我把孝心寄回家优秀19篇

作者：李可馨

今天，我们在年级主任的带领下来到了五楼报告厅，准备开展一场以“孝亲是一种美德”为主题的大队会。

在我的指挥下，同学们齐唱了《中国少年先锋队队歌》。然后我们观看了《最美孝亲少年》……王泽盼，背起残疾的姐姐，让姐姐体会到了上学的快乐；六岁的王安娜，提早背起了家里的重任，独自照顾92岁高龄的曾奶奶和奶奶；李升财、李升玫，一对兄妹，妹妹每天放学后靠卖陀螺挣钱，哥哥则回家照顾生病的父亲；李家邦，被养父领养来的孩子，可是却义无反顾地扛起了家里的重任，还用一个小本子记录下了帮助过他的叔叔阿姨们。

看看他们的事迹，再想想自己，我真是感到自愧无比，无地自容：在家里，我又为姐姐和兄弟姐妹们做了些什么？我又为父母做了些什么？12岁的我到现在甚至还不会真正地自己做好一顿饭，更不要说是为家里挣钱了。

今后，我一定要向着最美孝心少年看齐，争取提高自己！

亲爱的爸爸妈妈：

您们好！

第一次在课堂上给您们写信，我很激动。有一点不知道说什么的感觉……

孝，在现代汉语词典中是这样解释的，孝顺，尽心奉养父母，顺从父母的意志。我看完这解释后心里十分的惭愧，让我沉思。

小时候的我十分调皮，都说我像得了多动症一样，而你们则一直在悉心教导我，我还是一如既往，你们也是……

初中，叛逆期的盗来使我对你们极其的不耐烦，你们对我说的每一句话仿佛像是在念紧箍咒，许多次我都大发雷霆，也许当时还不懂事，不明白你们的良苦用心使得你们心灰意冷，我在这里说一句：“对不起！”不过我也得到了应有的惩罚，初三玩了一年就在最后几十天搞了一会儿然后就进了青云，到这时我才明白你们是我了我，一心一意。

高中，就因为我的一句，晚上肚子会饿，你们不计较远近便给我送了宵夜，还对我嘘寒问暖，并鼓励我，让我好好搞，尽管我的成绩并不如意，谢谢你们让我感受到了人间最温暖的情——亲情。

今后，我愿意顺从你们的意愿。做一个正直的人，先成人再成才，我全力以赴朝着心里那个梦想奋斗，小时候你们对我十分关爱，等我长大后，工作后，一定会尽好孝让你们认为你们的这个儿子已经不是当初那棵温室的花朵了，他已经长大了，可以自己管好自己了，不用再让你们担心了。

感谢你们无数日日夜夜的陪伴，谢谢！

此致

祝爸爸妈妈身体健康，万事如意！

您们的儿子

好想回家，这个念头好像在我心底压了好久，但问题是，才来学校不到一个星期啊！

——题记

终于熬到了放学，我独自逃离拥挤的人流，塞上耳机，迎着冷的风，漫步在操场，在这一个人的元宵夜里。

“我一个人在角落，没有你陪伴的我，连寂寞都笑我太堕落～”沧桑的声音和着轻缓的曲子，轻轻地在耳边萦绕，在心间回响。我用我储藏了很久的寂寞去哼，但许久，也发不出声音。

在元宵夜里一个人哼这样悲伤的歌，你一定觉得很悲哀。但，我喜欢，好像只这种调子才能唱出心声，在这样冷得夜里给我些许安慰，至少，让我知道：寂寞的人，不只我一个。

教学楼的灯还亮着，射过来微弱的光，把影子拉得长长的。一个人品尝寂寞时，想家、想回家好像是理说当然的，我在想：家里人现在在干什么，吃饭？放烟花？还是在看电视？但不管做什么，只要在家里，总是好的，饭吃得更香，连觉也睡得更沉。他们会在看月亮吗？抬起头，才发现——今夜无月。

回想白天的生活，好像这无聊的日子并没有因为今天是元宵节而改变多少。仍然是“三点一线”的轨迹，从寝室到食堂，到教室，再到食堂，再回寝室，反反复复，不停地重复昨天的生活，连心情也被复制，整个世界充斥着发霉的寂寞孤独的味道。仅多出的三两点烟花——人们因高兴而点燃的热闹，它勾勒出的一张张笑脸，在我们眼中，也仅剩下它对我们的嘲笑与讥讽，笑我们不能在高空飞，只能被迫忍受活于笼中的折磨，不敢燃放还年轻的心，只能被迫习惯寂寞。“每逢佳节倍思亲。”在这个特殊的日子里，只对家的想恋更甚了。

