陌生的你作文(优秀20篇)

从前的我家，离我就读的中学不远。上学的路程大约10分钟，每天清晨我都要在途中的一家小吃店买早点。

那年我13岁，念初中一年级。

每日清晨，我都带着一副空荡的脑子走在上学路上，走到那家小吃店门前。我要在这里吃

来自陌生人的赞美子和喝豆浆， 子就是人们所说的油条。这个时间的小吃店，永远是热闹的，一口五印大锅支在门前，滚沸的卫生油将不断下锅的面团炸得吱吱叫着。当年，能吃到这油炸 子已是欢天喜地的事了。我排在等待 子的队伍里，看炸 子的师傅麻利、娴熟地操作。

站在锅前负责炸的是位年轻姑娘，她手持一双长长的竹筷，不失时机地翻动着油条，将够了火候的成品夹入锅旁那用来控油的钢丝笸箩。当年油是珍贵的，控油这一关就显得格外重要。她用不着看顾客，只低垂着眼睑做着属于自己业务范围的事——翻动、捞起，但她的操作是愉快的，身形也因了这愉快的劳作而显得十分灵巧。当她偶尔因擦汗把脸抬起来时，我发现她长得非常好看，那新鲜的肤色，那从白帽檐下掉出来的栗色头发，那纯净、专注的眼光，她的一切……

在我当时的生活中，她几乎就是美丽的代名词——一种活生生的可以感觉和捕捉的美丽。她使我空荡的头脑骤然满当起来，使我决意要向着她那样子美好地成长。以后的早晨，我站在队伍里开始了我细致入微的观察，观察她那两条辫子的梳法，她站立的姿态，她擦汗的手势，脚上的凉鞋，头上的白布帽。当我学着她的样子，将两条辫子紧紧并在脑后时，便觉得这已大大缩短了我和她之间的距离。

后来我们搬了家，不能再光顾那家小吃店了。又是一些年过去，我又一次光顾那家小吃店。记得是秋天的一个下午，我乘坐的一辆面包车在那家小吃店前抛锚。此时，门口只有一只安静的油锅，于是我走进店内。我看见她独自在柜台里坐着，头上仍旧戴着那白帽，帽子已被油烟沤成了灰色。她目光涣散，不时打着大而乏的呵欠，脸上没有热情，却也没有不安和烦躁，就像早已将自己的全部无所他求地交给了这店、这柜台。我算着，无论如何她不过40来岁。

下午的太阳使店内充满金黄的光亮，使那几张铺着干硬塑料布的餐桌也显得温暖、柔和。我莫名生出一种愿望，想告诉这个坐在柜台里打着呵欠的女人，在许多年前我对她的崇拜。

“小时候我常在这买 子。”我说。“现在没有。”她漠然地告诉我。“那时候您天天站在锅前。”我说。“你要买什么?现在只有豆包。”她打断我。“您梳着两条又粗又长的辫子，穿着白凉鞋……”“你到底想干什么?”她几乎怪我打断了她的呆坐，索性别过脸不看我。“我只想告诉您，那时候我觉得您是最好看的人，我曾经学着您的样子打扮我自己。”

“嗯?”她意外地转过脸来。面包车已经修好，司机催我上车。我匆匆走出小吃店，为我这唐突的表白寻找动机。但我忘不了她那终于转向我的脸。我多么愿意相信，她相信了一个陌生人对她的赞美。

不久，当又一个新鲜而嘈杂的早晨来临时，我又乘车经过这个小吃店。门前的油锅又沸腾起来，还是她手持竹筷在锅里拨弄。她头上又有了一顶雪白的新帽子，栗色的卷发又从帽檐里滚落下来，那些新烫就的小发卷儿为她的脸增添着活泼和妩媚。她以她那本来发胖的身形，正竭力再现着从前的灵巧，一种更成熟的灵巧。车子从店前一晃而过，我忽然找到了那个下午我对她唐突表白的动机：因为一份陌生的感激，唤起了她那爱美的心意。那小吃店的门口该不会有“欢迎卫生检查团”的标语吧?我庆幸我的车子终究是一晃而过，我坚信愿意坚信的：她的焕然一新是因为听见了我的感激。

当你克服着虚荣走向陌生人，平淡的生活里处处会充满陌生的魅力。

望着眼前你的斑驳白发，泪水涤荡着我的双眼，又将我带回了那个午后。

最近一段时间，妈妈发现你有些不正常，出门时总是忘带钥匙，说话时总是胡言乱语，上一秒刚刚做过的事情下一秒就忘记，便决定带你去检查。医院走廊里的那种刺鼻的消毒水味我至今还能清楚地回想到，我搀着你坐在冷冰冰的长椅上，呼吸着冷冰冰的空气，等待着冷冰冰的体检报告。后来，妈妈告诉我，你得了阿尔兹海默症，也就是老年痴呆。那一刻，我眼神呆滞迷茫，梦魇般的不敢相信。

后来，接你回家，日子依然像往常一样，你也只会偶尔做错一些事情，像孩子一样手足无措，记忆里时好时坏。我很庆幸，你并没有像书上说的那样，智力完全退化，不敌一个三岁的孩子，记不起所有人。我有时想那份体检报告若是错了呢？可这毕竟只是庆幸，你的病情一点点恶化，一点点地把我们所有人都忘记，好想你的记忆中不允许有我们的存在。你变了，变得很陌生。也许你觉得，站在你面前的是一群陌生人，可是对于我来说，你也像是一个陌生人。

