歌词抹不去的思念汇集20篇

“小时不识月，呼作白玉盘”。妹妹口中吟咏着李白的这首诗，饱含思念。

我抬起头，望向天际，那一轮弯月似小船，今天是八月九日，中秋节快要到了。昨天，爸爸打来电话说：“喂，女儿呀，爸爸今年不能回家了，老板让加班。”电话这头的我，泪珠滑过脸庞，可嘴里却说“爸爸，没关系，我们很好，您注意安全，好好休息……”话未说完，就听见电话那头的滴滴声，那一声“你……”，也卡在了喉头，就连一句“ 中秋快乐！”也没来得及说。想着想着，泪不知不觉连成了线。

爸爸已经有两年没回过家了，他一向节省，长途电话舍不得多说一句。所以，就连听到声音的次数也寥寥无几。

爸爸，女儿好想你能回来吃顿团圆饭，说句“爸爸，您辛苦了！”

转眼间，八月十四了，妹妹不再吟咏那首诗，而是抱着一个爸爸送的玩具小熊说“坏爸爸，坏爸爸，不给青青买月饼……”听着妹妹喃喃自语，我的心一阵抽搐，一阵酸……

明天，就是八月十五了，我们一直在等爸爸的电话，希望电话的那头说“女儿，明天我就回家了。”可我清楚的知道，这只是我的一厢情愿而已。

一天一夜了那个电话始终没有打来。

晚上，妈妈做了一桌喷香的菜，可我却高兴不起来。坐在桌前，拿起筷子，却听到门外一阵熟悉的脚步声。扑出门外，泪又流了下来，可这一次，是喜极而泣，这眼泪是甜的。

爸爸回来了！我抱住爸爸，哭得痛快，哭得酣畅，把三年的思念之苦全部哭了出来。

饭桌上，我不假思索的说了一句：“爸爸，我爱你！”

这一次，爸爸流泪了，他一把抱住我和妹妹说：“爸爸也爱你们！”

“小时不识月，呼作白玉盘”。妹妹再次吟咏起李白的这首诗，饱含喜悦。

父爱如山，像棵大树，荫蔽我们成长，也如我们成长中黑暗里的一线光明。而我自己的理解是：父爱像大山一样高大，让我可以站在山顶，眺望远方。

可有一天放学回家，我心中的“大山”突然不见了。

那天，我哭呀哭，一直哭到了睡觉时，也不见爸爸回来。而我却只能没有目的地哭，也没有问过，我的依靠——爸爸到底去哪儿了？为什么临走前连一句道别的话也不说。可我心里却真切的知道，他不告诉我们，是不想让我们母子担心。

后来，我知道他去北京了，因为那天他的口中只是淡淡地冒出了几个字：我要陪领导去外地看个病人，两天后就回来了，别担心。当时我没有理会他，眼睛里却充满了泪水，知道他这样一定是骗我们的。

第二天，只听到老妈隐隐约约打电话的声音：“你赶快回来吧！儿子都想死你了，一直在哭呢！”这时，我才知道爸爸说去看病人原来是真的，而我这幼小的心灵还不懂得什么是分别，但我知道的是他在北京一定也很想我们。

直到今天上午，爸爸给我们回微信说：我已经坐上火车了，晚上就到家了。你们先吃饭，不要担心了。听到这话，我的心才不由自主放松下来。估计没人能感受到这一日不见，如隔三秋的滋味呀！晚上，终于可以见到爸爸那熟悉又亲切的面孔了。

今天晚上，当爸爸回来时，我想我的热泪一定会狂奔出来，撒娇般的落到爸爸那干净又暖和的羽绒服上。爸爸一定能理解他不在我身边的这些日子里我的思念，而我当然也懂得了什么是真正的思念。

花开花落，本是人之常情，但我却始终难以忘怀。

————题记

花开

那年夏天，我刚转到这人生地不熟的地方，心里边空落落的。好舍不得以前的好友，可现在说什么也无法挽回。只能看着窗外的花在慢慢开放，入春了。

正当我独自伤感时，一句“我可以坐在这里吗？”打破了我内心的一面墙。自此，她成为了我的新同桌。我们常常一起学习，一起玩，一起看书，一起疯，日子过得很开心，很充实。但在期末考试中，我考砸了，成绩一落千丈。因此，老师把我和她编开了，就连妈妈也不让我和她玩，虽说她成绩也很好。妈妈总说，你要多去和全班第一名玩。但我每次都偷偷和她一起玩，不过，我不再贪玩，而把更多的时间花在学习上。因为我相信只要我考好了，妈妈就不会反对我们做朋友了。

