以遇见另一个自己为题写一篇作文(精选19篇)

向前迈一步，转过这个拐角，遇见更好的自己——题记

我们一生中说过无数个你好，迎接无数个在我们生命中走过的人，有时会遇见自己——那个况稳安逸或活力四射的自己，那个不完美却很珍贵的自己——那个更好的自己。

郎平说过：“不求最好，只求更好”。没错，人无完人，金无足赤，世界上没有一个人是十全十美的，只有在不断突破自我的过程中，展现自己独特的生命魅力。很多时候，你会看到一个熟悉的身影——那是你自己，一个更好的自己。我却是在一个艰难的过程之后，也看到了他，那个更好的自己。

那是一次夏令营的旅行，我们一行七个人参加了这次上海的旅行，但从下火车的那一刻起，我就一直在思考一个问题，我们是四个人两两结伴而行，还有一个姐姐或许会和我们的老师一起住，我可能落到自己一个房间的情况。在分配房间的时候，我一直在默默的祈祷，千万别让我一个人啊，我有严重的夜晚恐惧症的，但我最终还是得到了一个房间，只是有我一个人占有……心中莫名有种尴尬与无奈。

这几个晚上注定是艰难的，我不得不告别以往的习惯了，躺在床上，望着窗外漆黑的夜空，仿佛自己也落入了无边的黑暗，心中是多么恐惧与寂寞，这种心里真不舒服，但我必须去偿试和接受他，改变自己，融入到新的自我中去，尽管这对我似乎有些艰难。

当我忐忑地度过两个晚上后，我渐渐地接爱了，晚上也很安稳地过了几个。我知道，我已经委婉地向过去的自己告别，向更好的自己迈出了一步，人生不知要经历多少个这样的过程，这样的改变，我们要敢于迈出这样的一步。

在这个自己过后，我知道，这不仅是一次足迹的旅程，更是一次心的远航。我相信我必会开启一个新的旅程，在下一个路口，一定会有一个更加好的自己，让我们彼此声“你好”“再会！”一个路口，一定会有一个更加好的自己，让我们彼此说声“你好”“再会！”

我一直在不停的行走……

溪流奔向理想的海，心的船只飘向灵魂的终点，而我要在这条迷茫的路上，走到何时？走向何处？

我无措的站在原地。拾起记忆中最初的憧憬，才发现那里有一张多么美好的清单，可是他们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。我不得不悲哀的承认，我所谓的行走，不过是在原地茫茫然的打转，而那些沉痛的、抑郁的、不得已的，总是被称为生活本身……

我满怀羞愧的颔首静思，被我称作“行走”的这门哲学，到底是为了什么？或许是为了追赶太阳和月亮的变迁，或许是为了赶在时间之前享受一次生命的壮观，或许是为了解开地平线永远不能相交的谜团……好吧，这一切的或许也只能用一个词概括了—梦想。

每天我都在为梦想努力着，可我却总是不敢抬头向前看。我怕我一抬头我就会失去迈出下一步的勇气。与其说我们是有一个个梦想支撑着的，倒不如说是由一个个未知、一个个遗憾承接的。我不禁愤然，同时渴望着前方遥不可及的曙光。

放弃？这个词从未在我的字典出现过。我依旧不厌其烦的造梦，再用我付出的汗水等量的圆梦。我坚信，上天是公平的，即使他最近没有时间为我打开前进的灯盏，我愿意举着我这颗炙热的心，燃起火焰。但愿上天早一点发现他把我忽略了，不然我不知道我的火，还能支撑我多久。也许吧，未知和遗憾是有些令人厌烦，但他们才是我们不断织梦的动力。

依稀记得，曾读过贾平凹的一篇文章：那时候，我一天天长大，踏上社会，生命之舟驶进了生活的大海。但我却永远记住了这道地平线，没有在生活中沉沦下去，虽然也有艰苦、寂寞的时候。理想和现实是天和地的平行，但又总有相接的时候。那个高度融合统一的很亮的灰白的线，总是在前面吸引着你。永远去追求地平线，去解这个迷，人生就充满了新鲜、乐趣、奋斗和无穷无尽的精力。

这大概也是我不停行走的原因吧。纵使，风波险恶，年华拘限，我依旧希望每次回头都能看到我曾经笑着走过的路，和那个最美的自己……

1603班李泽宇

从小外婆就告诉我，做梦是生活的另一种可能。“做梦”占每个人一天中的八小时，与现实一起构成了生活。梦里的自己总和现实中的自己不一样，梦里的我时而有悟空的金箍棒，时而有哪吒的风火轮。而有一天，我梦到了自己拥有“神笔马良”一样的一只神笔。

第二天清晨，我便被《刀马旦》振聋发聩地旋律吵醒，我探头一看，是外婆在看最喜欢的京剧唱段：“红脸的关公，绿脸的曹操……”。我往电视屏幕上一看，里边的人脸上都是五颜六色的彩绘，手拿大刀，一脸正气。不由得让我想起我昨晚的那个梦，外婆说过梦里的故事也是生活的一部分，那么今天我也要当一个“神笔马良”。我思前想后，想出一个有创意的好点子。于是，我以迅雷不及掩耳之势找来画笔、调色板、颜料和镜子，一边对照着电视上的“绿林好汉”，一边对着镜子里的自己，看看那边，看看这边。过了好一会，我终于完成了令我满意的“杰作”——把自己画成了“关羽”。我开心地蹦跳到外婆面前，嘴里学起那《刀马旦》。外婆见了，又惊又喜：“哎呦！我们家什么时候出现了一个小关羽呢？”说完，把我叫过去仔细端详起来。

“外婆，我昨天梦到我有一只神笔！画什么就能变出什么”，我激动地向外婆描绘起我的梦。“我的好孩子，只要你笔下的画是你自己创造出来的，就是有生命的，有创意的东西都是鲜活的”。我望着小时教我画画的外婆，仿佛幼年时她给我画的那只小鸭子在我面前动了起来。

