怀念那份温情（精品20篇）

人的一生中会遇到形形色色的人，总会有自己喜欢而且愿意用真心去对待的人。但是他们不会陪你一辈子，最后剩下的只有怀念。

初一刚刚进校的我，十分害羞。身边也没有什么朋友，总是独来独往。可是有一天她打破了这一现象，成为了我初中的第一个真心朋友。我们无时无刻在一起，我的性格也慢慢的变得外向起来。可是到了初二那年，中考离我们越来越近了，她的父母为了她考上一个好的高中就要她转学。当时听到这个消息的我如同天打五雷轰，心情瞬间低落。她也说不想转学，可是为了她的前程着想，我装作无所谓。时间很快就到了她转学的时间，记得那天放学回家，我们俩在车站等车，一直没有说话。当时的我一直想要去打破寂静，可不知道该说些什么。她的车很快就来了，她跟我再见，可我的眼泪忍不住就落下来了，她看到这一幕眼泪也掉下来了。在那晚以后，我在学校看到成群结队的好朋友一起走的时候总会想起她。也是因为她，我的性格才变得外向，朋友才变得很多。一个人的时候也会怀念她，想念她。

童年时的我们总是无忧无虑的，因为那是的我们才是内心十分纯净的，不会收外界的干扰。然而越长越大，我们的内心也不在是一张白纸，上面也出现的许许多多的痕迹。朋友之间的感情也不会像原来那样干净，人们都只会追求利益，从而忘记人性。童年的回忆都是美好的，如今我们很容易因为各种小事就影响了自己的好心情，也是因为这样我们才会常常去怀念童年，怀念那些美好的回忆。我们时常怀念过去，因为单纯，因为快乐。

曾经有一段话很火“一路上我们会遇到许多挫折，我们会依赖他人。他人也会乐于去帮助我们。可是不会有人在你身边陪你一辈子，家人不会，朋友不会。”所以当我们再次面对挫折时，就会去怀念他们，怀念当时帮助我们的点点滴滴。“明月楼高休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。”

并不是所有的人都值得我们去怀念。有的人，适合做朋友；有的人，适合做过客；有的人，适合怀念一辈子。

窗棂边的风低低地吟唱着，我开始怀念那个，被阳光满满包裹着的城。

那就是这样一座简单、朴实的城，四面环山，没有太多纵横交错的道路来连接，随处可见的密密麻麻的藏文，包含着太多的向往，就是这样一个让人安静下来的城，静静地坐落在高原之中，散发着内敛、却动人心弦的微光。

对转经筒和唐卡有着一种近乎于偏执的喜爱。常常做一个梦，梦中，一个女孩披着洁白的哈达，穿着好看的藏袍，手中摇动着铜色的转经筒，行走在公路上。她的身后，是脖子上挂着大大的黑色铃铛的牦牛。长长的、厚厚的毛遮住它们的全身，阳光铺在上面，给人一种很温暖很安全的感觉。牦牛每走一步，铃铛便响一下，清脆响亮，烦躁的心瞬间沉淀下来了。

很喜欢八角街。八角街就像丽江古城中的街道，用石块铺成的街道被藏式的小楼拓上阴影，那街道两边摆满了小推车，上面挂满了很多很有藏族风情的挂饰和小东西。有很多游客在其中散步，买了很有藏族味的奇奇怪怪的小东西，他们不同的肤色却映着同样的阳光，都绽放着满足的温暖笑容。

悠悠地走，悠悠地玩，这样，慢吞吞地生活，其实，也很好。

“玛吉阿米”这座餐厅就坐落在八角街中，一个很有藏族风情的小餐厅。里面所有的装饰都给人一种置身于西藏中很真实的感觉。藏族的酥油茶很好喝。用木浆纸制成的本子，纸绵绵的像布一样，映着窗子上洒落的日光，每个人都在本子上写下了自己的虔诚的希望，有种梦想近在眼前的感觉。

布达拉宫算是最宏伟的了。天空很蓝很蓝，像一颗巨大的蓝宝石，似乎有种不真实的感觉。纯白的云朵在天空的映照下像大团的绵花，层次分明，被日光镶着一层淡淡的金色边缘。布达拉宫在这蓝天白云的映照下就像一幅画一般美好。每天晚上都会下雨，第二天一切就会特别干净，连阳光都像是被水洗过一样的清澈。布达拉宫门前那一排长长的转经筒，铜制的都被磨得光滑且泛出金色，在这一次又一次经筒和手心的摩擦之间，包含那么多那么多纯朴的藏民和人们对于神灵的信仰和对生活的希翼，那些朴实善良的藏民转动着经筒，口中诵着经文，黄澄澄的光绕着他们的身形镀上了一层光罩，耳朵被映的红红的，满足而安详的表情因为光照而格外清楚。经筒转不停息，他们黝黑而红彤彤的脸颊绽放着幸福的笑容，每每遇到那些手中握着经筒、口中诵着经文的藏民们，我们都会很羡慕，羡慕他们有那样一份纯纯的信仰，可以为之付出生命！这种纯纯的信仰，不正是现在我们浮躁的心灵所缺失的吗？

在西藏，随处都可以见到磕长头的人，他们跪下去，五体投地，起来，再跪下去，再起来……口中不断地诵着经文，阳光缓缓地洒落在他们身上。每磕完一个，手中的佛珠就会轻轻被拨动一下，佛珠一直要被拨动十万下，这是多么的执着！朝圣者的全身都被弄得很灰，手和膝盖在和地板反复的摩擦中磨破了，可在他们黝黑的、被紫外线照得通红的两颊上，出现的不是疲倦，绽出的，是满足的笑容，像太阳一样。

那一排长长的转经筒，还在不停地旋转；那蓝得不真实的天空，白白的，很厚实、软绵绵的云，还在那一片净土上方；那在我面前逼近的、倾斜的天空，还是崭新的色泽；那清澈如水的日光，还是照亮着人们的心。怀念那座城，那样纯纯的信仰，那些阳光灿烂的日子！

夏天的溪水潺潺地淌着，溪水清澈的可以看见河底的沙石。清清的溪流，带着纯洁的心，从遥远的地方缓缓流而来，没有人打搅它。它静静地淌着，遐想着……抚摸着每一块石头，都令人带着无比的喜悦与猜测…… 夏季蹑手蹑脚地潜入。瓦蓝瓦蓝的天空，洁净得像刚洗过的蓝宝石。

