追忆梁启超（汇集20篇）

岁月在我的心里,留有一道划痕.在我年少时,那些抱过我的亲人,留有的幸福,使我懂得了温暖.时光飞逝,有的人已经静静的远离了我,曾经拥有的幸福,现已变成一种幸福的味道,萦绕在脑海中.在生活无味时,拿来怀念与回味.这样的味道,不会被风吹走,不会被水冲走,不会跟随时间变的腐朽.在思念故人的时候,唯一要做的事情――感受他所留下的幸福味道.

思念也是一种幸福.因为,它能让人们回想起那消失的味道.庆幸的是,这是一份用真心换来的.遗憾的是,不能再用行动来报答.生活总是有一点残缺,因为这点残缺,教会了人们懂得珍惜眼前的一切.当故人离开的时候,应该让他感觉到没有一丝遗憾,而是更多的安慰.也许,时间会慢慢冲淡对故人的情感.忘了快乐时的陪伴;痛苦时的安慰;成功时的夸赞;失败时的鼓励.这些都只是记忆的片段,真正使他们的生命得到延续的是：遗留在健康生命里的精神与意志.每一个生命都是用爱去关怀另一个生命;每一个生命都是用自己坚强一面去引领另一个生命;每一个生命都会把自己的味道洒在另一个生命成长的过程中.就这样,时间会带走故人的生命,却带不走那催人积极向上的味道. : 我想：正是因为这种味道,使人类的情感得以丰富,使人生变得更加温暖.

有限的生命,无尽的思念.每一个生命,都有着不同的人生.而每一种思念,都源自于同一颗真挚的心.在风大多沙的春季,对故人的思念永不会落一点尘土;在烈日骄阳的夏天,思念犹如一阵清风沁人肺腑;落叶的秋天,播动了人们的思绪,勾起了对故人的怀念;寒冷的冬季,在那皑皑白雪上,跟随思念的脚印,又重新找回当时的快乐.可是,时间消逝,人渐远;往事回味,在心头.对故人的思念再深,也不能唤回逝者的生命.而滴滴往事,却能唤回逝者的高尚品质与往日情怀.跟随四季的轮回,思念也在慢慢地成长.就这样,它溶入到生命里,在无味的生活里,留有了生命的味道.二级时间会带走一切,却带不走思念.时间会冲淡一切,却冲不淡思念的味道.味道有许多种,但对故人的怀念,却只有一种,思念生命所留下的余味.

每一个生命,都有着不同的人生.而每一种思念,都源自于同一颗真挚的心.在风大多沙的春季,对故人的思念永不会落一点尘土;在烈日骄阳的夏天,思念犹如一阵清风沁人肺腑;落叶的秋天,播动了人们的思绪,勾起了对故人的怀念;寒冷的冬季,在那皑皑白雪上,跟随思念的脚印,又重新找回当时的快乐.可是,时间消逝,人渐远;往事回味,在心头.对故人的思念再深,也不能唤回逝者的生命.而滴滴往事,却能唤回逝者的高尚品质与往日情怀.跟随四季的轮回,思念也在慢慢地成长.就这样,它溶入到生命里,在无味的生活里,留有了生命的味道.

光阴似箭，日月如梭。弹指一挥间，不知不觉我已由一名无知幼稚的小孩子变成了一名知书达理的初中生了。我告别了丰富多彩的小学生涯，告别了朝夕相处了六年的同学们，告别了哺育我六年之久的母校，告别了和蔼可亲的老师们踏上了艰辛的学习征程，向更深奥的知识挺进，进入了中学的大门。如今寒风又起，渐渐的，我内心的依恋之情与日俱增母校的每一块砖、每一块瓦、每一棵树、每一根草，每一朵花，每一片绿叶都凝聚着我的爱，我深深的爱！

岁月正如东逝水，一去不返。回首那点点滴滴的往事，历历在目。昔日的校园似乎还能寻觅到我们的足迹。你听！那课堂里仿佛还有我们琅琅的读书声；你看！那操场上似乎还有同学们追逐嬉戏的身影，那爽朗的笑声在空中久久的回荡；你闻！那沁人心脾的花香仿佛还在空气中弥漫，飘荡一切的一切都是那么美好，尽管我千般不舍，万般不愿；尽管我不忍心和母校，和老师，和同学说分别、道再见。

天上最美的是星星，人间最美的是老师的恩情。俗话说“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”老师不正像这春蚕、这蜡烛、这太阳、这园丁吗？老师为我们倾注了多少心血，多少汗水啊！他我们呕心沥血，付出了他的全部！遥想当初，老师为我们付出的实在是太多太多了，而我们对老师的回报却太少太少了。多少次，老师为我们熬夜备课；多少回，老师为我们累倒在办公桌上！我想我们更不能忘记老师在灯下专心为我们批改作业的神情！老师这比山还高，比海还深的深情厚谊我们怎能忘怀？不曾忘却，是谁在我们懦弱时给我们力量？是谁在我们绝望时给我们希望？是谁在我们骄傲时让我们再接再厉？是老师！是老师！！

再见了，母校和老师，我们决不辜负你们的期望。毕业后，无论遇到再大的风，再大的浪，我们都将记住您的教诲。在不久的将来我们一定带上更优异的成绩，再来向您汇报！我会记住我的老师、同学、母校，我一定会把他们放在我心底最纯洁的地方，和童年一起永久保存，直到永远，永远。

[追忆母校作文

曾经记录心情的纸张渐渐泛黄了，但是留在心中的那份青春日记在时光的洗练中越来越明澈了。那些青春的日记刻骨铭心，从来不需要记起，也从来不会被忘记。

高一是个懵懂的季节，周围的一切都是那么陌生，那么新奇。生命中似乎总有那么多的巧合——我遇见了你们。那个皮肤黝黑但表情丰富的大弼哥，那个白白胖胖有着一双小眼睛的“小潘潘”，那个瘦瘦小小且带着几分阴柔之气的萌妹。哦!还有那个口齿伶俐但牙齿参差不齐的小凯哥。和你们在一起的时光每一天都很温馨很充实。

我把我们的故事一点一滴都收藏得很好，唯恐它弥散在年华里。我们曾经在军训的时候嘲笑对方被晒得黑黑的脸，一直笑，笑得没了形象;我们曾经下课时在教室那个不起眼的角落疯狂，仿佛要把平时积累的能量全部释放出来，虽然是个角落，却收集了我们所有的快乐;我们曾经顶着寒风在操场上打雪仗，你追我赶，虽刺骨但情长;我们曾经陪对方度过了一年一度的中秋节，虽然没有大鱼大肉，但却很温馨很满足;我们曾看星星看月亮，畅想自己的美好人生……我们的回忆很多，虽然偶尔会有些小摩擦，但从未真正生过对方的气，事情过了就忘记了，沉淀下来的，留在生命里的都是美好的。

生活真的就像是一部电影，总会有一些曲折的情节。文理分科时，我们之间默默流淌着不舍。我们笑着分手，在强颜欢笑中挥手告别，朝着不同的方向走去。

我们相距不远，只是高度不同。你们在四楼，我在一楼;你们理科，我文科;你们仍旧大步向前走，而我却停留在原地。好残酷的现实，一模一样的教室，再次进来的却是不一样的面孔。我还坐在相同的位置，可再也找不回当初那种快乐温馨的感觉。身边同样是笑脸，却没有熟悉的身影。在惶恐不安中，我习惯的回头向后看，可映入眼帘的是四四方方的墙角，欢呼声，欢笑声早已散去，我没有一丝安全感。最后泪水还是打湿了双眸，我明白了从此与我相伴的不再是你们。

阳光透过翠绿的香樟树叶子撒下镜子般的光斑，一切仿佛步入了生活的正轨。我渐渐开始熟悉周围陌生的面孔，当和周围的人再次打成一片时，我以为我依旧可以爽朗的笑，可在一切都恢复平静之后，我隐约感觉到心里的某个角落仍然充斥着落寞。如今，每一次的相遇，我都有一种莫名的紧张感，我多怕一开口就变成了客套的寒暄话，多怕我们的记忆风干为岁月。

