以我在乎为题的作文热门20篇

江南的月亮，总是那么美丽，像是被人施上了淡淡的脂粉，调和得亲切动人，有时候清风吹过，那柔柔的月光便一圈圈地荡出涟漪来，像是泠泠的泉水，哼着歌儿泛起白色的浪花来，在镀了银边的天空上，轻轻敲打出几个静谧的音符，向前流，流过了小桥流水人家，流过了江山绿如蓝，流过了青草池塘，夹岸桃花，一直流进了我的心底。

生长在江南的我是如此爱着家乡的明月，那柔和的月色是含着母亲甜甜的声声叮咛的。行走在小路上，月色便照了过来，给四野里笼上了一袭轻纱，拂得人心柔柔的。有时一江清月便近人，哼起那支熟悉的童谣，便落了一地纷扰，只有身处故土的轻松与相伴母亲的温和还稳稳地扎根在我的心田，和月一般。

那月有时又是如此皎洁明彻，像是高悬千古的明镜，显出些许清清的光景来，又像是家里那根顶梁柱的眼神，轻轻柔柔而又能看透一切，包含一切。站在月下，心中干干净净，剩有父亲的脊梁，安装在了月的思想里，格外高大。

家乡的月亮与我共度了一年又一载，那月光顾来盼去，照过了那个放风筝的天台，映过了那个采摘莲子的池塘，而当她步履轻盈，转了一个身，我又看到了操场上的游戏者，教室里同学们一起编织梦想，以及那几次被老师罚站，到夜里披带着月光却一直欢笑着回家的景象。我的心像含着几口棉花糖似的沁甜，

我最在乎的月亮啊，用这么多年的甘甜将我养成了一个江南人，又一个爱月的江南人。

在又一次的含月的江南之夜，我趴在阳台上，夜光如水，织女们把天空缝制得一丝不苟，月亮就悬挂在中天上，闪烁的星子在她的身后川流成夜空，洁白过的云朵化在了地面上，我又听到了母亲细细的叮咛，看到了溪水反射出的父亲的眼神，与朋友们的欢声笑语一起，嵌进了我最宝贵的记忆里。我的月亮啊，守在我的心房里，依旧是柔柔的泉水，化成我情感的纽带，再也挥之不去了。那份江南月独有的气质!

我最明亮的江南的月啊，你是如此的亲切，让我难忘，让我铭记，让我穷尽一生去跟随，让我在乎得难以替代!

烈日炎炎下，一个阳光的少年在一声令下，离弦的箭一般朝着终点线飞奔了起来。近了，近了！少年张开双臂，成为第一个拥抱终点的选手。他成功了。激动的泪水夹杂着汗水滚落下来，灌溉着骄阳下的青春。他转身看向观众台，对着一个并不靓丽的身影笑了。那是他的母亲。比赛之前，少年每天不停的坚持训练着。每天都顶着一身臭汗疲惫的回到家中。他母亲早已准备好的饭菜以及浴缸中满满的热水，让这个筋疲力尽的运动少年得到了充分的休息。那些都夹杂这一个母亲对于儿子的疼惜与在乎。

或许，在乎的分量就是那满满的一浴缸的水吧。

绵绵细雨中，一个小孩无助的在马路中央低声啜泣。他找不着回家的路了。四周都是冰冷的水泥地。一把伞，便在这个时候，映入了小孩的眼中，以及那伞下一张善良的面孔——民警阿姨。她牵着小孩的手，踏上归家的路。雨轻敲在伞上，携着阿姨的担心与在乎，奏出舒缓的小曲。

难道，在乎的分量只有小曲般飘渺？

车水马龙里，一位老师神色紧张的带领着学生们过马路。就在这时，一辆超速行驶的货车朝学生们驶来。老师一个箭步冲过去，推开了惊呆的学生，而自己却倒在了一片血泊之中。鲜红的血刺伤了所有人的眼睛，却挽不回老师年轻的生命。

竟然，在乎的分量竟然可以与生命等值！

良久，我明白了。

在乎的分量没有一浴缸的水那么重，没有小曲般那样飘渺，亦没有生命那么沉重。在乎的分量只有一颗心，一颗被爱胀得通红的心。它可以不伟大，不沉重。但它却如同春日细雨、冬日暖阳般填满世界的每一个角落，充斥着岁月的每一寸光阴。

抛却城市的喧嚣，信步于林荫小道，想象自己如诗人般看淡世事；但做不到，因为许多事，其实我在乎。

——题记

镜头一：十三岁生日前夕

“今天几号了，过得连日期都不记得了。”看着墙上几天没撕的日历，妈妈起身去撕。“明天不是咱家小妮子的生日嘛！”我心中一喜，总算是想起来了，嘴上却应付道：“是吗？生日啊，我都不记得了。”妈妈仿佛来了兴致，跑过来坐在我身边，像个小孩子一样问：“你不在乎生日？”我故作从容，扭过头去，说道：“当，当然了，生日嘛，那有什么。”我一手撑着头，躲开妈妈的目光。“好”，妈妈起身，“那就不给你过了。”我心中一凉，扒了两口饭，就转身离开了，脚步放得很慢，多希望有一个声音叫住我，但是，没有。

躺在床上，我心里五味翻腾。什么嘛，一点也没有诚意，一点也不关心我，谁说我不在乎了？唉，也怪自己，非要在妈妈面前逞强。我用被子捂着头，却怎么也睡不着。

镜头二：十三岁生日当天

在去学校的路上，我碰到了我的好友，看她迎面走来，心里正想着她会送我什么礼物，她就一掌拍在我的背上。一路上，她说说笑笑，和往常一样，并没有我期待的礼物。终于，她说：“今天是你的生日啊？”我心里乐开了花，表面上却又故作从容：“是啊，怎么了？”她问了和妈妈一样的问题：“你不在乎你的生日？”我心想：“在乎，当然，我在乎你们对我的关心，但怎么说呢？”我甩了甩头，想甩开这些烦恼的想法。可这一甩头，却被她当做了回答。“哦，不在乎算了。”我们一起走进教室，没有一个人提到我的生日。一整天，我都无精打采，仿佛这个世界不需要我了。

放学后，我拖着失望的脚步，向着家的方向移动。

镜头三：十三岁生日晚上

走到家门口，低头看了看手表，八点了，今天就这样过去了吗？推门进去，我看见的并不是一桌冷清的饭菜，而是笑容，有妈妈，爸爸，我的朋友们，他们的歌声充满了对我的祝福。泪水模糊了世界，爱却依旧清晰。

