伤感日记大全(热门19篇)

我的笔筒里有两只钢笔，每当看见这两只钢笔时，我就会想起一件难忘的伤心事。

记得，在我一年级的时候，爸爸出差回来给我带回来一支非常漂亮钢笔。这支钢笔很特别，它是黄色的，上边印着许多蓝色的星星，笔帽是橘黄色的，还挂着一只可爱的“小精灵”。因为我喜欢这支笔，所以一直把它放在房间写字台上的笔筒里是舍不得用。每次同学来我家的时候，我都拿出这支笔向同学炫耀。但有一次我的好朋友王明来我家玩，我又拿出这支笔向他显摆，他一边看一边问我：在哪里买的，在哪里买的?我也想买一支，看着他爱不释手的样子我很得意。说：“爸爸在北京给买的”。“哦，那么远啊!”王明很失望的答了一声，随后我们俩就疯玩了起来。在他走了以后，我写作业的时候，发现笔筒里的钢笔不见了!四处寻找，可是怎么找却也找不到。我就想：是不是他喜欢我的笔，就把我的笔给偷走了。真讨厌!从此以后我再也没有约他到我家来玩。有几次要来，我也没有答应。他很奇怪但也没有说什么。有一天他突然到我家，拿出一支蓝色的，笔帽上还印着一只喜羊羊的钢笔送给了我，说：“我要去美国读书了，这支笔送给你做纪念吧”。我心想是不是他偷了我的钢笔想补偿一下。我接过来连个谢字也没有说就把门关上了。他伤心的走了。过年的时候我们家进行了一次大扫除，在拖地的时候发现在我的床下有一支钢笔，正是不见了的那一支笔，看到这支钢笔，我真想对那个朋友说生对不起，是我误会你了，但是再也没有机会向他道歉了。他已经去了遥远的美国。

现在这两支笔还在我的笔筒里，每当看到这两支钢笔我就会想起王明，王明是我错怪你了，对不起!

我和我的好朋友韩斌发生了一点误会，我们就不再说话了。其实我很想对他说声对不起，可是话就是在嘴边，我也说不出。就这样，我们两个就再也没有一起玩。

有一次放学，我孤独地走在马路上，发现有人在跟踪我。我回头一看，呀，是韩斌。他尴尬地说：“你可以和我玩积木吗?”“可以，那个。我们走吧。”我脸红地说。

我边走边想：他不会趁我玩时报复我吧?应该不会吧，他也有想道歉的意思。

积木有两堆，我们看谁拼得又快又好。比赛开始了，我认真地拼了起来。我拼好一半时，回头看他，额上的汗珠滑过脸颊，流到了积木上。

“终于拼完了。”我刚想看他拼好了没有，结果尿急，就去了趟卫生间。当我回来时，听见了一声脆响，随后听到了他压抑的一声“啊!”

我跑了过去，“啊，我刚拼好的!”我失声说。他低着头，不声不吭地去捡零件。我气得鼓起腮帮子，脸像阴了天，灰蒙蒙的，黑沉沉的。他见我生气了，便小声说：“我是不小心。”我没等他说完，就大吼一声：“我才不信!”说完，我冲上去把他的积木拿起狠狠地向地上摔。

“你干什么?”他看着七零八落的积木，眼眶一下子通红，“我好不容易让妈妈买个拼装，亲手拼好，当做离别时的礼物。”他的声音很沉重，他看了我一眼，缓缓地走进房间，关上门，没再出来。

我心如刀割，看着一地的碎片，无声地哭了。因为我知道，他真的伤心了。

我本有个从小玩到大的好朋友，她就是我的表姐。我俩关系一直很好，直到她转来我们学校开始，班长就很喜欢她总是在我最需要她的时候抢走了她，我们班长是个女的，在班中是个小萝莉，谁不会和她做朋友呢!我也不例外，以前我就是保护她的小蓝姐姐，她是可爱的小千，有人欺负她我帮她，现在，我看透了她，她太小气了，她抢走了我最好的朋友也是我的表姐，我以前一直深信我们三是三姐妹，但是，我们班长她不理我，这当然我最好的朋友也不理我，我每天在学校我看着她们在那里玩，叫也不叫我，我真的很伤心，我做错了什么吗?为什么要这样对我，哭了几下，晚上回家了，我想了想，不!并不是我的错，我为什么要哭呢，我应该跟真的把我当朋友，一生的朋友的人玩，第二天我跟一直跟在我身后的一个女生在一起玩，但是她们玩的笑声在我耳边过去又回来，我忍不住，把我的表姐拉了过来，她手一甩，头一甩对我说：你干什么的呀!你别动我了。我听了踩了她一脚，她没对我说话，直接走了，几乎每天都是这样，我经常问她一个问题：如果我和班长掉进海里了，你会救谁呢?她毫不犹豫的回答说：救班长。那一次我心都快碎了!

