与牵挂有关的作文(热门20篇)

伯父因病去世了，所以哥哥得到他母亲那边生活。

那天，天空中飘着蒙蒙细雨，只见哥哥撑着一把伞，跟着我父亲到机场，上飞机走了。那个孤单的背影、忧郁的眼神就这样从我的视线里消失。

想起哥哥临走那天的情形，常常让我心酸。

后来，我总是想念哥哥，有时打开QQ与他聊聊天，有时打个电话问问他的近况。他跟我们常人不太相同，年纪轻轻就没了父亲的陪伴，肯定特别孤单，觉得我身为他的弟弟应该要多多惦念他。

好在暑假里，他终于又回到这边来，住在奶奶家。那天他回来让我极其欢喜，晚上，我做了个梦，梦见哥哥骑自行车时不小心摔破了额头。我瞬间惊醒，才发现是梦，但心里总是有些不安。

第二天，我立马央求母亲带我去奶奶家见哥哥，我脑海里还留着昨晚那个梦，我想知道哥哥有没有受什么伤，希望他能平平安安。一路上我不断地浮想着。

终于到了奶奶家，我就像离弦之箭冲进屋里，看见哥哥躺在床上很安闲的样子，我心中的那块巨石才安然放下。

也许这就是牵挂，它是风雨中的一把伞，雪地里的一把火，保护、温暖着我们的心，它是世间最美好的感情。

开学了，见到昔日的同学好友，感到很开心。可这三百多人中偏偏少了他，因为他实在是太厌学了，或许我国的教育体制也该改革了吧。可他一个学生根本无力改变这一事实，也只有退学，南下打工，我对他的牵挂是免不了的。

我们相识在初一。虽然我在一班，他在三班，但我们相见恨晚，因为我们志同道合，都很喜欢打篮球，也经常在一起打篮球。我俩的配合是相当默契，史蒂夫那样的妙传经常被我们模仿，而且还很奏效。他也成了我球场上的最佳拍档，我俩的友谊也与日俱增。

很快，初二到了，我俩依然不在一个班。我在一班，他在三班。可能是“神六”的成功发射吧！我俩又都同时迷上了天文学，整天谈话的内容都是：时间、空间、宇宙、黑洞等。

到了初三，我在二班，可他既不在一班，也不在三班、四班。他走了，到南方打工去了。留给我的只有一封书信。

现在与他分别已有好几个月了，对他除了牵挂还是牵挂。但我无法得知他在那边的情况，只有把这份牵挂寄托在这些文字上，以及对他默默地祈祷。

有人也许会问到牵挂是什么？要说起牵挂谁都会知道是什么意思。可是在实际中就谁会运用呢？

俗话说：“儿行千里母担忧。”每一个做母亲的都是这样，在自己的儿女将要离家出远出时，都会说到，到了地之后要打个电话，天气里冷了要加衣服。

可是有谁会想到关心一下年迈的母亲呢？有些人心里会想到家里能有什么事啊，要真的有事不会打电话啊，到了那时候什么都晚了来不及了。整天就会顾及到自己，别人什么样也不去想一想，自己一天就会吃饱喝足过自己的什么生活，其他的事就让它随风飘去吧！但是你错了，此时此刻家里还有年迈的母亲在挂念着自己的儿女。当天气变冷了，母亲会带来电话嘘寒问暖，要多加些衣服天气气冷了。而自己也不会说写关心父母的话。这就是远在家乡的母亲对儿女牵挂。

有事在外打工，好不容易回一次家，还不多陪陪母亲，和母亲吃一顿团圆饭的机会都没有自只会在外和朋友们朋友在外大吃大喝，让自己的母亲在家里吃写粗茶淡饭。回到家是喝的兰醉，到家后就躺在床上睡了起来，等到熟睡后母亲就会悄悄的来到床边，来照顾这个喝的烂醉的儿子。照顾的是那样精心，把那些吃的都吐了出来，年迈的母亲打扫了一遍又一遍，就这样一直守到天亮，但是最先起来把早饭做好确是母亲。就是母亲无微不至的照顾。

其实我们要孝敬父母，不用买那些贵重的东西，只要几句亲切问候的话，父母就已经很高兴，很高兴了。

在我的一生中，我爱过许多人与动物。有威严的父亲；和蔼可亲的爷爷奶奶；那无比可爱的小狗“壮壮”等等。但我最爱的还是我那不辞辛劳的母亲。

俗话说：孩子是母亲身上掉下的一块肉。在我小的时候，他非常注重我的早期教育，帮助我在11个月大时就教会我走路，在8个月时就会叫爸爸妈妈。在小学，他时刻关注着我的学习，教会我做人的道理，不让我应为任何原因而自满。

记得有一次，明天就要有一次第7单元的测试。我晚上认真地在家预习功课，复习要考的内容，直到9：00才睡觉。第二天，我信心满满的准备开始考试。我一开我大多数复习到过，马上像一台打字机一样，把答案填上去，可令我出乎预料的是我只考了77分，我立马看分数有没有算错，答案是没有。我看了看试卷，原来是因为有好多粗心的题目，共扣了9分，作文写了两个错别字，又扣了2分，共11分，本来能88的。老师在课后说了我一顿，问我是不是没复习好，我哑口无言，低下了头。回到家，，我放下书包正想逃走，一个手掌就抓住了我，原来是妈妈。她让我坐下，和蔼的说：“小宝，一次失败并不算是失败，你一定是又粗心了，但接二连三的失败就表示你根本没有改正这个毛病，就是不对的了。来，我们每天做一张试卷，一定可以改掉这个坏毛病的。半个月之后，我的坏毛病几乎没有了，在上次的期中考试中也考了全班第1——97分，母亲又对我说：“谦虚使人进步，骄傲使人落后，你可不能应为这一点点小成绩而骄傲，懂么！”“嗯！”。

这就是我那对我细心教导，严格培养的母亲。母亲，我爱您！

牵挂是“儿行千里母担忧”的亲情；牵挂是“我寄愁心与明月”千里祝愿；牵挂是“有朋自远方来，不亦乐乎”的欢悦……世上的万千牵挂种种，却不及我的牵挂——对母亲的千万分之一。

