倔强的倔强(最新20篇)

从来，我都不是一个爱花的人。

花这东西，在我感来，实在无趣。曾在母亲生日时买过一束花，似是康奶昔？只记得当初花店老板是这样说的，我却是认不得。拿回家，养了三五天，便不知道扔哪里去了。至于其他花种，看着都毫无意思，买来作甚？

可唯独，对一种花，却是情有独钟的。那是在山野路旁，开的到处都是，从来也不挑剔环境，长得也不甚喜人的仿若野花般的雏菊。

好像我的生活当中，到处都是雏菊。这种野草般的花朵，就总会在一片片绿色当中将花色展现在眼前。它是如此之倔强，哪怕被人一脚踩上去，在泥里被碾上三两次，回头再游此地，它仍是漫山遍野的笑着迎接你。

我得承认，我是个脚踩过雏菊的人。可这踩也踩不死、灭也灭不尽的小花，却让我不知在何时爱上了它。于是，每当我再度遇到它时，再也不敢视为无物了，还会在心中波澜之下，俯下身来嗅嗅花香。

可我不会将它带到家里。这花也太贵重，位卑却清高，宠辱而不惊，坚毅且柔韧，若是将其种在家里，岂不是每日都要带着羞愧面对？如我这般的小人，真是不敢再学它。

[倔强的雏菊作文

我死死的揪着倔强的尾巴，不让它离我而去。我使出浑身解数，试图挽留它。但不知为什么，它仍然向对面漂去，就好似一只没有人掌舵的船舶，驶向那未知而又似乎注定了明了的地方。

在我的对面是老师同学和家长们所组建的庞大的团队。他们奋力至死劲的拉着，拖着，拽着。我，显得何等寡不敌众。

我隐约看到：他们张着嘴，满嘴雪白的牙齿，一览无余，眼角挤满了笑容，招着手。可能是在示意让我放弃倔强。

我似乎还听到了他们在说话：

“辰辰啦，你是名优秀的中学生，怎能不听老师的话呢……?”

“孩子，要理解爸妈的心呦，这都是为了你好啊……”

“喂，哥们，算了吧!别强了，从了他们有什么难的?”

怎么办?

我开始茫然失措了起来。倔强的尾巴在我手中缓缓地，保持着滑离。

一切的一切发生得是如此悄然而又迅猛，打得我措手不及。

我不知道怎样做。我开始徘徊，开始松懈，开始放弃。我最后的倔强，从我手中溜走。望着远去的倔强的背影，我惆然若失起来。我感觉有什么东西从我胸腔中逃逸而去。对了，那是我的灵魂，我的主心骨啊!

蓦然!

我觉得天变得透彻了，心豁达了……一切都在瞬间变得美妙起来，耳边还依稀的回想起儿时妈妈的教言：听妈妈爸爸的话就是好宝宝，也要听老师、阿姨、姥姥、姥爷……总之，想做个好宝宝就得听话……

我掩着耳朵奔跑着，任枝叶的影子打在我的身上，灼眼的太阳时有时无的捕捉着我的眸子。我明白了。

无论我怎样做，也杜绝不了它的传播，因为那声源来自我的内心深处，所以一切都无济于事。逐渐，我也听惯了，感觉不到了，我不再抵御了，我想：那就叫作融合吧!

听家长老师的话，是极其自然的事儿，简直就是天经地义。而我，现在才悔悟，着实是满脸的羞愧哦!

哦，原来我与我最后的倔强一起漂了过去，漂到了对面的那一群微笑着招手的人们那儿呢!

别了，倔强。别了，倔强的我!

最吸引人的风景是什么呢?是天真烂漫的童真?是助人为乐?是辛勤的身影?还是无微不至的关爱?

一次偶然的机会，我无意见在小区门口的大石头的缝隙里，上发现了一抹不起眼的绿色，小的不仔细看根本发现不了，我不禁被它吸引，趴在石头上仔细打量起来。

这是一棵极普通的小草，细瘦的茎还是淡黄色的，上面顶着两片嫩绿的叶子，它从坚硬的石头缝中挤出娇弱的身躯，在微风的吹拂中轻轻地摇曳着，它那细细的身体，仿佛我用力一吹就能把它吹断似的。

我盯着它两片小小的叶子，因为刚下完雨，所以上面还沾着点点雨滴，我不禁开始对这小小的生命产生敬佩之情，它是借着这场大雨从石缝里钻出来的么?

它那娇小的身躯在风中轻轻摇动，仿佛也在对这个世界宣告它的到来，是什么支撑着它在大雨中抬起头?这又是一种什么样的勇气?是它们对生命的热爱，是它们对阳光的向往，是它们顽强的生命力，是它们对生命执着追求的渴望!

一粒种子，突破重重阻力，在石缝中发了芽并逐渐成长。疾风骤雨对它重重考验，它全不畏惧，只是一心一意地探出它的身子，努力向上生长，展示它顽强的生命力，去实现它的奋斗目标。

那长在石缝间的绿色尤物，它具有比语言更有力的感召力。它给人以鼓舞、给人以力量。任凭风霜雪雨，依然坦然面对!这就是顽劲，这就是倔强，这就是坚韧，这就是生命的绚丽与辉煌!

千古以来，人们大多都是赞颂欲寒开放的梅花，挺拔的轻松，可有谁曾留意过，在我们身边随处可见青青野草?那嫩绿的小草，顶着着尖尖的小芽，任凭风吹雨打，在经过一次次的考验，在经过一次次骄阳的磨练，坚强的小草便会重新挺直身子，迎着风傲然挺立着。

那抹不起眼的淡绿色，那是风中顽强的小草，绽放出了生命最美的色彩。

在那个沉默的年代，90后接踵诞生，响彻天地的哭啼，似乎注定了我们的不凡。

在大人们眼里，我们是倔强的代词；在大人们眼里，我们是早熟的孩子；

他们以为我们会和他们一样，走着前人铺好的路，一步一步地走下去，安安静静的，走下去。

但事实上，我们的骨髓里，天生被赋予动荡不安。

我们不愿走那条别人精心规划的路，我们要靠自己闯出属于自己的那一片天空。

就算是阴霾万里，也不会懊悔；就算是晴空千丈，也不会张扬。

90后，一阵新崛起的飓风；90后，一场繁华而真实的梦。

我们有自己的梦想，为了这个梦，我们不惜一切代价。在荆棘丛中，用泪，用血点缀走过的路，当他们说：“孩子，现实点吧，你们还只是孩子，回到属于你们的世界吧”回头，轻轻瞥一眼，嘴角流露出一抹不屑的笑，说：“这就是属于我们的世界，就算是在路上迷失了自己，我们也不会放弃，我们的梦想，只会为我们而存在，只能由我们来完成！”然后，头也不回，跌跌撞撞的向前走着，那一路，血和泪，把一切衬托得格外耀眼！

