牵挂的题材（汇集20篇）

在我的印象中艳丽的那株花，不知现在它怎么样了，不知它是否还像以前那样艳丽多姿。

在我的小时候，邻居家有很多花，我十分喜欢它们。虽然有的花我不认识，但我似乎能看“懂”那些花。我很喜欢花，于是我尝试着种花。家里有许多花：水仙、菊花、月季、山茶、紫藤……其中我最喜欢水仙。

水仙具有形似蒜头的地下鳞茎，外面还包裹着一层薄薄的皮，刚买回来的水仙若不仔细辨认，说不定还真有鲁莽的人把它当作大蒜呢！水仙不但茎有趣，花也十分美丽。水仙绽放的时候，六片洁白似玉的花瓣一起围绕着。形如圆盘，几丝微黄的花蕊点缀在那一片雪白色上，宛如一个精致的酒盏，显得分外优雅。花儿也在青翠的枝条支托下显得格外秀丽典雅。

但我现在搬到城里了，家里的水仙花也不知道怎么样了。也曾回去看过几次，虽然安然无恙，但是却能感觉到它的孤独的心情，可是我却无法将它带回家。

“暴风雨来临前往往是风平浪静的。”因为学校距家比较远，所以只能在学校住宿。当我像往常一样周五回家时，我忽然听到爷爷无意间对我说：“唉！老家的房子被拆了，又要建新小区了，又要破坏环境了。”说什么！老家的房子被拆了！我顿时脑子一片空白，我恨不得立马飞奔回老家，去“救助”那株水仙花。可是因为重要的学业，爷爷不让我回去。晚上正好下起了大雨，我十分担心水仙，我害怕它被人扔了，我害怕它被雨打坏了。我整个晚上翻来覆去睡不着觉，不知道该如何是好。

第二天，爷爷因为有事要回老家一趟，我请求爷爷看看那株情况不明的水仙花。自从爷爷上了公交车后，我的心里忐忑不安，做什么事都心不在焉，我十分害怕听到关于水仙花不幸的消息。爷爷打来电话，他说，邻居家的小妹妹十分喜欢我那株水仙花，她不忍看着那么漂亮的一株花被毁，就被她拿回家去了。而其它的花则被村委会的人移植到别处。我心中的一块大石头总算落地了，可我又担心邻家小妹妹不会养它，但后来转念一想，水仙容易成活，而且她又十分喜爱那株水仙花，所以水仙花应该不会死。我很感谢那个小妹妹，如果不是她，我那株水仙花不知会怎样，估计会被人当成废品扔掉或被雨淋坏吧！

以前在老家时，有时会把它忘记，现在想想它对于我来说就是童年的回忆，也许有人会问，一株极为普通的水仙花，怎么会让我这么紧张呢？因为这株水仙是我已逝的外婆最喜欢的花，它寄托着我对外婆的思念。

牵挂是一种很痛苦的感觉，而有所牵挂，更是一种美好。

儿女，是父母的牵挂；父母更是儿女的牵挂。

六年级时，我以优异的成绩考上了三鑫。三鑫，一个依山傍水的学校，给我带来了一颗憧憬的心。

十二年之久，我未曾离开过父母一次。然而，为了追求美好的生活，我只好在这所美丽的学校中生活成长。远离父母，当然有点水土不服。我患有鼻炎，只要着凉了或在被污染的空气中就会感冒。

期中考前后，天气仍然不是很冷，深夜还开窗口，但由于我靠近窗户，风之要大一些就会吹到我；我睡姿不好，一下子转一下，动一下，很不自在。

我因此而感冒了，由于长期的鼻炎，使耳朵也发炎了。在那个星期回家后就在哪里叫苦连天。妈妈担心我会影响学习，于是带我去看医生。医生见到我耳朵红红肿肿的，开了一些药给我。吃了药，病情有了初步的好转，药还没吃完我就要上学了，妈妈只好叮嘱我。几天以后，药吃完了还没有完全康复，于是妈妈千里迢迢拿药给我。

妈妈对我放心不过，天天大电话来问我。

父母，是我们儿女的牵挂。

5.12大地震后，四面八方的人都来支援。同时，我爸爸也被调到四川工作。四川，一个人口大省，那密密麻麻的房屋加上那连绵

不断的山。四川，一个人生地不熟的地方，意味着水土不服，当同时也意味着要学会讲普通话。

爸爸去了四川，他会不会生病，会不会语言交流不方便呢？这一切都是我所担忧的。

那是想起，家，变得散了。以前，家是狭窄的，现在，却宽大无比。

牵挂在儿女的心中，在父母的心中。牵挂，我见不到你而惦记。牵挂使岁月过得越来越快，随之的是那一条条的沟。

这种爱叫牵挂，永远在父母儿女的心中。

咚咚——一阵急促的调皮敲门声，在我耳边响起。咦？谁这么晚了还来敲我的房门？我迷迷糊糊地起了床，开门一看，好大好可爱的一条鱼哦！只见它体态娇美，皮肤滑腻，长嘴似剑，眼小如豆，耳小像针，身体似纺锤形。这是我从未见过的动物。我好奇地问：你是谁呀？我好像不认识你呀！我是中国特有的珍稀水生哺乳动物，被誉为‘长江女神’的白鳍豚。我今天是来向你求救的！它的声音显得很痛苦。为什么求救？你遇到什么意外了吗？我一惊，疑惑地问。我受伤了，我被渔民的捕捞工具杀伤了。这时，我才发现它尾部有殷红的一片血渍。我赶忙找来纱布和药水为它包扎伤口。

