院墙外的天空作文指导(最新19篇)

雪在轻轻地飘着，院墙外高大的桐树，现在是你最美的时候，一树银条挂满枝头，你成了一棵美丽的银树，和周围别的树一样的美丽。我知道此时的你希望永远是冬天，我也曾希望我们这儿永远是冬天，你永远是一棵高大的银树。

去年冬天的那个下午，对面院子里来的两个年轻人在院子里清除高高的杂草，当暮色降临时，他们将堆得像山一样的杂草抱到院外，在你的旁边燃烧，那红色的红苗不时地窜出，高过高高的院墙，那浓浓的黑烟一股股飘向冬日朦胧的天空，我站在高高的院墙外，我站在高高的楼上看着，我担心火苗会伤到你，我曾想他们应该知道春天你满树美丽的繁花，夏天你是一把巨大的绿伞……

第二天，我看见你粗壮的树杆变得黑黑的，我告诉自己春天的雨水会将一切都冲洗干净，你又会满树开满印染一样的紫色喇叭花，还有花儿淡淡的清香弥散在空气中。

今年的春天到了，当别的桐树一朵一朵印染样紫色的喇叭花开放时，你却依然是满树褐色的枝条;当别的桐树繁花似锦，你却依然是满树褐色的枝条;当别的是绿叶繁茂时，你却依然是满树褐色的枝条。我曾多少次告诉自己再过几场春雨，你就会恢复的往日的风采，你需要恢复。可夏天的大雨仍然未唤醒你的沉睡。你一个孤零零的站在绿树丛中，满树褐色的枝条……夏天的雨水中我仿佛能看见你的泪水顺着树杆在流。

冬天到了，你周围的树一样都是满树褐色的枝条，没有人能将你和它们区分开，可我却一眼就能认出你，却每次只盯着你的枝条。我知道冬天现在是你最喜欢的季节。我轻轻地告诉自己，高高的树下有你延伸几米的长长的大根，明年你高大的树根旁会从新长出一个嫩芽，发出两片嫩叶，然后它们一年一年地长高，直到有一天它们会和你一样的高大，仍然繁花似锦，枝繁叶茂。那两个小伙子曾站在树下，久久地盯着你满树褐色的枝条，他们也一定像我一样常常地把你牵挂，我们对你的歉意越来越多，歉意抹过你高高的树梢，……

高大的桐树，我们要陪着你一起生长，一起享受春天的温暖、夏天的骄阳、秋天的凉爽、冬天的美丽。我们都在等待着春天你的绿芽的出现。

高大的桐树，我站在高高的院墙外，在茫茫的大雪中，我期盼着春天的到来……

老家古朴的后院成长着一棵桃树，被高高的院墙围起来，被堆砌的砖块埋没了最本真的快乐。

从小就趴在窗户外看着家中养了五年的桃树。看一棵树，往往像看山野上的土堆一样寂静沉默。每天都只对着那低矮粗壮的枝干心焦，不解自家的树为什么没有邻居家的高大结实，威风凛凛。施肥，浇水几百年如一日，就光桃树的沉默喑哑也令我心中的期待逐渐黯淡了下去。

我甚至会很生气，用最愚笨的方法拔苗助长，但这样并不能解决最本质的问题。我欣赏邻居家院中的树，像一个倔强的士兵佁然伫立在那里。枝蔓粗而长，那个围墙上伸了出来。枝条固然长而高，遮盖住了我的桃树，但风吹雨打，那伸长出来的枝条叶子也泛黄衰落了。反而保护了我那棵低矮的小树。

伸长的枝条越过了高高的围墙看到了院墙外的天空，湛蓝如宝石一般的晴空带给它的不仅仅是阳光，滋润，更是巨大的灾难。

记得就在春天，一场暴风雨席卷了我们小镇，雨噼啪打落在我家的窗户上，发出阵阵巨响。我亲眼看到风刮起了散落了一地的落叶，斑驳；风压弯了粗壮的枝干；风吹断了了高高的枝条。枝条上闪烁着微微绿光的叶子一同卷入混着水的泥土里，连同凹凸不平小石子也随着旋风，在空中留下黑暗的漩涡。

我缄默了良久，我担心桃树会因此死亡枯竭，便冒着雨冲出家门，冲进渺茫而黑暗的黑色漩涡…散落在地上的叶子毫不留情的卷向我的脸庞，刺骨的寒风和重重的雨滴狠狠地打在我的脸上，我连忙躲回了家，可能有时候逃避才是自我保护的最好方法。

昼夜在茫茫星辰中更迭着，万物千变万化，高深莫测。

清晨我拉开窗帘的一瞬，阳光不偏不倚的落在我的脸上。春天的气息愈加蓬勃，天一如既往的蓝，如嵌在云朵中的宝石。

一切都好。不知我的桃树如何。

我惊奇的看到越过围墙的枝条竟断裂在我家后院，插在湿润的泥土里。而我的那颗桃树却佁然不动的立在那里，呼吸着新鲜的空气，在微风的拂动下，泠泠作响。静望着那棵树，我心中荡漾着的不知是对它的喜还是忧。

尽管它看不到院墙外的天空。

但它一直在努力地生长，努力地开花，像人一样有强势的上进心，花也一样。花开时，我欣喜地笑了，仿佛整整漫长的千岁都在期待这一刻的快乐。

人往往喜欢一味的向前走，可最终却被更大的困难所牵绊。生命的蜕变即使慢，慢悠悠的生，慢悠悠的长，但那样才能使生命更有意义。不然生命又怎能值得人欣赏推敲呢？

突然，生命的齿轮在飞随旋转。旺季，桃树突飞猛长，高过了院墙，它高傲的将枝条伸展出去，望向院墙外的天空欣然一笑，天空湛蓝如宝石一般晶莹绚丽。

而桃树呢？

它看着院墙外的天空，对着茫茫星系，又怎样享受这骄傲带来的华彩的生命呢？

一回头就能望见故乡，一回头就能望见那个地方，那片我们家院墙外的地方，那片我已经离开了二十多年的地方。——我们和故乡只是隔了一层岁月的玻璃，多年来我南南北北也走过了一些地方，现在我可以让自己看不见任何地方，但惟有回视故乡的那片玻璃我一直用思念的丝巾把它擦洗得澄明而又透亮。

那个地方阳光灿烂，月光充盈，即便在有雨的时候，你也会感觉出一片黑黑的幽亮，那是潮湿的树干和挂着雨水的叶子闪出来的光泽。关于这一点，任何有过对童年深刻记忆的人都可以静下心来进行想象。

我在我的几篇作品中都曾经提到过，我童年的院子是我们那个村庄最西头的一家。而且我们家的院子除了东面有人家外，其他三面都没有人家，所以我在描述的时候还总是好缀上一句：那好像是整个村庄多余出来的一家。

我缀上这句话的时候在我的内心其实一直在表达着另外一层含义，那就是因为母亲出嫁后并没有去婆婆家住，仍然住在这个村子里，所以我们在这个村子里是一家“外来户”。——即便我们不是从外面搬来的，我们仍然被称做外来户;即便我们还跟着母亲随了这个村子里的姓，我们仍然是外来户。这张外来户的“身份证”使我的整个童年被压得透不过气来，并且使得我所有的童年的幸福和快乐都成为一种变形的幸福和快乐。直到十三岁离开这个村庄去了与这个村子完全没有任何联系的一个很远的地方才长长地舒了一口气。至于我不可避免地成为了另一个地方的外来户，那是另外的话题。