你会哭，你会闹，你会吵着玩手机，吵着吃糖。而我记得，小的时候我很淘气，哄我的永远是你。我记得你的眼神温暖慈祥，把我宠的像个公主一样；我记得你笑起来的时候，法令纹上扬的弧度刚刚好；我记得，冬天你给我捂手的时候，指尖传来的温度很暖很暖……

你还是你，只不过搭错了时间的车，是我们的记忆阴差阳错地驶向两个不同的轨迹。眼前的这个你是我一直都很熟悉的人，又是我最陌生的人，奶奶，我们的记忆什么时候能够再次相遇？

凝望窗外人来人往，看着那不断经过的陌生面孔，我不禁想起那一张张陌生的脸和它们带给我的单纯的感动。

有一次我独自乘公交车去奶奶家，在车上我肚子里翻江倒海地不舒服，只得病怏怏地靠在椅子上。坐在旁边的老奶奶看到我的样子，慈祥地问我:“小朋友，你是不是晕车呀？”她的眉头紧锁，眼神充满了关切。我有气无力地说：“是的。”老奶奶于是轻轻的帮我打开窗户。窗户虽然只开了一点，但那一刻我觉得空气一下子变得好清新，难受的感觉竟一扫而空。

一个周末，我和妈妈出去逛街，途经中百仓储时，我看到一个青年男子在路旁唱歌，用歌声请求好心人捐点钱，但人们对此都不屑一顾，认为他是骗钱的，这时一个小男孩蹦跳着过来，看了写在地上的请求后，他拿出自己的一元钱，微笑这把它递给他，说：“这是我的零花钱，给你。”对着乞者他羞涩地笑了笑，脸上露出幸福的表情。那一刻，我觉得他的笑是天底下最美的表情。他的善良带给我深深的震撼。

还有一次，我和妈妈回家的时候，刚走进单元门，就看到一个背影在默默地劳动，原来是五楼的老爷爷。他正拿着扫帚一丝不苟地扫楼梯，汗水顺着他的脸庞流下，脸也因劳动累得通红，不时地喘着粗气，但他却以此为乐。虽然我们很陌生，但他那助人为乐的品质将永远令我难忘。

每一个助人为乐的人都是天使，温暖着这个还不是天堂的人间。

我们相遇，你不会像以前那样对我微笑;我们说话，你不会像以前那样跟我讲笑话;我们对视，你不会像以前那样向我挥手……从什么时候开始呢?我们已成为熟悉的陌生人。

我常在想，是我的错?还是你的错?还是我们都有错?或许我们都没错。一直没有答案。难道两方的友谊中只要有一个人犯了错，那友谊就注定会破裂吗?如果是，那这就不是真正的友谊。

我曾很认真地对待这份友情，认为它来之不易。每次你生病，我都会去看望你;每次你伤心，我都会去安慰你;每次你寂寞，我都会去陪伴你。那一刻，我就认定，你会是我一辈子永不分离的好朋友。

但是，再美好的事也会有缺憾。果然，后来不知怎么的，渐渐地，没有理由地，我们成了陌生人，而且是熟悉的陌生人。

就这样，没有前兆的，没有理由的，没有时间性的，我们往两个相反的方向走，像两条相交线那样，擦肩而过之后，越走越远。

我一遍一遍翻着你的照片，看着照片上微笑的你……我努力记住你的样子，因为我怕我会忘记，我怕你的样子会成为我脑海中模糊的概念。

但，我始终不明白。

熟悉就熟悉，陌生就陌生，为什么我们偏偏是熟悉的陌生人。

星期天的中午，我到生活区门口买豆油，看见一位老爷爷踩着三轮车从这里经过。

这时，一辆摩托车飞快地冲过来，由于是公路拐弯处，车又跑得快，正好撞在三轮车上，把老爷爷摔了下来。我见了急忙走到老爷爷面前，把他扶了起来。一位小朋友见了落在地上的苹果，把它捡了起来，一步一步走到老爷爷面前，说：“爷爷，这几个苹果能不能给我吃?”老爷爷说：“可以，这苹果都摔烂了，你吃吧。”说着又给他拿了一个。我的心里本来就火冒三丈，正想上前去给小朋友讲道理，叫他不要随便吃老爷爷的东西。没想到他摸出了裤包里的零花钱，双手捧到老爷爷面前，说：“爷爷，给你。这是我吃苹果的钱。”这时，过路的行人把目光投向了我们，我也不知说什么好。

那位小朋友慢慢地走了。我望着他远去的背影，因为自己误解他，不好意思地低下了头。

我看书时无意间又遇到了几米，他是谁呢？我很好奇，于是上了百度，原来他是台湾绘本画家。一个画家，为何写了那么多经典的语录呢？细看他的作品，才知道什么叫绘本画。看到他的一部作品——《向左走，向右走》，我忽然想起了几年前看的这部电影，仔细查了一下，原来那部同名电影是基于这些漫画衍生出来的，同时还出现了同名电视剧、音乐剧等。

忽然间对几米敬佩了很多，以前总是看到他的很多语录，感觉每句都很深刻，句句蕴含哲理，现在知道了原来他的作品老早就改编成电影了。看完了绘画本版的《向左走，向右走》，我忽然想再看一遍电影《向左走，向右走》。