为什么你们不能站在我的角度想想呢?

记得上五年级的时候，班上发生了一件令人难过的事。

那次，学校里举行期末考试。同学们在做完数学题目后，还没有到交卷时间，就不约而同地把卷子交给了监考老师。

交卷的钟声敲响了，数学老师来到教室，说：“你们为什么要提前交卷?多余的时间，难道你们就不能用来反复检验吗?就这么着急……”老师说着说着，眼泪不禁流了下来。在场的许多同学似乎也受到感染，跟着羞红了脸，流起泪来。有的蒙着头哭，有的不停地擦着泪水。哭的同学知道，老师爱我们。为了我们，在复习期间，她帮我们找资料，给我们出题目;为了我们，她带病给我们上课，耐心的给我们讲解难题;为了我们，她几乎花掉自己所有的时间，给我们寻找做题的窍门……

今天，举行期末考试，可我们却没有珍惜老师在复习期间为我们所付出的一切。提前交卷，不仅对我们自己不负责任，更对不住帮助我们并对我们抱有很大期望的任何一个人。

老师哭了，是在替我们难过，而我们，真的不该这样做。唉，现在后悔已经来不及了。当时我们就不该……

虽然这件事过去了很久，但却像昨天刚刚发生的一样，历历在目。经过那次的事后，我们再也没有提前交卷，再也没有因为这样的事而哭过。

天阴沉沉，不时还吹过一阵阵寒风，雨淅淅沥沥地下着……她的心里也是如此，她伤心了。

她是我的好朋友小语，她很喜欢运动。前不久老师公布了一个消息，说要选班里两位同学去参加跑步比赛，至于选谁，就要到本周五的`跑步小测试上去决定了。今天就是周五了，努力练习许久了的她，信心满满地参加了测试，结果与第二名失之交臂，她伤心极了。

回到教室里，我看见她正趴在课桌上哭泣，我便走过去递给她一张纸，她抬起抬起头时，我看见一滴滴豆大的泪珠从她的脸上滑落，她眼眶泛红，双眼呆滞地看着我，一边用微抖的`手接过纸，擦着泪水，一边强颜欢笑着说：“我，我没事，只是觉得自己练习那么久才得了第三名，有些不甘而已……”说着她的泪水又流了出来，她赶忙用手遮住说：“我真的没事，你不用管我……”

放学了，她也没有让我和她一起走，而是像丢了魂似的，自己走了，消失在了细雨中，我是她的好朋友，我知道她伤心了，伤心极了。

在我的.生活中，往往会发生一些让人开心、难过……的一些事，在我的记忆宝库中，最深刻的是一件难过的事，

那是在一次期中考试里，我的数学只考了63分，非常郁闷，也非常难过，我曾想过“死”，如果我不在这个世界上了，那不就没有了烦恼，也没有了忧愁，但是，每次总是有一个念头在我脑中闪过，把我这种想法给打消了：我的人生还很长，现在还是少年儿童，我还应该努力相当于我的人生还没开始。

于是，我并没有把这件事告诉妈妈，怕她打我。就在一个星期二的晚上，要开家长会，老师本说让我的妈妈留下来的，但最终没有。晚上，妈妈问我有没有发下考试卷给家长看，我实话实说：“没有。”那天晚上，妈妈打了电话给老师，老师让她明天到学校去一趟。下午4点左右，妈妈从单位赶到了学校，和老师谈了起来，我在跑步，跑到那时，老师叫住了我，问我：“难不难过?”“难过。”接着，老师和妈妈又谈起来。