从我们村子里延伸出来的路一出村子便像闹了矛盾的两个人似的分了岔，一条去了西南，一条去了西北，两条路长的样子除了各自的方向不一样其它都十分相像。对于我们村里的人来说，相比较而言，朝向西南的那条路我们村子里的人走得要比另外一条路少得多，因为那条路的两边只有很少是我们村的土地。即便这一边，也不全是我们村子里的，只有在拔草拾粪或者去赶一个魏湾集的时候才走那条路;而朝向西北去的另一条路则完全不同了，两边全是我们村的土地，一边种麦子和棒子，另一边种棉花，路的尽头是我们村的“园屋”，也就是菜园地。会有很多的时令蔬菜和瓜果从这条路上运到村子里来。

在路分岔的地方，分别有三个水塘分布着，在我童年的记忆中，水塘从来没干过。

我说的院墙外的那片地方，就是北面这条路以北，我们家院墙以西的一块大概有两个篮球场那么大的地方。不知为什么那个地方从我记事到我离开从来就没种过什么东西，只在上面有两个猪圈，但从来没记得在里面养过猪。

虽然我们村子的土地都在村西，人们耕作时都要到西边来，但我们村子最繁华的地方却在村东头，一是因为村东面有个两千人的大村子，在大村子和我们这个小村子中间有一条老国道，会有很多汽车来来往往，虽然汽车不大停下;二是在国道西边靠近我们小村的地方还有一个被我们称做“合子社”的供销社，就是现在的商店;三是我们村的大队书记和几个养着大狗的人家也住在村东头。

现在想想我的童年真的有很多时光是在那片空地上度过的，特别是在我试着和村里欺负我的孩子打过几架，虽然也有胜利，但总是被他们的家长凶恶地恫吓我之后，我在那片地方玩得就更多了。现在想起来，我和那片地方的结合，是我的童年在村庄里败退的结果。我曾经在我的很多文字里写过我的童年，并经常说是金色的童年，但现在想来，我那时的感觉到的真的不是纯粹的快乐，更像是一个儿童在玩弄着一种老人般的孤独和快乐。

实际上在很多的时候那片地方或者周围会有很多人，但我今天记住的总是我独自在那里玩耍的时光，我会贪婪地把它当成我自己的乐园。

我有很多的时候是在那个破败的猪圈里玩，鲁西的猪圈都是一个半间屋式的猪棚，前面是一个三四米深的猪圈坑。没人和我玩的时候我便从半米多高的猪门钻到猪棚里傻坐躺着或半躺着。我那时就是一个很忧郁的人，在里面一句话也不说。偶尔心情好的时候我会把猪圈当作自己的宫殿。现在想想我那时最常做的一个游戏就是一遍一遍地从坑沿上往猪圈坑里跳，爬上来跳下去，爬上来再跳下去，那些年我不知跳过多少遍，成千上万遍也够了，我不知我那时为什么钟爱这个无聊的游戏，有时我会在夜很深的时候还在做这件事，像一种孤独的舞蹈，只有清冷孤独的月光或星光陪着我的孤独。现在想起来我忽然想哭。不过我今天真的不想把自己写哭了。

我那时特别喜欢望天，而且到现在我还保留着这个习惯，这看来是我的天性使然。到现在我还能记起很多近似虚幻般的瑰丽的变幻无穷的对天空的感觉，当然也包括我坐在猪圈里看到的天空，我会望得特别凝神专注，身体里会有一种非常欢愉激荡和整个灵魂和肌肉欲飞的感觉。有时也会望着望着睡过去，一觉醒来，月半星冷，身体龟缩一团。

深秋的时候，也就是比现在这个季节稍晚一些，我会用一个二三十公分长的铁丝和一条两米多长的麻绳做一个专门用来穿杨树叶子的工具，一片一片地穿在铁丝上，再撸到绳子上。叶子上带着梗，所以当整个绳子都穿满的时候就酷似一个巨大的毛毛虫，拿回家中会变成我们家灶堂里熊熊的火焰。但有一次在树叶变成火焰的时候却成了我最刻骨的耻辱的记忆，我们村的一个比我大四岁很坏的孩子用火柴把我的一串树叶烧着了，连同那根麻绳。那时我用最仇恨的目光瞪着他，但我最终没有付诸行动去反抗。我实在打不过他，我的心中充满了屈辱。但我那时真的很恨他，恨死了他，想过用各种手段报复他。我到现在记得他的名字，但我不想提他，因为那时他也毕竟是个孩子，但这份屈辱我会记一生。正是这些屈辱使我感到我和那个村庄是那么的不平等不对称。

现在我想起来最令我神气的一幕，就是我在外地工作的父亲有一次带回来很多核桃，我们那地方那时可没那东西，十几个孩子跟着我，我用两块半头砖给他们砸核桃吃，我不大爱吃那东西，我几乎把核桃砸得稀碎，手都被砸青了，那些孩子们把最碎的核桃仁从砖沫和土里拣起来，带着土放进嘴里。

那片地方是我的乐园，我的私人乐园，但我有时也会对那儿有一种不信任感，往往在我玩得最投入的时候我就会看到我们村子里那个叫“大憨”的也在那个地方的不远处玩着，他四十多岁，长着一张瓦脸，有点走形，嘴上眦着两个上牙，很突出。最令我恐怖的是他的眼睛，阴冷得令我至今想起来仍不寒而栗。我至今再也没有见过这个世界上有和他一样阴冷目光的人，即便在最凶残的动物眼中，即便在我所遇到过的最阴险狡诈最令我不耻的小人的眼睛中也没有看到过那样的目光。但他却是从来不曾伤害过人的，而且他在村子里总是被人驱赶。我不知道那些人为什么不怕他，甚至他还怕那些人。我可能是村子里极少没对他说过“去，滚，一边去”的人。我也曾有几次想学着别人的样子对他说：“一边去。”以证明我和他不是一样的人，但我一次也没有真正做出来过。因为我几乎从来不敢靠近他。可能还因为我心里的某个地方有着和他一样的东西，我们程度和形式不一样地受着那个村庄的排斥。

所以不管那时候那个地方的月光多么纯洁明亮，我却总是看到它的幽暗。

写到此时不知为什么我似乎听到心中“咯噔”一声，此时我还无法清晰地感受出它的含义，那就先不去管它了。

岁月是有轮子的。

时光走了，我也走了。现在我并不经常想起那个地方，但一想起它就会难受，我只能用难受表达这种感觉，我抓不到更合适的词汇。

这世界上哪里有完全纯粹的快乐，即便在童年时代。

但我还是告诉自己，对于那块朝向童年和故乡的玻璃，一定要擦亮它，擦亮它，让它透明些更透明些……因为那里有我们生命的底色。

它总想飞到院墙外的天空，似乎总有着一个一飞冲天的梦。

暑假去舅舅家，看着他家里养着几只画眉鸟，很是活泼可爱。与它们玩了几天后便觉得有些厌烦，于是想有一只属于自己的鸟。便央求舅舅为我抓一只麻雀。在我的百般请求下，舅舅无奈答应了。

“麻雀回来啦！”我听到舅舅的声音，连忙迫不及待地跑出门去迎接。只见舅舅提着一个小鸟笼，把它挂在了树枝上。

“终于能拥有自己的小鸟了！”我欣喜若狂的跑过去，满怀期待的去看鸟笼，可见到的却是另一番情景。一只瘦弱的小麻雀飞向笼边，却被鸟笼无情的拦住，重重的撞到栏杆上，无力的翻腾了几下，又坚持不懈的扑楞着它那小小的翅膀，又一次奔向笼边，又一次重重的砸在笼子上。它身上的羽毛凌乱不堪，几根灰黄色的羽毛还掉落下来，轻轻飘到了地上。它那黑珍珠般的小眼睛瞪着院墙外的天空，满含着憧憬和希望，给它一股力量，激励着它冲向天空。但无情的笼子总将它的梦残忍的撞碎。它却总能爬起来，炯炯有神的眼睛盯着院墙外蔚蓝的天空，拖着伤痕累累的身子，不遗余力地展翅飞翔，却一次次的被冰冷的栏杆重创。笼子在左右摇晃，树枝在微微颤抖，落下几片翠绿的叶子，混着麻雀落下的几根凌乱的羽毛，混着它院墙外的梦。

