那件事真让我愧疚作文【精彩20篇】

朋友，是多的，但不是全都是知心的，也不是全是真的。友谊是深的，不会轻松拿到，但朋友如果是假的，你就成了没有依靠，最孤独的人。

在茫茫人海中，找个知音不容易。她不是最优秀的，但她是迷人的，她充满朝气与活力，那么耀眼，我没有犹豫屿她成了好朋友，很久后才发现，每个人都是她的朋友，都是平等的，我不占一点多余的地位，我在她心中不过是一个普通人罢了。第一次感到了孤独与寂寞。我把另一个忽略了，她是我的崇拜者，我们家离的很近，但我不喜欢她，她太小题大做了，我什么事她都管，穿的太薄啦，又忘带水啦……但她希望成为我的朋友，每一天，一分，一时，一秒她都默默接近我，以一颗朋友的心关心着我，我却没有看到她，那双深遂温柔焦碌的眼睛。

我伏在课桌上，她走过来，轻轻拍拍出神的我，当时傻傻的我正不知怕所措的望着窗外小莹的影子，她打扰了我的兴致，正一肚子气没地方发泄呢，我忽的站起来，撕心裂肺的向她吼着：别烦我好不好!讨厌死了!那一刻，她惊讶的眼睛，酸楚委屈的脸，停在半空的的颤抖着的手，仿佛变成一尊雕像，像铬印一样，铬在了我的心里，刻骨铭心的痛楚。她的嘴唇动了动，最终没有说什么，慢慢的低着头离开了，她的背影变的越来越小，我忘了，我们是相同的人，她不只一次被我当面拒绝，她的心受着比我还疼的伤痛，但她一次次抚平，来接近我。我正需要一个朋友，一个真正的朋友，把我破碎的友谊拾回来，但我又忘了，我也本是打碎瓶子的人。

很久后，我才明白，她是我五年真正的朋友，一分一秒不差，整整的用她独有的方式给我了五年的友谊，我太傻了，那一刻，我才明白我错了，她像一个不为人所知的伞，默默的在最需要时出现。我第一次按响了她的门铃，她没有怨我，迎我进门，照样对我说：知道今天几度吗?穿那么少……我听着，穿上她为我找到的棉拖鞋，就像在听长辈的话，温暖的，我忽的转过身，紧紧抱住她，抱的我都快窒息了，但我感到一种不可磨灭的友谊，在我心中跃动，像火，舞着，燃着。这才是真正的朋友。

我一直对她怀着内疚，后悔自己不该一时冲动，她越对我好，我越惭愧，这才是真正的友谊，没怨恨的美丽，把一切都雕硺的那么美。她是我真正的朋友，如火，燃不尽的情义，而我只能在心底为自己的所作所为默默的内疚着，努力把友谊一点一点找回来，拼成一颗滚烫的心。

每每眼前出现身影佝偻的老人，和他那饱经风霜的脸，我就会回想起那件事，在脑海里久久挥之不去。心隐隐作痛，愧疚之情不经意间流露出来。

暑假里，我和伙伴出去玩，当时天十分炎热，大汗淋漓的我们来到一个食品摊前，摆摊的是一位老爷爷，两鬓发白，见到我们，便热情地应了上来。

我们七嘴八舌地说着，老人手忙脚乱地应付着。“我要可乐。”“我要雪碧。”“我要……”

喝完雪碧的我灵机一动，看着眼前的这位老人，把可乐瓶拿到老人面前，说：“看吧，我中奖了，上面写着再来一瓶。”老人眼睛老花了，把可乐瓶拿到眼前看了又看，毫不犹豫地递给我一瓶可乐。我们拿着可乐高兴地走了，只有那位老人还伫立在原地。

傍晚，我路过小摊，天下起了小雨。那位老人蜷缩在墙角，那只硕大的雨伞笼罩在食品身上。他的眼神迎接着一个又一个下班的人，又目送他们离去。我觉得他把眼神对准了我，我的心忐忑不安，羞愧地转过头去，心里暗暗发誓：明天，明天，我一定把这些钱补上。我飞也似地跑了。

第二天，却不见老人那佝偻的身子，我的脑袋嗡嗡作响。

房间里，几个可乐瓶还立在那里，里面放着硬币。我想拿出来，手被可乐瓶划破了，我毫不在意。其实真正在流血的，却是我那愧疚的心……

人生中，总要经历许许多多的事情。这些事情有的令我们开心，有的令我们难过，有的也让我们感到无比的后悔。然而，我就经历了一件事情，而这件事情也让我格外的后悔。

那是一个阳光明媚的早晨，我吃完早餐后，就坐到了电脑桌前，开心的打起了游戏。

过了一会儿，妈妈做完了家务活，想让我把装满垃圾的垃圾袋给拿去小区的公共垃圾桶里给扔掉，于是，她开口说道：“儿子，去帮妈妈把这袋垃圾扔掉。”

那时候，我沉迷于游戏的世界中，根本就没有听见妈妈在说什么。后来，妈妈见我半天没有回应她一声，于是，她又提高嗓子重复了刚才的那句话。这时候，我忽然被妈妈说的这句突如其来的话给吓到了。不过听到了妈妈的命令后，我立刻就去帮妈妈倒垃圾了。

