2016最新遇见另一个自己作文热门3篇 作文怎么写（汇总19篇）

她来过，她爱过，她努力过，得之是幸，不得是命。当然，年少时的我们如何会相信会有得不到的宿命——陈孝正。

遇见琦之前，橙子的感情生活平静的像一潭死水，偶尔泛出点点波澜，生出点小插曲，大部分状态是死水微澜。她已经大一下期了，在偌大的校园里看见路上拉着手的情侣们，停下脚步，忍不住回头望望，自己好像也很期待这种生活，跟自己喜欢的人一起拉着手漫步在操场一圈又一圈，落日泛着淡红色的光照着操场的跑道，她喜欢这种天气这种温度，不紧不慢，刚好是恋爱的味道。恩，是时候找个喜欢的人了！

出现的不喜欢，喜欢的没出现，渴望恋爱，但是不愿将就，这就是橙子一开始的状态。

所有人都以为自己的恋爱是很独特的，但是世上千千万万恋爱大都重复着相同的模式，只是身处里面的人不知道罢了！橙子和琦的认识在那时的她看来是上天注定，颇有金玉良缘的感觉。和朋友唱完ktv回来，凌晨2点多，她有点后悔自己抽什么疯大晚上跟高中的男生朋友出去唱k，学校已经关门，仅仅只有自己一个女生。

后来琦说他都奇怪她当时为什么没跟自己认识的朋友一起去网吧，而是跟琦这样一个不认识的男生去他（琦是学生会的）学院的办公室休息。当然只有自己知道啦！一开始她就注意到了朋友的朋友琦，稍稍有点胖胖的，这种胖在橙子眼中是可以带来安全感的，高高的，看起来脾气很好，通过交流发现他也透露着男生小小的坏，是她喜欢的类型，她心里是窃喜的，就那么几分钟就认定了他，只是当时的她忘了爱情需要两个人都倾注真心，只有一方的执着是注定没有结局的。

一晚上没睡，两个互不认识的人在狭小的学院办公室聊了一晚上的天，天南海北，橙子知道了他是单身。 第二天一醒来就加他扣扣，主动找话题，找各种幽默的话发给他，看到他回复的哈哈瞬间被打了鸡血一样开心的笑，高兴也好难过也罢都想把自己的心情分享给他，爱情里总是需要有一方是主动的，这样的关系持续了几个月。

最后，当她表白时，却被拒绝了。人生中第一次体会到想一个人真的会想到哭的感觉，听的情歌感觉一字一句都是唱的自己，以前听歌只注意第一感觉的调现在却更加注意一首歌的歌词内容。

毕竟，橙子内心是个高傲自尊心强的女生，她从心里是看不起这样的年纪为爱颓废的人，尽管自己也是在慢慢陷入回忆的漩涡，却总是告诫自己不要像个怨妇一样整天埋怨，不要忍不住看他的动态，心里鼓励自己慢慢淡忘这场错误美丽的风景。后来，偶然把他们暂时圈在了一起，措不及防的，他说在一起吧！那段时间她真的以为他们就在一起了，不过不属于你的终究不是你的，你不过是他无聊时打发时间的过客，谁年轻时没爱过几个混蛋。能抓住的固然幸福，而抓不住的便只能用回忆来填充……

大二了，一年过去，这份感情一直存在，从未离开，每天都会有那么一个时刻脑海里会浮现琦的脸庞，脑海中总会浮现那幕，她问他：“你觉得我们会在一起多久。”

他笑笑说：“女生怎么都爱考虑这种问题。”橙子真的明白了，有些忘不了的东西就不需要刻意去忘记，即使是自己唯一一次鼓了很大勇气想把最好的自己都用在这场恋爱的初恋，在心里给它留一个角落，不去触碰，淡淡的，强迫着忘记只会让痛更加痛。虽然我还想你，只是没了那种一定要在一起的执着。

寒暑假去旅行吧，在旅行中，你会发现自己所遇到的根本不算什么，所谓青春，就是拿来成长，我们在不不觉中经历着痛，痊愈这一循环，而后遇到最美的爱情，你爱他，他同时爱着你。

当我过生日那一天，朋友给我祝生时，他们谈起了我的小时候的事，我才突然发现，我已经从那时的天真可爱的小孩子变成了一位勇敢独立的少年。

记得小时候的我十分的胆小，所有高大的事物我总会害怕，看着那栩栩如生的仿真恐龙，我会突然吓得不知所措；望着动物园里面可爱的小猴子，我会吓得逃到爸爸的怀抱里。因此，我的胆子很小。当然小时候，我也有一个小小的愿望，那就是想要长大，长到爸爸那么高，以后就再也不怕那些高大的东西了。随着时间的变化，这个梦想离我越来越近，越来越近，到现在已经快要实现了，我已经从一位懵懂无知的男孩变成了一位成熟的少年，我长大了，一些恐惧对于我来说再也不怕了。可是小时的天真、活泼变成了现在的成熟、稳重，我已经长大了。可是也有许多东西也在慢慢的发生了变化。

我没有帅气的脸蛋、没有水灵灵的眼睛、更没有铁一般的身板。小时候我还不明白这些，所以毫不在意，但是随着人慢慢地长大，虚荣心、面子我们越来越重视。可是我却是怎样的人，在同学眼里是偶尔会调皮的人，在老师眼里是爱捣蛋的人，在父母眼里是乖巧的人。小时候的我与现在相比变了，可究竟是变了还是我成为了另外一个人，谁也不知道，只有自己去慢慢发掘。

我是谁？这个问题我思考了很久：是父母的孩子？是同学的伙伴？是老师的学生？是长大的少年？我从哪里来？又会到哪里去？也许这就是我所需要好好思考的几个问题吧。

我希望，在以后能有一条街，这一条街只有两个人，一个是我，另一个就是另一个自己，我与另一个自己，一起成长，成为另一个自己。

也许没有那么疯疯癫癫了。知道什么时候该笑什么时候该哭，坚强给谁看。

也许脚蹬高跟鞋。有种如履薄冰的感觉，不同于少年时的脚踏实地。

也许化着浓浓的妆。忘记了自己素颜的样子，厚厚的粉底液乌黑的睫毛膏红艳的唇彩。像层面具般掩盖着真实的自己。

也许在天黑的时候捧着高脚杯独自啜饮。在落地窗旁看着廖廖无几的星和夜空，伸出胳膊环抱自己，累了一天也该歇歇了。

也许总是勾着浅浅的微笑。嘲讽自己还是别人。

也许习惯出差。去一个陌生的地方，以一个过客的身份匆匆而过。

也许学会忍耐。就算火大的就要爆炸，还是深深吸口气，努力平静下来。

也许还喜欢听比较悲伤的歌曲。一次一次的沉醉在迷离的伤感中，擦擦眼泪，睡一觉。

也许不再信任谁。总是和别人保持一点距离，离的太近会伤到自己，已经强大的可以保护自己了。

也许看淡了。情呀爱呀的，让它们顺其自然，该来的时候就会来的，一切都是时间的问题。

也许爱上了旅游。在一个个风景怡人的地方寻找安然，还有放松。

也许不再撒娇。偶尔嗲起来自己都会被吓到，起一身的鸡皮疙瘩。

也许不会幻想。不会有那么多王子来到身边，也许灰姑娘婚后会离婚。自认为不是白雪公主所以不会吃到毒苹果不会遇到小矮人，更不会死而复生。

也许活的比较现实。对一元两元都斤斤计较，买菜会还价，买衣服会打折扣。

然后，从青春变成沧桑。

在将来的某一天。遇到这个自己，轻轻拥住她，说一声：

终于，我遇见了你。

妈妈经常说我太爱赖床了，我也觉得这是我最大的不足，因为赖床，还发生了一件让我觉得很糗的事呢。

记得有一天早上，妈妈来叫我起床，我随随便便地答应了一句，在被窝里蠕动了一下，换个姿势接着睡，心想：没事，现在肯定还早，妈妈每次都很早叫我起来的，我还是再睡会儿吧。不一会儿，就又迷迷糊糊地睡着了，在睡梦中，妈妈又来叫我，我说：“没事的，让我再睡一会儿，肯定不会迟到的。”

