作文我怀念【精选20篇】

又是一个严冬，年复一年，唯一不同的是七年前的情景……

“下雪喽！下雪喽！”我围着外婆又蹦又跳。外婆是不太喜欢冬天的，因为一到冬天，她的老毛病就会犯，一咳就是一个严冬。她咳了咳，于是也跟着乐呵呵地说：“是啊，雪下得真美。”她黯淡的双眼随天空望去，露出了满意的笑容。可不知怎么的，她的眉头紧锁了，朝正开心蹦跳的我久久凝视着……

看雪势慢慢减弱了，我迫不及待地冲出门去，外婆紧追在后头，用她最大的音量喊到：“慢着点，当心了！”我毫不理睬，继续奔着，停到一处令我满意的雪地上。厚重而松软的雪埋没了我的整个脚，但穿上了外婆为我精心缝制的棉鞋，丝毫都不感到冷。外婆也跟着来离我的米远的地方，此时的她已气喘吁吁，一边喘着粗气，一边还不停地咳嗽着，一团白雾朦胧了她的身躯。我向外婆挥手叫外婆快过来，外婆本是要摇手的，可立马又止住了，掩饰着自己的痛苦笑着对我说：“哎，来了！”因为雪太厚的原因，外婆每踩一步又会很吃力地提起来。看着她笨拙的样子，不禁哈哈大笑起来，外婆伴随着我的笑声也乐了。

终于来了，我开心地奔过去着急拉外婆，希望她能更快些。可尽管戴着厚实的手套，外婆手心冰冷的寒气还是渗透进我的掌心，我毫不犹豫地撒开了外婆的手，这个举动让毫无准备的外婆差点摔了一跤。我继续去堆雪人，外婆就直立立地站在我身边，想帮我又被倔强的我拦住了，这一站，就是一个多钟头。我有意无意地朝外婆瞥一眼，只想炫耀我快要完成的杰作，有时却又看见外婆的脚在雪地上交替着小跳，不是向手中哈气。

“外婆，看！”我激动而自豪地说。外婆会心地笑了笑，紧接着便夸奖我厉害。我按耐不住喜悦牵着外婆一起蹦跳。回到家，外婆一个人躲在房间不知道在干什么……

初春的早晨，我被妈妈接回了家，我没想到，那竟是我与外婆永远的诀别。数月后，便传来了外婆的死讯，这个噩耗让一个仅6岁的孩子无法接受：前些天还好好的，怎么，怎么就……我抽噎着。

参加完外婆葬礼的第三年，懂事的我从大人口中知道了什么：那个严冬，加重了外婆的病情……

初中的体育课似乎是为男生们开设的，当男生们在操场上尽情挥洒汗水踢足球时，女生们却无趣的在操场徘徊，亦或是看着某个地方发呆，然后忽然的就会想起小学时，那些事

小学时，女生们会在下课后疯一般的冲出教室，拿着心爱的橡皮筋尽情的游戏，对旁边的一切都熟视无睹。直到上课时才依依不舍的回教室，并总会说一句：“体育课再玩啊!”，那时倒是男生们无聊的看着女孩子玩耍，偶尔会极其讨厌的来打扰一下，然后在一阵女生的怒吼声中灰溜溜的逃走。

直到小学的盼望成为现实，升上了初中。环境的改变，也改变了我们的习惯。那群“疯狂”的孩子们会利用下课的时间努力奋斗，把自己埋在书海中，不想让别人超过自己。那群单纯的孩子，也有了自己的心事，他们学会了对着落叶和月亮吟咏自己的心绪

再也没有触碰过橡皮筋了，偶尔会在学校里看见一群女生在跳，想去玩时，却发现自己的对手拿着书走上了楼，只得叹气，跑上楼做作业。“我们已经把那根充满无尽欢乐的橡皮筋扔进了箱底，我们需要去寻找新的快乐。”

一度喜欢一首叫《越单纯越幸福》的歌，很喜欢里面的一句歌词：“越长大越怀念，少年时有多勇敢，骑单车多痛也会笑着哭”偶尔会在作业做完时看看她们的照片、留言。看着那些幼稚的字体，想着：他们的字体应该投变得娟秀了吧?头发都是单马尾了吧?

他们也会不会看着照片、留言，听着那么一首歌：

“越长大越怀念，少年时有多勇敢”

我怀念你在我身边的时光。

下午举行运动会，于是我们早早地来到学校。同学们大多数都到了，黑板上赫然写着英语作业，我慌忙中记好了作业就下楼集队去了。

校运会如火如荼地进行着，前面坐着的同学全都站起来了，我也只得站在椅子上向场内张望，看完了几个学哥，学姐跑步我们兴致已尽，三三两两散去，只有少数几个坐在位上聊天，我陪6+1在大操场周围走了一圈，便坐下了，看同学的录像，此时，听到给我看录像的女同学的同桌大叫：“喂，英语作业是什么？”她边找作业边嘟哝着：“自己不记，现在好了，又问我作业。”说着举起作业的纸条让他自己过来拿。

