以遇见另一个自己为题写一篇作文【精选20篇】

“如果世界上有一个人完全像我，看他就像看到另一个自己，是一件多么可爱的事!”

在我如同无边原野的内心世界里，有一面巨大的镜子，透过它我看到了另一个自己……

她有着同我一样的容颜，但不同于我沉闷、内敛的性格，她开朗、热情，有着自信、乐观、积极、热爱生活的态度和饱满的正能量。

她喜欢夏天，喜欢夏天争奇斗艳的繁花，喜欢夏天璀璨炙热的阳光，喜欢夏天急骤狂暴的雨水，喜欢夏天的那份热情，像夏天一样风风火火。

身着艳丽的花裙子，挥动洁白的羽翼，她常常奔赴不被天光摄入眼的地方，为他们带来一米阳光;常常来到干涸的水井旁，为干渴的人们放纯净的水;常常赶往学校，为孩子们带来最优质的教学;常常站在烈日高照的街道上，为残疾人尽心尽力的举办募捐……

“哎……”那么多彩而又热情洋溢的她，却只能存在于我的内心世界，被一面镜子阻隔着，无法释放、无法展现。我不由地幽幽一叹。

不，我不能叹气!她是我，而我亦是她，只要我努力学习，努力奋斗，努力帮助他人……心中的另一个自己和我就会一起变为真正的自己，这将是世界上最可爱的事啊!

愿时间，赋予我们智慧和勇气，在这条道路上，一直走下去。

——题记

阳光明媚的深秋，我独自一人整理着房间内的书籍，却发现角落那个积满灰尘的纸箱在阳光下飞舞着灰尘，安安静静地拥有属于它的一片天地。

哦，我忘了。那个我曾经视若珍宝的箱子里还装着另外一个我，另一个天马行空的我。有多久没有看到那个肆意挥洒笔墨的我了?半年，还是……

似乎是天生对文字很敏感，记得读幼儿园的我很喜欢各种各样的童话故事。读得多了，开始自己编童话。每天早上会在起床之前讲一个新编的童话给奶奶听，然后到学校以后会讲给小朋友们听。久而久之，连其他班的老师都知道我很会讲故事，经常中午午睡以后把我借去哄小朋友们安静吃点心，而我则会得到两块饼干，这是我每天最开心的事。

那个在同龄人面前毫不避讳展示自己的我，是我从未遇见的自己。

后来读了小学，开始接触童话以外的书籍，才知道原来书的世界很广泛，就像一片海一样。看得书多了免不得会手痒，有一天开始想自己写故事了。写的故事无非是与看得书题材相似或是完全一样，再不然就是改改，可我依旧乐此不疲。虽然文笔渐渐有了长进，但我的成绩开始告急，老师一直都在苦口婆心地劝诫我要好好学习，但我却一意孤行。直到有一日被老师从闺蜜抽屉里搜出我写的小说，这件我苦苦坚持了四年的事才东窗事发。而我就像是被撕去保护膜一样羞愧难当，生怕听到老师的责备。

但老师并未说我什么，只是让我把重心放在学习上，不要太过了。我从老师手里接过我视若珍宝的小说，牢牢抱在怀里，生怕一下就不见了。

现在想来，那个牢牢抱紧怀里小说的我，想抓紧是那个可以随意天马行空的自己吧。

后来，奶奶在家里发现了我未写完的小说，这才明白我为什么天天躲着她写作业了。

“天天脑子里都是公主啊，王子啊，魔法啊，成绩怎么会不下降?”奶奶指着桌上放着小说，恨铁不成钢地说道，“写这些东西干什么啊!”

“我喜欢，只是没理由地喜欢!”我第一次和奶奶吵架是因为这个爱好，这个不知从何时已经深深扎在我心里的爱好。

那时能让我争吵的面红耳赤的爱好，就是那个潇洒叛逆的我吧。

再后来上了初中的我就再也没有时间去描绘我心里那个世界了，只能把这一切深深藏在心里，那些我视若珍宝的幻想只能躲在那只蒙尘的纸箱里静静地等着我打开它的那一天。只有在深夜赶完作业疲惫的时候，才会去想到那个我，那个在现实中永远不会看见的我。

那个在江湖中快意潇洒的我，那个在异世拥有超能力的我，那个在江南小桥烟雨蒙蒙中一袭红裙的我，那个武功高强征战沙场的我。究竟何时才能与那个自己相遇呢?

曾经很喜欢五月天的《倔强》，里面的句句歌词都唱出了我的心声，那个与世间所有人为敌，只为梦想而奋斗的人，是我最大的梦想。

“我想做自己，一个世间独一无二最好的自己。”

看到小说第一行的序言，我泪如雨下。那时文笔稚嫩，还不懂何为梦想的我，或许一直都在努力寻找那个最好的自己吧。

感谢当时那个执着不放弃的自己，感谢当时那个不懂何为困难的自己，感谢那个当时愿意用自己稚嫩幻想与文笔却一直在进步的自己。

也许我早就遇见了另一个自己，另一个最好的自己。

打开纸箱内泛黄的本子，看着那些并不成熟的文字，仿佛就已经看到当初另一个自己。

青春正好，何不一同前行?

这个世界没有不带伤的人，能真正治愈自己的，只有自己。

——题记

梦境如画，流年似水，谁的故事触痛了谁的往事？感慨思虑，要自己努力，管谁是否在乎？望断尘世，向前踏步……

年少轻狂还是冥顽不灵？颓废还是自弃？曾多次幻想到未来，再与现实作比，备受打击，不知是逆反的驱使，一睹在黑暗的青春期道路上蛰伏。当站在黑暗之中时，总会与恶魔不期而遇，短暂停留后，又各奔东西，蓦然回首，才发觉，一切都变了。

透过镜子的反射，看着自己花般的容颜，栀子般的稚嫩，但却还不经意梦幻着是个公主一样，华年短暂……随着光芒的闪耀，捉住了我的视线，一并向前，似无禅机……

樱花树下，白衣少女，亭亭玉立，修长的手指轻放在膝上，不知不觉，身子已不受控制。迎他前去，仰起头，不停打量，真的与自己有几分相似！诧异许久它的微微上扬的嘴角拉开了缝隙：“过得好吗？”不知为何。觉得自己在照镜子，不同的却是，面前是多次梦见的“公主。”她拉着我的手，对我说，她是我的未来。感受它指尖的温暖，呢喃的优美，她怎么可能是我的未来？见到我的半疑，他笑着告诉我她所经历的故事：

已成年的他，还未了解社会的险恶，懵懂且无一学历的她，各奔东西，吃尽苦头，却只因为了寻找一份好工作，但却因种种原因被拒绝，她开始害怕，恐惧，开始担心生活对他的排斥，但因为一次车祸让他开始重新对这世界充满希望。由于从小的叛逆，性格上所有的缺陷，所以她开始改变，忍受所有的抱怨，由于从小的逃学，导致知识而无法考好大学，于是她奋斗努力，功夫不负有心人，她成功了，现在已是跨国公司的经理。想到以后那么成功，不禁松了一口气，但她却拍了拍我肩头说：“不要因为知道了未来而放弃努力，谁也不知道未来你有多么优秀，唯一成就你的只有你自己。”她慢慢起身，转过身来，说：“我一再地委屈自己，只是因为我不想和这个世界格格不入。”一阵狂风呼啸而来，吹散了安静，那位少女也消逝不见！我嘶吼着自己的名字，然而，他却依然未回应……

梦，醒了。坐起身，望着窗外，夜无风，唯嘀嗒流逝陪伴窗前月似霜，如淡淡忧伤笼罩心头。夜色阑珊，黯淡星光，回味梦境，对月光发起誓言，让大地与星空作证，埋葬以往的幼稚，不让未开的花先落泪……

如今，再次想到那个自己，便不会再让未来的自己对现在的自己失望，我会努力，总有一天不会让你后悔认识我，一个执着的孩子。

亲爱的夏照源:

你好!