昔日的往事一一浮现在脑海中。 昔日，烈日当空，我们依旧不怕热地到处乱跑。我们去小河边嬉戏。本来还是安静的小河，被我们一搅合，突然间喧哗起来：喊叫声、笑闹声此起彼伏，撩水、击水，水花飞溅，你逃、我追，乱成一团。“噗通”一声，我摔在小河里，狼狈极了。你却在岸上哈哈大笑。随即又伸出了手帮助浑身湿淋淋的我。我委屈得哭鼻子。 坦白而言，你真的很是狼心狗肺，喜欢落井下石，可是，你有时却也会像个大姐姐似的保护我。

小时候的我，被人欺负，经不起委屈，一点小事就哭鼻子。你看见我湿漉漉的眼圈总会义愤填膺地当着我的面把那些人训斥一顿，那些可恶的家伙在你的面前就像做错事的小孩，一声也不敢不吭。训斥完他们，你总会笨拙地安慰我，重头到尾也只会说：“不要哭了，不要哭了。”

又或者做个古怪的笑脸，做些滑稽的动作令我破涕为笑。 现在，我不再是那个爱哭鼻子的小女孩的，

[怀念4年级作文

就在今年，家里发生了意想不到的事情：外公走了，他永远的离开了我们，这是我第一次直面死亡。

春天的时候，外公不小心摔了一跤，本来身体就不好的他连站也站不起来了。从此，他只能躺着，什么也干不了，这使本来就脾气不太好的他更加暴躁，动不动就摔东西，朝着大家发火，身体也更加不好了。

后来有一天，他被送进了医院，甚至下了病危，经医生全力救治才留下一条性命，不过他失去了所有的自理能力。看着全身插满管子的外公，面色苍白、呼吸困难，我的心好像被针扎了一样，第一次体会到心痛的感觉。是谁，让原来好像无所不能的外公，变得这样虚弱？

最后，外公还是走了。

送葬的那天，看着人来人往，熙熙攘攘，我恍如做梦一般。妈妈哭得像个泪人，我悲伤的问妈妈，外公是永远不会回来了么？是啊，妈妈是没有爸爸的人了……妈妈抽噎着回答。我好像突然明白了什么，这个世界上，真的是有些人有些事，走了就永远不会回来了。想到这里，再看看外公的遗像，我的眼泪禁不住簌簌地流下来，顺着鼻梁流进嘴里，又涩又咸。

遗体告别仪式上，看着外公因苍白而略显陌生的脸，想到我将再也看不到亲爱的外公了，禁不住放声大哭起来。

此后，我用了很长的时间才明白，外公的离开是他过完了他的时间，而我们每个人也都会有过完自己的时间的那一天的。想到终有一天我也会度我所有的时间，心头忽地一惊。

说真的，我以前根本不在乎时间，认为自己还小，有的是时间。我从未想过，我的时间也有用尽的那一天。这种恍悟让我感到恐惧，同时也让我下定决心：一定要珍惜我的时间。

从此，我开始和时间赛跑，早上抢在太阳睡醒之前赶到学校，晚上赶在月亮洗漱前写完作业。我要让我的每一分每一秒都过得充实有意义。

每个人的生命都不是永恒的，我所能做的，就是在有限的时间里做更多的有意义的事，最终成为自己想成为的人，活成自己想要的模样。

我想，这就是对外公最好的纪念方式吧。

亲切，不知你们如何理解，这是母亲和儿子之间的母子之情？是老师和学生之间的师生之情？还是恋人和恋人之间的爱慕之情？我想都不是，那份亲切，应该是一件事触动了自己内心深处的情感。

我还记得那件令我感到无比亲切的事，每每想起，心中难免会荡起一层层的涟漪，回忆起那美好的瞬间。

不知是什么时候突然产生的这个念头，虽然我总觉得不切实际，可事实证明，我做到了，那就是，我要独自带着我年迈的祖父祖母，来一场说走就走的旅行。

这可能吗？我不敢想象，十岁左右的小孩，带着两位年过花甲的老人，到一个完全陌生的大城市将会是怎样。但我想试一试，去迎接挑战，我的爷爷奶奶也答应了我的要求。

我们三人来到了北京，那可真是一个既繁华又庞大的城市，像个巨大的迷宫一样。在那里，我们见到了各种各样的人，各种各样迷人的风景，其中我最难忘的一个过程，就是我们爬长城了。

那时，我很担心，担心他们的体力，他们都是六十大几的人了，没准一不小心中暑了，或者摔倒了，我可没法子把他们从长城背下来，毕竟我才是个小学生啊！我只能极小心极小心极小心地照顾好两位老人，谁叫我现在是他们唯一的法定监护人呢？坐车，转车，买门票，安排浏览路线，全是我的事，我累成了一条狗。出于安全考虑，我选择了坐观光缆车，到达了长城最高处的下面一点后，我们再往上爬一点远。

那太阳火辣辣的，照在皮肉上，如同火烧一般，气温最高可达38摄氏度。我真的不行了，为什么他们却充满了斗志，不是说人到老年，各个部位和器官都衰退了吗？那他们的体力也应该减少了很多呀？可为何他们就像年轻人一样，充满了无限的活力呢？我不由得想到曹操的《龟虽寿》，想到了“老当益壮”这个成语。看着他们往上爬的举动，我也充满了斗志，跟上他们的步伐，一直走到了烽火台的最高处。不到长城非好汉！我成了好汉，我完成了我自己的梦想！我成功地照顾好了两位老人！我成功了！

不过，现在，我长大了，我终于明白了，一路上，哪是我在照顾爷爷奶奶，是他们早就商量好了，尽量配合我，尽量锻炼我，尽量满足我小小的虚荣心。“照顾”他们才几天，我就像完成了一项壮举，我的家人可是默默地照顾我十几年啊！

