关于想念的作文开头和结尾(汇总20篇)

看月亮 静静的月亮如水般流淌在每个望月人的心上。 李白望月，是思乡的缠绵；嫦娥奔月，寄着占人的梦想。我看月亮，是怀念我的爷爷。 爷爷喜欢画国画，而他最爱画的是月，是那黄白色的月。爷爷不仅喜欢画月，还喜欢画圆月，更喜欢赏月。每年八月十五，他都会拉着我的手，坐在院子里，一边吃月饼，一边看月亮，爷爷说：“圆月就像我心中的家一样，每当看到圆月，就会想到咱们的家也这样，该多好，心中就很幸福。你姑姑不在身边，但她一定和我们一起在月下赏月，思念着家里吧！”没有缺口的圆月，皎洁的月光倾泻而下，覆盖在我们身上，凉凉的，这月光也一定笼罩在远方姑姑的身上。 听到爷爷去世的消息是在一个晚上，我顿时感到茫然。我没有哭，没有流泪，双脚不由自主地走进爷爷作画的书房。书桌上放着他完成的一幅画，画上有一盘黄白色的圆月。我拿着画，走到窗前，望着天上的月亮。滚圆的圆盘上却缺了一个口，正如我的心缺了一个角。缺口的圆月在我的视线中越来越模糊，彷佛看到月上有人在对我微笑。

转眼间，又是一个中秋节，咬着美味的月饼，望着天上远远大大的月亮，不由又想起哥哥来。

记得小时候，我和哥哥是最亲最亲了，每次玩游戏，哥哥总是固执地和我一组，对付“敌人”；每次有好吃的，哥哥总是把最好最好的给我；每次我受到欺负时哥哥总是站出来，即使知道明明打不过他们，也还是奋不顾身地保护我。

记得有一次，我和哥哥一起去河边捕鱼，坐下后，我想哥哥炫耀般的拿出一块绣着蒲公英的手帕，结果一阵风吹过，手帕就轻飘飘的掉进了河里。我急得就要哭了，哥哥则拉着我的手沿着河边追，可水流的速度实在是太快了，手帕一会就没了踪影。我和哥哥也气喘吁吁地停了下来，想到我最喜爱的手帕就这样丢了时，我简直要想放声大哭。但哥哥拉拉我的手，请声说：“看!”我不由得好奇的扭过头去：哇塞!好多螃蟹哎!今天可以吃一顿螃蟹大餐了。想想螃蟹的美味多汁，我不禁吞了吞口水，早把蒲公英手绢的事抛到九霄云外了。于是，夕阳下，两个高兴的孩子，一大一小，一高一矮，一前一后背着满满一背篼的螃蟹，阳光在他们背后拉出长长的背影。

晚上吃饭的时候，哥哥竟迟迟没有出现，等来等去，发现一张字条，是哥哥写的——小妹，我要晚点回来，你们不要担心。我们只好先吃起了晚饭——螃蟹大餐。终于，哥哥一身泥泞的回来了，原来他去替我找手帕去了。当哥哥把失而复得的手帕放到桌子上时，我简直兴奋得没跳起来。丢下还没吃完的螃蟹，冲到哥哥面前就要给他一个大大的拥抱，结果，一不小心把手上的蟹黄弄的哥哥满脸都是，哥哥只好无奈的刮了刮我的小鼻子。

现在想想都要笑出泪来，哥哥的大学是在国外读的，一两年才能回来一次，真想念他啊!不知道他过得好不好，不知道此时哥哥是不是和我一样，咬着大大的月饼，望着大大的月亮，想着以前的事。

明月逐渐西斜，不由吟道：但愿人长久，千里共婵娟。”

[想念哥哥作文

当蒲公英的种子穿过回忆中的道路，伴随着香樟树清新的味道，总能见你在那里笑着，慈爱的眼神，总会使我的心平静下来，像一湖清澈又平静的水。

当我牙牙学语时，你总会带上我，在田地里劳作，黑色的带泥的胶鞋在充满狗尾巴草的地里踏着。而我总喜欢踏你的脚印，一步一步的走到田野里，看着你在那里劳作，看着你满头大汗的样子，这时四周除了锄头敲击泥土的声音，我似乎还能听见你的呼吸声，一切事物都变得很朴素，我明白，这是和你在一起时神明赐予我们的魔力。在田里工作的你很累，我是明白的，可即使这样，也时不时的给我找趣儿，一根黄绿的狗尾巴草，一小截玉米杆子便足够我玩乐。你哈哈的笑起来，胖胖的脸蛋挤得眼睛眯成了一条缝。我也在你旁边咯咯的笑，笑声似乎溢满了空旷的田野，微微发蓝的天空，在我的上方，展现出无与伦比的宽阔。小蚯蚓爬过秋的道路，回忆中的许多事情，慢慢模糊。唯有和你在一起的记忆格外清晰。

当路两旁种上的香樟树，郁郁葱葱，我总是喜欢在树旁的菜地里玩。在地上挖一个巨大的窟窿，挖些小蚯蚓丢给你养的小鸡小鸭，却未曾想到把你装的小青菜都给弄没了。原本以为你会生气，拿着拍衣服的杆子追着我，可出乎意料的是，你放下手中的活，乐呵呵地陪我玩耍，和我一起挖蚯蚓喂给鸡鸭，可我哪能想到在玩的背后却摧残着你辛苦劳动的蔬果。那时听你的笑声格外明亮，好像一个秋千在那里荡来荡去，似乎要摇碎了那香樟树浓密的树影。当你牵着我的手时，蓦然发现你的手掌不是那么大却很厚，包裹着我的手，心里格外踏实，我应该明白了，你是我心灵的天使。

