我最怀念的一个人写一篇作文(经典20篇)

今天的天气有些阴沉，板着个脸看着我，还不时的向我吹几口冷气，环顾四周却又找不到它从哪来，却又明明感到它的存在

我缩着脖子，双手紧紧插在裤袋中。还是会感到寒冷，直到原本有丝热量的裤袋和冰冷的手都变得冰凉，我才懒懒的把手伸出，与那寒凉接触，把它们相互摩檫，希望可以渐渐暖和起来，可它们就是那么的“倔强”，不愿变暖。再把它装进灌满风的裤袋，比先前冷得更彻底，更心寒，独自默默行着

不知何时眼帘中出现了一位老太太，佝偻着腰，步履蹒跚的向前走着。我不禁鼻子一酸，跑向前去，可当我渐渐靠近她时，双手竟然凝结在空气中，她依旧向前走这，依旧是那么的艰辛

这不禁让我想起奶奶，她不也是这样么?记得小时很调皮，幼儿园也只是上了两天就没有再去了，喜欢画画却画得每个“人”缺胳膊断腿，瞎眼歪嘴的，到最后也是一阵乱涂。可奶奶总是会笑眯眯的走来(可现在的印象很模糊了，但还是记得她笑得很灿烂，和蔼)。拿起我的“画”，高高的抬在空中，嘴角上翘着，接着用她那双长满老茧的手摸着我的头，然后会把手伸进口袋，拿出一颗糖放在我的手心，说道：“还不错嘛!”这时我总爱拿着自己的奖品大摇大摆的的和伙伴玩。

可是，即使是天使，也会有倦了的时候。

记得那天，天灰蒙蒙的，雨淅沥沥的。妈妈拉着我，把我带到了奶奶家，可我看到的却是一口方方正正的棺材，在昏暗的灯下，静静的躺在冰凉的黄土地上

现在在电脑前，长歌当哭，不禁微微颤抖起来，想起“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”

“还在玩，喝杯牛奶，去睡吧!”我缓缓抬起头，母亲在昏暗的灯光中显得格外的憔悴，可在泛黄的脸上，我却看到了温暖的笑意，顿时心头重重一震，眼泪又来了。

静言思之，躬自悼矣

瓦砾堆成的屋顶，高高的门槛，老式的抽水机器以及露天天台上那张凉席都成了我记忆最深的地方，繁华的城市跟民风淳朴，充满古朴气息的家乡相比，我独爱家乡的那一幢幢古朴的民房。

每次回到家乡，望着路上慢慢建起来的一栋栋高楼，我不像一般人那样感叹科技的发展之迅速，而是在默默地感慨：家乡的气息渐渐地到哪儿去了呢?回到家乡，我最热衷的是踩在门槛上，再从门槛上蹦下去，这也成了我童年最喜爱做的事。几年过去了，我依然热衷于此，每当这时，总会听到奶奶那一声声的惊呼：“不能那样做，脚要从那跨过去，你这样是对祖宗不礼貌”。即使这样，我仍然还是不明白不能这样做的缘由。

家乡的夜晚是最美丽的。人们吃饱饭，总会登上那每节都很高的阶梯，爬上自家的天台。家家户户都不喜欢在自家天台上安放所谓“遮阳棚”“遮雨棚”。天台上总会放着一张洗的干干净净的凉席，全家围地而坐，抬头仰望并欣赏着那群星璀璨的天空。几个小孩总会在那玩起过家家、丢手绢的游戏。那孩童时期的游戏是最幼稚的，但也是最童真、最打动人心的。每当这时，家里的祖辈就会望着月亮，讲着属于他们小时候的故事，月光洒满在他们的脸上，以致全身上，他们的周围都散发着平静而又祥和的光芒。他们静静地讲诉着，我们也是静静地倾听着。他们讲起小时候找猪草喂猪、放牛、上山砍柴，我们总会兴致高涨，一个未知的世界摊现在我们的面前，我们嚷嚷着我们也要去做那些我们从来没有做过的事情，而他们只是对视，继而无奈的笑了，骂我们“一群小傻瓜”，我们始终都不明白那“傻瓜”的含义。

家乡房屋常常跟旁边人家的房屋相隔不到1米，而中间有一条小河，所以穿过那条河道就成了我们最刺激的事。两手附在墙上，两脚踩着旁边斜斜的石头，一个接着一个。那儿也成了父母最头疼的地方之一，而我们还是乐此不疲地日复一日的“穿”过着。我们始终不明白父母的紧张来自何处。

家乡，在我内心独占一个重要位置的部分，我何时才能回到我的家乡啊!何时才能重新穿过那条河道!何时才能再踩过那高高的门槛，与我的小伙伴们看月亮数星星呢!

外公离开我们快两年了.

在很长一段时间里,外公就老觉得喉咙里不适,但他以为是小毛病,瞒着家人,一个人默默忍受着.

直到去世前三个月,外公在电话里告诉母亲说,他吃东西时感到喉咙里堵,偶尔还会呕吐.母亲一听,慌了神,急忙赶往老家把外公接到城里,送进县里的大医院做检查.结果出来了:晚期食道癌!

母亲瞒了真相,只告诉外公说是普通的咽炎,暗地里和几个兄弟姐妹一道,为尽量延长他的生命做最后的努力.

那段时间我为高考忙得昏天暗地的,很少念及病榻上的外公.有天晚上,我竟然梦到了外公.他似乎要远行的样子,很平静地跟我道别.

周末回到家,我提出想去看看外公.

母亲说,你已经见不到他了.

算算日子,竟然发现:外公就是在我梦到他的那个晚上,永远地离开我们的.我从此相信:亲人间的意识是相通的,无论生与死!

在外公刚离开的那段日子里,母亲是很悲痛的.我亲眼见她一连三顿不吃不喝,蒙着被子小声哭泣,偶尔又放声哭喊出来.

我木木地立在一边,望着伤心欲绝的母亲,一滴眼泪也没有掉.我很惭愧.

最后一次见到外公,是在他去世前一个月左右.

进了门,我实在不敢相信:眼前这个瘦骨嶙峋的老头儿就是我的外公!那只颤巍巍从被子里伸出的手,曾那样有力地拍着黑暗里号哭的我,说:有阿公在,不怕,不怕;那渐渐欠身而起的双肩,曾挑过柴,肩过麦,扛过巨石,支撑着全家的生计;那慢慢露出的后背,我曾舒心地偎依过;那双挣扎着想抬起的脚,曾跟在一群雏鸭后面,跋山涉水.但它们现在通通孱弱得像一堆枯木.

我一阵心酸.

那个时候,外公已吞不下任何食物,只能靠奶粉和输盐水维持生命.

我剥了葡萄喂给外公吃.他摇摇头,说吞不下.

