散文精选作文【实用20篇】

在冗长的记忆里，身体来到了雨季，倚窗，透过密密斜斜的雨帘，灵魂却滞留在了冬季，总以为还会来一场雪。一直以来，人总是慵懒不堪，疲乏无力，抑或闷闷不乐，颓废。

听说春天来了，于是学着往日的模样，打个电话询问了一下三姐夫家的园子里的花开了没有。记忆中，梨花洁白似雪，桃花含羞若腮，想去看看走走。放下电话，人依旧落寞的样子。过了些时日，三姐夫回电话，问我起程的时辰，而我却支支吾吾道不出一个佳节黄历。于是，在心里，又种下一个节，说不明道不清。

不知道，那个鸟鸣婉转的花园里，有个身形，曾经瘦了几分、又减了几分？置于天地之间的放荡形骸，拥着什么快乐？又担着什么烦恼？

我是怎么了？我下意识地自问。

可日子还是在黑白分明的界线当中过着，一会儿阴来一会儿晴，晴时，蛋黄色的阳光透过雾蒙蒙的天空，照得人暖暖的，人晕眩般昏沉欲睡。打个盹吧，视线里却意外地看到了路边伸出枝的粉红色的桃花，于是眼前一亮，精神为之一振，敢情春天在向自己招手；阴时，天空游荡着淡灰色的墨汁，笼罩着整个江南，如附着了糖浆，化不开，倒是湿透了的花朵，透着清秀的肌骨，清瘦得脱俗，看了叫人心疼。

时令里的季节，风向南北交错，加一件毛衣，热了，减一件毛衣，又凉了。只是，忽如一夜春风来，花落知多少？驾着车，透过玻璃窗，看到碎了一地的散花，又偏疼了心兮。

都说有春花的季节，人容易焦躁不安。可我，还有些萎靡不振。心里，不知不觉地又想起了踏青。

兴许，我是被冬季里的残存所累了，什么呢？说不具体，道不清晰，我如是地想。

不过，按部就班的日子里，伟俊叔来了，父亲也来了，足足地令两室一厅的房子里闹腾了一阵子。而我，却像家里过年了一般高兴。敢情枯燥乏味的生活里，如菜中下了作料，甜滋滋。当房子里安静下来，一个人又独倚窗前，若有所思地望着远方，心想：自己有多久没有开心过呢？

好像在221路公交车上，我怦然心动过。那是热情的女司机见了我，叫我上车，一上车就看见一束鲜花静静地躺在仪表台前，与整洁宽敞的车厢和谐地融为一体。可能是我兴奋得过了头，情不自禁地拿起，才发觉花是装饰品。

“哪来的，买的？”我问。

“捡来的。”她嫣然一笑，露出了司机常有的疲惫。

“怎么了？”我再次地看了看她纤尘不染的车子，关心地问：“累？！”

“是的。”她显得无奈，“我刚想偷一下懒，就听见有人把我的后车厢盖揭开了，是机务员检查呢。”

“回家就想睡觉？”我理解性地笑笑。

“还睡觉，就连用手梳头都无力！”她懒懒地说道。

“为什么？”我一脸的疑惑。

“每天不停地擦玻璃，上上下下的。”她道。

一时说得我语塞，于是把花放回，再端详了一下她：一张瘦削的脸，皮肤有些粗糙。额头上，一条深痕清晰可辨。她神情倦怠，有气无力。

难道，她也如我，有所累？

不不不，她只是身体之累！不像我，是心累。我感觉自己真是日子难捱，只是在心底静待春暖花开。

或许，园子里的花草清香，会在某个时日、某个时辰在跟我招手……

夕阳待去，秋风渐凉；望断天涯，望穿秋水，那段清浅时光在记忆中刻画为永恒；那抹温暖的微笑在心间就此枫影定格，原来秋天已到，候鸟南飞...

—雪舞

此时已习惯了，一缕残阳，几缕情丝，撒在肩头，泛起微微凄然，独自轻轻拂拭。

往事风景在寂寞故事里，独舞了那个角落，飘零炫舞，笛箫烟火，歌尽舞断，千年香梦回眸，自醉在三生之外，醉问谁懂，桃花笑靥后的凄凉，衣袂绝尘下的沧桑。

一世彷徨哀愁，满腹尘香笔墨，又怎能一纸写尽淋漓，也许仅仅是梦中的一过客！

清云落叶，天际间飘落；孤影伴浮云，倾诉茫茫红尘，多少繁华成云烟，匆匆而过的往事，相伴红颜弹指老，苍老时光刹那芳华！

曾一纸思念，许诺在心间默念，香茵彩袖芳影柔情，婉转阡陌红尘，熟知满纸荒凉，你可晓？顾盼间，一度泪花沾尽尘烟花落，千帆过境，又怎知其念深深？

千年的相逢，隔了几世，何时握住遥远的承诺？沉淀了的悲喜，随伴年轮磨损，屏息静待极远处又传来你的声音，你的轮廓，一点点清晰，在云水间闪烁着，又一次镌刻进心里...

情愿蛰伏在你的掌心，盈盈相握，温婉一季冰雨，嫣然繁花朵朵。

那袭素影念顾流光碎影，清音岁月恋旧一腔涓涓柔情，梦萦千里断肠，清笺思绪心间却翩然璇舞，相思静藏梦，听花默暗吟；四季暖阳眷顾流年馨芳，幽幽凝眸期盼会地老天荒。

鱼对水说：“你看不见我的眼泪，因为我在水里”。水对鱼说；“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中”。记得我相思的步伐，记得我蔚蓝的等候，等候着你的归期！

长江东转处的金沙江，夹岸而上分明就是一座野果园。直立、攀援、匍匐、斜伸着上百种的野果：青幽甘冽的野山梨，红紫相间的野蛇果，香浓甘脆的野黄瓜，脆咯生香的野地瓜，酸中透甜的野草莓，糯软多汁的无花果……或张扬或含蓄，或奔放或温婉，点缀着大地，斑斓锦绣。让原本热闹的山林更加勃勃盎然，呈现立体的纷呈精彩，于是层峦起伏的山脉有了灵魂。这些野果结伴雨露山水鸟鸣虫啾，次第春夏秋冬岁月更迭，相濡以沫。同时，这些野果也让70后零嘴匮乏的这一代人舌尖涎香弥久悠远，童年的美好记忆是可以回味一辈子的。

在各类繁多的野果中，野地瓜在梦里清晰无比…..

生命力坚韧是它最大的优点。漫山遍野中，野地瓜身影随处可见，苍茫茫的山坡上，光秃秃的岩石隙缝中，蜿蜒曲折的山路旁，寒风凛冽的山崖上，清水潺潺的沟渠边，处处可见。一年四季，无论酷热还是严寒，总是郁郁葱葱欣欣向荣。为了汲取足够的营养和水分，它憋足了劲向十方猛窜。只为等一阵风，一滴雨，一缕阳光，它便能穿透板结的黄沙地，跨越坚硬的青冈岩，攀爬陡峭的悬崖绝壁。坚韧的精神和顽强的意志让人深深震撼。回想生活，谁能自如选择人生，与其埋怨未含金汤勺出生，不如努力创造地利人和，用不屈不挠的精神积极向上。

野地瓜不像牵牛花、野黄瓜，藤缠树，藤缠竹，藤缠瓜架，攀附着其他植物生存。它永远匍匐地上，紧紧拥抱寂静沉默的大地。这种不趋炎附势随波逐流，不忘根不忘本不正是我辈所匮乏的吗？因为懂得知恩图报，烈日炎炎酷夏中它扭动着身姿轻摇曼舞，为大地遮荫送凉；冰天雪地酷寒里它倾吐奉献遍地绿意，为大地抵寒御冷。“谁言寸草心，报得三春晖”，这是子女对父母之爱的一种微薄报答。“滴水之恩，当涌泉相报”，这是懂得感恩，常怀感恩之心无声的歌颂。

野地瓜的叶子一年四季都是层层叠叠的绿，一尘不染的绿，恬淡自然的绿。绿在山崖，那是“万条垂下绿丝绦”生机勃勃的绿。绿在平地，那是“碧波几万重”温婉绵软的绿。看见绵延墨绿的野地瓜藤，就像逢着一个久违的老朋友，心中的忧伤和烦恼悄然融化，心情自然宁静平和。每年7月初到8月初是野地瓜成熟的时节，浓郁甜腻的瓜香混合着叶子的清新气息弥漫山坡田野，挑逗着缺食的味蕾。这是野地瓜在召唤，召唤我们及时采撷大自然的恩赐。我们在藤蔓中悄着声低着头，瞪大眼看分明，寻顾盼觅……一颗颗的野地瓜，像顽皮的小孩躲在浓郁油绿的叶子下，红着脸庞煞是诱人。没熟的野地瓜是硬邦邦的青疙瘩，干涩酸硬难以下咽，一旦成熟，变成拇指大小的鲜红小球，脆咯清甜水灵通透。一个忍不住，肚子里的馋虫就溜了出来——迫不及待剥掉外皮，将晶莹剔透的果肉小心翼翼地放进嘴里……氤氲在舌尖的香醇甘冽顿时从肌肤的每一个毛孔沁出，清爽通透！

其实，每年吃野地瓜的日子有一个多月，但总觉得不够、还没记住它的味道就没有了，只能等到来年。这种残留在舌尖的甜味让人怀念一年，等待一年。野地瓜年年熟，岁月转瞬逝，能留存的只是今年的瓜香。学会放下，学会遗忘，幸福就在当下。