母亲与我之间，连接着一根虽纤细如发却坚韧似钢的线，这条线的名字叫做牵挂。

从母亲怀胎十月，到我呱呱坠地再到如今风华正茂的我，也无不时时刻刻饱含着母亲的挂牵。小时候，正是蹒跚学步时，母亲总会紧紧地跟在我身后，在我撒欢地奔跑时，母亲的心肯定是提到了嗓子眼儿上，生怕我被什么东西给绊倒。那时如果我被划到一点，在母亲的心里也会是撕心裂肺之痛吧！那时的我，或许还不懂得什么叫做牵挂。但我唯一知道的是我要好好地保护自己，不要让母亲担心。平时不会在意，今天猛然想起，母亲对我的牵挂，竟会追溯得如此久远，久远到我差点儿把它忘记。

初一时，学校组织新生去军训，明明小学的时候已经经历过，但母亲对我的牵挂与担忧竟丝毫不减当年。早两三天就开始打点我需要携带的日用品。到军训出发的那天早晨，母亲还特意跑到队伍里嘱咐我要多喝水。周围的同学羡慕地对我说：“你的妈妈真关心你。”我对着母亲会心一笑。队伍已走出好远，回头望去，母亲的身影把牵挂的线拉得好长好长。军训结束回到家，母亲赶紧把我拉到身边，嘘寒问暖，心疼地说：“一个星期不见，你都瘦啦，也变黑啦。今天我做几个菜好好犒劳你……”我听得出来，母亲的话语中，饱含着深深的喜悦与牵挂。哦，此时的牵挂，又变得如此绵长和久远。

随着我日复一日，年复一年的成长，母亲的面孔也不如往日那样年轻了。望着母亲头渐渐变白的青丝，我心里激动，泪珠忍不住掉落，母亲为我操劳了一生，辛苦了一生，我已长大，渐通事理，母亲从不需我回报，但我怎能心安理得地享受而忘回报？母亲，您对我的爱，我会永远铭刻心间。现在，请您收下我的牵挂和对您的爱：您是我生命中最重要的人。无论何时何地，我在何方，对您的牵挂永如当初，就像小时您对我一般无二。

愿每个牵挂着别人的人都能被时光温柔相待，也愿每个被牵挂着的人都能在时光这条亘古的隧道中留下记忆中最珍贵的痕迹。

透过车窗，灰色的矮松一个个飞也般与我飞驰而去，我的心在淌着血，一滴，一滴……突然，又是一棵松树，普通的叶子下仿佛藏着不平凡的心，它紧紧地牵着我的目光，又倏地放去，被轰隆轰隆的钢铁所抛弃……

不！我猛地惊醒，头顶上仅有几尺的窄床卧铺，压抑着我的胸口。向左看，是冰冷的车厢，向右看，是还在熟睡的同伴。拉开窗帘，依然群星点点。列车拼了命地在广旷的大草原上奔驰，我的心在拼了命地抗拒，无可奈何车已去！

那年，我8岁，自己仿佛踏上了夏令营的不归路。

列车吭哧吭哧地爬上了昏黄的戈壁，乘务员“一脚”把我驱下火车。陌生的环境，陌生的伙伴，无聊的旅行拉开了为期两个月的序幕——

到了住处时，天色已黑的可怕。倒在床上，听到了讨厌的绵羊此起彼伏的叫声，难道他们也在呼唤远方的妈妈？我蜷成一团，嘴角不停地蠕动着，仿佛也像小绵羊一般。

第二天清晨，自己好像被自己叫醒，天已经亮的晃人，可墙上的时针还在奋力地向“5”跑去。

我连拖带拽地搬起一把红木凳子，凳子很高，我才刚比登面高出一双深邃的眼睛。整个草原只有风吹过草的声音。我坐在室外，看见前面枣红色的小马低头慢慢地吃草，它的妈妈就在远处安详地站着。一切是那么静，静的离奇，静的可怕。可是，越静我就越感到孤独。

那天，只有八岁的我，忘却了身后的影子越拉越长，越拉越长，只是在那里坐着，看着，听着。一天，我仿佛度过了无数个春秋。

我终没能放下我所牵挂的妈妈！

“床前日月光，疑是地上霜，举头望日月，低头思美丽。”

人生路上，走国风风雨雨，或者离去的人让你牵挂，或许过去的事让你牵挂，或许风雨的历程让你牵挂，我——一个不一样的人，时刻牵挂着心中的那份美丽。

定格与脑海中的人生，在快乐时取出，任美丽绽放。推开天窗，数着美丽的花蕊。

夏日的夜空。繁星闪烁在漆黑的天空，那神秘的光彩，仿佛在诉说着一个美丽的传说。让我留恋与夜空之下的草坪，望着神秘的繁星，让一切都追随在夜空之中，静静入睡。嘴角露出一丝微笑。

夏星，真美。

秋季的飘梭。沉浸在丰收的喜悦之中，一个泛黄的大地，呻吟自己的感悟，望着成熟而有深沉的大树，不时送出一只只“飞舞的蝴蝶”，它在空中飘飘摇摇，仿佛享受着风与气息的抚摸，它落了下来，我留下回旋交错的脚印，带着牵挂的脚步，缓缓离开。

秋叶，真美。

冬日的暖阳。大地已沉睡了许久，一缕阳光射下，花草露出眼睛，慢慢张开，它给了大地生机，一切麻木的生气都被生长的动力所覆盖，沐浴在阳光之中，一切遐想无尽涌来。打开天窗，迎接着日光的照耀。

冬阳，真美。

在人生的美丽中，我学会了牵挂，一种思想的感悟，一种心灵的释放。

我继续看着待放的花蕊，一个声音打断了我，朋友，请不要去打扰前面的蝴蝶，我关上了窗，心中不忘那只飞舞的蝴蝶。

牵挂着美丽，就是体现着人生。

牵挂着人生，就是探索着心灵。

我望着外面的世界，那只曾经被我打扰的美丽的蝴蝶，他在干什么呢……

书上的知了不知疲倦地叫着，我坐在树下的躺椅，不知不觉就泪眼朦胧。我迷迷糊糊的，思绪又回到那个夏天，回到那个坐在外婆身边认真听她讲故事的日子。

从小，我便跟着我的外婆长大，父母常年在外，而我又体弱多病，为了让我养好身体，外婆总不辞劳苦地拖着老腰去为我寻来草药，然后猫着腰在灶前为我煎药，而自己却总是每晚在腰骨的疼痛中迟迟不能入睡，并且拿着扇子为睡着的我扇风。后来，爸爸妈妈从外地回来发展，我也告别外婆跟着他们来到城市读书，但令我牵挂的还是我的外婆，每当周末我便会搭车去外婆家和她聊聊天，说说学校的趣事，外婆最担心的还是我的身体，总是叫我注意休息，别累坏了身体，可最让我不忍心看见的还是外婆一天天老去，她的腰病也在一天天恶化，洗完衣服，半天都直不起腰，站不起来，中药味弥漫了整个屋子。小时候，她为了帮我煲中药，眼睛被柴火熏得睁不开；而到了她的病，我却什么也做不了。所以，我总在幻想成为一名医生，只开一剂药便能治好外婆，可外婆却似乎从来没有在乎过她的病。每当听了我的梦想，她都只会微微一笑，对我说：“只要你身体没事，外婆就很开心了。”那时的我，年少无知，总是不能理解她的话。可外婆最终还是去世了，因为心肌梗塞，甚至还没有来得及跟我告别便已无声无息地走了，外婆去世时脸上还带着微笑，走得很安详，她以后再也不会被腰痛所困扰了，或许，那对她来说是一种解脱。我和她一起生活的点滴都化成一颗颗不争气的眼泪。她一直告诉我要坚强，而把自己的伤痛埋在心中。所以，我不敢哭得太大声，我怕被天国的她看见，又要担心许久许久。