每一个人都很怀念那段岁月，都希望能够把回忆化作文字，记录那段阳光灿烂的日子，我只是其中一个。这不是我一个人的回忆，这是属于我们共同的欢乐和忧愁。希望这些欢乐和忧愁能够让我们在人生的每一个时刻都记忆犹新，让我们在失意落魄时心意盎然，让我们在觉得苦闷和踌躇时有那么一抹阳光照进心底。

高中时光，青春丰盈，但似流水，似指间沙，片刻即逝。当一切繁华褪尽时，我只想说的是:时光无法倒流。我们所能记住的便是:岁月静好，现世安稳。我们所能做的便是:聚散离合，安之若素。

晒着太阳，在这个城市中消磨了两天，看够它的迤逦，听够它的晚钟，赏够它的烟波荡漾，嗅够它的雅致冷香。激动与思念的情绪也随之安宁、平和起来，如同三月这古城的阳光，温柔带着悠然，熏熏欲醉。

生命中真的有这样的人，未曾与之谋面，他的名字却早已深深植入心底。有时候你对他的思念像一条丝线将你牢牢箍紧，相思的纠缠让你透不过气来。在离开这座城市之前，我给他发去了一封电子信件。因为我抑制不住内心的甜蜜和感动，这种感觉就是这么神奇，让我迫不及待地要与他分享此刻的愉悦心情。我要立即告诉他这个城市多么让我留恋，我的心情不再孤单。但是有一点我没有告诉他，好希望将来有一天能牵着他的手，一起漫步在后湖畔听他尘封许久的故事，或者去冷香山勾勒心中梦想的蓝图。而那一刻，我能做的就是在一旁用微笑的眼神静静地伴随，默默地聆听。

我相信，旅程从未结束，而且始终有他伴我看风景，一程又一程……

写完了，终于写完了！如释重负。

写写停停，停停写写，我发誓今生还从未这么拖沓地写过一篇文章，掐指算来竟然花费了十一天。这十一天里有太多的工作需要处理，这十一天里有太密的情感需要梳理，这十一天里我总是考虑用什么样的句式与词语才能接近完美。写到欢快时，指间如飞洋洋洒洒，愉悦的心情对总是啃网线的猫咪都不舍得呵斥；写到黔驴技穷时，不禁瘫软整个身子闭目养神甚至关掉电脑。这是一篇什么呢？游记？散文？梦中呓语？呵呵，不知道。一切都交给能读懂我的你！

在这个春意昂然的季节里，百花盛开，生气蓬勃，人们心情的享受着这明媚的春光。可我的母亲却没有享受到一切，在毫无征兆的情况下，我的母亲突然走了，永远的离开了我们，走完了她87个春夏秋冬的人生旅程！

母亲走得很悲壮，走得很安详，也走得很从容，她似乎没有了一线挂念！

在她生病到离去短短一周的时间内，前来探望她的亲朋好友、左邻右舍的人数达百人，她的满堂儿孙、侄男侄女轮番守护在她病榻前，一直到她咽下最后一口气。她离去之后前来吊唁和为她送行的人更是成百上千人，葬礼如此热闹和简朴，这在我们那小山村里算是史无前例的。

俗话说：不痛不生、不痛不死。我母亲离开我们之前确也经历了一番痛苦，头痛欲裂，呼吸困难，不能言语，偶尔尚在微弱意识……

回想起母亲临死前那痛苦万状的情景，我才真正感到“生不如死”这个词语的含意，病魔其实是万恶之首，它要将一个活生生的人折磨死，其手段真是无所不用其极，先让你不能进食、然后让你不能言语、再让让你丧失意志力让你一步步迈向死亡之路，其残酷无情程度无异于用利刀生吞活剥一个大活人，这是难以用语言表述的。可以毫无夸张地说，世间最无情的东西莫过于病魔，人类与病魔是永远的天敌，而且人类在病魔面前是那样的束手无策。

一直以来，母亲给我们所有人的感觉都是健康乐观，身板硬朗，虽然生过几场大病，偶尔也买点药吃，可连打针输液都很少，尤其是她年近九旬仍然耳聪目明、思路敏捷，牙齿可以磕瓜子儿嚼胡豆儿，眼睛可以穿针引线缝缝补补，我们认为通过几次治疗她的身体已经是百病不染了，一定会长寿百岁的。

也许正是这些“假象”使我们凭经验办事，没有对母亲的身体作全面体检，更是忽略了对母亲身体进行全面的疗养。总认为只要平素间家里备点感冒药什么的，买点牛奶水果让她疗养一下，这样就可以使母亲健康长寿。然而事实证明，这次我们错了，而且是大错而特错，这也成为我们作为儿女永远的伤痛。可世间哪有后悔药卖啊！怎么也没有想到，为何如此硬朗身板的妈妈，说病就病倒了？而且突然的毫无预兆的就那么走了？让我们一直无法接受这个现实，只有悲怆的面对现状，永远没有给我们补救的机会。

就在“五一”假前的一周我回家探望父母和哥嫂时，母亲还在山上采摘叶呢，还和我们有说有笑，她说：考虑到大哥收入微少，想把那微少的养老金交点给哥嫂作为生活费呢！我当时叫母亲用不着考虑这事，哥嫂不会接受的。

哪知仅仅在时隔一周的4月29日晚上，歌嫂就安排侄儿打电话告诉我：母亲头痛历害，病得不轻。30日又打电话说：经过打针服药，母亲病情似有所好转，我顿时宽心了许多。尽管如此，我还是慌里慌张的买了一些药物后赶往百里之外的老家，可是等到我们赶到她老人家身边时，她已经没有多少语言，不能饮食，左右手端碗也不平稳，我喂了她半瓶老酸奶是她的最后进食。打针服药全然无效，病情急转直下。我们束手无策，她年事已高，又不能送往大医院，只好请当地医生给母亲打吊针、肌肉注射、服药、喂葡萄糖，被动的等待着天塌下来时刻的来临！

果然，我母亲苦苦支撑到5日凌晨2点便灯枯油尽，盎然长世，得以善终！

母亲的一生是勤劳、节俭、善良的一生，是20世纪中国式传统型农村妇女的缩影。回想起和母亲一起生活的点滴时光，我的心里就禁不住一阵难受，眼泪也不由自主的流个不停。

她出身在一个贫困家庭，4岁时我外婆去世，靠外公外出打短工维持家庭生计，后大舅舅被拉壮丁九死一生逃回来之后，母亲才有所依靠，在乡邻乡亲的关爱下度过童年，靠吃百家饭长大成人。母亲在童年的人生历经中，到底经历了多少酸甜苦辣是常人无法想象的。正是因为这样，使她养成了一生勤劳、节俭、善良、明事理的性格。她虽然不识文断字，但她知道怎样乐善好施、知道怎样勤俭持家、知道怎样帮助弱势群体、知道怎样体恤穷苦人。

母亲是勤劳的。在大集体生产中是按强劳力分得工分的，从大伙食团开始母亲就是一把劳动的好手，曾经担任几百人吃饭的伙食团炊事员。后来，在生产队为单位的集体劳动中，为了争工分她常常是包上冷饭，早出晚归，叫大一点的我把妹妹背到山上喂奶，就这样用勤劳的双手把我们五兄妹拉扯成人。在困难重重的灾荒年里母亲总是和父亲、大哥等一起到大山中挖蕨根、采竹笋、找野菜来维持家庭生活。即便在条件好的时候，哪怕自己吃菜咽糠也要让我们几兄妹尽量吃好一点，而且她总是等我们吃了之后她自己才吃，这难道还不是最伟大的母爱吗？

记得也是在一个春天里母亲因操劳过度加之营养不良，在挖蕨根的路上晕倒了，被大哥背回来送到区人民医院抢救，经过2个月的治疗，母亲九死一生终于康复。后来条件好转了，我把母亲接到了城里居住，虽然生活条件好多了，但她虽然保持了勤劳的习惯。80多岁高龄的她，经常到农贸市场买菜，亲自动手做饭，平时把地板拖得铮亮，早上很早起来为父亲和我端送热气腾腾的洗脸水，有客人到家里她还亲自为他们端茶送水。

我暗暗自责，母亲是不是因为劳累成疾，缩短了自己的生命呢！

母亲是很节俭的。由于母亲从小受苦，在吃、穿、用方面养成了省吃俭用的习惯，吃了几顿的剩菜剩饭她舍不得倒掉，她经常为我们舀上新鲜饭菜，而自己悄悄吃剩菜剩饭，有几次我和姐姐妹妹怕她吃多天的剩菜剩饭不利于身体健康，偷偷倒掉了剩菜剩饭，惹得从不生气的她狠狠训斥了我们，几天不与我们说话。