我徒步上班，看见穿梭在自己身边的人们都是一张苦瓜脸，皱着眉头一脸的苦大仇深的样子。如果你认为我们现在的社会没有发展生活质量没有提高，那么你一定是说慌，或者昧了良心。可以毫不隐讳的说，我们无论物质生活水平还是精神生活水平较20年前都有了很大的发展，可是为什么在人们脸上看不出幸福的神情呢？

生活节奏快了，工作紧张了不少吗？不全是；兜里的钱多了，有管理难度吗？不全是；孩子教育难度大了吗？也不全是……原因可能千千万，我认为最主要的一点是我们心理的那一点平衡打破了，过去，我们都是一样，虽然我们生活贫穷，可没有谁的兜里比你的钱多多少，大家心里想什么，将要做什么，心里清清楚楚，没有猜忌，大家坦然相处，不会当心别人使绊子，不用去提防。生活清闲心理平衡做好自己的事情，过好自己的生活，幸福指数比现在高了许多，在物质精神都有很大发展的今天幸福指数反而低了呢！

如何让我们生活过得有滋有味，提高我们幸福指数呢？让我们回到过去是不可能的，贫穷的幸福不是我们的需要，有人说乞丐的生活是幸福的，可谁愿意去过乞丐的生活呢？但如果我们的物质丰富了，我们物质也是一样多我们会感受到幸福吗？也不会了，如今我们大家心里追求不会因为物质丰富了就会主动放弃追求的，这点大家自己心里是清清楚楚的，那我们应该怎么去提高幸福指数呢？

一、学会管理自己的情绪，不要过高要求自己和身边的人。现在我们社会上离婚率越来越高，为什么呢？就是过高要求自己和别人。

二、学会调剂自己情绪，不要什么事情往坏处去想，这样会是自己情绪越来越低落，有时我们换一个角度看问题我们会发现这个不一定是坏事，我们都知道《塞翁失马》的故事吧？

三、学会保存好心情，每天笑一笑，日本过去有一个哈哈和尚，他每天出去穿街走巷看见人就笑，时间久了，人们看见他也冲着他笑，笑声在人们心中传递，结果他走到那一个村子那一个村子就充满了欢乐！

善待自己，让自己生活充满欢乐，请你舒展自己的眉头！

不经意间向窗外一望，一片盈盈的绿进入视野。我心中一动：多么神奇的颜色啊！远远地，我如闻其清、如沐其爽，且清爽的入肺、入脾、入胃、入肠，从头到脚连所有的毛孔都觉顺畅，我觉得我真正品到什么是超凡脱俗了。绿中还有点点的白和点点的红，我又觉着是一幅画——清淡而不枯、华贵而不俗的画。

哦，那是一片荷！不知是谁有心，在那片空了多年的小池塘中种下了藕节，今年长出这么一片荷。我想，我必须下楼去，走进那片荷，看看那花、摸摸那页、拂拂那页上晶莹的露珠，鞠一捧页下的清水，寻一下戏于莲叶间的鱼……一天又一天。后来我又不想去了，因为我发现，几只大大的、高高的荷叶卷了，它不再是那盈盈的绿。我心里很不平：这么好的颜色不该褪去！我懊悔我的发现，可毕竟它残了。

终于有一天，荷全枯了，不见了原来的一点绿色。比起原来空空的池塘，现在只是看见大片的枯叶败梗纵横交错。我心里倒也平静了许多，因为池塘中本没有什么，那绿本也是不能实用的虚幻。

可我又突然想起一样令我产生希冀的事来：那枯叶败梗下面的黑泥中不埋着横着竖着的枝枝节节的藕吗？呀这是一池满满的收获啊！我仿佛看见一枝枝的整藕正铺摆在池中，灿灿的白、嫩嫩的白、脆生生的白。我猜想：种藕的人一定暗暗在说：再停停、再停停，等水耗尽了、池底干涸了、藕长丰满了，再……

我不再为荷的残败而失落，不再为池塘的空荡而平静，我为曾经的一池绿色而满足，为快见到的一池收获而心动。

种荷的人啊，你不会想到吧：你种下了丰收，不经意间，也让看荷的人有了一段美好的心理历程。

艺佳挚友：

收到你的来信已有半年之久，每每提笔回函却不知如何，回国已长达一年，回想在斯图加特的最后时光，憋闷的自己都快受不了了。有大把的时间看书和外出公干，自由的安排每一天的生活。很喜欢德国淡淡的，萧瑟的冬天，回到中国，最大的改变就是要“忍受”，忍受不美的环境，难受的交通，拥挤嘈杂的人群，丑陋的楼群，汽车尾气，勾心斗角，压抑的办公室，这些只能摇摇头咬牙忍受下来。以前还没觉得这么难以忍受，当初太多太多的不情愿，如今太多太多的怀念！

13年kimi刚刚出生不久，我和家人自驾游去了西藏。世界屋脊、雪域天堂，高到极致、美到极致。神圣到极致。在拉萨晒晒太阳、喝杯甜茶、看大昭寺信徒叩拜、吃一碗热腾腾的藏面、在傍晚的八廓街随人流转，想想就向往。想念拉萨的阳光，青旅的早饭，光明的甜茶，大昭寺广场来来往往的人，八廓街曲折的小巷，药王山上大家都拿着50块人民币拍照，骑车去寻找拉萨河的中午，还有几乎时刻都能看到的布达拉宫。

记得在哈佛等妻子下课，她向她的朋友这样介绍我：他永远不会跟你吵架，他的每个毛孔里都渗透着对世俗文化居高临下的包容，包容到不屑跟你讲道理，包容到让你自己觉得低俗自卑，当你快要憋死，快要疯掉的时候，你能想到的只有一个字逃。

我始终在怀念那段婚姻生活，时时刻刻在牵盼着她们，我时常会想如果要忘记就太对不起她们了。

2015年1月1日我在阿勒泰将军山，依旧如从前一样喜欢日行千里，登山而望一览众山小，越宁静自己便越发孤独，生活有些混乱，也不知向谁道出心中的苦闷，国内不像国外一样，游刃有余的掌控自己的生活。挣扎在宗教幻象的完满和生命真实的虚无中，左右摇摆，不知自己在搞什么。既无力承受痛苦的真相，又无法真的相信温柔的借口。求主的帮助，主的带领，无论如何，毕竟只有一生。

已此不知还能诉什么，便就此终了，望吾友在英国生活万事顺心。

这个寒假，我读了《汪曾祺散文》。这本书收录了汪曾祺先生的散文，包括他的日常生活、美食、自然环境等方面。这里面，我最感兴趣的是“美食”这方面。

书中记录了许多美食，如高邮鸭蛋、蒌蒿等。虽然这些都不是像海参、鲍鱼这样的顶尖食材，但作者运用了多种描写，如写蒌蒿的视觉描写：“蒌蒿……粗如笔管，有节，生狭长的小叶，初生二寸来高”；写咸菜的味觉描写：“不咸，细、嫩、脆、甜”；写做枸杞的动作描写：“用开水焯了，切碎，加香油、酱油、醋，凉拌了吃。”这些细致的描写，体现出了作者对故乡和故乡美食的热爱。

我和汪爷爷一样，也热爱故乡的美食。我的母亲是福建福州人。那里的特色美食有拌紫菜、南煎肝以及各种海鲜。每次去闽菜餐馆吃饭，如“莆田”、“景福轩”，我都喜欢吃这些海产品，如蒸大黄鱼、煎海蛎，因为这是家乡的味道。蒸大黄鱼用的清蒸手法，将鱼的本味保留到极致，是一种鲜味，再浇上酱油，使咸、鲜融合，是闽菜常见的味道。灯光照射下，鱼皮表面金黄得发光，异常漂亮。煎海蛎是把海蛎裹上蛋液，煎成一张大饼，既有海的味道，又有蛋的香味。海蛎非常鲜嫩，正宗的闽菜中的海蛎是要用捞完不久且无沙的。这是我的家乡菜——闽菜！

我的家乡菜，无论我品尝过什么美食，我都不会忘记你；我的故乡，无论我走到什么地方，我一定会记住你！

夜凉如水，残月半弯，漆黑如墨的夜，只有月牙散发出淡淡的白光。我站在阳台上默默地仰望苍穹，伸出手，够不到，那是弥补不了的差距——

细细回想，昨日的光辉似乎近在眼前，一桩桩、一件件。记忆中的少女总是乐观自信，嘴角总挂着信心满满的笑，眼中仿佛有无数闪闪发光的小星星，总认为自己是最棒的，自己做什么都能成功。不知是从什么时候起，那个少女变了呢？变得惨淡无光，再不如从前的耀眼，眼中渐渐出现的迷茫，甚至有一丝绝望——

那应该是从上学期的期末考试起吧，有记得那一次，我只考了七十几分，可就因这次失败，同学的嘲笑、老师的失望、父母的训斥，都如同一把利刃，无情的划过我的心，留下一道道伤痕。之后的我不再如以前那样积极爱笑了，变得沉默，也越来越爱睡觉，似乎只要睡着了就能什么都不听，什么都不想。那段时间成绩一直停留在八十几分，上不去，也下不来。父母很着急，又是哄，又是夸的，可我始终无动于衷。