舅舅养着的几只画眉鸟对新来的伙伴感到奇怪，歪着它们的小脑袋，疑惑的看着它，有的还远远的退到笼子的另一角，好像受到了惊吓，还时不时地啄一口水喝。

我也同样感到奇怪：“为什么会这样？”我疑惑的问舅舅，“唉，它需要自由，它不属于牢笼中安逸的世界，它渴望回到院墙外的天空。”

看着它一次次撞笼，一声声沉重的撞击声回荡在耳边，心里也是一阵阵痛。“放它走吧，给它自由。”我狠下心来，放弃了我自私的想要拥有它的想法。我决定给它快乐。

打开笼子，它已是伤痕累累，满身乱蓬蓬的羽毛，它挣扎着扇动弱小的翅膀，跌跌撞撞的飞到最低矮的一枝树枝上，休息一下，等恢复好了体力，便展翅飞翔，一飞冲天，飞入了院墙外的天空。

几天后的黄昏，我在园内玩耍，突然看见伸出院墙的一枝树枝上站立着一个小小的身影，那个倔强的身影。金色的余辉洒在它身上，显得格外高大。

它怀着一飞冲天的梦想，在院墙外的天空自由的飞着。

院墙外的天空，高远辽阔，风轻云淡。

此刻已是夜深人静，而我却辗转反侧无法入眠。拉开窗帘，月华如洗，映得桌上的棋盘棋子温润如玉。暂时撇开沉重的分数和那句噩梦般的话：“你正在失去你语文的优势！”我坐在棋盘前，从厚厚的棋谱中找到日本第一棋士本因坊秀策的一盘对局，在昏暗的台灯下摆起棋谱。黑白玄色，金石之声令棋局更显神秘，我的眉头越皱越紧：黑子仿佛筑起了高高的院墙，下得滴水不漏。而执白的秀策，棋型则十分零散，大有几分好高骛远之意。形势显然对黑棋有利啊！秀策这种水平，怎会在布局中犯下如此荒唐可笑的错误？亦或是另有所图？我百思不得其解，带着满脑子的疑惑坠入梦乡。

再次睁开眼睛，就不得不面对新的一天。来到班里，听见大家在热火朝天地讨论语文期中考试，我隐约觉得那些眼神中，藏着丝丝讥讽：你不是“语文天才”么，怎么也有名落孙山之时！我阴沉着脸走到座位前，重重地坐下，把头闷在臂弯里。就让这臂弯变成高高的围墙吧，把自己严严实实地挡住！可是那团揉皱的试卷在我的脑海里翻来滚去，怎么也挥之不去。

好不容易过完一天，我狂奔回家，企图在奔跑的颠簸中甩掉所有人的眼神。棋局未了，棋子闪烁着清冷的光辉，一场没有硝烟、惊心动魄的战争正悄无声息地潜伏于棋盘中。强烈的好奇喷涌而出，接下来又会发生什么？于是，我翻开书，执子，落子，演绎着那神秘莫测的对局。渐渐的，我不由得张大了嘴巴，眼睛仿佛要迸出眼窝——原本散乱的白棋，在秀策缜密的计算下慢慢变得坚不可摧，好高骛远的阵势渐渐显得威严妥帖……前所未有的震惊充斥心间，我看到看似坚实的黑棋阵营在白子的攻势下显得脆弱又渺小，就好像……院墙外的天空！对，院墙外的天空，高远辽阔，风轻云淡。

喜悦在心头激烈地冲撞着，我深深地吸气，脑海中顿时充满了新鲜的活力和思想。坚实的院墙或许能带来一时的庇护，但终究是逃避不过现实的。如果能像秀策执白子那样，目光长远，不戚戚于一时的成败，打破院墙，那院墙外的天空就属于你，那份大气磅礴的高远辽阔就属于你！

再看分数时，似乎也没有那么压抑了；提笔分析时，也不再逃避自己的失败了。我知道，逃避是懦弱的体现，而我，现在，需要勇敢地面对！

打破院墙，真的能看到那么高远辽阔、风轻云淡的天空。

每个人生活中都有一堵无形的墙，它不是青春给我们的另一扇窗，而是禁锢我们心灵的枷锁。

我们在这个缤纷的世界里努力探索、拼搏。我们喜爱自己的梦想，执着追求着，却因长辈们觉得荒谬，认为我们的想法和认识都极为可笑，而被扼杀在摇篮之中。

有时候，我们所选择的道路充满荆棘和曲折，所以长辈们往往会为我们指路，指一条在他们看来平稳妥当的路。他们总会说：“我们是为了你好，为你着想，为了让你少走弯路，是爱你才说啊！”

可为什么我们一定要循规蹈矩，按部就班的走着长辈们所指的路呢？何为青春。青春是最重要的，对人生探索，形成价值观的一个阶段，谁的青春不迷茫？正因为错过，受伤过，愤懑过，伤心过，跌倒又爬起，靠自己的力量战胜眼前的困难，正是因为面对了荆棘，战胜了荆棘，所以才会有深刻的收获，所以才叫做青春。

每个人都曾相信，精诚所至，金石为开，为了追赶那未知的光芒，紧握缰绳，打马前行。对未知的事情，人类天生就对其抱有深深地好奇心，那种从内心深处，想要征服它，揭开它神秘面纱的冲动。可这是却出现了一堵墙，它从天而降，没有任何预警的，挡住了所有的希望和憧憬。

在我看来，婴儿是最自由的。对于他们来讲，他们眼前所看到的一切都是未知的，神秘的，他们想要去了解的。他们听不懂任何人的语言，没有人能够禁锢它们的思维，告诉他们那是不对的，那是你不能接触的。他们的目标只有尝试，探索。

所谓飞蛾扑火也是如此，飞蛾从未停止过对火，对光明的探索。他们一遍一遍的扑向火堆，从未有人告诉他们结果会怎样，在化为灰烬的那一刻，他们是无悔的。人生有了尝试，也得到了只有自身可体会的结果，还有什么遗憾的呢。

人类总是在重复，重复着过去的历史，按部就班的遵守着老一辈人的经验，他们禁止你走未知的道路，他们不允许你有太多的好奇心，他们不愿意你受一点伤，吃一点亏。如此循环，像机器一样的，走着长辈制定好的人生。因为你弱小，因为你没有足够强大的力量，所以你甚至没有反抗的权利！

长辈们已经收到死板守旧的知识和洗脑，死的规矩已经深深地刻在了他们的身体上，成处于青春期的我们，未来世界的主人，我们应当探索，打破这面墙，走向墙外的天空。

谁的青春不迷茫，未曾走过，怎会懂得。

古代就有六尺巷的故事，这个故事一直流传至今，人尽皆知。张文瑞通过一首诗，智慧的调节了一次争吵和纠纷，这便是有容乃大，宽容中却带着几分忍耐。

历史上曾经有过太多的由于不宽容而导致的战争。比如说春秋时期，齐国称霸的时候，由于赵国进贡的酒不够醇厚，齐王认为赵国对他大不敬，因此变得暴跳如雷，便出兵攻打赵国。若是两国的国王可以相互体谅，互相包容，可能就不会有那一场战争了。但可惜的是，赵王也不甘示弱，于是两国就为如此小事而大打出手，有了旷世一战。

幼时曾去过农家小院，小院的墙不高，院子不大但很幽静，院中有何物？菜畦中绿油油的瓜果蔬菜正在茁壮成长，兰花已经含苞待放，蝴蝶、蜜蜂穿梭其中，当然还有快乐嬉戏的孩童在欢快的玩耍着，这就是普普通通中却带有几分清新自然的农家小院。

