与牵挂有关的作文(优秀20篇)

在去“龚老汉休闲园找甲鱼蛋”的小记者活动中，我摸到的4个甲鱼蛋孵出了两只小甲鱼：一只在我们一家去旅游时因为没有换水而死了，另外一只则活到了今天。这只小甲鱼一直都在我家卫生间的一个小脸盆里生活着，除了有一次，它离开了我家一个多月。

那是去年暑假，我和爸爸妈妈去丽水爷爷奶奶家，把它也带着走。

回来那天，妈妈说：“这只甲鱼养养太麻烦了，要不我们就把它放到溪里去吧，这样它也挺自由的。”

我听着觉得好像蛮有道理的，想答应，可转念一想：把小甲鱼放在溪里，它就要自己找吃的了，我不能喂它了，如果它还没有习惯自己找吃的，怎么办？还有，如果溪里有大鱼把它吃掉呢？……不敢多想，我立刻拒绝了妈妈的建议。

而奶奶则有些耳背，以为我们要把小甲鱼放到溪里，便觉得太可惜了，她说，自己想养着这只小甲鱼。因为奶奶是长辈，我犹豫了一会儿，就同意了。可我嘴答应着，心里却答应不了。我对奶奶说，小甲鱼喜欢吃蚊子、精肉和小虾，不要忘记给它喂吃的，还要经常换水……

从爷爷奶奶家回到我们自己家的路上，我的心一直平静不下来：小甲鱼会不会不习惯呆在那？它会不会不喜欢吃那边的食物？一个个问题从我脑海里蹦了出来。爸爸妈妈看着我只好无奈地笑了笑，可我还是放心不下来。

一回到家，我就立刻打开微信，从联系人中迅速找到奶奶，询问小甲鱼的情况。奶奶叫我放心，可我还是有点杞人忧天，我又像复读机一样向奶奶重复了一遍：小甲鱼喜欢吃蚊子、精肉和小虾，不要忘记给它喂，要经常换水哦！

一到晚上，看着窗外皎洁的月光，又勾起了我对小甲鱼的思念，我梦见小甲鱼趴在我的身边，冲着我“嘻嘻嘻”地笑呢！

第二天，第三天，第四天……我隔几天就要在微信里问奶奶小甲鱼的状况。

后来，爸爸回老家看望爷爷奶奶，就把小甲鱼带了回来。那天，我像见到了久别的老朋友一样。小甲鱼又回到了我家卫生间的小脸盆里。

我对小甲鱼的感情，就像《小王子》当中的这句话那样：“正是你花在你的玫瑰上的时间让你的玫瑰变得如此重要。”因为我们朝夕相处，于是就有这份曾经的牵挂。

“奶奶生病住院了。”放学时，当我听到妈妈告诉我的这个消息，不由悲从中来，我焦急地要立刻和奶奶联系。

我是奶奶从小带大的，那是一个开朗、节俭、慈眉善目的老人。直到我四岁上幼儿园以后，奶奶就回东北老家了。从此，牵挂和想念奶奶便是我的一件日常功课。

记得小时候，我长得又瘦又小，奶奶经常给我做大餐。她今天做鱼，明天做肉，家里的好东西都做给我吃了。

奶奶并不是一味地宠爱我，她也教会了我许多道理。有一次，我正在看电视，奶奶把饭端到茶几上，以便我可以一边吃饭一边看电视，我却没有理会她。奶奶叫了一遍又一遍，我还是只顾看电视，就这样大约过了一个小时。奶奶说：“既然不吃，那就别吃了！”说完，奶奶把饭往嘴里扒拉了几下，便倒了。我大吃一惊，因为在我眼里，奶奶是多么的节俭呀，吃饭从来一粒米都不剩，可今天却把饭全倒了。这时，我突然明白：她只为教会我一个道理，凡事要遵守规则，要知道什么时候该做什么事。

奶奶不仅是我的人生导师，还是我的一个很好的玩伴。我每次提出的要求，只要是合理的，奶奶都会帮我一起完成。一次，我想玩象棋，可是象棋在一个很高的柜子上面放着，我够不着。奶奶说：“想想办法嘛。”我灵机一动，想去搬一个大箱子，可箱子太重我搬不动，奶奶便和我一起搬了起来，我俩大声地喊着：“一二三，加油！”终于大箱子搬了过去，我爬到箱子上，把象棋拿了下来，我和奶奶愉快地“对杀”起来。

我想到以前的种种，牵挂之情充盈心中。我一到家，就马上和奶奶视频起来。奶奶安静地躺在病床上，看见我，嘴唇微微翕动，想说什么，却说不出话来，看得我心痛不已，眼泪在眼眶里打转，心里祷告着一定不要有事呀。检查结果终于出来了，是脑梗。但由于发现得及时，所以没有留下后遗症。这时，我心里的一块大石头才算落了地。

窗外秋风萧瑟，冻得人瑟瑟发抖，奶奶的所在的东北就更冷了。这种天寒地冻的天气对奶奶身体不利，我又牵挂奶奶了，盼望着早点放假回家看望她老人家。

今天我看到了我的好友陈如悦送给我的一张课程表，这张课程表下面有一句话，就是：“书山有途勤为径，学海无涯苦做舟”。每当我看到这张课程表时，我就特别牵挂我的好友陈如悦。

“书山有途勤为径”的意思是要想登上学习的书山，必须付出辛勤的劳动，才能学到科学知识，立于不败之地。“学海无涯苦做舟”的意思是学习的大海里无边无涯，只有付出艰苦才能找到通往彼岸的船只，这句话告诉我们，一切事情需要经过千辛万苦的努力，才能取得成功。否则一事无成。这句格言，时时刻刻在激励着我，使我每天都好好学习，争取取得优异的成绩报效祖国。我思念我的好友陈如悦。

陈如悦同学是我小学三年级时的同学，我们住的很近，都在锻压厂家属院，只隔几栋楼，她的爷爷奶奶和我的爷爷是同事，我们俩又是同班同学，所以我们关系上格外亲密。陈如悦同学人很聪明，学习也很刻苦努力，而且善于团结同学，学习成绩一向很好，从不骄傲。她在学习上也会给我很大帮助，是我不可缺少的好伙伴，推心置腹好朋友。由于一个特殊原因，陈如悦在三年级快结束时，转走了，从此，我失去了一个知心朋友，损失很大。虽然我们彼此之间通了两次电话，但我们的话哪能从电话里说完呀!亲爱的好友，我们虽然天各一方，但你的音容面貌时刻在我的脑海里浮现，仿佛你就在我的身旁。我十分牵挂你，在这怀念之际，送上我对你的祝福，祝你学习进步，身体健康，幸福快乐的成长!

