关于怀念的作文怎么写（实用20篇）

又下雨了，那颗颗天神的泪，从云上探去，落下。轻柔如柳风，一丝丝，一缕缕，使我的心漾起涟漪……

我得知球球的死，是在下雨天。他曾是我最贴心的玩伴，最玩趣的亲人，我难过时的开心果，苦涩时的蜜糖。但它却在我未赶回时，就走了。我放声大哭，眼泪颗连成线，连成一幅幅画面……

‘嘭嘭嘭”，我回来啦，顶着满头大汗的我，甩着书包潇洒的用脚关上门，却猛的被扑倒，一阵天旋地转后我模糊的甩了甩头，一个毛绒绒的东西钻进了我的外衣。

“别闹了球球，不乖，快出来！”他不甘心的顶着满头烫好的波斯卷退了出来，深潭似的黑眼睛闪着奇异的光。

“汪！”球球气愤地叫了一声，一屁股坐在地上发出抗议。我也懒得理他，佯装毫不在意。人狗冷战，一触即发。

我拖着书包飞快地回到卧室。等到我换好衣服回到门口，一抹灵巧的白色影子闪过。球球依旧坐在那儿，别着头，一副高冷模样。我憋住笑，轻手轻脚的坐在沙发上。

可一会儿，他就沉不住气了，不时微微转过头来，用眼角余光偷偷打量我。“哦呜”。他表面上是在展示他的满不在乎，可内心的小算盘却打得响亮：“我想跟你和好那！快来理我！”哈哈，你还是舍不得我吧？我笑起来，抱着球球来了个地面转体三周半。随着我在风中凌乱了一阵，球球也终于放下高傲的脸，伸出舌头舔了舔我，算是安慰。

“哎哎，球球，下雨了！”我惊喜的抱着他去到窗边，果真呢，一只只水做的小手，抚摸着世间的万物，他们争先恐后的，拉扯着其他人的衣裙，簇成团的跳将下来。世界一片宁静。只有我俩的呼吸声。

“啪！”一声惊响，把球球吓了一跳。不知是哪个调皮的孩子，将手猛地扇在透明的窗户上。他这一下可吓坏了，摇晃着就要从我怀里掉下来。我抓住他的爪子，摁在窗户上球球停止了摇晃。他好奇地将闪着灵光的双眼，将自己的小爪子一下下的按在水印上，引出一片梅花状的水雾。嘴里发出模糊不清的叫声。这时我看着他，他看着雨，雨看着我们……

下雨天，我们一起相聚的时光是那么快乐，又是那么短暂

我常常出神地望着天边若隐若新的七彩光束的彼端，仿佛看见你的影子。

怀念下雨的日子。

她一生没有做过什么轰轰烈烈的大事，也没有什么伟大的功绩，她只是一名平平凡凡的语文教师，也是影响我整个初中时代的老师。

没有华丽的服饰，只有简朴的衣着；没有轻声的语调，只有铿锵的语言；没有出彩的外表，只有淳朴的面容；没有张扬的性格，只有质朴的品质。

也许是我们之间发生的故事太多，不一定每件事都记得清清楚楚，可正是这些大大小小的事，却让我们的师生之间的情感变得愈加牢固起来。

我的学习习惯也是取决于她。初一的第一次考试，我的成绩进步很大，这也使她感到欣慰，表扬和鼓励自然是少不了。可之后的一次次考试，我的成绩一直停滞不前，她不止一次的找我谈过话，说话是一贯的作风，没有委婉的指责，每一句话都说到点子上。

我自然明白老师的良苦用心，可成绩总是提不上去。有一次，她对我和另一位同学进行了严肃的批评，她说：“知道你的成绩为什么提不上来吗？那是因为你懒，不扎实，对每一个知识的理解都草草了事，这样的学习态度能提成绩吗？对于每个知识，应该牢牢掌握，像你这样的不扎实，到什么时候成绩也提不上来，你自己好好想想吧！”

之后，我做了深刻反省，觉的老师说的很对。自那以后，懒和不扎实的习惯便从我生活中慢慢消失了。

自分班以后，她不再教我，可每次见面仍是那么亲切。她见到我，和我说，她知道我在几班。我只是笑笑，却也心知肚明，我的每件事她仍是那么关注，而我也尽作为她的学生应尽的责任，每个节假日我都忘不了她，都会发一条祝福短信。偶尔我也会开玩笑说：“老师，您的手机号码还在我家墙上写着呢！”而她却不知道，我一句作为玩笑的话，确实事实。

我努力回想着与她的每一件事，有些却已模糊不清。临末了，梦里潮汐无边漫，耗尽一叶似水流年。无论我怎样回忆，终究是回不去了。

方下中学九年级六班 刘瑞（指导教师：蔺青春）

那是一条普通的青石板路。

一到夏天，我最爱钻进那巷子里，因为石板路会将空气中的燥热一扫而光。如果前一天晚上还下过雨，那么在清晨时分，还会有淡淡的薄雾，隐约夹杂着屋檐上的水滴落在石板路上的清脆响声。

每年春节，我都会跟随母亲回到西安；但在那时，石板路上早就积满了雪，踩在上面软软的，犹如踩在绵绵的棉花上。在那时，街上大多数的小店都关门了，只有那条青石板路上的一家店子还在营业。

那家小店的店主是一位白发苍苍的老奶奶，住在这周围的住户大多都认识她。只可惜，近几年来许多人家都搬走了，因此她总是形单影只，要么就干脆坐在小店儿里不出门，可待到冰雪融化时，奶奶总会穿上一身黑色的衣服，来迎接春天的第一缕阳光。

等到夏季，雨水也偶尔会光顾西安，也偶尔会光顾那条青石板路，让它吸走夏季的一切热量。可最有情调的应属于正在下着淅淅沥沥的小雨时。但这里可不是江南，可不能撑着一把油纸伞在雨中漫步。这里已经接近塞北，要是想寻找一些快乐，就别打着伞，直接在青石板路上蹦蹦跳跳吧。但每当我把这些想法说给那小店儿里的老奶奶听时,她倒显得有些不服气似的笑着说：“啥子话？俺们这儿可是‘塞上江南’呐！”随后，便映衬着和煦温暖的阳光开怀大笑起来。笑声回荡在那条青石板路上。

唯一的遗憾就是：我不能欣赏到深秋时节的景色了。大雁南飞，我也要开学了。经过石板路巷口时，见到路上早已落下了片片枯叶。而作为石板路守护者的老奶奶，则像娱乐似的将落叶扫进桶子里。我凝望着小路，不住地想着：这儿的秋天应该很美吧？！

时光荏苒，母亲也没有经常回到家乡，只是偶尔一个人回去。去年，我不知怎地又想起了那条石板路。便询问起母亲来。母亲只是淡淡地回答了几个字：“早拆了。”顿时，我的心里“咯噔”了一下，眼前便浮现出了石板路上清脆的滴水声与老奶奶和蔼的笑脸。

那只是一条普通的石板路，却免不了被需求无情拆除的命运。现在想来，那“塞上江南”的典故也随时光灰飞烟灭了。

这些东西，早已没有了吧......