“砰”一声巨响，打断了我的思绪，我抬头看去，原来是有人在放烟火，一簇簇烟火就像一只只火了的鸟，张开七彩的羽翼，扶摇直上，仿佛要冲破这无边的黑暗给黑色带来璀璨的光，突然这只小精灵爆炸了，无数火光向四周散开，如同流星一般，但也很快便消散了，夜又是一如既往的黑，仿佛刚才的烟火只是一个幻想，不曾存在过。

我自嘲的笑了笑，也是，它们和我一样，注定只能闪耀一时，不久后便会无人铭记。但令我惊讶的是，又有一阵烟火升起，刚才的仿佛只是一个前奏，这一次远比之前的更想更加壮丽，远远望去，如同一只只火凤凰在烈火中逝去，涅盘重生。震耳欲聋的声响是火凤凰们的呐喊，是他们冲破黑暗的决心，直刺苍穹，气动乾坤，恰有金戈铁马，气吞万里如虎的气势。

烟火已经结束，我却依然抬头望着天空，是啊，虽然终将逝去，可他们无悔，因为他们明白在前进的道路上要用尽一切努力去拼搏，这本就会使人铭记，他们用最炙热的话语告诉我们，无论结果如何，只要用尽全身的力量去拼搏去努力，那便是一种绚烂，一种永恒。

我释然了，人生的道路不可能一帆风顺，总会有无数的艰难险阻，但只要尽自己最大的努力去奋斗，也许不会成功，但绝对无悔，绝对能使人铭记，终成永恒。

短暂烟火，绚烂永恒！

六月，是噩梦，是悲伤的导火索。

阳光，不再温暖;彩虹，亦少了一种颜色;我的世界从此堕入黑暗。

我不明白，上天为什么这样残忍，偏偏要在六月惩罚我。我也终于明白，看似美好的希望实际上只是漂亮的肥皂泡，所谓理所当然的事情亦充满变数。

从前的一切实在是太顺利了，以至于我都已经把它当成了一种习惯。以前，我一直喜欢沉回忆那些光辉岁月，并沉浸其中，不能自拔。每一次回忆，我都能得到自己想要的满足感和成就感。然而，从这个六月开始，一切都成为过去。我开始害怕起回忆来，因为那次惨痛的教训早已成为我记忆中挥之不去的伤痕。

虽然觉得有点可笑――我曾经那样自信的说自己绝对不可能复读，但我还是毅然选择了复读，选择了面对高四，面对我人生的第三次高考，毕竟，我不是懦夫，永远不是。

我知道，我还是逃脱不了六月的考验，虽然又是一年，但我相信，新的一年

会带来新的希望。就算阳光不温暖，我依然可以热血沸腾;即使彩虹只有六色，

我也可以帮它画上去;如果世界沦为黑暗，我还可以点上一盏油灯。

六月，注定是一个三岔路口，无法逃避。

但是，明年的六月，阳光将重新灿烂，因为我已经将它点燃，彩虹将重新绚丽，因为我已经将蓝色弥补。

六月，我在期待。

关于放下的唯美散文一：生活中，如何学会放下

我最近时常在想，快乐是什么？快乐是一种心态，只有把曾经的不快乐放下，才会活得自由自在。现在的人们身处钢筋水泥结构之中，逐渐加快的生活节奏，让人感到压力过大。不断的追求、向往、索取使我们的人生一路走来倍加艰辛。当我们被烦恼困扰时，并不是烦恼太多，而是我们已经习惯把内心深处的，种种欲望和负面的包袱背在身上，自己却不自知。在生活中，我们缺少一双感悟的眼睛，适当的选择放下，在轻松愉悦中才能逐渐迈向幸福的大道。

有一个佛教的小故事是这样说的，一位禅师在河边等船。这时船上的人已经坐满了，正划向对岸。站在禅师旁边的一个人，有心考究禅师就问：“师父，你看这船上有多少人啊？”禅师看了看提问题的人回答：“两人”。这人当时就反驳说：“师父你说错了，明明一船人，你怎么说只有两个人啊？”禅师回答说：“是有两个人，一个熙熙攘攘为名而来，一个熙熙攘攘为利而去。”这个故事提醒了我们太多，人生往往为了功名利禄忽略了生命中的美好，沉湎其中忘记了欣赏路边的风景。

生活中我们首先要学会选择，无论在生活中还是其它的环境里，我们首先应该学会的就是放弃。我们每个人，都曾经有过这样或者那样的愿望。现代的生活中更是充满着各式各样的诱惑，做生意的不想放过任何一个赚钱的机会，做学问的想让大家对他产生认可。任何人都曾经梦想过，有一天会功成名就衣锦还乡。“鱼，我所欲也，熊掌亦我所欲也。二者不可兼得，舍鱼而取熊掌也。”然而在现实生活中，并而兼得的机会不大，我们往往只能选择其中一个。歌德说过一句话：“生命的全部奥秘就在于为了生存而放弃生存。”

人生路途中我们都在风雨兼程，峰回路转的机会总在前方。对待生活里的机遇和挑战，我们每个人都要做出选择，是舍弃还是角逐？舍弃也需要高度的智慧，要审时度势的进行分析，要有当断则断的勇气。如果选择了角逐，那就是该出手时就出手，既然决定了就不要迟疑，这就是生活，总会有得有失，“失之桑榆，收之东隅。”。没有谁的一生会是一帆风顺的，都会有不尽人意的时候。在心情不好时我们选择放下，对于无视我们的人，何尝不是一种极度的蔑视。生活中一定要有太极的精神，柔中带刚，刚中带柔，方不失为一种王道。

要放下心中的念想，甚至是多年执着的追求，固然是一种痛苦。但是，如果不放下，一味执着的同时，新的机会也会偷偷溜走。人只有两只手，当你两只手握满了东西时，你还能抓住什么呢？佛经上常说：“舍得，舍得，有舍才有得。”生活中得到和失去、追求和放弃都是在平常不过的事情了，我们应该以一种平常心豁达的去看待这些问题。

我们无法去评论他人的得与失，在我们看来是得，在他看来也许就是失。一个人在痛苦中学会快乐才是真的快乐，记得周润发说过这样一句话：“人生不如意十常八九，我们为什么就盯着那八九看，而不去享受那一二呢？”生活中，如果给了你太多的顺风顺水，你就不会有抵抗坎坷的勇气。遇到挫折时，很可能一蹶不振。打个比方说：“给了你太多的糖，你不会品尝出甜的滋味。”一个人如果已经经受太多打击，即使再失去也不会感到痛惜。反而言之，微小的收获，就会令他十分快乐。

一个人经得起平淡，经得起打击，在给予他机会的时候，他就会抓得更牢。《孟子》中说：“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所力，所以动心忍性，增益其所不能。人恒过，然后能改;困于心，衡于虑，而后作;徵于色，发于表，而后喻。”

我们每个人都要面对生活里的十字路口，虽然前面的道路不会是完美无缺。生活中的苦与乐使我们的人生显得绚丽多姿，生命中的不可预知又是那么的变化莫测。我们要从微观上把握好自己，控制自己在得失之间不必斤斤计较。过去的已经过去无法追回，唯一能做的就是接受现实，以勇敢的心态，乐观的去面对未来。我们每个人经常关注的往往是得到与失去，却没有想到凡事都会有得有失，这是大自然的循环规律。忘记了还有当下，忘记了每个人的人生，都是由无数的当下组成的，我们忽视最多的也就是当下，这个可以由我们掌控的时段。

人的一生里，有的时候退一步反而是海阔天空。从狭义上来讲，有句俗话是这样说的：“阎王好惹，小鬼难缠。”事实上正是如此，越是有身份的人就越有修养，和这样的人之间往往很好相处，即使有矛盾也很容易化解。反言之，那些恃强凌弱、试图以打压别人，来展现自己存在必要的人，反而表现出思维上的无知和行动上的无能。一个真正的强者，一定会有适可而止的智慧，懂得在为人处世上以和为贵。强者，要的是高水准的自尊。清朝一代宰辅张廷玉的老家，有一位邻居因为盖房子，要占用张家一墙之地，两家发生争执。张夫人修书想要张大人出面干预此事，张大人看过家书后，立刻回书一封：“千里家书只为墙，再让三尺有何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”张夫人见信后，立即主动退让了三尺，邻居深感惭愧，也让了三尺，形成了六尺宽的巷道，这就是著名的“六尺巷”的来历。

世上的事情，总是有长就有短、有黑就有白、有圆就有缺，在此消彼长中各领风骚。有些时候一味坚持自己的利益，就会失去更多你看不到的机会。凡事能忍自圆融，让他一步又如何？世间百态，我们是看戏的观众。然而在他人眼中，我们又何尝不是粉墨登场的主角呢？有的时候退的不是简单的一步，退的是旁观人的尊重，退的是对手的尊重。那么，最后的胜利者又是谁呢？

佛说：“放下，才能解脱。”在生活中困扰我们的是我们的心，而不是周围的环境。如果我们能够以平常的心态对待生活中的一切，就不会产生那么多的杂念。怎么能够去掉杂念呢？用心去思维杂念背后的实质是什么，想通了想透了，心中就会保持一片清静。也就让杂念没有滋生之处了，这才是“放下”的境界。

