作文：我的同学之奇葩同桌(推荐19篇)

我的同桌是个奇葩，从他嘴里吐出来的“真理”，雷死人不偿命啊……

某天的语文课上，老师问道：“‘人生自古谁无死’，谁来接下一句?”这时，就见我同桌信心满满地举起了手，答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸?”老师听到这答案，立马就火了：“你给我站到外面走廊去，好好反省反省!”十分钟后，老师见我同桌在走廊反省得挺认真的，于是把他叫了进来：“反省得怎么样了?”我同桌点了点头，“那好，我再问你‘人生自古谁无死’的下一句是什么?”这一次，我同桌变得更“聪明”了一点：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，除非你是用手指。”听完这话，老师顿时火起，这一次，我同桌被叫出走廊做俯卧撑，见这情况，我不禁为我同桌感到可怜。这时，老师见窗外下起了雪，不禁遗憾的说：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，当初何必不下雨?”这时候，我那奇葩的同桌回了老师一句：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，当初何必不吃屎?”他的话语刚落，全班笑得上气不接下气，而老师却当场气昏了过去……

有一天上午有两节数学课，第二节数学考试。第二节课上课了，老师拿着试卷走了进来，看见黑板上那些数学概念、数学题，就很淡定的对我们说：“今天是哪位同学值日?麻烦他把黑板擦一下。”这天刚好逢到我同桌值日，他也很淡定地站了起来，微笑道：“谁污染，谁治理。”然后的情况就可想而知了……

当然，我同桌的“真理”还不止这些，这一下子也说不完，不过有了我这位奇葩的同桌，不管再怎样雷人的事，都雷不过他，可以说他的“真理”是天下第一的雷人。

我有一个古灵精怪的同桌，她的行径十分恶劣，喜欢变着花样把人气得七窍生烟，然后又卖出没有多大用处的萌，让人哭笑不得。

我刚与她同桌时，她在第一节课下课后便与我签订了一系列“不平等条约”，例如：划分三八线，不许我超出，但允许她超出。当她有困难时，我要无条件帮她，我有困难时，她无条件不帮我。我在她回座位时要大喊“恭迎娘娘回宫”。诸如此类，虽然我英勇抵抗，但还是迫于她的淫威而屈服。

还记得那次语文课，老师上21课《桃花源记》，教到第二自然段时，老师让我们小组自主学习翻译，等下老师要检验，于是她就组织我们小组进行翻译，最开始她是安排她自己发言，但是到了检验的时候，班上安安静静，没有一点动静。我看向她，她却大声指着我说：“他，他”。于是我憋屈的被老师抽问，结果可想而知。下课后她便卖萌说：“对不起哦，我不知道你不会。”令我很无奈。

还有那次体育课，老师要求带绳，我带了，但她却没带，所以她美名其曰为我分担即将到来的痛苦而理所当然的将我的绳拿走，幸好那次老师没在，自由活动，要不然我就会成为一只替罪羊了。下课后又重复同样的招数，让人无语。

生物课我不小心超出一点三八线，便遭受了九阴白骨爪。考试时不停卖萌使眼色，下课又要我恭送娘娘。英语课绞尽脑汁也憋不出一句时的她，对我这个英语组长丢了一句“我背了，你懂的。”回眸一个魔鬼的微笑，使我不知怎么办。

魔鬼同桌、卖萌同桌、搞笑同桌，我的古怪同桌

刚开学没几天，老师便重新调了座位，男生女生叉着坐。坐在新位子上，我好奇地打量着新同桌：个子不算高，带着一副眼镜，一副“好学生”的样子。我心里暗暗析祷：千万不要太闹腾，影响我写作业。

出乎我的意料，我们相安无事地过了几天。要知道，从一年级起，我都和每次的同桌成为冤家，谢天谢地，我终于能在初一打破这个纪录了！不过，我发现他“患有短暂性失忆症”。那次午自习，我忙着写数学作业，他则在旁边发着呆，摆弄那几支笔。我问他：“你作业都写完了？”他点点头，“嗯”了一声，又去摆弄那几支笔了。不一会儿，我的作业也写完了，就趴在桌子上发呆。我亲眼看见，他拿着一支笔，在本子上乱画。过了一会儿，他又把作文本拿到本子上，继续乱画。我正昏昏欲睡，便没有理他。我睡醒了，刚睁开眼睛，他就拿着本子问我：“你有没有看到这是谁画的？”我点了点头，“是谁啊？”“你呀！”他愣了一下，瘫坐在椅子上，又很快地直起腰，疑惑地说：“可我只是在摆弄笔，发发呆，根本没画呀！”前桌的两个同学和我都异口同声地说：“你画了！”我前桌说：“你別冤枉人，虽说我跟你之间有点仇，但这两个女生可以证明，我绝对没画。”“我不就在摆弄笔吗，什么时候画的？”他原本理直气壮的声音越时变得毫无底气，可依然不敢相信这是他自己画的。“是的，你先摆弄了一会儿笔，又拿笔在本子上乱画，又拿作文本放在上面一起画。”我边说边演示了一遍。他似乎这时才看见作文本上那乱七八糟的线条，望着这两本本子嘀咕，似乎开始承认是自己画的了。望着他那副狼狈地向別人借修正带又被听说原因的人说有病的样子，我趴在桌子上，笑得肚子疼。再看看前桌，早就笑得岔了气。