从那以后，我仿佛打通了身体的“任督二脉”，每次画画，我都会进行创新：画朵花，我会把每一片花瓣画成不同的颜色；画个房子，会给它画一双脚，就像一个移动城堡一样；画朵云，想要给它插上一双翅膀……记得一天，阳光明媚，万里无云。我一个人在家里画画，画着突然没纸了。我想了半天：没纸怎么画画呢？突然，我脑海中诞生出一个疯狂有趣的想法。我决定在墙壁涂画出我的“著作”。我拿来了画笔、刷子、调色板、颜料、抹布……还把美术界杰出的艺术家梵高先生的画摆到了桌前，准备我疯狂的“计划”！在学习绘画的过程中，我看许多美术界画师的名作。梵高先生的画一直让我过目不忘，尤其是《向日葵》与《星月夜》，让我觉得非常有意思，于是我也想创造出一幅属于自己的“抽象画”！我拿起刷子，龙飞凤舞地在上面画了个外形。接着拿出画笔，从足部到头部，专心致志地勾勒着每一个细节。最后进行最关键的“抽象”，那就是发挥想象把鼻子和眼睛等部位艺术性地画成歪七扭八的形状。最后再将多余的颜料擦拭，把画上的“杂碎”擦去。一幅与众不同的抽象画，就被我创作出来了。我自认为这是我绘画生涯中最独特的一幅画。妈妈和爸爸回来后，虽然教育了我不该在墙上涂写，却称赞我变得善于思考、勇于创新，不再是以前那个只会跟着老师学画画的小孩子了，并教导我未来必要成为一个杰出的“创新者”。

现在想来，我喜欢画画，除了它能陶冶性情外，更是让我发挥天马行空的想象，进行独具匠心的创新，在其乐无穷的生活遇见另一个自己。原来以前“一窍不通”的我，现在变成了个爱创新的“小画师”。因此，我学会了创新。在人生中不断地去创新！即使充满着阴翳，但世界还是有阳光的。我们需要遇见另一个自己，这个自己，不会人云亦云，他有创新的思维；这个自己，不会盲目从纵，他有创新的行动。画画是如此，创新的画是鲜活的画。生活也是如此，创新的一切才会更有意义更加精彩。我很庆幸，通过尝试创新，让我发挥了自己的绘画潜力，找到了真正意义上的“自己”。遇见另一个自己，勇敢地带领自己去看另一个充满创新的世界，真好！

寒风呼啸，雪精灵从空中飘落，伴着风儿的歌声翩翩起舞，却不知自己给人间带来了寒冷。天上厚厚的云层把天空压得喘不过气儿来，月亮和星星害羞地躲了起来。我一个人走在回家的路上。

大路上空无一人，两旁的路灯像士兵一样，守卫在大路的两边。大雪纷飞，亲吻着我的脸颊；寒风凛冽，在我的身边歌唱。我缩了缩脖子，加快了回家的步伐。现在想想，外婆他们可真好啊，不仅不用在这么冷的夜晚出来，还可以在家看电视、吹空调，更不用起早、上学、写作业。路边的雪慢慢堆积，心里的不满也慢慢地沉淀。

拐个弯进入小巷，小巷里一片漆黑。雪仍不停地下着，小巷远处门檐下有一盏昏黄的灯亮着。门檐下似乎有个身影。哦，好像是一位老人抱着一件厚厚的衣裳，正伸长着脖子，似乎在等人。雪花落到她的头上、身上，但她浑然不知冷的样子。

近了，灯亮了，身影明了。是外婆！“回来了啊，冷吧。”外婆说着连忙将手中的羽绒服披到我的身上。她冻得冰凉的手无意碰到了我的脸颊，我心头一惊。不知是因为到家了，还是因为有了羽绒服，心里暖暖的，原先的不满随外婆身的雪花消融了。但雪花会掉色吗？为什么会染白了外婆的头发？

外婆瘦小的身影在灯光的照耀下，在雪花的的映衬下，显得那么的高大。我紧紧地抱着外婆，撒娇道：“外婆，你今天好美，我爱你！”外婆诧异地看着我：“孙女今天怎么啦，变得多愁善感了。”我嘿嘿地笑了！

外婆将乌黑的长发留给了我们，自己留下的是满头的银丝；外婆将挺直的腰杆留给了我们，自己留下的是微弯的脊梁；外婆将美好的青春留给了我们，自己留下的是流空的年华！

在拐弯处，我遇见了外婆，是她那无私的爱影响了我，铸就了另一个我，使我充满了坚强力量、丰富的爱，以充实未来的美好生活！

我自己究竟是个什么样的人呢?老师们都夸我尊敬长辈，尊敬师长，热爱学习，诚实守信;同学们都称赞我团结友爱，乐于助人，心胸宽阔，大方.可是，在几次偶然的机会下，我找到了另一个我自己，让我是自愧不如，无地自容，真想找一个非常深的地洞一头钻下去，再也不钻出地面.

机会一：在下课的时候与同学疯打

找到了自己：小肚心肠，不团结同学

在下课的时候，我正和几位同学玩弹簧球玩得津津有味，兴致勃勃，突然，一位同学飞奔抢了我的球.于是，我很生气，过去打了一下，他也不甘示弱，还了我一下，我本想大家都是同学，就到此为止，没想到，他却不知好歹，还反过来骂我，我终于憋不住了，火冒三丈，怒气冲天，过去踢了他几脚，让他没有反还之力.唉!没想到我是如此心胸狭窄的人.

机会二：在家里吃好东西的时候

找到了自己：自私自利

有一次，我们家吃好的，叫妹妹来吃，我们家有冰粉，我想一个人吃，不想分给妹妹吃，便藏了起来.啊!我原来这么自私自利呀!

我的妈呀!原来我的另一个自己有那么多缺点，看来我要加把力，努力改掉这些缺点，只有一我自己!

“马上要月考了,你要抓紧啊!” 妈妈又一次"善意"的提醒我,生怕我在国庆假期玩野了心，虽然这才是国庆前夜。“ 知道,知道,写卷子,做题目,我都知道! ”我赶紧信誓旦旦的打下保票,不然耳朵都要起茧子了,事后又不甘心地问了一句: “ 如果好好复习,我可以有半天时间出去骑车吗?” 妈妈似笑非笑看了我一眼,好像早就看透了我的小心思， 意味深长地点点头。

我很满意得到了想要的答案,欢天喜地的写作业去了。看来,有奖有罚确实能给人很大动力。 为了我的骑行日,我便更加努力的学习,放假前两天几乎完成了所有假期作业,然后就是小山似的试题,不过兵来将挡,水来土掩,在我奋笔疾书之下,“小山”很快被踏平,我一脸欣喜向妈妈交差,骑行日指日可待了。