终于在某一天，有一个小男孩从电视看到了一种专治腰痛的药，正准备兴高采烈地告诉她时，却发现那个人早已离他远去很久很久。

看着校园里梧桐树枯黄的叶子在风中片片滑落，我不由得叹息一声，心愈发揪得紧了。

我以自己为原心，用脚尖在校园画了一个圆，希望它能像孙悟空用金箍棒画的那个圈儿一样，把我紧紧地护在里头，别让我离开，离开这给我鼓励，给我信心，让我茁壮成长，锐意进取的美丽校园——城关一中。我舍不得鲜红的跑道、迎风飘扬的国旗和那苍翠的竹林，更舍不得恩重如山的老师和情同手足的同学。

我们在这里哭过、笑过、咒骂过也感激过，或许曾经的过往我们已然忘却，但教室、走道、文化长廊和操场上却深深地印下了我们的足迹，或深或浅的脚印让我们一次次心潮起伏，一次次热泪盈眶。时光总是在失望与希望中悄然流过，它从来不喧嚣，但记忆，却永远不会归于平静。

这里有我的笑声，笑声依旧。记得初一才开学，顽性不改的我们本着小学“小打小闹”的行径，以为初中的老师和小学老师一样没有太大权威，便自由散漫，整天嘻嘻哈哈，疯狂打闹，好事的同学便约着给班主任起个什么，于是一个新鲜的外号就崭新出炉了——波哥。记得吗？我们曾得意地把这个外号与班主任严肃的脸庞自然地融合在了一起而笑了整整一节课；某位同学因忘乎所以地大喊一声“波哥”而“惨遭洗礼”；教室门口随时都有人进来喊“波哥来了，快、快、快”，每每我们听到这样的声音，都不约而同地笑起来，“波哥”真的来过，他一直都在我们心里，但我们，现在的我们却要离开他了，纵然他冤枉过同学、训斥过同学、怒骂过同学，但有一种爱叫“恨铁不成钢”，若干年后，我们是否依然能笑着叫一声“波哥”呢？有人说，今日的分别是为了明天更好的相遇。纵使心中有万般不舍，但人生没有不散的宴席，我会一直牵挂着那笑声，那一声亲切的“波哥”。

这里有我的失职，失职不复存在。有了小学被撤职的经历，上初中以来一直恪尽职守，却不料还是阴沟里翻了船。信息课的激动与快乐让我把抱作业的事情忘记得一干二净，代课老师把我狠狠地批评了一顿，这批评还不要紧，我竟然恬不知耻地顶了一句嘴，这不，在一中香橼树的见证下，我接受了一个小时的思想教育。事后我狠狠地哭了，发誓以后一定要负起责任来，做好代课老师的助手。那一顿批评虽然唾沫横飞，但老师对我的谆谆教导却是受益匪浅，我的内心受到了强烈的冲击，明白了老师的良苦用心。一个人如果连这点小事都负不起责任，那将来怎么对家庭，对社会负责任？

这里有我的友谊，友谊天长地久。初中三年，是我人生中最美好的三年，也是最充实的三年。在这里，我们每个人都收获了知识，遇到了知心朋友，都有了自己的铁杆兄弟和闺蜜。在以后的岁月里，有的同学会一起继续战斗，有的同学会分别不再相见，不管怎样，这里都留下了我们最珍贵的记忆。乒乓桌上的你来我往；篮球场上的你争我夺；文化长廊上的窃窃私语；考试前的彼此鼓励和考试后的惺惺相惜，都深深地定格在我们的脑海里，这让我们以后的回忆更加丰满和有意义。

虽然我们不想离去，但我们别无选择。因为前面的路还很长很长，还需要我们去披荆斩棘，去奋发图强。我希望很多年后，一中会因为有了我们而骄傲，我们的牵挂也因为有了一中会更加完整。

心中的结已缓缓解开。时光从来不喧嚣，但牵挂，永远不会被时光泯灭。

[读九年级，我多了一份牵挂作文

入秋了。看着枯黄的树叶似枯叶蝶一样飞舞落地。听着”吱吱~~”枯叶被踩碎的声音。抬起头，看见碎叶间透出的几寸样子。有沉入了回忆的深渊。”?，你看。那几缕阳光是不是很美。“望向安指去的那方。是呀，的确很美。那是我们怎么会想到，你我再也不能一同看这阳光。墨绿的叶子把阳光衬得有种让人难以说出的美。安与?的友谊永在。

现实把我从深渊拉了回来。口中喃喃：”安，我想你了。”独自一人走在幽静的小路上，脑海中回映过去与安在一起的时光，是多么的美好。秋一个易思念的季节。

过冬了。凝视着叶片上停留的冰霜，想起了与你一起采集冰霜的趣事。抚摸着布满尘埃的火炉，想起了与你采集冰霜后冷的瑟瑟发抖赶回家坐在火炉旁，聊着各自的心事，那曾经的嬉戏再也回不来了。牵挂一个人是对一个人的残忍。冬一个无情的季节。

迎春了。万物生长，地上冒出了嫩芽。看着湖畔的柳枝。仿佛回到了从前。你与我傻傻地把柳树当成许愿树，在树上挂了一张张纸条。那些傻事不会再做，不是因为长大了。而是因为你不在我的身边。春一个怀旧的季节。

心中的那一丝牵挂依旧牵挂着，牵挂的心只有等到安回来才结束。

记忆中，我寻你。千万次呼唤你，芳香的泥土，温暖的阳光，清澈的溪流，古色古香的小屋。还有我对你深深的牵挂。

谁会不放心谁？《牵挂》这部电视剧很让人感动，我很少会因为拍出来的影视作品而真正感动，通常看到前一个镜头就能想到下一个场景会怎么设计，就像读小说的时候，一根线刚露头我就知道能有多长多结实。

