关于想念的作文开头和结尾精品20篇

情是发生在一个风和日丽的早上，我记得这是我转学去别的学校的五天·六天，我早上过得还不错，在教室里静静的看书，看着看着我就哭啦，因为书里的作者和我一样的，都失去啦慈祥的父亲。

感觉真的很心痛，不过我并没有想那么多，只是把书收起擦擦眼泪，然后就趴在课桌上看着蓝蓝的天空，我突然发现蓝蓝的天空浮现出四个字“别哭孩子”。这时我站起来然后就走出教室，蹲在走廊里回忆和爸爸在一起的时候，那是多快乐。“可能现在有爸爸在身边的孩子会说，你干嘛那么想你爸爸干嘛，不就是走啦么”。我真的没办法不去想，总之心里很烦很烦，过了一下，我不哭啦，觉得何必去想那么多，反正现在自己过得开心就好。

也许吧，人生就是这样，要接受到老天对我们的挑战，而我们必须去面对，不能退缩，要大胆地向前迈步，这样我们人生就会有更大的改变，“不要等到失去啦才懂的珍惜哦”!

时间仿佛是静止的，空气中夹杂着猫离开时的伤感气息，写想念朋友的作文。

我的唇贴着猫送的杯子，将一整杯水一饮而尽。杯子上的HelloKitty满目愁容，与旁边的“友谊万岁”几个字格格不入。

“猫，你过得好吗？”我靠在床上，手里紧握着我与猫的合照，轻轻地说。照片里，猫的笑很甜美，我一遍又一遍地看着赠言，猫的字迹如此工整，文字如此优美。猫喜欢短发，我便把我的长发剪短了；猫喜欢牛仔裤，从此之后我只穿牛仔裤；猫喜欢黑色，我便只用黑色的笔写字。我喜欢蛋糕，猫曾花掉整个假期去蛋糕店拜师学艺；我喜欢兔子公仔，猫曾为了送我一只兔子公仔而“节衣缩食”；我喜欢吃葡萄，猫曾在她家楼上种了两棵葡萄树。可如今，猫走了，再也没人给我做蛋糕，再也没人送我兔子公仔，连那两棵葡萄树也因无人照料而枯萎了……

猫离开的那一天，她穿着黑色的雪纺裙，风将她的短发吹得有些乱，性格活泼的她却一脸忧郁。我伸出手去接她递过的礼品盒，继而也从包里取出我准备好的礼物送给她。我拆开猫的礼物，杯子上闪光的字让我抑制不住内心的情感，我紧紧地抱住猫。我听到猫微微的啜泣声，我强忍着泪，在猫的耳边道了声“珍重”，头也不回地走了。因为我害怕转过身，又看到猫闪烁在眼中的泪。我倚在桥栏边大哭，不理会行人怪异的眼神。、我们早已说好了不哭，可上帝赐予了我和猫心照不宣的默契，我们不约而同地买了同样的礼物。也许，每个人在一生中都会有很多朋友，但只有猫对我的感情最真挚，带给我的快乐最多。

MP3里循环播放着许嵩的《庐州月》，忧伤的曲调，更加勾起了我对旧时光的怀念。或许我可以再去做曾和猫一起做过的事，却远远没有了猫在时的欢乐；或许我可以反复去曾和猫一起去过的地方，却已然没有了猫在时的轻松；或许我可以再去猫拜师学艺的蛋糕店吃蛋糕，却不会像猫做的那般美味可口。为什么人总是在失去以后才懂得珍惜？思念，是一种很奇妙的感觉，沉浸在思念中，或喜或悲。在人群中，我是沉默的，看似孤傲，只有猫愿意陪伴着沉默寡言的我。猫，为什么你要对我那么好？好到，你离开了那么久，我仍念念不忘。猫，为什么你要留下那么多？多到，你离开了那么久，记忆仍没有褪色。

“庐州月光，洒在心上，月下的你不复当年模样，太多的伤，难诉衷肠，叹一句当时只道是寻常。庐州月光，梨花雨凉，如今的你又在谁的身旁。家乡月光，深深烙在我心上，却流不出当年泪光……”如今，一切都已物是人非，也许你也早已不复当年模样，我望着朦胧的月光，思绪在星辉中飘动，心里清晰地浮现出你曾经的模样……

醉人的旋律，静静的思念，此时此刻，我只愿一遍又一遍地倾听。而远在他乡的你，不知是否也听到了我思念的心弦颤动的声音？

思念，是一颗心对另一颗心的深深惦念；思念，是一份深深的情、浓浓的爱、默默的想、静静的思；思念，是一缕相思、一点牵挂、一种痛苦的幸福；她常常不经意的闯进你的思绪，调动你的每一根神经，让你在这种丝丝缠绕的思念中得到些许的快乐，情感迅速升华。思念的感觉真的很微妙，她可以是一位老人对儿女的牵挂，也可以是子女对老人的关心，她可以是爱人之间的深深眷恋，也可以是情人间的窃窃私语。她可以是对一种物象的独白，也可以是心灵的震颤。思念拉近了情感的距离，是情感的驿站、温馨的书屋。不论年轻或者老迈，都会渴望拥有如此温柔情怀。

佛说：前世的五百次回眸才换来今生一次的擦肩而过，我多想用今生的一千次乃至一万次回眸来换取和你的一次邂逅。每当在梦中看到你渐行渐远的身影，多想开口将你深情的呼唤，望着你消失在黑夜的背影，思绪填满了寂寞的离愁。人生知己难求，遇上你是我一生的幸福，我不知道此时在天堂的你是否也把我来思念，你是否也渴望将我拥抱，你在思念我的时候心中是否有隐隐的痛，夕阳西下，我可是你心中那片落叶，梦中的怜爱。春花秋月，我看不见风在哪里，可是它却无数次地摇落了花，摇落了叶，在它连季节也摇落了的时候，你便这样不经意地离开了我的生命，我是被风吹落的一片叶子，是水上飘摇的一页小舟，你说我是你无意在风中拾起的一片叶子，你是如此的怜我幽怨的眼神、寂寞的长袖、秋风般的瘦。