平时她穿着也很节俭，她常说人老了买些衣服在那里穿不烂，多可惜。她总爱穿缝缝补补的旧衣服，我们给她买的新衣服她总舍不得穿，在清理她的遗物时装了一箱子衣物，有些已经是我们在八九年前为她买衣服，还从来没下水呢。为了节约，母亲趁空闲时间把家里的废纸块、废瓶子和其他废旧东西收集起来，扎成捆拿到废旧回收店变卖，她说我有孩子读书，又要结交朋友，家庭开支大，这样可以添凑起来买小菜。每周我给她买菜的钱，她总是节约着用；每次为她们准备在冰箱里的肉和鸡蛋，平时她也舍不得吃，总要等我回来一起吃。

我母亲平素有心里话最爱对我说：什么要少买点衣服免得穿不烂被烧掉，什么老人百年之后不抬圆殇？这对扛拱的孝子不安全啊，什么她自己死后用石头垒个土坟就行了不要浪费钱财啊，当时我听了之后一笑了之，我说：母亲，我们当儿女的知道怎样做。

哪里知道母亲的这些平常的“聊天记录”竟然成了临终遗言，这次从她生病到“闭风”，母亲连半句关于后事的话也没有对我们五兄妹交待，她就这样无声无息的离开了我们，这怎么不让我们痛断肝肠呢！

我暗暗自责，母亲是不是因为太节衣缩食，亏待了自己的身体而缩短了自己的生命呢！

母亲是善良的。在母亲的告别仪式上，哭得最伤心的除了我们五兄妹和她的孙曾之外，还有我的几个没有血缘关系义兄义嫂，他们诉说道：我们的命都是你老人家给的，你离去了让我们怎么活啊！原来我母亲在大伙食团任炊事员时，看见饿得快不行的那些可怜孩子时，哪怕是稀饭米汤她都宁愿自己少吃一口，也要分一点给那些孩子们，正是母亲的救济才使那些临近死亡的幼小生命起死回生，此情此景谁会忘记救命恩人的善举呢！尤其是一个为我母亲抬棺的不到20岁的年轻人，一边抬棺一边叨念：没有你老人家，哪有我爸爸，哪有我们一家啊！愿您老人家走好！

母亲的善良还表现在一些细小环节上。母亲每当看到叫花子，身上有钱就给点钱，有吃的东西就给点吃的东西，她常说叫花子也是一条命，他们真够好可怜的！

母亲一辈子从来不忍心看杀生，只要家里杀猪、杀鸡、杀鸭时，她总是避开走得远远的！

母亲是明事理的。为了生活儿女们都不得不在外边打拼，一家人自然是的聚少分多。尽管母亲非常思念我们这些在外的儿女，但她首先想到的是如何不影响我的工作和事情。母亲常说年轻的都有自己的事情，要养家湖口，不能老是为了我们这些老人就天天守在家里。当她生病时总是尽量不让叮嘱身边的人，不要轻易给外边工作的人打电话，他们在外边上班比较忙，不要经常耽误他们们的事情，老年人经常都是这样，只要吃点药就会好的。

我一直感到内疚的一件小事是：那是一个周一的凌晨，母亲知道我要赶早班车到主城上班，她怕我睡过了头，4点钟就来敲门，并说已经为我饭做好了饭菜。我睡得有些糊糊涂涂的，显得有些生气地说：我设好闹铃的，这才4点钟，您这样早就起来做这做那，既怕把你感冒了，又把我的瞌睡耽误了，这样早我哪里吃得下去饭呢。您今后还这样，我周末就不回来，免得给您增添麻烦，母亲默默无言的离开了我的房间。之后，母亲就转变了方式，第一晚上就为准备好开水、糕点之类吃的东西，叫我务必在早上吃了才走，她是怕我饿着啊！每当我走下楼下回眸一看，母亲还站在屋内的窗子前看我的背影呢，一直等到我消失在她的视线里，她才回去睡觉。

现在回想起来，也许母亲预感到我们的这种母子情已经终久不会存续很久了。我也算个小知识分子，饱读诗书，明白天下大势“分久必合、合久必分”和“千年的宴席总有散席”的道理，可我怎么就没有意识到和母亲的这些言行所包含的含义，她其实是在告诉我们母子即将分离呢！

母亲疼爱我们胜过疼爱她自己。母亲、父亲在我大哥家和我家轮流生活了近20年，通常是上半年在大哥家，下半年在我家，他们觉得这样生活起有情趣一些，更主要的是母亲觉得他们还可以为家里做点事情。今年2月初回到农村老家大哥家的。母亲从没有家长的架子，吃饭的时候，母亲总是先给每个人舀饭，好吃的尽管往我们碗里送，年近70的大哥说到这些总是泣不成声，大哥说：父母不但把我们抚养大，而且已经把我们抚养老了！

我在清理母亲的遗物时，偶然发现在大柜门扣上吊着一个塑料袋，里面是一包草药干岩阡，这是我们专门为老人备用的，据说此药能包医百病，母亲暗暗给我留下的。

这虽然是件小事，可折射出母亲伟大的母爱，我时常有一个假设的命题：假设为了儿孙的幸福，我母亲一定会承载更多的痛苦，甚至她愿意为儿孙去赴汤蹈火。

歌词写得好：找点空闲，找点时间，领着孩子，常回家看看，老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆！

而我们作为人子，为了生活，常年在外边奔波，扪心自问是不是随时随地想到了母亲呢？我们又给了母亲多少关爱呢？

我暗想，假使我没有这样的母亲，没有她那勤劳、节俭、善良、明事理的性格潜移默化的影响，我还是现在这个我吗？我们这个大家庭还会是这个样子吗？

善有善报，苍天有眼，也许正是因为母亲的善良，才感动了这么多人为她送行、为她祝福呢！甚至感动了苍天发丧时天若有情天落泪，安葬后万丈阳光照子孙。

农历癸未年3月17日，这个令人悲痛欲绝的日子，母亲。

您永远离我们而去了。自此，再也没有人早早地做好早餐敲我的门了，我出门时再也没有母亲您那慈祥的目光目送我走向远方。我不用担心您有没有关好天然气开关，也不用担心你的脚气病是否还让你痛苦，更不用担心家里停气停电的时候您该咋办？

我知道阴阳两隔，母子再也难以相见。不管我怎么伤心难过，现实告诉我母亲您是真的不在了，是真的离开我们了，永远的离开我们了。

天堂里的母亲，您还好吗？此时此刻您的儿女们是那么的想念您！

想必此时此刻的您应该是驾返瑶池，仙女作伴，没有了往日不停劳作之苦，没有了病痛的折磨，没有了对儿孙的牵挂，只有幸福悠闲的快乐，只有修道成仙的微笑！

当然按照您以往的性格，或许您还在为如何保佑儿孙后代而集操劳吧，还在为父亲的生活发愁吧！

我可以告慰您的是，遵照您的遗愿，我们让您在风水宝地—梨树岗安居落泥，与我的奶奶、爷爷相伴而眠！

我还可以告慰您的是，我们已经安排好了父亲的生活，他会安度晚年的。

儿、女、孙、曾们都会永远记住和怀念您这个纯朴、善良、和蔼的长者！

母亲您还需要点什么，您就象以往那样在梦里告诉我吧！

[追忆我的母亲高三作文

迷离的夜空，灰黑的天际悬着一轮孤舟，凉风吹袭着黑夜的素纱，掸掉岁月的风尘，融融的目光安静地流淌，冲断记忆的决堤，如华的音色裹住一丝清凉，铺设一地奢华 ——题记

岁月如一根针，缝成一朵完美的花，让我们常常嗅到过去日子里的淡淡清香……

落叶归土，空中飘着一张美丽的纸鸢，空气中凝漫着泥土的清香。黄昏，坐在柴草垛上，看着那飘飞的纸鸢，追忆起了儿时那无忧无虑的时光……

“康康，走！出去玩喽！”我迅雷不及掩耳之势地跑了出去，他是我的知心玩伴，我们跑到属于自己的天地——那棵大槐树下，玩起了风筝，我们无忧无虑的跑着、跳着，阵阵笑声随风飘到小河上，天空中，人耳际里，我们丝毫不顾忌，尽情享受着那欢乐的时光。