生活中，这样的两个人就如同影子一样，他们随时都可能相遇，可是他们总是在一次次碰面中擦肩而过，或许有一万次了吧，但是谁都不记得谁。

墨菲定律说：当你讨厌一个人时，他会无时不刻不出现在你的面前；当你想念一个人时，你翻遍地球都不会找到他。

虽然没有讨厌，他们还是同样时时刻刻地出现在对方的面前，只不过自己并不认识，他的出现并没有吸引自己的眼球而已。

在电影的世界里，奇迹发生了，春天终于来了。

那年的冬天特别寒冷，整个城市笼罩在阴湿的雨里。

灰蒙蒙的天空，迟迟不见着阳光，让人感到莫名的沮丧，

常常走在街上就有一种落泪的冲动……

但是冬天总是会过去，春天总是会来……

十三年前的邂逅，如今成了十三年后相见时的谈资，以及在最后发生了一场地震，很巧合地是，地震只震塌了他们之间相隔的那堵墙，奇迹真的发生了，而且是那么的不可思议，简直不能让人相信，虽说这是在电影中，但也别忒离谱了吧。可是人们都宁愿这样的结局发生，宁愿相信这是真的。

如若在现实生活中，就没有那么幸运了，或许只是一秒的相差，两个人就又一次地错过了彼此，他们两个这辈子或许都没有机会再见面了，那时的他们或许都坐在飞往异国他乡的飞机上，不过这样倒很好，与其若即若离的纠缠不清；与其承受相距很近，却不能相遇的折磨；与其相处这么近，心与心却距离那么远，都不如远远地离开，重新在新的环境中生活，创造属于自己的世界，还免得见景生情、遇物思人……

如若在想离开的时候，真的发生了地震，也许就不会像电影中那样，地震过后两个人仍在互喊着“喂，喂……”地接打电话，那时候更可能是两人又躺在同一个医院的两个救护车上，然后再次擦肩而过；抑或是阴阳相隔；抑或是终于相遇了，却是在地下……这些不是悲观的想法，不是不相信奇迹，而这是在现实中，我们需要的就是小小的遵守一下游戏规则，我们仅仅需要小小的习惯一下残酷，习惯一下冷漠……那么刚才猜测的结果每个人都可以猜测出来了。

插曲中有孙燕姿的那首《遇见》，这也是暗示他们能在最后遇见吧。

那瓢泼大雨下的天蓝色雨伞，令我至今难忘。

望着窗外乌云密布的天空，我在为自己能否早早到家而担忧。一下课，我匆匆收拾好书包，迈着小碎步，朝着家的方向赶，可还没出校门，从天空中就洒落出几颗珍珠般大小的雨滴。开弓没有回头箭，我只好硬着头皮朝家走。心想，快点，快点，再快点，一定能赶在大雨前到家。

但是天公不作美，事与愿违，走到半途中就下起了倾盆大雨。

我仍疾步行走，雨水打湿鞋子，走起路来像绑着石头一般，穿的裤子就像刚从水里出来一样，紧紧贴在身上，不留一点空隙。外套不是铁甲，不能抵挡雨水，雨珠船头上一，与皮肤亲密接触。我走得快，带着风一起走，风儿也很调皮，非要牵着雨珠的手一起刺向我的皮肤，有一种透心凉的感受。雨中的我活脱脱的像一只“落汤鸡”。

我努力睁开被雨水打湿睫毛的眼睛，用充满希望而又可怜的目光扫视人群，试图寻找一个熟悉的面孔，能暂留他伞下的一席之地。目光由希望渐渐到失望，因为行人中似乎没有人愿意与别人对视，全都低着头朝自己的目的地前行。当然，这也是人之常情，没有人会花费时间精力去帮助一个与他不相干的陌生人。一滴雨珠打进我的眼里，顺着脸颊流下去。此时的我，在雨中感觉无助极了。

我拖着沉重而又疲惫的身体在雨中前行，起初还努力用手遮掩。最后，便任由雨水打在脸上，心上。

一把天蓝色的雨伞进入我的视线，我再次无力的抬起已经失望的眼神看了一眼伞下人，难得的是，那人竟与我对视，我的心就像一堆干柴，碰到那热情似火的眼神，迅速在心中燃起熊熊大火。

伞下的人朝我走来，微笑的问：“你要去哪?”被冷风冷雨摧残已久的我，用颤抖的声音说：“我…要…回…家…”

到家后的我望着已露出七色微笑的天空，楼下渐行渐远的天蓝色雨伞，会心一笑。

至今，我仍然无法忘记那把天蓝色的陌生伞。因为那不仅是一把陌生的雨伞，它还是我在无遮拦天空下的庇佑，是人间的温暖，是爱心的传递。

[陌生伞作文800字

刚打开初三那扇冰冷的铁门，无数无情的担子悄然袭来，压得我喘不过气来。再也不能回到以前那个我，越想越感到茫然，越想越感到孤独，只觉得没有一丝关爱。

由于早晨没吃饱，放了中学。我冲出教室，飞上自行车，猛踩踏板，渴望回家那顿美餐。

我满怀期望的揭开锅盖，只有孤伶伶的一盘剩菜。叹了口气，心想：还是算了。又冲向电饭锅一看，颗粒不剩。我的美餐打了水漂。这时我又茫然了：在学校背负着巨大的压力，回家连饭都吃不上。油然面生一种对母亲的不满与指责。

