回首【优秀20篇】

生活是什么?我认为生活就是生下来就要好好的活着。

岁月的脸颊，经过我们一路走来，早已失去了年轻的光华，或许是体验了生命的无可奈何，才会静静聆听心中那份依依不舍的眷恋。

曾经的日子里，有过多少次的心如死灰，现在的生活中发现了一种自我的乐观。快乐渐渐离我而去，我却假装不在乎，不是不想拥有，而是没有了那种资本。多少个星星布满的夜色，我抬头凝视着黑暗的繁华;多少个寂寞丛生的蓝天，我又苦苦追寻着消逝的年华。睁眼闭眼之间，又有多少个精彩的瞬间!

虽不曾悲痛欲绝，但是总会触景伤情。每一件往事都是一张相片，纵然已记不起它的过往。从害怕到自卑，再到现在盲目的乐观!欢笑与泪水，都要从容的面对，只是害怕到最后也分不清哪个是欢笑，哪个是泪水!

走过的每一天，或许在某一时刻会在脑海里翻滚汹涌。每一个生命都是一个奇迹，而

创造奇迹的只能就是永不认输的哪个心啊!

性命得以延续，要感谢一切一切，要祈祷自己是个幸福的人。隐约感觉我就是茫茫大沙漠中一粒残缺不全的沙子，即使用尽灵魂的力量去高声呐喊，也不会刮起多么微弱的沙尘暴，在这样的条件中，我只有选择悄悄地降生，然后再某一天静静的离去。

我，不敢去奢望能够活的多么精彩，现实的状况是让我一落再落。也许明白了人世间的冷暖悲凉，才能在伤痛中坚强，在失败的创伤中一次次折碎翅膀。一辈子不算太远，难免会有意想不到的苦难，但从此过后一定是一片开阔天空。如今，我已身强力壮，有足够宽阔的胸膛能挑起生活的一切重担，坎坷过去怎会不是坦途?生活怎能不扬起那自信的笑脸?

泱泱平凡人家，本该成就平凡的一种生活。无奈我命由天由地不由我，在这个漫长的过程中，投来了多少别人世俗的眼光，遭到了多少人的冷嘲热讽，只能逃避和默默叹息，后来学会了淡然，一切都将变得无所谓。回过头来才发现，我渐渐地走出了周围人的禁锢。

黑夜异常的肆无忌惮，只有星星还在手挽手一起抵抗，但太多的力量让我信心大涨，因为心中有梦想等光芒，只不过一路走来只会遍体鳞伤!

从此以后，到处都是阳光!

小说是四大文学体裁之一，人物、情节、环境是小说的三要素。下面小编和大家分享一篇小说作文：蓦然回首，欢迎阅读!

也许，蓦然地回首，也会让你的心灵震动……——题记

车站的人总是摩肩接踵，甚至站都站不稳。好不容易在候车室找到了一个位子坐下，终于长长地舒了口气。放下沉重的旅行包，从手提包中抽出刚买的报纸，开始消磨难熬的等待。

“南京气温升高， 提防沙尘暴‘污染雾’。本报讯南京最近气温不仅很高，而且空气干燥……”一边津津有味地浏览着晨报，一边从身边的手提袋中随便摸索出一盒奶茶，有滋有味地享受味觉地滋润。

正甜蜜地享受着，忽然发现邻座人的手偷偷摸摸地伸向我的手提袋。手提袋里是我刚从超市买来的一些零食。由于不是什么贵重物品，我便好奇地悄悄用余光观察他进一步的举动。

大庭广众之下，这个人却不害羞，拿出一盒零食就“咯嘣咯嘣”地大吃起来。刚刚的好奇心一下子削减了，不过为了不破坏我顶好的心情，我没有依着个性大吼一声，或者从他手中夺过我的东西。而是把喝奶茶的声音吸得很响，以此给他一点警告。然而，他却安然自若，无动于衷，好像没做什么亏心事似的。

好呀，装深沉!我哗啦哗啦地喝完奶茶，就立刻一边心不在焉地看报纸，一边从袋子中取出一包麦丽素。而这时，他手中的零食也快吃完了。我生气却又有些期待地猜测着他还会干什么。果然不出我所料，他又翻出一袋零食，很得意似的扯开包装。

什么，把我当灰尘了!我出生了十几年，受到的“轻视”还没有这样严重过。越想越生气，真想把那人好好批判批判。不过，最终我还是扑灭了愤怒的火花。何必去和这种人斤斤计较?简直就是浪费青春。想着，我故意咳了几下，又继续开始看报纸。

当我看完报纸最后一篇报道时，我和他手中的零食也都吃完了。呵呵，这下看他怎么办——袋子里只剩下最后一包饼干了。可是，他还是若无其事地把饼干拿出来，顺便把手提袋掂了掂。

天哪，这是什么人!这么无耻!怎么说我也是个小孩子,连小孩子都欺负，这人真的素质低下、道德败坏到了极点。而这时，饼干包装已经被撕开，他取出了一半，竟然假惺惺地把另一半递给我。

啊呀，竟然还好意思递给我!“哼!”我瞪着眼睛从他手中夺过那一半，三口两口就嚼光了。

“请前往上海的旅客注意了，火车已经到站，请到站口检票。”我的那班火车到了，我拉拉包，示意那个人我要走了。而他依然视若不见，连声起码的“谢谢”也没有。我也顾不上什么谢谢不谢谢的了，提起箱包，就扎进人群。

蓦然，我转过头，望了望我刚才的座位，忽然发现刚刚装零食的手提袋是绿色的。而我清楚的记得，我的袋子明明是蓝紫的。

低下头，看看我的旅行包，它的边上斜斜的躺着我的手提袋。刹那间，仿佛空气凝固了，时间不走了，我心中的琴弦被绷得紧紧的，那种感觉真令人窒息。

我站在检票口，木然的，一动不动……

本文叙事最大特点是故事情节设置的巧妙，结局可谓出乎意料之外，又在情理之中。当我们随着作者的层层铺垫与伏笔一路读来，就会体会到衬托的妙处，就会佩服作者的描写功力。

短短的初中三年一晃而过，我们迎来了又一个新的开始——高中。

初中时光虽然看似短暂，却留下许多美好回忆永远铭记心中。记得懵懂无知的我刚踏进初中校门，对于未知的一切感觉很陌生，小学时的玩伴都被分配到了不同班级，这更让敏感的我又为自己加了一层保护膜。可是，经过几天军训的相处，我发现我们班同学都很热情，只要你敞开心扉，真诚的跟他们交往，就可以获得很多快乐。感谢初中，让我学会了与人交往。

每天的上学、放学，让我和周围的同学更加熟络起来。我们会在下课后聚在一起，聊着上课时发生的趣事；我们会在中午一起“抛弃”食堂，在外面的小餐馆过着逍遥快活的“小日子”；我们会在寂静的午后，偷偷分享着属于我们小女生之间的秘密；我们会在天气晴朗的时候，几个人坐在操场上，沐浴着温暖的阳光，欣赏着球场上帅气的男生们投篮的英姿；我们会在每天放学的时候高声尖叫；我们会在放假的时候约好出去玩，看看外面的花花世界。。。。。。我们会在一起干很多很多的事情，而且那些都会是用微笑来回忆的。感谢初中，让我认识了这么多值得用心去交的朋友。