这回妈妈可生气了，说：“什么没事，你知不知道现在几点了，再不起来你的屁股就要有事了。”我听了妈妈的话，没有丝毫的紧迫感，因为这可是妈妈的惯用伎俩，总会“恐吓”我，我一边拉着被子想要蒙住头，一边皱着眉头嘟囔：“别骗我了，现在肯定还只有六点半，你总是这样，别以为这样就可以逼我起床了。”说完，把头钻进被子里，裹得更紧了。

忽然，我觉得身上一阵凉意，原来妈妈忍无可忍，把我的被子给掀了，还把我从床上拎了起来，让我看时间，我睁开朦胧的睡眼，正想发牢骚，却看到妈妈递到我眼前的手机上显示着7：30！我瞬间清醒过来了：完了完了，睡晚了，这回肯定要迟到了！我飞快地跳下床，简单洗漱之后就赶往学校，可是还是迟到了。我在同学们的注视下走进教室，看同学们的眼神好像在说：“你看丁煜轩，她又迟到了！”我低着头，觉得不好意思极了。

赖床的这个坏毛病我一定要改掉，不然妈妈每天都要练“狮吼功”，而我，天天都要接受同学们对我行的“注目礼”，我可不想这样！

窗外的风呼呼的吹，猛烈地捶打着劣质的窗，屋内空荡荡的，只有一面积了厚厚灰尘的大镜子。这个房间很是静寂，让人有种窒息的错觉，好像它能窥探你的一切，在它面前，似乎所有私密都将无处可逃。这像是一面记载了浓厚历史的史书，抑或是一位通晓百事的老者智者。

我却置身其间，明明玻璃已被窗外疾风骤雨捶裂成渣，冷风夹杂着雨滴落在我的脸颊上，我却是毫不动容。窗外钻进来的风吹掉了那颗颗细灰。我透过被雨水润湿的镜子中竟看到了一个扎着小辫子，冲完眨眼的小女孩。那是……小时候的我?女孩子小心翼翼扯着我的衣角，关切地说道：“大姐姐，你不冷吗?”。我一愣，低头看见了我的衣角正在“啪嗒啪嗒——”地滴着水。冷风一吹，我不禁一个哆嗦。“要去我家里喝水吗?”她更是担心，小手又一次扯了扯我的衣角。她的手心也变得湿漉漉了，但却显得十分圆润，胖乎乎的手掌甚是可爱。我不禁抬起我的手掌，仔细地盯了一会，发现右手大拇指下端处有一层薄薄的茧，是写字写出来的，而她的掌心只有嫩嫩的肉，很是舒服。

还没等我头脑理清思路，小女孩早已一只手紧紧绕着我的食指拉我去往她家，或说是我自己的老家。家还是我记忆中的那个模样，门前有一颗小枣树，枝干很是纤细，上面是几片稀疏的枝叶。女孩向屋里喊了几声“妈妈，妈妈——”却迟迟得不到回应。她也没放在心上，扭过头来，两个小辫子一甩，很是朝气。她和我说了声，便准备进里屋为我倒热水驱寒。我不禁感到疑惑，那个亲切自然喊着“妈妈”，那个对待陌生人体贴周至的女孩，那个如同小太阳明媚的女孩子会是我吗?或许只是一个恰巧和我长得像的，甚至连家都和我一样的女孩吧。

如今我像积了雨点的乌云，失了最初的精彩，看到盲人瞎马，只有带着点同情擦肩而过，遇见不顺心如意的事，只会感觉整个世界对我充满恶意。既然如此，怎么能要求别人喜欢呢?我应该给别人一个喜欢自己的理由。

择其善者而从之，其不善者而改之。

遇见另一个自己，我告诉自己学会自审。时光教会了我成熟与坚强，而最初那份稚嫩美好的童心，即善良，乐观，温暖我要慢慢寻回。再用时光去挽留它们。

事物都有两面性，人也不例外。为人处世，不能单看自己所认为的自己，而是要看到别人眼中的另一个自己。

放暑假啦!学校要求各中队分成小队在假期里举行不定期的假日小队活动。作为一名中队长，又是同小队里面竞争力最大的成员，我被一致推选为我们小队的小队长。举行小队活动?这件事情在寒假里面干过，效果还是不错的，于是在一番策划后，我决定在假期刚刚开始之时、趁着同学们都还没有行程的时候召开小队活动!

细雨落霏霏，我孤身一身撑着伞站在空旷的松泽广场上，看着伞的边沿坠下条条水丝，无奈地拿出手机看看时间：9点28分。等!我们约定的时间是9点半，或许他们会来得晚一些不是吗?坐在博物馆门前的台阶上，无聊地摆弄着手机游戏，突然之间一个30%的低电量提醒让我猛然惊醒，9点53分!连忙电话过去呼叫，他们一个个都是“啊今天有小队活动啊”“哎呀班长我忘了”“班长我在旅游啊”的口吻，气得我半晌说不出话来。

返校日前夕，我又组织了一次小队活动，这次有两人请假，剩下的我又一一问了过去，说是在外地，甚至还有“Master, I’m in Thailand”的，我也就信以为真了。可是次日返校日，我们小队的成员一个不落的到了，我生气地上去盘问，他们说：“唉班长你听错了吧?”“什么时候说我在泰国了?”“就是!”“班长你组织过了吗?”

我开始反思了。到底是什么原因使得他们都不参加小队活动了呢?在外地?这种理由可以有，但是前一天在外地后一天就已经在精神地参加返校的这种人是不能够信的。那么是怎么回事呢?难道是我的话他们都不听了吗?

我在心里虚拟了一段对话。“为什么你小队活动不来?”“忘了……”“怎么就会忘了呢?”“就是忘了呗!”“我看你是不听话了是不是?”“干嘛要听呢!”

我猛然惊醒，干嘛要听呢?我突然发现自己变了很多很多。自从二年级开始担任班长，我的指令一开始都是以商量的口吻，还找来一大众班干部来进行讨论，最终确定意见。可是后来呢?时代变了，我们一水的男生班干部们开始逐渐更换、下台，最终竟然是女生数量的不断增加!而我的那些亲信呢，也在改朝换代的时刻落了下去，剩余的男生班干部们管理能力又不是很强，有些还是靠近女生的!

