原来什么并不遥远作文优秀20篇

距离，是个永恒的话题。有人认为空间的距离是最遥远的距离；有人认为精神上的距离是最遥远的距离；又有的人认为最遥远的距离是人心与人心的距离。但是我觉得这世界上不存在着最遥远的距离！

距离并不是人与人之间交流的障碍。有一位山东大汉在高考后选择了一所军校，他为人民做着贡献。在他上初中的时候家里发生了变故，他的父母亲离异了，而他害怕母亲会孤单，选择了和母亲一起生活。临近开学，那正是母亲与儿子分离的时候啊！最后那顿晚餐，母亲把对儿子那沉甸甸的爱都寄托在那丰富的菜肴中。儿子要去很远的地方——青海，但他坚信距离不是问题，这距离也更不可能磨合儿子对母亲的爱。只要他与母亲都彼此牵挂着，距离也会成为沟通爱的桥梁。

生与死的距离。有人认为生与死的距离是永远的分别。但我只想说那不是距离，虽然死去的人会与世隔绝，但他留下的精神能够与世长存。譬如，毛泽东主席，虽然他已永远的离开了我们，但是他那勇于创新，敢于斗争，善于运筹，长于谋略的精神一直在影响着我们，他诗歌散文的现实性和乐观性一直是现代文坛作家想要借鉴学习的。虽然他永远的离开了我们，但是作为新一代的继承者我们还是特别的敬重他，因为毛泽东主席永远活在我们心中！

世界上最遥远的距离是不存在的，因为只要彼此相互牵挂着，距离会是沟通爱的桥梁，心灵的距离并不可怕，只是留有一份空间舒展心灵而已。而人与人之间的距离也需要逐渐的磨合，跨越这个距离，最遥远的距离将不再存在！

当无情的失败嘲笑我的努力时，当痛苦的灵魂诉说着我的艰辛时，我仍要倔强地大喊：“拼搏，成功并不遥远！”

小时，学吉它。初学，不觉多难。可后来，我品尝到了练琴的苦痛。不知多少次夜晚，我吮着弹出血的手指，泪汪汪地默默哭泣。看着这刑具，我认为自己已经无缘于音乐了。某日，我读到这么一句话，“没有流过血的手指，弹不出世间的绝唱。”我望着已落了些许灰尘的吉它，毅然决然地抱起，弹起那熟悉的弦律。拼了，流血有什么关系，只要努力，何愁汗水不化为成绩？手上磨出了老茧，腿上一道道压痕，却伴我弹出了成功的声音。成功，原来并不遥远。

大些，练长跑。一百、二百、三百，艰辛地迈步。一滴、二滴、三滴，汗如泉涌。报了一千五的我正艰苦地练习。太阳，曝晒着大地，那股热气已不知是从地上冒出，还是身上流出的了。累，真累，停下来吧，不比了，别练了，灰心的我望着无尽的路，低下头，终点真远哪。瘫坐，却看到一个跑来的身影，鼓励我，帮助我。“跑，这点困难在拼搏面前算什么！”于是，朝阳见证了我的汗水，皓月看到了我的倦颜。我灌铅的双腿磨砺出优美的弧线，我沉重的气息锻炼得逾加平稳。赛场上，我的身姿成了美丽的风景，如风似影，冲向了终点。我仿佛听见风儿小声地说：“拼搏吧，成功原来并不遥远。”

如今，学文化。小学的时候，我成绩并不很好，经常粗心犯错。习惯成自然，便总以为是自己笨。望着那遥不可及的第一宝座，我只能无可奈何地叹口气，继续和同学们玩游戏。五升六时，我换了学校，这儿的同学都是能人，有的学富五车，有的多才多艺，有的口才极佳，个个都争抢着学习第一的位置。在他们的感染下，我也努力起来，奔向“夜里挑灯看书，梦回定理难题”的时代。一次考试中，我竟破天荒地成了第一！我这才后知后觉地知道了我的天赋，努力起来，拼搏起来。多少道题目，一道道做过；多少篇文章，一篇篇诵读。终于，在初中年代，我如愿以偿，获得了学霸的称号。那沉甸甸的称号告诉了多：“成功，原来并不遥远。”

当成功的号角吹响我的心灵，当美丽的鲜花在身旁绽开，我欢乐地大喊：“原来，成功并不遥远！”

我本以为幸福离我很远，那一次我却发现幸福就在我身边。——题记

“我跟你说，你要敢出这个门就别回来做儿子！”一位中年妇女面红耳赤吼着。

“不做就不做！做又如何？我在这找不到我的存在。”一个13岁孩子在寒冷的12月的北方穿着一身单薄的衣裳冲出家门，门被摔得“哐哐”响，先被风吹撞到墙，又撞回门框。这一对母子已经不是第一次这样大动干戈了。

男孩是一位初中生，13岁，正值叛逆期，外表看似温和，可是发起火来，天塌下来都顶不住！母亲是一位幼儿园教师，每天早上天不亮就起床做饭，傍晚一下班又匆匆准备晚饭，还要洗衣服、打扫卫生，总有干不完的家务事事。

冲突发生前，男孩的语文单元测试卷刚发下来，考了个好成绩，想回家报喜得到父母的夸奖与认可。放学兴冲冲直奔家门，刚到楼道就吼了起来：“妈！我语文考了50分唉！满分60。”

妈妈正在为班上的工作问题发愁，听见孩子说的话，就强提起精神，打开房门，等着孩子。

“妈，你看！我这次考了全班前十名。你看！这可是我费了好大劲才换来的！”

妈妈接过试卷，看了一会儿。开始脸色很好，后面不知怎么的，皱起了眉头。说：“孩子，你看，后面老师评语又说你的写字不行了。咱就不能争口气？从小学到现在，我们说老师也说，多少次了？”

这几句话直戳孩子痛处。为了把歪歪斜斜的字写工整，他做了多少努力呀！一张张练字纸摞起来有厚厚一叠了，可是写作业、考试时，一写快了那些可恨的歪斜又回来了。孩子与妈妈争吵起来。他冲出家门，来到广场，最后在长椅上躺下了。凛冽的风刺疼着孩子的脊梁骨。刚刚与妈妈争吵时没穿太多衣服，跑了一道又出了不少汗，可现在……北方寒冷的12月，寒星闪烁的夜空下，孩子倔强地在冰冷的长椅一端瑟缩。

母亲在家坐立不安。终于，她将热气腾腾的稀饭盛到保温盒里，又拿了一件轻暖的外衣冲出了家门。东找西找，几乎找遍了小小县城的每一个角落，终于找到蜷缩成一团的男孩。她赶紧给他披上外衣，扶他坐起来。男孩脸色发紫，身子瑟瑟发抖。“快！喝口稀饭！”她将冒着热气的保温盒捧在孩子面前。“妈妈！”“孩子！”两个身影紧紧相拥。

聪明的你早就知道，这个男孩其实就是我。少年叛逆，但被自己的妈妈用一碗稀饭牢牢控制住了，而那碗稀饭也永远刻在了我的心中。

幸福并不遥远，它就在你我之间，可能是一盏台灯、一块面包、一碗稀饭……

坐在静静的教室里，独自仰望，听着沙沙的声响，思路却又不知不觉中飘回了我的故乡，飘回了那茂密的山岗，长满野草、树木的池塘，还有那条弯弯区区的小路上……仿佛一切依旧，我还是那个快乐的孩子，生活在父母的怀抱里，生活在亲人的摇篮里，幸福的成长……

