我渴望什么的作文实用20篇

我是一个平平凡凡的六年级小学生。按说我现在应该渴望好成绩，渴望考上一所好初中。但我渴望的却是自由，六年级学生难得的自由。

晚上回到家里，写完作业，我心中十分高兴，因为我可以看电视了。我打开充满诱惑的电视机，准时收看《名侦探柯南》，可我看了不到两分钟，妈妈立刻大步走来，无情地按下了开关，厉声呵斥我：“你怎么这么不懂事，六年级本来剩的时间就不多了，还看电视？去给我做张卷子去，想看电视剧，不可能！”我强忍着泪水，默默地回到屋里。看着桌子上那从不“缺席”的练习册、卷子，心中的委屈一下子涌了出来，大颗大颗的泪珠滴落在练习册上。我好想把它们通通撕掉！无奈，我只能默默地写着，写着……我难道没有自由，没有看电视的权利吗？我，渴望自由。

终于，挨到了周末。明天，我要睡一个大大的懒觉，过一个惬意的周末。可这一切，又被妈妈无情地搅乱了。周六早上六点半，睡得正香的我被妈妈从被窝中拽起来。“去，给我读半小时英语！”妈妈严厉地对我说。“可是，可是，今天是周末呀！”我以为妈妈搞错了。“周末就得休息？别人都在学习，你不学习，别人都超过你，以后你怎么考上好初中？”我百口莫辩。八点半，我又被塞进了补习班，一直上到中午十二点。下午两点半又被塞进画画班，晚上又被塞进题海……我恳求地问妈妈：“妈妈，八点半了，我学了一天了，能不能看一会儿电视？”不出所料，我又被冷酷地拒绝了。一个惬意的周末就这样化为泡影。

我，渴望自由。我好像一只笼中之鸟，没有一点自由。我多么希望，妈妈能把笼口那把无形的锁去掉。我只是一个小孩，一个小孩子而已，我，渴望自由。我就像一只渴望飞出笼子的小鸟，渴望自由。

[我渴望自由小学生作文

泰山压顶色不变，海啸扑面胆不战，挫折压身志不改，那是因为心中有勇气在。作为一个胆小如鼠，遇事就掉“金豆豆”的女同学，真希望自己能有勇气面对生活的一切。

记得在一次比赛中，我失败了，眼泪便止不住的流淌，抽噎了一节课，心中暗想：“自己一定是太差了，让大家失望了。”这时一位老师走过来对我说：“遇点小挫折就哭，那世界不就成‘咸海’了吗？要勇于面对挫折，不畏困难。”听到老师这席话心想：“自己今后可不能再如此懦弱了。”

夏天的典型天气便是雷雨天气了。又一个雷公电母发威的天气，我看着那黑着脸任性地哭的汪洋恣意的天空，独自一人去兴趣班的勇气立即被狂风吹灭了。“这样鬼天气，怎么去呢？”我发愁地咕嘟着。鼓起勇气迈出一步，却又被一道狰狞的闪电吓得缩了回去。当天的兴趣班没有去成。事后，妈妈严厉地训了我一顿：“就因为坏天气就拦住了你？生活中的小困难就能难住你吗？”我羞愧地低着头绞着衣角，在心中也自责的羞愧于自己的胆小，竟畏惧生活中一个小困难，没有勇气去迈出一步挑战困难。

我多么渴望有不为困难的勇气，去战胜生活中的一切困难。

我渴望，我能拥有不为困难的勇气，为我插上一双翅膀，飞过所有困难的大山；让我拥有一堆坚硬的铁拳，击溃所有困难。让我变得坚强，勇敢。

一天放学回家的路上，我看见有人在发传单，是关于补习班的。还没等我反应过来，便被大家抢完了。 On the way home from school one day, I saw someone sending a leaflet about the tuition class.Before I reacted, I was robbed by everyone.

突然，后面有人拍了一下我的肩膀，我转身一看，是个一二年级的小妹妹，她把自己手里的传单递给我，说:“姐姐，你要，给你。”

我拿过传单，问她:“你不要吗?为什么给我?”

小妹妹叹了一口气，望着我说:“妈妈总是爱给我找补习班，下午要在学校补课，周末又要上补习班，我平时都没有时间玩了，我不想在上补习班了，还是你拿去吧……”

我隐隐看见她的眼睛里泛着泪花，鼻子一抽一抽的，是要哭了。

果然，她哇的一声哭了，我准备安慰她，不料她自己哭着往家跑去了。

再看看手里的传单，我把她揉成一团，扔进了垃圾桶，它让那么多孩子失去自由。现在的家长，总是希望自己的孩子把大部分时间用在学习上，不给孩子应有的自由，其实刚刚那个小妹妹的愿望是那么简单，她只是希望自己能跟普通的孩子一样，快乐地玩耍。而家长早已经为孩子准备了一个牢笼，将孩子关在牢笼中，牢笼的形状是什么样子，孩子以后就跟着牢笼变成什么样子，这样真的好吗?

希望父母们能够给孩子最基本的童年的快乐!

