爱情散文：红尘陌路（推荐20篇）

我喜欢雨，主要是喜欢听雨的声音。虽然听不出一个所以然，但仍然是喜欢。在白天，尤其是晚上，雨从天上来，在房瓦上，树叶上，草地上，密密麻麻的弄出些声响，总能给我带来祥和和安宁。我可以什么也不想，什么也不干，只是静静地听这不知疲倦的雨，在不断地轻叩千家万户的房顶，然后变幻成水，互相吆喝着，嬉闹着，不断地向东流去。

“留得残荷听雨声”，是先辈给我们留下的美妙诗句——写这诗的前辈一定是一个听雨的高人，在那几百年前的雨声里，或许他早已读懂了雨的心。

雨心是什么？如果要我猜，那肯定是水。

而水，是最妙的一种东西——当你站在水边，你说说,水里有鱼吗？鱼藏在哪里？我弄不清，不知你是否有一双慧眼，一眼就能看见那些深藏于水中的鱼，或者是其他别的什么宝贝？这事儿，水不会告诉你。你可以往水里丢石头，扔任何可以扔的东西；可以把自己泡在水里，漂在水上，钻进水里，可以用水来洗衣服；可以把水泼到你想泼也能泼到的任何地方去……甚至可以一口把水喝到你的肚子里——事实上，你可能每天都在干这样的事情。但水不吭一声，最多是在你往水里扔东西的时候“砰”或者“啪”的发一声响，然后就归于平静。

不知是谁，说“鱼儿离不开水”，我想问的是：谁能够离开水？只要是有生命的东西，都不敢说能离开水，人怎能例外。据说，一个人如果有100斤重，其中，70斤以上的东西是水。这真叫人难以相信——可这是千真万确的事实——怎么会是这样呢？不幸的是，它不但大量存在于人的生活当中，而且竟然与人融为一体。可见水隐藏之深，它遍布于人的每个角落，也许你脑子一动，想干什么，很有可能，水早已心知肚明。在某种程度上，水已成了人，人已成了水，只是这事，人们不太明白。

可是，就是这谁也离不开的水，离开了就会让人纠结，让人昏迷，甚至让人死亡的东西，在我所住的小城里，1.90元一吨，在我的家乡，一分钱也不值；而黄金，既不能吃，也不能喝，更不能穿，仅仅一克，就值300多元。是否，人们真的以为“物以稀为贵”？那些普遍的尽管是重要的，还有一些甚至重要到一刻也离不开的东西，比如空气，却可以一文不值。我不知道，这究竟是什么道理？

但雨不在乎这些。春天一到，雨也就来了:细细的，像牛毛，像花针，像母亲的手，抚摸着你。你看啊，天街小雨润如酥，草色遥看近却无。最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都……雨的美好，雨的曼妙，早已深入人心。雨呢，好像也不在乎。你看，这雨下着下着，来了兴致，小雨，中雨，大雨，变着法子下，一不小心，几个月过去了，这时候，人就受不了啦！发大水啦！1998年的大洪水，惊动了中央领导，劳动了军队，很多人在这次洪水中失去了生命。奇怪的是，没有几个人会因此埋怨雨。也许人们知道，雨喜欢在树林里，在山顶上休息。现在，人们把树林砍掉了，雨没有了休息的地方，雨很难受，它得不到休息，就跟人一样，容易生病，雨一生病，人的麻烦就来了——雨卧病在家，很多地方就没水喝了，田地干涸了，人和动物都急的不行，你说这事，能怪谁呢？

好在雨不会一病不起，好在雨得的不是绝症——感谢菩萨，让雨重新恢复了活力，雨抖擞抖擞精神，变了个摸样降临大地：纷纷扬扬的雪来到了人间，看吧：北国风光，千里冰封，万里雪飘。望长城内外，唯余茫茫，大河上下，顿失滔滔……

这世界谁都渴望一把钥匙，或许，你就是那一把钥匙，有一把锁在等待着你！或许，你是一把锁，在等待那一把神奇的钥匙！正如谁都渴望被人理解。被人理解，就像在无助时别人伸给你的有力臂膀；被人理解，犹如在你心灵饥渴时为你注入的一缕清泉，当你渴望别人理解时，你可曾想过首先去理解别人？

伫立山谷，你只有主动呼唤才能得到空旷而悠远的回声；身处闹市，你只有心装他人才能在熙来攘往的人群中避免磕碰。别人理解你，就像缕缕清风佛面，带给你的是一种惬意与清爽；你理解别人，好比花朵次第开放，给别人的是一派美丽和妖娆。

有一位花匠在院子里种了一棵葡萄，夏末秋初，葡萄个个晶莹饱满令人垂涎欲滴，他便摘了一些给邻居品尝。当他送给一位商人时，商人一边尝一边说：“的确不错！多少钱一斤？我多买些。”花匠觉得自己的好意被亵渎了，便又把葡萄送给一位干部，那干部接过葡萄后沉吟良久，问：“你有什么事要我帮忙吗？”花匠觉得自己的良好心愿被侮辱了，便又把葡萄送给一位少妇，她诚惶诚恐，而她的丈夫则在一旁警惕……

花匠回到家很纳闷：我只想让大家尝尝鲜，怎么会产生那么多的误解？

一番好心因为不被理解而使花匠失望、痛苦，他这种善意的行为在别人的眼里成了世俗的交换或别有企图，怎能不让人心有不爽？如果你是这个好心的花匠，心里会是什么滋味？因此，在与人交往中，我们一定要以推己及人的心胸；多给他人一些理解；多做一些换位思考；辩证地去分析问题。这样，就会少一些误解；多一些理解；少一些伤害，多一些美好。

被别人理解是一种幸福，理解别人是一种高尚，能够折射出你的道德素养；让你在人际交往中散发出无穷的魅力。一个善于理解学生的老师，总是能够受到学生的爱戴；一个善于理解老师的学生，也总能够得到老师的器重。在这里，理解就是改善师生关系的一种良方。在班级里，你对同学在某些情境下的言行多一些理解，同学就会对你多一份信任和感激。在这里，理解就是一把钥匙，在你向同学打开心门的同时，你也能够看到同学掩藏于心的风景。在家里，你理解父母的生活、经济乃至心理压力，父母就会感觉到一种温情盈溢在胸，从而更加关爱你，对你学习、交友、心理多一些理解。在这里，理解是让亲情更浓、使亲子关系更和谐的黏合剂。

理解是慈悲者盛开在心灵的花朵，美丽了自己，也给别人带来了怡心之美。理解是睿智者紧握在手中的钥匙，打开了心门，也为自己减轻了碰壁之痛。

现代社会，人们的交往非常频繁，而在这样一个多元的社会中，人与人之间存在着巨大差异，心与心之间横亘着看不见的墙，有许多人成了心灵世界里的孤独猎手，有一些人在拥挤的人群中感觉到了窒息和挤压感，有许多人觉得心灵是一片沙漠，看不到生活的亮色……只有理解，才能消除隔阂与歧见；只有理解，才能让心灵的压抑感得到释放。只有理解，才能走向沟通和团结。

不要光渴望别人理解你，你也要主动理解别人。主动给别人以理解，就像为心灵盛开美丽，纯净，热烈而馨香四益的花朵。这种馨香，不仅会感染别人，也能够陶醉自己。

2008北京奥运会那一年，表哥大婚，我主持婚礼。

表哥和表嫂是模范情侣。他们是高中同学，谈恋爱谈了八年。当年高考为了和表哥上同一所大学，表嫂还复读了一年，终于考到了表哥所在的学校。大学毕业后表哥在北京读研，表嫂去了上海工作，两个人异地了三年。

跟许多异地恋人不一样的是，表哥和表嫂好像从来没有考虑过要不要在一起这个问题。什么时间啊距离啊不能陪伴啊这些在其他恋人那里构成阻碍的问题，在他们那里似乎根本都不存在，因为在他们的字典里根本没有“不在一起”的概念，而只有“在一起”。无论做什么，分开多久，只要情况允许了就是要在一起，天经地义。

所以表哥研究生毕业一找到工作，就把表嫂娶了回来。表嫂辞了职，跟着表哥生活在了北京。然后很快就有了第一个男孩。表嫂在家带孩子，表哥工作，男耕女织。隔了几年，又有了第二个孩子，是个女儿。

儿女双全，羡煞旁人。

表嫂在家带孩子，开过一阵子网店，卖婴儿服装，生意还不错。后来有了第二个小宝贝，就没时间打理了，关了网店全心全意照顾家庭。表哥在石油口上班，待遇也不错，两个人在北京有车有房，跟邻居处得好，常常一起喝酒聚餐，交换育儿经。表哥有假期，就带着家人出去旅行。近了就去秦皇岛，远了飞厦门，今年看我在云南待了两个月，还说也想组织朋友们一起去云南玩。

总之这两个人，从模范情侣又变成了模范夫妻。表哥向来不花心，跟女同学女同事泾渭分明，从来没有红颜知己也没有所谓的好闺蜜。表嫂就更是，朋友都是和表哥共同的朋友，在北京也没时间出门瞎晃，最多就是带孩子逛商场给孩子买东西。最近听说两个人还打算一起创业开家餐厅，生活按部就班，欣欣向荣。

再说说我表弟。表哥是大姨家的，表弟是三姨家的，只比我小半年。他和他老婆，更是青梅竹马，初中就在一起了，两个人爱得如胶似漆。表弟是那种一根筋的男人，他喜欢上一个人，不管怎么样，就会死心塌地认准这个人。当时他和他老婆好，两家人都不同意。女方家嫌弃我表弟家境没有她们家好，觉得低就。表弟父母觉得对方嫌贫爱富，而且知道女孩曾经为情自杀过，怕心理不健康。两家都不同意和对方在一起，但是两个人爱得死去活来，我表弟更是做牛做马都愿意，总之就是雷打都不会散，从来没有一刻动摇过在一起的决心。

三姨虽然苦口婆心劝过，但自知拗不过表弟，也就作罢。女方家也是心有不甘，但是因为有前车之鉴，想到万一反对得太厉害自己的女儿再做出什么过激的事情来，到时候后悔都来不及，于是也就默许了。两人结束了九年长跑，三姨家欠债给两个人置办了婚房，小两口欢天喜地喜结连理。2009年两个人结婚，还是我主持婚礼。

有一次表弟老婆晒出了表弟当年给她写的情书，字字情真意切，我真是没有想到一向学习不咋地的表弟能写得如此一手好情书。所以我发现，情书写的好不好，其实有时候也不在于文笔如何，而在于感情真挚不真挚。

扯远了。

两个人结婚之后，常常卿卿我我出双入对，在朋友圈里是一对可人儿。表弟老婆爱打扮，每每把表弟打扮成韩国偶吧一样帅。表弟继续发扬一根筋对老婆好的精神，把老婆宠得脾气越来越大。我一般一年也回不了老家几次，但几乎每次回去都会在最大的超市的零食区遇到表弟。每次几乎都是一模一样的情景：他一手拿着电话，一手推着购物车，一路走一路按照老婆的指示往购物车里装零食。结婚几年，俩人眼看着发胖，跟吹气儿似的足足胖了有一倍。这俩胖子平时也不做饭，常常下馆子，还爱喝啤酒，于是更没法减肥。

人家都说了，幸福的人才发胖。爱就是两个人一起吃成胖子。

我一个二十多年的发小，大学时和一个男生在自习室一见钟情。俩人谈浪漫的校园恋爱，漫天大雪里拍的合影至今让我想起来就觉得甜蜜。毕业后两个人一起到北京找工作，租房子同居，然后过起了幸福小日子。女孩子一边准备司法考试一边在家做饭等他下班，男孩子每天勤勤恳恳工作赚钱。后来女方想结婚，男的说没房子也没钱，俩人僵持了很久。因为发小实在是喜欢这男的，想分分不开，于是女方家在北京一口气备好了房子车子。俩人结婚后，女的成了法律顾问，男的依然做IT。生活皆大欢喜。

