隐忍的眼泪【精品20篇】

已经圆满落幕的平昌冬奥会相信大家都会有异议与愤慨，中国队最终只以一金告别冬奥会，这与我们所想的大相径庭，似乎网络上热传的黑幕黑哨更能让我们所接受，但作为中国代表团的运动健儿们虽有不甘，但依旧是通过合法行为维护权益，这才是体现了中华民族百年来的美德——隐忍，正是因为隐忍才造就了中国这么多年来的平常心，不仅于民，于国亦是如此。

中国队遭遇不公平对待时，运动员们和教练立即走向技术台要求回放，但结果仍为原判，这样的现象在本届冬奥会中屡有发生，但中国队并未死死计较，而是一笑带过，选择了隐忍，就像赛后一位运动员接受采访时说道：“面对这种不可预测的情况，我们只能尽己所能，结果虽令人沮丧，甚至生气，但我相信我们会以一颗平常心去对待，这才是中国的风范。”这句话对我来说是个极大的鼓舞，在困境中自然无法改变，不如改变自我，一笑而过，继续征战，以无可挑剔感动自己，感动别人。

生活中我们或多或少会遇到不公平，虽然我们知道这世上没有完全的公平，但当那不公落到自己头上时，我们不免会抱怨沮丧，但当我们以平常心对待时，一切都会如烟散去，一时的隐忍或许会是面对生活一剂良药。

有人说，过度的隐忍是弱小的表现，是不作为的表现，但现实恰恰相反，这并不是弱小，而是内心强大的表现，是成熟稳重的表现，这也正是中国在国际上的优良体现，大国风范就此而来。

眼泪还是笑容？

这是一个选择题……他没有正确答案！

修道士常说：“即使你表面上再活泼，你内心也有阴暗的一面！”

“即使你表面再冷酷，你内心也一定有热情的一面”

人都是这样不是吗？

塞着耳机，走在没人的大街上，突然流泪……即使耳机中真放着还快的乐曲！

唱着KTV，大家欢聚一堂，却感到无名的恐惧……即使周围的人都在玩闹！

折着纸，不知道自己折的是什么，眼神．无故空洞……即使身旁还有人在和你讲话！

你有过吗？你没有觉得孤单过吗？你没有逃避过吗？你没有觉得走不进别人的世界过吗？

大家都一样有过！不同的是大家的解决方法不同！有的选择了笑容，而有的，选择了眼泪……

眼泪还是笑容？

这是个哲学题……一个哲学家也解释不清的问题！

我不知道大家是怎样的！

我只知道，这个世界上没人真的认识我！

真的没有，连爸妈都不知道！

我从小就学会了，运用保护色……

没有人教过我，MS这是天生就具有的！

我不是神童，更不是天才，我只是个很普通的孩子……

我拿笑容和幼稚，掩饰了自己大部分的情感……

有喜悦，有气愤，也有悲伤……

我……只能掩饰，我8敢显露自己真实的感觉！因为那会伤了别人……

眼泪还是笑容？

这是个命运……我们能改变又不能改变的命运！

之所以说能改变，是因为这个世上的喜怒哀乐小部分是由人自己控制的！

深夜，无法入睡时，老师的失望眼神总在眼前浮现。于是我反复回想，那一次，如果我继续隐忍，也许就不会出现那样的“冤屈”，让我坠入如此万劫不复之地吧？

幕后黑手

一个班级中，总有那么几个“刺头”，即使是一个优秀班级。

一次自习课之前，我们班的“总刺头——-A”，“不远万里”仍不忘记打扰我写作业，无数的“箭矢”向我飞来，被我一一挡开，在无数次攻击失败后，他好像放弃了。我又专心致志地写起了作业，谁知，在我“入定”后，毫无防备的情况下，一发“原子弹”向我飞来……

惨案发生

“砰”的一声，硬皮本结结实实地砸在了我的头上，我彻底怒了，我一转身，怒目圆瞪，大骂出口，“你是不是有病！忍了你几千次了，不要太过分！”士可忍，孰不可忍，我愤怒到了极点，举起本子便向他砸了过去。

不巧的是，班主任刚好过来巡逻了。“B同学！你在干什么？”我扭头一看，愣在原地……老师用手指不停地戳着我的脑门，我深深的低下头去，我几乎可以想像到老师那张凶神恶煞的面容。

“来我办公室！”

“B，亏老师如此信任你，你却如此自甘坠落，不求上进，你实在是……”

“老师，我……”不等我说完，

“你什么你，你看你周围的人，都在好好学习，你却在跟一个‘老鼠屎’玩，你……”我的头更低了……

余震影响

我们的班主任每一天都会对我们作“思想教育”，而被冤枉的我，荣升为老师口中的“反面教材”——“大家千万不要像B同学一样，做了那些‘陷害’班级人士的‘陪葬品’，最终成为像他们那样的人……”于是这类的话常常缭绕耳旁，让我无地自容。

完了，我太冤了，就算是跳进太平洋也洗不清了！

从那之后，我尝试着学习隐忍，克制内心的怒火，冷静处理事情。我心中常想：那一次，如果继续选择隐忍，将不会成为老师心目中的“反面人物”，那该多好啊！可是我继续隐忍，换来的将是无休止的“欺凌”，我能一忍再忍吗？