大家笑得十分开心，爸爸走过来对我说：“有些事情，你在乎，我们都懂，人就是这样。你要记得，我们永远爱你。”“对，我们永远爱你。”回过头来，同学们齐声祝贺。那一天，我很快乐。我知道，不是世界不需要我，而是我需要这个世界。

我刻意表现出的不在乎，其实早被他们看透了，因为，他们爱我。

信步于林荫小道，不是仅有诗人的看淡世事才高雅，对生活充满期待，在乎关爱的人更会活得幸福、温暖。

黑色的月考结束了，但更令人窒息的是发月考卷的时候。只听得走廊里鞋跟与地面碰撞的声音，愈来愈近。她进来了，脸色就像一块严冬的生铁，铁青。她向上托了托眼镜，扫视一下全班，然后将目光锁定在我的位置，盯着我。我不敢再接触她的目光，低下头，内心仿佛被蚂蚁叮噬一般。她没有言语，但我明白，我一定考砸了。

试卷发下来，果不其然，我垂着头走向座位，望了望坐在一边的同桌，本以为看到此景他会来安慰我。没想到他扫了一眼我的试卷，起身离座，径直走向门外。我的心情更加糟糕，抱怨道：“还好同桌呢!连句安慰的话都没有。”少时，他回来了，对我态度依然冷漠，我十分不解，主动搭讪，未料“热脸贴在了冷屁股上”。

自此，我俩开始了长达一月的“冷战”，并在他的要求下调换了座位。“冷战”时期，我不理他，他不睬我。但这种沉寂终于在第二次月考的前夜被打破了。那天晚上我在家埋头苦干，准备打一个漂亮的翻身仗。正当我专心研究一道题时，一阵铃声解开了我紧锁的眉头。随手翻开手机，居然是打了一个月“冷战”的同桌!他在短信中说道：“一杯清水因滴入一滴污水而变得浑浊，而一杯污水不会因滴入一滴清水而变得清澈。我知道，我在你旁边影响你学习，才导致上次月考你的成绩不尽如人意。请原谅我对你的冷漠，也希望你能在这次月考中取得优异的成绩。”读完短信，我的内心始终不能平静，鬼使神差地在手机上写了这样一段话：“其实，我对你的冷漠，并不是不在乎你，而是我非常在乎你，在乎我们的友情。也希望你能考个好成绩!”完后，我将它娴熟地发送过去。那夜，我抱着手机，久久未眠，望着窗外群星闪耀星空，其中一颗显得格外耀眼。

生活中，那一个个表面的“不在乎”，或许在心中都有着重要的位置。所以，不要不在乎你生活中的那些“不在乎”。

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“谢，你要吃巧克力吗？”蔡蕊问我。

“多少钱呢？”我明知故问，“你……你能帮我买一块吗？下回我还你。”苦于没带钱，看着那诱人的德芙榛子奶油味儿巧克力，我不禁咽了咽口水。

“我请客，不用你还，不就8块钱嘛。”蔡蕊瞥了我一眼，边说边付钱。很明显，她这个善于察言观色的好友，最晓得我多么爱吃巧克力了。接过巧克力，轻轻撕开外包装，我美美地一口口咬下去，咀嚼着香甜的奶油味儿，感受着蔡蕊对我的了解与在乎——一个字：爽！

“谢，你想玩儿排球吗？”

“当然想了。”上回体育课时我随口回了句。

蔡蕊记住了。终于有一天，我们快乐地来到了排球场。当时是第四节课，太阳正当头，等待上场时，为了防止我被火辣辣的阳光暴晒，她还特意为挤到一个阴凉的小地方，让我在阴凉地儿站着，而她却甘愿站在旁边，说是要接受阳光沐浴。有这样一个时时在乎我，宁肯自己受苦的同学——两个字：感动！

“谢，咱俩一块儿讲PPT吧，可讲什么呢？”蔡蕊问。

“讲什么都行啊！”我随便回答了一句。

“你说，听你的意见。”

“那……那我们讲《魔戒&霍比特人》六部曲吧！”一提到这两部电影，我就兴奋不已。可蔡蕊却傻傻地望着我，等了良久，终于回答道：“行，回家我抓紧看一遍。”要知道，电影可足足有16个小时呢，为了我，她竟肯花费如此多的时间——三个字：想不到！

在班里，有一个人如此在乎你，是依靠，更是幸福。

我在外面上补习班的时候，认识了一个我很要好的朋友——田京春。

我们平时一起做作业，一起玩耍，形影不离，有了深厚的友谊。她的性格活泼开朗，性情温和，我说她几句，她都不在乎。可是最近我断绝和她来往了，即使在路上碰见，也装作不认识。

这件事的原因，还要从一年级的一个暑假的星期天说起。事情是这样的：奥数半期考试的成绩出来了，试卷发下来，我得了九十三分，我正开心地看着，忽然发现我错了一道题，我心里正高兴：为自己捡回了五分。哈哈。下课后，我把这件事告诉了京春，没想到京春却说：“你还高兴呢，点儿都不诚实。”我只好硬着头皮去求她：“我是信任你才告诉你的。”她立马跟老师跑去，她果然把这件事告诉了老师，我由九十三分变成了八十八分。“哼!我再也不理你了，我恨你。”我又伤心又气愤地说。最近，我们又进行了一次英语考试，成绩公布下来，我得了九十七分，试卷一发下来，我可慎重了，检查了两遍，我刚检查完，京春拿着试卷向我走来，问：“阳阳，你考了多少分?”“没你的高。”我们俩交换试卷看。“九十九分，哇，好高。”我惊讶了。我仔细地看起来。“哈哈哈，你错了一道题。”我暗喜到。因为我可以报复了，那是一道三分的题。我给她说后，她微笑着说：“哦，真的错了，我太大意了，谢谢你，我找老师改去。”回想她说的话，我觉得上次我做得太不应该了，从此以后我变得很诚实守信了。

