我的心好痛求下句推荐20篇

古今之所谓硬汉，似乎总是受尽天下苦楚而轮廓依旧坚毅孤傲，自受于之而默然无语。于是人们认为痛而不言是坚强的象征，痛而言之却是懦弱、沉溺与无能。

其实，痛而言之本不该被冠以如此沉重的贬义。将痛苦加以表达，是一种不沉沦的态度，是一种自我释放，是对痛苦本身的一种观照。

在痛苦之中表达自己的痛苦，其实就是在于痛苦斗争，只是表达并不代表抱怨，陷于痛苦并不代表沉沦。真正想要摆脱痛苦的人不会怯于表达，只有麻木不仁，却是自谓软弱不思进取的人，才会忽视痛苦，自守于之。正是因为辛亥革命之后的一批杂文家感受到革命本身，其成果与日的都在被忘却，才会催生投枪与荆棘，才会有那些生于痛苦但实质上为了解放众生之苦楚的文章，痛苦没有使他们默然无语，而是使他们由己身之痛推想至大众之痛，从解救痛苦本身出发，表达自己的痛苦。这种行动的意义在于并不向痛苦屈服，在痛苦中超越与客服其本身。

“情横于内而性伏，必寓于物而后遣”。苏舜钦这番话表明了人应当向外表达痛苦的态度，因为一味缄默不言会导致性伏于内无法纾解，于是消解逃逸出痛苦的力量与效率。人在痛苦中表达出自己的痛苦不是什么丢面子的事，受剧痛而不言指的是在敌人面前保持尊严，但在时时如此偃蹇却大可不必。王羲之写兰亭集序抒发自己对人生与痛苦的领悟，他在领悟的同时也就完成了自我的释放。痛而言之，是纾解的方式，可以让人于痛苦之中有喘息的机会，从而进一步可以有更好的解决它的能力。

在痛苦之中，脱离扮演者的地位而对痛苦本身进行观照，将观照而得来的庄严幽美表达出来以消解自身乃至于全人类扮演痛苦者的罪孽苦恼，是一种大智慧。表达痛苦本身是对苦痛的一种观照。阿尔贝加缪在《西西弗的神话》中，将人类与荒谬痛苦的斗争比作西西弗无休止推石上山的苦役，写尽了人类在世界中的与荒谬斗争，作为弱小个体的痛苦，但是其苦役本身又是对抗荒谬的唯一方式，承载着人而为人全部的尊严。这是他将自己提到观照者的地位，以尼采之所谓阿波罗式观照的方式，将人类如酒神狄俄尼索斯般在人世中浮沉的痛苦投入自己的眼，因寻得痛苦之本源而得到实质上解脱的过程。他于痛苦中言尽痛苦，言尽它的同时，痛苦本身也就不复存在，不能称之为痛苦。消解其本身是痛而言之的精髓。西藏僧侣作坛城沙画然后毁去，也是以表达痛苦本身，探清其源的方式消解它。痛而言之是以关照的方式对之消解。

痛而言之，言之即消解之。

痛有两个方面，一是生理机能方面的痛，二是内心情感方面的痛，言则可以一言以蔽之，即表达，表达的方式有很多种，在此不一一赘述。关于痛与言的三重境界，我有一个看法，且自认为经得起所有人的推敲—痛而直言、痛而不言、痛而善言。

痛而直言是痛与言的第一重境界。很多人认为这一重境界中的痛仅限于生理上的痛，这是不全面的。诚然婴儿在被护士姐姐抱出这个世界的那一刻屁股上挨一下子轻拍就要张嘴哭是痛而直言最好的例证，但人的本能亦存在于情感的层次上。王小波在《黄金时代》中说：“陈清扬觉得难以忍受，立刻大哭起来，企图在一张小床上哭醒，这是与生俱来的积习，根深蒂固。”放声大哭是言的众多表现形式之一，这样就可以从噩梦的痛楚中醒来，如果能进入一个不痛的梦境，更是每个人都有的奢望。

痛而不言是痛与言的第二重境界。它高明于痛而直言的方面在于两点，一为将一些“无伤大雅”的痛留给自己消化有利于锻炼坚忍的心性，二为可以在人前落个好形象。因此它常常是坚强的代名词。越王勾践面对吴国的侮辱与践踏心中想必有个人与国家双重层面的痛楚，但他选择卧薪尝胆，忍辱负重，不宣扬自己的苦痛反而将其化为提升自我的动力，最终一雪前耻。傅聪面对父母在那个不理智的年代遭到迫害双双自杀的噩耗选择忍下心头痛，在遥远的异国凭着对音乐的赤子之心和手头一套其父的译作《约翰克里斯朵夫》来抚慰伤痛、提升自我，终成一代钢琴大师，有能力利用自己的声誉来为父母平冤昭雪。可见，痛而不言往往为蓄势待发酝酿动力。

痛而善言是痛与言的第三重境界。我之所以称其高于痛而不言，是因为有时痛而不言的结果并不尽如人意。古代皇帝喜欢一言不合就对大臣施以廷杖，高官尚且如此，遑论百姓，但大家非但不把这种身与心的双重疼痛表达出来、怒吼出来、怨出来、叫出来，反倒觉得这是一种光荣，文死谏嘛，这种毫无尊严且不符合历史发展趋势的思想是导致君主专制在中国走向灭亡的原因之一。痛而善言则在保留尊严的基础上允许人适当地表达出来痛，令被言者甚至旁听者都能从中得到启发，进而改善自我。南京大屠杀是中国人心中一道很深的伤，随着这道伤痕的结痂、愈合，如今回溯那段惨痛的历史，我们说：可以宽恕，但不可以忘却，请让屠刀化铸警钟，把逝名刻作史鉴，让和平洒满人间。我们以史为鉴，我们呼吁和平，我们赢得了世界的尊重。这是充满人性光辉的智慧，是真正的善言。

痛而直言、痛而不言、痛而善言是痛与言的三重境界，我们要在恰当的时候选择恰当的境界，这才是真正的智慧。

很多人羡慕直言痛楚的本能，也有人常常以不言痛楚为毕生的追求，认为那样是坚强，是成熟。其实我不大相信所有痛苦都可以这般的分辨清楚，我更认同的是人生之痛皆有轻重缓急，轻者是“直言之痛”，重者是“不言之痛”。