老天，我将何去何从？

我眼中的妈妈是一个比所有人都坚强的妈妈，即使受到再大的委屈都没见她掉过眼泪，但是却又那么一次，我看到了妈妈伤心的眼泪。

我是一个不爱吃饭却喜欢吃零食的女孩，身体特别的瘦弱，妈妈是看在眼里急在心里。那一天晚上，不管妈妈如何软硬兼施，我嘴巴一撅，鼻子一哼，眉毛一翘，坚决不吃她给我盛的饭和夹的菜，她发怒了并狠狠地打了我。我隐约感觉到，妈妈在打我时，她的手似乎在不停地颤抖。

我哭了，哭得很大声。我觉得自己很委屈，我想我究竟是不是妈妈亲生的?要不然为什么她每次都要逼我吃最不喜欢吃的饭菜，不就是想把她自己心中的不快拿我来发泄吗?哼!我越想越伤心，声音就越哭越响。

妈妈看着我沉默了许久，最后竟抱着我痛哭起来。看着妈妈泪流满面的样子，我的心揪了起来，隐隐作痛，好像明白了什么。原来在妈妈的手掌中倾注了妈妈多少的爱啊，妈妈的每一掌都有无数的爱在沸腾。俗话说：打在儿身上，痛在娘心上。原来真是如此。妈妈每次打我，就像一根针深深地刺进了她的心里，而我却浑然不知，她何止比我痛一千倍一万倍啊!

是啊，妈妈每天早出晚归，还要给我洗衣做饭，为的是谁?我喜欢吃核桃却不会剥，妈妈就笑说她喜欢吃壳不喜吃肉，牙都咬酸了，只留下一堆壳，却把肉都给了我，为的是谁?妈妈平时省吃俭用，对我却是有求必应，又为的是谁?这无数的一件件、一桩桩对天下所有的母亲来说是很平常的，可对作为儿女的我们来讲，她们的付出是我们永远无法回报的。回想一下，你就会觉得母爱的确很伟大，而接受母爱的我们显得是多么的渺小啊!

妈妈的眼泪的让我读懂了母爱，让我体会到了世界上最无私最伟大的爱。

还记得去年的场景：我逐级登上那临驾于花田之上的玻璃平台，依着扶栏向下张望，只见满眼的金色辉煌，成千上万朵光彩夺目的向日葵正对着我肆意地欢笑，美得令人震撼难忘。

那是一种多么美的花朵！那橘色的光洁花瓣，就是用四周丝丝阳光编织、用太阳的脂融合、用太阳的精华汇聚而成的闪亮的尤物，似乎正源源不断地向四周散发着怡人的光与热。我想，向日葵是炽热的，应该没有水滴能在它的上边停留。那透明的水滴一触到这光鲜明丽的花瓣，定会化作虚无、烟消云散。这么说来，在日光下，向日葵定没有眼泪吧！

夜暮低垂，天空变得昏黄，夕阳平卧于地平线上，我不免有些担心，担心向日葵这日光的精灵，一失去阳光便会颓然倒下。可是，向日葵仍挺拔着身子，花盘仍高傲地朝着太阳落下的方向，橘色的花瓣仍然艳丽，未显一丝颓然，没有一丝离别的惆怅。

太阳渐渐隐去，夜风渐凉，水汽渐浓，花田中升起一层浅浅的雾气，就如那淡淡的忧伤。轻风摇曳中，向日葵依然痴痴地朝着那片渐浓的暮色遥望。我忽然明白，即使在黑暗中，向日葵也是不会有眼泪的。因为它始终牵挂着阳光，永远记住了太阳的光辉。在它心中，永远是一片阳光灿烂，在这阳光之下，它尽可以自信地微笑，度过这没有泪光的夜晚，等待黎明的到来。

我不禁为自己所忧愁的小事羞愧，仅仅是因为掉出了班级前10，比相互较劲的对手低了8分，便陷入了满心的不悦和满眼的雾气朦胧，郁郁寡欢了多日。如此小事便能将我打倒，我又可以成就些什么？在这悲伤的日子里，我想，我要在心里栽下一株向日葵。

让那向日葵在心尖闪动，即使四周没有光亮，也要在心中培满阳光，使我温暖，使我奋进，蒸干我眼中的泪水，绽开明丽的微笑，不放弃，不言败，在困境中拼搏，在逆境中成长。

努力着，等待着，使自己变成带着正能量的粒子，闪耀着，伸手拨开眼前的氤氲雾气，对着那流光溢彩的太阳，粲然一笑，告诉自己：向日葵没有眼泪！

我是一只鹰，从小就呆在巢里，看着父母在天空飞翔——我是多么羡慕啊！父母呢，对我这个独生子也十分疼爱，饿了，叫上两声，一只兔子就会出现在面前；冷了，父母就用他们那宽大的翅膀护住我，给我温暖……

最喜欢的，还是和母亲一起望天——盼着父亲早归。

渐渐长大，我的羽翼也慢慢丰满，但还不太会飞翔，所以仍爱望着天，直到有一天……

那天，母亲要带我飞，我十分兴奋，便爽快的答应了。

到了空中，我突然有一种说不出的激动，便仰天长啸了一声，母亲好像明白了什么，身子一斜，我就滑了下去。我明白下面是万丈深渊掉下去便是死路一条，于是，出于一种本能，我像父亲一样做出滑翔的动作，又扑了几下翅膀，居然飞起来了！我得意洋洋地看着母亲。

