜂蜜在炉子上滚的翻着大泡氤氲整个房间的感觉。我真想借机器猫的时光机再走一遭。看看一块小小的面包如何变成了两个人的快乐！

我坐在考场上看着理综。我想有些东西可能真的不适合你，有些东西强求不来。如果我再来一年我就能否从容的应对它们这些小恶魔？这个问题占据着我的心。当我考完，爸爸妈妈来接我时，我坐在电动车的后面默默流泪。那泪水飘了一路。我就是那种固执的人。对于我来说有些东西一念起，我就不管一切，一念灭一百头牛都拉不走。我还记得我为了一些人放弃梦想而争的面红耳赤。但现在我就是那一个。我选择逃避不敢面对自己选择了逃兵这条路。所以我去打工了。

我在一家童装店打工，卖童装。很忙，有时候自己会站几乎一天，你也许不知道站几乎一天的感受。就是你的脚板不是踩在鞋垫上而是踩在一根根细细的针尖上。虽然很忙，但是我明白了很多，人生的路不止一种。

就像我的老板，她初中就不上学了，开始时没有钱。自己去摆路边摊，有时候看见城管就急的抱着衣服就跑。开始时她没有钱给自己的孩子买衣服就自己改旧衣服给孩子穿。她说有一次雷雨交加她骑着三轮车从高架桥上过，她能感觉闪电就在她头上劈。但是她当时一点都不怕，因为她急着回家，因为她当时年轻。现在她回想起来说“背上窜起阵阵凉风。”我问她“有没有想到以后自己会拥有一家属于自己的店”她惊讶的说“当时我就想城管不来赶我，就行了。”我笑出了声。

她说“日子一点一点过，努力过好当下，做好一件一件眼前的事。因为谁也料不到未来到底会是什么样子。不要把日子看的太长，看的太长，反而走的没有了动力，没有了激情。看的太长，不正确认识自己有时不过是自己的梦想罢了！”听我这番话。我的记忆被拉回高三时和别人争吵着要不要复读这个未来的问题上。当时的我就是把日子看的太长。站在现在看未来的问题，不管分析的如何透彻，还是现在的眼光。还是对于未来没有丝毫意义。

所以，以后，我不再为未来做想法。我会当未来时变成了现在时，我在去思考去选择。当我走进淄师，我首先适应着一切，适应淄师的洁癖，淄师的早操，淄师的活动。

最重要的是我适应着如何与人交往，就像跳着双人交际舞，远一步，显得生疏。但是太近，又让她人感觉不适。所以如何掌握距离是我在淄师需要继续学习。当然，学习的不止这个还有很多，像美术，我会好好学习美术，因为我报学前就是因为可以学美术，我太爱色彩！它太美丽，每一种颜色，每一种美丽。剪纸，我还记得我给剪纸老师发作品时，我对老师说“剪纸，会陪我一生。”我会好好学习舞蹈，虽然我12年没有跳过舞蹈，但是我会好好学习。因为我希望有一天，花好月圆，我翩翩起舞，他弹琴亦是静静看着就很好。钢琴，我也太爱了！我喜欢双手飞舞在黑白间优雅的像一只蝴蝶的自己。我不知道2017带给我的是什么，但是我会把日子一点一点过下去。遇见更好的自己。

操场上的秋千上还有蝴蝶停在上面。

一道刺目的闪电凌厉地滑过天际，那片天空就像是被劈开了一道口子的海漏子，暴雨伴着“轰轰”的雷鸣，铺天盖地狂泄而下。

在狂风暴雨的肆虐下，未封闭的阳台完全失去了庇护，忘情地裸露在飞流而下的天河水中痛痛快快地沐浴着。次日清晨，阳台上面就会到处都是，积水，落叶，和沙尘，这一切都表明，暴风雨昨夜曾经在这里，狂欢过……

睡到半夜的时候，我迷迷糊糊地听到，阳台上那只巴西龟正在如瀑的夜雨中，不停地来回跑动，我熟悉它那“咯咚”，“咯咚”龟壳撞击墙砖的那种独特的声音。这样风雨交加的夜晚，肯定也是属于它的狂欢夜吧！