那时我被镇住了，他们才同桌三天，竟配合底那么默契，她充满了对同桌的嗔怪与担心，让我不禁想起了你。

你记得吗，小学时我们不是同桌，但我们都靠在两张桌子的交界处，称得上半个同桌。一次打扫卫生回来，老师在宣读月考成绩，让我把门口的杂物清除一下，我急于听成绩，便每当回事，老师宣读过我的成绩后，我一愣一楞地到前面领试卷，怎么也不相信我的成绩是83。5分，由史以来第一次低于95的一张罪恶的试卷。鲜红的数字呢印在那张充满惆怅的试卷上，使我怃然。校长来巡视了，发现我们班门口还有一小堆垃圾，老师便批评我为什么不清除掉垃圾。内心本想反抗些什么，却化成了让我无法张开嘴的胶水，只得拿起簸箕默默地扫走了一切垃圾，又默默地回到座位，让泪水肆无忌惮地流淌。我宁愿让自己独处黑暗的小屋子，也不要同学们目睹我的脆弱，可偏偏这一刻同学们都在盯着我，。老师开始讲试卷了，你在旁边一直安慰我，用出最温柔的声音，像哄小妹妹似的，我真想找个地方大声，痛快地哭，只让你陪我，直到泪干泪尽。

一切一切仅仅只是过去式，停下的一瞬间勾起了我太多的回忆，我多希望你在我身边啊，为我记作业，露出你那张爱笑的脸，那时，我会没有理由地陪你笑。

身体健康的爷爷生病了，才一个多月的时间，就离开了我们。那天，爷爷的脸看着那么苍白、憔悴。晚上，爷爷在5点57分去世了。爷爷躺在水晶棺材里面，大家都很伤心。姐姐说：“爷爷平时吃了不少苦，现在是去天堂享福了！”当我看到老房子外面的一捆捆柴时，说：“这些都是爷爷过年那会劈的呢！”姐姐和我都伤心极了，我对姐姐说：“人死了就死了，活着的人还要好好活着。“姐姐说：”说的对！“今天，爷爷的尸体被火化了，埋在坟里，大家哭的哭、喊的喊、叫的叫，整个坟墓都充满了悲伤。世间有千种情，只有亲情最永恒。爷爷，你在天堂过得好吗？

[怀念逝去的爷爷作文

又是一年中秋佳节，我与爸妈开车回家看望奶奶。在路上，车中橘子的清香钻入了我的鼻子，我的思绪不由得和它一起飘远了。

那还是小时候，老家门前有棵橘子树。据说那是老屋建成时栽下的。通过奶奶的精心打理，它一天天长大，从原来的一点点高长大两个奶奶那么高。每到秋高气爽之时，树上总是挂满了金黄的橘子，散发出迷人的香气，每个路过的人都忍不住踮起脚嗅嗅。

奶奶总是和我在树下玩耍，我在树下捡着阳光的碎影，奶奶便在旁边看着我玩耍，脸上是满足的笑容。当我玩累了，奶奶便踮起脚，从树上摘下几个橘子，慢慢的剥开，把一瓣金黄的橘子送到我的嘴边，我却扭过头，调皮的说：“橘子那么酸，有什么好吃的。”奶奶把我的头扭过来，和蔼地说到：“你不试试，怎么知道它的味道呢？”我似乎懂了什么。把一瓣橘子吃了下去，牙齿一咬，甘甜的汁水立刻充满了我的口腔，如同含了冰糖一般。“不愧是奶奶种的橘子。”我夸到。奶奶欣慰地笑了：“不错吧，这可是你奶奶的心血啊，我每天都精心地照护它呢。”话语里充满了自豪。我抬头一看，奶奶在阳光下特别耀眼。

后来要上小学了，我不得不与奶奶分离了，我们正要走时，奶奶给了我们一袋橘子，让我们路上吃，我把袋子打开，一堆金黄映入我的眼帘，如同春天的油菜花一般。我拿起一个，饱满又结实，沉甸甸的，我感觉里面满满的都是奶奶对我的爱。此时，车窗打开，奶奶对我说着：“孙啊，去上学要认真，听老师的话，好好写作业啊。”平时奶奶经常对我说的话在此刻变得是那么的亲切。我点点头：“我会的，奶奶。”

分手的时刻终于要到来了，我对奶奶挥着手，直到看不到为止。我心想：“我以后还会来看您的，奶奶。”

后来奶奶经常来看我，每次都给我带一袋又大又甜的橘子。直到一次，爸爸却不让奶奶给我带了。奶奶走开后，我问爸爸为什么，爸爸慢慢地说：“奶奶那颗橘子树，被政府修路给铲掉了，每次都是用钱给你买的。”我不禁心疼奶奶，把刚刚奶奶送我的最后一次橘子留给了奶奶。奶奶得知后，一个没吃，还是把所有的橘子留给我。

即使现在奶奶不在了，我仍然经常想起奶奶，想起一个个又大又甜的橘子。

人活在世上，总要有个念想，或是个人，是你的宠物，又或是哪一个宏伟的目标。总之，那个东西，总会让你时不时的想起它，在你追逐梦想的路上悄无声息的设立一个又一个服务区，是你总能轻装上阵，肆意驰骋。

我初中毕业了，6月21号下午，中考结束，每个人的脸上都无可避免的向外界告诉着内心的喜悦与不舍，喜的是我们即将拥有一个快乐、自由、无拘无束的暑假，不舍的是平日玩在一起的铁哥们儿、好闺蜜或许这一别便是永别。像我这样平日对集体漠不关心、与同学们相处极不融洽的一个书呆子，总是在想：“分就分吧关我甚事，你们的‘儿女情长’与我无关”。可我马上在中考结束的那一天发现了我这个想法的愚蠢和可笑之至。可以说，直到放学的最后一天，我仍坚持之前这种想法，然而当我迈出学校大门，最后的望了一眼母校，暮地，我发现我对她竟也充满了不舍！啊，这竟是我与他的最后一次见面！我不是总盼望着逃出学校这个让人“恨之入骨”的地方吗？我不是总巴不得请他个十天半个月假来在家闲着也不愿到学校读书吗？可为什么现在，真正到了可以实现我的这一目的的时候，我却想在学校多呆一会儿，哪怕是再看一眼母校也好！