白鳍豚在伤口包扎完后没有马上离去，又向我提出了请求：你是个有爱心的孩子，你救了我，谢谢！但你能再救救我正处在危险中的同伴吗？我越发疑惑：难道它的同伴都遭遇不测了吗？可我只是个小学生，心有余而力不足啊！只能说抱歉了。还没等我开口，白鳍豚便无奈地叹了口气，伤感地说：我知道你想说你无能为力。看来我们只有等待死亡了！只是你们人类肯定也会因此而受到大自然严厉的惩罚！

我心里一怔，连忙安慰它说：你不要难过，告诉我碰到什么灾难了，我们学校里有很多聪明的小朋友，大家齐心协力，一定能想出帮助你们的办法的！听了我的话，白鳍豚好像抓到了救命草，急切地打开了话匣子：我的祖先一直生活在长江中下游，最繁盛的时候有5000个成员在碧波中游弋，让我们引以为傲的是我们已有2000多万年进化史，有‘活化石’的美称。但是由于你们人类活动的影响，目前我们可能还不到100头。我们的食物越来越少，我们还随时可能被渔具杀伤，被航运误伤，被不法分子捕杀。水质污染也对我们造成极大的伤害。如果你们人类再不采取有效的保护措施，我们将成为世界上第一种不是自然原因而是由于人类活动影响导致灭绝的豚类动物。你们人类要生存，我们也应该有生存的权利呀！何况我们从地球灭绝后，生态环境产生不平衡，大自然会带给你们人类更大的灾难的！到那时候人类后悔就太晚了！一听到人类会有更大的灾难，我顿时惊出一身冷汗，头脑也清醒了许多。真是日有所思，夜有所梦啊！最近一段时间，我和同学们一直在谈论濒临灭绝的动物白鳍豚，没想到白鳍豚游进了我的梦中。回想着刚才与白鳍豚的对话，心里怏怏不乐，久久不能入睡。

明天，我一定要把这个梦告诉学校所有的老师和同学，我们一起来呼吁全社会：在对大熊猫、金丝猴钟爱的同时，给面临灭绝的白鳍豚以更多关爱，同心协力，拯救长江女神白鳍豚。

[白鳍豚的呼唤环保题材优秀作文

考场里安静极了，只偶尔听见试卷哗哗的翻动声。然而我的心情却很不平静，因为那一丝丝的担忧与牵挂……

这个元旦节，我过得很沉重。当别人家都在兴致盎然地和亲朋团聚欢饮时，我却接到了姥爷快死的噩耗。一大早，我就随爸爸赶去姥爷家。姥爷家很远，一路上，我心急如焚，真想直接飞到姥爷的身边。可一半路下来，却忽然莫名地害怕起来，怕车子太快，怕看到躺在病床上的姥爷。坐在摩托上，只觉得风从耳旁呼呼掠过，好冷！我的心绪如随风飘舞的发丝，纠缠着乱成了一团。

路终于到了尽头。妈妈早已在门口等我们了。姨也默默地牵过我的手，站在姥爷的房门口，我怎么也不愿进去，因为我实在不敢看到姥爷难过的样子。好久，我才拖着沉重的步子，走进房间。姥爷平躺在床上，头发更加花白了，乱篷篷的胡子衬着那尖尖的脸，显得格外的黑瘦。我努力压制着心中的悲痛，不让自己哭出来。然后转身大步走向门外，仰起脸，假装自己在晒太阳。然后，伤心事还是不时地钻入耳孔——是外婆在哭诉，姥爷已经好几天没吃一点东西了，只靠喂一点点水拖到现在；妈妈也哭开了，说姥爷昨天还抓着她的手，不肯让她离开，嘴里喃喃的不知在说着什么未了的心愿……

一上午，便沉浸在无边的悲痛中度过。下午，随妈妈返回时，天空中忽然飘起了雪花，风卷着大片的雪花漫飞着，似乎也在为姥爷而心碎。

接下来的两天，我都在忐忑不安中度过，电话铃声也变得像警铃声一般可怕。

此刻，坐在明亮的教室里，一丝牵挂依然萦绕在笔端，写下了我心中那永远也挥之不去的感伤……

建国以来最大的一次灾难——四川汶川7、8级大地震，在公元2008年5月12日中午2点多突然袭来。曾经那么美丽的一个盆地，有着那么多醉人风光的胜地，有着那么多诱人美味的食府，就在那么一瞬间，成了惨不忍睹的废墟。那美丽的南国！

那一震，震撼了每一颗柔弱悲悯的心；那一震，震惊了每一个地球上的国度。

多少生命在废墟下呼喊，多少牵挂在胸中奔涌！你的呼喊就在我的血脉里，我牵挂着你，我寻找着你！

对生命的拯救渗透到千家万户，拨响在每个人的心弦上！

我们这个遥远的边陲小城，我们这所不大的学校，爱心一样在流淌。震后第二天上午就有同学追着老师要求捐款；一年一班的任心悦同学带来三百元钱，一百是爸爸的，一百是妈妈的，一百是自己的；一三班的杨可帆把自己的储蓄罐带来了，里面有三十元的硬币，都是自己一点一点攒起来的；冯婧第一次捐了不行，第二天还把两元五角的早点钱也捐了出来……