思绪顺着香樟树的年轮旋转，吹过了春的蒲公英，摘过了冬的狗尾草，抚过了夏的香樟树，来到了被银杏树环绕的秋天，你总是在厨房里忙忙碌碌，我总喜欢喜欢黏在你的身后，闹着要帮忙，可我帮的忙就是给你添麻烦，把点燃的灶火弄熄，把闷的开水弄凉，你却也不嫌弃，抚摸着我的头，从外面搬来一盆银杏果在我的旁边清洗着，眨动的眼眸，就像珍珠奶茶里的珍珠粒，经岁月洗礼的皮肤像银杏叶那样粗糙，但是这却是我难以忘却的容颜。

无论在我的回忆中，你出现了几回，无论是经历了多少个春去秋来，又或者是过了多少个日升月落，外婆，你永远都是我无法忘却的那个人。

每个人的记忆长河里的事都很多，有的令人开心、有的令人伤心、还有的令人恼火、、、、、、在我的记忆长河里有这么一件刚发生的、令人恼火的事，想念600字作文。前几天的一个下午，我去上学。到学校门口时，我发现杨佩璇在学校的大门口站着，我便走过去好奇地问：“老杨，站门口干什么，不去班上呢？”杨佩璇则一直看着我。我想：她是不是有了什么好事而迫不及待也想告诉我？会不会带了什么好东西要给我呢？还是想要给我一个惊喜呢？但是，接下来发生的事却让我非常恼火。她把我带回班上，带到她的座位上，找出她的一个本子。我想：她把本子找出来给我干什么呢？“这个本子，你很喜欢，之前你一直想买，可没卖了，之后你很失落，作文600字。结果今天有人在你的桌厢里发现了我这个本子，上面还有我的名字，你却把它涂掉了。说：你是不是偷了我的本子？”杨珮璇怒斥我。她面有愠色，瞪大眼睛，怒容满面。我说：“我也不知道你的本子怎么会走到我那去？我真没拿你本子。“我疑惑地说。“哼，你还装，我不想再与你这种小偷交朋友。”她怒容满面。“好”，我也恼羞成怒，跟她断绝了往来。之后，我跟她持续“冷战”了三天。第四天，她羞愧地走过来对我说：“张琳悦，对不起，那天是我错怪你了。我们能重做好朋友吗？”我心中怒火虽没消，但失去朋友更不好，于是，我说：“友谊天长地久，我们做回好朋友吧！”直到现在我也不知道她怎么会说我偷拿了她的本子，虽然，这件事让我很恼火，但是，我不想再去追问她。只要她知道不是我偷拿的，就可以了。因为，我认为童年是绚丽多彩的，友谊是天长地久的。没有必要为一场误会耿耿于怀

清明节到了，我叹了一口气。因为我不能回去给我死去的亲人扫墓。以前，我的奶奶虽然在乡下，但是我只要一回去，他就会像过节似的招待我，我祖母在我出身不到二岁时就去世了，她以前就每天看着我，想让我长大以后有出息。

清明节早在宋朝就有了。

清明节主要是扫墓，拜神，纪念离我们而去亲人......所以我们可以用清明节来给死去的亲人扫墓，祭拜他们。其实我们去爬梧桐山，只是锻炼身体，在清明节，我们因该去——莲花山。虽然那里人多。但我们时时忘不了他对深圳的贡献，他是谁?他就是邓小平。

在莲花山上，有许多人都捧着美丽的鲜花，向山顶走去，到了山顶，让人大吃一惊，在邓小平石像的前面摆放着一束接着一束的鲜花，花圈。

刚才说邓小平为深圳做出了贡献，是什么贡献呢?

1990年以前，深圳还是一个小渔村，交通工具是船，那时只有一艘船。邓小平在地图上画了一个圈，圈里的城市是要改革的，深圳就在其中，深圳过了两年就变成了都市，也就是说邓小平改变了深圳以后的命运。

清明节还有一个传统，就是让我们记住那些死去的人以前给我们的关爱。

每天、每时、每刻、每分、每秒你都占据着我的心，为什么人与人之间注定要分离?我们曾经不是说好的吗?要一辈子在一起的，要一辈子不离不弃的。为什么现在却不算数了呢?你说过，不会再让我流泪的，可是现在这样算什么啊?曾经的诺言，曾经的回忆，都幻化成泡影了，你成了我心中无法治愈的伤疤……

你离开的每个夜晚，我真的不知道自己是怎么度过的，我只知道当时的自己时那么的恨你，恨你为什么丢下我，自己却走了!那时的自己好像傀儡一样，整天除了哭泣还是哭泣，都不知道自己为你哭掉了多少眼泪、心碎了多少次、噩梦又做了多少次………

我们……我们还能回到从前吗?如果真的能回到从前，你还会忍心离开我吗?你真的好狠心，留我一个人在这个世界上哭泣……

天国是什么颜色

是想念的颜色

天国的你、是我的回忆

天国有我、想念的笑容

天国有我、想念的温度

天国有我、坚守的诺言

天国有我、痛不完的伤

天国有我、流不完的泪

诺言

在冬天的雨季

化为泡影

友情

在梧桐的树下

真心相知

离开

在茫茫的黑夜

撕心裂肺

笑声

在人海中消失

迷茫无助

曾经

在回忆中沉默

无尽想念

现在

在孤单中沉沦

时光流逝

离开的人、回忆的事、曾经的美好，好像都已经不存在了，心里上了锁，钥匙丢了，打不开了，尘封了记忆!你成了我无法跨越的门，无法再靠近你、无法在去懂你、无法在彼此心贴着心诉说温柔……曾经的黄昏，已成了我无法面对的伤疤，看到它眼角就会湿，心就会痛……

你曾经说过，我哭泣的时候最难看，你不喜欢哭泣的我，可是……我的哭泣全是你给的……明知道我是一个害怕孤单的孩子，还丢下我一个人独自承受;明知道我怕痛，还让我沉浸在痛苦的世界里……痛的撕心裂肺，想恨你，可是就是恨不起来……

你可不可告诉我?要怎么样我才会不这么痛?