期末考试后，就是我的生日了。那年生日我永远也不会忘记！

在生日当天，阳光明媚，温暖的阳光照射在我的房间，窗外的那盆花开了，开得是那样美好，那样动人。是啊，入夏了！我醒了，她带我去了一个秘密地方，那个地方就像《笑猫日记》里笑猫住的秘密山洞一样，不过，那个地方更大，里面还充满着我和她的温暖回忆。那天，我和她在这个小花园里度过了我童年时最美好的一天。临别时，她送给我一条镶嵌着我的名字和她的名字——星星，雨泪的四叶草手链，帮我戴上，还晃着戴在手上的一模一样的手链，笑着对我说:“这条手链一定要戴着哦！它是我们友谊的象征”我也笑着点点头，这一天过的真快啊！

花落

暑假我和她去了很多地方玩，但还是学习时间更多，一转眼，又开学了。这学期转来了一名新同学——她也叫馨馨。老师让她坐在雨泪的旁边（因为雨泪是班长），不久，她们也成为了朋友。我到是不介意雨泪多了一个朋友，我也主动和馨馨打招呼。于是，同样在那片天空下，却多了一人。但渐渐的由于我大部分时间花在学习上，馨馨和雨泪成为了很好的朋友。不过，我和馨馨却没有多大交集。馨馨学习较差，但人缘很好。

那一天，天气凉嗖嗖的，窗前的那盆花的叶子掉了许多，入秋了。我早早来到学校，因为今天早读我管。刚到时，就发现雨泪和馨馨也已经到了，我便凑过去一起聊天。雨泪见我过来，叫了我一声“小雪”（也是我的小名）

我奇怪地问她:“雨泪，你怎么叫我小雪，平常不是叫星星吗？你还说星星代表星星之火，是很特别的名字吗？你忘了吗？”雨泪无奈地说:“不是啦，只是你们两个都叫星星（馨馨），总要区分开，再说，他们不都叫你小雪吗？”我只好悻悻地离开。雨泪也不追我，那时，我在心里吐槽了一万遍:可恶的雨泪，有了新朋友，就忘了老朋友了。要是咒骂也能杀人的话，雨泪不知道死了多少次。我撅着嘴，看着她们。不过，我也没有真的生气，我又接着看书了。

早读了。我拿着书带领大家读书，大家也都认真地在读书，可雨泪和馨馨却笑嘻嘻地在讲话，出于雨泪是我的朋友，我暗示雨泪，可她似乎没看见，我只好走到她旁边敲了她的桌子，暗示她。而她也只是装装样子在读书，没过多久，她俩又说起话了。我实在是忍无可忍，于是，我记了她俩的名字，结果不想而知，雨泪被班主任狠狠地骂了一顿，还是因为她是班长要起带头作用。最后，老师罚她们打扫教室一星期。雨泪在家里可是大小姐，什么事她爸妈基本都帮她安排好了，所以扫地对她来说可是很痛苦的事情。

我突然有点后悔，不过就算再来一遍，我也还会这么做，因为我知道真正的朋友是敢于指出你的错误，而不是只会阿谀奉承的人。不过，我还是要去跟雨泪好好谈一下，否则她的成绩会下降的。于是，下课后，我找到雨泪，却听见馨馨在讲我的坏话——“雨泪，你看那个小雪，她不是你的好朋友吗，怎么还记你名字，太不仗义了，害得我们在这扫地，气死我了”。雨泪没有说话，只拿着扫把扫地。这时我过去了，馨馨一见我来了就气冲冲地说:“你干嘛记我们的名字？还在这假惺惺的干嘛”。

我刚想反驳，就看见雨泪独自一人在扫地，我就直接走过去帮她扫地，那时突然有些后悔。我似有意无意地问雨泪:“雨泪，你怪我吗？”她没有回答我，只是走到窗前看着那盆花正在慢慢凋零。因为那时我只有雨泪一个朋友，所以我见雨泪真的生气了，便立刻跟她解释“雨泪，我知道我错了，你怪我吗？”雨泪半梦半醒地说:“小雪，我怎么会怪你呢”。我知道她还在怪我，可我只呆呆的站在那里。