我走在了去倒垃圾的路上，这时候，我看到许许多多的小朋友在快乐的玩耍，而我也按捺不住我的那一颗贪玩的心。于是，我把垃圾袋随手一扔，就去找那些小朋友玩耍了。

过了一会儿，妈妈见我丢个垃圾袋丢了那么久都没有回来，不禁担心起来，于是她就来亲自找我了。而那时候的我呢，就只顾着玩，把其他事情通通都抛到了脑后。

又过了一会儿，妈妈找到了我。可是，妈妈看到那个她让我丢的垃圾袋我并没有丢时，她不紧生起了气来。于是，她立刻把我拉回了家里，走的时候还让我把垃圾袋拿着。

到家后，我被妈妈批评了一顿，妈妈说我答应她的事情没有做到，并指责了我没有完成自己的任务就去玩耍的事情。妈妈批评我后，我非常的后悔，因为我应该先完成自己的任务再去玩的，可是我却先去玩了。于是，我重新把那一袋垃圾拿去小区的公共垃圾桶扔掉了。当我扔完了垃圾回家来后，妈妈朝我高兴的点了点头。

经历了这件事情，我明白了答应别人的事情一定要做到，并且一定要把事情给做好。不能答应了却不做，这样是不对的。

泪水——成长的一种记录方式，每一颗晶莹的泪水都珍藏着我所走过的历程。回首往事，我懂得了每一次的流泪，都如一场风雨，风雨过后总会见彩虹。泪水让我变得更坚强，对美好的生活更加向往。我相信，我的人生在我的努力下变得辉煌。

记得五年级下学期，期末考试时，我没有好好复习就被迫推上了那无烟的“战场”。坐在考场上，妈呀！我要窒息了。科学卷子上好多，好多……题不会，我最后想到了一个聪明的办法：蒙！不会也是答案嘛！我蒙了一个又一个，在最后一个题的答案刚刚“出炉”时，响起了“噪音”：“距考试结束还有十分钟”。我检察了一遍又一遍，终于在打铃前检查完了最后一题，将卷子交了上去。

几天后，卷子发下来，我惊呆了，我科学竞赛只考了八十九分，妈妈与我约定，每门功课不能下九十分的。可是，这，这，这怎么办呢？我怀着忐忑的心情将卷子上的两个错字用笔划掉，再将正确的填上去，再用红笔在分数后面加了两分。我想，现在九十一分了，妈妈不会骂我了。于是放学后回到了家，将卷子递给了妈妈。妈妈没有看出任何蛛丝马迹，还表扬了我。我心里像打翻了五味瓶一样，特别地难受。我真想一五一十地告诉她：“别说了，我受不了了呀！”但是，最后我只张了张嘴，并没有说话。那天晚上我哭了……

那次事后，我下定决心认真读书，不放过任何可以学习的机会，再也不让愧疚的眼泪在我脸上横飞。

[让我最愧疚的事小学作文

春去秋来，花开花落，十五载的时光如离弦的箭，一去不复返，在四季交替中，在时光穿梭中，偶然停足凝望，发现老去的，是岁月，是父母，长大的，是我。思绪不禁飘飞起来……

那是一个夜深人静的晚上，明亮皎洁的月亮高高地悬挂在漆黑的夜幕中，银光照在溪水上，汩汩流动的溪水上反射着不安的银白色，如同我的心一样不安。今夜无眠，看着面前的景物忍不住感慨良多，自家不算很有钱，但也算温饱小康，但我这忐忑的心灵为何却感受不到书中说的那温暖的亲情呢?没办法，父母都要工作，父亲总是板着一张威严的面孔，如同一座不可及的山峰，我也明白他的辛苦，所以默默地为他分担一点我力所能及的事务，又岂敢贪心地向它索取温暖呢?而母亲每天都工作得很晚，(直到现在也还没回家)每次和我谈的都是成绩，学习，更令我无法获取那渴望的温暖的爱。好像到今夜我才发觉，每当月亮出来时，星星都躲开了。那情景怎么这么像我和我的父母呢?

银白的月光，为大地披上了一层朦胧的白纱衣，也为夜归的，疲惫的母亲披上纱衣。

我从阳台看到了母亲归来，我赶紧走到床边，隔壁这时也传来父亲疲惫的鼾声，接着听到熟悉的开门声，熟悉的脚步声慢慢向我的房间靠近，我立刻上床躺下。“咔”，房间门打开了，一只带着凉意的手把我前额的刘海扫开，摸了摸我的额头，过了一会，一张被子盖在我身上，立刻传来一股温暖。然后我听到那充满疲惫和熟悉的脚步声远去。我再次起床，走到阳台上，不觉间一滴晶莹的泪珠如流星般带着月光的银白色划过夜空，我突然明白亲情的温暖。父母的辛苦，自己的成长的经历，都在这无眠之夜一一再现，我忍不住愧疚起来，为自己少不更事，为自己对父母的误解，为自己不懂天下父母心。泪水再也控制不住，真希望它能洗掉我内心的愧疚……

四季的交替，树木的年轮不停增多，我也不断长大，但我懂得了：改变的是年龄，不变的是永恒的爱。

也许将来我还会不时的想起这样的一个晚上，但我相信它一定是一个星月交辉的夜晚……。

八年级上学期，老师颁出圣旨，让我和陈美丽坐在一起，我满怀不爽与悲伤。这是怎么啦？

远的不说，就说那次自习课吧！我一会儿就做完了作业，拿出课外书来看。只见陈美丽和他的后桌聊得眉飞色舞，时不时开怀大笑。我十分无语，仍是继续看书，却听见他后桌提起上次我被陈美丽捉弄的事。于是，我心生烦躁，想要整蛊她。但绞尽脑汁也没想出个方法，只好撇撇嘴，拿起水杯来喝水，却不小心打翻了装书钉盒子。正当我捡起装书钉时，不由得心生一计。

我收拾好东西，从盒子里拿出一排钉子，掰成一根一根，放进另一个小盒子里，大概掰了四、五十根后，我便装作若无其事，继续翻着书，心里却在酝酿着，想着什么时候抓准时机整蛊我的“陈妹妹”。