于是,我开了一瓶酸奶.外公尝了一口,说自己从来没喝过这东西，味道很好.他还有很多东西没尝过，只是我几乎再没有机会让他尝到更多美味的东西了。记得小时候外公到我家来玩，临走的那天我用自己的零花钱买了些零食给他。但是等我放学回家才发现外公什么东西都没带走。他让我母亲转告我，等我以后赚钱了能花上自己外孙女的钱那该是多么欢喜的事情。当时我就在心里暗暗许诺：以后一定要让外公尝最好的食物，穿最好的衣料。但是现在，我还没有长大成人，您却要永远离开我们，留给我一个永生无法释怀的遗憾。

过了一会儿，走进来一位阿婆:虾着背,拄着拐杖,满头银丝像一扎秋风里的枯草.我看看她,又看看外公.觉得他俩就像码在灶台旁的一捆柴一束草.随时都会被塞进死亡的灶膛.她陪外公拉了会儿家常,哆哆嗦嗦地出了门.

外公告诉我:这位阿婆住在村子另一头,每天都来看他.

这最后一面是这样的短暂.如果知道这一刻后竟成诀别,我无论如何也要多陪陪他,多跟他说说话.

去年春节,我再一次回到老屋.依然是那个熟悉的地方:堂前堆满柴禾,屋前斜倚着一棵老槐树,坝子边上是一小片葱郁的竹林.倏地蹿过一只白猫,把毫无戒备的我唬了一跳.

但是,从那个屋子里再也不能传出一阵低沉的脚步声,沙沙地,由远及近;再也不能闪出那么个魁梧的身影:微佝偻着背,却努力想要直起身板;再也没有那么一双有力的粗糙的大手和

那样一对笑眯眯的眼睛,兴奋地朝我身上招呼.

当我走过这间沉寂的小屋时,心头涌起一阵强烈的失落感.

乡下的夜晚是很清冷的.我们吃过晚饭,通通围坐在火盆旁.舅舅打开话匣子,一些关于外公的真实的故事从里面飞了出来.

外公与外婆一共生养了三男二女.外婆是个很柔弱的女人,常年多病.因此,养育儿女的重担就落到外公一个人身上.

为了一家人的生计,外公扛一顶帐篷,持一支竹篙,赶着一群雏鸭,风餐露宿,跋山涉水.哪里水草丰盛,外公的足迹就停留在哪里.一旦那个地方的活虫少了,外公又得翻山越岭,寻找一个新的地方.

鸭群会在走过的地方印上一道浅浅的血痕,外公就是沿着这条血路,走过了风风雨雨的二十年!

三年自然灾害时期,粮食匮乏,几乎家家都有养不活的孩子.但外公却将五个孩子健健康康地养大,这在那个时候是很不容易的.他因此比别人更辛勤地劳动,为了改善生活绞尽脑汁.外公琢磨:红军长征时啃过皮带,那么农具上的牛皮带子也一定能吃.他马上到供销店把所有的牛皮全买回家,把它们烤得发泡的时候,再放到蒸笼里蒸.揭开锅,久违的肉香扑面而来.孩子们开心极了,都吃得满嘴冒油.舅舅回忆说,那是他记忆里最美味的一顿午餐.不光对自己的孩子,对村里的其他人,外公也同样怀着一颗仁爱之心.

某天,外公正在啃一只馍,发现不远处有个女人正用贪婪的眼光盯着他手上的馍.她比外公小几岁,住在村子的另一端,平日里是不常碰面的.她面黄肌瘦,单薄得像一张纸.外公立即掰下一半馍,递给她,说:妹子,吃吧.

这只馍是外公一天的口粮.

这个女人就是在外公屋里碰上的那个阿婆.她经常泪流满面地对别人说,她那天已经有好几天没有吃东西了,是那半个馍救了她的命.

为了这半个馍的恩情,她在得知外公患病的消息后就天天来陪伴他.几个月来,她独自颤巍巍地摇过乡间的小路,无论刮风下雨,准时出现在外公的小屋里嘘寒问暖.

即便是陌生人,也会得到外公的关爱.善良是不选择亲疏的.

听舅舅讲,外公在鸭棚里看守雏鸭时,曾把自己的一碗饭给了一个饿倒在路边的过路人.这个过路人不是村里人.他如果依然健在,在回首往事的时候,想起曾在异乡得到过一个陌生人的帮助,心里该涌起怎样的感激之情

外公的心像一个莲蓬,里面藏满爱的莲子,外面的莲衣却是苦涩的.外公年轻的时候,脾气很不好,经常冲外婆发火.我柔弱的外婆,每次受过严厉的斥责,就躲进竹林偷偷地哭泣.她的身体更加衰弱了.在比我大六岁的表姐过完一岁生日后不久,她就因为一场医疗事故,永远地离开了我们.

为了填饱肚皮,外婆瞒着外公跟很多农妇一起,趁着夜色到公社的地里偷挖红薯.要是被逮住了,准被打个半死.但是,饥饿不是道德生长的土壤,农妇们依旧摸黑行动。动作麻利的,一掏一个准,不大一会儿就挎着满满一篮子,喜滋滋地回家了.外婆笨手笨脚地捣弄了半天,一个红薯也没有掏到.她背着空空的背篓,想到家里几个嗷嗷待哺的孩子,一路哭着回家.一回到家里,她立即受到外公一阵铺天盖地的斥责.她委屈地哭了半夜,外公心疼了半夜.明明是因为担心,嘴里吐出来的却是一句句粗暴的话.如果能够明白疾言厉色下的关爱,我想外婆也应当含笑九泉.但愿锐气消尽的外公在九泉下与她团聚时,会用一种温柔的语调表达他的思念与关切!

我在离开时偷跑到外公新砌好的墓碑前.在他弥留之际,我不在身边.现在,我要跟他告别,一个迟到的告别!

风从耳畔呼啸而过;远处,是连绵不绝的山峦.我是个怀旧的人,对刚刚失去的反应迟钝.当

我转过身,发现曾经紧随我的人或物早已不在的时候,我才会突然感到难过,痛入心扉.但外公已经永远地沉睡在这片荒凉的土地下了,无论我怎样地内疚与自责,一切都来不及了!英雄人物自有丰功伟绩为之立碑铭文,我的外公只是一个平凡人.当他的墓碑爬满苔藓,随着岁月湮没于这一片昏暗的墓地时,我希望能有更多的人读到这篇文章,知道我有怎样的一个不平凡的外公!

不知从什么时候开始，我不在无忧了。

不知道是不是青春期的缘故，突然毫无理由的变得暴躁，孤僻，不愿与他人交流，甚至于弟弟过来，也会被我推到一旁，再有时倘若他一哭，我甚至居然莫名有想动手的冲动……。

有时独自一人呆着，会突然感觉自己平时的所作所为是不是太过激了点，又莫名的开始自悔，内心像卷缩成了一团，躲在角落里，想着想着，竟会再哭出来。脑中所有的忧虑涌出来，随着泪水一起流出，可是，哭后再恢复时，又成了原来的暴躁，孤僻。那忧虑并没有排出，反而又回到了身上，又一次挤压着情绪的闸门，企盼着下一次溃堤。

暴躁、孤僻、自悔，又再次爆发，再没孤僻，再次自悔…。整个情绪好像形成了一个循环，周而复始，并且，这圆圈的半径越来越小，周期的间隔逐渐缩短，我又开始变得喜怒无常，阴晴不定。

