我的心好痛求下句（精彩20篇）

星期三的下午，我拿着“倚天剑”在操场大开杀戒，“华山派”的无名小卒早已被我杀得片甲不留，突然，“武当派”发出了挑战帖，要我到武当决一死战。于是，我向去武当的路程出发。路途中，我看见“王爷”（跳高裁判）在挑选女士兵，一位“王爷”让我当帮工，我自然义不容辞，开始，我还会自我保护，可一位女侠用“冲击攻”把跳高的竹竿踢飞到半空，竹竿不偏不倚，正好打到我的脑门，顿时，我两眼冒金花，头上起了个包。“王爷”让我休息，我说没关系，继续战斗。好不容易放了学，回家又被妈妈教训了一顿。天啊！我真是没用啊！昨天入场出了丑，今天头上非但起了个包，还被骂了一顿，我算什么呀！

从自己不长的人生经历中，我深深地发现：一个人的成长不容易，伴随着快乐，也伴随着痛苦。

--题记

快乐

我是一个让同学们“羡慕”的学生，他们“羡慕”我的不是学习，而是每大周的家师活动我能出校“耍”一回。由我们的“干妈”英语老师带领我们这个“小家庭”浩浩荡荡，气宇轩昂地走出校门，丝毫不将保安放在眼里——“哎呀，哎呀！别说我高冷，人家好不容易有机会出来玩，自然要‘傲’一点啦！”

虽说是出去吃东西，但路上也是乐趣无穷——瞧！他们那几个“小骚年”（少年）正“逗狗”呢！路边正趴着两只verycute的小狗，也许是它一脸“呆萌”的样子“萌”化了我，连我都想和它“套近乎”呢！他们正和小狗进行“语言沟通”呢，不愧是“干妈”说他们“同类”呢！

不过，美好的时光总是短暂的。至于，吃东西的过程就不多说，免得流太多口水！我们嘻嘻笑笑，打趣儿地走在路上，时光便从脚步尖流逝去，一眨眼，我们又回到了校门口。虽不情愿地跨进了校门，但总要把心静下来好好学习。反正也要迎接他们的“羡慕嫉妒恨”嘛！

痛

每小周的周五又是令人眼前一“亮”的日子——放假，我却不想回家。

越过一对对欢快的父母亲昵地搂着自己的孩子，行李箱的作响好似伴奏，我磨蹭着，每一步都慢慢的，而同寝室的同学像火山爆发似的，横冲直撞，马上就离开学校了，对于我来说，几乎等于逼上了“战场”啦！

我慢慢的“挪”到了家，看着黑洞洞的房子，摸索着包中的钥匙，而钥匙转动的响声让我的心空荡荡的。将楼上楼下的灯都打开，想让耀眼的“亮”光遮掩我孤零零的心灵黑暗，这也算是一种安慰吧！一个人眼望窗外，这时马路上已有车辆，可是哪辆车里才有那种期盼的“亮”光——载着回家的父母呢？

这想法确实有点幼稚，泪水不由自主的落了下来，好面子的我立马擦干了泪，脑中浮现出一个安慰：全国那么多留守儿童，他们不都和我一样心灵灰暗，一样坚持着期盼“亮”光——等待父母回家吗？此时风儿在空荡荡的大厅中回荡着，无人回应，我的心始终是暗暗的，空空的……

对于我们这些留守儿童来说，眼眸里流露的是孤独寂寞，期盼“亮”光，但渴望也掩饰了心中的那份孤独黑暗。贝多芬的悲伤，可以用歌抒发，而留守儿童对“亮”光的期盼又能对谁诉说呢？

多么希望哪一次，我也能像同学们一样欢呼，令人眼前一“亮”的日子又出现啦？

人哪，应该永远笑着走！是的，人生难免会有无数的痛，但这痛却促使我们不断思考，不断成长，就让我们忘记那些个痛，尽享成长的幸福，人生的快乐吧！

时间转盘倒转，定格在了那一天。也就是从那天开始，我再也没有“肚子痛”。

城市里的夏天，总是炎热的，人们在家里总是开着空调，玩儿着微信，生活如此多娇。但是，在我看来，这些都不是我想要的，他不如乡下的大树为我遮阳；不如小桥流水给我凉爽……一放暑假我就去乡下的外婆家避暑。

乡下的山，似真似幻；乡下的水，泠泠作响;乡下的树，枝繁叶茂……每天，我在这美丽的环境中度过，我总是坐在树下的藤椅上静静欣赏美丽的风景。有时我会高声朗读给外婆听，有时在藤椅上打会儿小盹儿……生活自在惬意。

望着优美的风景，我不禁想起了那使我讨厌，不愿再想的事，心中多了一丝丝惭愧与后悔。外婆似乎看出了我的心事，便问道：“是不是有什么心事？那可要说出来啊!不然可是会肚子痛哦!”仔细咀嚼着外婆的话，吞吞吐吐的倒出马上烂在肚子里的坏事：早上上学来，看到桌子下面一大团纸，我头也不回的将纸团踢在了同桌的凳子下面，开始读书。不一会儿，班主任就来检查卫生了，看到同桌凳子底下一大团纸，便把他的名字记下来了。上课的时候，老师当众点名批评他，罚扫地一周，并表扬了我。那一刻，我惭愧的低下了头。讲完这些，我静静的沉思，“开学要说‘对不起’哦！”外婆的一句话打破了沉静。