父亲的身影依然是那样伟岸、高大，依然带着一脸的微笑和汗水，站在田埂上；我依然在他脚下扒拉着泥土，在田埂上翻滚、欢跳，满身尘埃，灰头灰脸，脸上却带着幸福的微笑。那半亩薄田上，依然长着绿油油的庄稼，嫩绿的小草。野花依然遍地都是，五彩缤纷，香气宜人。林间的清泉依然叮咚作响，清脆动听，味道依然甘甜如旧，沁人心脾。空中的鸟鸣依然演奏着动听的乐章，生生不息。白云依然悠闲的在蓝天下飘荡，一片片，一朵朵。老黄牛依然安闲的品味着自己的美味，时不时的发出一声悠长的呼唤，声音依然在田野里回荡。亲人们依然聚在一起，一边劳作，一边天南海北的谈着，正确的、错误的都无所谓……

夕阳西下，红霞染红了半壁江山，我依然坐在父亲的牛车上往家赶，牛车依然在那条崎岖的土路上颠簸，一蹦一跳的前进。田野里依然回荡着父亲那简单而又满足的歌声。老黄牛依然不时的吃一口路边的野草，然后尾巴一翘，跑出老远……

那份爱，并不会遥远，因为那一份爱中，慢慢包含着我，对于书法的一种热爱，而那一份爱，必定会在不久的将来收获的。

还记得那一次，我只不过是刚刚接触到书法，充满了一种浓厚的兴趣，总认为，这一切，都是那么美好。

看到那一个又一个的字，从我的手中写了出来，让我十分激动，看那横平竖直的，一笔一划，一个又一个规范字显现在我的眼前。

逐渐地，我的目标并不是写好一个规范字了，而是要获得奖状，这一个念头萌发的时候，我立刻“禀报”妈妈，于是，妈妈便带着我，认识他们学校的一位书法老师，而这位老师，可以说是我的启蒙老师。

在后来，我接触了许多字帖，有王羲之的《黄庭记》，当自己看见字书写出来的时候，忍不住惊叹道，自己的字，竟与书圣的字如此相似。

逐渐地，我又接触了钟绍京的《灵飞经》，只见我的字，如同行云流水般写了出来，而正是凭借着我的“高超技巧”，才在“温陵书院杯”、“泉州市中小学生硬笔书法比赛”中均荣获了一等奖。

现在，我正在专攻行书，专攻《赵孟》的《赤赋》，这一本字帖，里面的字，时粗时细，其字体，也是十分上乘的。而现在，我写的行书，与字帖的相似度，已经高达98%，这是一个非常不错的成绩。

现在，我的愿望是自己可以更上一层楼，让自己的作品在全国做到至少两次展览，然后，再用自己的实力，加入“全国书法协会”，成为会员。

我相信，那不会再很远的将来，而在很近的将来，只要我肯努力。

什么是最遥远的距离？天文学家说，无边的宇宙，是最遥远的距离；社会学家说，生离与死别，是最遥远的距离；心理学家说，对面不相识，是最遥远的距离。

宇宙是浩瀚无边的，但是只要肯去探索，宇宙的距离就不会遥远。古人说天圆地自方，那只是窥得地球的一隅；哥白尼的日心说告诉人们地球是圆的，宇宙才揭开了神秘的面纱；然后是太阳系、银河系……虽然宇宙还在不断扩大、无边无际，但是人们探索的脚步从未停止。我们就在宇宙当中，宇宙并不遥远。

离别是撕心裂肺的，但是只要学会牵挂，离别的距离就不会遥远。就像余光中的那首《乡愁》，不管是邮票还是船票，不管是坟墓还是海峡，离别的距离，就是这头到那头的距离。牵挂的人就在心底，不论千山万水。离别阻隔不了我们的牵挂，离别并不遥远。

孤独是无处诉说的，但是只要懂得豁达，孤独的距离就不会遥远。“昨夜西风雕碧树，独上高楼，望断天涯路。”晏殊是孤独的，可是他并不停留在“心事谁人知”的怨艾中，而是吟咏出“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”的千古名篇。不是眼前的人不懂你的心思，把心思说出来，总会有人倾听。孤独，其实并不遥远。

那么什么才是最遥远的距离呢？其实距离只不过是一个客观的存在，没有远近的区别，遥远的只是人心。

浩渺的宇宙，深邃的空间，让人望而却步，所以宇宙是遥远的。然而，每个人都曾有过遨游太空的梦想，于是，阿波罗11号载着阿姆斯特朗在月球上迈出了第一步，从此，我们的脚步从未停歇。心有多大，宇宙就有多大。所以，宇宙从来不曾遥远。

痛苦的离别，长久的思念，让人难以释怀，所以离别是遥远的。然而，即使是少小离家老大回，也仍然带着那不改的乡音，这样的生离又怎么会遥远；不必上穷碧落下黄泉，只需举杯邀影共此月，虽是死别，遑论遥远。相聚之后才会有离别，离别之后才会有重逢。所以，离别从来不曾遥远。

对面不相识，心事无人知，让人无所适从，所以孤独是遥远的。然而，“有什么比和自己的思想进行交流，与上帝沟通更有意思呢？”鲁宾逊就是这样在孤岛生活了十年，心有所依，所以他并不孤独。用心去交流，你就会发现远方关心你的眼睛。打开心扉，不愁别人不懂你的心思。所以，孤独从来不曾遥远。

什么是最遥远的距离？没有什么最遥远的距离。山不过来，我就过去，路是用脚走出来的，迈开大步向前走去，距离就近在咫尺。

你我背对而走，距离拉得长长又遥遥，当我走到路的尽头，才发现，你正站在路的前方微笑的看着我。

——题记

短短距离将人生拉得长长又遥遥，距离短短将人生拉得迢迢又遥遥，你我天水各一方，手与手不能相牵，梦与梦却日夜相连，仅一水之隔，却永远不能到达对岸，只是因为缺少那一条通向对岸的路。

NO.Ⅰ

近日来，我的心情就像那枯叶般索然无味。上天总是对我那么不公平，为什么自己偏偏不像他人那样优秀。期中考成绩出来了，那鲜红的分数时刻刺痛着我的心，俗话说得好“十年寒窗苦读日，一举成名天下知”，而对于我来说“不成名才是天下知”，我把试卷放到妈妈面前，妈妈并没有责骂我，而是对我说：“孩子，妈妈知道你尽力了，你想念地更好，你在妈妈眼里永远是最棒的……”那夜，我才第一次知道失眠的感觉，其实路并不是那么遥远，只是缺少那一颗理解的心罢了。

NO,2

经过一夜的暴风雨，路面早已泥泞不堪，一位中年人骑着自行车正匆匆赶路，或许是因为着急，中年人一不小心摔倒在地，把汤洒在了一个穿夹克的妇女身上，这位中年人边道歉边掏出纸为妇女擦衣，这位妇女微笑着说：“我的衣服可真有口福，你的汤一定很好喝吧？”中年人微笑着低下了头，其实，路并不那么遥远，只要有一颗宽容的心就够了。

NO.4

俗话说得好，“一份耕耘，一分收获”，这是永恒不变的真理，经过日日夜夜的奋战，终于迎来了七月的中考，只要你细心的攻克那一个个难关，你会发现通向象牙塔的路并不遥远，七月后我们会站在象牙塔的顶端。

知道我为什么不写NO。3而直接写NO。4吗？因为“3”和“山”谐音，我不想让山阻碍我前进的路，路其实并不遥远。

——后记

原创：张一晨

2017年11月10日阴

“这是这次咱们班的期中考试成绩单，下课后大家自己看一下吧。”老师的话语刚落，我心里暗暗想，这次的考试题并不难，而且，平时倍受老师夸奖的我，在班里考个前三名还不是闹着玩的？“叮……”下课铃声终于响了，伸个懒腰揉揉发困的肩膀，我不慌不忙地走到成绩单前，穿过拥挤的人群，仔细找我的名字。

