七夕的一封情书汇集20篇

一扇门可以有很多把钥匙，一把钥匙却只能开一扇门。比起被众人捧得熠熠生辉的门，我更愿意做你一个人的钥匙。

——题记

当年仅四岁左右时知道自己的亲生父母另有其人，还能泰然处之淡定地叫着叔叔阿姨的又有多少人?至少你做得到的，我做不到。

我不知道你幼时是否还经历了什么导致自小早熟，唇角上扬一个浅淡的弧度把自己磨砺得与世无争性子温和，面对亲生父母他们后悔的神情时很好地掩饰住眼底凉薄的讽刺，都说君子如玉，更多的却是感情淡薄而冷漠。

姐姐说除了她你是与其他血亲再无太多交集的，却因我的存在对着母亲喊了一声“小姨”。

记忆里最喜欢你的眼睛，望着我时氤氲着淡淡的宠溺，不经意地一抬头便可以看见你泼墨般的眼眸里满是自己的倒影，仿佛全世界只剩下我一人。深不见底的墨瞳宛如江南烟雨中精致的琉璃瓦，流转着微冷的光芒，盛满碎钻一般的温柔，折射出浅浅的流光碎影，美得刻骨铭心。

你看着我出生，看着我上学，看着我成长，看着我改变。

只要一回头就可以看见一个无言的身影立于我身后，告诉我“喜欢就好”。

那个一直守在我身后，细细揣摩我的心思，对我宠到纵容的男人，不是父亲，确实你。都说长兄如父，你也并非家里最为年长，甚至我成了你与这个所谓的家族之间的唯一羁绊，我永远也不能明白仅大我六岁的你是如何以最温柔的姿态守护了我这么多年。

母亲曾说你会宠坏我，而你却揉碎我的发顶告诉母亲我只是一个孩子。在母亲转身离开的那一刻俯身附在我耳旁淡笑着丢下一句“我愿意宠坏你又如何”。我只是抱着你的胳膊笑，笑得眼角都微微发酸。

你懂我的脆弱，懂我的孤独，懂我的一切，但是对不起，我不懂你。

姐姐曾问你为何如此纵容我到了肆无忌惮的地步，我记得你当时的表情是前所未有的温柔，唇角上扬一个微妙的弧度，但是眼眸中却凝聚着蚀骨的哀伤。

你说，你不希望我变成第二个你。

我想我能明白你当时的心境。在那孤寂迷茫的几年里你失去了孩提时代应有的天真，戴上精致打磨的面具筑起厚厚的心墙，于是当年那个幼稚的女孩就轻而易举地让你卸下了所有心防，在那个女孩的身上你看见了曾经自己的影子，于是你小心翼翼地保护着女孩让她承载你和她自己的纯净长大。当女孩再不复最初的温暖单纯时，你也愿意以最无私的拥抱去接纳那个和你变得毫无二致的女孩。

于是你以守护者的姿态盘踞于我身后的位置多年，几乎放下了所有的骄傲。

所有请让我以被你宠坏的小妹的身份对你说一声谢谢，我的哥哥，我的守护者。

其实你是我的神，将我捧在手心里呵护十四年，最为高贵的神。

我终欠你一句，我爱你。

猜不准是夏趁花开的一瞬间还是莺飞的那一刹那跨过了季节的门槛。夏的气息太浓了，春间地上吐出的欣绿也不知不觉浓了好些，继而有些绿得发黑，炎热的大地再也不能闻到温馨的花香和花间嗡嗡采蜜的蜜蜂了。看到的却是灼灼炎日，心中有一丝惆怅，一缕聒噪的游丝，彷惶着……

我徘徊于小镇中，没有“佳期如梦”的感觉，虽然今天是“纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡”之日，可又如词人所说“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”呢？我有点发笑：人生不就是如此吗？只要做好了自己本能的那一份，又还有何遗憾了？”可我……我放纵自己的足音，漫游在黄昏中小巧而喧嚣的小城，小城依旧还是小城，小城依旧有着它那些懒惰的城民，七夕？这个季节容不下我，我的步子再也不能随同摇滚的音符空灵起舞，是因为空气中增加的香味还是空气依旧那么粘稠么？还是……

我本不该有愁，这古人早就有诗云：少年不知愁滋味。可是想到自己现在这样子，想到以前常常背起诺言的自己，心中泛起的又何止是一缕愁情？

但我没有泪。

时间，在我无声的脚步里逝去，我努力地迎合着喜悦，把自己那份“天真”从我身体中拭去，暮色一浪一浪，不知不觉又到了家门前，想起《红楼梦》中的种种，这也许是素女给我的考验吧！毕竟我还有时间去争取自己的命运。

[关于七夕夜的作文

微风拂，柳絮飘，春风不断地轻抚我心中的那根弦。

从我小时候起您就一直用温暖呵护我。小时候，当我起床时，您也就起床了。从我出生到满月，您是不是没用过一次闹钟？当我疲倦了，进入梦乡时，您也疲惫不堪了。我给您带来了麻烦，您从不抱怨，您说，我是您最好的女儿。

我还清楚的记得，那是个阳光灿烂的下午，可是您的心情却如同阴天……不，比阴天还要严重。我当时很小很小，已经发烧到四十度了，脑袋都烧迷糊了，您抱着小小的我，把我轻轻的放在病床上，眼眶是湿的，眼泪已抑制不住的往下流，谁也不知道下一秒会发生什么。您颤抖的哭声传到了我的耳朵里，我仅存的意识告诉我：“别让妈妈哭！”“妈…妈，不哭……”我使劲了力气，帮您擦了擦眼泪。后来发生的事我已记不清了，可这一段却记忆犹新，它就像一部电视剧，一幕一幕的从我脑海中略过。

现在，我长大了，希望少给您添些麻烦。我的性子您也知道，我希望彼此都能多一些耐心。我认为，您是个了不起的母亲！

我不太会表达，有些话不好意思说出口，也不知道该怎么说。我想，世上的每一位母亲都是伟大的，这种有些听腻了的话我不想重复，因为您，母爱，用这世上的所有词语都不可以完全概括。

这封情书，写给一个平凡而又特殊的母亲——我的妈妈。

七夕，令人幸福的七夕。第一次这么破格的过中国版情人节。不知道怎么了，今天很空虚，朋友都走了，没人管我了，感觉凉凉的。

晚上发誓凌晨之前不许睡觉。因为我还要听牛郎织女说悄悄话呢，希望月老能看到我的一片衷心，毕竟今天我看了无数本爱情故事。

从来都没有过的今天。孤零零的一人坐在电脑前。看到一个又一个的问候，这又能代表什么呢。

很晚了。在跟最后一个朋友道完别后，真的后悔了，难道就剩我自己度过七夕的最后一秒么。

此时。寂寞的我看到了希望，真的，貌似我第一次跟你聊天。蓝缘，谢谢你。谢谢你在我最无助的时候给我温暖，谢谢你在我最孤单的时候给我信心，跟你认识的那么渺茫，那么突然。感觉你真的好亲切，把我从死神面前拉出来的是你，把我从悬崖边缘就上来的也是你，悄悄地，我爱上了你。你问我还好吧，我很激动，蓝缘，我的亲姐姐啊。我说我喜欢你，你说太突然，是啊，我是激动有你陪在我的身边。

十一点了。还是不想睡觉，看到一家人里有人说话了，枫，原来是你，我真的很吃惊，七夕的夜晚有你陪伴，我好幸福。你总是那么幽默，那么腼腆，那么温柔、可爱。让人说不出来的喜欢。今夜与你度过，我好开心，高兴之余有点感动。默默地，流泪了。

我知道你有她，你问我今天有根他出去玩么，我说我们早散了。你问怎么了，我说他在暑假前说的喜欢另一个女孩。

随后，你说你想见我，我回绝了，你没有勉强我，我很高兴，谢谢你体谅我，就冲这一点当初我才跟你做的朋友。你说你最不喜欢强逼别人做事的人，是啊，我也一样，既然对方不乐意强求是多余的。记得第一次看到你，就忍不住心里有了你。我说你真体贴，你应声一笑，给我留下的是忘不了的回忆。