或许这就是属于90后的一种特质吧，一种与生俱来的特质吧；谁都无法预料，下一秒，我们会遇见什么，但是，倔强或许是我们亘古不变的信念，等到我们入土为安的那一刻，我们会骄傲的说：“我们，是90后！”我们，为了梦想而拼搏，我们为了信念，而执着；放弃，对我们来说是天方夜谭。

或许现在，我们默默无闻，我们只是在积蓄，积蓄着力量。等到生命中朝阳初现的那一天，那积蓄已久的力量和蓬勃的朝气，会在一瞬间迸发，那气势足以让世界颤动，到那时，我们用属于我们的方式，开创出真正属于我们的世界和未来，无数梦想在血和泪中，插上翅膀，飞向遥远的天际。那在空中翱翔的，不仅是梦想，还有我们的坚韧的意志，那一瞬，凝望着那片属于我们的天空，自豪的说：“我们是90后！我们的倔强，是梦想的翅膀！”

在青春期总会有倔强，想要自立的心理。我也不例外，倔强的性格可让我吃了不少苦头。

妈妈让我带上雨伞上学，可我就是不听——嫌重。结果就只好淋着雨回家，然后就感冒了。打针，打点 滴，吃药，将我团团围住，我只得乖乖束手就擒。

再或者说，老妈带我去超市购物，零食大包小包往家拿。因为在学校几天没尝鲜，正准备大“干”一场 时，妈妈就会说：“少吃点。”而我却把妈妈的话抛到九霄云外。结果第二天就上吐下冒，难受得不得了，然 后被妈妈带到医院——打点滴。就因为这倔强的性格让我吃坏肚子了两次。从这以后，妈妈买了零食就藏起来 ，不让我多吃。

还有在小学时，一段时间就特别反感学习，不想学，整天玩，吃，睡。爸爸妈妈劝我要好好复习(因为 要考试了)，我每次都以各种理由推脱，我以为我复习好了。结果成绩并不是如我所愿，卷子上的一个有一个 错号让我惊醒，不能再这样下去了，我还没学好，好多东西还不知道。这件事让我明白：“我以为”只是自己 憧憬的，而事实往往与其相反，不能以“我以为……”去办事，要深知自己的实力。

还有很多事情因为我的倔强而变得糟糕，我想我不能再倔强了，不能再以“我以为……”去判断自己 的实力，要虚心接受别人的劝告，改变自己倔强的性格，让自己向完美更近一步。

人生难得放纵自己一次，那么就让我放纵一下自己的感情吧，不顾一切!当真正做了之后，就会淡然的去面对人生的很多挫折。我现在可以大声的告诉全世界：“我对自己充满的信心!我愿意接受一切挑战!我渴望创造一种奇迹!”我还要大声的告诉自己：“我手掌有大大的力量，我一定也会飞翔!”

其实爱真的很简单，只要你心存感激，只要你是一个值得爱的人，无论亲情，友情，还是爱情。都会让你简简单单的爱的那么深，那么的幸福。人世间，只有断断续续的快乐，并在其中穿插着许多的痛苦和磨难，快乐因此而显得更加珍贵!

NOW，我要相信，决不怀疑!相信是源泉，相信是浪花，它会带给你信心，会给你未来。许诺只是期待，而相信是远航的陀，它是方向盘，是指南针，指引前行的方向。相信也会遇到怀疑，怀疑是对以前的肯定，怀疑也是对以前的质疑，怀疑将坚强相信，怀疑将肯定相信。在前行的风雨中，只有不断地总结，不断地坚定自己的目标，美好其实并不遥远。

不离不弃的鼓励，定可以决胜千里，赢得最后的笑容。如果我的微笑，给这世界带来一抹颜色，那我会再努力一些，在你的掌声里一路向前。

小哲，是个绝对的倔小子。当有同学向我告状，他一定会予以反驳，且反驳的理由让人无懈可击。除了倔，他的好动，多话，也给目前大班授课的各位老师带来很多的烦恼。其实，分析一下他这两个特点，其中藏着他潜在的优势。倔的孩子，一旦他有了正确的目标，一定会在短时间内获得很大的提升。而从他的多话和好动，又看出他思维的敏捷。但是在四五十人一班的大班授课制下，他严重地影响了别的同学的听课效果，所以这优势反而成了老师和同学们极为反感的缺点。我想，改变他，一定会给我们提升我们的课堂教学效率，也一定会让同学的关系更加纯洁，从而改善班级软环境。虽有这样的想法，但付之行动还是需要等待，需要抓住契机。

有一天，看到他与同学对骂，其污言秽语，很让我伤心。很想狠狠教训他一顿，但知道我在生气他也生气的时候，其教育结果必定适得其反。回办公室和同年级老师诉苦，一老师说，你们那个小哲，实在让人反感，二年级时，就听到他用很脏的话骂人，就那次一下让我记住了他的名字。另一个老师也说，他打起人来，就像暴怒的狮子，老师都很难劝停。于是，决定请家长来面谈，希图找到更好的解决办法。他父亲来了，跟我诉了很多苦，说对儿子也不抱太多的希望。不是每个家长都是教育专家，再加上现在都是独生子女，也没什么育儿经验，想想也挺能理解。

面对这个小顽童，如果放弃，这个孩子在班级中更会闹腾，整个班集体更会一团糟。如果改变他一人，说不定就影响了一群人。还是再想想办法吧。

第一次找他详谈，他竟然会流泪。当时，我只是如实告诉他，其他老师对他的评价。我说，我很难过，也很难堪。开始他还有些无所谓，后来只是低下头专心地听着。我向他提出了一个不太高的要求，在别的老师前注意扭转自己的形象，哪怕装，也要努力做个彬彬有礼的好学生样。让别的老师看到你的改变后能转告我，你是个好学生。我不会放弃你，我也会监督你，咱们一起努力，行吗？孩子流泪了，没说什么话，只是点点头表示同意。一直认为，流泪的孩子情商高，情商高的孩子应该不难改变。

后来，孩子看到老师，已经知道收敛自己的行为，课堂上的废话也少了许多。数学和英语老师也经常表扬他。虽然告他状的同学仍然不少，但有进步就好。我挺欣慰。

慢慢地，他的学习自觉性越来越强，但意志力依然不够。比如日记或作文，总是兔子的尾巴一短短。有一次，他的当堂作文只写了一百五十字左右就交了。虽然语句通顺，也有几句精彩之笔，但从四年级作文的一般要求来看，远远不达标。我把他叫到跟前，让他翻看了所有上交的学生作文。然后问他，如果你是老师，你给自己的作文打几分？他老老实实回答，不及格！我说，连你自己都打不及格，我怎么会给你及格？我毫不客气打了个55分，后面又写了个“+”号（那是我的期待）。孩子的脸刷地红了，说，那我拿下去修改。可又踯蹰着不下去，问他，说是不知道怎么改。我提示了他修改添加的几处地方，以及为什么在这些地方改。他就下去了，在不到一节课的时间里，孩子交给了我一篇文通字顺的习作，且完全达到要求。我在“+”号后面加上了50分。孩子一下子喜笑颜开。然后，我当着全班同学面表扬了他积极进取的精神。从此，孩子的作文或日记，很少让我操心过。