伙伴，你知道吗?在你出生的那一刻，上帝便赋予了双子座的你两个截然不同的性格。而此时，清晨的天空也被破晓划成了两半:一般是灿烂的红霞，代表着我;另一半，则是深邃的黑云，代表着你。

尽管的们的性格看似有些格格不入，但我们总是能够互帮互助、携手共度难关，在这个五彩缤纷的成长五线谱上，共同谱下了一首首美妙动听的协奏曲……

伙伴，还记得吗那首春风的协奏曲:

“啦啦啦。出去放风筝咯!”春风吹动着小伙伴们的喜悦之情，一个个奔出家门、拿着风筝，去了后山……害羞文静的你似乎不愿意和他们一起上山放风筝，却又渴望着快乐和友谊。于是开朗大方的我便在心里拉起你的手，踏出家门，上山去和小伙伴们共同感受着春风带来的乐趣额，在那春风下的“燕子”上建立起彼此的友谊。

伙伴，还记得吗?那首盛夏的协奏曲:

“唰唰唰……”我潇洒地甩这一笔一划，整张卷子做得洋洋洒洒，可不是吗?——两个小时的考试，我半个小时就做搞定了。们了这么久，真想出去透口气、吃只冰棍，再说这张卷子这么简单，干脆交了吧!狂妄自大的我整准备交卷，多亏沉着睿智的你在心里拉了我一把，并扇走这盛夏带来的浮躁，让我心平气和地检查出了许多道错题。我可得好好感谢你!

“呼呼呼……”几声肃杀的悲鸣便催黄了绿叶，吹落了败花。漫天的斑点错杂在了一起，凌乱了你目送他离别的目光。多愁善感的你落下了离愁的泪滴，而乐观积极的我却怎么也劝不住你悲痛的情绪，于是我便在心里拉住你的手，来到钢琴旁，用那悲怆的音乐来尽情发泄……

伙伴，和你在一起，我变的更加完善了。愿我们永远并肩走下去，争取谱下更完美的人生协奏曲!

祝你笑口常开

当我迟疑片刻后在书皮上写下“高三”年级时，我知道我和他的见面的时间到来了，只是一时间存有一些恍惚。之前我听过许多学长学姐加讲过他许许多多他的逸闻趣事和与他之间的爱恨情仇，因此我既期待又紧张，即兴奋又害怕，既想和他尽快见面，又不知自己是否已经准备好了。随着我无边际的漫想，他已经走到了我的面前。那么现在，我、我们能做到的只有调整自己的节奏，紧跟上他的步伐。

愿所有的付出都有收获

就在这周五，通过三位学姐的讲述，我又加深了对他的了解，也更加了解和他相处的方法。一时间，我好像有了方向和信心。三位学姐都毫无保留的分享了自己宝贵的经验，于我们来说这是我们进入高三前收到的最宝贵的一份大礼包。不但有经过亲身实践总结的经验，还有对我们2020届高三同学沉甸甸的期望和对铁一中寄予的真诚祝福，同时我也祝愿每一位同学都能遇见未知的自己遇见更好的自己。

在和高三见面前，我们告别了许多曾经以为会一直陪伴我们的人或事。我们与梁老师(老板)告别，最后一节属于我们的政治课，大家都格外的认真与配合，听着老师依旧耐心，依旧逻辑清晰，依旧条理分明的讲解，依旧是一遍遍不厌其烦的发问“听懂了吗”，“明白我的意思吧”，依旧不放心的再为我们梳理一遍。我们都想努力抓住梁老师的每一句话，每一个字，每一个在黑板上书写的背影。一节课很快，我们的分别过程也很快。正所谓是我知道我们终有一别，只是不知道这一天光临的如此之快。我知道我们终究要面对分别，只是想这一天能久一点，再久一点。但无论如何，事已至此，我们唯一能做的就是新老师和谐相处，认真学习，取得优异的高考成绩回报各位老师。

那么现在，我想谈谈高三。我认为高三就是一场修行，你会在这里遇见未知的自己。你可以看到拼搏进取的自己，你可以看到灰心丧气的自己，你可以看到挑灯夜战的自己，也可以看到赖床不起的自己，可以见到成熟懂事的自己，可以见到暴跳如雷的自己。总之在这一年里，你无数次会刷新对自己的认知。这一年的生活犹如苦行僧一般，需要坚韧，需要磨练，需要忍耐。我们会被书堆淹没，我们会被试卷掩埋，我们会被补课折磨。我们会在经过长时间努力后，成绩毫无起色甚至下滑，你会看到一位位从你身旁快速赶超的同学；我们会在长期高压下一触即发，就如他们所说高三的学生是炸弹，一点即爆，与此同时还有家长的不解与愤怒；我们会感到无能与无助还有深深的无力感。但经历过这一切后，我们就会遇见更成熟的，更优秀的，更耀眼的自己，这一切都是那个让你哭，让你笑，让你疯狂的高三铸就的。经历高三，是为了成长为自己喜欢的样子，是为了遇见最好的自己，是为了历经最难忘的一年。

在此，我祝愿各位同学都能达到吾做之事，乃吾所愿矣；吾度之生，乃吾所梦矣的人生境界。希望多年后回忆起高三生活，能微笑的说，我的高三很充实，没有一天是虚度的。希望多年后谈起久斋，能幸福的说，我的班级很温暖，没有一丝一毫是寒凉的。希望多年后想起老师同学们，能骄傲的说，我的同学们很优秀，没有一位是黯淡无光的。

愿你高三一切顺利！谨祝我一起同过窗的朋友们。

感谢人生有你，为这艰难的生活挥洒阳光；学生时代，因为有你，才叫青春。

——致全体久斋成员

生活中，如果有一种收获，让人一生受益，那就是读书的收获；人世中，如果有一种经历，让人难以忘怀，那就是读书的经历。还记得前几天我读过的一篇文章《我的老师》，这本书是海伦凯勒写她与她的老师莎莉文的故事，海伦凯勒原本出生在一个幸福的家庭里，可是在她出生19个月的时候，一场大病突如其来，让她永远失去了视觉和听力。无论是早晨还是夜晚，春天还是冬天。她的世界里却永远只有黑暗。她再也看不到五彩斑斓的世界，再也听不见美妙动听的声音了。她就像一只折翅的雏鹰，还未成长却也来不及飞翔。