怒火焚身的我不满的坐在椅子上，饥饿一次次敲击着我的肚皮。真想把气都发泄在父母身上。于是我无奈地向学校走去。忽然一个年老的妇人，吃力的推着一辆硕大的自行车，上面满满放着几大袋棉花，那妇人衣服已被杂草与枯叶点缀的五颜六色了；头发蓬乱的能看到上面的树叶。特别是那张脸：被灰尘蒙得漆黑的脸远远看去就像那脸谱里的张飞。那张脸似乎很陌生，好像从来都没有见过。但是出乎想像、出乎意料、出乎判断的是：她吃力的喊了一声：“快来帮忙，儿子。”它像一个霹雳打在我身上，使我浑身震颤。我千千万万、万万千千都没有想到，这张陌生的脸就是我最熟悉的母亲。

我连忙帮她推，这就是我的妈妈，我最熟悉的人啊！她本不老的脸庞，显得那样的苍老。原来秋天到了，收获的季节到了，父母是忙于农作，才……，我这时才明白“可怜天下父母心”的含义，领悟“足蒸暑土气，背灼炎天光”的艰苦，饥饿已悄悄走开，怒气已烟消云散。母亲的付出远远大于我的，无论是心理和身理上我的担子都不如她。顿时，母亲的阳光般的关爱照亮了我的心扉，我似乎长大了许多！

以后的初三生活：每当我疲倦想睡觉时，每当我茫然想后退时，每当我烦燥想放弃时，只要我想起那张“陌生”的脸，它都会鼓励我克服一切困难，使我倍加精神，倍加信心，倍加执着。我把那张“陌生”的脸，当作一把万能钥匙——任何门都能打开！

在很多很多人的眼中甚至心中，不要和陌生人说话，绝对是对的，但是你身边的谁不是从陌生人演变而来的呢？陌生人基本不是什么好人，他们会欺骗你的钱财，你的感情，这种观念早就在每个人心中根深蒂固了吧，但是有谁可以保证遇到的每个陌生人都是坏人呢？

我曾经历过这样一件事，那时我在去云南旅游时发生的，那天在出门前我的父母就教导我等会别乱跑，特别是不能和陌生人说话，知道吗？在他们教导完后，我们就去洱海观光坐轮船，在船上排队拍照领纪念品时，排在我身后的大哥哥拍了拍我的肩，问我这个地方怎么去，他的手指着一张纸，上面写着一个我见过的景点名称，我摇了摇头，回答道，我也是第一次来，对这里不熟悉。我们就这样聊了起来，作为留念，他让我和他照一张相，本以为缘已至此，谁知后来我在一楼（船总共有3层）吹海风时，再次遇见了他，在和他的交流中我得知他是只身一人来旅游，比我大不了多少。

这是我爸妈派我弟来叫我，我并没有和他告别，因为我相信我们还会再相遇，这可能就是所谓的直觉。当我见到爸妈，他们问我的第一句就是，他是你同学？你认识他？我摇摇头不认识，怎么了？紧接着的就是一阵关于不要和陌生人说话的苦口婆心，果然不出我所料，在停船观景点时我们又遇见了，对于他的惊奇，我显得相当的淡定，一路上他和我说了很多，他告诉我，一个人出门旅行，也会无聊的，最好就地找个伴，可是现在每个人都防着每个人，想和人搭上一句话就好像要他命一样，难于登天啊，像你这样傻傻的会和陌生人讲话的人不多，不知道这算好还是坏啊。看着他叹气的样子我也若有所思。

知道写下这篇文章时我依旧相信他一定是个好人，没有那么多为什么，开始的时候我以为他会问我qq之类的，但是他没有，也许这就是他说的，就地找个伴，陪他完成一段旅程，从此就留在回忆里再无关联。

如果我一开始就像我爸妈所言不要和陌生人讲话，那么那时的我，是不是有伤害了一颗热情的心？如果每个人都不理所谓陌生人，那这个世界不就只剩下陌生人了吗？谁的同学同事朋友爱人，不是从陌生人相处而来，甚至对于刚出生的我们而言，父母不也是陌生人而已吗？或许你曾经也有颗信任他人的心，但是由于不断的欺骗不断的伤害已经伤痕累累，可是你有没有想过，现在你的冷漠也在伤害着和你以前一样的人，就如梁静茹那首给未来的自己之中唱的不管怎样都会受伤，伤了又怎样，至少我很坚强，我很坦荡。

想让陌生的陌生人变得不陌生，这需要我们所有人的努力，我相信在不久的将来，陌生人会变得不再陌生。

每当天空中乌云密布时候，一场暴雨即将而来的时候，我总会想起小时候的一次经历;至今我都还想去感谢那位大哥哥，是他让我更加坚强的面对生活，谢谢你，陌生的大哥哥。

就是有一次，我和同学们都在教室里认真地听老师教课。正在这时，天空乌云密布，下起了大雨。放学了，同学们的爸爸妈妈都打着雨伞把他们接走了。只有我一个人还在学校门口等爸爸妈妈，我见爸爸妈妈过了好久都还没来，我心想：爸爸妈妈怎么还不来啊?是不是不要我了呀?如果我被强盗抓走了该怎么办啊?这里有没有鬼啊……我越想越害怕，就开始大哭起来：“呜，呜……”

这时，一位大哥哥打着伞，正好路过这。他见我在哭，就好心地走过来，问我：“小妹妹，你怎么啊?”我抽泣地说：“爸爸妈妈今天没来接我，我又没带伞，而且我根本就不知道回家的路怎么走，我一个人在这里好害怕!”然后，我哭得更大声了。大哥哥连忙帮我檫干眼泪，说：“小妹妹，别哭，我带你回家好吗?”我说：“嗯。”然后，我把我的家庭住址告诉了他后，他就抱着我，把我送回了家。