这一点点幼小的心能为你做什么？一瓶水？一碗面？一节电池？能给你的是血脉的相连，能给你的是平安的祈福——

我牵挂着你，你要好好活着！

这是本人考上研究生以来，在校抢到票的第一部影片，当然也为了蒋勤勤的美颜，在今晚七点挤进报告厅，带着困意看完的影片。

看完想说，姜武大叔好可爱，勤勤女神好美。

然后呢，就没有然后了。

和朋友讨论着导演的三观，看不出男主人公萌在哪暖在哪，只看到一个一直在逃避在权衡在自私选择的中年老男人。影片想探讨的是理想与现实，是渴望与当下，但我并看不到什么主题。是想劝告人们珍惜当下?把握到现在拥有的?还是努力得到想要的生活?还是这种失去与得到间怅然若失的中年病症。导演不说，只是微微装逼，这是电影，你们自己体悟。可是呈现给观众的是一片混乱。从男主角问女主角：你在你父母与我和孩子之间选一个，你选什么。我就抑制不住体内的洪荒之力了。就好像，我和你妈跳河里，你救哪个;一下子从导演口中说的探讨人性坠到讨论爱情亲情哪个重要这个奇怪的命题中。

然而，这部影片是情人节上映。哪个姑娘拉着自己男票去电影院坐到座位上，看完这部影片，带着姜武最终选择父母的结果，再问一句男票，谁重要?你选谁?有男票的我，这事干不出来。

没有正三观，你可以有好故事;没有好故事，你可以有明确的主题;没有明确的主题，你可以有好看的镜头;没有好镜头，你可以有好音乐，哦，音乐是有的，充满了音乐，不然怎么是从做音乐的转向导演。

看完影片的主创交流回答，要不就是导演的“隐晦”，要不就是提问者迷妹脸的大赞影片。

交流会结束，朋友想走过去问导演几个问题，还有保镖不让提问，这校长开大会也没见过这气势。朋友询问人设的问题，导演举一些奇怪的例子，以证明自己影片的内涵。

到底如何，诸君看后自知，只是觉得实在不该情人节上映，就酱。

现在的家庭中，几乎每家都只有一个孩子，家长们总是希望自己的孩子可以健康快乐的成长，然而，也就是这颗永远放不下的心常常牵挂着自己的孩子。永远都是把孩子当一块宝对待，含在嘴里怕化了。掉在地下怕碎了，这是百分这九十的家长的真实感受。

我清楚得记得，那是去年的冬天，去年我已经13岁了，那里放寒假了，我奶奶天天打电话要我们回家过年，说他们想念我们了，可我的爸爸妈妈嫌路程太远，来回太麻烦，所以不回去，但奶奶坚持要我和妹妹回家陪她过年，我心里一想：“反正回到奶奶家就自由了，在之还得天天挨爸爸妈妈唠叨，还不如回去过几天轻松日子呢！”于是我便宜答应了，第三天爸爸去帮我买了车票，我和妹妹乘坐的是六点半的火车。

虽然火车在第三天，可妈妈早就开始整理了，整理就算了，可令我意想不到的事还在后头呢！到了第三天凌晨四点多，爸爸妈妈就又开始了忙碌，他们的讨论声惊醒了我，我揉揉朦胧的睡眼起来了，妈妈对我叮咛了半天，我迷迷糊糊的几乎什么也听不进去，嘴里光是“嗯、噢、啊！”

我坐上火车走了，妈妈回到家后，心里忐忑不安，因为这是我第一次和比我小的伙伴回家。在路上，我只想着回奶奶家玩，并没想妈妈对我的担心。一路上妈妈不断的给我打电话，问我发生什么事没！走到哪了？晕车不？冷不？饿不？我的鼻子酸酸的心里开始滴泪了！眼睛湿润了。

有这么一位好母亲，她永远牵挂着我，我永远对她是那么重要，所以，我认为我是世上最幸福的人。

我相信带着这份牵挂，走在哪里我都会感到温暖。

在我们这些孩子心中最牵挂的莫过于家中长辈的好手艺吧!可我却不然，我心中最让我牵挂的唯有外婆家的那株香水月季。

在我小到还没有上幼儿园的时候一直是和在浦西的外公外婆同住。外婆家是一栋两层楼的私房。没有好看的红墙绿瓦，跟不要提什么风格了。可是这栋房子却有一个大大的院子。也正是这个院子，给予了我一个完整的童年。在我的记忆中外婆的家可谓是占尽了“天时地利”中的“地利”，

不光有一个大大的院子还有一条不宽不细的小河从边上流过。外公找人修建了两个又大又宽的花坛。花坛刚刚建好的时候里面有许多植物，可是在经历了上海几十年来最冷的冬天之后花坛里可谓是一片狼藉。第二年年初春的时候花坛里已经不剩什么植物了。只有外婆随手插进去的月季活了下来。

闲着没事做的时候，我最爱干的事就是把月季刚刚吐出来的新芽一个一个数过来。没过几天月季就冒出了新芽。新芽又嫩又绿，让人看了就觉得舒服。

月季长得可真快!没多久就长得比我还高了，还开出好多浅色的花。在我的记忆里，这株香水月季开出来的花比我闻过的任何花都要香得多。就这样，我一天天长大，那株月季也越长越高，开出的花朵比碗口还大。

后来读小学两年级的时候我转学去到了浦东，从此跟着父母生活，只有逢年过节的时候才会外婆家住上十天半月，顺便看看那株月季。

直到去年，外婆家的老房子拆迁了，我也重新转学回到了浦西。我们一家人很多次试图移植那株月季，结果都没有成功，

月季只能自己在荒无人烟的杂草丛中自生自灭。因为公房的窄小，土地的缺失，竟然没有地方可以容下那株小小的月季。或许在那片杂草丛会有一栋栋高楼拔地而起，而消失的将会是我最爱的月季。