我想跳出这个循环，控制情绪的闸门，可是，又怎么跳的出来呢？

又一次开始暴躁，无意间打翻了桌上的水，强忍着怒火弯腰去打扫，内心的怒火不但没有被浇灭，反倒像浇了一盆油，愈烧愈旺。

桌下好久没有收拾了，灰尘遇上水，凝成一小块泥一样，沉积在地上，纸很难擦掉，我怒火上涌，干脆一下子坐在地上，自己生自己的闷气。

坐下，身体自然而然的向后靠去，突然感觉被硌了一下，从身后墙角桌子里侧，露出一本厚书的一角，气正在头上，猛的一扯书，忽然带动桌子在地上“吱呀”的动了几步，好不容易拿出来，拂去灰尘——是一本破旧的童话书。

书字很少，故事也并不优美，但由于满篇的图画，也是像字典一样厚，封面上几个歪歪扭扭的小字区别于工整的印刷体，依稀看出写的是我的名字，我突然像触电了一样，想起在小学的时候，自己仿佛就曾抱着这本书，蜷局在这角落里，看着《睡美人》《拉丁神灯》……用小手在上面庄重的写着自己的名字，再沉浸在一篇篇的图画中，浑然忘却母亲的絮叨，桌上的作业，以至于今天还要上学……

再次起身，突然发现自己趴在桌上，泪水浸透了压着的一本童话，题目叫《怀念无忧的日子》……

春天，一年四季的开始。那人的一生是从什么时候开始呢？我想是那无忧无虑的小学吧。自从进入初中学习紧了在也没了那快乐而幸福的小学生活了。虽然小学毕业了，但是小学生活已在我内心里扎下了深根。

今天下午，开家长会放学早几个同学说要回母校看看去，去看看哺育我们的母校，看看培养我们的老师。可是我万万没有想到爸爸忘记了要开家长会，我们在那等着我爸爸，可爸爸就没有来看着同学们那副着急而忧虑的心情我就让他们先走了。我心想：爸爸啊，爸爸你啥时候能来啊。终于爸爸来了，我便飞快的去追同学但是没有追上，我独自一人来到了母校，可是大门已严严的锁上了。我在门口站了一会儿，眼前的校园还是和以前一样美丽无比，金碧辉煌发出那永存的光。突然，一位美丽漂亮的女教师出现在我眼前。那是我们的数学老师孙老师，也是我们学校的主任。想着，想着，想起了过去的事。

记得有一次，上数学课我在那听着听着突然想起了早晨读时有一篇好文章没有读完，便拿出来读正好上孙老师看见她没有找我，我以为没事了可是下课了孙老师找了我。她并没有批评我只是细心的教育我。

还有一次，暑假上特长班我把一个同学的头能伤了，当时我脑子一篇空白。校长知道了“啪啪”给我来了两下子，孙老师马上向校长说情。孙老师带着我把那的同学的包扎好了之后，我跟着老师进了办公室，孙老师和以前一样没有批评还是细心的教育着我。

可是没有看见我们那和蔼可亲的王老师，她更是一位好老师不知培养了多少学生。我就是一个明显的例子。我腿伤了她带领着班干部来看我，给我补课。我作文不好细心的哺导我……虽然没有见到王老师但是我知道她有在哺育着有一代的新生。

落叶，飘悠悠的落下，想留住它，却从我手中滑落，扑入大地的怀抱。老师，您们多像它，为大树而落，留下营养、深情，换来春天的新生命。

虽然这次没有见到我的老师们，可是她们的笑容永远在我茫茫的记忆里。悠悠的白云，飒飒的秋风，请带走我对母校对老师们的无限怀念！

“等会我给你看个小瓷狗，那是我作为收藏迷第一次淘来的，对了，我还有清代的铜钱呢。”

抱着刚到手的小瓷公鸡，我喋喋不休地和它边走边聊。不知是谁干的好事，半个香蕉皮躺在马路上，我只顾抱着瓷器急匆匆地往回走，一个不小心，踩到了香蕉皮上……猪八戒踩西瓜皮重演了，半个香蕉皮的力量，哎，新买的瓷器被摔出老远，四分五裂，身首各异了……

那一次的“失脚”让我失去了心爱的藏品，伤心了好久。前几天，我失去了我的外公，妈妈失去了她的爸爸，我更是心痛刀绞！

我的外公是一个和蔼可亲的人，常年从事木屑加工作业，劳累却很少休息。外公加工好的木屑，会被买走当蘑菇的生长基质，长出好吃的大蘑菇。因为木屑很碎小，外公干活的时候会不小心吸入体内，天长日久，积在肺部，终于病变，再也救治不好，匆匆地离开了我们，让所有的亲人痛不欲生。

我还记得，小时候过年去外公家，外公赶了好远的路，为我买来鞭炮。当闪亮的烟花照彻夜空，外公拉着我的小手，又跳又闹，好像他也是个孩子……但是，今年的大年，外公再也不能给我买鞭炮了，我那亲亲的外公啊！

每当失去，人们才会感到悲伤。我能承受心爱的瓷器破碎，可我实在没有勇气面对亲人的离去。亲亲的外公，我多想再让他拉着我的手，一起再看烟花满天……

永久的怀念，总在心最痛的时候。我亲爱的外公，我想他的时候，我会看看天上，希望天上没有病痛，希望他有空可以多歇歇……

秋天，是一个单调而朴素的季节；是一年中我们最快乐的季节；是迎来亲生活的一种怀念。

还记得，去年秋天是我进入初一后最最怀念的事情，在那个秋天有很多我不能忘怀的。就在去年秋天，我们搬到了中学部，意味着我们要跟初中高中的哥哥姐姐们一起生活、学习，有些兴奋又有点着急，可是我们在这理依然过的很好。在中学部我们过的很快乐，我最忘不了的是同学和老师，那一次，我们班上组织活动，我们全班在一起玩，皮鑫宇总是让我们大开眼见，这次，不是小沈阳演的小品而让他走红吗？这不，皮鑫宇马上就模仿起来，“啪啪的”，一阵声音过后，他便跑出来，逗得我们大笑起来，接着便说：“我们来玩游戏，好不好？”“好！”齐声回答。“这次玩的游戏名字叫‘张冠李戴’。”游戏规则是这样：一共有七组，每人拿出一张纸，前两组写人物，三四组写地点，五六组写干什么。七组写时间。刚一说完，我们便开始各写各的，几分钟过去了，都写的差不多了，我们分组收上去，皮鑫宇来抽，先抽一张人物的，他大声念出来“熊炯”，又抽了一张：“公元前2070年，”“在垃圾堆旁。”“跳芭蕾舞。”话音刚落，我们开始笑了，这也太离谱，太不切实际了吧！又继续：“郭老师”“在3838年3月8日3时8分，”这时他却突然的不念了，还是暴发出惊天的笑声，我们急了。“然后呢？然后呢？”他还是不念，我们更急了，这不是吊我们胃口吗？在我们的强迫下，他终于继继续续的说来，“在飞机上”“拉屎”“哈哈——”，我们大笑起来，本来不想笑的，可还是忍不住，连郭老师也大声笑出来了。笑声不断从教室里传出来。