在儿子双腿瘫痪后，母亲放弃侍养花儿的爱好，服侍儿子，央求儿子去北海看花儿。母亲因为过度高兴，在儿子面前说了“跑”和“踩”这两个字，母亲怕增加儿子的痛苦，悄悄地出去了。这一去，由于母亲的肝疼得很厉害，最终去世了。但是，母亲在临终前并不担心她的财产，而是嘱咐别人照顾她的儿子和女儿。

由此可看出，这位母亲有多么地关心儿女，照顾儿女，直到生命的最后一刻。我被这伟大的母爱深深地感动了。

想到这里，我好像又回到我6岁那年的一天。那天晚上，我翻来覆去睡不着。突然，“哇!”一声，我呕了。妈妈知道了，没有叫醒爸爸，而是自己一个人去装了一杯水，给我漱口。然后，拿起扫把把脏物扫干净。扫干净后，妈妈把我扶到椅子上休息，她就去准备药和水。看着妈妈忙碌的背影，我真的好想哭。妈妈看见了，亲切地安慰我：“傻孩子，别哭，把药吃了，就没事了。”我把药送到嘴边，却怎么也吞不下去，因为我已经感觉到那药好苦好苦……

其实，我们每个人的母亲都是无私的、伟大的。从咿呀学语到懂事听话，我们的哪点进步，不凝聚着母亲无私的爱?从一日三餐到我们的健康成长，母亲什么时候不是费尽心血?

我们的母亲每时每刻都在默默地为我们付出爱，可我们有知道多少呢?我们的母亲在我们身上所付出的爱是无法衡量、无法偿还的。所以，从现在开始，让我们好好学习，不要再做对不起母亲的事，让我们以优异的成绩来报答我们的母亲吧!

抬头仰望，见到那似曾相识的白云，是不是转了一个轮回，云儿带着一年前的记忆找到了我？

回首一年前，一样的秋，一样的风，甚至连心跳的感觉也是那熟悉的律动。一年前的老师，同学，一切的一切都令我难忘。

犹记得，我是班上最“与众不同”的一个，那时我的脾气十分古怪——暴躁。您知道后，不仅没对我另眼相看，反而时常教导我，教导我怎样才能与同学更友好的相处；每当遇到困难，挫折时，您也总是鼓励我，鼓励我“不经历风雨，怎能见彩虹？”这句话至今还激励着我勇敢地克服困难；每当考试考得很不理想时，您对我的批评，批评得让我感觉到您的期待很让我羞愧不已，但最后您又不失说些鼓励的话“老师相信你下次考试一定能考出你应有的水平”，一句安慰，鼓励的话语使我的心又变得温暖了许多。

真的，很怀念您，是您使我这个玩世不恭的孩子得到了很好的教育，您一直用心去关爱我，教导我，鼓励我，使我在人生之舟上充满了自信，使我不甘落后。

越是怀念您，我就越是不敢去想若是没有您，若是我没有遇到您这么优秀的老师，教书育人的老师，现在的我又会是什么样子呢？

就算再过几十年，我也不会忘记您，也要把您深深地刻在我的心上，因为您对我付出了太多太多，是您，改变了我的人生。我真的真的好想一辈子当你的学生啊！

是谁让我们青春无悔，是谁让我们激扬文字，以此怀念汪国真老师！——题记

四月阳光明媚，正是杨柳飘絮的日子，听汪国真老师走了，先是惊愕，后是叹息，五十九个春秋，我们感叹人生短暂，岁月无情，但是读起汪国真留下来诗句，却字字玉珠，句句永恒！

怀念我们曾经年轻的岁月，我们走过了一个激进张扬、狂飙突起的年代，那是一个不读诗无以言的时代。那时分数对我们来说不是命根，考试也不是老师的法宝，父母为了生计忽略了我们的学业，那时不太繁重的课业负担恰好给诗歌驻足留下了充足的空间。

北岛、汪国真、舒婷、席慕蓉、顾城、三毛，他们用诗句走进了我们那个年代，给了我们追求生活、热爱生命的激情，给我们青春绘出了鲜艳色彩，那时我们聚在一起，更多时间是大家一本一本地抄他们的诗歌，一句一句地背诵朗读，总感觉到那些诗句美好，妙不可言！

三十年前我们正年轻，在澄城中学，也就是在上世纪中国举办亚运会的日子，也是一个柳絮飘飞的季节，我们有着共同爱好的十多个澄中学生，在语文老师王智博老师指导下，办起澄城中学校报，记得第一期刊登的就是舒婷的《致橡树》和汪国真的《热爱生命》，那时我们在校报上一起呐喊：年轻真好！

那时的天空很蓝，心情就像白云舒卷自在、散漫。什么也阻止不了我们内心对那个美好诗词的臆想，不自觉的我们都狂热地喜欢上了舒婷、三毛和席慕蓉，甚至到了九十年代，汪国真的第一部诗集《年轻的潮》出版，校园里每个学生人手一册汪国真诗集，据说那一年被出版界称为是“汪国真年”。

“不要太相信许诺，许诺是时间结出的松果。松果尽管美妙，谁能保证不被季节打落……”

“也许，永远没有那一天，前程如朝霞般绚烂；也许，永远没有那么一天，成功如灯火般辉煌。也许，只能是这样，攀援，却达不到顶峰……”

……

那时年轻的我们不一定强求自己今后必须做一名诗人，但是却有一颗诗心，有了诗心就有了灵心，也就有了对万事万物的爱心，那时我们觉得只要内心充满了诗心，踏着荆棘，迎着风雨，也觉不出痛苦，有泪可落，也觉不出悲凉，那些诗句点缀着我们的青春人生，让我们过去的岁月花香弥漫，蜂飞蝶舞。

弹指一挥间，我们已步入了中年。那些激情飞扬的文字随着岁月流失淡薄了，回眸巡视，隔着二十多年华光，我们依然可以嗅到洒在那段日子里的诗意芬芳。

白云苍狗，岁月悠悠。三毛逝去，让我们感叹，不自由地想到流浪，三毛陪伴了我们曾经有过的逃学感觉，顾城的死，让我们咀嚼着黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明的悲凉，而今汪国真离世，又让我们再次忆起那些过往故事，正如汪国真诗歌所言：我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。我不去想能否赢得爱情，既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露真诚。我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。我不去想未来是平坦还是泥泞，只要热爱生命，一切，都在意料之中！”

[怀念汪国真老师的作文

阿正，是我的好朋友，我喜欢与他玩耍。可当我了解到他性格中的软肋，我便开始疏远他，并有意在我们之间部下一道道的障碍。

阿正成绩好，长得又帅，虽然与他有一层友谊，可我总觉得他盛气凌人的，一看到他的嘚瑟劲，我就心烦，总想着收拾收拾他。

刚好阿正性格暴躁，动不动就生气，这给了我可乘之机。在某一天的早上，上完早操，我拉上几个同学开始“围攻”他，不到五分钟，便达到了我的目的，他化作一头“雄狮”，仰天长啸，吓得我们四散奔逃。