而我也因倒出了一些压在心中的秘密而感到稍稍放松，但是，心中还有另一个秘密压制着我，这个秘密会让我倾家荡产的。

“可别还有什么事瞒着啊！不然可是会肚子痛。真相和秘密赛跑，真相总能超过秘密。”外婆‘邪恶’的笑着说。看着外婆‘邪恶’的笑，我似乎看到了她在向我宣战。好吧，我如实交代。

我们班有个女生，不知道为什么，我发自内心的讨厌她。这天中午，我去学校比较早，班里也没几个人，我刚要坐下，看到我凳子上有一个钉子调皮的出来了。这时，我心生恶念：把我的凳子和她的凳子换一下，反正也没人看见。说干就干，敏捷的干完这些，迅速坐到我的位置上，开始做作业。谁知，她下午穿了一个很漂亮的新裙子，刚坐下，便听到一声‘刺啦’，裙子破了。老师也追查此事，我很愧疚。“要想人不知，除非己莫为。”很快便有人指到我头上那个。而她却说此事不用追查了。每当看到她穿着补丁的裙子，心中就有说不出的苦滋味。

听完我的话，外婆收回她一脸笑容，变得严肃起来说：“发信息告诉她是你干的，再陪她一个裙子，一切资金由我出。”“外婆，你真是我的救星。”我叫道。“这有什么，只要你以后不再肚子痛，记住：真相与秘密赛跑，真相总能超过秘密。”外婆说道。

是呀，秘密可不能让它烂在肚子里，真相与秘密赛跑，真相总能超过秘密。依旧是那美丽的风景，但心情不同，它竟如仙境般美丽。从此，我不再肚子痛。

记得那晚我说：我想真正拥有你！你说：什么意思？什么才是真正的拥有？

现在我们就是因为那天的冲动！现在变得如此陌生！告诉我！难道我说出心里话不对吗？？为什么要欺骗我知道我最烦别人欺骗！为什么？你说：我是怕你伤心难过才欺骗我的！哼~~我恨！！

你说要我等你，等你把一切事办完了，你就完完全全属于我一个人，可是第二天你是怎么说的？哼~你说你心里就有一个男生！那个人是我，我当时真的感觉我终于得到快乐了！你说你跟别人闹是因为我不在你身边，你喜欢对我撒娇，喜欢我对你百依百顺，我都做到了！包容！保护！爱护！可是如今呢？你对得起我吗？你对得起你自己说过的话吗？为什么？

昨晚你说：你只是把我当成一个非常在乎的人，一个真正的朋友，不想我难过伤心，说我们永远不可能是情侣，只能是哥们，比哥们还好的朋友，为什么？？告诉我？你说：你不愿欺骗我，那晚说得话全是为了让我不难过伤心才说的！为什么！你知不知道，昨晚，我真的哭了，虽然我在任何人面前都是那个坚强，霸道，倔强的人，可是，为什么？你知不知道，我在你面前事多么脆弱，为什么会这样？告诉我，好吗？

我知道你是为了我好，为了我能快乐！可是你知不知道，你已经在我心里扎了根，一闭眼，那一幕幕我们的快乐，欢笑，发脾气，吃饭时，可是现在都不见了！

你离开了！离开了，那么自然，那么洒脱，那么绝情！

好痛，心里好憋的慌！好难过啊！

今天下午你又说没有我你不会快乐！没有我你会伤心！哼~到底什么是真的什么是假的！

你说来找我！要不然就折磨自己，跟我说：如果你在乎我就告诉我你在哪？如果不在乎了那我就折磨自己！我真的无语了！你明知道我不可能让你受一点点伤害的！一会就要去了吧！等你！

201x年04月12日晚5点20我在等你！结果到底会是怎么样？哎~~~走了！期待！

好烦！心好乱！这件事明天告诉大家吧！我真的累了！疲倦了！希望我和她还是各走各的吧！你既然曾经选择离开！我就已经很痛！

[你的绝情我的痛作文800字

小时候，爸爸妈妈离异了。我自然也就成了别人眼中的单亲孩童，但也就是在那样的情况下，我学到了别人没有的坚强。在父爱和母爱之间我只能拥有其中一种，正所谓“鱼和熊掌不可兼得”应该就是这个道理吧！长辈也时常拿父母来开玩笑，这让我尴尬中夹带着自卑，同伴经常笑我没有妈妈，久而久之，我开始讨厌“亲情”这个名词，如此简单的两个字凝聚了我的多少辛酸多少泪，饱含着我的多少沧桑多少痛啊！自从妈妈离开我身边，我就开始学做勇敢的小孩。妈妈不在我身边，让我更加明白我和别的小孩不一样，我没有妈妈可以依靠，没有妈妈的照顾。但这一切似乎阻挡不了我在人生道路上前进的脚步，我一直认为，用自己双脚一步一步走出来的路更加具有时代意义，那才是完全属于我的人生道路啊！虽然有时候看见别的同龄人手牵妈妈，我有会心酸，甚至会掉眼泪，但是我一直告诉自己不但要做勇敢的小孩，还要做坚强的小孩。不论是伤心的时候还是开心的时候，我都会忍不住想妈妈，我会想把我的伤心事向妈妈诉说，开心事跟妈妈分享，我想，着应该就是剪不断的亲情吧！

爸爸总是一副凶巴巴的样子，一点也不亲切。也许是因为和他生活在一起，冲突自然也就越多：我不喜欢和他交流什么，不管是什么事，面对他我总会保持沉默。他因为工作累，回家就开始喝酒，关心我的学习的几率几乎为零。但不知为什么有时候看见他喝得醉醺醺的那种消沉样，我也会心痛，因为他是我的父亲，所以我很爱他，但又是因为他赶走了我的母亲，让我从此孤苦，我不得不恨他。

我一直珍藏这两样东西，可以说这是我最宝贝，也是最重要的东西。一样是母亲离开我的前一年我生日她亲手做的提包，另一样是我和爸爸妈妈的合照。我很清楚我幸福的三口之家也只有在睡梦中或者在小时候才可能拥有，而小提包，我美好的记忆也只能停留在小时候。

我知道在这条自强的道路上，会遇到很多挫折，可能是小风浪，但也许是暴风雨；但我拥有不灭的信念，我始终相信有信念一定可以成功！我一定用“坚强，勇敢”去谱写人生亮丽的诗篇！

痛历来被人所厌恶，起初我也是这样认为的，但却因为一件事令我改变了看法。或许有人会反驳:“痛里怎么会有精彩呢?”其实不然，痛里深藏着的是爱，是亲人无私的奉献与关爱!

