倔强的倔强【经典20篇】

在青春期总会有倔强，想要自立的心理。我也不例外，倔强的性格可让我吃了不少苦头。

妈妈让我带上雨伞上学，可我就是不听--嫌重。结果就只好淋着雨回家，然后就感冒了。打针，打点 滴，吃药，将我团团围住，我只得乖乖束手就擒。

再或者说，老妈带我去超市购物，零食大包小包往家拿。因为在学校几天没尝鲜，正准备大"干"一场 时，妈妈就会说："少吃点。"而我却把妈妈的话抛到九霄云外。结果第二天就上吐下冒，难受得不得了，然 后被妈妈带到医院--打点滴。就因为这倔强的性格让我吃坏肚子了两次。从这以后，妈妈买了零食就藏起来 ，不让我多吃。

还有在小学时，一段时间就特别反感学习，不想学，整天玩，吃，睡。爸爸妈妈劝我要好好复习（因为 要考试了），我每次都以各种理由推脱，我以为我复习好了。结果成绩并不是如我所愿，卷子上的一个有一个 错号让我惊醒，不能再这样下去了，我还没学好，好多东西还不知道。这件事让我明白："我以为"只是自己 憧憬的，而事实往往与其相反，不能以"我以为......"去办事，要深知自己的实力。

还有很多事情因为我的倔强而变得糟糕，我想我不能再倔强了，不能再以"我以为......"去判断自己 的实力，要虚心接受别人的劝告，改变自己倔强的性格，让自己向完美更近一步。

坐在秋的余辉里，听着一受很老的歌，许多年过后，物是人非，你会后悔 吗?——倔强的花季!这是在高中时，老师 在我的笔记本里留下的，至今还是很难忘 。老师之所以这样评论，是因为我在前面写了这样的一段话：快乐 不是花季的专利，友情 也不再是心灵 的归宿，人生 注定有许多的无奈与渴望，年轻的我惟有自信 的肩膀!

而今几年过去了，我的大学 之路也将走向尾声，我要面临的就是这个错综复杂的社会 ，突然觉得自己有点迷茫 了。一向自信的我，看问题，想事情也觉得比较理性，在学校也能把学生组织带着有声有色，也从来都不怀疑自己的能力。总感觉 ，前途有一片光明，有人，有东西等待 着我的领导。在个人修养 方面，从大二开始就有意培养自己在处事时要冷静，谈定，面不改色，从多种角度去想事情和解决问题。经过一段时间 ，也发现自己沉稳了不少，加之先天的因素，我更加自信，我能比同级的人走得快一步……

有理想 ，有目标 ，有上进心，不服输，喜欢 挑战。这些都是我们80后的一个标志，我也一样，心高气傲。也从来都不担心自己日后无用武之地，总把过来人的忠言，当做耳边风，总不屑的说“那是你们，而我和你们不一样,你们是不了解我的志向的”。

现在再回首，再理性的分析。他们也有他们志向，可能上社会以后，被这个社会风化了，当初的豪言，也只是臣服于社会的现实 。他们用他们的经历告诉我们一些道理，而这些道理往往被我们忽略了，就像刘备称帝后，过于自信，导致火烧连营。

当然，我们这个时代有我们这个时代的特点，无论怎么样，花季都是我们的本钱。我相信 ，很多朋友 也和一样，喜欢挑战，喜欢未知未来，恨不得马上就上“战场”。可能我们也懂得生容易，生活 并不容易的道理，可是我们还是义无反顾着。谁叫我们的花季是倔强的呢?

只是我想和朋友们共勉，我们在人生的道路，失败 再所难免，如果我们已经失败了十次，又何必在乎再失败那么一次呢?无论人家怎么看我们，只要我们努力 着，我们就有勇气 抬看天空，实在没有必要因为工作不如意而轻生!

朋友们，如果你还是像我一样，迷茫着，那我很荣幸，我们一起启程，只要我们努力，我们的人生就不会暗淡;如果你是一个成功 的人，能得到你的指导，那将是我们人生中的一大动力!

倔强、花季、自信……我们一起上路，为了前面未知风景，努力吧!前进吧!

常听我妈讲起老故事，关于爱情，关于生活，关于理想的丧失与妥协。听我妈讲，她抗争过的，也曾不服输，倔强的想要将命运握在手中。后来，不知怎的，越来越市井，越来越懂事，也越来越不敢去闹腾。大抵是生下我之后，不敢再为自己而活。

人在生长的过程中，会不断的丢失与得到一些多余的烦恼，少年丢了童年的纯真欢乐，多了青春的惆怅与雨季的潮湿，青年丢了少年的勇敢倔强，多了理想的迷茫与困惑，中年丢了年轻的梦想和恋人，多了对生活的妥协与屈膝。老了之后，空剩一身回忆，再也不丢失，也再也不抗争。

但旧时光很有质感，会在回忆里自行的美化加上颜色，像个美人，为她额间画上朱砂痣，脸颊涂上胭脂红，为她穿轻纱，戴铃铛，美得一塌糊涂。

咿呀，过得不好的人才会缅怀曾经。是这样的。

前几年的某一天清晨，我妈坐在硬木沙发上，眼睛空洞而茫然的看着远处的竹林，我还年少，对于感情以及生活还不甚了解，只知道她不快乐，我懵懵懂懂的对她说：“妈，要不你带着我走吧。”

记忆中不知她是哭了还是笑了，只记得她说：“我生在这里，活在这里，以后也将死在这里，你叫我走，往哪里走？你们总将年轻做借口，说多出去闯闯，走走，多看看外面的世界，可是这都是建立在你们还很年轻的基础上。你叫我走，这倒轻巧，是啊，走了就一了百了了，可是孩子怎么办，家里的猪牛怎么办，房子怎么办？我一生都在辛劳，我不知道是否值得，我只知道，我要活下去，然后再来想过得好不好的问题。年轻的时候，我不信命，现在老了，我仍旧不信。”

家里人都说我很倔强。你知道我是怎么倔强的吗？

四年级上学期的时候，在一个阳光明媚、风和日丽的下午，妈妈坐在沙发上，懒洋洋地说：佳豪，快去把你的作业拿给我检查。我干脆地说：OK，请稍等。于是我飞快地拿来作业给妈妈检查。过了一会儿，妈妈检查到了英语作业，突然，她大声地喊：哎呀，终于找到个做错了的题了。过来，这里的答案是选B，不是选A！我拿过来一看，说：明明就是A，不知道就别乱讲。于是我们叫的越来越大声了。在客厅里，一个叉着腰说：是B！一个也不甘示弱地喊着：是A！妈妈没有办法了，便用绝招，生气地说：快点改过来，不然小心挨打！我一听立即大声地喊道：就是不改，明明就是A，我要‘坚持真理’！

由于我们吵得实在太过激烈，把正在呼呼大睡的爸爸吵醒了。爸爸连鞋子也来不及穿，就急匆匆地冲过来，打趣地说：你们这是在检查作业还是在拆房子呀？我看以后呀，你们就到拆迁队去工作吧，他们正好需要你们这样的‘人才’。说完又顿了顿，接着说：佳豪，你去问一下老师不就行了！