但她又是幸运的，在她6岁的时候，莎莉文老师来到了她的身边，成为了她新生活的引导者，从此她的生命发生了翻天覆地的改变。原来的她脾气暴躁，不懂得尊重别人，对生活自暴自弃。但在莎莉文老师到来后，在她的耐心指导与悉心帮助下，海伦学会了阅读和写作并习得多种语言，并且成功进入了万千学子梦寐以求的哈佛大学。此时此刻的海伦凯特早已不是当初那个折翼的天使，她有了属于自己的臂膀帮助她追寻自己梦想中的天堂，她变得快乐而又幸福。所有的这一切改变都是莎莉文老师给予她的。如果没有莎莉文老师，海伦凯勒就会一直被锁在她自己心灵深处的黑屋子里，永远走不出来。不得不说，她是海伦凯特一生的贵人，一辈子的“朋友”。这本书是海伦凯勒写的她老与她的老师之间发生的感人至深地故事，字里行间表现了她对她老师的崇敬之情，也令我情不自禁想起了为我们日夜操劳的我的老师。

“春满江山绿满园，桃李争春露笑颜。东西南北春常在，唯有师恩留心间”。白色的粉笔末，一阵阵的飘落，它终究可能会染白您的黑发，但也会将您青春的底色映衬的更加美丽……

老师是天使的化身，美好的代名词，老师是美的耕耘者，善的播种者。老师之爱春风一般和煦，清泉一般甘甜，总是在我们成长的道路上给予我们帮助和温暖。现在临近要期末考试了，我的老师们总是在想尽办法帮我们寻找复习的资料，帮我们划重点，归纳总结。多少个深夜里，我们已经进入了甜美的梦乡，而老师却在皎洁的月光下，微微的灯光下为我们批改作业。老师对我们的付出真是太多太多了。在我们失败的时候，老师鼓起我们前进的风帆；当我们成功的时候，老师和我们分享成功的喜悦；在我们犯错误的时候，老师耐心细致的拨正我们前进的航向；当我们取得一点成绩就骄傲的时候，老师是我们的清醒剂……老师也常常鼓励我们阅读，为我们推荐她读过的好的著作。我也从阅读中，感悟人生，收获成长。

阅读，是人生道路上采撷生活的音符，酝酿出一曲脍炙人口的旋律，唱奏出生命之歌，撒遍每一个角落。它让我们的生活变得更加美好。阅读，它从字里行间溢出快乐。这种快乐，是精神自由的翱翔，是思想无穷无尽的腾飞，是心灵的展现，是穿越一切的想象。读过一本书：就像交了一个朋友，让书成为我的朋友；让我爱上阅读；让我能遇见更好的自己。

走向另一个自己一个人生命中最重要的词莫过于改变，人在每一分，每一秒都在不断的变化，不断的完善自己。

从软弱到坚强，从不负责任到勇于承担，每一个人应走向另一个自己，用自己的勇气和决心，去完成一个美丽的转身。生命的意义在于改变，因为人只有在不断的变化中才能得到提升。想必人人都是熟知王昭君为国请命远嫁塞外的故事，就像杜甫在《咏怀古迹》中曾说道的“千载琵琶做胡语，分明怨恨曲终论”，大多数人都在为这样一位娥眉绝世不可寻，能使花羞在上林的美丽女子的悲惨命运。但我却对她尤为敬佩。她本是一位普通的软弱女子，远嫁到塞外之后，那种艰苦而又孤独的生活反而激发了她内心封存已久的一股强大的力量，让她认识到语气天天一泪洗面等死，还不如快快乐乐的享受生活，她这才鼓起勇气勇敢的走向另一个自己，生活也有了转变。

有的时候，人的潜能是因为环境而被激发，但更的时候，这种潜能是源于自己的勇气和想要改变的心。其实我们每一个人心中都有一位沉睡的将军，他需要你来唤醒，所以，不要再等待，唤醒她，让她帮你走向。另一个自己。人若想真真正正的改变，除了要有勇气，更重要的是雷打不动的决心。春秋时期，青年时代的孔子独自研究学术，到51岁得时候开始周游列国传播自己的观点，即使没有一位君主完全同意他的观点，他并没有放弃。而是选择在呀认为对的道路上继续行走，我想着除了勇气外，没有决心的支撑已经年迈的孔子怎能完成这次“旅行”?

孔子用他的决心从一个平凡的青年走向了一位人人尊敬的伟人。走向的另一个自己，需要的还有执着，这样面对风风雨雨的时候才会有解决一切困难的决心，才能冲破阻碍，迎接风雨后那灿烂的阳光。走向另一个自己，当你成功的改变之后，你会发现，你踏过的路，你遇到的困难时那么的长，那么的多，但是看到转变后的自己，你不会后悔，反而会把这一切当成的长在成功之路上的荆棘，见证你的美丽蜕变。勇敢的迈出第一步，用决心和毅力证明，自己可以更好。

我梦见自己走在草地上，满眼映着的是一片迷蒙芊绵的绿。我踌躇着，彷徨着，然而究竟不知往何处去。静穆中，我似乎确凿听见草地那边隐隐绰绰的明亮的笑声了，只是我仍旧僵硬地漫无目的地走着，尽管我并不知道我究竟将走向何方。

一个孩子拦住了我。她似乎只是一团模糊的影像，我看不真切她的面庞。但那熟悉的羊角辫和嘴角一丝若隐若现的笑，我是不会认错的。

“是你！”我颇为惊惶道。

“人总是难以面对自己。”她若有所思地说，用一种我并不熟悉的深沉的语调。但当我凝视她时，她的脸却清晰起来，仍是带着儿童的天真的笑意的。

我不语。立在曾经的我的面前，我竟感到无地自容的渺小了。

“你不再记得一切了，对吗？”她气势汹汹地质问我，“不再记得一条亲手埋葬的金鱼，和一只掉了一只耳朵的兔子？那只公园里常去看望的石猴呢？……”

我仓皇地出逃。我听见她在我背后大声呼唤着我，但我竟无论如何也不敢再去寻那片草地了。

我猛地惊醒。窗外是一小片暗灰色的裸露着的夜空的肌肤，几颗渴睡的星星无精打采地坠在那儿，却似乎仍向我露出讥讽的笑。

我自身不知所在，但当我远远看见那片草地时，便知我在续着那旧梦了。只是那草地早失了笼烟一般的绿，一变而为死气沉沉的灰。无数灰沉沉的影子从我身边飘过，又沉默地往远处去。我不知所措地站在这灰色的世界里，千篇一律的影子从我身边千篇一律地来过，走了。然而我终于看见一个人朝我走来。她混在灰色的人群里，神情麻木，一种经过极度痛苦挣扎后再无动于衷的麻木，灰暗的脸上过早地烙上了岁月沧桑的痕迹。她扛着一个很大很大的旅行袋，佝偻着身子，颇为吃力地行走在寒意森森的夜气里。