沱江河畔飘来三三两两的孔明灯，在黑的天幕上徘徊，像挂在天上会飞的星，它不像流星的一闪即逝，它把周围偶尔绽放的烟火踩在脚下，以鄙视其对它拙劣的模仿。它在载满了人们的愿望——对天空的怀想、对新年的祝福、对远方的思恋。静静地，我立在冷得风中，目送其远去，到不知名的远方，以得到一种心灵上的慰藉。我不敢再将自己的情感放在上面，我怕，怕他载不起，仅管，他们中有的可能会飘向家的方向。

风，依然在轻轻地吹，很冷，苍白的冷。教学楼的灯早已熄灭，偶尔升起的零星烟火，也点不亮这漆黑的夜，周围依然是怕人的黑。

寝室的灯也快要熄灭，回去吧，尽管知道那里不叫“家”。

但又怎样？又能怎样？

尊敬的爸爸妈妈：

你们好！

转眼间，我已经读高中了，不像初中那样一个星期放一次假，每天晚上可以回家了，现在两个星期放一次假。而陪你们的时间越来越少。我以前老是不把你们放在心上。住校以后见面的次数越来越少，我越来越想你们，也意会到了这之前对你们的方式是错误的。以前我老是跟你们针锋相对，老是吵架，你们却十分包容我，我首先要说的是一声谢谢。

我不喜欢肉麻，你们也知道。写这封信的时候，我旁边的人用的称呼都是亲爱的，而我用的是尊敬的，平时在家里也是，我一般都喊爸妈不带一点别的成分，特别是妈妈，我从前老是不听您的话，您一说话我就觉得烦，但随着见面次数变少了，以后我慢慢的意识到了自己的错误，也学会了心平气和的跟你们讲话，我还要说一句对不起，我之前对你们发过脾气。

先说爸爸吧。小时候你对我很不好，动不动就打我，但上了初中就没有打过了，也顾及到我的面子。总对别人说我有多么多么孝顺，其实我一点儿也不乖，老是让你生气，虽然你对我很严厉，但对于我的要求从来都是满足我，无论我要的东西是什么，只要不过分，你基本上都会买给我，可是我还是没有达到你的目标考上一中，来青云也荒废了一年多时间去学习，还有一年了，我一定会好好学习的。

还有妈妈，虽然爸爸对我很严厉，但你却很包容我，上初中的时候我还对你发脾气，大吼大叫的，现在想起来真是对不住你，从小到大你都没对我发过脾气，更别说打我了，我以前不好好珍惜，你现在你已经长出白头发了，以后我一定会好好学习的，不辜负你的期望。

最后，祝爸爸妈妈身体健康，我不会在让你们操心了。

妈妈：

你好！

请允许我用这样的方式来对你表达我心中无限的感谢与来自内心深处的无线敬意。

在十几年前的一个夜晚，我来到了这个世上，从此你便有个你个伟大而又平凡的身份——母亲。而我，也赋予了作为您的女儿该有的“权利”与“义务”。但是，随着我年龄的增长，我的性格也发生了改变，还记得刚读高中那会，由于学习上的巨大改变，争吵时时发生在我们身上，那时的你，只能吞下一肚子的委屈，慢慢的从我身边走开。也许我不知道，在那转身的一瞬间，你留下了多少泪水，吞下了多少委屈。还记得第二天爸爸对我说：对你妈妈好一点，她昨天很伤心。我内心边笼上了愧疚的乌云。

在这带着风尘的十几年里，你做了天下母亲都做的事，也做了天下母亲都没做的事，你的每天劳累，夜晚的守候，悉心的照料，谨慎的询问，都深深的印在我心里，它们是你表达爱的方式却是我感受到的最大的温暖。有人说，天下的母亲都一个样。但我觉得你不一样。您对我的爱好像就如轻柔的潮水，也许不能一下子就能感受到，也正如潮水一般让人无法拒绝，是啊我怎么能拒绝呢，这轻柔的爱不就是天下最好的东西？有时，您的爱也像山间的清风，在“猝不及防”时给我一阵凉意让我卸下一身的疲惫。有时你的爱也像错过的列车的鸣笛声，急切万分让我不得不赶忙的往前跑。您的早晨叫我的起床声，中午的降温水果，夜晚的一杯牛奶，天冷时的一声叮咛，下雨时准备的雨伞。这些生活中简单的小事似乎是对你的爱的最好的诠释。每每感受到这细腻无微不至的爱我就似乎听到了你的呼唤，让我奋力向前进。

在这十几年里我作为一个女儿，并没有做到人们口中说的“贴心小棉袄”。我只管大声抱怨我的不适，却忘记了你也曾在外面受气；我只管一昧的挥霍却忘记了你的赚钱不易；我只管回家发泄我的不顺却忘了你已在家等候多时。终于今年的学习告一段落了，我可以坐下来，与你谈谈心。在我悔改之时我相信我终会把我的缺点慢慢消去，好好尽一尽我该有的“义务”让我在有时间之时回馈你的爱，换我来卸下你的疲惫，换我来给你清风。在以后的日子里将改变自己，回归作为女儿的感恩之心。