还没等我向大哥哥道谢，他就走了。我在楼上看着大哥哥离开的背影时，我哭了。

这就是一个热心帮助我的人——那位大哥哥。

那一夜，那张陌生的脸是我未曾看见过的。似一条苍白的线逢在我血红的心上，缝的是那样仔细，让我不能忘记。

那一天，我们想好为好友过生日。我们送礼物他说他不要，我们几个策划买些零食。那时，在学校，所以做什么事都很不方便，我们想好一块到教室帮他庆生日，买些好吃的便吃便聊，准备好一切庆生日的东西今晚进行。我很开心，但是，没想到暴风雨紧跟着我们，我们一块按约定时间进入教室，拿出零食来分享。男生们拿出酒，我有点吃惊，但不把这当回事。我想过生日就是要每个人开心，男生有几个为了开心说：“不醉不归”，个个象傻子一样，把酒当水喝，不过一会，都能想象下面的事情吧！几个男生醉的发酒疯，从教室出来到走廊上吵闹不止。我们准备完毕这个生日聚会，但他几个吵闹很难完毕，在那拖延的玩，有的同学阻止喝醉的男生小声点，但都是自由自在不管什么秩序，只尽兴。

终于，都不想的事情发生了。值周员王老师上来抓住一个同学，我看见老师还呆呆的站在那里，心里一阵冷战，失去了方向，就跑到教室。老师抓几个同学叫进教室，我想这下完了，恨不得蹿进老鼠窝，把自己盖住。事实已成了定局，我明白自己不可能改变的命运，也主动站出来。王老师我能认识，他给我们代过课。他把我们每人狠狠的煽了一耳光。这时我看见他的脸，那是我所认识的老师吗？以前，那张温馨的脸顿时变得那样陌生，老师发疯的动作让我以前从不害怕他，现在全身颤抖。此时，如此安静。他给我们一张白纸，让各自写出自己的名字，我们都不愿写，老师那张陌生的脸一直看着我们从没变过，老师象疯了一样逼我们写名字，他打我骂我脸色一个样，白的透人心。那个一向不打任何一个同学的老师，今天，出手了打的那么重，那么狠。我的脑子一直回忆从前的王老师。我打自己是不是在做梦，希望醒来，痛的让我再次看见那张陌生的脸，如此可怕，是人的表情吗？“回宿舍睡去|”，一声怒吼。事情过去了，我在宿舍一直想那张可怕的脸，我的泪瞬间滑过，我希望这是一场梦。

脸，最能表现人的情感，那张脸让我看出愤怒、生气，让人感到害怕。我不敢面对那张脸，心会颤抖，只希望他换上那张温馨的脸。

今年春节过后，我去了一趟乡下参加婚礼。一种久违的欣喜溢出了身躯，迫不及待的在那儿搜索童年留过的影子。是亲切，也有陌生。

哥哥站在一所房前发呆，我知道他在想什么，房子变了，朱红色的门窗，没有以前淡蓝色的漂亮，窗帘没有以前的好看，堂上的山水画帖上了他们的上帝。这曾是我们家的房子，爸爸妈妈亲手建的房子，我们曾认为最漂亮的房子，我们生活了十多年的房子，我们曾在这里长大。如今物是人非，我们漂流的心一直都未找到过家。久违的熟悉，我想回家，但又不得不客气，想跑进去，去寻找那写丢失的过往，我们的给予都在这里珍藏。我希望可以找到一条路指引我们到那所房子里，我拼命的搜索记忆中，我是否在这里留下些什么，或者在这块土地上埋过什么，我想把他们找回来，作为纪念，或者给自己一些安慰。因为我们都希望还能和这所房子有关系。但是没有，什么都没有。这儿已经不是我们的家了，我们没有它的拥有权。我们所有的记忆都全部在这里封存。不舍的离开那所房子之后我从哥哥的眼神里会意到他的决定，我们一样的决定：长大后要买下这所房子。

我们去了朱奶奶家，看到很多小时候的玩伴，只是笑了笑，不知道说什么好。毕竟曾有一段时间是空白的。而朱奶奶看见我们就崽呀崽的称呼。让我们觉得无比的亲切、温暖。后来朱奶奶和我们谈到乐乐的事“乐乐不是在一中读吗？怎么我没见到他呢？”我问。“他在那儿天天上网，没人管。就把他转到二中去了，”朱奶奶说“那网可上不得啊，上了就会上瘾。”“我就是受害者。”哥哥笑着说。“呵呵……”“我们该走了。”“今天就在这儿住下吧，崽。”朱奶奶很诚恳的挽留着。我说“不了，我们要去石口住。”“去那和这不是一样，就在这儿住下，这儿有伴。”“不一样啊，那儿可以上网。”我笑着说。朱奶奶也笑了：“小孩子怎么这么好玩。”

去石口的路上，我开玩笑：“哥哥，你同学的妹妹都结婚了，你要加把油啊。哥哥笑了笑“是啊，你也要加油。

是啊，她们都结婚了，几年前我们还在一起玩呢。只是那么多记忆都已在时间的摧残中淡化了。时间飘过，带走了那些记忆，十多年的画面逐渐在脑海中成为空白。像一阵风，想留，却留不住。