虽然现在我没怎么和田京春一起来往了，但想起她那句令我刻骨铭心的话总会想起一个诚实的田京春，她那颗诚心比金子比任何事物都要珍贵。

为什么短暂一瞬能成为永恒？因为他已把脚印留在了你心里。因为在乎，所以等候；因为等候，所以唇齿相依。

我家的故事平淡而无奇，已入家旁的那条涓涓细流，平缓而无澜。我的外公外婆就住在那儿，不大的院子里氤氲着静谧的气氛。

我的外公本来就是个闲不住的人，将近七十的他却也在村里揽下了不少活儿，每天倒是悠哉悠哉地早出晚归，独留下外婆一人在家操持家事。

这本是再寻常不过的了。

那天我回去看他们，说好一起吃午饭，可回到家掀开锅盖一看，竟只是凄凄惨惨的粥，除了水汽，再无其他。我甚是惊讶，转身却看到外婆呆呆地坐在锅灶前，愣愣的，出神地不知盯着什么。跳跃的火光映在她的脸上，就这样黯淡了许多。我说外婆啊，中午外公还要回来吃饭呢，怎么只煮粥呢？外婆这才回过神来，“啊”了一声连忙把灶里的火灭了，又急急忙忙地把没煮熟的粥盛出来。在院子里转了转，便又坐回去升起火来。仍是跳跃的火光，似是我看错了吧，竟耀眼了那么多。

走出厨房，不经意地仰头注意到烟囱上腾起的缕缕青烟，似乎那满满的在乎和幸福在我心头快要溢出来了一样。

外公终于还是没回来，他做的好，人家老板留他吃饭，盛情难却，就也留下了。我倒觉得不算什么事，可能是厨房的烟蒙住了我的眼，外婆端着菜的手蓦地一滞，还热气腾腾的气儿就这样淡了。

外婆手里洗着筷子，又放下；拿了碗又放回去，终究还是迟疑着走到了院门口，我正纳闷外婆不吃饭干什么，却看到：她站在院门口向外张望着，脚尖不时踮起。她手紧紧地抓着铁门，本就生锈的边缘磨蹭着地面，发出“咿咿呀呀”的摩擦声，惹得饿得难过的肚子更是叫个不停。门口车来人往，外婆就这样望着，盼着，等着。我顿时觉得，外婆的背影是这小院子里原有的一座雕像，等候了许多年，也在乎了许多年。

到了晚上，外公回来了。我又看到了外婆忙碌的身影，仍是那样，可又好像多了什么似的。吃晚饭了，是中午的剩菜，我却发现外婆眼边的皱纹好深好深，宛如绽开的花儿，那么绚烂……

我这才明白，有种惘然失神叫在乎，有种翘首以盼叫等候，有种唇齿相依叫你不来我不好。有种姹紫嫣红叫已然走过。

储蓄，只有当人们饱足生活才会想到它；也只有当人们被迫无奈时才会去支取储蓄。友情，是一种相扶相帮的情感。只有患难之交才能真正拥有；友情，是一杯香气四溢的浓茶，只有的朋友一起才能品尝到它的芳醇；友情，是我们生命转折的必需，失去它，犹如航海的帆船没有了导航，好似摸索着漆黑的道路爬行。造成生命中的命途多舛。

储蓄友情吧！友情，就是患难中的倾囊相助，当你在人生驿站上失魂落魄的时候，友情架起桥梁。不失意不叹息，朋友在默默的支持着你，就像是乌云弥漫的黑暗中突然透过一缕温暖的阳光，给你欣慰给你希望。难道在这之际，你还会一蹶不振？你可忍心让活泼而鲜丽的今天在你手里黯然失色，如一潭泛不起浪花的流水。

储蓄友情吧！友情是错误道路上的逆耳忠言，是跌倒时的一把搀扶。当你走到人生的十字路口徘徊的时候，面对如何选择正确与否的时候，友情，连接起朋友之间的心愫，架起灯塔，一起和你走过坎坷的道路，踏上陌生的路，昂首阔步走向冷冰带，沿着野兽隐没的足迹，同舟共济，去确定自己的方向，默默地走向成功。

储蓄友情吧！友情，是寂寞时期的伴侣，当寂寞堆积成山的时候，它是一场滑稽的戏，使你从忧郁中解放出来，不让你一个人默默地前行，独自潸然泪下，只要求共同分享那份酸涩的滋味，让快乐解开你无奈的心绪。

友情，长久的友谊凝成的结晶，璀璨星辰，花前月下中，需要彼此相通的心桥。友情需要储蓄多少和谐、多少默契、多少理解、多少扶持呀！你可否感觉到朋友在你患病中给你的一句深情话语，徘徊时的一番温柔鼓励，失意时给你的支持、理解？朋友，他会在你生日之际送去祝福，共同享受快乐。

爱情，只是两个人的事，几十岁以后的事；友情，是更久、更长、更远的事，一生的事。

珍惜友情，储蓄友情，储蓄人生，铺平以后的路……

从小学三年级起，我就迷上了写小说。当然我不会耽误学习，只是在闲暇时写。那时同学们都在专心致志地做自己的事，没有闲功夫来“关注”我，所以我写小说这事儿没人知道。

因为我是女汉子，和男生走得比较近。那天同桌边仰头喝水边从我背后走过。“老师来啦！”不知是哪位同学突然一喊，他吓得一不小心把杯子里的水一下子泼在了我的本子上，口中的水也喷了我一身。他很不好意思地向我道歉，本能地想打开我的本子，看被淋湿没有。我急忙捂着本子。这么激动的我让他产生了好奇心，趁我不在，他打开我的本子，看了我写的小说。于是我写小说的事传到了班主任的耳朵里。就在我忐忑不安时，班主任却表扬了我，鼓励我坚持下去。后来，每当下课，我的桌前就会围满同学，嚷着要看我写的小说。我每当无奈地将本子递给他们时，总害怕会被他们评价得一文不值。

一天中午，吃完饭回到教室，发现本子不见了，我急得像热锅上的蚂蚁团团转。我到处寻找，最后在垃圾桶里看见了它。我慢慢蹲下身子去捡本子，不经意间听到一个同学轻蔑地说：“差成那样，还好意思摆出来给大家看。”另一个同学附和着：“就是，就是。”我鼻子一酸，两眼模糊了。我迟疑了一会，还是伸出左手捡起本子，右手撩着刘海，装着不在乎的样子走出教室，心里暗想到底是谁干的，我一定要查出“凶手”。

晚自习是大家最开心的时候，因为能看电影，而我可以继续写作。我刚打开本子，便有一个男生走过来向我要小说看，我没给。那个男生横眼看着我说：“切，不给就不给。想必文笔差死啦。”我一听，来了火，大声说：“我不写了，可以了吧！”