弄好了本子，他又傻傻地问我：“你真的亲眼看见了？”我郑重地点了点头，说：“挺住，你可能有‘短暂性失忆症’。不要悲观，你会活下去的。”他似乎没听到我说的话，趴在桌子上苦想着原因。前桌的同学正在喝水，一听到我说的话，“噗”地喷了一桌子水，顾不上擦水就转过头来说：“別听她瞎说，你只剩下一个月的时间了，保重！”他似乎这时才反应过来，与前桌打起了“口水仗”。

没几天，我这位奇葩同桌的奇怪病症就又犯了不少次，每次都要反复确认才相信是自已干的。（不要以为我在编故事，这确实是真的。）唉！我的命怎么就这么惨，刚远离了一群天天打“口水仗”的冤家，就又遇到了一个“病号”。

同桌，我上一年级的时候和王迪同桌，她被我称为活泼同桌;上二年级的时候和程学智同桌他被我称为大咧同桌;三年级……这些同桌在我的脑海里的印象都已经模糊了。可至今不能忘的是我的神经同桌—石佳音。如果你不信那你就听我给你讲讲她的光荣事迹吧。

“啊啊啊啊啊，刘梦莹，我的笔掉到楼下去了你和我下去捡。”她一脸焦急的和我说“啊，只要你不让我下去你让我干什么都行。”我刚说完她就马上打断我的话“不行你怎么这样想呢。我们应该遵守中华人民勤俭的美德”她一脸认真的说，看着她的样子我忍不住笑了起来。趁着我笑的时候她把我拉到了楼下。哎，反正也下来了等等吧。她又蹦又跳的跑过去捡笔样子好像一只笨笨的企鹅。看着这么好笑的样子让想起她刚才说的那句话，我忍不住笑了起来，弄得有好几个大哥哥大姐姐向我这看。我只顾的笑了哪里管得来这些啊!“对不起对不起哦‘’突然我的耳边响起一个人的声音，我赶紧止住笑看向她，只见她装着非常抱歉的样子对着那几个看向这里的哥哥姐姐们“对不起对不起对不起哦，今天神经病院放假”然后她又向我看了看，那些人好像明白了她的意思。然后朝我投来可怜的目光。天啊石佳音这是想要我的命吗?我刚想抓住她，她又说“刘梦莹，你忘了吃药啊。不要紧我这就上去给你拿药”我刚想抓住她，让她别乱说，可是……晚了。我刚上去就听见她在那里大声地说着“我是上来给刘梦莹拿药的。“天啊，她还让不让我活了。我准备和她赌气，一节课不和她说话，她确抱着我的肩膀，说：“莹莹，小莹莹啊好莹莹，不要这个样子嘛”

“叫我不要这个样子，怎么可能，你那么说话叫我的脸往哪搁啊”我生气的看着她他却和我装傻，说：“要脸干什么，那多费劲啊。还得洗”我听了，差点没晕死过去，你们别太惊讶了。这是常有的事，谁让我摊上了这个神经同桌那!

“我也是偶然翻相片，才想起同桌的你……”每当听到这首歌，我总会想到我那奇葩的同桌……

样貌，独竖一帜

“身高中等,体型偏瘦，好似风一吹就能把他吹倒似的。眼睛好似三角型，但却显得十分精神。鼻子略小，时不时嘟着嘴，真是独树一帜。”这是我给他画的像。相信大家都已经知道他是谁了，没错，他就是我的奇葩同桌——“小橙子”。

情绪，变换迅速

一个十分炎热的下午，同学们刚刚从“一千米地狱”中回来，大家都有气无力地趴在桌子上，而且还时不时的喝口水，这可把生物老师气坏了，好像随时都会喷火似的。而他又不知道在想些什么，只见他以迅雷不及掩耳之势将我的铅笔盒枕在脑袋下，显得十分享受。“五个呼吸内，把铅笔盒还我。”我面带微笑地命令。“至于呗，不就枕会儿。”他表现出一副得意的神情。“那是我铅笔盒，不是你的枕头。”我收住了笑。此刻，他脑门上好像写着不屑两个字。“时间到，还我。”“不还。”“恩断义绝!”“好，撕桌子上的废纸为证!”说罢便拿起那张废纸好像要撕似的。“你要敢撕，我会让你付出代价的!”“什么代价?”“至少……下节英语课上你有问题，我是不会帮你的!”“好，是你逼我的，我……对不起,我错了，原谅我吧……”看他这情绪变化好似比翻书还快，我们都笑了起来。

行动，说到做到

“班长，这次数学考试你等着瞧，我一定会比你考的高的!”小橙子再次向我发起挑战，而我对此事早已习以为常。经过紧张的考试之后，成绩也随之而来，这次他竟比我高两分!他淡淡地笑着，并给我讲述了他为了超越我而绝地反击的故事。他还真是说到做到呀!