我真的好想你，好想你……

夜已经很深了，天空中星星点点的。一、二、三……哦，外公，你一定就是那最亮了一颗吧?

外公，昨天外婆的腿痛病又犯了。那几天傍晚，外婆总是端着小凳子坐在路边，看熙熙攘攘的人群;看来来往往的车辆;看霓虹灯一闪一闪地。外婆总是念叨着你呢。还有妈妈，大家都很想你。每次去看外婆，总觉得你就坐在书房里看书。可进了书房，才发现你不在。

外公，你还记不记得，小时侯，你几乎每天都要给我讲数学题呢。还记得小学毕业考试的时候，我们的考场正巧设在你所在的那所中学，那两个负责监考的老师都认得我呢。结果考试的时候，我左、右两边各站一个老师看我做题。那天好紧张哦，有几道题都作漏了，呵呵……

外公，你还记不记得，我小时侯调皮，把“比吧卜”泡泡糖里的贴画贴在你写的字画上了，到现在都还在。

外公，前几天，文化馆又举办书法作品展览了。你还记不记得，以往展出的作品中都有你的呢。

外公，去年过年的时候我们吃饺子了，你有没有吃呀?外婆说，你以前最爱吃饺子了。

外公，过年的时候我没买春联，外边买的没有你写的好。

外公，我今天又有一道数学题不会做了。

外公，我好久都没有吃过你做的烙饼了。

外公，我的考场作文被老师当作范文在班上朗读了，好棒哦，嘻嘻……

外公，我想你了……

外公，天堂现在几点了?你一定正在和天上的神仙一起下棋吧?对，一定是这样，外公的棋技可好了!

外公，妈妈说，你变成星星飞上天了。想你的时候就去看天上的星星，就能够看见你。

外公，等夏天到了，晚上，天空中一定有很多星星，一定很热闹。到时候，我就可以看见你了!我知道，你一定是最亮的那一颗星。

外公，我昨天又梦见你了。

外公，我想你了……

外公……

[外公我想念你700字作文

“上课时间快到了，请做好准备……”熟悉的铃声以熟悉的方式再次回响在我耳边——这么快就到了七年级下学期了吗?仿佛昨天还是小学毕业日，一处处细节都记得清清楚楚。是我在做梦，还是时间原来就过得这么快?

开学了，又能看到久违的老师和同学了，又能听到同学讲笑话了，又到了一年春天。

清晨，我来到学校，看见了一个熟悉的身影。我赶紧追上去：“小胖，好久不见，瘦了些嘛!”

他却无精打采地瞥了我一眼，说：“这么早?”

“春天到了，起早点!”

“呵，你倒有这闲情雅致，一大早就来坐牢，我可不想来监狱，烦人。”说完，他匆匆走开了。

“学校也不那么残酷吧?”我无奈地耸耸肩，来到了教室。

马上就要上数学课了!数学可是我的不稳定学科。不一会儿，严肃的吴老师进了教室，手里抱着一大摞作业，这是前几天我们完成的。我将这项作业十分认真地完成了，还检查了好几遍，可是心里仍然没底呀!过了一会儿，作业终于发下来了——我全对!皇天不负有心人，我顿时有一股少有的成就感，心里有了些小欢乐。上课时，教师所讲的内容也不那么枯燥无味了。

“你，说说这道题怎么做。”老师的目光指向了我。我站起来，努力回想自己的解题方法，大胆地说了出来。吴老师一边听，一边点着头，脸上露出了难得的笑容。“不错嘛!坐下吧。”我心里感觉无比舒畅，竟然得到了吴老师的认可与微笑，他可不是轻易微笑的人呀!

下课了，教室外的迎春花正热烈地开放着，它将春天的信件四处传递，蓬勃着，生长着，我的心里也随它的蓬勃而律动。

春天，真的来了。

晚上回到家，我把一天的趣事与烦恼全部在爸妈面前倾诉了出来。爸爸妈妈无比温柔地望着我，静静地倾听着。我在书房里写作业时，又总有一杯热牛送到我的面前，抿一口，感到无比充实。此时，我心中的小欢乐已凝聚一起，成了一种甜蜜、轻松的感觉。

窗外，月光轻盈地洒下了春天。我想起早上小胖的话语，他视学校为监狱。但我却在“监狱”里感到了快乐。今早那在风中摇曳的迎春花，已映在我的脸庞，也印在我的心里——快乐降临在我的心头。

春天，真的来了。

快乐是无声的语言，今年春天，让这无声语言促成一篇最美的文章吧，让这篇文章充满快乐的律动吧!