我还有一个闺蜜，多年前嫁到外地，然后就没有了什么联系。再重新联系起来，她已经是两个孩子的妈。也是一个女儿，一个儿子。两个孩子都十分乖巧可爱。她似乎嫁的还不错，当年老公追她追得感天动地，婆家是做生意的，环境比较优渥，她嫁过去比娘家生活要好。她不用工作，带着两个孩子，公婆也时常帮她的忙。我这个闺蜜，身材高挑，皮肤白净长得也出众，生完两个娃也没见老也没见身材走形。偶尔发自拍，看到她开着车去接娃或者去玩儿，觉得也是一个幸福的小女人，过上了她想要的生活。

以上，是我身边的人的寻常生活。我们每天刷着朋友圈，满眼看到的都是幸福团圆的结局，看到的都是丰富多彩的生活。所以也不难理解，为什么很多单身的人常常会因此而感到难过，见到晒娃晒婚纱照的就恨不得屏蔽。在她们眼中，满世界都是别人的幸福，使得自己的羡慕嫉妒越发明显，而空虚寂寞冷也对比得无处遁形。有人问过我：为什么别人的幸福都来得那么轻易，而我的幸福却如此艰辛？

我前一段时间去丽江找朋友玩。朋友来机场接我，在回客栈的路上，我们叙旧。她突然说很羡慕我们在北京的一个同学，说她嫁得好，不用工作，看起来很幸福。看她的言谈间艳羡之情溢于言表，我想了想，决定还是告诉她真相。我说不必去羡慕别人，每个人都有自己的难处，生活永远没有一帆风顺，你羡慕的这个女同学，从结婚就开始想要孩子，已经努力了五六年都没有结果。她也不是不想出去工作，是她老公比较没有安全感，不过现在已经好多了。朋友听了颇为惊讶，而后沉默。

是的，在这个世界上，每个人其实都过得挺不容易的。李嘉诚有李嘉诚的烦恼，流浪汉有流浪汉的辛苦。没有完美的世界完美的生活，故事总是在最美好的时候戛然而止，而生活却在柴米油盐中继续。在每天看似欢乐的生活后面，你若仔细探寻，总会看到其他一些什么。幸福的大团圆结局后面，是真真实实的生活，是把完美面纱撕开来，暴露出后面的反转剧情。

表嫂有一天突然在一大堆孩子的视频和照片里发了一条朋友圈说，她产后先是得了躁郁症，后来变成了抑郁症。就那么一条，轻描淡写的，我已经感觉到了她生活的另一面。她为了家庭，放弃自我，没有自己的圈子，没有自己的事业，一切都为了孩子和老公。很多时候她看着孩子茁壮成长，心里是幸福和满足的，但是还是免不了有一些时候，有那么一些失落和不开心。

表弟老婆得了子宫肌瘤做了手术，然后我发现不知从何时开始，她每天发的朋友圈都是各种励志鸡汤，加油做更好的自己，直到有一天我听说表弟爱上了别人。一个男人最大的优点往往就是他最大的缺点，就像他曾经爱上她一样，他的移情别恋也是那么坚定不移，九头牛都拉不回。而她还是强作欢颜，努力让自己看起来不那么悲情。每天她依然兴高采烈记录自己的生活，甚至比从前安排更多的节目和聚会，减肥打扮让自己越来越美，但是每到夜晚的时候，卸下白天的伪装暴露出脆弱的自己，她边自斟自饮边独自垂泪。

嫁去外地的闺蜜，时常会转一些“男人当你明白这些道理的时候可能就晚了”之类的朋友圈，后来侧面知道，结婚以后她老公常常忙着应酬很少回家，连孩子也不怎么管。她发烧在床上，他也不在身边。打电话给他，他只说忙。闺蜜想不通，为什么当初追自己追得那么凶的一个男人，如今却判若两人?

至于我那个发小，结婚一年后他老公出轨被她发现，两个人沟通无果最后还是离婚了。男人说不想一眼就看到自己几十年之后的生活，并说若不是她逼自己，自己根本没想过这么早就结婚。发小耿耿于怀的是，如果他当初根本不想结婚，为什么最终还是要答应我？

在外人眼中，他们每一个人都很幸福。至少没有实际上那么痛苦。家庭和睦，有车有房，夫妻恩爱，衣食无忧。但是只有我这个朋友圈里的人知道，她们每个人都曾经经历或者正在经历着什么。

前阵子我在北京的朋友家小住，单身了很久的女性朋友早出晚归，下了班带着一身疲惫洗澡换衣服，然后坐在沙发上抽着烟跟我说，她也不是没想过要找一个人结束单身生活。有时候其实特别孤独，尤其在偌大的北京，忙了一整天晚上开车在回家的路上的时候，心里一点奔头都没有。家里黑着灯，房间里没有人等着，回到家里也是面对空荡荡的墙壁，说话都仿佛可以听到回声。尤其是遇到委屈心情不好的时候，连个述说的人都没有，只能把自己蜷在被子里哭。打雷下雨的时候，躲在厕所里刷马桶。可是想到身边那些结了婚有伴的人，其实也没过得有多好，找了老外生混血娃的，因为生活背景不同，两个人现在除了孩子之外已经找不到什么话题了。姐弟恋的，因为男生赚钱不多又好面子，女方想过生日的时候开个趴请朋友吃喝玩乐一番都放弃了，为了怕男孩伤自尊，连生日礼物都免了。平淡过日子的，男的回家就玩游戏，女的回家就想睡觉，周末看看电视节目，基本没什么可以交流。她说，这样想想，还不如我一个人过。

感情就像围城。外面的人郁闷，里面的人也未必有多开心。人会变，感情也会变。当然，开心的时刻还是有的，所谓幸福的夫妻，不过就是开心的时刻大过了所有不开心。世事跌宕起伏，谁都不知道明天会发生什么，在平静的日子里，那些涟漪荡漾之后，又重新恢复平静。

在时间的洪流中，每个人都那么平凡普通，毫不起眼。在你来说，发生了天大的事情，在外人眼中，也不过就是一个当日新闻。每天的信息量如此之大，今天的头条，明天就被人们遗忘。所以，真的不必在意别人会怎么看你怎么想你，别人其实也不过就是茶余饭后打了一个饱嗝而已。

在上帝的视角里，天底下发生的任何事都是小事。在人类视角里，其实除了生死，世间事也都是小事而已。我那个离婚的发小最近她在朋友圈发了新男友求婚的照片，我被满屏幕的玫瑰花，心形蜡烛，钻戒，还有热吻刷屏。而我只回了一句：祝你好运。

你轻轻地走近，踏着斑驳树影，脚步细碎而轻盈。虽然我仍是独守灯前，不曾一睹你的芳颜，也不曾嗅到你的馥郁，然而我却听到你诗人般的潸吟默咏。

窗户上的股股细流，蜿蜒地、有节奏地淌着，每前进一步便发出微弱的光，我想，不仅仅是雨水，一定掺进了玻璃窗的眼泪。平日，它坚强的外表禁锢了自己的眼泪，只有现在，有了雨水的掩饰，它才肯释放自己的眼泪，释放自己的情感。

此时，我想：也许老师讲课的声音能使我平静。于是，我努力地去听，试图忘记一些事。但是，我能听到的，仍然是雨。

“不肯付出的心承受不住爱。”长期以来我看了太多东西，眼中只有自己的前程，只有自己的爱好，只有自己的小圈子。天天做白日梦，总希望哪天“飞黄腾达，平步青云”，却从没好好想过您的人生。

给朋友价值不菲的精品做生日礼物，我的眉头不皱一下，用您的血汗钱，“死挨死打”赚的钱!该说我无知还是自私?我从未想过为您庆祝生日，因为太吝啬，对您，我连一句“我爱您”都开不了口。我从未送过给您，哪怕一朵小小的康乃馨!我喜欢安慰自己：你会说我浪费的。

而我回家时，从打开门的瞬间开始，我已经在逃避，逃避您热切期待的目光，逃避那碗热气腾腾的老火汤背后的您的脸庞。我总是径直逃进我自己的房间，迅速关上门，热切得有些疯狂地扑向作业、题海。我能感到您小心翼翼地推开一道门缝，我也能感到我背后您那百感交集的目光，我对您竟然刻薄到这种地步了，宁可纵身入题海，也不愿与您相对。

我的耳朵变得自私，不肯倾听您的絮言叨语;我的眼睛，不肯在您铅华洗尽的脸上停住一秒;我所谓的“伶牙俐齿”，不舍得讲一句真心话，还有我的手、我的微笑，它们似乎都忘记了一切，关于您的。

雨，时疏时密，敲着我的心，紧凑得不容我思想片刻。玻璃的眼泪未能止住，而且好像愈来愈多，似乎要渗进来了。我无法去阻止渗进窗户的雨水，正如我无法阻止渗入我体内的母亲的关怀，任它融化。我的心，无法阻止。

母亲的爱，如雨。虽然细雨很美好，但是暴雨仍会有的。雨始终润泽养育了未破土的芽儿，只是，暴雨更热切地希望芽儿出头的那一天不再遥远。

雨，“飘飘的季节，飘飘的我!”什么能回到雨的季节?

虚虚实实无时不刻地渗透在战场、商场和赛场中。

诸葛亮和曹操就有过虚实之争。诸葛亮令关羽在华容道埋伏人马，并在华容小路高山之处，堆积柴草，燃放烟火。关羽不解：曹操望见烟火，知道有埋伏，如何肯奔小路来？诸葛亮答道：“岂不闻兵法虚虚实实之论？”曹操当然也懂虚实之道，他到达华容道，面前两条路，见小路上有烽烟，必有军马，偏令兵马上了小路。诸将问：小路上起烽烟，必有军马，为什么反走这路？曹操说：“你们难道不知兵书上说过，‘虚则实之，实则虚之。’诸葛亮多谋，我偏不中他计。”正当曹操在马上扬鞭张开笑口的时候，一声炮响，关云长截住了他的去路……

战场上用好了虚实之计可以获胜，商战中做好虚实文章也照样能赢。某造纸厂厂长与某商场经理口头商定，造纸厂提供A种纸250吨和B种纸10吨，A纸每吨7400元，由商场验货付款；B纸每吨不低于8500元，由商场试销。货验收放库后，一晃3月有余，厂方不见货款汇来，几经催讨均无功而返。厂长无奈，不得不求助于律师。律师认为，在人证、物证均无的情况下，不能起诉对方，弄不好打草惊蛇，甚至败诉。后来，当律师问明商场拖延付款的理由是“借口代销，货未销完，等销完付款”后，心生一计：首先，让造纸厂通知商场，因找到新的销路，请将交给的A纸退回，已销部分按定价每吨8500元结清。商场很快回电：“你们搞错了，我们进的A纸是每吨7400元。请来人提回委托代销的10吨B纸。”继而律师又拟电稿：“我厂即派车取回A、B两种纸共260吨，如A纸已售完，请将货款同违约金交来人带回。”商场复电：“有言在先，A纸属于进货而非代销，并约定销完付款，现未销完，故不存在违约。”这样一来，商场的第二封回电就成了A纸不是代销的书面证明。律师再通过市场调查又证明A纸被商场卖给一家出版社印刷厂。至此，造纸厂成功地取得了有效的法律凭据，于是正式向法院提出诉讼。结果律师以一个“找到新的销路”之“虚”，套出了一个商场自己承认A纸是进货而非代销之“实”。