终于还是回家了，坐在回家的车上，我想起了半夜翻墙给我买创可贴的于光旭，总是和我分享零食的王子杨，以及出了车祸不得不拄着拐杖上课却仍一脸威严的物理老师……我终于明白为什么平常总是对他们漠不关心的我竟会在那最后一刻不舍之情涌上心头。

我从不是一个人奋斗着，在我的身边，总有些东西值得我去怀念。

一年前，每天清晨，站在窗前总能听见“沙沙”声，不管是早是晚……她是我们小区的清洁工。枯黄的手，黯淡的眼神，瘦瘦的身躯，满脸的皱纹……普通而平凡，她在的时候，一点感觉不到她的价值，而今，每当我走向窗前，总能想起她的身影。

春天，万物复苏，鸟语花香。我们都三五成群地出去踏青，殊不知，她正没日没夜地为我们布置着好环境，或载上一棵小树，或扶起一朵小花，或浇灌一株小草……

夏天，烈日当顶，酷暑难当。我们都待在家里享受空调，吃着西瓜。殊不知，她她正拿着苍蝇拍把蚊子驱赶，拿着扫把脏兮兮的垃圾清扫。汗水顺着她的脸颊滑过，一滴又一滴……

秋天，硕果累累。漫山红遍。我们都徘徊在树下品尝丰收的喜悦，殊不知，她正在清除着害虫，不让害虫侵害香甜的果实。

冬天，千里冰封，万里雪飘。我们都在家缩成一团，看着电视，烤着电炉，殊不知，她正在小区艰难地清除着路上的积雪，她的手被冻得透红，脚被冻出了疮……

第二年，当第一缕阳光透进窗台时，“沙沙”声没有了，花儿也落了，蚊子横冲直撞……她虽然逝去了，但还一直在我心中。

怀着沉痛的心情，我写下了这篇日记。

2月13日那天晚上，突然一阵电话铃响起，我接起了电话。是妈妈，她快哭成泪泪人了，应为我那慈祥的外公应肝癌于13日晚9点17分去逝了，我听了之后，也是热泪盈眶，差点昏过去；接着，我也一整夜没睡好，想：老天怎么对外公这么不公平。外共是一位教师，平时为人和处，没做过对不起他人的事，老天为什么对外公这么狠，这使我的心伤透了，久久不能平静。

第二天，爸爸给我请了假，我们既匆匆的赶往泸洲。到了医院，看见外公的遗体后，情不自禁的流出了泪。想着外公平时对我的疼爱和关心，真是难过不已。

再回重庆的路上，我想：是癌症夺去了一个个幼小，年轻的生命．我张大后要当一名能治个种癌的医生，让世间的生灵不在应为癌症而失去那宝贵的生命。

第一次感受到朋友对我的爱

第一次友谊，让我感受到了朋友对我的关爱。

还记得那天，我们几个一同到院子里玩耍，我们决定玩跑步比赛，开始了，我跑得更快所以在最前面，这时我一不小心踩空了，摔了一个狗啃泥，膝盖被划破了，出血了，柔、瑶、娴和邢看见了，马上把我扶起来，柔把我背到台阶上，瑶和娴到家里拿药，邢用一些叶子帮我止血，不一会瑶和娴拿着一瓶双氧水，酒精和棉签。柔接过药，轻轻的帮我擦药，一边擦着，一边问我怎么样了，不一会血止住了，我也好了许多，我们又开心的在一起玩起来，到了午饭时间，我们决定每人做一道拿手菜，每人的菜都做的很好吃，晚上，我们又在院子里烤烧烤，可好吃拉。这天，我们过得很开心。

我感受到了朋友对我的爱，这使我知道这就是——友谊！

这无尽的对心的折磨，我已忍受不了了。冬风啊，我求你在飞的时候顺便捎走我的思念吧，我不想再忆起姥爷死时的痛楚了，它使我彻夜不眠。

记得那年我七岁。在姥爷家吃饺子的时候，我看见饺子全是白菜馅的，非嚷嚷着要吃韭菜馅的。我还小，不知道粮食的来之不易，竟然一着急把全家刚刚好不容易包好的饺子全撒在地上了，爸爸一生气，就扇了我一巴掌，我便哇哇大哭。姥爷看见了急忙过来，一边抚摸我的头一边说：“没事没事，你爸爸跟你闹着玩的。”说完即出去说要去买韭菜，我也跟着去了。外面雪花飘飘，北风萧萧，地上的银雪显得异常明亮……走着走着我便累了，姥爷二话不说就背起了我，这一背就背了两个多小时，在严寒之下竟然出了一身的汗，大口的粗气喘着，汗珠一滴接着一滴的往下窜，那时七岁的我眼眶不知为什么，红红的有点痛，泪珠在里面打着转。但两个小时的成果最终只是买了一小把韭菜，因为没卖的了，所以我也只好就此作罢。但谁又能想到，那年以后，姥爷竟然把全部的地都改种了韭菜，只因为我那年的一句话——“我要吃韭菜”

今年，我十四岁了，我想对姥爷说：“我已经不再是那个懵懂无知，只会在您怀里撒娇的孩子了，是个男子汉了，可您却在腊月初一那天，丢下我独自一人去了远方旅游，您为什么要这么的自私呢？就算给我一个见您一面的机会也好啊，可您就是这么的无情。为什么要丢下我啊？我最爱的姥爷！”

冬天，夜里，皎洁的月光打在我的身上，独自一人无声的哭泣，有谁能够懂得我的惆怅？别了，最爱我的姥爷！

1、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习

2、相框里，什么照片都有，最熟悉的，还是那年照下来的毕业照。

3、寒假style，法海，帮我写作业，元芳你怎么看……

4、时间这个坏男人，怎么可以带着青春私奔

5、其实谁的青春不是这样，站在时光的风口浪尖。

6、谁的青春没有年少轻狂过?谁没有深深的爱过一个人?谁没有做过傻傻的错事?只是看淡了也就如此了!