第二次找他详谈时，他又流泪了。起因是他对本班推荐的少先队大队部的值日生很不以为意，他认为自己也完全可以做值日生，而且在同学们面前大放厥词。惹得几名同学对他毫不客气地嘲笑，他就更生气了，又和同学在课堂上争论起来。虽然我也很不满，但是深知这就是孩子的天性，教育从来就没有一蹴而就的，所以强压怒火，把他晾在了一边。下课后，我告诉他，想和他谈谈，平心静气地拉着他的手来办公室，他并不反抗。一个孩子愿意被你牵手，那是他对你的信任。生气的心，渐渐软了，很喜欢这种被信任的感觉。到办公室，坐下，谈话。第一句告诉他，我觉得你完全有资格做学校的值日生，因为你比一般人有上进心。别人想都不敢想，你却敢想。别人也许也想，但不敢说出来，你却敢想敢说。所以，我支持你！倔小子又一次涌出了满眶的泪。我的泪，也不禁涌了出来。递给他一张餐巾纸，给自己也拿了一张。看到孩子的泪水，我知道有戏。我问他，如果你在课间值日时，动不动跟别班同学发生肢体和言语冲突，别班同学会怎么看低你以及我们班？人家在嘲笑你的同时，我们这个班集体连同大队部的形象都会被贬低。谁都会生气，但面对气愤，是以大局为重，还是以发泄个人的情感为重，就能看出一个人是否有涵养，是否有胸襟。你这样缺乏理智，别人小看你不说，你将来如何和别人共事，又如何去做一番大事？他很坦然地承认了自己的错误。我又对他提出了一个两周的奋斗目标。让自己的言行像本班的那些大队部值日生一样，文明守纪，勤奋好学。我一定会帮你实现这个目标！

两周后，他的各方面进步都很大，但因为有一次在体育课上违犯纪律，被体育老师点名，所以失去了机会。但他也没有灰心，我又给了他一周努力的时间。

本周，音乐和体育老师要课代表转告我，特意点名表扬小哲上课纪律的进步。而且从近阶段孩子主动复习的作业以及测试卷上，我也看到了他的进步，每个字都工工整整，卷面清洁而美观，一点不比班里最优秀的一批女孩子差。他确确实实在一步步地追求完美。我相信，他做值日生的梦很快将变成现实。而且我也相信，以后的梦将不再是小小的值日生，肯定会更高更大更善。一个接一个的梦在他的努力下，一定会次第实现。

谢谢你，可爱的小哲！你的进步，让我感受到了作为一个普通劳动者的价值和快乐。

蝉，又名知了。长得很威武，俨然一位威风凛凛的大将军。头是三角形的，两只突起的眼睛又黑又亮。它的身体是长形的，背上有一对乳白色的、透明的、如薄纱似的大翅膀，十分有力。六条细长的腿上各有两个小钩，有了它，蝉就能稳稳地在树上扒在树上。

资料证明，蝉有非常清晰的视觉，它不只有我们观察到的两只突起的眼睛，它共有五只眼睛，它就是靠这五只了解左右、上下有什么事情。夏季的蝉鸣是最令人讨厌的，经常吵醒午睡的人们，然而蝉似乎把唱歌看得比生命还重要，它争分夺秒地叫着，也不怕嗓子沙哑。听说蝉的地下生活大概是四年，在地面上的歌唱仅仅五个星期，四年的黑暗苦工，换来刹那间的欢愉，为什么不唱呢？

倔强的蝉日复一日地在日光下唱歌，无论你在树下喧哗，还是在它背后讲话、吹口哨、拍手，它都满不在乎，尽情自娱自乐，所以我叫它倔强的蝉。

感冒。整个人很不舒服。

今天本来可以没什么不高兴的。本来没有什么理由HIGH的我，很莫名的开心。

我说了本来，那就是说，其实到现在为止事情不是这个样子。

我和我最后的倔强。这要从不同的方面开始讲。

想到这句话是因为学了德语之后我们唱这句的时候都是用小舌音在唱。

其实我觉得德语对我来说带给我的乐趣仅此而已。

我是个很情绪化的人，我一直都承认。

对某个老师的喜欢可以让我对某一门偏爱。讨厌某个老师可以让我放弃某一门无论这门对我来讲意味着高考还是未来。

不管我愿不愿意，我始终是这个专业的学生，我始终要靠这门语言吃饭。

其实我的倔强很不值钱。

可能只是自己无畏的坚持，就连我自己也不知道可以坚持多久。

其实我想坚持的现在也剩不下什么了。

我成为不了什么内心笃定的女子。或者说，有些难。

总有些事情，总有些人，可以动摇我。

我能坚持的东西并不多。

又要高考了。

去年的这个时候。我也一样。

似乎高考没带给我所谓的洗礼。

但是高考之前的日子让我见到了人心的冷漠。和伪装的力量。

直到现在我还是觉得，

那么难过的日子都过来了，还有什么，可以让我更失望的。

貌似高考可以成为一切的理由。

其实这不是什么好的借口。

“若无其事。原来是最狠的报复。”

直到现在我依然喜欢这首歌。

就想某天突然听到《不如不见》一样。

一段旋律可以唤醒一段记忆。

让我想到了。阴天。阅览室。试卷。一个人的寝室。寂静。死心。失望。无所谓。

所以很想去看演唱会。虽然不知道会不会有这首歌。

显然，也只是想去看而已。

我总是不愿意承认一些东西对于我的重要。

直到现在我始终记得当我考好化学走出考场的时候心都凉的感觉。

我也记得当我考好语文之后听到说那篇是命题作文而不是话题作文的时候我突然失语了很久。

不知道用多少时间我可以忘了这些。

这些我会让我一直难过的事。

我还记得在高考成绩跳出来的那个显示屏前我流了多少眼泪。

我也记得天快亮了依然躺在床上连眼睛都合不上的煎熬。

我甚至都没有勇气打电话给班主任报成绩，我确定我在讲成绩的时候会哭出来，然而我最不想对别人哭。

这没人陪我度过。我只能一个人走。

于是在一瞬间理解了为什么有人会自杀。

因为满脑子都是绝望念头的时候已经不会在乎自己做了些什么。

在那段时间里每天说很少的话。对着电脑，是我唯一要做的事。

后来网上录取结果出来的时候，我对某越讲，成绩出来的时候本以为可以挣扎一下，现在连挣扎的机会也没有了。

好吧我承认我很失败。

我很情绪化会莫名其妙会无理取闹会强词夺理。

我只想和我认同的人讲话其他的人都一边去吧你们怎么样与我无关。

所以，我认识最多的人，有最少的朋友。

我习惯于晚睡但是我在改。

我习惯于自说自话但是我尽量有和你商量。

我习惯于不低头但是我更不希望我们都不开心然后僵在那里。

我很怕听到冷漠的语气和我说话这会让我不知所措。

其实我不知道要怎么说。

说到这里我想写个结尾了但是不知道怎么写。

我只是想可以保留这个我坚持了这么久的坚持，

可以一直走下去。

我和我最后的倔强。

我拥有什么?