走进你的小屋，就像走进了智慧的大门，开阔、神秘，多像你的眼神。我渴望你为我拂去倦怠的疲劳，渴望你轻轻擦拭我眼角的泪花，渴望你将我拥入你的怀抱，给我一个轻轻的吻。是你教会了我去拼搏，是你教会了我要自信，是你教会了我成熟，是你教会了我读人生……

此时低沉舒缓的乐曲如同一杯浓郁的红酒，醉了却能品出思念的滋味。就让我在思念中默默地把你来想念，爸爸……

终于放寒假了，大家都十分高兴，为可以开开心心的玩24天。可是，我却觉得这24天特别难熬。

刚开始，我和别的同学一样十分快乐。可是不久，我就发现，以前跟我朝夕相处的同学，我从来都不在意，连我自己都怀疑我是不是有点冷，而现在跟他们分开，倒有了几分想念。

我想念他们什么呢?我想念和同学们在一起的点点滴滴：想念和女生在一起叽叽喳喳说话时的场景;想念和大家在一起跳皮筋时的情景;想念和同学们一同在教室里上课时的样子……

希望这24天快点过去，好让我见到我亲爱的同学。

每当春末夏初的时候，校园里总是弥漫着丁香的淡淡花香，丝丝缕缕，沁人心脾，每当闻到这阵阵花香，我总是贪婪地吸几口，眼前又出现她的身影，这花香总会让我想念她——她是我们上学期的“老班”，也是我们的语文老师。

丁香开得正盛的时候，我们女同学就会跟她一起上校园里赏花，她很喜欢丁香，有时她愿意站在那一丛丛丁香前，微闭上眼，陶醉的吮吸着花香，有时她又微眯着眼，在花丛中仔细地寻觅，她告诉我们，找到五瓣丁香就会找到幸福。于是每当上学来的早时，腿总是很自然的往那片花海走，课间，她也会和我们一起去，那时，我们仿佛都长在花丛间一样，她总是很认真的在寻觅，每当找到一个就欢喜得不得了，视若珍宝一般，又总是迫不及待地想把刚找到的幸运戴在我们身上，只见她左手捏着花蒂，右手轻轻的抚弄着我们的马尾辫，用手指在我们的鬓角边拨开一条缝，把花轻轻插在发丝里，然后偏着头自我陶醉的欣赏着说：嗯，美！很美！这时她却没有忘了她的身份，时常会“借题发挥”的给我们朗诵一段关于花香的诗，或是述说起某篇描写花的课文片段，她的声音是那么美，又是那么娓娓道来。有时被我们找到了，于是拿给她炫耀，而她看到后会露出惊喜的神色，小心地放在手心里，细细的端详，脸上溢出开心的笑容，眼神中闪出一种神采，陷入遐想中，宛如一幅静美的画卷。此时，花美，景美，人更美。

花会记忆。记得刚上初中时，老班告诉我们，现在我们是一个集体，每个人都有义务维护班级的荣誉。每当我们犯错时，她总是严肃的批评我们，并且是一定要把我们说得心服口服的；每当我们有疑惑时，她又会耐心的一一为我们解答；每当我们伤心时，她总会象朋友一样坐在我们身旁安慰着。还记得她手把手告诉我们如何擦窗台时的样子，还记得她发怒时微蹙眉头的样子，还记得她和我们开玩笑时开心的样子，还记得她告诉我们作为黑头发黄皮肤的中国人一定要爱自己的祖国时的神情，还记得……

花会难过。这样美好的生活仅仅持续了一年半，快开学时就听说，由于高中楼年代太久了要拆了重盖，所以我们要合班，把我们班拆分到另外两个班，老班要去带另一个学年那个难管的班级时，我们的心里充满了失落。开学第一天到校时，在台阶上见到老班走来，女生们一下全围了过去，想起即将分开的班级，想起即将离开的老班，眼泪就忍不住了，为了不让老班难过，我们以最快的速度悄悄擦去泪水，强颜欢笑，我看到老班的嘴上起了两个大泡，我看到了老班眼里噙着的泪水，我知道她也舍不得我们，想着我们彼此就要分开了，再也不会像从前那样了，泪水控制不住地流了下来，老班搂着我们说：“来，孩子们，照两张相”，时间定格在那一刻。

花会思念。如今，老班又教新一批的学弟学妹们了，虽然在同一楼里，却不时常碰面了，面对她时，我不知道该怎样表达我有多思念她。记忆中丁香的味道总是让我想起曾经属于我们的八年三班，想起我们的老班。

岁月似乎不能回到从前，错过的花开，是不是依然美丽如初？时光是否还要走下去，发问自己，能不能握紧爱的温度。东起西落，阳光星点日星月异，窗台边我端着热水看屋外大枫树的几片叶子什么时候凋落完，我好像迫不及待又惶恐看到它全身光秃秃样子。眼前热水的白气缥缈，我眯起眼睛透过雾气再看，好像看到自己一样没错是我自己。眼前这棵大树像极了我的，零星的只是残叶应该就是我那被流年践踏得所剩无几的纯与真吧。寒风包裹我周围的空气，似乎要封存我凝固的血液，这感觉与温度越来越低的人心可以相似媲美。伸手摸一口，冰冷的麻木钻进指尖。倒吸一口凉气，问一问心底的声音：亲爱的自己，你在不在，现在这人，还是不是你？是啊，你的天真，你的稚气在哪一个拐角松开了手，你的开朗，你的热情在哪个角落孤守终年？