听完爸爸的话后，我恍然大悟，赶紧趁着老师还没下班以火箭般的速度冲向学校。到学校后，我气喘吁吁地对老师说：老师，你赶紧给我看看这道题，答案是不是选A？老师亲切地说：真是个好学的孩子，为了一道题又跑回了学校，真是认真呢我赶紧打断老师的话，问道：谢谢老师夸奖，您还是赶紧跟我说说答案是什么吧！老师笑着说：这道题答案不是A哦，是B呢。虾米（什么）？我居然错了，回去肯定会被老妈奚落一顿，她以后肯定也会拿这次事来说事，不行咦，有了！

回到家后，妈妈得意洋洋地对我说：怎么样，儿子，你就认输吧！可别想骗我哦，刚刚我已经打电话给老师确认结果了！不会吧？老妈还真狠，把我的后路也给断了，可是，我还有我的杀手锏！我理直气壮地说：老妈，你可能不知道，最近我们老师啊，有些犯糊涂，经常会说错答案。就像我们上课时，老师刚刚讲完答案是B，接下去讲其他题目时又突然会跳回去说她判断错了，漏了个知识点，答案应该是A。说完，我挑挑眉，得意地迎向妈妈由晴转阴的脸。于是，第二场，大战又爆发了

这就是倔强的我，不知道你们喜欢这样的我吗？

加拿大魁北克省的魁北克市，冬季学期均温零下20度，我在这里度过。这里景色动人，气温也冻人。

魁北克市是温柔的。每当雪后天气转晴的时候，整个古老的魁北克城像一个新生儿一样，纯真地依偎在圣劳伦斯河的岸边。圣劳伦斯河的水面是一种诱惑人眼球的湛蓝，像一块液态的宝石。大大小小的浮冰在水面悠闲地漂浮，在阳光下不时闪耀。站在魁北克老城的顶上，眺望圣劳伦斯河缓缓流向远方，心情也随着法兰西古老的歌谣潜进流浪了无数早期移民的大西洋。

但是魁北克市又极其倔强。它是加拿大最坚定最彻底的法语区。它身处加拿大，属于英联邦，临近美国，但它却一直坚持将法语作为官方语言。只因为它最早由法国殖民者建立，扎根在法兰西文化的土壤里。它是北美洲最古老的城市，是整个北美洲唯一一座世界遗产城市。

我们的生活丰富多彩，我们的世界纷繁复杂，所以我们的烦恼会更多，压力会更大。我们经常会遇到这样的情况：朋友约好下午和你谈公事，你如约而至，朋友先是问好，问你是否工作顺利。注意!朋友便从此句开始如决堤的洪水。滔滔不绝了。你会听到抱怨身边的不平，生活的不公，以及人生的不幸;抱怨别人的不该和自己的点儿背……，这时你心中连连叫苦，完了，这个下午算泡汤了。

人们心中的积怨很多，但归根结底，都是由于人们的倔强己见造成的。不要说自己受过教育、素质高、对人很宽厚，那只是片面的表象，实际上每个人都会有倔强的一面，而且一旦倔强起来会很难改变。可你怎样知道自己的倔强呢?不妨对照下面的问题来一次对倔强己见的诊断。

1、你总是不停地抱怨。

从早上一睁眼，你便在怨恨黑夜太短，面对镜中惺松的睡眼，你不得不用冷水洗面。不足的睡眠让细细的“毛虫”不知不觉中爬上你的脸，让你恐惧得就快与青春无缘。该死的工作，该死的作息时间，该死的经理，该死的报酬不太可观。走出家门，迎来该死的空气不新鲜。卖早点的在哪里，为何交通这样烦……想想我们整日在抱怨中工作，不知心里该有多难过。

2、你已经完全丧失了幽默感。

与同事在工作中发生了矛盾，老刘坚持认为自己正确，一个上午都在为此恼火。午休时间到了，老刘打了一份猪排一个人闷闷地吃。小张眯着笑眼端着饭盆儿凑过来，“晦，一个人吃独食?”未等小张再开口，老刘劈头一句“滚”，小张便悻悻地走开了。开玩笑都不懂，生活中没有了喘息的机会。所以当自己由于情绪的不好而随便发脾气，完全丧失了幽默感时，你就该注意了，是你的倔强在作怪。

3、对你说来，似乎每个人都倔强。

乍一听来这句话似乎不可思议，每一个人的倔强怎么会同时面对自己，但往往事实就是这样，让你在不知不觉中不知道怎样面对别人，面对自己。实际上这又是你心中的倔强在作怪，当你的思想有了改变，你感受到的一切外部事件都会随着你的改变而改变。很自然的，当你不能完全接受别人的意见时，你就会开始倔强己见，听不进可吸纳的意见，不能正视事情的本源，你会认为别人都在针对你而倔强己见。这时你就失去了解决问题的方法与机会。

4、你很难让他人来与你合作。

很多工作的顺利完成都要归功于群体的合作，群体的力量是不可忽视的。不论与你合作的人在你的眼里有多么差劲，你都不能轻视他工作的能力。细分起来没有什么事情是一个人能够独立完成的，尊重每一个人，不要轻视每个人的能力，因为每个人都会在他所在的位置起到你不可替代的作用。

你曾说雨下的时候别低下头

要等候奇迹降落

我不懂曾想一起拥抱的彩虹

为什么只剩下我

总是一个人来来回回，总是一个人孤单流浪。穿流不息的人群，倒影着城市的迷离。我喜欢一个又一个十字路带来的惊喜与陌生，喜欢用这样方式和人群打乱那段没落的记忆，不断的有人来，不断的有人去。还来不及去辨别，接受，欣赏，就错过了。我想我已经习惯一个人，看外面流动的风景，不断的消失，又不断呈现，偶尔听到一些伤感的歌声，让人感觉更加孤单。­

由于不小心，在旅途中我把眼角弄伤了，心里很伤心，看着镜子中留下那或大或小的痕迹，心中总有那么一个声音在质问着;人生的意义是什么?呵呵，我不觉地苦笑了，在纸上静静地写到;对自己要负责，对别人要奉献。我很高兴，至少还未将之遗忘，还未麻木。现实告诉我，别人眼中示之为责任的一些做法，不是出于自己选择，而是被迫于本能，习惯时尚，他人或偶然因素，而我不是，所以我孤单却不空虚。我落寞却已淡然，曾经自认为在另一个地方，我可以无忧地飞翔，我可以无虑地望着天空，可心有时候像水一般容易混乱。我觉得我们有时做的，不是自己想做的，而是该做的。­

坐在自习室里,望着黑板上几道问题，一直想做简单的回答，原来时间倒数，日子也过得如此匆忙，一个假期又结束。班上已有人开始写毕业册了，当它出现在我面前时，我并没有感觉到什么，仅仅不在乎。但还是悲伤，因为我不能将之排遗在外，也不想接受，呆了好久，简单地写了几句话。我还没有毕业册，不是不想，也不是没有朋友，只是很单纯地认为，如果彼此要忘记，那些精美的纸上留下的淡淡的痕迹，也无法阻挡记忆的散失。而如果要忘记起彼此，即使没有联系，在某年某月某个寂寞的时刻，那些花儿还会灿烂地开放，互相温暖。­