这天上午,我很早就起床了,当然是因为骑行日的到来,匆匆洗漱,我便和妈妈道别,推上爱车出门了,我和另一个小伙伴约好今日一起骑行。行在途中,觉得几日来的辛苦,烦躁都烟消云散,脚下生风,心情也变得愉悦起来了,我们一路向南,来到南京眼步行街.因为雾的原因,远远的只能望见一个模糊的圆拱轮廓若隐若现。来到近前,才看清全貌。 它屹立于夹江上,给人一种超现代感，来到桥上，眺望长江北流，烟波飘渺,鲜少有渔船,只有几只航灯还孤独的漂在波澜不惊的江面上。我驻足护栏边,贪婪的深吸一大口气,极目远眺，万山红遍，不禁想起毛泽东的《橘子洲头》“恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒”。我们正值青春年华，风华正茂，正是应当发奋努力，勤勉读书的时候，“数风流人物，还看今朝”!顿时豁然开朗，作为少年的我们，更应有远大的理想和抱负，为国家做出属于自己的贡献。

这是一个不一样的自己。一个全新的自己,忘记烦恼,忘记压力.心中多日的压抑也被拂面清风吹散的无影无踪了。因为爱,所以爱,骑行是我的爱好,更是我的信仰。在国庆节期间 ,做一个不一样的自己。

窗外的声音逐渐盖过了笔尖轻触纸张而发出的唰唰声，我的思绪逐渐被窗外纯粹而熟悉的声音所吸引，头不自觉地偏转过去，映入眼帘的是那些练习排球的背影。恍惚中，时间开始旋转，牵着我回到了那一刻。

伴着排球的一起一落，手臂上的疼痛越来越强烈。随着时间的流逝，这种酸痛并没有被治愈，反而愈演愈烈，实在是支撑不住了，我悻悻地抱起跌落在地的排球，随便找了个空地坐下。练习排球已有两三个星期了，但上天似乎就是要与我开玩笑，看到别人熟练地操纵着排球的起落，心里总会涌起自卑感。不甘早已在无数次的失败中灰飞烟灭，甚至连坚持打排球的想法也逐渐隐去。

空寂的街道只剩下风的呜咽声以及树叶嘲笑般的沙沙声。

远方的山上只余下几缕黄昏的余晖，天色逐渐暗去，渲染出几分萧瑟的色彩，而正如画面中自带的冷意，我的心也被一盆冷水浇下，熄灭了坚持的火苗。孤独的我感受着无情的世界，本想就这样抱球离去，褪去一身的骄傲和自尊，但体育考试这一根弦又无时无刻不在压制着我的神经。

此时的放弃，能换来什么？无情的嘲笑，父母的失望，这是自甘堕落。能放弃吗？不能！

这个答案在心中叫嚣着，重燃了坚持，击退了放弃。休息了片刻，我又重新上阵，像面对每一次大型考试一样的庄重严肃。就算手臂上满是排球凌虐过的痕迹，就算手臂早就酸痛不已，但这又算得了什么？如果每个人的人生都是一帆风顺，那么这就不是生活。真正的生活应该是有风也有雨，有笑也有悲泣。

寂静的街道，风的呜咽渐渐被打球声盖过。那坚强的排球，带着它的主人，重新开始了一起一落的命运。

……

回过神来，看着窗外那群球技越发熟练的同学，我会心一笑。以前的我，也是那个弱小的、厌恶排球中的一员，如今却已安然度过排球考试。没有天赋又如何？没有天赋，可以用汗水来填补。淋漓的汗水，总会勾勒出一个美好的未来。低头又开始奋笔疾书，心境却全然不同。我明白，就在刚刚，我遇见了最好的自己。

当旅游变成一种习惯，走出生活，在旅途中，会发现这个世上还有另一个自己......开始旅途，应该算是从高中开始。其实那也不算旅途，顶多只能称其为出行。高中时代，高三那年的春节，为了高考祈福，与家人去了三亚，那算是有目的的出行吧。如果说离开自己生活的固有圈子算是旅游的话，真正意义上的旅途的开始是大学。离开家到远方求学，这也是旅途的开始。四川成都，一个当时在的时候并不觉得什么，但即将离开时以及真正离开后让我倍感想念的地方。当很多家长不舍孩纸外出远方求学时，其实他们忽略了在远方的孩纸会在自己独自一人时疯狂的成长，这种成长是家长陪伴左右而不能取代的。我从来没有后悔自己有过外出求学的这四年，因为在不一样的地方，我看见过不一样的风景，遇见了一群群可爱的人们，也找到了另一个自己。

在四川的四年走过成都的许许多多街街巷巷。而这四年中，也以成都为中转站，离开这又一个半固定生活圈到外面看看。第一个长途旅行的地点是重庆，一个走在街上美女如云的城市。在重庆的那几天，让曾经讨厌下雨的我学会在每天都下雨的重庆之旅中享受这“短暂的雨季”。和班长(团支书和班长是真爱罢)走过重庆的街道，连续爬了将近3小时的坡，深入当地人中感受一方水土一方人的特别。第二个短途旅行是清明小长假和室友奇君开始征服峨眉山的囧途，那算是没做好充足准备就出发的真实人在囧途。最喜欢的感觉就是当我们爬75度陡的山时，周围的陌生人不断给你加油，让你体会到有人在你后面支持着你的“背有靠山”的感觉，尽管是从未有过交集的陌生人。

唯一的遗憾是我们没有爬到金顶，这也是我欠奇君的一个约定。又一个长途旅行是一个四人行，班长、桐君、奇君。学生时代的穷游，四人座了9小时的火车到铜仁，半夜到达凤凰，入住了老板每天准时守候世界杯的客栈。多人旅行的感受就是能体会到不一样的旅途，不再孤单，能尝试更多。约好冬天能再去凤凰看雪景的我们或许也会是一个遗憾。张家界让我们经历了首次被猴子追着跑的恐惧，但也让我们“会当凌绝顶，一览众山小”，崎岖狭窄陡峭的道路都抵挡不了登顶那一刻的自豪与满足。

