作文：怀念单纯的回忆【精选20篇】

春去秋来，寒来暑往，三年时光一晃而过。

回望三年前，那时的我还只是一个懵懂的小女孩，站在学校的大门口呆滞地望着里面红墙白瓦的教学楼，对着这座充斥着陌生感的学校，我心中升起一股排斥感。可又无可奈何，孤身一人的我总算是鼓起勇气踏入了初中的大门。

找到自己所属的班级，一入门就看到了一张张青涩又稚嫩的脸庞，他们脸上那雀跃的表情，飞扬的笑意让我不禁心情也跟着好了起来。走到一个角落坐下，便开始做自己的事，在后来的自我介绍上，我想：我能不能够融入这个集体呢?或许可以吧!

就这样，我开始了为期三年的初中旅行。

在刚开始的一段时间，我还未从与小学同学分离的悲伤中走出来，一直沉默寡言，郁郁寡欢。每逢下课，我就只能坐在座位上，看着周围的人在嬉笑打闹，我觉得，我不适合这里;我甚至觉得，我是属于被孤立的一方······当然我知道这是不可能的，可还是控制不住自己去胡思乱想。

之后，年段各种各样的活动开展起来，我因为没有任何特长所以找各种借口不参加，就这样过去了一个学期。这一学期是青涩的苦。

后面，我交了好几个朋友，她们开朗的性格感染了我，于是我开始尝试着去融入这个班级，去融入这个大家庭。

渐渐的，我变了。变得活泼、开朗，不再像之前一样将自己与旁人隔绝，而是和同学们一起哭、一起笑、一起闹······文静如她，活泼如她，女神如她，学霸如他，调皮如他，机智如他······

我还记得运动会上同学们矫健的身姿，还记得同学们的加油呐喊，我还记得拔河比赛上我们的团结一致，我还记得考试考完后全班的高兴欢呼······这一切的一切，都是青涩的甜，青涩的单纯，青涩的青春!

匆匆三载，再过不到半年的时间，我们便要各奔东西。然而这青涩的青春，我永远不可能忘掉，也忘不掉!

青涩的初中生活许我三载美好时光，我定许你一世刻骨铭心。

仲夏的午后，金色的阳光透过那一层又一层的嫩绿树叶，经过阳光筛滤过后轻洒在我的脸上，令我不由得眯起了双眼……

周围宁静得只剩下树梢上的鸟鸣声，既婉转又欢快。我坐躺在木制靠背椅上，不时得摇晃几下发出动，听的“吱吱”声……

一时没把握住力度，身子伴随着木椅一起与土壤地来了个亲密接触。泥土和青草混杂起来的味儿，还有金色阳光与家乡独有的气息，还有铁锈味的鲜血……通通一窝蜂的窜进我的鼻子里。

“啊啊啊！呜……”口中被铁锈味所侵占，疼痛如山海般从嘴巴处传来。一时间泪水如豆大的雨滴流了下来，妈妈和姐姐最先赶来。合力我从地上给拉了起来，地上的鲜血在我眼前缓缓流动着。我的内心十分惶恐，于是哭的更加凄惨悲凉。妈妈一听急红了眼颤抖的双手，轻抚上了我那沾满泥土的脸上。轻声询问：“没事吧？哪里疼？妈妈给你看看……”。而姐姐不知从哪里端来了一盆热水，温热的毛巾轻轻擦着我的脸。暖暖的，很贴心。

后来，因为磕到了嘴巴。从而妈妈她更有理由不让我吃垃圾食品了。还把我私藏的四包辣条和几颗糖果给丢了！为此我独自一个人生了好久的闷气。可是在怎么气也说不出一句完整的话，因为嘴角一动，便是钻心的疼痛！而且还要在嘴巴里上撒巨苦又干不拉几的药粉。日子实在是过得憋屈！妈妈每次吃饭时都特意给我煮一碗稀饭，提前等它变温以后喂给我吃。一吃便是过了几十分钟，饭都凉了。

而姐姐和弟弟为了不让我难受，还常常把电视让给我看，还说等我嘴巴好了给我买吃的！妈妈听见还骂我“贼心不死”！弟弟还不跟我抢玩具了，真是稀奇！

那时候只感觉自己就像一个“皇帝”一样，无人不怕我。现在想起这回事，心口暖暖的……

徐义桥

童年犹如一部精彩的电影，每一个"镜头"都值得回忆，而我的这部未完成的电影中却藏着这样一个有趣的镜头。

在我六岁那年，有一天我在奶奶家睡午觉，忽然听见"咣当"的一声，这声音把我惊醒了，原来是爸爸关门的声音，不一会儿，爸爸从一个柜子里拿出一个装满香烟的盒子，拿出一只放在嘴边，把香烟的末尾点上火，爸爸一吹就冒出了烟来。随后便把香烟和打火机放到了床边，走出了家门。爸爸真是太喜欢抽烟了，烟肯定是甜的，我的心里非常好奇。为什么爸爸嘴里能冒出烟来呢？我在思考这个问题，于是爬到床边拿起打火机和香烟学着爸爸的样子插进自己的嘴里，点起火，抽起烟来，吸了一大口。只觉得一股烟直喷入嗓子又到五脏六腑把我呛得眼泪都流出来了。心想烟也不是甜的呀！为什么爸爸还喜欢抽呢？但我又想过一会儿味道应该会很好吧，可是我终于忍不住了，一口把香烟喷了出去，这时奶奶刚好看见上前把香烟抢来说："我们家来了一个小社会人儿啦！"然后哈哈大笑起来。