时间一分一秒地过去，我的心也“扑通扑通”地跳。这时，陈美丽玩得正欢，我便拿出几根钉子，往他口袋里悄悄地塞，他却浑然不知。于是，我心中的石头缓缓落下了。

到了晚自习，我见他没有一点反应，便有些疑惑，也有些许失落。于是，我问他：“美丽，你有没有发现什么？”陈美丽满脸笑容，说：“有什么异常啊？你把我叫得这么洋气是有什么要拜托我吧！”我撇撇嘴，说：“好吧好吧，还是叫你陈妹妹吧，只是看你一向美丽了。”他笑得更妩媚了。

次日早上，陈美丽刚坐下，就自言自语地说：“我的衣服……口袋……”我轻轻地问：“怎么啦？”她见我这样，突然显出柯南的眼神，盯着我，愤愤地说：“是不是你放的钉子！”我猛地反应过来，说：“这个……嗯……这个……”说着说着，就没有底气了。然而，她话锋一转，慢慢地说：“你美丽而又迷人的同桌——没事了——只是衣服有个洞！”我挠了挠头，说：“怎么赔偿？”他想了想，说：“买个东西给我吧，随便什么，怎样？”我怕他突然改变主意，连忙点头，答应了。

过了一天，我拿着一支粉色的荧光笔给他，他却说：“哈哈，你还真买呀？”他的目光中透露着一丝奸诈，然后，双手插进口袋，翘起两手，翘起的口袋像两只兔子的耳朵在我眼前摆呀个摆，说：“傻傻傻，王若璇真是个傻瓜蛋！”我猛然反应过来，正想整肃他。他却立即转身，像只蠢笨的企鹅，跑开了。

如今，这段美丽的时光总是缭绕在我眼前，却夹杂着一丝丝淡淡的愧疚。

[一件愧疚的事学生作文

金色的童年时光犹如一本书一样，悄悄地翻了过去。但是其中的某一页像照相机一样印在了我的脑海里，使我永远也不能忘怀……

初春的一天，我的一位朋友上我家来玩，因为我们都热爱剪纸，所以我们决定进行剪纸比赛。正当我们的比赛马上就要结束的时候，只觉手指一阵剧痛，低头一看我的手指被剪了一个口子。我疼地大叫了一声，我的手指将我的白色剪纸染成了红色。于是我赶紧跑到了卫生间，打开水龙头使劲地冲，但无论如何血就是止不住，我朋友见到此状飞奔了出去，我见她跑了，心中不免有些失落感，这难道还算得上是我的朋友吗?这时的我完全傻了，我狂奔到卧室坐在床上，不久，她的剪纸映入了我的眼帘，我毫不犹豫地将它撕掉，并且大声骂道：“你是什么东西，你还算得上是我的朋友吗?你是一个没有良心的东西，你的东西让狗给吃了，让狼给狠狠地撕了!”

正当我骂得厉害的时候，她进来了，只见她左手拿着创口贴，有手拿着消炎膏，我看到这知道冤枉了她，我见她小跑过来，先在我的手上抹消炎膏，正当她要贴创口贴的时候，她的一滴泪水滴在了我的手上，我感觉到那滴泪水是那么的凉，那么的重，正如同我刚才那样厉害。她贴完就跑了，无论我怎样呼唤她的名字。打那以后，我什么时候去找她，她都在以不同的借口来回避我。但有一天太阳打西边出来了——她竟主动来找我。

她对我说：“我爸爸被调到外地去工作了，我今天是来跟你告别的!”说完就又头也不回的走了，那次可是她永远永远的走了。

她走的那天，我并没有去送她，因为我始终没能亲口对她说过一声“对不起”，其实她找我的那天我很想说那句话，但我却一直没有勇气，直到她走了以后，我有一天对着她的照片大声地说了一声“对不起”但这已经晚了，我想她再也不会原谅我了，因此我心里感到无比的愧疚。同时也发现了：友谊的萌芽只有在困难时才能长出，并且那芽会长得非常旺盛!

在生活的七彩河里，我目睹或亲身经历过的许许多多的事，有的使人黯然泪下，有的使人捧腹大笑，有的使人后悔莫及，有的过后转眼就淡忘了，心中没留下任何印象，但是惟独有一件事，深深地烙在我的脑海里。

记得有一次，我口渴，我叫奶奶削一个苹果给我。过了一会儿，奶奶把苹果递给我，我漫不经心地伸手接过苹果，一眼瞥见了奶奶那双手，哎呀，那手可真吓人，厚而粗，难看极了，我挑剔地看着苹果，马上嘀咕起来：“哪像一个苹果，东缺一块西丢一点的。”然后又大声补充一句：“奶奶，下次不用你削了，我自己会!”接着便忿忿地把苹果扔在一边。

话音刚落，屋里变得出奇的静，我觉得心头的雾更加浓郁了。奶奶怔怔地站着，不知所措地搓着手，搅得我心头的雾也翻腾起来。

我把头慢慢移到一边，脑子里出现了一双手。那是我孩童时代看到的奶奶那双灵巧的手。记得有一次我不小心撞在墙上，头上起了一个大包，奶奶就是用这双手轻轻地为我揉着，直到我破涕为笑。最不能忘记的是奶奶拍我入睡的手，我钻进被窝，眼睛就盯着那双手，它们轻轻的一起一落，我舒服的闭上眼睛，梦见那双手变作一对漂亮的翅膀……

心头的雾似乎散去许多，我的目光又回到那双手上。奶奶老了许多，手上也留下了岁月的痕迹，那双手变

不了翅膀了。

哎，我真不该这样对奶奶，奶奶对不起，我下次再也不了。

今天我就要上学去了，心里很不是滋味 。因为我不想上学 !