让我们在知识的海洋里遨游的老师们也是可亲可敬的。他们会在很深的夜里帮我们批改作业，尽管有些字迹潦草，但他们仍是一丝不苟。他们会想尽一切办法帮助我们提高成绩，而且是没有酬劳的。他们会在下课的时候陪我们一起疯、一起闹，为的就是能多了解我们一些。感谢初中，让我有了那么多爱我、关心我的老师。

当然，天下没有不散的筵席，初中美好的时光总会过去，我们要努力适应高中生活。高中的课程会更多，功课会更多，所以我一定要积极调整学习方法，自信的面对未来的高中生活。虽然只有短短几天的相处，但是我觉得高中同学性格都很好，相信未来的生活有了你们，一定会很快乐。

初中，再见；高中，我来了。

又是一个寒冬，刺骨的寒风如一把把锋利的尖刀割着我的身心，让我不禁想起五年前的一个寒冬里，那件令我心酸的事。那件事发生在我刚刚上二年级那年，爷爷还像以往那样送我上学。走到校门口，刚和爷爷分了手，我忽然想起老师让交卫生费，于是，我回过头想叫爷爷。在我回首的那一瞬间里，我看见爷爷慢慢地走着，他步履蹒跚，在雪地上走着显得格外艰难。我忽然觉得心里一阵酸痛，爷爷已经是年过古稀的人了，但还是每天都来送我上学、接我放学，不论是刮风下雨，不论是冰天雪地，不论是烈日炎炎……

想到这里，我忽然觉得对爷爷有一种说不出来的感觉，或许是尊敬，或许是心疼，或许是一种爱。正当我想叫爷爷给我拿卫生费的时候，看到爷爷的脚已经踩到了一块厚厚的冰上，只见他的身子失去了平衡，“扑通”一声巨响，爷爷重重地摔倒在地。我像疯了一样向爷爷奔去，边哭边不停地叫着爷爷！爷爷……！爷爷怕我担心他，强忍着疼痛对我说：“孩子，快去上学，爷爷没事”。可我明明知道爷爷摔得不轻，他连站都站不起来。终于在一些大人的帮助下，爷爷被送进了医院。

那天，我没有安心的上好课，脑子里满是回首的那一瞬间，以及看到爷爷摔倒的那一刻。晚上，妈妈对我说爷爷住进了医院，我听后心如刀绞，眼泪忍不住地再一次流了下来。从那以后，每天放学妈妈都带我去医院看望爷爷，直到三个月后爷爷出院的那一天。五年前那个寒冷的一天，那个回首的瞬间，已成为我生命中永远抹不去的记忆。因为，那个回首的瞬间，让我懂得了太多---让我知道了做长辈的不易，他们为了培养教育我们，要付出太多的艰辛。那个回首的瞬间，为我指明了前进的方向，因为长辈们是我的骄傲、我的榜样。

那个回首的瞬间，让我读懂了“感恩”这两个字眼，让我知道在人生的道路上怎样学会做人。那个回首的瞬间，让我不再有抱怨和埋怨，因为我深深地感受到了家庭的幸福和温暖。那个回首的瞬间，让我深深体会到了家长对孩子们的那种浓浓的、无私的爱。他们的爱，我会用我一生一世去体会，去牢记，去感恩，去报答。

当一切喧嚣归于沉寂，当一切繁华如梦散去，当一切外物渐渐远去，慢慢转身，回首那故地，原来不曾走远。

围坐在炭炉旁，一家人又归于欢声言笑，夜色渐重，狠狠压向地面，站在门前终抵不住山间寒风呼啸，转身投向那片温暖。

自从奶奶病后，外婆家的团聚也压抑了几分，我听着他们聊天，思绪飘呀飘，飘的无影无踪。

当我倚在奶奶床头，听她絮絮叨叨，已没有那时的欢乐，只有一点惆怅，一分迷茫，在心中慢慢散开，充斥在每个角落中，也许一年，也许两年，也许熬不过新年。我早已知道奶奶终将离去，但却不愿相信已是瞬息。一点微光，映在奶奶的银发上，映在我颤抖的指尖。窗外的雨打在窗上，奶奶的絮叨却未被大雨淹没。我静静听着，奶奶眨着病态的眼睛，一点一点的说着……

头一沉，我挺了下身子，从瞌睡中惊醒，一抬头，正对上外婆清瘦的面孔，眸中的一丝淡泊，三分忧愁，让我心一颤。

我一点一点听着外公和妈妈的对话。身旁的黄狗已是睡眼朦胧，我第一次不嫌脏，摸了它的头，它一下睁大眼睛，向后一缩。“干嘛呢！快去洗手”。妈妈大吼着。我洗完手，看着那只与我一般年龄的狗趴在墙根，忽然意识到一点——它也快离去了吧。

外公的鼾声响起，外婆仍在自言自语，可不一会儿，大姨夫也耷拉在椅子上鼾声如雷，外婆瞪了他一眼，将音量调高了几分。

我看着袒着肚子的大姨夫，看着一身薄衣的外公，又看看身着棉衣的外婆，鼾声一响……我心又一紧，我忽然意识到了这一刻的珍贵，愈发觉得往事匆匆，来不及转身看看，一回首，时光已经交错。

远方不再有能跑出来迎接我的大黄狗，不再有奶奶烧的美味饭菜，但一回首，却发现不曾走远，无论在任何地方，我终不会离开自己的心，在我心中依然有那只迎接我的大黄狗，烧菜的奶奶，至少还有这一刻，与家人团聚的美好。

岁月随着时间的流逝而悄悄逃走，如今我们已不再是初中生了，初中三年的生活仿佛在弹指挥间就已经结束了。

这三年，我们学会了许多，也得到了许多。

记得刚进入初中时，懵懂的我们对一切充满了好奇，互不认识的我们一会儿便在教室内唧唧喳喳了，那时候我们不会不好意思，于是一分钟我们便都成为好朋友了。现在回想起来还是会忍不住的发笑，笑当时的天真，同时也羡慕，羡慕当时的无所顾及。记得当老师走进教室时，我们向他发出各种各样奇怪的提问，老师那不好意思的表情，和泛着红晕的脸，真不知道那时的小脑袋是怎么想的，现在想想，总认为当时的自己很傻，然而现在想拥有那种天真的想法却遥遥而不可及。

记得初一学习英语时，总是不会发音，于是我们会用汉语拼音，在每一个单词下面做认真的批注，因此，每少挨老师的批评，小手也因为这肿的很高。当然那时我们是不知道老师的一翻苦心，总认为他们不理解我，还强词夺理的顶撞老师，说他不配当老师。哎，当时的我们……

记得初二学习物理时，因为碰见了一位很严格的老师，我们便集体“罢课”，上课总是不认真听讲，以次来显示我们很厉害，你最好不要惹，否则有你好受的，结果我们尝到了恶果，期中考试班里只有为数不多的人及格，理所当然，我们班的物理成了全年级倒数第一，班主任对我们进行了一次语重心长的教导，才使我们认识到事情的严重性，并发誓从此认真学习物理，果然功夫不负有心人，期末考试我们取得了可喜的成绩，老师们笑了，夸我们有意志。

记得初三时，我们各个都陷入紧张的复习中，深怕自己因为误掉一个知识点，而与高中无缘，那时的我们豪情壮志。模拟考试一次有一次的进行，我们一次又一次的收获，一次又一次的武装自己。终于中考来了，我们满怀信心的走上了考场…… 内容来自：zuowen.3eyes.org

如今我们都已经告别了初中，告别了那个单纯的时代，暮然回首，我们的感慨、我们的回忆，那已经成为了永恒，存在于我们记忆中的永恒!