而直言之痛不该过分直言，不言之痛不该闭口不提。发而中节，痛而善言，方为最上之策。

直言痛楚是初生婴孩的本能，而人生长成熟，从动物性的用“言痛”来寻求保护到渐次经历“半世浮萍随水逝”大起大落的过程中，对于某些痛苦的直白表达却仍然没有退化。这部分痛苦是轻痛，它如你拾起玫瑰时候不小心触及了花刺，所期待许久的礼物和花朵突然落空，小孩子没有要到想要的那颗糖果。这种痛苦极容易排解，一场泪和风雨里的狂奔便万事大吉，它太容易促使人直抒胸臆，也只需要直抒胸臆，我愿谓之“直言之痛”。

而不言痛楚我更认为它所代表的坚强也是一种原始本能。这类表现所对应的痛苦大都很深，因为积郁太久而言传不清。《悲剧的诞生》中有“表象和歌词在努力模仿本质的情感”。可见情感越深重，就越难用“言”和“泪”这么基础简单的手段表达清。所以此时不言是启动自我封闭，而免于被“不理解”再度攻击。就如同归有光写“今已亭亭如盖矣”时对丧妻之痛选择不动声色轻描淡写，卧轨自杀的海子诗句里回避了心底的苦恨，而惟努力充盈着“你来人间一趟，你要看看太阳”。重痛太深，所以承受重痛的人大都启用缄默而保护心底最后的软肋。故谓这类痛为“不言之痛”。

所以你看，从“少年爱上层楼”，到“欲说还休”，从“江阔云低断雁叫西风”，到“一任阶前点滴到天明”，其实直言和不言痛都是一个人对世界上不同痛楚的不同表达形式，无高下之分，皆可认为是“本能”，而本能之上的层次，我们称之为“善言痛”。

善言痛，是对于那些可以直言的轻痛时，要克制“言”的程度。这种做法是少年敢骂天地不仁，却能在泪与愤恨之后立即收场，对痛苦作以潇洒挥去，再春风得意，马蹄生急。也是敢于像自己承认痛苦之轻，哭喊着它疼后，也会收了眼泪说“没那么疼”。此时，克制的善言是免于用微不足以撼动人生的痛苦将自己“为赋新词强说愁”一样画地为牢，免于用不值当的言语，把轻若蚊叮的痛苦翻覆加重。

善言痛，是对于那些不能言语的重痛时，要改变“言”的方式。你看子期伯牙的流水高山，嵇康一曲《广陵散》，圣贤发愤而为的《孤愤》《说难》。这时候“善言”是能在深重打击中不言却不选择沉默。说是善“言”，更不如说是善于排解，无人可说便说给这世上浩渺而美好的其余一切，说给人世间的明月清风，说给自己的济世抱负；无话可说便狂歌痛饮、大醉不归、弹琴长啸。这时“善言”看似是独自的排解，而其实是将人最本真的灵性归于最初，于是不用表达就有万物会懂；也是摒弃了语言最苍白的部分，你看它从未提过关于那些痛苦具体的一个字，却一样在放肆宣泄。唯有这样才能使无言之痛不再一层层沉积到“却道天凉好个秋”，才能在这之后，三十春载，再起东山。

善言痛，如此看是轻言轻痛，重解重痛。能用语言和泪水表达的痛就不刻意加重的倾吐干净，再重拾剑柄。而不可言之痛便交于这世界上不用说也懂的万物灵性，解以花酒新茶，再哪日重新剑指天涯。

言痛之事，说来也是手段罢了，不为其他，只是为了解尽心中之痛，再毅然决然披上铠甲继续冲锋。

他说他错了，他说他痛了，他说他心疼了。

他在一个普普通通的小城市里一所普普通通的高中成为了一个普普通通的高中生。

他高一。

9月27日：如往常一样，他在教室里无聊的玩耍着。她走进了教室，他抬头，她没有低下头。他说他看到了这世界上最有爱的脸蛋。

老师说她是新转来的同学，他第一眼就觉得会迷上她，他说他想抑制这个想法，所以他犹豫了。

夜来了，他在白天上学时要到了她的企鹅号，他主动加她为好友，储存在了一个特别的分组里，也许这只是他的一厢情愿。

城市有人在点燃礼花飞上夜空化为星星点点，他坐在网吧，他给她发消息在吗。过了很久，她终于回复了我在。他很爱玩网游，当时正是游戏最紧张的时刻，但他还是退出了游戏，一点没有犹豫。

他们聊了很多，生活再到学习再到家庭，他告诉她他家里时刻的吵架声，所以他不想回家。可笑他们中考成绩还一样，是399这个停在河中央的数字。他们都说有缘，可惜最后还是成了伤。

他告诉她，他会跟着她一起考同一所大学，她却一直在犹豫说到时候再看。

从那晚一直到国庆，他一直很开心，因为他在学校每天都能见到她，就算他与她之间相差一大段的距离，可是他还是透过缝隙偷偷看她。

我觉得他很笨，他每天给她带奶茶，他可以为了她专门跑到市中心区买一杯更好喝的奶茶，但他从不知道她到底想要什么，他一直一意孤行。虽然他按照他的方式去爱着她却让她变得不耐烦，他却浑然不知。

10月3日

这一天对他来说无疑是身上的一块伤疤，她告诉他她已经有男朋友了，他质问她什么意思，她只是告诉他不想在以后让他以为是在欺骗他。之后便消失了。

他想，既然这样，那就算了吧，但他心中的悔恨还是令他一阵心痛，他恨他自己为何那么懦弱，他后悔是不是早点向她说明自己的心意事情就不会这样了。

他想防守，可越想放却又抓得更紧，他还是不断纠缠她，虽然他在学校没有勇气和她说一句话，他不善于表达，他甚至是做作。

他终于还是感受到了，他开始装作对她无所谓，他开始每日用父母给的钱去买酒，他开始每晚都是带着一身酒气和愤怒回家与父母争吵到深夜，他开始颓废，他觉得没有了她就如失去了一切。甚至忘了家里还有苦苦期盼他身影的父母。他整天浑浑噩噩，他强装笑容满面，却不知他的心又多痛。