我拥有的很平凡，就只是我和我骄傲的倔强。

但那是独特的，除了我自己的身体是我所拥有的最大财富，我的性格“骄傲”“倔强”，也是无法复制和给予的。

我很骄傲。不是贬义的骄傲，是自信的骄傲，我不会气馁，不会颓丧，我坚定，我坚强。那是很难达到的完美境界，而我却可以拥有去独占鳌头。

我也很倔强。同样不是死皮赖脸的倔强，是坚持自己的那种倔强。我不会轻易同意错误的观点，我很执着追求真理，不达目标决不罢休，打破砂锅问到底。

我和我骄傲的倔强将会陪伴我走向人生道路的远方。在路上，我不会因为累而停下脚步，我会坚持倔强，坚持骄傲。

一直这样下去。

你曾说雨下的时候别低下头

要等候奇迹降落

我不懂曾想一起拥抱的彩虹

为什么只剩下我

总是一个人来来回回，总是一个人孤单流浪。穿流不息的人群，倒影着城市的迷离。我喜欢一个又一个十字路带来的惊喜与陌生，喜欢用这样方式和人群打乱那段没落的记忆，不断的有人来，不断的有人去。还来不及去辨别，接受，欣赏，就错过了。我想我已经习惯一个人，看外面流动的风景，不断的消失，又不断呈现，偶尔听到一些伤感的歌声，让人感觉更加孤单。­

由于不小心，在旅途中我把眼角弄伤了，心里很伤心，看着镜子中留下那或大或小的痕迹，心中总有那么一个声音在质问着;人生的意义是什么?呵呵，我不觉地苦笑了，在纸上静静地写到;对自己要负责，对别人要奉献。我很高兴，至少还未将之遗忘，还未麻木。现实告诉我，别人眼中示之为责任的一些做法，不是出于自己选择，而是被迫于本能，习惯时尚，他人或偶然因素，而我不是，所以我孤单却不空虚。我落寞却已淡然，曾经自认为在另一个地方，我可以无忧地飞翔，我可以无虑地望着天空，可心有时候像水一般容易混乱。我觉得我们有时做的，不是自己想做的，而是该做的。­

坐在自习室里,望着黑板上几道问题，一直想做简单的回答，原来时间倒数，日子也过得如此匆忙，一个假期又结束。班上已有人开始写毕业册了，当它出现在我面前时，我并没有感觉到什么，仅仅不在乎。但还是悲伤，因为我不能将之排遗在外，也不想接受，呆了好久，简单地写了几句话。我还没有毕业册，不是不想，也不是没有朋友，只是很单纯地认为，如果彼此要忘记，那些精美的纸上留下的淡淡的痕迹，也无法阻挡记忆的散失。而如果要忘记起彼此，即使没有联系，在某年某月某个寂寞的时刻，那些花儿还会灿烂地开放，互相温暖。­

看着烦人的试卷，我不停地挥笔划着。只是一个人静静地划着，不知什么时候开始，和很多人都有了距离。桌上的这本日记已经很久了，是初中时小伟送的，每一次看到它就像看到小伟一样，他从未离开过我，只是去了另一个世界，寻找着另一种生活，他依然活在我心里。我只是放在离我很近的地方，一直不舍得用。­

那天在路上遇到很久就很想见面的朋友，见了只是越发难过，分开很舍不得。

昨天在超市买了一些自己喜欢的东西，很难得。­

今天在书店找到一本书《收不起的思念》

想说的太多，而写下的太少，写下这些我才发现文字只不过是一种最贫乏的诉说方式，我学会这样只在文字的城堡里，去张望这个陌生的世界，握着点点温暖，守候着点点幸福。­

我觉得我一直处于无忧之中，我的朋友并不少，可值得我去爱，真正敞开灵魂去接纳的人并不多。安静的时候，我更喜欢听歌。我很喜欢一首叫《珍惜》的歌，也许只有珍惜过才没有太多的遗憾，有人珍惜过，有拥有过。­

我喜欢把自己侵略在音乐中，在音乐游动，追逐那少有的阳光，然后把心慢慢地舒展，晒去那丝丝的寒意，让自己望去那曾经的伤痛。我是一个很会疗伤的人，更固执地认为，音乐是一种良好的镇痛剂。­

即使mp3没电了，我也常常塞着耳机，有人说我做作.我并不在意，因为我去下耳机，常常觉得好像被赤裸裸地推到人群中，心里慌得不行，仿佛被融化了.我迷恋耳机带来的这种安全感，时刻使自己处于主动地位，可有选择地去听一些东西，感受一些东西，放掉一些东西.而不是被淹没其中，不能自拔.也许这就是孤单的另一种释放吧,我想.没有人真正地爱上孤独，只不过不喜欢失望罢了.­

课后，回到宿舍.在宿舍大家谈论的除了吃喝拉撒一些没有意义的事情外，说得最多的就是那憧憬而又害羞的爱情.每当这个时候，我更多的是沉默，再沉默，她们用眼泪去填补一个个所谓刻骨铭心而又千篇一律的故事，没有所谓的感动和期待，真的很想笑，是没落的嘲笑，还是自解的苦笑，我自己都难以说清，也许我会一辈子孤单，就这么孤单一辈子.­

相信爱情吗?我觉得很多根本就不曾发生过，曾经，我总以为，公主和王子不管经历多少苦难，结局一定还会是美好的.可那毕竟只是一个美丽的童话,现实是残忍的,现在的我更愿意用理性的眼光去看待一些事情,我想,假如公主和王子的相遇,作为一个简单的随机时事来考虑,这种情况可能会发生很多种可能,可能王子得了疾病而死去,也可能公主疫情别恋了,总之,多趋向无穷大,他们相遇的几率无限小,所以他们的幸福也是很单薄的.也许这就是我这样一个女孩的悲哀吧,时间和知识带来的不是更多的智慧,而是更多的惆怅.­

每每路过倚在树旁的女孩,在电话亭边低语时,同学给那个他发短信时,我的心总是莫名其妙地疼痛,我明白那不是羡慕,可能只是一种本能的反映吧.下午和同学一起走在路上,每一个人都显得很幸福,他们仅仅表面上看起来很幸福,还是真的幸福,就不知道了.看见一个熟人,上去打个招呼,听着对方传来爽朗的笑声,才觉得幸福原来是那样的简单.你快乐吗?同学问到.不知道,我可能忘了自己怎么去哭,装深沉啊.同学说到.她好象很难过的样子,低头不再说话,我很想问,可想了想算了.这个年代,每个人都习惯小心翼翼的把自己包裹着.套上一些多余的东西,这样别人才看不到自己的缺点,当做攻击别人的武器,周围的风,不断地吹着树上的叶子,带者令人讨厌的沉闷,伤感在不断的蔓延,传染.­