回到了家，我自己一人呆在房间了，默默地流泪，一想到今天晚上会发生的事，心里就怕。不过，这也给我了一个教训，反正，以后，我在也不敢考那么差了。

灰色的天空，堕落的霓虹，孤独的我，想离开这生活。

在这个风雨交加的中午，我把自己遗弃在教室里，找不到通往温暖宿舍的方向。我像一只未上紧发条的钟，稀松而疲惫地在枯燥的刻度圆周上一圈圈爬行。我突然觉得悲伤，很爱说话的.嘴巴此刻无法开启，很爱表现的自己却没有了热情。

这个季节没有落叶，叶子不再是会飞翔的翅膀，我也不再会奔放地歌唱。夏天的风悄悄地呼唤，听起来尽是孤单。乌黑的头发圈成我对你的眷恋。让我知道我们的相遇是一种错误。

我再也没有认真地对谁说;我爱你。我也没有告诉谁;我偶尔会想你，排山倒海地想!我现实得如被焚烧的落叶。

日子飞翔了，却忘了我还在这里，让我来面对这一切的物是人非。

我心痛着只能用皮肤呼吸。我的右手涂构出来的不是我的心脏。我没有办法用语言去描绘这种我不愿意接受的事实。

那些由我的笔勾勒出来的支离破碎的文字，没有情感，没有血液，它们驻于纸的那一刻就不再为谁哭泣。

这个夏天走得无声无息，让我来不及看见它的色彩，嗅不到它的味道。

盛夏繁荣了父爱，那堆积的爱如盛夏的庄稼，日渐增高，渐渐在阳光雨露中吹响爱的乐章。父亲是位沉默的人，他用沉默丈量着生活的空间，用沉默呵护子女的成长，也在沉默慢慢变老。

当你长久在外拼搏时，再回老家，不经意的体会，那些过往的岁月痕迹里尽显儿时的回忆。这时，你会发现父亲老了。他的身影不在笔挺，他的眼神满是沧桑，他的笑容尽显慈祥。他的鬓角布满白发，他的眼梢已见苍老，他的微笑愈发厚重。

面对苍老的父亲，心中会涌现层层落落的酸涩，或许是因为父亲的苍老，或许是因为爱的沉重，抑或是感叹岁月的无情与飞逝，又或者是对这份父爱内心得解读。

当你明白父亲老了，你会蓦地理解所有岁月给予你的苦涩。那些过往的艰难，就会点点滴滴化成唇边的微笑，鼓励你继续前往。纯白童年的美好有父爱的紧紧跟随，而今看来变得更加纯美透亮。青葱少年有了父爱的依依相伴，而今回想变得更加完美飞扬。

父亲的岁月是恒长的，源远流长的父爱是在时间的流逝中更显厚重，更显浓郁，更显伟大。

当我们长大了，当我们可以独立的生活了，当我们走到了离家很远很远的地方了。我们就会发现我们离父亲越来越远了，但是离父爱越来越近了，你会看到父爱一直跟随，随着我们的远去，父亲把爱的绳子越收越紧，爱意越来越浓，也越来越沉默。

这是盛夏的季节，侵染的气息是生机与繁荣。它让我们开始丈量思念，权衡心底最深的思量，追思梦里最深的爱意。父亲就是我们长大以后的思念与牵挂。我们在日日忙碌后，在夜色初上时，在黎明来临时，都会从心底涌上这些对爱的思念。

假如爱有长度，儿女对父母的爱，比起父母对儿女来说，相差几许?从小到大，从生到死，伴随我们人生的每一步，始终如一;父母深挚的爱，无时无刻不在浸润着儿女们，毫无保留，毫无怨言，因为不求回报，才更加难以还清。

父爱悄无声息的陪在我们身边，这么多年，有他的地方才是家。

盼望着放学会看见熟悉的.身影，我加快了步伐，可在拥挤的人群中，突兀的树下空白验证了我痴心妄想的落空。没有人来。尽管我不想接受这样的结果，但是无法改变。静静的，似乎有些释然，既然已成定局，我该做的是说服自己接受吧。毕竟是我的错，那张试卷，考的太差了。然而心中还是有着妄想，希望他们不会这么快放弃我。去了一家小卖部，感觉被很多人包围，自己才不会孤独。肚子饿了，还是回家吧。

自己过马路时，听到发动机的轰鸣就以为是爸爸来带我，回了几次头，却总是别人绝尘而去。今天开机车的人好像都变多了。

听说中考体育仰卧起坐30个才算及格，42个满分。硬着身子，我卧了一分钟，却不过渺小的二十几个。其他人是怎么做的!竟然还有三十四十几个的。我虚报了个数，骗骗自己读作自尊写作虚荣的那个小妖精。