每当想起那一次的旅游，我的心中总是油然而生一种温暖，那些美好的画面，那些美好的感觉，都成了我人生中最亲切的怀念。

在我的记忆里，有很多怀想。童年的趣事，儿时的风筝，故乡袅袅的炊烟，还有那个远去而亲切的面庞。

我两岁半以前是名副其实的“留守儿童”，那时候，爸爸是千里之外的边疆军人，妈妈在百里之外城市上班，蹒跚学步的我被留在乡下爷爷奶奶的家里。老家是个大家族，爷爷奶奶伯伯大妈叔叔婶婶加起来十几口人，还有一个“老小孩”就是太婆。太婆虽然年纪大了，但是她却像是家族的开心果，不管她老人家走到哪里，哪里都会是欢声笑语。在我幼小的记忆里，太婆很老很老了，她大约是从古代活到现在的吧？！太婆瘦瘦高高的，稀稀拉拉的头发被挽成小小的发髻达拉在后脑勺，干瘪的皮肤，深凹的眼窝，双手像是抹了柴灰的鸡爪，树枝一样干瘦的双腿，总之，她看起来很古老。特别是那双小脚丫，感觉我的鞋子她都穿的下，大人们说那是“三寸金莲”。跟她形影不离的是一根竹拐棍。

太婆很疼我。不管有什么好吃的，她都会留给我。同家族的人都住一条街，街坊邻里也是亲戚。太婆串门很方便。因为她是族里最老的人，所以，走到哪大家都会拿出好东西招待她，她总是不舍得吃。在小小的我到了这个家之后，就成了太婆最牵挂的人。有一次，我和几个小伙伴在院子里玩，不小心摔倒了，腿被蹭破了点皮，我哇哇大哭，谁也哄不住。太婆看见了，她拄着她的竹拐棍急火火的就奔着我来了。一把把我拉进怀里，“咋弄的这是，慢点跑啊，小宝！”嘴里唏嘘着。奶奶赶紧拿了红药水给我涂抹。在太婆的怀里我安静下来，太婆高兴的笑着，露出她干瘪的牙床。她把我安顿在椅子上坐着，自己颤颤巍巍的回里屋去了，出来的时候手里拿着一些酥饼，“吃吧，宝，你乖乖的，好吃的都给你。”太婆甜腻腻的说。长大后才知道，太婆的那些好吃的是二爷专门买给她的，因为她年纪大了，牙脱光了。

每到过年的时候，太婆最是闲不住。她总要亲自张罗着下厨，给大家包莲菜大肉馅的饺子。和面，擀皮，剁馅，调味，对她来说都轻而易举，拿捏得恰到好处。太婆自己很节俭，但是，每到除夕，她都会给家里大大小小的人发压岁钱，给我的总会比给其他人的多一点。赏烟花，猜灯谜，看春晚，打扑克，每一项太婆都不缺席，家里人都说她跟我一样是个“顽皮的孩子”。

和太婆相处的日子无忧无虑。三年过去了，爸爸转业了。我被父母接进城里去上学，和太婆见面的时间少了很多，太婆时常记挂着我们。嫩包谷，干木耳，石榴，红薯干，老腊肉等等，家里隔三岔五就会收到老家邮寄来的特产。我偶尔会打电话给太婆，不过也总是聊不了几句。大概是我在慢慢的淡忘乡村，包括她。

有一年，还没放暑假，太婆就打来电话问我们何时回去。我隔着电话喊：“快了快了，再有两个礼拜该考试了。”太婆在电话那头乐呵着：“好好好，我的小馋猫该回来了！”我似乎能感觉得到她那份期待和热情。没等到过完那两个礼拜的一天晚上，爸爸神色凝重的跟我说太婆走了，我不知道发生了什么，只是觉得大人是在骗我。妈妈抱着我说：“明天请假一起回去送送太婆吧。”我们急急火火的赶回了家，我无法相信的是眼前的灵柩和花圈，太婆走了？真的么？我嚎啕大哭……

太婆啊，您已经走了五年了。每到清明时节，我的心里都有一道难以磨灭的忧伤。一年一清明，一岁一追思。那些怀念，永远亲切而绵长。

时光匆匆，转眼间，三年过去，可祖父那严肃而慈祥的笑容还在我面前浮现。

记得四年前的那个寒假，别人在那高高兴兴地看春晚，我却在房间里赶作业，这是为什么呢?因为父亲计划去海南祖父那过年，可他规定我必须写完作业才肯带我去。一个晚上的时间，我将作业全部写完了。于是，第三天，我们就出发了。那应该是我第八次见祖父吧，往常，父亲是暑假送我过去的，那一年，则是去过年。

祖父从来都是很严肃的当我们到他家的时候，他也只是微微吃惊了一下，并没有过多的表情。

听父亲说祖父年轻时当过兵，所以现在就算是九十岁的高龄，也精神得很。在饭桌上，祖父也是不苟言笑，害得我还以为发生了什么大事了呢，吃饭时都不敢发出声响。

在父亲的劝说下祖父带我们去了游乐园，可到了那以后祖父什么也不玩，只是赶着让我们去玩，不久后，我的胆子大了起来，拉着祖父一起去玩，他一开始是不乐意的，后来经不住我闹腾，便跟着我玩，玩了几个项目后，祖父才放开，当我们在坐过山车的时候，我看到了祖父如孩童般的笑容，之后，不用我拉，祖父便带着我走向下一个项目说：“走，我们再去玩。”

之后，祖父总是带着我们去各种地方玩，那个时候，祖父脸上总是洋溢着幸福的笑容，总是用他那严肃而又慈祥的神情给我讲许多关于他当兵时的故事。

从祖父那里我学到了很多，从祖父的故事里，我懂得了许多。三年前，祖父突发心脏病，救治无效，就这样离开了我。

至今，我依然怀念着我的祖父。

一年级的懵懂，二年级的模糊，三年级的努力，四年级的清晰，五年级的骄傲，六年级，只剩下了回忆and珍惜。我们渐渐变得成熟，当初的天真呢？

曾一度认为，小学有什么值得回忆的呢？曾一度认为，小学有什么值得珍藏的呢？曾一度认为，小学有什么值得怀念的呢？——如今，我发现，我错了。小学的日子，小学的记忆，可以用‘永远’来衡量。很多时候我们不知道，却假装知道；很多时候我们知道，却假装不知道；很多时候我们都假装自己活的很充实。

一年级时，曾觉得，能在学校上学就是开心的，下了课，小朋友们三五成群的在校园里嬉戏玩耍，上课铃一响，大家就急急忙忙的，手拉着手儿飞快跑回了教室。因为是一年级，对什么都感到好奇，上课听讲时则更加认真，喜欢熟悉校园的一切，对一切，既好奇，又恐慌……一年级时是那么的天真……