最有成长的一次旅途应该是在三亚的半年吧。为什么会把在三亚实习的半年当成一次长途旅行呢?或许是那趟“旅途”收获很多，成长很多吧。经历过很多第一次，哭过，笑过，“酸甜苦辣”尝过，算是真的很深入去体会不一样的生活，遇见不一样的人。”心若向阳，无畏悲伤。“短暂的深圳行，我更愿意称它为一趟”看清的旅途“。从深圳回来的我，思想上有了很大的转变，明确的知道自己想要什么，要做什么。遇到另一个自己，也踏上成长成自己想要成为的人的道路中。毕业旅行地点为北京算是临时决定的，北京之旅算是独自旅行的开始，但我相信也不会是结束。入住青年旅社，遇见傲娇的金毛、忘年交、金发碧眼的妹纸、幽默的小哥。人生最难的事之一是得一知己，在青年旅社遇见志同道合的人，着也是旅途的惊喜。爬长城、逛故宫，把自己当成一名游客，但也散步、跟老人闲聊，深入城市的脉搏。跟好友雯君说过，自己很喜欢北京的，包容。但好友说，如果只北漂一族，或许又会有不一样的想法了。的确，这也是旅途与生活的实质区别所在。(ps:帝都之旅感谢好友的支持与陪伴)

旅程告一段落，毕业，角色转换。当工作的繁忙让你忘记自己想要什么的时候，不妨暂停一下，走出去，看看不同的风景，遇见不同的人，换个角度看世界。给自己立了个计划(无论是否是独自旅行，别怕，别急，找机会让自己出发，走出去)。我希望自己步入迟暮之年时，回想起走过的路，看过的风景，会有青春不曾离去的念想。只道当时已老，惊觉岁月尚轻。光影斑驳，岁月如歌。在旅途中遇见另一个自己。虽然不能做到身未动，心已远，但望做到身体与灵魂至少有一个在路上。与君共勉.....

有一种成功叫做忍耐；有一种情怀叫做感恩；有一种幸福叫做珍惜；有一种缘分是无关风月；有一种幸运是遇见另一个自己。

遇见另一个自己。和自己一样的倔强，和自己一样的顽皮，和自己一样的伤感，和自己一样的善变，和自己一样的喜欢绘画。

遇见另一个自己。一起和朋友玩耍，一起和亲人和睦相处，一起和同学竞争，一起和命运做斗争，一起和自己追随梦想。

遇见另一个自己。和在学前里的懵懂无知，和在小学里的缤纷伊始，和在初中里的豆寇韶华，和在高中里的韵涩一博，和在大学里的梦懵岁月，和在自己的世界里畅游。

遇见另一个自己。看着自己埋怨脚底发黄的布鞋踏不出青春的活力，直到我发现霍金吱呀的轮椅嵌出深深的历史痕迹。看着自己咒骂脸边黝黑的胎记映不出美丽的脸庞，直到我看见全身黝黑的黑人露出甜美的微笑。看着我慢慢发现，其实，脚底的布鞋是为了脚踏实地，脸边的胎记是母亲的爱抚。

人生是一场相遇，人来人往，最稀罕的就是遇见另一个自己。

如果世界上有一个人完全像我，看他就像看向另一个自己，是一件多么可爱的事!”

在我如同无边原野的内心世界里，有一面巨大的镜子，透过它我看到了另一个自己……

她有着同我一样的容颜，但不同于我沉闷、内敛的性格，她开朗、热情，有着自信、乐观、积极、热爱生活的态度和饱满的正能量。

她喜欢夏天，喜欢夏天争奇斗艳的繁花，喜欢夏天璀璨炙热的阳光，喜欢夏天急骤狂暴的雨水，喜欢夏天的那份热情，像夏天一样风风火火。

身着艳丽的花裙子，挥动洁白的羽翼，她常常奔赴不被天光摄入眼的地方，为他们带来一米阳光;常常来到干涸的水井旁，为干渴的人们放纯净的水;常常赶往学校，为孩子们带来最优质的教学;常常站在烈日高照的街道上，为残疾人尽心尽力的举办募捐……

“哎……”那么多彩而又热情洋溢的她，却只能存在于我的内心世界，被一面镜子阻隔着，无法释放、无法展现。我不由地幽幽一叹。

不，我不能叹气!她是我，而我亦是她，只要我努力学习，努力奋斗，努力帮助他人……心中的另一个自己和我就会一起变为真正的自己，这将是世界上最可爱的事啊!

每个人心中都有另一个自己，另一个自己或许脆弱，或许坚强，都是自己的另一面，是不敢展现出来的那面。只有逼到绝境才会释放出来的那一面。当释放出来的时候一定会惊艳到别人眼睛。

或许，我们还不知道另一个自己是什么样子的，但是，我们都清楚，另一个自己是和我们现在截然不同的，是自己一直希望却一直做不到的样子。

遇见另一个自己，听起来很奇妙，有人说，怎么会遇到呢？没错，现实生活中是遇不到，但是她一直在我们身边陪伴着我们，她在我们心里，像一个可以倾诉秘密的树洞，像一个温暖的肩膀，像一个坚强的依靠。不管我们是失望还是受伤，她都会是一个很好的听众。

有人会说：另一个自己？根本就是无稽之谈，我们都是独一无二的，怎么可能会有另一个自己。对，我们都是独一无二的，但每个人心中都会有那么一个小小的角落，装着我们的心事和烦恼，肯定会有那么一个人来帮你打扫，不然就会占据你整个心房。她就是替你打扫的那个人。

有时，不知道那来的勇气，做了你一直都想做的事情；有时，不知道为什么，突然涌上来的失落感紧紧包围着你，让你无法呼吸；有时，突然被一件小事或一个动作牵动了你的情绪，突然涌上的泪水让你不知所措。会不会有时候你自己都不知道自己怎么了，变得那么脆弱，其实，那才是真正的你，也可以说是另一个自己，在一个人的时候，可以褪下伪装，享受那片刻的安宁，不被任何人打扰，不被任何事烦恼，这样，足矣。

享受过片刻的安宁以后，重新戴上面具，绽放笑容，迎接新的成长。

每个人在成长中都会受很多伤，会哭泣悲伤，会觉得痛。许多事情，总是在经历过后才明白。痛过了，便坚强了；跨过了，便成熟了；傻过了，便懂得了适时的珍惜和放弃。让自己越来越完美。