我的心是一片荒野

面对一张张陌生的脸孔不知谁将是我此地的友情归宿就这样我带着一次次的陌生度过了多少个寂寞的夜晚时间像是急速的列车渐渐地我的身边充满了友情之爱从此以后此地我不在拥有孤独在欢声笑语中我们共同度过的六载在每个季节里我们谱写着一个个难忘的故事今天，将是我离开的时候每个人的脸上依旧挂着笑容相聚总是为了分离此地留给我们只有回忆但是天上的繁星会永远照亮我们的心灵因为友情在彼此的心里终身年青。

关于离别的现代诗

离别，这两个字总会让人感到沉重。然而，人的一生中，时常要面对离别，正如俗话说的“天下无不散之宴席”。

所以，不管是同学的离别，朋友的离别，恋人的离别，或者是亲人的离别，每一种我们都会经历。而这种痛也被人们用诗歌记录了下来。

在前年暑假的一天，我从未谋面的阿姨——一位极瘦极痩的中年女人给予了我帮助。

那天，太阳把大地烤得又干又热，旁边的大树为我扇风，花儿呼唤着我。我兴高采烈地滑着滑板，过了一会儿，我不小心摔了一跤，摔得很痛。我本想站起来，可是我的右手几乎没有知觉了，我一看，发现我的手已经动不了了。我本想叫救命，可是这地方很偏僻，几乎没有人，我失望了，心想：我的命怎么那么惨，受伤了也没有人帮我。就在失望之际，我听见了有人来了，我喊了起来：“救命啊!救命啊!”一位阿姨听见了，想过来帮我，可是她丈夫阻止地说：“你还嫌骗子不够多吗?电视上刚报道郑州一个学生救了人，还得赔偿对方几万块。多一事不如少一事，我们还是少管了。”那时，我真想哭。不过那位阿姨还是要帮助我，便走过来温柔地说：“小朋友，你怎么了?”“我的手受伤了，能不能送我去医院?”我伤心地说。阿姨把我扶起来，立刻送我去医院，并问我的父母的电话号码，通知他来。等我的父母来后，她才默默地离开了，就在这时，我看到了她那“活雷锋”精神。

阿姨，我与你从未谋面，但你给予了我帮助，我在这跟你说声：“谢谢你。”

记得在我7岁时，我要补习英语和美术，因为当时爸妈都没空接送我去补习，所以只好硬着头皮只身一人前往了。但一路遇到的关爱，让我久久难忘。也正是因为有了这第一次，接下来在上学放学路上就再也没有要爸妈接送了。

那天，一大清早，妈妈就跟我说了这事。

“啊？”开始一听到这个“重大决定”的我万分惊讶，我可从来没有单独出门过，妈妈看出了我的心思，拍拍我的肩，语重心长地对我说：“你长大了，要学会独立。把路记好，把车站记好，之前爸爸送你时的路你该记得，记住坐29路和19路呀！”

“好吧！”我很不情愿地答应了下来。

妈妈送我来到公交车站，不一会，29路公交车来了，我踏上公交车一看，车上座位早已座无虚席了，还挤满了站着的人，我这弱小的身体，夹在空隙间，动弹不得。这时，一位大老爷爷站了起来，用苍老的声音对我说：“小朋友，你坐吧！我马上要到站了。”顿时一惊，只有给老人让座的，哪有老人给别人让座的呢？我一时不敢去坐，便对老爷爷说道：“谢谢爷爷，我没事，您岁数大了，要坐着才行。”

“我马上就下车啊！”

“那也不行，等你下车的时候我再坐吧！”

“你这小姑娘还真讲礼貌啊！”

这时，老爷爷站了起来，把我拉到了座位上。我不好意思地对老爷爷说了声“谢谢”。可是，我发现，到下一站了，老爷爷并没有下车，直到我下车了，老爷爷也没有下车。

这事过去三年了，老爷爷的神态至今还记忆犹新。而且还让我养成了为老人让座的习惯。

“凡为父母的，莫不爱其子”这是陈宏谋说过的一句名言，我想名人说的应该没有错，可是我却始终不能感觉到父母对我的爱，对于我来说亲情真的很陌生。

在我很小的时候就是我自己一个人在家，我的爸爸妈妈每天都是上午在家，下午就出去打麻将，把我自己丢到家里，他们只是说不要让我出去不要给陌生人开门，他们每天都到很晚很晚才回来，我没有朋友只有电脑，后来我就迷上了电脑，不喜欢与别人接触，喜欢自己一个人，喜欢网络上的虚拟世界，后来我渐渐的大了一些，下午他们出去我也出去，他们都没有管过，以至于现在的我经常出去，他们总是说你怎么这么疯。可是他们却从来都没有想过我为什么会变成这样。还有一次我记得是在我很小很小的时候，那时候我发高烧，正赶着过年，大家都聚在奶奶的院子里，正在吃中午饭，我突然感觉不舒服，那时候我记着爸爸不在家，妈妈把我送到邻村的医院，我迷迷糊糊的，我只记得妈妈把我送到医院输上液她就去打麻将了，我一个人在医院，很多医生和病人都说你看人家孩子多勇敢，可是都不知道我眼角的泪水已经慢慢滑下。后来我在泪水中睡着了，叫醒我的是姐姐和姐夫的声音，姐姐问我咱妈呢，我说去打麻将了，我眼中的泪水已经在打转了，可是我就是没有流出来，姐姐呆了三四分种就走了。等到我退烧的时候，姐姐跟妈妈在东屋做饭，我在客厅，刚要过去我就听见姐姐跟妈妈的对话，姐姐说你咋把孩子直接丢那儿就去打麻将了，孩子一个人在那儿我去的时候孩子都快哭了，妈妈却说了一句，她输上液就睡觉我在那儿干啥。那一刻我哭了彻底哭了，为什么别人都说父母是爱自己儿女的，为什么我就得不到，是我得不到还是他们已经给我了只是我没有感觉到。