看着烦人的试卷，我不停地挥笔划着。只是一个人静静地划着，不知什么时候开始，和很多人都有了距离。桌上的这本日记已经很久了，是初中时小伟送的，每一次看到它就像看到小伟一样，他从未离开过我，只是去了另一个世界，寻找着另一种生活，他依然活在我心里。我只是放在离我很近的地方，一直不舍得用。­

那天在路上遇到很久就很想见面的朋友，见了只是越发难过，分开很舍不得。

昨天在超市买了一些自己喜欢的东西，很难得。­

今天在书店找到一本书《收不起的思念》

想说的太多，而写下的太少，写下这些我才发现文字只不过是一种最贫乏的诉说方式，我学会这样只在文字的城堡里，去张望这个陌生的世界，握着点点温暖，守候着点点幸福。­

我觉得我一直处于无忧之中，我的朋友并不少，可值得我去爱，真正敞开灵魂去接纳的人并不多。安静的时候，我更喜欢听歌。我很喜欢一首叫《珍惜》的歌，也许只有珍惜过才没有太多的遗憾，有人珍惜过，有拥有过。­

我喜欢把自己侵略在音乐中，在音乐游动，追逐那少有的阳光，然后把心慢慢地舒展，晒去那丝丝的寒意，让自己望去那曾经的伤痛。我是一个很会疗伤的人，更固执地认为，音乐是一种良好的镇痛剂。­

即使mp3没电了，我也常常塞着耳机，有人说我做作.我并不在意，因为我去下耳机，常常觉得好像被赤裸裸地推到人群中，心里慌得不行，仿佛被融化了.我迷恋耳机带来的这种安全感，时刻使自己处于主动地位，可有选择地去听一些东西，感受一些东西，放掉一些东西.而不是被淹没其中，不能自拔.也许这就是孤单的另一种释放吧,我想.没有人真正地爱上孤独，只不过不喜欢失望罢了.­

课后，回到宿舍.在宿舍大家谈论的除了吃喝拉撒一些没有意义的事情外，说得最多的就是那憧憬而又害羞的爱情.每当这个时候，我更多的是沉默，再沉默，她们用眼泪去填补一个个所谓刻骨铭心而又千篇一律的故事，没有所谓的感动和期待，真的很想笑，是没落的嘲笑，还是自解的苦笑，我自己都难以说清，也许我会一辈子孤单，就这么孤单一辈子.­

相信爱情吗?我觉得很多根本就不曾发生过，曾经，我总以为，公主和王子不管经历多少苦难，结局一定还会是美好的.可那毕竟只是一个美丽的童话,现实是残忍的,现在的我更愿意用理性的眼光去看待一些事情,我想,假如公主和王子的相遇,作为一个简单的随机时事来考虑,这种情况可能会发生很多种可能,可能王子得了疾病而死去,也可能公主疫情别恋了,总之,多趋向无穷大,他们相遇的几率无限小,所以他们的幸福也是很单薄的.也许这就是我这样一个女孩的悲哀吧,时间和知识带来的不是更多的智慧,而是更多的惆怅.­

每每路过倚在树旁的女孩,在电话亭边低语时,同学给那个他发短信时,我的心总是莫名其妙地疼痛,我明白那不是羡慕,可能只是一种本能的反映吧.下午和同学一起走在路上,每一个人都显得很幸福,他们仅仅表面上看起来很幸福,还是真的幸福,就不知道了.看见一个熟人,上去打个招呼,听着对方传来爽朗的笑声,才觉得幸福原来是那样的简单.你快乐吗?同学问到.不知道,我可能忘了自己怎么去哭,装深沉啊.同学说到.她好象很难过的样子,低头不再说话,我很想问,可想了想算了.这个年代,每个人都习惯小心翼翼的把自己包裹着.套上一些多余的东西,这样别人才看不到自己的缺点,当做攻击别人的武器,周围的风,不断地吹着树上的叶子,带者令人讨厌的沉闷,伤感在不断的蔓延,传染.­

在学校这些天里,我总觉得跟不上节奏,停课了，很是无聊.给远方的哥哥发几条短信,说一些无奈且无关痛痒的话,不知道为什么在哥哥面前,我总感觉很轻松,好象总有那么一个肩膀,灰心时,可以倚一倚,和上孤独的歌,然后便有了勇气继续走下去,可现在又不想怎么莫名地打扰哥哥了,他有他的世界,而我不想成为多余.­

哥哥曾提议去照些大头贴,我说好.其实我心里是不愿意的,我不喜欢那闪光后的凝固,缺乏我想要的那种厚重感.虽然大家都一直这样讲着,可谁也没有说出来.怕那照片以后散落天涯,再也找不到相聚的理由.­

夜里,妹妹打来电话,我很高兴,我们说了很多,可裂痕却越大,那头熟悉的声音,我却明显地感觉变味了,听着,听着,我就流泪了,泪中呈现的全是理解.分子都在无时无刻地做无规则运动,何况人呢?妹妹真的变了,不再是以前那个和我在家里抢衣服穿的小丫头.我静静地取下话筒,就让它以这样的方式结束了对话.这样下着雨的夜晚,我那份不安,不适,不快,在滋长,膨胀.我变得更加盲目和烦乱.­

黑暗中,人们依旧在轻轻地倾诉着人生.关于爱情,孤独或沧桑,很远又很近,我在心中告戒自己,即使全世界的人都将我遗弃,即使我是个丑小鸭,但我也要高雅地活着.隐隐地发现自己的内心有一种痛,不断地在黑夜里弥漫,扩散,牵动着每一个细胞.也许只有这样,我才会在夜里一个人孤单地流泪.­

醒来,走在静静的的校园中,绿幽幽的树林下洒下浓浓的绿荫,清风习习,鸟儿依然在林间鸣叫,告诉给人们淳朴而有趣的音符,一些若隐若现的思绪在心头涌起.猛然抬头,一群大雁往南飞,给甚蓝的天幕,画上一道道柔和的乐谱线...­

“不行，这盘不算，刚才一只蚊子叮在我脚上 ，把我的思路打乱了，重来!”

“怎么回事?我倒不相信你有孙猴子那般七二变，继续，这次你死定了。”

......

11点了,兴趣小组该下课了。“明天继续，直到你输为止。”

他是一位性格倔强的人。他宛如一只大熊猫——他太胖了。他长着一个长长的脖子，输棋的时候，他脖子一伸，就像一只长颈鹿，立刻就会和你重摆一局。—— 他就是陆某。

那是在炎热难耐的暑假，我们在为2009年度的象棋比赛做准备。我与其他人各战一场，杀出了所向披靡的气势，他们吓得离我而去。虽说陆某棋术不高，但他意志坚强，永不服输，总是找出各种各样的借口与你重下。

第一盘时，他犹如程咬金一样，一上来就是三斧头，华考范文wWw.Zk168.Com.Cn吓得我后退三尺，可再来还是三斧头，我就不怕了，轻而易举地将他击败。

“吃车。”

“我走。”

“吃马。”

“我跳。”

“吃炮。”

“我溜。”

“吃相。”

“我保。”

......