小橙子，作为你的对桌和朋友，我想告诉你，要不断发展自己的优点，并把字写好。我相信，你一定会不断进步，大放光彩的!加油!

我认识一位非常非常，非常非常奇葩的男同学，他的名字是“千里大传哥”。

有一次大课间，班里有一个男孩儿不小心把别班的一个男孩儿的脸给碰伤了，流了一脸的血，本来班里没有几个人知道这件事，可是不到两分钟，语文、数学、英语等各科老师都知道了这件事，一大堆老师挤满了我们班门口，这不用说，一定是我们班的“千里大传哥”。

又有一次，我们都被他给害了。那一天中午，老师专门交代我们不要打人，可班里有两个不听话的男生下了课在楼道里疯跑打架，“千里大传哥”把这件事告诉了老师，气得老师让我们把第12课、第13课的课文抄了一遍，想想我就生气：“他们打架关我们什么事，为什么连我们也要抄？”那天老师还生气地对我们说：“你们如果再打架，我非让你们累的手都动不了！”

还有一次，我给他说了一个大笑话，可是他不听正点，光听那些谁谁谁喜欢谁谁谁的地方，把我给他讲的笑话改成了我们班长，在全班传来传去，我气得想打爆他。

哎呀！这个“千里大传哥”。

在学校里，每个人都有一个同桌，(他)她有可能温柔，他有可能脾气暴躁~~~~~~而我的同桌——传说中的“杨灿”则不同，如果用“奇葩”来形容她一点也不为过。

让我来帮你讲讲她的外貌吧!

她长着圆圆的脑袋，两只小小的眼睛是心灵的窗户，长长的头发，说起话来很幽默、风趣。她常常叫我“心儿”。

她的脾气偶尔暴躁，只要遇到她心情不好的一天，她随时有可能来一句“神经病”我每次都无奈的看着她。所以，我也只能想：灿爷真是个“传奇!”

有一次灿爷好像看透了我的心思便趁老师注意力不在他那时，走下座位，假装要一起看漫画似的，低下头，笑一笑，接着用手搭在他的背上，顺便将纸一按，然后回到座位。“我是王八蛋”这五个大字便在蔡鑫辉那宽大的背上了，而他却毫不知情，依然津津有味地看着漫画书，笑得我们满地找牙!事情终究逃不过“刘圣僧”的法眼，我们俩被“捕”了!更使人气愤的是，包佳鸿竟指着我的鼻子说：“你是主谋!”真是气死我了!

如今，换了座位，我无缘与他成为前后桌。和他是左邻右舍的日子里，就像点了我的笑穴，他的一字一词，一举一动都是那么的可爱、滑稽。好回味以前的“黄金搭档”!真不愧是男生中的一朵奇葩!

我亲爱的同桌长得挺正常，性别也挺正常，却无比的奇葩。

“亲爱的樵夫呦。”同桌捏着极为奇葩的嗓音问我，“你丢的是金斧头呢还是银斧头呢？”我一点都不配合他：“抱歉，我丢的是皇冠。”他傻眼了，我暗笑着：“想坑我？没门！”他反应过来后，做的第一件事就是转身质问一样东西：“导演！你是怎么搞的？啊？人家丢的是皇冠！”我再定睛一看，不由得乐了：“哈！那导演是超可怜的杯子！”他又转过身来：“亲爱的樵夫呦……”“等会儿，谁跟你说我是樵夫的？我是个女生诶！”“糟了，‘背错台词’了……”他再次傻眼，“导演！台词错了！对了把假皇冠给我。”随即他又装过身来对我说：“亲爱的姑娘呦，你丢的是金皇冠呢还是银皇冠呢？”“钻石！”他愣了一下，反应过来：“愚蠢的人类！你骗我呢！我这根本没有钻，石，皇，冠！”“那你头上那是啥？”“啊？”他瞅了一眼头顶，上面带着一个钻石皇冠！他彻底在风中凌乱了……

他胆子极大，敢活捉虫子，还经常拿着半死不活的虫子吓我，可惜，没成功。

“嗡……”一只小虫子出现在了他的面前，他见了小虫子，眼珠一转，心生一恶作剧。他捉住了小虫子，捏得半死不活，放到我桌上，吓我。我一见小虫子，吓了一跳，却装作啥事没有的样子怼他。

“哇，好丑的小虫子，拿开！”

“吓着了吧？不拿！”

“拿开，这虫子我又不熟，留它干嘛？吃饭？拿开！反正你熟我不熟。”

“我当然熟，它是你丈夫。”