在这个世间，简单的两个字就可以概括一切现象，那就是“轮回”，人们总是在感叹“夕阳无限好，只是近黄昏。”可是如果没有夕阳又怎么看得见晨曦？谁又能说得清“人性本善”还是“人性本恶”呢？人性是善变的，也是很复杂的，它可以是涓涓细流，也可以是洪水猛兽。它可以诡异凶残，也可以温暖宁静。人生里，我们想要享受生活，就要学会放下。如果把过往都放在心上，那不是太累了吗？

或许有人会说，谁会真正的放下呢？这世界有太多的诱惑和不得已，功名、利禄、爱情、事业这些东西是说放下就可以放下的吗？是的，人想要在生活中立足，就必须沾染这些东西。但是我说的放下，是心态上的放下。很多人在生活中相当困苦，因为生活中的压力让你喘不过气来。这时候，精神上适当的放松，不失为一条解脱之路。人的一生如果都能够在“得之我幸，不得我命。只问耕耘，不问收获。”中度过才是放下的正确渠道。

其实，生活的越简单，就越容易感受到幸福。这个道理并不是人人都懂的，现实生活中的人们在生活中有着一定的压力，一味的追求物质生活，长期以来苦不堪言。如果想要达到轻松自在的思想境界，就必须要懂得凡是随遇而安，顺应天命不去强求。做到得意的时候要淡然，失意的时候要坦然。处理事情的时候一定要宠辱不惊，无论得意还是失意都是上天对我们的一种考验。把我们的心换个角度，用不同的视线去看世界，或许快乐就在你的身边。

关于放下的唯美散文二：一念放下，万般自在

弹指一瞬间，看尽繁华。繁花，只一眼，便是天涯。---文：篱落疏疏

你以为的刻骨铭心，不过是云淡了风清了。你以为的一辈子生死纠结，不过如此。缘分尽了，无论爱情还是友情，都会走向陌路。那些爱与哀愁。秋水长天一般的风吹草动，却原来只是一片水迹而已。爱是两个人的事，如果你还一个人执著着，纠缠着，原地打滚痛苦地爱着。时过境迁之后你会发现，是自己挖了坑，下面埋葬的全部都是青春年华。

红尘若梦，人生如戏，盛世繁华，演绎了多少似水流年的故事，掩盖了多少沧海桑田的岁月。生命是一场热闹而繁华的盛宴，离开了谁都不会精彩，而爱，就象是一场繁盛而寂寞的烟花，盛放过后，最终剩下的只是一地烟尘。

我拾起一段又一段残缺将尽的火烛，以为这样还能拼凑未来。而且安静的看星光掠过，放过你也放自己。短暂的重逢到底补不了长期相别的隔阂，曾经信誓旦旦的以为有云开日出，时过境迁竟是必然。岁月的掌纹清晰愈发让人不知投身何处是心安，在遇见你之前，我等了好多年，遇见你后，我背负一个叫牵念的行囊再等待好多年。我想卸下，它却粘附，与命相依。

红尘万世，谁都逃不开一场情的牢。越是远离，就越会深陷其中。低垂，暗泣，但，最终，是不得见。此刻，安静的怀想。在这个时候，我听到暗香浮游的响声。笔尖过处，思绪慢慢的长出翅膀，悄然的飞出，所有的思绪，随它带着一季的思念奔向你的天空。此刻，是如此地虔诚，如此的专注。

徘徊在来来去去的回忆中，等待你的爱，等待你的归来。凄楚的夜色，阴郁的天空，在你离开的那一瞬间，均已染上了孤独。不曾想过，在你离去后，我会染上相思，岂料，如今凝结泪水的双眸，成了思念的窗口。一场寂寞凭谁诉。算前言，总轻负。谁说会铭记一辈子，有些人，有些事，铭记的往往只是那一瞬间，犹如烟花的繁盛，开时绚烂明媚，但当一切结束，掬捧间，一切只若无物。

缘尽时，无须挽留，挽留住的只是无尽的惆怅。缘散时，无须伤感，伤感过后只是无边的寂寞。缘份本是生命中的偶然，花开才有花落，有散才能有聚。分开时，不必无谓的翻找昔日的海誓山盟;离别时，不必无谓地重复那许多琐碎的岁月，于是所有的日子都有轻松，于是所有的负重都有甜美。

一念起，一念灭。摆在我们眼前的是冷酷的现实，我也逃不脱在温柔地港湾与凡尘边缘的暴风雨之间浑沌一趟。我便想要让你知道，我不是真正没心没肺的，我并不是坚强到任何事情言语都打不败的。只是，我的眼泪和悲伤，都会被藏在无人只晓得角落里。我想让你知道，再开心愉悦的心，也会因为那些伤人的冷漠生出太多而棱角。

往事已矣，随风去吧。一些人一些事，随着时间的流逝渐行渐远，放下的放不下的，最终都要放下，舍得的不舍得的，最终都将舍得。所有一切都化作时间长河里记忆的碎片，在夜深人静的时候，偶尔会记起，不论是美好还是伤痛，都是淡淡的、淡淡的。

陌上流年，且吟且行，不去在意纷扰，不去忧虑明日，放下一切执念，素心如简，待莲花开尽后，便是清欢。

日子一天天的走来，又一天天的过去，一切也都似曾相识。只是有的时候，心情和以前已是大不一样。时间宛若一条无情的河流。我们就像站在岸上的人，在看着那些曾经遇到的人，慢慢地远去，慢慢地、慢慢地在眼前消失。一念放下，万般自在。

关于放下的唯美散文三：如何向上，唯有放下

如果说向上是一种品格，一种气度，一种胸襟和一种风范。那么，放下则是一种智慧的沉淀，一种宁静致远的境界，一种面对人生的理性选择。人生，其实就是这样，面对无奈却又必须去承受。正如佛经上说：“如何向上，唯有放下。”这是一句很贴切的话。有时候，放下未尝不是一种解脱，一种顿悟，一种拾阶而上的从容和淡然。适时的放下，也是心态的选择，更是生活的智慧。

岁月蹉跎，时光荏苒。在流年的岁月里，蓦然回首，有多少往事一如过眼云烟，又有多少记忆如白驹过隙般翩然而去。独自坐在季节的转角处，那些过往堆积如山填满了记忆的沟壑，跟随着岁月的脚步渐行渐远。这回眸里，有太多的分分秒秒、太多的点点滴滴，此刻已汇成心语，凝成丝丝缕缕的回忆;这回眸里，也有太多的辛酸、太多的无奈，但这无数个太多的背后，你只能让心去承受，用心去感悟，用心去释然……

人生十有八九不如意。如果刻意地去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。有时候希望得太多，反而会生出许多的无奈和烦恼，平添太多的伤感与惆怅。平凡的我们，在茫茫人海中如沧海一粟。可是，我们不随波逐流，不嗟叹命运，始终保持一颗从容的心境。就如一粒石子，仰高山之巍峨，但从不自惭形秽;彷若小草一棵，慕白杨之伟岸，却不曾妄自菲薄。就像轻轻走过的岁月，不染风尘，天涯海角，任我独行，活得似一枝梅，俏也不争春。

面对漫漫人生，人心灵的内存是有限的，只有放下过去，释放新的空间，才能装下更多新的美好的东西。虽然，放下时的割舍是疼痛的，但是，疼痛过后却是浑身的轻松！人生亦是如此，放下的过程，也是得到的过程。记得电影《卧虎藏龙》里有一句很经典的话：当你紧握双手，里面什么也没有;当你打开双手，世界就在你手中。懂得放下，才能在有限的生命里活得充实，坦然、饱满、旺盛。学会放下，心平气和地去面对人生中的风风雨雨，这无疑是智者的生活姿态。

生命本是一场漂泊的漫旅，走过的每一个地方，遇到的每一个人，也许都将成为驿站，成为过客。云从容，才能亦雨亦雪，自由俯仰天地;松柏从容，才能不改初衷，听任四季变幻;花从容，才能满室清香，无憾香消玉殒;人从容，才能惬意生活，时刻拥有快乐。从容的去面对生活的诸多变故，心灵就会云淡风清，满目翠绿。即使生活偶尔风生水起，内心也依然波澜不惊。

佛曰：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。很多时候，生活中的我们也会觉得自己无能为力。不只是你，也不只是我，大家都一样。心放淡一点，再淡一点，不要给自己设置那么多的心结，心境也就平和了。其实，人之所以会烦恼，就是没有学会放下。唯有心平气和地放下，方能真正做到宠辱不惊，看庭前花开花落;去留无意，望天空云卷云舒。放下就是不以物喜，不以己悲，那么安之若素，那么绝尘世外。人生若能如此，那么我们就会活得淡然，活得舒坦，也会活得很精彩！

青春，是一首悲喜交加的乐章。在这个阶段，我们感受它带给我们的冲击，分享着它带给我们的成长欢乐。在我们的成长时期总会出现许多的人，有些人匆匆路过，有些人却会成为一生的挚友。

他，是我高三认识的。刚开始跟他关系并不熟。只是泛泛之交的其中之一。可就是他，成为我生命中最宝贵的财富之一。因为一次的编排座位，我跟他能机会近距离接触。随着时间渐渐地流逝，我们成了损友。我会找所有可能的机会打击他，嘲讽他，揭他的短。他给我的反应也是千奇百怪，时而白眼相向，时而自我安慰，时而与我对着干。而他，也会变着法打击我，可我每一次表面无所谓，可私下会想，我是真的如他所说吗。可就是顾忌的东西多了，心思太细腻了点，导致自己那个时候并不开心。在他身上，我看到我自己没有的那种“阿Q精神”；没有他那种“走自己的路，让别人说去吧”的洒脱。