感谢初中，感谢陪伴在我身边的每一个人!

童年是纯洁的百合，美丽清新而又不失典雅;童年是一朵朵白云，承载着希望与快乐;童年是一朵含苞待放的花朵，虽然没有完全绽放，但已开始成长。默默回首童年的我，笑了。

亲爱的伙伴，你还好吗?你可记得我们一起走过的十多个四季，但现在的我不像以前那样爱笑了，因为我生活中少了一个贴心的玩伴。

春雨过后，泥土散发出阵阵清香，田埂旁，红的花，粉的花，黄的花，朵朵娇艳欲滴。旁边传来一阵欢快的笑声，吵醒了树上的小鸟。哦，原来是你将带有露水的花瓣撒在了我头顶上，等我反应过来的时候，你已跑得远远的。田埂旁有一棵柳树，柳条像美丽姑娘的辫子一样轻抚着大地。此时的树下有两个小小的身影，光着脚丫，头上戴着柳条编成的帽子，正玩得不亦乐乎呢。

夏天的夜是那么缥缈，几颗残星点缀着夜幕，一轮明月挂在枝头，不时从墙角传来几声虫鸣，空气中夹杂着淡淡的荷香。院子里坐着两个小女孩，在皎洁月光的照射下，显得那么天真无邪。我托着下巴，眨巴着两只眼睛，听你讲嫦娥奔月的故事，虽然那时我们都还没上学，但你的故事总是那么吸引人，常常让我身临其境。

一到秋天,家乡的后山便满地金黄。你可记得，我俩曾偷偷去摘过人家的苹果。大人都说，我们这里的苹果是最好吃的.自然我们也受不了那又大又红的苹果的诱惑.夕阳西下，你拉着我钻进苹果园，树上的苹果红的发亮，让人垂涎三尺。我不会爬树，只得捡掉在地上的，而身手敏捷的你早已爬上树摘了一衣兜，你总会又心疼又不舍的把你摘的苹果分我一半，然后带我悄悄“逃跑”,一路上回荡着我们银铃般清脆的笑声。

冬天，寒风凛冽。人们都把自己裹的严严实实的，生怕刺骨的寒风从缝隙中钻入衣裳，路上几乎没有行人。哦，不，还是有两个小姑娘呢!大一点的是你，小一点的是我，看，我俩还手牵着手呢。虽然两只手被冻的发紫，但仍然紧紧地拉在一起。因为我要离开家里到城里上学了，分离时，我背着书包，晶莹的泪珠在眼眶里打转，舍不得放开我俩紧紧拉着的手.但最终我还是得走了，一路上我不敢回头，因为我怕看见坚强的你流泪的样子。

童年的回忆，像一杯咖啡，只要细细品味，就能尝出它的醇美;童年的回忆，像一串风铃，只要风儿吹过，就能发出悦耳的声音。门前的两棵老槐树一直在一起，但我俩却不在一起了，我会把你我这段回忆永藏心底。

白昼将近，暮沉，灯火喧嚣，车马闹。已是一日尽头，街灯明亮，人声未歇。古城墙上花灯色繁，一盏盏亮得晃眼，却是有了极浓重的年的味道。城墙下的街上，大部分商贩已经收拾东西回家过年，带着一整年的收获与满心的喜悦，同妻儿团圆；那一角的昏黄灯光，却固执的不愿熄灭。

还记得小学便是在三学街尽头，并不如何宽阔的校门与古朴的长廊，有着百年的历史与道不尽的沧桑。上学时路过那个转角，闻得到喷香的胡辣汤夹杂着淡淡的檀香，看得到笼屉旁氤氲而上的蒸汽和飘渺的薄雾。几家不甚起眼的小店便挤在这一角，伴着声声的招徕与飘到很远的淡香。幼时总驻足在摆满花馍的桌案前，痴痴地看着老人灵巧的双手把毫无形状可言的面团捏成长耳朵的白兔和短胡须的山羊。那便是小小的我们曾看过的，最神奇的魔法，也曾一度成为上学放学路上心中的牵挂。

做花馍的老人并不是本地人，说是年轻时随家人来到西安，年纪大了，便凭着这点手艺赚点零钱。晌午的阳光正好，便见得到他端着个板凳走出来，捧着个洋瓷大碗，里面撒点粗茶，开水一冲，倒也有挺浓的茶香。形状不甚规则的茶叶在水中舒展，浮浮沉沉，暗色的茶水中倒映着明晃晃的阳光。年已古稀的老人坐在澄澈的阳光里，看着来去匆匆的行人和熙熙攘攘的三学街。

新年的夜，月色清冽如水，昏黄的灯光仍未熄灭，桌案上还摆着各式各样的花馍，却浸上了一袭冷冰冰的夜色。老人放下手中的洋瓷碗，街上已经没什么行人，只有几盏落寞的路灯散发着些微光亮，却终是照不暖人心。他慢腾腾地站起身，慢腾腾地收拾着桌案上的花馍，兀自念叨一句：“现在不兴这个了。”那装着花馍的口袋似乎有千斤之重，他背得那么费力，像是背着整个世界。关上昏黄的灯，独自走进沉沉的夜色之中。

一列列的街灯消失在深邃的黑暗中，灯火阑珊，他却一成不变回首懒。

年味越来越淡的新年，被抛却的风俗礼仪和变了味的习惯仓促堆成了一个匆匆忙忙的春节，生活在车水马龙中的国人在索然无味的春节假期中挥霍着大把的时间，却无知无觉，自以为又过一年。

年逾古稀的老人坐在窗边，远处的烟火齐鸣绚烂成又一个白天，桌上整齐摆好的花馍冷清在闪烁的烟花中，沉寂在纷纷扰扰的尘世里，无人问津。

老旧单元楼下鞭炮声起，破败窗前一盏灯灭，闪闪烁烁的烟火和清清冷冷的旧屋，新年到来在这灯火阑珊的夜，在这朝阳将至的晨。

灯火阑珊回首懒，但它终会再明亮起来。

当时光拉扯着我匍行，我看遍了沿途的花红柳绿终究只是梦幻泡影，当岁月轻擦过你额角，我看见你白发聠添，仍等待我回归故里。

经筒转山河绕，览遍风景趁年少。炊烟上滕在苍茫天穹，火光弥漫在瓦下厅堂，篱笆边的梨花散出绽放的芬芳，新生的小草发出拔节的声响。晨曦扬洒在我的耳际，喜悦充塞在我的心房。我听见远方的风景在呻唤我前行，呻唤我穿过辽阔的荒原，涉过茂盛的丛林，渡过茫茫的大海。我看见远方的风景摇摆着风情，展露着一束束花开，一棵棵树绿，一张张霜叶，一片片雪飘。袖染景香，风情怎忘?我背上行囊想日夜兼程跋山涉水看遍世间的花如锦幛。