摩托车疾驰在柏油路上，为什么?回家时的路那么远，而上学时的路那么近。没多长时间，我们就到了新华书店。

唉，真是天公不作美，早上还是乌云密布，大风四起，灰尘乱飞，而现在却晴空万里，阳光和煦。我站在书店门口不愿进去，我宁愿晒‘日光浴’，因为我知道爸爸一定会给我买书。

我真的没有猜错 ，不一会儿，妹妹就来找我了。

“姐姐，爸爸找你。”

我回答之后赶忙进去，但我有一种不详的预感，可能有不好的事情要发生。我心里像揣着一只小兔子--七上八下。虽然路很短，但我却用了很长时间，我的每一步几乎是挪进去的。

“ 你看这本碟子好不好，我听了之后犹如晴天霹雳，我就知道会这样。实话说我并不喜欢这样的东西，买一本教材全解就好了，干嘛花那冤枉钱，但我不想让爸爸知道，勉强接受了。

我看了一眼标价，98元，虽然对其它家庭来说不算什么，但对于我来说却犹如一块大石头压在我的心上。让我喘不过气来。

我抬头看看爸爸的脸，他的额头上渗出细细的汗珠，显然他已经在这里选了很长时间，我看了心里挺难过的。虽然那确实很浪费但是爸爸的确是对我好我。我不知道该怎么办，因为那对没一个人都不公平。

我又看了看爸爸，我发现他也在看着我，眼里充满了期待，因为那可能真的对我有帮助但我一口否定了爸爸的希望，心里暗暗告诉自己不能买。

这时爸爸又开口了‘这VCD不错，买三盒吧。’如果在平时我会很感动，但现在却如一根针扎在我心里。

我终于忍不住了，冲出了书店，站在书店门口哭了起来。爸爸没有喊住我，可能是不想再伤害我。不知不觉泪水模糊了视线，虽然流下的是泪，但在心里流下的是血。

‘不要哭了，爸看了会伤心的’听了爸爸的话，我抹干眼泪，我不能伤害爸爸。过了一会儿，爸爸出来了，手里提着一个塑料带，里面装的是VCD.他虽然没有说什么，但我看出了他眼里的伤感。我从中读出了父爱。

至今我都没有向爸爸说一声：爸爸对不起。

‘别在回头，擦干眼泪，昨天的就让它过去，激情人生才是生命的真谛........’

窗外，漂出蓝狐的歌，为了父母好好学习，报答父母!

角角落落，瓶瓶罐罐，都种着花花草草。红红的月季越过墙头，白白的蔷薇爬上屋顶，栀子花开呀开，甜香甜香的—–我家院子，因为母亲，变得很美很美。嫩黄嫩黄的玉米皮，经过母亲的手，不久就成了圆圆的“蒲团”。我，母亲，胖乎乎的猫咪，舒坦坦地各占一席，又相互偎依。母亲拿着芭蕉扇，驱赶不怀好心的蚊子，不紧不慢地，有时会忽然拍到我的头上。

“牛郎织女块团圆了。”母亲望着星星，絮絮叨叨这个烂熟的故事。讲完照例要说：“该背书了，我不说你是不背的。”我打着哈欠，嗫嗫嚅嚅。至今，我还觉得奇怪，我背那些文章，母亲听不懂，却总爱听。等我打起精神，背得带点感情的时候，她那摇动的芭蕉扇，也仿佛打着拍子，连那猫咪也伴和着，温柔地咕噜咕噜。这样的夜晚，总是撩人心弦。

“春草碧色，春水绿波。送君南浦，伤如之何—–”有一晚，我背江淹的《别赋》，母亲忽然打断我说：“‘春草’、‘春水’和‘绿波’，我听得懂了。”接着问文章里说的是什么，我对她讲了，不想，这一讲，她伤心起来，深深地叹了口气：“这文章也做到别人心里了。亲近的人出远门，谁不难受!就说我和你爹，早先，他到高丽国去，家中只留下我一个人—-你哥那时还不知在哪儿刮旋风呢!—-你爹每次来家，只过个年，一开春就上路，他前脚走，我后脚端起洗衣盆追，一直追到春草刚发芽的东河边，看着他过大桥;那桥下面哗哗流着的水，不就是‘春水’和‘绿波’吗?唉，男子汉到底心硬，就像那大桥下的水，连头也不回，我可忍不住，眼泪就像断了线的珠子，直往河里滚。哪一年不是如此呢!”

我爹是一个能干的石匠，年轻时就漂泊海外，打工异乡，一去就是四十多年，有时几年不回家，只为省下路费，给家多捎几个钱。母亲叙说着和爹别离的情景，也使我难过，以致每每再读《别赋》，都不禁暗自落泪。

一个秋夜，窗外月如钩，屋内灯如豆，我和母亲坐在暖炕上。“为什么好久不背书了?”母亲问我。“现在读的是新书，不用背。”她似乎很诧异，要我念一段给她听。我便逐字逐句地朗读《背影》，还没念完一段，母亲便欣喜地说：“这书好懂!”当我念到买桔子的父亲蹒跚地穿过铁道，又爬上月台，儿子瞧着他的背影流泪的时候，我母亲竟也哭了。过了好一会儿，她说：“这书写得太真切了，就像你爹去国外，每次我看着他跨过东河大桥，他只留给我一个背影，我这一辈子看了他多少背影!可现在，一连三年没见他的背影了!”