“我……呃……那么说，他是你表姐夫咯？叫声听听。”

“表姐夫——”

……我彻底石化，他却捂着嘴偷笑。

唉，你说说，他这人全身上下都挺正常，可咋这么奇葩？！

谈起我的同桌，只能用静若处子、动若脱兔来形容了，活脱脱的双面派。

“陈XX，你过来一下。”看来我的同桌这回又要被单独辅导了，我在心中幸灾乐祸。他戴着他那副替他伪装沉默的黑眼镜，一脸赴死的悲壮神色，眉毛微微蹙，眼睛极不自信地盯着地面，一副装出来的乖乖学生模样。

课堂上，每次坐在椅子上，背挺得笔直，眼神紧随着老师，沉默不语，仿佛在思考问题，像极了文文静静不爱言语的学神级白面书生，然而他内心却不知道飘到哪里神游去了。这便是老师眼中的他——一个瘦瘦的，略内向、不爱言语的学生。

在知道他底细的我们眼里，他却截然不同，你甚至可能认为他是双重人格。

有一回似是赶潮流，他在我面前碰起了瓷。他慢悠悠地走到我跟前，像是被我绊倒了一般，双手高举，一下子摔倒在地，仿佛提前演练过一般。他瞬间抱起大腿，将头埋在腿中，假装疼得站不起来了，一边呻吟，还一边向我索要医药费，完全没察觉到数学老师全程站在他身后。老师眉头一皱，对我说“来我办公室拿一下试卷”，便走了。他这才如梦初醒地弹坐起来，恢复那副病恹恹的白面书生模样，却为时已晚。确认老师走后，他又和别的男生打成一片了。

哎，真怕他演出精神分裂症，文静时比处子还文静，与我们玩乐时却又远远超过逃命的兔子。虽然有时可恶，但他却也时常带给我们快乐。哎，真乃人间奇葩也！

还记得，有那么一个奇葩的你，我的同桌。

一直以为同桌的你是一个不近人情，懒散而蛮横的男孩。

你长得应该不算一般，胖嘟嘟的脸，小小的眼睛，厚厚的嘴唇，还有点缀在脸上的小痣星星点点，尤为显眼。你的校服应该是学校校服制作者能想到的最大号吧?可穿在你身上却仍让人感觉不爽，硬以为是强塞进去的，为什么呢?因为呀，每回你斜趴在桌上睡觉时，我们总能轻而易举地跟你的赘肉们说“哈罗”。

以前你坐在我的左后方，所以我们的谈话并不多。我不否认你的某些可爱而又无知而又幽默风趣的言语会让大家肚子笑到抽搐，可在我看来，那是种无聊，那是装傻装天真，那是“懂装不懂”，那是种让我很是厌烦的不良习惯。由于你给我们的“初步印象分”比较单薄，这免不了心里产生对你的“排斥反应”。课堂上的你总爱大声讲话，从而引起同学和老师的注意，那些带有浓厚“献宝”气味儿的声音，让我感到特别不爽。我们经常挑逗对方，挑逗的时候难免会有一方最终无言以对而落寞地倒下，而我呢，永远是倒下的那方。那一句我分不清是玩笑还是实话的“蒋别我看到你我就想呕”居然让我哭了整整一节自习课!我发誓，从那时候起我已经开始从心底憎恨你了。

于是在更换座位的时候，我向上天祈祷着就算跟怪兽和另类坐也不能成为你的同桌!和皇天不负有心人，可爱的班主任硬要你是我同桌，令我更无言的是老师说，“韬子是个蛮可爱、认真的男孩子，他成为你的同桌你应该开心才对，现在大家不熟，以后慢慢就好啦。在这两年内，你们可以互相照顾，互相磨合，你会发现他真的很不错!”听着班主任温柔的一番话，望着他说这话时坚定而鼓励的眼神，我觉得心底的那份调换座位的愿望被抹杀得一干二净。我流泪了，这是第二次因为你而流的眼泪，是从心底涌出的泪花。

我决定，就算同桌也不和想和你说话。

可事实证明，两个人若生活在一起没有言语交谈是决不可能的，除非一个是哑巴，抑或另一个语言组织受损。你坐在我旁边，偶尔发出一些白痴型的问题会让我及周边的人嘴角微微上扬，这样的小事儿发生多了之后便习惯了：原来，你并非想表现自己，这一切在常人眼里看来是“装宝”的事情源于你不拘小节的淳朴本性而已。

于是我又决定不再讨厌你了，至少从心里不再憎恨你。

相处久了以后，才发现你并没有我想象中的那么讨厌。你的体型确实很胖，可当我问你为什么不想想办法减肥时，你表现出的对自个儿身材的自信让我忍不住想到网络大红人“芙蓉姐姐”，不过请放心这并不是贬义，试想，如果不是因为这个世上对自己充满自信的人凤毛麟角般少之又少，那她为什么能迅速蹿红、名声远昭呢?我个人是欣赏芙蓉姐的那份美的，从心底散发出自信，眼神里充满对自我的肯定，每一个造型都是她个人对于美丽的诠释。而你也一样呢，自然又自信，朴实而可爱。