孤影立离愁集，收拾行囊览风景。浮生缥缈薄如雾，浓浓深情重如铁，眼泪倾泻如燃烛，人世徜徉扶舷归。“孩子，无论你要去那里，我都在背后注视你一路前行，倦了，记得我一直在这里。”膨胀的留恋化为彼此的泪眼婆娑，夜里独流淌，稚气的孩童不再彷徨决定去远方，难言悲凉。此去经年，变幻沧桑，影难再成双。情真意切诉衷肠，却难阻碍我去拾那远方风景的光芒。

林叶私语，麋鹿驰过。我听见燕子在梁间呢喃，水流在桥下轻响。我看见潮水亲吻着河堤，星空恋爱着大地，银夜下的河流水雾泛起，我看见春日里枯木逢春,夏日里野火烧过荒原，我看见小镇妇人手抱孩童那时月正圆，我看见长街商人叫卖婉转，那时露正浓，我看见姑娘眉眼弯弯，嘴角微扬，那时情最深。我看见国家统一，国泰民安，那时祖国笑。这风景已震动我心灵，我已忘记我此刻正衣衫褴褛。我迫不及待的想看更多的风景，看尽世间的芬芳颜色，就算风雨兼程。

晚霞掉在江上，烛火落在眼眶，过往焚成灰烬，内心泛起悲哀的漪沦。我听见夏虫的悲鸣预言着沙滩上鱼群的死亡将近，我听见草儿的哀戚装饰丘墓旁人们的热泪挥洒大地，我看见寡妇衣裙的摇摆伴着琵琶的幽怨。我看见漂亮姑娘掩着鼻从我身旁跑过，鄙夷我的衣衫褴褛，我看见高考失意的学子举杯对月邀，落花时节独醉年华里，我看见贪污受贿社会风气每况日下。狂风怒吼使我战栗，黑夜蚊虫让我烦扰，死亡的足音让我胆怯，魂归何处的迷茫让我悲戚。我看尽了风景,可那并不是我想象。 景不见，人泪眼，难掩眷恋盼从前。

寒冷随大雪浮漾，吹败了春花，吹折了绿树，吹落了秋菊，击退了暖阳。所有的花红柳绿都消溶入白色的苍茫大地，画面剪裁到白色作为世界唯一的裙裳。在这风雪肆意喧嚣时，在这历历过往遍地生凉时，我只能蜷缩在冰凉的墙角，泪溅薄衣，朦胧的过去开始歇斯底里的悲鸣。依稀间，我看见你的身影，看见你步履蹒跚的向我缓缓走开，越来越近，看见你脱下破旧的棉衣紧紧包裹着我颤抖的身躯，满眼泪光，凄惋又忧伤。我已沉醉在有你的梦乡，我想要我的梦在黑夜里绽放的无比娇艳还吐出旧居春花的芬芳，我不愿醒来，想让这个梦变得悠长再悠长。

岁月荏苒，浮华一世。梦如朝露，怎得永恒。我看见我的梦被埋成坟墓还镌刻着回家吧的碑文。江湖沧桑梦成空，我突然开始疯狂的想念故居温暖的篝火，田边绿油油的草地，还有那村头古树和你深情的抚摸和亲吻。漫漫相思怎覆灭，唯想回到故居拥你入怀里挽你鬓发添霜。我想看尽世间的百态风景，去触摸荇藻的柔软，去体验雪峰的冰凉，去沾满蒿草的清香，去感受人们追逐的爵禄，去体验世间的爱恨嗔怨，可是千景过尽，转瞬成空，我却只想归家只想你。旧巷哀，青砖残，览尽风景还有你。

鸡鸣和狗吠在村庄响起，野花和苍柏在山坡上笑脸相迎，我回顾身后却见你青丝成雪，兮钗委地仍注视我一路前行。泉涌的眼泪是太深的情，深情的相拥是太久的别离。览遍风景，回首还好有你，深爱我的母亲。

红尘滚滚不过人间梦，千里天涯却仍念故里，再美的山河也不如倾圮的故居，再惊艳的风景也不如你的深情。千景过尽，回首还好有你。

凄清的夜里，没有清冷的月光，深深的寂静里，一盏台灯孤独地亮着。我看不见她，她，只能看见我的背影。

成长就像是一条深深的沟，让站在两边的人的距离越来越远。因为成长，我们狠心地把他们丢在身后，孤身一人去冒险。而他们，还是站在那个地方，看着我们的背影渐行渐远——

曾经的她，是很温柔可亲的。会背着我唱童谣，会在睡前给我讲故事，会每天给我梳小辫子。那时的我，很害怕一个人。每次上街，我都紧紧攥着她的手，生怕她会突然消失。有好几次，站在我身旁的她不见了，我心里一阵惊慌，然而，每当我转过身，她都在。

后来，到了该上幼儿园的年纪。起初，我是哭着喊着打死都不去，任谁来都不听，但是，在她的一番言语下，我还是被连哄带骗地乖乖跟了去。一到幼儿园，看到这么多不认识的人，我一下子就慌了，紧紧地攥着她的手。接着面前又出现了一位老师，她把我领到这个老师身边，把我交给她，可不管怎样我都不肯放手，她只好温柔地对我说：“不怕，我就在这儿呢，进去吧。”我便极不情愿的松开了手，跟了进去。坐在陌生的教室里，我很害怕，可每次我转过身，她都在。直到几天后，当我转过身，她不在了，我便号啕大哭。哭了一阵子，也就习惯了，从那时起，我慢慢地学会一个人生活。

成长是一条深深的沟，我已一个人走了很久，她还在吗？

凄清的夜里，没有清冷的月光，深深的寂静里陪伴我的，只有一盏台灯。我没有看见她，她，却守着我的背影，直到深夜。终于，我累了，走不动了，想家了，想念那个温暖的港湾。我站起身，心想，我已经走了那么远了，她也该走了吧。我做了一次深呼吸，转过身，寂静凄清的夜里，只有一盏孤独的台灯，她还在。“别走太远，会很累的，累了就休息，别逞强。害怕了就转身看看，我一直都在呢。”

每当看到一根根又小又细的豆芽菜时，我就会想起在家乡的往事，那一根根又小又细的豆芽菜是我小时候在家乡最爱的一道美食。

当时因为我的一场大病使家里经济比较拮据，父母把我放在家乡里，他们去城市里工作，希望早一点补上这一个经济上的大洞。每天早上就稀饭，馒头，偶尔有煎蛋。中午的豆芽菜成了我的最爱。

每天早上，我都在门口静静的等待着，当卖豆芽人的三轮车骑来时我就拽着奶奶，冲出了家门，奶奶喘着粗气说：“慢点，慢点，车不会一下子跑掉。”我依旧跑着。我静静地站在卖豆芽人的车子上望着远处家，好小好远。我听见奶奶和买豆芽人的攀谈：“这一把一共七毛。”我听见奶奶说：“便宜点，五毛我下次还在你这卖。”卖豆芽的沉默了几秒说：“行吧。”望着卖豆芽人的声影渐渐远去，听着他的叫声渐渐消失。奶奶右手拉着我的手，左手提着袋子。一步一步走回去，望着渐渐变大的家门我心中开心极了，心中满怀期待。