但在城市呢？高楼林立、门禁严密，能有一套蜗居已经实属不易，更别说有个院子了，还要像农家小院那般开阔、明朗，那肯定终生难求的。便是网络外卖等已将做饭省去，更别提种菜施肥的辛苦差事了。在现今社会，人们将自己包裹的越来越紧，哪有人愿意将自己的空间示人呢？农村的院落也渐渐的少了，还有几个人愿意在农村中过完自己的一生呢？他们放下自己专属的院落和农家风光的一切、一切。

心灵何尝不是如此，人们在自己的心灵院落四周设置了一堵墙，一堵坚固的墙，于是人们便少了那一抹宽容，多了一抹自私自利，多了一份猜疑。但是农家的院子却始终对任何人敞开大门，农人的心灵是淳朴的，不设防的。但城市中的人呢？他们有比农人多得多的知识和文化，但恰恰相反的是，他们害怕与人接触、四处设防。心胸日渐封闭，每句话好像都有了指向，含有一些特殊意味。

楼下有一个哥哥，比我大两岁，自幼就得了小儿麻痹症，智商也不高。但是他心灵纯朴，待人热情，问他什么他都会尽力回答，尽管他说话不清，但是和他交流却一点不累。他对人不会有半分掩饰，还不会将自己的心灵悄悄藏匿，更不会将自己的心灵院落锁上而不示人。

尽管和他交流很难，但我却少了一份不耐烦，多了一份宽容。可能和常人一句话就能说清的事情，要和他说上十几分钟还未必能搞得清楚。但你是不会烦的，因为他的单纯心灵让你已经包容了他，解放了自己那颗防范、抵抗他人的心。

放开自己的心灵吧！尽快拆掉自己的心灵中那堵坚固的墙，去看看那广阔的天空，蔚蓝的大海，广袤的森林……这时，你可能就会发现，海纳百川，有容乃大，世界是如此美好，花草树木在向你微笑，墙外的天空是多么的蓝呀！

院墙外的天空，一望无际的蓝，如水洗一般，那样纯粹，那般崭新。如一幅水彩画，清新而亮丽，真的很美，很美。

放学后，手持数学课本的我飞快地冲向了老师办公室，本应是老师该下班休息的时间，可老师们却一位也没有走，都在为同学们答疑解惑。那时，我的心里只想快些讲完题好早点回家。突然，“啪”的一声巨响把我的思绪完全拉到了作业题上。只见数学老师重重地拍了一下桌子，她紧锁眉头，语气严厉地对我说：“你怎么可以这么晚才来找我讲题，这么长的时间你都干什么去了！”从未受过数学老师严厉批评的我瞬间怔住了，我明白这次我是真的错了，可我后面不还有很多同学吗？老师为什么只批评我一个人呢？不解的委曲涌上心头，泪水在眼眶里打转，但始终没有落下来。讲完题，我走出了老师办公室，泪水几次想要决堤，可我只是紧抿着嘴，强忍憋住。我背起书包，正要离开时，抬头看见了依旧在给同学们讲题的数学老师，我忽然想起了初一时的数学老师。

那时，也是一个放学后的日子去给数学老师讲题。那时，数学老师好似知道我是因为事太多而去的晚。那时，偌大的办公室里只剩我和数学老师两个人。我永远忘不了那时夕阳的余辉洒在亲切的数学老师脸上是那样的柔美，我更忘不了那次讲完题数学老师还对我说了声“谢谢”。明明应该是我对老师说“谢谢”，可老师却替我向我自己说了。

难道是数学老师变了吗？我和数学老师之间难道被厚厚的围墙隔开了吗？这不可能！从始至终，变得都是我，我不再象以往一样常常积极去数学老师办公室，我不再花一两个小时去准备要讲的题，而只是草草地写几笔思路。以前是我主动找数学老师讲题，而现在却好似被数学老师拽着讲题，这能不让数学老师为我着急吗？我应为之深刻反思，并接受相应的惩罚，而那无辜的桌子却实实在在替我承受了，数学老师那一掌是恨铁不成钢，虽然打在了桌子上，却重落在了我的心上。我豁然开朗，数学老师从来都没有变，对我的爱也没有变，她希望我更好，希望我不愧于自己。

不知什么时候开始，我和数学老师之间好似筑起了高高的院墙，而今天这个院墙突然变的很小很小，它什么都阻隔不了。走出校园，仰头望天，我突然很想笑，因为这院墙外的天空真的好美，好美。

纯白轻飘的小云游荡着，微凉的风带来初春的气息，窗台上，花儿随风摆动，招着手邀约我一同嬉戏。教室外的世界是多么绮丽而梦幻呀!

忘着黑板上复杂的数学公式，老师平板无趣的授课，早已如灰烟一般散入空气中，同学们的脸庞写尽内心的孤寂和痛苦。日复一日，我被禁锢于这方寸之间，无法挣脱，只能透过那小小的窗，窥探室外的多彩多姿。溢满教室的考卷，如洪水般袭来，一道又一道的题目，逼迫自己运转，脑袋瓜塞满百般无聊的事物，霜雪白的心灵也被笔墨染得乌黑污浊，空外蔚蔚的苍穹更显其晶亮青碧。

走出教室，自然的清新芬芳取代不变的书卷味;走出教室，悦耳的鸟鸣涤去耳畔的污秽。那书蠹外的瑰景是金黄的、晶绿的、闪蓝的。不同于繁杂无趣的教科书，那是一片待你发掘的新奇天地;不同于平板公式化的死寂知识，那是一则独一无二的别致故事。少了沉重的压力，逃离晦涩的囹圄，展开属于自我的双翼，让想像力、创造力得已尽情挥洒。

那灰暗的教室是无形的枷锁，那干燥无味的生活是内心的煎熬。狭小束缚之外，教导着自然的礼赞，上演着世俗的现实，流转着生命的律动。象牙塔外，是一大片水晶蓝的天幕，宝石绿的草原，一切都将乏味的教室突显出它的灰、它的朴素。走出去探险，探新大陆、征新天地，不再受数字的鞭策，不再为书本捆绑。

用行万里路验证万卷书、用好奇的心挖掘生活中无尽的宝物。放下心中的琐事、抛弃旧有的外衣，走出教室，迎面而来的是另一番完美华丽的天空、是另一个进德修业的殿堂!

我想，即便是院墙，也遮不住你的那片天。

-----题记

你，那刚刚被诞下的鸟儿，可惜连那母亲都不曾见过，就来到了这里——我家。

开始，只是把你当玩物一样，把你放在手心高高举起到处乱晃，每天总是想起的时候才喂你食物，那时的我只是出于好奇，觉得小小的你好玩而已。那时的我却忘了：你，比我还要小很多的孩子。

上学了，我从课堂上学到了要保护动物，再加上妈妈的教诲，我开始把你当做我理所应当照顾的小宝贝。一勺勺米，一碗碗水进入你的身体，一天天地你的身子也由原先的那瘦小而变得胖胖的。你的一啄一饮一举一动在我看来都那样可爱，那样迷人。我轻轻地抚摸着你，感受你那怦怦的心跳，感受你那羽毛的温度。

可是直到一天，你再也不讨我喜欢了，简直就是个只会让人恼火的“小怪物”。那天，妈妈专门为你买了一个精美的鸟笼，你身在其中，蹦蹦跳跳，无比欢喜。可渐渐地你的日常生活却只是一次次地用头撞击它，一次、二次……，你用尽全力把小小的脑袋撞向结实的笼子。我不理解你为何那样。此后的每一天你都这样。我替你打开鸟笼，可没想你，一溜烟地飞出去，不曾盘旋，不曾回头，风似得离我而去。你离开后的一段时间，每天只有无限的回忆与泪水伴着我。甚至，我无法理解你怎就那样离开了我……

长大后，我慢慢理解了你。也许，那并不是你无情，只是更加向往外面的世界吧?外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。所以即使我用精美的院墙挡住你对外界的憧憬，却也遮不住你从内心去看外界的光。即使是美的院墙，对你也不过是囚笼吧?毕竟你的心在外面早已畅游，我锁住你的身体，能怎样?