虚实之计，历来是兵家、商家常用之计，就连一些体育运动员也深谙此道。四川全兴足球队有一名外援球员马麦罗，任主力前锋。他在进攻时常常佯装左摇右晃，貌似踉跄欲倒，却于冷不防中巧妙撕开对方阵线，毫不手软地把足球送入网中，被球迷誉为“黑蝴蝶”。

虚实之计，虚虚实实、真真假假，虚实相换、真假互变，使对方判断失误，遭到失败。但商战中运用虚实之道，切不可凭空捏造，违背商德与法律。商战有些像赛场，两者有着相同的宗旨：推进文明，繁荣社会。

三月，风将记忆搁浅，时光就这样滴滴答答的流走。清寒陌上，透着一丝早春的气息，温暖的小草，呢喃着春天的梦想，悄然发芽。

喜欢在这样安静的空气里，静静地，想你，想你的一切，还有春天里的故事。

倘若我有一支神笔，定将眼前的荒寒嵌入一丝鹅黄，再涂抹一点点的新绿。只需一点点便好，浅浅的，素素的，先轻描淡写着，等春风越发浓郁了，再浓妆艳抹，重墨登陆一场心醉的盛大狂欢。

是那种恰好的感觉吧，宋玉所言：“增之一分则太长，减之一分则太短 ；著粉则太白，施朱则太赤”，那是指人的容貌刚好。想念亦是如此，浓则太烈，淡则太远。默默的，心中有你刚好，记起微暖，即便不想，你亦在心间。

路过你的城，不经意的回眸，邂逅了一席温馨的气息，那是迷失吗？我不知。更不知从何时起，那本不宽阔的心，竟然住进了一个你。许是我的心太小了，竟再也没有了缝隙。

一场花事，会由极致开到荼蘼，人的一生也会走过春天，走过雨季，当你静静回忆时，能让你心动的，却不一定是灿烂的花期。

喜欢静静的品茶，看着茶在水中慢慢的伸展，与水交融，展现她完整的一生。那是茶的一季，再细细的品味，由浓到淡，由深变浅，再到无味。一如我们的生活，那种平淡无味的气息，却是最真实的感觉。

亦喜欢读你，一个人的夜里，有月，或者无月，都不那么重要，轻纱倚窗，悄悄与清风相伴，推开记忆的门楣，一点点翻看心中留存的你，将念你的心读到无字，于灵魂深处，去感受最真实的你。

佛给每一个人，都刻了一个谜，只待那有缘人来解开，也唯独有缘人才能揭开谜底。漫漫红尘，我亦不知，你是谁的迷，我又是谁的有缘人。

人的一生定会有无数次的相逢，也会有无数次的错过，但真正在心里能相遇的只有一次。或许很多的以后过后，终究改变不了初衷。

也许，于你，我只是一个过客，在你绽放的情怀中，偶尔，邂逅了一份美丽。岁月依然是云淡风轻，我却沦陷了整座城池。

喜欢远远的遥望着，不悲不喜。就这样远远的看着你，你笑，暖的是我的心，你哭，湿的是我的眼。

都说，有缘的人，可以在西藏的圣湖里，看到自己的前世今生，可以在雪山上，许下永恒的诺言。茫茫人海，岁月荏苒， 我亦不知，那一世，我是不是你的过客？你是不是我的永恒？三生石上又刻下了怎样的我和你……

一湾溪水,一剪白云,一片草滩,几只牛羊，风起日落,夜深人静,一切都那样模糊，又那样清晰。

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。夜，终是无言，有时，我们也只能将自己的一种念想打包放在心海一角，可梦里终有回不去的原乡，醒来却依然还有一丝丝热切的渴望和难以磨灭的幻想。醉笑陪君三万场，不诉离觞，夜夜梦凄凉。

清冷的夜，时光静好，一个不经意的碰触，那满满的思绪便又会在沉沉的夜色中微扬，与月光相伴，直到东方出现那一抹微微的白。

行走世上，总会有些事，有些人，看过就淡了，走过就散了，也或许，我就是一个愿意怀旧的人吧，纵使千帆过尽，在这个乍暖还寒的季节里，终还是走不出过去，依然想你。

2008就要悄悄地过去了，那么从容，那么淡定，那么不顾惜有多少执着挽留的手，执意地要走出2008了，时光匆匆真如白驹过隙，恍然一梦间。

今天是立冬以来最冷的一天，也是温差最小的一天，－1度到1度，实际温度比这冷得多，风刮得耳朵疼手冻，风透过每一个可以侵袭的缝隙直往身体里钻。

但今天不会是2008最冷的一天。

风声呼呼有些凄厉有些嚣张有些残酷，天是真的很冷了，而心于此刻外面的寒意萧萧却无丝毫对接，一声声风的呼啸被我关在门外，所有的萧索清冷也一律我被拒之门外，家与外面成了两个不同的世界。

独坐电脑前，任凭思绪漫步于2008年的片片段段，盘点自己的心情。

年初失去了在我们姊妹看来并不曾享过福的我们敬爱的老父亲是我一年中最深的伤痛，一年来尽管时常思念父亲，却从不曾有过“日有所思夜有所梦”是我一年中的不解，难道我的思念不够深不够切？！眼前有父亲苍老而孩子气的影子掠过，心里有一根针在深深浅浅的刺着。

一年中有不少于二百多天去陪老妈，去听老妈絮絮叨叨，去听老妈讲她钟爱的电视剧情，去和老妈发发不该发的脾气使使自己的小性，去拿老妈为我们准备的好吃的，真的好幸福，有老妈的唠叨，老妈的容忍，老妈的好吃的，有来自老妈那里一年四季的暖暖。

一年中总会在有些时候蹭蹭哥哥嫂嫂的好吃的，享受来自哥哥嫂嫂的关爱，总会在想逛大街的时候有姐姐妹妹相陪，在走着唠着欣赏着挑剔着选购着中感情升温着，总能有好多时候可以与比我繁忙的多的姐妹一同聚聚会会，会在某一时刻接到宝贝晖蛋的电话听到晖蛋说因为某事彻彻底底想我了，我为此陶醉的告诉她她对我的想只是我对她想念的十分之一，总会在互相的诉说中体味牵挂的快乐，会在某一天亲亲的拥着宝贝汉汉听汉汉说她盼这一天盼了好久呢，然后看着汉汉眉飞色舞的讲和她有关无关的故事，听她不断地说着她的常用语：“我是真的太纠结了。”总会在一个个高潮的笑语中种下无尽愉悦的种子，所有这一切让我倍尝亲情的唯美。

一年中老公和我一如既往的在各自平凡的工作岗位上务实求真、勤恳努力、兢兢业业、任劳任怨的工作着，孩子也一如既往的不误学习不误娱乐的成长着。

每天孩子上学时和孩子互道再见，再嘱咐孩子路上小心。

每次老公出门和老公说：“老公再见，老公注意点。”

每晚睡觉前和孩子互道晚安，有时孩子睡得比我晚时叮嘱孩子：“差不多就行了，不要太累。”

每天晚上一次或几次走进孩子房间询问：“儿儿，需要妈妈做什么服务？”

一次次听任孩子的指挥退回到几分几秒前的所在地方便为他做任何事，快乐的服务于孩子。

看到孩子学习状态不佳总会不由自己的唠叨：“妈妈本不想说什么，妈妈本不想给你压力让你压抑，但是妈妈不能不说，你呀……”

看到孩子心情异常时总会比孩子还快乐或还难过的向前问个清楚明白：“孩子能不能和妈妈说说你乐什么？（或者）孩子有什么不顺心的事不妨把妈妈当最好的听众说来听听。（诸如此类）”

我会偶尔有意让孩子背背我，让我感受他男子汉宽阔肩膀的坚实，有意让他给我一个拥抱，让我感受他双臂的温暖，在这样的情形下看着孩子的窘样而乐，在追追打打中嬉笑大笑狂笑，嘻嘻……

一年中听到老公最多的语言是英英、英子、小英子、老英子……

一年中常做的事是，时常会在上网累了老公看电视之际走到老公身边捏捏老公的耳朵，作势给老公几巴掌，趴在老公背上荡荡以此欺负老公，会在老公有时的应付中假意生气的告诉老公我要禁口（不再和他说话）十天，在他和我说话时做着十天的手势然后捂住嘴，结果没能忍住第二次便先把自己笑倒，哈哈^_^。

无聊时喜欢用这样的字眼和老公、孩子痴缠。

“老公知道抑郁两个字怎么写吗？”老公起初茫然，“请看看你老婆我的脸，写满了抑郁。”

“老爸知道无聊两个字怎么写吗？”老公装作迷茫，“请看看你老婆她的心，写满了无聊。”

“老妈知道惆怅两个字怎么写吗？”“一边待的去。”

“请看看我们父子因为你而写满惆怅的脸。”

“据最新报道，太平洋的水枯竭了。收到最新线报，有个人想问题从不经过大脑。”每当孩子看到我犯傻时都会用于此雷同的话语打击我。

“我知道都进我这里了。”指着我的脑袋说道。“我知道我的大脑只是摆设嘛，^_^怎么样很有自知之明吧。哈哈。”

一闲下来，就会缠着老公喊：“我想吃好吃的，老公你能不能给我找点好吃的。”说来奇怪我是越来越馋了，这在以前是从不曾有的，难道嘴馋和年龄有关？哈哈^_^。

一家三口各具风格，各自为政，而又十分融洽十分和睦一心一意的细数着生命赠予我们的缘分，享受生命馈赠我们的阳光雨露。

普通的老公，平凡平静语不惊人淡泊宁静从不与孩子和我一争高低的人。

粗俗的我，一家三口唯一说话有脏字唯一有过污言秽语的人。

高雅的孩子，听不得他妈妈的俗言俗语，善良仁义的把爱洒向一切人一切事并用爱的眼睛看世界的热血大男孩。

我们各自还有各自另外的名字，我，傻傻的蛇妖，时常处于脑子进水状态、老公，快乐的笨兔，除了快乐不曾拥有其他、聪明的哲羊，自认为很有哲学家的味道，这是孩子给我们的他认为最贴切的“封号”。

我们一家三口，孩子和老公说话从不带脏字，我却偶有污言秽语，孩子说听惯了我的污言秽语，无论我再说什么难听的话也不会对他们父子有丝毫影响更不会给他们带来半点打击，且我难听的语言不再会有登峰造极的可能了，因为我的难听话已经达到了极致，无人能及。我自称我是内秀的，孩子说，你秀？满嘴脏话你还秀？内秀这个词用在我们身上才恰如其分，而你是内外兼不秀，秀字和你扯不上一点关系。好伤，呜呜。

我有时会问孩子，如果你上大学去听不到妈妈雷声隆隆的谩骂，你会习惯吗？你会想念吗？孩子会说，我走之前一定让你把你的最佳骂人本领拿出来，录在磁带里，当我想你的时候，就反复听！呵呵o

想到孩子有一天会插上梦想的翅膀飞翔，我还真的好怕那一天来得太早，孩子，是我生命中最快乐的源泉。

老公，一只笨笨的憨憨的亲亲的兔子，一只凡事让着我的快乐兔子，我要上网老公就会不再恋战的退出他的游戏；我有喜欢的电视节目，老公就会把掌握遥控器的权力交给我；有时我会搂着老公的脖子一遍遍问老公：“你老婆怎么样。”老公就说：“好着呢，这老婆。”