亲爱的妈妈：

您好！

今天是您的节日，首先祝您节日快乐！永远年轻漂亮！亲爱的妈妈，我有太多太多的话想对您说，可您平时工作台忙了，我也要学习，所以一直没有机会讲给您听，今天，就让我说给您听听吧！

亲爱的妈妈，您知道吗？您做任何事情都是风风火火，雷厉风行。所以每一次，只要我慢腾腾的时候，您总会很生气，随后，我的耳朵就只能接受您“噼噼啪啪”的批评声！妈妈，您还知道吗？您还是一位特别爱唠叨的妈妈。“快起床啦！”“快去喝点水！”“快把衣服穿上！”……每天，我都在您这样的唠叨声中渡过，也许天下的妈妈都爱唠叨。虽然您的唠叨让我头疼，但我知道，您的唠叨也是对我的爱！妈妈，您知道吗？我觉得您就像“冰激凌”每次批评我时，总是一阵冰冷，但批评之后，您又会语重心长地安慰我，鼓励我！让我内心像抹了蜜一样甜，先冷后甜，您就是我最爱的冰激凌妈妈呀！

谁言寸草心，报得三春晖！妈妈，您如同春晖般，一直温暖着我，在您的陪伴下，我一天天成长着！最后，祝您：

健康幸福每一天！

您的宝贝

2018年5月13日

“意映卿卿如晤……”，还记得上高一的时候，学校发了一本关于学文言文的书，当我独自一人翻阅到《与妻书》时(貌似比较靠后的)，便被其中的情感所深深打动。至今我还记得开头的这一句，尽管其他的我都已经忘记。如今看《百年情书》仍给我的心灵带来了不小的冲击，也为他们的那颗赤子之心而由衷敬佩，不禁怀起想年少的我也曾指点江山、壮怀激烈。

儒家一直恪守着修身齐家治国天下平的宗旨，我想那大概是天下太平时的一种理念。但如果生逢乱世的话，就只能独善其身了。而天下有识之士更是以救国存亡、民族大义等疾走奔呼，甚至抛头颅洒热血。“书声雨声读书声，声声入耳;家事国事天下事，事事关心。”，我想这才是那一代读书人的真实写照，不为名不为利，只为中华崛起而读书。书生意气，指点江山，慷慨激昂，或者心怀天下，投笔从戎，报效祖国。

在那个跌宕起伏、战火纷飞的动荡年代，每一位热血青年总是怀揣着崇高的理想和远大的抱负，全身心地投入到学习中。但他们读书并不像现在的我们那样，只是为了改变自身命运，为了将来能找份好工作，然后结婚生子，再终其一生。(何况在这场赌博中我们已经是以惨败落幕。)他们个个肩负道义，以大无畏的精神，前仆后继，恰似救世主一般只为解救天下苍生而来。所谓天下兴亡，匹夫有责，我想这句话可以表达古往今来无数仁人志士的心声!

或许曾经的我们也有过理想和抱负，尽管青春有过迷惘和无奈，但当面对那些激荡人心的人和事，我们总是不断地鞭策自己，要成就一番功业，甚至枕戈待旦、闻鸡起舞;抑或登临时，不知天高地厚地发出了“一朝剑在手，但使寰宇清”那样豪言壮语。尽管现在我们80后的一代已经渐渐成熟，在各行各业中发挥着各自所学，俨然已成为这个社会的中坚力量。但是我更欣赏我们年少时的狂妄和不羁：目光炯炯地望着远方，时而微笑，时而凝神，手中的笔突然变得力重千钧，仿佛在指挥着千军万马，一副要征服世界的野心。那种目空一切，惟我独尊的孤傲，积极向上，意气风发的状态，就像一位豪气干云的大侠遗世独立……

如今的我们都已经走上社会，当年所有的雄心和壮志都已被这个现实消磨殆尽，曾经耀眼的星辉已然暗淡、被淹没在茫茫的夜空之中。于是我们回到了平庸的世俗生活，每日为生计奔波劳碌。那些热血的青春只能变成回忆珍藏心底，任岁月无声流逝!内心如一汪死水，经不起半点漪沦，再没有那种激情和冲动。但是，我时常梦见那一段青春的峥嵘岁月，那一段只属于我们的青春，我总是无限神往。每当我的记忆的缺口被不自觉地打开——因为那一页是我们无法或缺的故事。人最宝贵的是生命，生命属于人只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事的时候，不会因为碌碌无为、虚度年华而悔恨，也不会因为为人卑劣、生活庸俗而愧疚……“男儿何不带吴钩，收取关山十五州”?

影片的主题和情感基调很富于感染力，让观影者引起共鸣。其中交织着的儿女之情、手足之情和革命之情，看来不觉令人荡气回肠。看过的人都会为他们唏嘘不已，甚至拘一把同情之泪。在我心潮澎湃的同时，又感到我的心被最柔软的东西触动了，就像在读一首词一样兼具婉约与豪放之韵致，两者相得益彰。豪迈处，气壮山河;情深时，不能自己。终了四顾茫然，“倩何人、唤取红巾翠袖，揾英雄泪”!

突然想到了裴多菲，那就到此为止吧，何况夜也深了：

生命诚宝贵，爱情价更高，若为自由顾，两者皆可抛!

谨以此来祭奠我那段逝去的青春岁月!

数学老师用数学的思维——函数进行告白。才华横溢，让人佩服。

我们的心就是一个圆形，

因为它的离心率永远是零。

我对你的思念就是一个循环小数，

一遍一遍，执迷不悟。

我们就是抛物线，你是焦点，我是准线，

你想我有多深，我念你便有多真。

零向量可以有很多方向，却只有一个长度，

就像我，可以有很多朋友，

却只有一个你，值得我来守护。

生活，可以是甜的，也可以是苦的，

但却不能没有你，枯燥平平，

就像分母，可以是正的，也可以是负的，

却不能没有意义，取值为零。

有了你，我的世界才有无穷大，

因为任何实数，都无法表达，

我对你深深的love。

我对你的感情，就像以e为底的指数函数，

不论经过多少求导的风雨，

依然不改本色，真情永驻。

不论我们前面是怎样的随机变量，

不论未来有多大的方差，

相信波谷过了，波峰还会远吗?

你的生活就是我的定义域，

你的思想就是我的对应法则，

你的微笑肯定，就是我存在于此的充要条件。

如果你的心是x轴，那我就是个正弦函数，

围你转动，有收有放。

如果我的心是x轴，

那你就是开口向上、Δ为负的抛物线，

永远都在我的心上。

我每天带给你的惊喜和希望，

就像一个无穷集合里的每个元素，

虽然取之不尽，却又各不一样。

如果我们有一天身处地球的两侧，咫尺天涯，

那我一定顺着通过地心的大圆来到你的身边，哪怕是用爬。

如果有一天我们分居异面直线的两头，

那我一定穿越时空的阻隔，

划条公垂线向你冲来，一刻也不愿逗留。

但如果一天，我们不幸被上帝扔到数轴两端，

正负无穷，生死相断，

没有关系，只要求个倒数，我们就能心心相依，永远相伴。

爱人是多么的神秘，却又如此的美妙，

就像数学，可以这么通俗，却又那般深奥。

只有把握真题的规律，考试的纲要，

才能叩启象牙的神塔，迎接爱人的怀抱。

亲爱的小天鹅：你好!

呱!呱!我在幽深幽深的井里游荡，渴望遇着那丁香般的披着白衣的姑娘。这，便是过去的我，做井底之蛙时候的我。那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱着哀伤的单身情歌。

结束井下生活以后，我迎来了人生的转机。那时有一部叫《泰坦尼克号》的电影，电影里杰克眼巴巴地望着露丝的情景，跟我望着你的状态是多么的相像啊!杰克居然也被他的同伴讥笑为蛤蟆想吃天鹅肉!哈哈!可是，杰克哥哥还是不顾一切地赢得了露丝姐姐的芳心。这件事极大地激励了我的浪漫英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的杰克!