你变了，变得冷漠了，变得狡猾了，变得不懂得用真心了。亲爱的自己，你对现在，换句话说就是我替你活过的未来还满意吗？我知道这是个明知故问的问题，我懂你说不满意的。。但我有回忆，回忆里有和我一样的身影，我想做回自己，但最高境界也充其量是仿佛自己。亲爱的自己，我想念你，如果我能这样每天问问你，我会不会离你更近一点点？在想念自己的时候，树上的叶子只剩下一片了，叹惜间，最后一片也凋落了这一刻，世界安静的连叶根与树枝分开的声音都听得见，不可思议的是，他竟然落在了树体的左上部分，在落日余辉的映照下与寒风律动中，像一颗火红的心脏在跳动，亲爱的自己，那是你吗？

[留一点想念给自己为题目的作文

“晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩.......”每当听见这首小时候写外婆的歌的时候，里面的澎湖湾似乎给我的感觉就是外婆在旁的味道了。

当然我们住在内陆自然没有海边的澎湖湾，也许是因为这首歌依然根深蒂固在大家心里了所以只要外婆在的地方不管是哪里也就成了美丽的澎湖湾了。

小时候因为父母是单独住的，要见到外婆，只能是每个星期天。那时的外婆好像还在上班。脑子里外婆的印象是比较模糊的，唯一能回忆起的是外婆一边做菜一边和母亲及小姨聊天唠嗑的情景，那时的澎湖湾是话里话长，灶边的热闹。

记得当时一到外婆家楼下，见我们来了，二话没说，放下手里的活，嗑也不唠了，招呼我们进屋，便急急忙忙的小快步奔向了菜市场。总是一小段的功夫后，就听见外婆家门外又热闹了起来。这一幕似乎是以前模糊印象的翻版，不同的是地方换了，还有热闹的外婆手里的活不一样了。

再后来外婆到成都去带重孙去了，等再见到时，外婆老了一大头了，外出远一点都有点踹了，已然没有以前的动作矫健了。没多久外婆八十大寿了，那天，亲朋好友，包括八竿子也打不着的亲戚，邻居都来了向外婆祝寿来了，当时外婆精神特好，见谁都高兴，但毕竟年纪八十了，怕走路摔倒，基本上我也就在外婆左右搀扶着，这样走起路来就没那么累也不怕摔了。寿星旁边的孙子辈就受人谈论了，常常就被哪些很少见面的亲戚谈论取笑。当时还小，而且不懂世事的我基本上无力反击亲戚们的打趣。只能一脸的不高兴。外婆见了安慰着：

“社会上处事总是这样的，人多了总有说这说那的，但自己要想得开，合得来就一起聊两句高兴一下，合不来不用生气，左耳朵进右耳朵出转个身当没听到就好了。”听后我无奈的笑了笑。外婆见我笑了。就继续说着这样做的好处啥的。直到现在外婆安慰我说话的那个神情也一直很亲切的在耳蜗和脑子里浮现着很是享受。甚至想一直呆在那个状态里不愿意出来。就如呆在歌中的澎湖湾里一般惬意。

至那以后外婆身体每况愈下，有一天母亲用很沙哑的声音给我说外婆走了。当时脑子里一片空白，从此以后除了母亲外再也没有人为我做好吃的藤菜了，再也没有人安慰我如何快乐的在人际交往中生活了，再也没有可以享受的惬意澎湖湾了。歌中的属于我的澎湖湾不见了。

关于天空的另一头，有个幸福的国度叫天堂。

--------题记

那天晚上，外公躺在床上，一言不发。皎洁的月光透过窗户洒在地面上，反衬出外公那张憔悴而沧桑的脸。我装着很高兴的样子跑进病房，对着外公大喊：“外公，我今天又被老师夸奖了哦!”“小雨，真棒!”外公抚摸这我的头，好像使尽了浑身的力气，微微的嘲我笑了，尽管如此，我的心分明是痛的。那个笑好安静。在以后的日子里，每当我遇到挫折时外公的笑容就会浮现在我的脑海里，给我走出困境的勇气。

外公是个慈祥而和蔼的人，他很疼我，教我写一手漂亮的字，还给我讲过去的故事。通过他的故事让我明白了很多，关于人生态度，关于理想和现实等等。总之，外公教会了我很多很多。

外公生病了，虽然我不愿接受这个现实。然而他脸上的笑容却从未减少过，每天微笑着、坦然面对所发生的，我知道外公这样做是在告诉我些什么。外公喜欢透过窗户，仰望天空，叹息世间万物的瞬息万变。每当这时，我都会很蹑手蹑脚地走到外公背后，用双手捂住外公的眼睛。外公总会很亲切的说：“真是个小机灵鬼，每次都这样闹。”我嬉皮笑脸的说：“外公，这窗外有什么好看的?”外公说：“关于天空的另一头，有个幸福的国度叫天堂。”外公还说，在不久之后，他也会去那里，让我到时候一定要想他。而我当时什么都不懂，感觉将要失去些什么似的，好害怕。我紧紧握住外公的手，一个劲儿的点头。

我每个星期都会去看外公。在我印象中，医院是个恐怖的地方。那里有雪白的床单，雪白的墙壁，还有外公那张苍白的脸，让我有种莫名的恐惧感。

终于，我最不愿发生的事还是来临了。我清楚的记得那天夜里九点多，我让外公给我讲述关于他的故事。只听见他的一声咳嗽，雪白的床单上沾满了红色的血块。我急忙递过去手帕，那是一年冬天外公买给我的。我看着外公，转过身眼泪不停的流了下来。我的心在颤动。时间“嘀嗒，嘀嗒”过的好快，在亲人们担忧的眼神中，外公脸上流露出幸福的微笑走了，我也是笑着送他走的，外公不让我哭。外公我一定会想你的，相信你一定也会在那个幸福的国度默默注视着我，祝福我的。

之后，我想外公的时候，总会坐在窗前仰望天空，我也渐渐地喜欢上了看着天空。外公，我明白了你和我说的那些故事，以后不管我遭遇到什么打击、困境，只要心中有接纳阳光的窗户，我就能透过现实的黑暗，看到窗外那片明亮的风景。