可是接下来是一次次的“练习”，日复一日……

我忍无可忍，便离家出走，回头，只见母亲默默地望着我……

五月后……

我变成了一只成熟的老鹰，我有些孤独的望着天，突然想起了母亲，便抓了只兔子，想去看望母亲。

可飞回到家，却只剩母亲风干的躯壳……哦，还有一只死兔，是给我的吧？

她仍望着天，像在盼我归来。

脸边，是悔的泪。

如果有一台时光机，我一定多和母亲在一起，哪怕只是一个回眸……

泪水，是情感的自然流露，是我们成长的记录：或喜悦、或激动、或悲伤、或懊恼……

记得刚上二年级的时候，老师叫我们背《九九乘法表》。班上的同学记性都挺好的，唯独我，记性比鱼都还差!鱼的记忆至少还有7秒吧，可我却只有3秒!

我在座位上死记硬背，倒过来，背过去，就是背不住。眼看抽背马上轮到我了，我快急死啦!“一一得一，一二得二，一三得三，一四得四，一五得五……”我努力背着，突然一声“张鑫悦!”我看了看，老师示意我上讲台去背。我害怕极了，因为其他没背到的人都被教鞭“碰过”，我担心自己也“吃”教鞭。突然，我脑子里一片空白，心想：三七二十几来着，糟了，记不起来了，怎么办?结果，老师叫我读几遍，我又开始读。过了一会儿，老师叫我背，我背到一半，记不住了，老师又叫我读，我还是死记硬背。

终于，下课了，我觉得我解放了!可是老师叫我们吃完饭后又去背，我很开心，结果老师又补了句，“背不到就要挨打了!”

下午，我并没有担心，因为我以为自己快要背来了，等背的时候再读几遍就好了，所以我就去玩了。

到了上课时，许老师叫我们去背。我想：完了，完了!没想到第一个就让我来背!我害怕极了。

终于，脑袋又变成了空白，就好像天上的云一样白!老师皱了眉毛，拿起教鞭往我手掌上打，我的手掌顿时变得通红，鼻子一酸，眼眶一红，泪水夺眶而出。

我也顾不上手上的痛，拿起书又认真地读了起来……

我是一朵自由自在的白云，白天穿上洁白的连衣裙，夜晚披上深蓝的外罩来欣赏月亮和星星。

我在蔚蓝的天空中长大，每天和小伙伴们玩耍，还可以观赏春夏秋冬一年四季的美景。一切是那么的美好，可自私的人类却开始侵犯这美好的世界。

春天原本有一大片争奇斗艳的鲜花没有了，只留下数不清的脚印；夏天原本茂密的森林没有了，只留下无数光秃秃的树桩；秋天原本会唱出美妙歌声的小溪不见了，只留下龟裂的土地和已经死去的鱼儿；冬天原本坚强不屈的梅花不见了，只留下一片白茫茫的世界……过去那一切美好的事物都不见了，只留下人类来过的足迹。

后来人类又将魔爪伸向我们！原本蔚蓝的天空变成了灰蒙蒙的一片；伙伴们一个个被染黑，然后死去，连我也被染黑。我原本以为他们这样会收手，可没有想到人类将魔爪伸向辽阔的大海。原本蓝蓝的大海变成了血红色，原本充满生机的大海，现在变得没有一丝生机，全是死亡的气息。

我眼睁睁地看着这些美好的事物和我的伙伴逐渐消失，我却什么也做不了。

突然一阵疼痛袭来，我的身体正在逐渐变得透明，我知道我的时间不多了。

现在我只想说：“人类啊，你们这样做是会后悔的！”我留下最后的一滴眼泪，那滴眼泪化作一颗冰蓝的水晶，映出了以前所有美好的时光后便沉入了血红色大海中。

这是我能留下的唯一一个可以代表曾经那美好记忆的见证……

一颗晶莹的泪珠，顺着脸颊滑落……

眼泪流下的瞬间，你或许感触很多；但当眼泪流过，你是否会记得，它曾牵动过你的心。

眼泪虽小，但它却蕴涵了很多的东西。哭，并不代表伤心；眼泪，也不是痛苦的痕迹。

在常人的印象中，眼泪是痛苦的象征。痛苦之后，往往想大哭一场；哭过之后，往往会舒畅很多。遇到挫折，有哭泣来解脱；遭受痛苦，有眼泪来安慰……

久而久之，哭泣成为了世人麻痹自己的工具。眼泪使人变得虚伪，面对任何事都选择了逃避。渐渐的，眼泪失去了它的真谛，成为了罪恶的东西，成就了世人的懦弱……

眼泪，在这种情况下，就变成了懦弱的代名词。每个人都在逃避它，都以流泪为耻。然后他们却没有发觉，真正的错误不是在于眼泪，而是在于自身。伤心痛苦之时，放声的大哭，借以麻痹自己，脱离苦难；没有痛苦之时，却排斥眼泪，不曾想到它曾经带给过自己解脱。人类自以为很聪明，我为此感到惭愧。心灵的隔膜，抛弃了眼泪的真谛，为的只是那假作的坚强，为的只是不让自己“懦弱”……懦弱，眼泪代表着懦弱！？我只能苦笑。聪明！？这何尝不是莫大的讽刺！