微风轻轻，白云朵朵，蔚蓝的天空浩瀚无边，在跃出窗户的一刹那，便感觉腾空而起，我的双手化作展开的翅膀，乘着风儿远离了地面，我在几万米的高空俯瞰那壮丽的河山；在峡谷的上空盘旋于云海之间；我在彩虹上悠闲地散步，准备拥抱那火红耀眼的朝阳……但是，我没有成功。

“起床啦！要迟到了！”伴随着一声刺耳的吆喝，那“云朵”“彩霞”顷刻间化为了碎片，那美丽的朝阳也变成了刺眼的日光灯，我的梦境，碎了。今天是开学第一天，但这只意味着我又要开始一个学期的学习生活，昔日的欢声笑语又将被无尽的考试与作业埋没。在这一天里，我无时不刻地回味着这个美丽的梦，虽然这在过去的日子里我几乎天天梦见，但今后可要少见许多了。

时间过得飞快，转眼间已临近期中考，虽然每天我都在临睡前竭力地想着这个梦，却再也没有做过了。就连做梦，也是读书，也在考试！现在的日子里只堆积着无尽的作业与课本，我已无暇顾及其他的事了，耳边还要时常忍受父母的那一句句：“现在不读好书，以后就等着扫大街去吧！”之类的话语。有时，我会忽然想起，我还有一个特长是国画，尤其擅长画飞鹰。我喜欢那种搏击云天的豪迈，喜欢那种俯瞰大地的雄壮。这是我所向往的生活。但此刻思维中却又浮现出以前父母为了让我能赶上英语补习班，而要我只上完半节国画课就请假的令我不满的举动，父母啊，我深知你们不放纵孩子是对的，但也不至于剥夺我飞翔的权利。我是一只被关在笼子里的雄鹰，但依旧渴望蓝天，依旧志在千里！（元旦见闻）

通过一个多月的努力，我的付出总算没有白费，我的总分名列全班第十三名，获得了老师们的赞许。我兴高采烈地跑回家，给父母看我的优异成绩，不料，他们只报以一句淡淡的“不错”便了事，这令我很失望。后来，我又停经了这样一句话：“这离第一名还远着呢！”我默然无语。

那天晚上，我挤出我不多的一点时间，画了一张国画，那是一只翱翔在天际的雄鹰，下方是一望无际的云海，它俯瞰壮丽的河山，奔向似锦的前程！

小时候，我和奶奶一起去姨婆那拜年，坐三轮车回来的。车上的钢丝生锈了，外面又下雨，一滴锈珠滴在了我身上，身上的红色新衣服一下子有了一个晃点。回家以后，妈妈您看见了那个黄点，十分生气并打了我两巴掌。那时我想，你为什么不听我的解呢？年少的我也是那么地渴望理解的，妈妈！

八岁那年，我和弟弟在暑假时被您和爸爸带到武汉去。一天，姑姑说了您两句，你便和姑大吵了一架。之后，爸爸气不过又和您吵了一架，你一气之下回到了黄竹——外婆家。你知道年幼的我多么害怕您会和爸爸离婚而不要我和弟弟了。这一点，我渴望得到您的理解，妈妈。

妈妈，您总是不理解我，可我还是在心里深深的呐喊：理解万岁！理解万岁！

去年，我发现我的日记被人偷看，于是我放一根头发在日记本上做实验。回到家里。发现日记本上的那根头发不见了。我变知道，您偷看了我的日记。我希望我的隐私不被外界窥探，但您却非要窥探不可。在此，我想对您说：我渴望得到你的理解，妈妈。

妈妈，我渴望你能理解我的学习态度与思想；我渴望你能理解我的渴望自由；我渴望过你能理解我的爱美之心；我渴望你能理解我买书并不是来撕而是来看的心里。

妈妈，我知道你小时候对外婆有许许多多的渴望没实现，那您为什么不去实现我对您的渴望呢？您又为什么让我拥有您的后悔与不甘心被不理解呢？

在每个人的心目中，一定会有很多在内心深处很想实现的“渴望”，而我心中一直有对“渴望”的很多问题，什么是“渴望”？“渴望”和现实生活有什么区别？怎么样实现“渴望”？有“渴望”就一定会变成现实吗？

我渴望成功。成功是指什么？应该只有我自己内心知道，成功就是我的梦想实现了。我渴望成功——梦想实现。我所谓的成功，是由很多个细微的成功汇聚成真正的成功，现在的成功就是考上很好的学校长郡中学，而我现在也初一了，这个“渴望”不知会不会变成现实，这个“渴望”是我前进的目标，这就是“渴望”，自己去奋力追逐某一个目标或某一个事情。

我渴望成功。我现在正一步步编织着“渴望”这件毛衣，有时因为编错了而影响整件毛衣，但是及时改正或者从头再来，依然可以再编织；有时会因为缺少毛线而不能编织，但是重新去买毛线依然可以进行编织；有时因为无聊没耐心而放弃，那我请问你，这件毛衣怎么才能织完？人生的道路也是如此，知错就改、从头再来、要有信心和耐心，人生这件“渴望”的毛衣才能看到尽头。困难也罢，坎坷也罢，只有积极面对和努力过才能见到结果。谁说“渴望”不会变成现实？只要你努力过才会会知道。

有人认为“渴望与现实是两条永不相交的平行线”，但我认为不对，因为我知道有“渴望”才会有前进的动力和方向，“努力了不一定成功，不努力一定不成功”，只要自己去拼命追逐，去努力奋斗，“渴望”才有可能变成现实。

假如时光可以倒流，我一定会大步跑到他——我小学时的同学的面前，真诚地对他说：“对不起。”