每当我想起这个"镜头"，我总会傻傻的笑一阵儿，不知道为什么，这大概就是有趣而又欢乐的时光吧！

在儿时，放学回家，我都会习惯地含几粒一元一包的“立爽”糖果，那糖儿晶莹剔透，带着橙子水果的芳香，呈圆形，是一种让人看了就食欲大开的橙色，令人忍不住想地吃了它，不过要含着等它化了吞下才好。每当我含入嘴里时都感到我的喉咙里掉进了一个冰球，凉凉地带走了夏天的炎热，也带走了我学习一天的压力，舒服极了。

糖果虽然美味，但吃起来也有不小的风险，我们学校不许吃零食，在校内被记分员发现要记下名单的，第二天通报批评，而且校外也“埋伏”着几个记分员。

有一次，我离开校园，看见四处有几个带着“三杠”的高个儿，明白是记分员，我尽量避开，去远点的小卖部，当我要计划成功的时候，我的口袋里落出了几张糖纸，一个一手握笔，一手拿纸的记分员注意到了，跟在我背后，我来到店里，用一元钱买了一支笔，一边的记分员看了，疑惑地走了，我向老板眨了眨眼，他明白我的“小伎俩”，拿来一袋糖果交换了我手上的笔，我迫不及待地打开包装，往嘴里塞上一粒，才心满意足地离开了。

我十分爱吃那糖果，因为它不仅好吃，还给我带来一种当特工007的感觉。只可惜它已经不再出售了。

在生活中，有许多令人怀念的事或物。可以是一份礼物、一份美食、一个人……但那终究是美好的回忆或是填补不满的遗憾。

小时，我性格孤僻，甚少与人交往，更别说有朋友了。只有在太奶奶那，我才像正常的孩子一样，毫无顾忌地释放天性，开心笑，尽情疯。

太奶奶有着一头银发，平时梳得甚是整齐，心情美美时还别上那个她最为宝贝的金发夹，调皮可爱，不缺精气神。满脸的皱纹在开怀大笑时挤成一朵菊花，绽放于青空之下。那时的我，常跟在太奶奶后面蹦哒着，或去果园尝个鲜、或搬来一小凳偎依在她身边听她讲一九五八年的那些事。太奶身上散发的淡淡的肥皂香让我觉得特别心安，以至于听着听着就睡着了……

长大以后，我跟着爸妈来到省城上学，那个诺大的院子再也没有了小人儿，只剩下太奶奶一个风烛残年的老人儿，一个人坐在藤椅上，望着跟五八年一样的那片天空，目光空洞，没有焦点。

有次，我跟着爸妈回乡下。推开四合院的门，那门又厚又重，刹那间发出浑厚的“嘎吱”声，那声音跟着四合院一起变老了。太奶奶在藤椅上闻声望来，见是我来了，浑浊的眼睛像被一片阳光照射后，变得清澈明亮，有生机。她急忙起身，拄着拐杖想快点走到我身边，因为急太奶奶的步履有些摇晃。见状，我飞奔过去，她把手中拐杖一丢，敞开怀抱拥我入怀。一双历尽沧桑布满老茧的手不停地在我背后摩挲着，亲着我的脸蛋，久久不肯放开。我仿佛看到了有晶莹的东西在她眼里打转，问她，她只说，没事，风迷了眼。

太奶奶把早晨她刚剪下的两串葡萄拿出来，那上面还有透亮的露珠，一颗颗紫色的小“珍珠”是太奶奶心血的凝聚。一口下去甘甜的汁滑入喉咙，沁人心脾。我一口一个，太奶奶看着，笑着，两个人都发出了银玲般的笑声，仿佛我们又回到了童年。院里的那颗苹果树结满了小小的果子，太奶奶说，如果我考试又第一名，待果子成熟便把树上最大最红的给我。

“拉勾上吊，一百年不许变……”我与太奶奶小手指勾着，许下这诺言。太阳快下山了，我要回家了，太奶奶眼里又噙满泪水，但嘴角勾起一个大大的弧度。

回到家，过了一段时间我很快便忘了这个约定，直到……

那急促的电话铃声响起，那头的人哭泣着，这头早挂了电话冲出家门的我。

四合院的空气低低的，雨水滴哒落在瓦片上，蹦出水花，一旁的花果树被打得低低的，早已没了生机，气氛叫人窒息。我冲进太奶奶的卧室，印入眼帘的是太奶奶毫无血色的脸，就如外面的果树没了色彩。外公告诉我太奶奶是没有病痛是自然死亡，走得很安详，不必忧伤。霎时，我看见太奶奶手上紧紧抓着的那颗又大又红的苹果，原来太奶奶一直记得这个约定，她没忘，她没忘，可我怎么就忘了呢？自责和愧疚让我的泪水再也忍不住了，就像决了堤的洪水倾泻而出。我跪在床边，扑倒在太奶奶身上，嘴里不停地说对不起，对不起……太奶奶身上依然是淡淡的肥皂香，可是没了温度，冰凉凉的。太奶奶真的走了，永远离开我了，我再也看不到您那孩童般的笑容了，再也听不到您呼唤我的小名了，再也吃不到您种的水果了，您对我的爱就在今天画上了永恒的句号。黎明的阳光照进窗子，洒在太奶奶的身上，她头上的黄金发夹现在显得格外光彩夺目，此时的太奶奶是那么的美，那么的安静……外公和信徒们为太奶奶唱诗歌，他们说太奶奶去天堂享福了。