一回到家奶奶就兴冲冲的走进厨房，我坐在门口的凳子上，静静地等待的，等待一生：“开饭了。”等待着一碗凉拌豆芽。我不知道等了多久，渐渐地失去了耐心，我悄悄地走到了厨房门口看着奶奶在煮豆芽，但灶火一直没点燃。奶奶一直朝里面吹气十分吃力，时不时烟把她呛得咳嗽了起来。看着奶奶的背影我静静地退了回来，回到门口静静地，耐心的等待着。

终于奶奶一声：“开饭了。”我兴冲冲的跑了过去说：“奶奶豆芽菜，我帮你端。”她笑了笑说：“好好。”我吃着豆芽菜虽然十分平淡但却十分美味因为有奶奶的用心，如今豆芽菜我就吃不到这样的滋味了。

一碗粥，一个馒头，一碗豆芽菜，这是我的美食，虽然平淡，但在我的生命中是必不可少的一部分，如今吃到豆芽菜，我都会想起家乡的奶奶。回首的瞬间我发现好怀念的滋味。

时钟的指尖一秒秒地转动，一分分地消逝，一天天地溜走。我们还感觉不到2016的时间，就又要开始品尝那即将结束的2016的味道。听着家中三个挂钟一起走动的声音，“滴答”的声音在黑暗中显得格外清脆，慢慢地向四周晕开。闭上眼睛，细细地感受钟声，或许是因为2016的脚步走得太匆忙，我们都还没有准备好纪念2016的礼物，只是想在这最后的时刻记上属于2016的钟声罢了。2017的前一夜，我们也许无奈，叹息，这么快2016没了，我们也许兴奋尖叫，度过了2016那所谓的世界末日，我们也许激动，无法言语，明天我们又长了一岁……

太多的也许，是停留在2016尾声的幻想。我们站在2016与2017的分界线，此刻面临我们的是昨天，今天与明天。今天的我们站在分界线上，但当午夜的钟声敲过12点钟，我们已开始迈起步伐，走向明天，迎接2017的朝阳，新的一天从我们脚下出发。抛开昨日的幻想，感受今日的美好，把握每一个今天，营造每一份美好，不让今天留下任何的遗憾。

今天，是奋起直追的起点。今天，我们不要再沉湎于昨日的一切，不要幻想着明天。今天的我们，都是空白的，新的一天都将从起点重新开始。人生的日历，翻过了一页又一页，停留在空白的2017，需要我们用双手绘画出绚烂的人生。2016的黑白，我们将在2017填补绚丽的色彩。

回忆的昨天已经默默地消失，期盼的明天还在沉睡。不要过多回忆昨天的一切，不要一味设想明天的蓝图，沉浸在幻想的梦中，当梦醒后，你将一无所有。选择明天，才是智者最明确的抉择。认真的度过每一分每一秒。把握住每一个今天。

李大钊曾经说过：“我认为世界最宝贵的是‘今’，最容易丧失的也是‘今’因为它容易丧失，所以更觉得它的宝贵。”是啊，当我们在叹息昨天的时候，今天就悄悄地溜走了，又留下了满地的叹息，新的一年，一切都将是新气象，2016的一切统统抛掉，那些都是属于过去式。现在，属于我们的是2013,2013才是我们主宰的对象。既然，我们曾在2016留下过遗憾，在2016的一年里都充斥我们的叹息。那么，现在，我们绝不能在2017也留下遗憾，就让我们在2017去完成我们2016没完成的心愿，感受每一天的美好。

也许，我们还是会有许多追悔的时刻，昨天的阴影留在我们的脑海中，我们总无法让自己跨过昨天，把昨天当成过去，不去在乎昨天自己所没有珍惜的时刻，总是在叹息昨天，责怪昨天的自己。其实，很少有人可以真的忘怀过去，可以释怀昨天，迎接今天，我们应该学会安慰自己，学会释怀一切，学会潇洒地对昨天挥手说再见，这样我们才能轻松上阵，在今天去努力地弥补昨天所犯下的错。

第四天之后，基本没有亲戚来。终于熬到第九天了。今天终于做完作业，登上了qq。看到一些留言，问我什么时候回来，去了哪里。

我不好意思说出来，也不想让以前的人知道我现在的情况，就和家人宣布不去了，也不转学了。

以前最后一分钟玩的还算不错的一个人，就问我还不还。我看了看，直接说，不行。过了一会儿，我又发了一条“可能”。我承认我内心还有一丝希望回到那个班，但是我没有退路，所以我把签名改成了“来了就安全了”。

因为成绩还是不好，爷爷奶奶看到我说：“我当时选错了。你还是应该去二十中。”。我没说什么，但我暗暗下定决心要做得比我在二十中时更好。我知道，他们觉得我重新开始已经晚了，但是我喜欢这个学校，也许我在这里的未来会比二十中好很多。我一直想把这句话告诉我的父母，但是我害怕他们会再把我转到原来的学校，但是这个信念已经深深的扎根在我的心里，也许有一天它会成为我前进的动力。

不是每个环境都会一帆风顺的。在那所学校之前，我想有一个新的开始，因为我很无聊。但是我为什么会有这种感觉呢？我明白，这不是他们的错，是我自己的错。和一个人接触久了总有这种感觉，深深的惹恼了一个人。但是当他意识到我离他很远的时候，他也离我很远，我又开始害怕了，这让他离开了。但是我厌倦了这种感觉。我把这件事告诉了我奶奶。她说：你不懂包容别人。如果你不喜欢别人，那别人怎么会喜欢你呢？放松一点。

我听了奶奶的话，却做不到。我不得不和他一起去。我渐渐的逃离了同学。我不喜欢处理人际关系，也做不到。我总是三言两语就暴露了别人的底。发现他不开心，我只好哄他开心。我不喜欢。我真的不喜欢。所以我只能逃避，少跟别人说话，尽量不跟别人接触，但是我是寄宿学生，所以只能吃饭，一个人离开学校。

一个学舞蹈的同学让我中午等她吃饭。我去了，但是他们老师把课推迟了一会儿。我不想等，就自己走了。我也没去餐厅。我就一个人回宿舍了。这对我来说没什么大不了的，所以我没放在心上，但同学从此是陌生人。

其实一个人并没有那么孤独，只是需要时间去接受和习惯，而我已经成功了。

后来和同学也有一些情况，但大部分对我来说都无所谓。

有一次在宿舍，他们问我为什么没看到你想回家。我说，你想干什么？我不是个多愁善感的人。我不想让他们知道我比任何人都想家。所以，我从来没有说过“想家”，但它毕竟是我的家。我怎么会真的不想呢？他们总是对“家”这个话题有说不完的话，问了我好几次，我还是那个答案，渐渐的他们说我心冷。我很委屈，但我看起来像“没关系，我不在乎”。