或许我的父母是爱我的吧，只不过我感觉不到吧，小时候对我的伤太深了，我对亲情真的是太陌生了，但我还是坚信我的父母是爱我的，希望以后随着我的长大，我可以去感受到他们给我的爱。

亲爱的陌生小朋友：

你好！

虽然我们素不相识，但当你收到这封信时，我们就成为了好朋友！

我先来介绍一下我自己：我的名字叫曹以恒，性格温顺，不暴躁，不爱打架。喜爱看奥数书，也爱学习，喜欢的课程有很多，几乎所有的都喜欢。我长着一张圆圆

的脸，在脸的“王国”里：最上面有两轮弯弯的明月——眉毛；下面镶嵌着两颗黑宝石，那就是眼睛了；下面还有根“顶梁柱”——高挺的鼻梁；最下面的嘴巴，小小的，旁边还有两个小酒窝呢！

介绍完了我，该介绍介绍我们的“手拉手”的友谊活动了。

一、遇到困难，得以解决。我的活动是在网络上开展的，如果你有QQ的话，我会创建一个群，里面有我的同学，好朋友……在群里，你如果遇到了“疑难杂症”，可以发在群里，让群里的同学们帮助你，得到解决，促进彼此之间的友谊！

二、介绍同学，成好朋友。我会在群里介绍朋友给你，相互帮助。如果是同年级，在群里也可以用语音，来讨论数学题、语文题、作文、好的文章等不同种类的题型。作业不懂的也可以讲给你听。有好消息、坏消息，一起分享、一起快乐、一起悲伤。

三、参与竞赛，切磋学习。这是非常有益的比赛，需要的是实力。这一点是活动的核心部分。我会组织管理员出题，你们来回答，我会在公告中显示出比赛成绩。

这是非常有益的绿色健康活动。但这个比赛，并不是来破坏友谊的，有时候，对方赢了，你就恨他，不是！而是增强彼此之间的友谊。做到“取长补短，相得益彰。”

要明白，“友谊第一，比赛第二。”

以上就是“手拉手”活动，如果有好的意见或建议，可以提出来。

希望我们能成为真正的好朋友！

祝：

身体健康

万事如意

你的朋友：曹以恒

以前上三四年级的时候，我住在莫雅塘，邻里之间都十分和睦，其中，有一位身材中等的大哥哥让我永生不能忘怀。事情是这样的：一次，我们放学了，但是爸爸妈妈还是没有来接我，我急得都快哭出来了。望着一位一位来接孩子的家长，我蹲在一个角落，突然脑子中闪过了一个念头：要不…….我自己回家?但是，万一我和爸爸妈妈错过了怎么办?可能他们已经在来接我的路上了呢?想着想着，一个身影出现在了我的眼前，“妈妈～～”我大声一叫，以为是妈妈来接我了，差点扑了过去。但我仔细一看，呀!

不是爸爸妈妈，而是一个我并不认识的中年阿姨，“小朋友，你爸爸妈妈没来接你么!

”“嗯…….是的!

”我怕这个阿姨是个坏人，所以，放紧了警觉性。“你家住哪?要不要我送你回家?”“阿……姨，我觉得要不先给我妈妈打个电话好啊?”我有点吞吞吐吐地说，“你可不可以借……借我一下手机呀!

”“好的!

”说完，阿姨便把她的手机递给了我。等我和妈妈通好话后，妈妈让我把手机给阿姨，她要和阿姨讲话，阿姨和妈妈讲了几句后，阿姨弯下身来，说：“你叫婷婷啊!

你妈妈让我送你回家，你们住在莫雅塘是吧!

刚好我也凑巧，我就住那附近，走吧!

”就这样，阿姨把我送到了家，妈妈也刚好回来了，妈妈连连感谢那位阿姨，阿姨又和妈妈说了几句，就骑着电动车走了。后来，我问妈妈那位阿姨和她说了些什么，妈妈持了好久才告诉我，那位阿姨虽口头上说她家就在我家附近，但是，当阿姨把我送到家的时候，她才和妈妈说，其实，她家的方向刚好和我家方向反了一反，如果她现在回去的话，估计要一个半小时后才能回到家。我听后不禁鼻子一酸，强忍住不让眼泪流下来。啊!

陌生的阿姨，我在此要和你说声：谢谢!

生活中人们要互相关心。那就由我来告诉你一件一位陌生的姐姐和我的事情吧!

在一个寒风呼啸的冬天我去铁路局上课外班，当我走到车站时，才想起来还没有把钱拿出来，于是我把手放进冰凉的口袋里面摸着，可是里面空空的，一分钱也没了，我着急的找着虽然外面很冷但是我却以近满头大汗了，汗水想水龙头一样往下滴着。就在这时一个大姐姐走了过来对我温柔地说：“小妹妹你怎么了?”我看了看大姐姐说：“我坐车的一元钱丢了。”这是大姐姐立刻从包里面拿出一元钱递给我说：“拿着吧!”这时我等的车来了我大声的对大姐姐说：“谢谢你大姐姐，我该走了，再见!