有时，风筝挂到了那棵大槐树上，我就让他去摘，一不小心就摔得他屁股开花，他哭着闹，我却哈哈笑。

玩累了，我们躺在草地上，看着湛蓝的天，看着自己最好的玩伴，不禁相觑一笑，又哈哈大笑……

我陶醉在其中，不禁也在草垛上哈哈大笑起来，但很快就变成了一把酸涩泪。他——已搬家去了远方。我起身，走到了那棵大槐树下，抚摸着那苍老的树皮，那干枯的树枝，原来，时光一去不再……

月亮出来了，坐在槐树一旁的草地上，看着那轮弦月被丰收的喜悦填满，我听见了那天真的笑声，朋友，是你吗？

梦里寻他千百度，可通往儿时的路，在哪？

岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右崦是值得把握的青春，时光一去不再，只剩下点点追忆，点点愁思罢了……

城堡我追忆的童年。

小时候我看到的山已不记得，小时后玩的水我更不记得，可是和她一起组装城堡的故事却还是历历在目。她就是萝卜。

萝卜，我小时的好朋友。我们经常一起玩，给娃娃做衣服啊，出去滑轮滑啊都是经常干的事情。我们就这样玩到了小学毕业。

我叫她“萝卜”是因为她名字的谐音很像，而她管我叫“高子”因为我姓高。

那一次她又被“邀请”到我家“做客”，而这一次我们换了一个“任务”——组装城堡。一页一页的图纸，一 块一块的小零件弄得我手忙脚乱，幸好我们是两个人。

“开始吧！”“恩，开始！”“5个长方形有6个点的。”萝卜说。“是这个吧！”我从杂乱无章的盒子里面找出了长6个点，宽一个点的长方体，这样说应该准确一点。“七，八，八个……”我们一边仔细数点的个数，并且看每一块形状的样子。一边组装这一页一页的图纸被我们组装好。一层层的城堡已垒起。我们心里却是急切地希望快点看到最后的成品。

我们快要组装成功了，可是天不作美，有一块儿零件找不到了。一个高大概三个单位长度上面有两个点的找不到了。只好从所剩无几的零件中，一个个“审查”，一点点的“筛选”还是没有找到。我的心里很不是滋味，花了有四个小时的“工程”眼看就要到这里结束了，我真的很出丧。“唉!好不容易做到这儿了……”萝卜也很失望。看看图纸最后一页能看到成品，我们都有一种渴望。怎么办？

“要不我们按照自己的想法拼？为什么非要按照图纸拼呢？”萝卜眼睛一闪，说出了她的想法。“那样也好，还省的数有多少个点呢。”我赞同道。说干就干，我们按照自己的想法拼出了只属于我们的独一无二的城堡。我们拍手，鼓掌叫好。拿着我们劳动成果，城堡已不只是一个城堡，它也是我和她的友谊，它不只是一个城堡，它也告诉我们学会用另一种方式想问题的老师，它不只是一个城堡，也是我值得追忆还念的童年……

城堡我追忆的童年！

[追忆童年初中生作文

一晃眼，许多年过去了。

疼爱我的太太，她究竟去哪儿了呀？爸爸妈妈说，她去了天上，于是我常常仰望天空，希望她能看见我。

小时侯，我还不懂事，碰到一点小事，眼泪就像打开的水龙头一样，会止不住地哭，那时受委屈也就只有太太来安慰我了。

一次，我用石头在地上钻了几个洞，被爸爸发现了，就批评了我一顿，我哭了，哭得特别大声，跌跌撞撞地跑到太太那里去告状，太太看见我哭得泣不成声的样子，就问怎么回事，我哭诉道：“我只不过在地上钻了几个小洞罢了，填满不就是了嘛！爸爸他还要骂我！”太太说：“没事儿，太太待会儿就去好好地批评他。”于是，太太就把爸爸叫来，装模作样地骂了几句，就算完事儿了，我虽然知道太太是假装的，爸爸也装作很受伤的样子不敢顶嘴，我就心满意足破涕为笑了。

可是，现在，太太不在了，似乎也不会有人能像太太那样安慰我了，我是多么怀念曾经的时光啊。

太太的遗像上积了许多灰尘，但是照片上又显得亲切自然，就像活的一样，仿佛她就住在那个相框里，我每次路过遗像，就得拜上几拜，因为，这是对太太的尊重和追忆。

到了清明节，大家都换上了白色或者黑色的衣裳，拿着祭品之类，都往山上去了，面容悲切，思念难断。远远望去，蚂蚁一样纷纷扰扰地上了山。

昔日难重来，人生不重返，我们更应该珍惜自已跟家人在一起的每一寸光阴。

我所在的班级“218班”这个大家庭中有许多许多美好的回忆，下课时的吵吵闹闹，上课时的认真听讲，在这个218的音谱中，我们就是那美妙的音符，是我们给这个班级生机。

在这个班级里有许多闪耀的明星，都有着自己的优点。在这个里面，有一个人他是我的兄弟，我们常年的互相帮助。在这里他不骄傲也不自卑。在我的记忆里，他帮助了我许多许多。

她就是我同桌“刘闻博”他的样貌并不出众身体比较高，是一个平等普通的人。自从四年级开始我就与他做同桌，我们一直互相帮助十分友好，他从来不认为自己高人一等，他也就是个爱笑的人。

在那一次，我们几个男同学去嘉享茂玩撕名牌，正好我和刘闻博分到了一个组。但不幸的是，另一种是超神一群。局势对我们十分不利。但刘闻博还是应战了。

比拼开始了，在这一局中，我们一个劲的躲起来，还没开始一阵，他们就秒杀了我们的队员。突然，他们冲了过来，因为他们的阵势太强大，我们不能硬碰硬，但我们已经来不及了，刘闻博一下子冲了出来，为我们引开了他们。以他的速度应该能反超。但为了顾全大局他的能力就弱了下来并不能反超。

因对方人太多了，一下子就把她围住了，他为了拼一把，就对着对方一撕，秒杀，什么他玩这是高手，还不到一会儿，他就连撕三个，真是史诗级高手。

应对方撕不赢一个劲的对我冲过来。他发现了，一下子冲了过来。对方抓住机会，一下子将他撕了，我方大将己0Ut，怎么办，他是为了保护我而阵亡。对方一个藐视并嘲笑我们快点认输。我瞬间爆发，拼尽全力的冲了过去，我的力量已苏醒，当时我自己就是一名大师级高手，一下子就将对方灭队。

这一局，我们队胜了，因为刘闻博给了我动力。是他让我知道什么叫友谊什么叫团结就是力量。

生活中的每一个人都会有一段快乐的时光，那就是——童年时光。童年时光的回忆都是满满的快乐与温馨。童年就像是一个五味瓶，里面有酸、甜、苦、辣、咸，复杂多样。但是甜是最多的。

岁月如梭，时间过得飞快，转瞬即逝。一眨眼，初一的生活就结束了。我坐在窗前，回忆起了那欢乐、温馨的童年生活。

这时，看似六七岁的几个小学生在那里玩。她们玩的都是我小学时玩过的，特别是跳皮筋。但她们玩的花样更多了，更好玩了。我看着她们边跳边唱的样子，脸上露出的笑容，不禁回忆起了我的童年生活，回忆起了我在童年时玩过的各种各样的游戏。

我站了起来，去找我的记忆，找了许久，终于找到了友谊的同学录，找到了我的毕业照。

翻开同学录，里面有我的好朋友，她们给我写了一条条寄语。我看了一遍又一遍，直到深深地烙在了我的脑海里。我又看了看毕业照，上面朋友们露出的一个又一个笑容，又使我回想起了朋友对我的关心，对我一句句鼓励的话。这些事情，都好温馨！