三天看完了这三十集，每一个角色都在告诉我点什么，当然也都在无形的增加很多东西，有积极的，但也免不了消极的，很多时候风向镖需要前后左右一起拖拽才能维稳，就像一个人的判断力取决于他身后的担子有多重。

配乐一般都会让人感动，随着剧情的走向起伏，但是我觉得这配乐是这部电视剧最大的缺点，煽情。生活它是部戏，但是这配乐还真没有更好地体现人物心理，反而让人不踏实，缺少了应该多一份的现实感。

以前因为看孽缘而确立了心中的好男人形象，现在想想煽情和自我设想的成分太多，但是那样的好女人也必须由那好男人才配得上。这次《牵挂》让我明白了太多，一个家庭，把爱情、婚姻、价值、虚荣、社会、时代都演绎了出来，出了大事就靠开家庭会议解决，当然那都是台面上的事，心里憋闷了就兄妹父子之间推心置腹地聊聊天喝喝酒，眼高手低心性急躁的建军虽然总是“要是我当初再冷静一点，咱牛家可就真牛了！”我不知道他是有多委屈的时候才说起自己拼搏时候遇到的坎遭过的冷眼装惯了小人，可是我是真心佩服他乐天派的性格，帅帅得像个小孩子。

牛建国，当大哥的，不是一般的牛，我替他委屈替他高兴替他给自己一份惦念。建国是我时隔三年后被感动的另一个荧屏人物，一个真正的男人，令人不得不心疼他的人，我也曾觉得是他太懦弱跟不上时代，后来却总是被他的牛脾气给喝彩，这喝彩是发自内心的。

编剧要是不这样给了坎坷的过程、完美的结局，导演要不是选对了张国强牛莉刘威朱茵他们这些经历过沧桑又有形象特点的人，他们确实没有什么能打动人，一部电视剧嘛，虚构的情节模拟的色彩。

确实不想承认自己真被这部电视剧征服了，这让我有种弱智的感觉，太不切实际了，但是这事说得就是在理，就是实在得不能再实在了。

想想可笑，像陈一冰那样的混蛋还真少有，但是拥有这种混蛋心态的男人还真不少，现在男人女人都在抱怨世界上没有好女人好男人值得珍惜了，其实说白了不就是姿态的问题吗，对自己定位太高对感情定位太低对生活质量太追求，一层层揭开，就是贪心不满足，要么不满足车子房子吃的喝的，人人都像金梦瑶，到后来兴许能有个小事业但却丢了自己的根自己的魂，被人利用了空虚以及浪漫幻想，后来想起建国的话，萝卜白菜，我实在，我就是对你有感情愿意对你一百个好，这都是犯贱，离婚了才意识到自己的任性，才想起以前自己并不真是嫌弃他，可能就只是拿追求拿梦想想真正活出自己来，后来觉得自己的影子可能是跟他的一起惯了，跟自己的人怎么就对不上号了，这是金梦瑶给我的感觉。其实我从来没有被他感动过也没有为她的感情感动过，她三十多的人，在我眼里却幼稚地要命。

《牵挂》里对友谊的定义也更精准，即使我们是最好的朋友，我们仍有无法逾越的距离。从小到大做什么事第一个想的便是如何不让自己对不起别人，忍让或许有时候真的是懦弱，可是我确实因此拥有了很多意外的朋友，但是这样的友谊真的只是单方面的。有时候突然想起自己联系一个人太多了，便突然觉得不妥，开始抱怨为何自己要一直处于主动的地位，对方要是想起你必然会联系你，就这样突然觉得很多友谊不堪一击，遇见心理不平衡这个魔鬼。

一个人走着走着便想起可能缺少熟悉的元素，要么打个电话要么唱首熟悉的歌，当然，笑也是打发孤独的利器。

我们总是会人格分裂，往往会有另外一个冷漠的自己瞧着热情微笑介入事事的自己，所以经常性的嘲笑自己，对自己的不满主要是因为自己总是太不随性，想闭嘴的时候却一直说个不停笑个不停，是吧，是我太害怕冷清了，其实冷清又有什么不好呢？

我们越来越大，越来越明白生活的平凡与不易，故而越来越理解父母，越来越珍惜亲情，爱逐渐在缩小。有时候突然间热血沸腾，下一秒却又停止憧憬，过去了，做美梦的年纪。以后的梦都有了新的名字——白日梦。

大多数人都在想活着没什么意义，却很少有人像海子一样选择轻松的自杀，我们都过不够，柴米油盐，我们都过不够，因为我们的生活在柴米油盐的背后。酸甜苦辣咸不是每一个人都真真切切的体会过，所以我们总是不甘心的继续消磨着生活。尊严，让人失去了太多东西，丢掉了自己对自己的那份尊严。

念念不忘的旧时插座，不经意间就被某个非原配的插头通上电，一切都会复燃。我们到底在执着着什么？时间总会像慢性毒药一样将人穿肠破肚，也或许真的进入天堂，天堂里我们那么快乐，是不是因为天堂里只有你不需要去容忍的人？快乐的精灵是不是我们生前一直祝福的人？

我祈祷能让睫毛再长一公分，睡眠再深一公分。收获的东西，未必就是我想要的东西，假如你有羡慕我的地方，切记，这可能是我苦恼的根源，所以原谅我，我不会去羡慕你们的得意之处。头发就像我们的心态，时落时长，你仔细想想，是不是这个道理。

讲述的东西太多，导演没有明说，需要我们自己让其与现实链接，最终达到它《牵挂》给大众净化心灵的作用，不要网络接触多了就学会了谩骂的毛病，凡事，不仅要用心做，也要摸清自己的分量，以及自己真正能不能活出自我，能不能适时地敲醒自己。

或许，有时我们会感叹生活平淡如水，觉得自己被人轻视忽略，甚至失去目标，从而生出消极倦怠的情绪，其实那只是我们习惯了这种日复一日的温暖，因为重复，也因为普遍，因此幸福的感觉常常大打折扣;我们往往习以为常那些如期而至的脚步和问候：孩子放学按时归来，爱人应酬按时归队，亲朋好友的祝福在每个节日翩翩来临……我们浸泡在这样浓浓的幸福里，心常常辨不出爱的味道，只有当某个习惯被打破时，我们才猛然发现：原来，我们一直被人牵挂，爱一直在我们身边。

(一)“车祸”

路灯昏黄的灯光恰到好处地融合在明媚的月光里，夜静静的，只听见自己的高跟鞋敲打水泥路面的节奏。晚饭后，应一个朋友之约去喝茶，女儿单独留在了家里，她虽不满十一岁，但生活自理能力可以，去年我请病假，她就能独自住校生活学习，我不用操心她。

可刚到楼下，就听见大喊妈妈的声音，我循声望去，女儿站在阳台上朝外探着头，她房间的灯还亮着。

怎么还没睡?都十一点了!这孩子!我心里不无责备。

门是敞开的，见到我的一瞬，女儿大哭：“妈妈怎么才回来?我好怕……”

我吓了一跳，以为出了什么事，没等我开口，孩子一把扑进我的怀里，双手使劲环住我的腰哭喊道：“我怕你——出车祸了!手机也不通，你知道我多担心吗?”