母亲的眼泪，使我也想起爹的背影，并且以后多年，不断忆起：中等个儿，头戴灰色毡帽，身穿粗布夹袍，上罩线呢马褂，肩挎旧钱褡子，褡子一头鼓鼓囊囊，里面装着甜饼、熟鸡蛋、母亲亲手做的纳底鞋—–步履匆匆，渐行渐远，渐远渐小，以致于无。

小时候，爹每次离家，我都一路小跑，追着喊：“爹!你回来呀!”爹头也不回，大声回答：“回!你赶快回家吧!”

直到他年近花甲，我仍然追他过桥，不过那时，那背影已不再挺直，脚步也蹒跚起来了。唉!

我当时想，能够把我爹的背影写出来多好啊!后来，他就去世了。再后来，爹的背影似乎变得模糊了。取而代之的是挥汗如雨的背影、伏案疾书的背影、奔走战场的背影——这些背影会不会变得模糊?一个民族的背影呢?一个时代的背影呢?

一个人的背影，曾经打湿两代人的眼睛;一篇文章，可能打湿无数代人的记忆。 ⑾我轻轻拿起笔，又迟迟放下。心中充满愧疚!

(取材于丁宁同名散文，有改动)

愿愧疚充斥我的生活，令我的灵魂充满进去的动力，我会在这鼓舞的号角当中，不断努力，去争取自己的胜利果实，去品尝它的每一滴甘露。——题记

一转眼，时间就从指缝里悄悄溜走了，2014年已成历史。忆往昔，发生了不少的事：有伤心的，有无奈的，也有兴奋的，这一年内我也经历了不少事情，这些事情让我成长，让我变得成熟，但有一件事让我十分内疚，自责，直至现在……

县里要抽查体质健康，为了不影响升学率，全校重新检测体质健康。六年级要达标的是50米跑和仰卧起坐。很不幸，本人是个大胖子，仰卧起坐还好，可50米跑也太要人命了。为了让我们尽全力的跑，老师甚至还在班上威胁我们：没达标的放学以后和早上天天跑五圈!要知道，操场一圈就长500米，5圈，不存心想整死我们吗!

仰卧起坐顺利通过，接下来就是50米跑了，为了达标，不!为了不跑圈，我拼尽全力向前冲刺，不知不觉中偏离了跑道，跑到了一二跑道的中间……

女生9秒达标，我是第二，朦胧中听到：“第二!8.9秒!”达标了!我心中一阵狂喜，没来得及刹车，直接往第二跑道的肖新宇撞了过去，只听“嘭!”的一声，他直接倒地，脸在橡胶跑道上划出了一块伤痕……虽然及时处理，并无大碍，但她脸上还是留下了一块醒目的疤，每当我看见这块疤，我心里就有丝丝愧疚，有些自责……

还好这块吧正在一点一点的掉下来，不然的话，我会后悔一辈子……

再回想，我真的太鲁莽了，如果当初能慢一点，再慢一点，就不会撞到她，也不会有这么多后悔和自责;如果我以前常跑步，提高速度，就不会出现这种情况……

这是我一生最后悔的一件事，如果你能看到，那么请接受我诚挚的向你说的一声：“对不起”……

一直都不敢用自己浅俗的文字来哀悼爷爷的离开，到现在还自责自己的不孝，身不由己的悲痛让我喘不过气来!我不奢求爷爷在天之灵的原谅，只是这愧疚一生一世都不能消减!

二十七号一早在睡梦中被电话铃声惊醒，妈妈在电话那边告诉我一个悲痛的噩耗，昨天晚上爷爷永远的离开了我!不相信这是事实，我努力的摇摇脑袋，明明准备带爷爷和奶奶去外滩玩的，怎么会……不是小姑带着爷爷和奶奶来看我了吗?他们给我带来了好多家乡的特产，我们正准备一块出去的!看看周围的环境，我还没有起床，难道那只是一场梦，一个永远都无法实现的梦，不管我什么时候回去都看不见爷爷慈祥的面孔，也听不见他的教诲。从小爷爷都是最疼我们姐妹两的!

记得小时侯，我们每次回家爷爷总会从他的小箱子里变戏法似的给我们掏出各种各样好吃的。特别是逢年过节的时候，零食早被我们吃光了，还后悔没留一点慢慢吃。爷爷会笑眯眯的从他的箱子里给我们拿出糖果，瓜子，点心……从此，就对那个箱子充满了好奇，以为那是个聚宝盆，总有吃不玩的零食!其实那都是爷爷不舍得吃留给我们这些小谗猫的!爷爷哪个小箱子不许我们随便乱动的，可是从来都没有锁过。上面挂着一把小锁，但钥匙在上面!这也许就是爷爷对我们最好的教育方法，他相信我们不会乱动的!的确，我和妹妹从来都不会从家里偷拿东西的!

大一点儿的时候，明白爷爷的苦!

爸爸的英年早逝，爷爷白发人送黑发人，就老的特别快!回一次家看见爷爷的皱纹就深一些，离开一次就看见爷爷的背影又弯了许多。最后一次离家，他老人家靠在大门口送我，耳朵也听不大清楚，我给他说话要很大声的!爷爷让我过年一定回来，可我……以后回家，不管迟早都见不到他老人家!

爷爷心疼我们太多，对我的希望也很大，没有辜负他老人家，终于把书读完。可毕业后，因为工作的不顺利，因为自己的倔强，一来就快两年了，也没脸回家看看!就因为我的任性竟然连爷爷最后一面都没见到!而现在又回不去，任何的原因都无法抹去我心里的愧疚!

只是希望爷爷去了另一个世界里可以找到爸爸，他们父子一定会父慈子孝的，不像生前受不尽的委屈和生气!

我真的不愿意去想这些!

愿爷爷以后的日子可以开开心心的!

