我和我的倔强作文【推荐20篇】

“野火烧不尽，春风吹又生”每当听到这句诗就让我不由的想起了小草。

小草虽然没有牡丹那么华贵;没有桂花那样十里飘香;更没有柳树那样婀娜多姿。但小草的这种性格值得我们学习。

记得小时候，家乡总会无缘无故的失火，不知道是不是人为，大火连续烧了三天三夜，原本绿油油的一片草地却被无情的烧了，只剩下烧焦了的味道，可过几天，暖暖的春风吹来了，小草立刻从地下钻出来，不久，一片绿色的海洋又会向我们驰来。无论有多少东西阻止小草生长，可小草依然不屈向上、茁壮生长。

有一次，我去爬云峰山，爬到半山腰，我停了下来，忽然看到在两块石头的缝中正长着一颗小草，它显得那么生机勃勃，没有一点无精打采的样子。这给我极大的震撼，小草竟然在没有阳光、没有泥土的砖缝中，长得那么美、那么茂盛。

小草，让我明白了，生命是多么重要，我们应该好好使用它，使自己活得更加光彩有力。

第一次是爸爸升了主治医生，一下换成复式大房子。小初在白班爸爸和夜班妈妈之间交接，爸爸做早饭，妈妈作晚饭。三人个有一套作息时间，干脆一人一间房，互不干扰。

在空荡荡的大房子里，小初偶尔会想起童年寄宿在邻居婆婆家，一居室的拥挤和暖和。

白班爸爸和夜班妈妈感情日淡，爸爸离开妈妈，和一个女病人走在一起。那是一个柔弱的女人，好象时不时要晕倒，爸爸在他那里感觉到了强烈的被需要，

从头到尾，他们分得安静、干净。复式大房换成两套单元房。爸爸一套，妈妈和小初一套。

第二次搬家的第一个晚上，妈妈照常上晚班，小初又要一个人过夜，恐惧如潮涌来。

妈妈打电话回来，小初对妈妈说有点想爸爸。

“你是不是怪妈妈太骄傲，对爸爸一句挽留也没有?”妈妈说，“小初，那是妈妈的想法，不强加给你。妈妈只是觉得爱来的时候不要搭架子，有人爱你，不是你骄傲的资本。爱要走的时候，你才骄傲，求来的感情没有任何价值。”

小初说：“我支持妈妈骄傲，我们都要做骄傲的女生!妈妈安心上班，我已经长大。”

睁着眼睛，心怦怦乱跳，小初强忍着一动不动。呼呼的风声，走廊的脚步声，冰箱突然启动的声音，一点点风吹草动，都刺激着她脆弱的神经末梢。像被抛弃在黑暗里的孤儿，6岁时那种感觉又来了小初还是那个白天胆大包天晚上胆小如鼠的女孩。

她仰面躺在那里，脑子里跳出一个人让小小的他抱着脚丫安心香甜地睡着的那个人，大拇指特别长，还有檀香皂的味道。

拥有干净的香香的好看的温暖的脚丫的男孩，为了她被全班小朋友嘲笑而恼羞成怒的男生，不知道他现在在哪里……

我惊叹!

惊叹于胡杨的倔强。一片沙漠死一样的寂寞，一林胡杨倔强。虽早已枯死，但它们不甘就此牺牲。此时， 它们心中有一个共同的信念——要活着，不甘失败。

它们凭着这种信念，扎根深地，吸取养分，顽强的生长。功夫不负有心人，这林倔强的胡杨，又重新抽出 新芽，献出浓阴，为我们的人生路途亮出“警示”。

倔强的生命，倔强的胡杨，给我带来极大的震撼，心被撞击。

就在心被撞击的那一刻，我学会了某种东西，在我的心底扎根生芽……

不甘于失败，面对不满的现在，要有勇气的争取，像

胡杨那样，不安于现状。

不安于现状的争取，倔强的反抗命运固然好，但绝不能少“必要元素”——信念，否则，事与愿违。

倔强的生命。

我赞叹!

下雨了，潮潮的。想喜欢上这天气。拿只笔在台历上圈上自己在这个月份要做的事情，不管做不做，起码虚荣心满足了，原来我可以做这么多事情。就又骗自己吧，可能在别人眼里是。笔在拇指上打圈，不知这是着急还是悠然的习惯，只是喜欢这感觉，就像一个人一样。

很庆幸回来的时候它还活着，那么娇嫩的花竟然无人照料的活了那么久。我立马冲到卫生间给它换水剪掉那有点溃烂的根，它还是它。喜欢和生存是两码事，起码现在感觉安定了，安安心心的等着春天的到来。也许不光是等一个季节那么简单。我把窗子打开给这个小屋一点新鲜空气，然后就坐在那里哭，其实我一点都不难过，就是想哭而已，这次有点撕心裂肺。那眼泪夹杂着太多的东西，流下来以后所有的东西都没了，就像一首歌无所谓好不好听只是承载太多的记忆。而这些东西是被自己强制压抑下去的，没有忘只是放的很深，时间久了，自然就布满灰尘，也懒得花勇气去清扫，过去了，自然云淡风轻。

太自我，自我的在别人眼里像是傻子。

我想我需要坚定，很坚定的去做一件事情。其实我一直很倔强，在某些事情上。

了解了一个人，倔强的石榴

早上起来，地面湿漉漉的，昨晚下的小雨，雨已经停了，风却仍在固守阵地，吹得心里凉飕飕的。天空灰蒙蒙的，衬着这清冷的冬，更显得孤寂与萧瑟。向西边望去，不经意间，看见了一个黑色的东西随风摇荡，哦，原来是石榴，最后一个石榴。