突然，我也不知怎的，拉着雨泪一直跑，雨泪显然懵了，直到我停下，雨泪一看原来是这里啊，她还生气地说:“星星，你不早说来这，哼，拽着我的手都红了”我笑着说:“我的公主殿下，小奴知错了，麻烦公主殿下饶命。”“嗯，看在你态度诚恳，本公主就放过你了”她说。说完，我们都笑了，可她突然不笑了，带有哭意的说:“星星，我可能要走了，妈妈说要带我去一个很远的地方” 我忍着眼泪，说:“原来你在想这件事，那你还会回来吗？”“不，清，楚，好，像，不，不，会”雨泪一字一句的说。

听到这句话，我的眼泪似泉水般哗啦哗啦地落了下来，雨泪也慌了，她也和我一起哭。我们就这样哭了好久好久，眼睛都哭肿了，雨泪安慰我说:“星星，别哭了，以后我们一定会再见面的，想我的时候，可以打电话给我啊” 就这样，在她的安慰下，我慢慢接受了这个残酷的事实。于是我们去了秘密花园，回忆我们一起玩的快乐时光。

后来，雨泪还是走了，走得那么急，只留下那一串串欢乐的美好时光，只留下一声声动听的话语，印在我的脑海里，印在我的心里。

那天花落了。

清明的荒原，蝴蝶从何而来?

迷茫的思念，在千年如梦的河流之上，爱情，孤独的幻术，成为一种冥火的悸动。

扭曲了生命的去向。

有一天黄昏，月色柔柔，我知道，更多的祭祀，是来自灵魂深处的敬畏——一种死亡的超越，比复活的遗言更为崇高。

我便不停地赞美花朵的惊艳。

赞美春天的温馨星月。

赞美生命的赐福，从原始的血脉中，疲惫的云朵，顽强地向我走近。

她们果实的丰满，和蜜蜂付出的泪水，绵延在沙漠的肌肤表象——

清明节姗姗来迟。

青雨蒙蒙。

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”现在，临近清明节，对故乡的思念也日发严重了。想起了我的亲人，心里也十分怀念。

清明·思念作者：陈冠霖“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”现在，临近清明节，对故乡的思念也日发严重了。想起了我的亲人，心里也十分怀念。

我的外公在三年前就去世了，留下我外婆一个人。我回忆起了外公还在的时候，一个大家庭中快快乐乐的一幕幕。我的外公性格外向，善于言语。他尤其喜欢跟一些小孩子玩耍。平日里他听听戏剧，打打牌，偶尔还跟我们打打牌。我的母亲再生我弟弟的那一段时间，多亏了外公的照顾。他每天准点六点钟起床，去市场买菜，还帮我妈妈取牛奶，做家务。虽然我的外公那时已经七十多岁了，但身子却健壮得很，每天干活都不觉得累，还笑哈哈的。可是，在三年之前，我的外公检查出有心肌梗塞，住进了医院。后来又患上了哮喘病。在2007年9月突发心脏衰竭，永远的离开了我们，离开了所有爱他的人。外公去世后，我的母亲及外公的子女们无不痛哭流涕，承受着失去父亲的痛苦。

不幸的是，这个周一，我又从母亲口里得知，上周六，我的大舅也离开了人世。据我母亲所说，当时我大舅吃放回来，因为喝了点酒，就上床睡了。可谁也没想到，这一睡，就没能再醒过来。当时，他的儿子发现了他的父亲有点异常，就赶紧把他送到医院，可是为时已晚，抢救已不在起任何作用了。我们只能含泪送走了舅舅。回忆以前，凡是我家有困难，大舅舅总会伸出援手，可如今……她和外公一样，大舅的走，留给我们的也只有痛心和遗憾。