也许，这个世界上没有人能理解我，也没有人是我能真心付出的。

“滴滴”，我的头在发抖。就是那个问我在干嘛的同学。我说看书。

“哎，你怎么变得这么爱学习了！”她开玩笑说我以前是个很差的读者，虽然我现在是，但是时间变了，时间里的人更变了，我会给他们一个惊喜给我。

当我回答“我是个好学生”时，我下了车，因为我不想再说话了。和以前认识的人聊天只会让我觉得陌生和孤独。

如果时间可以倒流，也许我会好好学习，但一切都只是‘如果’。

“往事如烟，忘了吧。”我告诉自己，但是很难扑灭。

也许这个假期不会轻松，因为我的心情很沉重。

时光如流水一般匆匆流过，2016年就这样与我们擦肩而过，让我们流连忘返!——题记

回首2016

在2016年里我第一次和同学一起出来去黄河滩野餐，一起坐在黄河大坝上淋浴着阳光，一起在草坪上打打闹闹，一起坐在绿茵茵的草地上吃着可口的食物，我们男生们可真识货就紧着那些贵的食物吃……

吃饱了喝足了我们向远处眺望看见了远处的一片花生地，我们冒着沙子进鞋里的危险冲进了花生地，可换来的只是农民伯伯的驱赶……

在2016年里我们班通过努力得到了书香班级优秀奖，我们的杨老师也获得了优秀辅导老师!

看着我们班的那些人都一篇一篇的被推荐，还有两个人当上了博腕!可我却一直没能为班级所做出贡献。一篇都没被推荐!这让我很沮丧。但我相信只要我努力，就一定会被大家认可的，肯定有一天，我会被推荐的!

上星期六，我们班举行了庆元旦晚会，在那一天，我相信大家都感觉到了我们即将分离的那种撕心裂肺的依依不舍的感觉，让我们都用自己的最高的水平来表演自己的节目，虽然有些同学没能表演自己的节目但还是心满意足!六二班，珍惜吧，在过半年我们就要各奔东西，珍惜这半年的岁月吧!

展望2017

我们用不舍得心情来悲送2016，又用嫌弃的目光来迎接2017!真希望2017年过的慢些让我们在一起欢乐的时间在多一些，让我们在仅剩的半年时间里快乐、无忧伤的度过吧!

忘记是齐桓公不记一箭之仇，彩车盛礼恭迎管仲的那份宽容;

忘记是秦穆公要群臣摘帽熄灯，不介小隙的那份心胸;

忘记是陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”的那份淡定;

忘记是祁黄羊那“举材不避仇，任贤不避亲”的那份明理;

忘记是苏轼“小舟从此逝，江海寄余生”的那份洒脱;

忘记更是李白“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的那份旷达!(排比铺陈，从不同侧面诠释了“忘记”的境界，既有气势，又丰富了文化内涵)

……

——忘记是一种心胸，忘记是一种境界。忘记该忘记的。多一份宽容多一个朋友，多一种忘记多一个世界，

当你在学会忘记的过程中，你感受到了人生的真谛!(透过现象揭示本质，三言两语剖析“忘记”的意义)

——蓦然回首，你已不再是孤寂的独行人!

铭记是诸葛亮为报刘备知遇之恩而“鞠躬尽瘁，死而后已”的那份感恩戴德;

铭记是赵孟頫与爱妻患难风雨，不离不弃的那份坚贞;

铭记是顾炎武“天下兴亡，匹夫有责”的那份誓言;

铭记是文天祥“臣心一片磁针石，不指南方不肯休”的那份忠心;

铭记是李时珍悬壶济世，救死扶伤的那份责任;

铭记是严子陵垂钓富春江边披蓑戴笠的那份固执;

铭记更是周恩来“为中华之崛起而读书”的那份凌云壮志!(再次排比，和上文形成对比，丰富了“铭记”的内涵。语言精练而有意蕴)

……

——铭记是一份警醒，铭记是一种责任。记住该记住的。多一点铭记多一点警醒，多一份铭记多一份成熟。人生许多事，是在铭记中成就，也是在铭记中精彩!(点睛式的议论，由事例而及内涵，意蕴更为丰富)

——在铭记中，蓦然回首，你已有了认真生活的理由!

在忘与不忘之间，多少故事风雨不衰!让我们树立心中的标尺，忘记该忘记的，记住该记住的，让我们的人生多一点踏实与精彩!(总结上文，明确点题，照应“忘记”与“铭记”两个侧面，言简意赅)

再回首，云遮断了归途；再回首，荆棘密布；再回首，那些熟悉的身影已经远去；再回首，我已泪眼朦胧。

回首往事，总有一些人让我难忘，总有一些事让我感动。

还记得那一次运动会，天空中乌云密布，不一会大雨倾盆，世间万物都接受了这滂沱大雨的洗礼，比赛也只好暂停。两小时后大雨变成了毛毛细雨，比赛继续进行。接下来正好是我参加的男子4×100米接力赛，其他三位同学都已按次序站在了跑道上，而我站在了最后一棒的位置上。

比赛马上开始了，我的身体还有些僵硬，大概是因为有些紧张吧，我在原地跑了跑，跳了跳，让身体活动起来。望了望一同战斗的朋友，大家也都在做着准备，跃跃欲试。第一棒的同学已经做好了起跑准备。嘭！发令枪响起，第一棒的同学开始奔跑，他就像一支离弦的箭飞快地冲出去。第二棒……第三棒……接力棒被大家传递着，每一棒都带着同学们的努力、信念与坚持不懈的毅力！一个又一个奔跑的画面，一个又一个传递的动作……我的脑中浮现出之前练习接力的场景，还未容我多想，接力棒便即将要传到我的手中。

战友们已经取得了领先，比起其他选手来说已经多了五六个身位。我告诉自己绝对不能辜负同学的期望，因为我是最后一棒，最关键的一棒。我接过棒就一个劲地向前冲，我似乎看到了终点线在向我招手。突然，一个趔趄，我跌倒在一滩水上。我的头脑一片空白，不知自己置身于何地，发生了何事。此时，一个身影从我的身边一闪而过，我来不及多想便马上站了起来，向着终点再次跑去。忘记了摔伤带来的疼痛，忘记了手脚的乏力，忘记了那突然的一个趔趄，忘记了看台上同学们的加油声，我的眼里只有前方的终点线，超过我的对手和手中的接力棒。但结果仍然令人遗憾，我们最终与冠军失之交臂，排在了第二名。

“为什么这里会有一滩水？为什么刚才会下雨？为何我没有避开它？”我一次又一次地想这些问题，将比赛的结果归结为偶然。但这次结果的产生是偶然，也是必然，是因为我并没有准备充分而造成的。因此，我只得眼巴巴地看着原本的冠军花落他家。

从最开始的夺冠大热门，到现在的屈居亚军，心有不甘而又无可奈何。我和我的小伙伴们为了这次比赛付出了那么多的心血汗水，结果因为我的原因，我不忍直视老师同学们那些失望的目光……

人生的路，有平坦大道，也有山间小路。再回首，所有的泪水和汗水也能使我们多一份冷静，多一份成熟。理想毕竟与现实不同，失败也是生活的一部分，成功属于那些坚持不懈、勇于追求梦想而又做好准备的人。虽然是亚军，在我的记忆里，它仍然如此美好。

岁月在不停地流逝，许多往事如一朵朵花落入水中，随着清悠的河水流向远方。乡间的小路上，萦绕着我轻纱般的梦，那似有似无、忽隐忽现的感受，总在我心头慢慢浮起，沉醉的心绪无声无息地滋长，欢乐的梦总是在午夜里惊醒。蓦然回首，心中又生出一种期盼、一种等待……

人生的雨季，饱含着泪水和微笑，雨季里有一种甜蜜的负担，失去甜蜜和微笑，就像失去了阳光和雨露。在拥有祝福的日子里，我激情万丈;在充满鲜花的日子里，我柔情万种。

时间冲洗了一切往事，带走了往日的一幕一幕，阳光斜斜地穿过树叶，投下斑驳的影，那细小的缝隙里夹着我心中层层叠叠的阴影。美丽的梦已成为留恋中的有情岁月，失去的，再没有心思提起了，就让它随风而去吧!