树上光秃秃的，树皮冻得发青，树枝也被冷风吹得瑟瑟发抖，那个黑黑的最后一个石榴却在摇曳，仍是不妥协地舞动，像是与这冷冬，与这冷风，较上了劲……走近去观察那个石榴，石榴皮已经皲裂，大部分变成了黑色，依稀看得到点点红色，还点缀了几滴未干的雨珠。一阵风吹过来，石榴枝颤了颤，那个石榴也跟着抖了抖，还是没掉……

到晌午了，太阳冒了头，但仍隔着一层阴云，吝啬地洒了几缕阳光下来。那个石榴仍在，点点红斑在阳光照耀下，很是特别，不知道该怎么形容。风小了，石榴静静地就在那枝头，不摇不落，就在那里……

这个石榴如此倔强，如此叛逆，却又如此精彩！活了二十几年，经历了很多，我却不是最后凋落的那个“石榴”，几场雨我或许还在，几场风我或许仍在，再来几场，我可能已经屈服地落了，我实在不如那个石榴。

很多事情都是坚持后才能成功的，很多失败离成功其实只有一步之遥，只是那一步，却没有走下去的勇气与耐心罢了。也有人说，坚持是固执，或许有一定道理吧，坚持了错误，那就是愚蠢，而且不去改，那是顽固。选择了正确，坚持不懈，就是睿智，终究能够博得一个好结果。一份耕耘，一份收获，种瓜不会得豆，种豆也不会长果子。

经常有人问，活着究竟为了什么，又是为了谁。我也说不清，我自己也在迷惘。有的人为名，有的人为利，也有的人不为名利，只是默默地做着很平凡却又很伟大的事，真的不知道到底是为了什么。虽然不知道是为了什么，人们仍各自去实现各自的意义，有的人为钱忙忙碌碌，有的人默默奉献，小学生豪言壮语去为祖国添砖加瓦，大学生为毕业后找工作考这个证，过那个级……地球仍在转，太阳仍是东升西落，我们仍为了所谓的意义过着，一天，一天，又一天……

也不知道那个石榴什么时候落，估计还得几场雨后，冬天已经来临，春天还会远吗？倔强的石榴啊，你坚持住，一定要挺到立春，我看好你哦！

我每每听见“青春”二字，便会想起梦想。青春，有梦我们才会有动力；青春，有梦我们才会勇往前进；青春，有梦我们才会知道前进的方向。

有了梦，你会知道你将来想要什么，想做什么，就不会像你儿时一样，茫然若失；有了梦，你就会有前进的方向，为了梦想，奋发拼搏，勇往直前，就不会像你少年一样，只会说，而不会为了梦去奋斗；有了梦，你就不会对未来恐惧，你就不会对未来迷茫，就不会只想活在现在；有了梦，你会竭尽所能去完成它，就会为你的未来去奋斗，去搏击，去闯荡，去为自己的未来的成功作铺垫。

梦使你拥有一双翅膀，你就会变成苍鹰，天空是你自由的天堂；梦使你拥有一个鱼鳃，你就会变成鲨鱼，海洋是你展示才华的地方；梦使你拥有一个网兜，你就会变成园丁，花园将成为你的小天地。

拥有青春，我们不怕失败，相信一切可以重头再来。失败了有怎么样，跌倒了又如何？爬起来，继续向前跑，我有我的坚持，不到终点誓不罢休。你说我唱歌难听如何，尽管我唱歌没有获得名次又如何，但我不会放弃，而是勇敢地站起来，我就比你强！我相信只要我努力拼搏，没有什么是不可能的，一切问题都将迎刃而解，我相信，我终会找到属于自己的闪耀的舞台，我要证明给你们看，我是强者！

人生是一次漫长的旅途，

途中的千辛万苦，

许多人忍受不住，

为此向上天祈福，

而我向来都很倔强，绝对不认输。

命运要自己抓住，

幸福不是装糊涂，

伤痛无法止住，

要我屈服，

告诉我：

我凭什么要认输?

我选择了这条路，

就知道途中的辛苦，

或许我会被制服，

也不会向上天求助，

我会挣脱束缚，

即使前头无路，

我也要感受拼搏的幸福。

金钱荣誉我不羡慕，

困难面前我不能说不，

人生的路途我不会止步，

即使跌落在悬崖深谷，

我也要挑战命运的宰主，

我怎么能被约束，告诉命运：

即使我被制服，

我很倔强，我绝对不认输，也不会屈服。

蜘蛛，它不及蜜蜂勤劳，却是布网捕虫的高手;它不及蝴蝶美丽，却是昆虫敬畏的猎手;它没有螳螂捕虫的高招儿，却能将其置于死地……大家都知道蜘蛛能织网，它就是靠这张网捕食昆虫，连杀手螳螂也不能幸免。但是，有谁知道一只蜘蛛为了这张网花费了多少心血，经历了多少失败。

在小区的花坛上，时常会有几位“友好”的客人光顾此地，而且在它们临走时也留下了一份礼物——蜘蛛网。我看着这些棱角分明的蜘蛛网，心中产生了一个疑问，这些蜘蛛网到底是怎样织成的呢?我想着，走下了花坛，来到了被我们称为“蜘蛛树”的大树旁。上面密密麻麻地布满了蜘蛛网，如果可以的话，我真想开一个蜘蛛网的展览，让大家看看这些杰作。