……

事情过了很久，可我还是忘不掉我们在一起的快乐时光，尽管现在不是去年秋天。

今年秋天已不知不觉的来临了，每当落下一片落叶，而我的怀念也更加浓。

[秋天的怀念初中优秀作文

在别人的眼中，父亲往往都是褒义词，是那种能够顶天立地承担一切责任和后果的高大形象。但我的父亲却和这些形容有点格格不入，甚至更谈不上高大这个词。

在我的眼中，父亲很普通，如果往人群中看去，你根本不会发现他有什么特别的地方。

记忆中的父亲，憨厚老实，自记事起，我很少看到他因一些事情和村里的人吵架，偶尔的时候是因为对方没有占理，但父亲多半都会选择忍让，这让那时的我对父亲的做法在心里表示过诸多的不满，甚至还有过鄙视，认为父亲很懦弱。

记忆中的父亲，懒散澜慢，喜欢追求完美，我遗传了父亲的习性和性格，使我在以后的诸多事件中对自己既品论又欢喜。

父亲有种手工艺活--竹匠，小时候家中的家具：竹凳、竹椅、竹床、竹篮、竹扁旦、竹筐……都由父亲编织，父亲手脚不利索，常常编一件东西就是一下午或一整天，母亲常数落父亲，说父亲不能靠手艺吃饭，学了也是白学，为此他们俩经常吵架，那时我会躲的远远的，怕因此被母亲拿来当出气筒。

记忆中的父亲，是一个很平凡的人，但却有一颗平凡的心，父亲不太爱说话，这点我和他很像。

关于父亲的记忆，不是很多，记得在我8岁那年，我和同村的人玩游戏不小心将脚划破，不能走路上学，是父亲把我从家中背到几里外的学校去的，那时觉得父亲的背好宽厚。

小时候，我的学习不是很出色，但父亲却从来没有为此严厉过我，那时，家中条件不太好，望着同学们的富有，我常常感到自卑，总是喜欢一个人躲在无人的角落，又或者在教室中不出去，只有回到家中，我才感觉到温馨，体会到幸福。

我出生在一个特殊的环境下，从小就没有得到过太多的亲情，也没有体会到过很多，对于情一字的定义在我的记忆中很模糊，那时对于情感很迷茫，总在想是不是我天生就是坎坷命运？

在别人的眼中，我是幸福的，的确，至少在学业这件事中，父亲是比较偏向我的，但我却感觉不到那特有的幸福。

由于特殊关系，我在许多事情上都遭受到过冷眼嘲讽，但却没有人可以理解和帮助，唯有和父亲说起的时候，父亲总是用充满哀叹，惋惜的语气安慰我，我知道，父亲的日子并不好过，上门女婿和一家六口的生计压在了他一个人的身上，那时家里很穷，父亲又是一个外来人，做什么都要思量再三，有苦无人诉说，有泪无地哭泣，为此我常常在半夜醒来，望着窗外的夜色为父亲的一生悲然，但也无法改变，父亲和我的处境。

12岁那年，姐姐外出打工，我们一家也搬到了城市里，在城里的小旧木棚中，父亲的担子更加沉重，望着父亲的皱纹一天天深厚，白发一根根增多，那时的我不为所然，此后，每当夜幕来临时，我都在深深的责备自己的无知，对于心中的愧疚悔恨。

后来，家里发生了一件大事，也让父亲在村中仅存的一丝尊严淡然无存。

那一年是在我13岁冬天的时候，晚上的夜总是寒冷寂静，小村里更显得冷清，吃过晚饭我和二哥正在泡脚，忽然听到狗叫，我和二哥喜欢养狗，所以母亲也顺了我们，这狗跟了我们三年，只有在陌生人接近的时候才会叫。

母亲放下手中的碗，对我们说道：“去看下是谁来了，那狗凶的很，不要把人吓坏了。”

“立毛，你去吧，我还没洗好脚。”我不愿去，叫二哥去，从小到大，我从未叫过一声哥，但我们的感情却无比的深厚。

门开了，是父亲，我惊喜若狂，一年里，最盼的就是父亲回来，可转瞬我笑不出来了，在父亲的背后，站着两个虎背熊腰的男子，和父亲比起来，只能用高大形容，父亲却是显得那么弱小，我不知道父亲怎么会和这样的人在一块，但又是真实的，母亲是个厚道人，端茶送水，只有父亲一声不吭，我预感可能有事。

这时父亲叫母亲的名字说道：“我骑三轮车把他们的面包车撞了，修理费要600块。”

说着用手指了指，母亲也知道坏事了，600块对于那时的家庭来说是一笔不小的数目，于是开始求情说好话，但那两人似乎不领情，原先的和气也突然不见了，一口咬定，边说边面露凶厉，最后没法，将差不多一个月的收入打发了他们，事后，村里说三道四，我们一家在村里的日子更难过，突然像是失去了所有，我知道，那是尊严和颜面。

虽说那事已过去很多年，但却深埋我的记忆里，成了我小时的一块心病，也是我们全家的心病。

19岁时，我辍学离家，孤身一人在外独自闯荡，偶尔想起家里的时候，会打上一两次电话，不是很多，但对于父亲，对于故乡，我却始终没有改变过那份情感，几年里，日子过的并不是一帆风顺，坎坎坷坷的也经历了许多，工作也有顺心或不顺心的，每年回家时，我都会捎上些许礼物，虽不知他们的爱好，却也是我的一番心意。

我的初中和高中是在景德镇就读的，刚到的时候，感觉一切都是那么的好奇，对于所有的事物都怀着初来咋到的心，虽说日子过得不是很富足，却很快乐，是我二十年以来过得最舒畅的一段美好时光，时至今时今日，回忆起来，仍有一丝的温暖和念念不忘。

曾记得有一年的冬天，那还是我在农村就读的时候，那一年，我15岁，刚上初中，以为人生的路就此改变，对一切都是那么的自然，怀着一颗年少充满青春活力的心，认为一切的一切都那么的美好，那一年，我甚至快要忘记自己的家境和身处释然。

记得那一年的风很大，那一年的雪很厚，我急匆匆的从学校回来，还没到家就高喊：“爸，今天我在学校看到一双球鞋，你明天可不可以给我买?”