到如今，我依然坚信太奶奶去了天国，每天都很快乐，头上的宝贝发夹一直是那么的金灿灿……

太奶奶，我想告诉您：“我现在很好，就是很想您。”

我有一个漂亮的蝴蝶结发饰，它是双层的蝴蝶结，上面点缀着几朵白色的小花，每朵小花上都镶嵌着一颗钻，闪闪发光。它的下面有几层纱和两串珍珠链。每当我看见它，我的眼前就会浮出那次睡衣晚会。

那天我和妈妈弟弟一起去彭彭家做客。他们热情地招待我们，还把所有零食贡献出来了。妈妈要我们回家的时候，彭彭哀求妈妈让我在她家住一夜，妈妈勉强答应了，我和彭彭高兴地跳起来。

彭彭的妈妈在做饭时候我们两个想到一个好主意，开睡衣晚会，我们马上就写了一条单子，把想玩的游戏都记下来了。吃完晚饭后我们迅速洗澡好到床上开始第一个项目：讲鬼故事。我们轮流编鬼故事，一人讲一段，我们天马行空充分地发挥自己的想象力。讲到镜鬼时，我们看到镜子都觉得很害怕，担心镜鬼从镜子里走出来。我们赶紧把房间里的镜子用布挡住，担心故事变成现实。我们越讲越害怕，吓得浑身打颤，两个人紧紧地抱在一起。我想到一个办法来辟邪，把玩具木剑放在床底下，拿两个代表平安的苹果放在桌面上。

第二个项目是脚不沾地，游戏规则是围绕房间走一圈，脚不能碰到地板要利用凳子或桌子踩着过去。玩的就是第三项是挤眉弄眼，从零食堆当中挑出一包饼干撕开，拿一块饼干放在脸上，我担心饼干掉下来就躺床上，开始比赛，看谁先吃到饼干。我们使劲地眨眼睛皱鼻子用尽所有表情将饼干移动到嘴边。当我的舌头能碰到饼干时，饼干却掉了下去。又要重来一次，这次我用了九牛二虎之力才将饼干吃到了。最后一项是枕头大战，我们将枕头扔来扔去，很快累得筋疲力尽倒在床上呼呼大睡。

美好的时光过得真快啊!天亮了，又到了要告别的时刻。彭彭将她自己最喜欢的蝴蝶结发饰送给了我做纪念。这个蝴蝶结会一直伴随着我，让我永远忘不了这第一次去同学家过夜的日子。

回忆是什么，有酸有甜

小时候，爷爷牵着我的手一起把那牛儿追赶，爷爷是个善良的人，他让我学会了什么什么叫做作人。

那次，我把隔壁家的家具弄坏了，爷爷知道了，他大发雷霆，尽管邻居不让我赔，但爷爷还是给了邻居二百块钱，回家后爷爷罚我面壁思过，我很抱怨：“爷爷，邻居都已经不让我赔了，您又何必闹得满城风雨呢?”“爷爷，爷爷，您不是最疼我了吗，这次就算了吧!好不好啊爷爷?”

谁知爷爷老脸一横，转身赏我一记栗子，然后语重心长的对我说：“人家是看在我的面子上，才不跟你计较，如果有一天我不在了，也许人家就不会那么的好心放过你了!你懂吗?”那个时候的自己，显得很微不足道。

爷爷很爱我，我也很爱他。记得那是一个炎热的夏日，我放学了，到小卖部买了根冰棒，急急忙忙往家赶，干什么呢?当然是把冰棍拿给爷爷吃啦!爷爷那么的辛苦，要孝顺孝顺他。

当我从口袋里掏出冰棍时，发生了一件可怕的事情!冰棍融化了。雪白的奶汁顺着包装纸流下来，看到这里，我不禁小声啜泣起来。

“怎么啦，谁又惹我孙女生气啦?听着爷爷那温柔的`话语，我忍不住趴在他怀里号啕大哭起来，边哭边说：“我给爷爷买了支冰棍，我想送给你吃，可、可是它化了。”“呜呜呜呜”

“哈哈，乖孙女，你有那份心就够啦，爷爷我已经心满意足了，我的心里，凉快着呢!”爷爷一脸慈祥的安慰着我。爷爷真的很爱我。

三年前，爸爸和妈妈离婚了，我跟着妈妈来到了福建，可恨的是，妈妈竟然不让我跟爷爷联系!我千方百计的想联系到他们，联系到他们之后我别提有多高兴了!心里像吃了蜜一样甜。

可是好景不长，就在我满怀希望打电话给爷爷，想再一次听听她那慈祥的嗓音时，奶奶告诉我，爷爷因病去世了!听到消息的我眼泪像断了线的珠子掉下来，再也听不到他那慈祥嗓音我再也听不到了。再一次醒来时，我已在自己的小床上了。

爸爸告诉我，爷爷并没有死，他还活在我的心里!是啊，爷爷还活在我心里，或许他在天上看着我呢!