我特意找了一张最低的蜘蛛网，捡起一根枯树枝，想要把它捣毁。我举起了枯树枝，插入蜘蛛网中间，然后使劲搅动，顿时，那“美丽”的蜘蛛网立刻变得“面目全非”，我的心中有一丝丝快感。

紧接着，我又用枯树枝挑断了蜘蛛与蜘蛛网之间的联络线。最后，我就可以等待蜘蛛现身了。

时间似乎过了很久很久，终于，我期盼已久的蜘蛛现身了!我兴奋极了，迫不及待地观看这一场精彩的“电影”。它开始结网了。只见它从尾部喷出几千根，甚至上万根蛛丝，顺着风想要其中的一根蛛丝飘到对面的树枝上。我不禁笑出声来，这真是痴心妄想，成功率简直为零。

果不出我所料，蜘蛛的第一次尝试以失败而告终。我本来以为它会放弃，去占用其他蜘蛛的网。可没想到，它这个小小的生灵竟如此倔强!它一次一次又一次，每次都失败了。我想：它一定会放弃的。但是它没有放弃，又开始了新一次尝试。所有的结果除了失败还是失败。

终于，在我昏昏欲睡之时，它成功了。它成功地让一根蛛丝从尾部飘到了对面。接着，这只蜘蛛就以这根蛛丝为基业，一点一点、一步一步织成了一张小巧、美丽的蜘蛛网。

这天晚上风雨交加、电闪雷鸣，我在家中为那些蜘蛛们默默祈祷……

我们班有不少“牛”：“斗牛”“公牛”……还有头“小野牛”。他可是正宗的“牛”：整天穿着牛仔裤，裤 兜里揣着个牛皮钱包，脚蹬一双牛皮鞋，一天到晚玩着自己钟爱的牛皮篮球。哦！对了，他的最爱是“棒棒娃 ”牌牛肉丝。

不仅如此，此人性格也十分“牛”：倔强、冒失。

一天，我“有幸”请他来我家帮我摆弄一下我这段时间玩的游戏。因为他常在我面前吹牛：“你那问题， 小菜一碟！”可当他来到我家时，我早已过关了。我忙解释：“算了，不用了，我已经搞定啦。来，我请你吃 巧克力。”他却说：“既然来了，就帮你看一下吧！”我也不好阻拦。谁知这小子技术平平，既不会买装备， 又不会组队。一上场，他就是一阵乱冲乱打，我几番劝阻，他根本听不进去，简直就是一头十足的“小野牛” ，结果害得我“死”了Ｎ次。

临走时，他还翘着牛鼻子对我说：“你的号太垃圾了，我打不顺。”我差点晕过去。天啊！１５５级的号 竟被他说是垃圾，不知道他的脑袋是咋想的。好你这头倔牛，叫你别冲你偏要冲，到头来还这样损人，气死我 了！

这头“牛”还有更倔的时候呢。那天，我从同学那借来一本《世界漫画大全》。他也想看，便冲过来，硬 要向我借。我很坚决：“不行，我还没看完呢！”他见我不肯，便死缠烂打，每天坚持向我要，缠了我好多天 ，好一副牛脾气！最后我被他缠得心烦意乱，被逼无奈，只好借给了他。这头“牛”真是倔劲十足。

“小野牛”也十分冒失。我和他拼抢篮球，他转身一投，球不偏不斜，刚好打在校长的头上。顿时，他脸 色苍白，连忙过去扶住校长。校长微笑着说：“喂，小冒失鬼，下次投篮准一点。”哪知校长刚走，他又重蹈 覆辙，一个“大三分”，连篮板也没沾，篮球飞得老远，正砸在路过的一个老师身上。他又是一惊，忙向老师 敬了个礼，一溜烟儿便消失得无影无踪了（他可是我们班的长、中、短跑冠军，逃跑无人可及）。

他那手破篮球技术，加上那股牛劲，曾经创造过一天之内打坏学校６块玻璃的记录。为此，他屁股上没少 开花。可他好像一点也不在乎，每天依然冒冒失失：打翻别人的墨水瓶，撞翻桌子，打坏水瓶，把同学绊倒… …这都是家常便饭。久而久之，大家也渐渐地习惯了。

哎，正说呢，那头“小野牛”又撞上来啦！

当这缕风拂过的时候，在心底却依然有一抹记忆未被带走，那就是我的母亲。

其实，谈到母亲这个话题，我是很惭愧的。

每次和母亲聊天，总是以不同的理由吵起来。然后，就好似理所应当地被她痛打一顿。我知道，每次打完我后，她都会后悔，痛恨自己竟然对女儿下这样重的手。可是，就算我知道，我也会强迫自己不去理解。在他每次问我“你恨我吗”时，我总是报复地回答：“不恨，这样珍贵的感情我不愿浪费在你身上。”我也同样清楚，这样回答，比说我恨她，会令她更加痛心。

曾经，听妈妈讲起我出生时不久的故事：我刚刚会说话时，叫的第一个词就是“妈妈”。当那模糊不清的两个字从我的小嘴中蹦出来，母亲竟然哭了。我知道，那是因为他看到了自己希望的寄托，生命的延续时的激动。可幼稚的我，何曾去体会过他的心呢?