属羊的孩子，一个妙语连珠，诙谐幽默的小小羊儿，时常说他的话再经我的口就会变味，抹杀了他语言的全部光彩与魅力，时常调笑的说我这个妈妈是幼稚而不用脑的，而我最大的快乐就是来自于和孩子无大无小的一场又一场的打诨逗趣，来自于享受老公孩子同声共气对我的抨击中，嘻嘻……。

日子就在这样有过伤痛和快乐的暮暮朝朝朝朝暮暮中，不停歇地向前奔着，历历在目的一幕幕情节，暖了这个冬以来最冷的一夜，这么冷的夜孩子上学还没回来，此刻想到和孩子中午的一段调笑：“这么冷的天下午多穿点，孩子。”“就这样，看谁比得过谁，大不了冻死一个少一个。”“不对，冻死你少的就不止你一个了。”“明白还有你，那又怎样大不了冻死一个少两个。”好顽皮的孩子，哈哈！

该去迎接你这个快乐宝贝了。

漫步2008，盘点2008，有过悲伤痛苦，有过郁闷忧伤，有过烦恼纠结，有过淡泊宁静，有过绚烂摇曳，但拥有更多的是随呼吸而存在的亲情的美丽与美好。

当秋风落叶满地，枫叶荻花瑟瑟，寻一处安然，停下蹒跚的脚步，抖一抖衣袖，拂去满身的风尘，衣襟的花瓣，温润缠绵了烟雨纷飞的秋季。春去秋来，又是一场生命的轮回；花开花谢，又是一场华丽的落幕。鞠一捧落叶，任他在风中缓缓盘旋，复又落下……

一个人且看、且听、且吟、且想。微湿的空气一点点渗透呼吸，眉间的黯然神伤滴落在枫叶纷飞秋季，胸中溢出的丝丝情愫爬上了枝头，枯枝残叶亦有一种萧瑟的美，它们绽放了整个诗意的秋季。昨日的青春艳丽，光彩辉煌，一朝寒雨，夜落满地，碾化成泥，人生从来不乏大起大落，生活也从不缺少戏剧性……

在萧瑟中欣赏秋季，在风雨后照耀阳光，在跌落中体味人生，岁月的长河留下的是思索者的脚步，时光的齿轮碾压着青春的记忆，清爽洁净的面庞模糊在风雨里，毫无杂质的笑颜一点一点随风远去，我们只能蹲下掩面，独自神伤，允许自己在无人的时候偶尔的脆弱，复又站起，继续拖着蹒跚的脚步远行，生活还在继续，我们别无选择，只能不断向前。

一段彷徨的脚步，一个沧桑的背影，一场风花雪月的邂逅，当秋风拂过的寂静的秋，吹起丝丝涟漪，指尖摩擦着斑驳的掌纹，贪恋掌心的温暖。干燥的秋霁风干了那一场邂逅却温暖了记忆，就算天涯茫茫无相顾，却无法否定那些真实存在的日子，那些岁月深处的相视而笑，虽不会在贪恋，却会时常想起，在某个落璎缤纷的午后，吹着风，嘴角微微弯起一个动人的弧度。

当华美的叶片落尽，留下脉络的纹路，慢慢隐于泥土，也许没有那场华丽的落幕，就不会有人知道它的存在，乃至消失，生命的最后都是庄严而神圣的，缤纷四季，独恋于秋！它没有春的芳华夺目，没有夏的热情似火，没有冬的晶莹剔透……它把生命演绎的淋漓尽致，他把萧瑟谱写的扣人心弦，他用沧桑的眼光淡看风雨烟云。不经意间撒下的一颗种子，不知不觉就长成了参天大树，是时光太快，还是我们走得太慢……

转身，回头，只有飞沙落叶飘满了天空，是你走得太快，还是我离的太远，模糊了视线，看不清谁，自己的悲伤唱给自己听。蹲下，鞠一捧落瑛，靠近鼻尖，岁月夹杂泥土的气息扑面袭来，又是一场秋霁，又是一场心凉。静静凝视，默默转身，继续一段生命不止脚步不休的旅行，一场微风，慢慢归于平静，就像未曾背过打扰，我们也未曾存在过。最美的年华遇见最美的人开始最美的故事，最后遗留在最美的童话里，也许是开始，却不是最后，太过美好的，我们终是要不起，只能珍藏在记忆里，在心间开花结果。

习惯了伪装，习惯了浅笑，习惯了孤独，一个人久了就忘了爱与被爱的权利。时光深处的细碎留年里，依稀传来谁的一句“我一直都在”风吹落叶的莎莎的声音成了最美的旋律，一句简单的话语，溢出满满的幸福；一句平实的问候，温暖了谁的心房；一个鼓励眼神，给了多少向前的勇气。其实我们很简单，却总是想的太复杂。在这个温润清凉的秋，停下步履蹒跚的心绪，背靠一株梧桐，如同靠着一片世界。

一缕秋风，在嘈杂的尘世，谐来清凉的问候。一片秋叶，在萧瑟的秋天，增添一抹浪漫的颜色。一场秋霁，在婆娑的岁月里，温润着细碎的流年。一季萧瑟一季秋，一片枫叶一片情，一场落幕一场殇。浪漫的秋季，宣泄了所有的情感，人生难得傻一回。就这样，吹着风，听着风吹落叶的声音，什么也不想，什么也不用理会，就这样一直走到岁月的尽头，低眸浅笑，静而不语……

是呀！我不够温柔，不够体贴，不够漂亮，不可爱……熟悉的对话反反复复吟诵了多少变，讲得多了，似乎也变得不自信了，你就是你，一个全天下独一无二的你，女人可以活的不那么精彩，但一定要活的高傲，在这个盛夏逝去的秋里，我知道什么不一样了，来自岁月的沉淀，漫漫发酵在空气里，伸开双手就可以握得到，深吸一口气就可以闻得到，充斥着神经，散发着骨子里的东西，秋也是高傲的，它用一种低调的高傲诠释着岁月，不奢华、不艳丽，却有一种无法企及的深邃，醇香越浓，静静散发……

一路风尘，一路沧桑，蹒跚的脚步，静静地沉思，垂眸浅笑，淡看风雨烟云。

一场邂逅，一场落幕，轻薄的衣衫，微微的新凉，嘴角轻启，笑看沧海浮生。

把一段故事刻在枫叶上，珍藏在记忆里，纷纷洒洒的叶落苍茫在天地间，那场关于你的故事，永远盛开在心里。

那还是在很多年以前，做白日梦的年龄，我为自己设想并期待了这样的爱情：与某个人轰轰烈烈地相爱，然后因为外在种种阻扰，譬如父母的反对、地域的相隔甚至根本只是因为一个小小的误会而被残忍地棒打了鸳鸯，天各一方。而后光阴荏苒，年华似水，多年以后，我们在某个静好如诗暗香浮动的夜，于杯觥交错的人群中同时认出了对方。在重逢的百感交集里细细打量彼此——看到英俊清朗的他更为沉着从容，气宇轩昂，而曾经清纯似水的我也依旧美丽优雅，淡定宁和。更重要的是，我们都尚单身。没有约定，没有誓言，但彼此都不约而同地为年少的初爱执着坚守着一份不变的信念。

这般的天衣无缝否极泰来，用一首古曲来表达便是：红尘自有痴情者，莫笑痴情太痴狂。若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。

娱乐圈中有这样一位年过半百却终不服老的女星。她时常在人前表现得很骄狂、自恋、目中无人，身边的男友如潮水般换了一波又一波，更要命的是她因为毫无诚信知法犯法导致晚节不保锒铛入狱。于是很多原本就对她颇有微辞的人们跳出来指责她、嘲讽她，她曾经最信任的朋友也公然对她表示幸灾乐祸甚至落井下石，总之她如牛鬼蛇神般让人讨厌。

正当那些人骂得正欢时，却发现，在这个半老女人身后竟有一位憨厚朴实的男人在一直默默无闻地帮她操持着，替她照顾母亲，为她的官司奔命呼号。原来她也是可爱的，至少在她那令人不屑的表面背后也有某个可爱之处吧，否则怎会有男人如此无怨无悔地替她苦苦撑住岌岌可危的天空？

最终，人们原谅了这个女人，这个自以为是锋芒毕露的女人。那些惟恐骂得不够畅快淋漓的人渐渐收敛起了恶毒的语言，是不是因为感动于她身后那位痴情男人而开始变得宽容大度？不管这个男人曾经是否辜负过什么女人，至少他对她眼前的这份情意是真真切切天地可表的。他爱的不仅仅只是她在盛名时的风光璀璨，更爱惜她陨落后的落魄、无助。毕竟是个女人呵，女人的另一个称谓是“弱者”。

所谓痴情，真的不过是如此。不是信誓旦旦，亦非枉然空守，它是一种甘心情愿的奉献，一个简单朴实的信念，惟有时间的皱纹才能做出检验。尽管如今我对爱情已经没有了任何的幻想，但依然愿意相信红尘碧海之中，自有那些唱着“真爱无价”信奉着“天若有情天亦老”的痴情种在。

去年妈妈给我报了国画班，刚开始我画得很糟，老师经常在我耳边说：“画得不好，重画!”，“这里错了，重画!”画了好久终于有一幅画让拿得出手了。所以心里得意了一下，老师便说出了让我抓狂的话：“再画俩幅画。”心里的高兴气全没了，唉，如果不得意就好了。让我想起了一句话：失败是块磨刀石，我就让这句话来鞭策自己。后来有比赛，老师常常让我参加，而且总是画兰花。当我拿奖的时候想到了失败就是成功之母啊!成长中的坚持：每个人的都会有成长，而在成长中也有坚持，例如：儿时学步，咿呀学语……总会有心想放弃的时候，但都坚持了下来。

成长之后也需要坚持，要坚持上班，抚养子女……一点也不能放弃，放弃了就只能流浪街头成一个流浪汉。老年也需要坚持：要抚养儿女，要照顾孙女/孙子……所以人的一生都需要坚持，人一生都是辛苦的。坚持的快乐:坚持中包含了各种各样快乐，而我觉得最喜欢的快乐是成功，成功带给我的快乐是无穷无尽的，为什么呢?因为舞蹈成功了可以拿证书，画画成功有一本很厚的一本学画画的书。

成功，会让所有人快乐，成功，会让成功者快乐，坚持会让失败者从失败的阴影中走出来让他/她们变回快乐的自己，让自己变成快乐的“成功者”坚持是失败者迈向成功的第一步。

音乐，音乐。

我不知道这后半生还能不能见到你，再一次和你相遇。我在苦苦等待你的路上整整守候了二十九年，那是一万多个日日夜夜啊。思念如果堆集成山，它一定比喜马拉雅山还高，比太平洋还要深遂广阔。

真想坐在你的身旁，握住你的手，倾诉我心中无人探知的爱恋让你感受我的款款深情，那层峦叠嶂般的脉脉忧伤。

我要把万千的心事在你怀里放飞，我要把约定三生的渴望，放在你的脑海中让它悄然地绽放。我要让无尽的思念，张开翅膀带着你在蓝天一起飞翔。

但是我知道这是不可能的事，因为你并没有对我承诺过什么。泰戈尔有首诗：“世界上最遥远的距离，不是生死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。”

我仍然清晰的记得我们第一次相遇，是在上高中的那年，我们同班，不约而同地坐到了一个教室里。你坐在我的前面，你的一举一动都在我的瞳孔里。你很文静，一节课坐在凳子上几乎纹丝不动。课余时间，你会转过身来和我同桌的女同学说话，声音温柔甜美，触动放飞我的心情。