7、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。文字太轻，回忆太重，请珍惜或怀恋，我们永不再复的青春。

8、青春就这么回事，那么喧嚣，最后却沉寂到无人知晓。

9、青春像火，如茶似水，流年如水，一冲既淡!

10、老实说下课前的那三分钟最难耐不停看表多想时间能飞奔起来……

11、其实我们都还是一个孩子、即使再任性、再尖锐也只是一个孩子。

12、在老师口中，优美的句子我们永远是最差的一届。

13、谁的青春里没有疯狂的执着，所以，没必要为了过去的事情亏待了自己

14、时光就像个大筛子，经得起过滤，最后留下来的，才是真正的朋友。

15、谁的青春没有年少轻狂过?谁没有深深的爱过一个人?()谁没有做过傻傻的错事?只是看淡了也就如此了!

16、一复习我就不开心，一不开心我就不复习了。

17、曾经桌上的一支笔，一张纸，一块橡皮，都会成为你毕生的念想。

18、青春，总需要一些伤疤证明我们曾经年少过。

19、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

20、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。

21、从前有群人一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了!

22、我有点傻，我有点笨，我有点怪，有点感性，有点疯狂

23、在年华里，我丢失的，常常不只是青春和勇气。

24、每个班总有几个喜欢整天黏在一起，而且会不顾形象大笑大闹的疯子。

25、年少的爱情，赌上的是青春，赔上的是一去不返的时光。

26、每个班里都有几个不顾一切开怀大笑的疯子，我们每次都会骂他们…因为他们身上有着某种我们从未具备的东西。

27、小时候，我就在想，是考清华还是北大呢，长大后，我才发现，是我想太多了……

28、那年的我们，在青青的草坪横七八歪的谈笑打闹，那么快乐，那么简单，我怀念的，是你回忆里的背影么?

29、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了就是弄丢了。

30、最懒的学生不是不写作业，而是有答案也不抄的人。

31、正如老班所说“学期考试成关系着你的过年问题”。

32、以前最不喜欢自己一眼看上去就是学生样子，如今我多羡慕那些孩子。

33、那年，未来遥远得没有形状，我们单纯得没有烦恼。

34、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

35、不想上学，不想看见他，会害怕控制不了自己的思想。不想开学，会害怕毕业再也见不到。

36、请你爱我的青春，爱我的痴狂，爱我的执着，让我们还没学会世故计算的青涩年代，好好谈一场幼稚的恋爱吧!

37、十六岁的我，以为抓住了落下的枫叶，就抓住了整个秋天

38、身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的、熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。

39、一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个倔强，一个柔软，最后那个正在成长。

40、有那么一个班，有那么一群人，有那么一场考试，然后都散了。

41、我爱和闺蜜们一起逃课，一起偷水瓶，一起夜不归宿，我一直忘了我说我真的很怀念。

42、那些年，陪在我身边一起疯的那群疯子，我想，我一辈子也忘不了。

43、今天历史课，老师点我同桌回答，问题是伏尔泰是谁?我同桌思考了分钟，忽然大声得说是福尔康他弟…

44、最好的朋友，平时互相调侃，是嘴最狠的那个，在你需要的时候，却是心最软的那个。

45、那些年、我们一起小打小闹的场景、你是否还记得

46、拥有青春，就拥有了一份潇洒和风流；拥有青春，就拥有了一份灿烂和微笑。

47、最单纯的那几年，一个人好，两个人都会笑。

48、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

49、我们的青春挥洒在校园，想找回青春也想回到校园。

50、还记得那些年一起翘课的日子，现在只记得倒数毕业的日子，既期待又害怕。

51、越长大越孤单，越长大越不安，毕业了知道这句话的含义

52、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

冬天是怀念的季节，看那满地纷纷飘落的黄叶心中不免徒增了许多伤感！不觉想起父亲，您就像这落叶一样，飘落了，不知流落何方？欲寻无踪！您如今可曾安好？想起这首诗：去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风！去年此时您在医院还一碗碗的喝那些苦汤子—中药，您多想把病治好啊！今年我们已无法再见，要见只有在梦里！

眼前都是您生前的样子，您魁梧的身躯、黑黑的头发，都七十多岁了也不见白发，从后看俨然一个中年的样子，上公交没人给您让座，因为您看上去并没有垂垂老矣的模样！在我们儿女的心中您也是那样的健硕，不见一丝的老态。每次去您家，您骑着小三轮买早点回来；我赶忙接过来；最后的日子您到了医院，一天天的输液，一碗碗的中药；您都好好的配合，您也是希望自己能在多陪妈妈和我们几年吧！

那在医院的最后一夜，您已不能说话，光睁着眼，我困了，睡了，梦中听见您喊我的名字：“小君！”声音很大，完全是您平时的声音，可平时您喊我：“闺女！”当时我腾的一惊，醒了，脱口而出：“诶！您叫我？”