那年正值秋天，呼呼的秋风卷着残叶在地上低低的打着旋，还有些随着风儿飘向远方。树叶在风中“沙沙”作响，碰到墙壁发出“咔嚓”的声音。

今天是我的生日，我呆呆的看着窗外，欣赏着独属秋天的美景，在秋天，土好像是叶的牵绊，叶好像是风的牵绊，风又像是这凄凉冬天的牵绊，景象虽美，却反反复复，重重叠叠，有有些单调的味道。当我无心欣赏着美景时，妈妈来了，手你捧着一个大大的生日蛋糕，身后跟着一群朋友，向我徐徐走来，我高兴坏了，心情一下只激动了起来。我们一起唱生日歌，吹蜡烛。吃蛋糕……一切似乎都是那样美好，可惜“天有不测风云，人有旦夕祸福。”快乐的时光总会飞快逝去，只留下一段深刻的回忆。

我和朋友们高高兴兴，准备到石子路的另一边玩耍，我们蹦蹦跳跳的走过去，可能是因为我太高兴了吧!竟在这被我走过千万遍的石子路上碰了壁，重重的摔了一跤，我的视线逐渐模糊起来，模糊的眼中似乎看到了妈妈快步向我跑来的身影。

当我迷迷糊糊醒来，发现已经身在医院了，手臂受伤了，伤口处隐隐作痛。我回过神来，猛然发现妈妈卧在我的床上，我看见妈妈那凌乱又泛着些许花白的头发，脸上被时光刻下的深深皱纹，还有，还有那个大大的黑眼圈。感动的泪水“哗哗”的涌出，流进了我的心中。我不禁回忆起了小时候妈妈牵着我稚嫩的小手走过小路的情景，牵着我上学、放学的情景，为我挡风遮雨的情景。回忆了那条长长的石子路，石子路旁的那颗老槐树，槐树下那条凉凉的石凳，石凳下陪伴我左右的身影……这些无不都充满着妈妈对我无私的爱啊!

满山的鲜花是春留下的痕迹，摇摆的树是风留下的痕迹，影子是光的痕迹，波涛是海的痕迹，而精彩却是痛留下的痕迹。燕子飞了有再飞回来的时候，桃花谢了有再绽放的时候。细胞死了有再生的时候。但是时间走了就彻底走了，留下的只有深深回忆。妈妈，如果有一天您已老去，我将牵起您的手，陪你走过寒冬腊月，陪您走过春秋夏，陪着您向前走，一直走，直到永远、永远……就像当初一样，像当初牵着你的手一样!

古今之所谓硬汉，似乎总是受尽天下苦楚而轮廓依旧坚毅孤傲，自受于之而默然无语。于是人们认为痛而不言是坚强的象征，痛而言之却是懦弱、沉溺与无能。

其实，痛而言之本不该被冠以如此沉重的贬义。将痛苦加以表达，是一种不沉沦的态度，是一种自我释放，是对痛苦本身的一种观照。

在痛苦之中表达自己的痛苦，其实就是在于痛苦斗争，只是表达并不代表抱怨，陷于痛苦并不代表沉沦。真正想要摆脱痛苦的人不会怯于表达，只有麻木不仁，却是自谓软弱不思进取的人，才会忽视痛苦，自守于之。正是因为辛亥革命之后的一批杂文家感受到革命本身，其成果与日的都在被忘却，才会催生投枪与荆棘，才会有那些生于痛苦但实质上为了解放众生之苦楚的文章，痛苦没有使他们默然无语，而是使他们由己身之痛推想至大众之痛，从解救痛苦本身出发，表达自己的痛苦。这种行动的意义在于并不向痛苦屈服，在痛苦中超越与客服其本身。

“情横于内而性伏，必寓于物而后遣”。苏舜钦这番话表明了人应当向外表达痛苦的态度，因为一味缄默不言会导致性伏于内无法纾解，于是消解逃逸出痛苦的力量与效率。人在痛苦中表达出自己的痛苦不是什么丢面子的事，受剧痛而不言指的是在敌人面前保持尊严，但在时时如此偃蹇却大可不必。王羲之写兰亭集序抒发自己对人生与痛苦的领悟，他在领悟的同时也就完成了自我的释放。痛而言之，是纾解的方式，可以让人于痛苦之中有喘息的机会，从而进一步可以有更好的解决它的能力。