早上起来，一切如我所料，一地狼藉。

我无奈地提起拖把，打算清理地上的积水，落眼处却发现那盆翠叶如盖的吊兰，竟已被踩得稀烂，被划拉下的碎叶落了一地，惨不忍睹。我心下茫然，到底是什么原因让它遭受了这样的灭顶之灾？

捡起那一片片落叶，发现上面都是被利爪划过的痕迹，看着紧挨着那盆吊兰的那道栏杆空档，一种不祥的预感从心底蓦然升起。

我连忙跑到巴西龟住的那个盆子里一看，没有，洗衣机背后，没有，花盆的缝隙间，没有，翻遍阳台的每一个角落，都没有。

没想到这只我整整养了五年的巴西龟，居然千辛万苦地爬上那盆吊兰，费尽心机从栏杆的缝隙中钻出去，冒险从二楼的墙头跳了下去离家出走了，到底是一种什么样的信念，让它拥有这样大的勇气，从这么高的楼上往下跳。或者说，它，是在按计划实施一场蓄谋已久的越狱行动。不知道它在走之前是不是对这里，这个它住了多年的家是否浮闪过一丝丝的不舍和留恋。

我一度认为这是一只世界上最幸福的巴西龟，我精心照料它，看着它一点点长大，为它搭配营养餐，花了很久的时间去熟悉它的生活习性，特地为了它去买牛肉和小鱼小虾。我经常嘲笑自己还不如一只乌龟，顿顿有鱼有肉，这样的伙食对我来说都显得过于奢侈了。

我带它回家的时候，它还不如一个鸡蛋大。是我妹夫到池塘里钓鱼的时候捡到了它，它被扔在一个装满小鱼小虾的水桶里，四条腿努力地划着浮在水面上，仰着头，看上去又脆弱，又可怜。

我问妹夫这是什么品种的乌龟？妹夫吱唔了半天说：“可能是土鳖吧。”

野生的土龟土鳖都已经很稀有了，所以我断然决定收养它。为了感谢妹夫的“忍痛割爱”，我特意买了几只小仓鼠送给我那外甥女，以表示补偿。

养到第二年，小乌龟大了整整一圈，龟壳上的裂纹纵横分明，脖子上那一道道红色，灰色的条纹鲜艳夺目，一如喀斯特地貌的岩层，美丽中带着那种世纪轮回岁月沉淀的沧桑。

不过，小乌龟那美丽的外表却引起了我的怀疑，经过我到花鸟市场的认真考证，确定它是一只巴西龟，几元钱一只到处都是，而不是那种稀有的本土乌龟。看来我又幸运地遇到了一场愚人节的玩笑。

但是，它早已经是我家庭中的一份子了，我对它的疼爱，不会因为它身份的变化而减少分毫。

记得有一回，女儿从乡下的外婆家带回来一瓶小蝌蚪，小蝌蚪摇着小尾巴在玻璃瓶子里上上下下不停地游动着绵绵软软的，特别招人喜爱。两个女儿四只小手小心翼翼地捧着一个瓶子，欣喜得脸蛋都是红扑扑的了。

女儿用她那稚嫩的声音对我说：“妈妈，我想让小蝌蚪变成小青蛙。”

我说：“好啊，那我们把就它们养起来，到时候我们家的阳台上到处都是小青蛙在跳啊，跳啊……”

女儿开心地“咯，咯”笑了起来，像两朵在温暖的春风里摇摆的小花。

我在想，在我的阳台上，在我那花盆里的绿叶上，停着一只小青蛙，那画面是不是很美？

我把它们和小乌龟养在一个盆子里，心想这样小乌龟就不会寂寞了，它们可以一起快快乐乐的长大。

没等我进厨房洗完菜，女儿就在阳台上“哇哇”地哭了起来，我跑过去的时候，小乌龟正把最后两只小蝌蚪吞了下去，像是在吃开胃的小点心。

顿时，我为自己做事欠考虑感到十分内疚，毕竟让两个六七岁的孩子眼睁睁地看着一场残酷的杀戮，过于残忍了。在孩子的世界里所有的一切总是那样纯净而美好的，看到这样的场景，我无法想像她们会受到怎样的心理冲击。猝不及防地就给她们上了这样一堂真实的生物自然课，我该怎么跟孩子解释这是自然生存的规律呢？