我身边没有人可以商量，于是呢?我清楚地记得自己商量的次数越来越少，商量的人数越来越少，到最后?我竟然开始独裁了!虽然理由仅仅是年级升高了，忙了，开会次数多、内容多，没有时间商量了，也是因为没有人可以与我和平地探讨了，因为当时的班级环境之下，男生女生之间竟然是在冷战状态下的，我努力化解也是无济于事。

升上初中了，为了不覆小学的命运，我一开始就选择了独裁。可是呢?有个别人总是不听我的，阳奉阴违，甚至公然与我对峙，一下子激活了大家的反动心理，最终我这个班长的权利竟然一项项被架空，甚至只是起到了将上级的命令传达给下级的责任。而我呢，竟然开始镇压，以一敌百的镇压，却起到了反效果。历史上这种领导的教训还少吗?

我在我自己的眼里是一个伟大的班长，是一个想要将自己的班级带上巅峰的领导!可是我在别人眼里呢?跳梁小丑?不顾他人意见的独裁者?

我得出结论，一切还得回归到最初的“会谈”制度!于是七月底，我电话联系每个同学，确认他们的空闲时间，然后在QQ上召开了视频会议，放低姿态进行民主商议，最终定下了一个大部分人都能够涵盖到的计划，于八月初举行了小队活动。

这一次的小队活动很成功，大家其乐融融，不失为一次极其成功的小队活动!

这一连串的事件让我感触良多。每个人都有另一个自己，在别人眼中的另一个自己。也许自己认为自己是完美无缺的，但另一个自己确实漏洞百出的。只有及时地发现另一个自己的不同，将其改正，才能够摆脱人闲狗不爱的命运，再一次回归巅峰!

一直以来，自己都是一个喜欢简约的女子。喜欢和自己有着相同爱好的人交往，喜欢避开城市的喧嚣，去幽静的地方走走停停。读书亦是如此，一直喜欢读那些能触动心灵的句子，在文字行走间遇见灵魂深处的另一个自己。

女人只要经营自己，什么时候都不算晚。韶华将尽，学会经营自己，学会打理自己。屈迎有度，进退有尺。坦然面对红尘中的沉浮，心若淡定，便是优雅。

人生最大的成就不是别的，而是成为真正的自己。让那个真正的自己，无论面对什么，都不被伤害，不被泯灭。让一种发自灵魂深处的爱，在心灵的湖底开满圣洁的莲花!

轻是一种心态，也是生活的一种状态。越来越喜欢做人生中的减法，喜欢褪去人世的繁琐与浮华，只留最轻，最柔的一层给自己。年华向晚的岁月，越来越喜欢轻，越来越喜欢简。轻到心里只剩下一个人的缠绵。简到眼眸中只有植物的葱茏，花朵的馨香，禅茶一味，心灯一盏。

只有频率相同的人，才能看见彼此不为人知的优雅。你喜欢的人，其实就是另一个自己。在灵魂最深处与花开相拥，与自己相遇。娴静地生活，品茶，写字，做个心中有爱，掌心有痣的女子。

一直以来，交友，读书都不喜欢浓烈。忽而盛开是一种淡泊的美，犹如两个人的交往，不必浓烈，只需淡淡喜，深深藏。彼此牵念中，在岁月深处蕴藏一份久远的暗香。

喜欢淡泊的时光，不必繁华奢侈，只喜清雅幽静。周末的世界， 一花，一人，独处;一茶，一书，养心。没有喧嚣的红尘，只有可想的斯人，如一束娇艳的樱花，在心底忽而盛开。

人生就是一场折子戏，总会有一些不期然的片段会勾起隐匿在你心底的温暖。一首经典老歌，一个暖心的生活镜头，一段别人的感情故事，都会让你想起你和他(她)一起走过的路，牵手做过的事，一起看过的风景。

记忆碎片，如一场旧时光里的老电影，在脑电波里循环播放。那些情韵，那些景致，因为有着岁月的体温，所以有着风定素花开般的阔寂。那些碎碎念念如一朵朵素花，在一个人的世界里静静地开，静静地落。

文字里的交流，必然是最柔软的。这是一份灵魂的吸引，是一种心灵的沟通。一切与文字有关的遇见都是丰盈生命的暖。在文字里行走，用一颗恬淡的心，遇见温暖。遇见自己，遇见经典。

喜欢，在安静的夜晚，敲几个字，记录心灵的悸动，芬芳自己的生命。窗外无月色，月色洒在我的心里。架下无芳菲，花儿开在我的心底。你从遥远的前世走来，扣我轩窗，许我桃花，一切都潜藏着轮回的秘密。我不知道未来的命运会有什么约定，我只有选择一切顺其自然。让一个梦在顺其自然里延续着另一梦。而我，就只爱这前世的轮回，爱这夜的幽静。

人生是一部硕大无比的书，我们遇见的人，看过的景，经历过的事，都是书中的一个或甜蜜或痛苦的章节，一个或长或短的标点符号，一个有韵律，有灵性的字符。这过程，无论悲喜，都要我们一个人去书写，去面对。

一切美丽，在生命里注定与你相遇。一朵朵花儿开在生命里，开在心底里。婉约成平淡烟火中的诗行，唯美成岁月之书的篇章，让生命因为美丽的遇见而精彩，而丰盈。等到时光旧了，人儿也旧成一帧暖暖的日历。一切美好的遇见，依然是沉淀在岁月深处的温暖回眸。

娴静是一种美，书卷气更是一种美。有一种女子，虽不貌美，但是周身氤氲着浓郁的书香气，与之相处，让人觉得安恬，舒适。书是人生最好的伴侣，最忠诚的情人。读过的书，会化作一种气质浸润着你的生命。有一种美丽，就是在书的世界与经典相遇，与自己相逢。让生命因为文字里的遇见，活出优雅从容的姿态。

女人的生活必须精致。读书，写字，养花，旅行……让小情小调把生活夹缝里的日子过得活香活色。忘记岁月的叨扰，做个有趣的女人，在时光的侵略中游刃有余地行走。用优雅和情调击败岁月的苍白，多好!

闲暇时，独自在小城的街道行行走走间，偶遇一处繁花盛开。星星点点的花儿，芳香四溢，在阳光下摇曳多姿。驻足，低眉，凝视，莞尔。原来，人生总有一些美好，与你，与我会不期而遇。

小暑的节气，空气潮湿，温热的风在耳畔习习拂过，不惊扰尘世的静美。窗外的蝉儿，在用它的歌喉宣告着空气中的闷热。雨后的竹林越发葱绿，诱人。一个下午，不理红尘，只沉迷在一个人的世界里。守一份孤独，贪一份清欢。喜欢这茶香，这翠竹，这老宅，这青花，这旧词，还有耳畔飘来你的暖暖絮语。 世上最贴心的温暖是遇见岁月中的美丽，跟身体谈场恋爱，遇见更好的自己。红颜渐褪的光阴，岁月沉淀后的一切美好，会在一个人的花园里绽放出怡人的芬芳。在芳菲争着取悦眼眸的季节，用青青绿绿的蔬菜，蘸满一庭院的诗意，烹制出光阴的清凉。着一袭旗袍，让素荷的寂寂之美，在心头永远绽放。