在痛苦之中，脱离扮演者的地位而对痛苦本身进行观照，将观照而得来的庄严幽美表达出来以消解自身乃至于全人类扮演痛苦者的罪孽苦恼，是一种大智慧。表达痛苦本身是对苦痛的一种观照。阿尔贝加缪在《西西弗的神话》中，将人类与荒谬痛苦的斗争比作西西弗无休止推石上山的苦役，写尽了人类在世界中的与荒谬斗争，作为弱小个体的痛苦，但是其苦役本身又是对抗荒谬的唯一方式，承载着人而为人全部的尊严。这是他将自己提到观照者的地位，以尼采之所谓阿波罗式观照的方式，将人类如酒神狄俄尼索斯般在人世中浮沉的痛苦投入自己的眼，因寻得痛苦之本源而得到实质上解脱的过程。他于痛苦中言尽痛苦，言尽它的同时，痛苦本身也就不复存在，不能称之为痛苦。消解其本身是痛而言之的精髓。西藏僧侣作坛城沙画然后毁去，也是以表达痛苦本身，探清其源的方式消解它。痛而言之是以关照的方式对之消解。

痛而言之，言之即消解之。

就像一对孪生兄弟，痛苦和快乐总是如影相随。我们承受着痛苦，也享受着快乐。

我梦想去摘取数学王冠上的一颗宝石，怀揣着梦想，我开始了数学学习。可一路上似乎极不平坦，磕磕绊绊，却还是一片茫然。记得四年级的课外培训班里，小手如林，上帝把所有的数学灵感都给了他们，却独独丢下我一个。全班四十多位同学参加数学竞赛，几乎所有人都轻松杀入决赛，而我却输得那么“精彩”，成了唯一的“异类”。这么输，我不甘心！我硬着头皮去参加决赛的培训。课上，老师说：“我相信，在座各位都进入了决赛——”“不——他没有！”这话像一根铁棒，把老师的话横空劈断，他的指尖正对着我。他，打断了老师的话，更击碎了我的心。所有人的眼睛好像聚光灯，把好奇诧异的灯影投在我的脸上，我的身上。我，似平原中的一座山，那么的不合时宜，突兀地立在他们中间。

那人一脸轻蔑的笑，似乎在炫耀。炫耀的不只是他的成绩，还有他“伟大的发现”。他停在空中的指尖稍稍上扬，下颌也微倾，用那双充满寒意的眼斜着我，之后，嘴角一扬，“潇洒”地转过去……而我，只有逃避，双手抱头，滚烫的脸上滑下无助的泪，载着我的自尊，狠狠摔在桌上，支离破碎……

那人的话，像箭矢，深深刺入我心中最脆弱的部分。“士可杀不可辱”，我在心底呐喊。我要振作！我重新开始了数学战场上的拼杀。每当面对一道道难题，我抬起头，直面而上。上课，我抛开众人轻蔑的眼神，在老师的精彩讲解中进行；课后，徜徉于别人的笔记，努力汲取字里行间解题思路的灵感；深夜，一灯，一卷，一纸，一笔，一人而已，从万家灯火，隐至灯火阑珊，我依然坚守。倦时，一盆清冷的水解乏提神；怠时，那人上扬的下颌，轻蔑的笑竟成了我不尽的动力。起初在数学的黑洞里四处碰壁，甚至头破血流，坚持、信念鼓励着我开辟出一片光明，一片晴空。挥洒着痛苦的泪珠与汗水，在终于迎来了美丽的绽放。两年后，依旧是那样一场比赛我斩获一枚铜牌，“华杯赛”“走美杯”频频报捷，四大名校向我抛来了橄榄枝，我笑了。

原来，痛苦是成长的养料，何必畏惧痛苦，我们可以痛苦并快乐着！

让暴风雨来得更猛烈些吧！

作者： 齐佳希

离别划过了我的内心，离别刺痛了我的内心，离别使我掉下了眼泪。

记着那次秋天，开学了，我整理好了东西，便和爸爸妈妈坐上了车，离开家了。

我静静地坐在后面，望着外面的一片肃静。突然，窗外上有一滴小雨滴，紧接着小雨滴都落下来了。

“下小雨了。”妈妈停住了刚才说的话，望着窗外，又转过头来，轻轻地问我：“冷不冷？”我看着妈妈，脸上挂着一丝微笑，摇了摇头：“不冷。”说完又望起了窗外。

窗外的肃静，让我的内心感到孤独；窗外的雨，让我的内心湿润润的；窗外的风，把我的心吹凉了，把我的心冻僵了。

时间不等人。校车来了，我和妈妈下了车，拿上东西，上了校车。

我找到了位置，望着窗外淋着雨的妈妈高兴地给我招手，我也招了招手。

我忍不住了，我实在忍不住了。我“唰”的一声把窗帘拉住了，我低下头。眼睛里挤满了泪水，我小声的“呜呜”地哭了出来。

我宁愿被妈妈说、唠叨，被爸爸那无情、冷酷的表情拒绝，我也愿意在家里，也愿意和亲人在一起。

这时的我像被一把刀刺痛了我的瘦小内心。

“我不想不想长大……”每次听到这首歌，我心里在想我又何偿不是如此呢?

小时候，长大成人在心中是第一位目标，可在这成长的过程中，我又后悔了这个目标，开始害怕、退缩。

我逐渐长大了，但活动范围缩小了。在儿时我可以到处玩、上山摘野果、冬天滑雪、下水摸鱼、亲手抓泥巴……可在现在我长大了，我要维持一位作为女孩的形象，对于那些活动在我现在而言是可望而不可及的梦想。

我逐渐长大了，压力也渐渐多了。现在正值青春期的我，已被压力弄得喘不过气来。在学业上，我心里总想着无数人都在努力学习都在追赶我，我可不能松下劲来。在成长中，我总字担忧自己的身高问题，明白自己本身不瘦再不高那将难看至极。在竞争中，心中也总是满是压力忐忑不安。可字儿时，我连压力是什么都不知道，心里只记得“只要笑一笑，没有什么大不了。”

我逐渐长大了，明白了许多也糊涂了许多。我长大了知道了礼貌谦让、尊老爱幼、父母的辛苦……可我却不知道如何做?对于尊老爱幼，我在公共汽车上让座会被人说是傻瓜。对于礼貌谦让，我把好的东西让给别人会被亲人说不聪明。可在儿时，我无须考虑这些，也根本不会受到这待遇，反之这都是父母所说长辈所说我应该做的。

我逐渐长大了，我要学会面对困难、打击，承担责任。有什么难题自己动脑解决，有什么困难，自己应设法排除;对于考试失利、实践失败自己都学会了面对，自己的事情自己做。可回望自己，自己已是遍体鳞伤。想想儿时，这些困难挫折，我什么时候有过呢?