巴西龟是天生的掠食者，而且身手敏捷，虽然它杂食，但的确是食物链顶端不折不扣的肉食性动物。不管它展现在你眼前有多么温顺可爱，这都是不争的事实。

道路上到处都是被大水席卷过后的沙石流泄的痕迹，蓄谋隐忍了很久的巴西龟正是趁着那场大水顺流而去的，跟着流水它就可以顺利地找到属于它的那片原野水泽了。它在等这场大雨一定等了很久了吧！不得不惊叹它是那极具智慧的精灵。

而我，这个以爱与善良的名义，为它精心打造牢笼的人，是应该惋惜，还是应该忏悔？如果我遇到它的时候，就把它放归到大自然，让它回到属于它的那片天地，它就不必在这个，在我看来是最好，而对于它来说却是铜墙铁壁的监狱的地方关了这么多年。如果那样它一定会非常感激我，而现在我却找不出它应该感激我的理由了。幸好它成功地逃脱了，不然，我永远不知道我的错在哪里？

是应该好好反省了，爱不是你能給的就是别人想要的，该要的，能要的，不是吗？

是否千年有过一次回眸，才有了此生这样的遇见？

信步走在尘世间，满怀的痴恋于执念，在红尘深处翻转。彼岸很远，路不平坦。爱在天涯里浸润了双眼。百媚千红的花朵妖娆绽艳。那一朵才是想要的永远。柔情顾盼，雨笑嫣然，婉约的心旖旎静美的诗篇。

此时的夏日，阳光正暖。将一颗潮湿阴霾的心放逐于阳光下面。天空真的很高，云朵真的在变。此刻会有一种安详，空灵的感觉，如痴如醉，如梦如幻。简单的音乐，律动着缱绻。不知谁的模样在花影中若隐若现。莞尔一笑，明媚灿烂。隔着遥远的彼岸，云烟深处，一份相知，一份牵念。唯美了记忆，温暖了流年。

站在岁月的河畔，满积的心事，无奈的渲染。穿越时光的距离，在尘世的轮回里独舞清颜。谁的深情？谁的息叹？谁的回眸？谁的碎念？仿若远久久不肯离，又一抹清愁搁浅。指尖葱茏谢幕，人生之多聚散。如同风花落尽，寂然相伴。飞扬的思绪，不容拾捻。剪影里，流云、微风、碧空、阳光……微漾着，却没有波澜。

浅笑华年，花开夏满。细雨淋漓过后，如约而至晴天。总有一些美丽于心深镌，总有一段故事于怀情牵。拈一缕如梦的芬芳，尽是满山粉色的桃源；执一念花开的季节，笙萧和鸣云水之间。风沙画影里，恍若隔世颜。隐入红尘深处，渐行渐远。

一曲琴殇别梦寒，回眸一笑此经年。

静守一树花开时，岁月无恙便安暖。

朱自清的散文是非常不错的，写得非常有诗意，写法也非常新颖，今天我看了朱自清的《春》，感觉还很好呢！

这篇文章先是写草，我觉得写草写得最好的一句是：小草偷偷地从土里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。园子里，田野里，瞧去，一大片一大片满是的。这一句写出了春的忽然到来，小草在无声无息中长了出来，说明了春来到了，到处都是，有一种野火烧不尽，春风吹又生的感觉。