渐渐地，我们不逃了，因为我们发现，当受到攻击时，阿正像是一只无头的苍蝇，左冲右撞，没有任何方向感，也没有任何还击的意思。好学生都有一种通病——体质不好。我便大起了胆子，故意凑近他，把一只小仓鼠放到他的脖子上。当看到他一脸怒容，像个小丑一样，左蹦右跳时，我便心花怒放，而他却恼羞成怒。由于体力不佳，也许是这个原因吧，他看着我摇了摇头，最终放弃了下一轮进攻。

此事一出，我和那些同学便更加放肆。这类事情也仍然接连发生，后来竟成了家常便饭。

有一天放学后，我又把他按到墙角，但是他的表情十分平静，目光直视着我，令我倍感诧异。很长一段时间，他才张开嘴。他对我说出了下面的话：“你也许不知道，我原以为我们可以做好朋友的。我每一次交朋友，都很用心来交。我的眼光一直很好，没有错过任何一个朋友，可是到你这儿……我对有一个你这样的朋友感到惭愧！”

啊，我的心仿佛被什么东西瞬间击中了，猛地疼了一下。我羞愧难当，眼泪滂沱，即将溢出眼眶……我们对视了几分钟，最后，我松开了紧抓着他的那只手。我想说什么，又一句话也说不出。为了隐藏我的眼泪，我转过身，迅速离开了。

闪电，本该为夜行的人照明，却无意中伤害了他，而他，可能是那个深爱星空和闪电的人；我，本该温暖阿正，却有意伤害了他，而他是那个倍加珍惜我，有意要成为我的朋友的人。

人生，如果没有珍惜，就没有一切。

那天，我坐在路边，久久不肯回家，夜幕降临了，路灯亮了起来，橘黄色的灯光，把城市涂抹成了一幅水墨画。我用了一个晚上的时间思考如何对阿正说对不起……

怎么说呢，尽管阿正已离开我很久，我还是非常怀念和阿正在一起的日子。那日子，是被友情装饰过的，值得珍藏的，宝贵的，闪耀着光辉的，日子。

谈起童年，必然会想到童年的无拘无束，必然会想到童年的美好与幼稚。

在我看来，童年之所以美好，那是因为小时候不必对各种可怕的政治事件、经济事件而担忧，不必为了得到利益而在这个弱肉强食的世界上做一个巧言令色的人，不必成天为了事业而奔波，还有最重要的一点，那就是不必做事思前顾后，做起事来天真点儿就可以了。

童年很美好，而且，每个人的童年都是不同的，每个人都有自己的独特的“风格”。

我的童年我自认为是比较美好的，因为，我的童年内容比较丰富，做的事情比较高雅，而且比较快乐。

记得小时候上幼儿园，当时感觉生活得平淡无奇，现在回想起那时候的事倒是感觉十分天真无邪。

我们到幼儿园后，第一件事便是吃早饭。吃完饭后，老师会给我们每人各发一些玩具，这些玩具简直就是无奇不有，有雪花片，有多米诺骨牌，有积木，有拼插玩具，有可拆的变形金刚（我们每人只能分得一部分，因此这个可怜的变形金刚的零件也是七零八落，这个人手中有一只“手臂”，那个人手中有一个“拳头”，这个人手中有一个“头”，那个人手中有一把武器……）。我们虽然都是手中有各种各样的玩具，但是都是混合着玩。我们把这些“雪花片”当成“水轮”、“火轮”，玩起了“奥特曼”的游戏。我们玩了一段时间之后，又出去做操，做完操又开始“工作”，这项“工作”特别有意思，就是，拿一些训练头脑的玩具来玩，这便是所谓的“工作”。

我幼儿园时还学过珠心算，记得考试的时候，有一个擂主和一个挑战者，我们来比赛珠心算，我当了很长时间的擂主才“下台”。我参加过淄川区和淄博市的珠心算大赛，我都得了特等奖。

记得我小时候上围棋班，刚开始下围棋时虽在初级班里名列前茅，但我仍然记得那时下棋一窍不通时的情景，通过妈妈给我拍得一些照片，我可以看出我那时的幼稚。我在二年级时围棋水平升到了一段。

我很喜欢钢琴，钢琴是我从五六岁就开始学的。我经常听一些钢琴大师的演奏，譬如叶甫根尼基辛、霍洛维茨、埃米尔冯绍尔等人的演奏。

我还特别喜欢书法，我写字特别好，我从一年级还没开始学书法时就喜欢上了汉字之美，当我在紫竹苑学书法的时候，徐老师就说我的书法十分有天赋。

经过深思熟虑之后，我认为最后我不得不写上我从出生到现在最令我惊讶，也是最好的好朋友高海瑞。

高海瑞也是我的童年很重要的一部分，我认为，拥有高海瑞这种素质这种魄力的人是很少的。我常想，倘若我从未遇见高海瑞会怎样，想来想去，我发现，高海瑞对我的帮助很大，虽然他对我的每一次帮助，都似乎是芝麻大小的小事，但是在我们班里，又有谁能帮助我这些“芝麻大小的小事”呢？

还有一点使我对高海瑞十分敬佩，那就是高海瑞对朋友的责任心很强，他对我从来都不言而无信，而且他对我也非常信任，我认为，全班最互相信任的人，就是我和高海瑞了。

回想起来，我的童年里似乎充满了各种现在仍然感觉很新奇的东西。我真怀念小时候那个样子。

[怀念童年生活作文

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”又是一个清明节，别人都忙着祭奠死去的亲人，而我们家却在怀念这个小生命——小狗。

它是一只胖得不行了的小狗。甩着一身下垂的横肉，走路时屁股总是一扭一扭的。走几步，便趴下了，伸伸舌头，望着我，那可怜的眼神，让人抵抗不住。我总是忍不住抱起它。一抱上，又后悔莫及。这体重，不是我能承受得了的。而现在，现在少了这一个小身影，则让我们空虚万分。它死后我们并沒有买新的宠物，可能是害怕想起过去和它的点点滴滴。

如果时间能倒流，回到它还是一只活蹦乱跳且富有生气的小狗时，我应该是快乐的。那时，它有一点“婴儿肥”，应该是它生命中的黄金时期，那时我不知道是我在逗狗玩，还是狗在逗我玩。它总喜欢在被窝里呼呼大睡，难道有狗窝还不够吗，一定要来蹭我的被窝。气愤的是每次我赶它下床时，它总会白我一眼，瞪着铜铃似的眼睛，伸个懒腰，换个姿势继续睡觉。当我忍无可忍时，它会露出它那诱人的大眼睛，总让我抵抗不住，真是好吃懒做。

它也会惹得全家人生气。小狗总喜欢在泥地里滚来滚去，弄得浑身脏脏的，让它上来偏不上来；抱它上来呢，关键还抱不动，只有等它自觉上来，踏着懒洋洋的步伐，地上全是它灰色的爪印，这就是它的“杰作”。接下来的洗澡大战，一定让卫生间蒙上硝烟。