牵挂是对在故乡的父母的思念;牵挂是对在异乡的子女的挂念;牵挂是对在他乡的朋友的怀念。这些都是别人眼中的牵挂。牵挂在我眼中莫过于那株香水月季。

儿子走出家门时，是没有回头的。

我站在窗子前，看他。外面下着小雨，他拖着行李箱、撑着伞、独自走着的背影，有点像张开翅膀的大鸟。

他飞了。尽管，我不大容易接受这个事实。但，还是不得不接受这个事实——鸟长大了，总是要飞的。

他的背影，眼看着要转过小区的一角，倏忽不见。我赶紧下楼，跑，跑到小区门口。看到他在人缝里闪了一下，就不见了。我呆呆站在那里，怅然许久。他昨日挥着小胳膊，迈着小腿，朝着我欢笑奔跑的样子，还历历在目，而今，他是连头也不肯回一下子了。他大了，他要一个人去打天下。

之前我们有过一段对话。晚上，我看他收拾行李箱，把衣物一件一件叠好，装进箱子里。我假装找东西，不时走过他身边，瞟瞟他的箱子，瞟瞟他。我怕他会有遗漏。在我，是恨不得把所有日常生活用品，都给他打包带上，连上厕所的卫生纸，也不要漏下。最好再背上一口锅，捎带上一个菜篮子，里面装上油盐酱醋——外面的吃食多不卫生多不安全呀，他要吃自己做的才好。

儿子见我频频在他眼前晃，终于忍不住了，发声道，妈，麻烦你不要走动了可以吗?

我也憋不住了，接口道，你带这么少的衣服，不够穿了怎么办?被套枕套你都没带，你睡什么?洗脸的毛巾你也忘记拿了吧?还有洗发精、牙膏和抽纸，这些怎么能少得了?

儿子“扑哧”笑了，外面不是都有超市吗，这些东西超市里都能买到。

我想想，也是，是我徒多一颗心了。遂问他，明天妈妈送你去车站好不好?

不要。儿子回答得斩钉截铁。

我又不是小孩子了，他很好笑地看着我，说，妈，你不要总当我长不大。

可是……我顿一顿，无词。其实，我很想问问儿子，出去了会不会想我之类的话。但我知道，倘若我这么说，定会让他很不屑的。我咽下了要说的话。

他把东西收拾好，洗漱了准备去睡，在我书房门口蜻蜓点水了一下，妈，我去睡了，你也早点睡。我到底忍不住了，跑出书房，很多情地抱了他一下，心里潮乎乎的。我说，到了之后，打个电话给妈妈，报个平安。

儿子挣脱掉我的拥抱，平静地答，知道了。

以后每天都要给妈妈打个电话，我提要求了。

儿子抗议，哪能每天都打，我也要做事呢。再说，哪有那么多事要向你汇报呀。

唉，我又自作多情了。可是，亲爱的儿子，你哪里知道，妈妈对你，会永远多情的，因为，你是妈妈永远的牵挂啊!

儿子到了之后，也只简短地给我发了一条信息，妈，我到了。他在他崭新的天地里，如鱼得水。

我把手机上关注的城市天气预报，设置成他在的城。我把电脑桌面上关注的城市天气预报，也设置成他在的城。因他在，那个城成了我最牵挂的城。我熟知它的天气变化;我知道它的公交、地铁有多少条线路，且每一条线路都通向哪里;我知道它最好吃的美食是什么;我知道它周边的风景都有哪些……

突然想起我妈对我说过的话，你就是活到八十岁了，只要妈妈在，你便还是妈妈的孩子。

我想回老家看看我的妈妈了。天底下的子女，哪一个不是妈妈最大的牵挂?

牵挂是无时无刻都在想对方，就好像一根线，一端绑在你心上，另一端绑在对方身上，你只知道有这么一根线，却不知道对方过得好与不好。但是那根线却时时刻刻都在揪你的心。

爹因为要去当交警了，有一个星期的培训而培训期间是要去住宿舍的。起初我不以为然，但是等到了第二天放学回家时，看见家里少了一抹熟悉的身影，心中不禁有些空落落的。吃饭时看见身边的座位空了，没人给自己夹菜了，不禁有些慌了。但是还有六天我是不可能见到我爹了。夜深人静的时候，房间里暗暗的，静静的，平添了几分寂寞与冷清。虽然我和我爹他们不是一个房间的，但是他们房间在隔壁，因此我也不会太怕，所以现在可以保护我的爹他不在屋里了。思念如潮水般涌来，恐惧漫上我的心头，我急急忙忙地跑到我娘的房间。打电话给了爹，我吸了口气，泪水不争气的在眼眶里打转。哽咽地说：“老爸……我想你了。”电话那边笑笑说：“哦呦！我还以为是什么事呢？反正一个星期很快的！”我回了一声“嗯”，那边就挂了。没有为什么，即使我再怎么表现出对他的无所谓，说到底，我还是会怕他不在，哪怕只是几天。

在煎熬中，日子一天一天从心上过去，在最后一天时，我时刻都在期待，期待一个人推门而入，我常常怕他生病或者是没吃饱饭，不禁有了担忧，但是等到我爹拎着大包小包的回来时，我一个箭步，上前抱住他。长呼一口气，心情拔云见日，难以言语的喜悦。