下面，就是开始写树了，桃树、杏树、梨树，你不让我，我不叫你，都开满了花赶趟儿。红的像火，粉的像霞，白的像雪。花里携带甜味，闭了眼，树上仿佛已经满是桃儿、杏儿、梨儿。花下成千成百的蜜蜂嗡嗡地闹着，大小的蝴蝶飞来飞去。野花遍地是：杂样儿，有名字的，没名字的，散在花丛里，像双眼，像星星，还眨呀眨的。这一段把花丛中的美景描写得淋漓尽致，尤其是第一句，我感觉写得最好，由于这一句话把桃、杏、梨这三种树描绘得简直跟人一样，在这一段里作者还用了不少的修辞手法。

最后就是最经典的一段：雨是最一般的，一下就是三两天。可别恼。看，像牛毛，像花针，像细丝，密密地斜织着，人家屋顶上全笼着一层薄烟。树叶子却绿得发亮，小草也青得逼你的眼。傍晚时候，上灯了，一点点黄晕的光，烘托出一片这安静而和平的夜。乡下去，小路上，石桥边，撑起伞慢慢走着的人；还有地里工作的农夫，披着蓑，戴着笠的。他们的`草屋，稀稀疏疏的在雨里静默着。这一段我觉得是整篇文章中写得最好的一段，也是大伙常常模仿的一段。这一段描述用的修辞办法也不少，让看的仿佛也身临其中，屋外下着蒙蒙的细雨，密密斜斜的交错着，远处的房子上笼罩着一层薄雾，到处都是绿色。晚上，点上了灯，光芒在黑夜里变得很孤单，到处都是静悄悄的，大伙都在干我们的事情。朱自清的这篇文章，仿佛把大家领进了春的世界里，仿佛把一副春景图展示在大家的眼前，所有让一副春日的情景在大家眼前跳动

朱自清的散文很好，我还要多找一些来看看！

还是年轻时，你就是那样的美，至今我都无法忘——还是那弯弯的弄里，还是那坎坎的小路，你出现了——那时你有一双大大的眼睛，透露出纯洁，透露出美丽。那时你有一个樱桃般的嘴唇，镶嵌了两串洁白而灿烂的珍珠，给人以震撼，给人以快乐。再看，那时你那洁白的脸庞，配上了匀称而坚挺的鼻梁，让人享受，让人兴奋。那时就是微风也爱飘起你那乌黑的发髻，撩起你那娥娜的衣裳。让人不得不遐想，让人不都不激动。……那时，你的微笑是那样甜蜜，你的为人是那样亲切，你的处事是那样得体。——上天竟然将你赐予了我，我真太幸福了。幸福得我不敢表白，幸福得我不敢求爱；我深感与你相比，相貌是这样的丑陋，钱财是这样的匮乏，知识是这样的贫乏——你就是鲜花插在了牛粪上！但你竟然说，我图你老实，我图你勤快，我图你上进，我图你爱我，这就够了……我真地太激动了，我真地太高兴了，我终于搀着你的手，进入了幸福的殿堂；我终于拥抱着你，进入了快乐的世界——我享受尽了人间的快乐和幸福，我享受尽了人世间的甜蜜和美丽……

这辈子怎么感激你，我的妻子！为了孩子的诞生，你忍受了怀孕的艰辛，你忍受了分娩的痛苦。为了孩子的成长，你没日没夜地操劳，你没日没夜地付出。……看着孩子长大成人，看着孩子聪明懂事，再想想你对孩子的辛勤扶养，再想想你对孩子的精心培育，我真的感激你，我的妻子。

这辈子怎么感激你，我的妻子！由于父母与我同住，由于父母已经年迈，由于我的出差，由于我的外出，家庭的重担都让你挑，他们的衣食都让你理，他们的疾病也由你担。……你竟然让他们满意，你竟然让他们开心。……你不是他们的子女，却胜过他们的子女。……我怎么感谢你啊，我的妻子。

这辈子怎么感激你，我的妻子！由于你的操劳，由于你的奔波，你原来白净的面孔变得黝黑而粗糙；你原来稚嫩的双手变得粗大而红肿；你原来挺拔的身材变得弯曲而单薄；你原来乌黑的发髻变得黑中又带白；你原来健康的身体变得瘦弱又苍老——结婚后没给你带来享受，却给你带来辛劳；结婚后没给你带来轻松，却给你带来重担。我真的对不住你啊，我的妻子。