或许正如有人所说“成长的过程有甜蜜的回忆，也有苦难的磨难”自己本没有深刻体会罢了。

成长之痛，我们每个人的陪伴，陪着我们走过人生中最美好的时光;陪着我们走向了成功的大门。

家里的大白猪实在是太安逸了，饿了吃，困了睡。睡醒啦再吃，吃饱啦再睡，悠闲地在圈里伸懒腰，打哈欠，东拱拱，西嗅嗅……无忧无虑，心宽体胖。哎呀，我好生羡慕，好生羡慕。无数次幻想，我要是一头猪该多好啊！

哈哈，梦想可以成真。全身白毛，四肢短短，嘴吻长长，腰腹滚圆，大耳朵垂着，分岔的猪蹄儿套着小皮鞋，短尾巴一甩一甩，这就是现在的我。我的猪脑子里全是快乐。从此我可以不劳而获，我哼哼起来，主人立马给我呈上热腾腾的饭菜。我吧嗒吧嗒地吃起来，直吃得我肚皮滚圆滚圆，我快乐地哼哼着，满意地去撒了一泡尿，懒洋洋地选了个最舒适的地方大睡。哎呀呀，舒服、安逸、爽。想想以前，吃饭前要做这做那，吃完了还要洗碗，洗完了还要做作业看书，最烦没完没了地学习，早上睡不醒也要爬起来去上学，那日子太辛苦了。

就这样，我吃了睡，睡了吃，长得胖乎乎的，主人一直夸赞我：“这猪真乖，长膘。”嘻嘻，懒还得到主人的喜爱，我也是醉了，努力吃、努力睡，春去秋来，我始终保持着简单的快乐——吃喝玩乐。瞧瞧我的主人多辛劳，无时无刻不在做活儿，我却优哉游哉，晒太阳，打呼噜，散步；主人的儿子都没有我舒服，被迫写作业，做家务。哈哈，我开心地唱起哼哼歌。

“嗷嗷嗷救命啊……嗷嗷嗷救命啊……”一天，声嘶力竭的哭喊把我从美梦中惊醒，这是怎么啦，我惊恐地张望，从院子里我看到我的邻居小黑子被一群壮汉五花大绑，那悲惨的呐喊是它发出来的。这一天我心神不宁，说不出为什么，总预感大祸临头。晚上，主人给我弄来香喷喷的美食，她笑眯眯地对他老公说我比邻居家的黑猪肥得多，应该卖个好价钱，可惜是白猪，要是我也是黑猪那价钱一定会超过一千。

我第一次吃不下饭，勉强吃了几口，就趴在窝里发愣，走过春天，夏天，秋天，我能走过冬天吗？我好担心，要是被拉进屠宰场……天，我不敢往下想。提心吊胆的日子让我寝不安席，食不下咽。我突然怀念之前的日子，虽然辛苦却可以主宰自己的命运。

厄运说来就来，一天，一群凶神恶煞的人冲进我的房子，用绳子套我脖子使劲拉，可怜我平时运动少，挣扎几下就累得口吐白沫，瘫软无力，他们用棒子打我，求生的本能让我拼命地吼叫——放了我，我不是猪。可是我的声音怪怪的，“嗷嗷嗷嗷”这分明就是猪在嚎叫！我被送进了加工厂，一身白毛被熏染成黑色，然后倒卖给猪贩子，主人换来厚厚一沓钱，而我被按在案板上，等待我的是一把锋利的刀。

泪水滑落，悔不当初，贪图安逸换来的是竟然是任人宰割！

[猪梦之痛作文1000字范例

天是那么的蓝，水依旧是那样的清……

可我的心却是那么的冰凉，本以为遇到你是我这辈子最幸运的事，可我却被你伤得体无完肤。我一直在你背后默默无闻的付出，可最后换来的却是你的冷眼相待，但我不放弃我相信“有志者，事竟成”，当你抛弃我的那一刻，我才幡然醒悟我真是太天真了，竟然会以为只要我全心全意的为他付出，他就一定会看到我的好，从而对我改观，会接受我。但这一切的一切都是我的一厢情愿，这一次他的绝情把我的那一颗天真的心给彻底的伤透了，原本炽热的心现在逐渐冰冷，也许这颗被伤过的心永远都不会再爱了。

[初一200字作文：痛

也许，地球本来就是大家所共有的。我想，世界就应该是每一种生物都快乐的生活在一起。那时候到处枝繁叶茂的的森林，千姿百态的鸟儿们一个个活泼可爱，人们脸上洋溢丰收的笑容，一切都是那么的祥和、安宁。

可是现在却怎么了，自私、贪婪蒙蔽了人类智慧的眼睛。让世人变得鼠目寸光。伐木工人不知疲倦的砍倒了一颗颗苍天大树，冷漠、无知的大肆破坏着森林。全然不顾自然的恶化和报复。只为兜里有几块硬邦邦的钢镚儿。可是森林所给我我们的又怎么会这么浅薄？