仔细回想一下：处于童年的我们是什么样的呢？我相信，每一个人都会毫无疑问地回答说：“天真、欢乐和无忧无虑。”童年的生活就是这样，这样欢乐，又这样无忧无虑！

小学时，那些教导我们的老师，陪伴我们五年的朋友和熟悉的小学课本……这些都是我们值得回忆的。

追忆童年，追忆童年时期的点点滴滴。珍惜童年，珍惜童年的美好时光，珍惜童年的友谊，珍惜童年的每时每刻。因为世上没有后悔药，过去了才去珍惜，是来不及的。

记忆中的反复低喃不知道要追述到多久前。

过去，总是有着很美的片段。

每临雨天，总能轻易沉溺于游走过千次的记忆里，想天，想云，想嘈杂的声音，想周遭的人群，却独独看不清你的样子。于是哀伤就骤然而至，心底有个声音就在呼喊：你是否还记得你童年的模样？

曾经的我，乖乖的被牵着手，走过城镇大街小巷，对这来来往往的人群充满着无穷的想象。然而匆匆而逝的光阴带走的不仅仅是岁月的尘埃，还有我对你深深的思念。我不禁想问，童年，你是否已将我遗忘？

细水流沙的时间改变了我的世界，你看我的眼神不再有以往的宠溺。你暖暖的笑容犹在，温柔的声音亦然。唯独改变的，是你已不再属于我。过去，终究已经过去。

我抬手想摸摸你，却惶恐的触碰到冰冷的琉璃。我一脸的慌张不安，你却依旧如往常一样。我拼尽全力的试着留住你，可最终你还是无情的离我远去。

终于，我从孤寂中清醒。知道你以后不会再捧着我冰凉的脸哈气，知道你以后不会再纵容我的孩子气。

是的，有些东西只属于过去。而过去的一切，说再见后，便永难相见了。犹如那些淡淡的云，淡淡的风，那些流逝的情，流逝的梦，错过了就不再重现。此时此刻的你已然化作一缕轻烟萦绕在了我记忆的心田，再也找不回你昔日的容颜。

曾经，我把你当作是一副坚不可摧的盾牌。对于错误，我总会毫无忌惮的说：“我还小，还不懂事。”现在，我终于明白以前的我是多么幼稚无知，多么可笑滑稽。

无法阻挡时光的流逝，喜忧参半的童年已消融在岁月的长河里。曾经以为可以不去面对，不去承担。直到把童年当礼物般珍藏，曾经的那份天真烂漫，被时光击溃得不成形状。于是独自一人在黑夜里寻找那份遗落的坚强，让成长的脚步走得时快时慢。虽然深知成长的过程很是艰辛，但对于成长，我终究无法躲藏。

过去的时光已幻变成了华丽的衣裳，值得我们用心珍藏。童年的美好，我永不遗忘，面对未来，我会选择坚强。

温馨美好的童年岁月，天真无邪的烂漫时光，在岁轮的辗转下如同夕阳般转眼幻灭。

——题记

我降生在一个冷漠的城市，来来往往的车辆和人群并未冲淡这种感觉，反而显得它更加孤独。虽然公路纵横交错，但是人却像是永远不会相交的线般面无表情地擦身而过幸好我的童年大部分都是在另一个在我眼中特别温暖的小镇度过的。说真的，那里的店铺很多，几乎你一出门就能看到店铺，而且并没有过于宽大而空洞的马路，给人的感觉虽然有点拥挤，却很温暖，像是所有人都住在一个大家庭，我很喜欢这种感觉。

再那里，我有个很要好的朋友--吴一凡。我们经常踏着校园青青的芳草，漫步，嬉戏。在阳光下，我们像两只快乐的精灵般互相追逐，飞舞。我是一个十分怕冷的人，所以我们也经常一起晒太阳，靠在一起像两只可爱的小狮子。

小镇靠江，我和一凡放学后总会到江边看夕阳，吹风，玩水。夕阳的余辉照在我们的脸上，暖暖的，当时我们并不知道“夕阳无限好，只是近黄昏“的含义，我们只知道，看见红彤彤的夕阳，我们回很幸福，很幸福。我们会作很多在别人眼中很幼稚的诗，起很多好听的名字，一起做美丽的梦，想很多稀奇古怪的东西，说似乎永远也说不完的话。为此，我们总是忘记时间，回到家常常被骂得很掺，然而，我们依然死性不改地过着我们的生活。呵呵，我们都不是好孩子。

在那里，我有个很疼我的外婆，她的笑容并不像童话里的老奶奶的笑容一样慈祥，而是很质朴，甚至有点童真的笑。她很勤劳，在我的印象里，家中的一切活儿都是她自己一个人包的，用我舅母的话就是：一头从年轻干到老的牛。现在想想，还真贴切呢。

我是一个不听话的孩子，从早到晚哭哭闹闹，吵到邻居都怕的那种。哭的声音很大，时间又很长，可以说是哭出道行了。也许那时哭得太多吧，现在很少流泪了。亲戚都说，我被外婆彻底宠坏了，而外婆也默默承受了这一切。我那时真的很任性，谁都受不了我，只有外婆她相信我只是年龄还小不懂事，包容我甚至纵容我。我不肯吃饭，她就哄我吃点别的什么，只要我能吃饱，她就很高兴；我生病不肯吃药，她就用糖啊饼干啊之类的哄我吃。我们家并不富裕，可以算是穷的了，可是外婆她还是尽量地满足我那些无理的要求。

外婆那么地爱我，疼我，可是我终于有一天还是骂她没良心。幸好外婆现在还活着，依旧健康，我放假的时候还可以过去住，顺便烦烦她。嘻嘻，我还是个不孝的孙子。

回首一望，这无忧的童年仍然历历在目，只是它以极快的速度向后退去，我抓不住它。

温馨美好的童年岁月，天真无邪的烂漫时光，在岁轮的辗转下如同夕阳般转眼幻灭。

初二:梅显华

读了《最苦与最乐》，我的感想很多很多。

这篇文章的作者是梁启超，文章从什么是最苦，什么是最乐来谈论人生的责任。本文思想深刻严密、格调高雅、语言凝重，谈到了人人都要有责任。

我认为：责任是诚信的表现。失去了责任也就失去了一切。它论证了一个让我受益匪浅的道理：未尽责任是人生最大的痛苦，尽了责任是人生最大的快乐。

“人生最苦的事，莫过于身上背着一种未了的责任。”是啊，谁也无法预测未来是苦还是乐，是喜还是忧。只能如作者所说：“自然是责任完了，算是人生第一件乐事。”一个人在世间活一天，便有一天需做的事，一天须尽的责任。人生须知道有负责任的苦处，才能知道有尽责任的乐处，尽了责任，你会感到很光荣;而未尽责任，你就应该感到惭愧。

就像我身为班长，我就应该尽自己的责任来管理好整个班级，使班级进步。虽然有些同学说我爱管闲事、经常打小报告，但我会说：“这是我的责任。”尽了责任，我感到很快乐。

每日，我们为学习、为生活、为工作而不断奔波，成千上万的琐碎事情就像浪一样朝我们涌来，让我们应接不暇。虽然如此艰辛、如此辛苦，但我们还是会任一日复一日，年复一年，尽自己最大的努力完成好每项工作，因为有一个沉重的锁链套在我们身上，那就是责任。

责任是我们身上不可缺少的东西。让我们对自己负责，对自己的人生负责吧!