最近数学作业写得挺顺的，中午作业鲜少有错，就是用时太久，看来还要多找些题练练。

青春易逝，可笑者不荒.唐。

昭华难过，古道边显凄凉。

最近很难过!!很冷静，所有的一切一切到底是谁的错!!常常觉得自己是一只鱼，一只孤独的鱼，置身人潮我笑声不断仍掩饰不了内心的孤独，我注定孤独，因为走路的人永远也无法理解“游路”的人。我是一只受伤的`鱼，“曾经沧海难为水，除去巫山不是云”我一直很痛，然而没有泪，只是心里暗暗的在滴血，我是一只昼夜不眠的鱼，如果某一日鱼儿会哭的话，那一定有我的功劳!我很累!!!但感情不是龙门，我也并非鲤鱼，我无从选择!

那一天，胃里有种胀胀的感觉，很不舒服，用力一按，嗝了一口气，再一按，又一口气。怎么会有这么多的气呢?只知道心口被堵的很难受，想哭的感觉就像那支SNOOpY蓝色水笔，毫无征兆的没水了---我哭不出来。耳旁响起了那首老歌“长亭外，古道边，芳草碧连天。问君此去几时来，来时莫徘徊。天之涯，海之角，知交伴零落。人生难得是欢聚，唯有离别多。”

如果说一切都是我想太多了，那是否只能在没有答案之前，坚信彼此的约定呢?

你快回来，给我一个答案，帮我解开心节吧。

六年了，学校的枫叶于我路过时飘飘然落下，是嘲讽，还是同情，不明白，六年多的友情，定下的五年之约，就这样，“砰”破碎了，或许是我太傻了，傻傻以为世界的一切都可以为真情而改变，银杏叶，在泥土里，埋葬着我们六年的回忆，曾经的我们，立下永不分开誓言，是学业把你变了，还是什么?

你真的变了，变得我不认识了，从前，我们会为学习不好而哭，你现在是怎样，学习下降不说，你还在外面交些不三不四的朋友;从前，我们会对抽烟打架喝酒的人大发脾气，你现在是怎样，不劝一劝就算了，你甚至还和他们学起来了;从前，我们会一起走，一起闹，偶尔耍耍小脾气正常，你现在是怎样，现在，你每天和那些臭男生去打架抽烟喝酒，还拉我去玩危险游戏;你变了，你真的变了，变得我不认识你了!

我从来没有想过，你会变成现在这样子，我从来不知道，你会有这!些想法，我从来没见过现在的你，你还是以前的你吗?蕊蕊日记2014.10.5蕊儿今天很伤心每到星期五，她都会陪我谈谈心，可是，她今天没有，我绝望了

剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。很多个夜晚，我都无法入眠。

也许是最近发生了太多的事情，让我无法整理自己的思绪。每天不是上班就是学习，不是洗衣服就是睡觉。

好像每一天都安排的很圆满，总是感觉时间不够用。多想痛痛快快的睡几天，可是我发现我不能。

也许是太多的事情困扰着我，让我不知所措。我承认，我与很多人一样。

我不是圣人，也没有圣人的那种胸怀。我只是世间一个微不足道的小女子，尽管如此我也有我的固执与尊严。

一个人的坚持真的很难，尤其是为了最初的那份梦想。总觉得自己很傻，也许自己喜欢当那个傻瓜吧!