第一，不是；第二，不是；第三，也不是……随着我的目光向下移动，我的内心像有无数只白蚁啃食般难受，啊！我怎么在第六名？成绩单搞错了吧！继续看我的各科成绩，每一科的实际分数竟然比我预估的低得多。这时我平时的死对头，看了看成绩单，又看了看我，从鼻子中挤出一句“哼，你也不过如此嘛。”

我意识到，我小瞧了我的对手，也小瞧了你——高分。我不会轻易认输的，虽然天遥地远，我一定会把高处的你拥入怀中！我暗想。

这一次，我信念勃勃。

2018年1月20日雨

望着窗外的雨淅淅沥沥，“答，答，答……”毛毛雨一下下拍打着我不安的心，又是出成绩的时候了，盯着桌上的手机，伸出手，打开手机，看到“查分”两字时，我竞想逃避。如果这次还没考好，老师的责骂，同学的嘲讽，父母的伤心……讲真的，我害怕了，我惶惶不安了，甚至无法面对考试，考试像洪水一般袭卷而来，令我惊走逃遁却无处可去。

控制着我自己发颤的手指，轻轻点开“查分”，我从捂着眼睛的指缝中努力观望，分数如一把锋利的匕首，毫不留情地向我刺来，没有躲藏的余地。不过似乎现实更乐观一些，我挪开手指，看，天啊！我竟然竟然没有后退，反而前进了两名！再望着窗外的雨滴，似乎都在为我演奏着欢悦的钢琴曲。

前三名，我已与你近在咫尺，你准备迎接我的到来了吗？

这一次，我踌躇满志。

2018年8月20日晴

“又是一年查分季，几家欢喜几家愁”，平时那么辛苦，老天一定会回报我的吧？额头的汗水，深夜的灯光，凌晨的闹铃……种种付出与努力，使我一步步离你近了，更近了，高处的你散发着迷人的光芒，千万学生争得头破血流，只为取得你的青睐，我夜夜与“敌军”奋死拼杀，成功了！成功了！这次前三，这足以告慰一路拼搏的我。

但我明白，这还远远不够，成长的道路上不是一路坦途，但我信心满怀，迎接一个又一个新的挑战！我还将继续奋力拼搏！

有人说最遥远的距离是一片一望无际的汪洋，也有人说最遥远的距离是世界上最长的河流_尼罗河，更有人说最遥远的距离是一个永无止境的，不能用光年衡量的宇宙。。。。。。在我个人认为最遥远的距离莫属于自己的人生道路。唐代诗人曾在诗中写道:飞流直下三千尺，疑是银河落九天。在世人眼里这三千尺。落九天。都是一个非常巨大的天文数字，但是比起自己的人生道路，那可是芝麻比西瓜胆大妄为了。

记得曾有这么一位老人，他在世时，对人生充满着希望与向往，一心只想着能把自己的人生到路走完，在他的人生脚印中，创贡的辉煌匿迹不计其数，但是最后，他并没有实现自己的意愿，在他临终的做后一口气中，他向家里发出了这样感慨:人生道路还真遥远啊。

人生道路，就如大海中的一艘轮船，虽然你能一帆风顺的到达大海的另一头，但是你永远不能到达大海底部的万丈深渊，人生道路就如在天空中高昂飞翔的雄鹰，虽然你能飞过东西南北。前后左右的如花似锦的各个国家，但是你永远飞不出地球对你的引力，人生道路就如在地铁里行使的火车，虽然你能快捷的行使到你的目的地，但是你永远不能脱离轨道而行使。

人生道路就是那样的遥远，在道路中她会使你感受到酸甜苦赖，也会使你感受到悲欢离合，当你认为自己将要走完人道路时候，其实你的将来还有更遥远的人生路途等着你。

星夜，坐在如水的夜里细细回忆，将当初的每一个细节放大，用你的笑容来铭刻，来温暖我心中的各处角落。攒起我俩相见那刻的柔情，静静地想念你！你是我心底遥远的牵挂，最淡淡的喜欢……

叶子，我总认为梦有多远，心就会走多远。总想在疲惫的时候，让心情在柔软的微光里着色；总是不说忧愁，不说烦恼，只让心情放飞。

我愿化身一盏烛光，在你需要时候发亮，为你迷失时指引方向，让你脆弱时不再迷惘。

我愿化身一棵大树，在你经过的路旁给你依靠，为你遮阳。

我愿化身一块石板，在你走过时紧贴你的脚心，感受来自你身体的温暖。

我愿化身一缕轻风，为你送上一丝清凉。

我愿化身一片海洋，在你迷茫时，给你力量。

我愿为你倾我所有，为了你，醉一生。

我愿在这无常的人生路上，陪着你不弃不散，与你分享生命之中所有的快乐和所有的悲伤。

叶子，你知道吗？念你成了我生活中永恒的旋律；就这样，每天把和你一起的日子奏响；就这样，牵挂变成了我今生最漫长的一道习题，每天都把和你一起的美好时光去解读、珍藏；就一直这样，在漫长的爱的征途中，在苦苦的挂牵中，温暖彼此，不再孤单。

很多微笑，明知道虚伪、却还强挤着笑容；很多回忆，明知道痛心、却还是无法释怀；很多时候，明知道厌倦、却始终一成不变；很多放弃，明知道美好、却始终不甘离去；很多渴望，明知道无用、却始终想得到理解；很多束缚，明知道拉扯，却还是摆脱不了；很多事情，明知道结局，却还是想停也停不下。

聆听心声，是一件多么简单，却又多么艰难的事情。当一个人可以把自己灵魂深处的痛苦与欲望交付给另一个人，渴望他理解明白的时候，是需要多少的勇气和多少的信任！

叶子，你说，世间最真的情愫，是一颗灵魂与另一颗灵魂之间最深切的呼唤与默契。

叶子，你为谁苦苦守候？为谁望断流年？为谁遥望呼唤？为谁深夜无眠？为谁铭记归宿？心有千千结，谁为我解？泪有万万叠，谁为我念？

剥开尘封已久的心事时，注定了岁月苍茫里的幽叹，注定了曾经的开始，注定了萧索的结局！只是思念如风般吹醒了每个月夜，念念不忘，念念不忘。

隔一程山水，你是我不能回去的原乡，与我坐望于光阴的两岸。

每天，你依然是我抹不去的思念，你依然是我抹不去的记忆，你依然是我最深爱的等待。

叶子，你知道吗？迟到的相逢是一种痛，一种难以名状的痛，一种永远也无法痊愈的痛。

因为相逢，因为相知，你必能感知，你必有同心，天意如此，安复强求？然既相逢，却缘何迟到？一遍一遍，仰天而问！能于千千万万人之间，于千千万万年之后，于千千万万之来世，与你相逢已是上天的赐予。

叶子，你说，不敢轻易言爱，因为这个字太沉重，意味着诺言和责任，意味着付出和担当，意味着甜蜜也意味着痛苦，意味着相聚，也意味着别离。

叶子，你说，你害怕，害怕会真的爱上我，你说自己是重情的人。你说自己的初恋只有三年，忘记他却用了20年。你说，经历太多挫折和坎坷的自己，知道，爱会让人痛苦，让人燃烧，让人窒息，而自己脆弱的心脏已经不能承受如此剧烈的情绪波动。

叶子，你说，害怕一但付出情感，就会一直纠缠我；害怕自己会很霸道的想要占有我的一切，包括身体和灵魂；害怕叶子，你知道吗？其实，我愿意，被你纠缠，被你束缚，被你欺负，愿意，我都愿意。