父亲还是睁着眼，看着我，您没有睡！我才想起来，您已经不能说话了！我看了表，已经凌晨二点了，在这万籁俱寂的夜里，您就那么盯着我看，好像没有看够！您的眼神里好像要告诉我什么！您好像有许多话要说！您又好像已经说过了似的！我的父亲，您那是在向我告别，而您的傻女儿当时却不知道，也不懂得，我忙说：“您睡会吧！”可您还是那样的看着我，直到我又睡了。

父亲，我的至爱亲人，您用您的一生早为我们说过了！“身教胜于言教”，想起我和父亲的点点滴滴，历历在目。我结婚父亲没有出席，您是不愿意看到女儿离您而去的那个时刻吧，但是回门以后您来了我家，看了看坐了会儿就走了，您还是放心不下吧！

我女儿三岁吧，我又怀孕了，属于计划外的，流了，父亲主张我住娘家，让妈妈照顾我，那时正值夏天，父亲不让我出屋，怕我着凉，您的爱女之心可见一斑！晚年当您得知我有子宫肌瘤时，忙坐公交车来我家，父亲已经有七八年没来过了。

您还做过了站，我到车站接的您，您到了我家，也没多坐会儿，也不吃饭，只是让我赶紧去做手术，您和妈妈给我钱！想起父亲，不仅又悲从中来，我的老父亲，您那时身体也不是很好，您还关心女儿的健康，您一辈子都是为了他人殚精竭虑，丝毫不考虑自己！

父亲您的一生我们都看在眼里，虽然普普通通、但活的硬气，没有丝毫低声下气地祈求别人！那真是助人为乐、修桥补路，就拿下雪来说吧，下着雪您就拿起扫帚和铁锨先把院子里的和马路上的雪扫净！满院子的人就属您岁数大！

妈妈说：“雪还下着呢，你不是白扫！”您总是说：“扫出路来，人好走！一会儿停了就好扫了！”您不但管家里事，还管亲戚的家事！父亲的舅舅、舅妈八十多岁了，有七个儿女，女儿们孝顺，儿子们不孝，是您出面解决了老两口的养老问题，不仅如此您还每月给他们一、二百元，妈妈埋怨您，您总说：“就这一个舅了，咱还拿得出！”

我们多想您多活些年，有那么句话，有父母在，岁数多大在父母眼里还是孩子。您是我们的精神领袖，有您在，我们的心安！有您在，我们有主心骨！有您在，我们的心灵家园会四季如春！在我心灵深处，始终有一块属于您的地方！人常说，只要在活人心里，有人记着你，你就不会死！从这个意义上说，父亲没有走！

[冬天的怀念_作文

夏日。

站在我那既熟悉又陌生的校园门前。一阵风吹过学校的草地，草地上种了熟悉的蒲公英，蒲公英的花瓣四处飞舞着。我久久地望着校园，长叹出一口气。

2018年6月的一天，南实的招生网站上，我发现我的分数高出了南实的录取分数线许多分。我狂喜地把这一消息告诉和我一起去考试的同学们，而得到的答复却是：“唉，我离分数线还差得远呢！”“太遗憾了，差两分就考上了！”“我压线考上了，但是我家长说没钱交学费，只能和大家一起去盐步中学”……等我把和我同去的同学都问了个遍，我才慢慢地意识到一个我不愿面对的事实：我要离开603这个家而去了。

校园里的槐花一如既往地在夏天开得正盛，草地上长满了熟悉的蒲公英，校园旁的小卖铺也一如既往地卖着5毛钱一包的小零食。但是，坐在草地上的赏着槐花的熟悉的女生们，三五成群拿着零食走在路上的熟悉的男生们，又到哪儿去了呢？“物是人非事事休，欲语泪先流”。

2018年6月，一节语文课上。我们的班主任兼语文老师邓老师讲完了课上的内容，还有点时间，她让我们自由看会儿书，准备期末考试。不知是谁问了一句：“老师，您还在这里教书吗？毕业后有时间我们回来看您啊！邓老师苦笑，惋惜地说：“我下个学期被调到狮山那边去教书了，离这里很远，我们恐怕是难以再见面咯！希望你们在各自的中学中过得快乐！”我又何尝不知道，邓老师原本是要说盐步中学的，可是怕伤了我的心，最后改了口。邓老师每次都贴心地关心我们每一个人，用慈母般的心容忍我们的错误，但我总是那么调皮捣蛋，在语文课上上总是为所欲为。可惜在小学的时间太短，没有时间让我向她道一声感谢。“一日为师，终身为父。”那是怎样的一种惋惜啊！

熟悉的教师重装了许多新的设备，空调与智能黑板虽好，但是我们再也无法在熟悉的班级中享受了！哦！那张桌子是我曾使用过的吧，它可是承载了我六年的风风雨雨啊！那把是邓老师讲课时习惯用的戒尺吧，虽然很威严，但是从未有过用武之地……“只恐五层教学楼，载不动许多愁！”

2018年7月，毕业班毕业典礼。我强忍着心中的悲痛，上台表演了几个节目。大合唱时那首《再见》，句句如刀，刺进了我的心。毕业典礼后，许多同学都给我送了各种各样的礼物，这应该是分别前的最后一次见面了吧，我努力地试着记住同学们的样子，可是经不过时间的洗礼，今日在我脑中也只有他们的身影了。

六年如眨眼，转瞬即逝，而也只有当将要失去时，才能够感到曾经拥有时的美好吧。后悔啊，没有珍惜与同伴一起走过的每一段路；没有珍惜老师上的每一堂课；没有珍惜朋友请我吃的每一包零食，没有珍惜每一个天真无邪的小学日子！