一切的努力，皆是为了遇见更好的自己，而不是透支生命。当夜幕降临，窗外响起阵阵急促的雨声，我不理红尘，只依窗听雨。温暖的世界里，携一颗初心，躲在寂静一隅，褪尽所有的喧嚣，捻一抹暗香，写一封长长的情书给自己。

晨起，小雨依旧在耳畔淅淅沥沥，浅吟低唱。假期的时光，急匆匆的脚步慢下来，浮躁的心情静下来。一个人，在静谧的世界里，伺弄花草，看枝间有新绿，问岁月有暗香，一切安好，不悲不喜。

小雨似一位有灵性的女子，用柔情洗去风中的尘埃，让一切美丽在光阴荏苒的季节里遇见花开，遇见阳光，遇见自己。此生唯愿，恬静含笑，得失皆欢。

炎热的暑季，我的城，蔷薇花在时光里依旧不管不顾地开放着，开得那么热烈，那么妖娆。满目的蔷薇在枝丫间，在绿茸中吐露着自己的容颜。伫立在花墙前，我感觉到了蔷薇花的自由。看着她毫无顾忌地在夏日的天空怒放。忽而觉得，我们的一生也应如一朵花儿一样，既可以在岁月的天空有所承担，又可以自由地努力绽放。

在时光的流里，我愿作一朵自由花。用一颗素简的心灵，抚平流年的伤痕，遇见从容的欢喜，遇见另一个自己。

“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”经过了坚持，我才发现，原来我还有另一个自己。

放学了，月亮已爬上树梢，用温和皎洁的光浸润着路上匆匆行人。我揉了揉一些发酸的眼睛，脑子里全是枯燥的公式和永远分不清的元素符号，不耐烦的拍了拍脑袋，叹了一口气，打开门，却没有以前那紧紧勾着我味蕾饭菜，哦，妈妈不在……

打开作业，本想草草了事，敷衍过去，反正也没人在旁边管我，漫不经心的瞥了一下时间，心想：反正离往常睡觉的时间还早，但是妈妈临行前叮嘱的话语一直盘旋在我脑海里：“小雅呀，我出去几天，你一定要好好写作业……”我心里有些怪怪的，又好像缠着纠结，放空望着窗外，对面那幢楼的几盏灯还亮着，依稀可以看到里面的人俯首用功的样子。他们在努力，他们在拼搏，他们希望他们的青春无悔。我和他们一样的十五岁，又有什么理由放纵和偷懒呢？想到这里我好像茅塞顿开，仿佛明白了什么，又坚定了什么。

窗外，月亮笑的更柔了，皎洁的月光洒在行人身上，也洒在我的心上。低头拿起笔，一笔一划认认真真的写着。一题一题，慢慢思索，把种种条件在脑子里整理一遍，用铅笔在图上做些标记，一遍不行，就两遍，仔细的在脑子里回忆老师上课讲的知识点。时间在不知不觉中流逝，伸了伸懒腰，抬头看了看时间，已经十一点了，眼睛有些酸胀，但看到工整漂亮的作业，心中莫名升出一种喜悦和满足。

不要逃避，要勇于挑战困难，当你想要放弃时，不妨去想想身边的人，你要自信，你可以战胜一切困难。阴暗和风雨过后，你就会和另一个自己不期而遇。

两年前我买过一张数字专辑，专辑的名字是《WINGS》。

当时的我喜欢听着语言不通的歌写作业，美名其曰提高效率。而被用作背景音乐的歌往往会被不断更新，不过这张专辑是个例外，专辑里的15首歌被我断断续续地听了半年多，直到妈妈拿着我的成绩条训我，再也不准我在写作业的时候听歌。

有一天，我从网站上得知了这个专辑的作者是防弹少年团。看着组合中一个成员的轶事，我诧异地发现他和我真是太像了，那种感觉就像是遇见了另一个自己。但我又沮丧地发现我们之间的差距也不小，他倔强得可爱，毅力和执行力也是我远远比不了的。小时候为了买音乐设备每天不吃晚饭走路回家，长大后工作起来简直不要命，写歌到凌晨，只有美式咖啡作伴。

我不甘心，好不容易遇到了一个和自己这么相似的人，我却比他差劲那么多。

既然相似，他的毅力和执行力我也可以有。我想成为像他那样的人，超帅气。在这种信念的支撑下，我也会喝着咖啡尽量写全作业，临近考试时早去学校和好朋友互查知识点的掌握情况，就连借以维持生命的零食也少吃了。时间长了，自己的政治历史的成绩勉强逃过了倒数线，课堂上被老师叫起来却不知所云的时候少了，体重也直线下降。

当这些改变加到一起的时候，我好像又遇见了一个不太一样的自己。

去年暑假，我突发奇想想要给他以歌词的形式写点什么，怕写中文他看不懂就用了英文，写了半个下午，后来又一点一点地改，终于赶在军训时请老师帮忙检查了一遍语法，可是最后也没敢寄出去。我在心中给它又补上了一句中文：“遇见了和自己相似的你，我才遇见现在的我自己。”

终负了暮色的等待，天空宛如一张墨色的帷幕，静静的，只听见风儿沙沙的声音和万物酣睡的呓语。

迎着夕阳，我伸出十指，让阳光从我指间穿过，我用力一抓，摊开手掌，留下的是一片空白。瞻望远方，映着落日的余晖，水中呈现出我的倒影。

突然，我感觉那个我好像在动，不是随着我，而在自由的动。刹那间，她仿佛变得满脸皱纹，她老了，拿着拐棍，在笑。这是我吗？我怎么了？她慢慢地走着，泪水滑过脸颊，可仍然在笑。为什么？因为她很幸福，是吗？可我，为何从来都活在困苦中？没有幸福的笑，只有难过的哭，是因为我还是一个懵懂无知的孩童吗？我也想笑，可又有什么理由让我来笑呢？我因何而幸福！

突然，她又动了，说着什么：“你我本是同样的人，我只是待在你快乐心底世界的你，而你则只会愁眉苦脸，我因幸福而幸福，你因难过而难过，我因所有事而快乐，所以即使哭了也很幸福。”“那为什么我做不到？”“那是因为你把所有要做的事情都当做是麻烦，你只想做快乐的事。”“但是，你老了，你为什么还会笑呢?又有什么理由要笑呢？”她没有说话，笑着便消失了。我揉了揉眼睛，她真的消失了，不再出现。

我默默的流泪，充满落寂。青春老去后，我就要皱纹爬满眼角，皮肤粗糙，就如我刚才所见，而我在哭的时候是否会含着笑呢！看着暮色依依不舍的样子，那定是在等待老去的青春。空气中透着些许苦涩的味道。那青春似有似无的感觉，让人坐立不安。有一种叫感伤的东西涌上心头。

人生顿绝，世界的思想充斥着安宁的脉搏，......深邃而沉默，寂寥却神圣，净化我的心灵，泪水悲痛的洒下了一片黑暗，我轻轻地对着眼前的黑暗诉说：“逝去的时光将带走青春，只愿我们青春无悔”