这时候我会看清楚你的庐山真面目，你有一张清秀美丽的脸庞，肤色皎白，眉毛像弯弯的月亮，一双美丽的大眼睛水汪汪的，气质青山绿水特别吸引人。莞尔一笑，嘴唇轻启，不经意间会露出一排白白的牙齿，尤其嘴角处的那颗小虎牙，常常惹得我心生遐思…声音在口齿间来回穿梭，好似泉水叮咚，丝丝入耳，分外动听。说实话，班里也有长得比你好看的女同学，可是不知道为什么，偏偏我只喜欢你，只有你能入我的法眼，让我的心有些悸动，有些颤栗。

学校后面有一块大大的草场，边缘地带还有一块空地，那里杂草疯长，野花飘香。空地东边北边靠近围墙处有一条排水沟，沟的两旁长起一排粗壮的白杨。天气最热时，树下有阴凉，也很宁静，是一个能让人静下心来读书的好地方。晨曦中，夕阳下，许多同学会去那里背书，记单词。因此我会在那里遇见你。你搀扶着一个身体有残疾的女同学慢慢地走过来，和我擦肩而过时，你只是微微一笑，轻轻点一下头就走过去了。

也许是青舂的羞涩，这样无数次的见面，我们都没有太多地说过几句话。有几次你没有出现在我的视线中，我会四处张望，心中产生一种莫名的惆怅，以后很长一段时光里，我完全被你的形象牵动着，甚至长夜无眠。我知道我已经爱上你了，这种感觉是那样的强烈，强烈的几乎让我喘不过气来。思之再三，我准备鼓足勇气想对你表白。有一天我在一本书中夹了一张纸条，约你在白杨树下见面。

可是你许多天都没有回应，是无意中弄丢了纸条还是其它原因，到现在我也不明白。我有些失望了，可是更让我失望的是不久之后，几乎是一夜之间，你就悄无声息消失在茫茫人海。从此一直到现在，再也没有你的消息，再也没有看见到你的身影。

那一年，我们刚刚读完高二。你向东，我向西，我们美丽的相遇竟然会是这样的结局，这是我永远也无法预料到的人生悲剧。

我们就像天空中划过的两颗流星，有一天相遇，再近也是最远的距离。你是不是为我而来我不知道，但这些年我的思念无比坚定的告诉我，我是为你而来，千真万确。重逢虽然杳无可期，但我是一个不悲观的人，假如我们注定只能是彼此生命中的过客，那么一场忧伤的戏剧又能说明什么呢？那么我思念的跋涉和流浪又有什么意义。

冥冥之中，也许上苍会眷顾我，再给我一次相遇，那又会是一个怎样完美的结尾呢？我无法回答自己。

你绝情的不辞而别，带给我无穷无尽的思念和伤感为这种心境我写过许多首诗。有一首《与你牵手还有多远》，最能代表我对你的思念和期盼。

你是一片云，

听见你的声音，

却不见你的踪影。

你是一片雨，

浇透我的身心，

却扑入大地的怀中。

你就是一条相思的河流，

载着我苦苦的等待在漂走。

在我最忧伤时你关闭了心扉，

没有聆听我铺天盖地的呻吟。

我在禅院双手合十祈祷了二十年，

你是否听见我撕心裂肺的呼喊。

我夜晚枕着你的名字入睡，

黎明背起行囊再一次追寻。

我想问你一声，

你如果是相约的驿站，

请你告诉我，

与你牵手的路程还有多远？

毕业以后，我隐约听到你当年缀学的原因是参加了工作，从此我再没有向任何人打听过你的信息，我想把这份最纯最真的爱恋藏在心底，因为它是我情感世界里的一个秘密。我不想让任何人知道。就像一朵未曾绽放的花蕾，缺少阳光雨露的滋润，枯萎就是它的宿命。

我也对你做过无数次遐想。你到底来自何方？然后又去了那里？你结婚了吗？他对你好吗？你们有孩子了吗？你的家庭幸福吗？你现在生活过的好吗？这都是我想知道的答案。

我们相遇却没有相恋，就像人在旅途中的一次邂逅，前世的五百次回眸，你我换来的仅仅是今生的擦肩而过呀。

成年后，我爱过别人，别人也爱过我。一路走来。情路坎坷。每当感情失落时，你时常出现在我记忆的屏幕上，始终经年不退。

那场风华雪月的爱恋带给我的是苦苦的相思，都说相思苦，相思累。“何处合成愁，离人心上秋”。你是我一生的牵挂，你是我一切痛苦的原因呀。

“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜，梦想着偶然能有一天和你再相见，从此开始我孤单思念……”

但是我不后悔，思念一个人，这么长时间从未感到倦歇，从未感到放弃，这是男人的倔犟与执着。

遇上你是我的缘，守望你是我的歌，痛苦并快乐着，这就是人生。

月园，是一幅画，而月缺，是一首诗。

“呼——呼”的风声，扑面的清新，梳理着发棱，停止不了飞行 。

淡云下一个沙汀。

斜身——花颤，叶轻翻，柳絮欢快地转——飘落轻点，不嗅花香漫。

嗡嗡的蜂影，摇曳的蝶线，“汩汩”的欢唱，蹁跹中不争的奏伴。

循声辗转层层的炫目——红红的亭柱！一瞥惊鸿，伴着喘息声向前移步。“咯咯”的笑声正随风往复。

身影中两个活泼纯情的少女与花不清，一个腼腆的青葱少男让绿意更浓，美妙的磁性萦绕园中。

抚亭柱，捻叶片，俯身闻芬芳，朱壁掩映着羞红，无不传幻化的柔情到另一端的倾慕。

“咯咯”的笑声如近旁的流水；如远山中的浣歌；也如流溢的芳香直往你的心眼里钻。你入了草原，入了桃花庵，入了甜美的梦乡。

粉嫩的花骨朵红润润，清爽的溪流汪汪闪，即使夜空也有了碎钻。那待露的枝芽，含苞的花，完美无瑕，青涩的味道如烟花。

这景好近，偶尔呓声碎语，微风拂过的水波隐隐地泛起。

哪里飘来的纱，引你入缥缈间，或碰触，涟漪微漾…

“呼——呼”，隧道在地铁的玻璃上飞驰，对面座上的两位少女依然彼此地打趣，回荡着“咯咯”的笑...

玻璃上映着陌生的你，麻木的嘴角悄然扬起。你，又去了哪里…

写作背景：

多年的北漂已苍老，怀念青葱年少。

长久的忧郁疲劳，珍惜偶尔来到真情的笑。

一切一切都市中的“好”，此刻都被“咯咯”的笑声向远远的抛。

滚滚红尘潇潇落，是雨？！是泪？！

点滴在眉间，点滴在心头。

惊雷乍现，无情撕破有情，抖落了一地凌乱，杂陈着数不清的“人生若只如初见”的慨叹，一瞬间，伴随着涓涓细流，散向了天涯他方。眼下只见：自惜残香犹带泪；谁知旧恨亦伤心。

奔向他方的涓流，可曾汇集成那三千弱水，可曾翻起过人世间的百味浪涛，可曾有我的一瓢之饮？

长记那时，何愁雨后无彩虹？雨浇灵台心花日盛。那雨是珍珠，那雨是焦尾琴，那雨是诗！岁月流金，蘸笔是春，字里行间尽是灿烂情怀。谁言薄笺、不堪负情爱千斤？谁言阳光、不能亮方寸万年？

雨一直下，花絮飘零，风过处，芳尘点点。曾试图用记忆的针线重新串起那片片美好，编织旧日的花冠。最终，花冠碎了，梦碎了，心碎了！

草木一秋人一世，锦瑟初弹春已寂，唏嘘流年荏苒。君不见，东边晴天西边雨，掩埋自己的故事，远看别人的风景。

空气中弥漫着雨的呢喃，我静观着雨的晶莹。提笔蘸雨，信手涂抹出春夏秋冬花的颜色，为唯美的诗篇，增添那不朽的四季之香。

雨声依旧嘀嗒，雨景依旧凄迷。

烟雨来时，身不在江南，心亦梦江南。

人近五十，还不曾住过院。之前身体偶有不适，也只是到医院看看门诊。可是这回，因腰椎间盘突出引起的坐骨神经痛，却让我失去了行动的自由，生活不能自理了，胀痛一直折磨着我……看来，不住院是挨不过了。于是，在3月22日的晚上，来到了郴州市第四人民医院。办好入院手续后，被安置在外科8楼走廊的病床上。主治医生看了看CT片子，又在我的身体上做了比较详细的检查。然后才说：

“你这病还不需要做手术，保守治疗吧，明天转到康复科去。”

我想，转康复科那是明天的事，当务之急得给我镇痛呀。我真的是胀痛难忍，我算是真正体会到了胀痛的滋味。原来也不止一次地痛过或者胀痛过，好像还顶得住，都过去了。这回呢？我的情绪似乎很悲观。

此刻，我对时间流逝的感知已经麻木，不知过了多久，护士才拿来药水给我打点滴。我无法入睡，我眼睁睁地看着药水一滴一滴地注入我的身体。我在不停地祷告着：“病魔啊，快快离我远去吧……”。可是没用，胀痛依然延续着。直到天亮，胀痛感才有些许减轻，才让我能稍微安静地躺在病床上。这时，保洁员已开始工作了。

八点多钟，办好手续之后，借助于轮椅来到了另一栋住院部的五楼，即是康复科六病室28床。随即责任护士来了，她说她叫曹菲，住院期间，有什么事尽管找她。随即责任医生也来了，她说她叫李慧，住院期间，我的病由她负责医治。同时安排我上午打完点滴后就去针疗室给我做针灸。

针疗室紧靠在医生办公的地方，共两间，每间只有五个床位，除了在康复科住院的患者到这针灸外，还有其它科室的患者到这针灸，人总是满满的。我打完点滴去做针灸时还不曾有一个空位，等了十余分钟才轮到。我侧卧在床上，脱去裤子，露出屁股、大腿、小腿，以便针灸。我居然没有丝毫的害羞之感，也没有扎针的痛感。因为腰椎间盘突出引起的坐骨神经胀痛还一直占据着我的思想。

我看到，在这做针灸的，有中风引起的偏瘫患者，有面瘫和颈椎炎患者，有和我一样的患者。针灸过程中，时有患者敌不住病痛的折磨哀声不断，让整个针疗室好像笼罩着一种灰色的景象。当我做完针灸回到病房时，还不到中午12点。每次针灸时间也就是在30分钟左右。据说这里的针疗水平在郴州市范围内要算一流，我在郴州日报上也看到过相关报道。

下午，几乎就是休息了，该做的事上午都已做完。我很是无聊，想看看电视打发时间都不安神，看书就更不用说了。因为胀痛仍旧折磨着我。

住院后的第五天，胀痛感开始减弱。我似乎有了种舒服的感觉。在床上能好好地休息了。我的思想不再被胀痛左右。我想传统的针灸疗法是有效的，也是神奇的。忽而对李慧医生的敬佩之情油然而生。李慧，一个年轻的女性，中等身材，看上去不过30来岁。有着一双如墨的眉毛，昭示着她精力的充沛与阳光。几天的接触让我觉得，她要算是爱岗敬业的了。

之后的这些天，依旧是按她既定的治疗方案给我治疗。我的胀痛感已进一步减弱，而且还能下床走路了。偶尔，随处走走，看看。展现在眼前的一切让我感到，现在的医院，条件真的是很好了——每个病房都有空调、电视、卫生间、自来水，有如居家一般，病房外的走道也是那么的宽敞、明亮、洁净，患者多时还可安置床位。与巴金先生的小说《第四病室》所描述的那个年代的住院条件相比，简直是天壤之别。不仅如此，这些年政府推行的医保政策，还给寻常百姓解决了没钱看病的问题，优惠力度逐年加大。