回忆是人生中的经历，回忆是繁星中最璀璨的一颗，回忆也是沙滩上的美丽贝壳。

有一天我正在上课突然下起了倾盆大雨，下课了雨却没有停的意思。我背着书包到楼下焦急的等待父母来接我，就在这一时刻有一个人影向我走来，我定神一看原来是同桌。她问我“忘记带伞啊？”我回答“嗯。”她又说：“要不我送一程。”我还在扰豫不决的时候，她己经将我拉入红彤彤的伞下。虽然外面下着倾盆大雨，心里却暖烘烘的。我觉得这雨是温暖的，它滋润着我的心田。我暗暗地想：我真爽，有一个团结互相，有爱心的同桌，她是我见过最好的同桌。我们俩大步走在雨里。终于到家了，我还来不及说声谢谢，她已经转身钻入雨幕中。

我敲了门，父母出来给我开门了。我一进门就对他们说：“我真活该，不听他们的劝告没有带雨具，幸好好心的同桌送我回来，下次她遇到困难的时候我也要帮助她了。过了一会儿，雨终于停了，大阳露出它灿烂的笑容，天边出一道五颜六色的彩虹。

这一段回忆认我知道了一个道理：只要人人献出一点爱，人间永远是春天。

“小小少年，很少烦恼，无忧无虑乐陶陶……”每当听到这首歌时心里就喜欢。是啊，光阴似箭，日月如梭，时间就像流水般流走，不知不觉间，我也长大了。小时候，看到哥哥姐姐们蹦蹦跳跳地去上学，心里好羡慕，盼望着自己能快快长大，可是，长大后才明白，成长中也有烦恼的足迹。

有人说，成长是一首快乐的歌，是每个人在成长中不可缺少的一部分。快乐是过生日的时候。在过生日的那天，爸爸妈妈们无论如何，都会向单位请一天假，陪我玩一整天，而且连平时爸爸妈妈不让我吃的油炸食品也带我去痛痛快快地吃一场，还会买任何东西哄我开心；叔叔阿姨们特意来给我祝贺，也会不停抱抱，听到我过生日，同学们就会急急忙忙地给我准备礼物，然后到我家表示祝贺。那时，我很快乐，很幸福！

成长中有快乐，自然也少不了烦恼。

我说，成长有烦恼的小插曲。我的烦恼是没有上幼儿园时那么快乐了。天天担心成绩考不好，爸爸妈妈和老师骂我，担心爸爸妈妈老为我操心。现在，我没有充足的时间看电视了，因为还有很多的作业等着我。现在，我不仅要在学校里做老师的小助手，还要在家里做爸爸妈妈的乘孩子。这时，我就烦有点恼。

在我的成长过程中，快乐的日子数不胜数，烦恼也不少。但我是个健康、快乐的孩子。我想说：“在我的成长过程中，快乐多过烦恼“。

想故乡便是童年，我也只是在那里从出生起留恋了九年的时光。那里有你曾经儿时的伙伴，你曾经游戏的场所。还有老屋、老人、老的东西，那都是些自己曾经喜欢的，只是岁月不经我的允许，便将他们掩埋。到头来，只是慨叹“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”的悲哀。

比起现在周围都是高楼林立的情景，我越来越多的回想起故乡田野上那一望无际的感觉。我并不想说大自然的构造总是让人觉得很美，但是故乡那没有人工做作的意境总能令我暂时忘却自我。至少在那里我真正能感受到那“天圆地方”、“水天一线”，虽然客气中常会弥漫着烟灰的味道，那里时常会有一堆一堆的秸秆在焚烧。我们这些小孩们，就借着这个机会拿着各自家里的番薯放到最底层的秸秆里去焖。其实一堆秸秆放在大太阳下晒，它是会自燃的。在那股子烟熏火燎下，番薯很容易就熟。在那时，我们感觉很自由，也很快乐。

小学时上学的路只有一条，从我们这个村子越过一个村子到位于另一个村子的学校的大路，这是我们整个地方唯一的车行大道。而放学时就有两条路可以选择，一条是车驰大道，刚好另一条就是羊肠小道。这条小路，通常是牧羊人必经的小道，所以小路上通常充满了要么是黑珍珠状的新鲜的羊粪，或者要么是已经变成了“饼”状物体的风干的老粪。

依着这条路的旁边是一条河，沿着这条河一直走，就可以走回到我们那个村子。最新奇的是河两边的风景，稀疏的林立着一些早已过时的老房子，几乎都是只有阿公阿婆住在那里。在那里，有着唯一的一家商店，房子和店主一样古老。房子是木质结构的，明眼人一看就知道，这以前是一座土地庙，而这个老头以前肯定就是这座庙的庙祝。后来，老房子旁边建了一所能住人的房子，店主也变了，肯定是也只有是老头的儿子愿意呆在那里。河旁边都会有属于各自家的菜园子，甚至有时还会有一篱笆围起来的竹子，其实说怪也不怪，竹笋能拿来吃，竹子又能做扁担、竹蓖等一类的竹制品，这都是有它的经济价值的。

其实我们并不顾及这些，我们只知道当有时天气好的时候，我们就会飞也似的从校门冲出，或者跑到河里去“徒手抓鱼”，或者就这样直接着跑着回家。因为根本不用顾及大道上那些飞驰的车辆会在这里撞上我们，而如果上学父母就不会允许我们走这条路，并在疯玩。最重要的是我们是真的觉的我们属于那个安静的世界，并且那个世界能够无声息的接受我们。而不是大路上嘈杂的鸣笛声、大人的说话声，令我们无法随心所欲的大声说话。