我喜欢折一张纸飞机，上面密密麻麻写满了我对外公的思念，然后用力飞上天空。纸飞机带着我的思念飞往天堂，外公你看见了吗?我真的好想你……

“乌拉尔——山，乌拉尔——河……”忽高忽低的声音长短不一，且低调。

理科历来是被公认为“低级趣味”的科目。地里老师是个姓秦的50岁的老头，缺乏幽默，终日板面，同学们背后都叫他老秦。每次上地理课的状态就可想而知：一片倒!要求上眼皮和下眼皮和平共处，联合国也表示无奈。

“可能地理太专业了吧!”(我猜)他讲地理倒更像背地理。连成一片无疑是一首催眠曲。下面的宝宝们真乖，睡得全然不知。台上滔滔不绝，台下鼾声起伏。铃响毕，问乎：“知否?”答曰：“知。”问毕，走之。

现在，他的声音明显提高了50分贝，而且口气大有“好话只讲一遍”之势，容不得你不听。

学习了30多天地理，我竟发现地理妙趣横生。我开始喜欢他讲地理了。但听到这些声音的时间却越来越少了。面临首届“地生”会考能否以胜告捷，所有的人都有点不堪重负。而身为四个班的地理代课老师……也就是在那时，看着他忙碌的身影，每次考试试卷发下来后，我都会暗诫自己：一定要对得起这份试卷。

然而，真正读懂他，读懂所有的老师，是在会考前夕——六月十七日下午。

愁云密布，两旁的杨柳和着风奏响一曲悲怜的送行歌，手里握着准考证，老师的话语响在耳边。那天下午，秦老师的话不多，却把自信留给了我们。

成绩出乎意料的好，而我也为这段时间的告终给自己画上了一个并不完美的句号。

最后，我想说：“老师，我不是您最出色的学生，但您却是我最尊敬的老师!”

好久没有看见哥哥了

我的哥哥是一个高中生，他长着一头乱糟糟的卷发，脸黄黄的，几乎没什么血色，同学们就叫他干葡萄。他眼睛小小的，还架着一副黑边框眼镜，他十分崇拜他的偶像哈利.波特，经常拿眼镜在那学哈利.波特。他很会说话，嘴巴里似乎藏着无数的花言巧语，逗得所有的人都很死心。每次见到他时，我都特别喜欢摸摸他那圆溜溜的耳垂，他的耳垂很滑，稍不留心，就会从我手中滑走。他最近成了一个集卡族，特别喜欢收集罗纳尔多的卡片，时而都要在同学面前显摇显摇。哥哥特别喜欢打网球，有时候就会和同学一起去玩儿。

我和哥哥在一起总会因为一点小事吵起来，为此爸爸也很苦恼，但我们两个还是该吵吵，该打打，该闹闹。

哥哥脾气很倔，他的人生格言是：什么事都要做的最好。一次，我正准备约他出去玩，他说：“等一下，我去给爸爸看一看作文”。爸爸看了以后，皱起眉头，给哥哥的作文提了很多缺点，不过最后说：“你还是和妹妹去玩吧”! “不!”哥哥摇摇头，“我一定要改完再玩。”就这样，哥哥一共来回改了三次，直到5点钟哥哥才改完。看，这就是哥哥的倔脾气。

哥哥特别讲信用，说到做到。一次，哥哥和同学说好要等他来拼装模型，可那天下午哥哥正好要去张大伯家，哥哥想了想，留了下来，说：“不管怎么样，一定要讲信用。”

哥哥现在在异地学习，我很思念他。我和哥哥就是这样，在一起会吵，见不到面还会彼此思念。这就是我的哥哥，一个倔脾气、讲信用的哥哥。哥，我想你了。说：“哥哥，晓优非要来找晶晶玩儿，快把晶晶叫出来呀!”哥哥缓过神来，然后立即把晶晶叫了出来。他俩玩儿，我俩看着，这样，我和哥哥的矛盾化解了。

那时我想：我以后也要像哥哥那样有宽阔的胸襟。就像一个诗人说过的那样：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。

最美不过家乡水。人们不管走到那里，都不会忘记曾经家乡带给我们的快乐和回忆。

我生活在一个小县城，那里的一切都让我记忆犹新。我最喜欢我家乡附近的一片树林，它会让我浮躁的心平静下来。一出家门，走上几步，穿过一条柏油马路，就会看到那么郁郁葱葱，走进里边，你会感到和大自然融为一体，风一吹过，你还有可能和它们有“肢体的接触“，它会用它的枝条抚摸你的脸颊，在里边你不会感到孤独，小鸟为你歌唱，野兔在树林里穿梭，微风吹过的时候就是一幅和谐的乐章。走的累的时候，还可以坐下，和小草打个招呼，当你躺下时，小草就是一张绿毯。当你静静地躺下时，你还会听到树林外边灌溉田地的流水声。我很喜欢那片树林带给我的欢乐。

到了秋天，最吸引我的就是离我家比较远的那片果园，那里也许最能象征秋天的到来。我常常和我的小伙伴们骑着自行车到那里玩，远远的就可以闻到果香，迈进果园的第一步，就可以看到披黄抹绿，黄中带亮的梨，这让我们怎能不伸手摘一个呢?再往里走，会看到晶莹剔透，鲜嫩水灵的葡萄挂在墨绿的藤上，怎能让我们不流口水呢?在一片梨树中间长着一颗红果树，树上挂满了红红的果子，像小灯笼，装点了整片果园，给果园增添了几分喜庆，真的是一幅完美的果园。