“对不起，妈妈手机没电了，我还以为你早睡了。”我爱怜地捧起她的小脸，她满脸泪水，前额垂下的几缕头发被泪水冲刷得凌乱不堪，睡衣也没换上，“还没有洗澡吗?”

她抽啜着，小小的双肩在我怀里筛糠般抖动：“我没心情洗……你说九点回，我就从九点起，一直站在阳台上看着马路……等妈妈回来!”

瞬间，暖意和感动像强电流一样冲击我的全身，这之前，我一直以为孩子还小且大大咧咧，不懂得对父母的关心和照顾，更别说牵挂和担心，甚至曾经在朋友面前嘲讽自己的地位还不如她精心饲养的一条蚕，却不曾检讨：我习以为常的忽略对孩子的成长和懂事浑然不知，我不敢想象：她稚嫩的心在等候我又无法联系到我的这些时间里，禁受了多少可怕的幻想，以及由此带来的心神不宁和折磨。

很多的时候，我会吹捧自己是个称职的好母亲，会按照自以为是的标准和要求注解和斥责孩子的言行和淘气，并冠以爱的名义严厉对待乃至苛求，可那刻，我才发现：女儿已经长大，她之所以有那些可怕的幻想，全源自对我沉甸甸的牵挂。

被牵挂是幸福的，牵挂却是忐忑的。对女儿来说：小小年纪就学会了牵挂已经够沉重，因牵挂而生出诸如车祸这样的胡思乱想，更让人心疼。只是这样的胡思乱想，恰恰证明了那句话：只有自己真正爱和关爱的人，我们才会为他的窘境担惊受怕、坐立不安、寝食难香，哪怕那些窘境是自己虚拟的。

(二)粗心

我没有晚睡的习惯，子夜时分，梦通常已掌控了我的思维。

那个周五的秋夜，我照例酣睡得灵魂脱壳，朦胧中，被雷鸣般的声音惊醒，待魂收神定，猛听见楼下谁在大喊我的名字!

居然是妹夫!

我赶紧爬起来推开窗，大声回应：呃……我在!

妹夫住在另一座城市，半夜三更跑来，出了什么事!?和妹妹吵架了还是……

我冲也似地跑下楼开门，小心翼翼地问：这么晚来，有什么事吗?

“你手机呢?”。他问。

手机?哦，忘在学校了!呵呵

“你还笑得出，没把人急疯是吧，打你那么多电话，没人接，不知道你们怎么啦?”他的声音尽量压低，但责备迎面逼来，如被针扎破的气球。

所以，你就，过来了……我疑惑得拖腔带调。

“你以为呢?”他转过身，边走边说：“上楼继续做你的美梦吧!粗心鬼!”说完，钻进车里，走了。

我三步两步登上楼，得意得使劲亲了亲睡香的女儿：宝贝，粗心也好!

翌日早上，我买菜回来，孩子告诉我，QX爸爸(老公朋友)来过，也没说什么事。我纳闷不已，因手机不在，无法联系，只好作罢。

周日晚上回到学校，发现手机静静地躺在我的床上，却早已关机，待充电重启，来电提醒的声音铺天盖地，数数，哈哈，三十二条，一些是妹妹妹夫打来的，一些是孩子爸爸打来的。

妹夫前晚来过，不需再作解释，至于孩子爸爸，自然不可不理，他在深圳。

“我们很好，忘带手机回家，呵呵”我把这则短信发给孩爸。

俄顷，深圳的电话传过来，语气凶凶的，透着无奈：“你还笑罗，电话都不记得带!”

呵呵，我继续傻笑。

他接着说“不知道你们周末回了家还是在学校，只好叫QX去家里看看，又怕你手机又丢了……”

“是丢了!给俺买个新的撒!”我轻描淡写地调侃，竭力掩饰自己的得意，幸福却如被石子击中的湖面，一圈一圈地漾开……

其实，孩爸是个粗枝大意的男人，在一起时，我常常会声泪俱下地控诉他忽略我们如路边草的罪行，他不申辩，也不悔改，照样喝酒打牌到三更半夜。后来我心灰意冷，弃权不管。却不曾料到：他也有破天荒地的担心。

也许夫妻真如拔河双方，都太较真用力，只会僵持;松手随了他(她)，你反倒离他(她)近了。

点点星光，映在湛蓝的天际；金色的光辉，泛滥在无边的宇宙。牛郎星和织女星，那么近又那么遥远，他们间的遗憾也好像我和您之间，无法弥补。

小时侯，您总喜欢在天黑时，牵起我稚嫩的小手，在小路上行走。皎洁的月光照射在小路上，树叶随着风沙沙作响，静谧的小路上，总有两个一高一矮的影子。

“看见天上的亮点了吗？”外公微笑地对我说，脸上慈祥的笑容好像特意为我绽放似的，特别灿烂。我疑惑地看着外公，天上的亮点我确实不知道是什么。

“呵呵，那是星星，它永远都散发着微弱的光，可是它总是让人感到温暖。”外公抬头看那几点星光，又看着我，认真地说，“可是星星也终究给人流下遗憾，让人无法弥补，也不忍回首。”我看着您，问号充斥着整个脑袋，您看看我，笑着，却不回答，继续牵着我的小手，往家里走。

外公，您知道吗？我现在终于领会到了您话里的含义。我每天都是独自一人看着天空中的星星，偶尔的一处亮点总让我无法释怀，小时候，经常牵我的那只手去了哪里？而我冰冷的手，是不是该拭拭眼角的泪，不让您伤心？