故乡时的童年，我们向往自由自在，就和我现在还在追求的一样。

埋葬的那天，我们起得很早。妈妈哭着把新买的毛毯盖在了棺材上，那或许是最后一次了。然后我看到，画着莲花、五蝠的棺材被抬起，走远……我一直跟到了巷口，大姐再不让我往前走。我目送着送棺的队伍走远，直到消失不见……我终于醒过来了，外公，这回您是真的离开了。

之后我便开始了怀念。怀念过去的那些。我记得，您每天早上都要在奶茶里放一勺酥油；我记得，您每晚睡觉之前总会喝一两杯白酒；我记得，您总是会忘了

奶奶嘱咐的事；我记得，地震那年，是15岁的哥哥把您背下了楼……脑子里满是关于您的回忆，摸不掉，忘不了。

某天在翻相册的时候，一张相片又从中间滑落。您抱着年幼的我，您的笑容那么明朗，像是春天温暖的阳光。于是，关于您的种种回忆又在我眼前呈现，我又开始了抑制不住的思念，那些画面又在我脑子里蔓延，蔓延到我的每根神经。奶奶现在一提起您就会哭，以泪洗面，一遍又一遍。

可是外公，您知道么，哥哥给您听的那首歌，名字叫《东风破》。

清风和煦。窗外，蔚蓝的天空飘过几丝白云，阳光如万千道金丝笼罩大地。林荫道，樱花树高耸入云，一阵微风，花瓣轻盈飘落，晶莹如雪，细细碎碎。

窗前，一个穿着天蓝色短裙，齐肩长发的女孩，正托着下巴，望着蔚蓝如洗的天空怔怔出神。那双蕴着星芒般的眼睛，似乎在回忆着美好。

那个沉浸在美好回忆中小女孩就是我。七岁的我，穿着又旧又脏的短袖，再来个小裤衩，头发被剪得短短的，跟着小伙伴漫山遍野的疯跑。这时来个大婶，还夸我两句：“这男娃，长的真俊，以后肯定有大出息!”我只是瞅了她两眼，露着一张缺了大门牙的嘴朝她笑了笑，便又跟伙伴疯去了。直到那太阳落下了西山，我才在奶奶的声声呼唤中，和伙伴依依不舍得道了别。

次日清晨，天微亮，男孩模样的我背着书包，踏着朦胧的雾气和崎岖的山路，走向那所红旗飘扬的小学校。爱动的我，就是在学校里也不安分，尤其喜欢在学校的草坛上玩捉猫猫的游戏。雨天，我会在草坛里光着小脚丫，手拿着凉鞋，与小伙伴一道比谁扔得更高更远。

我还特喜欢调皮捣蛋，趁着前面男生起来收拾书包，我赶紧把他的椅子往后一拉，他就一屁股坐在了地上，摔得大哭起来，而作为始作俑者的我却哈哈大笑……。回忆到此，我不禁笑了起来，想想那时候的自己天真爱玩，觉得世间一切都是那么的美好。好想好想永远留在童年里，做个永远都长不大的孩子，不用去面对那么多的烦恼和忧伤。

可是，生活这条路很长，有痛苦和磨难，也有快乐和幸福，就看你怎么去面对。让我们用乐观和坚强的态度去面对一切，保留一颗永远不老的童心﹗

今天无意识看到自己的微博，不小心看到您的相片，看到您那慈祥的眼神，顷刻间，您在我生活中的点点滴滴仿佛像一束光印入我的脑海，我的思绪开始蔓延。

您，您，您真的已经离开我快一年了吗?你真的离开我了吗?可我还是有一种淡淡的忧伤，无法释怀，也许我会坚强对自己说爷爷年纪大了总有一天会走的，然后去平定自己内心的忧伤，但是即便这样，我还是希望爷爷能多呆在我身边几年，多几年给我打电话，问候我的生日，我还记得您走的那个下午之前的一个星期刚好是我的生日，当时您还在电话里还跟我说：“我的小孙女要生日快乐，要好好学习哦，寒假可要回来看看我这老头。。。。。。”这一幕幕似乎像放电影一样清晰地在我脑海里放映着，想想现在我还能怎样留住爷爷呢?告诉我了!爷爷您是不是知道自己要走了，所以才等到我过完生日才对自己的生命画上句号了。刚刚听到您走的消息，我真的不敢相信，因为这也是我第一次听到自己亲密的亲人去世的消息，也许是自己眼泪太不值钱了，我一路上是流着眼泪回家---深深感觉到车程是如此的漫长!

直到现在我依然想如果您现在依然在的话，您可以教我如何面对生活中种.种困难，如何去努力学习，还可以谈谈以前您与奶奶一起生活过的苦日子，最重要的奶奶也不会孤单，也不会寂寞!此时此刻我想问爷爷：您在天堂能听到我在想您吗?您能听得到吗?我知道您能听到，我也知道您也会保佑奶奶及我们家人，因为您总是把别人放在第一位，把自己放在最后，想到这里有一种咸咸的味道，如果您能多几年或者几十年甚至更久，等到我有足够的经济的能力照顾您和奶奶的时候您再走可以吗?!可是事实是残酷的，我知道您回不来了!爷爷您在天国那边也一定好好的照顾自己，至于家里的一切有我，我也已经长大了，我会照顾好整个家人们!