如果没有昨天的喜乐与悲伤，信念也将化为乌有，心中留下的星星点点的往事，如海滩上五颜六色的贝壳，在阳光下发出了光彩。

我站在大海边，欣赏着无边的浪花，风吹干了我的思念，浪带走了我心的守候。

曾记得，那年冬天，我不知道风起的时候你有没有叹息，也不知道天黑的时候你有没有哭泣，唉，你怎么会没有痛苦呢?

只是你不愿挂在脸上。当人生的痛苦仿佛屋檐上的点点水滴悬在你的心头时，当生活的烦恼蛛网般丝丝缕缕地地缠着你时，请你想起远方的朋友吧，因为她正在为你鼓舞，让自己以快乐为回送，祝福他们不要为小事而悲，做一个快乐的自己。

今天的一天是开头的一天，也是末尾的一天，希望明天更辉煌，做明天的使者，带给人们以安乐，消除大家的烦恼…… 蓦然回首，往事如风，烟消云尽，不知从何说起。

回首往事总是给我带来忡忡忧伤，对于过去的那些往事，我不想提起，也不愿提起。往事，往事，过去了就让它过去，面对现实才是我们所应该做的、所必须做的。

蓦然回首，有诉不尽的真情……

默默的走在，清晨的乡间小路上，心间安静得一如路旁的株株槐树，没有一丝的风，平静的直视着，身边的一切。

也许做一棵树是幸福的，你看，他们默默的对视着，一辈子，现实里相望，灵魂里相拥。

回首，来路如烟。那些我以为可以铭记一生的细节，仍然在岁月的河流里被冲淡了，淡得有一天，突然开始怀疑自己并不曾经历过。

在人生的路上，默默的走了这么久，却永远也不知道下一步会走向哪里。妈妈说，人生的路，前面永远是黑的。我想，她说的是真理。所以，我告诉自己，永远过好自己活着的每一天。不管是快乐还是痛苦。

我想，有些时候，我仍然稚嫩，仍然像个孩子一样的伤害别人，也伤害自己。或者等我老的时候，我依然会在某个时候稚嫩。我从不为稚嫩而羞耻，因为它使我渐渐成熟。

学会感恩，在活着的每一天里。

落过雨的乡村小路上，湿润的空气围绕于我的身边，闭上眼睛，就能看见它们洁净清甜的笑容，正安静的，看着我心灵深处的那些狼狈。它的直视令我坦然，从不回避自己的狼狈，既然已是狼狈，就当，也是生活的一种吧，让它们保留在自己的一生里，或者它们是看得见的，或者，它们已隐藏。都由它去吧。

远处的青山，罩着薄薄的雾气，大片的农田，静静的铺展，偶尔飞起的小鸟，细软叫声，在空气里弥散开去。

生活，不由你爱不爱，它们总是如期而来。如果不能选择，那么就安静的接受吧。我知道自己的脑子里有太多宿命的想法，也许，宿命，本身也是一种选择吧。

一直对舍与得有很深刻的感触。想要得到，必定要先学会失去。那么，再一次，为自己选择失去。倒退一步，是为了向前十步。人生的路上，很多时候，都需要倒退一步。

心情不好的时候，就一个人出去走走。像这个清晨一样，六点多起来，静静的走在无人的小路上，安静的去欣赏那些刚刚苏醒的风景。

这么多年来，一直习惯了这样。出去走走，会让自己的心情如田野一般开阔起来。何况，还能使我想起许多，平日里想不起的往事来。

默默的走出很远，回首，来路已如烟。人生的路上，走得久了，回过头去，看见的也许仍然是如烟的孤路。每个人的人生路都是自己走过来的，永远不会有一个人，总是陪伴在自己的身边。对于那些陪伴自己走了一段的人，时刻，心存感恩。

生命中，有许多美好的瞬间，留在心田，它们就像天上的星星一样多，数也数不清，有些还在“天空中”消失、遗忘……

有一颗星星，它特别亮而闪烁。一直在我心里挥之不去。

“吱、吱、吱”知了大声唱着歌，奶奶同我一起坐在小板凳上，听着知了唱歌，奶奶就讲一些他们小时候的故事，还一边做做着鞋子，奶奶的手特别巧。每年都会为我们一大家子做鞋子。那时候，我和奶奶、爷爷住在乡下，爸爸、妈妈住在城里。每天上午奶奶坐在凳子上做鞋；我呢，我就和小鸡、小狗闹闹玩玩。每天这样舒舒服服的，感受大自然。

在我该上幼儿园的时候，爸爸就来乡下接我去城里上学，我不愿意，我死命的抓住奶奶的手不放，爸爸拿我没办法，只好等我睡午觉的时候蹑手蹑脚的把我放在车上，还在车上放了玩具，奶奶还帮我带了一双鞋子，不舍得看着我和爸爸的离去。等我醒来，我已经到了家，我看着这些陌生的房间，没有小鸭、小狗，没有奶奶和奶奶的故事，也没有知了唱歌，我顿时就哭出来，妈妈马上过来安慰我让我不哭，带我去买洋娃娃、买衣服。我统统不要，我只要回乡下，乡下家才是我家，我心里想着。爸爸妈妈拿我没办法，看我醒来哭到现在，只好再一次把我送到乡下，回到大自然的身边，这才是我的世界。

我立刻在院子找小狗和小鸭玩，我看到爸爸在和奶奶谈话，但我不知道奶奶再一声叹气，在叹什么气，我只知道我要玩，听奶奶讲故事。没过多久爸爸又来了，又说带我去城里，我不愿意“爸爸，奶奶对我我很好，不要离开奶奶不要去城里”。我生气的说。可爸爸不听，拉着我去车上，而我也死命的拉着奶奶。奶奶说“我现在不要你了，你跟爸爸走吧，我不要你了”！奶奶真的不要我了？我不敢相信，又怀疑自己的耳朵有问题。“爱去哪去哪，总之我不要你了”！奶奶生气地说。当时我也生气了，气汹汹的说“你不要我我也不要你的鞋子”，我把鞋子脱了立即上车。

一年又一年，我长大了，一直没有回去过，奶奶怎么回不要我了？在我过13岁生日的时候，我收到了一个盒子，装着13双鞋子，爸爸说“这是奶奶给我的，她一直希望你能回去看看，当时也是迫不得已才把你送过来呀”！