二年级时，看着自己已经是二年级的小学生了，好开心！在学校中，又有一批幼儿园的小朋友来上一年级了，而自己就是他们的哥哥姐姐了，好自豪！告诉着一年级的小朋友要干什么，要做什么，不能做什么……二年级，已经对学校的陌生渐渐转为熟悉了，用自己的熟悉，擦拭着当初的那份天真……

三年级时，明白了，要努力学习，现在的一切，是为了以后的以后做铺垫的，渐渐，少了当初的那份纯真，眼前的一切渐渐变得模糊，脸上不得不加上了一副“光学仪器”，努力学习，要加油，看着一二年级的小朋友们，自己也多想和他们一起玩啊！

四年级时，想到再过两年就要毕业了，悠哉悠哉的，懒惰的像一只老猫，回想三年级的时光，原来三年级其实也是那么美好啊！再看看面前的题，越想越窝火，不想了，不知不觉，思绪又从面前的题，想到了外面的世界，其实偶尔放松一下是可以的吧……

五年级时，觉得毕业离自己还有一年呢！时间还长，努力吧！唉，烦，为什么到了五年级会有月考？一学期时间，四次大考，考好了罢，考不好就遭殃啦。学习，除了学习再没有别的目的，想玩？偶尔吧。对周围的一切不再关心，只觉得，考好就好……

到了六年级了，尤其是下学期。沉重的作业压得自己喘不过气来，紧张，无奈，烦……不再想别的，感觉自己好像成了一部学习机器，有了空余的时间，不再去想那些值得想的，只复习着那些枯燥的文字……你想，谁会把离毕业考试不到四个月的时间拿来玩？那样的人不是太有个性就是疯了………………回想着以前的一切，如今，天真已被我们太早遗失，当初的天真呢？

回奶奶家，要做两个小时的高铁，再坐一个小时的汽车。在高铁上的所见，让我很是感动。人们都提着大包小包，一对父母抱着一岁多的孩子，上了高铁。孩子一直哭闹，可能是路途颠簸，难免有不适。父母却并不因此烦心，母亲不厌其烦的抱着孩子轻轻晃着，父亲在一旁逗孩子笑。是啊，多大的事在回家过年这件事面前都变得如此之渺小。多么负面的情绪一遇到过年这个词语立刻变得喜气洋洋，正能量满满。

与我的座位隔一条过道那边，有一对夫妻。看样子都有六七十岁，却十分恩爱。恩爱得令人羡慕。爷爷提着行李，奶奶在前面走。坐定后，车厢中燥热的空气让人从心底发出一种闷热的感觉。爷爷帮奶奶把围巾摘掉，细心的放入自己怀中。下车时，爷爷从怀中掏出围巾，递给奶奶。两人像是新婚夫妇，却又不像。他们有着新婚夫妇的浪漫，却也多了份新婚夫妇所没有的淡然。他们的浪漫不轰轰烈烈，只是很平淡却很打动人。我不知道他们的具体年龄，但他们在我心中永远年轻。

归途中，竟也有如此多的温情。

看着小学毕业照，心中出现的些许酸痛无法诉说。只有怀念……

我笑我自己，我曾幼稚而无知的笑话那些人感慨时光流逝之快，怀念幼年时光阴的无忧无虑，直到现在有了切身之感，才真正明白。

在那个盛夏，我挥手告别了我的小学生涯。往事桩桩件件，历历在目。

怀念起那些“令人生厌”的旧友，想起了我们一起度过的那些时光，一幕幕像电影一般浮现在我眼前，想起了你的关心，你的玩笑，你的包容，我们彼此追逐欢笑。运动场上是我们歇斯底里的加油声，操场上是我们被汗水湿透的衣襟，教室里是我们勤学的背影，是我们共同翻过了一张六年的日历。怀念，好习惯。

怀念起那令人听了就“毛骨悚然”班主任。忘不了第一次被您批评，忘不了第一次取得高分，忘不了您的深深教诲。是您，在学校中呵护我们，关爱我们，教会我们做人的道理，为我们开启智慧的门窗。每当我们灰心气馁，您总会激发我们的信心；每当我们取得了好成绩，您总是提醒我们不要骄傲；每当我们遇到挫折，您总是鼓励我们从头再来……怀念，好习惯。

怀念起那“令人生厌”的母校，却无法忘却，我们是在您的怀抱里，从胆小变得勇敢，从无知变得懂事，从幼稚变得成熟。在这里，我们留下了您无法抹杀却永远也数不清的脚印。怀念，好习惯。

怀念起我们别离时的的隐痛伤心，依依不舍，但我明白，这是我们必须经受的洗礼，它会让我们挺起胸膛，直面人生。忽迩一夏，别离，只是为了下一次笑着重逢。怀念，好习惯。

小时觉得六年的时间是那么漫长，总生活的洋洋洒洒，别离后，才回忆那时的美好。这一切的一切，不知是我太多愁善感，还是这份记忆太珍贵？

怀念，会让我们伤心，却仍含泪微笑；怀念，会让我们痛苦，却仍一步步走向成熟；怀念，会让我们带着爱上路，带着坚强继续追梦！

怀念，好习惯。

“原本有三柄扇的，只可惜，到现在只剩下一柄了。如今这稻草编的扇子，已经很难找了。”外婆无不惋惜地叹了口气。手中那柄有些旧的擅自摇动着，摇动着……

夏夜，年幼的我实在受不了那燥热凝固的空气，在木板床上不停地翻动，如一只热锅中的蚂蚱。外公见此，便拿起了床头柜上的一柄扇子，扇出轻柔的风，柔软的稻草扇散发出丝丝太阳的甜味。我又抓着外公的衣服拉了几下：“讲个故事吧！”在和风中，外公没有回应，我又央求他：“就讲一个，一个嘛！”“好吧。”外公沙哑而低沉地回答。我紧紧地依偎着外公温暖的身子，在外公斑白的胡子下聆听着，思考着，逐渐如梦。就这样，不知过了多少个夏夜。