小狗不在了，家里安静了。笑声和打闹声，再也听不到了。它能出现在我的生活中，我很高兴。现在，我只希望它能有一个更好，不被束缚、自由自在的新生活。

我独自一人行走在那条熟悉的不能再熟悉的小巷，偶尔抬头看见片片黄叶凋零，翻转，飞逝我踢着小石子慢慢走慢慢走，仿佛天下没有任何东西可以改变我的节奏。

不知什么时候你走进了我的视现，你总是在我最孤独时出现，我开始关注你可我没有看清你，当做唯一的朋友。

我喜欢独自坐在河边的椅子上看着飞零的黄叶，秋天变得漫长起来。你总会在太阳落山之前和我一起坐在冰凉的长椅上，而我依旧是哪个呆呆的少年。每当黑暗吞噬天边最后一丝阳光是你轻拍我的肩说“天冷了，早点回去。”我只是点带头不语，你也不在意。当我想和你说点什么时才发现你已不在了空中没有留下一丝回味。

就这样，冰冷的长椅上演绎着我和你的日常。

一个人一旦习惯了所有那他就不想去改变直至你对我说“我讨厌这样的你。”

你要走的时候把我约了出来，依旧是哪个季节，我带着那条你送我的围巾就这样在站在你的面前。“我要走了。”“去哪?”我看是心慌哪怕我依旧面无表情。“去一个很远的地方。”你不愿看着我的脸就这样呆呆的看着湖面。“那你什么时候回来?””可能不会回来了吧。“接下来的时间里我和她只剩下了沉默。我们依旧像往常一样坐在比冷的椅子上。看着片片黄叶落到湖面上卷起阵阵涟漪。你拍了拍我的肩笑着说”我都要走，你就没什么要和我说的?“我看着你不知什么时候你的脸红了起来。我傻傻的说“谢谢你的围巾我很喜欢。”你愣了愣眼睛里闪过一丝失落，然后捂着肚子大笑。过了许久走到我的面前来扯我的围巾并说道“你这个人真是的，我决定了这围巾我不送你了，搞得我老大不开心。”“我急了，我追上去抢可怎么也没抢到。你看着气喘吁吁的我心疼道”给你也不是不可以，把你最喜欢的东西作为交换。“”我从后口袋里掏出几张蓝色的毛爷爷说“请把毛巾还给我”“你这个人还这真是无聊。”我没像到这会是你和我说的最后一句话。

之后我们再也没有见面，我时常转身想你还在后面和我一样慢慢走踢着小石子看着翻转飘落的树叶，我一直留着那条围巾。我变得更加孤独成了所有人眼里的怪物，我开始怀念起你和我的旧时光，一起静静坐过得的长椅变的孤独起来，我不愿再去，我将自己关在屋里不去见任何人，我只想见你。那条围巾依旧挂在我的床头它从来没有改变，我试着去改变可我忘不了你忧伤的眼神，你是多么的期待可我没能说出那三个字。

一转身，我还是我，只是这个世界变了吧。

最近一直在思考一个问题，为什么把冬天排在一年四季的结尾呢?想想也许是为了让冬雪苍白掩埋一切美丽流过的痕迹吧，可不知为何，今年的冬雪却迟迟未到，无法去掩盖那曾经走过的路。

刚刚从朋友的空间中看到了一篇爱情故事，两人从莫名的相识到坚定的相恋，当一切都理所当然时，却奈何造化弄人，还是敌不过时间的揉搓，相恋的两人最终还是各奔东西，而其中的一个选择独自一人去实现他们曾经许下的诺言，仿佛真的像是有那么的一句话，你无法遵守的诺言，我会继续的执行下去，不是因为我舍不得，而是那是因为我对你的承诺，谈到这里，真的想像，承诺，到底是什么呢，有的人为之近乎疯狂的坚信着，而有的人则只是作为一种玩笑的话语，相同的一个词语，却有两种规则，不同的是一个放在心上，而另一个是放在嘴上，可认为轻，可认为重，轻时便是无所谓的挥霍，管它明日会怎样的如何，重时便选择久挂于心，可以为了曾经的一句话等待到时间苍老，可以为了一个消失的面孔追寻到天涯海角，可以为了一个没有答案的问题寻找到海枯石烂，甚至于沿着模糊的步伐行走于千山万里，还是那句话，一句承诺，选择了遵守，便会苦苦的等待追寻下去，并不是说自己有多么的痴情，而是自己有那么的一份责任，虽说忘记一段回忆会是另一种幸福的开始，而在我看来，爱情仿佛是苍世的轮回，不曾受伤又怎懂得去爱人，又怎懂得去珍惜。

我知道自己不是乐观的人，但我也深知，并不是悲伤的人，可总喜欢听忧伤的旋律，也许忧伤的旋律可以与内心的软弱产生共鸣吧，往往人也只有在黑暗孤单中才会看清自己平时所看不到的东西，才会明白自己到底想要的是什么，是个依靠还是港湾，内心一直挂念的那个人是眼前的那个人吗?也许答案只有自己知道吧，一直隐藏的泪水也只有独处想起时才会流下，在别人眼里，我是一个潇潇洒洒的存在，可是寂寞的夜晚有谁能读懂我的悲伤，唱出的那些情歌有多少是在诉说着我的苦与痛，或是说不出的话。

没有雪的冬天只有风阵阵的挂过，痛的是那挂过的风是冷的不是温柔的，没有苍白了童话只是卷走了尘埃，也许那一段感情真的无可替代吧，既然忘不掉，那也是前世欠下债今世还的宿命吧。

与你相恋的那一天，我告诉自己，感谢上天把你赐给了我，我一定要好好的珍惜这一场宝贵的爱情。

与你深知的那一天，我告诉自己，很快乐。

与你争吵的那一天，我告诉自己，不能放开你的手，我真的不能失去你。

与你分手的那一天，天空暗淡，顿时头脑空白了一片，借助酒精麻醉那个夜晚，眼泪浸湿了被角。我回想起了我们的一切，仿佛是一首没有结局的歌曲，从那一首(不顾一切爱你，最幸福的人，到，回心转意，你快回来，直到最后的一切都已经结束了吗)。

与你分离的那一天，原本我不想哭，因为我不想你看到我的伤心，直道你的转身离开，不敢去追寻你的步伐，因为我要给眼泪一个放肆的归宿，分离的那一天，哽咽的告诉自己，一切都结束了，只要你幸福就好了，擦拭掉眼角的泪痕，你会幸福的。