我家乡没有川流不息的车辆，没有人车拥挤的街道，也没有步履匆匆的行人，只有那和大自然融为一体的树林，小草、小花，它们给我带来无限的快乐。

我长大了，但家乡给我的回忆是永远那么清新。

“过新年啦!收红包了!”本来是件开心的事，可是外公去世了，我一点也开心不起来了，我怀着沉痛的心情来到长沙。

一到外公家，我就急忙跑进外公的房间里，看到外公的遗体，我不禁大声哭了起来。过了一会妈妈走了过来安慰我说：“别哭了，我知道今天你很难过。”我心想：妈妈一定也很难过，所以就强忍住不哭了。可是当我看见窗外苍白的天色，不犹地又伤心起来了。妈妈对我说：“死人的魂过了9天才会飞上天宫，所以第9天我们才能把棺材送到山上去”。就这样过了几天，外公的笑容屡屡浮现在我的眼前。

这几天，我经常想起关于外公的事。记得妈妈对我说过，我没出生之前妈妈本来不想生我的，可外公却说：“必须生，因为她将来会很孝顺的。”所以妈妈才决定生下我。以前只要跟外公在一起，他就天天带我玩，逗我开心，给我买许多好吃的。想到再也见不到外公了，我又伤心起来了。

参加完外公的葬礼之后我又回到深圳，但是我还是经常想起外公，要是外公能再回来，那该多好啊!

在我们多姿多彩的生活中，有无数件事情。它们好像一个个珍珠，拾起一颗就能回忆起那件令我记忆深刻的事。

记得那是我小学四年级暑假的一件事，我和父母一起来到一个小村庄里游玩。突然，天空阴沉沉的，开始刮起了大风，小蚂蚁们也都开始搬家了，这时一只小蜘蛛爬进了我的视线。

我仔细地盯着它工作，它在两面墙之间开始来回穿梭，当它织到一半时，一阵风吹来，“啪”，它织的网断了。它愣住了一下，只剩下两条腿无力的挂在网上。不知道它是否犹豫过，然后继续开始织它的网。

刚织没多久，外面开始下起了雨，雨一点点的落在了网上，网又断了，它并没有半点犹豫又开始织起了网。只见它比刚刚前两次织网更加认真了，一丝不苟地一点一点地织，就当它快要完成时，老天爷仿佛在和它作对似的，毫不留情地又把网给弄烂了。

我暗自心中打抱不平，想用双手把网给补好，可是我却无力回天。我猜想“这次小蜘蛛应该要放弃了吧？”没想到，它又若无其事地继续开始织网！

我惊呆了，很多时候我们可能因为一道题，或被老师批评，或是一次考试考差了而伤心难过，甚至有放弃的念头，但可想而知，一只小蜘蛛都能做到坚持不懈，以自己最大的努力创造不可想象的成绩，我们还有什么理由不去努力，坚持不懈的走下去呢？

每当我在学习上有困难时，我都会想一切办法去解决，因为我想到了这只小蜘蛛，我要感谢这只小蜘蛛，是你给了我动力，给了我力量。我想你了，小蜘蛛。

我相信在我的努力下，我能比小蜘蛛更勇敢，更有毅力，织出一张更大更有力的网，网住一个成功的明天！

梦中每迷还乡路，愈知晚途念桑梓——题记

与故乡的离别是我久久的遗憾。累了，梦里都会依稀有故乡的影子。有激动，更多的是失落。仅有的模糊影像，也禁不起岁月的磨刷，渐行渐远。当我想重新拾起，才发现只剩下零碎的泡影。

我回来——我时常想回到故乡。故乡的草地上还有蝴蝶吗？故乡的石桥还在吗？故乡夏天的沙滩上还有一群孩子拣贝壳吗？梦醒时分才回神苦笑道：“瞧，又想哪儿去了。”

我时常想回到故乡，那还有我和小伙伴的小秘密。对了，还有我们的秘密基地……嗯，还有小野花、小树林，哦，对了，还有大草地，那可是我第一次野炊的纪念地，那更有我回不去的小时候。

迟来的道别——若再给我一次机会，我定不会离开故乡，我有太多的放不下。我第一次会自己扣纽扣，发现多了一颗。我惊奇地去问母亲。母亲笑了，原来最上面的，我少扣了。因为不爱吃蛋黄，我就把它扔了。回来时母亲问我吃蛋黄没，我自作聪明说：“那个鸡蛋没有蛋黄。”现在一想，那时的傻里傻气，就算给我毕加索的想像力，我还是描绘不出。

你还记得吗——我又担心，我不忘故乡，故乡可还记得我。褪去以前的稚气，在以前的照片里找到了千分之一的相似。如今不再拾贝壳、采野花，不再和小伙伴一起疯的我，能寻回遗失的小时候？伙伴们还有两个小牛角，一根小马尾？个头有没有超过我，无尽的疑惑和期待，在青春的少年梦里会有怎样的结果？

少年的经历中似乎不该烙上忧伤，所以，将载着对故乡的情感，为过去画上圆满的句号。愿故乡常留心底。

叶，好像神剪出的希翼的蝶，在空中翩翩飞舞，可是就在空气旋转的那一刻，其实早已伤痕累累。

——题记

阳光倾泻而下，整棵树的叶子都兴奋的?作响。它是这千千万万树叶中的一片，有着粗健的根茎和一张绿得透明的身体，可是它一点也不开心，因为它厌倦了，厌倦了每天和同伴一起你争我抢汲取阳光的生活，厌倦了这被根束缚着不能自由飞翔的生活。

叶对根说：“根，我恨你，你羁绊了我所有的梦想”。

根只说：“不，叶子，你不能离开我，哪怕你恨我入骨”。

叶不再说话，它想根是怎么的，它把自己紧紧束缚在身边，为的是不寂寞。叶越想越哀伤，慢慢低垂下了头。忽然叶子感到了一股强劲的力量，它的身体被迅速托起，它似乎感到自己要挣脱掉根牢牢双手的时候，叶的身体却又开始缓缓降落。叶兴奋地喊住了风：“喂，你能带我走吗?我想离开这里，去看看更广阔的世界”。