此致，

敬礼。

您的女儿

亲爱的妈妈：

你好

妈妈你的生日到了，我不知道送给你什么，从我生来没送过你一件礼物，我的内心非常愧疚。因为我之前不懂事，但现在我知道送什么都不重要，最重要的是给妈妈一份爱意。妈妈你有一次过生日时，你和你的朋友一起在聊天我就偷偷地跑出去玩到了下午我没有回家还在外面玩，我想蛋糕可能已经吃了，就在我回家的路上不小心摔倒在沟道里，我晕了过去，第二天早上我回到家妈妈哭着对我说你这一晚上没回了我好但心，我哭着说妈妈对不起我不应该自己出去玩，我以后在也不了，妈妈说回来就好，回来就好，妈妈我爱你，你这么的呵护我，照顾我，我一定会报答你的，妈妈我爱你。

祝你身体健康，万事如意。

此致

敬礼

今天我和妈妈要一起坐动车回老家心里别提多高兴了。

吃了早饭我们就匆忙的来到了动车站。车站里的人真多啊!妈妈让我找个座位坐下她去买票。队伍排得很长，妈妈排了好久才买到票。到了九点门终于开了，大约20分钟后动车响着汽笛慢慢的停了下来，我和妈妈一上车就感觉一股凉气向我们扑来，车里真舒服啊!不久动车伴随着况且况且的声音向前开动了。

车上有卖吃的，有卖喝的，妈妈给我买了一袋小吃。透过车窗我看见一条条河流就像一条条缀满闪光宝石的飘带，深深扎在山谷中间;那蜿蜒曲折的万里长城就像一条巨龙横卧在山岗上。一座座山峦被我们甩在身后，那风景真美啊!不知不觉的动车驶进了密云，我冲着一座美丽的塔大喊：“妈妈，快看好漂亮的塔。”妈妈高兴的说：“那是野仙塔现在已经是旅游景点了。”

伴随着又一声的长鸣动车停在了密云车站，我们一下车爸爸已经来接我们了。

爸爸，谢谢您对我的关爱，爸爸我知道这些年您每一分每一秒都在关心我，担心我。

当我摔倒的时候受伤了，你总是关心我的，你会把我送到医院，无论下多大的雨下载那里去。每当我晚上睡觉的时候，我就会把被子蹬开，可是在我睡着的时候，你就会轻轻地给我把被子盖上。

当我碰到困难的时候，您都会安慰我，在我考试得到的分数不理想的时候，你都会鼓励我，都会帮我改正错误。每次考试之前都会对我说要把每一题做对，要把每一个字写好，写完后要认真仔细地检查每一道题。

你在这十年间都关心着爱护着我，担心着我，我知道您担心是因为怕我交到了坏朋友。可是。没有了我的朋友，我就会不开心。我知道你每一秒都在担心我。可是我已经长大了，现在应该是我来回报你了。

爸爸，虽然你在遥远的地方打工，可是我知道您还是最爱我的，我也爱您，你能爱就像无边无际的大海是那么的纯洁。

在这个世界，我们从出生下来就有一个温馨的家，身边的长辈们都对自己无微不至的照顾，使得我们茁壮成长。我们，在一点一点地长大，可他们也渐渐地变老，我们在他们老了的时候，也应当怀着一颗感恩之心去报答他们。

“孝”，是中华民族一直从古流传至今的传统美德。在中国有句古话：“百善孝为先。”意思是说，孝敬父母是各种美德中占第一位的。一个人如果知道学会孝敬父母，就很难想象他会有多么地热爱祖国与人民。

还记得有一次。天空中还下着滂沱大雨，我因为没有带伞，就只好站在楼梯上驻足痴望。当一波波蜂拥而至的学生与家长走出校门后，剩下的只有大雨从高处接连不断往下落的声音。雨下得很大，把整个视野都像蒙上了一层雾似的，扑朔迷离。不远处好像有个人朝这里跑来，越来越近了，我揉了揉眼睛，定睛一看，是爸爸。我看他头上沾满了那么多水，虽说是在下雨，可夏日的雨下起来可是很闷热的，所以那是一阵奔跑使爸爸大汗淋漓。

爸爸递给我一把伞：“走啦，快回家。”我接过伞撑开，走下楼梯，然后径直地往回家的方向走，走了好久，我下意识地一回头：爸爸一声不吭地走在我身后，任凭雨水淋湿他的衣裳……我有些哽咽地问他：“爸，你不打伞吗？”“没事，刚跑过来跑热了，这些小雨不碍事。”爸爸摸着我的头说。

回到家后，果不其然，爸爸支气管炎又发作了，一直咳个不停，我接连好几次为爸爸倒热水，去买药，一切安好后，不知怎的，爸爸看到我忙碌的身影，他沉默了，或于是想到了什么……