这辈子怎么感激你，我的妻子！有时由于我的不成熟，有时由于我的不懂事，会竟然说出脏话，会竟然做出粗鲁，但你竟然包容了我，但你竟然容忍了我。你脾气怎么就这么好呢，我真地恨我自己的所作所为，我真地深深地感激你，我的妻子。

这辈子怎么感激你，我的妻子！有了你，我真的太幸福了，我真的太快乐了！我说过，你就是我的天使，你就是我的天堂。我说过，你就是我的领导，你就是我的皇帝——你说吧！你发令吧！我怎么感激你，怎么感激你！怎么感激你！

生命的化妆？什么是生命的化妆？怎么样来为生命化妆呢？我带着这些疑问读完了《生命的化妆》这篇文章，细细品味，顿时恍然大悟……

再深一层的化妆是改变气质，多读书，多欣赏艺术，多思考，对生活乐观，对生命有信心，心地善良，关怀别人，自爱而有尊严，这样的人就是不化妆也丑不到哪里去。脸上的化妆只是化妆最后的一件小事。我用三句简单的话来说明，三流的化妆是脸上的化妆，二流的化妆是精神的化妆，一流的化妆是生命的化妆。就像文章中说的一样，拙劣的化妆常常是词句的堆砌，扭曲了作者的个性。好一点的文章是光芒四射，吸引了人的视线，但别人知道你是在写文章。最好的文章是作者心灵自然的流露，他不堆砌，读的时候不觉得是在读文章，而是在读一种人生……

说的多好啊，最好的化妆是生命的化妆。我们不需要用语言、行动来伪装自己、粉饰自己，最美的自己就是真实的自己露出一个真实的自我。虽然生的化妆是最重要的，但也是最容易被人们忽视的，我们要从内在里改革。是的一个人就算是再美丽，却没有气质和内在美，那不是真正的美；一个人用太多的语言、行动来粉饰自己，会适得其反，让人觉得虚伪。

现在也不再是那个以貌取人的年代了，如果你有才华、气质和内在美，无论你是美丽还是丑陋，都会有人赏识你，不会“怀才不遇”的。生命就是表里如一，诚实无欺、心智纯正、灵魂纯净。不必花时间去思考别人眼中的自己，别人心中的自己……

我要我的自我，无须粉饰，更不需要华丽的伪装。

生命是一方待琢的玉，圣洁的雕刀，会把一切瑕疵雕落。

生命是一块冲浪的帆板，奋力拼搏，才不会被海水吞没。

来吧，让我们一起为生命化妆！

我是个浪漫的人吗。我不曾知道。但我知道我心里有更多的是哀怨。此时，我只知道，它们属于我。也许，属于一个人的东西太少。有时，人对情感的渴望，就像手里抓住的一要救命稻草，不能够放弃。我亦是如此。这麽多年心里一直都是孤单的。曾想，没有一个人可以读懂我年少的梦想和渴盼。

在原谅与怨恨里徘徊。我一直在想，是我对不起这个世界，还是这个世界对不起我。也许，这种极端的心情，每个成长中的孩子都曾经有过。可是有的已经生了根并发了芽，等到你注意它的时候，已经太晚，它长了参天大树，由不得你舍弃。有一天，若你真的舍弃了，便不能够再活。我从没想过要去伤害谁。可是，你们大家就都已经知道，我伤害了爱着我的人们。我的疏离是一种习惯。也许，只这一个理由但能够支撑我走向更远的地方遗忘。

我止步于此。好麽？每一个人都解读到我的结局。别让我看见伤痕。我不想面对有一天，它已经溃烂。那些都是我再也承担不了的疼痛。舅舅说的对，我是有心结的。一点儿都没有错，曾经以为我是骄傲的，但如今我却敢于承了，骄傲的背后是极致的自卑，那些自卑就像潮水一样向我袭来。这一刻，我才知道，我是脆弱的，多麽的不堪一击。