也许牵挂就是一种思念吧！一种如潮水涌上心房般的思念吧！

他似一棵白杨，伫立风沙狂啸中不倒;

他似一棵白杨，守卫着疆土永不言退;

我对他有无数丝挂念，牵挂他那双龟裂的手，牵挂他那张粗糙的脸，更牵挂他那双强壮的腿……他总在风雪中搂着他严肃的脸，那双眼睛坚定的守望着这块大地，他是有多么不在乎自己的身体，又是有多么在乎自己身后的人民。他把自己的青春献给了养育他的祖国，也是他的不在乎令我对他有了深深的挂念。

白杨离开了生他养他的家乡怀抱着把小祖国的热血投身在大西南。满脸稚气的他把自己年亲的力量献给她。然而，军营的历练是痛苦的、是残酷的，他想过当逃兵，可是，他身后的眼睛总让他打消这卑鄙的念头。白杨深爱自己的家人，每每夜深人静，他便会把白天的“不在乎”的表情收起，泪水只会在眼眶里打转转而不溢出，白杨的表情依旧严肃，他抬起头，偷偷看了一眼皎洁的婵娟，远方这一刻亦有人和他一样，扬起思念的头，望着远方的白杨。白杨始终是白杨，力量与使命永远指引他守卫这辽阔的大地，坚定的信念永不动摇。他的身躯也会随着信念的坚定而硬挺着伫立这块疆场!

又是一个不眠的夜晚，天空挂上了满满且雪白的玉盘。“欢度中秋”晚会才刚刚结束，白杨拖着疲倦的身体再次站到了他熟悉的岗哨上。中秋的风轻轻钻入他的领中，又调皮的在他肩上留下一片落叶，这一片落叶一直停留在他的肩上久久不肯滑落他强壮的臂儿。白杨看看这落叶儿，轻轻吸了秋风的气息，又紧盯着脚下这块土地。玉盘还是那么圆，白杨还是那么坚强，虽然思念的气息还会轻抚他的耳畔，泪水还会在眼里打转转。白杨终于把泪水挤出来了，这第一滴泪就像明珠一般划破白杨的庄重的脸，照亮了他身边这块红土。一声“啪”打破了寂静的夜，落叶也随之飘落了，牵挂的心又再一次揪得紧紧地——秋风过后，又是一个难熬的寒冬。

白杨是千千万万个保家卫国的战士，他给了我们和平的祖国，又给了我们安静的学堂，他用宝贵的青春驻扎在360万平方千米的土地上筑起了信念与神圣的长城，难道这不足以让我把深深的牵挂寄予这白杨吗?

牵挂着远方，我一直挂念着白杨!

我们总能得到来自亲人的牵挂。有来自爸爸的牵挂，来自奶奶的牵挂。我记忆深刻的还是妈妈对我的牵挂。

记得有一次，应该是二年级。妈妈陪外公去医院看病，那是我第一次一个人在家，妈妈经常打电话给我，过10分钟就问我作业做得怎么样了，再过10分钟要问我饿不饿，虽然我觉得很烦，但也让我不无聊了。那天，从上午开始到下午三四点，妈妈都不在家，那天正好是星期六。出门前，妈妈和我说她要去医院陪外公看病，让我自己一个人在家里做作业，不会的题空着，等她回来问她。出门前帮我做好了一切，才放心地出了门，还再三叮嘱我：“有事就给我打电话啊。”，妈妈出门不到5分钟，电话就响了，是妈妈，她说：“你赶紧做作业啊，明天还要上课，培训班的作业预习一下，不会做的去问老师，写作业的时候写字姿势一定要正确，写一会儿作业之后要望望远处或绿色植物，你已经近视了，不可以再加深了……”妈妈还说了一大堆话，整整打了三十多分钟。中午，妈妈又打电话提醒我该吃午饭了，钱己经帮我准备好放在门口了， 直接楼下买包子或其他东西就可以了。吃到一半，妈妈又打电话问我：作业怎么样了？买了什么？花了多少钱？有时会觉得妈妈很烦，但我知道这是她对我的爱，关怀。

既使现在妈妈也这样。周六，周日我在家，妈妈去上班，到中午总会打个电话提醒我吃饭，或者和我说楼下有快递要拿、门口有快递……有时去上培训班，妈妈会在前几分钟给我打个电话，并提醒我要带伞，多穿些衣服，带个围巾……

妈妈在外面，会用电话来提醒我，监督我，从电话中，我感受到了妈妈的牵挂，妈妈对我的爱。

“再见，再见了！”我坐在车上，使劲挥舞着双手，看着老奶奶蹒跚的、渐渐模糊的身影，眼睛慢慢湿润了。

去年暑假，我和爸爸、妈妈一起去蓟县采摘樱桃，果园里的老奶奶对我非常好。老奶奶是这个果园的主人，她大概七十岁了，满脸皱纹展现出人生的沧桑，她腿脚不好，走路一瘸一拐的。

刚开始采摘，我总是把奶奶树上的果实不小心碰掉，要不就是摘到了没成熟的，奶奶却一直笑眯眯地看着我，奶奶后来手把手的教给我辨认果实的好坏，又教给我摘樱桃的方法。

那天，天气特别热，老奶奶看见了我出了那么多的汗，就拿着她的毛巾递给了我，可我却觉得毛巾脏，放在了一边，眼里也满是嫌弃。老奶奶看在眼里，并没有说什么，随后把一张纸巾放在了一边，对我说“用这个吧”我有些不好意思，脸臊得红红的，后悔自己刚才的举动。