接下来的日子里，我解放思想，更新观念。我做的第一件事就是学习人类的先进经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人。制定了教育兴蛙计划和可持续抓害虫计划。被国王授予王国最高奖——青蛙王子奖。我努力地做一个德智体美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗：“呱呱的我走了，正如我呱呱地来。我蹬一蹬腿，不带走泥块……”我率领王国青蛙足球队与前来挑战的M国青蛙足球队比赛。我们在白洋淀主场狂胜对方。我更是以一个蛙跃冲顶的入球获得了本年度最佳运动员称号。同获此殊荣的还有那只一跳跳过海峡的蟋蟀。

亲爱的小天鹅，我知道你高雅大方，应该有广阔的天地。可一只成功的白天鹅背后一定有一只优秀的青蛙。亲爱的女强鹅，我没有大男蛙主义，我愿意做你坚实的后盾。我在家乡保卫着农田，你在前方拼命!丰收果里有我的一半，也有你的一半。美元英镑有你的一半也有我的一半!我们可以不用逃避税钱。王国允许一部分动物先富裕起来，让我们把步子迈得再大一点。

有了钱，我们就可以买空调，我就不用冬眠。有了钱，我就可以买高额的蛙身保险，以免被人类做了盘中餐。

亲爱的小天鹅，我知道我外形不佳。我也知道有很多飞禽走兽拜倒在你的天鹅绒裙下。我没有老虎那样强壮的身躯，也没有孔雀那样漂亮，可是俺有一颗朴实无华的心。俺很丑，可是俺很温柔。小天鹅，你快回来，我一人承受不来!

还好，我学会了上网，以前那种你在天上飞啊飞，我在地上追啊追的日子将一去不复返了。天涯海角，让我们一网情深。

最后，让我们一起祝愿：“但愿钱长有，千里共在线。”

七夕的应节食品，以巧果最为出名。巧果又名乞巧果子，款式极多。主要的材料 是油面糖蜜。《东京梦华录》中之为笑厌儿、果食花样，图样则有捺香、方胜等。宋朝时，市街上已有七夕巧果出售。

若购买一斤巧果，其中还会有一对身披战甲，如门神的人偶，号称果食将军。巧果的做法是：先将白糖放在锅中熔为糖浆，然后和入面粉、芝麻，拌匀后摊在案上捍薄，晾凉后用刀切为长方块，罪尤折为梭形面巧胚，入油炸至金黄即成。手巧的女子，还会捏塑出各种与七夕传说有关的花样。此外，乞巧时用的瓜果也可多种变化。或将瓜果雕成奇花异鸟，或在瓜皮表面浮雕图案，称为花瓜 。

巧果及花瓜是最普通的七夕食品。而在历史上各朝代则另有不同的食俗。例如魏朝流行于七月七日设汤饼。唐朝的节日食品包括七月七日进斫饼，并订七月七日为晒书节，三省六部以下，各赐金若干，以备宴席之用，称为晒书会。七夕同时也是适宜配药的日子。据说一种以松柏为药材的秘方，这种神奇的药丸以七月七日的露水调配合成，服一丸可延长十年的寿命，服二丸可延二十年。此外，还有饵松实、服柏子、折荷叶等，均号称为长生不老的仙药。比较实用的药方有晒槐汁治痔，煎苦瓜治眼，摘瓜蒂治下痢等等不一而足。其功效如何，就只有试过的人才知道了。如今浙江的杭州、宁波、温州等地，在七夕这一天，人们还会用面粉制作各种小型物品，放到油锅里煎炸后称巧果。晚上还会在打扫干净的庭院里，摆上巧果、莲蓬、白藕、红菱等，家中亲友围坐在一起。

[七夕习俗：吃巧果作文

亲爱的：

爱人，我们相伴已经六个年头，我们的爱被家人否定，我们依旧不放弃彼此！我们尝尽了相思之苦，都告诉自己绝不认输！我们的爱在各种考验中不断生长！

亲爱的，我发誓，我会永远等着你，我要做你最坚强的后盾，只有我能抱你，只有我能珍惜你，只有我能伴你到老！就算家里给你安排相亲，你也不要答应！娶你的只能是我！

你曾对我说，你累了，可是，亲爱的，累是暂时的，我们以后的生活会很甜蜜，请不要就此放弃，留我一个在我们相识的榕树下，我真的很冷，我很孤单！爱人，为我坚持下吧，你是我的，我更是你的，你忘记了我们互许诺言了吗？

亲爱的，很多人的爱情开始总不是一帆风顺的，可是，结果都很甜蜜，你要知道，不经历考验的爱情，怎能值得我们拥有呢？能为我忍忍吗？爱你，在我心里说了一千遍、一万遍，在这夜里，多希望你能在我身旁，我能抚摸你的秀发，你知道，我是爱你的一切的！

你以前会抱怨我不够浪漫，可是，亲爱的，当我写这封情书的时候，我多想把我的心也稍去，把我浓浓的爱充分传递给你，你不在我身旁，可是，我能感觉到你的呼吸！我知道，你也一样想我！

永远爱你的：昊

我无法延长生命的长度，但我发誓，爱人，在有生的日子里，我尽量丰富生命的宽度，尽一切满足你的需求，可能我不是你口中所说的鲜肉，但，我对你是忠诚的，你是我的唯一！亲爱的！

爱人，我永远是你牵线的风筝，我永远围绕你转，你拽着我会感受到无与伦比的安全感，因为我不允许自己的线被扯断，即使，风雨再大，我也依然依恋着你！

我喜欢你赖着我，温柔地叫我傻瓜，可是亲爱的，我只允许你叫我傻瓜，我是你一个人的傻瓜，在你面前，我可以没有自尊，可以不顾尊严，因为爱是可以没有尊严的，互相尊重最重要！

亲爱的，虽然我不在你身边，但好怀念我们一起吃火锅，你曾说，要减肥，可是，爱人，我喜欢你的圆润，因为这代表我把你养得很好，我真的好有成就感！

爱人，我等你，等你突破难关，等着你归来！

我不知道这个世界有多少个一样又不一样的故事，它们时时刻刻在那个留下无数人青春的校园里上演，给一个又一个人的青春涂上那淡蓝的天空般的色泽。我知道我的那个平淡如水的故事已经被永远定格在了那个曾经熟悉有陌生的校园，一起留下的还有我的心跳和那一丝忧伤中夹杂着的快乐。

我从来都不相信一见钟情，没有任何的了解，又怎么可能成长为那种至深的感情呢。所以如果我从没坐到她的后面，没有默默的了解，可能就不会有那段淡淡的青涩埋在心底了。

在微风吹拂的夏季，高一静静结束，很快的就分班了，我遇到了她，那个矮小但可爱的女生，然而在一年的时间内我并未对她动情，因为她的内敛，我没有去尝试去了解她，那时在我的眼中，她只是个很平凡的女生，普通就像地上任意能找出的小草。所以我的高二过的很平静，应该说没有丝毫的波浪在那一年时光里浮沉。

不过高中的每一年都过的很快，尽管当时并没有这样察觉。人总是在岁月流逝以后才懂得时光的宝贵，然后才去怀念，留念，随后伤感。高三就这么来了，充满着火药味的高三，不知道，偶然还是上天的安排。她被老师分到了我的后面，然后在一系列的交谈中，渐渐的熟悉，慢慢的了解，最后牵动了那颗从未跳动的心，当我察觉的时候，我发现自己已然不能自拔了。

高三的重要性是不言而喻的，我想只有经历过高三的人才会了解，以前老师常说，没有高三的人生是不完整的，当时是无论如何都感觉的不到的，而现在发现竟是那么的有道理。所以我一直在克制，但终究没有抑制住心中情感火焰的蔓延。在一种纠结的心情下，我写下了自己的第一封情书，文笔很烂的一封情书，夹在一本物理书上，用颤抖的双手交给了她。然后怀着十分忐忑的心情，等待着她的回应，那个中午我没有睡觉，我感觉心跳加速到了一百八，世界也随我静止了。