舅舅说，我是一个董事的孩子。久违的一句话，却深深打动我的心。他还说，我是他的孩子。这麽多年我一直在问，我究竟是谁的孩子，我为什麽要来到这个世界。我很喜欢听谁说，我是谁的孩子。好像这是心里的一种缺失。他还说，其实TA们都是爱我的。爱的表达方式都是不同的。TA们喜欢放在心里。

雪藏爱情。TA告诉我要雪藏爱情。我只想着一个人过云淡风轻的生活。一个人想念。一个人凌乱。一个人走过一段又一段无助。或者有一天，我真的可以明媚的微笑。要做的决定，没有人可以改变。因为这是我自己将要走下去的路。我给极致爱我的男子说，好好活下去，不能自暴自弃，不要让我离开之后还会感慨，我的离开是对的。我喜欢有骨气的女子。我也会平静的活下去，无论为谁。还有对那个我爱的女子说，我的等待无关你。

天耷拉着脸，仍挂着残缺而模糊的月。远处的雾气弥漫开来，惊得茅屋上的公鸡抖动，清了清嗓子，高亢嘹亮地吆喝着，迎接新鲜美好一天的到来。而我，站在茅屋门前，症状大夫，准备踏上旅途，家乡的景、家乡的情似随风飘逝，可我，却难以忘却那美好的回忆，踌躇不前。站在庭院中的石板阶上，家乡几十年的大树已长大成年，枝头、树梢上，蝉已开始工作，提醒我们夏日将至。前行，父亲的茅草店仍关闭着，正沐浴着晓月的余晖。

此时，车马的铃铛已“叮叮”作响，我不得不多看几眼我的家乡，今日一别不知何日再见？我叹了口气，忍住泪水上了马车。父母仍在梦乡，为免离别难舍，我特地早早上路。踏过儿时曾与父母作乐的木板桥，心中的酸痛只可隐隐吞下。早晨的寒霜覆盖木板桥面，满是早行过路人的脚印。枯败的槲叶落满荒山野路，淡白的枳花照亮驿站的泥墙，幸有它们与我作伴，我不再孤单。

故乡渐远，却是我梦中的常客。不禁又想起家乡无限好的风光，群群野鸭，只只大雁，正于边沿曲折的池塘中嬉戏打闹，而我与父母驻足欣赏……可惜，一切都只是梦，是幻想。

或许路上的情趣会冲淡羁旅的劳累辛酸，却永远无法抑止我思乡的愁绪。

故乡，待我归，胡不归？

我望着窗外,耐心地等待着今年的第一声春雷。因为春雷响过后,随之而来的就是第一场春雨了。

多如牛毛、细如银针的春雨啊，轻轻地，轻轻地落下来，她们唤醒了冬眠的小动物，敲开了种子的硬壳.....第一场春雨，宛如凤凰的眼泪，唤醒了一切沉睡的生命!

我焦急地等待着，等待着春笋破土而出。那泥土裂开的声音，是生命的号角。

我焦急地等待着，等待这场春雨的来临。那淅沥沥的声音，是生命的欢歌。

我焦急地等待着，等待着春天的来临!

啊!我仿佛看见了一棵棵幼苗探出了光溜溜的小脑袋，在东张西望;柳树抽出了一条条的嫩枝，在随风而舞;葡萄架上开始爬满了细细嫩嫩的藤条;草坪上布满绿茸茸的小草和五彩缤纷的花朵......整个世界被绿色充斥着，被花朵霸占着!

你听!那解冻的小溪、小河都叮叮咚咚地唱起了歌。藏了一冬的鱼儿纷纷游到河面上呼吸新鲜的空气;x鸡在咯咯嗒咯咯嗒的下蛋;小狐狸欢笑着奔向山林;田鼠已经在挖地道;喜鹊又开始累新窝;树林里的猴子在欢快地上串下跳......啊!绿色的世界里有太多美丽的精灵!