在学校这些天里,我总觉得跟不上节奏,停课了，很是无聊.给远方的哥哥发几条短信,说一些无奈且无关痛痒的话,不知道为什么在哥哥面前,我总感觉很轻松,好象总有那么一个肩膀,灰心时,可以倚一倚,和上孤独的歌,然后便有了勇气继续走下去,可现在又不想怎么莫名地打扰哥哥了,他有他的世界,而我不想成为多余.­

哥哥曾提议去照些大头贴,我说好.其实我心里是不愿意的,我不喜欢那闪光后的凝固,缺乏我想要的那种厚重感.虽然大家都一直这样讲着,可谁也没有说出来.怕那照片以后散落天涯,再也找不到相聚的理由.­

夜里,妹妹打来电话,我很高兴,我们说了很多,可裂痕却越大,那头熟悉的声音,我却明显地感觉变味了,听着,听着,我就流泪了,泪中呈现的全是理解.分子都在无时无刻地做无规则运动,何况人呢?妹妹真的变了,不再是以前那个和我在家里抢衣服穿的小丫头.我静静地取下话筒,就让它以这样的方式结束了对话.这样下着雨的夜晚,我那份不安,不适,不快,在滋长,膨胀.我变得更加盲目和烦乱.­

黑暗中,人们依旧在轻轻地倾诉着人生.关于爱情,孤独或沧桑,很远又很近,我在心中告戒自己,即使全世界的人都将我遗弃,即使我是个丑小鸭,但我也要高雅地活着.隐隐地发现自己的内心有一种痛,不断地在黑夜里弥漫,扩散,牵动着每一个细胞.也许只有这样,我才会在夜里一个人孤单地流泪.­

醒来,走在静静的的校园中,绿幽幽的树林下洒下浓浓的绿荫,清风习习,鸟儿依然在林间鸣叫,告诉给人们淳朴而有趣的音符,一些若隐若现的思绪在心头涌起.猛然抬头,一群大雁往南飞,给甚蓝的天幕,画上一道道柔和的乐谱线...­

“我和我骄傲的倔强我在风中大声的歌唱，这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强……”

正在看电视，便传来了那熟悉的旋律《倔强》。一直都很喜欢这首歌，因为倔强所以喜欢。当我第一次听到就很深深的喜欢上了。因为它有那种脍炙人口的歌词和那使人振奋的节奏。我想说的是我喜欢!

倔强这个词在我看来是十分有个性的，用它来形容我们的青春再合适不过了。

青春的我们不知有多少个梦，我们每天都在倔强的追寻着那些梦。即使是那么的遥不可及，那么的幼稚。青春我们有一种个性――倔强。我们不再喜欢父母无微不至的照顾，而是倔强的想要独立;可是父母却把这种倔强看作任性。但是我们的倔强仍在进行着，仍在消散着。青春我们有一种精神的倔强。我们可能会为一个问题“打破沙锅问到底”;也可能去深究一个渺小的字眼。

因为青春的底蕴就是倔强，亦或是倔强弥漫了整个青春。

倔强是一个词儿，是一种个性，是一种精神!就算失望也不能绝望!

倔强载着我们的梦起飞，倔强诠释我们的青春!

我就是我自己的神在我活的地方!

“当我和世界不一样那就让我不一样，坚持对我来说就是以刚克刚……”

我要我的倔强!

突然间发觉，转身，早已过了可以大悲大喜的年纪。

距离不过隔了一天，同样的事，在心里，开出了两种不同的结局。感受到了别离的痛，现在看来，一切不过是过眼云烟。

有时候，就喜欢这样，在某个寒冷的季节里，悄悄的窝在被子里，听不见外面的喧嚣，紧紧握着自己曾经爱到不行的文字，义无反顾地忘记时间带来的一切不快，做一个静默无息的人，这样，便好。

微凉的午后，雨依旧淅淅沥沥的下个不停，打在衣袖上，流淌于发丝间，那点滴的悲恸分明湿润了双眼，是谁说过有关于想哭时抬头望着天空眼泪就不会掉下来的话语，我再也不会相信了，任泪水在眼睛里打转，即使再想笑，它也是会流下来的，不会因为那句玩笑话就这么为了某个人而停止滑落。

决定了忘记一切，重新来过，告诉自己，宁可骄傲的死去，也不愿卑微的活着，这便是我，无论你懂抑或是不懂，卑微在实现不了的承诺里是我做不到的。

倔强的不肯回头，即便不舍，也要无赖的走到离开的尽头。

自此，做一个淡漠的人，那些太过慌乱的情绪无关于我，不悲不喜的年纪，还是要兑现给自己的承诺，与堇帅一样，带着风雨无阻的心情去游遍这座城市的风景。

那个曾许我看风景的人，早已不再，她的国，还是要一个人去流浪的，带着朝圣的信念，驾驭沿途的风景，去看尽花开花落云卷云舒，聆听心潮的此起彼伏，不曾欠缺遗失在普罗旺斯的温度，我依前行。

很想笑，那是在痛哭流涕后想干的事，早已无关悲喜，无关别离，即便很难过，也要故作坚强，头也不回，就这么过。

答应过一些人，我会过的比很好更好，可是这一次我没有做到，冲动的一意孤行，把自己弄得体无完肤，回过头，却还要你们来为我整理残破的伤口。

以后不再那么软弱，不再与悲伤有染，不再伸手去触及不属于我的幸福。

不会去想太多，世界总是那么不公平我是知道的，有的人藏匿于悲伤，有的人存在于欣喜，能不能有一天，不再这样悲喜交加，可不可以让我们一起高兴的忘乎所以?

严重的警告自己，就算做不到大喜，也要做到不悲不喜。

有那么一瞬间想起，仿佛现在的经历，不过是如风的记忆，终是要逝去的，太认真了，心里的痕迹也便抹不去。

我承认我是一个贪心的人，若有些人，没有打算要永远的对我好，那么，请从一开始就不要接近，否则，有一天失去了，会让人痛的措手不及。

那些遗失的风景，在我眼里一如既往的明丽，氤氲的气息里我却不知不觉遗失了自己，看那踽踽独行的背影，随风摇曳在记忆里，不去留恋，不再悲喜。

如果有一天我要离开，只是因为我不能悲伤的坐在幸福的旁边，无需挽留，请让我就这么倔犟的做回自己。

“石缝间倔强的生命……”每次读到这些文字，浮现在眼前的不是傲然挺立于山巅石缝的虬劲的苍松，而是那个最为清晰的单薄的背影。

华云，高挑的个子，略显腊黄的面容，几乎贴住骨骼的皮肤，洗得有些发白的校服，像偌大的降落伞在疯狂晃动着，这些，都足见他的瘦弱。只第一眼，我便将他与石缝间的生命划上了等号。这孩子命苦，家住农村。父亲老来得子，如今近六十岁了仍在外面为生计奔波，母亲在他三岁的时候因病去逝只有年迈的奶奶照顾他……