“谁言寸草心，报得三春晖。”所以，我们要学会孝敬父母，让他们的心中能够充满温暖。

亲爱的妈妈：

您好！

又到了这个令人满怀感恩的情绪的时刻。对您总是有着说不尽，道不完的话语。时光过得太快，您为我做的事情太多太多，就请听我慢慢道来。

大多数的时候我不太喜欢听您的话，比如我晚上出门的时候，您总是让我早些回来，但我总是到很晚才回。还记得那天除夕夜的那天，朋友找我出去玩，结果到凌晨才回走。回家的时候我看向家里的客厅，发现灯还是亮的，我怀着忐忑的心情上楼，以为你一定会斥骂我，就在我开门的时候，看见您还在看电视，我就说：“怎么还不睡？”“等你啊。”您回答道……

在一天晚上我们都睡了，夜，出奇的静，突然一阵打击乐似的声音打破寂静。“啊嚏！”紧接着我便听到一阵急促的脚步声慢慢向我靠近。之门小心翼翼的被打开，外面一股强烈的灯光向我投来，我只得转过身去，然后。我感到您将我的被子扯过来，像呵护盆中的花朵一样盖上我的身体，然后小心翼翼的离开。我转过身来，强忍着灯光带给我的刺痛感，缓慢的睁开眼睛，朦胧中看到您只穿了一件单薄的外衣。你关上门，衣角微微颤动，我的心也蒙上一层凉意，突然一声“啊嚏”以迅雷不及掩耳之势闯入我的房间，那是您的。

生活中的小事如春风，吹风而拂面；如流水，流入我的心田。有很多事情，至今想起来仍是心潮澎湃，每一件事都如同珍宝刻在我的心弦。在您面前，我总是让您看到我不好的一面，有时候我本不想把我的坏情绪发在您身上，但请原谅我。我一直想对您说的一句话，就是您做的每一件事都令我非常感动，做的每一件事都让我感到幸福。亲情它让我开怀大笑，它让我潸然落泪，它让我深思感伤，也许它让我长大了。

祝：身体健康

心想事成

你的女儿：XX

亲爱的父亲大人：

与您分别已经大半年，再等半年到春节，才能再次与您相见，如今执笔，虽明面不言，却亦有些想念，不知您独在异乡是否身体依旧康健，不知您在“天府之国”的生活是否安乐。去年还是前年，听大伯说您住的地方还没有卫生间，却在离春熙路很近的地方，所以租金依旧很贵。您如今虽然已经搬出那间屋子，但是我真的希望您不要为了省钱使自己太过劳苦，一切都没有健康重要。

我在孝高读书，也是和您一样离开了家乡，家乡的一些朋友偶有联络，关系亲密，另外一些，则已近杳无音讯。时常晚上打扫完教室，街上的书铺开始清理关门，冬天的时候，路灯的昏黄显得冬天格外寒冷，但是同学们都很好。当天凉下来的时候，人与人之间不经意的温暖就尤为可贵，这种可贵我感受尤多。每当和推着自行车的同学走在这样的路上，我对家乡就倍感想念，想念家乡的人和事物，想念家乡的那条河。2014年12月13日，我和思成兄去河边弹琴，那天是他的生日，亦是南京大屠杀死难者公祭日。我们去河边弹琴唱歌，哀悼亡灵。直到夕阳西下，渔舟唱晚，半江的河水都浸泡在夕阳中，感觉很好，那些日子虽然过去很久，但是至今都没能忘记，一想起来都记忆犹新，使我感到无比的充实。这些事情我都没有跟您说起过，您在家乡住的时间比我长，您对故乡，是否所有更多美好的回忆，可是您是条汉子，从来不说什么。

我在孝感，离家乡不远，从316国道，走一个多小时的车路就到了，您在成都，却有万里之遥，去年我见到您的次数算多的，一次是在春节，一次是在春节刚过，您回来，为您的妹妹，我的姑姑奔丧，凡两次。

现在我也快十七岁了，也敢在您面前自称“爷们儿”，既然是“爷们儿”就该有些“爷们儿”的大气，哪能总抱着离愁别绪这种小家子气的东西。曹植有一句诗：丈夫志四海，万里尤比邻。我化用了这句诗，也写了一首诗，念给您听听看：

极目北平意未休，焚膏继晷欲白头。

丈夫勤有四海志，何妨今朝且划粥。

我在孝高，学习的环境比大多数地方好很多，但是依旧有很多庸俗的趣味，我就着这一份热忱，从不参与，希望您对我放心，家中的一切都很好，住的地方的饭菜都很香，虽然我一个人独自在此地学习，没有亲人在身边，但是从不感到不适，每个月母亲都要过来，有时候给我带些零食，有时候给我带一箱牛奶，弟弟也有时候跟母亲一起过来，他也长得白白胖胖的。