想着，想着，我开始急噪起来。我太想看到这一切美景了!春天啊，你为什么不快点降临人间?

“轰隆------”一声闷雷惊天动地!

啊!春天来了!

我的心头闪电般一亮。注视着那如精灵般跳跃而下的春雨，我等待的春天终于来了!

拥有天真的心、纯善的心、庄严的心，能在这混沌的世界，保持清明；能在这悲伤的人间，拥有快乐。——题记

初读《林清玄散文集》，我感受到林清玄清澈灵动的话语，犹如一道清泉，在这浮华人世里涤荡心灵，开启心智。应对世事纷乱，人心迷惘，林清玄以自身体验和思考，将佛理修化作完美的情绪，在无言中冥合真谛。

翻开书页，阅读着细腻的文字，包含着作者纯善的心，用寥寥几笔勾勒出人们内心的柔软。每篇文章不长，但其中蕴含着深刻的道理滋润着我干涸的心田，那几行文字令我平和安宁，心如止水。

在这一行行质朴的文字里，我悟出了丰富的人生哲理：读了《飞蛾与蝙蝠》，我感到我们有时有撞树的盲点与扑火的执着，总是要经过很多次的碰撞与燃烧，才能睁开眼睛，小心谨慎，但也不应嘲笑它的举动，不轻视它向往光明的精神；读了《活珍珠》，我感到人要像珍珠一样养成重塑伤口的本领，转化生命的创伤，使自己变成美丽的珍珠，包容人生的伤痛，焕发生命的光彩；读了《不南飞的大雁》，我感到在成长的道路上应当撒些荆棘，不要把一切优越条件都给我们，这样才能敢于面对困难和挫折，成为生活的强者；读了《吉祥鸟》，我感到这个世界上事物的价值是因人而异的，如果改变了我们的偏见，事物的价值就改变了，那象征凶事的，不吉祥的不是乌鸦，而是我们的心。

读完林清玄的散文，豁然开朗，生命的价值别有洞天。纯善的心，描绘的不是普通的清澈的心，而是在尘世扎根，出淤泥而不染的心。

那是什么样的心情在等，那又是怎样的悲痛在哭，又是怎样的撕心裂肺在爱，千年，万年的等待，也不过如此。我无法逃脱岁月给我设下的陷阱，布下许多诱惑，也许我不会在迷雾中睁开双眼，只能一味的回味，在悲苦与酸楚中爱下去。我们真是生不蓬时，彼此相差那么多，现实与世俗把我们隔开，我们无法冲破那爱的云霾。

我自责，我欠疚，又有什么用，只有面对现实，苦等一生。错过的，已找不回来。在苦与痛之间，懂得爱与不爱的悲哀。

夜色漆黑，相思不断，孤单的眼神定格在窗外，自己此时就象一只迷路的羔羊，找不到爱的伙伴，象绿叶离开了花瓣，凋落布满伤怀。想把美丽的故事，讲给你听，放飞的心灵在窗外，时不时想到你兰花草的清香，燃起的希望伤心满怀，何时能得到你的青睐。

我亲爱的灰姑娘，我真的爱你，不知何时你能来到我的身边。丫头，我真的喜欢你，也真的爱你，为何你总是那样若即若离，不给我爱你的权利。丫头，也不知为何你老躲着我，是我做错了啥？让你难过，你就和我说。丫头，我不能没有你，你的每一个微笑，都藏在我的心里，丫头，我真的离不开你，我独自在夜里想你。

是无奈双眸泪眼的相思，是蓦然回首时带泪的一树残英，是梦醒时分的悄然别离，是不能弹断相思琴弦的音韵，你如蝶飞梦的过客，在夜里偶然飞逝的流萤，那不敢触碰的伤痛，是难以抚平的一段生命。也许我终不悔那样的爱你，也许我终将无怨无忧，你是我擦肩而过的缘伤，停在痴心的地方，只能用一生的心血去想。