依我看来，眼泪并不代表着懦弱。再坚强的人，即使是铁打的心，也会有流泪的时候。被感动，历痛苦，很多原因。但不管是什么，泪水始终是不可抑制的。同时，眼泪也不是麻痹自己的工具，它只是情感的流露……

当你难过时，你哭出来，眼泪可以治愈你心头的伤痛，心里的不快与痛苦，都会随着眼泪流去。哭过之后，你也许会感悟。你曾经付出过，即使没得到什么，也不会有什么遗憾。眼泪不是懦弱的专利，真正坚强的人不会抑制自己的眼泪。流出眼眶，可以带走痛苦；流进心里，却又重新孕育着另一个痛苦。

当你开心时，激动可以使你流下眼泪，它可以使你的快乐加倍，世间的一切都是如此的美好。眼泪之余，回头看看自己走过的路，丝毫不平坦，但你却走过来了。

眼泪，总在你心潮涌起的时候出现，不要刻意的去抑制它，让其自由的滑落。心里迭起的涟漪，放声的大哭出来，使自己舒服，让自己解脱。哭，没有会说你不是，也没有人有资格说你是非。真正聪明的人，不会把心事憋在心里。如果眼泪带给你的是苦难，让其流去，心里也得到安抚；如果眼泪带给你的是快乐，让其飘洒，给别人也带去点喜悦。不要去故作心中的坚强，那是假的。为了那假的东西而放弃了真情的流露，那样的人将会失去灵魂，被一副躯壳包裹，里面的是虚伪！

人有七情六欲，人总是会表达自己的情绪，喜怒哀乐。这些情绪都来源于人们的经历，人们所处的环境，内心与事物的共鸣所表现出来的。

在所有的情欲中，哭，是大家认为不好的。有句话叫做“男儿有泪不轻弹”，这句话的意思是说，堂堂七尺男儿应该健康天下所有的事情都能够承担，男儿流血流汗不流泪，但是大家有没有听过后面那句话，叫做“只是未到伤心处”，也就是说并不像大家说的那样七尺男儿就不应该流泪，可是当感情当伤心的到了一定地步的时候，眼泪自然而然会落下来。这个时候请不要嘲笑他，这是一种宣泄情感最好的表达方式，这也是一个真正的男儿。

请大家不要吝啬自己的眼泪，眼泪有时候比笑容更加具有感染力，也更加具有说服力。在一起谈恋爱的一对情侣，当两个人吵架吵到几点的时候女孩子就会哭，可是当女孩子的眼泪落下来的一瞬间，男孩子瞬间就屈服了，都说是女人的眼泪，男人一碰就碎，就像酒一样，一滴就醉。所以眼泪是维系感情的一个比较重要的方式。

请不要吝啬你的眼泪，久而未见跟离别的时候最是能打动人的时刻，这个时候请不要吝啬你的眼泪，有泪就要尽情的流，把感情释放出来，这个时候的眼泪是应该流的。

请不要吝啬你的眼泪，当你遇到困难或挫折时，有些人会忍着难受不肯哭出来，可是你会发现，当你哭出来的时候，眼泪流出眼眶后你会好很多，这个时候就会把困难挫折转化为奋斗的力量，让你更加有动力让你更加离成功进一步。

请不要吝啬你的眼泪，请让他尽情释放，绽放更加美丽的花朵。

蓦然回首，已经15“高龄”了。仔细想想，长大，是一种什么样的感觉呢？

母女深情

妈从外地姥姥家回来，很累，更何况妈又晕车。我连忙送上热水。煮饭时间到了，妈妈要拖着疲惫的身子做饭，我连忙挺身而出，说：“妈，让我来！”晚上，马要早点水，我有连忙到了一盆热水让妈妈泡泡脚，妈妈很高兴的夸我懂事了。那时，我体会到了长大的感觉，那感觉，像进蜜罐一般甜！看吧，热泪盈眶了吧！我那时流下了甜蜜的泪水。

同学友谊

自从上了初中以后，与小学同学见面，只不过不冷不热地说声“Hi”或以smile（微笑)相对。我很不明白，难道上了初中分了班见面少了就不能和小学一样做good friends（好朋友）了吗？难道长大了就代表以前的友谊结束了吗？虽然现在搬上也有许多好朋友，但是却怎么也找不回原来的感觉了。哎！还真难想。上了初中，我们就“你走你的阳关道，我过我的独木桥”。长大的感觉，像尝一个未成熟的梨子，好涩。看吧，一个人在夜里流泪了吧！我常常因此流下惋惜的眼泪。

拾金不昧

今天上WC拾到20元钱，我却泛起愁绪。记得小学时候一捡到东西就交给老师，有俩小人就跳出来。一笑人说：“交公吧！拾金不昧是中华民族的传统美德呢。”但想起受表扬后同学说“爱出风头”之类的话，另一个小人就说话了：“自己拿着吧！你不是很想要林俊杰的新专辑吗？”怎么办呢？算了，还是交公吧。心中如释负重。后来老师在黑板上写出了表扬，许多同学对我说：“你真行！”这时，教师角落里又有同学在“咬耳朵”啦！但是我对真心赞扬或是冷嘲热讽都抱以微笑。长大的感觉，一件事总热得你激动而又不乏恼怒，复杂啊！我想我还是到沿海季风地带待个半辈子吧，让复杂的气候衬托我复杂的心情，我因此流下不知是激动还是生气的眼泪。