带着哭腔哀求的眼神，我有点不敢看父亲，那一年家里刚建房，生活很紧缺，我的那个要求对于那时的家庭来说，是一笔额外的开支。

但父亲是疼我的，从他的眼神里，我知道，世界上最疼我的就是父亲，只不过父亲不善表达，第二天，鞋买回来了，但出乎我的意料，不是我想要的那种，带着愤怒的语气，我把鞋一甩“你买的什么东西，我不要”

啪

脸上传来冰凉，我有点不敢相信，此时父亲正站在旁边，用布满茧子的手朝我打来：“不要给我滚”

我走了，走时依稀看到父亲的怒意，那是伤心，悲哀和怜惜的目光，自那以后，我对父亲有了间隔，有很多的事或话，渐渐地变的不再像以前，越来越少。

后来，我们一家搬到了乡下人认为的城市——景德镇。在那个旧木棚里，我一待，就是三年，人生又有几个三年？在那里发生的一切，我都铭记于心，从初中到高中，从年少到少年，经历了一些事，人也变的成熟。

都说，人生像在细品一杯刚泡的茶，怀念时，有悲欢离合的不舍，有情深似海的柔情，有温暖如心的感恩。

此时窗外的寒风在吹打着我单薄纤弱的身体，禁不住的使了个冷颤，望向夜晚的天空也多了一丝惆怅，想起离家的三年里，坎坎坷坷的一个人，风风雨雨，伴随岁月的打磨，身心变得越来越尖酸，遇到熟识的人话语变得不似以前，偶尔会蹦出一两句，用来解尴尬的气氛，又或者一语不发，只当沉默。

在外的岁月里，几经春秋，几经轮回，看到街上来来往往的潮流，露出悯怜之心，游子的无奈，饱餐风霜，历经蜚语，然而自己又何尝不是呢？一年的几百天里，难得回家，又怎能不想家呢？有时在梦里，在生活的琐碎里，在朋友言谈的闲聊里，每当触摸到家，都会感到一阵阵的痛，只是生活的迫于无奈，家庭的复杂，想到这些，心生动摇，又不想回到那个整日充满吵闹的避风港。

但对父母，对父亲，我始终觉得有着深深的亏欠，每次打电话时，都不知从何说，怎么说！在我的意识里，对父亲是怀着敬畏的，也从未因任何的流言蜚语而妄自的绯论。

此时身离千里，不能照顾，父亲的身体也每况愈下，对于小旧木棚是我今生最大的憾恨，也是我从小到大的一个梦想，每天，我都在做着点点滴滴的改变，只希望能够给父亲，给家人一个更好的生活环境。

[作文：秋天的怀念

天公终于解开了他的愁眉苦脸，紧接着，早已不服气的太阳气势汹涌地站在天空的中间，光芒耀眼，丛丛绿树映着百年米轨铁路，我踏上的是那早已习惯的回家路，走在路上，我想到了一个人，那就是我的爷爷。

这是一个封存了三年的回忆，首先让我们来到2004年10月1日的清晨，在昆明市第一人民医院，传来了一声声婴儿的啼哭声，一个小小的生命降临了，爷爷爱不释手地把我抱了过来，儿时的我既调皮，又不懂事，每次，当我一遍又遍地把挂在墙上的毛巾拉下来时，双鬓斑白的爷爷总是弯下腰来，一次又一次地给它捡起来，并提醒我不要再干"坏事"了，我只是哈哈大笑，如同游戏一样，我的童年就是这样简单的幸福着，每天起床，早早等候在床前的我期盼着奶粉的大驾光临，因为我出生时非常瘦弱，体重不足2900克，所以，爷爷奶奶为了能够让我长得更强壮一点，做出了不懈的努力，他们从我出生的那天起就精心地养育我。日月如梭，光阴似箭，转瞬间，五年过去了，我如茁壮的小苗一天天飞速地生长，而长辈们却一点点的老去，马上就要告别幼儿园，踏上小学之路的我就像离开父母的小海龟一样，探知广阔无垠的大海，初次懂得了珍惜和生命的重要。

一年级时，爷爷病了，病得很重，放学的我，还如同法官一样，不停地质问妈妈："你们是在跟我捉迷藏吗？爷爷呢？"妈妈始终没有回答，直到我到了红会医院，我刹时明白了，来到一间病房，我看见了身上插着呼吸管的爷爷，心里有着无数的痛处逼迫我放出泪花，但我忍住了，仍然像五年前的小孩子那样放出幼时的微笑，爷爷也强忍着病痛的折磨，勉强地露出了一丝笑容。

"相见时难别变难，东风无力百花残。"那是一个漫长的雨夜，急救车的笛鸣已无法拉回爷爷的身影，夜深了，入睡了，但城市辉煌与漫天星火让我无法入眠。此时我心想：天上的星星是否在流泪，因为他们失去了一个伙伴，地上的树儿草儿是不是在"沙沙"作响，这是他们在为爷爷送别……

"长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风拂笛声残，夕阳山外山，天之涯，地之角，知交半零落，一壶浊酒尽余欢，今宵别梦难。"在殡仪馆里，我见了爷爷最后一面。

一年后，我跟爸爸重返了故乡，进到苍翠的杨树林里，来到祖辈们的坟前，我发现在他们的坟边，又多了一堆新土，那是爷爷的坟茔，我为爷爷烧纸，点香，贡纸钱，天也知此意，不久就下起了倾盆大雨，一珠珠的"寒雨",那是我的泪。

我与爷爷虽然只有一土之隔，但风雨永不能阻断的是我和爷爷的八年之缘，爷爷，我永生不能忘怀，此时的天边泛出了一道红霞，我想那是爷爷永恒的微笑吧！

[初中作文：怀念爷爷

时间在无情的沙漏中滴落着、沉淀着……

梦里漫步于冗长的雨巷，聆听那柔软的风声吹落一枝的梦，怀念着那散发魅力的，独特的家乡味道！

时光在流逝，我也不断成长。成长路上，孤独、寂寞、艰难又努力着……累了，困了，倦了，再回故乡看看，越怀念。

怀念那故乡的雨，淅淅沥沥编织了童年的乐园。小时候，小巷与小巷之间，彼此连接，四通八达，常常会迷路。调皮的我们却喜欢在里面捉迷藏，欢笑声、打闹声、追逐声总招来那让我无法忘记——故乡的雨。她来的那样突然，又那样悄无声息，一滴两滴地洒落我们幸福的脸庞、肩膀、衣裳……这雨柔和得如同妈妈的手，抚去我们身上的灰尘，抚平我们心灵的急躁，如同涓涓流水在我们心里滋生，流淌成美好的乐园，那是我们最纯的记忆。故乡的雨，是记忆里无法泯灭的怀念。

怀念那故乡的柔风，自由自在地传递童年的欢乐。每当四月开花时，百花绽放，把单调的小路点缀成一条华丽的彩带。走在青石板上，柔软的风儿在空中轻盈地掠过，吹得人鼻子直痒，吹得人心生陶醉。那风，如同一坛醇酒，肆意散发着诱人的清香，勾引着人的嗅觉与心，让人瞬间忘记这俗世烦恼，只那一方净土在心中。故乡的风，是记忆里无法泯灭的怀念。

还念那故乡的人情味，热情淳朴地洋溢着童年的味道。无论节假日还是工作日，故乡的每天都是忙碌的。当清晨的第一曙光打破这宁静的黑夜，繁华的早晨也悄悄来临。走在大街上，到处都可以听到早饭的叫卖声。“卖烧饼啦！”“鲜炸又好吃的油条豆浆！”“清香美味的梅花糕！”……故乡的人情味不仅在美食上，更在人们那颗热情、淳朴、好客的心。他们无拘无束的生活在这片土地上，他们从小长大的地方，他们并未想要远离，因为这里是他们的跟，是他们的家，是他们世代生活的地方！故乡的人情味，是记忆里无法泯灭的怀念。

或许时光还很漫长，或许未来会更加精彩，但我永远不会忘记那生我、养我、哺育我长大的故乡！

越长大，越怀念。

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，在这个纪念亲人，缅怀故人的传统节日里，我来到了烈士陵园，高高矗立的英雄纪念碑让我不禁想起了那些为国家独立不畏坚险、奋勇杀敌的革命烈士，想起了邱少云、黄继光、王二小、董存瑞那些熟悉的名字，想起了一个个载入史册、传唱至今的革命故事……