这次是我叫住了她。

她停下来，颇惊异地瞧着我。良久，她轻轻叹了口气：“年轻真好！”

我没有作声，我知道她将讲述的辛酸的故事。我看着未来的我的脸，只觉得很悲哀。

她的脸像冬季的冰封的湖，麻木且没有生机。然而我分明从那双浑浊呆滞的眼里，看见愁苦在闪烁。我极力躲避着她的目光，直觉得心中发憷。

“二十多年前，我也是这样无忧无虑。我从不会去担心未来等着我的是什么，嘻嘻哈哈走过了整个学生时代。等我终于从失乐园中醒来，终于看清了现实的面目，早已晚了。我也曾奋力挣扎过，我知道我该怎样去做。但我醒得太晚了，我不得不为年轻时所耽搁的痛苦一辈子。我想从头改变我的人生，但我的负担太重了，我需要一份糊口的工作养活我的家人，我怎么可以像少年时期那样无牵无挂呢？”

她一贯平和的声调这时突然变得歇斯底里。她扔掉旅行包，张开双臂，死死地抱住我：“这一切都是因为你！都是因为你！你所挥霍掉的，却要让我……让我来偿还！”

“不！”我奋力挣脱着，却无法压抑住从心底漫出的悲凉和绝望。

我尖叫着醒来。我点亮灯，走到镜子前。我看着镜中的真实的自己，她没有幼年时的我那样鲜活富有生机，但也绝不像那个近乎疯狂的我那样的苍老与绝望。

是的，我再也无法找回那片绿草地了。但，我也绝不要再行走于那沉寂荒凉的灰色世界。

时已近黄昏。

太阳的颜色经过一天的酝酿，已发酵成橘红，就那么低低地悬在天际，周围的云朵也被渲染上一抹亮色，铺在天边。面对如此的景色，我却无心欣赏。谁也不知道，此刻我平静的面容下蕴藏着什么样的暴风骤雨。

为了这次“回归自然”主题绘画比赛，我努力地练习，反复地修改，交上去的那幅作品耗去了我整整一个星期的时间，那是我学画以来最满意的一幅。可为什么在那群评委的眼中，不是这儿结构不对，就是那儿颜色嫌深？我不过是想获奖后能得到两句赞扬，可为什么会被说成是过于注重技巧，反而忽略了最重要的东西？

回到家，我立即瘫在沙发上，什么也不想干。看到堆得满地的画具，只觉得心烦意乱，我一脚将它们踢开。眼睛的余光瞥到桌上一只已脏得看不清颜色的花瓶，才回想起早上妈妈交给我的任务——将它洗干净，我颇为不情愿地起身，嘴里咕哝着：“什么嘛，这么脏，不如直接扔掉好了。”然而母命不可违，我也只得去洗它。

拧开水龙头，放满一池清水，我极为不耐烦地将花瓶放进去，原本平静的水面有了波纹，在水底，好像还有什么灰色的东西渐渐蔓延开来。我强忍内心的厌恶，将它从水中捞起，一只手握着它，另一只手拿着一把刷子，从瓶口开始刷起，一刷子下去，带起一片浮泥，瓶口的颜色似乎略微浅淡了些，两刷子下去，我似乎看见有什么东西在闪光，这更激起了我的斗志，我越发努力地刷起来。沿瓶口一路向下，我慢慢地刷过整个瓶子，越来越多的地方开始发亮，花瓶本身的花纹也渐渐显现出来，它开始绽放它原有的美丽。我盯着这只花瓶，却莫名回想起那个早晨。

就是那个早晨，妈妈拉着我的手走进了老师家的门，老师脸上挂着慈祥的笑容问我：“为什么想学画画呀？”当年的我抬起头，笑着答道：“为了开心呀。”那一个上午，我都是笑着的。

等等，开心？可我现在画画之时，已没有了这种感觉，我画的画越来越多，得到的赞扬也越来越多，我沉浸在其中，已忘记了当初为何而画，当初最纯粹的快乐，已消失得无影无踪。虚荣使我遗忘了当初的愿望，不就像灰尘遮掩了花瓶的美丽吗？

我回过神来，再次盯着那只花瓶，落日的余晖从窗口撒进来，为它镀上一层金色，我望着它，心里却知道，我已找回原本的愿望，正如它已恢复原有的风采。从现在开始，我将守住本真，不再迷茫。

我们常被虚荣、赞扬等蒙蔽了双眼，遗忘了自己的初心。抛开虚荣，洗去浮尘，才能遇见另一个更好的自己！

我渴望遇见另一个自己

夏夜蝉鸣，微风阵阵，看着亮起的微黄的路灯，衬托出夜色的墨黑。夜色也深，可以听到时针不急不缓的脚步声。此时，我渴望遇见另一个自己。

她应该是怎么样?

早晨，人们还在梦境中徘徊，阳光还无法洋洋洒洒地在窗前写下专属于它的一笔。她早早地起来了，她带上音乐，带上梦想，出去跑步了。

汗水湿润了她的头发，一圈又一圈是枯燥在叫嚣。她笑着，她知道，结果会是好的。

吃了早餐后出去，遇见行色匆匆的同学。她慢慢走进，也融入了这人群，但心中有个自己的时钟。

到了学校，她早早地来到教室，她想起几年前巫小诗分享的图片中让她有着美好的幻想。她翻开带来的书，仔细地看着，然后等着老师来讲课。

她打开手提电脑，有一些灵感怕转瞬即逝，她立马抓住，打了下来，存在一个文件夹中。

渐渐的人多了，但无法坐满整个教室，这种感觉让她有一种空荡荡的错觉。老师点着名，学生有的没来，要好的同学便帮着他喊;“到。”

她想着那些没来上课的人此刻定是抱住被子不放，以前的她也是这样的，苦恼着自己为什么总是追赶不上别人，又懒得可爱。

大学的课程并不多，也没有频繁的考试。一下子成了时间富翁，她倒是没有慌乱。

所有的计划都写在自己的日程表上，也是有了机会让自己旅行。要旅行，她定会拉上张同学。

到了宿舍，她打开一个编辑的空间，看着最新的过稿函，并没有她。一阵熟悉有陌生的感觉涌了上来，她说不出是什么时候有这样的感觉。

后来她翻翻自己的已发送的邮件，发送自己最近并没有投稿。突然笑了起来，此时的她再也不是那个菜鸟，不是总是面对着过稿函黯然神伤的那个人了。

多感谢自己走了下来。

她想着这几年，朋友来了又去，她却一直在一条路上走着，也曾经怀疑过自己，也曾经难过无法成为自己想成为的人，看着《哆啦a梦》却哭出了声。

后来也重新振作起来，只是不甘心罢了，谁甘心一直坚持的就这样无声无息地放弃了?