小时候，我还不知道什么是牵挂，只觉得那是家人之间因长时间不见面而产生的一种情感，关于牵挂的作文。但随着自己不断的长大，才知道牵挂就是思念，是对亲人最真切的亲情表达。

我读懂牵挂是在每次去爷爷家的时候。每次去爷爷都会笑呵呵地对我说：“想爷爷了没有？”“想了。”我好像在应付差事似的说着，说完便去玩了。那时，我觉得很奇怪，爷爷为什么总要问我想他了没有，不是才一个星期没见面吗？但我哪里知道，在这一星期我玩的时候，爷爷却在家里牵挂着我。

我了解牵挂的时候，是在每次奶奶给我打电话时。奶奶每次给我打电话时，都会问我饭吃了没有、身体好着没有、每天早上喝牛奶没有、学习怎么样……每次我都会想，我上个星期不是都说过了吗？怎么还要问。每次我总会迫不及待地说：“噢，好，奶奶再见。”而奶奶听完后，先是迟疑一下，然后说一声：“好。”最后放下电话。后来我才明白，奶奶是想通过电话传达她对我的牵挂、对我的思念，而我却总以为她很笏簦总想挂断电话。

我学会牵挂是在一次爷爷生病的时候。那天我去看爷爷，进门后却看见爷爷躺在床上，我问奶奶，爷爷怎么了？奶奶说爷爷这两天不舒服。我问爷爷想吃点什么，爷爷说他只想吃点面包。听到这，我便向门口走去，奶奶问我干什么去？我说去买面包，奶奶说买点普通的就行了。在车上我想，如果买普通面包就可以省下钱去买书看，但最后我还是停留在一家很好的面包房前，走进去挑选了一些爷爷最爱吃的面包和点心。虽然很贵，但我却很高兴。

回到家，我把面包和点心拿给爷爷吃，爷爷开心地笑了。从那以后，奶奶逢人就说这件事，说我懂事了。

原来牵挂就在我们身边，只要用心去体会，就会发现它的真正含义。

[牵挂初中作文

这些天，我起床后的第一件事就是跑到你的卧室，今天也不例外。然而我依旧看到被子已经叠好，床单平整得没有一丝褶皱。我不禁幽幽地问：“昨夜你又没回来吗？我好牵挂你。”

妈妈在厨房忙碌，我走过去问她：“妈，昨天爸爸回来过吗？”“回来了，但工地上有事，天不亮就走了。”顿时，我觉得屋内的空气冰凉了许多。我知道，今年是你最艰难的一年，工程极难找，设备总是坏，耽误了交工的时间，打乱了原有的计划。原本，你在我印象中是无所不能的勇士，可现在，我只能看到你那愁苦的脸庞和独自一人在房中抽烟的背影，烟雾也锁住了我的心。

“妈，这盒药是谁的？”“啊，是你爸的。准是走得慌张，忘带了。”呀，你的胃病又犯了吗？不吃药，你的身体怎么扛得住呢？记得上次你胃病大作的时候，吃不上饭，又没空休息，两天的工夫就瘦了五六斤，你的身体就是这样累垮了的。这次胃病又犯，你能吃得消吗？

走在上学的路上，满脑子想着你工作时的样子：工地的窝棚里四面透风，倒在杯子里的水早就凉了吧？没有吃药，你一定吃不好饭，赶紧找个药店再买上一盒。可是，恐怕你连这点时间也没有吧。我生病的时候，你总是提醒我按时吃药；现在你病了，我却不能提醒你按时吃药。除了牵挂，我感觉自己能为你做的太少太少。

课堂上，老师正在讲朱自清的《背影》——为了给儿子买橘子，父亲靠肥胖的身体在站台上爬上爬下。我马上想到了你，顿时，眼泪模糊了双眼。依稀中，我仿佛看到你正用手顶住疼痛不堪的胃部，汗珠陈列在你的额头，脸色煞白，可工作却一直没有停……这几年，为了这个家，你昼夜操劳，终日辛苦，可我有时还会惹您生气，您能原谅我吗？

这一整天，在对你的牵挂中慢慢走过，回到家，猛然看到你那黑色的公文包放在窗台，我惊喜的喊道：“爸爸，你回来了？”

“回来呆了十几分钟，又被叫着走了。”是妈妈的声音。

我拿着你的公文包，感受着上面储存着的你的气息，我的心告诉我——我会一直牵挂你……

越过山丘，看见70岁的你，带着一个黑色的帽子，脸上笑开了花。你问我无恙与否，你问我开心与否。双方总是互相牵挂，像吊在一根绳子上的蚂蚱！

今年，爷爷与往年不同。他的药越来越多了，从一两瓶，到三四瓶，再到七八瓶。每天早晨、中午、晚上，不停地吃。是药三分毒，看着满满一箱的空药瓶，心里酸酸的。

去年，爷爷的腿脚还很灵便，一蹦一跳的都无所谓，但今年似乎有点吃力。以前的饭量相当于两个人，现在只是半个人的饭量。

还记得那一次，欣喜。

我回家看您，您一边走着，一边笑着，嘴咧的大大的。犹如看见糖的三岁小孩儿。

还记得那一次，感激。

中午吃饭，我走过来一看全是我最喜欢吃的肉菜，我吃的津津有味，爷爷看起来也“津津有味”，但爷爷血压高、糖尿病，不能吃肉多油的东西。吃着，您突然走出去，片刻便拿了一个碗回来。我一看，里面竟是一个大鸡腿，虽然我已经吃饱了，但为了让爷爷开心，勉强吃了下去。我吃得很很饱，而爷爷却没吃几口。