他这样让我不得不躲闪。当我将阵摆得固若金汤时，他就没招了。他的防线被我攻破了，我直杀他九宫，老头子无路可走。输了!

“怎么这样，我的棋没有这么臭呀!不行，再来一局，我一定赢，我倒不相信这个邪了呢!”

又一局失败了!

“再来，刚才是他么太吵，打扰了我，这局我是说什么也不会输的。”

可又失败了。

其实一个性格倔强的人，只要他有雄厚的实力，他一定会无人可比的，我默默祝愿他有一天能成功。

今天的太阳懒洋洋、暖洋洋、喜洋洋的。

老爸、老妈都请了假，陪我去松花江北边的庙台子看病！

我们早上6点钟出发，7点就到了的。哇塞，看病的人太多啦，跟哈尔滨市里的大医院一样，只是这个医院很难找，我们左问问右问问，左拐拐右拐拐，好不容易才找到。我们是10点钟才看上病，但药房的大哥哥说要下午才能拿到药。

中午，老爸带我们到村里最大的一家农家乐饭店吃饭。大大的一个屋，只有我和老妈、老爸三个人。

“你们要什么菜呀！”做饭的阿姨笑哈哈问。

“刘睿，今天在这个美丽的地方，你要一个最贵的菜吧！”老爸说。

“阿姨你这里什么菜最贵？”

“排骨，48块钱一盘！”

“好吧，我就要这个最贵的排骨啦！”

老爸又要了一个12块钱的家常凉菜，老妈要了半斤饺子……

吃完饭，我们高高兴兴地来到村头农田里看秋天的美景。啊呀，真的很美丽哦，蓝蓝的天空、红彤彤的太阳、欢乐的小燕子、金黄的稻田……秋风来啦，秋风来啦，吹得杨树哗哗，吹得稻穗儿掀起了波浪……

老爸给我和老妈在稻田里照了相，我捉了一只蚂蚱……玩到下午3点钟，我们拿到药，然后到方大娘家去煎好，晚上8点才回家。

谢谢老爸，你工作那么忙，请假陪了我一天；谢谢老妈，为了我的病，天天跑来跑去，那天都哭了，我会快快地好起来的！

[倔强的老爸作文600

我不知道光什么时候来，也不知道会不会来，但是却像向日葵一样，翘首以盼。

觉得，人，必须要像向日葵一样活着。在黑夜里等待，狂风暴雨里等待，就算只出现了一点点阳光，却也想努力朝着那些光生长。

黑夜里，任凭那寂寥充斥着周身，只为那明日的一丝阳光;暴雨中，任凭那狂风抽打着身躯，只为那雨后的明媚。

我只是向日葵，但我可以为我心中理想宁死不屈!倔强的仰起头，等待着光撒满地…待到它来的那一刻，送给它最温柔的笑…你看到我的快乐，却不知我等待的痛苦;每次都是倔强的抬起头与你相见，掩饰背后的伤。

向日葵呀，你总是把自己微笑的一面展示给她，可是，她，懂你么?阳光，总会傻傻的照着你，却看不到，你内心的伤。你总在担心明天，他是否安好。却忽略了自己正在流血的身躯…

向日葵呀，你总是倔强的那么傻，懵懂的，等待着，光的到来。尽管很苦闷，很寂寞。可你，依旧在等待，只为那仰起的头，倔强的对她一笑。

我只是向日葵，没有思想，也没有言语，更不会运动。可是，我有颗跳动的心，在痴痴的等待那一缕阳光……我害怕黑暗，因为，黑暗中，没有你;我喜欢黑暗，因为看不见你的时候，才最爱你。你看不见我的寂寞，因为只有在等你的时候我才最寂寞。

向日葵呀，

你太会隐藏自己的悲伤。

我太会安慰自己的伤痕。

阳光的你呀，总感觉我太会照顾自己。所以，你从不考虑我的感受。而我，只是傻傻的，痴痴的等待你的到来。等待着阳光洒满一地…

每次看到下雨，总会想起我的父亲，还有那句他曾对我说过的话—晴天自在心，又何惧阴雨？

不过，说实在的，我并非特别“欣赏”我的父亲。他平日里很少回家，但他一回到家总是对我嘘寒问暖，百般照顾……；他对待亲戚、朋友也从不吝啬，总是慷慨解囊，但他却对我的学习斤斤计较。

我觉得他真是一个怪人，每天很忙，无暇顾及家务，但在功课、作业上非得和我—一个小孩据理力争，“过来，你这题又写错了！”父亲扯着嗓子对走神开小差的我喊了一声，把我那颗放飞的心又猛地拉了回来。“啊？啥？”，我有点懵，“我说……这题错了，”父新不厌其烦地重复了一遍，用手指戳着那题“你的解题方法太复杂了，应该这样做”父亲一边说一边在纸上写着解题步骤，“可我写的是对的，为什么……”我争辩着，不容我说完，就被父新打断了，“你必须改！”父亲斩钉截铁地强调着，全无半点商量的余地。表面上，我对父亲的坚持总是不以为然，其实内心里早已被父亲的“倔强”所折服。

父亲还有诸多的怪癖—比如他在下雨时很少打伞。

周末，原本是晴空万里的好天气，可谁想，傍晚时分，老天爷突然翻了脸，乌去渐渐笼罩了整个天幕。我们正要去医院看望生病的爷爷，刚出门没多久，天空“轰隆隆”地打起了闷雷，天色越发的阴沉，仿佛一个孩子哭泣紧皱的脸。果然，不一会儿，天空飘起了雨点，母亲连忙从包里翻出了仅有的一把小太阳伞。当母亲撑开伞，我就赶忙钻进伞内躲雨，可父亲却朝伞外自顾自地走去。“唉！你过来打伞啊！”母亲说道，“不用了，都习惯了，这点小雨还用打伞？睛天自在心，又何惧阴雨？”他自言自语似的说着，在雨中踯躇而行，又挺了挺腰板，可那驼惯了的背似乎怎么也挺不直了。雨水一会儿就打湿了他的外套，一些白发在雨水的映衬下更加扎眼，但我知道，他是为了让我和母亲能在小小的雨伞之下有更充裕的躲雨空间，故而不愿和我们共打一把伞的。

这就是我父亲的倔强，作为一个爱家、有责任感的父亲的倔强。

不知不觉间，她从一个刚落地的娃娃变成了一个活泼可爱、人见人爱的小女孩。屈指一算，她已经七八岁了，真是光阴似箭呀!