我的身体在一天天地恢复之中，生活的自理能力也随之恢复。星期五即可出院，让一个病友很感惊奇：“你怎么好得这么快？你真是碰到了一个好医生”。

是的，我碰到了一个好医生。从入院到出院刚好半个月。虽然这是人生中的第一次住院，但是它已经给我敲响了警钟：

你该注意身体了。

散文一：爱也许是这个世界上最温文尔雅的名词，黄帝在创造文字的时候也许不难发现爱这个字是如何的浪漫，以至于历史从奴隶社会时代演变至至今，爱一直都没有摆脱男女彼此之间感情的纠缠。

恋爱中的男人即便是不善言谈的那种，也会在她的“诱惑”下变得甜言蜜语。在人类社会语言是征服异性的前提条件，无论你是王公贵族还是平民百姓都有追求爱的权利，如果你的甜言蜜语成为她选择的条件的话，那么就请你大着胆子却说说情谈谈爱。

经常在电视和杂志上看到王子和灰姑娘的童话，又或者是公主和灰小伙的爱情故事。无论是王子还是公主最后选择的还是平民百姓，他们愿意为这份平淡的爱情抛弃自己身后的权贵。那是怎样的一种付出，除了贫富的差距之外，他们之间唯一留下的只是这世间让人既羡慕又嫉妒的爱情。是什么打动了他和她的心?甜言蜜语?真挚的爱，我觉得真挚的爱是打动那些个公主和王子的真正原因。

我是喜欢研究历史的，尤其是我们源远流长的这段中国历史，我发现无论是千秋功业的帝王，还是协助帝王足智多谋的谋臣都少不了自己的红颜知己。成功的那些被记载在历史天空的，比如刘邦和她的皇后吕雉，岳父的慧眼识才是一方面，刘邦和吕雉的感情可谓是历经无数个风雨才走到了一起。历史常有人说他们是政治婚姻，刘邦和吕雉的结合完全是权力的阴谋，以至于吕雉称后之后便有了占有汉室江山的**，可是谁又曾想过他们之间的真爱。刘邦没有成为皇帝之前，吕雉对刘邦的心可是百分之三百的真挚。就因为刘邦曾经说过要给她一个幸福的生活，他们不愿意再过动荡逃亡的生活，所以这对同甘共苦的夫妻最终成了汉朝的真正主人。在刘邦眼中什么江山什么美人都不如自己的结发夫妻重要，然而历史却给了他们一个因权而厌恶彼此的“谎言”，唯一能揭穿这谎言的想必就是这人世间最美丽的爱情。吕雉为了刘邦愿意在项羽面前做人质，如果她不爱刘邦的话吕雉完全可以逃走，但她不想自己丈夫的江山被他人夺去。爱也许是盲目的，但是那些帝王后面的贤后却为了自己丈夫的江山奉献出了一切，江山稳定了他们的家自然也就稳了。因为爱犯下的错是可以原谅的，因为袒护自己丈夫权利的吕后也是可以原谅的，杀功臣的目的其实不是为了可以权倾朝野的野心，吕雉是想告诉刘邦自己是多么的爱你，为了刘邦和子孙的幸福才痛下狠心杀了不可一世的韩信，为了他们的爱情吕后才背负了这世间骂名。

这就是我们要谈的爱情，爱情有时候平凡的像部没有出版的小说，直到她翻看到恋爱告白的那一页时才会发现你们的爱是可以白头到老的，就像王子和灰姑娘的童话一样变成现实，就像吕后爱自己的丈夫袒护江山一样，爱永远是伟大而又“自私”的，为了爱我们可以付出一切，为了爱我们舍弃权贵，为了爱即便是留下历史的骂名也心甘情愿，这就是爱，无私的爱，一个让人们从古至今苦苦追寻的东西。

散文二：我们渴望过爱情，经历过爱情，可是我们对爱情却始终迷茫着。到底什么是爱情呢?又应该怎么样做才算是真正的爱一个人呢?我也迷茫着，这个问题让我思考了许久许久，可是得出来的答案，却并不是那么的准确。

在那些懵懂的青春里，单纯的我们好像并不了解爱情是什么东西，只是知道跟某个人在一起的感觉很好，很轻松，很快乐，很开心，那种无忧无虑的年华里，淡淡的喜欢，让我们甘心情愿的付出了整整的一个曾经!

当我们，毕业之后进入社会，苦苦的在这个物质的社会里，拼命这奋斗着，挣扎着。有的人很幸运，身边有喜欢的人默默的支持着，陪伴着，鼓励着。而大多数不幸的人，却始终孤身一人的奋斗拼搏，累了，一个人躺倒没有温暖的床上睡一觉，醒后继续那一个人的坚强，苦了，痛了，受伤了，我们不敢在朋友，家人面前卸下自己坚强的伪装，就只有一个人躲到无人看见的角落里默默的舔着伤口!

人生中有很多无奈，然而对于爱情来说，最无奈的一种感觉就是我们不敢，不忍去爱!我们都在最没能力给别人承诺的时候，遇见了最想承诺的人。也在为了理想不得不前进的时候，遇见了最想留住的人!我们渴望那奋不顾身的爱情，但是当我们在生活的洗礼下。渐渐成熟了，却发现爱情很简单，却又很复杂!简单的是，真正的爱情是很单纯的，爱了付出，给予就可以了，不用奢求，也不会去奢求要什么回报!复杂的是，我们迫于社会和物质经济的压力，把一段爱情灌入了太多的目的，然后发现爱情消失不见了!

一个人在单身的时候，总是说自己喜欢自由，喜欢无拘无束的生活。其实，那不是真的喜欢自由，而是习惯了自由，习惯了一个人的无拘无束，习惯了一个人吃饭，一个人伤感，一个人对着自己说晚安，一个人在失落的时候，自己给自己安慰!最后终于明白了，原来这这所谓的自由，只是孤单的延续!

或者是我要的爱情太过超脱，这个俗世里很难寻找，又或许是我要的爱情太过简单，而这个俗世的爱情又太过复杂!我无法用文字或言语去表达我对爱的感觉，所以只能微笑着沉默，用无声去代替诉说!

曾经以为爱一个人，便细心的呵护照顾，包容理解就是了!可是在后来一个人漂泊流浪的时候才明白，原来爱一个人，首先要真正的明白你爱的人需要什么，是她(他)需要什么，而不是你觉得她(他)需要什么!我们在恋爱的过程中，有时候总是自以为是的觉得她(他)会喜欢这个，会喜欢那个，直到有一天，激情的感觉退却了，才忽然间发现，自己的爱变成了对方的牢笼，困住了她或他的心!

爱情这个东西，本该是发自内心的快乐的付出和给予，可是有些人，却以爱的名义自私的去占有，更有甚者打着爱情的旗号去无情的驾驭!驾驭这个词，太过伤人，也太过自私了，真的不应该出现在恋人的世界或夫妻的世界。爱一个人，就不要把爱情变的复杂，为了他好也为了你好，更是为了你们未来好，”驾驭“这个词千万不要出现在感情的世界里!

或许我写的这篇不算文章的文章，写的很肤浅和直白。本来我是不想发出来的，但是我还是发出来了，我只是想给正在恋爱当中，又或者是正在寻找爱情的女孩或男人们提个醒，爱情是个很美好的东西，千万不要因为一些物质的东西而把美好的爱情变的复杂化，否则终有一天会后悔的!

记得有一位老人，跟我说过这样一句话：他说人生的滋味千百种，可是当你活到了70岁的时候，就只会剩下一种感觉，那种感觉就叫做______无奈.小五在这里祝福各位，希望你们到70岁的时候，剩下的滋味不仅是无奈，更多的是回想自己的爱情，那种感觉是甜蜜的，轻松的!

散文三：这段时间，每天都有在加班，累了，工作的压力渐增，让心情变得有点燥，身体有累了，心也有累了，面对工作，或许是自己给的压力太大，又或许不该自己想的事情也想了，事情多了，也就觉得烦了，今天加班了，只做了一件事情，一直都做不好，浪费了很多时间，到最后，做完了，却发现自己的能力是不是太有限了，一点事情都做不好。。。。

夜深了，本该睡觉了，拿起了一本书，想看一下，看到了一篇文章，觉得写得不错，“爱情是什么”其实，这个时间，我不该想这些，工作的事已经占满了我的思维，但是看到这个时候，我还是很认真的看了，是的，我不知道爱情是什么，但是我知道，在我心里，没有爱情，只有亲情，当你爱上的时候，你就会想成为他的家人。。。很简单的，给他你的爱，很自然，很随心。。。

“爱情是什么?是一个男人加一个女人，合成一个美丽的天使!”

这是雨果写的《巴黎圣母院》中的一段名言。爱情是什么?

是一道神奇的加法：一个思念加上一个思念就能变成一轮十五的月亮。

是一种非凡的听力：即便隔着千山万水，也能听得到对方的心跳。

是一串美妙的语言：可以柔声细语地用眼睛来说，也可以小心翼翼地用心灵来听。

是一把最牢靠的锁：它把恋人的那句悄悄话牢牢地锁在自己的梦里了。。。。

是一封特种信函：寄来的信里装着一个甜美吻，寄去的信里装着一首甜美的歌。

是窗前的老紫藤，老紫藤上的小白花和落在小白花上的淘气的红蜻蜓!

是风雨中的那把小红伞，伞下永远是明朗的天。

是一个沉甸甸的收获，是坚韧的牵牛花靠着自己的亮丽完成的那次最成菌的缠绕!

是一道美不胜收的好景致，是两个影子在月光下叠成的那首美丽的朦胧诗。

是一个亮晶晶的许诺，是送给对方的那张大照片后的题词：我把我送给了你!

是一种热情奔放的演奏，是在对方的心弦上，弹出一串心灵与心灵共鸣的美妙的旋律!

是一段刻骨铭心的记忆：在葡萄架下，一起品尝那颗比月亮还晶莹的葡萄!

是一场童话般的神奇的雨---把我们的梦淋湿了的那场缠缠绵绵的毛毛雨!

每个人对爱情的理解都不一样，其实自己对爱情没有什么期待，也不明白自已心里想要的爱情又是怎么样的，只是除了工作，好像自己心里装着的就只有一个人。。。没了自己的时间，所有的时间，都留给自己去思念他。。。

有多爱，爱有多深?有多爱，会爱多久?有多爱，能爱多久?