才十几岁的孩子，本该天真活泼、朝气蓬勃!可是平日里，他很少言语，有些呆滞的目光中有着与他年龄不相称的苍桑感。他的作业本总是用完了正面用背面，写得密密麻麻。因为家离学校太远，每天中午他都在学校吃饭，午饭一直都是家中带来的两个包子，偶尔也换成干馒头就着咸菜。

我给他钱，开始不要，后来默默地收下了，赶紧塞进口袋。同学们送他的各种学习用品，在他再三退让后也收下了，没有人怪他不知道说声“谢谢”，因为大家都知道，他有着很强自尊心，最后默默地接受老师和同学们的施舍后有些湿润的眼圈，便是向大家表明，那是发自内心的道谢。

他是石缝间的生命，但这生命没有屈服于命运，而是倔强的，不屈的：

虽然家往得远，但一年四季无论刮风下雨，他从没迟到过。学习上，他从来没掉下班级前十名。运动场上，他那单薄的身影在5000的比赛中冲到了第二名——他本可以跑第一的，他具备这种素质，但那长期营养不良的身体实在是无法有更进一步的突破了。在劳动中，脏活累活他向来抢着干，一切的一切，都折射进我们的饱含泪水的目光中。这个世界不需要怜悯，不可以侵犯他人的自尊。石缝间的生命，在师生的眼中，没有同情的成分，却是对倔强和坚强的一种欣赏。

从来不曾抱怨过什么，顽强地抗争着，享受着生命。他拥有的，是对梦想的一份执着，是我们大家的支持和默默的祝福。

祝愿石缝间的倔强的生命，用自己的拼搏奏响生命更壮丽的乐章!

冯乃超的《殘烛》有这样一句话：“我愿放弃蛾的无智/委身作情热火化的尘埃”。这句话向我们阐明了一个道理;为希望，为理想，为真理，应不屈不挠，前赴后继，甘愿献出自己的生命。然而，在错误面前，我们也应该懂得变通，不要倔强己见，一错再错。

意大利哲学家，天文学家布鲁诺生活的年代是欧洲黑暗的时代，神学和宗教在人们的生活中占据了至高无上的地位，宗教教义绝不容人有任何怀疑。布鲁诺从小热爱学习，在知识的不断进步中开始对一直深信不疑的神学产生了怀疑。后来，布鲁诺接受了哥白尼的日心说，并四处宣扬日心说。他触犯了当时最为神圣的教会，所以，他被捕了。数年牢狱生活使他遍体鳞伤，但他对真理的倔强却从未动摇。不久，布鲁诺遭受火刑，“委身作了情热火化的尘埃”。

同样因积极宣传日心说而遭迫害的还有意大利物理学家伽利略。为了向真理多靠近一点，他们付出了一切，面对着巨大的黑暗势力，不断追求，半步也不后退。正是因为他们的倔强，人类才走出蒙昧，才能不断进步。

还有，为自己的理想而倔强的阿依达，终成为著名的舞蹈家;抵抗当总统的诱惑，倔强自己的事业成为伟大科学家的爱因斯坦;忍受疾病的痛苦，倔强于科学的研究的霍金写出了畅销全世界的《时间简史》……

在真理、理想面前，理应倔强追求，然而，在错误面前坚持己见，就不是倔强，而是倔强。然而，在错误的选择之后，懂得有所变通，仍旧可以成就一番事业。

19世纪50年代，一所军校的教授为了一个“差等生”伤透了脑筋，这位教授让同学们设计上座桥，这位“差等生”的设计图上是绿草如茵的河岸，一座充满浪漫色彩的小石桥，还有两个小孩在桥上垂钓。教授命令他重画，因那是军事桥梁，所以他把两个小孩从桥上转移到了岸边。作品又被撤回，这位“差等生”终于放弃了并不适合自己的军校，转而学画，后来成为著名的画家，他就是大画家詹姆斯?惠斯勒。

在错误的选择之后，如果他不懂得有所变通那只可能是军校的差生，正因为他的不倔强，成就了一番大事业。

我是一个猴年出生的女孩，所以性格有一点像猴子，倔强得很，任何别人说我做不到的事，我就越要做到。

小学六年级了，因为贪玩所以成绩一直都是在100名到200名内徘徊，从未进入前一百名，更可很恨的是有一次我竟以零点五分之差，成了第一百零一名。成绩公布的那一天我老师直接把我“请去办公室喝茶”，在“喝茶”的那一会,我被老师大人苦口婆心的教导了不只一百次后，我终于活着走了出来。一出来，我就很巧的听到几个同学在说我太贪玩了，以后就算不贪玩了，成绩也上不来。我听了,火冒三丈，想;我好歹也是副班长，这样在我身后说我真的好吗？更何况我还在这，当着我的面说我真的好吗？好像有一名同学看到我了，赶快叫其他人别说了，其他人看到我了，马上给我打声招呼作势要走，我：“站住，话都说出来了。”我转过身对着他们，“不如打个赌，看我下次能不能进入前百名？哼。”我说完就走了，我知道我骨子里的那股倔劲又上来了，我要全力以赴，用行动告诉他们我能不能进入前百名。我尽量不要让自己想玩，我要努力进入前百名，我要努力。开始我根本就不能控制自己，还是想玩，学了一会就会情不自禁的跑出去玩。后来我为了不要让自己想着玩，周末把自己反锁在家里，在墙上写上“有志者，事竟成。”我相信努力就会成功，不努力就会失败。我要努力！go!go!go!come on!目标前一百名！从此我越来越努力学习，靠着一股倔劲努力学习。有志者，事竟成。我成功进入了前百名，是40名。

这就是我，很倔强的我。

年轻的我们倔强地努力着，孤独也好，焦急也好，彷徨也好，终究要学会自己慢慢找到出口。而那段冗长煎熬却不曾辜负的时光，叫做成长。——题记

我，从来不对自己的人生有过高的要求，只是向着心中最想要的样子，默默成长，默默努力着。

起初，我的想法并不如此，我也曾拥有过许多高大的理想。毕竟，谁不想自己的未来是一个完美的生活呢？我不知道自己努力奔赴的未来，会不会有想要的风景，但是既然选择了远方，就只顾风雨兼程地向前跑！

然而，我的努力并未取得预期的效果，我彷徨着，犹豫着是否应继续向前跑，前方笼罩着一团迷雾，遮住了远方前行的道路，很长一段时间，我再也没有动作。直到初中毕业时，大家分别的那一刻，各自奔赴自己的道路，从此，分道扬镳，不再为各自的事情而忙碌。看着大家分别时眼里的不舍，我才恍然大悟，人总是要分开的，何必为他人的到来或离去而或喜或忧？