如果说外公的风是轻柔而温和的，那么外婆的风就是精神而慈祥的。

小时总觉得饭菜烫嘴，特别是喝粥时，往往要等它十五分钟。而外婆就用她那精神的风帮我吹凉粥，帮我拂去燥热。粥凉了，谈话声也开始了，外婆喜欢说话，扇扇子的手也不听，和风一起来的是她在各家的见闻，这是，我就和外公一起倾听着外婆的世界。如今我仍能清晰地记得当时的情景，外婆嘴上说着，同时也用脸说着，黑色的卷发随着人动着，外公一匙一匙地喝着粥，有时插一两句，夹一筷子菜，我则望着两位老人，竟不知碗里的粥已凉了。扇子仍在外婆手中摇着。

日子就这样一天天过着，我就在外公外婆的呵护下成长着，快乐而舒适地成长着。

现如今，外公外婆搬家了，住得离我们远了，我上中学了，空闲的时间少了，可是那一柄扇子，仍然留在我记忆的深处，与两个爱我的人在一起，给予我无尽的温暖。

秋去春来，花开花落。又过了一年。河边的花依旧绽放，却是我一个人孤独的欣赏。

——题记

窗外的树叶在不停地抖动，这是和去年一样的风。推开沉闷的窗户清凉的气息顿时灌注整个人的心扉。随之而来的空气，一股脑的钻进我的大脑，压抑许久的烦闷瞬间得到了释放。

我突然觉得，今天的阳光特别的明朗，空气是特别的清新。微风中淡淡的花香在深深的诱惑着我。使我有种冲动，放下手中的一切，去感受这美好的世界。

跨出房门，凝视远方，寻找一个方向。呼吸着空气中的花香，不曾多想，越走越远。突然印入眼帘的一切似曾相识。一片花地，一棵老树，一张长椅。摆放的平凡，毫不起眼。但带给我的感觉却十分的强烈。

秋去春来，花开了，空气中夹杂的清香是由这里散发，在风的带领下，越飘越远。吸引着我的到来。

静静的坐在长椅上，感受这如画的美丽。老树已长出新的嫩叶，是新生的希望。风无情的卷起最后一片枯叶，是解脱，是追求还是树的不挽留。曾经的梦想已飞向天堂的幻想，一个季节承载着太多的过往。蓦然回首，仿如昨天。

心不曾凄凉，在寻找希望的路上，你曾给我力量。追寻你我的岁月，更是我梦寐以求的向我。如诗如画的时光，曾是我的天堂。而今你不在我的身边，曾经的岁月，曾经的美好，只能在回忆中寻找。原本以为思念如河水般一泻而过，却不对付的思念不管怎样的遗忘，却总是萦绕在我的脑海中掀起惊涛骇浪。

总是幻想你在我的身边，抱着吉他，面对花地，低头深情款款的吟唱。跳动的音符传达对你无限的柔情。

如今，物是人非。原本存在的意义早已消失殆尽。存在的只是孤独和寂寞。

追逐那些早已回不去的过往，寻觅那份早已失去的感觉。然后再次邂逅那片简单的忧伤。

花开了，只是少了你的存在。失去了花开的意义。

怀念花开的日子。

幽黑的天幕上，明月如银盘，喷射出几缕清冷寒辉，几颗稀落的星星不甘寂寞，眨着眼与我同行。远处飞瀑拍打岩石的轰鸣，好似一曲交响，又像一首古老的诗赋，引领我一步步走向记忆中的虹桥。

虹桥下，我捕捉到片一朵洁白的浪花，浪花里藏着熟悉的你，我禁不把思念投向浪花

我俩一直很合得来，经常在一起讨论历史人物、优秀书籍，有时还有不自量力地大谈人生哲理。我还记得你最爱童话，你因灰姑娘、白雪公主的幸福结局而欢呼，也为丑小鸭的悲惨经历流泪。我还总是笑你，十几岁的大小伙子了，怎么还迷这些小孩子的玩意，你也总是说我“琼瑶阿姨那么老了还有一副少女情怀，你才十几岁干吗显得老气横秋?”

你常常告诉我，你要改写牛郎织女的床说，不再让他们默默播种相思苦，你要让他们提着灯笼在天街闲游。你说过，长大后要像那些作家一样，写出受人欢迎的优秀作品，给人们带来文学的快乐。你，总是怀着这个理想，而且你并不是一个意志坚定的人。

朋友，分别两年之久，你是否还记得我?和你离别，没了论战，让我感到寂寞，没了论战，一时让我感到生命不再绚烂多彩，天空不再湛蓝。你可知道，在这偌大的校园里，没有人与我讨论风云人物，那些传奇作品，也只能独自触摸，更不会有人提到童话故事。我觉得很冷、很累。

你曾说过要创造童话世界，创造无数的星星仙女。你要为美丽的公主和英俊的王子采摘甜蜜的花朵，要用双手把牛郎织女间的痛所折磨，撵走专制的王母娘娘，释放被囚禁的七仙女，让她们入凡寻觅董永

我怀念和你在一起的日子，尤其是和你讨论的时刻。你曾问我为什么好人都要受尽风霜，最后连彩虹都看不见?当时我怎么回答，如今已记不清，大意应为这就是悲剧之美，是伟大的艺术作品中不可缺少的。你的回复我则清晰记得，“如果令好人痛苦就是美的话，我会毫不犹豫地冲上去把它撕个粉碎!”

我不知道天上的星星到底有多少，但一定有仙女在那边嬉戏玩闹。此刻站在虹桥的尽头，抬头望着那不怕寒冷的星星，今晚的星星格外明亮，眨着小眼睛，莫不是牛郎织女向我点头?