晚上，奶奶拉着我进了她的小屋参观，屋子里光线很差。映入眼帘的是一张表面斑驳的破桌子，上面放着一碗榨菜和几块看起来很硬的饼。厨房的墙上都是灰尘、虫子，早就看不出原来的样子了，锅也用的有些要露底了。

外屋的床上，白色的床单上面缝上了好多补丁，被子也已经洗得发黄。奶奶拉来了一把椅子，我坐了下来。奶奶慈爱地看着我，说：“我这一把年纪，还没去过城市，不如给我讲一讲城市是什么样吧？”我讲了城市宽阔的公路、夜晚的霓虹灯……。奶奶听得特别认真，眼神中充满了对城市的期待。老奶奶伤感地对我说：“我也有一个和你一样可爱的孙女儿，好不容易拉扯到上了大学，我总是叫她多回家看看我，但她总是说太忙……”听了奶奶的话，我拉着奶奶的手说：“我一定会再来看您的，有时间我给您寄城市夜晚的照片。”奶奶摸着我的头发，慈爱地笑着。

我答应老奶奶的事一直没有实现，但对老奶奶的思念和牵挂却与日俱增。不知道她的外孙女是否回去看她了？不知道老奶奶是否身体健康？老人家那蹒跚的背影一直刻在我的脑海里挥之不去。

人生十年我匆匆一遭，得到妈妈无尽的爱，也给了妈妈无数的快乐和幸福，妈妈就像我们玩的老鹰捉小鸡游戏中的鸡妈妈一样张开翅膀拼命的想保护我，也随时想用她的生命来换取我的生命，可是还是没有这个机会，我还是匆匆的走了。我的心也在滴血，妈妈我还没来得及报答您及那些爱我的人的情呢？

妈妈，昨天我又听见你在河边撕心裂肺的哭声了，您站在河边徘徊，妈妈、妈妈我多想让您听见我的呼唤啊!妈妈，记得小时候我最愿意和您一起跳洋娃娃和小熊跳舞，跳啊跳啊圆圈舞，然后我们就转圈圈，一直转到头晕，再紧紧的抱在一起笑，妈妈那时您多爱笑啊！妈妈，现在您的笑容呢？

妈妈，等我我很快就回来了！！

寒风凛冽夜微凉，站在窗前，总会有那么一份牵挂在心头不时的涌起。

“慈母手中线，游子身上衣。”都说孩子是母亲一辈子的牵挂，但站在宿舍的窗前，望着家的方向，牵挂着家中那个依旧在发烧的母亲。母亲连续一周发烧，周六又拖着沉重的身体到学校来接我……想着想着，泪水不由自主的从眼角滑落，“嘘……”熄灯的哨声打破了这深夜的宁静。我拭去眼泪，在床上躺下后，久久不能入睡，那个虚弱的身躯一直涌现，让我牵挂着，因为我害怕会失去她，害怕会离开她。渐渐地，就这样入睡了，可是夜晚又被她在梦中惊醒，心里默默的念道：妈妈快点好起来，感冒快快走开。

虚弱的身体，渐老的面容构成了一份牵挂一直停驻在心头。

“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，”老师是我们成长道路上的启蒙者，但是师生之间却似乎一直有着一条无法逾越的鸿沟，但我很幸运的跨越了过去，但那一天，班主任却成了心头上的一份牵挂。“为了你们，我连送我闺女都没去，但你们却这样气我，我们上课还有什么意义。”委屈的泪水从她的眼里一下子涌了出来，偌大的走廊上只有我和她，我不停的安慰，但她的泪水却不停的流着。我知道，这泪水是一种委屈，也是没去送女儿上学的愧疚。回到家，无意间看到了几周前她送的枣，又再次想起了她落泪的样子，自己心中也多了份愧疚，想知道她现在怎么样了，是否还在哭泣。打开手机，看着她的号码，想打给她却又缩回了手，晚上躺在床上，又想起了她是否在为白天的事伤心，是否在灯下为我们备着课，而她自己的身体又是否还好？

落泪的脸颊，劳累的身躯构成了一份牵挂一直停驻在心头。

“你走了以后不要忘记我们，自己照顾好自己。”听着这句话她离开了我们去了北京，但每次走到那个熟悉的地方，总又想起她，想起她经常感冒，为了考学不顾自己的身体而去拼命的学，那间教室让我一直牵挂着那个在远方的她，打开教室门。站在她的位置上，想着她的模样，一丝含泪的怨恨涌了出来：这个女孩为什么不能好好地爱自己，考上学把自己累垮了又有什么用？每次看着那间教室，都不忘牵挂下那个女孩。

拼搏的身影，离开的背影构成了一份牵挂一直停驻在心头。

一个人，一件事，一段情，每次想起总会有一份牵挂在心头。

[总有一份牵挂在心头900字作文

今天语文课上老师让我们考试，做一个测试，看我们在这一章的学习中学到了什么，看他所讲的只是我们是否都已掌握，是否了解所学过的知识，看我们的学习程度来安排他以后上课需要改变什么。

其实像这种考试我们早就不知道进行过多少次了，每次老师也会在事后为我们讲解试卷，上课时也会尽量按我们的进度来安排课程，加我们薄弱环节的锻炼。

我早就猜到最近会考试，只是没想到会是今天，当试卷发下来时，坐在我周围的人迅速的都将书拿了出来，翻着书查找能在书上找到答案的题目，如填写词语、诗词等，当快考完时我突然发现我们班里私底下字条满天飞，有的甚至将别人的试卷拿过来抄，看到大家如此的忙碌，我很想问一句有必要么？其实我自己的试卷也有几题没写，虽然我知道翻书可以看到答案，可是我觉得没有这个必要，考试就是考试，不是要我们自己在下面写作业。