那是上六年级时候的事情了。当时中心校为了方便管理，提高教学质量，把我们镇上所有的六年级学生都送到寄宿制学校，于是我也第一次离开了家。我带着行李，好不容易找到通知书上所写的六四班的寝室，我走进去，把东西放在靠门边的一张床上。我一屁股坐在床板上，喘了几口粗气，望了望周围，感觉偌大的寝室空荡荡的，不禁有些茫然。“嘿！同学，你来的好早。”突然一个人从上铺跳下来，吓了我一跳。我看了看他，高高的鼻梁，一双黑乎乎的大眼睛跳跃着热情的火苗，真的很阳光、俊郎，典型一美男。“同学，你咋不说话啊……”内向的我面对他的热情，也腼腆地和他谈论起来。他成为我来到这个学校认识的第一个朋友，也是最好的朋友。

光阴荏苒，不知不觉时间已经过去大半年，我们也由最初的相遇，到相识到最后的相知。

有几天，我迷上了小说，整天抱着一本厚厚的《大主宰》，徘徊在现实与虚幻之间。他似乎对我的消极行为感到十分不满，走过来坐在我身边，劝我说：“别看了，快要期末考试了，考个好成绩，咱俩上同一所中学，以后还一起玩。”我仍然埋头“圣贤书”。他见我不为所动接着看，劈手夺过我的爱书，“还看啊！上次你数学不及格，你妈打你的事忘了吗？”他这一吼，班里人都听到了，哄笑了起来。我恼羞成怒，用力把他推倒，抢过我的爱书，指着他说道：“我的事，不要你管！以后不做朋友了。”然后不顾他脸上的难看、心里的难过，转身离开教室。从那以后，他就再也没有跟我说过话，一直到小学毕业。上初中后，他跟随他的爸爸妈妈去了外地上学，从此杳无音信。

现在想想，那时的我是多么不通情达理、多么的不懂事啊！只希望时光可以倒流，让我有机会对他说句对不起！

在丰富多彩的学习生活中，你一定常常萌发出许许多多的渴望。比如：渴望得到一种儿心爱的东西；渴望有一位好朋友；渴望父母师长的关爱和理解。而我渴望的，是十分珍贵的——友谊。

许多人一定会问我，这是为什么？我应该有许许多多的朋友才对。其实我一二年级的时也是这么想的。可是后来我才发现：有些同学表面上和我很要好，可实际上却不是。

于是，我的朋友圈缩小了一半儿还多，我却不以为然。到了现在，我真正的朋友只剩下很少很少的一部分了。我感到有些孤独了，便开始回想自己以前做事儿的态度了。

我知道了自己的性格：做事儿有些鲁莽，经常发脾气，并且不计后果地发脾气。我这才知道同学为什么疏远我。其实我也是有苦衷的啊！我一般是：人不犯我，我不犯人，可是就有些没事找事的同学故意找我的事。再一再二不再三。我总不能被这些同学当成玩具吧！因此我才发脾气，一时的冲动，是同学们疏远了我。

其实，我也有好的一面：经常带糖分给大家；和朋友们互帮互助；经常给别的同学讲题………等等，可都被别人忽略了！

有不少优点却没有很多朋友，这是一件多么令人苦恼的事！

我渴望得到真正的友谊，抛弃虚假的友谊！

我渴望得到真正的友谊，他会使人得到温暖！

我渴望得到真正的友谊；他是朋友之间重要的东西！

我渴望得到真正的友谊；他是链接心与心的纽带！

我渴望得到真正的友谊；因为它构成了一个生命，他是一个人生命的全部！

天一早，我便听见了风的呼唤，闻到了花的清香——春天来了。“小鸟，小鸟，快起来看!春天来了!”微风热切地招呼我，“是啊，山变绿了，花变红了，春天真的来了!”我也热切地回应着。

没错，万物复苏，就是春天来临的迹象。树林里，一阵阵同类的叫声传来，我看见大家都在嬉戏，迎接春天的到来。看!燕子们成群结队地叼着树枝，正准备去筑巢呢;一只娇小的蜂鸟遇见了一只蝴蝶，两个小家伙在互相攀谈呢;一棵大树上，被称为“森林医生”的啄木鸟正在给大树治病;在旁边的一棵树上，百灵鸟唱着歌围绕着树飞舞，旁边还坐着一大群“歌迷”;在下面的草地上，一只小珍珠鸟跟在妈妈身后，显得十分胆怯……伙伴们依然在打闹着，追逐着，我不想打扰大伙儿嬉戏，便回到了自己的巢。可当我飞回树上没多久，便听到一阵急促的脚步声，接着，又传来一阵刺耳的声音：“滋啦……滋啦……”不等我反应，大树便开始剧烈摇晃起来，又在一瞬间倒了下去!我立刻从树上飞下来，再回头望时，只看见几个人拿着电锯，而树林中倒下了一棵又一棵树……

当家园被摧毁的消息传遍鸟群时，每一位同类的眼中都充满了悲愤。我很难过，一想到不能再在树林里自由地飞翔，我的心里便很不是滋味。 即使这样，我们也没有放弃重建的希望。整个夏天，我们都顶着烈日寻找着树林，可大部分树都被人类砍了。我希望的家园不是这样的，我想生活在一个树叶繁茂、绿树成荫、鸟语花香的家园。