他，数学不好，在高三，每次数学考试都是垫底，被老师不知骂过多少次，可他依旧会像从未发生过一样，过着自己的生活，该吃吃，该玩玩。有时候，我看着他这样，都会以为他是装的。如果发生在我身上，我不可能做到他那样。我会记住我受打击的每一个瞬间，我会在乎每一个人对我是否满意。或许我这样，才生活的很累。

在与他的频频接触中，我更发现了他的闪光点。面对打击他的人，打击他的事，他都会选择一笑而过。笑过之后，是他对自己的反思。他并不会觉得这是打击，就像弹簧一样，你给他压力越大，他给你的反弹力就越大。最让我意外的事，还是从老师那里听来，当我们在学习上自暴自弃时，他在学习他的数学，每天强迫自己学习数学例题，记公式。我清楚的记得他说的一句话，我是数学不行，那我就拼了命博一下，证明我高中努力过。

正因为他的努力，他的敢博精神，让我深深记住了他。而自己受他的影响，学会了洒脱乐观，每天都活得开心。现在，即使我跟他分别在永州和长沙，但是距离却永远成为不了我跟他友情受害的原因。有一种关系不是情侣，却比情侣的关系更好；有一个人不是男朋友，却胜于男朋友。他会在我心情低落时，给我安慰；他会在我开心时，分享我的喜悦；他会在我最得瑟的时候，敲我的警钟。有这样一个人，我已满足。

因为有你，我心悠悠！

因为有你，我方无畏！

因为有你，我愿一生有你！

他，9月2号生日，属鼠，185高，喜欢抽烟，喜欢工作，想要一个家。

6月13日，我们正式宣布了在一起。其实准确来说，是去年的十二月在一起的，只是那时候你还不是这个你，我们忽远忽近。

7月，我们第一次一起约会，没有激情的热吻，也没有普通情侣的逛街看电影，我只是默默地陪着你。等待你下班已经是十二点的事情，那天我们说了很多，你抱着我，你说老婆我脾气不好，但是我会改正。我说我不在乎你没车没房，一切都要一起努力。

第一顿一起吃的饭，有龙虾，炒玉米粒，西红柿炒鸡蛋，豆腐蛤蜊汤，还有鱼。吃饭的时候你教导我，要节约粮食，把菜都吃干净。那时候我觉得，你是个能过日子的男人。吃完我就送你去上班了。我还记得你是十二点半回来的，那时候我紧紧的抱紧了你，我说以为你不来了。那是除了初恋之外的第一次，那么去喜欢一个人。

约会的第三天，上饶步行街下了很大的雨，我穿了红色的衣服，十厘米的高跟鞋，走遍了整个步行街，给你买蛋糕。我想给你一个惊喜，因为9月2号那天，我去不了你的城市，陪伴不了你。

晚上你回来，当我把所有灯都关了的时候，我还记得你看见蛋糕的表情，惊讶，开心。你许了一个愿，你说那是关于我们的以后，我知道你的愿望一定是希望我们能走到最后，我没说，我只是静静的听你说，说这是第一次有女人为你这样。

那个七月，我很开心，我有了你，我觉得这是我目前生活中最大的骄傲。拥有深爱我的你，我的啊新。

八月，我第一次去到你的家，动车上你牵着我的手问我又怎样的心情，我说没什么心情，其实我忐忑得要命，因为我不知道我未来的婆婆会是怎样的人，她长发还是短发？凶不凶？白不白？会不会不喜欢我？可是你牵住了我的手，一路上都紧紧的牵着。那一月，我把自己给了你。

小时候常常再想以后和我结婚的人会长什么样子，我从没想到会是你这个样子，那么高，胡子满脸，脾气不好，却内心比谁都疼我。于是你再睡，我就一直在偷看你。我想记下你的样子，想象你穿上西装我们婚礼时的样子。

见到妈妈的第一大问题，是语言不通，我把我给她买的裙子交给了她，妈妈很开心的换上，我知道她喜欢我，你的阿姨也喜欢我。晚上我们还见了你的朋友，我们一起去拉芳吃了甜点，我还记得我上厕所回来之后，看见你特意给我点了我爱的烤鱼，当时心里满满的幸福，谢谢你记得我，我的啊新，我一定要好好的爱你。

九月，在经历了一些争吵之后，我又一次来到了这个城市，很热，汗水流淌的却是满满的幸福。这一次的见面很临时，是在知道你和老板吵架之后，马上定上机票过去的。最快的一个航班，你在酒店呆着等我，哪里也不要去。这是我电话里面给你说的。

我并不是任性，也不是钱多而一次次去到你的城市。而是因为我想念你，哪怕只是看着你工作也好。而这一次的行程，我只是想让你知道无论你发生了什么，就算我在很远的地方，也会以最快的速度到达你的身边。就算真的老板不要你了，我也会默默的守着你。

见面的时候我们彼此没有说话，你就是这个脾气，会把工作的不顺心发泄到我的身上。出租车上我拉着你，我靠在你的肩膀，不知道该用什么话去安慰，我只是轻轻的亲吻了你，然后用手机在微信里告诉了你，无论发生什么我都会陪着你。你不说话，沉默了很久之后，突然吻了我的额头。我觉得那就是爱情，我们不用看电影，不用约会，默默的陪着你，看着你，就是我想要的。

这一次呆了两天，周一我便回来，但是我觉得自己很伟大，我以为我能给你所有的感动，我也以为我能把那么工作压力很大的你保护的很好。我在尽力，以我最小的身躯把最多的感动和爱交给你了，我的啊新，你感受得到吗？

十月，你说，你要来看我，可最后因为工作还是我去到你的城市。那个月贵阳很热，你的城市下雨，我们第二次见了了妈妈，只因为你说想带我再回去一次，我便义无反顾的定上机票，去到了你的城市。去之前，我的朋友和同学劝告我，不要这样去投入爱情，他们不想最后受伤的是我。他们还说，我应该过与其余人一样的生活，找个身边的男朋友，一起上下课，一起吃饭。不，我只喜欢你，我只是想能够早一点看见你，所以我一次次坐上飞机，再转火车，再打车，饭都不吃，每一次十几个小时，只是为了早一点见到你。

这一次见面回来之后我们很甜蜜，你更爱我了，我也一直都在爱着你。我的啊新，我从来没有这样去喜欢着一个人，尽管我知道了你的太多欺骗，我还是觉得我想嫁给你。就像我说的，你的缺点千万个，像星星一样的多，可太阳一出来，星星就全都不见了。你就是我的太阳，把我的日子照的暖暖的。于是我觉得该告诉我爸妈你的存在了，第一次把一个人这样告诉家人。奶奶很开心，爸爸却很生气，因为他就我一个女儿，不想我去到那么远的城市，他爱我，就像我爱你一样。充满了不舍和妒忌。

一梦说那天你在公司和我家人通话的时候，很开心，你说，我们要订婚了，是的，我也想和你订婚了，哪怕只是一个草编的戒指，我也想做你的妻。可能有人会说这一切来得太快，我觉得不快，遇见了让你想要嫁给他的人，一切都不快。

然后，我就觉得，我是你的妻，你最爱的妻。会丢下最爱的工作之意要送的妻，会放下工作给我煮面填报肚子的妻，会放下大男子主义，为我做了将近三十个菜，和你的朋友，像过年一样热闹。我还记得你朋友惊讶的表情，他们说小新从来没这样为一个女人。我满足，我感谢你对待我与其他女人的不同。所以我告诉自己，我一定要成为你的妻。生个和你很像的孩子，过平淡的日子。

十一月，我不知道我们之间是经历和发生了什么，我们陌生了，那天你喝多了，冲我发脾气，你说你大了，想要属于自己的孩子。你说我不是真的爱你，也什么都给不了你。我哭了很多天，我没想到一切我觉得感动地原来只是感动了自己。我的啊新，是什么让我们走到了今天，让你变成了这般厌恶我的你。

有人说是因为你有了新的女人，有人说是你不爱我，不，我知道你心里还有我，可能只是没安全感，才导致你害怕这段感情。于是我定了21号的机票，又一次踏上了看望你的旅程。你说不要见我，说高攀不起我，说你不是我老公，你还要拉黑我。你让我别烦你，说你要工作，我说我的啊新去那里了，那个抱着我说不会辜负我的啊新，那个丢下工作带我回家的啊新。那个说要娶我的啊新。我的啊新，你是怎么了，有了其他的爱人吗？她会不会很任性，会不会不疼你。

你说了太多让我伤心的话，我哭了几天，却笑着告诉自己要去争取，你只是压力太大，你还是我的啊新。

22号早上六点，到小区楼下，十几个小时没吃东西，三十几个小时没睡觉，我好累，却在你的身边看着睡着的你哭了一夜。我没睡，我知道这也许是最后的见面，只有三天，我想多看看你。

我们没有说话，你背对着我，我伸手抱着你，你不理我。我就这样哭了一夜。直到第二天，你上班前，终于和我说话了，你说一会自己去买点吃的。那时候我以为我的啊新回来了。晚上你抱着我，你说老婆，我差点哭出来，多久没听到你这样叫我，我的啊新回来了，我的夫，我想用一辈子去陪着你。