啊！我的父母，我的亲人你是否知道，我是多么思念你们？仔细想一下，我的亲人对我来说可谓是照顾无微不至，他们为我付出了太多的时间与精力，只不过是想让我早日成才而已。而我的三舅舅，他在我一出生时就守护在我的身边，悉心照顾着我妈妈和我。我刚一出生就陷入了昏迷，是三舅舅守在床边，一滴滴的数着输液的滴数，从太阳升起到第二天明。日复一日的守候着我，知道我从昏迷中醒过来……还有我的外婆，她也十分关心我的情况呢！她现在已八十多岁了。记得我来华附的时候，他还替我担心着，叫妈妈打电话来问候我，他最不放心的还是我啊！可是，外公去世的时候，我却在教室里上课，对此事一无所知；还有我的大舅舅去世时，我却身在中山，那时我才真正明白了“心有余力而不足”的意义。我似乎是一个不孝之子。我的亲人，我的父母为我付出了这么多，我却不懂得报恩。心理的一股思乡之情油然而生，我是多么希望回到家乡，回到我的亲人身边，投入父母的怀抱中啊！可是，对于这一切，我却无能为力。

啊！我的父母，我的亲人，我在心中默默的祝福着你们，愿你们一切平安！

这让我想起了王维的《九月九日忆山东兄弟》：“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。”重阳节会勾起人们对家乡的思念。所以，许多诗歌中都流露出重阳节思乡的情感。重阳之日，家人团聚，王维却远离家乡独自一人，思念之情在诗歌中体现的淋漓尽致。

在每年的重阳节期间，我都没有忘记学习。在学习关于节日的知识的同时，我学了国学，它教会了我怎样做人。“德比于上，欲比于下”，这些古人的至理名言，指导着我们如何处事，如何学习，如何做一个德才兼备的人。我想，祖国会因为有了我们而更加发展壮大。

虽然这个小假期我没玩很多，但我还是很快乐，因为我学了很多的知识，也懂得了传统节日对于我们的重要性，我的收获真的很大。

[重阳节表达思念的作文

重阳到又到了，每年的这天我都会想起:

在万家灯火都熄灭时，外婆家的台灯仍然亮着。灯光下坐着一个布满白发而又慈祥的老人，他头戴一副老花镜，手握一支钢笔，在书上不停地圈圈、点点、画画。他时而全神贯注;时而愁眉紧锁;时而如痴如醉;时而面露笑容。他就是我的外公。

外公虽然年纪大了，却非常爱看书。由于外公会捏橡皮泥，因此，我常常缠着他给我捏一些小玩艺。可是，只要外公一看起书，想让外公捏橡皮泥那就是“白日做梦”了。我真想把外公的书都锁进箱里。可之后的一件事，却改变了我的看法。

有一次妈妈问了我一道题:“熊猫一只手有几个手指啊?”我左思思，右想想，也想不出可靠的答案。还是去问外公吧，我心里想道。我跑到外公跟前，把妈妈的话原封不动地说了一遍。外公摸摸我的脑袋，说道:“你这小子，平日就知道玩，也不看看书。熊猫只有四个指头的啊!”“外公，您的知识可真渊博啊!这么多知识，您都是从书上获得的吗?”我羡慕地问道。“当然啦!‘书中自有黄金屋，书中自有颜如玉’，只要你肯读书，博览群书，你也会跟外公一样，知识渊博的啊!”于是，在我幼小的心灵中，埋下了读书的种子，书也成为了我的良师益友。

外公不仅学识渊博，还常常无私地帮别人做事，解决问题。一天中午，我家正在吃饭。突然，马伯伯和几位叔叔进来了。他们的脸上没有了往日的笑容，却堆满了焦急与无奈。他们和外公寒暄几句后，便进了书房，我也好奇地跟了进去。只听马伯伯沮丧地说:“我家的茶树不知怎么的，生了一种怪病。先是根部生瘤，紧接着茶树就大片枯萎。我们农民一年就靠这几亩茶园养家糊口，可如今却颗粒无收，这……这可这么是好哇!”说完，便一手撑着书桌，一边低头丧气。这时，一位叔叔拿出了一棵茶树的根，递给外公，外公忙戴上老花镜，左手紧握树根，右手执一个放大镜。只见外公时而拨开树根，不停地端详:他时而握起钢笔，在纸上圈画;时而放下笔来，愁眉紧锁;时而回过头去问一两句。马伯伯他们的心情也随着外公的表情而起伏不定。过了好长时间，外公才把一张写满了字迹的纸递给了马伯伯，马伯伯接过了纸，宛如握住了救命的仙丹，他用发颤的声音说道:“太感谢您了，真不知道该怎么报答您才好。”“嗨老朋友了，还这么见外。帮这点小事，应该的。”过了一会儿，马伯伯该走了。外公忙拉住他的手，说:“等会儿。”说完，他快步走进书房，拿出了一叠东西，放在马伯伯手中，马伯伯一看，原来是一叠钱，马伯伯执意不要，可外公却说:“你家今年收成又不好这点钱算是我的一点心意，以后有困难，尽管来找我。”马伯伯握着钱的手微微地颤抖着，嘴里想说什么却发不出声音。望着眼前这感人的一幕，我的心不禁被触动了，外公的品质是多么高尚啊!他不以专长而肥私，而以助人为乐事，想到这里，外公的身躯不禁在我眼中越来越高大。