终于，在立秋的时候，我们发现了新的家园——几十棵树立在草坪上，像是新长的，而远处，一个男孩和一个女孩拎着水桶在交谈：“大人们是怎么想的，把大树都砍光了!”“就是，小鸟们都无家可归了，还好我们在春天时种了一些!”就这样，我们在这些“爱心树”上开始了新的生活，我们也每天都在祈祷，希望人类不要再肆意伐木了……秋天一眨眼就过去了，冬天马上就要来了。某一天，大雁哥哥来接我们去南方了，我留恋地看着这些“爱心树”，心想：如果世界上的人都像那两个孩子一样，该多好啊……等冬天过去了，又是新的一年，我将再次感受四季的轮回，将去见识更多拥有美好品质的孩子。

我是一只小鸟，我要飞翔，我想在树林中自由地飞翔，想要看见茂盛的树林和无边的青翠。

凡高，一个将画视为生命，甚至超过生命的人，一个真正用灵魂的色彩来绘画的人。可当他放下画笔时，却拿起枪结束了自己被人世束缚的生命。

他生命的热情，像是飞蛾扑火般的冲动，像是美人鱼起舞般陶醉。他的色彩，跳跃着疯狂迷醉的舞蹈，奔放地随意旋转着，令人目眩；又似一首激昂的舞曲，想要跳出世俗的束缚。

他桔红色的发须是张扬还是落寞，那纠结的眉头总让人感到一种莫名的忧伤，他的《自画像》让人心疼。他总是充满幻想，却游走于极端，他总在绘画中与自己苦斗。他执着地爱着《向日葵》，他用抒情的笔调充分展示着那黄金般的绚丽色彩，一朵一朵绽放的花如同火焰，正如他自己所说，“这是爱的最强光。”

他的画面，是永不熄灭的篝火，如同那激情似火的向日葵，按捺不住内心强烈的欲望，正奋力摆脱花瓶的束缚，奔向太阳。他的感情过于炽烈，总是因现实的黑暗而绝望，他的灵魂过于纯洁，总是因世人的污浊而叹息，他对梦想过于执着，魔鬼称他为上帝，上帝叫他为孩子，人们称他为疯子。

他说：“我是以向日葵的姿态活着，而不是以束缚的姿态活着。”看凡高的画，第一眼看到的是耀眼的光华，第二眼看到的是太阳恋上雪花的矛盾，第三眼感受的则是雪花在太阳狂吻下的无奈与消亡。

画如人生。当你被那金灿灿的麦田吸引时，你可否注意到画面角落里的阴冷，是否注意到那令人不寒而栗的送葬队伍？凡高的绝笔画面，仿佛就是他自我生命的写照，是他宿命的遗言。灿如黄金的麦田之上，一群乌鸦飞过，也许，他觉得自己就像那个被束缚的稻草人，希望在阳光下沐浴却又无法忍受乌鸦的啃食。他选择了简单的方式让自己解脱，谁也不知道在中弹后的几天他是怎样度过的，是挣扎在生与死的边缘，还是在等待死亡。

凡高，一个渴望自由的麦田守望者，一个天堂里的快乐狂人。

[渴望自由的麦田守望者作文

“爸爸妈妈，你们又要去打工了吗？”“嗯，乖女儿听话，好好和奶奶在家里，好好读书，好好做作业。”

爸爸妈妈常年在外打工，只有过年的时候，才能带着很多玩具、衣服和鞋子回来几天。他们总是匆匆的回来，然后又匆匆的离去。留给我的就是一句“乖女儿听话，好好和奶奶在家里，好好读书，好好做作业。”

奶奶一大早就又来催我做作业了，她离去后，我拿了一些零钱，跑到街上，买了一杯奶茶，坐在街边的长凳上，独自品尝起来。

这时，对面并排来了四个人：小弟弟和姐姐在中间，他俩手牵着手，他们的爸爸妈妈走在两边，他们有说有笑，好幸福啊。可是我……。他们来到小商铺，小弟弟太矮了，根本看不见里面摆着的东西。他爸爸把他高高抱起，小弟弟高兴的用手比划着，爸爸点了点头。妈妈愉快的付了钱，拿到东西后，小弟弟转过头来，调皮的在他爸爸的脸上亲了一口，爸爸满意的笑了。

他们又高高兴兴的走了，看着他们离去的背影，那就是我多么渴望的幸福光影。

爸爸妈妈，你们要我好好读书，我已经好好读书了，可你们为什么还不能多陪陪我呢？

爸爸妈妈，我们已经不需要太多的钱了，在学校里的一日三餐都是免费的，我吃得很好；我也不再需要玩具了，我把所有的心思都花在了学习上；至于衣服，我有校服就够穿了。我宁愿什么都不要，只要你们能多一点时间陪我。

爸爸妈妈，童年的时光那么短暂，我就要六年级毕业了，你们知道吗？

爸爸妈妈，每一次回来，感觉你们都老去了许多，你们能不能歇一歇？我多么希望你们，永远不要老去。留下来吧，让我们一起共享天伦之乐，一起追寻幸福的光影。

一天中午，我在办公室里面批改作业，“报告”，一个男生的声音打断了我的思路，我点头示意他进来。

经过交谈，这个男生是七年级的同学，我打量了一下，他皮肤黑黑的，一双有神的眼睛在注视着我，从他的眼神可以看出，他显得有些害羞。“你是彭老师吗？”这个有些黝黑的同学问我。

“是的，你有事吗？”

“我叫罗玉环，我是来投稿的。”我叫他放下，他就把稿件放到我的办公桌上走了。我也没有太注意他写的文章，把他的稿件收起来后，继续改我的作业。

罗玉环给我留下印象比较深是他的第二次投稿时的情形。

大约过了一个多星期，他又来了，跟上次一样，也说是为投稿而来。这次他交的稿件不像上次那样用手写的，而是打印好的稿件，看他活泼可爱的样子，我就让他做校刊的通讯员。因为学校里面的大多通讯员都不主动、积极。