每天放学后，习惯性地站在门前，直到校门口出现那个熟悉的身影，我才将心放下，跟着她回家。渐渐地才发现，我是如此地在意她，她做的一切都让我如此安心。只因为，她是我的母亲。

在一次考试中，语文卷纸上有这样的一道题：“我们要学会感恩亲人，你会把母亲比做什么?”思索片刻，我写下了答案：“母亲是一部相机，从我出生的那一刻起，‘它’就不停地自己按下快门，永远不会停歇。”在写完这道题的时候，我同时写下了一个承诺，一个我对母亲的承诺：“妈，今生我定不负你的期望。我要让你看到，我有一天会成为你的骄傲!”

心底的记忆，依然遗留在这里，任是风雪，也不能抹去。

爷爷已经老了。

脸上的皱纹是与岁月抗争的痕迹，手上的粗茧是劳作送给他的礼物。爷爷的确老了，快80岁的他，也应该享享清福了。可对于我们的建议，爷爷的答案从来没有改变过——“不可能”。

没有什么能把他和土地分开。

有一年正月，寒风刺骨，本应该热热闹闹的一桌团圆饭却迟迟没有开席，一家人个个拉长脸围桌而坐——大年初四，爷爷不听劝阻，一定要去田里看看他的宝贝，还没有回来。北风催着时针不停转动，寒风中终于出现了那个苍老的身影。爷爷放下锄头，摘下毡帽，一双昏黄的眼睛瞪着我们，直叫人打哆嗦。

“爸，你啊，都多大岁数了，田里的活儿，你就别干了。你田里的那些玩意儿，能值几个钱?”大伯一向沉不住，先开了口。

爷爷听了很不高兴，狠狠地瞪了大伯一眼，用沙哑的声音说道：“我做不做是我的事，用不着你管，哪有小子管老子的?”大伯被骂得连头也不敢抬，只好尴尬地说：“吃饭，吃饭。”

三伯是刀子嘴豆腐心，他毫不客气地说：“好好的日子不过，偏要自讨苦吃，万一有个三长两短怎么办!”“就算死我也要死在田里，谁也别管我。”爷爷情绪很激动。

这样的场面不知出现了多少次，每次都闹得不欢而散。有人说，爷爷前世一定是头牛，脾气倔得就像牛一样。而我们，虽然明知劝不动爷爷，但每一次去爷爷家还是劝。爷爷有时不耐烦了，连句“不”也不说，直接拿了锄头去地里。

唉，算算日子，又到了该去看“倔牛爷爷”的时候了……

那是上学期的一天，我吵着要爸爸妈妈让我独自一人骑自行车去家教上学，爸爸妈妈很不放心说：“我们陪你”。“不行，我就要自己骑”。我倔强的说。爸爸妈妈一听，知道我的

性格，知道我劝也劝不住了，只好让我一个人骑。后来，我才知道他们一直不放心地跟在我后面直到我到家教他们才回去。

一路上，我哼着欢快的调子，一个人顺利抵达了家教，我为自己的成功感到高兴，但是，好景不长，一场突如其来的车祸降临在我的头上，那是第二节课下课时，我骑着自行车与同学们一起去门口的小卖部去买饮料，我们回来时正赶上了家教那边的调皮大王，他们用手拉着我的自行车后把手，我很着急，一急就把速度加快，想要逃离他们的魔抓。我们想出了一个办法，我和一个同学先分散他们的注意力，分头骑，我把他们甩的远远的，回到家教门口，看见那两个调皮王又在那玩，并且看到我了我，我吓了一大跳，急忙转弯向另一边再转弯，忽然，一辆电瓶车横放在那路中央，我刹车不及，撞到了那上面，小脚趾头卡在里面了，完了，出不来了，于是我一个用力，把小脚趾头拔出，这时听到轻微的“咔嚓”一声，接着小脚趾头麻木了，然后是刺骨的疼，我低头一看，出血了，还好像有点问题，最后才知道是骨折了。

我的倔强给家人到来了许多麻烦，也给自己带来了麻烦，从那件事以后，我懂事了不少，我不再倔强了。

春去冬来，时光流转，现在的自己虽说不上优秀，但是令自己满意。不接受施舍，不气馁，不自卑，不放弃。这是我为自己的评价。

遇到困难时，我成无数次坚持不下，无数次想哭，但是我的倔强不允许我哭。哭，代表懦弱，明明知道的，但嘴里那咸咸的感觉是怎么回事，心中的无助感是怎么回事？我警告自己，保护着尊严，维护着我的倔强。

失败了？为什么这么想哭，心里的不服输的声音是怎么回事？我不服，我不服！我告诉自己，站起来，不要这么弱小，我拼命的努力，为什么得到的是你的嘲笑？我的谦让，在你看来只是懦弱，那好，我让你看看我的实力！我拼命努力，拼命学习，只是为了超过你，只是为了告诉你，我有实力！请不要再看不起我，我会让你刮目相看！

知道吗，要多努力在什么时候都弯着嘴角，笑着告诉自己：下次再来。这需要多大努力你知道吗？请不要挑战我的极限。

这是最后一次，我要超过你，带着我的倔强，打败你！

有一次，我和爸爸去钓鱼，在钓鱼的地方，我遇见了一条一条蚯蚓。它的身体被弄断了，两截身体在草丛里不断的蠕动、挣扎。我想他一定快死了吧，就没再管它。过了一会，我又经过那里，发现那俩截身体已经变成了两条蚯蚓，正各自爬向土壤。我赞叹地想：蚯蚓虽然弱小，可即使面临着生命危险，也不放弃一丝希望，这种不怕困难并坚持到底的精神值得我去学习，我在困难面前也不能放弃!