一切仿佛是在昨天，当我登上回家的列车，细雨把整个天空遮蔽的蒙蒙胧胧，看着路两旁的景色匆匆与我背道而驰，看着车上的人一张张陌生的面孔，明白了，也许人生正像是车上的人群,第一站,只有几个人,到了第二战,慢慢的人多了起来,车辆到达中途,都不知道上来了多少人,而下去了多少,车辆到达最后的终点站,也只剩下了寥寥无几的人,匆匆的走下车,没有人在意经过了多少站,更不曾想遇到过多少人,最后的终点站,也便是各奔东西了,车载着的各种各样的情绪也就消失在了最后的终点,也没有人明白,这个终点是否是一个普通的站点,有谁又会在这里等待迎接自己的车。所谓人生的匆匆过客,不过是自己一个不愿面对的事实罢了。欺骗别人,更加无法原谅的欺骗自己。

我一直坚信一点,那就是缘分,不管是擦身而过还是刻骨铭心,我都坚信那是缘分铸造的,不然茫茫人海又怎么会与他或是她相遇,天空不愿留下我的痕迹,但我已飞过,无所谓天长地久,只在乎曾经拥有,我想就是这一句话吧,也便注定了生活是美好的,也许只是难忍相思之苦,才会伤痕累累吧,一切的一切,并非谁害了谁,而是自己遗忘了自己。

喜欢上了一个人的孤单,我想每个孤单的背后都有一个难以忘怀的故事吧,也许是怕伤害,也许是等待,也许是找一个借口安慰自己不离开,所以那些孤单应该都是幸福的,因为遥远的地方有着自己留下的相思,

[关于怀念冬天的作文

又是一年春天，大自然经过寒风的洗礼，在春季就变得越发纯净。远远望去是一片片、一团团的嫩绿，来自大自然的芬芳，飘进喧闹的乡村。春风吹走冬季的烦闷，天空柔柔地洒下纯纯的细雨。每当这时，我心中总会泛起一股深深的怀念之情，外公，你在天国还好吗？

我记得小时候，外公喜欢在桃花盛开的时候，挽着我的小手在绿色田野里漫步。那里的树林边有好几条小河蜿蜒流过，小河清澈见底。河里面有数不清的小鱼，我总喜欢拉着外公一起数小鱼，却怎么也数不完。春雨过后的空气特别清新干净，让人陶醉。

以前稚嫩的我总是吵着闹着要摘一两枝桃花插在花瓶，外公每次都会仔细地看，挑选出一枝完好无损又一尘不染的桃花给我。记得有一次我看见了一树美丽的桃花，迫不及待想要摘下来，但是因为是公众场所，不可以随便采摘，外公便拉着我的小手回家了，回到家后我还是没忍住泪水，哭了出来。接着，外公就出去了。我便坐在家里面等着外公，没过多久外公回来了，我激动的抱着外公，好像已经忘记桃花了。这时外公拿出两朵花，呀！是桃花，我开心地跳了起来。外公拿了一朵桃花挂在自己的耳朵上，还有一朵被外公贴在我的耳朵上。

给我留下美好记忆的季节是春天，但给我锥心之痛的季节也是春天。又是一个春雨绵绵的日子，面色憔悴的外公拉着我的手说：“你要像春天的阳光一样，永远做个好人，永远为别人送去温暖。春光、春风、春雨是世间最美好的东西，你也要做世间最美好的孩子，好吗？”我似懂非懂地点了点头。窗外的雨似乎下得更大了，我看着面色苍白的外公，一阵阵的悲伤涌上心头，有一种生死离别的酸楚。

每到桃花盛开的春天，我总会回到故乡。那片桃花林依然开得漫山遍野，绚烂夺目。只是疼爱我的外公，已经不会在这里牵着我的手漫步。我踟躇在花间，努力寻觅着外公的气息……

外公，春天又来了，桃花又开了，你看见了吗？

小时候，我跟爸爸妈妈一起住在山东，记得每到冬天的时候，外面就会有大雪从天而降。虽然下雪天很冷，但是，做为小孩子的我们可高兴啦，因为可以痛痛快快地大玩一场了！

山东属于北方，一旦下雪，就是连续一个多月。无数大小不一的雪花片从天上纷纷扬扬地飘落下来，仔细看才会发现原来雪花片跟我们图片上看到的并不是一样的，那种米字型的雪花片其实是根本不存在的，这可是我对于雪花的一个重大发现哦。

那时，每到下雪天，我都是我们家最先起床的一个。看到窗外美丽的雪花都会忍不住推开窗户用手去接几片，看着手里这晶莹的小东西，有时还会伸出舌头去舔舔它们，居然会有种甜丝丝凉津津的味道在口里渐渐融化开去。

下雪天最有意思的莫过于堆雪人打雪仗了。有一年，山东下了一场特大的雪，地面上都结出了一层厚厚的冰，连门前的那条小河都被冻结了。我们在河边堆雪人，打雪仗。虽然有些小伙伴会在滑冰时摔得鼻青脸肿，但是，每个人的脸上却都是洋溢着快乐的笑容，欢笑声震得树枝上堆积的雪花簌簌地往下掉。

后来，爸爸妈妈因为工作的缘故，调回到了温州，我也就只能跟着他们回来。由于气候的缘故，温州的冬天是几乎看不到雪的，偶尔飘下几片雪花，还没等我们几个小伙伴跑出屋的时候，地上的雪花片早已融化在黄黑色的泥土中，寻不见踪影了。每次只剩下失望的我们站在门口无奈地望着天空发愣的时候，我就会想起山东的那一场大雪。

很怀念山东，更加怀念的山东的雪，它是那样的美丽，那样的纯洁无暇，那样的晶莹剔透！

小时候，每年暑假老师集训时，母亲总把我送回老家和奶奶住上一段时间。每次回到老家，奶奶都是笑眯眯的端详着我，问这问那，出门时更是牵着我的手不离左右，逢人就笑呵呵地说：这是我孙子！奶奶平时对谁都不高声说话，但是说“我孙子”三个字时，听起来特别响亮。晚上总是让我睡在她身边，用手摩挲着我，一遍一遍地问：俺小长大了孝顺奶奶不(“小”，是鲁西南一带长者对直系男性晚辈的昵称)？我那时还不懂什么是孝顺，只是顺从地回答说孝顺，奶奶就高兴得合不拢嘴。奶奶的笑容是发自心底的慈祥的笑，深切地爱的笑。后来我上小学以后，第一次学到慈祥这个词汇，首先浮上眼帘的就是奶奶的笑容，我觉得奶奶的笑就是慈祥一词的最好注解。

奶奶的身体不好，多年的高血压病使她常常头晕，平时只能柱个拐棍，走路小心翼翼，我小时候很淘气，经常在家里种蓖麻的一块小园子里挖“陷阱”玩，结果让奶奶的小脚踩上了不少，奶奶知道是我干的，从不发火，也不制止我，还是慈祥地笑着问我：哪些小坑都是你挖的？俺小可别崴了脚。有一件事至今我还依稀记得，有一天我随奶奶下地，玩着玩着不知道为什么烦躁起来，哭闹着要回家，奶奶百劝无效。这时本家的一个我应该叫老奶奶的放过来一群刚出窝的绒毛鸡，见我闹奶奶就打趣我，我气恼地将恰好走到身边的两只小鸡一脚一只踩下去，惹得大嗓门的老奶奶更大声地朝着奶奶嚷嚷，但奶奶始终笑眯眯的叫着婶子赔不是，始终笑眯眯的哄我。长大后，有一次奶奶问我还记得那件事吗，我不好意思地说记不得了。