“爸爸，我要回去看奶奶，我要回去”！瞬时间我的眼睛湿润了，想起回首的那一刻。

记忆深处，妈妈曾牵我的手走过泥泞小路。一路欢笑；记忆深处，外婆曾在被窝里抚着我的碎发，一遍一遍的讲故事；记忆深处，爸爸曾用胡子蹭着我光滑的脸；记忆深处，爷爷把我背在小背篓上山砍柴……记忆中，有太多的美好，再回首，温暖会再一次涌上心头……

记得小时候在乡下，夏天的夜晚那么闷热，四周一片寂静，只有“蝈蝈”的叫声，外婆和我就相依在门口的老槐树下乘凉。我半躺在外婆的怀抱里，享受着她手中那把蒲扇轻轻摇曳带来的丝丝凉风。繁星点点，眨着眼睛对我微笑，一轮弯月静静的凝望着世界，偶尔传来的几声犬吠，把小院的夜衬得幽静深远。夜晚，我看见外婆头上那银发在夜空中闪烁，好奇地问：“外婆，你的头发怎么跟月亮一样白？”外婆笑眯眯地望着我：“因为外婆去过月亮啊！”“外婆，月亮上好玩吗？”我睁大了眼睛。“好玩啊，有美丽的嫦娥仙子，有可爱的白兔，可漂亮了！”外婆津津有味地讲着。“外婆外婆，你要带我去月亮上玩！”“好呀，小蕊要听话哦！”“嗯！”那一刻，我觉得我好幸福，我有一个从月亮上来的外婆，而且一直陪伴我，呵护我。无数个夏夜就这样过去了……现在，我和外婆家隔了一条街，学业繁忙，不再有那么多外婆陪着我的夜晚，于是我开始怀念。现在的我，喜欢一个人在晚上趴在窗台上发呆，回忆着和外婆在乡下的日子，那时的日子虽简单，但不乏味。那从我指尖流逝的夏夜还有外婆那奇怪有趣的故事一直萦绕在我心头，为我未来的路照明，让我感到生活不再单调，生命也有另一种美丽。

现在的我，喜欢拿着儿时的玩偶自言自语，喜欢对着镜子练习微笑，喜欢翻开发黄的相册细细品味，喜欢回首过往……每一次回首，我都会感到温暖；每一次回首，我都会感动！

沙漏里的沙子颗颗滑落，时光在齿轮中不停地转动，再回首，重拾记忆，你会倍感温暖，那时，你会发现一种别样的美。

[再回首温暖依旧作文

追忆往昔回首现在

请别再自己的小船中，翻了船， 掉入深海。——题记

不知何时起，我也学会了人情世故 ，不知何时起， 我也从耿直变向了沉默。穿过时光的浮尘， 我看到了一个爱笑，爱运动的女孩，那个人不是别人，正是我自己。

翻开我的照片，不仅是身高外形的变化，我想更多的是心态。我开始学会了人情世故，明明对面的那个人，我是多么的讨厌，我竟也能够摆出一副笑脸；有时候无论那是一件多么铁板钉钉的事情，我也会选择装糊涂，不是不懂只是不想懂，不是不知道只是不想说出来罢了；开始明明受了委屈，也习惯了把委屈和泪水咽下去，告诉自己输不起那就别让自己输，死不了就往死里学，告诉所有人：我很好。从前的我是你一颗糖就能被收买的女孩，如今的我确是你千方百计都无法说服的姑娘 。现在的我对于求知，不免想起了毕淑敏写的 《保持惊奇》，惊奇 、求知是幼稚的特权，可是现在的人们讨厌惊奇和求知，相反，你在见到美丽美好的景色 时，感动藏在心里，脸上露出少见多怪的样子，人们还会认为你少年老成，有大谋略大气魄。甚至现在的人们，把求知惊奇视作性格缺憾，不知何时起，大家都得了掩饰惊讶的一种病，我便是其中的一位病患。虽说现在的任务就是学习，可是我却只在所要求学习的方面不断求知，眼中只有成绩，对于新鲜事物已然缺少了求知欲，且＂狩猎＂的知面过于狭隘。对比曾经，看向现在。我寻找着那个，被我以学习为借口，以社会风气这样所以我也这样为借口，所丢失的那个人，不是别人，正是我自己。

我也曾彷徨过，我也希望过，不管世界怎么糟糕都好，哪怕明天就是世界末日，我也能不被打扰，我希望我所遇到的所有荆棘，在未来都将开出幸福的花，我的路途繁花似锦，我依旧是那个七八岁无比快乐的自己。可如今我终究是一个喜欢下雨天听慢歌， 心情经常莫名的不好，不喜欢悲伤却又没办法抑制的人。无法做到，事事顺从父母心的乖乖女，无论我怎么努力，怎么迎合别人，终归会听到别人对我说三道四，所幸不申辩不计较，或许才是最好的蔑视。如果我是飞蛾 那当初的你便是我做梦都想拥有入，却又惶惶不安的火海 ，如果我是蝴蝶，那当初的你便是我在百花丛中，一眼便找到的花朵。我希望过自己能够像电影或电视剧里一样，难过的时候在操场跑个十几圈，直到自己虚脱在地，然后放声大哭，大声呐喊自己的不愉快；也曾希望自己能够做一个放荡不羁的孩子；希望忘掉所有的不悦 安心的在床上睡一觉 ，但终归被我的胆小或是不敢所遗弃了。

曾经的自己到底是个什么模样的呢？以前的我喜怒哀乐形于色，注重自己的兴趣，比如我喜欢跳舞，就会马上去学，我想要吃东西，就会马上去买，就像网络流行的＂来场说走就走的旅行＂那样。面对困难我会退缩会畏惧，但在家人老师的鼓舞和指导之下，终能走出困境，＂生活不止眼前的苟且还有诗和远方。＂我以前特别喜欢运动，在六七岁的时候，我就和爸爸一起登山了三四个小时（不止一座）游泳跑步踢键子这些通通不在话下，以前啊性格更加活泼开朗，为人直爽，天天喜欢出去玩，而且更加的讨人喜欢。

现在的自己又是个什么模样呢？现在的自己，更加沉稳安静，兴趣早已扼杀在成绩的摇篮中，任何与学习无关的思想也早已被扼杀。面对困难，不再会依靠别人，而是勇敢的自己去面对，因为只有在最孤独的时光，才能塑造出最好的自己。没人懂你清晨起来做题的痛苦 ，更没人懂你怎么从菜鸟一步步走向自己渴望的平台。如今，到底我终究丢了许多难能可贵的东西。

我还在这条路上行走着，看着自己走来的一步步脚印，望着后方那个熟悉又陌生的身影，我企图拉上她一起去走向未来，可她却像蝴蝶般的飞走了。我们都在试着长大 ，一路跌撞遍体鳞伤，我们也曾一次次的失去了自己宝贵的东西，才换来了今天的成长。但请不要忘了，如果当你闲下来时，别忘找找曾经被你抛在脑后，或是曾经丢失的自己，他会在你身后，等待着你的回头。

请别再自己的小船中，翻了船，掉入深海。