在艰难的时刻也不放弃写作，一步一步，慢慢朝着自己想成为的人前进着。

晚上，看着路灯发呆，校园里还是很安静，但是黑暗中有着莫名的不安分。路灯下有人来了停留，看着手中的手机笑着，然后又离开。

她走进宿舍，在纸上写下这样一段话：“不知道走了多久才走到现在，但我知道，是每一次的动摇，每一次的失落，每一次的幻想成就了自己。所以，不管怎么样，都要坚持，才能遇见另一个自己，过着自己想要的生活，做着自己想做的事。”

苏打绿有一句歌词是：“片刻组成永恒啊。”

此时此刻，我打下了自己的渴望。

好像，离另一个自己又近了一步……

每个人心中都有另一个自己，想尝试着把那个自己展露出来，而不是隐藏，简简单单的告诉别人那是我。

其实我也不知道我是怎么样，在别人眼睛中，在网络中，在心中，在现实中，总有许许多多的自己，因为有许许多多的人看见我。我曾经多么害怕做错什么惹得别人的厌恶，即便是淡如流水的，我与他人之间的交流不要有所怨恨。但那样的自己让我觉得有些空洞，我该是怎么样的?我只是现在简简单单的想多点自己，多爱自己一些。

当然注定的本质是不容易改变的，只是希望多点开心的笑容，少点牵伴，爱了自己再爱所有的人。

“每个人心中都有另一个自己。”刚看见这句话，我就被感动了，因为我往往遗忘了自己，遗忘了自己内心最直接纯粹的情感。人生有它的规矩，我们在网中生活，但网不是我们自己，只是习惯了的自己。总有些自己，自己都分辨不出是梦还是真实的自己，在这里，黑白都分辨不出，只有一些些的感动，不知是真实还是误导我们，情感显得那么真切。很多时候我都是不确定的，不确定的时候就选择了一些不会错的规矩。其实这也应该没有什么错，只是我想找寻自己了，想在以后的点点时光中活得更有意义一些。这些都是我所在思想的，同时，对于现实的思考我也有所改变。以前觉得发生的就是现实，现实是不可改变的。我感觉现实存在的必然性，我觉得现实才是真实，但如今我又觉得并非，现实就是现实，却不一定是真实。真实不全是现实，还有许许多多的东西。我一直在思想什么是真实，什么是真理，我是想不明确的，但隐隐约约的觉得许多的情感上的共鸣，比如感动，比如爱情等等，能得人很真实的感觉，现实也很真实，那种真实是在悲伤无奈等情绪中给我的;许多的情感也很真实，比起现实的真实却显得让我更愉悦。所以，我何必告戒自己所有的情感都终究会改变?高兴的那刻其实我就看见了天堂，情绪的起落，这本身让我觉得充实。

呵呵，人很奇怪?还是这只是我;我很奇怪?

风雨中，我要一步一步往上爬，爬到最高点乘着树叶向前飞，小小的天，有大的梦想，总有一天，我会找到一片属于我自己的蓝天！

现在的我，也许会在烈日下，躲在林荫处乘凉；也许会在寒冷的冬日里，卷缩在被窝里直发抖；也许已经被挫折，困难挡住了前去的道路，却毫无反抗的举

起了白旗；现在的我……

夏至，我随父母前往爷爷奶奶家。听着大人们的寒暄，我觉得甚是无聊，又听到父亲聊到我时的一声声叹息声，不知是我那仅存的一丝羞耻之心在作怪，我竟感到无地自容。这也不是，那也不是，我决定出去走走。

傍晚的风吹拂我的脸庞，余热似乎已经散去，还有一丝凉意。望着看不到头的田野，映着落霞，美极了。稻田里有两三只青蛙在交响曲，真是“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”啊。

忽然，我看到旁边的大树上有一个小白点，走进一看，原来是一个小蜗牛，它正在一个树干上爬行，可蜿蜒的道路增加了不少困难。细小的它背着一个重重的房子，缓慢的向前挪，可真慢啊！看着它笨拙的样子，不禁失笑，却不经意间发现了在它身后有一条白色的痕迹，我猜那是小蜗牛的汗水吧。虽然每一步都走的如此艰难，但它会为自己身后留下的那道痕迹而感到欣慰吧。

淅淅沥沥的下起了小雨，再低头看看小蜗牛，哎呀！几滴雨水落在它身上，竟使他掉回了原处，本以为它会放弃，没想到它又重新开始了挑战，尽管湿滑的树木使这几乎成了不可能，可小蜗牛一直在奋斗，永不言弃。这番景象，使我仿佛看到了现在的自己，一个与小蜗牛截然不同的自己，我在想现在的我，有没有因为小蜗牛的举动而感到自愧不如，有没有一种想要迸发向上的力量？

小蜗牛为我吹凑催人奋进的号角，在新的历程中，我要像小蜗牛一样，努力拼搏，找到那蓝天里真实的自我，扬帆起航！

每个人心中都有另一个自己，另一个自己或许脆弱，或许坚强，都是自己的另一面，是不敢展现出来的那面。只有逼到绝境才会释放出来的那一面。当释放出来的时候一定会惊艳到别人眼睛。

或许，我们还不知道另一个自己是什么样子的，但是，我们都清楚，另一个自己是和我们现在截然不同的，是自己一直希望却一直做不到的样子。

遇见另一个自己，听起来很奇妙，有人说，怎么会遇到呢？没错，现实生活中是遇不到，但是她一直在我们身边陪伴着我们，她在我们心里，像一个可以倾诉秘密的树洞，像一个温暖的肩膀，像一个坚强的依靠。不管我们是失望还是受伤，她都会是一个很好的听众。

有人会说：另一个自己？根本就是无稽之谈，我们都是独一无二的，怎么可能会有另一个自己。对，我们都是独一无二的，但每个人心中都会有那么一个小小的角落，装着我们的心事和烦恼，肯定会有那么一个人来帮你打扫，不然就会占据你整个心房。她就是替你打扫的那个人。

有时，不知道那来的勇气，做了你一直都想做的事情；有时，不知道为什么，突然涌上来的失落感紧紧包围着你，让你无法呼吸；有时，突然被一件小事或一个动作牵动了你的情绪，突然涌上的泪水让你不知所措。会不会有时候你自己都不知道自己怎么了，变得那么脆弱，其实，那才是真正的你，也可以说是另一个自己，在一个人的时候，可以褪下伪装，享受那片刻的安宁，不被任何人打扰，不被任何事烦恼，这样，足矣。

享受过片刻的安宁以后，重新戴上面具，绽放笑容，迎接新的成长。

每个人在成长中都会受很多伤，会哭泣悲伤，会觉得痛。许多事情，总是在经历过后才明白。痛过了，便坚强了；跨过了，便成熟了；傻过了，便懂得了适时的珍惜和放弃。让自己越来越完美。

人都是有两面的，一面坚强，一面脆弱，人们总习惯于把坚强的一面展现出去，却忘了，自己是脆弱的。

另一个自己，是成长中不断变化的自己，是不断经历磨练的自己。

遇见另一个自己，遇见，更完美的自己。

事物都有两面性，人也不例外。为人处世，不能单看自己所认为的自己，而是要看到别人眼中的另一个自己。

放暑假啦!学校要求各中队分成小队在假期里举行不定期的假日小队活动。作为一名中队长，又是同小队里面竞争力最大的成员，我被一致推选为我们小队的小队长。举行小队活动?这件事情在寒假里面干过，效果还是不错的，于是在一番策划后，我决定在假期刚刚开始之时、趁着同学们都还没有行程的时候召开小队活动!