还有一次，我在小区里玩时，发现了一条断了尾巴的蜥蜴正一动不动地躺在地上。我生气的想：是谁把蜥蜴的尾巴弄断的，最后导致他死了!我走过去，想把它埋掉。可我刚靠近他，他竟然又飞快的跑走了。我顿时被吓到了，突然想到了去查电脑。于是我飞快的跑回了家，查了电脑。查完之后，我恍然大悟，自言自语地说到：“蜥蜴和蚯蚓一样，都是在困难面前不放弃，并坚定自己可以生存下去的信念，不放弃一丝的希望，最后取得了成功!”

有一次，我爸爸买了一盆仙人掌。过了五天，我们才想起没有浇水，我想：这么长时间没有浇水了，它应该枯死了吧。我抱着一丝希望去看了看，结果却令我大吃一惊，因为仙人掌不但没死，反而异常鲜绿。我惊奇地想：仙人掌有一种顽强不屈的力量和坚定的求生信念，最后以强大的力量坚持了下去，我在困难面前也要不服输的信念!”

不知不觉间，他从一个刚落地的娃娃变成了一个活泼可爱、人见人爱的小男孩。屈指一算，他已经七八岁了，真是光阴似箭呀!

他，一个地地道道的小不点，体检时，总是挺胸抬头，身高也未能突破1.2米。别看他人小，但挺倔强，只要他决定的事，谁也别想改变，用妈妈的话说，十头牛都拉不回来。

你还别不信，听我慢慢跟你道来。一次，爸爸从外地拉回来了一车砖，让我俩一起帮着卸。由于他瘦小，没卸几块，就累得气喘吁吁了。我心疼地说：“你还太小，干不了这活，还是回屋看电视吧。“他头一摇，理直气壮地说道：“谁说我小，我已经长大了，你再说我小，别怪我对你不客气!”说完，继续干起来，而且越干越起劲.你说，这不是把我的好心当成驴肝肺了吗?真是气死我了!

还有一次，妈妈让我教他学写字，教他什么字好呢?想来想去，还是先由简单的字开始吧。于是，我给他写了一个“大”字，并教他读“大”，他很快就学会了。在学会了几个简单汉字以后，他就开始骄傲起来了，说自己是天下第一天才，什么困难都难不倒他·····我决定给他写个难点的字，打击一下他的“嚣张气焰”。于是，我写下了一个躲藏的“躲”字，果然，他学起来不是很容易了。我高兴地说道：“怎么，不会写了?你不是天下第一天才吗?怎么这么个字就不会写了?”“谁说

我不会写了?我一定能学会的!”他冲我大声喊道。说完，他便一笔一画地学起来，还真像个学生。功夫不负有心人，经过几分钟的反复练习，他终于写成了一个歪歪斜斜的“躲”字。

他便是我的弟弟——李男俊，一个从不服输的人。他的倔强，让他一次次从困境中坚强地走出来。

也许你有一口洁白的牙齿，也许你有一口干净的牙齿，也许你……但你一旦遇到有一颗倔强的牙齿你会怎么办呢？下面我就给你讲讲长在李磊嘴里的倔强的牙的故事吧！

一天，李磊开了个PARTY，邀请所有朋友来参加，朋友知道李磊爱吃鸡腿，就拿出自己的零花钱为李磊买了一个超大鸡腿，然后就赶往李磊家，一进门，就把鸡腿递给李磊，李磊一看有鸡腿吃，口水都往肚子里流。他一手接过鸡腿，大口大口地吃起来，突然，牙就像针穿一样疼，他捂着腮帮子直叫“哎呦哎呦”。

他的心像二十五只老鼠———百爪挠心。他想：我的牙为什么会这么疼？是因为我爱吃糖吗？平时见到糖就想吃，大人说我都听不进去，每天晚上睡觉前都含一块糖；还是因为我不爱刷牙？大人要我刷牙，我就以想睡觉来找借口。现在可好了，都成蛀牙了，一吃东西就疼，怎么办？我以后要好好保护牙齿了！朋友见他发呆，说：“小磊，你怎么了？”“我牙疼！”“那发啥呆呀，看牙医去呀！”朋友陪他去了医院，牙医说：“我可以将你这颗牙堵上，不过，你以后要少吃甜食，多刷牙！”“恩！”回家了，走在路上李磊还觉得这颗牙有点疼，真是够倔强的了。

牙堵好后，李磊也照着牙医的话去做，告别了坏习惯，养成了良好的习惯。

《倔强的小红军》是我们小学课本里的一篇课文，下面应届毕业生网准备了以下这篇读后感供大家参考：

深秋的一天，太阳已经偏西了，常常忍饥挨饿的陈赓感到十分疲惫。过了一会儿，他看见前面有个掉队的小红军。陈赓走到他跟前，让他骑马，他懂事的说：“我的体力比你强多了，你快骑上去走吧。”他扬起干粮袋，说：“鼓鼓的嘛，比你的还多呢。”后来，当陈赓再找到那个小红军时，小红军已经倒下了。