在这个懵懂的、充满憧憬与向往的年华里，心中似乎多了一份与年龄不符的沧桑，理解了如何面对自己，让自己幸福的笑。

[遇见另一个自己九年级作文

我们都希望遇见更好的自己，我想说，在遇见更好的自己之前，首先你会遇见自己的不够好。然后，我们才有可能经历一些成长之后，遇见更好的自己，我们都习惯责怪那些做事不够好的人，甚至张口狂骂。父母骂孩子，老师骂学生，师傅骂徒弟，老板骂员工；也许你骂的出发点是好的，都希望自己教导或指导的人能够成长，成才。可是，你知道吗？并不是每个人的心理素质都强大到你的那一番骂。

你有没有想过，在你骂完之后，被骂的人心理承受着多大的痛苦；他们觉得无地自容，自尊心受践踏；于是他们会选择跟你反目成仇，亦或是心里感到不安，离你而去；亦或是在路上不小心被撞死了呢？难道你心里不难过吗？不是所有的骂都来得及道歉和补偿，所以在你骂之前，在你有不良情绪之前，给自己三秒钟得时间，控制住自己的情绪，不要去伤害爱你的人和你爱的人。遇见更好的自己，才能遇见更好的别人，让我们都变得更好。

遇见未知的自己读后感（一）

张德芬的《遇》看完了，说心里话，很荣幸遇到这本书。这是一本让我安静的书，它也让我意识到内心的平静是如此可贵。

我相信，不同心境看同一本书会有不同的想法。这也是一本好书应该多读几遍的一个原因，因为你也会因此发现更多的好的东西。总的来说，我想，这是一本很特别的书，通俗却又不见得人人都能完全读懂。篇幅较短却又似乎包含整个人生。

【“张德芬的《遇见未知的自己》快读完了，其实她想说的无非是：一种生活的”唯心论“”自我论“,一种自我”重心“的认知；”亲爱的，外面没有别人，只有你自己。“:外面没有别人，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果。”

“我想，这种自我”重心“的认知其实很重要。我们活着自我永远是不变的圆心。那么所有的一切，如爱，如情等等都应该是在这个前提下才去构建的吧。就如”爱与孤独“中所说：关于爱关于你，有了，我自然更精彩，没你我也不能去死，如果不能精彩，但起码也得开心。这样看来保持特有的”孤独“还是很必要的呀！”

“臣服？难道你的意思是认了？逃避？那么…我有些糊涂了…”

“红楼梦中的贯穿始终的”有命无运“.以及张对”命“和”运“的解释似乎有些说不出的类似。”

“心灵的力量到底有多强大？难道如你所说，是不是我想什么就能能成什么了？”

“似乎张德芬的这个”唯我论“有些方面类似胡适老头提倡的”易卜生主义“-----对社会及周围”丑陋“的承认，且完全的”个人主义“,她更甚，----”这丑陋既是你自我，内在的我“】

------这些，是我第一遍（粗略）读此书时，写下的。

当时，也跟朋友聊到这本书，提及书中的”人生马车理论“.张德芬把人生比作一辆马车，马车的构造和质量，代表命；所走的路途，代表运；命有不同，有些人天生命好，马车大而稳，即使路途坎坷，也应付得来。既所谓的”命好不怕运来磨“.但有些人则只能两个小轮子颠簸一生。朋友不屑地说：张德芬（《遇》）太认命了，相对于《高效人士的七个习惯》，我更认同后者，我们应该主动地从内在改变自己，在去影响外在的一切。而非认命。

然而，当我回过头来再次带着问题，好好的认真仔细的读上一遍后（好在此书形式比较新颖，是用小说的方式来叙述的，且篇幅不是很大。^_^）。

才发现，原来我们都没读懂张德芬，都太狭隘太片面肢解般的去误解了张德芬所说的意思了。其实，张德芬阐述的东西要比我们想象的深很多。

就拿”我“”心“”命“或者后面她提到的”臣服“什么的来说吧，要说张德芬”认命“吗？我可以说，她”认命“的！要问张”唯心“吗？我也可以告诉你，她”唯心“的！但，关键她书里认的命，不是我们”潜意识“或者说狭隘的认为的那个命。她所认的命，是经”察觉“经”认知“的，那些客观的存在，那些既成的已无法改变的事实（我们也可以说是历史，因为已经发生且过去了），是经过”真我“判别的。

同样，她唯的”心“,也是经过”真我“鉴定的，或者说这”心“就是”真我“.

所以，这些她表述的，认的，唯的。其实都是有前提的，也就是书一开始提到的那个”未知的自己“那个”真实的自我“. 遇见未知的自己读后感（二）

最近看了本书名字叫〈遇见未知的自己〉这是一本关于都市身和心灵修行的书，看后很受启发。

在看这本书之前，我先看了作者写的序——你想要的人生，文章以一位都市白领阶级的女性为主角，经由每天都可能遭遇的种种事件，逐渐把眼光从外在的世界转向我们内在的世界，进而发先我们大多数人竟然都不是自己生命的主人，更糟的是我们是思想和情绪的奴隶。

这本书教会我们如何快乐地生活，走出困境，如何循序渐进地改变生活，使之更加美好。她以小说的形式来向人们讲解和诠释一个个耐人寻味又贴近生活的道理，感觉很特别。

在《遇见未知的自己》这本书中，主人公在一个不经遇的机会下遇到一位老者，老者就像一位智者，女主人公在一位老者的指引下，改善内在的状态，进而改变了外在的世界。最终寻得内心的平和，就像春茧破茧而出，迎风飞扬。

令我印象深刻的一点是，书中一直在强调寻找真实的自我，确实我相信大多数人对于”我是谁“这个问题的回答都停留在名字这个代号上，我也是这样认为的，我很少去认识真我是怎样的，事实上每当我想去想这个问题的时候内心是茫然的，就连自己也不知道真正的自己是怎样的，我发现认清自我也是一件很难的事，像书中所说那有一个很长的过程，外在环境影响着我们的内心世界，我们所处的社会环境和自然环境让我们容易失落真实的自我

在这个物欲横流的社会里，我们很多人都习惯戴上了很多面具，每天每天都在不停地更换着，最后失落了真实的自己，当哪一天，我们逐渐的把目光从外界世界转向我们的内心世界时，我们会可悲地发现，其实我们很多人都不是自己生命的主人，更糟的是。我们是自己思想和情感的奴隶，它时刻束缚着我们，使我们生活在了不快乐中……

正如书中主人公若菱所言”活着好累！“,以至于渐渐累到失去自我，以至于连”我是谁“这个基本问题都看不起清楚的地步。正因为失去了真实的自我，追求的是内心真实需要以外的东西，所以，占有得越多，迷失得越严重，内心就更加迷茫痛苦。所以，不管是在工作中，还是家庭中，压力越来越大，失望越来越多，因此越来越多的人常常困惑——我为什么常常不快乐？

人所有受苦的根源就是来自于不清楚自己是谁，而盲目的去攀附、追求那些不能代表我们的东西。人生，在琐碎的细节中，让天性的纯真蒙尘，不能再以纯真明亮的眼睛注视身边的人事和这个世界。

这本书我只看了两遍，还没完全融会贯通，也没进行什么具体的实践，但我真的体会到了他能净化心灵，安抚浮躁，悲观和欲望。他教会我，当我在面对生活中的悲欢离合喜怒哀乐时，唯有抱持观照内心并惜福感恩的心态，一切的真相才会自动还原水落石出。