其实你懂的东西也挺多的。每次做题遇到麻烦，你都会细心帮我解答。在你面前我真的承认自己很笨拙，有些地方听你讲了两遍还是很疑惑，但看到你旁边还有大量的习题等待你去做，便不忍心再继续问下去了。可是，聪明的你，似乎每次都能猜透我的心思，看到我紧皱的眉头，你总会微笑着再把题目拿到自己跟前，然后寻求更简单明晰的解答方式，最后把你的耐心发挥到极致。当我真正懂得那题目的时候，在你的眼神里，我读到的是认真与鼓励。除了文科的知识，貌似你对*科目的重点难点都一清二楚。看着大家都排队问你题目，我真的好羡慕，一个人怎么可以把那么多东西都装在脑袋里呢?你真的让我很崇拜。

离你较远的同学应该不会发现你是个很勤奋刻苦的人吧!每回下课，十次有九次你会和班长一起跟在老师屁股后边问问题。那次看到化学老师把备课本放下舒了一口气后说“终于轻松了”就高兴地走出教室，过了两三秒就看到你风一样地从我旁边追出教室了。我看到了作为一个老师的无奈，同时也看到了园丁们脸上难以言说的幸福，呵呵，你真的很让老师们又恨又爱呢

嘿，咱以后继续互帮互助吧，同桌的你!

我的同桌谢尚煜是一个全班无人不知，无人不晓的大奇葩。

人送外号“谢尚包子”，并不是因为他长得像包子，（相反，他长的像根葱）而是因为他非常喜欢吃包子，因此嘴里长年散发着一股包子味。

一次自习课上，我无聊地翻看着书，突然瞥见谢尚煜在玩他的素描专用橡皮（这是一种可以随便变形的橡皮），他一下子把橡皮掰成两段，不停地捏啊、揉啊……不一会儿一个“饺子”出现在他的手里！

我顿时惊呆了被他的奇葩深深地给折服了。最无语的是他居然露出两颗他的招牌大暴牙，自恋地捧着“饺子”说：“哈哈哈哈，我这是太有才了！”然后兴高采烈地向前后排展示了一下他的“饺子”。看着他的奇葩举动，我不由得脑袋上掉下三根黑线。

不一会儿，谢尚煜同学又拿出他的品德书，在上面潜心创作了起来。三分钟后，我又欣赏到了他的伟大创作——

品德书上本来幸福、正常的一家人，五官被他改得简直和他自己一样奇葩。下一页的一部电影封面上的人物鼻子下出现了两行鼻血，眼睛无语地往上斜着。旁边还配上了一段文字：史上最猥琐的电影……

怎么样？我的同桌够奇葩吧？

我的这个“奇葩”同桌啊，说起他来那可是全班赫赫有名的班宝。

他的颜值不很高。虽说不能以貌取人吧。但是一看到他，我心情就不怎么爽快了。渐渐地，我们同桌以后一改之前的讨厌。反而对他的性格有一丝丝好感。他是一个“开心果”。他之所以在班上这么有名，是因为他的语言十分幽默，搞笑。时不时会编一些笑话，逗得同学们捧腹大笑。或许是近朱者赤吧，自从和他做了同桌后，我也不再那么严肃刻板了，反而时常被他逗得忍俊不禁。

同桌十分聪明，和别人的思维不太一样。教过他的每个老师都下过这样的断言。他的数学成绩一直名列前茅。为什么说他聪明呢，记得上次老师让我们做拓展题，要知道这道题的难度非常大，非常人能做出来的。我们绞尽脑汁地思考了十分钟，都没想出个子丑寅卯来。这时我的同桌的脑细胞就开始活跃起来了，只见他，没过两分钟，一大堆数学公式就在演草纸上“流淌”出来。

他开始举手回答，把解题思路说得头头是道。老师的眼神里充满了震惊，夸赞道“周泽光同学，你太棒了，这么短的时间内就做完了，并且做得这么正确，大家鼓掌。”教室里顿时发出了一阵排山倒海的掌声。同学们都带着敬佩的眼神望着他，这时我因有这么一个聪明的同桌而感到无比自豪。

“金无足赤，人无完人。”我的同桌虽然数学这么优秀，但是英语却一直柳条拴豆腐——提不得。背诵最后；成绩最后；发音最后。我这个英语学霸可有了发挥才能的舞台啦！可无论我怎么教，也教不会，背不过。把我的嗓子都喊哑了。至今，没想出更好的办法，真心盼望，他哪天能脑洞大开，让我这个备受“摧残的”同桌也有片刻的喘息啊。