自由啊，或许你就是那院墙外的天空，可你却耀眼得让我生畏。我想感受你，该怎样感受呢?你离我虽这样近，但身居墙内的我，怎能越过院墙向你伸出双手?所以从那时起，心中便有了梦想，或许只是想碰到你而已，却在不知不觉中让你成了那推动我实现梦想的另一只手，让我心中有梦。

如今，我又想到了你，我的小鸟。如果当初你不飞向蓝天，我又是否能从中领悟，去抬头望望院外的蓝天，去营造自己心中的天空，去让思想与那最美的蓝天接触?

也许窗外，只能看到高高的院墙，蓝天，怎能看到?但心中有想，心中有梦，即使院墙再高，又怎能遮住心中的蓝天?

是的，外面的世界很精彩，但心中的世界才最美。像你一样，因心有所想而飞上蓝天。我因心中有所想而在纸上，留下一个个美好的字眼。

我想即便是院墙，也遮不住你的那片天。你认为呢?

院墙外的天空，万里无云，广阔无际，无私的、默默的，包容着世界万物，聆听着它们的心声。心中的苦闷与烦躁都一并消释在那里，消释在那蔚蓝的天空里。

繁忙的初中生活，在日日夜夜的埋灯苦读中浸泡着。琐碎杂乱的小事时常在身边萦绕着，你的内心仿佛被不见光的四面院墙包围着，密不透风，瘴气笼罩着，侵蚀着你的内心，正一点一点的逼迫着。

“女儿啊，今天累不累啊？”妈妈微笑着道。我单单看了看窗外，默不作声。走进房间，搬出一摞书，散在桌面上，杂乱无章。这桌面就如我的思绪般强拧在一起，散落在我的大脑里，焦躁的，彷徨的。一只暗黄的，嶙峋的手统统将书本并在了一起，顿了一会儿，便悄无声息的离开了。

不到两小时，眼前摆上了牛奶、水果和茶水。不耐烦的我只是推了推盘子，叫道：“哎呀，别再拿了！”作业终于做完了，妈妈静静地坐在床边，细细地翻看着我的作业，终于忍不住还是问了句：“宝贝儿呀，今天是怎么啦？”听到这句在妈妈心中憋了好久的急切的问候，不禁泪水从眼中夺眶而出，从中迸发出的是内心的软弱、烦躁与强忍坚持的一颗无力的心。与妈妈交谈中的我就仿佛是一个初生萌芽的小树在吮吸着大自然带来的雨露，又变成了襁褓中的模样，需要母亲的关怀与慰藉，需要感受一颗温暖的，疗伤的心。向妈妈无限倾诉的我，内心正将墙一点点的打开，一束阳光，一束阳光，接着就是整片阳光，明媚的能看见云朵、雏鹰、彩虹以及整个湛蓝的天空，耀眼的朝阳正朝着我那颗向往着美好景色的心，呵护着、治愈着，一点点补齐着原来的心。

那句关怀与问候，便是我人生中的救世主，将我心中的墙轻缓地、耐心地、悄无声息地打开，一点一点地清空我那充满乌云的大脑，为我粉刷着一个广阔的天空。那天空能消释一切，一切烦杂、一切阻碍、一切坎坷，包容着一切不好的事情，用雨水粉刷着，用阳光填充着。

那天空便是妈妈的心。

那颗心，那片天空是无私的，是伟大的。它容许你将你的梦想坚持着，容许你向往着，容许你在那片天空，自由地、无忧无虑地飞翔着。它又为你克服着，帮你推开一堵堵乌黑的、厚重的墙，跨过一道道蜿蜒曲折的路，最终找到那片美好的、憧憬的景色，正所谓“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。

那院墙外的天空，始终明媚着，倾注着它所有的阳光，聆听着、抚慰着、呵护着每一寸土地，每一株花草，照耀着，照耀着。

印象里，家门前的小丘就是最美好的人间天堂。

春天，漫山的桃树，杏树都开了花，徜徉其间，尽情感受落英缤纷的浪漫，随手编个花环戴上，仿佛自己也变成了降临人间的仙女。盛夏，树荫下才是最好的选择，倚在高大的梧桐树下，听着快乐的蝉鸣，一坐就是一下午；待到了晚上，遍野都是蛐蛐的叫声，走过去，会把藏在草丛里的蛐蛐惊得一跳三尺高，有趣极了。秋天，信手捡几叶红枫，你会惊讶秋天也可以这样热烈；或是摘几颗野果放到嘴里，真是能酸倒牙。冬天，用冻得通红的小手滚几个雪球，有时候直接躺在雪地里，看着雪花从天空洋洋洒洒的飘落，感受冬的气息。

家门前的小丘，承载着幼时一切美好的记忆。但是随着年龄的增长，我已不能够和以前一样一玩一整天，我开始被要求识字，学珠心算，读英语，被关在家里不能出去玩。《幼儿画报》里的红袋鼠是那样可爱，一加一等于二是那样神奇，给我上英语课的老师，她的金发又是那样的美丽……

这一切的一切是那么有趣，似乎那么无可挑剔。但书上红袋鼠哪里比得上小丘上咩咩叫的小山羊，一加一等于二哪里比得上毛毛虫变成蝴蝶那样的神奇，那瀑布般的金灿灿的头发又哪里能和外面瓦蓝瓦蓝的纯净天空媲美？

我坐在书桌前，目光却努力的想要触及到窗外那片更远的天空……窗外电线上的麻雀啁啾像是在卖弄它的嗓音，它们多么可爱，但在我眼中却不及小丘上丑陋的老乌鸦；窗前移栽过来的风景树，疯狂的抽着新枝，虽然也是新叶嫩绿，但在我眼中却远不及小丘上那棵已结不出果子还浑身带着刺的长满刺的枣树……

我拨弄着手中的算盘，思绪却早已飞向那座可爱的小丘，小丘和窗外共享着同一片天空，为什么此刻窗外的天空一直是灰蒙蒙的，而小丘的天空却永远蓝莹莹的？

日复一日年复一年，我对小丘的思念却愈加浓烈。终于，暑假里我忙里偷闲去了那令人魂牵梦萦的小丘。

怀着无比激动甚至崇敬的心情，我又站在了小丘上。小丘的树好像不似从前那般繁盛，坐在树荫下好像也不似从前那样凉爽惬意，原本可爱的蝉鸣似乎也变得聒躁起来。我固执的等到晚上，渴望着从前那处处充满惊喜的夜晚，却发现，蛐蛐时不时地跳起来反而会吓到自己，夜里的一切在璀璨的霓虹灯下看的一清二楚，丝毫没有朦胧的感觉，月光也淡的毫无痕迹……

我心中可爱的小丘怎么会变成了这般模样。真的是小丘变了吗，还是我变了，或许吧。亦或许是——变的是那不再充满童真的心境吧……

瑟瑟。寒风。绵绵。阴雨。

他就静静地躺着，无所事事，外面还在下雨，看样子今天是不会停了。手机被没收了，自己也被父母关在房里，有时候，他总在问自己一个问题，父母把自己生出来究竟是为什么呢?他觉得自己已经做得很好了，在老师眼里，他是好学生;在同学眼里，他是好伙伴，甚至有许多家长以他为例教育自己的孩子。“是啊，我已经做得很好了，是她，是她逼我的!”