即便这样考出的成绩再高，自己不也还是没有掌握到那些知识么？何不勇敢面对自己的不足呢？只有这样才会知道自己的不足之处，才能去改正不是么？

[以考试见闻为题材的400字作文

要离开那些刚刚懂事的孩子了，你一定会不舍，而孩子们也一样。幼小的心灵在用幼稚的方法牵挂着你。或许是在你脸上留下一个代表思念的唇痕，或许是一个代表爱你的拥抱，或许是每天晚上等你等到很晚，或许缠着大人问你什么时候回来。总之，你应该记住，你的儿女在牵挂着你，他们爱你，他们希望能早点见到你。

无论你在什么地方，什么时候，总是会有人牵挂着你。或许是你的父母，或许是你的妻儿。他们心中的那一丝牵挂会永远缠绕着你，因为他们爱你。

农村人都信奉神神鬼鬼的，觉得人死后是必须要入土为安的，我还记得我有个姑奶，她说人活着的时候如果没有打耳洞，死了以后牛头马面会用一个大铁针烧红了给你刺个耳洞。她从小就没有耳洞，一直到去年才七十多岁了才去打了耳洞。

今天要说的是我奶奶的故事，我奶奶已经去世四年多了，我从小是奶奶带大的。所以感情比较深厚。直到奶奶去世的前几天，她就突然什么都看不到了。但是家里不管是谁去看她，刚进门她就会知道是谁。她生病的那几个月，好像很痛苦，我也很心疼，天天坐在她的旁边，看着她呼吸都困难，我妈不让我靠近奶奶，说奶奶快不行了，呼出来的气已经是尸气了。如果我吸进去就会生病。

我记得奶奶生病是住在大伯家，我家跟大伯家离得很远，开车得半个多小时，奶奶去世前几天不能说话，我记得我在家睡觉，中午一个人，睡着睡着突然就动不了，全身好像被什么东西压着，只有眼睛能看到房间里的东西，嘴里也不能说话。我清楚的看到奶奶从门口走进来，我只能看不能动，我很害怕，因为我的意识很清楚，我知道奶奶生病不能动，不可能会回来。所以我不确定我看到的到底是什么情况。奶奶还像以前一样，慢慢的走到我的床边，拉了一把凳子坐下来，替我拉了拉被角，我还是不能动，心里特别着急，眼珠子不停的转，想赶紧醒过来，但是全身就像是被谁施了法，连手指头都动不了。我看到奶奶用她干枯的手抓着我的手，我甚至能清楚的看到她爆起的血管因为扎针留下的针眼。我看到奶奶哭了，她抓着我的手，絮絮叨叨的说起了我小时候她带着我挖野菜捡野果的事，她说我脾气倔，她放心不下我，但是她现在活着很痛苦，她说她大限到了，不能再强留了，叫我以后好好的。说着说着她的眼泪越来越多，我也忍不住想哭，这一哭我就清醒了，突然能动了，我赶紧一轱辘坐起来，看看房间，什么人都没有，但是奶奶坐过的板凳还放在床边，我不知道是做梦还是真的，这件事我没有跟别人说起过，我知道是奶奶放心不下我特意来看我，我不怕只是没能跟奶奶说上话。

直到奶奶去世的那一晚，我半夜起床出去上厕所，农村的厕所都在大门外，我出了门看到门口柴火垛旁边站了一个黑影，看身影特别像奶奶，因为我奶奶她腿不好。走路一直弯着腰，所以我一眼就能认得出，我还奇怪是不是眼花了，奶奶明明在大伯家怎么会突然出现在我家门口，因为当时是半夜心里也发毛，我再揉揉眼睛仔细看了看，那个黑影消失了，吓得我厕所也没上赶紧回房间躺回被窝了，到了半夜两点多，我爸爸打电话回来，说奶奶去世了，去世的时候特别痛苦，总说她疼，但是不知道什么疼。在床上哭喊了大半夜去世了，我听了心疼的紧，奶奶是个好人，生在旧社会。吃尽苦头，我希望她来生能托生一户好人家好好享福。

这就是我奶奶的故事，并不是很恐怖，但是我只是想让大家知道，老人家对儿女子孙的牵挂，超乎想象。好好爱护你家的老人。

[奶奶的牵挂高中作文

窗外寂静的夜，阵阵微风夹着桂花香拂过脸颊，似是母亲的手，这般温柔、恬静。天空上挂着弯弯的月儿，繁星点点，它们不忍离开这夜幕。因为它们知道，即使相距再远，它们也仍呼吸着同一天空下的气息，它们的心时时刻刻在牵挂、惦记着彼此……

总还记得冰心的《纸船》：我从不肯枉费一张纸，总是留着留着……叠成一个个纸船，万水千山，求它载着思念流向远方，母亲，倘若您在梦中见到一只白色纸船，不要惊讶它的无端入梦，那是您的女儿含着泪叠的。

从一岁起，就被套上了一个冷漠的名字——留守儿童。以前，不懂得，也不会去想，可越是长大就越发现对母亲的思念日复一日的摧残着我弱小的灵魂，开始会凭栏望月，泪流满面，思念的话语一一涌上心头。