这段前行的岁月里，我承受了孤独、焦急与彷徨。有的时候，自己不敢有任何思想，即使孤独在心里疯长，也要装出一脸适然，生怕稍有放松，不争气的眼泪就向全世界宣告投降。咬紧牙关，一步一步撑过艰苦的岁月，终是明白，每个意气风发抑或狼狈不堪的时刻，都拼凑成青春最美好的样子。

因此啊，当你心中有一个方向时，请你一定朝着它，马不停蹄地向前跑，当你到达了终点时，你会发现，那时的你，虽不是你心中的那个自己，但他，必定是你青春时刻最美的自己。而这段时光的你，当别人都因为预期目标太高而选择放弃时，你依旧可以脚下生风，迈出每个未知的下一步。总有一天，会蜕变成心中那个了不起的自己。

何必去羡慕别人的璀璨？你只是，还没找到属于自己的光。

我乘着回忆的翅膀，展开时光的画卷，又见血色狂热的五月那把冰冷的寒刀肆意地在华夏大地上划下一道道深深的裂痕，那一声声撕心裂肺的哭泣和哀嚎惊天动地，震耳欲聋。曾经的山清水秀荡然无存，昔日的旅游名城苍凉残缺，一幅幅赫然眼前的画面深深地刺痛了我的双眸。在一片黑色的喧嚣与废墟中，在黄沙卷起生命的残骸中，在黑暗笼罩亡命的灵魂中，母亲失去了儿女，妻子失去了丈夫，孩子失去了父母，我们失去了赖以生存的家园……但，在太多太多的失去中，在人们含泪的呼喊中，我们并不孤单，因为我们收获了爱，无疆的爱！是呀，虽然痛存在，但爱——永恒！

迎着微风，我继续翻阅。当战士们全力以赴地寻找灾民时，当已逝母亲怀中的婴儿啼哭时，当废墟中重生的呐喊时，当志愿者悉心护理伤员时，当前线领导强力指挥时，当人们高呼加油的口号时……一缕缕爱的杨柳风便注满大地，一丝丝爱的杏花雨便滋润人间。

阳光像金子般轻柔地撒在我身上，我怔了怔，轻轻地翻开下一页——新的一页灿烂了我的眼！北川、汶川、绵竹、什邡，曾经的废墟早已飞到九霄云外，在埋藏的瓦砾和碎石上，一座座高楼大厦拔地而起，如雨后春笋，清新的点缀着中华大地；它的美，摄人心魄的拨动着华夏儿女的心弦。半空，升满斑斓的气球，装扮着碧空如洗的蓝天，它们轻盈地飞翔，载着一个民族重生的希望。宽阔典雅的青石板路上，无论老少，无论男女，他们的脸上都划出一抹灿烂的微笑，像一朵娇艳的蔷薇花，绽放在新生的大地上。他们伸出系上绿丝带的手臂向气球、向大地、向新楼、向天幕东边刚升起的太阳招手，一条条飞舞的绿色丝带，传递着爱的接力棒。

岁月竹筏渡向彼岸，因为彼岸有真情。那抹灿烂的倔强在逆光中熠熠生辉。

画终，我拢上画卷，依柳长思。我哭了，因为四川被这样摧残和折磨；我笑了，因为逆光里那抹灿烂的倔强，因为我的祖国如此坚强，因为中国经历这场大难，将永远屹立不倒！

心，随生命的旋律而拨动；魂，伴大爱而生！逆光里那抹灿烂的倔强让我们坚信“多难兴邦”！

胡光有一个八岁的外甥，才上小学二年级，但脾气可不小，常常把他的父母气得哭笑不得，明明是个小孩，却像个大人一样，时不时的坐在沙发上，边看新闻联播，边和大人们讨论国家大事。

这天，胡光来到他姐姐家里，看见外甥在做作业，只见他神情专注，笔尖“沙沙”的在作业本上写着，胡光纳闷了：平时没见这小子这么用功呀，今儿这是怎么了？不一会儿，外甥作业做完了，抬头一看，顿时吓了一大跳，说：“舅舅，你什么时候来的呀，吓死我了。”胡光听了顿时觉得好笑，说：“我什么时候来的你还不知道呀，我已经站在你背后好长时间了。”外甥顾不得和舅舅吹嘘什么，就直奔他的房间，胡光跟着去看，这一看不得了，外甥房间的地板上摆着一张大的画布，上面已经画好了许多的图案，尽管是倒着的，胡光还是看出来了，外甥这是在做一张画报，一打听才知道外甥是在参加市里举行的“迎2008新奇活动。”

只见外甥蹲在画布的另一边，手拿蜡笔，在一处空白的地方画了起来，胡光问外甥：“你画的是什么呀？”外甥头也不抬的说：“画龙。”胡光一听就来劲了，说：“让舅舅帮你画吧，好歹你舅舅也是艺术学院的着名美术老师呀！”胡光满以为外甥会高兴得手舞足蹈，但外甥还是头也不抬，说：“不好，这样就不是自己的真实成绩了。”胡光上前拍了一下外甥的脑袋，笑着说：“真的不要我帮忙？有可能会让你的大奖哟！”外甥大概是被胡光弄烦了，拉着胡光的手，走到门口把他推了出去，胡光没有掌握平衡，一下子摔倒了，而外甥却理也不理胡光，关上了门。胡光站起来说：“嘿，那小子真倔！”

过了几天，胡光有来到外甥家，见外甥坐在沙发上闷闷不乐。“这怎么了呀？”胡光笑哈哈的问着，“谁欺负我的外甥啦？”这时，胡光的姐姐出来了，她说：“别管他，就是上次的比赛，本来他可以拿个金奖，但就是因为那条龙没有画好，输给了别人”外甥马上接上去说：“不就是一条龙嘛，不就是一条龙嘛，不就是一条……”眼看外甥就要哭了，胡光马上说：“男子汉大丈夫，输一次不怕，舅舅教你画龙。”外甥马上“由阴转晴”，说：“舅舅，你教我画龙，我就不相信，下次还赢不了他！”说着，站起来拉着胡光的手就往书房赶，他妈妈笑着对他爸爸说说：“那小子真倔！”

这天，胡光到外甥学校里接外甥去吃饭，刚进校门，就看见外甥和一个高年级的大男孩吵了起来，胡光站在一棵大树后面，看看这件事的前因后果。只见外甥气势汹汹地对大男孩说：“明明就是你不对，用球打着了别人，还不给被人赔礼道歉，还踢别人一脚，还有没有道理？”那个大男孩轻蔑的看了外甥一眼，居高临下地说：“你算老几，管起你哥哥的事来了，在这里我就是道理，快到一边玩去。”“不行，你要给别人道歉！”外甥依旧不依不饶，见人家要走了，就上前拉住大男孩，那个受了欺负的同学还在那里哭哭啼啼的。那个大男孩一见外甥这样，一甩手，一用力推，外甥就坐到了地上，疼得外甥直咧嘴。但此时退缩不是他的性格，他站起身来，揉揉摔痛的屁股，说：“快道歉，你错了就该道歉。”那个大男孩显然被激怒了，走过来，抬手给了外甥一巴掌，外甥虽然眼中含着泪水，但依旧说：“你打了别人，快说对不起！”只见那个大男孩还要做什么，胡光走了出来，那个大男孩一见家长来了，连忙拿起球跑了。胡光问外甥：“疼不疼呀？”外甥不理舅舅，而走过去安慰那位同学了。

回到家，胡光把这件事给家人说了，自然挨了家人的一顿训，但此时外甥站出来说：“不关舅舅的事，就算当时舅舅出来了，我也不让他插手。”末了还加上一句：“倔，是我的本性！”逗得大家哈哈大笑，欢乐又回到了这个家里！

因为太了解，所以很伤心，没有你只好听着风的呼吸，却有种叫做时间的东西，说没问题，最后我们会痊愈.