问世间情为何物，直教人生死相许。尽管我没有梁山伯与祝英台的痴情，也没有牛郎与织女的执着，更也没有唐伯虎与秋香的浪漫。

可是，我并不介意这些。因为我在意的是我的家人是否幸福，他们是否快乐。

我存在的价值，就是希望他们幸福与快乐。他们是我全部的爱，也是我全部的牵挂。

在这个世界上，我最在乎的就是我的家人。可时候，他们却是伤我最深的人。

尽管有些事情我不计较，并不是我不在乎。而是因为在乎，只想自己承受那份痛快。

我总是用自己的大大咧咧来掩盖自己那份受伤的心灵。只有自己知道，有些事情我是多么的在乎。

从小到大，我最讨厌哭泣。可这么多年，我已经行成了一个爱哭的女孩。

尽管我不轻易在人面前流泪，我却独自享受黑夜带给我的那份伤痛。

那种痛，让我刻骨铭心，一辈子都无法忘怀。人这一辈子总要记得很多事情，也许是伤悲，也许是欢喜。

人生注定了来来回回，而我一直都站在原地。不知道是为了等待什么，还是在期待什么。

也许我的脚步无法跟上任何人，所以才一直停留在了原地。也许是心无法走出过去，才对过去的事情念念不忘。

错过了，成为了一种风景。拥有了，却不珍惜。人很多的时候总是犯一种错误，总以为失去的才是最好的。

其实不然，守在身边的那个不离不弃的才是对你最好的。不要贪念，要懂得珍惜。

如今的我，懂得了放下。放下那些我不该再去想的，放下那些走过我生命的人。

这个世界上如果自己都不能好好的爱自己，还有谁会爱你呢!

我不想再犯同样的错误，我要对自己好点。我要努力的改变自己，塑造一个新的自己。

我不会轻易的掉眼泪，也不想成为一个爱哭的女子。相信自己，一切都会好起来。

如今，只想过一份安静的生活。不是为了别人，只是为了简单的自己。

也许只有简单而安静的生活才是最适合我的，也才是我心灵最终的归宿。

也许未来的某一天，我真的会这样做。也许现在还不是时候，生活总是要继续下去的。

当我懂得了这些，我学会了放弃，也许只有这样才能找到幸福。

也许我的勇往直前，让我学会了不对任何东西或者是任何人有依赖。

也许我的坚强伤害了一些人，可是我并不后悔。因为我知道，放弃一些东西是更需要有勇气的。

过去，成为了一道风景，深深的埋在了我的心里。未来是什么样子，我不知道。

我只知道今天的自己，平凡而安静。我只想过好今天的生活，毕竟它是那么真实的握在我的手心里。

至于过去的，不多想了，也不愿想了。只想埋在我的过去，或者是遗忘我的过去。

过去的对与错，是与非，我不想追究，也不想去改变现在的生活。

总之一句话，珍惜生命中的每一天，尤其是真实的今天。但愿每个人都无悔的走过昨天，走过今天。

找到自己的幸福，懂得拥有自己的幸福，把自己的幸福紧紧的抓住，不要放手。

世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

此刻的我，音乐在我耳边环绕，还没有下班，每天晚上与店员一起下班，仿佛已经养成了习惯。晚上的时间是安静的，安静到办公室除了流行音乐的余音外，剩下的只有电脑留下的像蜜蜂一样极地而又有规律的轰鸣声。

习惯了把手机放在旁边，也习惯了朋友圈里的喧嚣和热闹，但总不能习惯的是，一颗无处安放的灵魂，总是显得如此的格格不入。此刻的我，在网上翻阅的各种不同的信息，有精致的，有励志的，有奇幻的，但也有看起来真的是无所事事的。管他呢!无所事事之人，看无所事事之事。

无意又看到了__网，我总是如此的健忘，每次打开都要不断搜寻，然后要打开几次类似的网站后，才会找到你__网。好久不见，这里没有熟悉的人，也没有熟悉事，但是这里总有吸引自己的气息。即使自己已经年近三十，但还是忍不住来这里看，看看那些需要文字释怀，才能活动的更轻松，更真实些的人吧!

也许我也是其中的一类。也许我也想离自己的灵魂更近一点!就如我在朋友圈发表的感慨!总有一天，我们会为现实中简单的对与错，而深深的愧疚与灵魂。啊门，在灵魂的十字架面前，过去现在未来有多少人，曾恨过我的所作所为呢!或许有时候连我自己都恨吧!阿门，让我们超脱吧。即使是一无所有，哪怕能换得灵魂的片刻安宁和纯净，我也甘愿!