我是个爱哭的女孩，眼泪已陪我度过15载。长大的感觉好复杂，有悲。，有喜，有烦恼。成长中的泪水就陪我一天天长大，一天天迈向光辉的未来！

风又吹暖了时间。

风又吹亮了小树林里一树又一树的叶。

我与朋友静静地走着，仿佛穿过这熟悉的小树林，便可以让生命倒带，重回那些纯净如云的时节。

小树林其实是一片不太大的广场，虽然没什么惊心动魄的美景，但那些翠意欲滴的无名大树与那一长满三叶草的草坪，已足以让它成为我们这些小孩子的天堂。于是中午放学后，便总是回家潦草地吃几口饭，然后直奔小树林——最要好的几个死党自然已早早等在那里。

和朋友这样絮絮地忆着从前，便有些什么模糊了视线。眼睛有生疼而酸楚的感觉，却仍是透过泪水竭力地看呀，看呀——

我看到了，看到了四个小姑娘在树影间穿梭。她们的步伐是装了弹簧似的轻快，以及一点刻意伪装的老成持重。她们的衣着其实已有了三分少女的简约素雅，可那些鹅黄的桃红的衣角还是以张扬的姿态在漫天漫地的翠绿中明媚着，翻飞出花开半夏的姿态。

我看到了，看到了四个小姑娘手挽着手走在石板小路上。她们踏着漫不经心的步子，竟也交错出奇异的默契。她们在很大声地唱着那些温柔而悠长的旋律。六月柔软而澄澈的天光大片大片地落下来融化在她们未脱稚气的娃娃音里，而她们微微抬首，憧憬着未来的路。

我看到了，看到了四个小姑娘肩并肩躺在草地上。她们不是面朝大海，那一刻却依然春暖花开。风是静静的，阳光是静静的，而她们在安静的岁月里静静寻找着四叶草，以铭刻许得无限大的心愿，那般执着的姿态，仿佛手拉手便可为舟，渡过他年悲伤河流。

而那些美好，那些她们所习以为常的快乐，却已是今日的我们再无法拥有的奢求。

回忆的步伐倏然顿住，我们的泪，亦缓缓地、止不住地流出。

“我们会老去，小树林会消失，然而我想，那时纯真的我们会永远鲜活在小树林的记忆里，小树林会永远翠绿在我们的生命里，彼此相依，永不老去。”朋友突然缓缓开口。

于是我们安静地走着，直到太阳西斜，游人离去。

直到抬眼相望，泪不再流。

泪水，是什么?她是感情的流露，是真情的付出。在泪流满面的时候，那一颗颗晶莹的泪珠，诉说着，一段段动人的故事;浇灌着，每一个读者的心田……

慢慢的回首，搜索着我记忆宝库，一段往事来到了我的脑海：

那，姥姥的病床前，望着床上的姥姥，我哭了，并不清楚自己可以流出那么多，那么多的泪水……

姥姥安静地躺在床上，昏迷中的她被手术这么的筋疲力尽，那一双充满慈爱目光的眼睛，一直紧闭……

我哭了，泪水，一滴一滴轻轻抚摸着姥姥的手。这，是最悲痛的眼泪么?那一滴滴泪水，似乎带着我的思念，通过那一双温暖的手，一点一点注入了姥姥的身心……

我默默的离开了，不想让在场的人发现我内心的波涛，或者说，不想让无助的眼泪在医院消逝……

过了一个星期，我又来到了医院，推开了医院房门，姥姥那慈爱的目光定格在了我的身上，我那一颗颗金豆豆，又掉落了下来。但，那似乎是惊喜的眼泪。身形、记忆在那一望中珍惜、珍藏……

我坐在姥姥的床前，，抚摸着姥姥的双手，努力使心情平静下来。让那双无休止的手停止运动。正当我的双手触摸到那一个“机器”时，它竟停止了运动。那时的眼眶一湿，泪水又夺眶而出了……

那一天，暑假归来的我来到了姥姥家的院中，发现姥姥正在院子里看小麻雀吃小米。惊奇的叫了一声“姥姥竟回应了一声，泪水又夺眶而出了。伴着那喜悦的泪水，姥姥的眼眶似乎也湿润了几分……我，感到了人与人之间的感情，这都归功于那晶莹的眼泪……

泪水，是什么?是悲伤的表达，是喜悦的庆祝。在泪水中，我们一次次被感情所磨合，被爱所洗礼……

眼泪，是成功者的狂欢；眼泪，是失败者的控诉；眼泪，是懦弱者的发泄；眼泪，是坚强的誓言。

我们从一出生就开始哭，但不应该哭着离开这个世界。

“生，亦我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生取义者也。”这是孟子说的，他宁可死，也不流泪也不退缩，也不背叛好友，这种不卑不亢，诚信到底的精神，值得我们学习。是什么使他有这样强的意志力？因为孟子不相信眼泪，眼泪，解决不了任何问题，只会换来更多的耻辱和谩骂。

在战国时期，秦国大举出兵与赵国对抗，但受到秦王的离间计，昏庸无道的赵王轻信了。误以为将军李牧是叛军，下令关押李牧，李牧没有流泪，没有哭诉。只是觉得大王不相信他，自己也没有什么存在意义，就自杀了。

李牧大将军也不相信眼泪，他相信坚强。当然我也不相信眼泪，眼泪是能洗去痛苦还是能洗涤心灵呢？所以我不相信眼泪，我相信坚定信任与坚强。人生有许许多多的不如意，如果都用眼泪来洗礼的话，那么人的身体还不哭垮了？