怀念您，怀念您的好，也怀念您的的人品，您很严肃，很严格，很节俭，很有原则!我现在很想很想听听您那熟悉的声音，我懂爷爷年纪大了总有一天会走，但是不是那个时候……请原谅我在他面前永远还是孩子!也许生活就是如此，有些人留给我们是永远!此时我听着窗外呼呼的风声…又是一个异常寒冷秋天的晚上。

考试结束了，初一生活也告一段落。回想这一年来的过往，酸甜苦辣各种滋味都有。

刚升入初一时，我迎来了人生中第一次军训，本来以为会很轻松，没想到完全出乎我的想象。烈日下的800米长跑、站军姿，就连最普通的向左，向右转，教练都会让我们练习几十下。这样魔鬼似的训练持续了两天才结束，同学们都叫苦连连，甚至还有同学晕倒，不过大家都坚持了下来。现在回想起来我还心有余悸，不过这也是我人生成长中的一次磨练，让我懂得任何事都不是那么轻松、简单可以完成的。

接下来就进入紧锣密鼓的学习了，老师告诉我们初中不同于小学，一定要重视起来，迎接三年后的中考。我们增加了历史、道法、地理、生物等新学科，这些都是以前没接触过的。我如饥似渴的学习着里面的知识，那些历史人物、政治思想、世界各地的奇特地貌带给我无与伦比的震撼！大家每天都在紧张、有序的学习中度过，虽然辛苦，但是都很开心。

这一年里我结识了一个好朋友。她特别爱笑，总是能给大家带来欢乐；她乐于助人，我就是在受助下与她结识的。她经常给我讲题，但我却感觉“雾里看花，水中望月”，怎么都琢磨不透，她却能一遍一遍的讲，终于让我“拔开云雾见晴天”。

告别了多姿多彩的初一，即将迎来斗志昂扬的初二。

那一幕，闪耀在脑海里，刹时放光华，那时的感动，又漫上心头，勾起我对往事的回忆。

当时我才六年级，那时的我，喜欢成天戴着个蓝牙耳机，很享受那拽拽的感觉。那一天，周末，我照常去补习班上课。那一次也不例外，我提前出门，戴着耳机，双手插着裤兜，半蹦哒半走路地去乘公交车。我一上车，手机自动把歌切到了一首悠然的歌，听起来慢慢的，仿佛从遥远的天际传来，又像暖暖的阳光拥抱住了你，暖融融的，仿佛自己都快要被融化了。我听着听着，陶醉其中，靠在车窗上，昏昏睡去……

车子轻轻一摇，停住了，终点站到了，我蒙蒙眬眬地睁开眼，我往窗外一望，顿时像一盆冰水浇在我的头上，全身震惊起来。我坐过站了，我赶忙下车，站在路边。不禁来回踱步，现在仅剩十五分钟就要上课了，怎么办？突然，看到了路上飞驰的的士，灵光一闪，连跳带挥手地拦了一辆的士。

我一坐上的士，招呼也没打，连忙说：“送我去***”“什么？”司机转过头，皱着眉头大声问道，我当时由于太紧张了，说得太快，司机没听清。我被司机大声吓到了，我突然愣住了。司机见我没反应，眉宇舒张，语速放慢地说：“慢点仔细说。”我愣愣地，机械地说了一遍地址。司机打量了一下我，又看了看我那急出的一身冷汗，眉毛一挑，和蔼地笑道：“呵，你是个学生吧？”接着又开玩笑似的：“要迟到啰！”说罢，车似离弦箭，飞驰而去。

风穿过车窗，打在我的脸上，回过神来，司机轻快的语言让我的紧张荡然无存。周围的景物向后飞移，司机娴熟地操作着，动作疾如流星，似乎因为我要迟到了加快了行车速度。看着司机打方向像蝴蝶一样上下飞舞的双手和他那因路况不佳而紧锁的眉头，让人心生感动。原来紧张得不敢靠椅背的后背，也缓缓靠下去，心中又多了一丝安全感，仿佛他开车我就不会迟到。

不多时，目的地到了。司机长吁一口气：“到了，没迟到吧？好久没开这么快的车了。”他笑了笑，望了眼计程表，“10块钱。”我对他也笑笑，心怀感激，于是低头找钱。找着找着，我的笑容凝固了，尴尬地说：“司机，我就带了五块钱。”说罢，心顿时提了起来，准备遭一顿臭骂。没想到，那司机二话没说，轻按了几下表，转头对我说：“就收你五块吧。”这下却让我不好意思了，“这怎么行呢……”他伸手接过我五块钱，拍拍我的肩，“快去吧！别迟到了！”

这位司机给予我的帮助，就像一道光，温暖我的心灵，无论何时何地，这束光永远是我记忆中最深、最感人的印记。

如今我的爷爷已经去世一年多了，可我的脑海里至今还浮现着爷爷那衰老的面孔，沉重的脚步，深沉的背影。还能浮现出那时我们赶到老家，看见爷爷吃力地靠氧气进行呼吸，这是我们见他老人家的最后一刻，他如此辛苦地吸氧，盼的就是我们一家人能回来见他最后一面……

过年回老家的时候，一次爷爷把我叫进他的房间，给了我一些好吃的，用着清楚的普通话跟我讲：“孙子你要好好学习，好好学习！”说着从一个牛皮纸袋里掏出一大摞奶奶生前的许多老照片，用着一块破旧的手帕缓缓地擦去上面的灰尘，并说到：“你奶奶她走得早，那时你还才刚刚出生。她临终前望着刚成家不久的你爸爸，你大伯和你叔叔，说让他们把从你们这一代培养出一个有才的，能考上大学，有出息……”