因为太了解，我无法确定，这一次会要掉眼泪的决定，有些遗憾只能一个人听，很对不起.我还是珍惜，所有的事情.

――题记

夜就这样静静地流，如水地流，不经意间溅起昔日的情思，牵动着我记忆的丝缕。在那段美好的记忆深处，曾藏着我们共同的泪水和曾经微微的感动。花季的色彩，浸着浪漫的云和诗意的阳光，弥漫着一缕悠悠的情调，如梦幻般的恋情，懵懂的情愫，黄昏后痴痴的等待，风中的承诺，这些美好曾驻扎在我们的内心世界。而如今我经历过花季的洗礼，并没有学会稳重，曾经稚嫩的脸上，多了一份漠然和痴情，曾经灵动的玻璃球中，多了一份迷惘，一份深远。

在回忆中，我发现花季只是掩埋在时间背后疼痛的伤口或幸福的印记。但对我而言，它却是那么的沉重，前世五百年的等待与执着，终究没能挽回她的离去。或许命运过于不公，花季留给我太多的遗憾。抑或命中注定让我在人世间苦苦炼狱，使我拖着沉重的步伐，走过了一程不平凡的花季。尽管它是那么的短暂，依旧给了我丁香花般淡淡的芬芳。因为短暂，所以美丽。花季宛如雨后的彩虹，在划破长空的瞬间，留下了七彩的梦――――和你在一起，永远不分离。是啊，它稍纵即逝，我们还没有来得及感受它，却早已从我们指间划过，如流水般划过指间，正如席慕容的“含着泪，我一读再读，却不得不承认，花季是一本太仓促的书”。

花季如美丽的诗篇，或欢快或凄美。我想它是蓝色的，像迷人的海洋，曾经多少人沉浸其中，如幻如梦，惟有梦醒花凋，方知前尘过往。当我们感叹之余，踏却早已如春天的脚步离开了人间，远去的是它那朦胧的背影，留下的是它那清晰的脚印，如我们踏着雪花走过，背后的是或浅或深，或曲或直的痕。

我想，身处花季的我们，有些事情，是可以遗忘的，有些事情，是可以纪念的，有些事情，能够心甘情愿，有些事情，一直无能为力。属于我们的最好的幸福，不是把一个人记住，因为重要的不是你记住了一个人多长时间，而是爱你的人的记忆。他们为什么记住了你，为什么能记住你那么长的时间。最好的辛苦，不是想你想到哭，而是突然发现想忘记一个人，要用一辈子，可是一辈子太长，你给不了那么长的时间。最好的满足，不是你给我的在乎，而是那些美好的，我们都记得。回忆时依然能最角微微上扬，露出夏天的微笑，浅浅地微笑。在这个季节里，爱受了一些苦，才变得铭心刻骨。

这个季节里，我听见寂寞唱着歌，看见成长坠在枝头，等待着盛大的死亡。我发现生活就像一枚自己贴在自己手心的创可贴，只有自己知道，它在哪里，它怎么样，它舒服不舒服，别人是不会知道你的痛的，即使他知道，也许，他也不会在意。花季的我们，成长在忧伤的境遇里，用时间来洗礼，还没熟透的心灵。因为我们年轻，所以我们猖獗，因为我们不成熟，所以我们大声呼喊：时间的力量，犹如漫卷的潮水，总有一天，我们会泞冽不再。

倔强的花季，需要一个干脆的收梢。所以，我选择彻底忘记，因为我知道，疼痛和眼泪，一如我的爱情，都只不过是我一个人的事情。所以，所以，我郑重郑重地决定，从此以后，我会在的你世界里销声匿迹。让我一直记得你抑或是用我一辈子去忘记。倔强的我们，需要一段倔强的爱情，然后泪雨滂沱中发现，原来有些离开，却是没有任何理由，也等不到谁来给我一杯醉生梦死的酒，好让我对过往遗忘到底.所有陪伴一起开过的花，现在荒芜到让人措手不及.

周日，我偶有兴趣去爬江郎山。

走着走着，突然，我无意间看到一堆石头，最引我注目的，并不是石头，而是石头间那不起眼的一抹绿色。

看来，这是大自然出现了惊人的奇迹，不毛的石缝间里生出了倔强的生命。或者，只是一簇无名的野草，春绿秋黄，岁岁枯荣。它们没有办法生长成宽阔的叶子，因为寻找不到足够的营养，它们有的只是三两片长长的细瘦的薄叶，细微的叶脉诉说着生存是多么艰难。随着一阵阵寒冷秋雨的洗礼，叶也变的微黄即使春天即将来临。

这，就是生命。

生命的本能是多么高贵，生命有辉煌的壮丽，生命是这样的不可抑制，不论是在温暖的土壤里，还是在寒冷的山崖上，都无法阻碍生命的成长。

生命就是这样被环境限制着，又被环境改变着，这种生存的规律尽管无情，但生命原本就是拼搏。

继续散走于路边。偶尔的一转头，忽的看见一堆石头中间，屹立着一棵松柏，雄伟苍劲，巍峨挺拔。它们似乎使大山拥有了灵气，一切生命在它们面前都显得苍白无力，它们以幼小的躯体顽强地从石缝间长出来，向上向上再向上，向上是多么的艰难，扭转着，旋转着，每一寸树皮似乎都结着伤疤。每长一寸都要经过几度寒暑，看着那些虽被寒风吹得枝飞叶动，但主杆仍屹立不动的松柏，心中不明掀起极大的波动。

有时，一株松柏的根须竟要爬满半壁山崖，似把累累的山石用一根粗绳紧紧地缚住。因为只有这样，才能迎击冬日的寒风，夏日的暴雨，才能为自己的生命占有一片天地。

如果，一切生命都不屑于去石缝间寻找立足的天地，那么，世界上将会有一大片的地方成为永远的死寂。飞鸟无处栖身，大山有灵魂。而如果一切生命都贪恋于温暖的土地，它们如何能完备自己驾驭环境的能力，在一代一代地进化中，变得愈加坚强呢?

想到这儿，我的心中莫明的传出一阵声音。——是的!我要做石缝里的生命，我要顽强!为着自己热爱的生命去拼搏!