草地上长满了熟悉的蒲公英，风把其中的一朵的花瓣吹散，花瓣漫天飞舞。有一片花瓣，落在了远方……

在那纯真可爱的时光里，在那无忧快乐的年华里，在那清澈美好的梦想里，总有一些令人怀念的风飞旧事。

每当我拿起乒乓球，白色的球面上似乎浮现出小姨爹苍老而欢乐的笑脸，我的泪水便慢慢模糊了我的双眼，淡淡的忧伤在我心中荡漾。

那时，小小的我远远地便看见他站在路口四处张望的身影，长久的等待使他的脸庞上挂上了几滴疲惫的汗水，几缕焦急的情绪。可是这一切，在看到我时，便烟消云散，他总是把我高高地举起，再一路抱回家，脸上堆满了笑容。

记得有一次，我在小姨爹家里翻箱倒柜时，乒乓球拍吸引了我的注意，我喊道：“小姨爹，快来陪我玩乒乓球！”此时，不论他在捣腾什么零七八碎的玩意儿，总会马上停下手中的活计，和我“厮杀”一番。说是“厮杀”，其实是“放水”。面对快速旋转的乒乓球，小小的我总是力不从心、目不暇接。每当我露出不耐的神色，小姨爹便会喂球给我，那乒乓球似乎特别听他的话，乖乖转到我的拍子下，让我扣杀回去……于是我便眉毛弯弯像只小船，他也就“嘿嘿”陪着笑。小姨爹，什么时候我们再能厮杀一番呢？你那和蔼的笑容，精湛的球技，让我十分怀念！

小姨爹还是我的象棋启蒙老师，他循循善诱教我象棋的规则，与我边下棋边讲解，十分耐心。刚开始，我总是被他杀得落花流水，小嘴一撅，不玩了，眼泪也想断了线的珠子掉了下来。小姨爹不急不忙的帮我擦掉眼泪，细声细气地安慰着我，直到我再次披甲上阵。三番五次，我的棋艺见长，也渐渐明白了小姨爹温柔的教育方式。只是，今时今日，我不晓得，如果我下棋再输了，是不是还会有人用心良苦的教我，温柔宠爱着我？

是的，那是曾经的曾经，一个遥远的过去，小姨爹已经走了，他留给我的，就只有那风尘的记忆。温暖的日子一去不复返了，只剩下对他的和蔼笑脸、耐心开导的怀念与回想，我最遗憾的就是没有见到他最后一面，给过他一丝鼓励和安慰！

那些零散的回忆组成了我快乐幸福的童年。小姨爹已经去世一年了，心头往事历历在目，泪水再次浸润了眼眶，小姨爹的笑容永远萦绕在我的心中！

我的爷爷虽然九十多岁了，但脸色还是很红润，头顶稀稀几根白发，脸上有些老年斑，身材瘦瘦的，很硬朗。平常脸上总是笑眯眯的。

爷爷的性格很温和，我从未见过他跟奶奶吵嘴，他耳朵聋，我们跟他讲话要很大声才听得见，但他对任何事情总想问清楚明白，因听不清大家讲话，平常总是一个人坐在门口晒太阳，感觉很孤单。他对我们晚辈很疼爱，每星期日我们回去是他最快乐的一天，可惜这几天他有点不舒服，老是躺在床上休息………

5月5日，明睸的阳光照着大地。叮铃铃，铃声响了，我走到门囗一看，堂哥怎么来了。一看他焦急的表情和悲伤的样子，我就知道没什么好事。

堂哥说：“林雯，你快收拾好书包，叫上守熙一起回家吧。”我听了马上叫上守熙快速地跑到了车上，一路上我心里一直感觉不安，又不敢问。回到家门口就听见哭声，到了大厅看见爷爷遗像，我知道爷爷永远离开我们了。

这时我的眼眶沾满了泪水，我来到爷爷遗体旁边一边烧着纸钱一边大声地哭着。我的脑子里都是有关和爷爷快乐的回忆。

记得以前，每次周天我一回到家，爷爷就会叫奶奶给我做我喜欢的菜，吃饭时爷爷会一直叮咛要吃饱。每到元宵节，爷爷都会抽空跟我们放烟花，玩游戏，还会跟我一起去外面散步。我学骑自行车时，爷爷每次都会开心地看着我。

想到这些美好的往事，我的眼泪就像断了线的珠子一样，一颗一颗地掉了下来。

爷爷虽然离开了我们，但他永远活在我们心里。

近来我经常想起那张熟悉的面孔，难以想像我的爷爷离开我们会那样的突然……

去年１０月２７日，我在学校吃完中饭回教室，姑姑来接我，并告诉我：“爷爷走了。”当时我不知道姑姑说的是什么意思，只想爷爷又去“宁波帮”了。到了镇海关怀院，只见爷爷躺在鲜花丛中，上面还盖了鲜红的党旗。大厅内摆了许许多多的花圈，有６００多个，里面放不下就放在外面，人们说这是关怀院里花圈最多的一次。还有１０００多人，来自天南地北向爷爷告别，还有许多车辆只能停到马路旁。

爷爷是毕生育人的好老师，他１９９３年就退休了，但他还在坚持给下一代讲课。在爷爷眼里只有两件大事：一是讲，二是帮。原来我认为爷爷总是往外跑，有时还很晚才回家，常觉得爷爷做得不合格。但从爷爷逝世之后，我知道了他那么多感人的故事。我开始被打动了，泪水从眼里涓涓流出。

爷爷，您是个普通的老师，为什么有这么多人尊敬您呢？答案就在生活中。因为爷爷爱帮助别人，有一颗善良、真诚的心。在家里不是坐在写字台前工作，就是打电话，每天总忙忙碌碌的。就在生命的最后时刻，他还在打电话，告诉对方叔叔“等一下我会来的”……