如果可以的话，我想发明一种不会生病的药，因为病是一位折磨人的怪物，它可以让让许多幸福的家庭顿时支离破碎，那种痛简直生不如死。

如果可以的话，我一定 要发明不会生病的药，因为只有发明药才不会造成一辈子的遗憾。依旧记得两个月前的那一天，原本好端端的外婆突然病倒了，而那天对我来说明明是个开心的日子，谁知道突如其来的一通电话，让我顿时失去依靠，因为我最深爱的外婆病倒了，当我踏进加护病房时看到外婆全身插满着管子，我的眼泪不禁流下来，我内心想着这个人真的是我外婆吗?而这种心里的痛真的会置人于死地。在这段期间全家人轮流在病房外陪伴外婆，而我也不例外，因为我们不想要让外婆单独和病魔打仗。

也许是我们的诚意感动了上天吧!外婆奇迹似的康复了，而这一种折磨人的日子也随着外婆的康复结束了，但是这段期间吃的药已经可以堆出一座小山了，我心疼外婆要吃很多药，所以我要发明一种不会生病的药，这样子不仅外婆不用受到病魔的凌迟，全家人也不用牵肠挂肚了。我想发明药的动机很简单，就是不想要外婆受到病魔的折磨，如果有一天我真的成功的发明出来了，我想我这一辈子应该没有遗憾了，因为我最深爱的外婆不会再受到病魔的摧残了!

想念与你共进晚餐时的场景，想念你说让我好好学习的话语，想念你饭菜的味道，想念你……

想念如同毒素在心底蔓延，回想着曾经你的一切，你可知道，我不想离开你，一点都不想。即使你在电话里无数次告诉我，不要想你，可是，我的心，却不受控制。我告诉你，跟你们生活在一起真好，你说，我老跟我姐打架，有什么好。我哭了，说那也比一个人好。电话那头的你沉默了。

元宵节到了，而今年的我们却无法一起吃汤圆，回想起去年的我们吃着热热的汤圆，泪又已夺眶而出。想念你，真的好想。曾经看着那些离开父母的孩子，心里最多的只是同情，却从未体会过他们的心情，从未感受过他们的孤独与寂寞。而如今的我，却深刻体会到了，那是无法有言语表达的，是心酸的，亦是心痛的。

回想着曾经我们争吵的场景，你吵不过我，所以你选择了沉默。而当我气消时，有很后悔当初朝你发了火，可是倔强的我，却又不肯向你道歉，我不善于甜言蜜语，所以固执地不与你讲话，而第二天，你又用慈母的心，宽容了我，你微笑的摸着我头说，还在生气？那饱经风霜的手，虽有些不舒服，却令我感到暖，对于这动作，我有些不好意思，没有说话。

可为什么，我觉得你是在求得原谅，可是你又有什么错？或许真的错了吧，错在生了我这样一个不听话的孩子。

此时的我仍在后悔着，当初说不出的话，就在这儿说吧，即使你不会知道。妈，对不起！

还记得你当初拿着我那“四好少年”的奖状，乐滋滋的给了我些奖金，还跟我说，争取在期末拿一个。其实，没有告诉你那是最小的奖，获得的人数最多，不值得骄傲的，即使它很大。可是看着你翘着的嘴角，那句话始终没有说出口。

今夜的我仍想念着你，回忆着你曾经的一颦一笑，我也笑了。远在家乡的妈妈，此时此刻的你，有没有思念你的女的女儿？

熊寅欣：

你好

你还记得我么?毕业了这么久了你还记得我么?你还记得么?我们曾是出生入死的姐妹你还记得那些事么?，你如今在华师一，我如今在光谷实验，两人相差甚远，可我却无时无刻的想念着你呀!

我在7(8)班，我们班上有一个叫周瑾的女孩，跟你长得差不多，只不过她是农村孩子，但是她比你可爱，比你纯朴就是没有你有气质，我坐在她后面，她总是喜欢听我们两个的故事，因为我告诉过她，：“瑾，你像我的一个挚友”她只会憨憨的笑笑，我有时会望着她发呆，她跟你长的实在是太像了，但是在我心里，她永远是你的影子，永远取代不了你在我心目中的位子。

我跟你打电话，你不接，我跟你聊QQ，你不理，你到底什么意思?你彻底让我心寒了，11月5日，我的生日，我打电话给你，想要你出来玩，可是你的回答却是：“对不起，我不认识你，如果我们俩原来是好朋友，那……就绝交吧!嘟嘟嘟嘟……”我的心彻底的凉了，你是怎么了，我发了疯似地去找你，在华师一门口，我找到了你，我心想：这次你跑不了了!可你好似像在看神经病一样的眼神看着我，我走了你知道么?我只是想保持这种挚友的感觉，只想把思念丢掉，可你……

想念的味道，涩涩的，苦苦的，只能喝一口蜂蜜水吧……

老师，我想您了。

不为别的，仅因为您会为了我没完成作业而罚我们；不为别的，仅因为您会每节课都写了几个黑板都装不下的笔记给我们；不为别的，仅因为您会把那些我们不懂的题目给我们说上好几遍；不为别的，仅因为您不会因为有个别的学生学习不太好或是很好就对他们的态度有所不同。