在我的生活中，我也要学习小红军的懂事中透着一股倔强。他怕连累别人，所以他拒绝骑别人的马，吃别人的干粮。他处处为别人着想，宁可自己倒下。

这是多么悲壮的一幕啊，这一幕深深地烙印在我的头脑中，让我联想许多许多……

不是吗?二万五千里长征，一直到今天的新的长征，无论是炮火纷飞的年月，还是和平建设的时期，都需要小红军这种为别人着想的精神。

作为和小红军差不多大的我，也应该处处为别人着想。在别人遇到困难时，我伸出援助之手;在爸爸妈妈疲惫的时候，不让父母操心;在姥姥生病的时候，送上一句祝福的话……

我从现在起，为成为一名新长征的战士，我要学习小战士处处为他人着想，担起振兴中华的重担。

人有时候，常常会被迫做些自己不喜欢的事情。。很无奈地。。却又不得不去做，或者已经做了。。

人有时候，会觉得自己活得很累。。反复思考着活着是为了什么。。为了自己。。还是为了父母。。亦或者是为了一些不相识的人。。因为介意他们的眼光。。介意他们的言语。。而总是被迫小心翼翼地戴着伪善的面具。。

能与自己相爱的人一起携手到老，是件快乐无比，幸福无比的事情，除此之外，所有的所有，一切的一切，都觉得离自己好遥远，与自己无关。。是一种被迫生活着的感觉。。

我是一个倔强的女孩子!是的!倔强到常常在歇斯底里后，偷偷地一个人流着泪，倔强地说SORRY。。正是因为倔强，不想输给任何一个人，所以我也常常被迫着做了很多事情。。

被迫地曾经要很努力地学习。。

被迫地要微笑，要很努力地微笑，并与大家打招呼，我很好啊。。

被迫地为了他人的幸福要放弃我爱的人，还要在放弃后装出一副很无所谓的样子。。

被迫着在工作。。

甚至，被迫着呼吸。。

我常常这么想，我可以不谈恋爱，可以不结婚，可以不幸福，但是我的爸妈不能啊!我不是我个人的，也是我爸妈的!所以为了他们，我必须得谈恋爱，必须得结婚，必须要幸福!

是的，在我失去与我最爱人携手到老的权力之后，爸妈的幸福就是我的全部幸福了。。

我要更坚强和倔强地走下去!

在小时侯我经常哭，现在我已经很少哭了，我认为我长大了，。不能再做一个爱哭的孩子了。可是那天，我却再一次哭了，哭得很伤心。

那天，我放学刚踏进家门便听见妈妈的叫声：“每一次作业做好都不知到整理的吗?你到底有没有脑子啊!”妈妈的话像一把尖刀刺伤着我的心，一向来做乖孩子的我终于爆发出了心中的火山。我向妈妈大喊：“我干什么要你管!你省省力气吧!”妈妈听了楞了一楞，也阴起了脸，大声对我哄着：“我生你养你，你今天却反过来骂我了啊!”我虚心的把头扭向了一旁，两手插进口袋里，抛了一句：“我出去了!”便头也不回的甩门走了。

我出了家门，想着刚才的事，眼眶湿润了，泪水突然像断了线的珠子似的一个劲地往下面掉。我一次又一次的用袖子擦干脸上的泪痕，可是这泪却一次又一次的涌出来。后来，我跑到了一个我认为妈妈看不到的地方，停了下来。我大口大口地喘着粗气，一边呜咽着。此时我再也忍不住了，我趴在球场的石凳上号啕大哭起来。泪水从我的脸峡两旁流了出来，似乎永远也止不住，流不完。风从我耳边吹过，莫大的路上只有一两个人在走着。我突然觉得我像一个没人要的孩子一样可怜。

天慢慢地暗了下来，太阳落山了，晚霞渐渐退去。周围静得可怕。此时我多么想要温暖。多么想要一个怀抱，多么想要哪个怀抱是妈妈的呢!

我又在石凳上坐了一段时间，我的眼皮不听使唤地想要合上。我的肚子也开始咕咕地叫起来。可我没带一点钱，我也不想回去。

夜色越来越浓，许多人家已经熄灯睡觉了。我看了看周围，只好拖着沉重的步子，一步一步地向家走去。

突然，一声声叫喊让我精神一振。那个声音，好像是妈妈呀!对!就是妈妈!妈妈向这边走来了。她把两手放在嘴边，大声呼喊着我的名字。她的眉头皱到了一起，一会向左瞧瞧，一会向右看看，脸上露出了焦急的神情。 “妈妈!”我迫不及待地跑到了妈妈怀里。呢喃着：“妈妈，我不会再顶嘴了，我会做一个乖孩子的!”妈妈看着我，微微的笑了笑，我看着妈妈，再一次留下了眼泪……

我的倔强，不曾给自己留后路。

午后，把自己关在房间里，盯着那白纸黑字，始终端详不出什么，这样的作业只会让我烦。索性地拿起手机看空间，明明没什么动态却又隔三差五，时不时总要拿起来看一下。看一下、心安了，看一下、并没有关于我的动态、默默退出来。

表妹走进我的房间，从兜里嗖嗖的摸索出4根棉花糖冰激凌。稚气地说“琳姐，给你。”“我不要，你自己吃吧。”平静的话中带着几分不屑，不因为是表妹给我冰激凌，而是那冰激凌的出处让我感到极度厌恶。显然她是不懂的，因为她的稚气、她的待遇都跟我截然不同。

隔着门，客厅的谈话声清晰可辨。妈正跟爸谈话，语气中的无奈夹杂着几分责备“这孩子，总是不吃药。我看了，这药从昨天到现在分明就没少……”

不一会，妈喊着“琳啊，出来吃药，我帮你弄好了。”

无奈苦笑“知道了”