知道一天，他想通了，他告诉她做好朋友好吗？她却告诉他他不适合。他哭了，他问她为什么，她也不回答，他挽留却停不下她的脚步。终于她开口了：以后不要理我好了，把我当你的仇人看待。他顿时感到天崩地裂，有什么东西似乎也在这一瞬的短路破碎。他一夜没睡。

他对他的兄弟说：他已经不知道上学还有什么意义了以前是我不对，为什么现在她要这样。他说他想成为她的那个真正的季军。

他没有机会了。失去了。他亲手毁掉。

他说他只求现在和她之间有一份友谊，仅此而已。可是太难太难。

知道爱了，才会心痛。

[知道爱了才会心痛_1200字作文

青春不是年华，而是心境；青春不是桃面，丹唇，柔膝，而是深沉的意志，恢弘的想象，炽热的感情。青春是生命的深泉在涌流。这便是我步入深中校园的第一种感想。

欣欣向荣的校园环境，神采飞扬的精神面貌，强大的师资力量，让我对未来充满希望。让我真切地感受到自己正值青春，感觉自己有无限活力，更让我对青春有了一个新的认识。

看到学长学姐们一身身整齐而又洁净的校服，看到他们上课时良好的学习状态，听到他们跑操时嘹亮的口号声，看到一面又一面新颖又凝聚着力量的班旗，看到他们下课时一个个急匆匆的步伐穿梭于校园，我心中不由得产生敬佩之情，我知道，我应该以他们为榜样。

记得夏令营时最响亮的口号是“深州中学，梦想启航，我的青春，我做主！”是啊，我的青春就应该有苏轼的“少年自有少年狂，渺昆仑，笑吕梁，磨剑数年，今将试锋芒”的傲骨。还记得曾经一起走过的26里的行程，却没有一个深中学子掉队的，这是一种信念：因为我是深中学子！我觉得这是青春里该有的经历。毕竟“古之成大事者，不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志。”

青春是开拓进取的精神，不是庸碌无为的叹息；青春是创造未来的希望，不是灯红酒绿的沉沦。青春的血总是热的，一样的金色年华，不能光看别人奔跑的背影；一样的朝气蓬勃，不能安于现状而踽踽独行。人生能有几回搏，此时不搏待何时？

青春不是一张永远旋转的唱片，青春也不是一张永远不老的容颜。青春是一个载着命运的轻舟，由南驶向北，又由近驶向远……你看那阳光明媚、金色羽毛升起的地方，矗立在歌吟里，掩映在诗词中的不分明是一道神奇玄妙的青春之门吗？而我们正在把它打开！

月季花是我们学校的亮丽风景，一年四季月季花都在点缀着我们的校园。春天的花苞如同刚睡醒了的小姑娘，娇嫩新鲜；夏天，盛开的月季花热烈地展示着美丽，尽情地吐露着芬芳；秋天，月季花傲骨斗霜，和翩飞的落叶一同编织着冬天的梦；冬天，月季秉承了梨花的高洁，根根枝条怒放着六瓣梨花，别有一番风采。学习疲倦了，到月季花枝下走一走，嗅一嗅清香，看一看色彩，马上就会神清气爽。

美丽的月季花，是我们校园的特色。

可是，有一些无知的，也是残忍的男同学，他们无视月季花带给校园的美丽，无视月季花带给同学们的快乐和慰藉，肆意地折断花枝，撕裂花瓣……随着一声声清脆的花枝折断声，我仿佛看到了花枝筋骨断裂处汩汩冒出的鲜血，我仿佛听到了月季花痛苦的呻吟……

我为受到残忍虐待的月季花而心痛。我更为那些无知的顽童而痛心。长在红旗下，每日里沐浴着月季花的恩泽，竟然还伸出罪恶的黑手，真是太没有良知了，难道他们在伤害月季花时就那么的心安理得吗？

我为受到伤害的月季花而心痛，我更为伤害月季的同学而心痛，同学，你们的良知回归吧！

外面的天气阴晴不定，透过窗想一个人的思绪却无法随着天气变化多端，还是那么伤感，还是捂着心脏流泪。

忘了有多久，一个人躲在黑夜里幻想。梦里，总有个身影忽明忽暗，那是光吗？你的光？

你爱的他，有着全世界最美的侧脸，可是，他不爱你，他的侧脸终究是你们擦肩而过的结局。

这个世界那么繁杂，谁又是谁的谁，谁又能给谁承诺，谁又能陪谁一辈子？没有辜负与不辜负，只有珍惜与不珍惜。有时候，不是不爱了，只是爱到尽头无力去爱。

总是太牵强，含着眼泪承受悲伤，不愿开口说后悔，即便心里万般后悔；总是太伪装，明明痛得要命，还是微笑着说自己很好；总是太伤感，看到散落一地的枯花，情不自禁的拾起，然后对着残瓣痛哭很久……

90后，都过了爱做梦的年纪，都为了某个人执念一生，待到繁华落尽，红颜苍老，不变的是那颗拥有爱的心脏。或许某天，它停止了跳动，带走了你的身体，带走了你的满腔热血，却怎么也带不走你曾深深爱过的事实。现在如此，将来如此，入土亦如此。

记忆里，满载着那些悲伤的过往。最初的旅行，却是为了逃亡，以为逃避就可以抹去那些挣扎的岁月，可，谁都知道，即使逃得再远，在某个城市里还是住着你牵挂的人，你念念不忘的人。

向来情深，奈何缘浅。缘是什么？倘说无缘，为何大千世界偏偏与你相遇，若说有缘，为何相遇之后，各奔东西？

曾经，为了爱情奋不顾身，现在想想，那时的天真多么可笑。

曾经，为了爱情绞尽脑汁，现在想起，那时的努力换来的都是不屑一顾，那时的自己傻傻的，呆呆的。

曾经，为了爱情改变自己，现在想想，那时的眼泪多么廉价，让它一次又一次断线。

每个人，都有一段不为人知的痛苦爱恋。不管是相爱，明恋，暗恋，都会有那么一段刻苦铭心可以变成一部史诗。

任岁月静好，威风不躁。远方的人儿，不论你在何处，不论你是否痛苦，把这段爱恋写下，铭记，或许，那就是你一生珍贵的回忆！

1978 年的时候，我获得了第一份工作，在中国南方的一个小镇上成了一名牙医。由于我是医院里最年轻的，除了拔牙，还需要承担额外的工作，就是每年夏天戴着草帽背着药箱，游走在小镇的工厂和幼儿园之间，给工人和孩子打防疫针。