老师，我想您了。老师，我想回到您的身边了。老师，您能听到吗？

您曾说您的耳朵很细，能听到我们因为不听课而说的任何话。那，我向窗外大喊的话您听见了吗？——老师，我想你。

老师，我突然意识到以前的我是那么叛逆，那么不懂得知足，那么不懂得珍惜……

老师，是不是我向您道歉您就会原谅我？原谅我每下课就会骂你上十句大逆不道的坏话；原谅我每节课都是可有可无地上着；原谅我每上课就觉得我妈生我下来就该让我享受，不该让我来学习；原谅我每当中午您的办公室没有人了的时候，就跟别的几位同学成群结伴地去那里把你的书本、试卷什么的全部扔到地上，让下午来准备上课的您手足无措地哭着把它们一一捡起，我们也只是站在办公室门口含笑看着，不去帮忙；原谅我在上课时总说出一些无理的话让您难堪；原谅我在上课时无论您讲了多少遍纪律，也只是自己做自己的，自己说自己的，丝毫不顾及您的感受；原谅我在您上课时开小差被您批评的时候，总狠狠地瞪着您，让您总是因感到无奈而叹气……

老师，我知道，也许我真的不配得到您的原谅。可是……那又如何，歉我已经道了，原不原谅是你的事……

呵，我低声自嘲……看吧，还是您说的那样，本性难移……

总之一句，老师，我想您了。不管您是不是已经把我遗忘，我也不会减少一分对您的敬佩和思念！

[想念我的老师作文

在一个宁静的春日的午后，温暖的阳光从窗户中洒下，洒到窗帘上，床头上，书柜上，淡黄色的阳光辉映这一排排散发着墨香的书本上，我的心仿佛被触动了一下，思绪便犹如雄鹰般展翅高飞，飞入云层，飞到了很远很远的地方。忽然，想念起一本书来，心被这种想念牢牢包围，一时竟难以躲避和排遣，那藏在深处的记忆，悄悄地，悄悄地，变得清晰和深刻起来。

那是一本难忘的书，书名华美，叫《暖爱》，作者是丁立梅。初次读它，是在一个春雨蒙蒙的晚上，窗外雨声哗哗，我靠在床上，看见了这本书，不由自主地拿起了它。那优美的语言，那质朴的韵味，那深深的情感，在我的脑海中穿梭，在我的身心里游荡。有时，一个故事，我反反复复看了十几遍，竟看哭了，泪从眼角悄然滑落，滴到纸上时，我才从故事中醒过来。恍惚中，春雨绵绵，在窗外轻轻敲着玻璃窗，我的思绪安静地听着雨声，才使自己平静下来。拭掉眼角的泪，深吸一口气，再一次平静。

翻开《暖爱》，里面是那种我最爱的类型，一页中，满满当当的字，散发着独特的墨香。又一次读它，是一个没有课的午后，我拿起一杯牛奶，坐在沙发上，感受着它带给我的独一无二的感觉——爱。它使我感到爱的细腻，爱的无声，爱的升华。它带给我一份天籁般的纯净和明媚，它触动了我的内心最柔软的地方，就像妈妈的手，轻轻地抚摸着我。

我又读过许多书，但那本《暖爱》却是我不可忘却的，它已经深深地在我记忆中扎根。真没想到，想念一本书，竟是如此幸福，如此美妙，它在我记忆中，已经留下痕迹，一种不可磨灭的痕迹……

我看到一个黑色薄薄的本子，封面上一行歪歪扭扭的生日祝福冲进我的眼睛，鼻子一酸，泪光模糊了世界。

很巧，再过一个月，又是我的生日，在这个缠绕着无数思念的日子还没来临之前，我又想起了她，想起了她的清晰的笑容，想起了她模糊的脸。

时光转回五年前，我升本到工程学院已经一年了。这是一个迎新季，学校门口热闹非凡，我努力扮演着热心可爱的大学长身份，咬着老冰棍站在一个烤红薯摊旁边，一边用着惊人的手速在手机上回复着好奇心绵绵不绝的学弟学妹一些大学常识，一边周围乱瞅，辨认着我迎接的学妹是否出现。

我和她是在周口老乡群里认识的，很少私聊加扣扣的我竟然和她聊的很愉快，而且一聊就是小月把，我很惊奇的想要看看这么会聊天的一个学妹是什么样子，于是许诺开学了到校门口接她。

“嘿！”突然听见一声招呼，我看见一个小巧玲珑的妹子出现在我旁边。

“是你？”我扬了扬手机，给她看聊天框。

“对啊，是我啊，木槿学长！”她笑起来眼睛眯成了一条线。

“你怎么认出来我的？”我惊奇的问，“而且你衣服和你说的不一样啊！”

“我逗你玩的，哈哈哈，门口就你一个男的在等人呀学长！”她挺得意。

“好吧，走，我带你先找宿舍，然后逛逛校园！”为了缓解尴尬，我赶紧接过她的行李箱，带她朝校园里走。

一般来说，网上聊的很活泼的再见面的人，只会有两种结果：或者不再经常聊天，就像俗话说的见光死，或者聊的更嗨，感情更加浓厚。

我们却出现了第三种结果，好像经常见面的老朋友似的，很自然地聊一些琐碎的生活，还是像之前一样。

我们的学校在龙湖有两个校区，之间距离有二十分钟的步程，我在本部，她在南区。本部男生多，南区女生多。

我大四的时候不爱学习，经常约着朋友去南区逛校园，欣赏校园里来来往往的漂亮学妹。约不到朋友的时候就去找她，安静的坐在她们教室后边，假装听她们老师讲课，偷偷的瞟着前面美色怡人的姑娘。

没课的时候，她也经常来本部找我，带着她们宿舍的另外一枚小美女。我在本部校区的南门租的有房子，可以做饭吃，有时候她会带着同学去给我做饭吃，有时候也蹭蹭我的精心小炒。