总还记得08年的那场大雪，无情的风雪阻断了无数游子的归家路，但他们都没停下归家的步伐。父母亦是如此，在排了一天的长队买到票后却被告知，大雪阻断了车辆通往的路面，渴望回家的人们在不到一天的时间里就挤满了整个火车站。爸爸和妈妈被迫延迟回家，尽管车站很拥挤，尽管在寒冷的地上打地铺，尽管拖着大包小包跑上跑下的询问开车时间，尽管还要等待数天，尽管天气如此寒冷，可是他们从未打消过回家的念头，因为家里有他们最牵挂、惦记的我。顶着严寒，也不顾风雪的危险，毅然的想要回家，想要见到他们最牵挂的人。

车站里，我们焦急地等待着，想如此大的风雪途中，会发生什么谁也不知道，谁也不想知道。终于，再见到父母下车的那一刻，我悬着的心总算是落下来了。那种感觉真的很踏实。看着远行归家后的父母，看着拎着大包小包狼狈不堪的父母，我跑过去抱住他们，热泪一滴滴的落下，突然也觉得有几滴热得液体滑落到手上。数不尽的思念与牵挂在那一刻得到了最完美的释放，不会再顾忌什么，那一刻真的没有什么再牵挂着我的心了。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，如今的我又和父母天各一方了，又在异地牵挂着彼此。没有父母的陪伴，我活得好累，好孤独。想哭的时候也没有一个温暖的肩膀去依靠，也没有一个温暖的怀抱去哭泣，也没有一双温暖的手为我拭去冰冷的泪……尽管如此，尽管一切都不尽人意，但一想到虽相隔千里，我们的心仍在一起时，我的心就备受鼓舞，那些牵挂便一丝丝的化成我前进的动力，促使我一步步去追求自己的梦。

人在旅途上，因为有了这一份牵挂，而变得格外懂得珍惜，懂得追求！

细雨飘下，迷雾慢过，随即而来一种诗情画意的美感，和一声悄无声息的告别，往日的唠叨，劝说和不标准的普通话也缓缓离去……

那是一个忧愁伤感的天气。人群、汽车少的反常，地上湿漉漉的，很滑很滑……天空也流着泪，不吭声，用雾蒙住她美丽的脸庞。

张老师依然奔跑在风雨中，笨拙的身体摆动着，不停息的，直到一个转角处才消失；而我也在窗户边默默地望着她，每一个眼神都充满了牵挂与顾虑，一直等到她消失后好一会儿才回到教室。

张老师在走之前对我们说：“同学们，我准备下星期一去驻马店赛课，我走之后，大家一定要听话，不许捣乱！要去努力复习，因为下星期就要期中考试了。”只言片语，因为普通话不标准，总把音读错，所以也把同学们逗笑了，她也笑了，笑的很灿烂。我想：哎！就要和老师分开一段时间了，心里真舍不得。不过，我们身边也少了些唠叨，劝阻，还是挺轻松的。

随着学习的烦忙，我们也渐渐淡忘了这件事，直到星期一，那个飘着细雨，充满忧愁的日子……

也许是巧合，我走在上学的路上，正好碰上了张老师。她穿着一件红褐色的外套，一条黑色的长裤，还有一双深红的高跟鞋，与往常很不同，使我一下子认不出她，我疑惑着，想了好一会儿才想起今天她要去赛课。她一路上也不停歇，对我唠叨一番，让我认真复习，不会的题就问，还祝我考出一个好成绩……我只是点着头，不插一句话，渴望多倾听她一句教导，渴望对张老师的牵挂再深一点……

这正是一个老师的精神，嘘寒问暖，关心爱护，对学生好不隐瞒，帮助改正错误，临别前，还是唠唠叨叨，忙来忙去，把自己的心血都贡献给了学生……

“饮其流者怀其源，学其成时念吾师”，雨滴溅到我的鼻梁上，鼻子一酸，不禁吟出这句诗。再望着窗外的天、地、人、物，还是“愁”气不散，雾也拢得越来越多。只有雨还是细的，飘到我的脸上，飘到人们的伞上，也飘进了张老师的心里，带去我深深的牵挂……

[牵挂的细雨作文

回首过去，才知道自己多么稚嫩，展望未来，才知道该抓住手中的幸福。十三载悠悠岁月，十三载漫漫长路，十三载无止境的牵挂。

深冬，是家中最热闹的时候，因为这时，妈妈会回家过年。但之后，便会匆匆走了，留下的，是我那孤单的身影。当望着那空荡荡的房间，灯泛着凄冷的寒光，我只能感到寂寞和无助。也许是自找苦吃，每次妈妈回家，我都会跟她吵，吵得天翻地覆，鸡犬不宁，而妈妈只有无奈地匆匆地去外工作。

从前，我想，妈妈不关心我：现在，我想，妈妈不敢关心我。因为我的过分叛逆导致我们的关系有点僵，现在，我却后悔了。秋末，天气骤然变冷，不知，是心冷，还是天冷，冷得彻骨。每次我都在想，如果每一个人都可以许一个愿望，那么我祈祷：幸福。每当我想起妈妈的时候，我只有向我手中的笔倾诉，让它化成最美的音符，安抚我内心的`牵挂。尽管，她只是去外地工作赚钱，但我内心深深的牵挂却仍然无法隐藏。

这一次，我不会再跟妈妈吵架了，因为我知道，有些东西，失去后你才知道珍贵，现在，在还没有遗失的时候？我想珍惜它。

因为思念，所以守候，因为牵挂，所以无奈，在下一个黄昏，我又该向谁倾诉心中那无止境的牵挂？