那时的我可能是自恋了些，然而我真的是那样想的，我是班长，待人也挺好，她是那么的普通，那么的平凡，所以我一直以为我的成功性是很大的，然而感情终究不是这些所能决定的，她终于还是没有答应，当她用小纸条写下那一行字交给我的时候，我突然感到了无比的疼痛。然后那晚在某个微小的角落，有一个人在静静的哭泣，而且他感觉到了时间的静止，听到了心被撕裂的声音，而这个人，就是我。

不过我还是个坚强的人，眼睛下过一场大雨之后，虽然还有淡淡的忧伤，不过心情还是恢复了平静。本该放弃，但未曾放弃。我忘记了什么给了我勇气，脸也没红而沉静的对她说：我不放弃，我追你，也等你。可能这在有些人看来是很平凡的一句话，但在年少的我心中，说出这话，要有多大的勇气，可以说我从未想过这样的话会从我的嘴里说出来，不过它真的出自我的口。

我记得，那时离高考仅仅余下两个多月的时间了，而我却放下了曾经的梦想，整日的想着的是怎么逗她笑，而现在我在绿树如茵的大学校园，想着当年的稚幼，却并不觉得后悔，尽管以我的资质，再有两个月的奋斗，我会在更好的大学深造。可能青春真的需要这样一段朦胧的感情来滋润心中许久的干燥。

其实追女生的方式很多，但我却选择了那近乎愚蠢而且好笑的办法。在那段时间内，这好像成为了我每天必修的功课，我每天清晨很早的起来，不是想往常一样勤奋的学习，而是去商店买一堆零食，然后潜入教室，像小偷似的环顾四周，看看有没有人，然后将零食放进她的课桌。然后，静静的坐在后面，等着她的到来。而这一切，只有我知，她知。如果她能在打开课桌的那一霎那，赏我一个微笑，那么我都没法想象，那一天我的心情是多么的好。我再次承认这个办法很是愚蠢，但在一个高中的校园，我总不能捧一束玫瑰或拿一把吉他在面前唱情歌吧，而事实是我也不会弹吉他。但除此之外，我还是会每天想尽办法逗她开心，或者在她面前使劲的表现。

时间就这样慢慢的流逝，我每天那样的过，平静的过，时而忧伤，时而欢喜，不过好像我的努力并没有白费，她最终答应在高考后给我答案，于是我害怕又渴望的等待着那一天，从那一刻开始，高考对于我来说就不仅仅是理想的结晶了，它更是我情感的等待，于是，我就这样每天在背后默默的看着她，傻傻的笑，我更本无法想象当时的表情，不过我就一直一直那样怀着一个希望渐渐的等着。

不过每一个故事快要结局的时候，总会有一些阻碍发展的事发生。

致永远的李湘

——这是一篇21世纪最为华彩的，代表人类最高水平的，求爱信

尊敬的湘湘女皇陛下：

请允许我这样炙烈而火辣的称呼您!虽然很多人在惊呼：“这未免也太暧昧和煽情了一点吧?”我会告诉您，是的。因为，惟有这炙烈，这火辣，这暧昧，这煽情，才是真爱最真切的表现形式，也才能碰撞和颤栗出，人世间最纯粹爱情的，火花。

湘湘，我想，我是应该忏悔的。因为，没有您的旨意，我居然冒天下之大不韪，先斩后奏，自作主张，当着13亿中国人民的面，公开向您求婚，一下子把您推到了舆论的风口浪尖，让想要过几天平静日子的您，措手不及。想起来，我实在是恶贯满盈十恶不赦罪大恶极穷凶极恶，纵使被割上3328刀，凌迟处死，株连九族，打入阿鼻地狱，永世不得“超生”，一点都不为过。

因为扰乱了您的宁静和安逸，您可以去您老爸，也就是我未来岳丈的法院，出离愤怒的，告我侵犯了您的人权，我当然无条件败诉，永不上诉。对我而言，您不但有着，不可逾越的鸿沟，还是，不可战胜的阿瑞斯。

神圣的法庭，一定会判我给您，做一辈子，最忠实和忠诚的，奴隶，为您炒菜，为您炒作，但永不吵架，更不能虐待您，尤其是那方面的虐待。我一定得告诉您，我那方面的取向，据说一直都还正常。在为您炒菜和炒作的日子里，将会是我一生中，最大的幸福。所以，法院赶快判决吧!我坚信法官的英明，还有，法律的庄严。

有智者说，我比您小，我的年龄，配不上您。但是，常昊配得上张璇，李亚鹏配得上王菲呵，所以，我无须羞愧。还有，难道就只可以梁实秋娶韩菁清、杨政宁娶翁帆，您就不可以代表全世界所有的女人，挑战一回男权，报复一回臭男人们，为全世界妇女的解放运动，做一些震古烁今的，名彪青史的贡献么?

有高人说，我是个穷小子。确实，我现在还买不起，宝马。但是，在每一个周末，我可以和您一起去大山，遛马。

夜幕降临，您挑着担，我牵着马，我们夫唱妇随的，亦步亦趋的，搀扶着，回家。当然，我现在也还供不起，别墅。但我可以，送您一枚精致的，别针啊。太阳出来了，别针，折射着幸福的光芒，把您的美丽，沐浴得如同花儿，一样。因为有了智慧，关于宝马和别墅，是那样的，触手可及，也许，只是明天或者后天的，事情。

湘湘，在我的心目当中，您一直是完美爱人的，化身。这么多年来，您一直我是潜意识里，那日夜思念的安琪，那牵肠挂肚的维纳斯，那朝思暮想的蒙娜丽莎，那梦绕魂牵的阿芙洛蒂特女神。您在我心目中的位置，不可撼动，无可替代，即使富豪大方的甩给我，一百块，哪怕还是越南盾，我也会骄傲而矜持地，坚决不换。

湘湘，亲爱的湘湘呵，人的一生，就那么短短的两三万天，我们业已支出了，一万天，在剩下的一两万天里，您也许能遭遇到，一个比我年龄更大的男人，比我更富有的男人，但鲜有可能遇到，比我更懂得支持您理解您苟同您欣赏您呵护您珍惜您的男人。

关于东东、厚霖还有阿伦，他们都是优秀的男人。他们在各自的领域，都取得了骄人的成就。每一个成功的男人，都是付出了比一般人多1000倍以上的努力，所以，他们合该得到尊重。但是，围绕在您身边的男人，会被写进史册的，一定只有张一一一个。这便是，贫血的缪斯女神，她最独特的魅力所在。湘湘，我的女神呵，您愿意在一千年，一万年之后，还被后来的红男绿女，无比的艳羡和怀念着么?

在这寂寞的日子里，月亮在为我作证。我胸口划十，把头朝梵蒂冈的方向，高高扬起。我压住圣彼得大教堂的钟声，声情并茂的，歇斯底里的，向您呼喊：湘湘，我甜蜜的爱人呵，以上帝的名义，您愿意嫁给我为妻么?无论大或者小、胖或者瘦、高或者矮、美或者丑、贫穷或者富有、忙碌或者赋闲、健康或者疾病、高调或者内敛，举案齐眉，相敬如宾，彼此一心一意，厮守一天一夜，大战11回合，雄鸡一唱天下白，东方欲晓，莫道君行早，直到天明，把我们滚烫而湿热的身体，分开—开—开???