24号，回来了，我准备念完这个学期，就去到你的城市，什么都不要，和你在一起。回来之后我冲冲处理了我很多的事情，我还偷偷给你打了围脖，虽然我还嘲笑同学给她男友打围脖很幼稚，其实我也在偷偷这样做。只是还没来得及到你手里，我们就分开了。

十二月，原本机票是五号，可是三号的那天，你却还是选择了放弃。我不知道原因，可能是另一个她，可能是你觉得我们不可能，你说我爸爸嫌弃你太远，我也因为这个和爸爸吵闹过，因为我不想放弃你，我总觉得就算他们不同意，我也要义无反顾的去到你的身边。十二月，我准备了一套婚纱，我想在17号那天为你穿上，我想做你的妻。可是三号，你却永远的选择了放弃。我退掉了机票，不是因为我不喜欢你，也不是因为我放的下你，而是我想给自己留最后一点尊严，我明白我已经不再你心里，所以我选择了退票，离开你的生活，让你过得开心。

这一次我没有哭，这是我最后的尊严了，我以为我差一点就可以为你穿上婚纱，可是我失败了，很彻底，败得让你讨厌了我。我输了，输的不是你，而是不敢去找你的勇气。我输了，输掉了我的爱情，我没有了你，我以为能成为我夫的你，这个比我初恋四年还让我深刻的你。林涵问我还爱你吗？我说爱又怎样，我已经不在你心里，所有就算很痛，也要去接受这样的结果。

你放心，我没哭，我知道你希望我这样的去面对这一切。那我就在做一次你希望的样子，笑着去祝福你。啊新，我爱你，就算真的不能在一起，我也希望你能比我过得快乐。婚纱我会保存着，如果有一天你还想要回来，我会为你穿上它，做你的新娘。不要觉得这是幼稚，青春就该为那么一两个人去疯狂，你比任何一个都要打动我的心。啊新，我走了，以后要照顾好自己，多穿点，少抽烟，改改你的脾气，不然会伤害到以后的她。

我走了啊新，如果你会想我，就一定要来找我。我的夫，我还是你的妻，在我这里，即使我们分开，我也觉得我是你的妻。走了啊新，珍重自己，我爱你……

——妻留

上星期五早女儿发短信说她想我了，想吃我炒的土豆丝（我炒的土豆丝堪称一绝，实际上确切地说应该是土豆条，无论怎么样反正我的孩子们是百吃不厌的！这就足够了！）了想吃我包的水饺了……马上我的心乱了……立刻有一个特别强烈的小愿望在心里盘旋起来，思考着怎么去给她个惊喜，带什么东西怎么去等等诸如此类的问题。现实生活里我是属于那种很宅的人，极不喜欢外出，即使偶尔出去旅游，也是陪家人一起，仅仅是不想扫他们的兴致而已，但是为了女儿我就不顾及这些了，因为她回家还要请假所以我还是决定去看她。于是赶紧收拾东西，买菜买肉拾掇水饺馅最重要的是带了两个很好的土豆，省的去买不到这样好的，当然还要带把菜刀，因为在家切好的话炒不出那个真正味道的，还有炒土豆丝需要的必需品，葱花、味极鲜、还特意去比着旅行箱买了个煎炒烹炸都能用的多功能电锅，家里好几个锅可是都装不下，但是我又有些犹豫，隐约知道菜刀可能不好带，于是我思虑再三还是决定抱着侥幸心理试试的，我把菜刀先用纸箱子板包了两层，又用布包两层，最后放在旅行箱的最中间了……当我的旅行箱被放入安检口那个传送带上时，我的心砰砰乱跳忽然很紧张，心里在碎碎念：阿弥陀佛，上帝与神同在，阿门……还没念完呢就听到安检员在叫我：“哎，这位女士请把旅行箱里的刀拿出来，这个不可以带！”我愕然了……都到了这个时候了也没有什么好隐瞒的了……当我把包裹的严严实实像个粽子的菜刀拿给送我的老公（因为我一直没跟任何人说这件事）时，他不置可否的摇了摇头并且意味深长的说：“嗯……由此可以看得出你的智商有多高了！”

礼拜六如约在济南见到了日思夜想的女儿。女儿很兴奋，当我告诉她我怎么去时，她就给我发来短信说：“不会吧麻麻（女儿一直这么亲昵的称呼我已经习以为常）？难道您一手领着孩子一手提着锅子来？……”并在屏幕下方发了一个手举锅子的红太狼，我认真的回复“YES！”她就开心地笑了并配发手舞足蹈的小孩儿。当我手忙脚乱把热腾腾香喷喷的水饺端到两个孩子面前看着孩子们狼吞虎咽的吃时，我开心极了了！其实老公对孩子的教育理念比我超前，他一直认为，孩子不能像我这样一直惯着宠着，因为我们不可能跟孩子一辈子，所以我们必须让孩子学会独立，而我道理也明白，就是怎么努力也做不到，于是我们就这么吵吵闹闹的过了这么多年……我为孩子做太多想得太周到有我的依据，清楚记得在我十七岁那年，我第一次去市服装厂上班，父亲送我去的，可是到了厂门口我死活没勇气去问问我的车间在哪里，父亲很生气，记得他当时说：“一岁不成驴到老是驴驹”……后来我在那稳定下了，等到第二次再去上班父亲提出要送时，我断然拒绝了！我不知道当时父亲是怎么想的，会不会有些许的失落抑或对上次数落我而稍微自责，反正从那以后我再也没用父亲送过我！当然他来看我另当别论。所以我一直以为现在孩子们依恋我依赖我想我离不开我说明我还很重要，还有用处，而我的身体还很健康能帮到他们是我的福气，我无怨无悔，累并快乐着！

礼拜天特意起了个大早，因为昨晚两个孩子玩得太晚，所以都还在酣睡，我没惊醒他们，悄悄地带上两个土豆走出了宾馆。因为昨天只吃了水饺，最重要的土豆丝女儿还没吃上，别看在外面只要有钱可以买到各种各样的花哨吃食，但是并没有真正妈妈的味道，所以我必须要做给她吃。六点的济南街上还静悄悄的，昨晚不知道几点还下雨了，零零星星的小雨点还时不时的在飘着，偶尔有几个晨练的，急匆匆走过，有几家店面也开始忙活了，但是我没好意思打扰他们的忙碌。我们住在纬一路，我一直走到纬四路才发现一个卖蒸包的小店不算忙，有三个阿姨在那里，我先是买了几个蒸包，然后又问可不可以借用一下案板和菜刀切两个土豆，并说明缘由，阿姨很热情让我进店到后面一个操作间去切，我很感谢很感恩（我始终认为，只要是别人求我帮忙的事，我不敢说“万死不辞”也差不多，只要我能办到我都会尽力而为！我也一直对我的孩子们说，只要我们能帮到别人绝对不可以袖手旁观！所以我一直固执的认为只有我做好了当我求助于别人时才不会被拒绝）……当孩子们在床上发出啧啧的赞叹说：“麻麻，我们是被你的土豆丝香味吵醒的你知道吗？”立刻，幸福荡漾开来溢满全身……这就是我想要的！

我本是平庸的小女人，没什么远大理想，一直本着“害人之心不可有，防人之心亦可无”的生活准则来要求自己，只要我的家人平平安安健健康康快快乐乐的在一起，足够，别的，都可以忽略不计。

朱自清的散文是非常不错的，写得非常有诗意，写法也非常新颖，今天我看了朱自清的《春》，感觉还很好呢！

这篇文章先是写草，我觉得写草写得最好的一句是：小草偷偷地从土里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。园子里，田野里，瞧去，一大片一大片满是的。这一句写出了春的忽然到来，小草在无声无息中长了出来，说明了春来到了，到处都是，有一种野火烧不尽，春风吹又生的感觉。

下面，就是开始写树了，桃树、杏树、梨树，你不让我，我不叫你，都开满了花赶趟儿。红的像火，粉的像霞，白的像雪。花里携带甜味，闭了眼，树上仿佛已经满是桃儿、杏儿、梨儿。花下成千成百的蜜蜂嗡嗡地闹着，大小的蝴蝶飞来飞去。野花遍地是：杂样儿，有名字的，没名字的，散在花丛里，像双眼，像星星，还眨呀眨的。这一段把花丛中的美景描写得淋漓尽致，尤其是第一句，我感觉写得最好，由于这一句话把桃、杏、梨这三种树描绘得简直跟人一样，在这一段里作者还用了不少的修辞手法。

最后就是最经典的一段：雨是最一般的，一下就是三两天。可别恼。看，像牛毛，像花针，像细丝，密密地斜织着，人家屋顶上全笼着一层薄烟。树叶子却绿得发亮，小草也青得逼你的眼。傍晚时候，上灯了，一点点黄晕的光，烘托出一片这安静而和平的夜。乡下去，小路上，石桥边，撑起伞慢慢走着的人；还有地里工作的农夫，披着蓑，戴着笠的。他们的`草屋，稀稀疏疏的在雨里静默着。这一段我觉得是整篇文章中写得最好的一段，也是大伙常常模仿的一段。这一段描述用的修辞办法也不少，让看的仿佛也身临其中，屋外下着蒙蒙的细雨，密密斜斜的交错着，远处的房子上笼罩着一层薄雾，到处都是绿色。晚上，点上了灯，光芒在黑夜里变得很孤单，到处都是静悄悄的，大伙都在干我们的事情。朱自清的这篇文章，仿佛把大家领进了春的世界里，仿佛把一副春景图展示在大家的眼前，所有让一副春日的情景在大家眼前跳动