喝着药，妈说“跟你到XX那买衣服，去要不?”我只摇头不语。妈问“为什么不要，你过年不买衣服了吗?”心蹭痛了一下，烦琐地说“我不喜欢那里，衣服幼稚的幼稚得很，成熟的成熟得太老。”这话针对的是那店的衣服还是那店的主人?我已分不清。妈回应我道“那不然你要什么样的，要去哪买?”我要什么样的?我想去哪买?不曾想过。原来，我不曾为我的倔强留条后路。见我不语，妈似乎是在对我说又像在自语“YY地方那也不知道有没有开，而且那的衣服也越来越不怎么样了……”

依旧不语，心苦闷着。我指着电脑对爸说“如果不要上，等下就关掉。”爸点了点头，继而妈顺着我的话“如果不想去买的话，那我就去睡觉咯。”

我的一声“恩”回复着妈妈，自顾走回房间，门关上“哐”的一瞬，明白我痛了，妈伤了。明明很爱我，却总被我无声的伤害。明明很在意，却总因不由自己的苦闷而否定一切，继而伤害一直爱我的你们。

对不起，我有好多好多的为什么，好多好多的心绪，好多好多的不愿意。却总将自己的苦埋葬心里，说不出道不来。只是心很阴霾很悲哀，依旧，默默地痛着。

妈妈轻推我的房门“真的不去买了吗?”为何总对我小心翼翼的关爱，我是一个悲哀，造就你们的悲哀。“恩，现在不想出去，下次吧。”眼中躲闪着那份脆弱与哀伤，只是我掩饰得好不自然。妈看了看我，又环视了一遍我的房间，随后轻轻关上我的房门，睡觉去了。

似乎她早已擦觉了我的伤。

心中默念着那苍白无力的“对不起”。望着窗外，阴暗天，死寂的灰，快下雨了吗?

芳草萋萋。阵阵清脆婉的鸟啼声萦绕在耳畔。

夹杂在芳草丛中的野花儿，散发出阵阵沁人的幽香。波光粼粼的湖面上泛起一圈圈涟漪。任微风吹拂，令人有说不出的惬意。

小露静静地坐在湖边，她凝视着湖面，她眼中的悲伤似乎把她和这个世界的联系阻断了。小露的梦想是当一名书法家。她家里人却一直反对着。渐渐地，小露厌倦了。她不想再把梦想当成家庭破碎的理由。她多么渴望像别人一样，拥有一轮温暖的太阳啊。可是，代价却是……她的梦想…想到这，小露再也忍不住夺眶而出的泪珠，潸然泪下……

突然，一只蝴蝶飞过。小露抬起了头，那蝴蝶的翅膀是多么晶莹而脆弱啊。小露不禁为蝴蝶担心；要是下起暴风雨怎么办？不知过了多久，耀眼的阳光渐渐消失了，空中纷飞着雨滴。蝴蝶拖着湿透的翅膀，仍在雨中不停的飞翔，穿梭。小露的眼泪，无声无息的，滑过面颊；“小蝴蝶，你怎么这么倔强呢？’’小露明白，蝴蝶的梦想是自由自在的在空中翱翔，不管经历过什么，未来会怎么样，它都不会退缩，不会畏惧。小露似乎明白了什么，从心底漾起一丝微笑……

是的，人生中有一种倔强叫坚持…就像…那展翅欲翔的蝴蝶……

我，是一个倔强的孩子。一直都是，一直都是。

无知的我，什么也不懂，当时光流逝在明白。当时的我们多可笑。也许，下一秒我们选择了不同的路，我们将就此分开，永不见面。

我怀念小时候因一颗糖果，哭哭啼啼，吵吵闹闹，嘻嘻哈哈的日子。我们从前是那样的无知。你和朋友的陪伴下，我尤显快乐。蒋涵，我和她总是嘻嘻哈哈。这才是天真的我。谁知?这样的生活要到什么时候?我们总是在一起，一起哭，一起闹，一起失心疯。小时候，与父母的在一起的记忆并不太深刻。整天和蒋航在一起，好像被她同化了呢。我们捉蝴蝶，去捕鱼，去小河边收集漂亮的小石头。我们一起玩过家家。

时间总是飞快的流逝，我们到了上学的年纪了。可是，天不如人愿，因为家庭的关心，她必须到其他地方读书，为了陪伴她孤独的奶奶。父母狠心的把我们分开。她走时，我泪水涟漪。她说她会回来的。可是，当她放假回来时，已经把我从记忆排除。渐渐的淡忘了。一段被淡忘的友谊。

我被遗弃了。每天一个人回家，一个人去学校。路途虽然很短，但我却感觉很漫长。孤独与寂寞是难免的。但是，从小就乖乖女的我，不允许自己去做什么喝酒，抽烟，一些恶劣的行为。所以，一个人这样走下去，变现的格外的孤傲。直到……三年级的时候，有一个小胖墩的出现打乱了我，我行我素的生活。小胖墩，是我家楼下小女孩的表哥。格外的阳光。看到我就对我灿烂一笑。我逐渐被感染。第二个学期，他并转到了我们学校。格外的受欢迎。尤其是女生。由于他—小萧是寄住在自己妹妹家，所以我们就喜欢一起上学，放学。渐渐的并有了一种依赖。放学后，我总是会在他们班教师外等他。他每次出来就会说：“走吧，回家我好饿。”呵呵，美好的时光不会太长的。我依稀记得，四年级是时候，我们特喜欢打陀螺，那个时候，由于施工，路俩旁的是尘土。我们在路上也玩的不亦乐乎，我依稀记得那时陀螺所过之处留下的淡淡痕迹。他走了不久后，我又变得孤傲起来，不与人交流。又做回了从前的自己。现在想起来多么可笑。

这个世界好无奈，活在这个世界上，到底是活着，还是死去，到底是世界选择了我，还是我选择了世界。善善恶恶，终会有果吗?结局是不是和盼望的恰好相反?