天上掉下个好同桌，真是让我欢喜让我忧！

开学第一天，听说有新同学来插班，大家都很兴奋。当老师领着新同学走进教室的一刹那，全班都惊呆了，竟然是猪八戒来了。万万没想到的是，老师竟然让他做我的同桌。

考试风波

只见他笑嘻嘻地坐在我身边，从口袋里一把抓来一把薯片，津津有味地吃了起来，完全不顾我那诧异的目光。“喂！你是从哪儿来的？你不是和孙悟空去西天取经吗？怎么到这儿来的？”猪八戒含糊不清地回答：“我是被玉帝贬下凡间读书，因为我太笨了！”话音刚落，老师捧着一沓米黄色试卷走进来，对我们说：“今天先给你们小测一下，看看上学期的内容你们有没有忘记？”

老师话还没说完，猪八戒就垂头丧气的，像喝醉了酒似的，晕乎乎的，没过多久，就进入甜蜜的梦乡。口水像河流一样源源不断地流淌着，不一会儿，班级里就积满了一厘米深的“口水洼”。不知他做了什么美梦，竟然把试卷当成烧饼吃进肚子，让老师感到哭笑不得。下课铃响了，他居然什么事情也没有发生过一样地醒来了。

早操出丑

随着优美的音乐响起，猪八戒就屁颠屁颠地跟着我出来，列队排好，便像一位老大妈一样一扭一扭地走了出去，还走着猫步，抛着媚眼。做早操时，他就像一位跳广场舞的大妈一样扭着屁股，根本就跟不上我们的步伐。做完早操，他就和同学们跑到点心屋吃点心。他不顾众人的反对，将点心盒倒到自己的嘴里，狼吞虎咽地吃着，好不快活。

论丑、论笨、论好笑，猪八戒堪称第一。虽然他有时会做出傻事，但他还是同学们的开心果与好伙伴！

我的同桌有两个，其中的一个是奇葩——章同学。

他的眼球犹如两颗玻璃珠，透出机灵;嘴巴大大的，宛如一个山洞;他骨瘦如柴，一双永远停不下来的腿，活泼得像一只猴子。

他真是个活宝。在一个风平浪静的早晨，我们在认真地听课。可是，他突然举起了手，报告：“老师，我要上厕所!”“你下课都去干什么啦?急就去，不急就等一下。”章同学只好憋着。可又过了一会儿，他跟我说：“王文睿，我要拉裤子了!我要拉裤子啦!”我一听，赶紧离他了“十万八千里”。

挪好后,我马上叫他跟老师说，不巧，老师离我们很远很远。章同学说话，老师根本听不见。“我要尿裤子了!我要尿裤子了!我要尿裤子了!”他不停地甩着头，然后重复着同一句话，害得我笑得停不下来……还好，老师终于发现他真的很“急”，“大发慈悲”的放行，他才逃过一劫。哈哈，看他以后下课还贪不贪玩。

有这样一个奇葩同桌，我也是醉了!

我们班的同学个个是奇葩：有一上课就睡着的“睡神”；也有让人谈之色变的“鼻涕王”；还有不太正经的老班长……但我认为最奇葩都不是他们，而是我的同桌，素有“阿黄”之称的“黄XX”。

他的第一“奇”就是黑，别人看到他的第一反应就是哇，哪来的“黑人”！黝黑的皮肤衬托着他的眼白显得特别的白，乌黑的头发在他的皮肤面前竟也要退让三分，甚至还有人笑称，如果他去当刺客，晚上一定不会有人发现他，因为他已与黑暗融为一体了。

他的第二“奇”就是表情瞬变，如果他心情好便会朝着你笑，一边笑一边还把眼睛睁得铜铃般大，并且嘴角上翘，露出一个滑稽的笑容，活脱脱一个喜剧演员。如果他正在生气，那么不论是谁去叫他，他都会先用眼睛轻轻地瞟一下你，再闭上眼睛并且用力地把头偏向一边，一副傲骄的嘴脸，而且他的这种表情可以瞬间切换，可能上一秒你还在和他开心地说笑着，下一秒可能就会因为你得罪了他而给你一个大大的白眼，如果这时你去讨好他的话，他脸又会马上“多云转睛”地对露出迷之笑容。

他的第三“奇”就是受批评时的认真劲，当老师批评他时，开始总是先尴尬地笑几下，然后笑容一点点地从他脸上消失，眉头一点点地紧锁，嘴巴也紧紧的抿着，双眼露出失望的光，整个人都会陷入一种沉默的状态，问他话也只是用“啊……嗯”来敷衍，但当批评过后，他又会一点点地兴奋起来，瞪大自己的眼睛，口中还喃喃自语“以……以后，一定要努力……一定努力……努力！”