细雨落霏霏，我孤身一身撑着伞站在空旷的松泽广场上，看着伞的边沿坠下条条水丝，无奈地拿出手机看看时间：9点28分。等!我们约定的时间是9点半，或许他们会来得晚一些不是吗?坐在博物馆门前的台阶上，无聊地摆弄着手机游戏，突然之间一个30%的低电量提醒让我猛然惊醒，9点53分!连忙电话过去呼叫，他们一个个都是“啊今天有小队活动啊”“哎呀班长我忘了”“班长我在旅游啊”的口吻，气得我半晌说不出话来。

返校日前夕，我又组织了一次小队活动，这次有两人请假，剩下的我又一一问了过去，说是在外地，甚至还有“Master, I’m in Thailand”的，我也就信以为真了。可是次日返校日，我们小队的成员一个不落的到了，我生气地上去盘问，他们说：“唉班长你听错了吧?”“什么时候说我在泰国了?”“就是!”“班长你组织过了吗?”

我开始反思了。到底是什么原因使得他们都不参加小队活动了呢?在外地?这种理由可以有，但是前一天在外地后一天就已经在精神地参加返校的这种人是不能够信的。那么是怎么回事呢?难道是我的话他们都不听了吗?

我在心里虚拟了一段对话。“为什么你小队活动不来?”“忘了……”“怎么就会忘了呢?”“就是忘了呗!”“我看你是不听话了是不是?”“干嘛要听呢!”

我猛然惊醒，干嘛要听呢?我突然发现自己变了很多很多。自从二年级开始担任班长，我的指令一开始都是以商量的口吻，还找来一大众班干部来进行讨论，最终确定意见。可是后来呢?时代变了，我们一水的男生班干部们开始逐渐更换、下台，最终竟然是女生数量的不断增加!而我的那些亲信呢，也在改朝换代的时刻落了下去，剩余的男生班干部们管理能力又不是很强，有些还是靠近女生的!

我身边没有人可以商量，于是呢?我清楚地记得自己商量的次数越来越少，商量的人数越来越少，到最后?我竟然开始独裁了!虽然理由仅仅是年级升高了，忙了，开会次数多、内容多，没有时间商量了，也是因为没有人可以与我和平地探讨了，因为当时的班级环境之下，男生女生之间竟然是在冷战状态下的，我努力化解也是无济于事。

升上初中了，为了不覆小学的命运，我一开始就选择了独裁。可是呢?有个别人总是不听我的，阳奉阴违，甚至公然与我对峙，一下子激活了大家的反动心理，最终我这个班长的权利竟然一项项被架空，甚至只是起到了将上级的命令传达给下级的责任。而我呢，竟然开始镇压，以一敌百的镇压，却起到了反效果。历史上这种领导的教训还少吗?

我在我自己的眼里是一个伟大的班长，是一个想要将自己的班级带上巅峰的领导!可是我在别人眼里呢?跳梁小丑?不顾他人意见的独裁者?

我得出结论，一切还得回归到最初的“会谈”制度!于是七月底，我电话联系每个同学，确认他们的空闲时间，然后在QQ上召开了视频会议，放低姿态进行民主商议，最终定下了一个大部分人都能够涵盖到的计划，于八月初举行了小队活动。

这一次的小队活动很成功，大家其乐融融，不失为一次极其成功的小队活动!

这一连串的事件让我感触良多。每个人都有另一个自己，在别人眼中的另一个自己。也许自己认为自己是完美无缺的，但另一个自己确实漏洞百出的。只有及时地发现另一个自己的不同，将其改正，才能够摆脱人闲狗不爱的命运，再一次回归巅峰!

温暖的阳光透过窗台射进来，窗外的大树摇晃着自己的枝叶。我匆匆背起笨重的书包，瞥了一眼闹钟，冲出门外。“哒哒哒”我奋力在水泥路上奔跑，额际渐渐滑下颗颗晶莹的汗珠。一辆辆自行车擦身而过，我却无暇顾及。

一个年岁尚小的小女孩摇摇晃晃地骑着自行车，她那瘦小的身影在车水马龙之中尤为显眼，我不禁多留意了几分。“嘭啪”的一声，我回过头去看，那小女孩连带着自行车摔倒在水泥路旁的草坪上。看着她艰难地撑起手臂，我停下脚步，弯着腰站在原地。那小女孩似乎也注意到了停下脚步的我，将求助的视线投向我。我心知那小女孩急需要帮助，可是我也快要迟到了，早知道就不踩着点去学校了！我懊恼地拍了一下头，环顾了一下四周。这里有这么多人，总会有那么一两个好心人会去帮助那个女孩吧！我这样想着，又开始奔向学校了。可总觉得不放心，不时回头看看。没想到自始至终都没有人去帮助她，直到她自己慢慢站起来。

放学后我走出校门，仰头看着天空，夜色苍茫，就如那调色盘中的墨汁。我慢慢地走在僻静的小巷里，没有了早晨的匆忙。昏暗的灯光倾泻而下，我的影子被拉得长长的。回想着今天早上发生的事情，后来我虽然没有迟到，可总觉得心里空落落的。“你怎么了？没事吧？不会耽误我很多时间的，我先送你回家吧！反正我也没有什么事情。我和你说，任何小小的伤口都要细心处理才行。”年少时的情景突然盘旋在脑海中。那时的我什么都不懂，只要看到别人受伤了，就会热心地去帮忙。

我伸出手去触摸，暗淡的灯光下，我仿佛看到了那时的自己，善良、天真、活泼、助人为乐；我仿佛听见了自己轻轻的责备声。

在那一个夜晚，我遇见了另一个自己。她使我明白了，那天清晨我做得决定是有多么的草率和无情，纵使我心里挂念着那个小女孩，可是我终究没有对她作出实质性的帮助。也使我明白了，每一个人在作出错误的决定后，都会遇见另一个自己，那个自己会使我们明白，什么才是正确的做法。

我们是一对好朋友，也是彼此的对手。

她的皮肤很白，声音甜甜的，一口整齐的小白牙，一头很听话的头发老老实实地盖在头上，她很爱笑，也很会笑。

升入初一，我们是初次接触，见到她的第一眼就觉得她好善良，人长得又那么好看，以后的接触中她更像我证实了这一点。

每天课间都会站队跑步，我俩一前一后，她总会转过身来摸摸我的脸，然后毫不吝啬地送给我一个迷人的微笑，并用那两排整齐的牙齿把这微笑点缀得更加有魅力，然后甜甜地说一句：班长，你好可爱哟，我好喜欢你啊！