人都是有两面的，一面坚强，一面脆弱，人们总习惯于把坚强的一面展现出去，却忘了，自己是脆弱的。

另一个自己，是成长中不断变化的自己，是不断经历磨练的自己。

遇见另一个自己，遇见，更完美的自己。

小时候，懵懵懂懂的我在父母的怀抱里打滚。不知不觉，我渐渐地长大，长大，由无知走向懂事，由幼稚走向成熟。在成长的道路上，我渐渐地遇见另一个自己，另一个世界。

在相貌上，我看到另一个自己。小时候，我虽然体弱多病，但我依然活蹦乱跳。尽管每次扎针时我总会哇哇大哭，但哭完了笑起来天真的圆脸总不会变。渐渐地长大了，我的体格也逐渐强壮起来。不再总是生病了，个子也逐渐长了起来，肩膀也逐渐宽了起来，但圆圆而天真的笑脸却早已无影无踪。再后来，我又发现我的圆脸越来越长，眼睛也变得浑浊。我已不再是原来的自己。在陌生的面容中，我不断看到不同的自己，更壮实，沉稳的自己。

在书籍中，我发现另一个自己。从小，我就爱看各种书，和所有的同龄人一样，不外乎一些简单的故事书，童话书。稍大一些，我又开始看一些以情节为主的书。跌宕起伏的情节总让我不断读下去，读下去，爱不释手。也就是在这时，我养成了手不释卷的习惯。就是到了初中，我也没有放弃读书的习惯。情节已不能满足我的需要了。我在书中寻找历史的缩影，我在书中寻找文学的演变，我在书中寻找语言的技巧，我在书中寻找意象的影射。在不同的书中，我获得不同的启迪，产生不同的思考，明白不同的道理。在书籍中，我不断发现焕然一新的自己，更深刻，敏锐的自己。

在人群里，我遇见另一个自己。小时候，我总是有一群和我一样天真活泼的伙伴们，每天无忧无虑，自由自在的玩耍。但无忧无虑的日子总不长久，稍大一些，四顾同窗，周围是一片懵懂，无知而充满渴望的眼神。而现在，四周都散发着青春活力，每个人都有“俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月”的远大抱负和“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的壮志豪情。然而，我难道不是其中的一员吗?从懵懂，无知，幼稚走向成熟，走向青春，走向世界。在人群里，我遇见另一个自己，一个朝气蓬勃，充满活力的自己。

毕淑敏说：“书是常读常新的。”同样，人也是“常读常新”的。不断地成长，不断地变化，只有自己不知不觉。转眼间，青春已经到来。在富有活力的青春里，我们要勇于开创新的世界，面对新的征途，迎接新的自己。

当我过生日那一天，朋友给我祝生时，他们谈起了我的小时候的事，我才突然发现，我已经从那时的天真可爱的小孩子变成了一位勇敢独立的少年。

记得小时候的我十分的胆小，所有高大的事物我总会害怕，看着那栩栩如生的仿真恐龙，我会突然吓得不知所措；望着动物园里面可爱的小猴子，我会吓得逃到爸爸的怀抱里。因此，我的胆子很小。当然小时候，我也有一个小小的愿望，那就是想要长大，长到爸爸那么高，以后就再也不怕那些高大的东西了。随着时间的变化，这个梦想离我越来越近，越来越近，到现在已经快要实现了，我已经从一位懵懂无知的男孩变成了一位成熟的少年，我长大了，一些恐惧对于我来说再也不怕了。可是小时的天真、活泼变成了现在的成熟、稳重，我已经长大了。可是也有许多东西也在慢慢的发生了变化。

我没有帅气的脸蛋、没有水灵灵的眼睛、更没有铁一般的身板。小时候我还不明白这些，所以毫不在意，但是随着人慢慢地长大，虚荣心、面子我们越来越重视。可是我却是怎样的人，在同学眼里是偶尔会调皮的人，在老师眼里是爱捣蛋的人，在父母眼里是乖巧的人。小时候的我与现在相比变了，可究竟是变了还是我成为了另外一个人，谁也不知道，只有自己去慢慢发掘。

我是谁？这个问题我思考了很久：是父母的孩子？是同学的伙伴？是老师的学生？是长大的少年？我从哪里来？又会到哪里去？也许这就是我所需要好好思考的几个问题吧。

我希望，在以后能有一条街，这一条街只有两个人，一个是我，另一个就是另一个自己，我与另一个自己，一起成长，成为另一个自己。

你，可否想过。如果有一天遇到了自己会怎么样？你是会惊讶？还是会叹息？还是会兴奋？

如果我遇到了曾经的自己。我会对他说：“嗨，最近学习如何？”之后我会对他说：一定要努力学习，不要让自己在学习的这条路上浪费了自己的时间，自己的人生。你的人生很宽阔，简直是一望无际。所以不要想着玩游戏，不要想着看电视，不要想着旅游。让自己沉下心来让自己在学习的这条路上不留下遗憾，这也是为了你的未来和前途。但，当你实在是忍不住了还是可以让自己放松，让自己感受在辛勤劳动后感受到的一丝丝喜悦和满满的轻松！

如果我遇到了曾经的自己。我会对他说“嗨，最近家里怎么样？”之后我会告诫他说：一定要注意父母亲和爷爷奶奶的身体健康，否则一定会使自己长大之后追悔莫及。多多关心家人：和弟弟妹妹一起高高兴兴的玩耍，被弟弟拿了香蕉，不要发火，露出笑脸，从桌上再拿一个香蕉对着弟弟说：“我这还有个更大的。”；和父母亲在街上走时，挺起胸膛，和他们大气的说话，并用力一拍父亲的肩膀，笑着说：“想什么呢？”；和爷爷奶奶在家没事干时，立马去厕所端起一个洗脚盆，看着如同云雾一般的热气从盆底冒出，关掉水龙头，低下头，细细的帮爷爷奶奶洗去脚上的脏污，并与他们聊聊在学校的‘家常便饭’。做好这些时候，向自己的成果望去，你会发现，你有一丝改变：你成熟了。

如果我遇到了曾经的自己。我会对他说：“嗨，最近‘节约行动’做的怎么样？”之后我会警戒他说：地球是我们人类最后的家园，就如同你的家。如果你连家都没有了你的学习，你的生活，你的家庭就会崩坏，粉碎！少在网上买一些用不到的或用到一半就不用了的东西，既节约钱也保护了地球。去超市购物之前先看看自己的袋子带好没有，不要拿超市里的塑料袋，盛放新鲜的食材。励志坚持进行‘光盘运动’，带好自己光洁的节操，不乱丢，不乱撒，不乱倒。放下名为习惯的镰刀，拿起名为节廉的背兜，捡起名为耻辱的纸削，收获名为光荣的果实。

其实，世界上只有自己，不会有第二个人像你或和你一样，你也不可能穿越到过去或未来找寻自己，只能从现在的自己做起自己希望的一切不要妄想改变未来，或找寻接受你强制指导的对象。

亲爱的夏照源:

你好!