当时还没有一次性的针头和针筒，由于物质上的贫乏，针头和针筒只能反复使用，消毒也是极其简陋，将用过的针头和针筒清洗干净后，分别用纱布包好，放进几个铝制饭盒，再放进一口大锅，里面灌上水，放在煤球炉的炉火上面，像蒸馒头一样蒸上两个小时。

因为针头反复使用，差不多每个针头上都有倒钩，打防疫针时扎进胳膊，拔出来时就会钩出一小粒肉来。我第一天做这样的工作，先去了工厂，工人们卷起袖管排好队，挨个上来伸出胳膊让我扎针，又挨个被针头钩出一小粒肉。工人们可以忍受疼痛，他们咬紧牙关，最多也就是呻吟两声。我没有在意他们的疼痛，心想所有的针头都是有倒钩的，而且这些倒钩以前就有了，工人们每年都要接受有倒钩的防疫针，应该习惯了。

可是第二天到了幼儿园，给3 岁到6 岁的孩子们打防疫针时，情景就完全不一样了，孩子们哭成一片，由于皮肉娇嫩，钩出来的肉粒也比工人的肉粒大，出血也多。我清晰记得当时的情景，所有的孩子都是放声大哭，而且还没有打防疫针孩子的哭声，比打了防疫针孩子的哭声还要响亮。我当时的感受是：孩子们眼睛见到的疼痛更甚于自身经历的疼痛，这是因为对疼痛的恐惧比疼痛还要可怕。

我震惊了，而且手足无措。那天回到医院以后，我没有马上清洗和消毒，而是找来一块磨刀石，将所有针头上的倒钩都磨平又磨尖后，再清洗和消毒。这些旧针头使用了多年，已经金属疲劳，磨平后用上两三次又出现倒钩了，于是磨平针头上的倒钩成了我经常性的工作，我在此后的日子里看着这些针头的长度逐渐变短。那个夏天我都是在天黑后才下班回家，因为长时间水的浸泡和在磨刀石上面的磨擦，我的手指泛白起泡。

后来的岁月里，每当我回首此事，心里就会十分内疚，孩子们哭成一片的疼痛，才让我意识到工人们的疼痛。为什么我不能在孩子们的哭声之前就感受到工人们的疼痛呢？如果我在给工人们和孩子们打防疫针之前，先将有倒钩的针头扎进自己的胳膊，再钩出自己带血的肉粒，那么我就会在孩子们疼痛的哭声之前，在工人们疼痛的呻吟之前，就感受到什么是疼痛。

这样的感受刻骨铭心，而且在我多年来的写作中如影随行。当他人的疼痛成为我自己的疼痛，我就会真正领悟到什么是人生，什么是写作。我心想，这个世界上可能再也没有比疼痛感更容易使人们互相沟通的了，因为疼痛感的沟通之路是从人们内心深处延伸出来的。

[关于比心更痛的记忆作文

爷爷得病那年，爸爸高二。

听说最开始也不是什么大问题。爸爸也没从山东赶回东北。住在他姥姥家，作为女儿家的儿子，也要干活挣钱读书。

直到听说医院无他法了，他才被奶奶叫回去。作为唯一的儿子，他是家里仅有的一个有劲又有心把爸爸扶回家的。从第一次查身体到最后离开，医院只用了不到半年。

爸爸说爷爷手艺很好，给孩子做过冰车木马，雕的小狗会摇头。爸爸棋艺一般，却也能和朋友对上半个时辰，下来时朋友会擦汗，爸爸说自己的棋一半是爷爷教的。

奶奶说还要再看看啊。爸爸便先放了学校的功课，背着爷爷坐火车，去吉林问过中医，在沈阳看过外国医生，还来过密云水边练气功。

在家时爸爸见过奶奶早出晚归，见过大姑站在院里流泪，更见过爷爷日渐消瘦。被子愈厚，太阳愈低，家中人又少了一个，唯一干力气活的一个。

爸爸想过要出去干活，奶奶不让。爸爸回到山东，每天的午饭只吃一个馒头，有亲人却被冷眼待。学到深夜，摸摸书中夹着的“长命百岁”牌——也是爷爷刻的。爸爸说高三曾是他最狂躁的时候，和同学打过架，成绩却一直名列前茅。他也哭过，不知来由地哭。

爸爸赶的高考完最早的火车回的抚顺。奶奶说她提前不知爸爸要回来，只是远远望见一个瘦高瘦高的人跑过来，大包小包，装着桃酥、半桶牛奶和两条海鱼——不是很新鲜了，却没在抚顺见过。奶奶哭了，没让爸爸知道。

三年是个坎。三年间，爸爸上了东北大学，假期和同学办过旅行社，坐在道口看书卖雪糕，妈妈说那时的爸爸瘦得干净，却老是乐呵呵的，看不见爸爸生气、爸爸抱怨，只是觉得他能干，不拘小节。爸爸说他心里还是藏了不少事的，比如老想奶奶。

再后来，爸爸读了研，当了教授，在学界小有名气，但没人看得出他喝酒时腰上挂着的长命百岁牌。

爸爸不坚强，他哭过，他发泄过，爷爷去世对他的痛让他倍受打击。但他不说。毕竟有些痛，不说最好，失不复得。但真的，有几个真能像爸爸一样在痛后，又能约束自己，对自己坚韧。爸爸坚强，他能自己承受：痛与责任、亲情与学业，爸爸不善言，而其中却带着另一番智慧，高瞻远瞩的智慧、立壁千仞的智慧。

孔子曾经说过：“父母唯其及疾之忧。”而我却事事让他们忧愁。

从小到大,我都是个不懂事的孩子。“孩子”，或许也只是为自己辩解的词语罢了。

我家最近在造房子,为了让我居住更加舒适。

看着越来越苍老的父亲,心就揪在一起。曾记得几天前，阿姨对我说：“你爸爸晚上要上班，白天在家帮忙,一刻都没休息，我刚刚去你家，他却在路边睡着了。”“路边?路边?”这话似乎重重的给我的脑袋致命性一击。那刻的我异常平静，没有了思想，没有了语言，没有了泪腺再分泌眼泪，没有了味觉去感受泪的咸，我只是沉浸在自己的世界里，想像着他的样子，内心阵阵疼痛。父亲，你的白发冻得我心底的积雪越来越厚。