我气愤至极，把小说撕成碎片扔进垃圾桶里，瞪着牛眼似的双眼环视同学们一周，同学们都用疑惑而又惊讶的眼神看着我，我才意识到自己做了什么，两腿一软，瘫痪在地。

自那时起，我害怕别人把我和小说在一起讨论。事后，好多人问我：“难道你就不在乎？”而我总会装作无所谓的样子笑着说：“有什么好在乎的？”

其实，我在乎，我真的很在乎！

每个人都有自己在乎的事，有的人在乎自己执着的梦想，有的人在乎一句鼓励的话语，有的在乎一个安抚的拥抱，而我最在乎的是我的哥哥。

我在乎我的哥哥，因为他在我受欺负的时候给我帮助。上幼儿园的时候，因为我在班里是最小的，所以经常有人欺负我。那次有一个年龄大的男孩儿抢走了我的玩具，我十分伤心地哭了，这时哥哥跑过来，让他还我的玩具，可是他还是不给，哥哥就拉着我一起去找老师，老师把我的玩具要回来了并教育了那个男孩儿。是哥哥在我有难时护着我，让我不孤单，谢谢你哥哥。

我在乎我的哥哥，因为他在学习中帮助我。记得那是一个夏夜，天气异常的闷热，我做数学作业时遇到了一个难题，或许是天气的原因，我不能静下心来，绞尽脑汁也毫无头绪，心烦意乱地大叫哥哥。哥哥到了我房间，开始给我讲题，一步一步的解析题干，我当时十分烦躁，根本听不进去，只想着快点写完作业，早点睡觉。于是我就不耐烦的说：“快点讲题，不要再这儿么啰嗦。告诉我答案是什么就行了。”哥哥说：“道理不懂的话，以后再遇到这种类型的题你还是不会。”我很惭愧，然后认真地听哥哥的讲解。哥哥不但教会了我题，还让我端正了学习态度，谢谢你哥哥。

我在乎我的哥哥，因为他给我信心。那是一个萧瑟的深秋，北风呼呼地吹着，冻得人浑身瑟索，就是那天考试成绩出来了——我考砸了。放学之后我垂头丧气地走出了校门，在回家的路上，树上有几只麻雀在叽叽喳喳地叫着，好像在嘲笑我，笑我考砸了，我生气地捡起小石子朝树上扔去，这时哥哥赶过来对我说：“这次考试失利不要紧，重要的是把错的题都仔细看一遍，知道错的原因，以后注意就行。不要灰心，我们一起努力，从哪里跌倒就从哪里爬起来。你下次一定会成功的，加油！”听了哥哥的一番话，我心情顿时好了许多。在以后的学习中我们互相帮助，在不久后的考试中我终于取得了一个好成绩。是哥哥的鼓励助力我进步，谢谢你哥哥。

这就是我的哥哥，在我遇到困难时帮助我，在我失败的时候鼓励我、开导我。哥哥给了我在人生道路上前进的动力，所以，我在乎我的哥哥！

在大人眼里，我们永远是小孩。他们认为自己很懂小孩，其实……

父母谈话时，小孩发表一下观点，一颗自豪的心准备再次接受表扬的洗礼时，却被一句“大人说话，小孩别插嘴”弄的好像是猪八戒照镜子，里外不是人。其实，如果大人说一句“很好，不错。”小孩会很容易满足，他们会感到自己其实很聪明，比大人还要聪明。生活的路还很长，在路上遇到难关，他们会敢于发表自己的观点，因为大人的一句鼓励，他们充满信心！大人们，为什么不能给我们鼓励的话语呢？

有些大人可能很内向，不善于言谈，对于小孩的话，总是高兴时在嘴里蹦出几个字，不高兴时，甚至不去理会。可能大人的这一举动，六岁以下的儿童可能真的不在乎，可是六岁以上的儿童呢？其实他们有自尊心，很强很强的自尊心。对于大人的置之不理，小孩会感到自己一无是处，很尴尬，甚至会藐视大人，感到悲愤。因为难看，所以自己的脸庞好像一团火在烧，很烫很烫。大人们，说一句话，你们的嘴不会太累，如果你们真的认为自己一字千金，那么，请记住：小孩的自尊心千金难买！

家长会是家长与老师心与心的交流，诚与诚的碰撞。通过开家长会，家长会在老师那里得到孩子最近在学校的情况，是家长与老师沟通的最好的一种方式。可是有些家长并不在乎，认为去开家长会只是去接受老师的批评，干脆不去。我的一个同学，学习不太好，当她跟妈妈说要开家长会时，她妈妈抛下两个字“不去”，又去挣钱了。同学知道妈妈不愿意去听最不想听到的答案，苦苦哀求，妈妈这才勉强去开了家长会。但妈妈不知道女儿进步了，因为开完家长会，为了不听老师的数落，为了去挣钱匆匆离开了……有哪个孩子能够忍受在自己经过了不知多少挫折进步了的情况下，别的孩子的家长与老师沟通时，自己的家长却匆匆离去？

大人与孩子的爱是无界线的，为什么让那一丝冷漠在中间立起一座大山？大人们，一丝热情会冲击孩子们那童稚的心灵，给他们很多很多温暖！在乎一下孩子，胜过在乎金钱、荣誉。不，童真的孩子岂能与金钱荣誉相提并论？

[大人请在乎一下小孩800字作文

一个淡然的秋天，带着几丝忧郁的味道，思来想去不过是碧橙的天空和满地逝去的枯黄，飘着几朵愁云，似也轻松，无所担忧。一串串风的铃声响过，静静地听着音调起起落落，他们捎来一条信息附带着那熟悉的香味，笑容就在脸上一遍遍勾勒着，愈加明显，云散了，约定的时间到了，她也来了，桂花来了。

迈着优雅的步伐，桂花从秋日历的某一页悄无声息地步入我的生命中。约定的时间时晚时早，总有惊喜的意味，撼动心中的静水。桂花的香味初闻的感觉便是招摇过市，让小小的一块地方氤氲着满馥郁的花香，但越闻越觉得桂花的味道不在于表面，而更深入人心，如一杯美酒，愈品愈觉得悠长，清雅。香味总爱先声夺人，每当人们闻到花香，才会回过头去寻找她的身影。