“玉环，你的电话是多少？”为了方便以后的联系，我就问了他的电话号码。

“我家没有电话。”口气很是坚定，似乎是已经准好回答我的问题一样。

“没有电话？”我显得有些生气地问道，以为他一定是在骗我，小小年纪就爱捉弄人。“那你的稿件是怎么回事？电脑都有，你骗谁啊？”我没好气地说。

“我的稿子是叫人家帮我打印的，花了三块钱。”他一点都不拘束，眼睛一闪一闪的，一副信心十足而且很自豪的样子。

“哦，原来是这样，那我就是错怪你了，以后你帮我多收一些稿件吧。”他点了点头，高兴的心情尽显于脸上。

“彭老师，我想把这稿件在《河城校刊》上发表。”他天真地说道，眼光里充满了期待。

“为什么？你怎么知道学校有校刊？”因为他是六年级刚刚上来的，我感到有些好奇。《河城校刊》是本校的刊物，印的数量非常有限，就学校里面都不是有很多人有这份刊物，外人更不用说了。

他要求投稿，我还以为他是看了我主编的河田镇委、镇政府的刊物《螺河文苑》后，要求在那里发表的（我曾任刊物主编）。

“你上次不是讲了吗？”他觉得我有些健忘，语气里面有些责怪我的意思。

这时我才想起几天前对写作有兴趣的同学为筹集稿件临时开了一个会议。

“为什么？”我吃惊地问道。

“我原来是在某小学读过，学校里有《螺河文苑》，我在学校看过。”

“你怎么会看过？你以前投过稿件吗？或者学校里面有张贴刊物吗？”语句里面我充满了关切，因为不管哪个答案，多少对我都会有点安慰，最少是对我的工作的肯定。

“没有，有一次我看见了我的校长，拿着一份报纸在看，他随便地看了一下就把报纸丢到了地上。”“看着地上的报纸，我感到很是好奇，就捡起了那张报纸看了，那份报纸真的很好。就是那次，我才知道有这么一份报纸叫做《螺河文苑》，那个校长太不像话了，根本就不看《螺河文苑》，我认为《河城校刊》会有更多人关注”。他天真地说着。

听他这么一说，我心里很不是滋味，没有想到我花了那么多时间去修改、收集、编辑的《螺河文苑》在那个校长手里居然是那样的下场。

难怪那些小学的稿件会迟迟没有交上来，原来是这么回事！

记得一个朋友说过，也许一个孩子的一次作品发表，可能会给孩子一生的回忆，甚至会影响到他的一辈子。现在有平台可以给学生一个展现自我的一个机会了，有人却不当回事。

收稿件仅仅是件麻烦的事吗？

玉环是好样的。通过这事，我希望有一个可以给孩子更多发表文章的平台，渴望着有更多像玉环这样的文学爱好者关注、支持陆河文学事业的繁荣与发展。

[高二优秀作文渴望

印象中的太行山，杂草丛生，光秃秃的山顶连绵起伏。没有泰山的雄伟，没有华山的陡峭，没有黄山的秀丽，更没有五台山的葱茏。可是自从游了八里沟后，我的认识发生了变化，我渴望再次走进太行山。

八里沟是太行山山系中的一部分。据导游介绍，这里景色秀美，流水潺潺。当我听到它属于太行山系后，便没有了多大的兴趣。可是，当我到达目的地后，眼前的景象让我不由得心生质疑：“这……是太行山吗？”爸爸浅浅一笑，看着我说：“是啊！这是我们英雄的太行山！”语气中带着一种作为山西人的自豪。说话间，混着花草泥土瀑布味道的微风迎面吹来，我迫不及待的往山中走去。

进了八里沟景区的大门，映入眼帘的是数不尽的翠绿，大大的一个水湖，两山之间是潺潺的流水，颇有苏州水乡的味道。游人在山前仅能容下两个人宽的鹅卵石铺就的小路上行走，有一种“人在画中游”的感觉。天空是那样的蓝，白云点缀其间，再加上翠郁如染的山林，就形成了一幅无以伦比的卷轴画，但画上的一切在动，山中的云雾在不断升起，天上的白云变幻着形状，小溪向着前方奔去。

我开始留恋着山中的一切：留恋那时而响起的蝉声；留恋那瀑布与地面撞击时溅起的水花；留恋那不断奔腾清澈见底的小溪；留恋那山中的一切一切。

于是，我开始珍惜在这里度过的一分一秒，每一颗草、每一块石头、每一座山峰，我都想把她们用相机拍下来，成为我心中永久的记忆，让这一瞬间成为永恒。晚上，我们在山间找了个农家旅馆住了下来，在太行山的半山腰上围着团桌吃着农家饭，听着瀑布的声音，偶尔还会有一两只萤火虫闯进视野，真是人生的一大享受。

第二天离开太行山时，我竟有一种想哭的冲动。太行山虽然不比泰山、黄山那些闻名于世的山出名，没有那些山的美丽，但在太行山中，我有了一种回归自然的感觉、远离城市的喧嚣，心中异常的平静。