可是，为了你脆弱的心脏，我不会勉强你接受，我如火焰一样燃烧的情感。我怕会灼伤你脆弱的神经，叶子，如果，你愿意，我愿意一直像大哥哥一样，一直安静的看着你快乐的，幸福的，美丽的，优雅的生活；我愿意，一直是你的精神力量的源泉。

你说自己两年以后的目标是能够，上江苏卫视《人间》栏目，或者《非诚勿扰》《职来职往》，我相信你，你会实现，你的目标。

叶子，我愿意，是你永远永远的大哥哥，好吗？

自从升入初三，我便感觉到美随着成堆的习题，卷子离我远去。可有些时候，我却隐约觉得，美，并不遥远。

周一早晨，背着沉重的书包踏出家门，困得睁不开眼。恍惚中看见邻居买了早饭正与我相向而行。他向我点头问好，又问道：“起得这么早，上学去？”“是啊，马上就中考了，学校抓得紧。”我无奈答到。我本以为这寒暄会这样结束，谁知他却说：“加油啊小姑娘，你一定行。”脸上带着鼓励。没有提早饭的手向我竖起大拇指。我心头一暖，快步下楼，发现清晨薄雾中的太阳那么美，阳光下的一草一木那么美，回想起邻居的那句鼓励，以及他那时的表情——他微笑着，饱满的嘴唇上扬，小麦色的脸有得是和善。而我仔细回想他的眼神，他好像在鼓励中夹了一些信心和关怀。清晨很美，他的笑容鼓励很美，邻里间的关心温暖，很美。这些美，那么近。

走进校门，隐约感觉有人轻拍我的肩膀，回头，看到同学熟悉的面孔。她的刘海随风翘起，打在眼镜框上，马尾随意地搭在肩头，那只拍过我的手缩在袖口里还没抽回，她的眼早就向我抛出了调皮的笑。我不自觉地回应她，与她一同走上一级台阶。“一年爬一层，不知不觉，就爬到第三层了。”她转过身来，对着我感慨。我点头，回想着三年来一个个令人感动的瞬间，运动会前层层叠在一起的手掌，那湿润柔软的触感还弥漫在掌心，自习课上埋头学习的背影，笔间沙沙声如此熟悉，体育考试前身边同学粗重的呼吸声，现在听起来是那么的感人。同学之情是美，共同经历的每个瞬间，都是美。而它们那么近，近到我已亲身经历的美。

放学，徒步回家，远远地看到家中的灯光透过窗户明亮地射下来。上楼梯，打开家门，奶奶已然候在门旁。奶奶将我拉近家门，帮我卸下书包，沉重的书包拖着她的身姿往下坠，她却丝毫没有在意，眼中对我晚归的担忧，关心，和让我吃上热腾腾饭菜的热切混合，我隐约看到眼中隐约映着一个小小的我。

奶奶急急忙忙摆上一道道好菜，热气腾腾扑上我的眼睛。天天抱怨，初三苦累的我们，往往忽略了身后常有家人的陪伴。我们的一举一动，都牵连着一个家庭的心。这支持和陪伴那么美，并且那么近，近到我早已身在其中。

美，并不遥远。相反的，它离我很近很近。我像一颗涉世未深的石子，被亲情友情和陌生人的关爱包裹着，温暖着，它们那么美，那么近。

“背叛。打从孩提时代起，爸爸和小学老师就反复向我们灌输，说这是世上可以想得到的最可恨的事。可到底什么是背叛?背叛，就是脱离自己的位置。背叛，就是脱离原位，投向未知。萨比娜觉得没有比投身未知更美妙的了。”

这是《不能承受的生命之轻》中的一段话。我喜欢米兰·昆德拉，也喜欢他笔下的捷克女画家—萨比娜。她身上的孤独气息和缠绕着的危险关系深深吸引着我。她遗世独立，向往罪恶的胜利的背叛，她让我怀疑一切。仿佛亚莉。

我所知道的亚莉好比哪吒，剔筋还母，立志要自己生自己一次，可惜她能力有限，不能将自己生养的更好一些。是命运使然还是这“吃人”的社会的反作用力?我不知道。我所能触碰到的她好似未调好焦距的摄影机中的女主角，模糊迷蒙，差不多就要忘了她是谁。

一

十二年前的夏夜，凉风习习，蚊声扰扰。我坐在门口纳凉，开了回廊里的白织灯，蚊子聚拢在我的小腿处，我只用力跺脚减轻痛痒，停不下手中的剪纸，也就没有关灯的意识。那小小的纸块在微风下飞进了外婆的洗衣盆中，还有几张飘到了更远处。来不及去捡，就被一个大眼睛姑娘捡了起来，她端详许久，问：“这是哪来的?”我急忙按住手里剩下的，向她急道：“还给我。”她便讪讪地笑了笑，递给了我。我颇有得意：“枇杷膏里面都有的。”她离得我近了点：“我刚来这儿，我爸爸是王国强，就住在那儿，你来找我玩吧!”她的手往前一指。蚊子的叮咬让我使劲跺了跺脚：“你来找我吧，明天我在。”这样她便走了，我看到她的白色连衣裙，散在左右两侧的的腰带，在微风中好似一双张开的小手。

二

每每想起亚莉，我都只先想起那个使劲跺脚的夜晚和她裙子上的小手臂，别的便要硬逼出来了。不过，那晚的灯光格外亮，整个回廊像是被浸在一缸姜黄的水中，无力，难以辨认。

我开始知道或者说是她开始让我进入她那有些离经叛道的世界。

她九岁，因户口问题还未来得及去念书，。母亲是贵州人，父亲是绍兴本地人，都已四十出头。当我开始被告知规矩和被要求遵守规则时她还是一如既往的自由开怀，漫山遍野都是她的身影。她能玩会玩，乐于挑战世俗的底线，比如和男伙伴一起过夜，去偷别人家伸出墙外的桃子，下河摸鱼把别的小伙伴弄进了水里……我常常听到她的母亲发起急：“亚莉喂---亚莉---”一个短发长脸女人，连续的叫喊终于被咒骂代替。她的父亲黝黑，略有些秃顶，方脸圆眼。蹬一辆二手女式自行车，车轴上还有几颗未掉尽的彩珠，发出零零碎碎的响声，见了我便笑几声，可我只被他自行车上的珠子声吸引。只有在我快睡着时，才依稀能听到几声从外面传进来的彩珠声，仿佛在空空的苍茫夜晚里，有谁翻了一个身，说了一句梦话。

好多个傍晚我都会去她家，伏在她家的条凳上一个字一个字写作业，今天是“上下大小”，明天是“前后左右”，亚莉会在一旁择菜，今天是豇豆，明天是苦瓜。而她的母亲，斜签在竹椅上打毛衣，毛球在小竹篮子里不停地跳动，今天打完了一双袜子，明天要开始打过冬的毛衣了。夕阳从屋外斜射进来，有些打在了墙壁上，微尘浮动中我抬头一睇，一张女人的海报，有字，便念道:“张-曼-玉。”这种让人依赖的氛围让我感动。在渐渐压下来的黑幕中，有高压锅气塞“噗噗”转动的声响，旋转出来米饭的香味，小煤球炉的出灰口有几个熟了的番薯，一家人坐在小马扎上围着炉子上炖的菜吃饭。等父亲回来再热一遍菜，父亲喝着老老酒，捻着盐津花生米的外皮，在微暗的灯光下和母亲念叨今天送了几坛酱油，偶尔也会抱怨孩子的户口问题。我喜欢这些最真实的存在，仿佛是外婆拿着蒲扇替我扇走小腿上的蚊子，或者把唾沫涂在叮咬处。这些是生命里最难以言喻的小小喜悦。