一次期中考试我们发挥的都很出色，我排第一她排第二，倒是细心的她还是发现了不对，她的历史少算了一分，这样我们应是并排第一。

但是学校就是那么残忍，班主任只是很平淡的说一句：因为成绩已经发布了，也就不再改了。

意思是说我的这位对手只能委屈排在第二了，我的心里总觉得堵得慌。

按照学校的规定，级部前四十名要照相公布，当然也有我俩。照完相，我一点也不快乐，低着头往教室走着她照完相后紧跟着过来，班长，你怎么啦？仍是那般善良的笑脸，歪着头向我投来关切的目光。心莲，这样对你不公平没事我回头跟我妈说一声就行了，等到期末考试，我们再一起努力一起冲刺吧！

面对这不公平的结果，她却这般无所谓心里的那份委屈极力的用笑容来掩饰。她心里苦，但是不说。谁能说一个人半个学期以来那么刻苦的学习，到头来本应排第一，却只因少算那一分而委屈排第二心里会好受？

她的整个人从里到外，从上到下，全被善良所围绕，她怕小草疼，不忍心去拔小草，而是轻轻的抚摸，她怕来不及怕耽误学习，有时会一上午不上厕所，可以说是没时间，因为她不但是课代表还是学习委员，她要做的事，有太多。

全班四十多号人，每每上课，只有她一人坐姿端正，眼里流露出的对知识的渴望，着实让人感动，考试，虽然心里想打败我，赢得第一，但她从不在我面前展露一点要打败我的意思，而是说要坚守第二。

猛然发现，这是和我多么相似的一个人啊！我虽然没有她优秀，没有她漂亮，没有她的声音好听，但，她却是我心中向往的自己，憧憬的自己

我好幸运——在对的时间，对的地点，遇见了另一个自己。

[遇见另一个自己作文800字

人生，从来不是自己一个人的人生。所以没有一个人的道路可以是不弯曲的，没有一个人的人生可以是不坎坷的。没有失去怎么懂得遗憾，有了遗憾，才学会去珍惜;没有流泪，怎么懂得难过，有了难过，才学会去坚强;没有摔跤，怎么懂得走路，有了走路，才学会去奔跑。

在路上，无论遇到什么，都要拿得起放得下，不要拖着长长的尾巴，越拖越累。心就像一块土地，播下什么种子，就会结出什么果实，只是或早或晚。行走旅途中，无论是喜悦还是悲伤，都要心存感激，感激这一路的风景丰富了我们的人生。

在人生的选择中，也许众多的分叉路口会使我们迷失方向，也许突如其来的暴风雨会阻碍我们前进的步伐，也许一路的荆刺会使我们遍体鳞伤，但请相信，雨过天晴的天空更湛蓝，经过泪水洗涤的双眼更加明亮。生活中无论遇到什么，请在心田种上温暖的种子，温暖自己也温暖别人;当失意的时候，让自己的心停留在一片最干净的土壤里，放空休息，而后再前进。

一杯热茶，一幅心卷，一句懂得，一心阳光，是这个冬季留给我们的暖。12月的阳光给这个城市的冬天带来了干净的温暖，闭上眼睛享受这一片短暂的宁静，阳光洒在脸上，这偷来的时光显得愈加纯粹和清晰。也许可以试着放慢一下生活的步调：听一首旧歌，看一部青春题材的电影，给自己做一顿简单而精致的晚餐，然后夜还是夜，晚灯还是晚灯，窗外城市的夜景，依旧阑珊。

踏过秋的金黄，盼望着冬的纯白，人生之美，正是因为这一眸不老的冀盼!一直相信在这个最坏也最好的时代，生活就应该需要多一份色彩，多一份斑斓，相信时间会让我们每个人在旭日之晨或阳光午后，与最完美的自己诗意地相遇。

窗外的声音逐渐盖过了笔尖轻触纸张而发出的唰唰声，我的思绪逐渐被窗外纯粹而熟悉的声音所吸引，头不自觉地偏转过去，映入眼帘的是那些练习排球的背影。恍惚中，时间开始旋转，牵着我回到了那一刻。

伴着排球的一起一落，手臂上的疼痛越来越强烈。随着时间的流逝，这种酸痛并没有被治愈，反而愈演愈烈，实在是支撑不住了，我悻悻地抱起跌落在地的排球，随便找了个空地坐下。练习排球已有两三个星期了，但上天似乎就是要与我开玩笑，看到别人熟练地操纵着排球的起落，心里总会涌起自卑感。不甘早已在无数次的失败中灰飞烟灭，甚至连坚持打排球的想法也逐渐隐去。

空寂的街道只剩下风的呜咽声以及树叶嘲笑般的沙沙声。

远方的山上只余下几缕黄昏的余晖，天色逐渐暗去，渲染出几分萧瑟的色彩，而正如画面中自带的冷意，我的心也被一盆冷水浇下，熄灭了坚持的火苗。孤独的我感受着无情的世界，本想就这样抱球离去，褪去一身的骄傲和自尊，但体育考试这一根弦又无时无刻不在压制着我的神经。

此时的放弃，能换来什么？无情的嘲笑，父母的失望，这是自甘堕落。能放弃吗？不能！

这个答案在心中叫嚣着，重燃了坚持，击退了放弃。休息了片刻，我又重新上阵，像面对每一次大型考试一样的庄重严肃。就算手臂上满是排球凌虐过的痕迹，就算手臂早就酸痛不已，但这又算得了什么？如果每个人的人生都是一帆风顺，那么这就不是生活。真正的生活应该是有风也有雨，有笑也有悲泣。

寂静的街道，风的呜咽渐渐被打球声盖过。那坚强的排球，带着它的主人，重新开始了一起一落的命运。

……

回过神来，看着窗外那群球技越发熟练的同学，我会心一笑。以前的我，也是那个弱小的、厌恶排球中的一员，如今却已安然度过排球考试。没有天赋又如何？没有天赋，可以用汗水来填补。淋漓的汗水，总会勾勒出一个美好的未来。低头又开始奋笔疾书，心境却全然不同。我明白，就在刚刚，我遇见了最好的自己。

你是否相信，世界的另一边存在着另一个自己。你们有着相同的相貌，一样的梦想，却过着截然不同的两种生活。当有一天，你突然闯进她的世界……世界上的另一个自己，就在你帮助过的人群里。

--题记

今天在街上，看到一对夫妻，丈夫辞世而尸体躺在妇女身边，而那个妇女很无助与彷徨，她总是抑制住感情，不停地给路人磕头。而我也恰恰是路过的一位，大姐似乎遇到了困难，家庭破裂，而我在心里想到那大姐现在一定很伤悲，就蹲下来给大姐一些碎钱，而她不停地磕头，然后合掌祝福。

虽然社会里有很多的欺骗事件，但是这个社会还是需要一点温暖的。

我曾被一些人骗过，当时在苏州车站，居然有人以聋哑人的身份乞讨，她向我讨要人民币，而我当时身上没有多少钱，就翻了翻口袋，摸到几元钱，给她几元钱，而她指了指一张纸，最少捐款十元。一张醒目的聋哑捐款单，而我很无辜而无奈地和她摆摆手，而她居然很神奇而生气，我想离开，但是她却不让我走开。真的不可思议也不可理喻。