我在夜里想你，静听月亮里的呼吸，心碎成一片片花瓣，而你却不知在哪里。我象踏入一条梦中，溪流穿过我梦的城堡，流淌的是月光还是溪流，或者是我的相思泪，淌入相思的河谷。我在斜阳下想你，简约了你的风景，我无法拒绝伤感的结局，红尘中多少眷恋，都成了往昔。

我无法面对，那些失去的爱，都是我错过了爱你的机缘，才弄成这般。我真的不能没有你，你是我的精神支柱，也许爱情可以重来的话，我真想在来一次，那样的去爱你。

醒来挑灯独思，嗅一眷墨香，恍若你就在我身旁，那样温顺的睡去，是那么的香。我不愿错过，那美丽的时光，因你的美丽，充满了空间的幻想，此刻我能否看到，你美丽的模样，动人的芬芳。真的是你吗？我可爱的小丫头，你象迟到的鸽鸟，栖息在我梦的巢乡。

你是一个被我宠坏的小姑娘，你的小脸蛋上有我留下的吻痕，至此你就不断地想，你睡不着觉，有时寝食难安，那样的翻来复去，想着一个人的心跳。一只蝴蝶融入太阳的肤色，你却固执地认为，是我阳光的一部分。从那一刻开始，吻就做为爱的凭证，你死心踏地的跟着我，你的眼神里有我的影子。你是被我宠坏的小姑娘，你多姿多彩的美丽，让我着迷。你对我的好，我全部记得，没有谁能拆散我们彼此间的默契。因为我爱你，更喜欢你，你是我宠坏的小姑娘。

好美的一次惊醒，落日山河般饮醉了。

朋友总是劝我说不要喝太多的茶，我总是微微一笑。也不解释，也不知如何解释！每当我向他们提起我爱喝茶时，他们总说茶有什么好喝的，那么苦！我总是释然一笑，没有多说什么。继而端起桌上的一杯茶茗，慢慢饮下。独自一人享受着这份独有的“苦”！

总是在雨夜迷离，迷离过往，迷离在往生……

总也看不透，也许这就是世界，这就是人生，这就是生活……

迷离

往生

该来的总是要来，不该来的怎么也强求不来！眼神中是带有丝丝的忧伤，却又是那么的不易察觉。有太多的话想说，又总是在害怕伤心！

我一直都在笑，其实我心里的痛只有我自己知道，心里的痛只有自己知道，伤口只有自己抚平。我的痛我的上只有我自己知道。。。。。。

雨夜，我总是在迷离，迷离在那细雨之中，细细的雨丝拍打在脸上，总是那么的伤。

这几天在读汪曾祺先生的散文集，先生在文章里谈了很多，讲到了他的父母亲，讲到了故乡的风物习俗。先生的文字很清新，隽美而不失情韵，弥漫着文人的志趣。而我感触最深的是他对往事深厚的情感和惊人的记忆力。

在回顾从前的家时，他这样写道：“从科甲巷口到竺家巷口，计有这么几家店铺：一家豆腐店，一家南货店，一家烧饼店，一家棉席店，一家药店，一家烟店，一家糕店，一家剃头店，一家布店。”

尽管时隔多年，但旧时家门口的店铺，先生却依旧能够如数家珍。我忍不住回想儿时门前的店铺，除了杂货铺记的真切，其他的印象都显得渺茫了，仿佛蒙上了一层薄雾。那家杂货铺是我幼时常去的，帮妈妈买瓶酱油、买袋盐，杂货铺的老板娘是个年过六旬的老太太，性格幽默，总拿我开玩笑，所以我印象格外深刻。因此我也格外佩服汪曾祺先生的好记性，家里的后花园，堂屋里的老爷柜，甚至儿时的小花灯，他全都历历在目。他写他的父亲，动情地回忆汪老先生的才趣，刻印章、扎风筝、拉胡琴……老先生的一举一动仿佛就在读者面前，汪曾祺先生与父亲的深厚情感也透进了读者的心里。文章就像一幅细细密密的工笔画，向人们绘声绘色、不急不缓地讲述着高邮的风土人情。