彼时的我和外婆同住，父母忙于工作，让外婆在家中同住。我喜欢玩外婆的念佛匣，一串串滑溜溜的佛珠，一叠叠不同符号的心经，在一句句经文中完成各自的超度。夏天和外婆睡凉席，她摇着手里的蒲扇，重复着前几晚的故事，我在暗中注意到蚊香有只橙红色的嘴，一口一口吃着它墨黑色的身躯，等不及它蚕食尽的那刻了，外面的脚踏车的零碎声已经过了。冬天外婆给我掖紧了被子，被窝里塞满了热水袋，我哗啦哗啦地踩着，一直没有彩珠声，只能看到透射进来的车灯光线在墙上划过，好似梦境一样返照。

三

这样的日子在三年后终于结束了，父亲母亲带着新出生的弟弟回来了，外婆在母亲坐完月子后便回去了，她在车站向我挥手，我感到难过，她把我丢在了旷野里，是黑的刮着风的夜里，你看到路旁逐渐亮起的黄色灯光，逐渐觉得她离你越来越远越来越远。

四

春节已经过了，在剩余的年味儿里，隔壁邻所搬出了吃剩下的年货，在午后的阳光里在太师椅上斜签着，相互攀谈。母亲抱着弟弟在太阳下遛弯儿，一面踱方步一面哄着弟弟睡觉，我跟在后头，只觉太阳猛烈，烧得耳朵泛红，直疼起来。

“要困来，多晒晒太阳有好处的。”阿武奶奶见到母亲额外高兴。

“嗳，多走走，这一向都好的哇。”

“好的好的，刚刚和外甥吃了饭。你内，总是绍兴好哇，阿囡总要姆妈带的。”

母亲健谈起来：“是啲，我姆妈年纪大了，带不动了也。”

“嗳，不过你的大囡听话啲，从不看到伊闯祸的，你不在这里不知道，我们前排的那家的小孩，啊咦---这样野的小孩没有的，我活了噶大，都没看到过咦……”阿武奶奶扯出一把椅子给母亲。我愈发难耐了，前天我还和亚莉一起逗过弟弟，母亲还让她别拘着，就当是自己家。

“哦，是叫亚莉的，有噶野的?我看看蛮好看的一个嘛。”母亲睃了我一眼，换了个姿势抱弟弟。

“咦---你不晓得咯，他们家杂七杂八的事体不要太多哦，还是好几年前的事了，我晓得的是儿子去了贵州，领了个贵州佬回来，还有个拖油瓶，看起来有个七八岁了，不明不白咯，不像爹不像娘，也真是，他们家的老太太可作了，不过，作的有道理，是要作一作，阿武奶奶的嘴角已经泛起白沫了，还闪着光，但她仍不停休。现在好了，饭也不同他们一道吃，自己住了咯大间，让他们三个挤在偏房，也真罪过，小孩子总归是罪过，现在书也没读，问她嘴巴可厉害了，老斤十足。野孩子可比不得，野三野四的野，总归是不好。”

我直觉中这应该是个最炎热的冬天，热得直急，然而急也没有用。

五

“亚莉，我们要吃饭了，你回你妈那儿去吧。”母亲拍着弟弟，哄他睡觉，我又急起来：“我们这儿不能吃吗，还早着，她妈待会儿会来叫她的……”母亲只说：“亚莉，你回去罢，你妈要来叫了。”我终于闹起来，母亲并不理会我，只扭头和父亲解释：“那孩子可会野了……”我等着父亲的反应，然而始终都是母亲的絮叨声。我没有再哭，只在风口冷站着。

六

“阿文，我在读书了，户口还是没有办好，但是老师让我来读了，我喜欢谢老师，他让我画画，我觉得我有天赋，我在他的橱窗里看到了你的画，梦霞，我明年就要读初中了，我的年纪要大他们两三岁，不知道他们会怎么看我。”

“阿文，我在就和你讲过了，我是我妈从火车站旁捡的我，她对我凶我不在乎，读书上的事她最支持我，我爸也好，买了手机就先给我看，但我偷了他的手机，他以为是在送酱油的时候掉的，心疼了好久，我也心疼我爸，可不敢还回去，我妈知道了会往死了打我的。”

在我母亲的认知里，女孩子就要安安分分，不能有野心，不需要很能干，但要知书达理。她眼中的亚莉，明显带着强烈的破坏性，她身后的那个价值体系和我母亲这一辈人的格格不入，母亲理所应当的要担心。而我，在她的控制下上了大学，却在填志愿时和她执拗，执意填写了中文系，执意要离开浙江，却在外婆的泪眼婆娑下回归了嘉兴。

我从她的信上知道：在苍凉的夜空中她的家里总是回旋着老太太的独角戏，咒骂媳妇，怪儿子不争气，她只能躲在暗中不出声，听着那凄怆的腔调。

“阿文，我昨天去了市政府，你一定想不到我能进去，我在社会上认识了几个人，他们带我进去的，我想让市长帮我解决户口问题，后来弄不好，只帮我弄好了学校的事，我去了建功中学，我妈知道了后气死了，她和我爸已经送了好多礼给长城中学的校长，校长都同意了，现在不去，他们的钱都白花了。但我就是不去，我想让他们看看我也行的。”

“阿文，我不想念书了，班里的人都笑我土不拉几，我反抗不行，不反抗也不行，索性就不去了吧，班主任来过我家，我觉得羞得很，但又怎样呢，我还是想画画，想当画家。阿文，你不会因为我这样而不理我吧，我只是玩玩的，时候到了我又会回去念书的。他们对我很好，都照顾我，我学会了很多你不敢想的事。以后再说吧。”

我渐渐意识到危险：她的社会上的人是谁?哪种好?她学会了什么事?

一次，在家里的信箱中意外收到她的信，这一次和以前不同，直接将信寄到了家里。但没有收信人地址，连邮票也没贴，只有“阿文收”。打开一看，是一张照片。猫脸杏眼，五官极标致，微鬈的短发，又有圆润的身材，背景好像是个理发店。是对生命的又一次洗牌吗?我难受着，不知道是为她还是我自己。

她在反抗，她在斗争，她想洗掉她的家庭背景和社会底色，她在这个狂人乱世开始呐喊，闭目拒绝自己不喜欢的一切，危险的得意着。

七

我开始有了抗拒和逃避，我不愿意再回信，甚至害怕她的信件。每次，她都是反叛着，向我叫嚣着，呼吁我一同反抗。与此同时，更多关于她的黑幕一次次扑面而来：她终于辍了学，在理发店当学徒，回了贵阳，有了男朋友，兜兜转转又回了绍兴，奶奶搬到了大伯伯家，母亲接纳了她和准女婿，要和男朋友开店做生意了……

我再没有听到那脚踏车彩珠转动的声音，没有再听到她的母亲的叫喊声，那仿佛离我好遥远好遥远。连着和她一同快在我的记忆里挥发殆尽了。

八

人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕。我担心如果再不写写亚莉，记忆有朝一日会沉默在时间里。如今想起她的往事，只觉：回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

其实我和她并无区别，同是这濒临崩溃的社会里的一员，她用行动果断而急速的完成了一场战役，而我，永远是在内心焦灼着，对峙着社会给我的那些暗示。可惜，我们不是一个维度里的人，我缺少胆量。

那时的她好似盛开在寂寥雪原上的一朵玫瑰，对，是玫瑰，而非雪莲。她从不需要被朝拜，她只是要真实地存在。那一时，她风光无限，生命璀璨，活出自我。

遗憾的是，在一连串的起伏之后她竟又回到了最标准的模式：结婚-生子-和丈夫吵架-和婆婆斗争-和孩子执拗-寿终正寝。是看透了严厉而狭隘的公众，是觉得所有事都偏离轨道发展，还是在呐喊中发现人声鼎沸，她根本无足轻重?我不知道。

我只知道她在遥远的远方，我和她隔着长长的河，我好想对着对岸的她吼一声：“何时归家?”