记得那是一个寒风呼啸，风雨交加的下午。放学后的我，独自走在回家的路上。那时父亲有病在身中，在输液，母亲在一家工厂上班。我迎着强风卷起的沙土，我深一脚浅一脚地走向家中。终于回到了家，爸爸说：“你回来啦，我快输完了，正准备去接你呢。外面风沙这么大，你没事吧。”我弱弱的回答：“我没事，倒是您。身在重病就不要出去了。”我抽噎了一下，但没有哭出来。因为我不相信眼泪，他既不能将父亲的病治好，又不能让外面的风暴停下来。我的眼泪可能让父亲更加难。，所以，生活同样不相信眼泪。

生活中有数不尽的痛苦，让鸭梨（压力）随着泪放进冰箱里，使鸭梨（压力）通通变成冻梨（动力）！

那一次，我没哭，我因此长大了。

也许每个人在幼稚和成熟之间总有一次顿悟。成长本是一张白纸，只是有了各种各样的经历才使得这张构成了一幅多彩的画；成长本是一片海洋，只是有了各种各样的经历才使得这一片海有了一朵朵美丽的浪花。我成长的经历很多，但那次，我印象最深。因为，那一次我没哭。

每一次到了农忙季节，父母总是起早贪黑。那次，因为临时可能变天，妈妈对我说：“儿子，今晚我想和你爸爸将田里的庄稼收回来，你一个人在家好吗？”我真想说不，但想到父母一年到头就为了田里那点庄稼，如果到手的东西又毁了，我们家一年的生计不又没有了保障了吗？我只好答应了妈妈。

到了晚上，我一个人呆在一间大房子中，虽灯火通明，但我仍觉得四周一片黑暗。连我平时最爱看的动画片我也不敢看了，因为我害怕那上面的妖怪跑了将我吃掉。平时一向贪睡的我始终都睡不着，脑海里全是平时电视上的妖怪。我想哭，但却不敢发出一点声音。直到父母收回第一车庄稼，我扑到妈妈怀里，将妈妈紧紧抱着。这时妈妈抚摸着我的头说：“儿子，别害怕，你已经成为一名男子汉了，不是吗？”我依旧将妈妈抱着。一会儿，他们又要走了，我只好放开妈妈。妈妈走后，我依旧怕，但仔细想了想妈妈的话：是呀，我已经成了一名男子汉了，有什么可害怕的，想到这，我豁然开朗，我又打开了电视……倦了，很快进入了梦乡……

第二天，妈妈叫醒我时，天空已经下起了雨。看着对好的庄稼，看着父母喜悦的眼神。我想：天公垂泪我无泪。那一次，我没哭；那一次，我成长了；那一次将会成为我一生的财富。

眼泪从脸颊滑过，打湿了枕头。我把自己锁在房间里，像个受伤的小兽，拒绝所有人的关心与帮助，独自在角落里舔着伤口，试图寻找让自己最安心的处所。

我坐在床上，将脸埋在两膝之间，回想白天发生的事情，却悲哀的发现，除了在别人面前强作坚强，我什么也做不了，只能在没有人看到的地方哭泣。我没有勇气揭开自己的伤疤，不敢去面对自己存在的问题与不足，更不敢看到同学们惊讶和父母老师们失望的表情。我能做的，只有逃避，逃开这所有的一切，天真的以为，这样就什么都不会发生。

“当当”，敲门声响起，伴随着妈妈严厉却不失关心的声音：“你在做什么?哭吗?哭又有什么用呢?”我没有回答。“哭泣或许能让你减轻一些压力，但它也是懦弱的表现。在你哭泣的同时，那些同样失败的人会总结失败的经验与教训，奋起直追。也许，下一次，你又一次失败，而他们却走向了成功。”“声音停顿了一下，那些成功的人，会在你还没有从失败的阴影中走出来时，整理好心情，投入下一阶段的学习中去，那样，你就再也赶不上他们了。”

昏暗的房间里，我把自己抱得更紧了些，我当然知道哭泣时懦弱的表现，一点用也没有，我也知道妈妈的意思，我都明白的。可是，我真的没有想象中的那么勇敢与坚强。

“妈妈的意思不是说让你以后不再哭泣，我是希望你在流泪之后，收拾好心情，变得坚强起来，不要一蹶不振。失败并不可怕，可怕的是，失败之后就再也没有了斗志。更何况，这并不是什么大事，只是一次考试失利罢了，难不成，你要每次失败后都独自流泪吗?”

听着妈妈的话，我慢慢抬起头，眼中已无泪水流出。脸上，没有了害怕与脆弱，只剩下道道泪痕。“我话已至此，你自己再好好想想吧，妈妈相信你没有那么脆弱。”门外，母亲的脚步声渐渐减小。

片刻，我打开房门，那强烈的灯光刺得我眼睛一阵疼，眼泪不受控制的流下，但是，只是那一瞬间而已。从此，我不再相信眼泪。

眼泪破碎的声音清晨，阳光穿过窗子洒在我的身上，比着眼睛享受，很惬意!当我睁开眼睛的时候整个世界都醒了，我慵懒地伸伸爪子.弓弓腰，算是做了早练。然后亲昵的叫几声，暗示她我饿了，之后享受我的美餐，呵呵~~不错!!