即使这样来自年轻人的呼喊，也迅速的淹没在浩瀚的朋友圈里。于是又平静下来，好似一切都没有发生过一样。慢慢的我也就习惯了，习惯了安静，习惯到只想安静的欣赏一两篇文章。而我喜欢的文字，并不在于长篇大论，能引起共鸣，走心就好……

今天，我和小伙伴们玩游戏，我们玩的是老鹰捉小鸡。玩着玩着，突然，小明不玩了。

我就叫小红、小兰、小刚、小葱去草地的一块大石头那里玩鲨鱼捉人，(石头旁边有刺)我们石头剪刀布，小葱和小刚输了，然后小葱和小刚石头剪刀布，小葱输了，小刚就爬上石头上，(我们早就爬上了石头，并做好了姿势)我们就划好地方，说这是不准跨越的地方，小葱就踮着脚尖趴着石头捉我们了。

只见我东躲西藏，可他们居然塞住了我的路，顿时，我灵机一动，我就把他们拉到我身边去当挡箭牌，果然，他们都纷纷退缩，突然，小红跌倒了下面，紧随着，我又跌了下去，突然，我的脚好像被刺刺中了，出血了，我连忙看了一看，好疼啊，我就和小伙伴们说一声，回家了。

回到家后，我叫爸爸妈妈帮我看一下脚，原来脚里有一段折断的刺，妈妈从房间里拿出针来给我挑，挑的时候我很努力的忍着疼。刺挑出来了，妈妈说，过几天就没事了。

哎!要不是我叫小伙伴们去草地玩鲨鱼捉人，也不会脚受伤了!

夜，我独自坐在阳台。

望着天上的星星，心中升起一种末名的忧伤。我们马上就面临着中考和别，你是我最好的朋友，每次想到这里心中不禁涌出万分的不舍，但人无法阻止时间的脚步，所以我们只有去勇敢的面对。

三年了，回想三年间所发生的事历历在目;你和郑的恼;我和郑的恼;我在你俩中扮演着和事佬和中间人的角色(最尴尬的人)。但我以此为幸福。你有这种感觉吗?我认为有，因为我们心有灵犀。我知道象张仝等人他们不过是我生命中的过客，至于郑我还没搞清她是啥角色。但我确定你是我目前为止最好的朋友，上高中以后你我会怎样谁也不得而知。我不奢求你一直把我当知心朋友，但请你一生铭记我们之间这段真挚的友谊。千万不要在我们几年甚至几十年后当我们相遇或者擦肩而过的时候我们不要形同陌路就可以了。

我的好朋友各自珍重，在日后的时光中我会为你虔诚的祈福。把握时光，珍惜青春。在忙碌之后的闲暇之余品味一下我们曾经共度的美好时光，彼此铭记!

我的妈妈对我很好，而我的爸爸却是一个大坏蛋，也许有的同学会认为他是一个混混，那你们就错了，他不是一个混混，也许在外人的眼里他是一个好人，可是他实际上是一个天天不在家，喝醉了就打人的坏蛋。

今天晚上我正在写作文，爸爸喝醉了回来了，就对我拳打脚踢，我刚开始还忍了，可后来他实在是太过分了，我实在是忍无可忍了，就开始说他，他打的更凶，我生气极了，于是就大叫起，一气之下，关闭了电脑，来到了妈妈的房间(妈妈的房间也有电脑)，这篇文章的开头就被我含着泪写了出来。

爸爸一直在跟妈妈说关于离婚的事，他们说明天就去咸宁办离婚手续，爸爸妈妈都不肯放开我，我只想跟妈妈，爸爸对我来说，已经是可有可无了，没有比有好。

妈妈说办完离婚手续后，她就回去，因为这个学期还有一个多月，所以我先留在这边读书，等到考完了就立刻回咸宁，我真的好想能快一点回去，可又舍不得这边的同学，我的心里好矛盾!还好，我还可以和旺仔在网上连络，好了不说了!

看到网友拍照的雨后锦州夜景十分壮观，五彩缤纷的云朵，夕阳西下的晚霞，骤然降低的气温，让我想到了一个字，那就是“变”。

天空在变化，大地在变化，城市在变化，气候在变化，我们每个人都在变化。

最明显的变化是我的小外孙子，虽然他才九个多月大，但是我每天都能发现在他身上发生的新变化，他真是越来越懂事了，模仿能力越来越强，越来越招人喜欢。他推着学步车可以自己走路，还时不时学他父亲的样子，蹲下来检查一下车轱辘。只要他手里拿着纸或毛巾就学他姥姥的样子擦地或者擦桌面。他最喜欢看的是清洁工在打扫卫生，在他幼小的心灵里一定种下了爱劳动的种子。

孩子在变，大人在变，老人也在变。我发现我变的体力越来越足，身体越来越年轻了。虽然虚岁64了，我却觉得比46岁时还精力旺盛。因为那时整天坐在办公室里，运动时间少，如今我可以全天都处在运动中，越运动越有兴趣，咋运动也没有累的感觉，那真是人生的莫大享受，身体时刻都处在特别舒服的状态中，倍觉无比幸福。