有时候也会问自己这样的问题，可是自己从来没有去问他，因为我知道他心里的答案。。。

我给自己的答案是什么呢?从来不敢去正视它。。。

不敢谈爱情，所以别人问我，谈恋爱了吗?我都说没有，因为我不知道爱情是什么，其实现在的自己，真的很幸福，跟喜欢的人在一起，做两个人喜欢做的事情，让自己幸福，这些跟爱情，都没有关系吧。。。。

不想了，自己又不是哲学家，非得给这些名词一个解释，工作的事情都顾不过来，那有时间想这些哦，睡吧。。。。

年30了，早早的和爷爷去喝完早茶后。坐车回家，看起来很平常的一件事，却被以外弄的一点都不平常。坐车的时候，我的右脚跟，被车轮中间的那钢丝搽到，当场不见了一大片肉（不是一大快肉）。我当时想的不是我的脚怎么样了，而是我刚刚交到的女友的第一次约会（她是我的第一位女友），我们虽然没约定时间，当男孩总不应该让女孩等吧，对不对。

回家后，仔细看了鞋子和脚。鞋子显破烂状，脚跟处的袜子被磨破，脚跟那处没血，但仔细的看，淤青了。虽然如此，我依然没有放弃去和女友约会的念头。毅然拿出活络油，狠狠的搽上去，那个痛啊，折磨啊。其实这鞋都不是最恐怖的，恐怖的是之后的2-3个小时，因为我穿的是牛仔裤（和女友约会，不帅点怎么行呢，对不对），大家都知道，牛仔裤的里面是很磨人的，而我的伤口，就正被裤子搽着，痛苦啊，折磨啊。

真不敢相信，我居然顶了2-3个小时，这段时间给我的，就是苦不堪言，痛不欲生，还有一个就是-强颜欢笑，以前一直不知道这成语的意思，没想到我明白的时候，居然是我即将和女友约会的时候。我一定要和大家解释强颜欢笑这成语，大家应该在电视上看过了，强颜欢笑，在我看来，亲身体验过后，才知道，强颜欢笑其实是精神和肉体一起折磨你，并不是精神或肉体单一的折磨你，脚上的痛，虽然痛，但我却不能叫出来，还得笑（不笑就得哭了咯），你们看着，好象没什么，但是，那种感觉，你们最好是不要体会，N恐怖的。

10。30冒着被骂的危险，坐车到了女友家，但令我失望的是，她不在家。总的来说，今天，我同时感受到了强颜欢笑，苦不堪言，痛不欲生三种感觉，不可以不说的是，每一次有重要的约会，我一定会发生一些事，这次就是我的脚了。

月如寒霜，夜色微凉，独自数着一窗星光，遥望银河，嫉妒着牛郎织女?，可以隔着银河遥遥的相望，用心有灵犀的目光，在银河上传递着情和爱，思和念，牵挂和关怀，银河苍茫，纠缠着不老的爱恋，千年万年，守候着最初的情感，------题记

花开花谢，一季妩媚一季凉，月缺月圆，半是欢喜半是伤。相遇是缘，缘却不过聚散，一场惊艳时光的遇见，抵不过一句好聚好散。曾经，你许我地老天荒，你许我三世不忘，你许我时光不老我们不散，如今，这时光还未曾老去，那三生三世的誓言，还索绕在耳旁，我却只能在深夜里，独自数着一颗颗泪珠。

我曾经用火山般的热情，试图温暖你的冰冷，奈何，火山喷发了所有的火焰，掏空了五脏六腑的余温，却不曾，让你的心动一点点，你的冰冷是千年的寒，是万里的远，是我穷尽一生的力量， 都不曾到达的岸边。

风拂水面，只是路过，蝶恋花香，只留一刻。花前月下的情浓，温馨浪漫的剪影，眼与眼的纠缠，背靠着背一起看着流星许下的心愿，这些记忆还都未曾搁浅，你淡淡的发香，还在触动心底的柔软。伸手，却无法捕捉你的影子。

也曾想，在你的笑里安眠，拒绝红尘万丈；也曾想，在你的眸里老去，抛弃万千繁华。一生一世一双人，一心一意一份情，我是你容颜迟暮相依相守的伴，你是我步履阑珊相扶相搀的人，你满脸皱纹，我满头鹤发，一起修篱种菊，一起看夕阳跌落，一起讲讲我们一路走来收藏的点点滴滴。

我用一厢情愿的憧憬，书写一份爱的明天，自以为爱的惊天动地，就会地老天荒。我的爱，是婉转的诗行，精致，是体贴入微的心疼，典雅，是双宿双飞的浪漫。我忘了，诗中也有苍凉，也有雨雪风霜，诗冷，因为心凉，字寒，因为心伤。

你的眼眸，传来层层叠叠的寒流， 逼近我的心脏，魂魄都凉透。猜不透，温暖的骄阳为何瞬间无颜色，乌云翻滚雷鸣电闪的世界漆黑一片，眼与眼，是冷与热的纠缠，再也无法擦出火花，魂与魂，已经偏离了轨道，背道而驰的方向，再也无法风雨与共。 冷风残月中，我只能守着那份曾经的约定，思念在心中蔓延，万紫千红的世界，是霜染的一片。我的爱，再也无法温暖你冰凉的指尖。

冷冷的风，冷冷的雨，冷冷的夜，冷冷的你， 心思千丝万缕，落红漫卷了往昔的甜蜜。一份得不到认可的爱，随着落花去飘零。谁曾读懂落花的无助？谁又曾怜惜过落花的孤独？你不曾心疼过我的付出，又怎么能在意我的孤苦？你不曾在乎过我的深情，又怎么能安慰我的 茫然失措？我的爱，没有未来。无法停止奔向你的脚步，却只能徘徊在你的世界之外。挣扎在炼狱的心，得不到救赎，爱恋难放手，痴情难回头，若能再得你回眸一笑，我抱着幻觉到来生。

借着风，让心飞在你的天空，借着雨，让眼泪打湿你的衣襟，借着月光，把思念洒满你的窗。轻剪一段红尘过往，握在手中，摊开是思念，握紧是回忆，些许无助，些许感伤，在思念与回忆的一握一合间黯然神伤。

问世间情为何物，直叫人生死相许？

心情疲惫的无法开朗，爱情沉重的无法起航。回忆的空城，像迷宫，我心急如焚找不到一条通向你的路。心，在风雨中飘渺，泪，在眼眶中迷失了方向。记起你给的伤，将心事埋葬在和你初遇的小桥上，一个人，慢慢咀嚼回忆的棉花糖。

明明是六月，我的世界却在下雪 ，心的岸，堆满了积雪，令人窒息的寒冷。心的河，冰封千里，没了涌动的涟漪，死寂的静。一片一片的雪花，冰封了我的夏天，掩埋了生命里的勃勃生机。爱亦冷，情亦冷，一腔热血怎堪这冷血的绝情。40度的高温可以融化一座雪山，却无法温暖因你而寒凉的心，从此，我的人生没了春夏秋，爱恨情仇都尘封，活在一个寒凉的冬季

寂寞已无处躲藏，爱恋已融入了生命，有很多想念，还没来得及讲，有很多回忆，还没来得及写上，年轮便这么发黄，蜷缩在内心深处，匆匆的只剩平淡的忧伤。该如何去想象的变化，残忍的看着年华一寸寸的凋谢，一寸寸的干枯，却无能为力，也无法抵挡。

青翠欲滴的时光仿佛还在昨天，灿烂的笑脸，风铃般的声音，仿佛握在手中不曾离去，行走在人海里，只看见华丽的躯壳，不知道心藏在了哪里，哪里还有心的热度，那些美好啊!怎可一眨眼，就纵横了青春?

雨声窜入了我的城，悠悠长长的余韵，在我的光阴里隐忍流浪，无从捕捉。那些灿烂的光环，字里都有柔情，只是已经不记得，它也去了哪里，该让我如何找寻?

想起文学家林语堂对人生的感慨：让我和草木为友，和土壤相亲，我便觉得心满意足，我的灵魂很舒服地在泥土里蠕动，觉得很快乐。无可厚非，他彻悟的人生感触，把心和灵魂也安逸的那么干脆彻底，如果我的心也可自选随意，那我的灵魂也会沿之行走，彻悟干净。

愿我今生，得已灵魂的洒脱，一生便不再怅惘，圆满的人生，满世界都是菩萨的微笑。

门外的迎春花开了，转眼又要落，冷绝的影子不识得，转眼凡尘都随风去，时光清灵，我也安好。

笔尖里的故事还曾回首，剩下的回忆都是枯萎的线索，四月雨念，独品清欢，把深藏的心事藏好，一纸点缀，轻轻的，辗转在年华里，把岁月走过，无风无雨，灵魂也安逸的洒脱。

清晨，我轻轻推开门，门前那棵老梧桐树下，枯黄的落叶如一层金色的地毯，铺在地上，踩上去软绵绵的。于是我知道，秋天来了。

是的，秋天来了，草地上干枯的小草，大树下金黄的落叶，以及那天空中飞过的雁群便是的证明。我披上外套，向路上走去。一阵秋风吹过，我不由裹紧了外套，路旁那棵不知名的树上，几片枯叶缓缓飘落下来，它们在空中旋转，飞舞，那是它们在寒风中瑟瑟发抖。我伸手捉住了其中一片落叶，那干枯的叶脉如此分明，这叶片多像老人饱经风霜的手啊!于是，我伤感起来，因为这薄叶让我想起了风烛残年的老人，让我联想到生离死别的痛苦，更让我领会到“夕阳无限好，只是近黄昏”的悲哀。我憎恨这萧瑟凄凉的秋。

不知不觉已走到田野中，这儿确是一番截然不同的景象。田野里，一排排成熟的水稻组成了一片金色的海洋。风中夹杂着稻香，滤过我的心田，把我刚才的惆怅与伤感全都吹散了。稻田里割稻的人们个个忙得大汗淋漓，但他们脸上却都洋溢着无法掩饰的喜悦。是啊，辛苦的耕耘没有白费，烈日下的汗水，辛勤的劳作终于换来了累累的果实，谁能不为之喜悦呢?我仿佛瞬间明白了：没有秋，哪来丰收的喜悦?没有秋，拿来春的温暖?没有秋，哪来四季的变换?那秋叶的枯落，不也正体现了一种“落红不是无情物，化作春泥更护花”的豪情吗?秋，它是个可爱的季节，值得人们赞美的季节。我热爱这硕果累累的秋。

漫步着回到家，四处竟都弥漫着一股淡淡的幽香，沁人心脾，才发现桂花已悄悄绽放了。那小小的花朵，好似一张张甜美的笑脸。好香!我贪婪地嗅了几口，花香顿时在我口鼻中漫延开来。渐渐浸润了我的心扉。我陶醉在这花香中，也沉浸在这美好的秋日里。这纯纯花语属于秋季，这幽幽花香属于秋季。秋，竟是如此美丽!

金秋十月，桂花飘香;金秋十月，收获希望。我爱这丰收的季节，秋!

月光轻抚着我昨日的伤

黑夜撩拨着我炙热的心

指尖那一抹猩红 恍然如梦

我尽力挽留 却依旧形色匆匆

揉碎了一地的心事

用橡皮擦去所有的浮华

脑海里萦绕的只有你那让我不能忘却的笑容

我的心打开了 就不会关上

你若走，我一直在那儿，等你回来

你若走，我一直在那儿，守着空城

你若走，我一直在那儿，望眼欲穿

你若来，我陪你看尽他不能陪你看到的繁华

你若来，我牵你走过他不能陪你走过的美景

你若来，我便捧起天上的星星，偷偷拭去眼中的泪水

我们面对面，爱着、哭着、笑着

我们面对面，走着、跑着、追着

我们面对面，让我吻着你

我不会转身，因为我怕永远失去

你若要转身，多年后，蓦然回首，会发现有个男人一直在那儿

爱你、等你

1

二月来的安静。雪融化得彻底，像是不曾有过那一场纷纷扬扬的壮观。雪化了以后就不见了踪影，它们用各种各样的方式赶往河道。故乡的河道苍白瘦弱，几近卑微的蜿蜒徘徊。一点一滴的细流微弱到不能再微弱。在赶往河道的中途这些被分散的被瓦解的水有的会消失掉。天空毕竟多出很多柔软的味道，看不见雪的时刻总有短暂的空茫和失落。二月的河道丢失了霸气的棱角，风摧毁了整个冬天最后的底线。一定会有某一个夜晚冰层轰然开裂的景象，也一定出现过残雪说给枯枝的语言，悄然无声的外表仿佛真的很平静。

有的鸟从外省来，我们彼此间有是更多的陌生和神秘。我听他描述外省林木的幽静葱茏，心里就有一种压抑不住的向往之情。我去不了外省或者更加遥远的别处，我被囚禁在故乡的河道和周边的田地里。我看见的山像极了排列不规则的栅栏，虽是没有落锁却也阻隔了很多的幻想空间。偶尔也有茫然无措的时候，好像那一场浩浩荡荡的雪花下得不够彻底似的。总觉着有一些什么不那么尽如人意，来不及的事情就注定是错过了。