我上车之后发现大姐姐也再车上。车上的地面特别滑我好几次都差点摔倒都是大姐姐在后面扶着我，我才没有摔倒。

后来姐姐身旁的一个坐着人下车了，姐姐连忙叫我过来坐，还没等我说：“姐姐还是你坐吧”!姐姐就把我拉到座位上了，我看着姐姐，姐姐对我甜甜地一笑说：“你去哪呀?”我说：“我去铁路局。”大姐姐说“我也去铁路局，好巧呀!”我们两对视着一起笑了起来。到站了姐姐先下去了，我紧跟着她后面下，身后的人突然挤了一下，由于我重心不稳所以到了下去，这是姐姐用她那温暖的怀抱保住了我我才没有摔下去。

虽然大姐姐只给了我一元钱，但是里面却包含了满满的温暖。

都说“雨过天晴”，但也要看运气。经过雨水的洗礼，地面上留下了了它的杰作，轮胎不免有些打滑，可心急赶回家的我还是骑得很快，在坑坑洼洼的路上颠来颠去。果然心急吃不了热豆腐，前面有块石头，没等我反应过来，连车带人向左倾斜，人倒没事，可车篓却“歪了头”，任我怎么扳也纹丝不动。有位阿姨走来，示意我扶着车龙头，她两腿夹着前轮使劲地把车篓扳正。可用力过猛，刚刚还洁白如雪的裤子此时已被轮胎的泥水弄的尽是污垢，我抱歉地说：“阿姨，对不起因为我，弄脏了你的裤子。”可不见她反应，我拍了拍他，她立刻挥摆着双手，嘴里发者“啊啊 啊”我意识到她是聋哑人，但我还是说了谢谢，她也许懂了，朝我笑了笑。一种莫名的感动袭满我全身，这就是爱吧，一种来陌生人的关爱。

陌生的路让我充满了欣喜与悲伤，看似熟悉的景让我有点而依恋却又有点不知所措。

——题记

现在的我正待在一个安安静静的十楼教室中，之所以安静不是因为同学们都在努力的学习，而是教室中只有我一个人。电脑旁边放着我的专业书，一时间不知道从何看起，所以写写自己爱写的文章吧！

我本是非常的喜欢写作的人，即使在别人的眼中我的文章总是显得那么的肉麻，或者说只有一小部分同学在闲来无聊的时候看看，这些都没有成为我爱写作的阻碍。以前总会有事没事的写写文章抒发自己的感情，甚至觉得自己有写作的能力，所以高三的写作课上总是先玩上个二十五分钟，然后剩下二十分钟开始审题写作。显然我并不是所谓的高手，有感觉时文章还能看的过去，没感觉时那文章写得乱如麻，所以平均自己的写作分不算高，也不至于那么低。

来到大学后，完成了自己不够完整的自传《走过的旅途》，看似满意，可是似乎都只是就事论事，对自己的叙述而已。所以本打算在大学期间多写点自己爱写的文章，现实并没有给我机会，又或者说自己并没有给自己一个机会，因为我好像没有了写作的素材。

每天都好像是在忙碌，可当自己安安静静的躺在床上的时候总感觉自己都是空空的，不知道每天都在干嘛，都能干嘛，不断地提醒自己好好加油，朝着自己的梦想去努力。高三之前的梦想是好好学习，考建筑类的专业；高三时的梦想是考大学；高三暑假的梦想是努力赚钱凑够自己的行李钱；

现在呢！高数八十分，专业课能及格，自己不要在大学不要挂科，不，我绝对不是我想要的梦想，可……我的梦想又是什么呢？答案只能是我不知道，因为我迷茫，我彷徨，我知道我为什么而努力，但是我不知道该努力的方向是什么。

面对自己不那么喜欢的专业课，我有不断地告诫自己要学一门爱一门，而不是爱一门而学一门。可我终究不是个圣人，没有那么专心的去面对这一切。也不敢固执的面对这一切。所以我不停的看中国第一个公开课《开讲啦》，想从那些名人名事中找到一丝慰藉，他们是一个个有思想的人，而我，我们呢！只是做了跟随他们思想的人。我不想就这样被束缚，我想有我自己的认识，自己的思想，这就是我。

大学之前，老师说到了大学就是我的天下。可似乎一切都不是那么的想象之中，也似乎是我自己在逃避这一切，从班长竞选失败后，我好像屏蔽了很多事情。不是我经不起这一个小小的挫折，而是我看到了这里的很多现实，看到了这里的学氛。有时真的恨自己没有考上更好的大学，那样不至于自己一个人待在空旷的教室中，与这里相比我更喜欢给我更大打击的社会。大学我逃避了很多事，也不想做很多事，又想做很多自己想做的事。

大学生活中，没有谁会在乎谁的感受，也没有谁有义务来做任何事，这个道理我比谁都懂。可真的要我自己来做并不是自己所想的那么简单，我是一个愤青，但我不冷漠的人。我想要保留自己的特点，可现实并没有给我很大的空间。但是我依然希望自己可以保留，因为我就是我。

反反复复的看着高考之前的那首《诗》，有点感动，又有点遗憾，那不再是我所拥有的时光了，我真的有为那段时光努力过，即使结局还是很遗憾，但是我并没有什么后悔的。一个个极有规律的阴差阳错是高考，一连串的悲欢离合也是高考。

夜晚，走在陌生的大学校园中，看着陌生的路，借着路灯的光，一直在寻找属于自己的出路，跟着心随着脚步走出自己的迷茫与彷徨。坐在静悄悄的教室中，环顾四周空无一人，看似熟悉的场景，相同的教室，相同的座位，不同的是时间与空间。