朱自清的散文很好，我还要多找一些来看看！

秋。

来到了一座孤寂的小村庄里。斗大的太阳渐渐消失光彩，从满是岩石的山顶上沉下，天边只留下一抹残存的晚霞。屈指可数的房屋上腾起了缕缕白烟，脚下是长满清苔的鹅卵石小路。稻谷成熟不收，农作物甚至烂了也不收。稻谷一旁的树上，粗糙的树皮已经布满了如同老人皱纹般的裂痕。一群乌鸦躲在老树上瑟瑟发抖着。

唉，从哪儿可以看得出，这个村庄有人居住呢？

在霞光中，一行大雁从云霄中悠然飞起，富有生命力的叫声划破秋的天空。

不禁诧异，朝远处看去。

远处，从头到底都由苍黑岩石组成的山，粗犷，冷峻。山旁，环绕着碧绿之小河。山，树之倒影在这河中，随着河的波纹在水中荡漾。

河旁的草枯黄得发白，火红的枫叶在微风中轻轻摇晃，不时有些枫叶飘飘洒洒地落到地上，花儿也随之盛开，虽说不出这是什么花，但开出来时，却仿佛是一团烟火，散发出淡淡芬芳。

好一幅色彩绚丽之秋景图。

山水之间，古寺之侧，开一家客栈。

园亭楼阁，套室回廊。装饰以原木，填园以百草。择选每一片石材，挑拣每一株花木。

庭前植海棠，早春山风拂面，落英缤纷。

篱用梅编，墙以藤引。初夏盛花，满架蔷薇一院香。

见高坡则堆土置石愈增其势，见低洼则清土挖池以汇雨水。一园之内高低起伏山地肌理即可成矣。

游步迂回，一折而豁然开朗，于平坦处丛生粉黛乱子草，花序浅紫，远观如烟，夏夜有萤虫绿光点点游离其间，平添山野之趣。于散漫处植易长之竹以屏障，凉风习习，竹叶飒飒。

至山穷水尽处通一门而至别院。以青瓦立铺成骨，卵石间拼成花。置一石缸，水面清圆，风荷正举。四周石墩之上置盆栽雀梅，榔榆，五针松，或遒劲，或飘逸，层层叠叠，一盆方寸，可见古韵遗风。

秋月夜，天高云淡，静谧安详。冬雪天，暖酒一壶可话十方三生。一方园林，即是宇宙。

山水之间，古寺之侧，开一家客栈，住着人间五味，住着八方风雨，住着浮世流光，还有你我。

亲爱的母亲，如果你能理解一种情感，你便能窥见我满心的荒芜与繁华，喧嚣与寂寞。——题记

要我如何将这种感情阐释给你听。阐释，我故意用了一个高尚的词，来讲述一种卑贱的感情——在尔等眼中。

妈妈每当我迫不及待等一天一更的连载时，你说等我中考完再看有什么关系。每当我看课外书时，你说等我长大再看又有什么关系。每当我码了几千字传到网上，你说作家都是要本科毕业，现在写这种又有什么意思。

可是啊，你不懂，有一种心情在这时才需要共鸣，在这时才需要期待，在这时才需要分享。食物需要保质期，而我的心情也会过期。就如彼时我青春的热血与冲动，当我三十而立，回首看待，便如一盆冷水将我所有的发烫的肌理全部冷去。再毫无激情。所以啊，妈妈，让我所有的好与不好都在这个即使错误的年龄下安然发生再悄然寂灭。时光总会缓慢研磨，经历总会让人成熟，人生修行不外如是。

妈妈，再说，于网络，于虚拟，我所执迷的不过是被人关注，被人喜爱的感觉。我热衷于自己一字一句敲打的文字，有人点击，有人留言，有人感同生受，有人倾心以评。我迷恋于书友圈里只因自己随手写下的一句不如意，就有人安慰，有人鼓励，我要的不过是所有隐秘而难堪的经历，有人分享。我希望那些不见光的恶毒的小秘密慢慢腐烂，发酵。而不是苦于志气浅短，郁结于心，隐而不发，伤心劳神。青春的正面即便是阳光，背面也是黑暗。阳光总会刺眼，黑暗总是最好的保护色。诚如是，现实总有局限性。

妈妈，于你，我的坚持无关事小。于我，却是勇气，是奋斗，是我整个青春里最浓墨重彩的一笔。

所以啊，请原谅我的坚持，请理解我的坚持，请支持我的支持。

最早读过林清玄的《桃花心木》，那时就被林清玄的清新淡雅的文风，深厚的底蕴，以及对人生、对世界的参悟深深地吸引了。最近，我又特地购买了一本《林清玄散文集》，本书是从林清玄这位多产的作家数百万字的作品中，选出的二十余万字的散文精华，令人百看不厌。过后，许多片段泊在记忆中，不时地熠熠闪光。对这本书，我更是爱不释手，常放于枕边，睡前不时拿来欣赏。

林清玄的散文，最适合在平静的夜晚，冲上一杯淡淡的金银花，独坐在发出温和的光的台灯下，静静地欣赏，享受散文带给人的平和与智慧。曾经多少次，在自己心情烦乱的时候，《林清玄散文集》陪在我身边，安抚我的心灵，让我一次次平静下来。这些文章，犹如一道道山泉，带着它的淙淙流水声缓缓地走到我们心中，让我们去慢慢品味生活的甘辛。林清玄的散文总有一种哲学的意味和一点“禅”的味道。读他的散文犹如一次心灵的洗礼，总能给人深深的启迪。

林清玄的文章总是远离庸俗于污秽，更没有咄咄逼人的气势，而是清丽悠远，沁人心脾。这些文字里，有花的鲜美、月的皎洁、风的温柔、自然的博大，更有人性的芬芳。它如同生长在人心中的一株树，虽然孤独，但忠实地为我们守住了天上皎洁的月，让生活在纷繁世界中的我们看到，在世界上的某些地方，还存有一些纯净。他的散文是唯美的，淡淡地道来，慢慢地述说，绝少雕饰，犹如“清水出芙蓉”；而他的故事也是很平民的，就发生在我们身边，他写的就是我，就是你，就是他。这些是文章，初读自是清新异常，再品更是心开意解。他的文字每每读后都会让我们的内心充满宁静与关爱。

我通过林清玄的散文，知道了文如其人，没有高雅的品味和水晶般纯净的心，怎能写出美的文章？

入冬以来最暖和的一日，阳光明媚，紫外线却不强。我似冬眠的小虫子，终于敢让灵魂复苏，从帽子围巾中探出头来，接受这冬日暖阳的亲抚。和同事去逛超市，走到花茶处，各式各样的花朵儿被韵成茶叶的形状，十来朵一小包儿，安静的躺着，小包装后面有体贴的提示，芙蓉花，美蓉清肺；百合花，润肺止咳；柠檬，润汤纤体……恰巧近几日咳嗽，咽内有痰，于是挑了百合花，外加柠檬。到得办公室，第一时间拿出我的花茶味韵，取出两朵百合花，加一片柠檬，倒入了开水，盖上杯盖，赶回座位，置于桌上，倾过头去，静静的看着百合花开，恍然间，似乎还能听到花开的声音，带着绚烂的美丽与逝去的决绝。娇嫩的红，轻软的蕊，直到她的身子伸展到极至，杯中的水，亦染上了透明的娇红，此刻，是倾世的美。亦是花的始，也是花的逝，在遇到水时，就是一生一世，刹那芳华，红颜稍纵即逝。用小勺子加上一勺蜂蜜，将一杯嫩红搅浑，波澜涟涟，然后静止，仍旧是透明的嫩红，此刻，百合花说，安静详和，岁月静好，正如我要说的一样。轻饮一口，酸酸甜甜，如同喝下了自己的青春，留下的仅有一点手握着杯柄的余温。有些神伤。放下杯子，收拾起资料，走出办公室，开始了工作。安静的走在过道上，用嘴角残留的百合花香暗探着我的内心，忖度着思绪，觉得有些黯然的时候，走到了一楼，阳光射了过来，将我的全身笼罩了个遍，那些黯然一刹那全部灰飞烟灭，被阳光照射得无处藏身，蒸发得无影无踪。冬日暖阳，如此美好。莫名的，心情明媚起来，情绪慢慢明朗，甚至有些轻快。不由自主的，笑意荡在我的眼中我的心里，原来，阳光可以令生活如此美好。

佛说：若无相欠，怎会遇见!

我在佛前沉睡了千年，直到有一天遇到你，我落下一颗忧郁的泪。

佛说：我因无爱而成佛，你贪恋凡尘如何成佛?