小时候，总认为你们含辛茹苦的养育我是理所应当的，总跟你们又吵又闹；渐渐长大了，以为翅膀硬了，可以为所欲为，就更加放肆；到现在，同你们无话可讲，冷漠的不认识，你们叫我也是淡淡的应一声罢了

如今，连我都不明白自己的内心。

最近的爸妈很累，这个其实我心里知道，有时一个人静静地坐在床头，没来由的难过应该是为了父母亲青丝上斑斑点点的白吧!今年的5月8日是母亲节，妈妈叫我回家吃饭，她特地买了鱼准备做顿好吃的给我，可不知怎的我开始逃避，我想是害怕眼泪会流下来吧。回到家，看见正在砸墙的父亲的弯曲身影，看见衣服上的满是灰尘，看见脸上的滴滴汗水。头发，头发白了，脸色憔悴了。忽地，我们的目光对上了，我看见你眼中的疲惫和看见我的小小欣喜。我想大声叫声“爸”，却嚅动着嘴巴叫不出声，转身离开了。那天蓝的可以掉下眼泪的天空，正如我的心情。

孔子说：只有生病是可以让父母担忧的，这才是孝道，然而我呢？明知如何孝顺父母却反其道而行之！！！

我想如今的我应该幡然悔悟了吧，父母做的一切都是为了我，我怎能不孝敬于他们？！

是的，不能不孝敬父母！

即使曾经迷失了方向;即使曾经丢失了对爱的信仰;但终会在这个一刻，体会到痛，并快乐着的真谛。

还记得，有一种感觉叫做刻骨铭心，如今却在渐行渐远……还记得，有一种情结叫做魂牵梦萦，如今快要烟消云散……还记得，有一种快乐叫做其乐融融，如今让你我痛，并快乐着……

八月的风掀开回忆的门窗，时间是流动的水，载着我轻扣心扉。 当九月骄傲地宣布它的到来时，书包的重量又加重了许多——我们也正相遇在这个唯美的季节。刚踏进初中大门的时候，我们都只是懵懵懂懂的孩子。

我无法释怀这段令我开心又痛苦的岁月，时常在梦中，在记忆深处，拼凑那一幅幅支离破碎的画面。

一起走过的日子，是丰富多彩的。课堂上，我们争先恐后地举手，在老师的鼓励中，我们的心灵得到满足;体育课上，我们会在50米短跑时一争高下;或是一起坐在操场上谈天说地。课余，总是没有作业的时候，我们一起追逐，在汗水和笑容中收获快乐。那时，快乐是我们生活的主色调……

一起走过的日子，是痛并快乐的。犯错了，我们曾一起红着脸写过检讨书;受伤了，我们总是心急如焚，大家四处寻求帮助;被欺负了，我们团结一心，“众志成城”……

朗朗的书声仿佛还在我们耳旁回荡，熟悉的笑容似乎还历历在目;初一的生活却已到尾声?动人的课铃再次响起，昔日的笑容好熟悉又好陌生;我们潇洒地迎来了初二。我们面对的竟是离别!来不及说声再见，来不及道声珍重，我们终于还是分开了!当时的我们是多么的平淡，多么从容。离别后才想起，原来以后再难见到那一张张甜美的笑脸了!在那相聚的最后一刻，我们竟没互相道声“珍重”!

这时，一滴眼泪划出了他最耀眼的光芒——老同学，现在在别的班还好吗?虽然那时我们无言告别，在记忆中留下了空白，但我知道，此时的你们一定和我一样：珍重再见!请将这迟来的告别永存心间!

莫听萧竹风中泪，一饮勇气醉。路上坎坷之多少?用心，行金色年华。离别，是每个人成功路上的一个必经点，可以怀念，但绝不可以忘却!

曾经，分开——痛;回忆，离别——悦。再次重逢时，我们都会懂得，其实离别就是一句话：痛，并快乐着!

走在回家的路上，我拖着沉重的脚步，眼前飘扬着若干柔软的蒲公英，心底不由地冒出一股股失落的寒意。此时此刻，我已走进了心灵的荒地，眼睛无神地望着地面，陷入了深深的思考……

12岁，是个喜欢幻想的年龄，总是想着在一个深沉的秋天前，会有一个童话般依依不舍的离别。曾经为了这个略带伤痛的离别，而三番五次地流泪；曾经用诗中饱含感情色彩的语言，来表达自己无限的感慨。

然而在诗中融入的凄凉却在这个小学毕业典礼上失去了踪影，反到让我的心不禁苍凉了。没有同学的告别，没有老师的叮嘱，没有热情的拥抱，甚至连泪水在滴落之前也被这残酷的阳光蒸发了。天啊，六年，六年的同窗，六年的友谊，竟没有给我们留下任何眷恋。

哎，想为自己的落莫流几滴眼泪，但眼睛中没有一丝泪光。于是尽力找寻自己的记忆。因为，记忆越珍贵，越快乐，越会为大家对它的无视而伤心。

回忆使我的脑海里浮现着朋友们一片片真诚的心，同学们一声声灿烂的笑，老师们一份份无声的爱……这一切的一切陪伴着我度过了六年，美妙的六年，记忆中永远的六年。这些宝藏般的回忆不是比“告别时的不舍”更重要吗？就算那梦境般的一幕真的如我所愿，成为了现实，离别也是在所难免的。与其献上一次虚无缥缈的感动，不如挽留六年间所有美丽的回忆。

突然间，所有的窗户都打开了，心灵的荒地渐渐消失在我身后。世界一下子变得如此渺小，而心中爱的世界却是一派宽广。眼前只有心灵与心灵的呼唤，目光与目光的交织，理想与理想的显现。昨天的失意将被我踩进回忆，今天的机遇将被我好好把握，明天的希望使我轻盈飞翔。这充满活力，充满梦想的世界飘满了神奇的蒲公英……