让我至今记忆犹新的奶慈祥的面庞，是有一年冬天寒假结束要开学，我动身回去，爷爷送我去赶县城的早班车，我们起了个大早，天还黑黢黢的，奶奶没起床，穿上上衣斜倚在床头，一盏煤油灯映照出奶奶的面庞，收拾好东西准备出门时，我向奶奶告别，才倏然觉到奶奶今天脸上没有笑容，但她还是勉强对我笑了一笑说：俺小走吧。以后我慢慢明白，奶奶是舍不得我离开，我是她唯一的孙子，是他心灵的全部寄托，我离开她就像抽了她的魂似的。奶奶是旧礼教熏陶出的贤惠女性，骨子里重视家庭中的男性，更重视传续香火的男性下一代。难怪两个妹妹后来常对我抱怨奶奶待我比待她们好。

文革开始后，我就很少回家了，但还是在我初中毕业那年说服母亲回家和爷爷奶奶一起过了个年。文革动乱，爷爷受到不公平对待，退休工资停发，伯父也因种种原因不太敢接济爷爷奶奶，姑姑也迫于政治形势不能收留她们，两个老人家生活顿时陷于困窘，奶奶脸上的笑容明显少了，但见我回来和她们一起过年还是很快乐。我拿出母亲给的五元钱，加上我平时攒下的五块钱，说是母亲带给奶奶的，奶奶郑重地接过去，郑重地打开一个小布包放进去裹好，掖藏在一个她记得的严密处，奶奶的神情和动作看得我心里发酸，说不出话。除夕中午和大年初一早晨吃饺子，奶奶盛上了包括我全家所有人的碗，并一一放好筷子，奶奶看出我眼中的疑惑，脸色凝重地轻声说：这几年，你们都不能回来，过年时我和你爷爷盛上你们的碗，就等于咱们全家团圆了……。我戚然无语——那年的饺子吃得心里很沉重，爷爷奶奶都没有说话，那情、那景、那满碗的饺子永远升腾着缕缕热气深镌在我的脑海里、我的心灵深处。在后来几十年的坎坷人生岁月中，每每想起那一幕，就有一股暖流涌过全身的血管，渗透每一个细胞，就增添了无穷的面对生活的勇气。为了奶奶的爱，为了先人们的期望，我会好好的活下去。

文革结束后，恢复高考的第二年，我考上了一所专科学校，爷爷名誉也得到了恢复，补发了工资，奶奶重又容光焕发，她特地从爷爷的工资里拿出三十元钱给我，让我抽空去登一次泰山，登泰山是爷爷早就许诺我的——爷爷说等他百岁时还要和我同登一次泰山，说等有钱了让我去体验人生如登山的感觉(七十年代末时的三十元钱去登一次泰山去掉所有花费还绰绰有余)。十几年了，一直笼罩在爷爷奶奶心头的阴云终于散去，我又考上大学，爷爷奶奶心里高兴！

但是很不巧，我入校不久查出肝脏功能指标不正常，怀疑是甲肝，只好暂时休学回家调养，心情很不好。奶奶听说后，在家里无论如何呆不住，特地把爷爷安顿到姑姑家，从老家专程赶来陪我养病，奶奶每天为我做饭(就是那时候吃过奶奶做的炝鸡蛋)、煎药，看着我艰难地喝下去一碗一碗的苦药水，想着法说些宽慰的话。奶奶从未在我家住过这么长的时间，这是唯一的一次住了一个多月，我知道奶奶心里惦记的是我，她心里的担心、恐惧不说出来，可我能感受得到她内心的焦虑和不安。在冬天寒冷的房子里的病床上，奶奶坐在我身边，轻轻地抚摸着我的脸，祖孙俩一问一答地说着平常得不能再平常的话，这个时候，奶奶脸上又布满了慈祥的笑容，在冬日的阳光下，我的心里无比温暖幸福，久违的幸福感觉啊——那是最动我心扉的人间笑容。这一幕人间最温馨的画面自那以后再也没有过，这世间再没有人会像奶奶那样牵挂我、惦记我、疼爱我了。这是我和奶奶朝夕亲密相处的最后一个月。我痊愈后返校读书，奶奶就回老家了，再也没有到我家来过。

我毕业执教不到一年，奶奶就因高血压引发脑溢血去世了，享年仅69岁。我内心的悲哀和苦痛可想而知，可面对奶奶的棺椁，我却没有痛彻地放声大哭，奶奶早就嘱咐我不让我那样哭，她生前不止一次地对我说：俺小要好好活人，不哭，奶奶就高兴。奶奶，孙儿可以告慰您的是，这几十年来，我谨记您的教诲，清白做人，用心做事，不杀生、不伤人，不做亏心事，多做善事，好好活着，不奢糜、不浪费，过最简单的生活。处境再险恶也心储阳光，心存感激，心怀希望，心胸坦荡磊落。

孙儿永远听您的话，奶奶。

[怀念我的奶奶经典作文1500字

故乡是每一个人的生命中最后的归宿，当然我也不例外。

故乡，对我而言，是空洞的。我出生在一个繁华的城市，父母在此经商，而我便跟着在此念书，我是一个中国人，但我每天都要和一群美国小孩在一起，自然而然的比其他中国小孩更懂英语，我的父母都是华侨，但由于我还是个小孩和其他的各种原因，使我从出生起便一直都没有怀念祖国，更不知道祖国是什么样的。我的出生并不在我的故乡，这也是我对故乡空洞的原因。

故乡，对我而言，是迷茫的。在我读小学时，父母才给我讲述祖国的发展与建设，而我的脑海中，也被一点一滴地灌输祖国的形势，这也逐步加深了我对祖国的印象。但毕竟听到的知识是有限的，没有亲身去经历、去感受的话，也是无法使记忆更深刻的。淡淡的描述，这也是我对故乡迷茫的原因。

故乡，对我而言，是忧伤的。夜晚，仰望西边的那片星空，我似乎看见了祖国那璀璨的夜晚，一种莫名其妙的感觉涌上心头，那是一种忧伤之感，使我更加向往祖国的怀抱，但我却一点也无法感受得到。每晚，我仰望星空，以此来安慰我那忧伤之感。但那丝丝的安慰，又能阻拦多少我对祖国的向往。这也是我对故乡忧伤的原因。

故乡，对我而言，是亲切的。就快小学毕业时，父母总会带我回故乡一两次。一次是在春节的时候，

还记得那一年春节，是我第一次踏上祖国的土地，一股兴奋的感情涌上了心头。对故乡的风俗，我更是兴奋的不得了。能在着春节的怀抱中，这也是我对故乡亲切的原因。

故乡，令我怀念，更令我陶醉。

[怀念故乡600字作文

端午从字面上还有“端五”、“重五”、“重午”等名称。“端”古汉语有开头、初始的意思，称“端五”也就如称“初五”。《风土记》里说：“仲夏端午。端者，初也。”每月有三个五日，头一个五日就是“端五”。古人习惯把五月的前几天分别以端来称呼，元代陈元靓《岁时广记》云：“京师市尘人，以五月初一为端一，初二为端二，数以至五谓之端五。”