我们班的奇葩各种各样，阿黄虽只是冰山一角，但也足以让我瞠目结舌了。

今天要为大家介绍我又变态又好色又恶心又神经的同桌。

他，姓陈，名永淏。

样子，一个字——丑。特征是脸上有一粒很大的黑痣。

现为大家说说他的日常举动：

第一，好色原因：每次蹲下拿东西，一蹲就站不起来了。我觉得有个好色的目光一直照射在我的裙。(廷。不要跟Jeff讲，我不想闹出人命，他最近越来越凶了。刚才陈永淏骂我吃大便他都差点把他给勒死了。)如何防范：我做个好心人：帮他拾起来。哈哈~每次拾东西，我都看他好像有点失落，看到那样子，我得意地笑起来。第二原因：他的微笑，看起来不像微笑，像奸笑、淫笑多一点。所以每次看到他笑，都不想看。有时我还希望，你最好是不要笑。

第二，变态原因：老是喜欢削铅笔。简直是肮脏得……无法形容。削完了，倒掉。听清楚，是倒在地上。为了干这件蠢事，他能不听课，什么事也不做。不过老师每次都没看见，他为什么那么幸运啊?他每次就是说：喂，帮我改一下。我才懒得理你呢。改了挺多题的，看到我没帮他改，劈头就问：为什么没有帮我改?我的上帝啊，这个淫虫怎么这么不要脸啊?我他妈的几时答应他啦?结果给我臭骂：你可以专心听课吗?烦死了，一直叫我改改改。削削削，铅笔都要削到断了。哈哈哈，这时他就拿着红笔乖乖改了。我还真厉害，没两下子就制服他了。

第三，恶心原因：老是挖鼻屎。还好隔壁的每次都提醒我。(右边的)：喂，你隔壁的挖鼻屎哪。这是我就得远远远离他。更恶心的是，他还要动我的东西。我的老天啊，怎么会有这么么么么么恶心的人呀?我赶紧把笔盒收起。他就发牢骚：做什么?我没好气：你自己问你自己，刚刚做了什么肮脏事?他就和我猜起谜语来了。：削铅笔?“那是蠢事，不是肮脏事。”改书?“白痴，改书是肮脏事，那么每个老师都在干肮脏事了。”抹眼镜?“你是在说我干肮脏事咯?”到底是什么?死不承认的坏东西。算了，没时间和你耗，我要上课。他又说：快点讲。我骂他：烦死了!唉，除了挖鼻孔，他还会干吗?

第四，神经原因：讲一些以为很好笑的笑话。讲完了，又在那边傻笑。天啊，又来了，淫笑。我很想直接送他两巴掌。他讲笑话时，我每次都会说：对不起，你的笑话一点都不好笑。他又说别的笑话了。我还是回敬他：对不起，笑话还是不好笑。他就不高兴了。这个时候，我最想做的一件是就是狂笑和欢呼。哈哈哈，作弄了他，我就心满意足了。嘿，以前我喜欢打同桌的。现在，他那么恶心，碰到他回家我都要洗澡三次了。

唉~这就是我的同桌。

每个班都有各种学生，造就了精彩的班级，总以为本班级是自己上过的班级中最精彩的，结果才发现一年比一年精彩。

调皮王

我们班的郭同学前段时间把自己的头埋到帽子里，就连以“严”出名的教数学的刘老师来了也不摘，把本来不大的头衬得更小了。上体育课时终于摘下来了，又因吃口香糖被罚跑操场，我们看到他把口香糖吐到垃圾桶后，手中又拿着一张空空的糖纸，然后丢到身后，不出五分钟，又被老师抓住了，这次是“人赃俱获”，一整盒糖都被没收了，他吐掉后又从口袋里掏出一粒塞到嘴里……

吹牛王

班里还有一个王同学吹牛天下第一，整天以朕自喻，还嚷嚷着说哈弗已经预定他了，麻省理工已经录取他了，就等他上完高中，还说自己的目标就是成为最年轻的博士生。但事实却是成绩不理想，因为作业没完成被罚蹲着，还看一本大部头的书。

睡神

说起睡神刘同学，比睡觉，她当第二，没人敢当第一，虽说是个女生，但吃的膘肥体壮，一身赘肉，整天趴在最后一排睡觉，我老同桌是班里的书记，从他桌子上的组情汇报上就写满了刘同学因为作业原因以及坐地上吃东西睡觉等。前几天老师让她站到墙边，居然她还睡，老师特无奈：“下午同学要打起精神，谁睡了组长要监督好，刘同学除外。”

最后给大家说说胆大者张同学，他有时把手机塞到扫把里充电。有一次下课时，他突然站起来大喊：“有谁的手机在这里开热点了，密码给我说说。”

我们班的同学一起时间长了，说话也异口同声，当各科老师、值班老师来问：“你们班就这么穷吗？连个表都买不起，别的班已经买监控了”。的确，我们在某班里见过监控。我们就一起回答：“奖状太多了，放不下”。我们班一直很优秀，几次考试，我们班除了一张二等奖，其他全是第一名，各科前六名都有奖，班后面全是奖状。