他越想越气，想着想着，他躺在了床上，准备睡一觉，一转身，看见了院墙外阴沉沉的天空，正如他现在的心情。他起身走向窗外，准备拉上窗帘，却瞄到了两条狗，一大一小，在外面慢慢地走着，两个靠的很近。他觉得好笑，俯身趴在窗台上，准备看这两条流浪狗要做什么。突然，小狗绊了一跤，大狗赶忙将它扶起，“汪汪”的柔声询问着，小狗伸出舌头轻轻舔了舔大狗，示意没事。然后继续前进，逐渐消失在了他的眼前。

他觉得有些触动，猛然想起自己以前摔倒，母亲赶忙上前询问他如何，他却自己站起来，拍了拍身子，撂下一句“不用你管。”便走了。现在想起，他也觉得有些不可思议，从小到大，他是打心眼里厌恶母亲，自己也不知道为什么。回想起刚才，他听见母亲拿起电话打给朋友的电话：“诶呦，不是吧，诶，你是不知道我儿子，那才叫厉害呢，从小到大，就没有一次不是第一的......”他已经不耐烦了，好友不止一次对他抱怨自己母亲过分的“虚荣”，最近自己也在拼命变坏，于是，他走进房间，拿出成绩单，一把夺过母亲手里的电话：“诺，不要在炫耀了，这次是倒一!”母亲颤抖的接过试卷，满脸的不敢相信：“你，你。”一巴掌过去，打的儿子更为心酸，捂着脸，一言不发。“你对得起我吗你，白把你养这么大，你就考个这成绩，你，你真是太不像话了。”“我就知道，你就会拿我跟别人比，你就是那一点虚荣心在作怪，你干脆生一台会考试的机器算了，何必生我呢!”说完，走进屋里，重重关上房门。“好呀你，学会顶嘴了，有本事你别出来。”说完，母亲拿出家门钥匙，反锁了儿子的门，自己坐在沙发上，回想着儿子的话。

儿子走到床下，拿出一个盒子，里面是自己房门的钥匙，他轻轻的开了锁，走了出去，却看见了保持着开锁姿势的母亲，再忍不住了，一把抱过母亲“妈，对不起，是我的错，我不仅没孝敬过您，还讨厌您，对不起，您以后想炫耀就炫耀吧，儿子一定会做得更好，让您更自豪。”

......

矛盾解决后，儿子在来到窗前，那两只狗早已离开，屋外也在不阴沉，此时的天空，比任何一天的天空还要蓝!

是啊，成绩再好，丢了孝，又怎能算做得很好呢?

院墙之既是熟悉，也是规正的。人当然不会屈居一片狭小的空间，“大丈夫志在四方”，同样，我们的思维也不能被平常的条条框框所拘束，也应冲出平时思维、经验的藩篱，在“固定思维模式”的院墙内不会有美丽的风景，“院墙”外才别有一番意境。

一个人如果拘泥于已有的成就，不尝试打破这种局面，不是志在院墙内死去，便是固步自封。相传上古时期中国的一个神射手后羿曾射下天上的九个太阳。夏王听后很高兴，命他到宫中射靶，但是缺加上了赌注，如果射不中就会身败名裂，连同封地家产都将归公。结果，后羿十箭，箭箭落空。

是名、是利两堵院墙把它禁锢，没有创新，反而担惊受怕。没有见到外面更美的“天空”。

其实，走出院墙，大门外的天空也很美。比如意大利的科学家伽利略。

当伽利略还是个名不见经传的小人物时，并没有像别的人一样被“亚里士多德”这堵墙束缚，而是开拓思维，斜塔上的实验是他冲出院墙的表现，正是因为这样，他能在近代物理学家中占据一席之位，正是因为这样，他才能成为“牛顿”口中的巨人。

平常的经验并不都是正确的，如果我们不打破它，真知或许并不会浮现。

就像近代的中国，一直闭关锁国，为自己铸就了无形的院墙，以致到了后来，国家贫弱，领土被蚕食。如果一个人也这样，“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”这样的人，将来怎么成就大事业。

像中学生一样，被学校的院墙围住，在院墙之内，不是课本的填充，便是试卷的漫布。这样的，知道的这只是几年前过时的知识，在这个信息化的时代，对于前沿科技确实擀面杖吹火-一窍不通。眼中只有过去院内的旧景。

只有当走出去，看看外面的春天，听听鸟儿的细语，闻闻花的芬芳来感受一下这如画的世界，而不是在灰白色的卷子过完青春。

素质教育只有当走出应试教育的高墙才能看到;真正的真知只有当走出“权威”的高墙才能看到;大气只有走出“名利”的院墙才能看到。

院墙外的风光不同与院内的风景，院墙可以给你庇护，而院墙外也不尽然全是好处，也有许多缺漏。这和改革开放一样，外面的新鲜事物进来，同时也有外面的“污秽”，我们要会辨明。

我们要有打破平常的气魄，不能既来之则安之。不能被任何事束缚心的自由，只有当心走出了那道坎，走出那堵墙，才能看到外面如画的天空。

好男儿志在四方，一堵院墙能奈何?墙内墙外风景异，鱼龙混杂需谨慎。此中真意在有力，魄力、气力、冲力，只有当努力过，奋斗过，才能看到与来时不同的天空。

但是，这一切的一切，难道就仅仅是为了“院墙外的天空”吗?那片天空值得这么做吗?或是比这更重要的?……

隔着窗子向外眺望，低矮围墙的后面，轻易的可以看到被挤在两栋高楼中狭窄的天空，每每回望向那片被无限拉长的淡蓝，我的心中就像是有小怪物叫喧般的想要击碎什么，比如繁杂的作业，比如无聊的复习，比如阻碍自由的石块。

我家住在一个老旧的小区里，绿藤缠绕在围墙上，楼房的外墙上已有了细密的裂痕，正适合一些小动物安家。不知何时，每每坐在窗边写作业时，总能听到几声悦耳的鸟鸣，起初我以为这只是过往鸟群的喧闹，后来在不经意间发现，窗户铁栏外竟建着一个小小的麻雀巢，两只麻雀依偎在巢里，看起来温馨极了。有时疲惫之余望向窗外，看着它们双双飞出院墙，小小的身影融入蓝色的时候，竟有些雀跃与感动。

很快，一个小生灵就诞生在这个小窝里，它就像是一个灰色的绒球，不歇止的发出小鸡般的嘤咛声，可爱极了。正临期中复习，在繁杂重复的作业堆中，小麻雀的诞生为我单一的生活带来了别样的颜色。和它一起看向那片蓝蓝的天，心里总会猛然升腾起一团火焰，噼里啪啦地响着，我想我已厌倦了一遍又一遍的学习，要是能和鸟儿一样飞入那个蓝色的缺口，该有多好！

小麻雀的羽毛一天一天变的丰满了，它开始不满足于只被局限在这个小小的巢里，每当我在作业堆里奋笔疾书时，总能听到翅膀不断扇动的扑啦声，它的父母好像也觉察到了什么，一遍一遍的飞出飞进，大概是给它们的孩子示范怎样飞行。有了父母的教导，小麻雀一遍又一遍的实践起来。麻雀父母不及老鹰干脆，它们舍不得将孩子推向万丈深渊，只能在一旁叽叽喳喳的叫着，着急地在铁栏网上跳上跳下。有那么一瞬间，我仿佛从他们身上看见了自己那唠叨的父母，莫名的感动溢上心头。小麻雀学的很快，有一次竟在窗户外转了个圈，然后跌跌撞撞的落进了小巢，发出一阵欢快又喜悦的叫声，叫得我好生羡慕，却只能默默的看着手中的书发呆，“小麻雀真好啊，天天这么幸福。”我暗想。