还记得那一次，难过。

因为时间紧张，没有办法待在老家时间太长。您一开始以为我们能待十几天，但没有想到只有短短的五天！走的那天，脸上的笑容僵住了。

现在您还好吗？身体可否安然无恙？是否天天出去玩？吃的饭怎么样？开心吗？

都说喜欢在村子里，有人玩、安静，没有城市的喧闹，但是自己终究是会孤独的。

我不想再牵挂，我想您陪伴在我们身边！您是我的爷爷，我是您的葫芦娃！

“Bye-bye!”妈妈拉着沉重的行李箱，出差去了。我望着妈妈远去的背影，心中不禁高兴起来，总算可以自由几天了。

俗话说得好：“山中无老虎，猴子称大王。”妈妈前脚刚走，后脚家里就被我闹翻了天。电视一次看过瘾，电脑一次玩个够，别提多自在了！可是，在快乐的同时，又有一种说不出的失落，我总想不透，这是为什么？直至后来，才渐渐明白，原来，这是一种牵挂。

今天，已经是妈妈走后的第十天了。晚上，我辗转反侧，窗外凉风吹了进来，整个身心就像被凉水漫过，一股莫名的惆怅涌上心头。我知道，我在牵挂着她——我的妈妈。“呼——”楼下，一辆汽车驶过，橘红色的车灯打在窗户的玻璃上。猛然听见一阵熟悉的喇叭声，哦，是妈妈回来了吗？我迫不及待地向楼下望去。唉，只是开着和妈妈一样的车的阿姨罢了，妈妈哪能这么快回来呀？

想着想着，我转身坐到书桌旁，鼻尖掠过一丝酸楚。凝视着妈妈的照片，看着那一张张定格的画面，时间停滞了，只有心头无限的牵挂。我忍不住拿来手机，拨出那个熟悉的号码，一阵欢快的彩铃之后，手机的另一头传来妈妈的声音：“喂，是文文吗？”“是……是啊。”妈妈又问道：“什么事啊？”“我……”突然间，喉咙像是被什么东西堵住了，原本想对妈妈说的话，现在却一句都说不出来了，于是匆匆回了一句：“没什么事，明天下雨，出门记得带伞。”说完，便急忙挂了电话。窗外的风依旧拂过，面颊上有两行泪滑落。

那个晚上，带着那一份牵挂，我甜甜地睡了，在梦中，我看到了妈妈……

牵挂犹如无形中的绳，牵动着心;

牵挂犹如放映机，播放着甜美的回忆;

牵挂犹如思念，思念着彼此……

无情的岁月，硬生生把我们分离。从此，一封封的信筏成为你我……我们仿佛不曾分离过。

可“时间能让两人的感情加深，也可以淡化两人的感情”这句话却验证在我们的身上。渐渐地，我们变得无话可说，信纸上写的都是一些无关痛痒的家常话。时间成了杀手，扼杀了我们清纯的友情。当我想挽救之时，我才惊觉为时已晚。分隔于两地的我们，心中都有了一层隔膜，不再是以前……

慢慢地，我发现我与你已断失了联系。这时，我才知道我是多么的牵挂着你!以前的我总是期盼夜晚的降临，让我能够欣赏到美丽的繁星。可……现在的我却害怕夜晚的来临，它的到来让我感到恐惧——月亮的光芒不再“温和”，成了死寂的苍白;美丽的繁星似乎都怕我，都躲在了云后。然而这些还不足以令我恐惧到心头，真正的恐惧是我对你的思念!

每当我有困意之时，闭上双眼，脑海的回忆成了一部电影，不知疲惫的放映着。而诺大的“影院”只有我一个人，“电影”里的我们总是有着欢乐的笑容，令人开怀大笑的举动……

初中的生活总是短暂的，仿佛一瞬间而已，我们已经毕业，成了高中生。以前的顽皮搞怪都变了，变得沉静，似乎与世隔绝。

牵挂犹如瓜豆的藤蔓缠绕着篱笆，只有这样，瓜豆才能快速增长，你我的友情才能加深。人生总是曲折的，也许只有经历一些变故，我们才能长大。但我们的友情却只能压缩在心中，把它静静地藏在心中某个角落，在无人之时，独自欣赏。

牵挂使我有了动力，使我在不知不觉中有成长了不少。而友情正是牵挂的肥料，慢慢滋润着它。随着时间到逝去，它也在伴随着我长大。

我牵挂着心中那个青春的友情!

[友情的牵挂高中作文3篇

曾几何时，人们能对苦难诠释的很哲理，很透彻、很现实、很缥缈，有画感?----能深深的落入你心的，

有吗?

这时似乎听到人人都抢着诉说自已的感受，来自生活，来自爱情，来自理想，来自-----。

当一个问题有那么多的答案时，我不会全然接受，我倒是统统把它放进我心囊里，慢慢从个的去删理，以

求达到我的理解，或是另一个画面!

很多的油画家都会画一种让人很有伤感的，以思念为灵感的女人，画面的笔触很是细腻柔和，或坐在阳光下看着情人的来信，或是拿着书本在细细品读，从她们不同的表情上，都让你有种共鸣，无论那种格调，你都会有无尽的想象，融进画的真谛启示，我会沉醉!