日子平平淡淡的过，我们的感情愈加醇厚。那一年我过生日，她送了我一个黑色笔记本，薄薄的，每一页上面都写满了不同的字迹，她请求了她们班的每一个人给我写了生日祝福。

我是第一次收到这样的礼物，感动的双眼朦胧，我告诉她，我会永远留着这份礼物，我会永远记着你的。

好像是深情的话不能说出来，过完年后，我投身于各色各类的招聘市场，她投身于忙碌的课程之中，联系越来越淡。如酒的情谊虽愈久愈香，却也越加浓重了我的思念。

之后我搬家了好多次，每次收拾东西，我都看到这个黑色笔记本，都会想起她，我把笔记本藏在最深处的位置，也把她藏在我的内心深处。

看了看手机，已经七点钟了，我收起了回忆，匆匆忙忙穿衣洗刷，开始了新的一天。

阳光明媚，树影憧憧。不知不觉，又来到了长满青苔的小巷。我静静地伫立，闭上眼，感受周围亲新湿润的空气，以及你残留在这儿的味道……

一晃三年，再不曾见到你那璀璨的笑颜。依稀记得，你我曾在这里相遇，相识;你我曾在这度过的快乐时光。

又见夏日，看着湛蓝色的天际，我会想起你，一遍，又一遍。那么，远方的你呢?是否也像我一样，仰望蓝天白云，然后，开始思念我?

三年前，你在此向我说再见。年华淙淙流过，冲淡我们刻骨铭心般的友情，你我不再似少年时，形影不离。

道不出寂寞，依旧寂寞。你离开了我，向远方飞去;而我，独自徘徊在寂寞边缘……

我孑然一人，走过小巷，穿过马路，路过教室，越过人群。眼前景象，不停地变换，唯一不变的，是我对你不止的思念……

想起了，你捻花般地笑。

渐渐绵延的寂寞里，我停足，站定许久，黄昏褪去，黑夜来袭。因为骤然想起你，心口瑟瑟，一动，翻天覆地的疼，泪流满面。

我陷入了回忆的沼泽中，无法自拔;我被困于寂寞的森林中，迷失了方向……

原来，想念一个人，是如此寂寞的感觉。

回眸，望着你我牵手走过的道路，我不厌其烦地重温，你踏过的足迹。我在此，等待了一年，一年，又一年。已过三年，我终究，还是没有等到你。

兜兜转转，原来一切已不再，是谁还在时间的长廊，苦苦守候?

是搁浅的记忆，我微红了眼眶，泪水划过脸庞，嘴角却扬起了一抹微笑。

流水便随春远，行云终与谁同，酒醒长恨锦屏空，相寻梦里路，飞雨落中花……

矮小的红砖墙，砌高的灰河堤，随风摇曳的白芒花，橘红的夕阳斜挂在天边，一大一小被拉长的黑影子追着余晖，向炊烟袅袅的褐烟囱前进。这是我小时候的记忆：傍晚，爷爷踩着轮胎会发出吱吱声的自行车，把我从幼儿园接回家，一路上我们乘风破浪、开怀畅谈、笑着哼歌，在艳丽景色的簇拥下，扑向奶奶慈祥温暖的怀抱。

后来爸爸妈妈搬了家，到了大城市，远离乡下，也离开了爷爷奶奶。现在放学回家走的不是田边小路，而是车水马龙的虎口;路边不是枝枒横发的老榕树，而是钢筋水泥建成的高楼大厦;铺洒在我身上的不是温暖的夕阳，而是红红绿绿、闪烁刺眼的霓虹灯。城市里交通繁忙、步调快速，人跟人之间擦肩而过的频率越来越高，感情却越来越冷漠、疏离。我看着泛黄发皱的照片，眼眶不禁湿了，我想念爷爷呵呵大笑的声音、我想念奶奶哄我睡觉时，在我耳边轻轻哼着的歌。

不知道爷爷奶奶在乡下过得好不好?在闷热潮湿的季节，他们有没有搧扇子消暑?有没有开灭蚊器驱虫?有没有记得出门戴帽子穿薄外套防晒?在寒冷冰冻的季节，他们有没有穿棉袄戴毛帽御寒?使用煤气煮热水时，他们有没有注意室内通风?在假日节庆时，他们有没有出门游玩?有没有拜访老朋友?在平日休闲时，他们有没有上街品尝小吃?有没有买新衣服新鞋子犒赏自己……。

如果可以搭乘时光机，我希望能飞到从前。在百花竞妍的庭院、在人声嘈杂的市集、在绿草如茵的公园、在流水潺潺的小溪边，拉着爷爷的衣角，牵着奶奶的手，一起享受天伦之乐。

在我家聘用过的服务员、厨师之中，也在我往往来来的朋友之间，唯有一位神厨最使我难以忘怀，他就是我的淘哥。

淘哥他有着黝黑的肤色，高高的个子，头发总是那么的柔滑，他经常穿一件黑色的衣服，显得精神极了。

记得我小的时候，每当他炒菜的时候，我总会站在一个椅子上，隔着玻璃观看他的精彩的表演。淘哥翻勺总是那么惊险而又刺激，只见他快速地将重重的铁锅往上一抬，然后，微微一掂，所有的菜的，肉啊，都像是在半空中跳舞的小精灵似的，在划出了一道道优美的姿态后，又稳稳当当地全部落入锅中，一丝半点也没有落到锅外的。这时，就预示着这盘菜已经炒好了。他便把他一向视为宝贝的炒勺重重地敲两下锅底，那他与服务员之间最为默契的语言，意思就是提醒端菜的服务员：菜好了，来端吧！很多南来北往的食客吃过他炒的菜，没有不竖起大拇指，总会连连叫好。因此，我私下里就赞他为神厨！