风说：“不，我不能带你走”。语气坚定不移。因为它不仅看见了这片有梦想的叶子，也看见了它身后那个哀伤的根。

从那以后，叶子每天都想着祈盼风的到来，每当风吹过的时候，它都努力地摇晃自己的身体，试图挣脱根的束缚，和风一起飞翔。可是它终究没能离开，于是它越发憎恨这个倔强而少言的根，它不再理会根，不接受根给它的营养和水分。

慢慢地，阳光的温暖减褪，大气有了丝丝凉意，叶子的身体不再饱满，逐渐枯黄的它，身体上千疮百孔。

忽然有一天，风停下来对叶子说：“走吧，叶子，我带你飞”。叶子兴奋极了，对根炫耀地说：“根，我终于可以离开你了”。根却意外地对它说：“再见了，叶子”。空气中充满了哀伤。

风来了，越来越强劲，叶子瘦弱的身躯一下子高高卷引导，叶子的确飞起来了，和许多叶子一起，它们做了最后的旅行。

风以为从此叶子便快乐了，我也以为此刻叶子一定是幸福的。可是整个世界喧嚣繁杂，当叶子轻轻落下的那一刻，只有根听到了叶子最深沉的叹息：“根，我想你了”。

想念是什么?我从不知道。想念的滋味，我从未品尝过，是苦，是辣，是酸，还是甜?而在今天，一种从未有过的感觉在我心头升腾，我感觉，这就是想念的味道。 What is missing? I never know.The taste of missing, I have never tasted it, it is bitter, spicy, sour, or sweet? Today, a feeling that has never been rising in my heart, I feel, this is the taste of missing.

我的外婆生病了，住进了医院,妈妈很担心外公照顾不好外婆，就跟着一起去了。妈妈走的前一天，我和妈妈因为抢电视的缘故吵架了，我很不开心，当时就在想妈妈怎么还不走呀，如果没有妈妈的话我过的无拘无束，该有多自在呀!

妈妈第二天就走了，那天我还觉得很美，早上我可以睡个超级大懒觉，再也没有人来打扰我的美梦;白天我可以尽情地看电视、玩拼图，再也没有人在我耳边叨叨作业的事情;还有我可以一天都在电视机前看妈妈任务不好的电视剧，没人管我……

几天过去了，渐渐地，我觉得我错了，妈妈走了，身边好像少了一样非常重要的东西，就拿中午吃饭吧，因为妈妈不在家，我和爸爸只好到奶奶家吃饭。我最喜欢吃米饭了，可是奶奶却做了一个星期的面条。我心想，妈妈在家的话一定会给我做我最喜欢的米饭，让我吃饱又吃好的。还有，如果妈妈在的话，她就会听我弹琴，陪我去游泳，妈妈还会教我许多新东西。这时，我恍然大悟，妈妈对我是多么重要，我却因为一点小事而怪妈妈，真的有这个必要吗?

妈妈从来没有长时间离开过我，我也从来不知道想念的滋味，而现在我品尝到了，想念就是当一个人孤独和寂寞的时候才会有的感觉。

雨过天晴晚风轻，万籁俱静，羞答答的月姑娘把银辉洒向大地。朦胧的月光中我仿佛又看见外婆那张慈爱的面庞，正朝着我笑。泪水模糊了我的双眼……

曾几何时，我依偎在外婆的怀抱里，享受着长辈对晚辈的关爱；曾几何时，也在同一片星空下，外婆绘声绘色地为我讲诉民间故事；曾几何时，下着倾盆大雨，外婆打伞来接我……

那一天，蒙蒙的细雨下起来了，天气骤然变凉，我感到一丝丝的寒意，不由自主地打了个哈欠。要知道我是有病在身，我盼望着晚点放学，让我在温暖的教室里多呆一会儿。无情的下课铃还是响了，我在校门口徘徊，因为生病，不能接受雨点对我的滋润，给我补充水分。这时，一个熟悉的身影进入我的视线。外婆，我惊喜万分，一下子冲到外婆伞下，外婆也病了，病得不轻，为了不让我着凉，她拖着病体来了

外婆，阴阳相距，是那么遥远，您在天的那一边而我在这边。没有您的陪伴，我始终觉得缺少了什么，捉摸不透。外婆，您还记得吗？冬去春回，五年前的春天，一个春意盎然的季节，我们在家门前扶起了一棵小树。您试着再给予它一次生命。让小树再一次回到大地母亲的怀抱。在阳光下、在风雨中、在您呵护里，一个新的生命在默默地成长。我觉得小树比我幸福。有一次回到“亲人”的怀抱，真幸福，而我不行；又一次它在您的培育下，茁壮成长，真幸福，而我不行；电闪雷鸣、风雨交加，您曾给它套上“外套”，不被雨淋着、不被雷吓倒，真幸福，而我失去了。多少次，我泪眼朦胧，在月光下等您回来，可留给我的总是失望；多少次，想起过往的时光，总能给我一点安慰。您走后，家里再也没有团聚的欢笑。当我替您为小树浇水，瞧见那翠绿欲滴的叶子上又有一个新的生命在颤动！

外婆，我相信，虽然我们有人世阴间的距离，可是，我们两颗寂寞的心却紧紧相连在一起，您一定会陪我走完属于我的春秋。鲜花曾告诉我您对我的那份关爱；绿叶曾对我说我对您的那份思念；大地知道我心中的每一种想法；天空知道我心中的每一个愿望；心灵啊，你尝过了我多少滴泪水；外婆啊，您解开了我多少个心结……