曾几何时，当我的母亲深情的看着我时，她那美丽的眼睛总是湿湿的，我只觉的她很美，很爱我，我却不

懂她日思夜想的苦难!曾几何时，当我母亲看我写字，画画，看我的诗歌，作文，我感到母亲在欣赏我的同时有种莫名的伤感蕴在其中。我还是没懂她日思夜想的苦难!

我恋爱了，深深的体会了那日思夜想的苦难!那一直藏在心中的，幅幅栩栩如生的油画女郎带给我的思念真谛，那就是千年不变的真理，那就是日思夜想的苦难!

曾几何时，当我回想母亲在白发染鬓的晚年，仍用她那弱弱的眼光深情的注视着我的时候，我泪如泉涌，

我读懂了她日思夜想的苦难。日思，恍恍惚惚，百物皆空。夜想，天际遨游，恋人如风。苦难，时时相伴，风雨同舟。在颇多的苦难中，我认为日思夜想的苦难最为残酷，因它伤心伤感无望廖寂，痛彻心扉不能语言。远在天际飘在脑间，看似清楚忽然散远，相依相拥天上人间!

日思夜想已无钟，身心满满隙无空!人间苦难纷纷诉，唯有思念更动容!

推开映着朝阳的窗户，她捋了捋垂在眼前的头发，心里似乎有些感想，说不出又咽不下去，让她十分难受。

昨晚她做了一个梦，梦到了一个转身离去的背影。那背影正是自己从小到大最好的，也是惟一的朋友。看着朋友远去的背影，她想要留住她却叫不出来，她很无奈又非常伤心，多年来她俩一起走过那么多的风风雨雨，互帮互助，彼此关心。如今她却撇下自己离开了，不再回头，她痛哭起来……

她忽地从梦中惊醒，彻夜未眠。她又回忆起往事，那些与朋友共同度过的欢乐时光。她不知自己为何如此害怕朋友远去，她不知自己为何如此害怕朋友的离开，她只知道，她与她之间不仅仅是朋友间的友谊，那是一份超乎姐妹之情，超乎母女之爱的感情。梦中的情景正是两年前真实的一个场景，她的朋友因为要去外地工作不得不离开她。她没有挽留，她知道她该有自己幸福的生活。但这两年来，她做了不知多少回这个梦，她不知因思念朋友暗暗流了多少回眼泪。

她不喜欢这个梦，她不喜欢流眼泪，她希望对朋友的思念是幸福的，是一种享受。但她越是这么希望，内心就越是挣扎，思念却越是痛苦。

她知道思念是一种很玄的东西，她无法捉摸也身不由己，望着窗外那温暖的阳光，她在纸上写道：

“思念是一种病。”

谁会不放心谁？《牵挂》这部电视剧很让人感动，我很少会因为拍出来的影视作品而真正感动，通常看到前一个镜头就能想到下一个场景会怎么设计，就像读小说的时候，一根线刚露头我就知道能有多长多结实。

三天看完了这三十集，每一个角色都在告诉我点什么，当然也都在无形的增加很多东西，有积极的，但也免不了消极的，很多时候风向镖需要前后左右一起拖拽才能维稳，就像一个人的判断力取决于他身后的担子有多重。

配乐一般都会让人感动，随着剧情的走向起伏，但是我觉得这配乐是这部电视剧最大的缺点，煽情。生活它是部戏，但是这配乐还真没有更好地体现人物心理，反而让人不踏实，缺少了应该多一份的现实感。

以前因为看孽缘而确立了心中的好男人形象，现在想想煽情和自我设想的成分太多，但是那样的好女人也必须由那好男人才配得上。这次《牵挂》让我明白了太多，一个家庭，把爱情、婚姻、价值、虚荣、社会、时代都演绎了出来，出了大事就靠开家庭会议解决，当然那都是台面上的事，心里憋闷了就兄妹父子之间推心置腹地聊聊天喝喝酒，眼高手低心性急躁的建军虽然总是“要是我当初再冷静一点，咱牛家可就真牛了！”我不知道他是有多委屈的时候才说起自己拼搏时候遇到的坎遭过的冷眼装惯了小人，可是我是真心佩服他乐天派的性格，帅帅得像个小孩子。

牛建国，当大哥的，不是一般的牛，我替他委屈替他高兴替他给自己一份惦念。建国是我时隔三年后被感动的另一个荧屏人物，一个真正的男人，令人不得不心疼他的人，我也曾觉得是他太懦弱跟不上时代，后来却总是被他的牛脾气给喝彩，这喝彩是发自内心的。

编剧要是不这样给了坎坷的过程、完美的结局，导演要不是选对了张国强牛莉刘威朱茵他们这些经历过沧桑又有形象特点的人，他们确实没有什么能打动人，一部电视剧嘛，虚构的情节模拟的色彩。

确实不想承认自己真被这部电视剧征服了，这让我有种弱智的感觉，太不切实际了，但是这事说得就是在理，就是实在得不能再实在了。

想想可笑，像陈一冰那样的混蛋还真少有，但是拥有这种混蛋心态的男人还真不少，现在男人女人都在抱怨世界上没有好女人好男人值得珍惜了，其实说白了不就是姿态的问题吗，对自己定位太高对感情定位太低对生活质量太追求，一层层揭开，就是贪心不满足，要么不满足车子房子吃的喝的，人人都像金梦瑶，到后来兴许能有个小事业但却丢了自己的根自己的魂，被人利用了空虚以及浪漫幻想，后来想起建国的话，萝卜白菜，我实在，我就是对你有感情愿意对你一百个好，这都是犯贱，离婚了才意识到自己的任性，才想起以前自己并不真是嫌弃他，可能就只是拿追求拿梦想想真正活出自己来，后来觉得自己的影子可能是跟他的一起惯了，跟自己的人怎么就对不上号了，这是金梦瑶给我的感觉。其实我从来没有被他感动过也没有为她的感情感动过，她三十多的人，在我眼里却幼稚地要命。