她爱我，所以我可以肆无忌惮地咬她的裤角，甚至于用爪子抓地板直到出现五线谱。乌云当空，太阳失去了所有的光芒，我失去 所有的爱。她要随父母移民澳大利亚，带着我简直就是天方夜谭，有谁会带着一只猫移民澳大利亚?怪哉!于是，我开始食欲不振......明天她就要走了，所以今晚她准许我和她同床而眠。“乐乐，别担心!我会把 你送去一个安全.舒适的地方，他会像我一样爱你。”我不知道她眼中涌动的是什么，但我知道我哭了，泪水顺着嘴角一直流到心底，我听见了泪水划落的声音。由于我不会说人类的语言，所以我舔了舔她的手臂，她把我紧紧地拥在怀里，我泪洒如雨，不知道为什么，我有种要窒息的感觉。许久，当她松开我的时候我发现身上的毛湿了一大片，才知道她也哭了。

次日，天依旧阴沉沉的，她送我去新家，一路上我们默默无语，其实是有太多的话想说却又不知从何说起。不一会儿，我被一个男孩接收了，她反复叮嘱他一定要好生待我，然后又反复道谢，有点语无伦次。最后她抱起我，在我额头上深情一吻，把我塞给男孩后转身跑了，我不能再等了，我还有好多话没和她说而离别就在眼前了。我使尽全身力气挣脱男孩随她而去，身后传来一个陌生的声音：“该死的猫。”我一边狂奔一边呼唤，可女孩早已坐着车消失在街道的尽头，我以生平最快的速度跑到机场，可飞机已经起飞了，看着天空中飞机掠过的身影，我知道: 该得到的尚未得到，该失去的早已失去，望着你渐渐从我的世界里消失，一点一点的远离我的视线，才发现手中的幸福只剩下1/2，而余下的1/2一直沿着飞机的尾气划过美丽的弧线追寻你而去。

我不知道自己是怎样回到“家”的，依稀记得街上泛着路灯昏黄的光，心里酸酸的却没有哭，因为我发现在“家”的门口那只狗在恶狠狠地盯着我，它自然是不会让我从门进了，那......只好翻墙了。哇!!好高啊!但没办法只有这一条路可行了，因为我知道：他不会像她那样为我守侯在门外......我纵身一跃，前爪抓住了墙并且努力向上攀，后爪拼命的乱蹬......终于，我摔下来了，然后又试，再摔......在第n次的时候，我爬上了墙头，就在我庆幸自己还没退化到连墙都上不来的时候，问题又出现了，那只狗，在墙下，用它冒着绿光的眼睛死盯着我，并且我走到哪，它就一定跟到哪，真是只“忠实”的狗，我试图唤起新主人的注意，没用!嗓子都哑了他仍旧视而不见。实在没办法了，那......今晚就赏月吧!今晚的月亮很大.很亮.而且很圆，记得这种场景以前也发生过，月亮还是那样大那样圆唯一不同的是我身边少了她，有点辛酸。那时侯冷了可以钻进她的怀里，而如今......我不禁打了个冷颤......渐渐的我不觉得冷了，怎么?别过头，她?没错是她!!我不知是兴奋还是激动，半晌没动地方，等我再想动的时候，我已经动不了了，浑身都冻僵了她温柔地拥我入怀，温暖我。喃喃的说：“我再也不要你离开我了。”此时，一颗流星划过朗朗星空。

当太阳再次升起将阳光洒遍世界每一个角落时，整个世界都醒了，唯独我依然沉浸与幸福之中。后记：好多天之后，我被发现了。他给她打电话说：“那只猫死了。”她哭了......我听见了眼泪破碎的声音。

记得前年的冬天，我家的狗“豆豆”生了五只可爱的狗宝宝，我非常非常的喜欢它们，“豆豆”也非常疼爱它的狗宝宝，没事就经常舔舔它们。等狗宝宝睁开眼睛时，我就经常抱他们。 有一天，我正在看电视，爸爸跑进来莫名其妙地骂了我一顿，说我一天到晚都离不开电视，我和爸爸顶了嘴，他顺手打了我一个耳光，我哭了。这时，我跑进“豆豆”的“小屋”，拿起一只狗宝宝气冲冲地往我房里走。 我抱着小狗向它诉苦，谁知它竟在我身上撒了一泡尿，我非常生气。便开始折磨它，先拽它的耳朵，然后拎起它的尾巴，让它倒挂着，小狗疼得嗷嗷直叫，我便用纸把它的嘴塞了起来。“豆豆”听到了狗宝宝的叫声，马上冲了进来，对我“汪汪”的吼着，又发出愤怒的“呜呜”声。我来了气，骂道：“自己主人也‘汪’，好呀，看我怎么收拾你俩!”我夹着小狗跑到池塘边，当然“豆豆”也跟了过来。我用力把小狗抛向池塘中心，没想到“豆豆”迅速扑进水里。看到这一幕，我惊呆了，我立刻愧疚把小狗扔到水里。过了一会儿豆豆嘴里叼着小狗吃力地爬上了岸，可是小狗已经冻死了。我哭了，我非常愧疚，我自己打了自己一个响亮的耳光。“豆豆”用力舔着小狗，呼唤它醒来，可却迟迟没有等到。 在以后的日子里，我开始对“豆豆”非常的好，因为我对不起它。可它没有原谅我，我每摸一下它的狗宝宝，它都会发出愤怒的吼声，直到我离去…… 看来，这愧疚的泪水将会一辈子留在我心中!