我家的神厨很潇洒。每当他炒完菜，他总会到一个废弃的大发车上躺着休息。那时，我就总粘着他，一分一秒都不会让他好好休息。淘哥也只好为我讲故事。他讲的故事也总是多的让人猜不透，好似无穷无尽。故事又多是有头没尾的，糊巴乱啃的。但是，别管怎样，我就是喜欢听，这是没有一点办法的。当他讲故事的时候，整个世界都好似停止了一样，树上的小鸟也听入迷了，不再叽叽喳喳的叫了；路旁的车辆也似乎放慢了速度，缓缓地开着；就连劳碌的人们，也都把目光转了过来，好像在想谁家的孩子这么有才啊！当时，我就真的想大声地说：这是我淘哥！看他多么多才多艺啊！能文能武，并且他讲的故事也像他炒的菜一样，总会是那么的多汁多味，色香味俱全。

我超喜欢我淘哥了！他不但是我的神厨，更是我的师长了！

但是，好人为什么就总是命短运舛呢？他后来因患了脑癌而去世了。听到妈妈的这个消息后，我又是流泪悲戚又是叹息无奈。终是，无济于事。我只能为他在天堂祈福，希望我的神厨我的故事大王淘哥，我的唯一的这么一个好哥哥，在另一个世界里，没有疾病，也没有痛苦，活得快乐开心，长长久久。

此时，我是多么希望时光能够倒流，将我留在淘哥炒菜芳香四溢的时刻，留在你给我讲故事想象激荡着情感对的浪花的时刻，留在你和你的爱人相偎相依的美妙时刻……

想念着你，我的神厨！

怀念着你，我的淘哥！

它一身白毛毛，毛茸茸的，红色的小眼睛圆溜溜的，一双大白耳朵，一个白球般的小尾巴，可爱极了。没错，它就是我的白兔－－小萝卜。

小萝卜，你陪伴了我三年，可你走的时候我都没在场。那年我七岁生日，爸爸把你送给我。每次我喂你胡萝卜，你都会站起来，用三瓣小嘴来啃胡萝卜。看到你这么爱吃，于是我给你起名“小萝卜”。每次难过时，我都会抱着你哭，我总是把不跟别人说的话说给你听。而你每次都会摆耳朵，仿佛很喜欢听，日复一日，年复一年，我早已把你当成亲人，离不开你了。

可当时，爸爸妈妈都很忙，只能把你送到了奶奶家。

那天，我实在忍不住思念了，就打了个车，准备偷偷去看你。在路上我买了几根葫萝卜，想到终于能见到你了，高兴得无法用语言来形容。到了奶奶家才得知，你已经“走”了。我手里的葫萝卜掉到了地上，眼里的泪滴了下来。知道你是被笼子夹死的，我疯狂地拆了笼子，狠狠地扔了出去。当时我的心像刀绞似的，因为我把你当作了亲人。

回家以后，下起了大雨，我偷偷下了楼，在雨中淋着。我恨笼子，也恨自己，从那以后，我再也不养兔子了。

三尺长剑，斩不断相思情缘。这一年来，我总是在被窝里抱着兔子玩偶哭；这一年来，我没有一天不想你。

你对我来说，太遥远了，遥不可及。用眼看不到，用手摸不到，残留脑海中的只有你的可爱和我们的故事……

哎，疼死我了！疼死我了！一大早，我的肚子传来阵阵疼痛，使我不得不起床去卫生间。刚开始我以为只是吃坏了肚子。但情况越来越糟糕。我开始上吐下泻。“丫头，怎么了？肚子不舒服？”一个温暖的声音，原来是爸爸，他看着有气无力的我，微微皱了皱眉。大脑昏昏沉沉的，努力把眼睛睁开一条缝。

窗外下着小雨，不时还会刮上几阵吓人的寒风。爸爸连忙放下手中忙活的事，穿戴好，走了过来。“丫头，爸爸带你去医院，在坚持一下。”他小心心翼翼的将我扶上了车。踩着油门焦急地望向前方。因为一颠一颠的，我更不舒服了。“丫头，在坚持一下。马上就到了。”我弱弱的点了点头。到了医院，刺骨的寒风直往衣服里钻。“来，爸爸背你。”说罢，他蹲了下来，我把全部力量都放在了他的背上，“丫头，安心睡会吧。”这温暖的话，让我想起了从前，以前每次走路，走累了，都会哭着闹着让爸爸背。“丫头，坚持一会，马上就到家了。”他的肩膀是那么的宽大而又结实，为我挡住了多少风雨。在那温暖的背上，我总能安心的睡去。迷迷糊糊感觉到强烈的心跳声和急促的呼吸声。

当我再次睁开眼的时候，我已经躺在了病床上。手上也早已打上了吊针。我看向窗外，雨已经停了。太阳出来了。四周看去，爸爸推门而入，手里多了一床新被子。“醒多久了？看你手一直很凉，就去给你拿了床被子。”他一边说一边仔细的盖好被子。我没有说话，只是静静看着他忙活的背影。“肚子还不舒服吗？”我摇摇头。“你的胃不好，以后可要注意注意了。不要喝凉水了，不能吃生冷的食物，不能饮食不规律，不能……”听着这让我以前总感觉是唠叨的话，一股暖流涌上了心头。看着他忙碌的背影，以前他对我的严格管教，在我不认真时批评我，那些令我产生的不满，也都消散了。想到现在令我温暖的回忆，使我更加理解我那爱我的父亲。只剩满满的关心。