我家住在农村，并不富裕，也不贫穷。

周围的邻居我不觉得他们友好，他们身上穿着破旧的衣裳，散发着一股汗臭味和臭水沟散发出的酸臭味，让我感觉厌恶。

周围常常有着一两个讨饭的人，挨家挨户问“好”。因此我的家门外总是挂着一个小木牌：闲人勿扰。

就这样过去了一年，我为我的聪明才智感到自豪，直到那一次……

“咚咚咚……”家门被敲响。我以为是我的舅舅千里迢迢看望我来了，我的心里徘徊着三个字“太棒了”。

我迫不及待的打开门：“舅舅！”不对，我一眨眼，门口站着两个人，一个妇女，一个和我差不多大的小孩儿，这个妇女黑黑的脸，眼睛眯着，衣服上全是补丁，脚上的鞋明显太小，脚趾都露了出来，这个小男孩儿戴着一顶鸭舌帽，脏兮兮的，脸上露出可怜与内疚，让人怜悯！

小男孩儿先小声说的：“哥哥，对不起，打扰了！能——能要几张旧报纸吗？”

妇女笑着点点头，双手做出感谢的姿势，急忙补充道：“没有的话就不用了，谢谢，对不起！”

我看着眼前的场景，心里蹦出两个念头，一个天使，一个恶魔，不知该如何选择……

“进来搬报纸吧。”我坚决选择了天使，也不知为何我原本厌恶的心情瞬间改变了。

“你们是母子吗？”“应该算是吧。”他们搬着报纸走到门口，“只是我们相依为命罢了……”

我又被打动了，从包中拿出五块钱塞进他们的手里，他们离开了……

窗外的小雨下个不停，我的心情也变得很沉重……

不一会儿，又听到一阵敲门声，我刚才的怜悯收回了。我不耐烦地打开门，气愤地问道：“报纸也搬走了，钱也拿了，还来干什么？”

“对不起，我孩子从报纸里看到了这个。”她手捧着我爸爸送给我的生日礼物，我寻思：这支笔不是已经丢了很久了吗？我接过笔，又从包中拿出十块钱递给他们，表达我的一半谢意和一半歉意，他们却婉言拒绝了。

望着他们远去的背影，我心里说不出是什么滋味，只有愧疚……

在浩瀚的宇宙中，有太多令人捉不透的东西，我是多么向往了解那神奇的世界呀。然而我却忽略了身边的妈妈。妈妈是一个多么温柔的词，而我却曾经忽略过她的含义，妈妈生我、养我，付出多少艰辛呀!

现在我长大了知道了妈妈的不容易，妈妈的艰辛，很是懊悔，真想跟妈妈说一声：对不起!

妈妈的很关心我的健康：妈妈宁愿自己受病魔的折磨，也不愿我受一点点病魔的折磨!

我生病了，就带我上医院，妈妈生病了就熬点草药吃!

一次，我，爸爸妈妈，和舅舅，舅母一起去湖边郊游，到了湖边，我便玩起了水，一不小心，我摔在了水里，虽然没受伤，但浑身湿漉漉的，妈妈怕我感冒，就脱掉了外衣，裹在我身上.回到家，妈妈就发烧了!

可我知道，妈妈一点也不后悔!

我敢说，妈妈还很庆辛，我没生病。但是，我那时还小，不懂事，不知道妈妈的良苦用心。我好愧疚!

妈妈还很关心我的学习：在二三年级时，我的学习不是很好，妈妈就买了一些练习册给我做，那时的我，很不领情，一天就是乱做。妈妈知道后，管我管得更严了，我那时很恨妈妈。但我的成绩还是遥遥领先了。现在，我才知道妈妈的良苦用心，很后悔那时恨妈妈，我我好愧疚!

妈妈，我真想对您说一声：对不起!

表示我深深的愧疚!

冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。

巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使自己被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续存活在虚伪的世界里。巴金的做法，是值得我们学习的。

在学校里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚；在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚；在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚；在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚。总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。

愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆；愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪；愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂；愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好。

“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。

只要时刻反省自己，就会发现生活如此简单，世界因你而精彩！

我在厨房看妈妈和厨师做饭，突然发现一只鸡在门口吃小虫，作文愧疚。闲着太无聊我就拿起一根木棍悄悄躲到了母鸡背后举起木棍就往鸡身上打去，没有想到“枪法”不准打到了鸡的旁边，把鸡吓得赶紧捣动小腿一顿狂跑。这到激起了我的兴趣，我在鸡的后面追着打它，追到一个小坡上，我猜想上坡对它来讲一定不容易，看它还往哪里跑。我要亲自抓住它，于是扔了木根，对准鸡就是狠狠的一个“无影脚”，谁知道这鸡的轻功更是了得，一飞跳到下面，我倒差一点滑倒了。真闹心，我沮丧地跑回了厨房。

又这么闲待了一会儿，一只母鸡身后带着一只全身是黄色绒毛的小鸡走来了。它们是带厨房偷吃的。看着那只小鸡黑黑的小豆一样的眼睛，我来了主意，我抓不住母鸡还抓不住小鸡？我绕着母鸡一点一点接近小鸡，想抓住它的小脚，把它摇飞去来，谁知道小鸡也很警觉，见我过来了，跑进了一个破旧的松鼠笼子里。啊，这真是天助我也，我想它大概是想求助或者是找这两只鸡玩，不管怎么样，我先把它关起来再说。看到母鸡就在附近，我找了石子赶走它，免得它来参战，来妨碍我的计划。

我找来烧火棍，一手用烧火棍夹住那只小鸡，另一只手将它拿出来。随手我又把笼子关上了，心想万一手上的小鸡没有了，还可以玩笼子里的。

我抓着那只小鸡的腿，大头朝下拎着看，这时我看见那只母鸡不知什么时候回来了，站在那盯着我看，我也看着老母鸡，突然心里生出一个主意，我抓住小鸡的翅膀往母鸡身上一撇，老母鸡不知道我的暗器是什么，吓得满地乱窜，小学六年级作文《作文 愧疚》。我又找来许多石子把笼子里的鸡全给打出来了。看到它们四处乱跑我很开心。