森林可以吸收二氧化碳，净化空气，防风降噪，美化环境，而树木王国是世界上最大的氧气制造厂，是人类不可或缺的好朋友。森林也是粉尘过滤器，当含尘量大的气流流过森林时，风速会降低，而空气中颗粒较大的粉尘也会迅速沉降。此外，树木还是天然的蓄水库并能神奇的调节着气温。森林的好处真是不胜枚举。

然而如今的森林却像被施了魔法一样急剧减少，草长莺飞的春天现在也变得沙尘漫天了。最可怜的是那些以树为家的鸟儿，无处藏身，甚至被当做附属品残忍的杀戮。于是，一个个树桩清晰可见，一片片荒漠凸显出来。

不要让噩梦继续！是行动的时候了。就让我们从现在开始，保护森林，唤醒伐木工人。别让“金钱”这个大虫再不断地侵蚀我们的心灵，让每一滴水都变得清澈透明，让每一棵树都茂盛的成长，让天空更蓝，让百花更艳，让地球更加生机勃勃。

什么是梦?

梦是灰姑娘的水晶鞋?梦是白雪公主的七个小矮人?梦是幻想，梦是一切的不切实际却又小心翼翼，害怕一触碰，梦便碎了一地，残忍却又美丽。

实则曰：有梦则痛，无梦而望。小时候，曾幻想着有一位帅气的王子骑着白马来，牵着我的手走。直到长大后才发现原来王子什么的都是怀揣着公主梦的人那不切实际的臆想而已。那碎一地的公主梦也成了成长道路上的益处垫脚石，遭被遗忘在某个阴暗的小角落，不再发光。一路走来，曾有过无数个梦，但都像过眼云烟，转瞬即逝，努力想抓住，却徒留一声叹息，甚至都没有来过的痕迹。

但，仔细想想，我们曾经的梦，是如何破灭?是父母无情的扼杀，亦或是现实社会残酷的打击。在这世上，有什么比连梦都没有的人更可悲。有梦就会痛，但如果连梦都没有，只能证明你连痛的资格都早已失去。在这个缺梦的年代，商家似乎更明白怎样利用幻想来盈利，从宫崎骏先生的《龙猫》里那可爱萌萌哒的龙猫，再到去年《超能陆战地》里那呆萌傻白甜的大白，都激发了幻想，幻想有个无时无刻照顾自己的人，他治愈，暖心。那些都是我们正缺的，那些他不愿醒来的梦，宁愿痛，也要做。

曾想过，在许多年后，我会小心翼翼保护自己孩子那小小的梦，你会等到一个骑着白马的王子，你会成为自己的女王。有梦的孩子是可爱且纯真的，在这个大大的世界里，要有自己那小小的梦。哪怕他永远不会实现，哪怕会痛的撕心裂肺，也要梦得完美无缺。

随着时光的流逝，我已经虚度了16年的光阴，在这16年当中我所经历的最多的不是开心、快乐和幸福，而是一种源于内心深处的痛。

小时候，我如此热情的盼望长大，因为在我的幼小的内心深处有这样一个坚定的信念：我要长大，长大以后一切都自由了，我再也不用被骂，再也不用看他们吵架，再也不用流泪。

其实长大后，我又是那么希望回到童年时候啊，因为长大后我所要面对的事情又太多太多，我所受到的压力也又太多太多了。

随着年龄的增长，年级的升高，学习的压力，思想的萌动，我的身心在遭受着一次又一次的沉重的打击，我也在一次又一次中不断的压抑我自己，因为我长大了已经不再是小孩子了，不能再像以前那样无所顾及了，想哭就哭，要怎样哭就怎样哭，也不能像以前那样释怀了，于是乎我的内心就承载着压抑、痛苦、辛酸与泪水。

河水在上涨到一定程度后就会泛滥，心情在十分压抑下也要释怀，泪水在再也存不住的时候就会流出来，我终于在我16岁的第一天放声大哭了出来，我真的好开心，好快乐，就好象回到了儿时一样。

其实有些时候，长大了就一定要坚强，但适时的释放一下也很不错，在平常的生活相处中，难免会有误会与摩擦，难免会有这样那样的压力，不要太刻意的压抑自己，也不要让自己的内心承受太多的苦楚与辛酸。

如果有人问我，我现在想要什么，我只想说：“让我再做回一次童年的我，即使也不怎样快乐，可至少我能够无所顾及的放声大哭。”

有人说寂寞是有声音的，痛苦也许是美好的。

盘古开天地时，我就站在他身旁。我听得到他落寞的疲倦。如缥缈的云雾，阳光一射，散了;却真切地弥漫过。

太白醉酒时，我就站在他身旁。我听得到他孤独的迷茫。似水中月影，微风一吹，乱了;却分明透着凄清苍凉。

黛玉焚稿时，我就站在她身旁。我听得到她心碎的伤悲。像透明的玻璃杯，轻轻一磕，裂了;却回荡着唯美清脆。

外婆睡着时，我就站在她身旁。我听得到她美丽的回忆。是幽谷中的野兰，历经风雨，品读沧桑，虽终会凋零，但凋谢的痛换来的是空谷幽香。

母亲炒菜时，我就站在她身旁。我听得到她幸福的呢喃。过滤了苦涩，沉淀了泪水，加入爱的佐料，炒出甜美的味道，青春不再的脸庞洋溢着平和与安详。

黑夜降临时，我陷进温暖舒适的床。闭上双眼，我依然听得到自己心底那份寂寞与疼痛。它们依偎着，却又碰撞着、摩擦奢，让我的心无时无刻不在颤抖着。可是，疼痛不是无极限的，寂寞也会有终点。蓝色的忧伤流淌出青春的“多恼河”，总有鲜花点缀河岸;蓝色的寂寞铺陈出年少的天空，总有流云随风飘过。谁能说寂寞与疼痛不是掺进人生的另一种美丽呢?