心境决定人生，我们每个人的生活中有太多的盲点无法透析，有太多的情绪无法调节，我们蜂拥着学最热门的技能、找最赚钱的工作、报考最时髦的学科……我们总是希望以最快捷的手段实现我们的梦想。但生活永远不会和我们想象的一样，所以我们要有自己的一套方法来舒缓残酷的现实带来的坏情绪，从现在做起，从小事做起，改掉惰性与私心，珍惜时间和理想。

这本书读了之后让我受益颇深， 写的这些，其实只是书中内涵的冰山一角。这本书教会我们如何快乐地生活，走出困境，如何循序渐进地改变生活，使之更加美好。这本书里还有很多很棒的提示、指引、提问和探索。如果你的人生正在不知何去何从，不如拿起《遇见未知的自己》，它将成为你的一份人生地图。

[读遇见未知的自己有感初中作文

最近在看刘同的《谁的青春不迷茫》，书还没看完。 看书的时候总是想起柴静的《看见》，虽说觉得柴静的文笔更胜。两个人都是我们所俗称的电视人，十年传媒生涯，一个在央视，从一个什么都不懂的小姑娘打拼到一个让人光听名字就已震慑三分的记者，新闻人;一个在湖南台，从一个每月赚着几百块的小助理打拼到今日光线传媒的副总裁。他们都几经转折，换了不少的节目组，而每一次的变更都是一次难忘的成长，时间线一般划分他们的人生，从此进入人生的另一个层次。像刘同所说，“一切都在变，一切又都没变。”

之所以把这两个人放在一起讲，不仅因为他们都在电视圈工作，还因为他们每时每刻都在用文字记录下自己的经历和感受，在十年之后，做了同一个选择，就是将自己十年来的文字出版，并在里面加了十年成长之后对自我的再审视。他们在再看那些文字的时候，都遇见了另一个自己，一个曾经的自己。

刘同说：“无数的你组成了今天的我，感谢每一个人的存在使得我们的生命有了不一样的意义。” 柴静说：“一个人也由无数他人构成。” 连说的话也是如此的相似。在他们的书中都是大量的文字在描写他人，这不仅是由于他们所从事的工作让他们每天遇到各种形形色色的人，身边的人是换了...批又一批，更因为他们所说的，自己由别人构成。

我也想，像他们一样，写下点什么，记录点什么，以至于在多年以后，每当我回想起经过我生命的你们，对你们留下的痕迹，满怀感激;以至于在多年以后，能够记得自己当初的模样，能够知道比当初的自己，又成长了一些。

在小学刚接触作文的时候，曾经编过故事，我想这是每个人都有的经历。每个被编造的谎言，大概总会有漏洞吧。被老师当面揭穿，脸上火辣辣的，尽是无地自容，又是想在老师心中留下完美学生形象的年纪，当时的感觉，怕是可以用羞愧至死来形容了，以至于之后，都尽量写真实。

想起小学五六年级的自己。那时候的我们，有一个叫做“练笔”的软皮抄，书写着我们的故事。那时候写的东西，经常是高分，是优秀，被老师当众朗诵表扬，但我不曾明白个中原因。而事实上，老师每次说要念我写的东西，我心中都是各种的不情愿，各种的不淡定，各种的羞愧。小学写的作文也没有什么特别，把故事讲清楚了，加点内心描写，结尾的时候总结一下，升华一下，也大概是这个样子了。老师经常强调，“多用比喻句啊同学们!”，但是我经常写着写着就忘了。有时候记得了，用上了比喻，不是用烂了的，也大多是生硬的。所以读别人写的东西，一堆比喻句啊拟人句啊的描写就涌出来了，心里面是各种的羡慕啊，别人写得简直太好了。老师表扬的文章一般不会是只有一篇，跟别人放在一起的时候，我总是觉得听的人里面，有人在暗暗地骂我写得差，只好心中默念时间快点过去吧。我的平实在别人生动的比喻面前，似乎显得那么的不堪一击，稍逊一筹。生动华丽的比喻，似乎更值钱些。

那时，老师的评语经常是，语言平实，情感真挚。我不懂。到了以后，我才明白这几个字有多麽的可贵。

到了初中，开始班门弄斧地写些自以为略带伤感的文句。饶雪漫的青春疼痛系列看了不少，柯艾文化出版的也看，总而言之，就是风靡各种煽情的言情小说，在不懂爱的年纪里，因那些人物哭得死去活来，爱得缠绵悱恻，恨得咬牙切齿，常常为书中的一句话，暗自拍手叫好，在自以为是的年纪里，开始装模作样地写起了华丽而没有内涵的东西，把一些空洞生僻的字词组织成了让人难以理解的几句话，自以为那就是深度的所在，看山看水，看花看树，总要往上抹上几笔惆怅的色调，矫情几番，方肯罢休。常常模仿言情小说里的口吻，摒弃了曾经的平实，还一心决定这就是我以后写东西的方向，这就是我的风格，我就是要走这条路。初中三年，我的文章甚少被表扬。还是自以为是的我，安慰自己这是小学作文和初中作文不同层次的缘故，只要我坚持这种文笔，一定会好起来的。

上了高中，我学到了一种叫做议论文的文体，想写理性、有力度的东西，但是初中三年的矫情把我的刚性都磨光了，不管我怎么写，总是写不出来，刚不行，柔不行，处于一种两头不到岸的平庸之地。就这样，作文成了我永远的痛。

现在的我，高中毕业，即将进入大学，有了再次写东西的冲动和打算。好不容易摆脱了应试作文的固有模式，想随心所欲地写，留点东西给多年后的自己。

我想在多年后，再看自己曾经写的东西，当我成长得不是原来的我的时候，去遇见另一个自己，有可以感激的人，有难忘的经历，然后我可以说，这些年并没有白过。我也只希望，多年后，我也可以像刘同所说“因为文字的记录，让我尽早地明白了很多人晚年才明白的道理，而省了很多浪费时间的弯路。“

若果，无悔矣。

素心若雪，暗香为笺。窥镜自视，遇见另一个自己。

——题记

深秋飘然而至，仿佛就在一夕之间，心还在夏日海滩上雀跃，随风飘落的黄叶已昭示深秋的静好。站在窗边望着窗外火红的夕阳，我不禁回忆起以前：运动会上像利剑一般百米冲刺的我，同学受伤有困难嘘寒问暖乐于助人的我，下课了和同学开心玩耍的我，同学朋友难过了总是第一个逗笑他们的我……在别人看来，这些无一不例外的散发出我身上独一无二的光芒——阳光、开朗、活泼、调皮、乐于助人、自信、善良……

可我也有不完美的时候啊，我经常这么想。比如，每次找不到东西，我都会急得大哭；每次上数学课，我都会紧张好久；每次考试，我都会急躁害怕……我也会很胆小，也会不勇敢，也会不自信，开朗活泼都是在表面上，其实表面光鲜的我并没有你们想的那么轻松完美的啊。那些缺点和自卑的我和想法，就像另一个我，活在表面光鲜的我的影子下，不见天日。