《牵挂》里对友谊的定义也更精准，即使我们是最好的朋友，我们仍有无法逾越的距离。从小到大做什么事第一个想的便是如何不让自己对不起别人，忍让或许有时候真的是懦弱，可是我确实因此拥有了很多意外的朋友，但是这样的友谊真的只是单方面的。有时候突然想起自己联系一个人太多了，便突然觉得不妥，开始抱怨为何自己要一直处于主动的地位，对方要是想起你必然会联系你，就这样突然觉得很多友谊不堪一击，遇见心理不平衡这个魔鬼。

一个人走着走着便想起可能缺少熟悉的元素，要么打个电话要么唱首熟悉的歌，当然，笑也是打发孤独的利器。

我们总是会人格分裂，往往会有另外一个冷漠的自己瞧着热情微笑介入事事的自己，所以经常性的嘲笑自己，对自己的不满主要是因为自己总是太不随性，想闭嘴的时候却一直说个不停笑个不停，是吧，是我太害怕冷清了，其实冷清又有什么不好呢？

我们越来越大，越来越明白生活的平凡与不易，故而越来越理解父母，越来越珍惜亲情，爱逐渐在缩小。有时候突然间热血沸腾，下一秒却又停止憧憬，过去了，做美梦的年纪。以后的梦都有了新的名字——白日梦。

大多数人都在想活着没什么意义，却很少有人像海子一样选择轻松的自杀，我们都过不够，柴米油盐，我们都过不够，因为我们的生活在柴米油盐的背后。酸甜苦辣咸不是每一个人都真真切切的体会过，所以我们总是不甘心的继续消磨着生活。尊严，让人失去了太多东西，丢掉了自己对自己的那份尊严。

念念不忘的旧时插座，不经意间就被某个非原配的插头通上电，一切都会复燃。我们到底在执着着什么？时间总会像慢性毒药一样将人穿肠破肚，也或许真的进入天堂，天堂里我们那么快乐，是不是因为天堂里只有你不需要去容忍的人？快乐的精灵是不是我们生前一直祝福的人？

我祈祷能让睫毛再长一公分，睡眠再深一公分。收获的东西，未必就是我想要的东西，假如你有羡慕我的地方，切记，这可能是我苦恼的根源，所以原谅我，我不会去羡慕你们的得意之处。头发就像我们的心态，时落时长，你仔细想想，是不是这个道理。

讲述的东西太多，导演没有明说，需要我们自己让其与现实链接，最终达到它《牵挂》给大众净化心灵的作用，不要网络接触多了就学会了谩骂的毛病，凡事，不仅要用心做，也要摸清自己的分量，以及自己真正能不能活出自我，能不能适时地敲醒自己。

家人对我的牵挂是我最大的幸福，让我感受到有家的温暖，让我快乐的成长。

我自己孤独一个人在他乡，爸爸妈妈还有哥哥肯定在无时地挂念着我，我是否平安，是否吃的好睡的暖，受不不受别人的欺负。虽然他们没有和我说这些，但是我自己的内心会体会到的。家人牵挂我，我可以幸福，但是我也一直牵挂着一个人———外婆。

姥姥今年七十多岁了，但是身体一样棒棒的，我从小生活在外婆家，这也和外婆结下了深厚的感情，外婆很慈祥，但她从来是吧我照顾的很周全，所以我把外婆当作最亲的人。所以我最牵挂我的姥姥。

自从我上了初中后，每次回家，她总是把我自己的好吃的东西给我拿来，在我临走时，总是站在后面远远地摇着手，让我好好的读书，别让我在那个穷山沟里呆着，临走时在我不注意时，往我的书包里放点零花钱，每次到学校知道是外婆放的，我的泪水不由自主流了下来，因为外婆的钱也是她自己女儿和儿子给的，还有自己从地里背回来的粮食，卖了钱自己一点点的攒起来，所有我更爱我的外婆，我时时刻刻在关心她的身体，不让她心疼，天凉了，我想告诉她自己要多穿点，别生病了。

我很想念我的外婆，外婆也应该在想着我，我们两个人互相牵挂着，都希望对方过的比自己好，身体棒棒的。

妈妈，你无时无刻不牵挂着我，关心我的学习，担心我的身体，可是你是否知道，我亦牵挂着你。

记得那天放学回家，你说你要去帮爸爸办点事，说饭菜在桌上，让我们吃完饭就去做作业。说完，你开着电动车，风驰而去。望着你远去的车影，一丝莫名的不安涌上心头，饭也吃得很少，我只期盼你能早点回来。

一个小时，两个小时过去了，我的作业全部完成了，可窗前却依然没有你的身影。月光斜斜地洒在窗台上，似一张温柔的网，丝丝密密的。一阵微风拂来，似一双细腻的手拂过我的脸庞。可我却无法高兴起来，依然是满心的担忧。我趴在窗台上，望着那条你回家的路。妈妈，你去了这么久，事情还没办好?你怎么还不回来?

本已经到了睡觉的时间，可我却毫无睡意。你的身影似乎是那么遥远，久久未出现在我的视线里。我开始变得焦躁不安，脑中不禁浮想联翩：是不是路上出什么事了?车子出故障了?刹车失灵了?还是……我不敢再想，但愿你会好好的。

突然，街口的传来一声车鸣，我连忙抬头望去，多么希望那是你，可那身影竟然是那么陌生……又一道光芒闯入我的眼帘，我想，可能还不是你吧。但我还是满心期盼地望去，噢，红色的和平鸽，你终于飞回来了。妈妈，你平安的回来了!我笑了，满心欢喜。

我快速跑回房间，爬上床，钻入被窝闭上眼睛。我知道你有“睡前巡视”的习惯，我不想让你为我担心。

不久，传来你开关房门的声音，接着便是你打开我房门开灯的声音，最后你又悄悄退了出去。虽然那灯的光芒很是明亮，但我不敢张开眼。想必你是满意的点了点头，又微笑着关上了房门。