最后我用一首主席的诗来给这封不入流的家书结尾吧：

孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。

埋骨何须桑梓地，人生无处不青山！

祝您：身体健康

万事感恩

儿：XX

爸爸：

您好。

还记得上次给您写信是在高一的上学期，原因是中考落榜了，我没能考上一中，独自把自己关在一个小房间里数天，写下我心里的话然后寄给你，那也是我第一次给你写信。

转眼间，两年的时光匆匆流逝，我已经步入了高三。我也习惯了学校的生活，不再高一那样，一到学校就开始想家，我也不像以前那样天真幼稚，而是变得更加成熟。在学校的学习生活中，我学到了许多为人处世和做人的道理。这时，我才明白您对我的良苦用心。

还记得我初二、初三的时候，那是我最叛逆的两年，让您糟透了心。你说这样做，我偏要那样做。反正总是要跟您对着干。而现在，我对我当初的行为感到非常后悔，我希望现在跟您道歉还来得及，爸爸，对不起，是我让您糟透了心，是我让您又添了几根白发。是我让您又多了几道皱纹，希望您能原谅我当初的叛逆和错失。

在我刚进入高中的时候，妈妈的病情也加重了，内风湿使妈妈不能走路了，必须使用拐杖，并且，在看病期间，还发现妈妈子宫里有很大一个肿瘤，必须马上做手术切除子宫，当时，您和妈妈在外地打工，并把这件事对我隐瞒下去，害怕影响到我的学习，每次给你通电话，您都对我说：我们在外地过得很好，你不用担心我们。可谁知，您一边在外打工，一边带着妈妈看病，现在一想那个情景，我的心里都酸酸的。

过年时，您和妈妈回到家中，按照惯例，您和妈妈会一起来到学校看我，但这次只有您一个人来，我问妈妈为什么没来，您说：你妈妈身体不舒服，所以就没有来。我当时也没有多想，以为妈妈只是发烧了，直到放月假回到家中，我才发现妈妈走路必须使用拐棍，我当时就抱着妈妈哭了……

现在，我逐渐长大了，也认识到了很多。我觉得您很辛苦，全家靠你一个人打工，一边要供我上学，一边还要帮妈妈治病，您是我一生的男神。我心中一直有一句话，我想把它说出来，但从小到大我都没有那个勇气，刚好这次可以在信中对您说：爸爸，您辛苦了，我永远爱你！

最爱你的儿子

家是一个充满爱和欢乐的温馨港湾，当人们工作、学习劳累了一天以后，都想回到这个温暖的小屋，放松心情，恢复和积蓄精神，迎接新的一天，所以每个人都渴望回家。

我作为一名住校生，每星期都要感受一次回家的渴望和欢欣，但是记忆中让我印象最深刻的是去年的期中考试前的一天。

那天早上一起来，我就感觉身体不舒服，嗓子特别疼，而且老是打喷嚏，我知道，我感冒了。到了上午第2节课，我病情渐渐严重起来，我感到浑身无力，头也很晕，我想：早不生晚不生，怎么偏偏这个时候生病?现在要是能回家就好了，可今天才星期二啊。这时候我是多么想回家啊，真恨不得立即长出一对翅膀飞回去，但这这只是不可能实现的想象。现在最好的办法就是告诉老师。于是我把事情告诉了老师，老师听了，连忙打电话给我妈妈，让妈妈来接我回家。十几分钟后，妈妈赶到了学校，带我去了医院。后来我在家里呆了两天，病渐渐好了，我重新回到了学校。

经历了这件事以后，我心里一直有个疑问，为什么每当我遇到困难的时候总想回到一个地方，那就是我的家。一直到现在，我才明白其中的道理，因为家里充满了亲人对我的关爱，家里有我最爱的爸爸妈妈，家里汇聚着我们一家人之间最亲密的骨肉之情，所以，我渴望回家。啊，我爱我家!

亲爱的父亲、母亲：

好久不见！

当然，我们每天、或者每周都可以见面，但这样以一种不同于日常生活中的心态跨越距离与时间跟你们谈话，却是少有的。零散的情感散落在我们一起走过的道路上，虽微不足道、不胜枚举，却也可以通过每一份见微知著、细细品味。如同周树人的花儿一样，朝落而夕拾，如今我将它们拾起，送给你们。

若夫女娲，创人而补天，生命从她手中诞生，也在她手中获得庇护，她是人类之母。而您，我的母亲，您和她不一样，不是不如，而是超越了她。我就如同她手中的人类，但我不但获得了生命与庇护，还获得了女娲手下的人类永远无法获得的无比深沉的投入与浓烈的爱！您不是神明，而是人，但也只有人与人之间才能有如此坚固的桥梁与直达心灵的沟通。