早上在吃早餐时，听到旁边的人在说买艾叶才知道，又到一年的端午节了。是啊，每年的端午节我们这里的人家都会在门上挂上艾叶，说是起到驱蚊避邪的作用。记得小时候，每年的端午节，母亲总是早早出去割一大把艾叶回来，先在门上挂一把，剩下的放到晚上煮水来帮家里的小孩洗澡。用艾叶水洗过澡的小孩一年都很少有虫子咬，也不会有皮肤病了。

小孩总是开心地在一旁玩，等着吃母亲包好的粽子。父亲就会去街上买一些好菜回来让我们解解馋，顺便也带些雄黄回来，晚上就用雄黄沾些酒为每个小孩点在额头和耳朵上。现在的小孩不会像我们那时一样等着吃粽子了，也不会涂雄黄酒了。我很少会想起要挂艾叶。虽然母亲每年总是叫人帮带粽子来给我吃，但我也不像小时候那么喜欢吃了。不过每每想起小时候过端午节的情景，都感觉很温馨。

总想起父母在院子里忙碌的身影，母亲是不是又在包粽子了?父亲是不是坐在一旁和母亲商量去买雄黄的事了?现在端午节放假了，我明天一定要带小孩回去和父母一起过端午节了，尝尝母亲刚刚煮好的粽子，再让父亲帮我们涂点雄黄酒，让小孩洗洗艾叶水澡。

我们大家一年都会平平安安!

从我上学到现在，教过我的老师有好多位，其中，谢桂明老师是我最难忘怀的一位！

在我就读四年级的时候，谢老师上我班的数学课。她年轻漂亮又和蔼可亲，同学们都很喜欢她，特别喜欢上她的课，每堂数学课我们都听得津津有味。与谢老师在一起的日子里，我们过得非常愉快！但有件事，时至今日，仍然令我难以释怀！

记得在学习列方程解应用题那节课，我上课时偷偷地玩爸爸新买给我的洋娃娃，没有认真听课。课后，老师布置了几道列方程解应用题的作业。我左思右想，挠破了头，也没能做出来。想问同学，又怕他们联合起来攻击我：你为什么不听谢老师的课？那时，我麻烦就大了；想乱填上去，又怕谢老师伤心；想不交作业，觉得这样做，对不起妈妈更对不起谢老师，绝对不行……那时，又快要放学了，值日生在大声地催交作业，怎么办？怎么办？我急得如热窝上的蚂蚁——团团转……

不知道什么时候，谢老师已站在我的身边。当我注意到她的时候，她已弯下了腰，用很亲切的声音对我说：“婷婷，怎么了？还没做完作业？”看见谢老师，我心跳突然加速，脸火辣辣的，象被谁搁了一巴掌，一定红到了耳根！我用低得如蚊子叫的声音说：“还没做完。”谢老师看见我这个样子，似乎已明白了什么。于是，她坐到了我的身边，给我重上今天的课。我不敢再有丝毫的小差，非常认真的听谢老师讲解，并在她的指导下完成了今天的作业。合上作业本，我抬头看了一眼谢老师，这才发现，老师说得口都干了，晶莹的汗水渗出了老师的前额。因完成了作业而兴奋的心情突然感觉好难过！老师啊，我多想化做一杯水来解除你的干渴，我多想变做一条毛巾来擦去你的汗水！你为了我如此辛苦劳累，我以后上课再也不开小差了，一定要拿最好的成绩来报答你对我的培育之恩！

怀念您，亲爱的谢老师！我不是您最出色的学生，而您却是我最尊敬的老师！

她，曾经坐在我的右手边，是我的小学同学，她叫朱雯慧。

她高高的个子，谈不上胖，但也可以说是结实了。头发有些自然卷，怎么也理不整齐，总是蓬松的散在头上。小小的眼睛，笑起来便成了一条缝。矮矮的鼻梁，也许是多年戴眼镜造成的吧。那张大大的嘴巴，却怎么也让人联想不出她其实是个淑女。

她很安静，下课从不打闹，只是坐在桌子上摆弄她的小玩意儿，时而拍拍我的肩，与我谈论一些她认为挺好笑的事。每当我笑得已趴在桌子上时，她却只用手捂着嘴，笑得两肩发抖，却也不出声儿。

她的声音很美，是我们班上读课文最有感情的。细声细气，抑扬顿挫，总能把你带入故事情节中，使你身临其境。说得通俗些，便是“让你‘鸡皮疙瘩’掉一地”。记得有次我的笔盒被班上男同学拿去当“玩物”，我非常生气地坐在座位上时，她用她那双肥厚的手抓住我的胳膊，在我耳边轻声说：“别理他们，他们过会会还回来的，我们出去玩会儿！”我打心底里知道她所说的“玩”无非是走一走，根本没什么有趣的，但我像是被施了魔法般同她走出了教室，听她说一些有趣的故事。那样的轻声细语，那样的委婉动听，我的心情真的好了很多。

她有一双会说话的眼睛，她的眼睛虽小，却使人感觉温暖。上英语课时，我被老师喊着带大家朗读短文，我是多么害怕啊，害怕读错其中任意一句话。我向她投去求救的眼神。她很理解我，拍了拍我的肩膀，冲我微笑了一下，又点了点头。我从她的眼睛里得到了肯定，心里也不那么害怕了。多么神奇的眼睛啊！

她对人是那样的心平气和，把我就像她的妹妹一样看待。可她现在却离开了我，离开宣城去了黄山。

我是多么喜欢她啊，朴实的面庞下藏着温暖，高大的身躯里有着淑女风范，眯缝的眼睛中有着给人信心的力量。

我是多么想念她啊，希望还可以再见面！

我的老同桌——朱雯慧。

好久好久以前我就打算写一篇怀念外公的文章。不知出于何种原因，一直拖到了现在。我要是再不写完，恐怕连仅存的记忆都会慢慢地消失。于是，我决定写完这篇文章。我想，自己只能以这样的方式来纪念亲爱的外公了。

每当听到亲朋好友说起自己的外公外婆、爷爷奶奶还在人世时，我都充满着羡慕之情。我知道，他们至少还有至亲的老人可以孝敬，而我自己都没有那样的机会了。我未出世之前，爷爷就已去世；我一岁那年，奶奶也得病去世了。外婆去世时，我大概才两三岁，没什么印象。唯独有些印象的就只剩下外公了。

在我的记忆里，外公是一位慈祥的老人。在他身体还比较硬朗的时候，他隔三差五就会来我家。那时，我和弟弟最高兴的事之一就是隔老远便看见外公颤微微地朝家门口走来。我们先是跑过去告诉正在干活的妈妈，然后再跑出大门口扶着外公慢慢地走进来。我和弟弟感到高兴是有原因的，因为外公每次来都会买些零食给我和弟弟吃。那时侯，家里比较穷，没什么吃的，况且小孩子嘴也馋得慌。