您一生一世的仆人：张一一

不冷的冬天。在思念着您的，铭心刻骨的，每一个黑夜和白天。

注：1、因为本情书注定将流芳百世，与天地同朽、与日月齐辉，凝聚着巨大的品牌价值，兹决定向全世界范围内(外星人请勿打扰)出让冠名权，冠名费用为1000万元人民币。冠名回报：在接下来的10000年(平均每年的冠名费用才1000元，实在是再实惠不过，连我自己都冲动得想冠名)，凡本情书势如破竹所向披靡之处，均出现“XXX致永远的李湘”字样，另外，在情书空白处，可出现该企业LOGO1—3次。

2、凡能对本情书做一个字或一个标点的修改者，将奖励人民币10000元整。奖励由冠名单位和其他二级赞助商提供。

3、本情书最终解释权，归《致永远的李湘》作者，张一一先生，一个人所有。

徒步烟柳，欲揽清流，撷两轮明月，照亮心沟。

——题记

一•画

初秋月下，柳叶未发;

夏末溪旁，幽舟待划;

谦谦君子，心中藏话;

窈窕淑女，豆蔻年华;

七月七日，月老亭下;

相约子时，溪上莲花;

莲子莲藕，情窦出芽;

君子船尾，姑娘舟头;

流溪泛舟，嬉闹无忧;

月下老人，独掩其首;

莲起莲落，此子昏朽。

二•书

七月初七，心心相依。愿借诗人的韵律，描绘缘聚的情景;愿随画家的笔迹，寻找相爱的意境。

可是，诗人的多愁善感，记叙了少女的闺怨;画家的郁郁寡欢，描绘的尽是柳败花残。也难怪，意流笔底，情寄画中。睹物思情，触景伤心。谁叫今夜七夕，今夜本该相聚。

徒有花前月下，更让思念如麻。

曾设想——执子之手，与子偕老;

可怎知，今夜七夕，月老竟已悄然睡下……

百鸟收闹，鹊未归巢，相约天上地下，共建一弯恋桥。何以名之美，何以名之壮，唯爱能解。

三•棋

今生对弈，下相聚离别之情。

来世话语，说天上人间之意。

四•琴

三两声弦，拨弄久违的心田，靡靡之音，倾诉几缕幽怨。

茫茫天河，光行千年，琴声夹杂的哀怨，河的对面能否听见。

是天神们的聪耳不闻，还是他们不懂世间情缘。竟让这么相爱的彼此隔此天堑，若想见面，苦等一年。

众神无欲，月老无心。也许正是他的无心之失，造就了这一段旷世奇缘。

但是，尽管这段恋情惊世骇俗，也不能逃脱命运的玩弄，到最后，终究要向命运低头。彼此将怨恨与痛苦忍受。等到七月初七，将一切的愤怒混合着思念一起泪流。

在这天夜里，没有月老的身影，因为这一切的一切，纵然他无愧于天地，但他必将自责于其心。所以，在此相聚之日，他选择悄然睡去。

后记：

执子之手，与子偕老。

命运在转瞬见碰撞火花，生命在刹那间绽放华美。让沉睡世间的真情重新被唤醒，并给予尊重。将世间的污浊静静的拭去，换取人世间的一次静美!

爱，承载梦想;爱，实现渴望;爱，缔造和谐。

所以我希望世间每个人都拥有爱，并且希望我们能够用爱缔造出一个和谐的世界。

虽然，爱并不单纯!

情书表达的是一种情意，有时候也是一种思念。看看下面的范文吧。

感人的分手情书一

亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?

亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些 被动。亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味 过敏，会喘不过气， 而是因为你身体不太好， 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。 就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电 脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为 此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他 对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一 直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是 轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你 的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落 她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她 没有思想， 而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。

亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对 她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对待她。不要把她 对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们 不是神，是爱让我们学会包容。 亲爱的， 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看 不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，请记得要幸福。亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。亲爱的，再见。

感人的分手情书二

有很多东西早已不是当初的模样了，我觉得你一定也能感觉的到，只是习惯了每天睁开眼先想到你，入睡前也期待和你说说话聊聊天，所以在你不会像从前一样和我闲聊时，会让我觉得是从期望演变成失望的过程，可能是我的不够大度和隐忍才会让你慢慢疏远了我，我以为你会一直容忍我的任性和无理取闹，让我体会被人包容的感受，其实细想想真的高估了自已的地位。

会很怀念和你肆无忌惮聊天的日子，即使吵闹过后，仍然可以享受被惦念被原谅的满足和感动，所以才会一而再再而三的错了改改了错，周而复始，其实也只是为了享受那种感受而已，只是现在我不会了，因为我知道你早已没有了耐心，你已经不肯原谅我，若我犯错，我要接受的惩罚就是你对我的疏远和冷漠。

你不知道心思过于细腻的人就会活的很累，其实从最初我想了解有些关于你的种种时我就应该明白，那些我不问，你不说，我问了，你也不说的东西就足以证明你从开始就一直将我度外，即使到现在你仍然这样，关于我的一切你也从来没有在意过，关于你的一切你仍然不肯说，这些其实足以证明你有多不在乎我。

有些话我不说你也心知肚明，比如你和我越来越少的交流，比如你刻意避开时间的回复，比如临睡前的寥寥数语，我都看在眼里，疼在心上，我知道你是有意的在疏远着我，即使你不承认我也知道，所以我试着努力讨好你，我以为还能和从前一样。

我一直都知道就是因为有时候过于在意你，过于将你当做一回事才会像飞蛾扑火，明知会痛还是想要拥抱那股温暖，所以才会在该离开的时候没有离开，迂迂回回反反复复，如果之前我能想明白没有结果的东西就不要开始就好了，结果也不至于像现在这样。

很多时候我都会觉得你就是抱着玩的心态，可我还是当真了，我不会责怪你，只怪从头到尾都是我自己一厢情愿在执着着和坚持着，想想每一次都傻乎乎地跑回来找你原谅，你不知道我有多无奈。

直到现在我还会在经过和你走过的地方感受和你在一起的感受，甚至我期待过和你的不期而遇，虽然会以失望收场，但是这些我都能接受，比起你故意的疏远，这些又算得了什么呢，对于我来说最无奈最悲哀的事情就是我在拼命想念着你的时候你却不会想念我，以后这些傻事我都不会去做了。

我也是经过无数次的反省和挣扎过后才想通的，不论喜欢某个人或是喜欢和某个人相处，如果觉得不快乐，就没有了再坚持下去的意义，也没有必要抓住不放，虽然会有那么多的不舍。况且我放不下的竟然是一段那么不道德的情感，原本也算是光明磊落的人居然开始了这么偷偷摸摸的事情，连我自己也觉得不可理喻，真的从来没有这样过，你不知道我一个人的时候会怎样深深地自责，所以这一次我清除关于你的一切，我不想像以前一样忍不住的去联系你，我想也只有在彻底的没有你的世界里才会真正的不想念，或许以后我也可能会遇到类似的你，只是我不会再这么认真了。

这些文字是伴着眼泪一个一个敲上来的，我知道我自己有多不道德，其实我也只有在文字里才会这么勇敢，还好我的懦弱和平庸让我无颜再面对你，我会慢慢忘记这些，也会随着时间慢慢记不起你的存在，我想你也会一样，也再不用违心的来迎合我， 其实都无所谓了，你说过的话我也都还记得， 就让我再做一次恶人，就算是由我开始也由我来结束，我希望我能回到我最初的生活中去，不为情所困，不为爱而伤，就这样吧，这一次就真的是最后一次说晚安了，也是最后一次因你而难过，要谢谢这半年来你带给我的这些感受，无论好与坏都到此结束了，你要好好照顾你自己，我也一样。

感人的分手情书三

现在的情况下我也不说什么放不下的话了，实话给你说吧我放的下，什么都放的下!更何况一个让我伤心至极、流泪无数、深受失败恋爱打击和让我感到自卑的人呢!现在才醒悟不算太晚吧!也许爱火本来就不应该重燃，重燃后以前的那些快乐就会烟消云散，我感觉这样的恋爱真的很累，所以我想通了，还是分了吧，谈什么谈啊?我感觉很没意思，其实我俩的爱情我从心里觉得很荒谬，分分合合、冷战你也没有一次主动承认不对的，可能因为那些冷战都是我的错吧!既然这样，我干嘛还要忍痛维持呢?从另一方面讲吧，我不愿在忍耐你的那些莫名其妙的无理取闹和排斥，其实最近你也没有说过什么排斥我的话，就是我没事的时候看着自己日记本上的往事，感觉我们太不适合了，我想我的忍耐以到了该不忍的程度了，已到极点了，你我是严重的性格不符，我从以前的哪个没有一丝忧伤的人变到现在的烦恼，这些都是爱给的，都是你促进的，我想我应该留下一些没有“施舍”给你的爱和精力去迎接我人生中其他的美好事物和情感。你是我的过客，我也是你过客，相伴只有一时，相爱只有这一段，如今一晃已有一年半之久了，爱情的酸甜苦辣我都吃够了、爱够了、受够了、忍够了、再尝试下去结果更加难堪。你根本就不明白我的心，渗不透我的意，更不可能是我的今生的伴侣，你的人生中还会遇见很多爱你的人，他们都在等着你选择，我也会有一个女孩在等着，一个多愁善感的女孩、一个能听我的话、一个能渗透我的意的女孩、一个在我有心事的时候慰问我而不是给我对着干的女孩，一个不说我烦的人，这些你不能全部都给我，应该是永远都给不了。

记得你说过结婚后不同居的事，当时我让你答应我一件事，你追问了好久我都没有说，就是离婚，既然横竖都要分开，干嘛还要去丢那不该丢的脸呢!