也许，我是被上天抛弃的孩子。六年级的时候，是叛逆的开始，我明白，那是我噩梦的开始。现在想起多么傻。那是一个下午。

当我进入班级门口，迎来了热烈的掌声。“欢迎天才，天才第一步却是纸尿裤”哈哈，多么侮辱，我都不知道那是我的眼泪为什么那么倔强，没有没有决堤。一个人默默的离开，其实没人理解，我就是一个倔脾气。我不羡慕天使，因为天使之所以会飞是因为她把自己看的太轻。想必换做别人，早就投入父母的怀抱寻求安慰。可我没有。直到后来，母亲偷看了我的日记才明白我的压抑，眼泪才顿时决堤。

其实，如今想来我多么的恨。可是这样我好累。莎士比亚曾说“再深的记忆，也有淡忘的一天。”与其努力的忘记，还不如试着重新开始。曾经拥有的，不要忘记，不能得到的更要珍惜，属于自己的不要放弃。已经失去的，留作回忆。我含一颗谦卑的心，不在意世界对我的嘲讽，也不取笑外面的世界。

可我却没有那个勇气了。我只想逃离，离开这个鬼地方，活着没意思，这个世界是残忍的。外婆她骗我，上帝带走了我的很多很多，我什么也得不到，没有希望，什么也没有。我只想一个人。自从那之后，围绕我的是叛逆。

就这样，我是一个不良女孩。但是我却看不惯那些欺负别人的行为。我为兮兮做了好多，晨晨也一样，她们俩永远是我最好的朋友，永远都是。我相信时间永远冲不淡我们的友谊，永远。

记得，初二时。轮到我们组扫清洁区，本来安排着我和郭春迎俩个不住校的扫。可是都快上课了，她还没有来。就一直留我一个人再扫，我又被遗忘了。后来上课了，我结束了打扫，匆匆忙忙的回到教室。老师貌似知道了情况，也没有多问，直接叫我进教室。也没有被罚站，我的心情多么沉重啊。因为郭春迎不是第一次忘记了，应该是第N次了。

晨晨貌似，看出了我的心事，下课后，告诉我，想哭就哭吧。我说我不想哭啊。她说不要逞强了，回到家我又要在被窝里哭了。我的心思早就被她猜到七七八八的了。

初三我们分班了，我本以为晨晨是真的不在乎我，以为只是普通普通的同学，却没有想到我是如此的重要。那天我去到晨晨她们班，发同学录。她就冲出来，抱着我就猛哭。呢喃着：：“陌陌，我们要一起的好不好，一起的。”我很愣了。回过神帮她擦眼泪。她哭的更汹涌了，泪在不停不停的落。原来我也是重要的，我原本以为只是自己自作多情。不过现在看起来不是了，虽然最终我们没有到同一个高中，但是不遗憾有此朋友。

当看到角落里被我遗忘的老旧沉重的书包。不觉我的泪水就这样不争气的缓缓滚落，落到衣服上，浸湿了衣领，侵蚀着皮肤，直至充斥着疮痍的心脏，淡淡的疼痛从心脏向全身弥漫开来。

看着大海潮起潮落，看着太阳轮回升落，看着花开花落。不觉得想起达尔文的“物竞天择，适者生存。优胜劣汰。”我徘徊于幻想和现实当中，迟迟未做选择。午夜梦回谁有提醒我只是过眼烟云。我看过春天里的百花齐放，夏天的绿树林荫，秋天的落叶飘飘，和冬天的断桥残雪。人生到底缺少着什么，我总觉得有些不平衡。但是，我知道人生不可能完美，也不可能一帆风顺，我只能像接受美一样的接受人生的缺憾。得不到和已失去未必是最好的，珍惜现在才是我幸福的准则。

总是有些不为人知的小秘密，我们也总是把一些小秘密深深的藏在心底。埋葬在自己灵魂深处，永不见光。当吸血鬼剥开心脏外面肮脏的皮囊，让心脏裸露在那太阳光下。现在开始糜烂。翻开埋在心里的回忆录，没有彩色的录像带，只是泛黄的旧照片。它静静的躺在心灵的深处，回忆开始充斥脑海。

那是痛苦的交集。我以为公主总会找到自己的王子，可是现实往往却是残酷的。原来王子不会出现，出现的只有残忍的现实，因为我不是公主。我不喜欢，更无法接受，知道自己傻，天真的还是个孩子。可是我真的真的已经长大了。就算没有王子又怎样。地球依然在转，就算没有了任何一个人，地球依旧在转。生活还要继续……

我不是公主，更不需要王子。我相信我一定会成功的，就算梦想总是遥不可及，我也要坚持下去。不许哭，不能让眼泪证明自己的内心是脆弱的，更不能让它证明这是我身体的败北。我不要再当公主了，平平谈谈的接受现实。

对于过去，不过分的追悔，失去的永远无法找回。

对于现在，不要过分吝啬，付出才是最美好的拥有。

对于未来，不要过分奢望，属于我的都将在我走过的路上。

生活不可能那么简单，我要插上翅膀带着梦想去飞。

那不是我的倔强，

是我对梦想的追求。

那不是我的倔强，

是从梦想国度传来的深切呼唤，

那不是我的倔强，

是我对梦想依旧拥有执着的心。

那不是我的倔强……