她，一个地地道道的小不点，体检时，总是挺胸抬头，身高也未能突破一米二。别看她人小，但挺倔强，只要她决定的事，谁也别想改变，用妈妈的话说，十头牛都拉不回来。

有一次，爸爸从外地拉回来了一车砖，让我俩一起帮着卸。由于她瘦小，没卸几块，就累得气喘吁吁了。我心疼地说：“你还太小，干不了这活，还是回屋看电视吧。“她头一摇，理直气壮地说道：“谁说我小，我已经长大了，你再说我小，别怪我对你不客气!”说完，继续干起来，而且越干越起劲。

还有一次，妈妈让我教她学写字，教她什么字好呢?想来想去，还是先由简单的字开始吧。于是，我给她写了一个“大”字，并教她读“大”，她很快就学会了。在学会了几个简单汉字以后，她就开始骄傲起来了，说自己是天下第一天才，什么困难都难不倒她·····我决定给她写个难点的字，打击一下她的“嚣张气焰”。

于是，我写下了一个躲藏的“躲”字，果然，她学起来不是很容易了。我高兴地说道：“怎么，不会写了?你不是天下第一天才吗?怎么这么个字就不会写了?”“谁说我不会写了?我一定能学会的!”她冲我大声喊道。说完，她便一笔一画地学起来，还真像个学生。功夫不负有心人，经过几分钟的反复练习，她终于写成了一个歪歪斜斜的“躲”字。

她便是我的妹妹——贾想，一个从不服输的人。她的倔强，让她一次次从困境中坚强地走出来。

[倔强的她作文

倔强的你就是最好的资本,夜深了，那个依旧在黑夜里摸黑前行的人，是曾经倔强的我。--题记

别让未来的你瞧不起现在的自己。坚持和努力是不能只用嘴巴说的，你不去为之做出行动到底是没有用的。

初二了，我也终于感到着急，也会在意自己的成绩，也会去关注一些好的学校。这一年，我变了很多。开始不再打打闹闹，可以一个人下课自觉复习功课，不去跟同学谈论八卦。因为我终于在这个充满竞争的时代产生了危机感。

从小我的梦想就是当上汽车设计师，可惜还未曾为之而做出过行动。幸运的是我没有忘记这个最初的梦想，也开始规划它了。我知道自己缺点就是没恒心，但在这之前也没有想过去改变它。但现在我的心里开始有了目标，为了梦想，我不愿认输，我愿意付出努力。我担心自己的分数过不了关，担心设计功底不够格，担心……我的担心提醒着我的离目标还很远。

在这条追梦的路上，有很多的反对，也有很多的赞赏。当然我遇到过挫折，想过放弃。但我的倔强让我不肯服这个输，不想让别人认为我坚持不了任何事情。所以最终我选择了咬牙坚持，就这样，我开始白天听课，做大量的题目，周末就努力的学习自己需要的知识。晚上不断增加自己的运动量。虽然有时候，我会累地倒在床上就睡着，我会躲在角落里独自哭泣。但我的心在告诉自己:不论路多远，我不能放弃!

我相信我不会放弃，我也相信一切都会更好!即使我知道路的尽头，仍然是路。可那又如何，在路上我会看到更多的风景，体会更多的人生道理。而这些会让我拥有更多的蜕变。

最黑的夜造就最亮的星，那颗星就是倔强的我。

我可以骄傲，因为的付出了，我可以骄傲，因为我知道要靠自己的努力获得达到自己想要的，我可以骄傲，我天生就和别人与众不同，我可以骄傲，我有一个爱我的家庭，我可以骄傲，其实我长的也不错，我可以骄傲，我又一个很吵的弟弟但是会听我的话，我可以骄傲，因为我那份天真还没有丢失。

奶奶老了，要卖掉农村老家的房子，来北京和我们一起生活。从打知道了这件事，我就天天缠着爸爸妈妈问：“奶奶什么时候来啊？”“奶奶怎么还不来？”不知为什么，我觉得奶奶一定非常和善，一定会讲好多好多新鲜故事。尽管我只是两岁时才见过一次奶奶，现在早不已不记得她的模样了。

一天下午放学回家，我敲了两下门，不见开门，又用力敲了两下，门一打开，我愣住了：给我开门的是一位佝偻着腰的老太太，她皮肤粗糙，满脸的皱纹好像那核桃皮。因为她腰弯头低，看人时两眼用力向上瞄，显得白眼球太多，使我不由得有些害怕。没等我说话，老太太就先哼哼地说：“以后敲门小点劲儿，要不然就是铁门也得让你敲碎了！”“我没使劲……”还没等我申辩完，妈妈从里屋走出来说：“静静，奶奶来了，叫奶奶呀。”“啊？奶奶？”我心里别提有多少失望了。

奶奶来后，中午只有我们俩吃饭。我偶尔掉了饭粒，奶奶就不住声地斥责我：“你下把漏呀，连饭都吃不周全！”?

一次中午回家，我见奶奶满头大汗地擦楼梯，赶紧说：“奶奶快歇歇吧。”谁知奶奶眼珠一瞪：“你人不大，私心不小，都不擦楼梯。还有脸住这儿吗？”好心不得好报，我委屈极了。平常也懒得跟奶奶说话。

妈妈看出了我的情绪，开导我说：“奶奶没文化，吃了一辈子苦，很不容易，她性格是倔，但心地非常善良，静静，你就不能换个角度看奶奶吗？”换个角度是什么角度呢？从这以后，我细心地观察奶奶。

一天中午我一进家门，发现奶奶慌乱地藏什么东西。我假装没看见，趁奶奶进厨房的机会，掀开褥子一看，原来是一堆破衣服。奶奶发现我知道了她的秘密，求我似的说：“衣服补补还能穿，你妈把它扔了，太可惜，你别告诉她，我从垃圾箱里捡回来了。”我心里一热，觉得奶奶从来都没有像今天这样和善。?

妈妈怕奶奶累，把平时换下的衣服全藏起来。可奶奶就像有什么特异功能似的全都能找来，把它洗得干干净净。一次我发低烧，妈妈说别去上学了，在家休息吧。奶奶却在旁边说：“别那么娇气，有什么病，兴许上学就好了。”奶奶说话虽硬邦邦的，但我听着却觉得奶奶特理解我。

现在，我终于理解了我的奶奶。她虽然很倔，但她耿直、勤劳、节俭；她虽然没有文化，也不会讲那些优美、精彩的童话，但她却用最朴实的行动教育着我，让我做一个自强有用的人。

我喜欢我的倔奶奶！

[描写奶奶的作文:我的倔强奶奶

我，是一个倔强的孩子。一直都是，一直都是。

无知的我，什么也不懂，当时光流逝在明白。当时的我们多可笑。也许，下一秒我们选择了不同的路，我们将就此分开，永不见面。

我怀念小时候因一颗糖果，哭哭啼啼，吵吵闹闹，嘻嘻哈哈的日子。我们从前是那样的无知。你和朋友的陪伴下，我尤显快乐。蒋涵，我和她总是嘻嘻哈哈。这才是天真的我。谁知?这样的生活要到什么时候?我们总是在一起，一起哭，一起闹，一起失心疯。小时候，与父母的在一起的记忆并不太深刻。整天和蒋航在一起，好像被她同化了呢。我们捉蝴蝶，去捕鱼，去小河边收集漂亮的小石头。我们一起玩过家家。

时间总是飞快的流逝，我们到了上学的年纪了。可是，天不如人愿，因为家庭的关心，她必须到其他地方读书，为了陪伴她孤独的奶奶。父母狠心的把我们分开。她走时，我泪水涟漪。她说她会回来的。可是，当她放假回来时，已经把我从记忆排除。渐渐的淡忘了。一段被淡忘的友谊。