对一切事物和情感都不要太过天真特别是初恋，我的初恋很美，但我却深感失败、我的初恋很累，但我却深感幸福、我对初恋很投入，却暗藏绝望，这两面性的爱情就放弃吧!同样我来为你找几个借口，我不能给你快乐、让你烦、你和我在一起太累、更让你伤心的是我太爱管你了、太多心了，太多、太多的借口都可以让我离开你，其实在你的心中还有很多的借口，只是放不下，只是舍不得，只是害怕没有另一个人的日子，这些都是多余的恐惧，你会很快适应环境的，这是你自己说的，2007年6月11日下午在华虹新厂四楼西边的那个窗户边对我说的，我记的很清楚，很牢，“很快适应环境”我会记一辈子，我也要向你学习这句很快适应生活的内涵，相信会有一点作用的。

时间会让你忘记一切，总结下你的改变还是很多的，虽然我们分手了，但你的那些改变会对你今后的恋爱有帮助的，我相信你还会恋爱的，你又不愿意下嫁给一个不能爱你一辈子的人，你一定能找到世上少有的人，我也想取一个能相爱一辈子的人，但我不相信会有那样的人，你要找到了就要好好珍惜他，别在像对待我这样对待爱你的人，他不一定能比我能忍，用心去懂他，我相信你会的，会比我想象的好!惟独我，消耗了太多的精力、爱心、关心和耐心，多了那么多的伤感和痛心。我对这份爱很用心，你没有发现，错过了就别在悔过，什么都晚了，命运是这样定的，再背叛下去也不会有结果，真的没有结果。我们太不合适了，一个没有一点脾气而能忍的人，另一个充满着傲气和倔劲，更严重的是你内心全是对着干的意识，没有一点给对方安慰的想法，我就是在能忍又能忍多久呢?一辈子是不可能的!你犯错我可以原谅你一次、两次、三次、……，我说话你可以不听一次、两次、三次、在多就没有意义了，其实这学期我没有怎么管你和约束你，我给你完全的自由，现在放弃你是我自己的一个自私的解脱，也不能说我不爱你了，只是我无能为力了，你想要的爱是那么的苛刻，我真的不是你想象的斯守一生的人，不知道怎么才能让你听信我的话。最后这几天我不太理你，其实我是看过你在我笔记本上写的那些话后，在你撕毁之前我就看过了，试试你是不是真的想珍惜我，不管你想珍惜多久，只要你这么想我就很满足了，但是你的反映出乎我预料了，你不理我了，纵然你对我的做法很生气，可是我已经不想想那些了。

总之，我不想看到你勉强的笑容、和你强忍在内心深处的挣扎，我就是想通了、开窍了，是该给你解脱的时候了，我不就不约束你了，从现在起一是你个完全自由的女孩，心情的好坏自己调节，我相信你会比我在你身边还要快乐，这几天我在心中下一次决定，又取消一次决定，最后看着你那么快乐，我决定离开你，因为我不能给你快乐了，你也就不在需要了，我早说过在你不需要我的时候我会自己走开，这也算吧!

我要给妈妈写一封情书，因为她给了我太多的爱了。

我给妈妈写的一封情书的内容是这样的：

妈妈：

亲爱的妈妈，这是我给您写的一封情书。

您养育了我十年，给了我十年的爱，在这十年风风雨雨，每天早晨您给我准备丰富的早餐，下午放学后，给我做营养的水果拼盘，这难道不是您给我的爱吗？

您培养了我十年，给了我十年的爱，在这十年风风雨雨，当我不知道这句话该怎么读时，是您告诉我正确的读法；当我不知道这一道数学题该怎么做时，也是您告诉我正确的写法。这难道不是对我的爱吗？

您陪伴了我十年，给了我十年的爱，在这十年风风雨雨，您有时陪我做作业，有时陪我读英语、陪我读英语、陪我做奥数题，还会陪我玩玩游戏。这难道不是您对我的爱吗？

您现在有了我可爱的弟弟或妹妹，身体并不是很容易移动，您依然在每个早晨让我吃上美味的早餐，特别是您做的粥，可真好吃！今后的日子我会更加听话，带好弟弟妹妹不让您担心。我晚上容易踢被子，您怕我着凉给我盖上被子；我晚上怕热，您就给我开起风扇，让我凉快舒适；晚上睡觉之前，您总是会给我准备好第二天要穿的衣服；晚上睡觉之前你总是会提醒我要开好闹钟，避免迟到；晚上睡觉之前，您总会提醒我要整理好书包。您对我的爱真深！我爱您！妈妈我爱您！

亲爱的妈妈：

您好！

今天，我们在学校体验了“倒背书包，体验母亲孕育难”活动。

下楼的时候，我想，有什么嘛，不是把书包倒个位置，背在前边吗？但我做的时候，却发现并非那么简单，要么书包带子掉了，要么我被拉倒了，有一次没站稳还一屁股坐在了水坑里。

做抚背运动的时候，我手一够着地，就感觉起不来了，腿又酸又麻；做跳跃运动的时候，书包不停地敲打我的肚子，有时候带子还抽到我脸上，难受极了……

一回教室，我就开始计算，一天有24小时，一小时60分钟……，呀，你怀我的时候竟然需要403200分钟，而我只下去了15分钟就难受得不行。当时你怀着我的时候，肚子有30-40斤重，而我的书包只有4-5斤。你每天腿肿着走路，不喊一声疼，不叫一声痛，总是默默地强忍着，不说话，而我，却无法理解。在我出生的那一天，妈妈被注射麻药，肚子上划开一道大口子，要是我，我早被疼死了。

从我诞生到这个世界，从我降临到人间，从我开始渐渐认识世界，我不知道您忍过多少疼，受了多少累，但我知道，她一定怀着一颗无比期待的心希望我好好的，那么，让我们不要辜负母亲的期望，好好学习，天天向上，为自己成就更好的未来！

我爱你，伟大的妈妈。

此致

敬礼！

爱您的孩子：林墨涵

2018年5月11日

银汉昭昭暗渡，相望云海万里。鹊桥喜相逢，一别经年离恨。秋雨，秋雨，今夜相思几许。——《如梦令》

都说七夕这天，不会下雨，是怕雨淋湿了喜鹊的羽毛，冲垮了喜鹊用翅膀搭起来的桥。

可是，今年的七夕，天公一反常态，似乎忘记了亘古不变的浪漫，不合时宜的下起了零星小雨，从中午一直下到现在，全然不顾那如约飞来的喜鹊，更不顾隔河相望的思念，任由一帘清幽，流淌出萧萧的初秋。

细细的雨滴，淅淅沥沥，洗出了月桂的苍郁，说出了秦观的千古绝唱，也说出了我的淡淡忧伤。我在惆怅的边缘，翘首天穹，那细密的雨丝，湿润了我的头发，侵透了我的衣裳，些许的凉意让我抱起了双臂，我不知道那银河碧水边，横贯南北的桥上，是否已经搭起了一座彩桥。金风玉露夜，那痴情的人儿是否已望穿了秋水，踽踽宵行，执手相拥于桥上，更不知道那葡萄架下翠绿的叶缝里，是否滑落出守望的莺声燕语，不知道这氤氲的空气中，是否弥漫着思念的低吟浅唱……

千百年来，浪漫的风月在流年中几度轮回，牛郎织女的聚首缠绵，回眸凝望，是何等的苦怅，又是何等的浪漫!而在雨中，我无法看到那浩瀚的银河，闪烁的星星，更无法听到“千声玉佩过玲玲”，唯有用指尖去触摸那冷润的雨滴。初秋微凉，薄露形伤!