想到这儿，我顿感心潮澎湃，思绪万千。无数革命烈士为保卫祖国，实现国家和人民的自由与民主，献出了他们宝贵的生命；为了让国家独立，他们在战场上勇往直前，前仆后继，奋勇杀敌。正是有了他们，才有了我们现在富强民主的国家，安定幸福的生活，快乐充实的学习和现在一切一切的和谐、美满。

现在国家安定了，人民生活幸福了，没有战争，没有饥饿，做为新时代的少先队员，我们虽然不用打仗，不用爬雪山过草地，但是革命烈士的精神却不能忘。现在，我们更需要在学习生活中学习革命烈士们的英雄无畏、奋勇向前的精神，学习他们助人为乐、舍身忘已的精神，学习他们攻坚克难、坚韧不拔的精神。

我尊敬他们，敬仰他们，倍加珍惜现在这来之不易的学习生活，决心好好学习，通过不断学习，丰富自己的头脑，提升自己的能力，争取做一个对社会、对国家有用的人。

在我童年的时候，有过许多成功，但唯有一次，让我十分难忘与怀念。

在寒假的一天，我和妈妈去外婆家玩。到了外婆家的门口，我便看见表哥在和一些小伙伴在打水漂。我见了，一时高兴，就走了过去。只见表哥随手从地上拿了一个瓦片，向河对岸划了过去。咦？瓦片居然十分听话的在水面，啪……啪了几下子。哇！表哥真是厉害！于是，我也拿了个瓦片，向河对岸扔了过去。可是，瓦片就好像被什么吸住了似的，一下子就沉进了河底。

表哥看了，便在那里偷笑。我看见了，十分不甘心，一连扔了几个，却还是没有反应。我想：“哼！表哥肯定拿的瓦片比我拿的瓦片薄。”于是，我便拿了两块厚薄差不多的瓦片，和表哥比。只见表哥拿起瓦片，俯下身子，右手一挥，瓦片就啪……啪了几下子，还溅出许多水花来，隐隐约约好像还有一条弧线。轮到我了，我学着表哥的样子，把瓦片扔向水面，可都和先前的一样，一下子就沉下去了。我真不服气！这时，表哥仍在得意地打着水漂。我偷偷的观察他打水漂的姿势。只见他稍微蹲下身子，手往下一划，朝河面平行的方向把瓦片甩出去，瓦片轻轻的向对岸飞漂过去。顿时，我眼前一亮，于是，我学着表哥的样子，也随手甩去。那瓦片一触水，竟然想起鞥了弹簧似的，一下子跳了好几下。“成功了，成功了！”我高兴得手舞足蹈。我转身对表哥，做了个鬼脸。表哥去自言自语地说：“切，不就才拍了几下嘛！高兴成疯狗一样。”经过这次的成功，接着就好像如鱼得水似的，瓦片飞得更远，拍打次数更多了。

在回家的路上，我心中不由自主得想起：打水漂不就和学习一样吗，只要细心观察，认真思考，努力去做，就一定能够成功。

清明节到了，我和爸爸妈妈来到墓地为我最敬爱的爷爷扫墓。我和妈妈买了一束菊花，我把菊花斜靠在了爷爷的碑上，按照传统习俗，以及奶奶的吩咐，我们还买了一些纸钱来烧。望着那熊熊的火焰，我的思绪回到了几年前。

那是一个充满橙红色光影的美丽黄昏，我们全家都在吃晚饭，一个电话打破了周围的宁静。一向身体健壮，才五十六岁的爷爷突然匆匆地而且永远地离开了我们。惊闻噩耗，全家人都陷入了悲痛之中。尤其是我，总觉得爷爷是出远门了。

爷爷个子挺高的，手特别大，一笑起来，眼睛就眯成了一条缝。平时，爷爷在外和别人做生意，很少回家，我们也不住在一起，只是在逢年过节时才能聚在一起。爷爷没什么文化，他供爸爸读完大学。爸爸成了一名教师，爸爸一直是他的骄傲。自从有我之后，我自然成了他的掌上明珠。我们只要一回到老家，爷爷一定会在那儿等我们。他便会拉着我在村里饶几圈，逢人便会夸耀我几句，他始终眯着眼，咧着嘴，笑嘻嘻地看着我。他还会带我去田埂上看老牛吃草，去池塘边看鸭子戏水，和我说着他小时侯的趣事。每逢到了国庆中秋的时候，我们一定会到老家去的，老家院子里的柿子和院后小塘里的菱角都成熟了。爷爷也不例外，他一定会回老家的。每到这时，爷爷就卷着高高的裤腿，扛着大木盆，原来他要下河采菱角给我吃哩！我出于好奇，每每都跟着他后面，闹着要下河才菱角。最有意思的就是我和爷爷一起采柿子了。爷爷爬在梯子上，用他那双粗糙的大手把采下的柿子往下扔，我就在下面接着，我们爷孙俩就这么笑着闹着，小院里充满了欢声笑语，不一会儿，一箩筐的柿子就呈现在我们面前，他还会拿出一些分给邻居们品尝。老家的菱角可香啦！老家的柿子可甜啦！

转眼间爷爷离开我们已快四年了，老家的房子也拆迁了，柿子树也被砍掉了，可是爷爷的音容笑貌始终铭记在我的脑海里，柿子的甘甜让我难以忘怀。

爷爷，我们想念你，你在那边过得好吗？

[怀念爷爷500字作文

故乡，这是一个充满魔力的古老词汇，它叩开了一个个游子内心深处那最柔软地方的门窗，使那最美好的回忆随风而出。干涸的心田被久违的淳朴气息滋润，品味那属于故乡的清香气息。

在我眼中的故乡，是我生活两年的地方，承载着姥姥朝夕相处的那段记忆，真实的故乡已离我很远，记忆很模糊，似乎没有真实存在过，过早的进入封闭学校的我唯一留恋它——在我梦中的那个故乡，尽管已逝去。

仍旧记忆着那段美好的日子，早上被姥姥轻轻拍醒，她用布满粗茧的两只大手将一件衣服给我缓缓穿上，很慢很温暖，睡意朦胧的我被那只温暖的大手牵到简陋却很温暖的厨房，柴火还未熄灭，锅灶上摆放着几碗冒着热气与诱人香气的白米饭，外面寒风呼啸着，却无法进入这个简陋的老屋，那时的米饭是那么香甜可口，在厚厚柴火下熏熟的红薯无疑是人间最可口的食物。直吃到我肚皮圆鼓鼓，浑身直冒热气，在无畏外面的严寒，蹦蹦跳跳向远处的学校，而耳畔仍回响着姥姥那亲切的嘱咐。

到了傍晚，与众多小伙伴结伴而归，一路风景无数，大家咯咯直笑，一切都很新奇，周围的事物在我们眼中都是单纯的，充满趣味的。漫长的游玩后，终究可以望见姥姥的身影了，便笑嘻嘻扑向姥姥那张开的温暖怀抱，在寒风中缓缓离去。