九

人生总是一场盈亏，少年时缺少点什么不紧要，还有漫漫长路可走。我不需要一时，我要的是一世。

有一种爱叫作放手，有一种情叫做心痛，有一种感觉叫做思念。我思念我那已远在天国的亲人，我的姥爷。这是一位慈祥的老人，可以说他抠门，可是，在我身上花多少钱他都心甘情愿;可以说他冷血，但是，亲属朋友只要有求于他，他必定尽力而为……他是一个大善人，我最喜欢我的姥爷，因为他很爱我。二年级时，一个消息打乱了我平静的午休生活，爸爸来接我，并告诉我了一个噩耗，姥爷去世了....我强忍住眼中的泪水，与老师请完假后去了医院。刚一出校门，坐上车，我的哭声变响彻在车厢中，泪水也打在胳膊上，我脑海中浮现着姥爷生前的种种画面。

到了医院，舅舅跪在地上哭，我却平静了下来，独自躲在姥爷病房对面的休息室里落泪，我伤心，不想别人因为我的泪水而更伤心……与姥爷相伴走过50多年的姥姥，心中直通又是怎能比喻的?我不能在她面前提“姥爷”，不想揭开她的伤痛……看着姥爷遗像上慈祥的笑，想到我永远与这笑容分别，眼前又模糊了起来……

今天，是姥爷去世五年的祭日，大家都没声张，我也一样，只能用这种方式来表达自己对姥爷的思念，不忍去揭姥姥心中的伤痛，其实，我也很想姥爷，有人说人去世之后会变成星星，我在姥爷刚去世那段时间里，总是对星星说：“姥爷，不要离开我，不要离开我们啊，我们都很伤心，你别这么狠心啊!我舍不得你，你快回来吧，我一定听话，做一个好孩子……”这些话，我总是自己对着星星说，对着星星流泪，可是姥爷还是没有回来，五年了，我还是很想你啊，姥爷!这全都因为爱，这遥远的思念不会因时间流逝而减少的!

传说远古时代有一个被称为“祟”的小妖怪，它长着黑黑的身子，但手却是雪白的。每年春节除夕夜，它都要到人间害人，专门摸熟睡的小孩子的脑门。

凡是被“祟”的雪白小手摸过的小孩就会生病，莫名其妙地发高烧，整夜说胡话，等到十几天高烧退去后，小孩就会变成痴呆疯癫的傻子。

所以，每年到了除夕这一天，家长们都怕“祟”来伤害自己的孩子，就整夜亮着灯，陪孩子一起玩，不让他们睡觉。这在当时叫做“守祟”。

后来，人们觉得说“祟”这个怪物有些晦气，又因为“岁”与“祟”谐音，于是人们就慢慢改“守祟”为现在所说的“守岁”了。

如今，随着生活水平的提高，每个家庭的除夕之夜都有了新的内容，特别是春节电视文艺晚会(即“春晚”)的兴起等，使除夕之夜过得更开心、更热闹。

她天生就有善良的因子，宁愿枯萎自己也想浇灌身边的人的美丽，可惜，她也许会是你最后一个想起的人，因为，她不耀眼。

朋友们钦佩她顽固的理智，有时候甚至到了讨厌的地步。她保守又固执，太不解风情，可是，这不是假装的，是天生的。她心里对对错有很鲜明的判断，总是不允许自己放肆。在过去的记忆里，她做过很多该做却没做，不该做却不敢拒绝的事。是爱面子，是输不起，执着得有些愚蠢。

她追求完美，凡事总在思考，等待，观察，犹豫，徘徊，最后就只能顺其自然。任何要她选择的东西都会让她痛苦。有的时候，明明错过了，她还喜欢自欺欺人，说自己根本不在意，其实，她的心，痛得无以名状。

她不是天使，她只想做个好女人，她没有童话，她只希望与子偕老。她爱得很单纯，很卑微，不要王子，只要一个懂她的人。爱情中，她是默默观望的人，不喜欢开口，不喜欢展现，更不喜欢争夺。她辛苦等一个勇敢爱她的人，一句承诺，就是一生。这样的爱情很被动，她懂，可她不敢改变。她对安全感有强烈的依赖，受伤了就很难愈合，任何不熟悉，不了解的地方，她都不愿意踏出第一步。她的防备，严密地包裹住一颗脆弱的心。

她常常矛盾，想把自己隐藏在聚光灯照不到的地方，又希望人人都可以领略她的风采。爱一个人的时候，她小心谨慎，给自己设下许多条条框框，不可以笑得夸张，不可以举止轻浮，不可以呆板，不可以高调，不可以这个，不可以那个……于是，她处处计较自己的不够完美，越是想亲近，就越是远离，在无数次踌躇和蹉跎中，她依然只能黯然神伤。

她是乐于接受别人的意见的，甚至是太过在意别人的意见了，别人说她呆板，她就把自己打扮得玩世不恭，但内心的严谨却怎么也改变不了，越掩饰，就越把自己变成了小丑。她会为空虚而难过，也会为世界上种种的复杂而伤心，人际交往中，她常常吃亏，对这个世界种种的不美好，她以为自己知道，其实，现实和她的梦想还是相差太遥远。

一方面十分现实，另一方面又十分相信命运的安排，也许这就是她不断逃避的借口。但是，有些东西逃不掉，有些东西求不来，缘分、默契对她而言是很重要的，因为她是这样渴望自己不孤单。

摩羯啊，摩羯，其实，她还没有成长到像她想象得那样强大。

[现实离梦想很遥远作文

我的家位于顺河镇的一个小村庄，几乎无人知晓，也无法可想，在那大山里，竟有一个美丽的小村庄。

当和煦的阳光照耀着它；当春姑娘穿着一席青色的衣裳缓缓走来；当小草从松软的土里探出头来；当一切都覆上了一层淡绿时，村民们一个个都出来了，舒活舒活筋骨，抖擞抖擞精神；柔软的草地上，一群孩子在打着滚儿，踢着球，捉着迷藏……

最令人感到自在、欢喜的还是春雨，那雨点如丝如缕，轻轻的滴在树叶上，然后，有轻轻的落下来；那声音美妙极了。雨后，一切都变得焕然一新了，一切都像一双双明亮的眼睛和闪闪发光的星星，在那儿不时的眨呀眨呀。

热风送走了春姑娘，我们有迎来了墨绿的夏。森林里，百鸟欢歌，知了也跟着应和，还有那可爱的小松鼠，它快活地在树枝间跳跃着；再看看那池塘，已经满是荷花，荷叶了，记忆中，儿时的我，总喜欢摘下一朵大荷叶，用来遮太阳。当夏慢慢走来，你会发现那树已长高了，草也长大了，但，能留住它们姿色的只有春姑娘和夏姑娘。

不久，凉爽的秋风吹走了酷热而又无比欢快的夏，这时，大伙儿正在忙着呢！都在收割稻谷、拔花生，但只要大家一想到；“不久就能吃上成熟、甘甜的果子了”，心中便多了一份希望，干活儿也添了一份力量。顺着空气中弥漫着的甘甜走去，你会发现，那树上已经满是桃儿、杏儿、梨儿了。大家都是你吃我家的橘子，我尝你家的桃子，乐呵呵的笑着。村里的一些孩子在那林间的小道上，边走边欣赏那如蝶般飘落的枫叶。