我渴望再次走进太行山，只为了寻找那份久违的安宁，只为了重新回到母亲——大自然的怀抱。

今天上超市去买日用品，发现一个售货员亦步亦趋地跟在后面，觉得浑身不自在，就委婉地告诉她：我这里不需要服务，你可以先去忙别的。 她笑了笑，也不答腔，还是不远不近地跟着我，好象她一走开，我就会往口袋里塞东西似的。我全然没有了慢慢欣赏的兴致，匆匆拿了几件必买的东西就出来了。

这让我想起了前几日在报上看到的一则短文，说的是一位在德国打工的华人在异国两度遭遇 “信任” 的事。 一次是一个平时几乎与她没有任何交往的邻居要到法国旅游大约一个月，恳请她帮忙照看热带鱼。邻居太太很热情地把他领到家里，让他大致了解一下家里的情况，并随手将钥匙交给他。邻居家的陈设非常讲究，他只要随便拿走一样，都可以抵上一两年的房租。但是那位太太好象一点也不担心他这个 “ 外来人口 ” 会席卷她家的东西溜之大吉。 第二次是在一家没有任何防盗设施的小超市买东西，不知不觉就到了超市关门的时间，这时候老板走过去提醒他到打烊的时间了，他正准备走人，老板却说： “ 先生，我不是这个意思，您完全可以继续挑选商品。不过我要回家了，自动收款机就在超市的出口处。另外，劳驾您走的时候帮我随手把大门关上。祝您晚安。 ” 这样的礼遇在中国恐怕很难遇到。

中国的大多数超市都是防 “ 上帝 ” 象防贼似的。 中国人对外来务工人员的戒备也已到了杯弓蛇影的地步，小区里要是少了什么东西，第一个被怀疑的一定是外来户，平日里见了他们也是避之唯恐不及，更别说将自家钥匙交给他们保管。如果有人这么做，免不了还让人当面背后地骂 sb 。 中国，被称为文明礼仪之邦，已经失去了它本身的内涵。社会进步的同时文明却在不断地倒退。虽然外来人员为城市的基础建设做出了极大的贡献，但他们的地位始终没有被认可，那些喊得很响的口号最终只停留在嘴上。 几千年的文明古国，如今国民的素养已经变成这样，而外国借鉴中国的文化，却像我们的祖先一样懂得把握自己和尊重对方。什么时候，我们才能拥有古人豁达的襟怀、坦荡的心胸，不再让外国人笑话我们鼠目寸光? 信任有时候是一种压力，它拷问着你的良心，也许法律与制度无法约束的东西，它却可以轻易地降服你。

我渴望，渴望有一天，可以夜不闭户;渴望有一天，可以将车子借给任何一个人开而不必担心他不还;渴望有一天可以将几十万元借给他人不写借条而不用担心他赖帐。 我渴望 ……

[渴望信任600字作文

外面有人放风筝，可我还有许多作业没有写完;其实我一点都不喜欢弹钢琴;星期天好想去公园玩，可妈妈给我报了英语班……你看到这个广告，你就看到了小学生的日常生活。

就拿我自己说吧，我是一名小学五年级的学生，周一到周五除了上学就是写作业，偶尔一次学校作业少了，妈妈就会再给我找点卷子做做，说是让我多见见题型。有时候一不小心犯错误了，还要被老师“奖励”多写点作业。好不容易熬到了休息日，还要做完所有作业才可以休息。可是我写完学校作业还没怎么休息，妈妈又开始催着我写补习班的作业：“明天就该上课了，赶快把作业写了复习复习，别等明天测试时又不会……”我要是行动稍慢点，就又要挨批了。其实我自己觉得我上的英语补习班一点都没用，学的都是初中的课程，你说现在我都把初中的知识学了，到时候上初中时，我还学什么?可是老妈说了，初中会增加好几门课程，到时候时间都不够用，我现在多学点，到时候可以挤出点时间用到其他科目上。而且小升初考试的时候，很多学校的试卷题都很难，只有现在多用点功夫，到时候才会取得好成绩。反正是怎么说她都有理。再说了，本来就是额外的知识，还非要求我每次测试的成绩不能太差劲。我只要测试成绩比别人差，她就凶的像只豹子。还美其名曰为我好，怕我输在起跑线上，从幼儿园就开始这么说，我这起跑线也太长了吧!

其实我也知道，你们真的是为了我好，现在的社会没有知识真的无法生存，可是我也没有说不上学呀，我只不过是想留点时间来干点自己想干的事情。为什么我的时间都被你们给安排满了?就连我上厕所看什么书，你们都要管。

我们这一代孩子，看起来要比你们小时候幸福多了，其实不是这样的。我们只是吃得好、穿得好，可是我们的课余生活太乏味了。有时候听着妈妈讲她小时候的事情，心里羡慕极了，你们那时候多好呀!可以无忧无虑的和小朋友跳绳子、踢毽子、跳皮筋、丢沙包、做游戏……可我们现在可以利用的也就课间十分钟。除去排队等候上厕所的时间，余下的时间也就只够准备下节课的用具了。悲哀呀!

老师总是说要给我们减负，可很少实施。而且老师咬牙跺脚才舍得减掉的一点作业，总被老妈及时补上，她们配合得够默契吧，简直是天衣无缝。

什么时候大人们才能够体会到孩子的感受，不再把他们的希望强加到我们身上，不再束缚我们的手脚，让我们自由的飞翔!像电视上说的那样：关注孩子，不要关住孩子!