有一天，我穿戴好衣物，打开了试衣镜，那一刻，我看到了镜子里面另一个自己，就像那个不完美的自己一样，我在镜子外边，它在镜子里边，我们面对着面，遇见了另一个自己。

很久以后我才明白，其实，它是它，我是我，它是由我的影像和光照射在一起而反映出来的，而我是真真实实的人，它永远也跨不出来，我永远也进不去，只要我消失在镜子面前，它也会消失。就像我和那个不完美的自己一样，我可以外表光鲜，努力做到更好，做到素心如笺，大可不用在乎另一个自己的想法，它跨不出来，我进不进去，只要做好自己，不去质疑什么，一定会越变越好。

谢谢你，另一个自己，我在镜子里遇见了你，或许以后，你永远都不会在我的心里，祝愿我吧，越变越好。

我，一个爱幻想的我，一个对星空充满好奇心的我。每当夜晚来临，我躺在床上，透过窗外，望着满天的繁星，总是在幻想这浩瀚宇宙中会不会有另一个和我们一样的地方，也存在着另一个我呢？

朦胧中，我迷迷糊糊睁开眼睛，“这是什么地方？”哦，在家里，可是怎么既熟悉又陌生呢？昨晚我不是在和妈妈生气吗？怎么这么快就天亮了？妈妈在叫我起床了，看来妈妈还不知道我已经起来在客厅里了，这时候从我的房间里走出来一个睡眼惺忪的男孩子，天啊！这不是我吗？一个和我一模一样的人，妈妈还在他后面催促着，“妈，这是谁啊？”可是妈妈好像听不见我说话，我想我一定是在做梦，一定要再回去睡会儿，可是奇怪的是我刚有这种想法，另一个我就说出了同样的话，难道平行宇宙的理论是真的？这就是另一个我？我真的遇见了另一个我？

太爽了！我试着想了几句话，那个我都一一说出来了，既然这不是真的我，那我何不把昨晚的事和妈妈“理论理论”？我知道妈妈是为我的学习着急，可是我受不了她的态度，也不喜欢妈妈拿别人家的孩子来和我作比较，我也承认自己的学习方法和学习态度有问题，可是妈妈在气头上，我也觉得自己受了委屈，不愿意承认错误去和妈妈沟通，就这样僵持着，我自己心里不舒服，相信妈妈也很难过，现在好了，有了另一个我，我可以通过他把我真实的想法告诉妈妈，反正挨揍了也是他的事。

妈妈听完他代我说出来的话，我看见妈妈的眼睛里泛起了泪光，把另一个我紧紧抱在怀里，他们和解了。

“妈妈，还有我呢，也抱抱我，我在这里”，我怎么又躺在自己的床上了？妈妈在床边大声的叫我“快点起床，要迟到了！”，我看着妈妈的脸，揉揉眼睛，“妈妈，我想和你谈谈……”

遇见，是一种缘份使然，而遇见另一个自己，则是一种幸运。人生中会有遗憾或愿望，期待世界上的另一个自己去完成。而我，却因为另一个自己，而将改变自己的未来。

那天，我如往常一样，很快完成了家庭作业，无所事事地看着窗外，看着看着，窗玻璃上好像浮现了个人影。起初，我以为只是个自己的影像，可是仔细看看又不像，她比起我来更成熟，而且身上还穿着一身圣洁的白大褂。“你，你是未来的我？”我惊喜道。“嗯。”她露出恬淡的微笑。“我真的成为一名医生了？”我不敢置信地问道。“嗯，而且将姐姐的病治好，还治好了许多病人呢！”“啊，真的？”“嗯，不信你看！”窗户上又浮现出一串影像。我的身影就在上面，只见我勤奋刻苦地学习，上课认真听讲，好好完成作业，顺利考入上海医科大学。在大学期间，我针对姐姐所患的脑瘫病不断查找医书，寻找治疗方法，日夜不停地探索、钻研，终于，在我的努力下，找到了治疗脑瘫的方法，将姐姐的病治好了，并解决了其他脑瘫病人的痛苦，使他们过上了正常人的生活。

正在我高兴之余，突然听到了有人叫我，面前出现了爸爸的脸。“洋艺，你怎么趴在这儿睡着了？”“啊，是梦吗？”我失望道。“什么梦不梦的，快起来吃饭了！”爸爸说。“哦，知道了！”我应道。正当我失望时，耳边突然传来她的声音：“我在未来等你，加油！”“不是梦，是真的！她真的来过！”我暗喜道。“快来吃饭！”爸爸喊道。“来啦！”我一蹦一跳地跑了出去。

自此以后，我决定要好好学习，认真对待学习，珍惜青春好时光，不让年华付流水。因为我知道，只有我努力去奋斗，去探索科学知识，才能留下无悔的青春，成为另一个自己。

生命是一场遇见，人来人往，最稀罕的就是遇见另一个自己。

有一次，我没有和父母说就到同学家去玩，一直到吃晚饭了才回家，到了家我看到妈妈在门口十分焦急地等人，我看见她看见了我脸上露出了笑容，过了一会，马上就把脸拉了下来。我走到她身边叫了一声“妈”就进去吃饭了，她就跟我到饭桌上，让我站起来，很生气地对我说：“你到哪儿去了，知不知道我很担心你，到处找你。”我说：“有什么好担心的嘛，我就是到我同学家去做作业了，我又走不掉，你们有那么紧张吗？”我又坐下了。妈妈听了我的话就更生气了，继续她的轰炸，我也忍不住回了几句，于是乎越吵越激烈，一发不可收拾。

忍无可忍，我把手里筷子狠狠地丢在了桌子上，就跑了出去，我跑到了一棵树下坐在下面哭。突然又不知道从哪儿掉下一个石头砸到了我的头，我说：“是谁啊，怎么那么没有公德心，没看到有人吗！砸死我了怎么办？”突然，从树后面跳出一个人来，我惊呆了。她和我长得一模一样。她和我一样身上穿着牛仔裙，脚上穿着一双人字拖，

头上扎着高高的马尾。我还为是在做梦了，我打了一下身边的树，手还是痛的，不是梦。我说：“你，你，你是谁啊，你，你怎么和我长的一模一样？”我又打了一下的树，发现还是痛。

她走到我身边，对我说：“你不用怕，我就是你，你就是我。”我听得有些懵，不知道是怎么回事，她把我拉到树下坐着，她说：“我知道你发生了什么，你妈妈也是为你好才说你的，你知不知道你没有回家她有多担心，她到处找你，她发你的气是想你出事，你怎那么不懂事呢！快回去吧，你妈妈正在等你回家呢。”我听着听着眼泪就流了下来，我想我真的不应该，她又对我说：“以后要听你爸爸妈妈的话，遇事要坚强，不要遇见一点困难的事就放弃，要冷静，不要因为你的不懂事而伤了爱你的人，一定要记住。”

“醒醒，乖，起来，跟妈妈回家。”妈妈蹲在我身旁，轻轻擦去脸上的泪痕。我一把抱住了妈妈，说：“妈妈，对不起，我错了。”我妈妈摸着我的头说：“只要你晓得，妈妈永远爱你就好。我也不应该不问清楚就对你发火，对不起，妈妈向你道歉。走我们回去吃饭吧。”