去年，我折了一瓶星星去看您，这个瓶子被我紧紧拥在怀里，我一定要亲手交给您。那时您已病得不轻了，当您看到这一瓶星星时，您是否回想起很多您与我看星星时的情景？是否想起那一番话？是否想起童年时的我？不然您又为什么会流泪？泪水流在您那张苍老的脸上，我的心莫的一紧，那种感觉好像失去了最珍贵的东西一样。

外公，我多想和您在一起多待些日子，可您为什么要这么早地离开，去了那可望不可及的天国，去了那黑漆漆的宇宙，变成一颗星星永远的挂在天际，永远地看着我？你是否在告诉我星星永远会传递给我温暖？

外公，我对您的牵挂不知何时中断，只是天依旧湛蓝，星依旧明亮，爱依旧泛滥，而甜却苦涩。此时此刻，我正看着您，隔着一个天空一个大地的我和您，是否都在欣慰的笑？

唉，我心中的那一丝牵挂，你能还我外公吗？我自嘲地一笑，如此凄凉。

妈妈说“儿女是我们的希望，是从我身上掉下来的肉，不管他们在哪里都是我一直牵挂的人”

妹妹说“我好牵挂那只断了翅膀的小燕子……。

妹妹的这就话让我想起了我所牵挂的人。

几年前我和父母去医院给小妹妹打退烧针，在医院的窗前我看见一个十七八的大男孩在向外面呆呆地看着……我没有留意他。

中午我急匆匆的向楼下跑去，去买午餐。砰…我倒了一个人，起来看见我把那个男孩撞倒在地下，心想一个大男孩怎么会被我撞倒在地啊?从他的腿上我看见红红的东西，是血。未等我去扶起他，他告诉我“小妹妹你快走，我不要紧的，要不我的父母来到这里你会有麻烦的”。他的心是如此的善良。我被吓跑了，在后面有一句让我难忘的话“好好读书”。

我撞到了一个善良的，坚强的男孩……

我躲在拐角处精进的注视着他，许久…他的父母搀扶着他一步步的走去。也许他的那句话里面有对当一个正常人的期盼，对我的安慰，对外面世界的渴望。不，我才不出，只觉得心中酸酸的苦苦的。

也与他的人生在发生了很糟的事情，也许这条腿让他不快乐，也许他会变得坚强的面对人生，我牵挂着他的未来。

几年过去了，朋友我一直牵挂着你，不知你还记得那个让你雪上加霜的人吗?我祈祷你现在是一个健康的人，能一生过得顺遂。

我常常想，牵挂，是什么呢？牵挂，是一种思念，也是一种情怀。

小时候，我家里养了一只很小的“吉娃娃”——茉莉。茉莉从我一两岁的时

候，就陪伴在我身边。它看着我从一个牙牙学语的婴儿，到一个“步履蹒跚”的小娃娃，再变成一个幼儿园的“小学生”。我对茉莉的感情也不断发生着变化：由一开始的害怕，（我小时候胆子很小）到熟悉茉莉，再与茉莉成为了亲密无间的“好朋友”、我们家的一个成员。

但是，在我六岁那年的一个阴雨天，妈妈来幼儿园接我放学。到了家门口，我却很奇怪——以前我一回到家，茉莉就会激动地冲出来，抓住我的裤子撒娇；而今天，别说茉莉的影子了，就连它的小爪子踩在木地板上所发出的“哒、哒”声，我也没有听见。

正当我百般困惑时，妈妈却走过来，告诉我了一个信息——茉莉得了“犬瘟热”，医生也无能为力。看着我还是一脸困惑的样子，妈妈又进一步解释道：“犬瘟热就等于癌症，也就是说，茉莉，可能会死……”妈妈的话还没有说完，听见“死”这个字的我号啕大哭起来。

几个星期后，茉莉离开了人间，令我们一家人伤心不已。吃饭时，手中的骨头好像无处可放；到家时，以往的那个小身影消失了；出门前，习惯性地说声“再见！茉莉！”，却再也听不到那两声“汪汪”的“回答”了……

如今，一嗅到茉莉花香吧，我就仿拂看到了茉莉正在飞快地向我奔来……

儿子走出家门时，是没有回头的。

我站在窗子前，看他。外面下着小雨，他拖着行李箱、撑着伞、独自走着的背影，有点像张开翅膀的大鸟。

他飞了。尽管，我不大容易接受这个事实。但，还是不得不接受这个事实——鸟长大了，总是要飞的。

他的背影，眼看着要转过小区的一角，倏忽不见。我赶紧下楼，跑，跑到小区门口。看到他在人缝里闪了一下，就不见了。我呆呆站在那里，怅然许久。他昨日挥着小胳膊，迈着小腿，朝着我欢笑奔跑的样子，还历历在目，而今，他是连头也不肯回一下子了。他大了，他要一个人去打天下。

之前我们有过一段对话。晚上，我看他收拾行李箱，把衣物一件一件叠好，装进箱子里。我假装找东西，不时走过他身边，瞟瞟他的箱子，瞟瞟他。我怕他会有遗漏。在我，是恨不得把所有日常生活用品，都给他打包带上，连上厕所的卫生纸，也不要漏下。最好再背上一口锅，捎带上一个菜篮子，里面装上油盐酱醋——外面的吃食多不卫生多不安全呀，他要吃自己做的才好。

儿子见我频频在他眼前晃，终于忍不住了，发声道，妈，麻烦你不要走动了可以吗?

我也憋不住了，接口道，你带这么少的衣服，不够穿了怎么办?被套枕套你都没带，你睡什么?洗脸的毛巾你也忘记拿了吧?还有洗发精、牙膏和抽纸，这些怎么能少得了?

儿子“扑哧”笑了，外面不是都有超市吗，这些东西超市里都能买到。

我想想，也是，是我徒多一颗心了。遂问他，明天妈妈送你去车站好不好?

不要。儿子回答得斩钉截铁。

我又不是小孩子了，他很好笑地看着我，说，妈，你不要总当我长不大。

可是……我顿一顿，无词。其实，我很想问问儿子，出去了会不会想我之类的话。但我知道，倘若我这么说，定会让他很不屑的。我咽下了要说的话。

他把东西收拾好，洗漱了准备去睡，在我书房门口蜻蜓点水了一下，妈，我去睡了，你也早点睡。我到底忍不住了，跑出书房，很多情地抱了他一下，心里潮乎乎的。我说，到了之后，打个电话给妈妈，报个平安。

儿子挣脱掉我的拥抱，平静地答，知道了。

以后每天都要给妈妈打个电话，我提要求了。

儿子抗议，哪能每天都打，我也要做事呢。再说，哪有那么多事要向你汇报呀。

唉，我又自作多情了。可是，亲爱的儿子，你哪里知道，妈妈对你，会永远多情的，因为，你是妈妈永远的牵挂啊!