阿正，是我的好朋友，我喜欢与他玩耍。可当我了解到他性格中的软肋，我便开始疏远他，并有意在我们之间部下一道道的障碍。

阿正成绩好，长得又帅，虽然与他有一层友谊，可我总觉得他盛气凌人的，一看到他的嘚瑟劲，我就心烦，总想着收拾收拾他。

刚好阿正性格暴躁，动不动就生气，这给了我可乘之机。在某一天的早上，上完早操，我拉上几个同学开始“围攻”他，不到五分钟，便达到了我的目的，他化作一头“雄狮”，仰天长啸，吓得我们四散奔逃。

渐渐地，我们不逃了，因为我们发现，当受到攻击时，阿正像是一只无头的苍蝇，左冲右撞，没有任何方向感，也没有任何还击的意思。好学生都有一种通病——体质不好。我便大起了胆子，故意凑近他，把一只小仓鼠放到他的脖子上。当看到他一脸怒容，像个小丑一样，左蹦右跳时，我便心花怒放，而他却恼羞成怒。由于体力不佳，也许是这个原因吧，他看着我摇了摇头，最终放弃了下一轮进攻。

此事一出，我和那些同学便更加放肆。这类事情也仍然接连发生，后来竟成了家常便饭。

有一天放学后，我又把他按到墙角，但是他的表情十分平静，目光直视着我，令我倍感诧异。很长一段时间，他才张开嘴。他对我说出了下面的话：“你也许不知道，我原以为我们可以做好朋友的。我每一次交朋友，都很用心来交。我的眼光一直很好，没有错过任何一个朋友，可是到你这儿……我对有一个你这样的朋友感到惭愧！”

啊，我的心仿佛被什么东西瞬间击中了，猛地疼了一下。我羞愧难当，眼泪滂沱，即将溢出眼眶……我们对视了几分钟，最后，我松开了紧抓着他的那只手。我想说什么，又一句话也说不出。为了隐藏我的眼泪，我转过身，迅速离开了。

闪电，本该为夜行的人照明，却无意中伤害了他，而他，可能是那个深爱星空和闪电的人；我，本该温暖阿正，却有意伤害了他，而他是那个倍加珍惜我，有意要成为我的朋友的人。

人生，如果没有珍惜，就没有一切。

那天，我坐在路边，久久不肯回家，夜幕降临了，路灯亮了起来，橘黄色的灯光，把城市涂抹成了一幅水墨画。我用了一个晚上的时间思考如何对阿正说对不起……

怎么说呢，尽管阿正已离开我很久，我还是非常怀念和阿正在一起的日子。那日子，是被友情装饰过的，值得珍藏的，宝贵的，闪耀着光辉的，日子。

我们洋洋洒洒一生，应在温情中出世，也应在温情中死去。——题记

近年来，人工智能仿佛成为了社会中的第三性别，有李世石与AlphGo的“相爱相杀”，再到各类仿真女机器人的“盛世美颜”。温情一词不再是人类的专属，在机器人界也激起千层浪。

科技的车轮碾过历史的尘埃，人们不住地问，“人工智能是否会有温情一面？”“人工智能是否会取代人类？”

我一向自信地认为不会，对我而言，人工智能不过是纯理性的代数编码式思考，而人脑则是“自然界最伟大的发明”，它产生情感，是温暖的存在而非机器人式冰冷。直至我看到苹果总裁库克的一席话“我不担心人工智能会让计算机像人类一样思考，我更担心人类像计算机式思考，失去了价值观和同情心，罔顾后果。”我不禁陷于沉思。

我的自信开始瓦解。我反观于当今社会，我行走于匆匆人群之中。漠不关心，面露冷色，我寻觅不到人间温情，这一人类的专属。“苏丹红”、“三聚氰胺”食品安全问题层出不穷，不法商贩视人命于草芥，不怀一丝责任心与职业操守；引起广大社会争议的“扶不扶”问题是人对于他人好心的一种践踏，也是人性趋利弊害的体现；更有网民们以互联网作为屏障，藏之，掩之，以网络暴力形式摧残他人身心……如此一桩桩令人寒心的社会问题反映出的便是现代人如机器一般的冷酷漠视，我们从中已丧失了那一份人间温情，那一份对于价值的合理定义，那一把内心对于道德的量尺。当人们不以己为社会人，不以社会责任为己任，不以社会急难为己之急难，处处利益至上，不顾他人，处处充满冷漠的恐怖气氛，人类社会将因这种隔绝而分崩离析，因这种冷漠而被取代之。

我怀念人间那一份温情，那一颗颗炽热跳动的心脏。那是由春秋战国流传而下的“仁、义、礼、智、信”的志趣操守；那是李疑家固贫仍好施善的奉献与助人精神；那是陶渊明不为利益所困毅然归隐的洒脱淡泊；那是甘地为和平奔走，被暗杀仍举双手施以宽容的大慈大悲。

我不信人间温情已销声匿迹，我寻觅，我更灰心一笑。每当天灾降临，救援前线那白色、橙色、绿色的士兵身影，是我们的大爱，我们的坚守。袁隆平的“杂交水稻”再到今日的“海水稻”，他一人为养活一国人终其一生，如此奉献怎不令人倍感温暖？更有那女排健儿们的敢拼搏，匠人们“择一事，终一生”的传承精髓……人间不乏温情所在，我的那一份自信便随之渐渐恢复，然而，我知道，这还不够。唯有人人心中常怀那一份人间温情的寻觅，唯有人人皆乐于创造人间温情，我们才能将如此正能量的价值观永久流传。

至此，人工智能是否会取代人类呢？我想这取决于我们人类自身。

正如大海孕育而生那永恒不熄的太阳，也能将其吞噬堙没终归于黑暗。温情之中，人类方能生生不息，唯有对价值观的正确把握，社会方能历久弥新。

寻觅那一份温情，勿让人性之冷漠成为太阳的坟场！

“摇啊摇，摇啊摇，一摇摇到外婆桥，外婆见我眯眯笑，给我糖果给我糕，夸我是个好宝宝。”一首童谣的回忆，又引出了我对外婆的思念，我已经快大半年没有见过外婆了。可是，每当回忆起那些记忆，总感觉那么温馨，那么甜蜜，在我心中挥之不去。

总会记得小时候，每次一到寒暑假，我就特别开心，因为我可以缠着妈妈，让她带我去外婆家，鲁迅的乐园是百草园，那么我的乐园也就是外婆家了。在那里，我可以得到我想要的东西，度过愉快的时光。

不知外婆还记不记得家门前的那棵无花果树，小时候的一次，我胃疼，吃了许多药也不见好，家人们也早已急得团团转了，而我脸色苍白，直不起腰来。是外婆，从无花果树上摘下了一个个果实，一点一点地喂到我的嘴里，那凉丝丝、甜津津的无花果的味道，我至今还记得。神奇的是，我居然好了。原来，无花果不仅好吃，而且还有药用价值。从那以后，每逢无花树结果时，外婆总会请人从树上一个个地摘下，放在一个透气的竹篮里，让人给我捎来。我吃着甘甜的无花果，心里便想起了外婆。外婆常在电话里说：“我一看到无花果树，就像看到了你一样。”是啊，外婆，您想我，我也想外婆啊！