外公，他虽然没有干过什惊天动地的大事，没有一身华丽的外表但在他平凡的身躯中，却分明隐含着极不平凡的品质。是啊!外公那助人为乐和嗜书如命的精神，将会筑成心中的一座丰碑，将成为我心中的一座丰碑，将成为我习和敬佩的楷模。

我怀念我的外公 。

我的家乡没有江南如诗如画的小桥流水，没有水乡古老的青石板桥，更听不见浪花敲打岩石的清脆，有的，只是一派宁静与祥和。

这里孕育了中国文化，古色古香的建筑诉说着她古老的历史，“华夏文明的发源地”是她自豪的常昊，从古至今，众多文人墨客再此诞生，大运之城也因他们而驰名。

家乡山水，永远那么美。我爱中条山的巍然屹立，我爱舜帝陵的曲径通幽，我爱盐湖的碧波荡漾，虽不及桂林甲天下的山水，但那片泛着幽静与自然之美的家乡景已深深的刻入人心。

家乡四季，永远那么美。有人说北方的城市不是太干燥炎热，就是寒冷，我不认为如此。春日，家乡处处翠绿，生机盎然，引得春风拂面，微笑送上人心，时间虽短，却不失春的生气。剩下，众蝉争鸣，百花已经艳过，留下的，是依然伫立的杨与柳，炎炎夏日，但凉如水的夜晚却是人们留恋的，摇着蒲扇，摆上凉茶，倾诉这一天的喜悦与感伤，这是家乡的一道独特的风景。秋日，满地金灿灿，已有凉意，山上丰收的喜悦伴随着那怒放的秋菊，飘荡在家乡秋日的习习凉风中。待到冬日，家乡似遍野梨花放，皎洁的世界，空气变得纯净，一朵朵雪花纷纷飘下，更带来年的气息。

家乡人，永远那么美。我们素不相识，却互相帮助，因为我们有共同一个家乡。一片天空下，我们共同呼吸，同为家乡的发展而欣喜，为家乡的落后而着急。不必在乎谁是谁，没有距离与交往的阻碍，可以看见一群小孩围着一个老爷爷听故事，一堆人凑在那里下象棋，大街上的人们能够听到友好的问路声，我们用相似的口音诉说着家乡的发展，只因我们有相同的家乡。

虽然我的家乡不是最繁荣的，但我仍为他的飞速发展而欣慰，虽然我的家乡不是最秀丽的，但我仍为他的一草一木而着迷。也许明日远走他乡，我们会捧起一堆家乡土，折下一片家乡叶，舀起一碗家乡水，伴我漫漫人生路，让我铭记着生我养我的家乡。

家乡情，永远是最美!

思念是一种病，不需要理由，那只是一种感觉，因为有你，让我明白什么是一日不见如隔三秋，随着乘我不备，你偷偷的闯入我的脑海，直达我心脏，心脏为你而跳动，下意识中无时无刻为你默默而牵挂，无声的为你祝愿，双手合十为你祈祷，希望你不要太伤心，若我离开，若我真的要离开。

思念是一种病，当思念已成为我的这一种习惯以后，我再也无法将它从我的身体里割除，因为它已经成为我身体一部分，从未有过人可以给我这般感觉，你是真正懂我的人，又有谁能代替你呢，若你真的要离开。如果有一天不得不分离，我将把你深深的埋藏在我心里的最深处，一个无人代替的小小角落，那里只为你而留，感谢有你，感谢让我在你的世界里逗留过。

若今夜没有星星，也许是风把星吹丢了，不要怕，还有一轮明月，那是我的陪伴，愿你度过美好这一夜，若路途中没有花香，也许是雨把花打落了，不要怕，还有青青绿草，那是我的陪伴，愿你走过这道美丽的路径。