儿子到了之后，也只简短地给我发了一条信息，妈，我到了。他在他崭新的天地里，如鱼得水。

我把手机上关注的城市天气预报，设置成他在的城。我把电脑桌面上关注的城市天气预报，也设置成他在的城。因他在，那个城成了我最牵挂的城。我熟知它的天气变化;我知道它的公交、地铁有多少条线路，且每一条线路都通向哪里;我知道它最好吃的美食是什么;我知道它周边的风景都有哪些……

突然想起我妈对我说过的话，你就是活到八十岁了，只要妈妈在，你便还是妈妈的孩子。

我想回老家看看我的妈妈了。天底下的子女，哪一个不是妈妈最大的牵挂?

无语的夜空闪烁着皎洁的月光，月姑娘依然不理人间烟火，在孤清中轻舞漫袖。落寞的风柔洒过我脸颊，不觉得冰凉，也不觉得温热，一切只忽的变沉寂，没有什么可想，却再一次被思想敲碎了心中的宁静。

仿佛心底的牵挂依旧停留在昨日的码头，无数的梦经年累月地堆积在心海的深处。生怕这个梦在某个落日黄昏中突然惊醒，才猛地发现您真是永远离开了我，或许有些人离开了我，不足为道;但有些人离开了我却会思忆一辈子，而您的影子也是时刻活在我心中。

有谁愿意揭开那尘封的记忆，独自感伤那无奈的岁月?我愿意，只因我回忆中还有您，有着我最敬爱的爷爷，有着如今已远在天堂，无法再相见的爷爷。

无法预知的结局/早已出现在您我面前/您一直在坚持/我一边在哭泣/爱越深沉/愈难割舍/可惜我们都很渺小/对于生命/我们真的无能为力

从来就不曾想象过生命原是这般的脆弱,如此的禁不起摧磨。稚嫩的我又哪能感知到生与死只在一线之间呢。我痛恨，我后悔，为什么放学了就不能快点跑回家里去，为什么还在路上与同学嬉玩，对躺在病榻上的爷爷就没有想得多一点呢?或许我脚步再加快一点，对回家心思更急切一点，或许在这样的日子里我该预料到将要发生什么事儿……可我没有，话说当时的我只是一名七岁的小一学生,但年龄不能成为我的借口,在这样的情况下,我该懂事!

小女孩终有长大的一天/对于生命/依然懵懂/怀着一颗纯诚之心/一直在默念/往事成烟/所有的一切/都已经无法回头

无法忘怀妈妈在家门口等候儿女放学归家的泪脸，无法忘怀爷爷安详离去的面容;也无法记得清我是怎样地哭倒，我又是怎样地祈求苍天，可有人说这是命，我说是吗，不知道!

或许爷爷过早地远离了我的童年，但他并没有逃出过我童年的追忆。还记得爷爷常跟我说“人之初，性本善”的《三字经》;“责人之心责己，恕己之心恕人”的《增广贤文》;即使已事隔多年，还不时会想起爷爷教给我的为人之道，那种还是用毛笔字编写的线装书每当想起总有一番滋味独在心头，可惜现在已难以找到这种书的影踪了。唐诗宋词却是在爷爷的“监督”下自己学习的，每学会一首就背给爷爷听，看到爷爷会意的笑容，对当时的我来说就已是极大的“得意”之事。

当然也弄不明白爷爷为何还教我唱粤曲，毕竟自己是个广东人吧，学会一两首也是情理之中了。因于当时心智的幼稚，不能真正领会爷爷教我这些究是为何，现在一想也许正是从小所受到的熏陶，以至于我偏爱文学。在后来没有爷爷的日子里，也常常沉浸在文学的世界里，翱翔自己心中向往的那一片天地。

经常看到某一情景，听到某一句话，都会不由自主地想起爷爷。我的爷爷生于动荡之年，却能在安详中离世，该能满足，于人生而言，该是无憾!可是您的孙女儿依然在月光充盈的夜下牵挂着远去的您。

曾听人说，人生如戏，但戏中悲喜都有暂停的一刻，笑过了，停了;哭过了，停了，下一刻再按继续键，好戏继续上演。而我们的生命却是现场直播，没有暂停键，只有生命的终结键，或许生命的价值就在于此。为人，一直走，一直走，走到人生的尽头，回头一望，笑着告别!

牵挂一个人的滋味，怎么也无法说得清楚，那心房里就象长满了衰草，即使是微风轻微的拂过，也能引起哗哗的颤响，脑海里回荡着全是你的名字，全是你的声音，全是你的笑语，全是你所有的一切;

牵挂 一个人的滋味，手机总是拿在手里，却还是颓然的放下，一遍又一遍地拨着那几个熟透于心的阿拉伯数字;你知道不知道，牵挂一个人的滋味，是当电话响起时，总是会心慌意乱兴奋的不知所措，看见来电显示时是那熟悉的号码时，更是兴奋不已，满身的血液似乎在一瞬间涌上了脑海，满脸的红晕。

牵挂一个人的滋味，总是呆坐在电脑前，对着屏幕发呆，屏幕上的及身边现实 的世界都已经消失不见了，脑海里却一遍遍反复的想着，此时此刻的你，在哪里?在干什么?是不是也能体会到了这份牵挂 ?是不是一样也会心有灵犀而会心神不安?

牵挂一个人的滋味，放下自己所有的矜持，听风起舞，让她飘向你，带走我所有的牵挂给你，看见天空中飞翔的鸟儿，多么希望 自己能够插上翅膀，飞到你的身边，这就是我的快乐 。牵挂你的感觉 是随着音乐声那种牵挂的滋味已经深深的深入到灵魂 里;

牵挂一个人的滋味，抛开对任何事物的感念，一心一意的只是想你。牵挂一个人的滋味，一个凝眸、一个微笑 、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。

牵挂一个人的滋味，是明明很生气很气恼，却在见到你的一瞬间都消失的无影无踪，觉得心情 似乎轻盈的可以跳起来，嘴里哼着歌，似乎世界都是自己的，知道你就在我的心中，而我也在你心中的那份甜美。

你的微微一笑，拨动的是我的心弦，我的心弦也在随着你而应和着;分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然;只希望天长地久，只是想着你恋着你，就像拥有 了整个世界。深深浅浅的牵挂，都只为你而发。

梦里，我伏在你的肩上，深闻着你的气息。醒来，窗外阳光明媚。但是你却不在身边。落雨的季节里，飘落的不止是缠绵如丝的雨线，飘飞的是我对你的牵挂。一滴滴的水花四溅在潮湿的台阶上，仿如我无声的泪水。林荫夹道下的清爽里有你的相伴，心灵 也在歌唱，每一个细胞都在舞蹈。

时间 也许能改变一切，但却改变不了对你的牵挂!