我被遗弃了。每天一个人回家，一个人去学校。路途虽然很短，但我却感觉很漫长。孤独与寂寞是难免的。但是，从小就乖乖女的我，不允许自己去做什么喝酒，抽烟，一些恶劣的行为。所以，一个人这样走下去，变现的格外的孤傲。直到……三年级的时候，有一个小胖墩的出现打乱了我，我行我素的生活。小胖墩，是我家楼下小女孩的表哥。格外的阳光。看到我就对我灿烂一笑。我逐渐被感染。第二个学期，他并转到了我们学校。格外的受欢迎。尤其是女生。由于他—小萧是寄住在自己妹妹家，所以我们就喜欢一起上学，放学。渐渐的并有了一种依赖。放学后，我总是会在他们班教师外等他。他每次出来就会说：“走吧，回家我好饿。”呵呵，美好的时光不会太长的。我依稀记得，四年级是时候，我们特喜欢打陀螺，那个时候，由于施工，路俩旁的是尘土。我们在路上也玩的不亦乐乎，我依稀记得那时陀螺所过之处留下的淡淡痕迹。他走了不久后，我又变得孤傲起来，不与人交流。又做回了从前的自己。现在想起来多么可笑。

这个世界好无奈，活在这个世界上，到底是活着，还是死去，到底是世界选择了我，还是我选择了世界。善善恶恶，终会有果吗?结局是不是和盼望的恰好相反?

也许，我是被上天抛弃的孩子。六年级的时候，是叛逆的开始，我明白，那是我噩梦的开始。现在想起多么傻。那是一个下午。

当我进入班级门口，迎来了热烈的掌声。“欢迎天才，天才第一步却是纸尿裤”哈哈，多么侮辱，我都不知道那是我的眼泪为什么那么倔强，没有没有决堤。一个人默默的离开，其实没人理解，我就是一个倔脾气。我不羡慕天使，因为天使之所以会飞是因为她把自己看的太轻。想必换做别人，早就投入父母的怀抱寻求安慰。可我没有。直到后来，母亲偷看了我的日记才明白我的压抑，眼泪才顿时决堤。

其实，如今想来我多么的恨。可是这样我好累。莎士比亚曾说“再深的记忆，也有淡忘的一天。”与其努力的忘记，还不如试着重新开始。曾经拥有的，不要忘记，不能得到的更要珍惜，属于自己的不要放弃。已经失去的，留作回忆。我含一颗谦卑的心，不在意世界对我的嘲讽，也不取笑外面的世界。

可我却没有那个勇气了。我只想逃离，离开这个鬼地方，活着没意思，这个世界是残忍的。外婆她骗我，上帝带走了我的很多很多，我什么也得不到，没有希望，什么也没有。我只想一个人。自从那之后，围绕我的是叛逆。

就这样，我是一个不良女孩。但是我却看不惯那些欺负别人的行为。我为兮兮做了好多，晨晨也一样，她们俩永远是我最好的朋友，永远都是。我相信时间永远冲不淡我们的友谊，永远。

记得，初二时。轮到我们组扫清洁区，本来安排着我和郭春迎俩个不住校的扫。可是都快上课了，她还没有来。就一直留我一个人再扫，我又被遗忘了。后来上课了，我结束了打扫，匆匆忙忙的回到教室。老师貌似知道了情况，也没有多问，直接叫我进教室。也没有被罚站，我的心情多么沉重啊。因为郭春迎不是第一次忘记了，应该是第N次了。

晨晨貌似，看出了我的心事，下课后，告诉我，想哭就哭吧。我说我不想哭啊。她说不要逞强了，回到家我又要在被窝里哭了。我的心思早就被她猜到七七八八的了。

初三我们分班了，我本以为晨晨是真的不在乎我，以为只是普通普通的同学，却没有想到我是如此的重要。那天我去到晨晨她们班，发同学录。她就冲出来，抱着我就猛哭。呢喃着：：“陌陌，我们要一起的好不好，一起的。”我很愣了。回过神帮她擦眼泪。她哭的更汹涌了，泪在不停不停的落。原来我也是重要的，我原本以为只是自己自作多情。不过现在看起来不是了，虽然最终我们没有到同一个高中，但是不遗憾有此朋友。

当看到角落里被我遗忘的老旧沉重的书包。不觉我的泪水就这样不争气的缓缓滚落，落到衣服上，浸湿了衣领，侵蚀着皮肤，直至充斥着疮痍的心脏，淡淡的疼痛从心脏向全身弥漫开来。

看着大海潮起潮落，看着太阳轮回升落，看着花开花落。不觉得想起达尔文的“物竞天择，适者生存。优胜劣汰。”我徘徊于幻想和现实当中，迟迟未做选择。午夜梦回谁有提醒我只是过眼烟云。我看过春天里的百花齐放，夏天的绿树林荫，秋天的落叶飘飘，和冬天的断桥残雪。人生到底缺少着什么，我总觉得有些不平衡。但是，我知道人生不可能完美，也不可能一帆风顺，我只能像接受美一样的接受人生的缺憾。得不到和已失去未必是最好的，珍惜现在才是我幸福的准则。

总是有些不为人知的小秘密，我们也总是把一些小秘密深深的藏在心底。埋葬在自己灵魂深处，永不见光。当吸血鬼剥开心脏外面肮脏的皮囊，让心脏裸露在那太阳光下。现在开始糜烂。翻开埋在心里的回忆录，没有彩色的录像带，只是泛黄的旧照片。它静静的躺在心灵的深处，回忆开始充斥脑海。

那是痛苦的交集。我以为公主总会找到自己的王子，可是现实往往却是残酷的。原来王子不会出现，出现的只有残忍的现实，因为我不是公主。我不喜欢，更无法接受，知道自己傻，天真的还是个孩子。可是我真的真的已经长大了。就算没有王子又怎样。地球依然在转，就算没有了任何一个人，地球依旧在转。生活还要继续……

我不是公主，更不需要王子。我相信我一定会成功的，就算梦想总是遥不可及，我也要坚持下去。不许哭，不能让眼泪证明自己的内心是脆弱的，更不能让它证明这是我身体的败北。我不要再当公主了，平平谈谈的接受现实。

对于过去，不过分的追悔，失去的永远无法找回。

对于现在，不要过分吝啬，付出才是最美好的拥有。

对于未来，不要过分奢望，属于我的都将在我走过的路上。

生活不可能那么简单，我要插上翅膀带着梦想去飞。

那不是我的倔强，

是我对梦想的追求。

那不是我的倔强，

是从梦想国度传来的深切呼唤，

那不是我的倔强，

是我对梦想依旧拥有执着的心。

那不是我的倔强……

如果苦难的生活是命运，我决不低下高昂的头，也决不跪天祈求，命运不属于苍天，命运属于自己。如果生活是海洋，注定每个人都要跌入这个海洋，在花里翻腾。彼岸多遥远，何时能归航?在未知的世界，谁都是肓人，谁都是创造者，不同的方向，注定不同的旅途和结果。

冬去春来，先天对数字的不敏感，造成后天对逝去的时间没有任何概念，依然认为自己还有大把青春挥霍，岁月却在不经意间留下丝丝痕迹。总以为爱是可以永恒的，直到面对时才发现那么难那么苦，在乎你的心你做的一切，不愿你知道我的心我的情我做的一切。渐渐习惯忘记时间，渐渐遗弃灵魂，带着一躯的空壳活着，感觉不到空虚，也没有悲伤，我到底是怎么了?