若看到树的落叶飘零在地上，不要怕，那只是秋天的来到，我想这时你会悲伤，但千万不要悲伤，轻轻的捡起一叶发黄的落叶，然后放回原处，落叶总是要归根，自然轮回，来年你在来时，也许是茂盛的大树了。

你像无声的风儿吹啊吹，吹开我的窗帘，吹起了我缕缕发丝，让我的衷情不断的摇曳，你像无影的阳光照啊照，照亮了我的书房，照明了我整个屋室，让我的心情更加温暖，下午我泡一杯茶，放置一本我爱看的书。

放一首静静的旋律，看不进书内容的我，此刻正在思念你，我在读思念，没有喝的茶，此刻正在思念你，我在品思念，你不在，我留了一把椅子放在我的身旁，你不在，我留了一个枕头在我床头，这样随时都可以感觉到你在我身边，从不曾离开。

思念是一种病，我怕转身，一转身，花开花又谢，一转身，秋天又来到，一转身，你来又不见。刚吹起的窗帘已经不飘了，阳光也不见了，屋里找不到一丝光亮，刚泡的热茶也凉了，心也慢慢的凉下去，我的思念不会因为花开也像花谢那样，也不会因为秋天的到来而忘记了轮回，无论是花瓣的飘谢还是秋天的枯叶，都掩不住我对你的情意。

这安静夜已经这样沉静，明媚月光静静照亮河塘，泛起的水面显的波光粼粼、就这样静静的守候，我是月光，是阳光，是微风，是绿草，一直在你身边，从未离开过。

我的奶奶已经去世一百多天了。但我仍时时想起她，想起她的音容相貌，想起她的谆谆教教导，想起她带我们一起去吃小笼包子的情景。

记得那是我上二年级的时候。我正在写着作文，作文的题目是《我的奶奶》。突然爷爷带着奶奶来了，我很高兴，于是我不管三七二十一得就把最后一个自然段给应付完了，拿给妈妈看“简直一塌糊涂，重写。”妈妈说。奶奶看见了和蔼地对我说：“你看，我一来你就不好好写，下次我就不来了。”“不不……您下次来吧。”于是我又认真的写了起来，写完后，我让妈妈看，妈妈说：“不错不错，只要认真写，还是能写好的。”我走向奶奶前，自信地说：“我给您读读吧！”“好呀！”我开始读了，读完后，奶奶连续鼓掌说明天请你吃小笼包子，作为奖励。”第二天我们来到饭店，不一会儿包子就端上了，奶奶不顾自己吃，一直往我盘子里叨，那时的奶奶已经开始病了，她自己舍不得吃，什么都想着我，还鼓励我说：“要好好学习，长大做个有出息的人，给奶奶看病。”现在回想起来忍不住热泪盈眶。

奶奶平时最爱我了，每次来到奶奶家，都会大声喊：“我回来了！”奶奶都会忙着给我做好吃的，我们一家人在一起说说笑笑，其乐融融。可现在只能看见爷爷孤零零一个人。哎！奶奶临终前最想见得就是我，可那时是手足口病的高发期（奶奶住的是传染病医院），所以奶奶坚持不让我去。

奶奶我未能见您最后一面是我的遗憾。您的一句句话，一个个身影，一直浮现在我的脑海。多想让时光倒流，吃着您做的饭菜，好好做您的孙子。但您……永远回不来了！

王悦蓉

坐在阳台上，仰望，夜空繁星点点。奶油，你会是哪一颗呢？

奶油是我在小区楼下捡到的一只泰迪犬。它聪明、乖巧，十分可爱。奶油很快成为了我最好的朋友。

我跟奶油一起度过了许多快乐的时光。它喜欢和我一起看电视、吃零食。有一次，它一不小心吃了一块柠檬糖——那种酸到我碰都不敢碰的柠檬糖。它的脸瞬间皱成了一团，“哇"的一声把糖吐了出来，跑到食盆旁边拼命喝水。还有一次，它对我的眼镜显出了特别的兴趣，伸出舌头，在镜片上不停的舔来舔去。突然，一个鬼点子在我的脑海里出现了。我摘下眼镜给它带上。它一下子失去方向了，晕头转向，嗷嗷叫个不停。我也终于忍不住哈哈大笑起来。