今年的清明节，纷纷的细雨中，我们流着热泪送走了亲爱的父亲。在故乡我家的承包地里，父亲静静地躺在那里，带着他一生的奋斗，操劳和不舍，他终于歇息了。虽然我知道他还有许多的牵挂，但他已经无能为力了。父亲！我亲爱的父亲，您安息吧！

您要说要做的一切儿女们都明白，您用一生的鲜明的足迹，用一生的心血教育我们怎样做人，怎样生活，儿女们怎能忘记？

身为解放战争老兵的父亲生就的硬骨头，十七岁参加革命，转战在祖国的大江南北。在云南墨江的战役中光荣负伤。在炮火硝烟中加入了中国共产党，为祖国的解放事业贡献了自己的青春力量。

在社会主义农村建设中，您没有居功自傲，永远把自己看成是党的一个兵，冲锋在前，不计得失，无论党把自己摆在哪里，都能发挥共产党员的先锋模范作用。

您是一个荣誉军人，肺部的枪伤造成您长期呼吸不适，久咳不断。但这并不能使您躺倒不干，总在思索着怎样为党的事业做更多的事。无论是做领导，还是办代销点，您都能做到高风亮节，不争名夺利，把乡亲们的疾苦放在心上。您就像一头老黄牛，默默地耕耘，任凭身上载着重负，任凭脚下道路泥泞，拖着伤残的身躯，几十年如一日。

您面对党的安排从没二话，复员后就把自己交给了生养您的这片热土。

您鞠躬尽瘁的将村里交给你的财务管好，面对手中的金钱，从没贪图过一分一厘。您把代销点办的符合乡亲们的心意，不为赚钱，只为方便。

您在村里从不搞特殊，面对政府的照顾，您一次次地提出：还是让给最需要的同志吧！

您在村里是义务调解员，在收工的路上，在饭桌前，苦口婆心换来冰释前嫌。

您是一个坚强的人，在艰难困苦面前从不退缩，平凡而光荣的人格魅力感召着每一个人。

您是一个好村民，遵纪守法，真心地爱护着家乡的一草一木，乡亲邻里。

您是一个好父亲，在教育儿女的问题上以身作则，鼓励孩子向上，向善。

您就是这样一个人！别人都说现在这样的人越来越少了，但是我觉得父亲生活得很充实，很快乐。他每天很早起床，吃些粗茶淡饭，然后骑上那辆伴随他三十多年的自行车到十几里外的县城进货，天天如此。那辆车是他亲密的伙伴，三十多年来不知换了多少根辐条，多少条轮胎。无数的酷暑严寒，无数的风霜雨雪，在家乡的路上，忙碌着这样一个人，他高大的身躯，被风吹日晒的脸庞黝黑清瘦，他的两腿用力地蹬着车子，车后架上驮着像小山似的货物。看着如此行色匆匆的老人你会以为他很健康，谁会知道这是一位人民的功臣，战争中受过伤，但他从不以功臣自居。他是一个真正的男子汉，他生就的一副硬骨头。他暗自吞下伤痛和疲惫，满心盘算的都是“我还能多做点什么？”

五十年啊！整整五十年如一日，两个车轮转春秋。您以您的满腔热情方便群众，您以薄利多销受到大家的好评。不仅本村的乡亲爱买您的货，外村的乡亲宁愿多跑路也到您这儿买。现在您不在了，您骑了三十多年的自行车孤零零的停靠在院子的角落，它是您心爱的伙伴，平时无论多忙，也要精心给它上油，打气。您总说这是您的武器。现在您去了，它一下子也垮掉了。

在父亲病倒的一年里，家人想尽一切办法给您治疗，我们知道是做女儿的没有尽到孝道，没有阻止住您过度的操劳，直到您不时的咳嗽带出了血丝，惊慌的我们强烈要求您放下手中的活计去瞧病。当省四院最后确诊为肺癌晚期时，犹如晴天霹雷炸响在您儿女的头上，击碎了我们的心！父亲！我们亲爱的父亲，您呕心沥血教养的儿女还没有尽过我们的孝道，您怎能就这样离我们而去了呢？您即使病成这样，也不许做教师的妹妹和我放下手头工作来陪护您，您总是淡淡的对我们说：“我没事。”每当我或是妹妹一进病房您就急，总是严肃地说：“不能耽误学生！”每当我们无奈的离开病房时，您可知我的心如刀绞一般啊！我能想象得到躺在病床的您还有许多的牵挂：生养您的一方水土，相濡以沫的父老乡亲，曾经战斗过的江南大地，相知相扶的白发妻子和难以抛舍的儿女，孙孙……

在慢慢地与病魔抗争的一年里，您一次又一次地捧看着中国地图，用笔圈画着您当年行军途中走过的每一个地方，时隔五十多年您还记得那么清楚，您对那些地方是那么眷恋。一个曾经是那么生龙活虎的战士就这样被万恶的癌症击倒了，这个打击来得太突然，也太沉重了，所有的亲人都猝不及防，痛定思痛之际想到：我们每天奔波劳累为的是过上好日子，为的是对得起上有老下有小的责任，但当我们的老人悄然离去，使我们陷入“子欲养而亲不在”的悲惨境界时痛心疾首又有何用！时至今日，父亲在化疗时的痛苦反应还不时映在我的脑际，让做女儿的我痛彻心脾。父亲，如果来生我们还能做父女，我一定好好的孝敬您，让您过上舒心舒适的生活。

父亲，您的一生太劳累了，您虽不是达官显贵，但无愧于共产党员的称号，无愧于乡亲，您对祖国忠诚，对儿女尽责。可您就这样的一个人去了，女儿我怎能不肝肠寸断？

今天是中秋节，如盘的圆月挂在天空，世间一派太平祥和。我来到您以前回村必经的路旁，心中的思念令我无限痛楚。恍惚间，我好像看见父亲骑着他的自行车向我而来，没有了往日的疲惫，冲我微笑着，问我：“孩子，你过得好吗？”“爸爸，我过得很好，我好想你……”我的喊声还没有断，父亲已骑车远去，行色匆匆。我觉得他好像骑车去了月宫，也许以后的中秋节我会从月亮上看到父亲，他一定和吴刚忙着种桂花树，他是一个闲不住的人……想到这些我的心豁然开朗：世间的亲情之至莫过于让亲人安康，让亲人放心，我们一定要更好的生活，父亲不愿看到我整日以泪洗面，他愿他的女儿振奋精神，她愿他的女儿教学相长，他愿他的女儿忠于事业，他愿他的女儿永远幸福。

父亲：我明白了您的意愿，我要遵照您的教诲，走好我人生的每一步，您是我心中的明月，您永远活在我的心中！

童年悄悄逝去，我却浑然不知。小时候的那些玩具也就成了回忆。请那架童年的纸飞机带着烦恼飞离，让伤心随它而去，不再遗憾没有珍惜童年，因为我还那么一段美好的记忆。

八岁的我在上小学二年级。喜欢和一群小伙伴们在花坛边玩捉迷藏。娇小的我，钻进了花丛中，可我却无心再去玩耍嬉戏，因为我的目光和心早已在钻入花丛中的一瞬间就被婀娜多姿的月季吸引。鲜嫩嫩的粉红色，依偎在绿叶边，显出无限的高贵。残留下来的小水珠，在阳光的照耀下，就像点点繁星，闪烁着银白色的光芒。大红色的月季则妖娆无比，显眼的色泽，第一时间吸引你的目光。空中弥漫的清香，沁人心脾，让你心旷神怡。

上课铃响了，我们飞快奔回了教室，而这堂课上我的抽屉里多了两样东西——两朵月季花。老师在讲台上讲的热火朝天，唾沫星子四溅，可我却失去了平日的积极，目光呆泄地望着老师，左手却紧攥着抽屉里那两朵美丽的月季。

“这篇课文主要写了些什么呢？我请位同学来回答！”老师的手指向了我，我怔怔站了起来，支支吾吾说不出话。我把头埋得很低，以此来掩饰我的尴尬与紧张。老师朝我走来，我清楚地听见我那清晰、急促的心跳声。“你是不是哪里不舒服？”老师关心地询问道。我摇了摇头。“要不要去看一下医生？”我依然摇头。老师伸手摸了摸我的额头，又望了望我胀红的脸颊。“有点微热，还是去量一下体温吧！去教导处找张老师，知道吗？”我轻轻点了点头。手中捏着那两朵罪恶的月季，偷偷将它们塞入口袋，跑出了教室。

我没有按老师说的去教导处，而是跑向了花坛。我没有生病，只是害怕与紧张得身体有些发热。大口大口地喘着气，小心翼翼地拿出月季。它们不再美丽，许多花瓣被我捏毁了，一道道难看的印痕展现在我眼前。轻轻把花摆上枝头，可那几乎不可能，好落在我脚边，我一次又一次的尝试着将两朵月季重新挺立在花丛中。花朵儿第11次落在我面前时，我哭了。

泪水滴落在花瓣上，滋润着那两朵可怜的月季。狠狠将月季撕毁，一片片残缺的花瓣零落在我身边。我依然在哭，我在为月季哭泣，我在为我的谎言哭泣，我在为我自己哭泣。

美丽迷人的月季花“死”在了我手中，我为了自己的一点小私心毁了学校的一处景。因为一个愚蠢的举动，我欺骗了我最敬爱的老师。我成了“采花大盗”，成了“凶手”，成了一个“坏小孩”。那时的我整整伤心了一个月。为了弥补我的罪过，每天我都按时来浇灌学校的花坛。只是到现在，我也没有去向老师承认错误。