期中考试一天一天的近了，我伴着小麻雀练习飞翔的声音抓紧了复习，看着它灰色的身影一次一次划过窗口又落进巢中，耳中回响着它始终超不过十秒而发出的丧气啾啾声。一种“同病相怜”之感袭上我的心头，好似它永远飞不到那片天，我也需要永远不停地练习。“你难道不累吗？停下来歇一会吧。”望着又一次划过窗边的身影，我轻轻说道。落日的夕阳夹在两栋大楼中间，将那狭窄的蓝色染成金黄。我愣愣的盯着书本，唉声叹息着。“喳喳喳”一阵悦耳鸟鸣划过耳际，不同于之前的哀鸣，这声音透着一丝欢喜。我忙抬头去看，只见小麻雀直直的飞向了那片燃烧着的天空，灰色的羽毛镀上了一层金边，它鸣叫着，飞得很稳，很美……

父母与老师帮不了你完成梦想，他们只会告诉你前进的方向，然后由你自己去练习，只因为无数次的练习为的只是最终的飞翔，也只有练习得足够多时，才会有资本与力量飞出那片天。看着那个快被阳光吞没的小身影，我抓紧了手中的笔，这样想。

人有欲望，有梦想，有对未知世界的渴求。小时候，总妄想去墙的一边，观享美丽的风景。

我努力蹦，我努力跳，渴望那一抹清纯的蓝。墙却那么高，仰望着它心想，再蹦再跳也是远远不够的。

我寄一切希望于妈妈，尽力地呼唤，她把我举了起来，的确比自己一个人干努力轻松了许多。望向那离我不远的墙边，欲望也就更大了。不断要求母亲把我向上举高，我便静静等待那海阔天空的一刻。我心中焦急地等啊等，呆望着面前的一堵墙。母亲却用尽蛮力去满足我，但终究是不够的。

每天清晨，阳光从墙外挤进来照亮小院，清风从墙外吹来，天上的白云从墙外的天空飘进来。它们是从哪里来？

是院墙外的世界大恩大德赐予给我的。外面的世界是什么样子的呢？

我终于忍不住了！我用尽力气举起石头向院墙砸去。“咚”的一声，墙无动，石碎了。没办法，只得用脚踢，用手推，涨红了脸颊，汗湿了后背，手脚酸麻，疼痛难忍。我坐在地上，默默地流泪。眼前的它是那么地坚固，似乎是不可逾越的。听，那是什么声音？孩子们那么开心地在墙那边玩耍。

我举起砖头，正要尝试击破它（墙），又想到什么，立即一个个堆放在墙边，一次一块，虽慢，但我肯试。我不断给自己打气，一块、两块、三块、一块块垒上去，汗已湿透了整个衣服。不知用了多长时间，不知弯了多少次腰。多次因为疲惫不堪跌倒在路上，我坚持站了起来，将最后一块砖垒了上去。不知结果怎样，我不敢怠慢，忐忑地踩上去，摇摇摆摆、一步步，使劲踮起脚尖，伸长手臂。我做到了，双臂用力将自己撑了上去，我终于见到了那让我期望已久湛蓝的天空。

作为学生的我，学习的历程亦是如此。原来无知的我只会一味地索求，只会伸手去得到帮助。为了自己的目标能实现，运用蛮力，用不正确的学习方式去赶超，去追求梦想，实现目标。现在用理智去解决问题，一步一步稳稳地踏下去，勇于尝试，取得成功！

我坐在院墙上，望着眼前一切如真如幻。那如水般澄澈的天空上白云在自由飘动，阳光柔柔地洒在我脸上，风中带着芳香，抚摸着我抚摸着花草树木，发出沙沙的响声，仿佛在祝贺我。风吹走了我所有的艰辛，深呼吸，再次望向广阔的天空，露出喜悦的笑容。跑向前，拥抱那无际的蓝。

经历多少次绝望，无尽的痛苦，执着于梦想，不懈努力，艰苦地奋斗，最后我看到了属于自己的一片湛蓝的天空！

“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈……”每当我听到这首歌后都会思考，外面的世界到底是怎样的呢?

我如同关在笼中的鸟儿，对外面世界的景物充满无限的好奇心;对外面世界的繁华热闹期待不已。我渴望外面的世界，更加渴望外面世界的生活。每当面对着枯乏无味的书本，描绘着精妙绝伦的山景图，描绘的绘声绘色、活灵活现的景色，仿佛我早已沉浸在其中，感受自然风光。但井底之蛙的我，早已把外面世界美好遮掩在深谷里，重峦叠嶂的山峰紧紧将我锁扣在大山之中，造就了只活在幻想世界的我。

于是，带着心中那份好奇，清晨我拖着行李走出了家门，想要一探究竟，看看外面的世界到底是什么样子的。

我不断地向前走，向前走，不知不觉中，我来到了一个我从没有来过的公园。这好像是我所见过的最美丽的公园了。咦?这不是小说中的落花树吗?风一吹，满树的花轻轻摇摆，像是仙女遗落的一方纱衣在风中摇摆。花瓣上带有晶莹的露珠，好像透明的白水晶。枝头上鸟儿在叽叽喳喳的嬉闹，好像和我一样在欣赏着大地的美景。我轻轻地吮吸了一口气，这里的空气好新鲜呀!周围的雾气散发出一种无法形容但又沁人心脾的味道，让人好想多呼吸几次。周围的一切都那么美，好像仙境里一样。哦，原来外面的世界是美丽的!

我继续向前走，忽然，我来到了空旷的田野中。咦?周围怎么没有人?我环视四周，周围都是一些农作物向远方望去，好像怎么也望不到头。田野里，一穗穗的高梁高傲地矗立着。瑟瑟金风吹来，望无际的稻田像大海泛起了波涛，沉甸甸的谷穗像怕羞的姑娘腼腆地低着头。我向天空望去，开阔的天空在此时此刻好像也显现出一种淡淡的忧伤。我孤身一人站在那里。微风轻轻掠过我的头发，掀起我的裙角。哦，外面的世界是忧伤的!

我不着怎么就被带到了另一个地方。等我反应过来后发现，这是一个僻静的小院子，好像人们都出去了。“叽叽叽叽”树上的两只麻雀吸引了我的目光。一只看上去好像是妈妈，另一只好像是刚出壳的小鸟。它的羽毛好像还未舒展开，浑身上下都湿湿的，尾巴上三根带褐色斑点的羽毛，像片花瓣，颜色虽不鲜艳，样子却很好看。妈妈嘴里他叼着一只小虫，放到小麻雀的嘴边，小麻雀刚要用嘴叼住，它却突然缩了回来。小麻雀叽叽喳喳的叫个不停，好像在说：“妈妈，我饿，我要吃虫子!”只见大麻雀用嘴啄了啄，小麻雀的头，好像在说：“孩子，美味的果实是靠辛勤的劳动换来的，要想吃虫子，必须自己去觅食。”小麻雀若有所思的点了点头，自己去找虫子了。哦，原来外面的世界是艰辛的!

经过这一番探索，我明白了。外面的世界是美丽、忧伤、艰辛，总的来说，外面的世界是丰富多彩的。但只有来到“外面的世界”，才能发现这美好的一切。

船儿只有挣脱了缆绳的约束，才会有浩瀚的大海上扬帆千里的豪放，才会有惊涛骇浪中披风眺望的洒脱。蝶儿只有冲破了茧的束缚，才会在柔光中翩跹飞舞，舞出生命的辉煌，舞出生命的真谛。不要总活在自己的世界里，抬眼望望，外面的世界是多么丰富多彩呀，要勇于探索，勇敢追寻!