是的，这蒲公英是六年一班中每一分子的化身，带着美好的回忆，飞向远方……

就在前不久，我终于回到了几年未见的老家。家里的建筑还是那样的挺拔，人还是那样的淳朴与善良；我的外婆与外公还是一如既往地疼爱我，弟弟还是一如既往地思念我，姐姐还是一如既往地谦让我。一切的一切，让我觉得这才是真正有的家的味道。

在那里的日子好似流水，是如此的欢乐而又如此的短暂，离别终究还是来了。

出发的那个早上，天格外的亮，却没有太阳；家中的院子人格外的少，却各各的脸上都写满了忧愁。一切的一切，都渲染了一份离别的伤感，就连平时格外爱叫的大黄狗也静静地卧在一角，低声的呜咽。

弟弟的眼中蓄满了泪，脸上的肌肉在不停的抽搐，一道泪痕在他的脸上清晰可见，我想去安慰他，可竟不知说些什么，只有一份无奈与忧愁在脑中徘徊。

我终于还是踏上了出发的征程，在我上车关上车门的一瞬间，我的耳畔传来了弟弟的撕心裂肺的哭声，但我却不敢回头看他一眼，因为我外表的坚强早已在上车的一瞬间烟消云散，只剩下满脸的泪。

回来的似乎十分漫长，而我的泪也在流。

现在，我终于体会到了离别的痛，那种痛直奔心底……

或许带着痛的幸福，才是真正的幸福。

人生在世，难免会有痛苦。有了痛苦，才使得我们的人生有了价值;有了痛苦，才发现原来人生中充满快乐;有了痛苦，才知道痛也是一种幸福。面对人生中的痛苦，我们该怎么做呢?

不经历风雨，怎能见彩虹。越王勾践不经历卧薪尝胆的痛苦怎能成为一代霸主?司马迁不经历狱中隐忍的痛苦怎么做出“史家之绝唱，无韵之离骚”的巨着?经历了磨难，磨练了意志，痛苦也就不那么可怕了。李时珍尝遍百草历时二十七年写出了医学着作《百草纲目》;爱迪生经过数千次的试验，不畏失败，最后成功发明了电灯。这样的例子有很多，你能说他们哪一个不是经历痛苦才成功的吗?

故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。在古人的眼中，这种成就大事业的人必需要经历磨难的观点已经很鲜明了。朱元璋出身卑微，却成为了一代帝王，这不是经历痛苦才成功的吗?中国四小龙之一李小龙经过日复一日，年复一年的锻炼，饱受风雨，最终成就了他的一生。这是因为有了痛苦才是人有了坚持不懈的努力，才能取得最后的成功。作文

痛苦并不可怕，可怕的是我们自己，如果我们坚持不懈勇于克服困难，那么快乐也会开出鲜艳的花朵。

痛苦吧，只有经历了痛苦才能明白人生的意义;

痛苦吧，只有经历了痛苦才能发现成功的快乐;

痛苦吧，只有经历痛苦才能激发人的斗志;

虽然我们痛苦，但我们幸福!

经历痛苦，你将开启一段与众不同的人生之旅!

当一个人感到痛的時候，他可以对多少人喊痛?

安徒生在童话《夜莺》中写到的那个国王，在将死之時，竟然没有一个人守在他的身边，连那随時都能为他唱歌的玩具夜莺也坏死了，不能唱了。这个時候，他可以对谁喊痛?大概只有死神了吧。

仔细想想，我们又憋了多少痛楚在心里却说不出?我们与厌恶的人装亲密，对在乎得紧的事情装淡然，对我们无法改变的状况耸一耸肩，然后就过去了。但这些让人感到痛苦的事情积压得久了，痛楚变成了麻木。于是，我们便喊不出痛了——所谓的“愤青”往往都是年轻人，而到了不惑之年的中年人一般都能够灵活地应对人情冷暖。我们真正拥有的感情不够，真情太难觅了。想喊痛的冲动往往向现实与种种束缚妥协。

那么，那些高高在上的人拥有了这种自由吗?

斯蒂芬·金在《肖申克的救赎》中塑造了两个截然不同的角色：身陷囹圄却拥有自由思想的囚犯安迪和心怀鬼胎的监狱典狱长。安迪的心中有莫扎特，有贝多芬，更有希望。他拥有自由，因为他的灵魂自由;而那个处心积虑利用职务之便来为自己牟利的典狱长，表面上是监狱中最自由的人，却成为了金钱与名誉的奴隶，背上了世俗的枷锁。这样看来，他才是被牢牢禁锢住的那个人。而真正拥有自由的人往往不是那些看似自由的人。

唯一有价值的自由，就是喊痛的自由。我十分同意萧伯纳所说的这句话。而故事中的典狱长拥有的所谓的“自由”，都是毫无价值的。

所以，我常常为李煜感到惋惜。他的《虞美人》可以流芳百世，可他的政治才能就只能见笑于大方之家了。他虽为皇帝，却寸步难行。倘若他仅仅是一个文人，他的才华会被予以极高的肯定，他本人会为当時的人们所尊敬;可他是一个君主，他在文字中喊痛的時候会被批判，这被视作他对国家大事的疏忽。

可是人非草木啊!人并不是禽兽，更不是随风招摇的小草，人类创造了语言来表达自己的感情。到头来，又无法说出自己的愁苦、无奈，这岂不是一件悲哀的事情吗?

很多時候我们想去找一个人倾诉、鼓起勇气喊痛，但结果却是我们放弃了这个念头继续回到让人有些喘不过气的生活。但若有一天，当你敞开自己的心扉，把困扰和不安与别人分担，以真情示人的時候，你会发现自己有真情，有自由。

若说人生是一场修行，痛苦便是必经的火焰山。我们都如悟空，不知何时“紧箍”便会令你由外而内疼痛难耐，你本能大喊痛死俺老孙了，不同的是，你的唐僧往往很晚才送你“解药”。痛而大呼，本性使然，却总是徒劳。