在生活中，您不如父亲那般伟岸，但却是温柔的，如果说家是永远的避风港，那您就是港口的灯塔，永远照耀着我的心。我已经十六、七岁，是半个成年人了，在学校等社会环境中我逐渐成熟起来，但在家中我仍然尽力保持一个孩子的行为，不过即便如此有时我仍然会与您起矛盾，以一个接近成年人的思辨思维与仍然认我为孩子的您争辩，不论我是对是错，这种争辩都是不对的，您或许更多的是选择忍受并继续微笑，但我总在事后才能认识到这种不妥。那么多的年月已经过去，想必您仍然是那个温柔的母亲，而我，我拾起那些不好的记忆，将它们握在手心，向您说声：对不起！不过，我们一起走过的路上更多的是温馨的回忆，因此，我还要说一句：谢谢您！

正如我之前所提到的一样，父亲，您是伟岸的，仍以避风港为例，那您便是那坚硬的鹅卵石做成的岸堤，或许是母亲的指引使我走出黑暗，但您更像是保护我们不收黑暗入侵的顶梁柱。也正因为“坚硬”的原因，您在我的童年中更偏向“反派”，故我对您总是少不了一丝畏惧，导致我与您的关系不如与母亲那般亲密友好。但随着我的成熟，我也发现了您的努力与希望、悲哀与快乐，瘦弱的身躯或许使您对生活有过哀叹，但它阻止不了您对古代文化的热衷、对我们幸福的追求。我与您虽然少了点家人之间的亲密无间，但您更像是我的朋友，我与母亲间的谈话或许局限在母子间，但与您则上至天文、下至地理，古往今来无所不谈，您认为有用的东西都愿意与我分享，而我喜欢的东西您也愿意去更多地了解、深入，以便于能更好地与我沟通，而对于我们都不熟悉的东西，我们便如一对知心朋友一般不断地在讨论与争辩中获得新知。这是您愿意让我看到的，可也总有我看不到的一面，您在岗位上的辛苦工作、每周赶来看我前的激动以及独自一人时对亲情的渴望，如此这些，都是我未曾有机会了解、但一定存在的，它们散落在我们一起走来的路上，而如今我将它们拾起，捏在胸前，对您大喊：谢谢您！

这么多的闪光点，也都成了回忆，或许当你们看到我拾起的它们时，更多的是理解与微笑，任何言语都会在情感面前苍白无力，而我不奢求什么，只要你们能够感受到我的感激，那么便足够了。你们向前看，那里是我的感激，你们向后看，那里也是我的感激，这一点毫不怀疑。无数的情感汇成一句话：谢谢你们！

祝：

身体健康，心无烦忧

你们的孩子：XX

亲爱的爸爸妈妈：

一年四季，我都躲不过你们的教导，当时的我对你们的话视若耳旁风，你们却不厌其烦，一如既往。现在回想起来却异常温馨。

还记得吗？有一次周末，我在学校有些不愉快，回到家里，把书包重重的往地上一摔，理也没有理你们，跑到房间里，把门锁上，任凭你们在外面担心，对我苦苦地哀求，我却充耳不闻，就好像真正让我生气的是你们而不是学校同学，那时的我就以这种伤害你们的方式来平复我的愤怒。在房间里，玩够了看了看时间十一点了，我的肚子叫的厉害，似乎在抗议着我的任性，我受不了了便打开了门，想偷偷地去找些东西过来吃，不想，我刚打开门就看见妈妈立马从沙发上站起来，眼睛里布满血丝，一脸担忧的向我跑来，抱住我，我能感受到你的身体在颤抖，我想推开你，却发现你把我抱的很紧很紧，过了好一会儿，你松开了手，若无其事的问我：“饿了吗？想吃什么？妈妈给你做。”我当时挺不是滋味的，但我却倔强的没有说任何话，只是去拿了几包方便面就回房间了。现在回想起来，觉得特别对不起你们，但是不知为何，在你们面前就是说不出口，也许这也是我心中的一种坚持吧！

现在，在家里，想要为你们做些事，却被你们回绝，说：“你只需要学习就好，别的就不用管了。”其实每当这时，我都感觉自己挺没用的，什么都不能为你们做，有时，你们为了让我好好学习，不惜说出：“你要好好学习，以后考个好大学，才能养我们啊！”事实上，这一切都只是你们为了让我好好学习，以后不会太吃苦。

确实，现在我什么也不能为你们做，但我会努力学习，争取考个好大学，让你们心安。让你们的付出有回报，青春的叛逆，你们包容了，也把我带领走向正确的一方，让我避免了走弯路。待我长大了，有能力了，我也会抚养你们，让你们无后顾之忧，容许你们的小脾气，容许你们的无理取闹，容许你们的一切。