但我和弟弟从不去别人家撒娇骗吃骗喝。因为你是小孩子，你撒娇问别人要东西吃，别人不会怪你什么。原因仅在于你是个小孩。但妈妈从不允许我和弟弟那样做，如果我们那样做了，肯定会挨揍，而况我们也不敢那样。但是，我和弟弟知道外公每次来会买零食给我俩。这是我们感到高兴的原因之一。还有一个原因是家里来了客人就会有好菜上桌。似乎我和弟弟小时候感到高兴都跟吃有关。然而，外公对我们的关爱才是让我毕生难忘的真正原因。

四岁那年，我们家才建好楼房。之前，是在一栋摇摇欲坠的土砖房里住了四年。后来看到房子都快垮了，才不得不勒紧裤腰带建起一幢二层楼房。现在想来还真是不易啊！搬进楼房后，外公也和以前一样时常过来小住一段时间。那时，每逢雨水多的夏季，我们这都会遭遇洪水，最严重的一次是淹到了堂屋门口。朝院子外看都是一片水的平原。洪水稍退一点，我和弟弟就会跑出去耍水。

那个时候，外公来了，会搬一把太师椅坐在堂屋门前，安静地看护着在院子附近耍水的我们。如果我没记错的话，他从来都没叫过我们回去，只是静静地注视着我们在水中嬉闹。或许，那个时刻，他想起了年轻时的自己，也许，在感叹年华早就稍纵即逝。我和弟弟也从没跑过去打扰他，让他一个人安静地躺着，同时两眼望向院子外围的景色。我猜，那眼神怕是相当深邃，早已将生命的预言看穿。

而今唯一不让我们遗憾的是，在外公最后的那段时光里，我们都陪在了他的身边。我记得某天晚上他突然说肚子不舒服，妈妈一听觉得苗头不对，赶忙通知舅舅们当晚就接他回老家。没过多久，外公就去世了。我还记得，送葬那天，妈妈给我穿件小白布麻衣，叫我磕头，我却死活不肯。现在想来，也许是我那时还小的缘故；要不就是我不愿承认外公已离我们而去的事实。外公的坟地就安置在离舅舅家不远的一块山坡上，那里是一片茂密的山林。每当夕阳西下时，我们都会看见一群白鹭从外面飞进那片山林……

这就是我印象中与外公有关的故事。这也只是一小部分故事，我所经历过的故事，更是我拼命都想要留住的些许记忆。有时，我会不自觉地回想起埋葬外公的那片山地，那是一块地势相对较高的山坡。外公长眠在那就可以时常俯瞰那片曾经生活过的土地——那片土地无声，并且承载着太多辛酸的记忆。但愿他在天国过得幸福！

“过去”是一本厚重的影集，当我今天再次打开那本沾有点点灰尘的影集时，映入眼帘的点点滴滴，即使已经微微掉色，但不变的是那六年的快乐时光，让我感到无比亲切。小学的六年时光，那是我亲切的怀念。

声声加油重荡心间

“加油，加油……”这是我班学生为我加油呢！学校要举办摇大绳比赛，我们争着抢着报名，我也不例外经过那残酷的选拔，幸好，我没有被淘汰。从那以后，我们天天中午早早来到学校练习，连那值班的打更的都帮我们摇绳，并且传授给我们方法，帮助我们提升速度，从此我们班，跳的那是一天比一天好。终于到了比赛的日子，我们队员和和两位摇绳的班主任和那位打更的一起上了“战场”。我们那时是三个班级一起比。一声哨响，我们开始冲上，一个接着一个，井然有序，我们班的学生在旁边撕心裂肺的喊：“加油，加油……”。3分钟后，我们不负重望赢得了胜利，现在想起来那一次是那么美好，那一声声加油是那么亲切，那次摇大绳比赛，成为我愉快的记忆。

张张笑脸映入心间

当我们翻开毕业照时，我感到无比亲切，那是在小学的毕业季，我们由学校组织去公园照相，我们带着丝许的快乐与不舍。这张是我们班的集体照，看我们照得多么整齐，笑的多么开心，我班老师那和蔼的笑容，多美。这张是我和小军，他是我最好的朋友，我们互相帮助。好亲切，好亲切。那毕业照是我亲切的怀恋。

寻知面孔重视心田

又想起了那一趟难忘的课，那是一堂数学课，那堂课很重要，老师还亲自给我们做一些能帮助我们理解的实验，我们那堂课认真地很，我们大胆提问。多么有小博士的架势呀！那堂课，成了亲切的怀念。

小学那六年级已经离我两年之多了，但那时我亲切的怀念。

现在，合上那本影集，即使照片的颜色微变，但我知道，为不变的是那亲切的怀念。

指尖滑过白杨粗糙的树皮，心中回想的却是爷爷的手掌，同样的厚实、心安。

小时候，我总是抓着爷爷的手睡觉。抓住了，就不再放开。我在黑暗中，一点一点地分辨爷爷手心的纹路。“我给你讲个故事吧？”故事讲得很慢，几乎是一字一顿地续着。夜静极了，我能听到风摩挲过树叶的声音。故事的内容我已经不记得了，只记得，一次又一次，我翻了个身，就迷迷糊糊睡着了。

大点了，我便牵着爷爷的手到处跑。每当跑得累了，爷爷就会用手把我抱起，一步一顿地走，走得很慢。在杨树的叶影下，我一点点感受爷爷掌心的温度，踏实，平实，温暖。透过树叶播洒下来的阳光，我已经忘了个干净，只记得我望着白杨粗陋的树皮，爷爷望着我。

在白杨的荫蔽下，我感受着一年四季的的温度。望向白杨，它的树皮，在十年的风雨中更加厚重了。偶一回头，那慈和的笑脸，却在十年的风雨中不再。闭上眼，伸出手，触摸树皮，感受每一道纹路。同样的抚摸，却不再有曾经的故事，只有风摩挲过树叶的声音。

那辆三轮车，爷爷以前常骑着它，带我四处去玩。透过塑料的小窗，我看到了三轮车以外一切的美好，新奇，新鲜。车子就停在白杨树下，这是爷爷的习惯。车子依偎着白杨树，白杨密密匝匝的枝叶笼罩着车子。就像我和爷爷。

年幼的我，就这么坦坦荡荡地享受着爷爷带给我的惬意和自由。我牵着爷爷的手，爷爷总在我身旁。可那些触手可得东西，今天竟变成了再也无法触及的回忆。

我在白杨树下，细细触摸着它粗糙的枝干，感受并品味每一寸的经络。就像触摸爷爷的大手，感受爷爷掌心的纹路。爷爷已经不在了，可他的爱，却如白杨一样，扎根在土地里，埋藏在我心间。

我用指尖，细致地努力地分辨着白杨的树皮，就像触摸爷爷的爱。