沧海霁月，落崖惊风，一花一世界，一叶一菩提。在灯红酒绿的都市里，在余音绕梁的低回处，在清风秋爽。点点星星之下，人如同窗外的帘燕，在归途中几度徊。

当我第一声喊“爸爸”时，我就为这个家添了一位成员，随之而来的将会是“去之不竭”的“幸福”，爸爸妈妈都说我不能帮助他们，我觉得我是在帮助他们，也许是因为我内心不喜欢这么做。一年三百六十五天，一天24小时，一小时六十分钟，一分六十秒，我已经陪着爸爸，妈妈度过了十五个春夏秋冬了，他们也已经为我操心了十五个春夏秋冬，他们两边的鬓发已经发白，而我却不懂事。

我渴望我不是，如果我是一个天使，爸爸妈妈会欣慰，如果我是一片蓝天，爸爸妈妈会喜悦，如果我是一棵小草，爸爸妈妈会感动，但我就是一个不让人省心的他们的孩子。猫被诱惑蒙蔽了双眼，忘记了捉鼠的本能。我在溺爱下失去追逐真性情的天性，失去奋斗的本能。

寒月如沙，伴着天边寥落的冷星。诗歌似笔，画着骚人傲然的风骨，喝一口清茶，执一卷诗词，追寻那古典的美，聆美那空灵的音。

十五年如一日，我觉得我是一个特别不孝的孩子，总是去向父母索取，却不懂得回报，衣来伸手，饭来张口，如今我变的叛逆，和父母的交流也逐渐少了起来，我们之间总是隔着一条河，总是说说就会吵架，但之后气消了就想去道歉。但谁也不好开口，就这样僵着。

我渴望我不是我，我希望我是一个会让父母老师省心的孩子，我渴望我可以去拥有一个智慧的大脑，去领览世界奇特的难题。

但我就是我，虽然改变不了，就做回原来的自己，做一个最完美的自己，风会平浪会静。

人是一只帘燕，在自然的帘前徘徊，依然，如泉般清澈，依然如茶般香醇，也依然满身花雨又归来。

鸟儿在蓝天展翅高飞，一群群欢快的飞翔着，这儿一群，那儿一群，看得我眼花缭乱。突然进入遐想：如果我能“飞翔”那该多好啊!

如果我能飞翔，我想去天街闲游，和星星作朋友，听月亮姐姐说故事，帮牛郎织女传口信，在天街游玩，写下天上有趣的故事，画出天街最美丽的景观，照出宇宙的神奇……

如果我能飞翔，我想去各地游玩，环游世界，领略各国风光，感受世界奇妙。去欣赏巴黎铁塔，参观巴黎圣母院，乘坐威尼斯小艇，游玩杭州西湖……背起行囊自由飞翔，世界各国尽收眼底，一饱眼福。

如果我能飞翔，我愿意当一只快乐鸟，人生不管长久，只求能天天快乐。我发觉世界上的快乐太少了，几乎找不到它，为什么呢?是快乐抛弃了我们吗?是我们抛弃了快乐吗?不管是谁，我愿意作一只快乐鸟飞翔，哪儿需要快乐，我去带来快乐;哪儿没有快乐，我去创作快乐。我愿把快乐带给每个人!

如果我能飞翔，我最渴望去追求理想，追求梦想。列夫?托尔斯泰曾写下：“理想是指路的明灯，带领我找到理想，我正迷茫，正在黑暗的边沿徘徊。

太阳总在有梦的地方升起;月亮也总在有梦的地方膝俄。梦是永恒的微笑，使你的心灵充满激情，使你的双眼永远澄澈明亮。我愿飞翔去追寻我的梦。“我的梦啊!你在哪儿?我要找寻你!”

没有泪水的人，他的眼睛是干涸的。

没有梦的人，他的夜晚是黑暗的。

请给我一对翅膀，让我完成我的梦——飞翔!

书，是用来读的，用来增长知识的。读书对我来说是享受、是乐趣。我每天都要读书，所以我每天都在享受和乐趣中度过。

新年到了！我渴望的不是压岁钱，而是用压岁钱去买一本本书来品尝，来细读。

新年期间，爸爸带我去新华书店买书，我听了这个消息后，高兴得一蹦三尺高呢！到了书店后我跑向儿童文学一类，看见了《非常老师》、《非常男生》等杨红樱阿姨写的书，上次我买了一本《非常女生》，觉得很不错，不如今天我就让爸爸给我这几本书吧！正当我高兴时，我才想起忘了问爸爸他要在哪里看书，我东看一眼、西看一眼还是没有找到，这可如何是好啊。要是找不到爸爸，我可要慢慢地走回去了，正当我在想这些的时候，一个熟悉的声音传人我的耳朵。“是爸爸，是爸爸！”我高兴地叫喊着，并跑向发出那个声音的地方。啊！真的是爸爸，真的是爸爸！我高兴极了。这时我才想起“正事”，我对爸爸说：“爸爸，爸爸，给我买那几本书好吗？”“好啊，但是那几本书不是买给你的，是送给你的。”“什么意思？”“意思就是，这是买来给你当新年礼物的。”“哦”我欣喜若狂地点了点头。