弹指一挥间，十年的时光已经远去，人去了，楼也空了，秋天的一个萧瑟的日子，我再次来到这里，往事终究没有留下太多痕迹，欢声笑语在冷寂的天宇中消散无形，心中一片惆怅，好怀念，那些平淡的日子，那点点滴滴的温暖。

国人什么时候开始喝腊八粥，现在无稽可考，敢肯定没有两千年历史。腊八粥是汉地人的风俗，起源于佛教，因此也叫佛粥。

距今两千五百五十五年，佛诞生在古印度迦毗罗卫国。父亲净饭王，母亲摩耶夫人，自己是太子。感于人类对生老病死的苦恼，二十九岁出家，隐居雪山修道。起初每日食一麻麦，瘦得前心贴到后背。由于如如不动，鸟儿在蓬乱的头上筑巢。越六年，未得道。

起身到尼连禅河洗去了身上多年的尘垢。遇到牧牛女苏耶妲，牧女以牛奶和腐烂粥供养。不久太子面色红润，身体康健。于是跌坐菩提树下发愿，若不成佛，将不起此座。是夜，清风和煦，繁星闪烁。黎明时分，太子仰头刹那，望启明星豁然开悟，成就无上正等正觉。

腐烂粥，就是杂粮放在一块熬的粥。东汉永平年间佛教自阿富汗传入中国后，逐渐国内也兴起了腊八粥的风俗。喝腊八粥，一来纪念佛的成道，二来也祈求自己未来成佛的愿望，或者说希望得到佛的哀佑。

我的母亲没上过学，连自己的名字也不认识，每年的腊八粥总会按时熬就的。那时家里穷，无非用的是大米小米萝卜白菜之类。熬一大锅。弟兄姐姐好几个，吃的很香。母亲说腊八粥是团圆饭，全家人都应该吃。有年二哥不在家，母亲把粥盛一大碗珍藏起来，春节时哥哥回来了，母亲看着哥哥把粥吃了。

母亲去世多年了，哥哥姐姐都相继成家，全家人再也没机会围着锅喝香喷喷的粥了。身处江南，这里家家户户都喝腊八粥。单位的食堂也给职工煮粥喝。明天早晨我端碗时候，碗里盛的不仅是古老的传统文化，而且也是久久怀恋渐行渐远的亲情。

[怀念母亲的腊八粥作文600字

白日的繁华退去，熙攘的人流散尽，人生的美丽永远展现在进取之中。直到现在，我才懂得生命有太多的滋味需要我们去体会。

童年，多么美妙的称呼，仿佛一只羽毛渐丰的小鸟，只是想飞，而没有任何的目的，没有任何的方向。于是我开始轻轻地怀念。

怀念幼儿园，我更加懂得了做人。

喜欢儿时和小伙伴在花丛边杨柳岸穿行把玩，喜欢玩滑梯，荡秋千，喜欢每一个爱哭爱闹的故事。在这里第一次学会把玩具分享给别人，第一次体会被老师夸奖的那份激动，第一次尝试独立地去做更多的事。走出幼儿园，我更加懂得了做人。

怀念小学，我更加知道了时间的宝贵。

少了几许童真，多了几分睿智，在漫长的学习生涯中上下而探索，我们也许会为了一部喜欢的动画片而顾不上吃饭，我们也许会为了一个木偶的得失而紧紧锁眉。我们多么渴望在蓝天下奔跑，在田野里追逐。但是时钟的摇摆声时刻提醒着我们那不灭的壮志。走出小学，我更加懂得了时间的宝贵。

怀念初中，我会更加向前开去。

面对这毕业后的离去，我默默地惋惜。翻着泛黄的毕业录，看着一张张灿烂的容颜，仿佛那一段段浓郁的友谊涌上心头。在经历了风雨的磨练，我们欲发变得稳重，爱拼爱闯的岁月，更能铸就我们的激情。走出初中，我会更加向前开去。

仰望高空，那隆起的群山与星斗罗列闪耀，少年放飞了梦想的航帆；眺望流水，那柔弱的身躯冲刷悬崖抚摸礁岸，倾诉着豪情的不曾言弃；静听大地，那无尽的青青百草拱破泥土含苞待放，那就是汗水中生命的舞动。

人生来去匆匆，回味曾经的旋律，那刻骨铭心的少年曙光早已不见。未来就像一朵云彩，既是美好的也是坎坷的，需要我们自己去捕捉最美的画面。

我们都在怀念过去，失去才懂得珍惜，那一群懵懂的少年，如今开始蜕变，过去再美终是过去，因为明天还在前面。

冬天来了，天气越发寒冷了，寒风呼号，路上行人虽然都裹上了厚厚的棉衣，仍然冻得直哆嗦。真怀念秋高气爽的金色秋天啊！

秋姑娘来到了树林，树上还有一些金黄色的叶子，大叔爷爷像秋姑娘行礼，蝈蝈在大树爷爷的身上也向秋姑娘问好。

秋姑娘来到了果园，苹果树、梨树、石榴树、柿子树纷纷向秋姑娘报告自己的成果，苹果树上的大苹果把秋天的美全都映出来了，秋姑娘看到这一幕幕，心里非常的高兴。

秋姑娘来到了农田，玉米见了秋姑娘，笑着露出了金黄色的大牙，西红柿知道秋姑娘要来，便换上了自己最美的衣服，来迎接秋姑娘的到来。

秋姑娘来到了花园，菊花喷上了香水，清香扑鼻；槐花看起来好像一张张笑脸；桂花像一个个小“巨人”站在那儿，它们挺着胸，抬着头；小草披着青绿色的外衣，精神极了！

秋天送给了大地喜庆的丰收；送给了天空蓝莹莹的色彩；送给了人们美丽的心情……我真怀念秋天 ！

纯真，多好听啊，真的很纯。

现在，我们都在怀念纯真，可过去，不知情的我，竟还告别纯真，哀兮!

在上幼儿园时，你是否很纯真?我也一样，整天无忧无虑，有的吃，有的玩，自由、活泼、快乐。进入一年级的我还保留着纯真，天天玩，却耽误了学习，因此家长经常来学校“看望”我，在家被家长打，被家长骂，可还是改不了纯真。

纯真，是自由自在、无忧无虑的孩子步入成熟这个过渡期的一个表现。当我渐渐成熟，为自己以前那些愚蠢的所作所为感到脸红、羞愧时，我不顾一切，像别人一样，告别了纯真，迎来了另一个过渡期的表现，纯正!

纯正可以使我们更聪慧，使我们更机敏，使我们更成熟。纯正就是一种性格，一种品行，血统纯正，道德纯正，灵魂纯正。

但是，在成熟的同时，纯正的人会有一种失落感，因为他再也不纯真了。纯正，纯真，两种表现，两种过渡期，一个是天真、活泼、自由自在，一个是成熟、稳重、头脑发达，换了你，会选哪种?不用说了，我知道，都是过来人，因为你只能选择纯正，毕竟人是要长大的，时光不能定格在无忧无虑的童年，纯真是会告别的!