我睁开了眼睛，又是一个陌生的地方。耳边响着“嗡嗡”的磨刀声，是要杀我吗？脑海中的想法吓得我一个激灵，赶快站了起来。

只见得不远处有一个满面凶光的男人在磨亮那把巨大的利刃，到我腿一软，赶紧溜出了门，

我仿佛能看到身后的男人挥舞着大刀在追赶，嘴中还咒骂着什么。我一步都不敢停，向着村外跑去。

一通狂奔过后，身后没有那人，四条腿累的酸痛，已经支撑不住我瘦弱的身子了。好想念主人家的肉啊！许是不相信自己真的被遗弃了，我决定回家。有了上次的经验，我赶紧用鼻子搜索着，用脑袋回想着，这儿左转，再向前走……

我走到了一个熟悉的村子前面，是上次来过的那个村子。不好，那个满脸凶光的屠夫追上来了，我只好跑进村子里面，希望可以快速的穿过村子找安全的地方躲起来。可惜，现实与理想总是背道而驰，我被他抓了起来，瘦小的身子完全没有了力气，只能闭上眼睛，等着死亡的来临。他把我拎在手里，嘴上又开始了不知所云的咒骂。

我想回家，我并不愿意放弃啊，心里一横，我使劲朝着屠夫的手咬了一口，如愿以偿的被甩下了地，飞似的向前跑去，转瞬间冲到了村外的荒野上。在夜晚暮色的保护下，我没有被抓回去，可是我也不敢放松，累的止不住晃动，也坚持的往前走，真想睡上一觉啊！

“小黄，小黄，你在哪儿？小黄……”是谁在叫我？我已经不能辨识方向了只能凭直觉朝着声音摸索过去，迷迷糊糊间被抱了起来，熟悉的味道。是男主人！他来找我了！兴奋的我鼓起全身的力气答应着“主人，主人，我一直在想着你呢。”太棒了！我就知道主人家不会丢下我的。

回到家已经是深夜了，主人一家都起来看我来了，真是太开心了。回家的感觉真好。在半睡半醒间，听到了有人跟我说：“小黄，我们再也不把你送别人了，我们会好好的爱你的……”

有家，真好。

星期六早上，晴空万里，我一边哼着歌，一边蹦蹦跳跳的来到了舞墨斋书法学社，走进大厅，发现卢教师还没到，我心里便发起了牢骚：这个卢教师怎样这么爱迟到呀?整天都迟到!

想着想着，卢教师就来了。一看到卢教师，杨守翰同学就以迅雷不及掩耳之势冲到了卢教师面前，伏在教师耳边不知说了什么，说了一会儿，最终说完了，教师也就过来开门了。一进门，教师就大声说道：“今日是杨守翰同学奶奶的七十大寿，守翰同学想写一个”寿“字送给奶奶，那么今日大家也来写写这个”寿“吧!”说完就去忙活杨守翰同学的事了，大家也都纷纷去讲台上拿宣纸了，纷纷拿起笔来书写这个“寿”字了，都准备保存好，等以后爷爷奶奶过寿时送给他们。

你们看，杨守翰同学写得多么认真呀!那眼神中透露出的努力，面容中的认真……无一不在诉说守翰同学的孝心。我想守翰同学的奶奶也必须会因为这份礼物而开心，也更会因为守翰同学的孝心而欣慰吧!

再来看看其他同学，也是那么的认真，那么的专心地在书写这个“寿”字，一心想把这个字写好，就好像想把自我那浓浓的孝心融入到这个字中。虽然他们写的不是十分好，可是他们写的是那么认真。专注，我相信他们的爷爷奶奶必须会因为这份礼物以及同学们的孝心而开心的合不拢嘴。

古人云：“百善孝为先。”我期望全天下的老人们也都会有一个像守翰同学一样充满孝心的子女!

亲爱的爸爸：

从我记事起我心中便住着一名英雄，这名英雄没有特殊的能力，不能拯救世界，但他会保护我，如同大树对小树，您是大树，而我则是那棵小树。

2010年7月，这是令我最难忘的一个月，因为这个月我买了一辆新的自行车。这辆车的来历相信您一定比我清楚。七月的烈日下，体育老师找你“斗牛”您的篮球打得不错，但毕竟您是一名语文老师啊，您为什么要和身强体壮的体育老师比呢？原因很简单，因为你们之间有一场赌约。那一场激战是您赢得了胜利的荣誉与一辆自行车。我至今不明白您是如何战胜这么强大的对手的。但我知道在我为您大喊加油时，原本处于下风中的您便背水一战，最终在体育老师的震惊之下获得了胜利。