六年级时，我突然对文学产生了偌大的兴趣，可一时间不知该读些什么书可好。外婆知道后，便跑去书店，去给我挑文学名著。外婆是个教师，对文学颇有研究，给我挑的书也花了不少心血。听舅舅说，晚上外婆挑灯伏案，像备课那么认真，为我在书的扉页上留言，鼓励我多读文学作品，认真学习……虽然这都是些平常的话，可是当我每次翻开外婆给我买的书，看着扉页上那娟秀的楷字，心里总会漾起波澜。外婆所做的点滴，像露珠般汇成了大海，而那些美好回忆，是那么珍贵，不会随着岁月的流逝而淡化……

就这样，在外婆的呵护下，我懵懵懂懂又极其快乐地在外婆身边度过一个又一个美好的假期，在我童年的回忆中，外婆总是笑眯眯地去听我说过的每一件事……

昨夜，循着梦中的足迹，我又回到了外婆的身边，她用手抚摸我的脸颊，看起来是那么慈祥，笑容是那么和蔼，她又开始为我读那动人的童谣：“小板凳，不要歪，让我外婆坐下来，我给外婆捶捶背，外婆夸我好乖乖。”

身处城市，眼中净是钢筋混凝土筑成的高楼大厦，呼吸着满含灰尘的空气，怎能不想到家乡的幽美静谧，怎么能不留恋于青山绿水间的故乡？

自我小时，父母来到上海打拼，事业有成后便在这定居。放假后才会回到老家，看看爷爷奶奶，让他们对我的念想得以实现，也满足了那时朴实无垢的我的玩乐之心。

那时候，与弟弟妹妹玩耍，走两步路停一下，找块干净地方跺下脚底的泥。当时的路都是泥泞不堪的，上面铺层石子或沙子就足够。而这几年回去，村里变了样，路都变水泥路了，在村口还有个“百姓大舞台”，供大家消遣娱乐。这里的大妈也跟上了时代，傍晚在广场跳着舞，一旁是给孩子玩乐的滑滑梯等器材，路过总是充斥着孩子的欢声笑语。

几年前，回到家乡，弟弟妹妹总是叫着“捉迷藏”“抓蚂蚱”，我也是应着他们，玩乐中也带着些欺负的心情，爬到门前那棵银杏树上躲起来，茂密的枝叶遮住了我的身影，他们苦苦没有头绪时，我再发出几声怪叫引他们过来，他们要不就是惊喜的叫道：“我找着你了！”要不哭丧着脸说：“你赖皮！不能上去！”我也是笑着下来继续下一轮。

今年过年时不一样了，他们对以前最爱的游戏没了兴趣，当我提起玩捉迷藏时，他们却指着村口，说：“去广场玩去。”我难免不由得失落。当我叫着他们出来吃饭，他们却抱着手机不肯离开。

我突然感到一种陌生的感觉，随着社会发展，比城市落后的农村也是进步起来，每个地方都宣扬着建设新农村，每个人也都与时俱进，没了往日的淳朴。孩子们也开始沉迷手机与游戏，忘记了当时没有这些东西，也是玩的快活百倍。回到这里，不仅是为了看看长辈，也是想远离都市的喧嚣，而如今两者越来越相近，回家也是没了几分期许。

如今这里的水泥地，以往还是一片片绿茵与孩子们的脚印；如今这里的几幢楼房，以往还是片田地；如今这里的广场与舞台，以往还是一片白果树林。社会的发展带来很多便利，也带走了许多回忆。

发展是必要的，但望只留家乡一片净土，只有这样，才是我所怀念的故乡。

我在小的时候是个很有主见的孩子，但现在，主见什么的早已被磨去了罢，如此想来，好生想念那个当年的自我。

我的父母在小时候对我虽说不放纵，但许多关于我自己的小事还是由我自己来决定，比如吃什么零食，喝什么饮料，用什么图案的笔……甚至，有时我还会在买大型电器的时候掺和，决定要什么型号、什么颜色。当时的我很小，也极不怕生，现在想来，倒是与现在的我大不相同了。

从小学中高年级开始，班上的男生女生我便几乎都插不上话了，男生们主要聊哪个球星又干什么了，游戏已经玩到多少关了，往游戏里充了多少钱又买了多少道具；女生们主要聊某娱乐圈男星和另一个女星在一起传绯闻了，某帅哥或某美女又出了某电视剧和电影了，某影片剧情又怎么催人泪下了……对于当时那个只爱看书的我来说，完全就不懂这些，球星、游戏除了出现在新闻频道上的什么都不懂，整个娱乐圈，那么多男星女星，我知道的范围也仅仅是在春晚上出现的那些人而已，被认为“太乖、太苦”的我显得在那个集体中太不“合群”了。

后来，我为了“合群”，开始玩游戏，但后来终究是不玩了，了解得最多的还是娱乐圈八卦：×××和×××马上要结婚了或是×××宣布……之类的消息，虽然这些消息与学习无关。

之后，因为了解了娱乐圈的事，我开始变得“合群”，可我的分数也在莫名下滑，从原本的稳定前五掉到了十名开外，手机也因为过度使用而被父母没收，眼睛也慢慢看东西变得模糊，最后看不见黑板，只得做了个“四眼妹”。奇怪，这一切到底怎么了？我明明“合群”了呀。

最终，我变得越来越“合群”，可自己也变得越来越没有主见，随波逐流。我甚至开始怀疑，如果全班人一起跳楼，我是否会跟随其后。

学业上一次次的失败使我幡然醒悟，也许有主见、不“合群”反倒是一种优秀，可是我明白过来的时候太晚了，真的太晚了。我感觉到自己仿佛已经和这个班级过于“合群”了，已经和它分不开了。我好后悔，当初如果当一个“格格不入”的局外人该有多好，也不会像现在这般没有主见，随波逐流，成为他人的影子。

当一个同学问我吃什么冷饮时，我回答了句“随便，你来定。”她便去买了，我突然反应过来，刚才那一句话就像口头禅一样蹦出了我的嘴，原来我现在已变得那般没有主见了！我心中又是一番恐惧。“哎，你要不要可爱多啦！”刚才那个拿着我饭卡买冷饮的同学带了2个可爱多回来，并递了一个给我。我喜欢的其实是千层雪糕啊！可因为没有说出口，手上只是一个可爱多。