时间过得太快，刚意识到童年的可贵，它却离我而去。以前的一切都成了回忆，朋友、老师、学校都很少再见到。有时候，躺在床上，在脑海中放映的，都是以前的自己。童年的我，在哭、在笑，都成了过去。过去的，回不去，不如好好珍惜现在，让以后的自己不遗憾没有一个好的青春。如果说，人的一生是四季，那么美丽无忧的春天已经过去了，就好好把握这个火热的“夏天”，也可以去追寻，“春天”的记忆……

雪后的笑声

“下雪啦！下雪啦！”妈妈对我喊道，那时的我还在梦乡之中。一听到下雪了，我就赶忙从温暖的被窝中爬出来，拉开窗帘，哇！我真不敢相信这一切，眼前是一片白茫茫的世界，我急忙穿好衣服，对妈妈说：“妈妈，带我出去玩雪吧！”妈妈点点头：“好啊。”

我跑下楼，外面雪的世界比在窗户里看到的更加漂亮。“咯吱、咯吱”一片白茫茫的雪地上，印刻着几个可爱的脚印，当然也少不了踩雪的人们了。一层厚厚的雪像棉花一样，软软的、白白的，松树像开着一朵朵白色的花，就像挂满装饰品的圣诞树一样，挂满了无比精美的神秘礼物。

我把小伙伴们叫了出来，一起在院子里玩，看到别人堆得各种各样的雪人，我们也堆了起来。过了一会，那些雪在我们的怀抱中变成了一个“胖娃娃”。“太棒了！”“哈哈……”离开了我们的“胖娃娃”，我们又开始了打雪仗，噼噼啪啪，砸的每个人都笑开了花。玩累了，我们就躺在雪地上。突然，我看见了正在伤心哭泣的“胖娃娃”，我对小伙伴们说：“咱们再去陪‘胖娃娃’玩一会儿吧！你们看，她在哭呢！”大家顿时站了起来。我把手中的雪球放在“胖娃娃”的.“手”上，轻轻地一摆，一不小心，扔到了“瘦娃娃”的身上，“瘦娃娃”不高兴了，又把雪球扔到“胖娃娃”身上，就这样来回地扔，雪人也好似发出了开心的笑声。虽然跟雪人玩得这么开心，但是我们还是挺累的，不过越累就越开心，我们你追我赶的，满院子都是我们的欢笑声。

我还要对冬姑娘说句悄悄话：“谢谢你给我们一个美丽的冬天，谢谢你给我们一个有趣的童年！”

空气里带着股人人敏感的灼热气息，强烈的紫外线照的眼睛几乎睁不开。双目惺忪中，看不到柳条下垂了无生机的摸样；看不到夏蝉不知疲惫的嘶吼；看不到河中群鱼欢闹嬉戏的场景；看不到了然傲立于水的万千荷花；看不到烂漫无暇的孩童游玩于水；看不到……看不到那诗情画意的盎然夏景，呈于眼前的只有往来不绝的人群，亦或排排林立的住房楼。正午时分，听不到那记忆中的夏之歌，耳畔只传来一派静谧，偶或往来少数路人的脚步声；车辆疾驶发出的呜呜声。大多的人都情愿多在屋内去惬意地享受空调所带的不一样的清凉的夏天，最喜爱摆出舒适的姿态慵懒的躺在床上，极力睁开因熬夜太晚而还未睡醒的朦胧睡眼，却依旧沉浸在刚做的美梦无限幻想中。似乎，日子也在不知不觉中逐渐消逝。很快，那看似漫长的假期也正离我们远去。浑浑之中，竟以过去些许日子。

暮然回首思索，竟不知已过一月之余，曾经的六月末已到了如今的七月末，究竟，这些日子里，自己到底干了些什么呢？碌碌无为恐怕是最好的说辞。独自一人守着那块属于自已的土地，偶尔的抬头仰望那一片渺小却湛蓝的天，静静地，屈起双膝，将头搁在其上，极尽所能望向最远方，细细想着这些天里的自己。好想再回到那些年的时光，回到曾经的七月，那份对过去的不舍，那份对未来的憧憬，那份对现在的美好。眼下，又站在了一个崭新的七月末，迎接即将到来的八月。再回首七月，那炽热七月带给我的点点滴滴，亦是我七月未完结的最好礼物，那么，接下来的八月，让自己带着这份珍贵的礼物，执着的踏上八月之旅，然后，用心追忆那已逝去的七月。

此情可待成追忆，只是当时已惘然。

——题记

一位朋友对我说，她在上认识了一个朋友。她觉得那位朋友深沉，内敛，成熟，睿智。我问她：“那你告诉我，他叫什么名字，好吧？”她茫然了，摇摇头，说她还没问，而他也什么都没说。

我叹了一声气，这样的也算是朋友吗？哦，应该算的吧！只要可以相互懂得，就可以了。名字呀，只是个代号而已，不必纠结。所以，我注册了一个id，想试着寻找一下，她口中的那个朋友，看看他究竟是何方神圣。

一次，她又对我说，她说他们没再联系了，因为她曾发纸条给他，而他却没回复，让她空等了将近一个月，却依然杳无音信。在那一个月中，她去了许多地方，看到了一些人和事物以及他们的种种行为之后，慢慢地，慢慢地，就把关于他的记忆搁置在心底最深的角落。她说，他对于她来说是个神话的存在，是她遥不可及的梦，她始终不会弄懂关于他的一切，而以后，终将没有这个了解他的机会了。她说她也明白了什么是物以类聚，他和她终究不是一个地平线上的人。就这样吧，分开了也好。

后来，她又对我说，她说她真的忘不了，忘不了曾经的交流，忘不了曾经有他陪伴的那段日子的点点滴滴。她说她常常以游客的身份浏览他的作文本，关注他的信息。我说她这叫犯贱，唉，不是犯贱又是什么呢？我不知道。她苦笑，说她也没有办法，这是情不自禁的，她真的没办法，谁让那个人在他的记忆中停留过，并且留下了深刻的印记，让人挥之不去。她也想把关于他的一切搁浅在荒凉的沙漠里，可是，她真的做不到，她说，她不是狠心的人，做不了那么龌龊的事。可是，这又是何苦的呢？苦了自己，而那个人却不知道。又是何必？她的眼底拂过一层薄雾，淡淡的，却让人心疼不已。她是一个多愁善感的人儿，岁月的利刀在她的心上刻划了一道道的伤痕，血淋淋的，应该很痛吧！但她从来不落泪，再痛也只是笑笑而已，她说她不能哭，不能认输，她的人生只有一次，她不愿在短暂的生命里，留下怯弱的痕迹。

她是一个坚强的人儿，在无情的时光的嘲弄下，她依然昂首挺胸，永不言败。她说，她要用坚强战胜命运，造就万口传送的奇迹。她说，她要向戈壁中的仙人掌看齐，学习仙人掌的顽强不屈，成就不朽的传奇。我挺她，为她呐喊，为她加油！

她说，忘不了就不再刻意去忘记吧！此情可待成追忆。等到以后，再回首，这是一段美好的回忆。

六年的时光过完了，我即将步入初中，进入少年，踏出幼年的童年时光，那快乐的儿童节我也不再拥有，当学习开始紧张，我又开始回忆起那可笑的往事。

记得那一次，我刚上三年级，我刚结识了我的朋友们，我和她们玩，为了逗她们开心我捉了许多的蚯蚓逗她们，把她们吓得哇哇叫，同时又很开心，那是我们多傻，多纯真……

记得那年冬天，雪下的也不小，校园里都结了冰，下课了我们疯狂的奔出去，结果谁知刚出了门口正要下楼梯，我们几个扑通摔了一跤，本来只是摔了一个人，结果把大家都扯倒了，就那我们还哈哈大笑呢，回忆起来，那是多么天真无邪的笑声……