一想起来，我总是会说：爸爸辛苦了。您给了我温暖的爱。

自从小学毕业后，六个多月了，你没有给我们发来一条信息 ，也没有相见。你知道吗？我们是那么的想你，我远在他乡的好朋友。

想念你灿烂的微笑。回想小学时代，我们几乎是形影不离，一起上学，一起吃饭，一起补课，一起玩游戏……你很爱笑，笑得很灿烂，像冬日里那和煦的阳光。你笑，我也跟着笑，那时候，我们是那么的开心。

想念你的坚强和隐忍。自从一年级认识你之后，就没见过你哭，我一直以为你很坚强，无论遇上什么问题，在大家面前你总是站在我们身前，鼓励我们。可自从我看见你因为你和你妈妈吵架后，躲起来偷偷地哭，我才知道你内心深处也有脆弱的一面。

想念你我吵架时的样子。你只有一张嘴，但从那里总是会说出许多话。想想以前吵架时我说不过你，像个被训斥的小孩在墙角向你“投降”，你总是以“胜利者”的身份向我表示和好，我们很快又会像铁哥们似的岀去玩了。

你还记得那次吗？我们小学毕业后的第一天，也是我们见面的最后一天。那天早上 8 点，我们和几个小伙伴在学校门口集合，打算一起上街，在公交车上有说有笑的，好不热闹。唯有你，脸上表现出来的是一种让人捉摸不透的神情，有喜悦，有兴奋，还有一点点忧伤。当你发现我看着你时，你红着脸，挤出一丝笑容看向我们，我们又开始笑笑嘻嘻地聊天了。

到了傍晚，我们回家了，你突然在QQ上说:“再见了，朋友们。”我们都很疑惑，大家在你创建的群里问你为什么，你却没有回信息。我们大家都以为你在开玩笑，就没在意。第二天，将近傍晚，你发给我这样一条短信:昨天晚上我不知道怎么回答你们，我现在下了飞机，准备和我爸妈去外地。昨天早上我妈和我说的，要我和你们一起度过最后一天，以后有缘再见。

我看完之后不知所措，几滴不争气的眼泪流了下来。有几次，在梦里，我们还在一起快乐地玩耍，谈心。

花开花落，转眼间六个多月过去了，也不知道你现在怎么样了，你一直是我最思念的朋友，但愿你也没有忘记我们一起度过的美丽无瑕的好时光。

有人说秋天是想念的季节，因为太多的故事发生在秋天。可我想或许是因为秋天是一年中天气由暖转凉的季节吧!在这样是天气里，我们会感觉到微寒，身体上的感觉，让我们的思想变得平静。少了春天的朝气，夏天的热情，我们开始平静的去想过去的事，身在异乡，难免让人产生思乡之情。

可现在是冬天，为什么我还时常会想家乡的一切?会想父母的嘱托?会想那些在生活中频繁出现的朋友?

或许也是天气，虽然在这里，没有北方的冰天雪地，没有北方的极寒，但是相对比之下，我的家乡是那么一个温暖的地方，即使在大冬天，一件薄薄的长袖也不会让你感觉到寒冷。是这里的天气让我平静，于是，我开始想家。

在哪个遥远的家乡，有我熟悉的山，有我喜欢的水，有我现在想念的人。

家乡的山是那么平缓，却不似丘般矮小。那郁郁葱葱的树木，还有缓缓流淌的小溪，都是我小时玩耍的天堂。每到夜晚，那虫鸣蛙叫，感染了整个乡村的夜，我喜欢在那样的时候，独自在楼顶悠闲地躺下，用一整晚的时间欣赏天上的星星月亮。看远处那在夜晚雾气中延绵起伏的群山。

故乡的水是清澈的。因为地势平坦，家旁边的河水显得那么迟缓，那么的温柔。一到夏天，我喜欢带上一顶草帽往河里一站，一泡就是一天，与那夏的炎热隔绝。家乡不仅有河，还有辽阔的大海。夜晚，我们喜欢在海滩上烧烤，一边吃东西，一边聆听海的声音。在夜幕下，或燃起一堆篝火，欢蹦乱跳，或躺在沙滩上，感受海风对脸轻抚。而在白天，我则喜欢光脚漫步在海滩上，踩出一行属于我的脚印，任由海水冲刷我的脚丫。

有人提醒我，今天是家乡的节日，我顿悟!离开了哪个熟悉的地方，我竟然忘记了这么重要的`日子，慌忙给熟悉的朋友们发去祝福的短信。最后我发现，我发的竟不是那平凡的字眼，而是一种叫做想念的东西。是的，我想念他们，曾经多少个这样的日子，我们欢畅地游玩在热闹的人流中，曾经有多少个这样的日子，被我们欢乐地回忆着。而现在，我们身在祖国各个角落，与一些以前未曾见面的人一起生活，一起学习。虽有说有笑，可早已失去以前那种放肆，那种随和。

在这样未曾经历的寒冷季节，我每天都在想家，想同样在想念我的父母，还有逝去的奶奶，那些不曾引起我重视的家人。想家里那暖和的厨房，想我暖和的床，还有母亲暖和的臂膀，更重要的是家人的一声声问候，一句句叮咛。

我想家，但我知道家的一切，家乡的一切，都在我们心中，即使再冷，我们也可以用他们御寒。

你想家吗?