一切都静悄悄的，我睁开眼，看着那扇门，幸福地笑了，相信今晚我会睡的很安稳。

不管你因为什么事耽搁了，或是路途太遥远，只要你平安回来，我就安心。

妈妈，你是我牵挂的人。你若安好，便是晴天。

从我哇哇落地起，他就一直陪伴着我。我笑，他也笑;我哭，他也哭;我摔倒了，他总是指着自己的伤口对我说：“没事，摔倒了就应该爬起来，再摔。”他的话总是令我受益匪浅。直到有一天，他停止了呼吸，永远的离开了人世，离开了我，离开了大家，他就是我的爷爷 。

一个晴朗的早晨，我带着红色“隐形眼镜”坐上车，陪着爷爷，来到了通往天堂的电梯下，目送爷爷走向天堂。爷爷，永别了，来世，我依然是您的孙女。从那以后，我家的六仙桌变成了五仙桌，看着那缺口，我的眼里总是会闪着泪光。

每年暑假，我总去杭州往上一星期，看着有名的西湖，一颗颗“金豆豆”总是在我的脸颊上划过。那年暑假，我站在西湖旁，身边有爷爷的陪伴;而今年暑假我仍然站在西湖旁边，但身边却不见了爷爷的踪影，我四下寻找，默默地告诉自己：也有没死，他只是去买饮料了，所以才不见的。可面对我的，只有残酷的现实：爷爷死了，他没有去买饮料，也没有失踪。我呆呆地望着湖面，回应我的，只有轮船的汽笛声。

打开车库，一辆漆黑的奔驰轿车停在里面。当时，爷爷认真地我说：“等你放了暑假，爷爷带你去北京看长城。”我是多么高兴，我想去的香港，澳门，福建等地，唯独北京是我最想去的地方，爷爷就要带我去实现梦想了，我哪能不高兴呀!可是现在，人走茶凉，我等来的却是一套“杯具”。那辆轿车，仍然是我最美好的回忆。

曾经我笑过的，哭过的，鼓励过的，现在都变成了回忆，但它们深深印在我的心里，让我慢慢牵挂。

毕业，是当我们以后孤寂时候，带着微笑和遗憾去回想时的副词;毕业，是我们夜半梦醒，触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后，假如我们还能够想起那段时光，也许这不属于难忘，也不属于永远，而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。又到艳阳高照的六月，月考结束的学生们向天空抛起书包，带着笑和小学生活说再见。即将各奔前程的学生最后一次戴上了小学帽，含着眼泪和校园说再见。笑中有泪的离别，我们在歌声中回味那段留念的岁月。

轻轻地打开背包发现我的行囊

是一张熟悉的照片

通过了成长的骄傲投入另一个

天涯海角

装过了多少希望装过多少惆怅

像一张岁月的邮票

把自己寄给明天背着旧愁新情

不断地寻……

毕业意味着一段故事的结束，回头看看的时候，难免会感觉很无奈。年少时，说过的话，爱过的那个人，记忆都仿佛随风飘零。生活，就是像一杯茶。在人生的道路上，只有自己去慢慢的去品味!

想一想过去时光一去不回头。

在毕业才后知道这一切是美好的!

看着战友们、首长们都在忙着庆祝“八一”建军节征文，也不甘落后，翻箱倒柜，将这篇“永远的眷恋永远的牵挂”博文置顶，也算是我积极响应战友们号召，提交一份征文庆祝我们的建军节！

俗话说“饭后百步走活到九十九”。当然能够健康的并有一定生活质量的活着确实人人向往的。为此我也养成了饭后百步走的习惯，不期望活到九十九，但愿能健康的有质量的生活着。

像往日一样，晚饭后收拾好家务与夫人一起出去散步，走至小区门口时手机响起，一看来电显示，一个不熟悉的电话号码映入眼帘，接起电话对方一声“您好”，误以为是好友，故问他怎么拿人家的手机打给我，还是换电话号码了？他接茬说，对呀刚换的。我一听不是好友的口音，就马上问他到底是谁。他问我是不是某某某，我说是呀，你是谁，怎么会知道我名字和电话号码？因为最近骗子很多，他们通过各种渠道收集他人的电话号码，然后行骗。所以我觉得没有必要与他周旋下去，刚想挂断电话，对方说是我的战友，并且说出我们部队的番号。对部队我一直非常眷恋，对战友更是情深意重。离开部队已经好多年了，不经常联系的战友确实有。于是我移开了按在挂断键的手指，问他是哪一位战友，他叫我好好猜猜。对特好的战友分别了这多年我们还保持着密切地联系，一般关系的战友联系很少，所以我要求他讲出是我的那位战友。他告诉我是武汉的战友，叫董友咏。湖北麻城确实有一位叫董友咏的老站友，比我早入伍2年，做人做事比较精明，不属于我视线中的好友所以在部队时我与他一直保持着新兵对老兵尊重的关系。既然他说出那么多祥情，我就把他当着老站友董友咏继续通话。他告诉我部队退伍后，在企业里干了几年后下海啦，目前在广州做生意。前几天刚与辽宁的一位战友联系，得知了我的情况以及我的手机号码。所以这次做生意经过我处，想与我以及与我在一起的几位老站友见个面叙叙旧。现在与几位朋友在南京，明天到达我这儿，问我以及其他的战友是否有空。即是老兵主动相约，又是多年没有见面，加上他讲的辽宁战友又是我保持到现在的最好战友，重感情的我，对战友确实别有一番情意，听到战友要来，当然高兴不已，欣然答应明天我去机场接他，电话在浓浓的叙旧中结束。