虽然“纤云弄巧，飞星传恨”，但桂花飘香，氤氲在天上，天上银汉暗渡，一相逢便胜却人间无数。而人间呢?人间的烟雨楼台，葡萄架下，痴情的男男女女，除了看到雨珠钻碎，听到散落满地的声声丝弦，还看到了什么?听到了什么?

有人说：还看到了“牛郎织女渡鹊桥”，听到了“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。殊不知，鹊桥是为有情人建造的，千年修来的缘，才能在上面走一遭。而人间的鹊桥，却是一道难以逾越的鸿沟，只能让那些痴情的男男女女，隔河相望，直到韶华白发，最后留下的只是两颗孤独的星星。

浪漫七夕，天空飘洒细丝小雨，今晚我没有看到月光，没有看到织女的娇羞，牛郎的温柔，也没有徘徊在葡萄架下觅视着古老的浓情蜜意。但是，那飘渺烟雨与那朦胧的夜色却不可分割的交织在一起，固执地锁住了我的离愁，张开双臂，任凭雨滴洒在身上，用另有的一种感觉去体会，原来，七夕的雨也可以如此之美!

宝贝：

夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说?说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的!真的宝贝，我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。我一直生活的都很忧郁。也许是血型的缘故，有时我很内向，很少说自己心中真实的感受，即使是最亲密的人。

我讨厌自己这样的性格。也因为它，我错过了一生中的最爱，给自己留下很多遗憾。

宝贝，有时我总在想，人为什么总不能很清楚的认识自己?一段时间以来我都没能很好的工作，很好的赚钱 我感到很懊悔!你常对我说做过了就不要后悔。但我还是不能改掉自己这样的性格，我真的很懊悔!很自责!

我总不能把生活中的每一个点分的很清楚。就象我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到沮丧。

我总是搞不清自己是怎样的一个人?怎样的性格?我为自己感到迷惑!有时也很迷茫!在生活中我总会迷失方向，对于未来总不知该何去何从?我总希望能给自己一个答案，不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢?

每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在，直到死去的那一天。

快到三十岁了，回首自己曾经走过的路，几许自豪，几许遗憾，但留给自己更多的却是莫名的伤感!在这些年中 曾以为自己很坚强，很执着，很努力。但现在当你越来越能清楚的看到自己的时候，却是如此的懦弱，不坚定， 也从没真正的努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落!我失落因为没能珍惜我们的感情，珍惜你对我的爱。

我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有勇气回头去看你，去和你聊上几句。哪怕只打声招呼。我的懦弱让我失去了我一生中的最爱!我失落因为我在这些年中没能尽最大的努力去学习，来充实自己，

让自己现在每走一步都很艰难和不自信。

宝贝，回首自己走过的路，我失去很多很多!所以现在我越来越懂得珍惜!从未有过的珍惜!也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我?我对你的爱，深刻的爱!也许你还没有深深的体会到!

我不曾这样的爱过一个人，即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩!但面对它的时候我却总是很懦弱，没有勇气去爱，去得到!我总试图把自己保护起来，但实际上我却深深的伤害了自己。宝贝，对于现在的我们，我曾想到过离开，离开你的生活，离开你的视线，我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的，那才是爱真正的爱。但现在，我不会走，我会一直留在你的身边，在你最需要我的时候。如果有一天我觉得你不再需要我了，

没有我你也能生活的很快乐，我会选择离开，因为爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚定，我想和你在一起，和你有美好的未来，尽管那将会伤害另一个人，但只要不是你，我不再在乎!

宝贝，你知道吗?那天晚上画那四幅画，是我长这么大以来最痛苦的一个晚上。我开始真正的明白自己，我用我的沉默来吞噬这种痛苦。从那天起我变了，我不再对人提起我们的事。我知道那是一种选择，坚定的选择，我知道为此我会付出沉重的代价，但我告诉自己我不会回头了。所以宝贝，你不必再问我要等你多久，时间会告诉你。也许是几年， 也许是几十年，也许是一生!我从没想过自己是这样的人。我以为我不会为了爱而牺牲我自己，但我错了。对于你，只有对你 我才能有这样的决定。我是如此的爱你!我惊诧不已!

我的爱，我不知道看了这些你能否真正的明白我?我想要的不多，只要你也爱我这就足够了!生活总是要继续的，无论等待我们的是什么?我们都要勇敢的去面对!但心中的爱是永远不会变的!我相信你，也从未有过的相信我自己!

深爱你的敏

每个人都会经常徘徊于内心斗争，坚持与放弃、理性与放纵、自由与抑制，而作为以为新生代的年轻导演，岩井俊二却最为成功地把这些矛盾剖开展示在世人的面前。——日本电影导演协会1963年1月24日，岩井俊二出生在日本仙台市。在横滨国立大学学习时，他就以拍摄8毫米为创作原点，踏上电影探索之路，他的作品获得了许多好评，如《玛丽亚》《情书》等。

与同时代张扬反叛精神的导演，比如以突发性暴力著称的北野武相比，岩井俊二是传统的。在他的影片里，往往可以看到传统的日本式温情和内敛的抒情审美文化以及樱花、大海等传统意象。但是如果拿他和大岛渚、黑泽明等老一辈导演相比，他的电影又显得极为前卫。岩井俊二是一个善于将传统与现代相结合的导演。从这部被全世界的无数年轻人视为“圣经”的经典杰作《情书》开始，作为导演的岩井俊二就始终在自己的电影创作中坚持这一种对于青春和生命的自始至终的强烈关注。《情书》是1995年岩井俊二的剧场电影的处女作，是以其清新感人的故事和吗你赶快唯美的影响，先是在日本国内一起空前的轰动，继而有很快波及整个东南亚甚至是欧美地区。《情书》获得当年《电影旬报》读者选出最佳影片奖、第二十届报知电影奖最佳导演奖、第十七届横滨电影节最佳影片奖、导演奖。

时至今日，它不但成为了众多亚洲影迷心中的最爱，更被无数影评人视为是日本新电影运动中最为重要的作品之一。内容简介神户，冬日里一个飘雪的日子。渡边博子和亲友们正在拜祭她在两年前因山难而去世的未婚夫藤井树。虽然藤井树已经死去两年了，但博子对他仍然无法忘怀。就在典礼后，她顺道去藤井树家拜访，一时兴起地抄下了同学录上的藤井树家的旧址。不死心的博子回家后便写了一封信寄给在天国的藤井树。几天后从未有奢望收到回信的博子居然受到了回信。博子小姐的内心执着地想要相信这封信真的是在未婚夫在天国寄来的回信，博子的追求者秋叶茂却认为这件事是荒诞不经的，于是决定和博子一起去弄清事实的真相。两个人为了彻底发觉事情的真相，便出发到藤井树的旧宅一探究竟。原来博子的未婚夫在国中时代有一位同名同姓的同班同学，这封信正是因为抄错了住址而误寄到女藤井树的手里。虽然真相已经大白，可是因为博子渴望从女藤井树那里获得一些未婚夫的点滴，于是两人的书信交往一直持续着。在书信中博子获得了很大的安慰，但是逐渐地发现了自己未婚夫的暗恋情人是女藤井树。而自己则是因为与女藤井树长的神似才获得了他的爱。虽然，在得知这一切是很悲伤，但是却走出了这段感情的阴影，接受了秋叶茂，寻得了自己心灵上的解脱。而也让一直对男藤井树暗恋之事毫无所悉的女藤井树知道了他埋藏心底的一段未吐露的情。