她，不见了。

后来，我还见过她，在每一个我悲伤的时刻，在我每一个叛逆的时候。她或开导，或带我重走现场，她说过，要和另一个自己握手言和。我记得。

我只走过了人生十多年，对于很多事情都是冲动的。处于青春期的我，总是还爸妈担心，总是惹他们生气。所幸，在任何一个叛逆的时候，都遇到了另一个自己，谢谢她的细心开导，谢谢她带我重回现场，谢谢她让我和自己握手言和。

在拐角处，一片美丽的风景映入眼帘，在一瞬间，那垂落于两树间的秋千上，我看见了另一个自己。

小时候的我，很是闹腾，家里人都不知拿我怎么办。要么把树上掉落的桑果放进爸妈的鞋子里，沾得他们的脚紫红紫红；要么把刚摘好的蕃茄扔到田间，他们总是无可奈何地叹着气，而我却总躲在角落里暗自偷笑。

一次，草莓田里的杂草长多了，妈妈要去拔草，我偷偷跟着。她在前面拔草，我跟在后面抓草莓秧拔个不停。等妈妈回过头时，田里到处散落着草莓叶片。妈妈沉默地看着我，一言不发，可是身上的每个细胞都在告诉我，“生气了，妈妈生气了！”我撒腿就跑，妈妈紧紧追着，于是家里上演了一场“猫抓老鼠”的经典好戏。也不知，最后是谁泄了气，结束了这场闹剧。

幼时爱玩儿，总是和奶奶腻在一块儿，她好像一个魔法师，总能找到一些好玩而又景色怡人的地方。

穿过一片竹林，奶奶的步伐戛然而止。我低着头儿，见到了一株很小的植物，一颗闪闪发光的水珠在微风的吹拂下，在叶片上滑来滑去，就是一个调皮的精灵。我用手指轻轻一触，这水珠在我的指甲上打转儿，“真好玩儿！”一阵银铃般的声音在竹林里荡漾。

向前走，竹林退去了，一座小丘呈现在眼前。它两面环水，也许对于成人不算什么，可对于幼时我却如同遇见浩淼烟海，十分险阻。即便如此，我在退后与前进中依然选择勇往直前，去探究这神秘的地方。这是个美妙的仙境，由进到出就是个茅塞顿开的过程。绿树漫山，蓝天白云才能与其相对。湖水是青色的，透出一股生机，不时有鱼儿吐出泡泡，蜻蜓也跑来凑热闹，描绘着圈圈花纹。时而有小石子被风儿吹落在湖中，在湖面奏起自然之乐。我费力地爬上土丘，定眼一瞧，只见湖边有一架秋千垂落于两树，于是我飞奔而去。只因秋千高我无法坐上去，无奈，只能请求奶奶帮助，可奶奶正与邻家老太太聊得正欢，只能靠自己了。许是天生神力，一下子就搬起一块石头，踩在上面刚好够到，身子往后一倾，秋千开始了强烈地晃动，就这样一来一回的，我就已经非常满足。忽然，一双大手抓住了绳子，定眼一瞧，是奶奶，她用那双满是老茧的手推着秋千，使其荡得格外远，也格外高，好像到了半空似的。那轻纱似的云环绕在我身旁，而我也仿佛更清晰地透过万物看到了世界的美好。一颗希望的种子在心中生根、发芽，仿佛我背上展开了一双透明的羽翼，在天地间遨游……

时光如同掌心里的细沙，在我指尖流逝，儿时的美好只能永远的停留在我的记忆里。再见了，童年——我的另一个自己。

遇见，是美丽的邂逅;遇见，是华美的诗篇;遇见最好的自己，如此，幸运。

遇见最好的自己，在沉淀中，在最美好的方块字里。

记不清有多久，我被所有人希冀的目光，压得喘不过气来;被繁重的学业，搞的头昏脑涨。昨日，刚期中考后的我，心烦意乱，坐在飘窗前，望着远方，突然发现，家后的那一片树林已然金黄。不知为何，那里，就是那片树林，仿佛不停地呼唤着我。我急切的地，给妈妈留下一张字条，骑上单车，飞驶而去，当然，不会忘记带上我心爱的书。

到了，终于到了。我轻轻悄悄地，踏上那条铺满落叶的大道。我慢慢地走着，生怕惊动了这静谧的安详的树林。这里，静悄悄的，静的，只剩下我沙沙的脚步声，天空中偶尔传来的一声鸟鸣，才会划破了这里的安静。这片树林，是一片冷清而有点寂寞的树林，偌大的树林里，空寂的，只有我一个人，孤独的迷茫的四处张望，与我作伴的，只有也同我一样轻轻悄悄地刮着的风儿。细细的风在树间留下一点点美妙悦耳的声音，使得这片树林更加神秘。

我回头寻找我的单车，才恍然发现，我已经走了很远，很远，那段距离，好有“远在天边”的感觉。慢慢走回来，单车上已然落满了“化作春泥更护花”的黄叶，当然，也落在我的书上。我倚着一棵粗壮的树坐下，拂去，慢慢地拂去书上的叶儿，打开那本久违的书，一股浓浓的墨香扑鼻而来。我贪婪的享受着，嗅着，整个人放松在这本散文集里。这么久以来，我第一次感受到一种无法用语言形容的感觉，那些散文，一篇又一篇，像黑白琴键上跳跃的手指，带着我飞向一个又一个遥远而又迥同的世界。我在那些方块字中不停地游走着，一次又一次地融入那些美妙的意境，那种美妙，在我心中，慢慢地融化，慢慢地沉淀。

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？”万物都在不停地变化着，人也是如此。人的一生本就繁华如梦，一经时间之雨的冲刷，变得更加扑朔迷离。有时，我们的心里会闪过不同的影子，与不同的自己在命运之点相遇。那么，你知道谁是真正的自己吗？

在斑驳的岁月中，每一段时间的变化都是墙上的一处刻骨铭心的裂痕—它代表着另一个自己的出现。

那年，我们还小。幼时的自己是人生中最纯、最真的第一个影子。它对世间的一切感到新奇，生活对他来说毫无敌意。因为这是一生的开始。

蓦然，到了时间的第一个中转站—童年。这时遇到的自己是无忧的、快乐的，它还尝不到生活中的酸甜苦辣，现在的所有事对它来说都是慢慢积累起来的经验。因为这是变更的准备期。

转眼，我们迎来了烦恼泛滥的时间段—少年。此时，你仿佛一阵轻清的晚风，慢慢吹散了萦绕在夜空中的云雾，渐渐揭开了月亮神秘的面纱，第一缕月光照进了你懵懂的世界。这朦胧的感觉，使你用一种不一样的眼光去看待这世界：我为什么要活在这世上？我究竟为了什么而活？许许多多的疑问聚集在心底，却总得不到回答。于是，埋在心里的情绪化成了整日的愁容，不明事理的无知形成了微微的叛逆。这个时候，你会认为生活是一种煎熬。

现在，我们十二三岁。十多年的光阴，三千多天，我们共遇到了三个不同的自己。从无知到经验，从快乐到忧伤，从随意到认真，这是一个变化的过程，也是你成长要走过的路程。

人生如梦，也许你现在还在梦境的开端徘徊，但时间会毫不留情地卷走你过去的一切，带你走进下一站的站台。所以，遇见另一个自己，不仅是生命的历程，还是时间的见证。

每一个自己都是真实的。珍惜每一个自己。