我静静地留恋地站在桂花旁，欣赏着她灰色的躯干，墨绿色的树叶，无数簇鹅黄色小花。轻轻摘下几朵，香味久久不散。日子放得久了，她才会害羞起来，从鹅黄慢慢退为棕褐色。看着枯萎去的她，不免有些心疼，如果她还骄傲地立于枝头，一定还是那可人的暖黄。不禁自责起来，当初为什么要自私地采下来？小时候，总爱使劲地摇晃枝丫，任凭桂花哭得满地是晶黄色眼泪，还幸灾乐祸地喊，下雨了！长大后，反就怜惜桂花的生命之美，想着她一年的努力就为这一刻的绽放，便不忍再去迫害。美需要欣赏而不是拥有。

生活里并不缺少桂花，可我却在乎每一颗桂花树的花开花落，不为什么，只为她是一个很好的倾听者，聆听着我的喜怒哀乐。花开时，孩童般放肆地在她周围呼吸着芬芳，不知不觉地愉悦着心情。可秋雨一来，便像我担心的桂花的愁惨一样，不断而且滂沱。我不由得皱眉和心疼。雨过后的清晨，看见一地散落的桂花，却是浑身冰冷的无助，只留下几缕我的叹息声。

窗外又是满树的金黄，可雨丝又不期而至，一场生命的盛宴又即将结束，散场。但下一场盛宴又将华丽登场。我在乎的她又将重新闪光。

在暴风雨后的一个早晨，一个男人来到海边散步。他一边走一边注意到，在浅滩的浅水洼里，有许多被昨夜的风雨卷上来的小鱼。它们被困在浅水洼里，回不了大海，虽然近在咫尺，被困的小鱼，也许有几百条，甚至上千条。用不了多久，浅水洼里的水就会被沙砾吸干，被太阳蒸干，这些小鱼就会干死的。

男人继续往前走，他忽然看见前面有一个小男孩，走得很慢，并且不停地在每一个水洼旁弯下腰，他在拣起水洼里的小鱼，并且把它们用力扔回大海。男人停下来，看着男孩，看他拯救它们的生命。

终于，这个男人忍不住了，他走过去：“孩子，这水洼里的鱼有几千条几百条，你是救不过来的。”

“我知道。”男孩头也不抬地回答。

“哦!那你为什么还扔?谁在乎?”

“这条小鱼在乎，还有这条小鱼在乎!还有这一条、这一条、这一条……”

古往今来，百行孝为先，在世界上有许许多多我在乎的东西——金钱、外貌、物质、看法……但我最在乎的是爸爸妈妈脸上的笑容。我企图把每一件事都做得很完美，就是为搏爸爸妈妈脸上的那一抹笑容，虽然我不能像战国时期，周幽王烽火戏诸侯，只为博褒姒一笑的风情与本领，但我希望可以在生活中的一点一滴来赚取爸爸妈妈的笑容，然后在小小的角落中贪婪地享受着这份小小的快乐与成就感。爸爸妈妈的笑便是我一生的动力源泉……

我在乎我的爸爸妈妈，正如爸爸妈妈在乎我一样。我是家里的老幺，从小拥有的总比哥哥姐姐多得多，爸爸妈妈生我养我，处处对我百般呵护，可谓是“拿在手了怕丢，含在嘴里怕化”，仿佛我便是他们的一切。同样，他们也成为了我的一切，他们的笑容便是我从小最在乎的。

我打幼儿园起就开始积攒和收藏着他们的每一个笑容：园里的跳舞、画画、算术、体育等竞赛活动都可以见到我，在生活中的许多事，其实我都不喜欢也不愿去做，但只要我想起他们，想起他们的笑容，我便会和它拼了，努力强迫自己喜欢。其实在三年级前，我还是个笨小孩，在班上，我的成绩总是屈蹲在“金字塔”的最低层，虽然如此，但那一次，我却看见了……

那是三年级期中考试后的一个家长会，不猜不想也知道，我考得很差，但我并不认为这有什么关系。我是和妈妈一起去参加的，一路上妈妈什么也没说，看着别人家小孩科科的一百分，她也只能对我表示无奈，尽管她并没有表现出什么很不开心的表情，但我看到了她眼中一闪而过的失望和那紧闭着的双唇，我愉快的心情一下子跌倒了谷底……自家长会后，我就变了，彻底地变了，我也学咱班第一排的学生那样，每天聚精会神地盯到老师不好意思，盯到黑板变白，盯到书本变穿，我的成绩一下子窜了起来到班上第一，让老师大跌眼镜，那个期末我拿着傲人的成绩，找到了我的快乐源头——爸爸妈妈惊奇惊喜外加惊大的夸张的笑容，看着他们的笑容，我瞬间认为，就算我再苦再累，那也是值得的！

倘若我考得很好，我便会加速快跑回家报告好消息；倘若我考得不好，我便会在自家楼下徘徊。有时，我在想，全天下的孩子为什么如此害怕成绩考砸了？那是因为在每个孩子心中，都装着他们的爸爸妈妈，在乎他们，正如我在乎我的爸爸妈妈，在乎爸爸妈妈的笑容，在我的眼中，爸爸妈妈是“一笑倾城，再笑倾国”，我就像兔子追着萝卜，蜜蜂追着花儿，鱼儿离不开水那样，离不开爸爸妈妈，离不开他们那最美的笑容…。

我，在乎爸爸妈妈的笑容…。

漫漫时光，悄悄溜走，暮然回首，我的母亲已经陪伴了我十三年了。

那天，妈妈刚洗好头，我也刚好写完作业，妈妈看我闲来无事，便使唤我去给她吹头发，本来我是不愿意，但是一道凌厉的目光射来，使我不得不放下我心爱的书籍。我拿着吹风机胡乱地吹，竟然也让头发干的差不多了。

吹着吹着，我忽然看到了一丝白色在乌黑的发丛中闪烁。我原以为一根没什么的，慢慢的头发越来越干，银丝也越显猖狂。我有些胆怯，有些无奈，有些害怕：什么时候，妈妈的头上竟长了如此多的白头发？我把吹风机放好，下巴支在我妈肩膀上，注视着那些银丝，打趣地说道：“黄女士，你怎么长了这么多的白头发啊？”妈妈无奈地说：“老了老了，你都这么大了，我都快属于大妈型的人了，有点白头发不是很正常吗？”后又有些生气地说：“要不是你们天天气我，我能长这么多？”听完后，我的心酸酸的，随之这种强烈的酸意迅速的蔓延至全身各处。