我抓住地上跑的那只最小的鸡，把它带进了花窖，我对它说，放心吧， 我不会让你死的，但是你要让我开心。我把小鸡放到地上，看着它往前面跑，我在后面追。它的小腿怎么跑得过我的长腿呢？我刚把它放下，它就把头伸到了暖气底下了，好象觉得这样我就看不见它了，这真是一叶障目。我用草绳绑住它的小脚，在把家里的喷壶里装满了水，我要看看鸡到底会不会游泳。把它放进喷壶，我惊奇地发现它只有脚沉在水中，身子浮在水面上，怎么会游泳。我把它提起来，扔进了草丛里之后发现它不见了。我找遍了花窖还是没有找到。

它是不是在我扔的时候，被地下的小树枝扎死了。我越想越愧疚，它那么小，生命才刚刚开始不久就被我给害死了。这时我突然想起一首歌《我不想说我是一只鸡》。歌里说我们是一群鸡，我们这一些鸡比做人还要难。

我真后悔自己害死了它，我怎么会害死一只这么可爱的小鸡呢？

[愧疚为话题作文

每每当自己与父母起冲突的时候，总会用叛逆期这三个字来安慰自己，没关系，可是，骗不了自己的内心……

看见时间残酷的在父母的脸上划下一刀又一刀的伤痕，自己却无能为力，明明心里想着不能惹父母生气，可是，有时候就是做不到，看见父母渐渐苍老的面容，心痛……很想把时间拽回来，把他拉着，不让他走，只为让父母可以好好的永远陪在我身边。

妈妈做什么好吃的时候，总会留给我和弟弟；爸爸在外面被太阳晒得变成非洲人，就是为了我和弟弟；而我呢，在家做着作业，吹着空调，吃饭吃现成的，还在抱怨作业太多，等等。

有时候，爸妈误解我时，自己才解释一句，就说我不懂事，那时，会在心里埋怨父母，但是，等自己长大后，就会回忆起那时的感觉，觉得很幸福。

我的心里总有几分愧疚，挥之不去。 那是初三上学期的期中考试前一天晚上的晚自习前几分钟，你问了我一个有关英语的题，我当时因为正在忙别的事，就随便糊弄了你，而你竟然回答：嗯，知道了。然后就走了。 英语晚自习的时候，我翻了一下书上记的笔记，发现告诉你的答案不对，想要告诉你，可晚自习上不允许说话，就打刚到嘴边的话咽了下去，打算下了课再说。

到了课间，我先将上一节晚自习没复习完的复习了一下，再一抬头，你就不知了去向，教室里、走廊上都没有看见你，只好在教室里等你回来。 你回来是上课铃已经打响，我只好等到第二天找陈再告诉你。 第二天上午，到了教室后看见了你，总记着有一件事，却忘了是什么，只能回到座位上冥思苦想，却总是想不出来，只好决定中午再想，幸好英语考试在下午。

中午复习的时候，脑子里忽然灵光一闪，想起了这件事，就决定下午在教师等你回来是再告诉你。 看见你出现在教室门口时，已经要考试了，刚想要告诉你，却传来一声哨声，你立刻转身，我到门口时，你又不见了踪影。 考试前，就在心里祈祷千万不要出这道题，结果就是怕什么来什么，偏偏出了这道题，我就只好祈求你没有听我的，问别人找到了正确答案。 考完试，和你一对答案，发现那道题你打错了，你写的正是我告诉你的错误答案。 心里一直被一块巨石压着，喘不过气来。

电视里的“精彩”电视剧正在上演，又是那复古长裙拖拖拉拉的似金片般长铺在乾清官的红地毯上。唉！导演就不知道换点儿新花样吗？正因电视剧无聊而发呆的我思绪已飞到千里之外的那个夏天。

每天骑着那辆有青蓝色花纹、后座已开裂的铁支架自行车，经过的都是散发着焦煳味的柏油马路，看见的都是在蓝天映衬下、阳光照射下而泛黄的建筑物，每天见到的也是同样面无表情的脸孔。骄阳似火，树叶因太阳的高度眷顾而干枯，我依旧行走着，心里装着满满的心事。

回到家，因为肚子饿而低血糖的我费力地拉开小区的楼栋门，心情烦闷地将自行车推入门内，急切地跑到了二楼我家的门口，从兜里摸索着拿出长长的带着铁锈的钥匙打开门，想快点儿从冰箱里拿出昨天晚上妈妈从超市买来的最甜爽的西瓜。

可是，事与愿违，刚踏进家门准备飞奔到银灰色冰箱前的我被妈妈严厉的叫声制止住了。

“你干吗？”看透了我心事的妈妈忙走过来。

“我，我没干吗！”满脸尴尬的我支支吾吾地回答老妈的质问，因为我身体弱，我们家有不成文的规定，不许在饭前吃任何东西。

“别以为我不知道你的心思！”老妈一脸严肃，“你最好乖乖的。”

我灰头土脸地挪进自己的房间，怒气冲冲地将门关上。

客厅传来妈妈冷酷的声音：“想吃西瓜，先从冰箱拿出来，等吃完饭再说，从小胃就不好，还爱吃冰的东西。”