我忏悔。

佛说：忏悔无用。你有未了的前缘，去吧，去续你的姻缘，我等你回来。

为此，我在菩提树下求了五百年。

你说：自你在佛前求与我相遇的那一刻起，我整整失眠了五百年。

我问：冥冥众生中，你是否是我为缘而几经伦回的那个人？

你说：是的，五百年前的那一天，你无意中经过了有我的路，我一直等你，来实现这场擦肩而过的缘。

佛说：修百世方可同舟渡，修千世方能共枕眠。前生五百次的凝眸，换今生一次的擦肩。

我苦苦哀求佛祖，让我们再结一段尘缘，相恋相伴走过月月年年。

佛说：除非海枯石烂、沧海变桑田。

于是我求佛祖，来世把我变成一只填海的燕，历尽千辛直到把大海填满，换你我的今生缘。

所以佛安排了今生的相见，让我与你尽这一段未了的前缘。缘尽，则曲终人散。

所以，如果你遇到我，请一定不要走开，因为我怕来生，再无缘与你相见……

遇到你的那一刻

每一次的遇见都值得珍惜。

——题记

我一直以为每一次的遇见都是命中注定的，所以自己才会一次次的错过。

就觉得这次的遇见只不过是为了让我学会成长，谁的人生里没有遇见几个让自己去喜欢，去爱，去珍惜的人呢？

但是我错了，错就错在自己不懂得珍惜，才会让自己一次次的受伤，慢慢地学会包裹自己，把自己包裹起来，学会了隐藏自己的内心，即使自己有了喜欢的男孩子，还是会独自去承受那份喜欢，却不知道怎么告诉他，慢慢的就不再那么喜欢了，才知道那不过就是一时的喜欢，还好自己没有告诉他，可后来，遇到了这么一个人，我才知道我是真的喜欢上了这个男孩子，虽然他在我的世界里存在了整整4年多，但是我从未发现过他，甚至从未发现过他的好。

自从他再一次走进我的世界里后，我才发现我真的应该去学会珍惜了，珍惜他，也同样珍惜这份莫名的喜欢……

只是不知道为什么，当我又一次遇到他的时候，我都忘记了在中学的时候我有多没有关注过他，如果当初不是因为自己那个时候有喜欢的人，我想也不会变成现在的这个样子，现在的他变得好高，182cm。对我来讲就是我无法抵达的荒芜。自从毕业以后我就没再长过，是不是这就意味着这是一份没有结局的喜欢。

之后知道自己喜欢上你的时候，我也吓了一跳，我告诉你的时候，你给我的就是一句话“我跑得快。”我却笑了，我知道你跑得快，但是用在这里，总觉得有那么一点点的小兴奋。

后来，我多想告诉你，我有多喜欢你，可是我害怕自己的主动会给你带来不一样的感觉。毕竟不是谁都喜欢主动的女孩子，媛也告诉我，当初你喜欢的一个女孩子，你之所以放弃她就是因为她太主动。我都有点后怕了，我怕自己的主动会让你觉得我就是那种女孩子，但是你却没有，我才知道我根本不是那种女孩子，但是为什么，上天会让我们这样错过。

不是每个人都可以得到一份美好的爱情，当然我更希望能和你在一起，但是老天给我们开了一个天大的玩笑，我们不合适，身高差的原因让两个相互喜欢的人不能在一起，我想这或许会是我最遗憾的事了吧，不能和你在一起，就应该忘记你么？我不知道，虽然现在的你对我很好，但是你却不属于我，老天啊，开的玩笑有点大了。

美好的遇见，在这个夏天，同样也让我觉得很难受，或许我们永远都不可以在一起，身高啊，怪我喽。

擦肩而过，错失今生

有许多事不断定，有许多人不可挽留。擦肩而过，错失今生；纵有飞蛾扑火的勇气，却也无皎皎如月的羞花闭月容颜可依。

红颜如梦，如江南云雨飘落在唐宋。初见之下的心生欢喜，莲的心事在六月的西湖盈盈绽放。你衣袂飘飘，白衣胜雪，似三月里瓢飞的柳絮；你浅浅而笑，像云霞锦缎；你的声音，软软款款，像是海风吻过发梢。那一刻的惊艳，心旗摇动，醉落了我今生此世的一世相思，繁花三千落尽。心如浮云，自在织梦。

我深信你是我千百年前守候的那一轮皓月，穿越千年，人海茫茫邂逅。前世如水记忆不可追也，今生上天是否就会让你与我结一段尘缘？演绎一曲华章呢。浮生叹，问世间。你却毕竟还是轻挽青丝：我配不上你！你说得如羽翼落地般轻盈，却重重砸碎我的心。千年旧梦初醒，仙缘散，夙缘难了。

凡尘红事，天缘命里定。我无力用褪色的笔墨，把你盈盈款款的身影留在我身边，，与我执手偕老，并肩观望世情风月。我知道，这一切只是我用文字写尽的梦。我无法在你浅浅的手心里找到驻足的位置。嗔我今生为痴情种，依旧在梦里等你，痴痴的守望千年，任思念如遍地藤蔓纠缠不休；凭世人展览千年。天地我可以轻易放下，却无法轻易放下你星辰般魅惑的眼神，暖和如烟火的浅笑。闭上眼，人生的夤夜一下笼罩着我，而你却时刻如精灵般，在我眼前翩然起舞，幻化成虹。你的一举一动，你的一颦一笑，像远古神秘的契约，深深刻印在我心上，令我无法忘记。

寸肠千恨如繁花堆积，所有的忧伤化成铠甲，所有缱倦的情义都找不到停靠的落脚点。流浪的情，注定无法相望，心如刀割，含泪问花：为何我心坎的盈缺无法与现实的丰歉成比较，我痴心的守候只是赢得深哭一场？

乱红不语，飞过秋千去……

踏踏实实做人，实实在在办事

踏踏实实做人，实实在在办事。人生经历的小事无数，不能计较的却很多；人生遇到的大事很少，也只能尽人事以听天命，常人无可奈何。为小事而常介怀，不值；为大事而常悲戚，不该。故，面对小事，要开心；遇到大事，要宽心。

只因有缘

梦中与你相见

只因前世有缘

今生注定终生相恋

相守到永远

千年之前

你在海角，我在天边

只为誓言今生见

那些年，像离群的孤雁

那些年，独自选择孤单

( 美文欣赏)

那些年，生活过得平淡

那些年，一人甘愿平凡

只因有缘，与你手相牵

前生缘分今生相恋

墨染为谁

心不动，则不痛！如诗如画的江山，为谁执笔，平起仄歇，激扬的文字，渲染谁的离别。

落笔缠绵悱恻，断笔缘寞离觞！

久坐枯庭，观云卷云舒，吟风弄月，一纸思念，一阙诗词，一曲离觞，婉约今生的眷念！

此生遇你已很美

（一）相忆今生如此，相思深不深？

三千繁华落尽后的沧桑，烟花冷寂后的薄凉，于每一个月光倾城的静夜，独自怅惘……

静看着浮世的飘尘，一切都在纷扰中断断续续。红尘一世，谁会为谁俯首称臣，谁会为谁停留在那混沌里，深陷泥藻之中呢？匆促过客而已。

今生相遇，不在乎可否伴我醉天明；今生倾心，不在独唱高山流水不知音；今生相伴，不再怨前世今生情难守。今生，为你独写尽相思情，倾尽一世的柔情；为你独守寂寞，只为等你一人，等你在最深的红尘里重逢，相逢在最美的花开时节。

曾经，为你静静的守望在月光下，守望每一个幽静清晨，挥写属于你我的素然时光，，增添诗意，回想有痕。

曾经为你，静静地盛开，形成你我的时空。心不再求，在夜里演绎朦胧的诗篇，千年的缘，千年的梦，眸中的红颜，刻骨的眷恋，在心中藏着一个痴心梦。然而，那些依稀的画面呈现在感性的脑袋里。

（二）三夜频梦君，情亲见君意

你说许我一生的爱恋，一世的倾心，你说许我天长地久，世世生生，永不变化的相守。后来，慢慢的才发现是昙花一现，随风飘散的梦，曾经的沧海变成了桑田，那许下的海誓山盟却已成了过往云烟。

谁，流尽了相思泪，写尽了相思情，谁泪伤了尘埃，消瘦了寂寞的等待，一生的眷恋，演绎了多少悲欢离合，凄凉了多少寂寞孤独，几度徘徊，几度忧伤，终是走了出那花开花谢的梦

谁，看尽了花开花谢，为你等待千年的梦？谁，独看过往的细水长流，在那烟雨河畔，执手等待，只为与你在看那落花静美？一生的无悔等待，几度的明月心缘，轻轻的飘然在心灵上。丝丝的忧伤化成了一曲曲长相思，再回想中弥漫心田，混度一生痴心怨梦。

寂寞，总会让人觉得荒唐，因为你温柔的笑脸，不得已的我只好将自己封闭，我爱上了你，却又失了自己；我恋上了你，他们却说你只是玩玩而已。

心入尘埃，我迷茫起来，卷入这场没有意义的战争，你却笑着看着不堪的我，曾经爱你爱的那么执着，被你可笑的扔了一地的自尊，我拾起那玻璃般破碎的心，却又知道我从来打不开你的心房。

你的笑只为她绽放，你的柔却从不待放；当上天注定我要为你沦陷的那一刻，冷静被吞噬，自尊被烧蚀，没有挣扎，没有反抗，我不知道我自己还剩下什么。虽然早已经知道，你只是把我当成她的替代品，疼爱，温柔其实不是对于我，而是你把我幻想成了她。

誓言随风落地，承诺早已抛弃，流风带着我看着你和她的甜蜜，我却一阵阵心痛不已，你告诉我！你到底有什么魅力，让我爱的这么死心塌地。

转身看着静静绽放的蒲公英，满是沧桑的心就算再怎么补丁都会有一个完美的缺陷。当最后一个音符响起，想念被逼画上休止符，再美好的句子也要写下句号。然而，这并不预示着结束，而是代表着另一个悲伤的延续。左耳听见悲伤，右耳述说心疼，往日那充满清澈的眼睛此刻也布满了阴霾。