伙伴，你知道吗?在你出生的那一刻，上帝便赋予了双子座的你两个截然不同的性格。而此时，清晨的天空也被破晓划成了两半:一般是灿烂的红霞，代表着我;另一半，则是深邃的黑云，代表着你。

尽管的们的性格看似有些格格不入，但我们总是能够互帮互助、携手共度难关，在这个五彩缤纷的成长五线谱上，共同谱下了一首首美妙动听的协奏曲……

伙伴，还记得吗那首春风的协奏曲:

“啦啦啦。出去放风筝咯!”春风吹动着小伙伴们的喜悦之情，一个个奔出家门、拿着风筝，去了后山……害羞文静的你似乎不愿意和他们一起上山放风筝，却又渴望着快乐和友谊。于是开朗大方的我便在心里拉起你的手，踏出家门，上山去和小伙伴们共同感受着春风带来的乐趣额，在那春风下的“燕子”上建立起彼此的友谊。

伙伴，还记得吗?那首盛夏的协奏曲:

“唰唰唰……”我潇洒地甩这一笔一划，整张卷子做得洋洋洒洒，可不是吗?——两个小时的考试，我半个小时就做搞定了。们了这么久，真想出去透口气、吃只冰棍，再说这张卷子这么简单，干脆交了吧!狂妄自大的我整准备交卷，多亏沉着睿智的你在心里拉了我一把，并扇走这盛夏带来的浮躁，让我心平气和地检查出了许多道错题。我可得好好感谢你!

“呼呼呼……”几声肃杀的悲鸣便催黄了绿叶，吹落了败花。漫天的斑点错杂在了一起，凌乱了你目送他离别的目光。多愁善感的你落下了离愁的泪滴，而乐观积极的我却怎么也劝不住你悲痛的情绪，于是我便在心里拉住你的手，来到钢琴旁，用那悲怆的音乐来尽情发泄……

伙伴，和你在一起，我变的更加完善了。愿我们永远并肩走下去，争取谱下更完美的人生协奏曲!

祝你笑口常开

窥镜自视，你有没有想象过，未来的自己会是个什么模样?世界上的大多数人，都想过这个问题，就好比给自己做一个规划。中学生在校园里想象着大学里的生活，上班族在地铁里规划者十年后的职业，我们都在规划着遇见另一个自己。

人无完人，每个人都有自己的缺点。一个人的成就不管多大，必会有他固有的缺点在。我们说，人不能在一个地方跌倒两次，可事实上，我们在一个地方跌倒的何止两次?原因就在于这些缺点不断被放大，渗透到了骨子里，成了性格。但这一切，都不能成为停止展现你自己的理由，更不能成为停止创造你自己的理由。

向内求法，找出自己的缺点来，然后改掉，这是一个非常简单的问题，但多数人都没有改过一丝一毫，依然是老样子。我读曾国藩的家书，很是敬佩他。他在三十岁的时候，立志戒烟，从此之后，戎马一生，再无碰过烟草。当时的烟草即是鸦片，是极为难戒的毒品。就算看现在吸烟的人，又有几个能够真正戒掉呢?改过，需要很强的毅力，需要极大的决心，不得不说，我们是缺乏自省精神的，缺乏反观自照，改造自己的精神的。

平时，我们喜欢照镜子，而镜子的神奇之处是可以看到自己的外相，却看不到自己的内心。其实每个人的内心深处，都住着另一个自己。就像一道应用题，如果你愿意想，你可以想出十几种解决这道题的方法。人也是一样，你看到的永远不止镜中的你一个，可能有更多的可能性，更多的角度去阐述你自己的价值。你的价值，决定于你在多大程度上创造你自己。

佛家有一个理念，活在当下。千里之行，始于足下，这句话也可以解读为活在当下。无数的未来，只是无数的现在的积累，现在多了，便构成了未来。未来，你是平平淡淡，抑或是轰轰烈烈，只在于你如何去选择;你是停滞不前，抑或是奋发图强，只在于你自己怎样去创造。但无论如何，你都不能重复自己，你若停止了创新，以前的功成名就，就会渐渐失去魅力。

所有成功的人，并不是他们智商有多高，他们只不过把别人喝咖啡的时间，都用在了创新自己上罢了。所以，相信自己，裨补缺漏，你必定会遇见另一个自己，造就一个独一无二的你。

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事物都有两面性，人也不例外。为人处世，不能单看自己所认为的自己，而是要看到别人眼中的另一个自己。

放暑假啦!学校要求各中队分成小队在假期里举行不定期的假日小队活动。作为一名中队长，又是同小队里面竞争力最大的成员，我被一致推选为我们小队的小队长。举行小队活动?这件事情在寒假里面干过，效果还是不错的，于是在一番策划后，我决定在假期刚刚开始之时、趁着同学们都还没有行程的时候召开小队活动!

细雨落霏霏，我孤身一身撑着伞站在空旷的松泽广场上，看着伞的边沿坠下条条水丝，无奈地拿出手机看看时间：9点28分。等!我们约定的时间是9点半，或许他们会来得晚一些不是吗?坐在博物馆门前的台阶上，无聊地摆弄着手机游戏，突然之间一个30%的低电量提醒让我猛然惊醒，9点53分!连忙电话过去呼叫，他们一个个都是“啊今天有小队活动啊”“哎呀班长我忘了”“班长我在旅游啊”的口吻，气得我半晌说不出话来。

返校日前夕，我又组织了一次小队活动，这次有两人请假，剩下的我又一一问了过去，说是在外地，甚至还有“Master, I’m in Thailand”的，我也就信以为真了。可是次日返校日，我们小队的成员一个不落的到了，我生气地上去盘问，他们说：“唉班长你听错了吧?”“什么时候说我在泰国了?”“就是!”“班长你组织过了吗?”

我开始反思了。到底是什么原因使得他们都不参加小队活动了呢?在外地?这种理由可以有，但是前一天在外地后一天就已经在精神地参加返校的这种人是不能够信的。那么是怎么回事呢?难道是我的话他们都不听了吗?