回家的路上我一直沉浸在回忆之中，部队在我的心中已经深深地烙下一个永远不能抹去的印记，部队也是我人生中一个非常重要的转折点。他培养了我造就了我，回地方后每每想起部队，就有一份深深地眷恋牵动着我。刚回地方头几年我一有机会就回部队去探亲，看看战友，看看首长，看看曾早夕相处的战鹰；看看宽广无边的飞机跑道，看看一望无际的绿色迫降草地，看看整齐划一白桦林，看看在草丛中穿梭的野兔和地鼠；看看令人朝气勃勃的向日葵，看看树丛中的野生蘑菇；看看白雪皑皑场景，看看曾与战友们滑过冰的河塘，看看柳树上晶莹剔透的冰凌；看看东北特有的红高粱、玉米、包谷、大豆；看看老乡家中的大炕，看看东北人特有的风俗习惯裸睡，看看烤红薯烤土豆烤玉米，看看冰葫芦串；一切的一切是那么的亲切那么地令人难以忘却。

铁打的营盘流水的兵，随着岁月流逝战友们相继退役和转业，各自在不同岗位上都已成家立业。部队虽然还在，可熟悉的战友已经都退役，我回部队探亲的次数也逐步归零。与战友们相见的地方也由部队换到了地方，但是还有几位好友因相隔距离太远，只能用电话的方式进行联系，见面的机会越来越少，但是我们的心却永远相连。几位特好的战友都会利用一切机会来相约相聚，望着岁月在彼此的两鬓累积，我们的情更加深厚。部队是战士们永远的眷恋，战友永远是心中的牵挂！

[永远的眷恋永远的牵挂作文

风中的滴泪，夹杂着几丝冰冷的雪花，敲打着每个人沉寂的心灵。一阵寒意侵入心头，又是一个冰封的冬季，然而却有一颗火热的心温暖了这个冬天。

他是一个平凡却不平庸的教师，他没有出众的外表，也没有高超的教育水平。但他在风

雨中对工作无怨无悔的牵绊，却令我们每一个人感动。

他，就是朱厉，我们的数学老师，也是我们最好的朋友……

风雨无阻，是他坚强的身躯。在每个寂静的清晨，他总是第一个来学校的。天还没亮，他的办公室便早已开起了灯。而在这里面，便是他一个人埋头苦干的身影。晚自修结束了，在我们一个个兴奋地回寝室的时候总能看到他孤独的身影，也许还在工作也许刚准备离开。无论刮风下雨，他都风雨无阻，每天早出晚归，为他的工作忙碌着，为他心中的理想而坚持着。有时候想想，真得觉得奇怪----难道他不觉得累吗?不，他也会疲惫，他也会觉得无力，但他是坚强的，是内心的责任和信念使他变得坚强，但他不知疲倦地努力工作着。

默默无闻，是他一生的承诺。

没有浮华的修饰，没有高傲的内心，他显得如此自然而亲近。他的生活平淡如水，默默无闻。每天都是同样的重复，一遍遍的重复却并未使他感到乏味。他甘于平凡，他只希望平平淡淡地过好每一天，就像一个普通的小市民日出而作，日落而息，这是他一生不变的诺言也是他所热爱和向往的生活。

历尽艰辛，是他无私的奉献。

他是新来的老师，初来乍到，总会有些不适应。经过一段时间的碰壁和磨合，他渐渐融入了二高的生活。为了使我们学得更好，他几乎每个晚自修都会来我们教师，细心的解答我们的疑问。为了备课，他总是忙到一点空余时间都没有，却从来没有半句怨言。他付出得那么多，却不求任何回报，似乎奉献自己便是他的职责所在。

风雨中，可以看到他高大的身影，还有他那颗牵绊着责任的火热的心。他感动了我们，也感动了二高，更感动了所有有责任心的人。

生活中的感动无处不在，打开我的行囊，有一颗最闪亮的珍珠，她是我的珍爱。

我的二叔，他居住在蒲城，二叔的儿子叫一恒，他是我唯一的最亲的弟弟，异地而居的我俩让奶奶操碎了心，于是安康到蒲城的火车上不时会多出一个心系孙子的老人，她就是我俩难以割舍的奶奶。弟弟刚上一年级，他更需要奶奶的照顾，我只能把奶奶让给他了。

上学期，我突然患上了严重的肺炎，挂了三四天吊瓶却仍不见好转。马上要期中考试了，我真是烦透了，爸爸妈妈也是心急如焚。突然，有一天夜里，我似乎听到窗外有人在喊我，好像是奶奶，不一会又似乎听到了敲门的声音，卧室的灯亮了，“奶奶，奶奶回来了！”揉着迷迷糊糊眼睛的我兴奋的从床上一跃而起，满脸慈爱的奶奶也迫不及待的把我揽在怀里，“你想不想奶奶，病好些了吗？”“奶奶，我想死你了”我紧紧的抱住了久违的奶奶，那一刻，两颗彼此牵挂的心离得好近，好近。原来，奶奶知道我得了肺炎后，一直牵挂我的病情，所以突然连夜乘火车赶了回来。

奶奶回来了，可是我的病还不见好转，在奶奶和妈妈的提议下，我住进了市人民医院。住院的日子可真不好过，每天都得呆在医院里，郁闷极了。再看看奶奶，她好像一点都不急，总是耐心的帮我买早餐、倒开水、喊医生换药……

一星期后，我的病终于好了，出院时，奶奶好像比我还高兴。走在回家的路上，不经意间，我突然发现奶奶那饥瘦暗黄的脸似乎比以前更苍老了，于是关心的问了一句：“奶奶，照顾我，你累不累？”“不累，不累，你不生病，奶奶就高兴。”奶奶平静慈爱的看了看我。