2

可以再轻一些，我说抬起又落下的脚步。阳光洒落满屋的芬芳，它们从窗格子挤进来探头探脑的观望。我对阳台上每一种植物都欢喜，欢喜这不期而至的春光之美。一簇影山蓬蓬勃勃的葱茏，无数的小山头水润鲜活，仿佛有花有鸟一般生机盎然，像极了一座真正的春山。宝石兰粗看是一株株野草模样，只要轻轻拨开草的茎叶便看见深蓝的宝石一枚一枚安静的卧在毫不显眼的缝隙里。那么含蓄内敛不言不语招人怜惜。我坐在大厅的地板上缝制一床被子，红花的被子艳丽得虚拟，渲染得阳光更是晃的眼睛疼。我缝制被子的时候额头有汗珠擦去一层还是一层，细细密密不间断。阳光一点一滴的移动脚步，像一只俏皮的小猫不露声色却又一时一个样子。刚刚还在眼前的窗格子须臾间已是墙上的剪影了。我知道的阳光来自燕山以北，它们熟悉北方所有的章节段落，它们深谙北方过往的开始和未知的结局。阳光来了又走，它们走走停停，完全没有什么新奇的招数，然而阳光里端坐的我却有着满心满怀的喜悦。我用细密的针脚缝制被子我用温和好耐性铺展被子，我必须选择今天缝制我的红花棉被，今天的好阳光就这样一点不落的被我收罗尽了。一个针脚一个针脚的行走，一个日子一个日子的计划，春天过后的每一个晚上我将使用这一床红花被子里的好阳光。谁在说话？悉悉索索的悄声细语玎玲玎玲的朗声说笑，楼下的园子有七八个园林工人在忙着给树木花草浇水，细软的管子长长的蜿蜒的抻扯过来，有一个人把持着喷头千万颗水珠子一起喷射出去，阳光被聚拢来又分撒开。真好，春天来了就好。剑麻很快就要舒展开僵硬的枝桠向上再向上，细瓷一样的奶白色的花朵在我焕发想象的此刻盛开在心底里。干活的女人真好，像我上一年从春到秋的忙碌。我懒懒的躺在刚缝制好的被子上，展开手掌细细观看：为什么没有一次劳动留下实实在在的印痕呢？荆棘刺过我，石头砸过我，怎么就不见了旧日的痕迹呢？

我固执的坚信北方的广袤旷野开始酥软了，风在酝酿雨在酝酿还有雷声和闪电。春天里无数细小的风景一丝一缕的向我靠近，一片自由舒展的叶子一朵其貌不扬的野花，它们在走向我的时间段里让我的心有着无比的朗润。二月从山里来，小满两口子年前杀了一口猪，瓷瓷实实壮得很，他们原想着也就是五百多斤，谁曾想过秤以后足有六百斤。一口大缸一层肉一层盐压得满满的，灯笼串挂在房檐上猪头咬着猪尾巴，山风吹过小满夫妻俩汗涔涔的面庞。农家院子垛着隔年的山柴，圈里养着当季的牛羊和鸡鸭。这院子里犄角旮旯都是浓浓的年味，炊烟与山风纠缠攀上一道一道的山梁。黄昏的羊群回家了，木栅栏门敞开了温热的饭菜刚好出锅。小满常常喊媳妇环子，声音朴实又憨厚，隔山就可以听得见这样的喊声：环——子————！我吃过山里的猪肉，我和九珍一起吃的。三年前的腊月我去山里，见到九珍一下子就喜欢她了。九珍坐在向阳的农家炕头，冬阳穿透窗子照射着九珍花白的头发，她梳一个发髻插一根簪子。九珍利利落落的看着我微笑，肉炖好了仿佛整个村子都弥漫着肉香。我和九珍说着话，我看见她的手背印有九朵小梅花，她说是年轻时候爱美弄上去的。九珍很好看，端正的眉眼纯净的眼神，她说笑着一边吃着炖好的梅花肉，一边问询我一些什么事情。她八十四岁，耳不聋眼不花的和我聊天。后来我很想送九珍什么东西作为礼物，书包里只有临来时带的几双袜子，纯棉的素花柔软舒适。九珍很是喜欢爱不释手的抚摸。

立春过后很快就会落雨，不声不响的春雨会在不经意间落下来。我们眼里的冬天就彻底的消逝了，任凭我们如何的想念那些雪里往事银装素裹也无济于事了。一朵雪花需要飘过多少路，终又渗入哪家的土地化为雨滴？

3

有星星的夜晚，我时常站立窗前看向北方：在如黛的山峦之下有我的村庄在静卧，他们不行走不急躁，他们甚至高不过一缕炊烟。耳边有时候也传来清晰地狗吠，不是那种警觉的叫，是有一搭无一搭的相互应和。一只狗叫起来往往会带动村里子所有的狗，它们一时间兴致勃勃的应答。也有三里五村的大联合的时候，这样的狗吠细听是有层次的，深浅不一远近各异。过大年的时候村庄也会把积攒一年的喜悦之心点燃，有鞭炮做了引子，狗儿们知道它们再撒欢也是不会惹恼主人的。

一定有一双眼睛遗落在上一个季节了。我回头观望找寻，雪光反射着星子，有凛凛的寒气围拢过来。河道落雪的时候，我去寻找一块压酸菜缸的石头。羊群晚归的时候，我看过成群的喜鹊飞过空旷的田野。山里杀年猪的时候，我带上红气球和小雪小梦一道疯跑。我是比不过村庄的，我高不过村庄每一座带脊的屋檐，高不过一株一株的山梨树和栗子棵。山村最是容易满足的，他们的目光追随日复一日的炊烟，偶尔盘旋着追上房前屋后的山顶也就够了。一份懂得满足的日子是幸福的。我愿意我的眼睛被河道藏起被旷野深埋被小雪小梦收留，我愿意等有一天我看见他们的时候，他们归还我一双依旧明澈的好眼眸。

早春毕竟还是春寒料峭，阳光也只是一会子的工夫就摇摇的落向西天边了。如果是黄昏就会让人产生一种错觉，觉得春天的脚步不曾到来。风冷飕飕的往心口窝里钻，日间斑驳的满室太阳光欣欣向荣的景象仿佛成了幻觉。霓虹灯映衬得树木忘记了祖先聚集的山林，被囚禁住了手脚再也无法回到先前。谁的眼睛悬挂上树梢进而飞升到了云端？

4

没有风的时候，山的很多秘密都隐在褶皱里了。看不见的细节或者丰满或者消瘦，他们和群山一道常长常消。陈年的叶子不声不响的腐烂掉，今年的积雪化作一滩黑乎乎的泥浆。我的眼睛空荡荡的只关心风，关心风携带过来的细微的小消息。如果河道不见了流水的踪影，石头的寂寞比得过那句千年的诺言。风吹河道呼啦啦的响，成千上万的石头顺势打个滚翻个身。这一年的流水即将到来，细弱的残破的溪流会矜持的汇拢过来。别去怀想二十年前的水声，那时的好山好水好风光已被时光的手抽走了。那时花开那年月圆也只是一个动人的传说罢了，而今空有一只铜盆映照一痕天上的细线，像一只纸做的月亮又薄又空。风刮过月亮的脸，月亮摇摇晃晃的变成小芽芽。在山里的时候，我依旧愿意在有月光的晚上坐在院子里，月亮和我都不出声。夜晚一层一层的荡漾开来，少有的几颗星星挂着悬着一刻不停的眨巴着。夜晚有丰富的内容，有更多的让人诠释不尽的空间。我想象到的夜晚不是霓虹闪烁不是灯火阑珊更不是车水马龙，我的夜晚游离在山影后面纠结在山风中间。

手边有一本书的时候，最是安静平和。很多的人和事舒缓着纷至沓来，园下的青菜上井的水，东山的栗子西坡的红果，早年的记忆手头的活计，点点滴滴的琐碎总是最能够让我安闲的。躺在床上看一本书很是惬意，看书的时候几页纸就散落在旁边，斜躺的一支笔滚过来滚过去。要是有几个句子闪出来，我就会起身捉住他们不让他们跑掉。

二月毕竟带来许许多多的念想，那一天我们从山里回家，看见一行人徒步行走那般意气风发让人艳羡。我回头看他们，他们就和我摆手拒绝我潜在的拉他们上车的想法。风追逐着自由的他们一路走一路歌，风应和着他们走走停停的脚步。若有若无的风最合适，不必担忧这样的风吹跑你的行囊，随身背着的袋子即使有更多的宝贝风也仅仅是观望最多凝视一番。风不贪婪，拂过小山包吹过小树林就一路向前去往别处了。至于吹落的红花绿叶枝条果蔬，风也不去捡拾留给那些对山有欢喜之情的短客。

5

和老家的乡邻在一起身心是最放松的。乡音围绕乡情浸润，一缕乡风穿过衣衫回旋往复。世间原本没有什么纠葛拆解不开，也没有哪些积郁是放不下的沉。在乡下，矫情没了姿态没了做给人看的表情没了，人自然而然的回归到一种相对原始的状态。表露一些个本真的审美取向，对待一只荆条篮子一块不曾解冻的白薯，母鸡刚生过蛋咯咯哒的欢叫，一只公鸡追逐着满院子不得消停。小满家的炭火盆升起来了，红腾腾的一屋子温暖。小雪去玉米垛上捡了几块冻白薯搁上面烤，很快就闻得一阵香甜味道。乡下人有亘古不变的话题，他们活得自在活的满足活的生动有趣。他们笑话城里的猪肉比萝卜疙瘩还要难吃，他们不懂城里人每天吃那些喷洒农药的菜蔬怎么就那么美滋滋的呢。

泥做的炭火盆笨拙憨实矮矮的杵在那里，早起笼火时候留下的炭火一天都不会熄灭。山柴硬实得禁得起火烧炼，最适合留作唠嗑时候取暖。唠嗑的内容也是三五天一个循环，陈年的谷子芝麻上辈子的家长里短都被他们娓娓道来。小满家的抽空拨拉一下火盆里的炭，有隐约的火星子露了出来，一时间屋子里又暖和许多。对于手里的日子他们不抱怨不责备，只有满心的知足和感恩。炭火盆还可以烧黄豆粒儿烤花生豆儿，我喜欢这样的山乡这样的人群这样温暖宽厚的炭火盆。

邻家的小孩子风一样跑进来，捡几粒花生豆拿一块白薯跑出去了。屋子里有一搭无一搭的话题还在继续。

6

远方的二月席卷过来，吞噬我内心的万千柔情。扯一扯二月的衣襟，凛凛的寒气还在。杨柳的枝条开始日渐柔软，一层淡淡的薄雾在树梢上漂浮。远远的望去像是有无数的绿意升起又跌落。再柔软些，再柔软些就可以系得住美妙的情愫留得住深爱的所有事物。我不知道别处的二月怎么样的风姿绰约，别处的风别处的水别处的山峦将展开如何的画幅。二月来了只为了击中我内心的柔软部分，在沉睡不醒的某一个黎明伸个懒腰打个哈欠睁开眼睛看见了全新的好阳光。

多好的色彩，纷纷扬扬；多好的阳光，硬硬朗朗。我走进春天的时候，春天还没有睡醒：小树的枝条一点一滴的伸向天空。我离开春天的时候，我要沾惹满身的颜料：胳膊腰脚细小的眉眼还有秘密的心思。当我的木梳子一下下的梳理长发，我的发卡嫣红如同一支打碗碗花。春天这个小孩子哦，你再也逃不掉：只需要一个簪子，你就是我的别上发髻的妆。