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我的老师何平坤，离开我们一年多了，她是让我最怀念的人。记得还在我读学前班的时候，在我们眼里简直是个庞然大物，我们都怕她，不敢在您的身边说一句粗话，但是有一次，她我我改变了对她的看法，那一次，我们要打预防针，当我看到那尖尖的针头刺进同伴的手上，再灌进一筒药水后，鸡皮旮瘩，就在我身上紧急集合了，它们排成队伍占据了我身体的各个部位，我心里跳得扑扑直响，这时候我忍不住哭了，再也不想打针了，因为我太怕痛了。那时正是五月份的时候，杨梅成熟的季节，您就拿起杨梅来鼓励我们打针，说：“谁打了针就有杨梅吃。”望着红艳艳的杨梅，我直咽口水，我就鼓起勇气打了针，还真的吃到了杨梅，这就是我体会到的，您对我们的关心。

还有一次，在我读三年级的时候，您要求我们做家庭作业，我打弹子去了。没有完成作业，第二天我来到学校上数学课的时候，您检查作业了，查到我这里，发现没有做好，您就不客气了，把我带到讲台上问：“在家干什么去了?”我灵机一动就撒谎说：“去给妈妈收谷子去了。”但您一眼就看出了我骗了您，语气更加严肃了，后来我只好说了实话，您听我说了实话后，就教育我：“在家不要不做家庭作业。更不要撒谎。”当时的我不懂事的很恨您，到了读四年级的时候，我渐渐的懂事了，才知道您是为了我好，现在的我更后悔了，当时真不该那么恨您。

但不久就听说您为了教书，身体都不顾，您患了肝癌住进了医院，我当时听了，很想约几个同学去看望您，但在我们刚准备去看您的那个星期六，就听表弟说：“您去医院抢救没抢救到，已经去世了。”当时我听了忍不住就流下了眼泪。我是多么的怀念您的教诲啊!

最后，请您放心，您的学生我，一定会好好读书，将来有机会当老师的话，也象您一样当个好老师，祝您在天堂好好的安息，保重!

又是一年毕业季，六年的生活充满了回忆，多么希望我会斗转星移，回到五年前那个秋季……

二年级时，我刚刚转到二小，稀里糊涂的就和付宝鑫成了好朋友，但是张纪博和王宏博每天都来揪我们的头发。不久之后，男生的衣服、书包、帽子等等，每天被我们挂在女厕所的门上。可还给他们时，他们又口出狂言：“你以为我们怕你们吗？你等着！“有时还出言不逊。回想起来，那只是幼时的玩笑罢了。那时，男生们为一伙，女生们为一帮。女生比较和谐，而男生”内战“也是常事，只不过上一秒刚打得“头破血流”，下一秒又“称兄道弟”。女生们则是一个”家族“，一旦其中有一个人被男生欺负，“老的小的”一起复仇。

可谁知，我们就这样，快走散了。

毕业季越来越近，不约而同的，我们开始珍惜这些友谊，小心翼翼地捧起它，留恋地看一眼、再看一眼……而老师，则是将悲伤压在心底，我们都明白，老师怕我们太伤心，期末成绩下降。

忘不了老师的谆谆教诲，忘不了老师关切的眼神，忘不了老师的丝丝银发。

母校，我将离开你了，希望你默默地守望着我；老师，我将离开你了，希望您记得，您有我这样一个学生。

再见，我的小学生活！

你好，我的中学生活！

外婆的家坐落在大生河沿岸，古老的院子里种着一棵两人高的银杏树。它是这一带最高的树，每次回老家老远就可以看到银杏树的叶子越过围墙在风中瑟瑟抖动，仿佛是在欢迎我的到来。

银杏是外婆在二十年前亲手种下的，从一棵弱不禁风的小幼苗长到一棵可以抵挡风沙的参天大树，其中蕴含着外婆大量的心血，而外婆也将银杏当作亲生孩子一般疼爱，一年四季，银杏便是有四种面貌，春天它才冒出的枝叶是浅嫩的新绿，到了夏天就成了翠绿般快要滴出来的翠绿。而银杏的荫蔽，是避暑的最佳地点。秋风萧瑟，叶子变成金黄的小扇子，金色铺满了整个院子，放在阳光下晒干。而银杏将落日的余晖挥洒在地面，仿佛正含着笑脸看着它的孩子们，每当冬天来临，银杏的叶子掉得差不多了，北风吹得人一阵鸡皮疙瘩，可银杏却是牢牢地根扎土壤，动也不动一下。

在我的记忆中，外婆关爱这棵银杏甚至超过了对妈妈的爱，她时常漫步踱到银杏旁，伸出那饱经风霜的手轻柔地抚摸银杏的树干，像抚摸着一件珍贵的宝物一样。她的嘴里念念有词，说着只有银杏才能懂的语言，脸上却是安详的笑意，每当这时，银杏竟像通灵了一般摇动枝干发出“簌簌”的声响，似乎是在回应外婆的话。

说起我和银杏的第一次正式见面，还是由于外婆，她把我领到银杏前，抚摸着它的枝干，笑着说：“银杏啊，这是我可爱的孙女，你们也要做好朋友哦！”我看着外婆一本正经的样子，不禁想笑，可又忽然听到银杏树叶颤动的声音，似与我在打招呼，心中不由得多了几分亲近。

一切变故是在外婆被查出患有肝癌晚期的那一天，全家人都很难接受，我在震惊和悲痛中哭得不省人事。从那天起，银杏时常在风中呜咽，原本饱满的叶也干枯起来。外婆不放心银杏，忍住病痛也要每天和银杏说上几句话。