我用嬉皮笑脸掩饰了我的异样，讨好地说：“那要不，让我帮黄女士拔掉它吧？”那就拔吧，反正你也没事做，妈妈低下了头说。在妈妈头上找白头发，说难不难，说简单也不简单。我强忍着心中的酸楚，手尽量保持平稳地帮妈妈拔白头发。这一丝丝银发像一个个白色的小精灵，向我倾诉着这十几年来的艰辛和辛酸。拔了十根后，我拔不下去了，妈妈看着手中的白头发说道：“没事没事，反正没人看我，谁在乎它啊……”

我哽咽了，我在乎啊！你的每一丝白发，它书写了你对我，对整个家的爱，你的女儿，岂能不在乎？

自由对人类来说是非常重要的，说话的自由，行动的自由，创造的自由都是最宝贵的权利。没有了自由的人生，就好比水不再流动、阳光不再照射大地，所以，我在乎自由，我珍惜自由。

曾经有一个故事深深打动过我：一个小孩捉了一只小金丝雀，他为了欣赏小金线雀的美妙歌声，而将它放在鸟笼里。随后，一只大金丝雀飞来了，嘴里含着东西并将这样东西喂进了小金丝雀的嘴里。然而，第二天清晨，小孩来到鸟笼前，看到的却是小金丝雀死去的尸体。那只大金丝雀喂给她的孩子的，不是别的，而是毒草！因为她觉得：不自由，宁愿死！我是被最后的那句“不自由，宁愿死！”而深深感动的，我也明白了自由的可贵。

自由是可贵的，那只为了自由而放弃生命的鸟儿并不愚蠢，因为没有自由的生命便没有生机，没有活力，不再是真正的生命了，失去了自由的鸟儿就等同于失去了蓝天，失去了白云，失去了飞翔的翅膀！而人不也一样吗？一个失去自由的人还会快乐吗？

但是我承认，自由并不是随心所欲，而是在合乎情法，合乎自然天地的原则下的一种心灵的解放。失去了束缚的自由会变成利刃，伤害别人，伤害自己，而我的追求的自由是一双可以载着梦想飞翔的翅膀，是一种包容万物，创造万物的能力，我渴望着自由，渴望在蓝天、白云、青山绿水间享受自然的美妙，渴望在属于自己的空间里想象自己的未来，更渴望父母和老师能够给我们更多做自己喜欢的事，发掘自己的兴趣，培养自己的爱好的自由。

我在乎自由，因为我希望人与人之间多一份和谐的相处，希望学校不再是一个仅仅教育学生如何取得好成绩的地方，家不再是一个仅仅用于休息和吃饭的地方，社会不再是一个仅仅规范条理，管制严格的，没有温度的大工厂。我祝愿每个人拥有一份属于自己的自由，用这份自由来承载梦想，放飞梦想，带来欢乐，实现心！

十四岁那年的夏天，我与父亲漫无目的地行走，似乎要迷失在这一段惊心动魄、又让人内心无比安宁的旅途上。两个人，两种截然不同的心境与目光，却要共同完成一段流浪，不在乎脚下，只在乎前方。

我其实很享受旅行这样漫长的时光，坐在车里，眼前只有一条笔直的公路，生命奔驰在无尽的遐想之上。

还记得父亲问我：“知道我为什么带你出来么?”我摇摇头，看见父亲的眼神像是两轮温情的太阳。他对我说：“我带你出来，是为了寻找一种声音。”

我又摇了摇头，表示不理解他的回答。他笑着停下车子，起身打开车门走了出去，我坐在车里，隔着车窗望见他站在壮美如诗的暮色中，伸出双手，拥抱着风。

我们大西北，常年刮风。和苍凉的月光一样，风声使得这片贫瘠且荒寒的土地变得更加冷峻，让人觉得不可靠近。生活在这片土地上的人们听着风声长大，再听着风声死去。我想起五岁那年的秋天，祖父领着我去墓地给一个远亲送葬。祖父是当地有名的阿訇，我们信仰伊斯兰教。

我记得，当裹着白布的尸体被抬往墓穴的时候，祖父跪在一旁，虔诚地打开《古兰经》，在风声中祈祷起来。他的容颜与远山一样庄严，声音微微颤抖，与风纠结缠绕在一起，如同沉雾一样弥漫在肃穆的人群中间。所有的眼泪、所有的哀号与假装忧伤的表情，仿佛都被这种安宁的声音所震慑，时间在那一刻静止，灰鸟也好像停止了飞翔。

小小的我，当年站在祖父的身旁，因为惧怕死人而紧闭着双眼，因此灵魂只敞开着耳朵，于是，我听到风的沉吟，以及祖父低低的、好像是对主的哭诉。

但更多的灵魂拥有视觉，他们只望见在那一刻如同塑像的祖父，以及淡漠安静的故乡。所以，那种让我战栗的声音，他们没有在乎。

希望那个亡灵能够安息。

那年夏天我们停留的小镇，名字叫做莲花，有着不可言喻的禅意与安宁，它在甘肃南部的峡谷中风情万种地召唤着我们。

如同它的名字那样，前往那里的人们会感觉自己身处在另一个境界。

我与父亲住在小旅馆里，夜夜听着风声安眠。父亲点燃一支烟，又问我：“知道那种声音是什么了吗?”

“风声?”我回答他，“到处都是风啊!”

这下换父亲摇头了，他有些失望。“你猜错了，并不是风。”

祖父十七岁那年离开了大西北，去往南方谋生。这片土地没有给予他太多的希望，他却在它身上有过很大的梦想。

祖父离开的时候，和许多电视剧里演的一样，他带了一捧故乡的黄土;与电视剧不同的是，他还收集了一罐西北的风。

若干年后他回来了，故乡的黄土不见了，取而代之的是全城唯一的一辆自行车。他告诉我这些的时候我问过他：“那罐风呢?”