天渐渐冷了起来，动物们这会儿也忙着寻找食物准备过冬了。早晨，雾很大，池塘的水也结了一层薄冰，大伙儿都起得晚，谁不怕冷呢。终于，我们又迎来了这个冬天的第一场雪，刚起床，从窗户放眼望去，一切都朦朦胧胧的覆上一层白纱，雪依旧下着，我们几个孩子堆起了雪人，看那漫天飞舞的雪花慢慢地向下飘落，多姿多彩的；我们一时竟沉浸其中了，也不知冷了。

雪花漫天飞舞着，那松柏也怕冷似的裹上了一层棉袄，但，这一切的一切丝毫不能阻挡孩子们对雪的热爱，因为，冬天在每一个孩子的眼里都是无比美丽，无比温暖的。

转眼，四季就这样过了，一年也就这样过了。“万紫千红总是春”，这又是一派百花争艳、春雨沙沙的景象；一切又从梦中醒来，又有了新的追念，试问：这样美丽的四季，这样美丽的村庄怎会不令人回味呢？

不得不说，大家都是幸福、快乐的，只因生活在一个美丽、诗情画意的小村庄。

又是一个春天，天空中撒下丝丝金缕，穿过绵白的云朵，散落在大地上，惹得万物萌发。花儿、草儿似乎都在疯了般的生长，容不得一丝春光的浪费。而此时的，我却一个人呆呆地坐在书桌前，眼神空空的，望着那个小小的花盆……

就在几天前，我从花市上买回了一盆小小的盆栽，我不知道它叫什么名字，会长成什么样子，但我的心中只有一个念想：我想要看他开花的样子。在浓密的叶片间，几个花骨朵悄悄地弹出脑袋，他的头尖尖的绿绿的，我无数次想象过他开花的样子，是灿烂的金黄，还是娇艳的粉红，是热烈的红色，还是淡雅的紫色……

这似乎是我的青春。

每个人都渴望友谊，渴望灿烂的、五彩的青春，而这种渴望也如同一颗小小的幼苗，被我栽下，尽情想象未来的灿烂与美好。

于是，每天当我睁开惺忪的双眼时，当我准备进入梦乡前，我都会走到桌边，呆呆地看着他。他似乎一点都没有成长，只是多长了几片叶子，但在我眼里却显得那么暗淡无光。

友谊的进程也没有些许的成长。渐渐发现，身边的知心朋友并没有多少。但是当我看到外面的人们成群结队，谈笑风生的时候，不免有些失落，我何时才能得到友谊之花的开放呢？

外面的草有多长了几寸，树叶的颜色越发深邃，路旁的海棠又开开落落，日子如流水般逝去，可那盆花却仍然是那幅样子。他似乎不属于春天，不属于这个充满生机的季节。我也似乎是这样。在这个朝气蓬勃的春日里，在这个充满生机的青春中，我依旧没有找到那朵最真实，最美丽的友谊之花，我似乎也停留在青春的花骨朵中，久久不愿张开。或许我也不属于这个春天吧。

时光流转，斯人已逝，时光如流沙般从指缝间悄悄溜走，留下的只是一一声声无奈地叹息。春日已经逝去，夏日的炎热也慢慢涌上心头。那棵盆栽似乎已经被我遗忘的在那个角落，可是一天，当阳光透过明净的玻璃窗时，一抹金黄被反射进入我的眼睛。是那个盆栽开花了！浓密的绿叶间，黄色小花正绽着笑脸。花瓣只有五片，却是尽力地开着，完全的开着，我等了一个春天，也没人盼着他的开放，可他却在这个夏日意外地开了，而那个夏日，留下的还有我的欢声笑语。

也许生活本应如此。有时时间才是万物的催化剂，焦急的心态并不能帮助些什么，只有静静的等待结果的发酵。

“在巨大的高原中央，无垠的雪原环绕着；一朵白云像沉睡千年的珊瑚礁，凝然不动地沉没在空中；陡峭的山峰戴着白雪的桂冠，安危地屹立着，好像在打坐，思索着人世间的难题；镶着钻石般的冰川，在的照耀下，折射出无数根银线……”这是你给我展现的一个遥远的地方——西藏高原才能描绘出的景色，但这看似壮观得令人陶醉的地方，却潜藏着不为人知的惊险。

暑假，我被你（长篇小说《我从西藏高原来》）深深吸引，你带我去过遥远的地方，向我讲述了关于高原严酷的军旅。你用细腻的笔触，帮我解开了许多关于“西藏高原”谜团。围绕的是五个怀抱着梦想的，一次偶然的机会让她们光荣地被选为第一批奔赴西藏阿里的女战士，迎接她们的是极度寒冷与严重缺氧的艰苦生活，但她们用坚定的信念和意志克服种种不适，战胜了困难和挫折……

你不仅仅再现了她们生活中的小细节，字里行间更让我感受到了身处冰川雪岭的艰难，油然生出对五位女孩的乐观、积极向上的敬佩之情。她们身上所焕发出的精神，无时无刻不牵动着我的心、鼓舞着我的斗志。

通过对你的品读，我知道，在高原上其实只有一个季节——冬季！站在高山上，长年累月看到的只有厚厚的白雪，有谁能体会到这种生活的单调与孤独？因为寒冷，这五位女孩和其他守边防的战士们难得有机会尝到新鲜蔬菜和水果，他们长期面对的只有咸菜罐头。我曾经听说过这样一个感人的故事：有一天，一位士兵随首长从高原下来筹办一些东西，途中看到了一棵挺拔的大树，这位士兵竟跑过去一把抱着大树失声痛哭起来。首长问其缘由，他激动地说：“……长年呆在雪山上，我已经好久都没有看到这生机勃勃的绿色了……”他们真是与这充满灵气的绿久违了！我们难以想像他们对绿的渴望程度。是呀，在高原上连吃到嘴里的东西都只有雪花的味道，这是怎样的一种生活呀！行军时，须背负着三十多公斤重的行囊在雪原上缓缓移动，他们做到了；露营时，得吃半生不熟的米饭，得睡在一尺厚的积雪上，他们坚持下来了；在面对高原上气候干燥引起嘴唇开裂出血时，她们也能应对——临睡前用胶布把嘴唇黏起来，使裂口紧对在一起，虽然常常要忍受撕胶布时的疼痛，是的，这一切不算什么，因为她们能不离不弃、甘苦与共。团结、乐观就是支持她们一路走来的强大力量！

当然，严酷的军旅生活还需要他人的鼓舞，记得你告诉过我：一位来自广东湛江的给雪山上的叔叔阿姨寄来一包精挑细选的葵花种籽，同时，他在来信中讲述自己美好的愿望——将种籽种在我国的国防线上！尽管大家都知道昆仑山是第三极，边一棵小草都不能生存，更别说是葵花了。但大家仍决定试试，最终竟有一株奇迹般地生长在了雪地上，开出了一朵小小的葵花，在阳光的滋润下显得格外耀眼，读到这里，我深深感动，感动于这小小的葵花不仅在雪地上短暂地生长过，更永藏在每一位战士的心中，给他们带来光明与希望。

你带我去过遥远的地方，让我不仅真切感受到了在那遥远的地方战士们身上的乐观、坚强、勇敢、团结、善良、坚定的信念和意志……而且学会了如何与人相处、与人为善、善待，更懂得了应该学会感恩，感恩于养育和帮助过我们的人，尤其要感恩于那些默默无闻保家卫国的可爱的人！在我们享受着美好环境的同时提醒自己，在那遥远的地方，有一群人正为我们的美好生活而奋斗着，那我们呢？