虽然她的话有道理，但我并没有体味到一丝关爱，反而从心底涌起厌恶之情。

吃完午饭，我一肚子烦闷，无聊地躺在床上睡午觉，为下午上课积蓄精神，而那块令我垂涎欲滴的西瓜躺在厨房的灶台上，等待着我13：55分起床后将它吞下肚。

“丁零零……”舒适的时间过得总是快，不耐烦的我被迫穿上了那件陈旧闷热的校服。

此时，我听见老爸拖着他那双灰色凉拖鞋“咣吱、咣吱”地走进厨房，一听到这儿，别提我有多不高兴了，一肚子火，真想骂老爸一顿，他准是抢先去吃我的西瓜了！我和老爸的关系不是很好，因为他太严厉了，所以我总觉得我们没有共同语言，而他平时也总是一副长白山似的面孔。

“咚咚咚”几下连声符响毕，老爸从厨房里走出来，我心里纳闷，难道老爸没吃西瓜吗？当我拉开夏天依旧冰凉的推拉门时，我的心也冰凉得一沉：原来老爸是为了我能快点儿吃上西瓜，他先将西瓜切好了……我的心底暗自打鼓，老爸，真是对不起，我不该那样想你，不该认为你自私，不该在心里暗下诅咒，不该……躺在沙发上，我的心里满是愧疚。

我又想起每晚我写作业时，到了深夜，老爸还在默默陪伴我，每次问：“老爸，你怎么还不睡？”老爸只是淡淡地说：“这电视剧好看，我多看会儿。”我知道他其实在装样子，不想让我孤单。

老爸，老妈，我真想对你们说声“对不起”。

虽然这件事已经过去很长时间了，但至今想起来，我仍觉得很愧疚。

那是去年暑假里的一天，我和小伙伴在院里玩沙包，正玩得高兴，我又抛了一个高空沙包，不想沙包落下来时，只听“咚”的一声，竟不歪不斜在砸在隔壁王爷爷家的花台上，一盆美丽的君子兰被砸在了地上，盆和花都被砸烂了。我当时不觉傻了眼。再定神往屋里一瞧，还好，王爷爷家没有人，真是万幸。

回到家，我像没事一样。晚饭时，我正津津有味地品尝着妈妈做的菜时，传来了隔壁王爷爷的叹息声：“唉!这盆花我养了三年，真是太可惜了。”顿时，我的心像压了块铁一样沉重，为了不使妈妈察觉到，我极力掩饰着自己的表情。但不知为什么，王爷爷的叹息声总是在我耳边响起，我再也吃不下饭了。我放下筷子，急忙离开饭桌。妈妈见我心神不定，便关心地问：“你怎么了?”我立刻强作镇静，若无其事地说：“没什么。”

我心烦意乱地拿起一本书，心不在焉地翻了两页，王爷爷进来了。只见他手里拿着一本书，笑呵呵地对我说：“爷爷今天去了一趟城里，跑了两家书店，总算给你买了这本书。”啊!是一本《新新小学生令我愧疚的一件事作文》，太好了。我捧着这本书，望着王爷爷那和蔼的笑容，顿时，想到那盆花，一种无限的悔恨立即涌上了心头。我再也忍不住了，一头扑到爷爷的怀里，泪水夺眶而出。我羞愧地将打烂了花盆的经过告诉了王爷爷，并向王爷爷赔礼道歉承认了错误。

王爷爷听后先是一愣，当他明白了是怎么一回事时，温和地对我说：“啊，原来是这样，好了，不要哭了，既然你不是故意的，爷爷不责怪你，以后玩沙包时注意就是了。”王爷爷谅解的话，使我更加愧疚，泪水像决了堤似的流着。这时，王爷爷摸着我的头语重心长地说：“做了错事只要敢于承认，就是好孩子。君子兰虽好。但也没有比你这诚实的品质好啊!”

不久，王爷爷搬走了，但他那语重心长的教诲却使我终生难忘。

这件事已经过去了很久，可我一想起来就愧疚不安。

事情发生在大年初二。那天，家里来了许多客人，有我认识的，也有我不认识的。他们有说有笑，十分高兴。这时妈妈走过来，让我去收拾我的书桌，我有些不大情愿，可当着这么多人的面，母亲大人的命令我又不敢不听。我来到书桌前。书桌上可真乱呀！桌面上摆的满满的，除了书本之外，还有玩具、食品，一点空隙都没有。看到这里，我也觉得自己确实有点邋遢，急忙将书桌上的东西各就各位。我先把食品归纳起来，放在食品柜里；又把那些用过的课本、本子放在书橱里；最后将那些玩具装进箱子里，珍藏起来，还真麻烦。

书桌收拾停当了，我便出去跟小伙伴们玩。令我奇怪的是妹妹这个“小尾巴”没有跟来，没有妹妹误事，我一直玩到天黑才回家吃饭。

晚饭后我来到书房准备写作业。我简直不敢相信自己的眼睛――只见整齐的桌面又乱糟糟的摆满了东西：书本、玩具……难到见鬼了？突然，我脑海里浮现出一个身影，对，一定是她，下午我出去玩的时候，她不是就没跟去吗？我越想越气，便去找妹妹。看到妹妹在客厅，便火冒三丈，一把抓住他说：“月月，是不是你把我的书桌又弄乱了？”妹妹楞了一下，急忙为自己辩解说不是她。我哪能信呢，严厉的呵斥，妹妹被吓哭了，一边哭一边还说：“不是我。”我一听更来气了：“不是你，那是谁？”说完，我便气哼哼的走了出去。

事后我才知道，不是妹妹的错，而是姑姑。姑姑的一本书找不着了，以为在我这里，匆忙中翻了我的东西，还没来得及整理。这时我才意识到自己的卤莽，可世上没有卖后悔药的。我诚恳的给妹妹认了错。

那天，我真后悔。

[学生作文：让我愧疚不安的一件事