面对痛苦，有人选择保持沉默，靠意念扛过苦痛与煎熬。母亲葬礼上他全程未掉一滴泪，便有人以此为由批判他从未有苦痛之心，嫌他冷血残酷，是个彻底的异乡人；他纵酒于竹林，抚琴吟唱或是遣词赋诗，便有人揪着心中无于国大爱、无因时局之痛不放。可谁说不言便不痛？我以为所谓的“异乡人”次次怀念的都是“妈妈”，而不是他人口中冰冷的“母亲”；《广陵散》中愤慨不屈的无言之痛也确实深入骨髓。痛而不言，可能是因为有些痛苦只能独自消磨，可能因为痛苦并且深知无法改变后因无力而沉默。

痛而不言或许是隐忍，但总有人耐不住苦痛，便高声放歌。出声言痛，只为排遣纾解。李白思念故乡的峨眉山月却回不去，思念之痛只化为“一叫一回肠一断，三春三月忆三巴”；曾梦想桑弧蓬矢、射乎四方，后来身在朝堂却只能写下“可怜飞燕倚新妆”，在野时想在朝，入朝后却想归野，入世与飞仙最终皆两散之痛，后来便化为无数诗篇，于是后人竟再忘不掉酒中仙。痛而出言是一种纾解，因其至真至纯，才令后人产生共鸣，一人之痛千万人可品尝出千万滋味。

高声出言虽可疏解，却难长久消除痛苦。于是有人选择痛而倾诉，寻找心灵上的慰藉，为自己真正松绑。苏子被贬而泛舟江上受挫心痛，感天地苍茫人渺小而有无力钝痛。出言倾诉，本想寄痛苦于江夜，却无心插柳收获一种豁达与解脱——若一心为民，无论身处何处都能实现理想。曾文正公也曾与先贤对话，后来终于化解刚直之痛寻得圆融之法，也算在紧箍中自在独行。如此看来，痛而善言自我救赎或许也不似想象中那般困难。

更有人痛而善言，只为救世。他看到铁笼中人们沉睡不起，痛心愤怒担忧着急，高声呐喊只为百年后人们不彷徨。数着茴香豆的孔乙己，总叹一切不如昨的九斤老太，每个人物都以血泪书成，感染万千青年，救赎太多昏睡而腐朽的灵魂。因痛出言，救己救人，正是这种大悲悯、大鞭笞的情怀震撼人心，使人苏醒、渡人至灵山。

人生如逆旅，我亦是行人。我们都如虔诚的行者在痛苦中不断历练修行，或有痛而本能发声，或有痛而隐忍沉默，或有痛而高声救赎解脱。痛苦常有，出言与否全凭选择，虽无高下，但或许智慧善言能助我们更早解脱终至灵山。

今天，我在院子里发现一只受伤的小鸟，仔细一看，它就是我前几天救过的那只鸟，它的腿上还系着我做的记号——一条短短的红色毛线。

前几天傍晚，我在院子里发现了它。爸爸告诉我这只鸟叫斑鸠，是益鸟。当时，它受了伤，翅膀被手枪的子弹打中了，不过，伤得不严重。我在它的翅膀上抹了一些红霉素药膏。在家喂了养了一个星期后，爸爸说应该让它回自己的家了，我才依依不舍地放它飞走了。为了下次见面时候能认识它，我在它腿上系上了一条红线。今天，它真的又飞回来了，是来感谢我的吗？我想错了，经过初步观察，它又受伤了。它这次飞回来，也许是“上帝”的安排，也行是巧合。它这次受伤，还是被枪的子弹打中的，可是打到旧伤口上了，比上次要严重多了，虽然说是手枪子弹，可对于一个只有拳头大小的小鸟来说，那可是致命的伤害。

我把小鸟放在手上，我知道我这一次再也救不了它了。它在我手上挣扎着，两条腿无力地蹬着，是那么可怜……我看着看着，心都要碎了。可我却无能力力，只有干着急。

终于，它不再蹬腿了，伸着脑袋，慢慢地躺在我的手心上，它的身体一动不动，嘴微微地张着，你想着说什么吗？你是不是想告诉我，你原来有一个家，一个很温馨的家！是不是工厂、房屋、开发区、高楼大厦取代你那温馨的家？是不是狩猎者使你变得无家可归？你死了，你再也没有办法告诉我你的心声了。我真想为你再造一片森林。那有世界上最新鲜的空气，有许多可爱的动物，还有你可爱的伙伴。你有权利有一个家，一个属于你的小天地。可是……我再也看不到你那可爱的身影了。

我伤心地用纸把小鸟包起来，装进塑料袋，埋在大树下面……望着远去的小鸟，一个声音在我心底越来越响亮：我们只有一个地球，破坏了“她”和她的“居民”，人类也必将自取灭亡。

每当看到那棵大树的时候，我就想起只有一个拳头大的小斑鸠。

我想，等我长大以后，一定要努力创造出一片森林，还动物们一个安定的家，使它们不再受到侵害。

这件事深深的印在我的脑海里，成为我至今最伤心的痛。

这一天终于到来了，我的心情就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣一应俱全。今天，我们珍惜着每一节课甚至是每一分钟。就连喜欢捣乱的“海瑞”都变得认真起来。 时间走的真快啊，不知不觉就到了下午。在历史课上，老师在我们的邀请下唱了一首韩红的《来吧》，我们的眼眶变得湿润了。接下来轮到我们了，“气球”是我们的代表。“我唱了你们该哭了。”“唱吧，我们想听。”接着教室里想起了一片掌声。 “第一次你陪我坐着 我的手心是空空的~~~~”

我想起我刚进入这个班级大家都还不熟悉，但很快大家就成为好朋友了。还有老师，尽心尽力的教我们，让我学到了很多，最重要的是我学会了坚强。“我舍不得 可是时间回不去了~~~ ”我哭了，大家也陆续流下眼泪。

转眼间第三节课已经上课了，老师把考试事项说完之后。数学老师来了。“三年了，我又工作了三年，你们是我教的最后一届学生。”老师的眼眶湿了。

班任并没有多说什么，她让我们最后唱一遍《鄂伦春小唱》，无疑指挥还是“气球”谁让她是才女呢?这首歌我们唱了三年，也是凭借着这首歌我们班在合唱比赛中年年夺冠。“高高的兴安岭一片大森林呦，森里里面住着勇敢的鄂伦春~~~~”我们都哭了作文人网 你也可以投稿，哭的泣不成声，我们仍坚持唱着，毕竟这是最后一次了。老师走下来和我们握手、拥抱，老师的眼睛红红的，泪水从眼眶中流落下来。数学老师的泪水也像流水一样不停落下。