随后的几次，我也总会在车站遇见她，而她总是一副我是聋哑人，你要给我钱的骄傲的表情。难道我们想她聋哑吗?而她真的对于我们有感恩之心吗?还有我们对于心中的善念，我们做了是对他们的包容与同情，悲悯知心。而她们如果那样真的很讨厌了。

但是，我现在还是会给一些乞讨的老人们零钱，或是给他们一些果实或是水果等等。

而如今虽然骗过，但是我依然帮助他们。哪怕以前被伤害过，我常常想可能他们有了我的帮助，一天可以充饥了，虽然不会帮助他们太多，但是我就是不忍心他们受苦可怜，一个人孤孤单单的。

：

遇见，是美丽的邂逅;遇见，是华美的诗篇;遇见最好的自己，如此，幸运。

遇见最好的自己，在沉淀中，在最美好的方块字里。

记不清有多久，我被所有人希冀的目光，压得喘不过气来;被繁重的学业，搞的头昏脑涨。昨日，刚期中考后的我，心烦意乱，坐在飘窗前，望着远方，突然发现，家后的那一片树林已然金黄。不知为何，那里，就是那片树林，仿佛不停地呼唤着我。我急切的地，给妈妈留下一张字条，骑上单车，飞驶而去，当然，不会忘记带上我心爱的书。

到了，终于到了。我轻轻悄悄地，踏上那条铺满落叶的大道。我慢慢地走着，生怕惊动了这静谧的安详的树林。这里，静悄悄的，静的，只剩下我沙沙的脚步声，天空中偶尔传来的一声鸟鸣，才会划破了这里的安静。这片树林，是一片冷清而有点寂寞的树林，偌大的树林里，空寂的，只有我一个人，孤独的迷茫的四处张望，与我作伴的，只有也同我一样轻轻悄悄地刮着的风儿。细细的风在树间留下一点点美妙悦耳的声音，使得这片树林更加神秘。

我回头寻找我的单车，才恍然发现，我已经走了很远，很远，那段距离，好有“远在天边”的感觉。慢慢走回来，单车上已然落满了“化作春泥更护花”的黄叶，当然，也落在我的书上。我倚着一棵粗壮的树坐下，拂去，慢慢地拂去书上的叶儿，打开那本久违的书，一股浓浓的墨香扑鼻而来。我贪婪的享受着，嗅着，整个人放松在这本散文集里。这么久以来，我第一次感受到一种无法用语言形容的感觉，那些散文，一篇又一篇，像黑白琴键上跳跃的手指，带着我飞向一个又一个遥远而又迥同的世界。我在那些方块字中不停地游走着，一次又一次地融入那些美妙的意境，那种美妙，在我心中，慢慢地融化，慢慢地沉淀。

你若渴了,水就是天堂；你若饿了,食物便是天堂；你若倒了,扶你的一双手,就是天堂；你若倦了,家便是天堂。天堂很近,一伸手就能摸到；天堂很远,永远在梦里,可望不可及。

我曾是光彩灿烂的花岗石,周身都是尖锐的棱角,象个勇敢的战士,随时拿起武器,向整个世界宣战；我曾是桀骜不训的刺猬,全身都是锋利的刺,象个无知的孩子,随着自己的心意,任性地把别人来攻击,他们疼得四处逃窜,而我也被扎得遍体鳞伤,于是我含着泪把棱角磨光,把锋芒撕得粉碎,从此我的眼睛盲了,我沉默了,我的心门开始关上。

每次行走在路上,我不会再站在悬崖上,我学会了远远地观望。我的眼睛象猫头鹰一样锐利,我敏感地分辨着风雨雷电,世态炎凉。我学会了冷漠地剥离,将故事的情节一章章,一段段,一句句,甚至连标点符号我都小心翼翼地审視,然后放进盒子里,用一层层华丽的纸精心地剪裁,包装,日子久了,连我都忘了它最初的模样。

我放弃了那些不切实际的幻想,开始循规蹈距。我不再变成鸟,插上野心的翅膀,借着风的力量,在蓝天白云上展翅翺翔；我不再变成鱼,汲取一切营养,带着不服输的逞强,在大海里乘风破浪。我愿做那美美的蝴蝶,在五颜六色的花丛里,飞飞停停,自由自在,即使被人捉去,也会变成精致的标本,被永久地珍藏。我总是站在最安全的角落,你可以小心偷窥,也可以暗暗观赏,但绝不能走近一步,哪怕是一个善意的拥抱,我也会选择惊惶地闪躲。

我不再许下任何一个美丽的愿望,因为我知道希望越迫切,绝望就会变成一张网,我挣得越紧,伤得越重,它永远是一个逃不脱的黑洞,陷进去就是万劫不复。开始也许会个小感冒,流流鼻涕而已,但往往会演变成一场可怕的病毒,无孔不入,象个八爪鱼侵入你的每一个毛孔,每一寸肌肤。

有人说“心是最大的骗子,别人能骗你一时,而它却会骗你一辈子。”我将自己保护得很好,身上装满了盔甲,四周筑满了城墙,密不透风,无懈可击。可是我的心却总是空空落落,慌慌张张,我象断了线的风筝,在漫无边际的天空漫无目的地飞着,从此失去了方向。草地上那些玩耍的孩子们,光着脚丫毫无顾忌地跑着,闹着,笑着,那一排排并不洁白漂亮的牙齿,在温暖的阳光下竞闪闪发光,耀眼得连太阳都仿佛失去了颜色,都变得黯淡无光。那一刻,太阳抓狂了,我流泪了。我嫉妒他们的笑容,他们的自由,甚至那傻傻的天真。那一刻,我发现了：我安全,但是我不快乐！

茫茫人海中,我丢失了自已。只要自觉心安,东西南北都好,如有一人未度,切莫自己逃了。而我恰恰做了自己的逃兵,我俘虏了自已,我把自己关进了心牢,还沾沾自喜。人活着,还有一种活法：学会放弃。放弃你不想做的事,放弃你不擅长的事,放弃你做不到的事；学会闷骚,有些事情,无需争辩,表面服从,偷偷反抗；学会示弱,在哪里跌倒,就在哪里趴着,哭了再起来；学会装傻,装傻是时尚。博取同情,坐他人的车,走自己的路。

我何必要活得那么偏激,世界的颜色,除了黑和白,还有一种中间色,叫做灰。前进得太快,心太累；退得太彻底,太消极。我不妨站在中间：不争就是慈悲,不辨就是智慧,不闻就是清静,不看就是自在,断恶就是行善,改过就是忏悔,原谅就是解脱,利人就是利已。

不保留的才叫青春,不解释的才叫从容,不放手的才叫真爱,不完美的才叫人生。行走在路上,我握紧了拳头,我的手是空的,我丢了自己；我伸开了手掌,我拥有了全世界,我遇见了自己……

[重新遇见自己作文