当小树长成苍天大树，外婆啊，您是否能回到我的身边。我依然在月光下等待，等您回到我的世界。

这几天有点怀念以前了

看着现在的同学，不由得想起小学同学

小学同学可以从天聊到地，可以什么话都说

而现在与现在的同学没说上几句，便没什么话题可说了。

我的名字后带一个凤字，小学同学都叫我凤姐

现在，班里有一个和我一样的带个凤字的同学

那天我在擦黑板，有一个同学叫了一声凤姐

我习惯性的转过头

发现原来叫的不是我，是另一个人

看着现在的同桌(女的)，想起小学同桌(男的)来了

上回我没有带历史书，我想看一下她的

结果她把书拿到一边，没有理我

而以前的小学同桌

我记得以前上思品课，老是忘带书

没回都抢过他的书来用

而且那时的思品我感觉有些无聊

就在他的书上画画

有时还”揉虐“他的书，学期末他的书都是惨不仍睹了

但他从来都没有说什么

真的有一些怀念了

在我来说，遇有这样的寂寞，便是我想念朋友的时候。朋友是一支昂扬振奋的歌，是一首抒情婉转的诗，是一片绿茵茵的芳草地，是鸟声啁啾、透着习习凉风的大森林，也是远去了的船帆，游在浮云间，飘在月亮下……

人生中那无色无味又悄无声息的悲哀是寂寞。它不够涩，却够苦恼，仿佛灰寒的天空落着一根飘飘坠坠、气若游丝的羽毛，寂寞无穷无尽。

在我来说，遇有这样的寂寞，便是我想念朋友的时候。朋友是一支昂扬振奋的歌，是一首抒情婉转的诗，是一片绿茵茵的芳草地，是鸟声啁啾、透着习习凉风的大森林，也是远去了的船帆，游在浮云间，飘在月亮下……

想念朋友，常常是在万籁俱寂、风清月朗的夜晚。窗帘儿轻轻被风掠起，朋友的谈吐举止，尤其是那悠悠深邃的眸子荡着涟漪，或脉脉含情，或活泼愉快，随着潮汐般的月光一起倾泻进来，于是眼前便分明坐着久违了的朋友，或兴奋激动地讲述相逢时的感受，或娓娓动听地叙说着分别后的岁月里所发生的故事，或一起畅想、憧憬着美好生活的未来。

想念朋友，常常是在雪花飘飘洒洒的时候，一个人惬意地走在被洁白飘舞着的雪花包围的世界里，一片片雪花，就像是朋友的一封封书信，像是朋友的一声声问候，飘在眉宇间，化在掌心里。恍惚间，像是看见有一条苍龙在雪原上遨游，时而腾挪于深渊，时而直冲云霄，朋友们见此载歌载舞，喜着这雪，爱着这雪。一时便觉着，想念朋友其实是一种美的享受，因为所有的寂寞此时已化作无与伦比的美妙境界了。

想念朋友，有时在茫茫的荒原上，静悄悄地一个人走着。偶尔向灰蓝色的天空望去，见一群大雁排着“人”字形在头顶上一边鸣叫着，一边向遥远的天际悠然飞去。这个时候你便想，这大雁定是靠着一种友情、一种团队精神，飞过了茫茫大漠戈壁，越过了巍巍雪山森林，始终在向温暖湿润的草多水碧的故乡飞去。这个时候，你会想起并惦念你的朋友，想起你曾与朋友走过的路，也是在这样的荒原上携手走着，踏着月光，踩着戈壁，终于在雁鸣声声的黎明，你们走出了荒原，从此友情便存留心底，从此只要一望见一群群悠然飞翔的大雁，你总会坚定信念，走出一个又一个令人寂寞而又漫长的荒原戈壁来。

想念朋友，有时是想念着一个环境，一种氛围，即使是萍水相逢、转瞬即逝的朋友，只要心地都是那么纯真善良，都是那么趣味相投且充满了关爱与帮助，于是那相逢时的环境、天气、色彩，甚至当时心里细微的感触，都会浓墨重彩、浅淡各异地刻印在记忆画廊的深处。只要一想起，便觉着寂寞暗淡的心房有了清风明月，有了清澈流淌的山泉。

每每想念朋友的时候，朋友的心里也常有感应似的。这不，灵巧而神奇的电话里，又传来遥远但却十分熟悉的声音;这不，洁净的桌面上，昏黄的灯光下，正摊铺着友人的书信。一句句关切的问候与祝福，一个个亲切熟识的音容笑貌，又跃然出现在你眼前，或是拍拍你的肩，笑着说：“别泄气，生活的路不可能一帆风顺，一帆风顺多乏味啊!”或觥筹交错，兴致昂扬时唱着《涛声依旧》，赞叹着枫桥夜泊中结下的真挚友情，而且都感慨万分地说：“幸亏当年唐人张继没有中举，否则便不会有落第归来所吟唱的悠然而嗡响千年的寒山寺的钟声了。”

想念朋友，想到极致时，旁人会看到你的嘴唇在微微蠕动，一丝两缕的笑意会从嘴角边泄露出来，眉宇间淡淡的愁云会渐渐散去，忧郁的眼神里会逐渐透露出一种欣慰，一种智慧的光芒来。

哦，想念朋友，便是想念一种温馨与关爱，一种平等与互助，一种智慧和力量。朋友是来自心灵的泉水，是不平坦的路途中一朵友爱的鲜花，是苦恼中的依靠，是温柔而安全的托身之地，是搅着满杯往事的秋日午后的茶，是一本打开了的满纸风云变幻的好书。尤其是等你老了、累了，疲惫不堪想休息的时候，朋友便是一壶浓郁的酒，可以伴着你有滋有味地回首以往的岁月，可以使你用心灵领悟人生的壮美而从不懊悔。

今晚，月色如潮，风轻星柔，我端坐于书桌前，熄了昏黄的灯，隔着窗棂遥望着布满繁星的夜空，猜想着哪一颗星是这个朋友，哪一颗星是那位朋友，他们仿佛都眨着眼笑着，与我说着话，谈着星星闪耀的故事。

月夜如歌，朋友如诗，想念朋友就得驾着一叶扁舟，在又长又宽、万类霜天竞自由的银河里轻轻地漫游……

深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是忘不了父亲那眼角淌下的泪水…

那是我记忆里永远也忘不了的痛!