带我的表弟出去玩，到楼下的游乐设施前，我微笑对他说：“快去玩吧!”他兴奋地从我身旁跑走，我就倚在柱子上，静静地看着，阿姨来问：“你都多大了，这有意思吗?”

我回头看着阿姨说：“挺有意思的!”

她看我正在静静观赏，便问：“你在想什么?”

我依旧保持刚才那个动作，若有所思地说：“我在怀念一种纯真!”

那是一个星期六，我的同学柯俊丞和程鑫要专程来找我玩。你知道我们要玩什么吗？你可千万不要告诉别人！我们要玩“枪战”。

为了迎接他们的到来，我老早就起来了，看着天空一片蔚蓝，我的心情也由此变得大好。

大概九点钟时，他们一人拿着一把玩具子弹枪来到了我们事先约好的“战场”。当然我也早带着那把曾经陪我身经百战的爱枪等候多时了。

枪战开始了。第一局，我的基地是一片茂密的草丛，我拿着枪缓缓前进，突然发现柯俊丞从我左边冲了出来，可他居然没发现我，这是太笨了。这可是个千载难逢的好机会，我赶紧瞄准他准备射击。咦！程鑫从我右边冲出来了，原来他也发现了柯俊丞。这下可让我为难了，我该先打谁呢？打了一个，就会暴露自己，那我必定会死在另一个的枪下，干脆我就先躲起来，让他们“鹬蚌相争”，而我就可以坐收“渔翁之利”了。果然不出所料，就在柯俊丞倒下的一瞬间，我举起枪瞄准了程鑫，程鑫还没来得及露出他那得意的笑容，就已经成为了我的枪下之“鬼”。

第二局开始，这次我在一片开阔的草地，这里不适合隐藏，于是，我决定主动出击。我端着枪，冲到一棵小树旁，扫视周围，果然发现的程鑫的踪迹，可正当我举枪瞄准时，发现程鑫正朝我挤眉弄眼的笑，那笑是那样的意味深长。哦！他是要我和他合作。我点头表示同意，心里却暗自得意：他肯定是看我上一局赢了，这次想来沾沾光。哼！算你识趣，跟着我神枪手追，我让子弹绕道飞。柯俊丞，这下你可惨了。我端着枪警惕地搜索着柯俊丞的踪迹，可就在这时，我的背上中了一枪。怎么回事？柯俊丞从哪里冒出来的？什么时候跑我后面去了？我回头一看，看到的却是满脸奸笑的程鑫，原来是程鑫这个卑鄙小人故意使诈。但恶有恶报，程鑫最终还是被柯俊丞击毙了。

看到这儿，你是不是也想玩玩枪战？但我要告诉大家一个非常不幸的消息，上次枪战被妈妈发现了，她严厉地批评了我们，说什么枪战是危险游戏，万一打歪了打到眼睛怎么办？我们听到这个能提高德、智、体三方面能力的游戏要被取消，当然不服气了，大不了我们以后枪战时每人戴个头盔，那不就没事了吗？什么？你说“能提高德、智、体三方面能力”是在吹牛，是为自己游戏找借口？那我可要好好跟你说一说。首先“德”，不能做程鑫这样的小人（呵呵，其实我答应和程鑫合作也不是很光明）；“智”，要善于用计策，做个现代诸葛亮；“体”，要善于灵活躲避，善于奔跑进攻，这可比上一节简单的体育课强多了。

唉！跟你们说得再多也是白搭，只希望妈妈看到这篇文章后，能改变一些对于我们枪战的看法，别让它成为我永久的怀念。

童年是一只载着无数快乐的小船童年，是一颗甜甜的糖果，童年，是多么熟悉的一个名儿啊，无意间，我不由得怀念起了五彩缤纷的童年，我多想回到童年时光啊。

童年的记忆已无法抹灭，童年的每件事对于我来说都是异常清晰，我无法忘却童年同，童年的我是天真无邪的。

还记得一次，妈妈到超市去买一些零食，当然少不了世界上最佳美——冰淇淋，一见到它，我便对它一见钟情，眼睛眨也不眨，手舞足蹈的我捧着冰淇淋如获至宝，简直到了无可救药的地步，我刚想要把入口即化的冰淇淋送进口中时，却被妈妈给叫住了，她用命令的口吻说：“快要吃饭了，你不许吃冰淇淋。”滴答滴答豆大的泪珠随着妈妈的拒绝声流了下来，我好去无奈。

“我吃两三口就好了，等一下我一定会吃一大碗饭，好不好呀？我亲爱的妈妈。”我边撒娇，边哀求道。不行就是不行，一口也不行，你把我的话当成耳边风啊，你这孩子越来越不像话了。妈妈根本不留一点情面，听了她的拒绝，我再也没话了，我已经说不出话来，我的喉咙像是被什么塞住似的，眼眶中布满泪水，我只一个劲地哭。

童年，它是每个人都必经之路，但不一定每个人的童年都是快乐的，但很庆幸，我的童年是无比幸福的。现在，我有点埋怨时光老大，他太狠心了，飞快的走过每个角落，让童年的影儿悄然而去，现在我每天都要学习，学习，再学习，我好无奈。

我回想到童年那快乐时光中，回到那没有学习负担，永远快乐，永远无知的世界中，天空中划过了一颗流星，希望我的愿望不会一落即空。

[怀念童年的日子学生作文500字

爷爷虽然离开了我们，但爷爷留给我最美好的回忆。

在我一岁的时候奶奶便离开了爷爷。自从奶奶走了以后爷爷就过一个人的生活了我和父母每个星期放假都会到爷爷家和他一起过周末，帮爷爷做家务。

一年后，我上幼儿园了，因为爸爸、妈妈要上班，怕我没有人接送我，所以就把爷爷接到我家来住了，自从爷爷到了我家就开始负责我的生活，每次放学爷爷就会到学校门口接我，在回家的路上我和爷爷经常玩耍着回家，爷爷不高兴的时候我还会逗他开心，我和爷爷每天开开心心的，慢慢地爷爷便远离了孤独，变成了快乐的“老头儿”了。

快乐的时光太短了，爷爷的头发全白了，行动也不方便了，但他依然会每天去学校接我，陪我玩耍。

爷爷患上了重症，我心里想爷爷可能不会再接我了。让人意外的是放学了我居然看见爷爷还站在原来等我的位置等我，我看见爷爷就跑过去。爷爷每天都准时接我送我，不管是炎热的夏天，还是寒冷的冬天。

一个冬天的晚上，我睡的很香，忽然听见了妈妈大喊说到：“不好了，爸爸快不行了。”我被妈妈的喊声从梦中惊醒！等我到了爷爷身边已经感觉不到爷爷的呼吸了，猛得我扑到爷爷身上放声大哭……

爷爷的离开对我是一个沉重的打击。有一次放学我站在校门口默默地等爷爷，妈妈走到我身边我却全然不知。当我回过神来便脱口问妈妈：“爷爷怎么没来接我？”妈妈答道：“难道你忘了，爷爷去世了。”我一路哭到家，爸爸回来了，问我怎么了，我说：“爷爷不在了，我要爷爷，我要爷爷……”

爷爷离开了我们，但他给我留下了最美好的回忆……