我的理想是做一名作家。理想的起源说起来很滑稽也很荒谬，具体是什么，听我细细到来吧。

我的一个好朋友迷上了“算命”，成天沉溺在一堆塔罗牌与星座书中不能自拔。那天，她竟给我算了一卦。完事后推推鼻前的眼镜，神经兮兮地说：“经过我的精密计算、查阅大量书籍，断定你是一个将信仰寄托在书籍上的人。”“不会吧？”我瞪着眼睛问她，看着她信誓旦旦的样子，心里半信半疑的。

时间过去了很久，这次的小插曲早已成了落了灰色的记忆，在我的大脑搁浅啦。

当我浑浑噩噩不知所措时，我看到了中国新生代作家的文字，我觉得似乎又找到了遗失的理想的风筝。我喜欢他们那些从灵魂中流泻出的文字，喜欢他们字里行间的伤春悲秋，喜欢他们对文字的痴迷。当然，若只是因为一次迷信的算命或那些文字便草草树立了所谓的“理想”，似乎太轻率啦，真正让我下定决心的是这件事——

我见几个孩子捧着书，开怀大笑着。笑着笑着，竟笑出了泪花，更有甚者，一边笑，一边“哎呦，哎呦”的叫着肚子疼。我望着他们稚嫩的面庞，一瞬间竟有点羡慕他们。羡慕他们可以不用伪装的大笑，可以做自己喜欢的事。既然不能做永远的孩子，但若是能用手中的笔为他们创造欢笑，不也是一件快乐的事么？况且还能让童心永驻，做一个“老孩子”。

其实我明白要当上作家谈何容易，所以我计划除了认真学习。增长课外阅读量外，更是要做一个热爱生活的人，懂得处处留心寻找生活情趣的人。只有这样，写出的文字才是明媚的、使人快乐的。

听，理想的旗帜已在猎猎作响；看，所有的汗水都已启程。为了理想，加油！

[我的理想作文教学课件

从前，有一只小老鼠，他爱发明，爱幻想，爱收藏，也是一只追求梦想的小老鼠。

他刚出生就有一个梦想：做一辆大汽车，带着追求梦想的老鼠们闯荡天下。时间飞转，一年，两年……梦想却一刻也没有离开过小老鼠的脑袋。一天，小老鼠一边走一边想着做大事的方案，突然，一只绣花鞋从天而降，压住了小老鼠的尾巴，小老鼠身子一扭，不仅扭出了尾巴，还扭出了灵感：“啊哈!这么漂亮的玩意，做大汽车的车身最合适了，抬回去吧!”这样，小老鼠终于朝梦想迈进了一大步。

回到家，小老鼠赶快放下鞋子，搬出一个大箱子，俗称“百宝箱”。小老鼠打开箱子，拿出四个“遥控”灯泡和一瓶502胶水，先在鞋子四个角上涂了一层胶水，再把灯泡粘上去做车灯，小老鼠只要按一下遥控键，灯就亮了，再按一下，灯就灭了。接着，小老鼠用小刀在鞋子的周边挖了几个小洞洞当窗子，又用几块防雨布当窗帘，这样即能看风景又不怕被雨淋到了。车门是在上面的，老鼠只要跳入后一大块防雨布就会拉拢。最后，装上车轮子，一辆大汽车就造好了。

小老鼠终于实现了最初的梦想，载着一车老鼠们开始了属于他们的梦想之旅。原来，梦想并不遥远，需要的只是不懈的努力和抓住机遇的手。

[梦想并不遥远作文

1

早晨，站在镜前梳理着头发，突然听到了儿子的尖叫。回过头来，看见他正满脸惊疑和不安地望着我。这时，我才意识到自己又一次走进了镜子，并同它连成了一个整体。我把手中的梳子递给他，“好好的温习功课吧，不要老是惦记着电脑游戏。”摇了摇头，镜子消失了，我打开门，走了出去。

以前，我很少走进镜子里的。现在，一不留神，就会走了进去。有时候，我在大街上遛达，走着走着，就感觉到了疲惫，停下来歇息的时候，我就变成了一面镜子。冷漠地看着形形色色的人从我面前经过，不停地打量着我。其实，他们是在打量着他们自己。我看着他们的惊奇、惊喜、沮丧、愤怒，或者不安。而我心静如水。

有时候，我同客人应酬，我们互相恭维着，说着一些虚伪，冠冕堂皇的话，然后不断举杯，喝酒。很快，所有恭维的话语都说完了，我们尴尬地互相对视着。我的身子开始后仰，很舒服地靠在椅背上。这时，我变成了一面镜子。我看着他油腻的面孔上堆积的虚伪的笑容，看着他胖乎乎的右手举着的酒杯里漂浮着的唾液。我就忍不住就想发笑，我一笑，他的身体就开始扭曲变形。终于，他也看到了镜中的自己，忍不住也大笑了起来。

2

告诉我，你有没有变成过一面镜子？或者在镜子里面发现了自己破碎的故去？

昨晚，看完足球赛，站起身来走向卧房时，我突然感觉到头痛，恶心，然后，软软地倒了下去，我听到了自己发出了玻璃般破碎的声音。再次睁开眼睛，自己完好无损，只是碎玻璃撒了一地。在那些碎屑里，我发现了自己童年到中年不同时期的照片，甚至还有你多年前的照片，一些锈迹斑斑的钥匙，阳光，雨水 ... ... 最后，我还在墙角找了一些曾经飞舞过的雪花。

我很吃力地把这些东西一一地塞进了镜框，这时，让我惊奇的事情发生了：那些玻璃碎屑也飞快地回到了镜框，复原成为一面完好的镜子，仿佛什么事情都没有发生过。

3

现在，每天，每时每刻，我都在努力地做着一些事情，我不能让自己分心。比如看到漂亮的小男孩，我就会不知不觉地走进他乌黑的眸子，童年的每个瞬间每个片段开始在眼前不间断地播放。又如，看到一棵大树的时候，我马上也会变成一棵大树，摇落一地，或成熟，或青涩，或丑陋的果实。当风抚弄我的头发的时候，我又会变成一阵流浪的风，向着你的方向长途跋涉 ... ...

那天，走到湖边，看着碧绿的湖水，神思又开始恍惚了，我变成了一个深秋的湖，拥抱着蓝天白云，还有湖边沉甸甸的果实。我看到了那只蝴蝶，围绕着湖中的一株水草，翩翩飞舞着。我的眼睛里有了温馨的风，微波荡漾......

4

你有没有发现，书也是一面镜子。当你独自面对着一本书，或者在神思恍惚中变成了一本书的时候。你就会看到自己不断地奔跑在起点和终点之间，满头大汗，两手空空，除了不断重复的过程，一无所有。当你看到了自己的执着、寂寞和忧伤时，你会立刻变得儒雅、忧郁和风情万种。

坐在办公桌前，我正翻看着一本诗集。不断有人进来，仔细地打量着我，像是品读着一行行的文字，一个个神情愉悦而幸福。终于，有一个女孩尖叫了起来：天哪，多美呀！你的脸上写满了空灵而优雅的诗歌。

闭上眼睛，我感觉到了脸上的文字随风舞动着，美丽而轻盈，而我的身体却越来越沉重，心越来越疲惫和沧桑。

5

对面墙上挂着一个嘀嗒作响的壁钟。我经常抬头去看上面显示的时间。有时候，看着看着，我就走进了壁钟，在里面气喘吁吁地奔跑着。我看到了坐在对面椅子上的我，黑发一根根地变白，光滑白皙的脸面开始松弛，沟壑纵横，身体慢慢虚弱、萎缩、佝偻 ... ... 最后，当我看到了老态龙钟的自己从椅子上滑落的时候，我发出了一声惊呼，“嗖”地一下就脱离了壁钟，回到了椅子上。

今天，闭着眼睛小憩的时候，突然就看到了你深情的眸子，眸中的我还是多年前的样子，年轻、阳光、帅气。