奇葩的同学，自豪的班级，感谢精彩的八年级时光。

我有一个黝黑黝黑的，黑的发亮的奇葩同桌。

他非常非常奇怪，没事就喜欢去捏一捏他同桌的大腿，幸亏他同桌商量，没和他斤斤计较（其实我会去踹一踹他腿啦）；他有一个爱笑的嘴巴，只要被他找到笑点，就会“哧哧”“格格”“呵呵”的偷笑，（是上课！！！！）结果，周围的人也莫名其妙的跟着笑；他很爱讲话，经常向东家借借纸，想西家姐姐透明胶，（也是在上课）结果，老师就罚他一个人坐在最后一排。

他爱流鼻涕，每到大冬天，他的鼻涕就会像瀑布水一样用出来，随后，他就会用他那双乞求的眼神向你借纸，若不借他，他就会不停的捏你腿（算什么借纸啊，明明就是有借不还），如果我叫他还纸的话，他就会从抽屉里拿出他那沾满鼻涕的黏糊糊的纸，是我的话，我总会捏着鼻子说：“莫还了莫还了，哎呀，赶快把纸扔掉吧!他的行为动作言行甚至一举一动，都不像个女生，哦不，就是个女生，班上俏皮的男生总喜欢叫他“娘娘腔”“娘炮”“美女......要是被他听见了，总要和那个骂他的人进行一个激烈的撕扯战争---------------我是战争的分界线---------------

如果是本班童鞋的话，就不用我报上名来了吧！若不知道的话，我就告诉你，他叫胡毓城！

我真羡慕我同桌有一个这么好的同桌！

[描写我的奇葩同桌作文

我的同桌，虽然不昰红遍全球的名星，但绝处是一朵奇葩。为何说他是奇葩呢，请听我细细道来。

我的同桌是一个吃货，离开了零食，简直过不成曰子。每天都会准时地拎一大包零食进学校，这似乎已经成了他的一项工作。学校每个星期，都会搜查零食。换作正常人都会提前藏起来，而他像开展览会似的。在我的记忆里，他好像每次都中大奖了。老师搜查完后，就会把“战果″拿到办公室。你们见过光天化曰之下，敢偷偷地潜八办公室，拿回自己零食的人吗？我想大多数人昰不会的，还没进去，就被老师吓死了。可我的同桌天不怕地不怕，只要办公室没人，他什么都敢做，，而且也非常敏捷，一听见不对的声音，迅速撤回，一次也没被人发现。走办公室像走自己家似的，那么轻松，那么熟炼。我的同桌奇葩吗

我的同桌不仅敢在办公室来回穿梭找零食，而且天天睡觉，不做任何事，成绩却在中等。

大家可能不敢相信吧！我们起初也是不相信的，但现在也相信了。作为学生而言，学习成绩的好坏，与自己的付?有着密切的关系。一份耗耘，一份收获，想要考得好，平时肯定是要费功夫的。伹我的同桌，可以说在学习上，付出的几乎为零。

他纯属那种好吃懒做的人，天天来学校，只做一件事:睡觉。无论春夏秋冬，无畏严寒酉告暑，无论何时何地，任何声音都是他的催眠乐，已经不知被老师敎训了多少次，但仍屡教不改。都快临近中考了，一点危急感都没有，反倒睡得更香了。作业基本不做，书上比脸还干净。

但成绩却不差，每次当老师念分数时，大家都不敢相信他考得那么高，都向他投来惊异的目光，议论声不断。。有的人付出的是他的几倍，但成绩却总是那么不如意。莫非我的同桌有天生的悟性。我的同桌奇葩吗？

听完我的介绍，大家觉得我的同桌奇葩吗？

[小学生作文我的奇葩同桌

今年，我六年级了，在学校里已经是大姐姐了，虽然在校外我显得很收敛，但惟独在学校，总有那么几个人会令我开怀大笑，而其中的一个，就是我现在的同桌……

一次的美术课上，美术老师和别班老师聊天，我们都在各做各的事，而我，当然也就是看书啦，翻开心爱的书本，看了起来，这时，同桌突然拿起自己的课本向他右边的同学打去，他个子大，桌子被他摇晃的厉害，都倒了，我正感到好奇，但也来不及多想，连忙躲到一边，老师闻声赶来，对着同桌和另一个同学生气说道：“我才刚出去一会儿，你看看你们闹成什么样了!到底发生什么事了!”听同桌说，是另一位同学先逗他，他才反击的，老师为此罚了那个同学，我了解后，立马笑了出来，心想，这样也能把桌子给晃倒了，真是奇葩呀!别看我同桌做事鲁莽，成绩可好着呢!一次考试试卷发下来了，我拿着一张98分的试卷，激动地等待着同桌的分数，我一向视他为榜样，超过他是我的目标。同桌的试卷发下来了，98.5!我立刻怒气冲天，一肚子气没地发，这时同桌跟我说：“你已经很棒了，不要什么都要跟我比，视我为榜样是正确，但不能太过了。”经过同桌那么锦上添花，我的一肚子气瞬间没了。我真佩服我的同桌!