"朱清、朱丽德、蒋庆龙……”在小学时，当听着校长念着获奖名单时，我只能用羡慕的眼光看着那些上台领奖的同学。我努力了，我努力了，可是为什么没有我。

不经风雨，怎能见彩虹。只有通过不懈地努力，才会有成功。

回想起这一年来的努力，真是实为不易。每当晚上被妈妈叫去睡觉，却依然在不停地学习……

“快去睡觉了，别老是学习到三更半夜。别明天早上又起不来了。”妈妈又使出了她的无敌唠叨术。

“知道了，知道了，明天你早一些叫我起床。我要学习。”我有些不耐烦了，我在学习呢！干什么打扰我，现在思路全乱了。

当听着数学老师说着数学前十名的同学的名字时，我是多么希望能听到我的名字。可是到底还是没有我的名字，还挨了数学老师的一通臭骂，真是不爽”

我就像“哑巴吃黄莲，有苦说不出”一样，这能怪我吗？我努力了可是没有显著的成绩，可我努力了。

我每天都一直在课外做着因小升初而海量的作业，有好多次我曾想过要放弃。因为我渴望成功，所以我没有放弃。

我无比渴望在下次全级开会时，获奖名单上有我的名字。

我是一只渴望飞翔的鸟，从出生起就开始渴望，渴望飞翔的鸟作文。在很小很小的时候，我无所畏惧，想要和暴风雨一比高低，可是父母总是不让，他们害怕失去我，他们知道，在羽毛未丰满之前，是无论如何敌不过暴风雨的，不知不觉中，这成了我的梦想。

我是一只渴望飞翔的鸟，少年时，长大一些了，羽毛也多了一些，便开始不服气父母的管教。我想：父母一定是惊弓之鸟，在它们的年代受了挫折，便不敢再让我去接受挑战，面向成功。于是我的梦想更深的印在了我的心里。

我是一只渴望飞翔的鸟，棱角分明。虽然知道外界的禁锢是爱，不是伤害，却还是在一个暴风雨之夜偷偷跑了出去，张开翅膀，想要和暴风雨搏斗，不料它根本没把我放在眼里，电闪雷鸣，雨毫不留情的打在我的身上、翅膀上，我再也无力战斗，我倒了下去，想象作文大全《渴望飞翔的鸟作文》。

我是一只渴望飞翔的鸟，即使尝到了失败的滋味，也还依旧在暴风雨之夜出来，任狂风暴雨将我打落。突然有一天，在被暴风雨打昏之后慢慢地醒来，听到了父母的谈话：“这孩子，怎么那么任性呢？明知……”“是啊，鸟儿那么小，何必呢？”我转过头，苦笑了一下，说：“不是‘任性’，是‘韧性’。我不可以放弃，因为这是我的梦想啊。”父母深深的看了我一眼，飞走了，我想，我长大了。

我是一只渴望飞翔的鸟，在多次的挫折和磨难中，我长大了，我拥有了丰满而结实的羽毛，也许，应该是时候在挑战一次了。于是我在暴风雨之夜冲向了天空，深灰色的翻滚着的天空。暴风雨似乎开始恐惧我了，闪电发着刺眼的光芒，雷声震耳欲聋，雨狠命的打了过来。

我是一只渴望飞翔的鸟，所以我不怕，我在暴风雨中自由的飞翔，勇敢的拼搏，终于，我在天边的一角看见了曙光，我奋力飞去，我触到了那道光！我已筋疲力竭，奄奄一息。鸟儿们给了我“最勇敢的鸟儿”称号，鸟儿们争相欢呼着我的胜利，我只注视着天空，那是我的梦想，我安详的比上了眼睛。

有人叹息说：“值得么？”

值得么？不值得么？

有人说，没有去过周庄，就不知道江南的美。

有人说，要知道江南的美，只有去周庄。

于是我渴望去寻找周庄，享受我独自一人的怡美。

梦里的周庄，总是那样纯美、古典，氤氲着江南的细雨，弥漫着秋日的风絮。江南的细雨落到青瓦上，顺着凹面一滴滴断断续续形成雨帘，然后柔柔地滴到青石板上。从一块石板，一株小树，一盏灯笼到一条雨巷，一幢老屋，一座石桥，一把油纸伞，周庄永远在那里，挥一挥衣袖，迷蒙了往昔，模糊了过去……

步进周庄，我还是感到了沉重，一条条青石板，深深苔痕，两往车印，那是自然的汇聚历史的沉淀。它仿佛承载着周庄千年的历史，这里少了一份城市的喧嚣与繁华，但多了一份历史的沉重。这不是梦中那份飘若云，清如水的沉重，而是一种呼啸沧桑的沉重。水轻轻逝去，一去不复返。

步上周庄，我沿着一条又一条的青石板在深巷中搜寻沈万三的足迹，在茶楼中品一杯香茗，去感受阿金的遭遇，但是迷途的我如何也感受不到一丝历史的气息。猛回头，空调的室外机未停。有一种感情冲上我心头，我问流水：“我的周庄去了哪里？”迎来的却只有水东去的叮咚响。我突然很希望找到我的周庄。

已近黄昏，我踏上了一条乌篷船，我以为这样总可以找回些许遗失的过去，可是那尘世的喧嚣却撕毁了一层又一层空灵的静谧。我摇头，这，绝不是周庄。

有人说周庄是以苏州的毁灭为代价的。可是毕竟在姑苏城退去了罗丝长袖之时，我们还是找到了一个穿着紫纱上襦的周庄。如若周庄也远去了，我们的梦要飘向何方？

我无奈地叹息，我渴望找到自己的周庄。夜，深了，一枚红叶无声飘落……昨天，还反弹了琵琶，唱破了东方。今日，又打翻了前世，若尘埃四起。

我没有回头踏上寻找周庄的路。窗外，雨未停……