与朋友在一起时，有着太多的欢声笑语，常常勾起心中一阵阵涟漪，有种莫名的激动;尽管，有时候也有悲哀的氛围，然而心还是快乐着的。那种感觉就像重新体会到人世间的美好，真的很好。

然而，我不能排斥孤独。在这纷杂的空间里，总有一份令你孤身一人向往地小小空间。随之，孤独便如约而至，我，不能排斥。正因为如此，心里最深处所独处的空间空空荡荡，无人问津。

每当自己独处时，若是下雨，那种深深体会的寂寞会不由自主地从空间的每个角落散发出来。倚靠着窗，在微弱的灯光下，听着雨丝在窗外织出寂寞的声音，一滴，两滴，心里默数着寂寞的节拍，不知不觉中，心得到了宁静。那是怎样一片宁静哟!我至今仍无任何想法，只觉得那一身彻骨的疲倦在瞬间迸发出来，长吁一口气，好像经历了每一个残缺的人生，最终回到了残缺口，剩下无比的失落。

孤独，是一张白纸，然而我却无法用彩笔去描绘它。是我不忍心，因为那是一张令人怜惜却同时也让人不免地心痛如刀割。我，不怕什么。但我怕仅存在我心里的彩色空间最终会被一张张地白纸填满，那白白地汪洋又是多么地令人毛骨悚然。我怕，来自心里最深的恐惧，就像暴雨击碎娇嫩的花苞那样简单，无法阻挡。

或许，孤独与欢声笑语共融，而我偏偏固执地选择了一方。不能同时拥有，只能痛苦地无助地看着令一方消逝在自己仅存的视线。问苍天，我该何去何从?给我一双翅膀，化成蝴蝶飞走，最终消失在尽头。

痛，并快乐着。拒绝，不可以。所以，我要。

[初二痛并快乐着作文

就像一对孪生兄弟，痛苦和快乐总是如影相随。我们承受着痛苦，也享受着快乐。

我梦想去摘取数学王冠上的一颗宝石，怀揣着梦想，我开始了数学学习。可一路上似乎极不平坦，磕磕绊绊，却还是一片茫然。记得四年级的课外培训班里，小手如林，上帝把所有的数学灵感都给了他们，却独独丢下我一个。全班四十多位同学参加数学竞赛，几乎所有人都轻松杀入决赛，而我却输得那么“精彩”，成了唯一的“异类”。这么输，我不甘心！我硬着头皮去参加决赛的培训。课上，老师说：“我相信，在座各位都进入了决赛——”“不——他没有！”这话像一根铁棒，把老师的话横空劈断，他的指尖正对着我。他，打断了老师的话，更击碎了我的心。所有人的眼睛好像聚光灯，把好奇诧异的灯影投在我的脸上，我的身上。我，似平原中的一座山，那么的不合时宜，突兀地立在他们中间。

那人一脸轻蔑的笑，似乎在炫耀。炫耀的不只是他的成绩，还有他“伟大的发现”。他停在空中的指尖稍稍上扬，下颌也微倾，用那双充满寒意的眼斜着我，之后，嘴角一扬，“潇洒”地转过去……而我，只有逃避，双手抱头，滚烫的脸上滑下无助的泪，载着我的自尊，狠狠摔在桌上，支离破碎……

那人的话，像箭矢，深深刺入我心中最脆弱的部分。“士可杀不可辱”，我在心底呐喊。我要振作！我重新开始了数学战场上的拼杀。每当面对一道道难题，我抬起头，直面而上。上课，我抛开众人轻蔑的眼神，在老师的精彩讲解中进行；课后，徜徉于别人的笔记，努力汲取字里行间解题思路的灵感；深夜，一灯，一卷，一纸，一笔，一人而已，从万家灯火，隐至灯火阑珊，我依然坚守。倦时，一盆清冷的水解乏提神；怠时，那人上扬的下颌，轻蔑的笑竟成了我不尽的动力。起初在数学的黑洞里四处碰壁，甚至头破血流，坚持、信念鼓励着我开辟出一片光明，一片晴空。挥洒着痛苦的泪珠与汗水，在终于迎来了美丽的绽放。两年后，依旧是那样一场比赛我斩获一枚铜牌，“华杯赛”“走美杯”频频报捷，四大名校向我抛来了橄榄枝，我笑了。

原来，痛苦是成长的养料，何必畏惧痛苦，我们可以痛苦并快乐着！

让暴风雨来得更猛烈些吧！

立冬意味着进入寒冷的季节，人们倾向进食可以驱寒的食物。上述不论南瓜糯米，还是羊肉大葱，在传统养生学中都属于温热的食物。在汕头，人们立冬吃用莲子、香菇、板栗、虾仁、红萝卜等做成的香饭。这些也都是温热的食物。

在台湾，街头的“羊肉炉”“姜母鸭”等冬令进补餐厅高朋满座。许多家庭还会炖麻油鸡、四物鸡来补充能量。羊肉性温热，常吃容易上火，中医讲究“热则寒之”的食疗方法。因此，吃羊肉时要搭配凉性和甘平性的蔬菜，能起到清凉、解毒、去火的作用。凉性蔬菜一般有冬瓜、丝瓜、油菜、菠菜、白菜、金针菇、蘑菇、莲藕、茭白、笋、菜心等;而红薯、土豆、香菇等是甘平性的蔬菜。

在福建的潮汕地区，立冬要吃甘蔗、炒香饭。甘蔗能成为“补冬”的食物之一，是因为民间素来有“立冬食蔗齿不痛”的说法，意思是“立冬”的甘蔗已经成熟，吃了不上火，这个时候“食蔗”既可以保护牙齿，还可以起到滋补的功效。

以前在当地乡下还有劈蔗的游戏活动。参加者手握一根完整的甘蔗，把蔗节上的芽和气根削去，然后站到板凳上，左手按住蔗秆，使其稳立在地上;右手拿着刀，刀背朝着尾稍，听到一声：“一、二、三、开始——”的号令后，迅速把刀口翻转过来，疾速朝蔗秆中心直劈下去。只见刀光一闪，势同破竹，转眼一根甘蔗直刷刷地被劈为两片，先完成者为胜。