整个宇宙每时每刻都在变化中，地球上的每个人每天都在变化中，努力让人生向好的方面变化，我们的生活才会越变越好。

在一个风雨交加的星期天，我跟妈妈约好去步步高看书，虽然路上下着大雨，但我仍然很高兴。

我来到超市的图书区，那里有五颜六色封面的书，我拿了一本《笑猫日记》津津有味地看了起来。过了一会儿，老妈也拿起一本《古代·三十六计》看起来。

过了一个小时，来了一个小男孩，他圆圆的脸蛋上有一双黑葡萄似的眼睛，有一个矮矮的鼻梁，外表逗人喜爱。他外表虽然如此，心却是黑的。因为，他过来后看到我的奥特曼卡册后非常想要，于是，他先假装向我示好，跟我玩游戏，然后指着我的奥特曼卡册说想要看一会儿，我答应了。结果趁我不注意，他把卡册藏在身上，然后对我说把卡册给我妈了，我说：“知道了。”他便走了。

等我准备走的时候，我叫妈妈把卡册给我，妈妈说卡册不在她那。我说：“那个小孩不是说给你了吗?”妈妈说：“肯定是那个小孩偷走了你的卡册，我叫你别带你非要带!”

诶，我非常难过，那是我费了很长时间才收齐的呀，还没过几天呢，居然就被偷了，这真让我伤心难过。我多么希望那个小孩能把卡册还给我。

通过这件事，我明白了，做人要诚实。诚实是文明之花，是信任的桥梁，是精神的粮食……希望大家都能做诚实的孩子。

在星期四那天早上，发生了一件惨事。它如海啸如猎豹般夺走了一只出生不久猫咪的生命。

那天，我开心的背着书包，同往常一样去上学。当我过马路的时候，这时，我看见一只猫咪如箭般地脱离了主人的怀抱，它在马路上横冲直撞。

说时迟，那时快，一辆黑色的车开了过来，我吓得闭上了眼睛，但我一睁开眼，猫咪却还在马路上。这一瞬间，使我怀疑是自己疯了!还是眼睛出了问题。

正当在这疑神疑鬼时，一辆车又开了过来。猫咪发出了一声惨叫，它浑身是血，用求救的眼神望着路人，它似乎在喊：“救命!救命!”

它的主人站在一旁用焦急的声音喊到：“有猫!有猫!”

大家的心都悬了起来，大家都在为猫咪的性命担忧，在为它的主人能不能承受住失去爱猫而担忧。

这时，又一辆车开过来，它毫不犹豫的从猫咪的身上压了过去，猫咪痛苦的看着它的主人似乎在对主人说：“再见”，它的在原地挣扎了一会儿，便永远的闭上了眼睛。我听见它的主人喊了一声：“不!”看着眼前这一幕，我的泪水也不知不觉的湿了我的眼眶。

这一天，我的心情像连绵起伏的群山，时而高伏，时而低沉，时而痛心。

语文老师抱着一叠试卷走上了讲台，开始报分数，我盼着报道我的明字，盼着那好的分数。可是，当老师报道我的名字时，后面竟然跟着一个74分。瞬间，我愣了，走上讲台拿起试卷的那一刻，这是我的卷子吗?甚至，我怀疑有人在他的试卷上写了我的名字，但是，这的的确确是我的卷子。

回到座位上，外面阴暗的天空也下起了雨，我心里像打翻了五味瓶一样，伤心、难过……我该怎么向娘娘交代?怎样向在外做生意的爸爸妈妈说?

中午放学回家，我默默不语，只吃了一点饭，娘娘问我怎么了，我回答说没事。

晚上回家，我才缓缓得从书包里拿出了卷子，说：“娘娘我只考了74分。”顿时，娘娘像被注射了兴奋剂一样，把我拉到桌子前，开始破口大骂。我只能站在那低着头，任她随意发落。当晚，娘娘就打电话给了爸爸妈妈。他们也表示出了前所未有的愤怒。

睡觉了，我翻来覆去睡不着，最后迷迷糊糊进入了梦香，梦见一大群0分试卷来找我，我被吓醒了。谁能把我从这里救出去?谁能呢?