其实，我一直都牵挂着你。

自从那天你走后，我真的一直都放不下你，因为你对我来说实在是太重要了。有时你让我畏惧，可有时你又会让我的笑容更加灿烂!忘不了你与我之间的点点滴滴，忘不了你与我的喜怒哀乐，更忘不了你给我的忠告。

那次，我哭得很惨。因为你走了，可是你却留下了满目疮痍。你知道吗?我十分恨你，我和你的离去，恨你的无情，恨你的每一点。可是当我静下心来，仔细回想，你也并不是一无是处，至少你曾经带给我过快乐，不是吗?

我永远也忘不了你，忘不了你的教训，你的忠言，你的劝告。你告诉我：“不要以为黑色是悲伤失败者的基调，黑暗更是聪明睿智者深思的双眸。独享黑暗，独享黑暗的乐趣，独享黑暗的精神，独享黑暗的清新。”从此，我记住了这句话，并用它来一直激励自己、安慰自己。我也因此明白，只要梦还在，只要我走得踏实，走得稳健，就一定会迎来阳光明媚的明天!

你知道吗?无论何时，我都在牵挂着你。因为我害怕，害怕一旦失去你，我便没有了向上的动力，没有你在我身边鼓励我，提醒我，我仿佛没有了依靠，就像鸟儿没有了翅膀。所以你不要走，你一定要留下，可是，你最终还是离我远去。

纵使你的离去让我痛心不已，但我还是要继续精彩地活下去，因为我要舞出自己的美丽!

走过一段长长的路，身后早已是模糊的云烟，那些或深或浅的脚印，都是属于自己的，属于自己的努力，属于自己的胜利，属于自己的未来。

瑰丽的阳光倾洒在我的身上，我尽情地享受着经历过暴风而再见到彩虹的喜悦。在今后不论遇上多大的困难，我都将勇敢的去面对，并且再挑战它的同时，还不忘为自己鼓劲。

很高兴，旅途中有你的存在，才不会淡然无荫;很幸运，生命中有你的存在，才不会索然无味;很庆幸，世界中有你的存在，才不会单调无色。谢谢你——月考，一路有你，足矣!其实，你一直都是我的牵挂。

牵挂是一种非常美好的情愫。

我不只你可曾真正品尝过被牵挂的美好滋味，也不只你是否能体会到被牵挂时的温馨感受。但是，我知道牵挂这种情愫体会是随着年龄而增长。

小时候，幼稚的我不懂得什么叫牵挂，更不知道自己正被许多人牵挂着。只记得，每次出门，妈妈总要再三叮嘱我小心车辆，早点回家；每次晚归，爸爸总是在门外，无论风雨；每次节日，生日，总会收到远方的亲戚寄来的信件或贺卡。那时候的我并不知道这就叫 做"牵挂",更不会知道它的内涵--这种情愫中包含着多少深情与慈爱。

渐渐地，我长大了，慢慢地懂得了这牵挂的珍贵。比如每次爸爸出差，妈妈留意每天爸爸去的地方的天气预报时，我不会再幼稚地吵着要看文艺节目。因为我知道，也许妈妈也知道，即使知道那里的天气情况也不能帮上爸爸任何忙，可那是一份牵挂，一份情爱。

再如今，一朝分别而远在天涯的朋友来信时，我再也不会随手一扔，而会认真去阅读。因为我懂得了这是朋友的牵挂，而读信则是享受这份牵挂的最好选择，就像在寒风吹来之时接受一份温暖的关怀。我再也不会迟迟拖延回信的时间，因为我知道，在他牵挂我的同时，又何尝不希望也得到我的那份牵挂。

其实，有的时候，牵挂很累，但让人很畅意，因为它是一份告慰心灵的答卷。虽然了无牵挂很潇洒，可是潇洒的背后依然是牵挂连连。

我，喜欢牵挂。我想用我的牵挂洗去每一位朋友心中的烦恼；我想摘下一片白云，载上我的牵挂给我的每一位朋友送去一份安详，一份快乐，一份纯真和一份深深的祝福。

[有关写牵挂的作文

牵挂是一条线，任你怎么飞，也逃脱不了它的引力；牵挂是一片海，任你怎么航行，也离不开它的波浪。后来，我真正明白牵挂的含义那一片深情的目光，无论我怎么走，走向何方，都走不出它的视野。

从小，我在母亲的呵护下成长，在我的记忆中，我没离开她超过一天。我想有一次的尝试，离开她，哪怕二十四个小时零一秒也行。天助我也，那年十二岁的我参加了一个所谓的“军训”。

去的东西全是母亲为我准备的，我拿上东西不顾她唠叨上了满是欢声笑语的车，看到窗外的雨，还有她。雨很静很密，它让人变得柔软，让世界变得静谧，让我察觉到那些最细微的东西，包括母亲那复杂的目光。我的心一阵抽搐，我明白我的确还遗忘了什么。

那三天，时间过得仿佛很艰难，仿佛有一种味道在蔓延。我没了心情同伙伴玩，只是望着深邃的天，好像天的那边也有个人在望着我。我的心莫名地失落。

我回来的那一天是一个艳阳天，春色烂漫的天，我感到我的心终于有了一种回归的感觉，有了一种放下的感觉。不知是怎么了，可能是我太想念这三天的生活了，我有点舍不得教官，我抱着他很久。母亲在旁边站着，什么也没说，但我觉得她什么都说了。她给教官陪着笑脸，不住地夸奖我。后来一想，母亲伴了我多少年，我却没给她一个拥抱，教官只是陪了我几天，我却给了他拥抱。惭愧与内疚一下子涌到我心头。

回到家，一桌丰盛的饭菜还有母亲嘘寒问暖的话在等着我，我终于知道，我这一生永远离不开母亲的牵挂了，离不开那温情的眼眸。

每天上学，母亲都伫立在门口目送我下楼，她要把对儿子的牵挂系在我心上。我总是在想母亲送我离家时的眼神，她什么都没说，却真又什么都说了。

我想，无论我身处哪里，都会有母亲的牵挂在我心上，我永远打不开也不想打开那牵挂的丝线。也许，牵挂别人和被人牵挂都是一种无价的幸福吧。