越过伤痛，记忆里父亲的面容那么鲜明刻在脑海里。

回忆的悲伤在一点一点地撕扯着我的心，吃力地恢复曾经的过往…

记忆里，父亲不常在家，工作的缘故，一年里最多也只有几个月到半年的时间是在家里的。可是这并没有隔阂我们的父女之情，反而因为少聚的原因而分外亲呢，分外的珍惜父亲在家的日子!每次父亲在外出差回来，就是我们三姐妹最开心的日子，可以看到想念的父亲，还有带回来的书，衣服……父亲无论走得多远，总会记着家里的三个女儿和妻子，每次回来总会有带给我们他的心意和爱!

父亲很爱做菜，特别是春节的时候，总是父亲大显身手的时候。

每到大年夜的那天，他总是系着围裙，操着菜刀，杀鸡剜鱼的。我们围在他旁边，等他做好一道菜，就去偷吃，他也是睁一眼闭一只眼的，笑着看我们吃。等到菜全做好了，我们也吃饱了，只剩下父亲就和妈妈妈两个人慢慢地吃了。

父亲的脾气特好。在我的记忆中，我们三姐妹从末挨过打。父亲生气，只有一次让我印象是最深的!

那时我刚上小学二年级，妈妈还在另一个县城工作，还不能调到和父亲同一个县城，父亲又常出差的缘故，所以一直都是小姑姑和我们一起住。那天放学后，我和妹去了同班同学家玩，贪玩的我们玩得忘记了天早就黑了，忘记了回家!等到想到回家时已是晚上七点了，我和妹赶忙回家。回到家里，出差很久的父亲竟然在家，我们很高兴地喊”爸爸”，可是父亲却黑着脸：现在什么时候了，才回来!小姑姑在旁边着急的看着我们：好了，回来就好了，也晚了，吃饭吧!我和妹妹看着父亲不敢动，父亲也不再说什么，叫小姑姑拿了两张椅子在阳台的走廊里，叫我和妹妹坐在那里，不能吃饭!我们知道自己错了，低着头乖乖地坐在那里。直到半个小时之后，小姑姑叫我们吃饭，父亲点了点头我们才敢起来。

后来父亲对我们说：做什么事情，都要想想别人，让人担心，做人一点交待都没有，这样好吗?

父亲从来都不曾用教藤的方式来教育我们，我们做错了什么，他总是讲道理分析给我们听，让我们从中吸取教训，我们就是这样成长的。只是，我们还没来得及长大，父亲就离开我们了。

父亲的离去迅速得让我们一家措手不及。从检查出癌症到离开，仅仅也只是三个月时间。

那时的我才读高一，小妹是初一。每次探病时看着躺在病床上的父亲依然是充满对生命的信心，对自己的信心。那份对妻子女儿的留恋，是那么的强烈!他从不在我们面前掉一滴眼泪，喊一声疼，为的是怕我们伤心难过。

依然记得那个早晨，我们吃了早饭就去医院看望父亲。刚来到门口，就看到父亲躺在病床上，面色苍白如纸，鼻上插满了氧气管，嘴里已说不出话来，只能哼着喘气…我捂着嘴，泪流满面，心像撕裂似的痛。我看见父亲的眼角涌出一行泪水，那么的不舍，那么地留恋，更多的是悲伤…

那是我见父亲生前的最后一面，那行最后淌下的泪水定格在我的脑海成了心里永远忘不了的伤痛!

收拢思绪时已是黎明时分了。

望着睡在病床里的妈妈，泪水不禁再次滑下。父亲，如果你有灵的话，保佑妈妈度过这个难关，好吗!

谨以这些碎不成文的字，来纪念那些再也回不来的时光，以及我的父亲!

念念不忘，至死不渝!

展语：在记忆的洪流，其实我们每个人都有说不完的衷肠，都有诉不完的忧伤，文字中写出一个女儿挥不去的影子--父亲，那种字里行间双眸掠过的是酸楚是苦涩那是一种碎心的亲情和怀念，那就把温暖铺洒心房，在父亲节的今天祝父亲节日快乐!

妈妈，因为您在外做生意，所以我每周只能在双休日见您一次面，尽管这样我还是十分地想您，甚至有时还会偷偷的流泪。我也常常安慰自己，“你看，别人的妈妈有的几个月才见一次面，也没像你这样哭呀!可还是止不住思念的泪水。

妈妈您知道吗!每当，我开始想您时，我都会自责--以前自己的不懂事、不珍惜!

以前，常常因为您的唠叼成为我躲避的理由;常常因为您的苦口婆心成了我逃避的借口;常常因为您的责骂令我心生厌烦!可……可是现在……现在您忙得连唠叼、责骂我都顾不上更别谈能和您坐下来促膝谈心。哪怕是几分钟。

妈妈，您还记得吧!上次我帮您看摊时不小心把油给洒了大半壶，其实……其实那是我故意的，我就是希望您能够骂骂我(我也知道这样做对您会有不小的损失，所以希望我这样做能让您……)，可您什么也没说，只是匆匆地去买油了!妈妈我十分，不一千分、一万分、一亿分的渴望以前的您，您尽管责骂我吧!您继续唠叼吧!您再苦口婆心地教育我吧!

事实上，我也知道您很累很忙，我也知道您做的这一切都是为我好。可在前些日子里我还是您的“掌上明珠”，您现在这样似乎把我拒千里之外，使我十分难受。

妈妈，我非常想念以前的您!请您再说说我的不是吧!这样或许会让我好受些!妈妈，我想念您、想念我们相依为命的日子，想念您为我所做的一切，想念……

母亲节来临之际，让我深情地为您献上节日的问候“妈妈，您辛苦了、我爱您!妈妈!