之后过几天我在晚上无意间有听到爷爷跟爸爸说话，爷爷用着我半懂的家乡方言跟爸爸说：“咱家能培养出成才的人就靠你了，把他培养得有出息，努力让他考上大学，完成生前你妈的心愿！”我有种预感，那个“他”可能就是我。

在爷爷过世的那天，爷爷知道我们一家人赶回来之后，把其他人从房间里叫了出去，把爸爸叫了进去说了一些话。过了一会我们再进去的时候，爸爸在床边痛哭，而爷爷则是一动不动地躺在床上，爷爷永远地安息了！这时震天动地的哭声响了起来，持续了好久好久……在之后的葬礼上，爸爸跟我说爷爷最后的心愿就寄托在我身上了。

我至今还无法接受本来是奶奶的遗愿现在变成了爷爷奶奶共同的遗愿，爷爷一生过得清贫，到老年才能安心地享福。他不求我们子孙能为他做些大事，只求我们自己能奋发向上，努力学习，这样他就会满足。

愿天堂没有痛苦，愿逝者不会沉哀，愿逝者安息！

今天，老师带我们玩了“老鹰捉小鸡”这个有趣的游戏。游戏开始前，老师给我们讲了游戏规则并选出了鸡妈妈和老鹰。

第一轮游戏开始了，老鹰张开双臂，猛地冲到母鸡身边，恶狠狠地说：“小鸡们，今天就是你们的死期，快到我的肚子里来吧！”鸡妈妈急忙张开翅膀，对着老鹰喊道：“可恶的老鹰，你休想吃掉我的孩子们！”同时还对鸡宝宝说：“孩子们，不要怕，妈妈会保护你们的……”还没等鸡妈妈说完，老鹰便猛地向鸡宝宝们扑去，吓得鸡宝宝们尖叫着跑开了。老鹰往左追，小鸡们赶紧往右跑，老鹰往右，小鸡就往左……小鸡们一个挨一个地跟在鸡妈妈的后面左躲右闪。老鹰跑了半天，也没捉到一只鸡宝宝，累得气喘吁吁。

第二轮开始后，老鹰吸取了上次的教训，来了个“调虎离山”之计。可是聪明的鸡妈妈早就识破了老鹰的阴谋，把老鹰耍的团团转。任凭老鹰使劲浑身解数，依旧一无所获。

游戏结束了，我的内心感到了从未有过的喜悦。感觉今天玩得可真开心啊！

我至今难以忘怀妈妈送给我的朋友——一只鸭子，虽然我们之间相处只有短暂的三天时光。

鸭子非常可爱。当我把它捧在手心时，它胆怯地在我手中缩成一团，就像一团黄黄的毛绒球。

第一天，小鸭刚到我们家，它在我的房间里四处参观，一点都不陌生。我关上门和小鸭一起玩起了游戏：我拍了一下小鸭的屁股，小鸭便在房间里跑了起来，它一会儿跑到了床下面，一会儿跑到电视后面，一会又跑到了沙发上。我无论如何也追不到它，它得意洋洋地摇着大屁股，大模大样、慢慢悠悠地走到我的前面，对我眨眨眼睛，我急忙扑上去抓住它，但当我往手里看时，什么也没有。我朝四周看了看，不见小鸭的影子。我知道它藏了起来，到处找却不见踪影。当找得满头大汗、气喘吁吁的我，躺在地上快睡着的时候，却感觉两只冰凉的小脚丫爬上了我的肚皮，原来是小鸭在我的肚子上打滚呢……

第二天，我和它一起来到楼下，小鸭走在前头，我跟在后面，我不小心摔倒了，便躺在地上号啕大哭。过了一会儿，小鸭来到了我的前面，向我眨了眨眼睛，好像在对我说：“快站起来，要勇敢点，小主人。”我擦干眼泪，站了起来，又和它在一起玩了。

第三天，我们搬家的时候，没有怎么照顾它，等到我要找它的时候，小鸭子莫名其妙地不见了，那一刻，我的心也莫名地悲伤起来。

就这样我和小鸭子度过了短暂而又快乐的三天。这三天虽然很短暂，但它给我留下了抹不去的回忆，我一生都会记住这位朋友！

乍然飘疏雨，洗净了清明，萧萧风声，暮人归去，我手捧一束雏菊，每年的清明总是怀抱着莫大的悲伤，陵园里的袅袅香烛，泪珠滚滚，我拾起帕子，擦拭着墓碑上的灰尘，生命总是在逝去，而我们只能怀念，以前不懂的，现在都已明白了。

很多年前，我的姥姥随着我们来到城市，但是她仍然会经常回到她那栋即将被拆迁的老房子里，我不明白，那里很简陋，有些脏兮兮的，周围是农田，墙上爬满了壁草，只有一张木头小床，到了夏天，蚊虫纷飞，以前还没有驱蚊器，只能用蚊帐驱挡，没有一个地方比楼房干净舒适。

但是姥姥很享受。

她经常坐在院子里的躺椅上，院子里还栽种着蔬菜和水果，到了夏天，坐在葡萄架下，骄阳经过时也变得柔和，阳光星星点点地洒在架子下的躺椅上，坐在葡萄架下，感受着微风吹过的惬意，树荫遮凉的闲适。