“扔了。”祖父说，“过淮河的时候渡船的说我行李太多，我只好把没用的都扔了。那捧土撒进江里就没了，可是那些风却总是跟着我。”

“你听——”祖父让我打开窗，“它们还在。”

我的耳畔，若干年前的风还带着无限的眷恋，深情地吟唱。

我似乎懂得了父亲所说的那种声音是什么。

离开莲花，我与父亲踏上归程。我发誓，我从来没有像此时这样想念我的祖父，我急于回家，我想祖父应该知道答案，他的大把长胡子定能告诉我一点儿什么。

父亲瞧出了我的心思，他笑着说：“没有用的，这个问题我也问过他，他也许知道，但他无法表达这种声音是什么。”

我不相信。他一生去过好多地方，云游四海，眼神中总有让我触目惊心的色彩。

事实证明父亲错了。

祖父告诉了我这个问题的答案。只是非常简单的一句话：“你知道贝壳的心中为什么会拥有海的声音吗?那是因为它的家在那里。”

我终于点了点头。

“但这种声音太微不足道了，人们，包括贝壳自己，也许都不在乎它，可它有一种力量，让人找到自己的根。”

祖父坐在床前说完这些话，眼神中略带一些无名的忧伤。我明白他当年为什么没有在南方定居了，因为这十几年来，他日日夜夜与大西北苍凉的风声为伴。

“这种声音，名字叫乡愁。”

他伸出手开始祈祷，无意间触碰到几缕阳光，也夹杂着风。这一大把澄澈的乡愁。

我相信，他的灵魂将会在故乡的土壤中安息，并获得永生。

——谨以此文献给我的祖父，“我爱你”。

站稳脚跟，挺起胸膛，直视前方，调好焦距，让自己平视周围的一切。面对颐指气使，不能让自己弯腰;惠予弱者的言行中，不能有自己的倨傲。面对世界，面对他人，面对自己，我最在乎平视!我最需要平视!

面对富翁、名人、豪强，如果我们仰着脸，眯着眼，媚笑着，等待垂青，等待恩赐，等待布施，那是仰视，那是对形象的贬损，对尊严的践踏，对灵魂的亵渎。

面对贫民、农夫、乞丐，如果我们虎着脸，瞪着眼，哂笑着，对其不屑一顾，或呼来喝去，或任意裁决，那是俯视，是没有自知的嚣张跋扈，是丧失理性的恣意妄为，是对自己人格的贬低。

平视是没有功利的公平，是没有私念的单纯，如一面没有弧形的镜子，一片没有污染的竹林。萧伯纳有一次去苏联访问，回来时在街头遇见一个小姑娘，就停下来陪她一起玩，临走前，他对小姑娘说：“回去告诉你妈妈，今天陪你玩的是世界著名的文学家萧伯纳。”没想到小姑娘也学着他的口气说：“回去也告诉你妈妈，今天陪你玩的是苏联著名的小姑娘卡嘉。”在小姑娘的心中，没有地位的高低，身份的尊卑，于是，她很轻松地做到了平视。

人人生而平等，只是后天造成了人的差异，但这不能成为傲视他人的理由。美国总统林肯出去办事时，一位黑人老乞丐对其行鞠躬礼，没想到林肯也脱帽对黑人老乞丐回礼，随行人员不理解，林肯解释到：“人没有等级之分，我不会因此而不平视他人。”歧视他人就是在贬低自己的人格尊严。即使身居高位，名噪一时，也不可忘记做到平视。

大人物如此，作为平民百姓的我，平日里见到乞丐就将头转向另一边，现在想起，情何以堪?

然而做到平视并不容易，它需要心的端庄与正直，需要情的纯洁与高尚，需要识的广博与深邃，需要度的准确与合理。

因为平视，国与国之间平等对待，才能和平相处，共促繁荣发展;因为平视，人与人之间平等对待，才能构建和谐社会;因为平视，才能不自卑，不自鄙，不自亢，不自傲，保持心灵的健康与平衡。因此，我最在乎平视。

“你在乎什么？”经常有人会问这个问题，这个问题的答案五花八门。有人在乎金钱，有人在乎权力，还有人在乎友谊，而却我只在乎家庭。

对于我来说，家是最为温暖的，我们每天的生活都有一定的压力，而这儿却是最好减压的地方。我和弟弟、妹妹、姐姐生活在一起，在这个温馨的大家庭里面，每天都在上演着精彩的剧目。这里有欢声、还有笑语，这里有怨气，也还有理解，我想平凡的家庭生活大都和我们家一样吧！

家里最大的是爸爸，爸爸是一个老实、安静的人。为什么说他安静？因为他很少说话，在家也是如此。为了全家人在深圳的生活，这些年他不辞劳累，不言辛苦，日夜劳累着，虽然工作压弯了他强健的腰板，但是他依然如同巨人一样，矗立在风雨中，静静的把他的爱洒向我们每一个人。

每天我放学回家，妈妈就在厨房里为我们准备晚饭，妈妈做的晚饭虽不是五星级餐厅级别，但是妈妈做的家常菜却是我的最爱。

我的弟弟是一个特别顽皮的小孩子，他整整比我小十岁。但他的一举一动，包括他的说话语气都不像是一个小孩子。他很爱玩，总是玩手机上的游戏，要不就是跑楼下去跟朋友玩，有时他会偷偷地把我的东西藏起来，让我去找。因此，我和他还偶尔发生争执，而产生矛盾。

早晨醒来，听到窗外的鸟鸣声，这种声音听起来让人心生寒意。起床的时候妈妈总会提醒我，让我及时增添衣服，出门前也不忘叮嘱我路上小心。

晚上，我会和家人围在一起看电视，我最喜欢看电影，我光是电视剧和动漫就看过上百部。但是弟弟想看奥特曼，妈妈要看韩剧，我想看动漫，结果一争，我们三个人啥都没有看到。

我家就这样，一天中是总是热热闹闹的，但彼此之间却很开心，我家很普通，我在乎这个普通的家，更在乎在这里发生的点点滴滴。

常常梦见我们分开的那一天，醒来，发现泪水已浸湿枕头。

--题记

“宝儿，快点，回家了!”“宝儿，别学了，走了”

好久没有听到这样的话语了，记得每当她喊我时，我都会快乐的回应她，“是，来了，贝儿”“别走!我还要给你补习呢”

对，她叫我“宝儿”，我叫她“贝儿”，虽然别人总是在旁边装呕吐的样子，我们还是这样。我们从来都是戴一样的发夹;我们从来都是手挽手的走在任何地方;我们从来都是一个薯片也要一人一半分着吃;我们下楼梯一定要我在左，她在右，因为这样我可以把她甩起来;我们从来都是……