如果痛，那就去承受。

所谓成长，就是一部只属于你自己的离别史。

还记得刚上初一的时候，独自一人，背井离乡，来到遥远的荆门。刚来时，真的是很痛苦。没有一个认识的人，我自己又从未有过独自离家的经历，一切都是从零开始；再加上小学散漫惯了的我从未经历过快节奏的学习，几次测验下来，成绩都很不理想。生活中的不适应和学习上的困难压得我喘不过气来，我想过放弃，但我能放弃吗？父母送我来这里不也是为了让我有个更美好的未来吗？

学得很艰难，但我还是不断地进步着，学习终于有了些起色。可就在这时，家中却传来了爷爷去世的消息。而我因为在学校学习，爷爷临终前也没有再见到我一面。离开父母到荆门读书，我心中的不舍还可以忍受，可当我听到爷爷去世的消息时，当我看到爷爷的黑白照时，我的眼泪却不禁落了下来。我的父母失去了他们的父亲，我也失去了我最亲爱的爷爷！

逝者的时间已经暂停了，他们活在生者的记忆里；生者的生活却还要继续。我怀着心中的悲痛，继续学习，一直到了初三。

“初三了，出山了。”是啊！我们学习了这么久，是该要“出山”了。初三的学习更加紧张，有许多同学的家长都来校陪读，可是因为工作的原因，我的父母没有来。初三时，我的寝室被评为全校最差的寝室。寝室里每天都有讲不完的话，晚上很晚才能睡觉，第二天又必须早起背书。因为睡眠不足，每天都是昏昏沉沉的，老师在上面讲课，我就在下面打瞌睡，每天如此。那时，我真的有些濒临崩溃了；可是，我不能倒下，你倒下了不会有人扶你，别人只会从你身上踏过。最终，我坚持下来了，在中考中取得了不错的成绩。

中考的结束，不仅意味着高中的开始，更代表着要与三年来朝夕共处的同学和老师分离，从此天各一方。拿着我们的毕业合影，回忆着三年来的点点滴滴，那一切的一切都是那样的令人感动与怀恋，我真有些头岑岑，泪潸潸了。

初中三年来，有泪水，也有欢笑。一路走过，我们感受到了别离之痛，也收获了成长。没有血汗的浇灌，哪能绽放出绚烂的花朵！“真正的强者不是不流泪的人，而是含着泪水奔跑的人。”一路向前，一路艰辛，一路成长。

门迅速地向左手压过来,而右手还没来得及保护,我就眼前一黑,"晕"了过去.待清醒过来,呈现在眼前的是一个又红又肿的大拇指.这时,我才感觉到一阵剧疼.

忍着十指连心的痛,我含着眼泪用左手涂了些药.

本以为几天就会好可左手渐渐整个儿都不能用力了.而且大拇指似乎越来越肿,看来,这次被压得太重了.只好用左手代替右手的工作了.

回到家后,我才发现,一只手开不了那顽固的房门,一只手不能既拿筷子又拿饭碗.一只手连最简单的洗梳起居都做不好!

日子照样得过,左手时时刻刻都在疼,右手承担着平时两被的工作.

真的很佩服我的右手,在左手遇到危险的时候,它会立即去保护,在左手"有病"时,它会细心地为其治疗,在左手有困难的时候,它会无怨无悔的承担一切.

比起右手,我很惭愧,初一时,我和一个"死党"一起担任班干部,一起出黑板报.本来分好自己的工作,可后来,他为了一些班级里的其他事情而忙碌,便要我帮他做他的工作,我不但没有帮他做好,反而在老批评他不负责任时幸灾乐祸.带着委屈和对我的彻底绝望,他辞去了文艺委员的工作,我现在才明白,他当时比我还傲气,是用了极大的勇气来要求我帮他的.而我却头也不回的丢下了"不行"两个字......

我懂了,我错了."右手"知道"左手"的痛了.

后记

"左手"的伤好了,伤疤也脱落了,"右手"的辛苦也总算没有白费.虽然现在"左手","右手"在做不同的工作,但他们仍会在工作中互相照顾的!

窗外满天乌云，秋风萧瑟，小雨淅淅沥沥的下着，似乎永远也不会停。我的心如同这天，阴暗。

坐在窗边，望着她离去的那条路。小雨似雾一般，弥漫在天地之间。不只是雨是泪，眼前迷茫了。“你真得不再想我了吗？再也不愿和我玩了吗？就这样一走了之了吗？”想着想着，记忆回到了从前。

那是，我一来，他就激动的咬自己的尾巴，蹦上蹦下，不亦乐乎，他甚至能分辨出驶过的车子中，哪辆里会有我，当我走下车，他便会急忙窜到我跟前，摇着尾巴表示友好，更是立起来，希望我抱抱他。到了午餐或晚餐后，我总是给他吃最好的，喝最爱的。还带他到田野上狂奔，和他一起在小竹林中冒险，领他去河边戏水……我们之间的友谊是那么的美好，那么纯洁。他是多么希望我每天都能去陪他。可我这次来，他为什么，为什么不在呢？

外婆说，上次我离开时，他跟在车子后面紧追不舍，至今还没有回来。

我愣住了，是我害了他！我为什么就没有发现车后面那个只是为了再见我在最后一面的小生灵呢！

窗外依旧漫天乌云，秋风萧瑟，小雨淅淅沥沥的下着，似乎永远也不会停，泪无声无息的落下。“你真的再也不回来了吗？”

人生难免经受痛苦，也许只有在痛的砥砺后，才会品尝超然的快乐。??