吴思源

在初夏的时节，栀子花香味扑面而来。但在这个美丽的季节里，却发生了一件让我至今想起来还有点后怕并后悔的事。

在我七岁那年，到朋友家里去玩，他们家里有很多做手工的工具。有彩纸、变色胶水、液体胶、剪刀、美工刀等等。我们两个人一时没有想到可以玩什么？突然我想出了一个自认为很有趣的主意，我对朋友说：“我们用美工刀割橡皮吧？”“好啊，反正现在没啥游戏可以玩。”朋友开心地答道。

于是，我们就“忙”了起来，开心地割来割去。突然，我不小心割到了手，手上被割了一个深深的口子。看到了血，钻心的疼痛，让我忍不住哭了起来。朋友妈妈听到了哭声，连忙到我去清洗伤口，伤口碰到水一阵阵针扎一样的疼让我更加大喊大叫。消毒的时候更是让人受不了，疼得额头上都冒出了冷汗。

刀类这样的东西实在是太危险了，我至今十分后怕和后悔。虽然美工刀做手工的时候能帮我们大忙，但是用的时候不够小心可是要吃苦头的。自从上次吃了苦头后，我现在格外地小心。只要真正懂得危险的来源，我们就可以通过专注、小心远离麻烦！

如果你是我眼中的一滴泪，那么我永远都不会哭，因为我怕失去你!

曾经那些遗忘的、失去的、有的、没的……一些人，一些事，总残留在记忆的最深处。

欲哭无泪的感觉是难受的，眼泪的存在，只是为了证明悲伤不是一场幻觉!

在这寒冷的刮风的季节，泪在眼眶中始终不肯滑落，思念也随风飘向了遥远的天堂。

以前看过一句话：“原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。”我不以为然，分开了的人，即使是阴阳相隔，即使会疏远，但只要心在一起，，永远也不会陌生!

我不哭，因为我坚强!眼泪不流出，因为它了解我，它知道我是坚强的，宁愿流血也不流泪的!现在，此刻，我希望眼泪可以流出，即使是一滴也好，载着我的思念，载着我的爱，载着我的祝福蒸发。随空气驶向遥远的天堂，让守望我的那颗星收到我真挚的祝福!

我渴望此时流出一滴泪，把所有的委屈都遗忘。

我渴望此时流出一滴泪，载着我的思念飘向远方。

我渴望此时流出一滴泪，载着我的祝福升入天堂。

我渴望此时流出一滴泪，把压抑自己的困惑释放出来。

我渴望此时流出一滴泪，证明自己其实没有那么坚强，只是为了让身边的人快乐，所以才掩饰悲伤对他们笑。自己一直在假装坚强，好累好累……

只要这一刻，我爱的都在我身边，这样就好了!

所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。

所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。

……

练习微笑的你总是哭泣无处可逃，对吗？

没有任何理由，只是喜欢哭，不分时间也不分地点，频繁地哭。这便是我十二年的生活方式。

不知不觉，岁月无声也让人害怕。初二了，对我来说也只不过是换了一个高度去哭泣。实话说，对于眼泪，我的喜爱只是有增无减罢了。

树叶打起了卷儿，似也无力承受那诺大的雨珠。颤抖，张嘴，呼吸，攥衣，眨眼。依旧是这样的过程。不知怎的，我竟鬼使神差地摁了暂停键，我看了别人的分数，很不错。惊喜的是还有一个比我低的。我紧张地看着她拿起试卷，眼神是悲伤，但那悲伤转瞬即逝。她拿起笔，开始订正。

看得出来，她很难过。以至于笔尖都有些握不稳，钢笔头上凝结的墨滴滚落到卷子上，迅速化成一团浓黑的悲伤。她拿出纸巾，把那团悲伤覆盖，她似得幸一般喘了口气，随即，唇畔便旋起甜美的涡。

终于将雨珠推下的树叶碧绿剔透，我回过头，将眼眶内湿咸的液体拭去。吸气，吐气，弯唇，挑眼，露笑。我提笔，将悲伤尽数丢弃。

喧闹的身影在周遭沉浮，欢声笑语亦如潮水。一股巨大的黑影将我的嘴捂住，我重重闭了闭眼，酸涩的痛楚自眼角边泛开，牵动泪腺。我急忙睁眼，用力咬住嘴唇。这是第一次忍住哭泣。那是第一次拒绝哭泣。错愕愤怒的哭泣不信，不信我会与之较劲。我只觉得胸腔处是巨大的酸楚，它无处消散，嚣叫着要从眼中出去。我捂住胸口，头皮便也是一阵冰冷。我不敢开口，怕一开口，眼泪便不可抑制地欢腾肆意。觉得口中忽然有了那么一点点的温度，却一同带着血腥味。我用纸巾覆了覆，觉得无妨了便将纸巾抛入垃圾袋。眼中还有残留的另一种咸涩的温度。我竟有些颤抖着抬手将它抹去，就像放开自己深爱之人的手，然后，诀别。转头，奔赶着光明的旅途。

淋过雨的树叶绿意盛浓，就像流过泪的眼睛，明亮透彻。那日，我站在镜前，忽觉得自己，长大了……

始终练习微笑的你早已明媚芳华！