最终，外婆还是走了。银杏在很短的一段时间内枯萎、衰败，后来竟是没有一点生机了。

外公不忍看到家里这么颓败的气氛，找人把银杏砍去了。在大树轰然倒地的那一刻，似乎承载着外婆的记忆也随之消亡了。

我们家被分到银杏主干中的一段用作砧板。外婆的爱在银杏那被手磨得光滑的枝干上展现得一清二楚。每每望着那块砧板，我便怀念起外婆，怀念起那棵树来。

是那年，我才知道他有多么地疼我，爱我。可年少的我却总是怠慢了他。

他是我的姥爷。

是我小的时候吧，他家离我家挺远的，估摸着有三、四公里，但是每天早上姥爷都要来我家看看我。因为当时经济条件很不好，况且还是在偏远的农村里，没有钱买车或者坐别人的车。我妈告诉我说，姥爷每天都会跑到这里，而且跑了三、四公里。那时候我很小，不知道有多远，总以为很近，很近……他每次来的时候都会带点水果，梨、苹果什么的，我当时完全不知道为了买那些水果给我吃，姥爷捡了多少垃圾攒了多少天的零用钱。每次我都会特别高兴地接过手里的东西，然后大口大口尽情地独享。

妈妈每次都想让姥爷坐下或者休息一下，我每次却让姥爷坐在我家门口的大石头上。因为我看他身上特别的脏和满是泥土渍。每次姥爷都说：“没事，不要紧，我坐门口大石头就行了。”妈妈总是特别的无奈，每次都会说我几句，而我总是“哼”地一声就躺在特别柔软的床上。随后趁我不注意，妈妈就搬个凳子给姥爷坐，妈妈轻轻地把凳子放在地上说：“爸，你快坐吧！她不懂事，快坐吧！石头上太凉了。”姥爷说：“恩，她这几天不是咳嗽吗，你把梨给她蒸着吃。”妈妈说：“好，好，你也要注意身体。”姥爷便起身说：“我的身体强壮得很，算了，不早了，咱家的地还没有锄草呢，我就先回去了。”妈妈送了姥爷一段路，姥爷便自己走回去了。

记忆很模糊了，已经好久没有看见姥爷了，因为是那年，姥爷永远地离开了我们。

从那之后我就变得非常的懂事，因为我明白有些幸福不能天长地久。

非常后悔……非常想念……

我喜欢自己是一个很念旧的人，水杯用过三年，衣服放在柜里成为经典，只是因为我舍弃不了，原本美好的回忆，怎么能忘掉……

既然忘不掉，便封存在心底，直到你在四月的最后一天说我们是两个世界的人了，我便又打开心寻找我们九年的时光。你说你活得越来越白痴，我就在怀念过去，怀念着我真不是一个简单的人。

我喜欢坏女孩，喜欢她们的勇气，喜欢她们的邪恶，但我始终成不了她们。她们在月光下很美，眼角的泪痕很深，骨子里很瘦，有完美线条的背。可是我不一样，喝喝茶，健健身，玩点狗，看点书，找点乐……我不是倾国倾城，但认识我的人并不说我丑。我不是特别瘦，但认识我的人说你还要减肥我就不活了。我长得并不精致，但认识我的人都说我的微笑很迷人。

独来独往的性格，并不是孤傲的资本。我不孤傲，我对每一个人报以微笑，擦肩而过还是继续原来的路。喜欢一个人吃饭，看书，和狗玩。喜欢一个人旅行，但行李必须简单，一个camera，足够的钱足矣。朋友不多，但真心的有三五个。不喜欢依赖别人，竭尽全力做不了的事会找别人帮忙。不喜欢太懒，不喜欢不负责的人。独立，自由，没有它们我比死还难受。

但我是一个好人，我有同情心，但不泛滥。我有朋友，他们都很爱我，爱和我talk。我会帮路边拉车的阿奶推车，会根据事实赞美别人，你不对，我肯定要告诉你。捡到钱不会交公，但会告诉其他的人，如何处理。捡到钱包，一定会还，如果钱包有卡，或许钱包是lover送的，人家会担心得吃不下饭，我不想负责。

我不挑食，除了高热量的食物。对水果蔬菜独钟，喜欢吃鱼。我会下厨，谁说给他一个支点他就可以撬动地球，谁给我素材我就可以不饿着你。我是半素食者，但决不会影响我给你们煮的全是斋菜。我喜欢练瑜伽，柔韧性很好，不会热舞，准备在大学的时候学，必要的场合也许有用。喜欢读智商高的逻辑性强的书，有些拒绝言情小说，大概是过了豆蔻年华吧。

一个人长得怎么样不是特别重要，我喜欢女人优雅且平易近人，男人绅士大度且有涵养。谈吐不好不重要，但对待服务员态度一定要好。智商低不要紧，人品很重要。混混不一定就不是好人，对待乞丐也要尊敬。不一定要和上层领导接近，起码要认识三教九流的人。

别人对我不好，没关系，这不影响我的存在。面对流言蜚语，只需要保持镇定，越歇斯底里地否认越解释不清楚。一个人有些时候要学会忍耐，忍耐苦难，慢慢自我解脱。压力很大的时候，可以把自己封闭一下，三五天即可。这三五天，可以不吃饭，饿了就喝水，吃水果。可以不出门，不聊天。一过三五天，出门的时候看到陌人，心里也会很舒坦。

怀念自己走过的足迹，原来还是那么真实贴近自己。很庆幸自己，独立，自由，博爱，睿智，我还是那么爱惜自己。