时光在无情流逝，姥姥的年纪也越来越大，事情也越来越记不住。又是一年暑假，我的生日也快要来临了。

生日前一晚，我的姥姥给我打电话，问我来不来过生日，我不知道她是怎么记住的，在忘记了回家的路之后，在忘记了每天都要为花草浇灌之后，在忘记了自己的拿手好菜的做法之后，却记得每个人的生日。

她在电话对面絮絮叨叨给我讲了很多，说那里怎样怎样好，最后一声小心翼翼又略带期待地问我：“好吗？”那一瞬间，我说不出话来，停顿了一会儿后，声音略带沙哑地说：“好。”我看不见姥姥当时的表情，但是她声音中雀跃开心却清晰地从电话那端传了出来。

姥姥逝世前，执意要回到老家，那时我还不太懂，不知道什么是落叶归根，不知道什么是乡愁难忘，不知道什么是思念的滋味，只是觉得泪意突然涌上来，鼻子酸涩起来，很想哭，眼泪直直在眼眶里打转。

奶奶逝世的那一夜，下了雨，冲刷了壁草，浇灌了土地，可是拥有他们的人却永远离去……

后来，我终于在经历了几场清明的大雨后，我明白了什么是落叶归根，什么是乡愁难忘，什么是思念的味道。我也会用生命来怀念那位逝去的老人……

那是一条普通的青石板路。

一到夏天，我最爱钻进那巷子里，因为石板路会将空气中的燥热一扫而光。如果前一天晚上还下过雨，那么在清晨时分，还会有淡淡的薄雾，隐约夹杂着屋檐上的水滴落在石板路上的清脆响声。

每年春节，我都会跟随母亲回到西安；但在那时，石板路上早就积满了雪，踩在上面软软的，犹如踩在绵绵的棉花上。在那时，街上大多数的小店都关门了，只有那条青石板路上的一家店子还在营业。

那家小店的店主是一位白发苍苍的老奶奶，住在这周围的住户大多都认识她。只可惜，近几年来许多人家都搬走了，因此她总是形单影只，要么就干脆坐在小店儿里不出门，可待到冰雪融化时，奶奶总会穿上一身黑色的衣服，来迎接春天的第一缕阳光。

等到夏季，雨水也偶尔会光顾西安，也偶尔会光顾那条青石板路，让它吸走夏季的一切热量。可最有情调的应属于正在下着淅淅沥沥的小雨时。但这里可不是江南，可不能撑着一把油纸伞在雨中漫步。这里已经接近塞北，要是想寻找一些快乐，就别打着伞，直接在青石板路上蹦蹦跳跳吧。但每当我把这些想法说给那小店儿里的老奶奶听时,她倒显得有些不服气似的笑着说：“啥子话？俺们这儿可是‘塞上江南’呐！”随后，便映衬着和煦温暖的阳光开怀大笑起来。笑声回荡在那条青石板路上。

唯一的遗憾就是：我不能欣赏到深秋时节的景色了。大雁南飞，我也要开学了。经过石板路巷口时，见到路上早已落下了片片枯叶。而作为石板路守护者的老奶奶，则像娱乐似的将落叶扫进桶子里。我凝望着小路，不住地想着：这儿的秋天应该很美吧？！

时光荏苒，母亲也没有经常回到家乡，只是偶尔一个人回去。去年，我不知怎地又想起了那条石板路。便询问起母亲来。母亲只是淡淡地回答了几个字：“早拆了。”顿时，我的心里“咯噔”了一下，眼前便浮现出了石板路上清脆的滴水声与老奶奶和蔼的笑脸。

那只是一条普通的石板路，却免不了被需求无情拆除的命运。现在想来，那“塞上江南”的典故也随时光灰飞烟灭了。

这些东西，早已没有了吧......

看到奶片，我就想起我的外太婆。

小时候，外太婆常常买奶片给我们吃。她对我和表弟都抱有很大的期望，希望我们长大有出息。

外太婆对我一天比一天好。年复一年，日复一日，我对外太婆也越来越喜欢了。奶奶对我很好，外太婆就像奶奶一样对我好，因此我有时候不叫她外太婆了，而是叫她奶奶。可是，长大后，外太婆再给我奶片时，我也不愿意要了，因为那个时候我已经不太喜欢吃奶片了。现在想起来我十分后悔。我想我一定伤了外太婆的心。

后来，我和父母到了山东呆了两三年。等我们回去时，我迫不及待地去看望爱我疼我的外太婆。可我迎来的，不是外婆见了我时的笑容，不是外太婆见到我时那慈爱的呼唤，不是每次见我回来时都会给我的一袋奶片，迎来的却是外太婆的死讯。

我们晚了几步，连外太婆的最后一眼也没看见。我伤心极了。我内心深深自责：“抱歉，外太婆，我们那时并没定时去看您，现在想看您，都变成了回忆。”想到这里我的思绪一阵翻涌，眼泪也不争气地往外涌。

当时外太婆的骨灰放在一个老房子里。虽然有一些人还玩得起来，而我在后台看到这一切，鼻子一酸，眼泪已如同断了的线……

那是我六七岁时的事了。现在想起外太婆，还如同近在眼前，历历在目。外太婆送给我的这一袋奶片，我至今珍藏着。