电影简析《情书》可是说是代表日本传统艺术美的代表作，它以含蓄、清新、朴素、哀伤的东方的意境从人物的心理刻画来委婉地表现人物的感情。剧中的女主人公博子来探寻自己的未婚夫为整个故事发展的原动力，从而又引发了另一位女主人公藤井树的回忆，再以女藤井树的回忆作为故事发展的次动力，不断地引发博子的感情变化，从而共同完成了两个女孩子感情的蜕变。这是一个时空交错的结构，在这里是层层递进、逐渐加深地阐释故事情节、刻画人物心理的。可是这需要一个主次清晰、粗心精略、繁简得当的结构网。

《情书》的主体层面是男女藤井树之间美好、清纯的回忆。在内容上比重不大，但强度很大，它所引起的感情张力辐射到影片的各个方面。“故事”层面的内容；主要是博子与女藤井树的往来信件、秋叶茂也博子的感情和女藤井树与家人之间的关系支撑起来的。它采用的是内视的形式，完全遵循了男女主人公的心理活动规律，清晰而又生动地描述了男女藤井树因为重名所带来的尴尬，也细致地刻画他们萌动是的羞涩、朦胧和真挚。“线索”层面则采取了外视角的形式，按照导演外加的情绪线和理性思维，两个女主人公在不交叉的情况下却共同寻找着“情书之谜”的答案。在此过程中有联系在了一起，逐渐走近对方。这样在艺术表现效果上，编导预设的在不同时空展现的人性、人情魅力的目标都得到了实现。

在叙事的时空上，影片主要是以很自然的线索刻画出一系列的感情。先是博子对未婚夫的不忘，然后就引出了在收到回信时的希冀与迷惑，到最后发现真相，一切都是那么自然而然。在故事中都是按照平行蒙太奇涉及的两个空间中发生的故事情节之间互补干预，各自按照自己的发展脉络发展，交错展开，平行叙述，展现着两个女主人公的生活状况及内心感情。其中还不乏导演的巧妙的过渡。如：景深处是骑单车的女藤井树缓缓前行，她处于动势，成为画面中引人注意的活跃因素；而前景是驻足沉思的博子，她则是处于静态，这样便形成了鲜明的对比。当女藤井树与博子擦肩而过的瞬间，博子情不自禁地叫出了女藤井树的名字，而女藤井树回头张望，然而她的眼神便被汹涌川流的让人群所冲淡，所掩盖。就这样，两个女孩失之交臂了。从此，两条平行的叙事线索在汇合交融的基础上再次展开，她们共同开始了一段痛苦而又难忘的回忆。这正好将两个毫无交集的两个人联系到了一起，既不突兀也不牵强。在影片中，由于导演对故事的要素的轻重安排凝练集中，便更赋予情节更多的时空自由，既突出了主要情节，保证人物心理空间的充实丰富、细腻深刻和线索贯穿始终的密度和力度，又不是单纯的单线结构、平铺直叙。

在审美心理接受的基础上对情节时空加以剪裁、取舍并重重新组合，富有意蕴地在“情节”、“线索”、“故事”三个层面，补充了较富有人情感染力的环节，使整部影片在清新隽永、流畅抒情的整体风格下无处不闪动着人情、人性的光芒。在影像的风格方面，构图追求的是唯美，在摄影上追求的动荡感。唯美的构图画面比比皆是：博子与秋叶茂在晨曦时分看日出是，蓝色的天幕笼罩着群山。藤井树出事的山头萦绕着几缕黑雾，仿佛是他魂魄的化身。空旷的雪地上，只有身着红色毛衣的博子在奔跑。“你好吗？”同样的话在山谷中回荡着。这足以表现出博子对藤井树的思念与惆怅。而在摄影方面则主要是表现在博子及秋叶茂向博子示爱这样的剪接方式上的。这样可以创造出具有流畅动感的音乐节奏。同时也表现在将一个动作从不同的角度进行拍摄，更增添了其美感。音乐是电影特质的组成部分，因为它也是影像的一种展示。

《情书》的主要音乐是钢琴曲，其浪漫和抒情的音质与整个主题的风格非常一致，这个特点在贯穿影片的钢琴主题中表现地最为明显。它是作为一种心理对称介入的，目的是给观众提供一种音乐符号去帮助他们理解影片动画所具有的特殊的含义。音乐可以创造气氛，因此在影片的最开始以钢琴曲来衬托出博子在雪地里孤独寂寞的心情。这里的钢琴曲可以诠释她的郁闷心情。音乐大多数是轻柔、朦胧的美感的。它这种似见不见隐隐约约含有淡淡忧伤的气息，令人产生了一种忧伤，更使人们感受到了青年的纯真与执着，在美丽中混着挣扎、无言、创痛和蜕变。感触在《情书》中贯穿全景的是两个人的回忆，但是正是这点点滴滴的回忆，让一直潜伏和深藏的感情被一点点小心翼翼地抽丝和剥离出来。回忆是成长的足迹，是所有感情的积累，所以回忆是美好的。

《情书》很好的诠释了回忆的美好。它将对一个人的回忆挖掘，发现了其中奥妙，两个长得几乎一样的人，对一段回忆的还原、重组和分享。充分地诉说了其中的复杂的感情，也对青春情感的感触。也许正是这种《情书》中的神话深刻将遗爱人间做了最好的诠释。

你个王八小儿：

你这会还喘气叻没?俺反正是闲里慌，就是不分黑里白里的接济你，你也不在我边上，干啥都觉的不带劲。

夜个黑喽，想你都哭叻。等你等里手机都生楚了，你也不给俺来个电话，话费斗恁主贵吗，能和俺比?你是不是正应儿里气俺?不想给俺拉?你咋的能这样!

还记的那天你让我去恁家，你指着窗框的对我发誓，说啥“坑里水都干嘞，草都gie眼了，你也要和俺在一起!”当时俺就感动的抹眼泪，几下子就被你哄住了，还让你亲了，俺到现在都没后悔过。

你是不是外面有人叻，真想拿二八的乎死你!算啦!俺也是文化人，就不给你难看叻!俺也看透了，咋的也是弄不回来你了!不知道你想zua!俺祝福恁，希望恁过类好!“

最后请让俺再唱一首恁爱听的歌：“俺稀罕你的笑、稀罕你的味道，稀罕你臭举丫的，和你胳肘窝的味道...”

风带着凉意，热夹着清风，初秋的天气，说不上喜欢，也说不上厌烦，带着光阴流失的歉意，带着对未来的期许，在冬季来临的前夜，在七夕的日子，种上一颗爱情的种子。

当两个相爱的人，一起种下了这颗爱情的小树，彼此都有了情谊，心里从此就多了一快地，惦记着那颗种子，渴望开花的季节，花开了人也相爱了，花开满了枝头，人也走进了婚姻，平淡的烟火，寻常的百姓，花就这样开漫天地。

我不知道天上的银河有多长，也不知道银河的两岸有多远，但我却知道，每年的七夕牛郎总要会一次织女，她们的心里一定种了一颗爱情的种子，才如此的牵挂，如此的相许，年年岁岁，岁岁年年，恒古了的爱情，在久也那么甜蜜。

真诚是爱情的土地，互尊是爱情的雨露，牵挂是爱情的空气，爱情的种子慢慢开花，在花最美的季节，来收获爱情的果实。

七夕是爱情栽种的季节，带上你的真诚，带上你对她慢慢的敬意，两个人一起去种下爱情的种子，彼此的牵挂化作空气，呵护着你们爱的幼苗慢慢长成大树。

秋季有了收获，爱情的期待在心里萌芽，在这微微送凉的风里，去你的鹊桥上，会你心里的牛郎织女，彼此的心里从此种下了一颗爱的种子。

七夕种上一颗你们爱情的种子，在这秋风送爽的日子，也许能收获你们爱情的果实。