我没有遗弃自己，我只是暂时迷失了。我在黑暗中对自己这样说。夜，无语，我，无语。如果时光可以停留，我希望它一直停留在这一刻，让心灵去升华，让思想去沉淀。只可惜，日子它悄悄地过，时光它悄悄地流，在来不及回首的刹那，一切都已成了过往，离我远去了。自然造就了白日与黑夜，我不知为谁喝彩，尽管白日是那么精彩纷呈，但却是喧闹的，虽然黑夜是那么黑暗深沉，但却又极其静谧。

不后悔。即使是面对那些永远也无法找回的逝去。不遗憾。生活本来就包含了太多的错过。没有完美。也不要去追求完美。不是么?我们给自己肩上压得担子太重了，重到连前一天晚上做的梦都要拚命地记起有一点模糊都会恍惚不可终日。

那些一直恪守的规则越来越象一把永远也无法打开的枷锁。也许人生总该做出一种抉择，在喜欢与不喜欢间做出判断，在爱与不爱之间做出选择。如果要我在白昼与黑夜之间作出爱与不爱的选择，我会选择爱黑夜，因为我喜欢夜的静。静，是心灵的归宿、灵魂的天堂。这样的时光，可以什么都不想，只是静静地坐;也可以什么都想，比如关于生活，关于朋友，关于爱情，关于未来，还有关于生、关于死。

女人看见路边蹲着一个挑担老头儿，他身下的筐里满满一筐仙人掌，嫁接出各种形状，高高的底座像一座独立秀挺的山峰，山峰顶部是形状不同的红、黄、绿各色仙人球。

女人拿起仙人掌左右挑选了很久，价格不贵，与花鸟市场上的相比便宜许多，挑定了自己喜欢的两个，准备双数一起买。

老头儿满脸胡茬儿，一个劲说这植物的种种优点，如何好看好养还净化空气，末了搓着厚皮疙瘩的手说，两个就算你小批发。又便宜了一块钱。

你这是真嫁接上去的，还是用牙签插上去的？这样的价钱，女人总觉不安，终于指着山峰顶部的红黄绿颜色的仙人球提出疑问。脸上是浓重的怀疑，蛮好的花买回家后发现是新种没有根的，这种事情不是发生了一次。

老头儿却生气了，脸腾地红上来，结结巴巴地说，怎么可能是插上去的？怎么可能是插上去的？都是我一棵一棵栽起来的。

是吗？她冷眼旁观，反问道。这样的表白她也见多了，倘若是货真价实的东西，何必这么着急，她心里又想。

眼看就要成功的交易，因为这一问停了下来，他着急得差点手舞足蹈，而他越是叽里咕噜地急着解释，她越觉得他不诚实。

忽然，老头儿停了下来，从筐里拿起一棵茁壮的仙人掌，没等女人反应过来，使劲一拉，把它的顶部从底峰上扯了下来，然后一手一个举到女人眼前，有牙签吗？他用力问她。

没有牙签，扁扁的巴掌形的黄绿色软刺仙人球从它的底峰上掉了下来，而它的底峰上生生裂开一道绿色肉质沟壑，那首尾两截早已浑然一体地生长。

证明了真假，女人付钱，老头儿一脸自尊，挺着胸膛收钱，三块钱一个，五块钱两个，老头儿从布衫口袋里摸出装钱的塑料袋，该找多少还找多少，也不计较身首异处的那一个。

老头儿站起来把东西包扎好，送进女人的车筐里，生意小，服务周到。站起身时，顺手捡起地上已成两截的东西，一起送进了女人的筐里。

不要扔了，两截一起种在泥土里，两截都能活，老头说。

女人还在心疼，他倒笑了起来，露出锈蚀的牙齿，用东倒西歪的普通话安慰她说，放心好了，这植物最耐折腾，刚才那点事算不了什么，只要有点泥，就能长出根的。

两截还能活，这不假，但女人看着老头儿还是觉得心里生疼，仿佛受了伤的不是那棵仙人掌，而是别的什么，那别的什么像一只小手，躲在她的胸膛里，一下一下地揪她的心。

那疼隐隐地从他脚下的那堆根须里传过来，从他鬼样的普通话中传过来，从他那已经装在布衫口袋里的塑料钱袋里传过来，从路上来往不息的车流人群里传过来，疼得她直想落泪。

家里人都说我很倔强。你知道我是怎么倔强的吗？

四年级上学期的时候，在一个阳光明媚、风和日丽的下午，妈妈坐在沙发上，懒洋洋地说：“佳豪，快去把你的作业拿给我检查。”我干脆地说：“ok，请稍等。”于是我飞快地拿来作业给妈妈检查。过了一会儿，妈妈检查到了英语作业，突然，她大声地喊：“哎呀，终于找到个做错了的题了。过来，这里的答案是选b，不是选a！”我拿过来一看，说：“明明就是a，不知道就别乱讲。”于是我们叫的越来越大声了。在客厅里，一个叉着腰说：“是b!”一个也不甘示弱地喊着：“是a！”妈妈没有办法了，便用绝招，生气地说：“快点改过来，不然小心挨打！”我一听立即大声地喊道：“就是不改，明明就是a，我要‘坚持真理’！”

由于我们吵得实在太过激烈，把正在呼呼大睡的爸爸吵醒了。爸爸连鞋子也来不及穿，就急匆匆地冲过来，打趣地说：“你们这是在检查作业还是在拆房子呀？我看以后呀，你们就到拆迁队去工作吧，他们正好需要你们这样的‘人才’。”说完又顿了顿，接着说：“佳豪，你去问一下老师不就行了！”

听完爸爸的话后，我恍然大悟，赶紧趁着老师还没下班以火箭般的速度冲向学校。到学校后，我气喘吁吁地对老师说：“老师，你赶紧给我看看这道题，答案是不是选a？”老师亲切地说：“真是个好学的孩子，为了一道题又跑回了学校，真是认真呢……”我赶紧打断老师的话，问道：“谢谢老师夸奖，您还是赶紧跟我说说答案是什么吧!”老师笑着说：“这道题答案不是a哦，是b呢。”虾米（什么）？我居然错了，回去肯定会被老妈奚落一顿，她以后肯定也会拿这次事来说事，不行……咦，有了！

回到家后，妈妈得意洋洋地对我说：“怎么样，儿子，你就认输吧！可别想骗我哦，刚刚我已经打电话给老师确认结果了！”不会吧？老妈还真狠，把我的后路也给断了，可是，我还有我的杀手锏！我理直气壮地说：“老妈，你可能不知道，最近我们老师啊，有些犯糊涂，经常会说错答案。就像我们上课时，老师刚刚讲完答案是b,接下去讲其他题目时又突然会跳回去说她判断错了，漏了个知识点，答案应该是a。”说完，我挑挑眉，得意地迎向妈妈由晴转阴的脸。于是，第二场，“大战”又爆发了……