东非大裂谷的一支，山高、水急，四处散发着高原的气息。这气息是流云被烈日投射在大地上浮动的光影，这气息是湍急的奔流撞击峭壁散落的千堆雪浪，这气息更是到处孕育的生机，是那些给世界增添无限希望的活力。?

一声清脆的鸣叫，打破了午间高原的静谧。寻声望去，只见峭拔的岩壁上，偌大的巢穴里有只小鹰刚刚降临，一团水淋淋的、稚嫩的脑袋还不忘在破壳的第一时间倨傲地摇晃。母鹰舒展开庞大的羽翼从远处飞来，轻盈地栖止在巢边，小鹰从母亲口中衔过第一口香甜的美味，眼中有点点幸福流露。就这样，小鹰在母亲朝朝暮暮的关怀下，很快就成长为拥有黑色羽毛、锋利双爪的大鹰了。?

这天，鹰子独守巢穴。当它望见远处苍穹中几只雄鹰飞翔盘旋的身影，它的心中猛然升腾起一股冲动，它想飞，它想拥有自己的天地!于是，鹰子悄步踱到巢边，四顾，只见高远的蓝天，峻峭的山岩，葱茏的树丛，飞漱的瀑帘，它对这一切是多么的向往!张开羽翼，它刚要迈出追梦的脚步，却猛地止步了。它怯生生地望着脚下万丈的深渊，幽深的沟涧，它踯躅，它退却，因为它虽然渴望飞翔，但它更害怕死亡。遥望对面山顶一棵无助的野草，它仿佛也读到了相同的命运。?

就在这时，只听头顶一声长鸣，鹰子未及举头，便被猛地推下巢穴。伴随着一道悲惨的哀鸣，鹰子划一道小小的弧便陡然下坠。它的心顿然迷茫，仿佛已然听到死神的召唤。当距离变得模糊，当即将冲破死的界限，本能地，它用尽全身的力气，抖动起翅膀。就在那一瞬，羽尖在水面勾起一串珍珠，鹰子飞起来了!然而，一切出乎意料，当他回到原来的地方，看见的却是平日里相濡以沫的母亲!?它痛苦，它不能理解母亲的致命一击。然而，当他体会了飞翔的快乐，才真正明白，原来没有生死一线痛苦的考验，就不会有如今搏击长空的快感。没有砥砺，也就没有腾飞!?

当雄鹰展翅飞翔的那一刻，我也懂得了，其实人生就是一句话——痛并快乐着。

在我收拾书柜时，目光落到了我的收藏盒上，我不由自主地打开了它，有一张儿时在大南沟和好友欢欢在一起照的照片和野菊花标本，我坐在床上，回想起了那个让我伤心的、遥远的故事……

那是我6岁那年秋天的事了。那时，我去姑姑的流动诊所玩，在姑姑的蒙古包后，有一个小山坡，那里开满了野菊花，散发着阵阵幽香。就是在那儿，我和同龄的欢欢一起玩耍，她告诉我她最喜欢野菊花……

山坡上，常常留下我们天真无邪的笑声，那里，是我们的天地、我们的乐园，而可爱率真的欢欢，便成了我最好的朋友……

终于，一件惊心动魄的事检验了我们之间的友谊。那是一天的晚上，我和她玩到黄昏，我很害怕，她便送我回家，可是我们在途中遇到了不知谁家跑出来的一条狼狗，不停地对我们“汪汪”叫，恐惧的我随手抓了一块石头扔向那条狼狗，正好打到了那条狗的头上，这可惹恼了它。它凶狠地向我们扑来，欢欢拉着我撒腿就跑，忽然，我被一块石头绊倒了，那条狼狗刹那间冲到了我的眼前。欢欢不知道从哪里拿起一根棒子，挡在了我的身前……

等我从惊吓中清醒过来时，姑父已经把狗赶走了，而欢欢的腿淌着血，看着她包扎好伤口后一瘸一拐地跟着姑父回家时，我的脸上流下了涩涩的泪水……

终于有一天，爸爸来接我回阿勒泰了。欢欢约我来到那个美丽的山坡上，她采了一大把野菊花，对我说：“拿着这菊花，我就会永远和你在一起。”我强忍着泪水，接过了菊花。我们在花丛中合了影……

去年暑假，我又一次来到了我一直眷恋的地方———大南沟。一切如故，依然是那么亲切、那么自然，只是一直没有见到欢欢。我很纳闷：欢欢怎么不来找我了，是她早已经把我忘了吗?我去问姑姑，发现姑姑的眼神有点不太对劲。我连忙问：“怎么了?欢欢是搬家了吗?”姑姑摇摇头。“那她……”我焦急地等待着答案。“她……已经在去年去世了。”顿时，我瘫坐在了床上……

姑姑告诉我，欢欢是在暴雨天找羊的时候惊了马，从山崖上掉了下去……

顿时，所有的情感一下子涌了上来，湿润了我的眼睛。但我强咬住嘴唇，止住了泪。

心痛，使我脑海里一片空白……

在欢欢坟包前，我做了祈祷，并把野菊花花瓣撒在坟边，让它陪伴欢欢，就像我在陪伴着她……

我任凭泪水在脸上流淌，我坚信：我和欢欢的友谊地久天长。