虽然这样，我妈妈还是不让我和她在一起，原因就是她学习不好，没准会把我带坏。我和妈妈吵，把妈妈惹怒了，妈妈打了我一顿。

我告诉了她，我说“贝儿，我们今后就是地下党了。”我知道她肯定不高兴，就用这样开玩笑的口气说。而她真的不高兴了，好几天情绪都很低落。不过，几天之后她又好了，一样和我嘻嘻哈哈，我以为她想好了，不在意这事了。

“我认为我们还是先分开的好，我认为我们之间最重要的问题就是你妈，我不能说我不在意，每次家长会我都要自己走，让我好好想想吧。”一年之后，她给我写了这张条。要分了吗，两年的友谊就这样结束了吗?我去找她，她告诉我：“没错，最重要的是你妈，我不想再当地下党了。还有，你做得有些事让我很伤心，分了也好。或许我们真的不合适。”

我哭了。不再和她戴一样的发夹;没有人和我手挽手走在操场上;没有人和我分薯片吃;没有人在我的右边和我一起下楼梯……

过了这空空洞洞几周，我也没什么感觉了。她却突然又给我写了条：“我想了想，和好吧!毕竟二年了，我们都放不下吧，下课告诉我答案。”

我第一时间的反应是：行!却又马上否定了自己，怎么可以!她说分就分，说和就和，那我算什么!决定下课生硬的否决她，却又很迟疑。是因为报复吗?报复有什么用呢?还是和好吧。但是……

就这样挣扎了一节课，下课铃响了。她来找我，我说：“对不起，我已经习惯了没有你的生活。”不知怎的，这句话脱口而出。我看到，她失落的低下头，转身，离开。我心里顿时升出一种报复的快感，想笑。但，笑的同时，眼泪也流了出来。看来，我可能是真的在乎。

转眼，就要投入考试的紧张复习了。我没有再抄复习题给她，但心里却很别扭，于是，还是抄了下来，自己做了一遍。

这段最令我难忘的友谊就这样结束了。我们以后还是可以做朋友的。

愿我以后能再找到一个向她一样的朋友，也愿她以后也能有一个令她满意的朋友。

奶奶出门从来不记得带钥匙和钱包，这已经成为全家集体调侃她的一大“典故”。

关键是她即使带了，也只是象征性的。她从不操心钱包里到底有多少零钱，买东西够不够用。因为每次出门旁边都有爷爷，买点心、去超市、逛公园，奶奶只负责赏景怡情就好。

一次，爷爷问她：“家里大概有多少存款你还记得不？”奶奶依然笑着摇摇头。

奶奶喜欢看书看报，一大爱好是看美女。凡是报纸上看过的美人照片，她总是拿个小剪刀仔细的沿边剪下，夹在她的笔记本里，闲着没事就看看，美其名曰“审美”。每天爷爷都上下午两次准时开报箱收报，把新鲜出炉的报纸放到里屋让奶奶先看。直到前不久爷爷生病要住院，临走前递给奶奶一张手写的纸条，上面工整地写着：“出门记得带钥匙，记得取报纸”，奶奶才恍然，原来报箱虽近在咫尺，自己却从没取过报纸。

其实，奶奶一直是美丽与智慧的化身。早年教书时，她带的班成绩总是学校第一。她曾同时教过语文、数学、书法、美术四个学科，教案一丝不苟，讲起课来魄力十足，可是一到家，奶奶好像变了个人，时常糊里糊涂，处处需要照顾。

奶奶喜欢戴手表，她说戴上后手臂上亮晶晶的，看着就欢喜。出门散步或者买菜，她总是第一时间戴好手表，再思考穿什么外套。每次一到家，她的第一个动作也是去里屋把手表摘下，再换上家居服和拖鞋。

有次我忍不住好奇问：“奶奶你手表的优先级好高啊。”

“习惯了嘛，一到家，就放松了。”奶奶笑答。

是啊，家是她可以放下所有戒备的地方，再也不用像手表那样有序的绷着指针。家里有爷爷，有她熟悉的环境，她也不需要时时戴着手表提醒自己。

奶奶是在乎爷爷的，只是嘴上从来不说。因为在乎，才会依赖，自觉收起自己所谓的精明，把一颗心踏实而彻底的交给那个人。

都说爱情里的女人都透着一股傻气，男人又何尝不是？其实谁都不笨，因为在乎，所以并不舍得对喜欢的人太精明。他们宁愿把自己坚硬的一面放在外面，在你面前，彻底放下所有戒备。

这让我也不禁想起我的先生。

刚认识隐隐感觉他对我有好感的时候，我们还在同一个大楼上班。有次我感冒了嗓子发炎，他偷偷买了润喉片，却不好意思直接下楼送给我，于是隔几分钟就发微信试探问我难不难受。

“有没有多喝水呀？”

“现在在忙什么事？我来帮你吧。”

“嗓子还疼么？”

“一会儿想吃什么午饭我去替你打来。”

看着这一连串看似平常的小关心，我在手机那头不由笑出声。

还有次我逛街时手指不小心被划破，他知道后，立马晚高峰坐地铁赶来，说是要给我送创可贴。当放下手机看到他从远处气喘吁吁地跑过来的时候，心里觉得又好笑又吃惊。我所在的商场就有超市，买个创可贴还不是轻而易举？可他却绕路过来，这让我很难把他和那个工作中严谨而斯文的人联系到一起。那一次，我的心被暖暖地感动了。

我是个吃货，又天天手机不离身，一刷微博刷到些诱人的美食图片，就会自动艾特他。其实在我脑海里，艾特过后，这个任务已经完成了。可他会默默地分类收藏，傻傻以为我最近就要吃到这些美食，于是有条件的自己学，没条件的就去搜索哪家餐厅有这道菜。

“其实我只是觉得看图片应该很好吃而已啦，别太当真。”有一次我调侃他。

“可是你艾特我了就表明你很想吃到啊，那就该让你吃到嘛。”他一脸无辜地说。

看着他笨拙的样子，心里好像已经吃到了这些美食一样。

其实这世上，谁都不笨。每个人都有自己的闪光点和过人之处，可为什么总会出现遇到一个人后就完全没有抵抗力的时候呢？

因为在乎，所以拿你没办法，不能也不想用对其他人的方式来对你。

也因为你的存在本身，就能唤起他心底所有的天真。

作为女人，我们当然需要坚强与自立，可你即使再强大再自立，在爱你的人眼里，也需要时刻被照顾，被捧在手心。这不是由你决定的，但你要懂得珍惜。