如果说一位伟大的父亲有七分严厉，那您一定就是一位伟大的父亲了，您冷的脸庞常常使我在夏天感到寒意，仿佛您的脸上不是五官而是满满的严厉，不对，您就是严厉。

2010年8月，在阳光的照射下我开始学骑自行车了。自行车真是一个奇妙的事物，人们骑着它穿棱在大街小巷，公园中骑车的人宛如一直灵巧的精灵穿棱在花间林中。当我小心翼翼的向您说明我想学骑自行车时，您脸上万年不化的冰层也出现了裂缝，于是在一个阳光明媚温度适中的周末，您带我在院子里学骑车。自行车真的挺好学，只是在学会之前也是要吃点苦头的，在一个陡峭的坡道上，您将刚学自行车的我推了下来，坡很高我随自行车一同从坡上飞了下来，竟没有受伤于是自信满满地上了坡，自己从坡上冲下来，车子又是非一般的冲了下来，骄傲使人退步，但我想说骄傲会使人受伤。撞进花坛的我，全身痛得我说不出话来，我将眼神投向给一旁的您，您忽然大声的说，“男子汉不能怕痛，你快给我站起来。”您的语气是如此的强硬，以致于我忽视了全身的疼痛，缓缓地站了起来。您将旁边的车扶了起来，把我放在车座上。您推着车与我消失在太阳的余晖中。

爸爸，您一直是我心中一座无法翻越的高山，直到有一天奶奶给我讲往事的时候讲到了您年轻的时候，您那时也如我一样顽皮，有一次您骑车在河边，然后年轻气盛的您将车骑进了河中，您没有叫大人来帮忙，独自将自行车从河中捞了出来。爸爸，您是如此的有责任心，我可否继承您那百分之十的责任心呢？自此，您从一座山变成了一片天，一片我无法飞跃的青天。

愿您永远快乐。

您的儿子

世界上最最最美的妈妈：

学校布置任务，让我们以一封家书表孝心为主题写一封信。我提笔想了好一会儿，决定写给你，我的妈妈——我的妈妈。

你还记得吗？在我小时候，你对我可严可严了。小学时的我成绩还不错，每次考了高分回家，总想第一个拿给你看。可那时候，你总是让我谦虚，不要骄傲。其实我还那么小，哪里知道什么骄傲不骄傲呢？无非是想讨到你一两句夸奖而已，你每次都让我不要骄傲，其实我心里很失落。不过直到有一天，我听到你和你的朋友聊天，言语之间满含着对我的骄傲。那是我才知道，原来我的每次好成绩，你都记在心里，而我呢，也是足以让你骄傲，足以让你做朋友面前小小的炫耀一番的孩子。直到现在，我还能清晰的回想起那天充斥在我小小心灵中的巨大的喜悦。话说，看到我在开头对你的称呼，你是不是开心到快要飞起来了呢？不要骄傲哦！

现在呢，我已经十六岁了·再一年的冬天，我就十七岁了。写到这儿，我再一次觉得你把我养这么大真的真的很不容易。我也知道，我这几年不太让你省心，也不怎么听话。有时候，我也知道我做得不对，可是青春期嘛，你懂的，总是死要面子，不肯向任何人低头，非常非常感谢你，我知道，这世上除了你，不会再有谁这样包容我的任性。以后，我也会努力控制自己的脾气，长成一个真正让你放心的大孩子。

你是一个好妈妈，我一直都知道。写这封信的时间有限，其实我想对你说的，远远不止这些。我不想让这封信成为沦于俗套的应用文，只想让它承载我真正的情感。虽然不知道评委老师怎么想，但我估计你看到这里的时候已经哭的稀里哗啦了吧？咩哈哈，不哭不哭哦，摸摸头。

你最最最可爱的女儿

成长是快乐的，也是难忘的，第一次独自步行回家最令我快乐和难忘。

上个月，妈妈出差了，不能接送我上下学了，爸爸让我坐公交车。上午放学，我怀着激动的心情飞快地向公交车站牌跑去，耐心地等待着。公交车来了，我一个箭步登上去，准备投硬币，一摸口袋，什么都没有，我吓了一跳，心跳加快，手心都出汗了。我赶忙退下车，心想：一定是爸爸忘给我钱了！看来只能步行回家了，我想。

我一边走一边看着两旁的风景，非常悠闲，似乎忘了我在走路。过了一会儿，我的脖子很疼，原来是我背的书包累着脖子了。我这才感觉到身上很沉重。但是也没办法，只好继续走。快到家了，我渐渐高兴起来，脚步也逐渐加快。终于到家了，我长舒了一口气，去下沉重的书包，顿时感觉身上轻了许多。再看看钟表，把我吓了一大跳，已经12点40分了，我走了足足50分钟！

我把这件事告诉了爸爸，他回答：“这不好吗？锻炼了身体。”妈妈出差回来后听说了这事，担心地说：“你怎么不想办法，非要走回来，路上车多，多危险，迷路了怎么办？以后可不要这样了！”我听了，不以为然地说：“这对我是一种锻炼嘛！”妈妈一听，赞赏地说：“儿子长大了，独立能力变强了！”我听了十分高兴。