还有那次的星期天，我们几个伙伴约好出去玩，那天我的一个伙伴借了两辆电动车，我让一个伙伴带着，还有两个伙伴，一个带着，一个坐着，我们快乐的笑着，这时，后面传来一声扑通又传来一声‘啊’的叫声，我回头一看，原来是她们摔倒了，我连忙跑过去，一看，他们已是伤痕累累，头一开始我的一个伙伴差点哭了出来，但是又经过一段时间后，我们看了看那伤痕，一个伙伴的小脚趾头的肉掉了一小块，我们几个又笑喷了，后来她们又去弄一下伤口，感觉好多了，回家的路上对没脸见人了，可我们还是笑颜以对。多么欢乐呀……

……

回想往事，可笑的过去变成了美好的回忆。

似水流年，逝去的光阴如琴板间跳跃的音符，散不去，只留下美丽的谜。我的世界在由小长大，有一个角落从未封闭，就是那份对奶奶的眷恋，让我在经历孤寂的风雨后不再彷徨，重新找到心的方向。放不下，也不愿意舍下，这份美丽的感动从不褪去，一直被我珍藏在心底。

小时侯，集万千宠爱于一身的我，过着衣食无忧，锦衣玉食的生活。可内心的贪婪让我总是不满足，我更专爱呼风唤雨的权力，蛮横娇纵，不可一世，在奶奶的羽翼下，这坏坏的脾气，竟愈演愈烈，毫无收敛之意。可是，总觉得奶奶很烦，唠唠叨叨的，于是尊敬二字在我们之间几乎没有踪影。生活陷入了怪圈，奶奶不停地迁就，我愈发地狂妄，却又愈发讨厌奶奶，而奶奶却千方百计逗我开心。

日子就这样过着，我毫无悔意，而我的坏脾气让我在学校里几乎没有朋友。一次特殊的事件，让我渐渐有了一丝改变：一次奶奶正蹲在地上辛苦地抹着地，我想去另个房间拿东西，可必经之路刚好被奶奶的身躯挡到。我不分青红皂白，把奶奶用力一下推倒在地，就迅速跑到隔壁房间拿东西。只听“啪”的一声，奶奶种种地摔倒在了地上，似乎很痛，奶奶竟没有立刻坐起来。爷爷和我却好像什么也没发生似的在那幸灾乐祸般的嘲笑着，奶奶缓缓爬起后，倚着沙发哭了。虽然内心一惊，但仍跟着爷爷笑的更欢了，还在那挤眉弄眼。晚上，和爸爸及几个同事家的孩子一起吃自助餐时，心里却食不知味。分明看见奶奶倒在地上的狼狈，分明看见奶奶哭红的双眼，而我却无动于衷。内心一丝绞痛，只想着快些吃完，回家看看。奶奶果然伤得很重，左臂明显不能动了。身为孝子的爸爸立刻上前询问，我心想：坏了，又该被骂了。可出乎意料，奶奶竟说是自己不小心跌到的。“笃”地一下，我的心震颤了，悔意袭来，可却没有道歉。晚上，躺在床上，白天的事历历在目，我失眠了。

当我开始慢慢改掉脾气，学着做个好孙女的时候，一切都悄然改变着。爷爷想回老家看看了，临走时，分明看见奶奶红红的眼圈，于是，我也哭了，几乎背气过去，大家都认为我害怕奶奶不再照顾我，也许只有奶奶才明白其中的原因吧。

一天天长大了，思想不断地变换着，也开始明白了什么是“孝敬”。又一次的探亲，回到家乡后，我不再欺负奶奶了，可也不再粘着奶奶了，奶奶眼中似乎闪过了一丝哀伤，几次欲言又止，可什么也没说。

有段时间，梦里一直有个身影，被锁在高高的红楼，呼喊着我的名字，等待着我的出现，可我一直看不清。一次偶然的偷听让我明白了一切：电话中是姑妈告诉妈妈奶奶恶化的病情。癌症！看着妈妈的红眼圈，不用猜，我都知道肯定没治了。那一次，有种东西在我心中裂开，慢慢被撕碎，我想抓，却抓不住。奶奶的病情被搁浅一段时间后，忽然一通电话又传来了噩耗，请了一个星期假的我们，匆匆乘机返乡。机场里来不及吃任何东西，顾不上不适，只想早点回去。第一个晚上却没见到，奶奶转院了。第2天一大早，我们便马不停蹄赶到成都市中医院。本以为做好足够心理准备的我，在踏进病房的门那一刻，还是惊呆了。奶奶浑身被.插满了管子，骨瘦如柴，零星的白发令她愈发消瘦。奶奶不能说话了，只是用眼睛看着我们，那么绝望，却还透着母性的温柔，看得我心都碎了。苍颜白发，再也没有从前的生机了。天色渐暗，我们才依依不舍得离开。接下来的几天，我天天往医院跑，和姐姐们一起，陪伴在奶奶左右。记得一天，我表演了一个送花小使者的节目，把大家都逗笑了。奶奶虽没有表情，可笑的发颤，我心里可高兴了。终于，7天走到了尽头，我们要离开了。第一次有种生离死别的痛苦。和奶奶讲了几句话后，我出了房间，偷偷再看了奶奶一眼，我不是不想多留在奶奶身边一会儿，而是怕再多看一眼，我会忍不住痛哭，会舍不得离开。忍着已在眼中打转的泪水，我们走了。

回去后，爸爸对奶奶说，一定要坚持到暑假，我们会再去看她，可奶奶在电话里竟默不作声，难道是意识到生命的尽头不会那么长久？

终于，还是在暑假前夕，电话中传来奶奶逝世的噩耗。本来在外出游玩的我们缓缓向家走去，没有一句话，只是每个人脸上都有无声的泪痕在静静的流淌。回家后，爸爸将纱窗拍的几乎掉落，流下了男人的泪。我把自己锁在房间，几乎把门砸烂。奶奶的葬礼我没有参加，可爸爸带回的照片，却令我无法释怀。第一次站在生的立场上去经历这一切，没有了奶奶，我要怎么办？

那一夜，我仿佛一夜长大，丢掉了所有的任性与顽皮。从此，我身上散发出了超于同龄人的成熟与懂事，可是，那个将我改变的天使却再也不会回来了！

后记——写给奶奶的话：

奶奶：你知道吗，悦悦现在很懂事啊，老师们全喜欢我，说我最省心。我一直都在努力，我记得说过长大要孝敬你，可你现在走了，你让我怎么兑现诺言？不过，奶奶你留给我最大的财富是：要善良，要珍惜眼前人。每次我受委屈，我都不会哭，因为我记得您。奶奶，我买了您最喜欢吃的桂圆，喜欢吗？下次我会买更多点的！

现在，好像是长大了。对儿时的快乐已不再迷恋。只是追悔。曾经想过重游。却再也找不到那种说不出的快乐，再回到故乡已经只是物是人非了不变的是稻场上那棵苍老的梧桐树和那条有过快乐回忆的田园小溪。

村前那座大山也很久没爬了。只想起小时候的我们拿着一包包零食。拉帮结伴的去规划着这次有意义的"旅游小时候只知道"旅游就是去个不经常人多又热闹的地方游玩。而却不知道旅游就是去没有去过的大地方。尽管有些猜疑，却仍是乐此不疲的去好奇。

看着以前那些青梅竹马的朋友们己经都去各一方去奋斗去拼搏。甚至有些惋惜却己经或找不到往日的自来熟。每次回到家乡，总是笫一个找我的人却家门前花草丛生，心里自然就会有一种油然而生的孤寂感。长大了。懂得了自己不再仅仅会拥有两种情感

一友情/亲情。随着青春期的蒙动。才知到有一种情感叫喜欢。喜欢就是浅浅的爱。爱是深深的喜欢后来成熟/孤单/隔膜。这些词也出现在了我的生命当中。老师说人长大了，就会变成熟了。就会去懂得去怀念自己所经而的所谓快乐的人生经历。其时后来我才明白原来快乐高兴与痛苦相辅而成的。只因时间的淡化。把高兴留下。痛苦带走了。就像现在你可能觉到悲哀。其是到了14岁后你会感到快乐有更多，上帝说人的人生不能总是笑或总哭。就像一幅精美的图画，如果只有一种颜色。则会让人感到单调和抑郁，而当多一种颜色时就会让人感到美好。所以人生必需要乐观的去面对生活，面对人生。孤单是心灵的孤单，渴望有人在痛苦的时候去安慰自己。在自己失望或寂莫的时候去守护自已。人越长大越会觉得自己孤单。