“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈……”这首歌仍萦绕在耳边，但自己早已明白了生活的真谛。

从几何起，我便在那漫天飞雪的冬季结识了你，从此，便不自觉的对你“一见钟情”。因为你的坚毅，你的不畏严寒，你的勃勃生机，更因为，你就是你，就是那个永远不会为谁而轻易改变的脱俗的你。

大雪纷飞，寒风呼啸时，望着你那单薄的身躯，那柔弱的面容，我也曾心疼的劝说你：“别再这么傻了，你是倔不过那可恶的冰雪巨人的!也许，你就不应该选择与之抗衡，也许你就应该跟你那些姐妹一样，生活在那盎然生机。秀丽妩媚的春天;或者，在那炽热强焊。激人奋发的夏季焕发你那无穷的魅力;如果说，这些你都不感到满意，那么你大可以学那高傲的菊，诞生在豪爽潇洒。辉煌成熟的秋季。可你，为什么?为什么偏要选择“无人问津”的冬天呢?我不明白!我真的不明白!”

听了我的话，你那自信的微笑又一次浮现在稚嫩的小脸上，宛如星星闪烁的光芒。你抖了抖身子，飞雪像鹅毛一样掉了下来：“你听说过“乌鸦学鹰”的故事吗?我生平最讨厌那种随波逐行的“乌鸦”了。我知道，老鹰的威力是很大，可是乌鸦再学老鹰，它也只不过是只乌鸦，永远都当不成那强健的老鹰。所以，请不要，不要让我去做那只可笑的乌鸦!我真的很想冲破世俗的围墙，活出一个不一样的自我。”

说到这时，我隐约看到她眼角闪烁的泪珠，但瞬间已消失不见。“我知道，我不是什么超人，没有什么特别的神奇力量。可我相信，人的一生就是要进行尝试，尝试得愈多，生活也就愈美好。生在野地的玫瑰，也要开出娇艳迷人的花朵，因为她必须追寻自己的个性!要知道不经历风雨，是不会见到彩虹的;不努力奋斗，是不会活出别样的自我的。”

不知怎的，听她说完那激动人心的话语，我一时竟语塞了。是呀!以前的我真的是太懦弱，太胆小，太平庸，太虚伪了。为什么要在乎别人对自己的看法?为什么要盲目的去推崇，可笑的去模仿?为什么就不能做自己的主人，与命运努力的抗衡呢?

噢，我懂了。我要学习她，学习那胎俗的梅，我也要努力的同身边的冰雪奋战，因为我相信：只有做自己，才会赢得闪烁光芒的天空。

导语：我打墙里凝望，那是些青春斑驳的光影。我打墙外睇视，却总有着说不出的句章。

每个人生活中都有一堵无形的墙，它不是禁锢我们心灵的枷锁，而是青春眷顾给我们的另一扇窗。 我们在这个纷繁的世界里放诞不羁，努力拼搏，我们喜爱自己的梦想，执着追求。却因成人们觉得荒诞，可笑，而被扼杀在摇篮中。 有时候，我们选择的路往往充满荆棘和曲折。所以、长者愿意为我们指路、指一条他们眼中平稳妥当的路。 可我们是青少年，为什么必须循规蹈矩，按部就班地走一条前辈们安排的“老路”? 假使我可以天高凭鸟飞，海阔任鱼游。我定会任由自己闯荡。

我深信精诚所至，金石为开。成功的曙光会在前方，于是我在葱茏岁月铺就的小道里紧握缰绳，打马而过。想要大步跨进另一番更加广猱的天地。这时却出现了一堵墙，它从天而降，挡住所有的希冀和憧憬。 这时的墙是一个转折点，因为也许，若干年后，你会发现，当年放弃的路，仅仅是单纯美好的理想，而现今的路，才是最合适的。假使我是一株被风飘起的蒲公英，正举目展望四处游荡，寻找最舒适的扎根之地。我勇往直前，想要飘到最远的地方扎根生长。梦想却仅是飘渺，强烈的逆风扑面迎来，使我逆向行驶、与我想去的地方渐行渐远背道而驰。 春去秋来，被逆风阻挡的我却依旧生长得异常茂盛。 或许，我该庆幸有那股逆风，有了逆风的牵制，才让我生长得如此茂盛。 回到现实，我还是个孩子，我有很多梦想，有很多想要走的路。在实现梦想的旅途中，期望有家长的关注，期望爸爸妈妈在生活和精神上毫无保留的支持。可每当向他们提及我想要作为一名志愿者的梦想，他们就会郑重其事地告诉我：“孩子，那不现实，以后连照顾自己基本生活的能力也没有。”

一开始，我认为他们活生生地扼杀了我的梦想，阻断了我前进的路，在我四周修了高高的围墙，使我困窘在其中，束缚在其中。 后来，因看了太多青少年一意孤行坚持自己的梦想，从而走上了一条不归路。我渐渐也明白了，家长为我修建围墙的用意，我也理解了他们对我的悉心呵护与用心良苦。以后，当我再次遇到围墙后，我不会滞留在原地，停止不前。而是听这前辈的忠言，找到最适合自己的路。 所以，我们这些青春少年。要想有大放光彩的生命，就要不断完善理想，克服那些四四方方的围墙，要勇于站在墙外睇视，才能在更加广阔的天空里自在翱翔。

夕阳如血，染红并院墙外的天空，缤纷绚丽。这是我小时候院墙外的天空。

回忆那时，我常常屋内屋外地跑，做着各种小游戏。有一天黄昏，不知为何我突然站在墙边，望起了院墙外的天空。

屋顶上，墙外的景象使我惊呆了，一片田埂在墙外，在往过是一片黑压压的森林。林中散着青郁的气息。树冠未经修复，张牙舞爪，像是一团团钩子缠在了一起，好像随时都会被甩出来钩住我。

日复一日，年复一年，从此，我日日都到屋顶来看这片森林。

直到一天，墙外响起了拨浪鼓声，是一位货郎穿越林子而来。那天，墙外的天空是昏黑的，更映得那林子可怖至极，那货郎也被一层神秘笼罩着。

从屋顶爬下，走到大门迎接着这位向我们的小院走来的货郎。天空愈来愈灰，愈来愈压抑，终于，豆大的雨点从空中噼里啪啦地砸下。货郎进了门，讨了一口水喝，把手中的拨浪鼓晃了起来，把奶奶和爷爷引了出来。货郎推销起了他的商品。无聊的我顺着院门向外看，忽然闪电从空中劈下，借此势，我看到一个类似我们的祖先长着许多长毛的家伙走向我们的院子。爷爷奶奶也发现这个家伙，赶快锁上院门。

第二天，天放晴了。打开远门，这个巨大的家伙正躺在门外睡觉呢！我走到他的身旁，发现他像个大猩猩，只不过是直立行走。突然，他睁开眼睛看到了我，友好地向我笑了笑还招了招手。我靠了过去，他一把把我抱起。我的脸靠在他胸脯柔软长毛上时，我感觉舒服极了。奶奶发现了，叫许多邻居一起过来夺我。这黑家伙可能还不知道发生了什么，仍在和我亲切的交流。突然，他的背被棒子猛敲了一下。这一下他就坐到了地上。接着，棒子像雨点一样打在他头上，肩上。我回头看了看他，他大眼睛中满是疑惑和不解。

这天，爷爷没有回来。从此，爷爷再也没有回来。一日，货郎又来了，他带来了爷爷的噩耗，爷爷在捕杀我们祖先时在林中消失了。我正在看着院墙外的天空，又是一片红色。

祖先来了，我跑出去和他玩耍，我们席地而坐，讲诉着分开几年的故事。当我比划到爷爷的死时，他突然也带一片忧伤安静了下来。

突然，我看到奶奶和一群身强力壮的男人带着镰刀走了过来。我被送回了院内。隔着院墙，我看到一条条血柱喷向天空，染红了墙外的天空。夕阳在一旁暗淡了许多，因为它没有着真正的血红。