这就是倔强的我，不知道你们喜欢这样的我吗？

妈妈，我们的欢乐是你脸上的微笑，我们的痛苦是你眼里深深的忧伤。我们可以走得很远，很远，却总也走不出你心灵的广场，永远牵动我灵魂的，永远激励我前进的，是你真挚而无私的爱。

——-题记

可我，偏偏就是那个倔强得让妈妈头痛的孩子。别的孩子在妈妈的肚子里都只待十个月，而我，硬是在妈妈的肚子里待了十二个月还不肯出来，害得妈妈的肚子上留下了一寸来长的口子。出来后的我也没少让妈妈省心。我天生的大嗓门常吵得妈妈给邻居道歉，我调皮捣蛋给妈妈闯了不少祸；我常丢三落四让妈妈给我送文具。而这一切，我觉得理所当然。

最让妈妈容忍不了的，是我无止息地给她顶嘴。小小的我，能言善辩，绝不服输。我和妈妈之间经常发生“战争”。小小的一件事，便可能成为导火索，演绎成如火如荼的家庭“战争”。

那天，因为在学校挨了老师的批评，本就窝了一肚子火的我，回家，寥寥草草地作业，被严厉的妈妈要求重写。我哪会愿意，于是和妈妈争吵。我过激的言辞气得妈妈胃疼，她一记耳光，我便摔门而出。

我躲在了公园里一颗大树后面，我要报复我的妈妈，我要让她一晚上找不到我；我要让她尝到后悔的滋味。我愤恨着、哭泣着……哭累了，便趴在树下睡着了。

“蒙儿，蒙儿。”一阵惊叫的绝望声把我惊醒。此刻，周围一片漆黑，只看见一束手电筒的光亮，只听见那熟悉的声音那声嘶力竭的喊叫。哦，是妈妈！漆黑的夜里，一向胆小的妈妈独自在公园里，挨着那人工湖一遍遍地呼喊着。那嘶哑的声音里，有绝望、有无助、有后悔。我正犹豫着是否出来。突然，“啪”的一声，伴着一声痛苦的“哎哟”我知道，妈妈摔倒了。我的良知倏尔唤回。我冲出来，抱着妈妈。

“妈妈，对不起！妈妈，我错了！”我从来没有像现在这样真诚地给妈妈道歉。泪人儿似的母女俩在黑夜里紧紧相拥，两颗心在黑夜里贴得那样紧。

从那以后，我明白了妈妈的一片苦心；我理解了妈妈对我无微不至的关爱；我更为以前的任性感到后悔。我要做妈妈的好女儿，一个孝顺、懂事的好女儿。

从此，每天早上，我总是早早起床，给妈妈做可口的早餐；我帮妈妈做力所能及的家务；我认真学习，回报妈妈的养育之恩；在我过生日的时候，我给妈妈送上心仪的礼物，因为我深深知道，孩子的生日就是妈妈的受难日……我用行动，回报着妈妈的爱。

中华美德，百善孝为先，我用一颗拳拳赤子之心传承着中华美德，那是心与心的撞击，那是复兴中华，实现中国梦的桥梁。亲爱的同学们，让我们一起，手牵手，心连心。感恩父母，从我做起，从身边小事做起！

很多人遇到小小的挫折就要放弃生命，我给大家讲一个真实的故事。

有一个绝症病人，医生判定他只能活3个月

秋天，那个绝症病人看到外面有一棵银杏树，树上只剩下寥寥几片树叶，随着风摇摆，就像一幅老树将死的画。

他就想，是不是这棵树死了过后我也就死了呢，于是他天天看着外面那个树的树叶越来越少，自己的病也越来越重。

终于，春天快到了，外面那棵树上只剩下最后一片树叶，他想，我明天就该死了吧，于是他默默的闭上了双眼，等待死神的降临。

第二天，他睁开了双眼，他发现自己还没有死，抬头看了一眼窗外，那棵树，他以为就要枯萎的银杏树居然在一夜之间长出了许多新的叶子，他不敢相信的看着那棵树，那棵昨天在他眼里就要枯萎的树，居然又活了过来......

他沉默了。

他对生命又有了希望，连树都可以倔强的活着，为什么我就不行。

那天过后，他不在认为自己是一个将死的病人，他对生命充满了希望!

春天到了，那棵银杏树已经枝繁叶茂了，但是他已经活了6个月了，医生们都很吃惊。

无数年过去了，一个年亲病人抱怨自己的病情，那人对他边走来一个老人说，孩子，看看窗外那棵银杏树，相信我，生命常常充满奇迹!

那个老人，就是那个绝症病人。

相信自己，生命就会有奇迹。

善于探索的孩子知识多，乐观的孩子快乐多，倔强的孩子烦恼多。我亲眼见到过这样一件事。

昨天，我到哥哥家，他正好放学回来，当时天气很热，外面如蒸笼一般，哥哥穿着一件上衣和一个背心。哥哥还没有进屋就冲着妈妈嚷嚷：“妈!下午我穿背去!”“不行，就冻着了!”厨房里传来喊声。“你看我弟弟穿的多薄呀!”我姨妈从厨房里走出来，到客厅用揉了面的手摸了摸我的衬衫。我的衬衫不太厚，可是袖口厚的跟毛衣似的， 姨妈正好摸着我的袖口，只听她气哼哼地说：“你弟弟穿的也不薄!下午你穿这件秋衣就行了!”哥哥也来了火：“你知道外面多热?热的都喘不过来!”姨妈气如斗牛：“让你穿就穿，少来废话!”“不!我就穿背心!”姨妈正向厨房走，听了这句话，马上转过身来狠狠地给了哥哥一巴掌，又到厨房去了。哥哥看看沙发上的秋衣，即可走到里屋去了，桌子上还留下了伤心的泪水。

我看了这一幕，真不赞成哥哥的做法：你妈上了半天课，连休息都不休息，给你做饭，让你多穿也是为了你好呀!你不理解妈妈的好意，还和你妈顶嘴，气得你妈打你一巴掌，这不是自找烦恼吗?你为什么不能和妈妈好好说哪?或者换位体验一下呢?你的倔强会使你整个下午都没有好心情。

几天后，我和爸爸到饭店吃喜宴，看到一对母子吃完了，妈妈要带孩子走，孩子再三地说再玩一会儿，差不多一个小时还要玩，被妈妈气冲冲地拉走了。

小时跟爸爸妈妈倔，上学就和老师倔，参加工作了就和领导倔，这样无论你在哪里都给大家带来不愉快，难道你会有好心情吗?

我真为哥哥和那个孩子担忧，你们所到之处都没有好气氛，破坏了每个人的好心情，你们能心安理得吗?我要对哥哥说：“快去向妈妈道歉吧!”对那个孩子说：“你以后不要这样了!”

倔强的孩子烦恼多。记住，永远不要做气氛和情绪的破坏者。给予别人快乐，自己才没有烦恼。