我不禁仰天长叹：天呐！要是我还能像小时候一样有主见，敢把主见说出来，不做别人的影子该多好！我终究还是没有喊出来，只是因为没有主见。我深深地怀念着当年那一个有着主见的我，那一个我真正的自我，而不是任何一人的影子。

近日，网上一组“揭穿骗子乞讨”的图片走红。图中，城管队员李文超脱去执法服装，举着写有“骗子”的纸牌，蹲在路边提醒过路民众，呼吁大家提高警惕。

面对影响城市秩序的行为，城管队员惯常使用的方式是强行驱赶，而此次，李文超却以举牌的方式温和提醒。从方式上看，这种温和的做法既避免了与骗子的直接冲突，又能防止民众对城管产生“暴力执法”的误会；从效果上看，这样的行为不但能够达到防止民众受骗的目的，而且能够让骗子在民众谴责的目光中产生自我羞愧，最后主动离开。所以，相对于硬碰硬的驱赶方式，李文超举牌的做法更显智慧，更有温度。

于此同时，李文超还脱去制服，蹲了下来。此举虽然有执法不规范之嫌，但又何尝不是公务人员放低姿态、与民众平等对话的体现呢？城管队员肩负着城市管理的职能，城管制服是其管理者身份的象征，它代表着国家所赋予的执法职责，更承担着服务群众的重大责任。可是在某些个人心中，这身制服却变成了权力与地位的象征，变成了谋取私利、作威作福的依据。李文超不以高高在上的姿态骄人，主动放下“老爷”的架子、关紧权力的“笼子”，虽然没有身着制服，但是他用亲民的方式同样获得了民众的信任；虽然只是蹲在路边，可是谁能说他在民众心中的形象不高大呢？

我们还应注意到，李文超在谈及为什么这样执法时表示，穿着执法服装、强行驱赶会影响城管形象，担心引起市民误会。为什么？城市管理者以正当的理由规范执法，为什么会引起不应该有的误会？除去城管人员自身社会公信力不足这一因素，民众滥用同情心也是干扰执法的一个重要原因。注重仁爱的中华民族传统美德，让我们总是产生同情弱者的心理。城管队员面对的执法对象，往往是流动摊贩、行乞人员等弱势群体，所以他们更容易获得民众的怜悯与同情。可是我们不能忽视，他们在乞食谋生的同时，也确实影响了城市的面貌，破坏了社会的秩序，为治安埋下了很大的隐患，给城市管理留下了巨大的缺口。当人们对此不辨真伪、滥施同情的时候，他们不仅伤害了维护群众利益的执法者，最终也将伤害到生活在这个城市中的每一个自己。法外容情、温情执法固然重要，情外有理、理性执法更应是中国社会法制化进程中不可或缺的重要因素。

李文超脱下制服、温情执法，获得民众点赞，这是对执法者人性化执法的褒扬；若是哪一天，作为城管的李文超不用畏惧误会，穿上制服、规范执法，也能获得民众点赞，那才是一个成熟社会真正应该具有的法制与理性。

在我的记忆中，有很多人值得被我们怀念。不管它是形同陌路的陌生人，还是我们的亲人。而我最怀念的人是——刘伟。

刘伟是《感动中国》里的一个经典人物。他本来是可以像我们一样自由自在，无忧无虑地度过一个快乐的童年。谁知他在一次意外的事故中失去了双臂。他平复了自己的情绪，开始学习游泳，一年后，参加了北京残疾人运动会的锦标赛，获得了金牌的好成绩。

但好景不长，有一次，他被查出了一种疾病，不能再进行剧烈运动了。他听到这个消息以后，心如刀绞，最后一丝心理防线被击垮。他开始自暴自弃，认为自己已经无可救药了。于是，他开始剪衣服，摔东西，甚至把自己的头发剃光来泄气。

他如同一只迷路的羔羊，不知所措，被黑暗吞食。但这时候，他人生的转折点出现了，就如同在一片死气沉沉的土地上出现了生机。

刘伟遇到了一位钢琴老师，他请求老师教自己弹钢琴。钢琴老师答应他了，他从最初级开始训练，但他的脚趾老是张不开，老师也以为他胜任不了钢琴的考验。但刘伟放弃了吗？不，他没有放弃！他每天练三四个小时钢琴，他的心中只有一个念头，我一定要跨越这重重困难，没有双手，双脚也一定能做到！最后，他打败了钢琴这只硕大无比的拦路虎，成为了一流的钢琴家。

刘伟的这个故事，我觉得有难以用语言来表达的震撼！是的，《老人与海》里有句话是这样说的：一个人可以被毁灭，但不能被打败！人活在这个世上，就是要被认为活的有存在感，就是要活的精彩，像刘伟这样的精神永远值我们铭记和怀念！

生活是多姿多彩的，它形态个异，充满朝气，生活随着社会的发展而改变，变得越来越好，越来越富裕。

生活有五味——酸、甜、苦、辣、咸。

当我们在被爸爸妈妈训斥责备的时候，我们心里总是感觉酸酸的；当我们在某个方面取得优异的成绩的时候，我们的心里总是感觉甜甜的；在封建制度的时候，百姓心里总是苦苦的；当人们在烈日下干农活时出汗，他们的感觉总是咸咸的；当人们高兴的无法阻止时，人们总是感觉辣辣的。

我怀念小时候与爸爸一起度过的美好时光，我怀念小时候那无忧无虑的生活；我怀念童年时期的乐趣，但是现在不可能了，因为我们已经进入了初中生活，已经不能在是以前的那个娇生惯养的小丫头了。

我怀念我什么时候能够再像小时候那样无忧无虑的生活，我怀念爸爸妈妈对我无微不至的关怀。

生活是五颜六色——红、白、紫、黑、绿。

白色代表纯洁，我们的生活是纯洁无暇的。

红色代表激情，我们的生活是激情四射的。

紫色代表忧郁，我们的生活是忧郁寡欢的。

绿色代表朝气蓬勃的未来，我们的生活是充满朝气的，是不断发展的。

生活充满了色彩，生活充满了颜色，我怀念与爸爸妈妈一起过的生活。

努力学习，为自己的未来而不断打拼，成就一番新的事业，与父母一起享受生活，永不分离。