又是一个深夜，奶奶悄悄的回蒲城了，她没有和我道别，我想她是不愿看到我伤心。

几天后，爸爸给我说，奶奶晕车，颈椎病又犯了，这几天老是下不了床，头晕总想吐。一时间，我的内心无法平静，对奶奶的牵挂又一次涌上心头。

是呀，血浓于水，亲人间的牵挂是多么伟大。希望这伟大的爱能充溢整个社会，带给人们更多的幸福！

开学了，见到昔日的同学好友，感到很开心。可这三百多人中偏偏少了他，因为他实在是太厌学了，或许我国的教育体制也该改革了吧。可他一个学生根本无力改变这一事实，也只有退学，南下打工，我对他的牵挂是免不了的。

我们相识在初一。虽然我在一班，他在三班，但我们相见恨晚，因为我们志同道合，都很喜欢打篮球，也经常在一起打篮球。我俩的配合是相当默契，史蒂夫那样的妙传经常被我们模仿，而且还很奏效。他也成了我球场上的最佳拍档，我俩的友谊也与日俱增。

很快，初二到了，我俩依然不在一个班。我在一班，他在三班。可能是“神六”的成功发射吧！我俩又都同时迷上了天文学，整天谈话的内容都是：时间、空间、宇宙、黑洞等。

到了初三，我在二班，可他既不在一班，也不在三班、四班。他走了，到南方打工去了。留给我的只有一封书信。

现在与他分别已有好几个月了，对他除了牵挂还是牵挂。但我无法得知他在那边的情况，只有把这份牵挂寄托在这些文字上，以及对他默默地祈祷。

纵观漫漫历史长卷，乱世也好，盛世也罢，总有一些人，为那共同的牵挂而献出宝贵的青春与生命。

转瞬间，千百年已流逝。

再回首，细数他们光辉的岁月和不朽的年华。

那是烽火连天、诸侯纷争的乱世，那是“青青子矜，悠悠我心，纵我不在，子宁不嗣音”的年代。

那个“明于治乱，娴于辞令”的你，那个“眷顾楚国，心系怀王”的你，曾警高吟“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”。

国君偏偏听信小人之言，将你放逐，满腹凄凉无处说，只叹世道炎凉，人生苍茫。

而你终听到亡国之音，悲伤之情溢于言表。

汩罗江畔，滔滔江水东流去，你纵身一跳，追随那已亡唯有的国家而去，狂风哭嚎，江水咆哮。

你结束了你的一生，留下的是对国家的热爱。

屈原，你跳入汩罗江的弧线绝美，你为的，是那共同的牵挂。

北宋末年，金兵日渐强大，烽火狼烟四起，而北宋皇帝只知吃喝玩乐，不思朝政，而你自幼精通武艺，背刻“精忠报国”四个大字。

得知金兵掳走皇帝后你悲愤不已，于是主动请缨，奔赴战场。

你在战场上浴血杀敌，英勇战斗，屡战屡胜，引得金兵也哀叹“撼山易，撼岳家军难”!望着士气高涨的军队，你豪迈的高吟“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血”;想到自己收复祖国大好河山的雄心壮志，你高呼“莫等闲，白了少年头，空悲切”。

然而，有着”待从头，收拾旧山河，朝天厥”的远大理想的你，终究胜不过奸臣小人的曲意奉承，你悲壮的死在秦桧“莫须有”的罪名之下。

岳飞，你含冤而死的怒吼壮烈，你为的，是那共同的牵挂。

你生活的朝代，正是民不聊生、朝中皇帝无能的宋末。

身处天下大乱中的你，却有一颗爱国之心。

你二十岁时就成了状元，带领军队抗击元军，你“向江山回首，青山如发”;你轻叹“江流如此，方来还有英杰”;你肚子气神照经，“镜里朱颜都变尽”，你救国未成，兵败被掳后自杀未果，只道“只有丹心难灭”。

元军让你跪拜，你能死却不能拜，敌人让你写信劝降，你毅然写下“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”!你那崇高的爱国情怀，坚贞的民族气节，连元军也无可奈何，最终你英勇就义!

文天祥，你宁死不屈的肝胆忠贞，你为的，是那共同的牵挂。

国家兴亡，匹夫有责。

你们用你们那永垂不久的生命告诉我们，国家，是你们共同的牵挂。

我们总能得到来自亲人的牵挂。有来自爸爸的牵挂，来自奶奶的牵挂。我记忆深刻的还是妈妈对我的牵挂。

记得有一次，应该是二年级。妈妈陪外公去医院看病，那是我第一次一个人在家，妈妈经常打电话给我，过10分钟就问我作业做得怎么样了，再过10分钟要问我饿不饿，虽然我觉得很烦，但也让我不无聊了。那天，从上午开始到下午三四点，妈妈都不在家，那天正好是星期六。出门前，妈妈和我说她要去医院陪外公看病，让我自己一个人在家里做作业，不会的题空着，等她回来问她。出门前帮我做好了一切，才放心地出了门，还再三叮嘱我：“有事就给我打电话啊。”，妈妈出门不到5分钟，电话就响了，是妈妈，她说：“你赶紧做作业啊，明天还要上课，培训班的作业预习一下，不会做的去问老师，写作业的时候写字姿势一定要正确，写一会儿作业之后要望望远处或绿色植物，你已经近视了，不可以再加深了……”妈妈还说了一大堆话，整整打了三十多分钟。中午，妈妈又打电话提醒我该吃午饭了，钱己经帮我准备好放在门口了， 直接楼下买包子或其他东西就可以了。吃到一半，妈妈又打电话问我：作业怎么样了？买了什么？花了多少钱？有时会觉得妈妈很烦，但我知道这是她对我的爱，关怀。

既使现在妈妈也这样。周六，周日我在家，妈妈去上班，到中午总会打个电话提醒我吃饭，或者和我说楼下有快递要拿、门口有快递……有时去上培训班，妈妈会在前几分钟给我打个电话，并提醒我要带伞，多穿些衣服，带个围巾……

妈妈在外面，会用电话来提醒我，监督我，从电话中，我感受到了妈妈的牵挂，妈妈对我的爱。