我在心里虚拟了一段对话。“为什么你小队活动不来?”“忘了……”“怎么就会忘了呢?”“就是忘了呗!”“我看你是不听话了是不是?”“干嘛要听呢!”

我猛然惊醒，干嘛要听呢?我突然发现自己变了很多很多。自从二年级开始担任班长，我的指令一开始都是以商量的口吻，还找来一大众班干部来进行讨论，最终确定意见。可是后来呢?时代变了，我们一水的男生班干部们开始逐渐更换、下台，最终竟然是女生数量的不断增加!而我的那些亲信呢，也在改朝换代的时刻落了下去，剩余的男生班干部们管理能力又不是很强，有些还是靠近女生的!

我身边没有人可以商量，于是呢?我清楚地记得自己商量的次数越来越少，商量的人数越来越少，到最后?我竟然开始独裁了!虽然理由仅仅是年级升高了，忙了，开会次数多、内容多，没有时间商量了，也是因为没有人可以与我和平地探讨了，因为当时的班级环境之下，男生女生之间竟然是在冷战状态下的，我努力化解也是无济于事。

升上初中了，为了不覆小学的命运，我一开始就选择了独裁。可是呢?有个别人总是不听我的，阳奉阴违，甚至公然与我对峙，一下子激活了大家的反动心理，最终我这个班长的权利竟然一项项被架空，甚至只是起到了将上级的命令传达给下级的责任。而我呢，竟然开始镇压，以一敌百的镇压，却起到了反效果。历史上这种领导的教训还少吗?

我在我自己的眼里是一个伟大的班长，是一个想要将自己的班级带上巅峰的领导!可是我在别人眼里呢?跳梁小丑?不顾他人意见的独裁者?

我得出结论，一切还得回归到最初的“会谈”制度!于是七月底，我电话联系每个同学，确认他们的空闲时间，然后在QQ上召开了视频会议，放低姿态进行民主商议，最终定下了一个大部分人都能够涵盖到的计划，于八月初举行了小队活动。

这一次的小队活动很成功，大家其乐融融，不失为一次极其成功的小队活动!

这一连串的事件让我感触良多。每个人都有另一个自己，在别人眼中的另一个自己。也许自己认为自己是完美无缺的，但另一个自己确实漏洞百出的。只有及时地发现另一个自己的不同，将其改正，才能够摆脱人闲狗不爱的命运，再一次回归巅峰!

在中德心理医院工作的王垣看来，许多著名导演其实都在用电影来解决自己的内心问题，包括一般人看不出迹象的电影。比如希区柯克的《美人计》和《西北偏北》。

“特别明显，是他的男性自我和女性自我在冲突的表现，电影中男性总是在强迫女性去屈从，可是他有深爱着那个女性，其实是导演自己内心问题的外部形象化。”

“最近我一直给我的抑郁症病人们推荐一部动画片，叫《玛丽和玛克斯》，故事很简单，就是两个有强烈孤独感的人素未谋面，却通过写信发展了友谊，十多年的交往后，患有自闭症的玛克斯最终获得心灵平静，他的惊恐逐渐消失，升华，自己宁静地走向死亡。”

许多患有抑郁症和社交恐惧症的人，总觉得自己是世界上唯一陷入痛苦绝望境地的那个人。这部电影的最大好处就是告诉他们，在遥远或者临近的地方，有人正经受着同样的痛苦，这种痛苦并非不可缓解，这对于他们就是一种安慰。

王唯，一位公关公司的高层经理，43岁。他很清楚地能体会到这种寻找世界上另一个我的心情。他是狂热的法国电影迷，总觉得法国电影里对人生状态的描绘，可以使他最大限度地解决孤独感的问题。“前年我离婚，妻子莫名其妙离开了。那时候我快40岁，没有小孩。我陷入一种恐惧状态，觉得自己将孤独而终老，就那么黑暗下去。”

他开始尝试每天看几部喜剧，可是那种青春喜剧被证实完全是隔靴搔痒，他转而去看悲剧，可是，很多苦情电影都以死亡而告终，似乎死就是人生最大的悲剧，他也不认同。

偶然中，他看到一部叫《在我死去之前》的电影，描绘一位60多岁的老年人的生活状态。老人身体虽已衰老，可是心并没有老去，还需要恋爱，也需要别的肉体，结果只能花钱去买，周围的朋友都在一个个告别人世，甘心或者不甘心。

“我看了之后，特别有顿悟感，因为我在那里面看见了自己。原来，孤独是威胁每一个人的，关键是看你怎么选择。我可以自怨自艾地活下去，也可以重新开始，寻找自己的新的未来。”电影在某一时刻，奇妙地让你与另外一个自己对话，相信这种感受每个人都有，而且又那么不同。

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我曾失望、失落，失掉所有方向，直到遇到那个更好的自己。

十三岁的际遇从记忆的匣子里缓缓打开，在脑海中清晰起来。那年夏天，很热很沉闷，那时的我还留着齐齐的学生头，带着一丝孩童般的稚气。自从遇见了她，我才开始寻找丢失的自己。

记得那一节是语文课，铃声伴着蝉鸣响的很清晰，给这燥热的世界多了一分喧闹，也给平静如水的内心投下一块小石子，激起阵阵涟漪。那是一节习作课，我愿用笔写出表达心灵的美丽文字，我寻思着，期待着。她站在讲台面带微笑，看起来和蔼可亲，可她的严厉也丝毫不亚于此。蓝盈盈的光打在投影仪上，一幅幅美丽的图片便跃入眼前。那“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红的”艳美之景，那映入眼帘的金灿灿的向日葵，那舞姿翩翩，交相呼应的纷纷蝶儿，那交织出金色穹窿的秋色，带给人一种秀色可餐的感觉。

美景在屏幕上一一展示，接下来的任务便是描写美景。描述美景需要很强的文字功底与调动文字的能力。我目不转睛的看着眼前美景，极力搜寻着如何能完美表达，可过分追求完美却搅乱了我的思绪，似乎脑海里的每一个词都不够形容如此美丽之景。当规定时间已到，我的写作思路却怎也理不清，无法完美表达。在交流时间里，一篇篇美文脱颖而出，那辞藻华丽，一气呵成的文章不比真正真正作家写的逊色。

相比之下，我只是低着头，越发难过，我的文章就好似尘埃一样平凡，暗淡无光。嗓子哽咽着，鼻子酸酸的，眼泪已经在眼眶里打转了，可就是流不出来。我好似听到千千万万个人的嘲笑。心里满是心酸，不甘，同时也有些怕被叫起来的忐忑不安。

果然，她还是从我那闪烁不定眼神中读出了端倪，被叫起来的那一刻，时光好似停止了，大脑好似也停止了，所有的目光都聚集停止在我身上。我越发沉闷，感觉就连空气也仿佛都停止了，难以呼吸，心里唯一的期盼就是早点结束吧。沉默好一阵，当她再次要求读时，我用连自己都难以听到的声音弱弱的回复了一句“没有写好”。那一声更像是蜜蜂的嗡嗡，随即就消逝在一片静谧中。我对她接下来的行为作出许多推测，似审判犯人一样，我也为自己作出最不好的打算。她的微笑随着嘴角的弧度消失了，接着满脸严肃认真，好似阴云密布。此刻的她更像是天安门广场前的那一座英雄纪念碑，高大而又威严。她以一名老师的应有的威严批评了我，那一字一句都好似雷鸣印入记忆的最深处：“正是因为作文写得不好，有缺点，我们才在一次次问题的暴露中努力改正，追求更好。若每次都想一次就把文章写道尽善尽美，从不暴露一点缺陷，那还有什么提高可言。记住‘没有最好，只有更好’。”

人生何不是这样，在问题一次次的暴露下认清自我，修正自我。就像那个看到别人家窗户脏的那个人，在朋友指点下才意识到不是别人家窗户脏，是自己家窗户很久没擦了。在我的人生路途上，她——我曾经的语文老师就是那个善于发现问题本质的人，她更像我人生的一面镜子，让我看到了那个我最不愿接受确真实存在的爱逃避的自卑的我。

事物的发展总会是曲折的，认清自我固然苦痛，我们也很容易被遮蔽双眼，迷失自我，但只有真正认清自己的错误，不断提高才能遇见那个更好的自己。

在这样美好的年华里，我愿我们一起遇见更好的自己。

毕业之后，通过一个大学室友，找到了毕业后的第一份工作--家装顾问，通俗的说就是业务员，负责跑市场，领导分配下来某个小区的业主信息，自己打电话询问业主是否有装修意向。这只是一小部分，更多的时间是去刚交房的小区发传单，透过房门的猫眼一个一个的去看哪个房子没有装修，然后在信息薄上登记出来，回去继续打电话!那时候天气特别热，火辣辣的太阳照的人眼睛睁不开，整个人也被太阳晒像碳一样黑。就这样坚持了三个月，签了一份合同，拿着了了的工资我就辞职了。不是因为我受不了苦，而是在深思熟虑了许久后，觉得我这样的性格，不太适合在销售行业继续发展，否则，依旧是在浪费时间。那么，究竟我应该去做什么工作呢?什么样的工作才是适合我的呢?

从事了以上两份工作，我并没有从中汲取任何经验，也没有认真的去剖析我性格中到底缺少的是什么，只是简单的认识到这个工作不适合我，我只是刚刚开始，我还有很长的路要走，就这样一直无知的走了下去，以至于自己都不了解自己，就像书中所说“我是谁”。这是一个很深奥的问题，以至于我读完整本书，还没有完全反应过来。你认同你自己是一个不幸的人，是多舛的命运、不公的待遇和他人的错误行为的受害者。你的故事很让人同情，不过，这却也不是真正的你。我们自以为可以操控我们的生活，做出自由的选择，但实际上，我们是一部自动化制约模式下的机器，很多时候身不由己，我们自认为我们可以凭借自己的力量改变这个世界，殊不知，最应该改变的首先应该是我们自己。

自那以后就遇到了公司的张总，当时公司还没有成立，他是一个特别有思想、有智慧、有自己独特的见解的人。在学校卖过电话卡，开过营业厅，办过银行卡。刚开始跟着他工作，每天面对着一堆机器，对着自己说话，即便是那么容易的一件事情，你若不认真，同样会造成很多损失。但是有时候也会想：“我为什么要坐在这里，我难道没有更好的选择吗?”但是，这些，也只是想想而已，生活就这样的日复一日的继续着，直到后来回家结婚生孩子。13年年初，随着张总，来到豫弘，开始从事财务工作，刚开始的时候，会有些许的不适应，每天高度紧张的状态，生怕自己出了错，但也是这种紧张，让我觉得，财务的工作还是比较适合我的，无论是自身的性格，还是处事方式，无疑让我在这份工作中，开始有了归属感。

“我从小是一个不太容易让别人走进我世界的一个人，喜欢把自己的内心封闭起来，就像一个被人碰到就被扎伤的刺猬。所以对于有些人对于我的好，我有时候可能会不予领情........别人都说我是头脑简单，四肢发达，我喜欢这种感觉，不想想太多事情，不想用自己的世界观去评价别人的对错!人干嘛要活得那么累，看别人眼色，对别人奉承，我做不到，我也不想去做，我有爱我的家人，有关心我的朋友，我把它们当成我最宝贵的财富，有这些就够了........”这是我2011年写的东西，现在想起来是多么的幼稚。

前段时间和刘总聊天，说到了我的问题，不善于沟通表达，不喜欢跟别人说我的过去，不愿意把自己不开心的一面坦露出来。我甚至习惯了隐藏自己，在很长的一段时间里。这是个众声喧哗的时代，我一直觉得，在这样的背景下，沉默，是一种美德。殊不知，正是因为沉默，我葬送了将近三分之一的人生。每次和他聊天，总能发现自己的不足，无论是自身的性格，还是自己的工作。每次的发现，都会让我开始学着改变，学着成长。

如今，在刘总和张总的提点之下，我做到了财务主管的位置，但是我知道我还有很多需要改进的地方，还有很多需要去学习的东西，我身上所缺乏的正能量，激情，感染力，都是一个管理者所必不可少的东西。在这个时代，没有想法的人如同行尸走肉，按部就班的人只会渐渐落后，不懂情调的人只会越过越糊涂。改变就要从自我开始，从现在开始，要用自己的言行举止，来影响其他人，影响我的下一代，不能再让她，像我一样，浪费了大好的青春年华。

所以我决定做些改变，说些什么，至少，我愿意也敢于与人们坦诚相待。或许，我说的那些话并不温暖，或许，一些真相有些残酷，但我们都知道，美好的童话故事，都是哄小孩子的，真正的事实，都不是那么的尽如人意。

我希望可以遇到那个未知的自己!