可惜，岁月不饶人。在我九岁时，奶油十岁了。它的身体一日不如一日。原来亮晶晶的眼睛失去了神采，富有光泽的奶黄色的毛变成了暗淡无光的白毛。它也不像原来那样活泼了，经常趴在墙角里发呆，一趴就是一整天。一场秋雨过后，它病倒了。我带它去了宠物医院，得到的结论是：建议对奶油进行安乐死。回家后，我想了许久。继续维持生命，对奶油来说也不一定是件好事。因为它这样活下去也许会更加痛苦。我左思右想，同意了医生的建议。我永远忘不了它依依不舍的目光，即使在两年后的今天。

泪眼朦胧中，我仿佛看到了奶油——我心爱的泰迪犬向我走来。对我来说，你不仅是一只狗，更是我的朋友，我的家人。你知道吗？你去了天堂，带走了我的半颗心。今夜，怀着对你的思念，我仰望星空，寻找你的身影。可是这么多颗星星，哪颗才是你呢？

一颗星星，调皮地眨了眨眼。

“今晚的天空真美啊！你看阿太就在那呢！”妈妈指着那颗最亮的星星说道，忽然飘来了一朵云，遮住了那颗属于阿太的星星，这便又勾起了我的回忆。

九年，时间过得真的很快，阿太已经离开九年了，虽然我在这九年里不是时时刻刻都在思念阿太，可一想起她，那个小时候对我最好的阿太，还是不免有很多思念与回忆。

那时阿太住在我们家，每天都能看见阿太，对阿太多感情比谁都深。每次打开电视，我总喜欢一个一个频道调，调到央视十一台时，就停了下来，那是阿太最爱听的京剧。听妈妈说，我还没出生时，阿太就爱听京剧。小时候阿太总是把我抱在腿上，和我一起把电视调到央视十一台京剧频道，听它在那咿咿呀呀地唱个不停。小时候我还答应过阿太要学京剧，唱给她听。可惜京剧学了，对我的表演有所期待的观众却永远不在了……

现在就算再调到央视十一台，咿咿呀呀的京剧再次响起，再也不会那么动听快乐了。我多么希望阿太能回来，听我唱京剧给她听。

以前我一喊“饿”，阿太就立马烧水果羹给我喝，那时感觉特别好吃。如果现在再煮一碗，肯定再也不是那个熟悉的味道了。

有一天晚上，我做梦梦到了阿太，梦到她又在沙发上慈祥地坐着，我刚想走过去，阿太就不见了……后来哭醒，才发现原来是一场梦，这思念绵长又绝望，仿佛一碗中药入口，苦在心间弥漫。

九年前，被病魔折磨最终走了的阿太，那时我还小，不懂死是什么，死到底有多恐怖。只是听信大人说的，阿太去了很远的地方，不会再回来了。在一年一年的成长中，在对阿太的无限思念中，我也渐渐学会了坚强，阿太在天上看着我呢，我不能伤心，也要努力，把我的人生过得精彩，不让阿太失望。

又是一个群星闪烁的夜晚，那颗最亮的星星还在，耳畔仿佛还有那熟悉的耳语，可那慈祥的微笑却已模糊在星空。

中考之前，我便觉得学习像是蠕虫电脑病毒，每天都是在复制往日的生活。从春风到夏雨，从秋叶到冬雪，一年四季从未改变、从未停息。在毕业班呆了一年，总觉得像是把一天的生活重复了三百六十五次似的。而军训再次给了我这样的感觉。我讨厌一成不变而毫无价值的规律，特别是当这种规律是为了限制住别人而人为制定出来的时候。日出日落，又是单调而疲惫的一天。九点半，熄灯号准时无误地响起，整个宿舍区陷入了无边的黑暗与死寂之中。夜，平静而恬淡。此刻如果有梦，一定会美好而甜蜜。可惜我却睡意全无。我从床上下来，在背包中翻出CD随身听，放肆地听起披头士的歌。歌声中，我想起了去年这个时候，我初中的学校组织的一次夏令营。夏令营的地点是一个美丽的小镇。提起小镇，我总能想起余秋雨笔下的周庄。穿镇而过的狭窄河道，一座座雕刻精致的石桥，傍河而筑的民居也许这些真的很令人心驰神往，但却不是我的审美能力所能欣赏的。与周庄相比，我更愿去意大利的威尼斯。因为我并不喜欢那些具有古老中国韵味的人文景观。

回归正题。我说我们夏令营的小镇美丽完全是由于它的自然风光。虽然这里的青山还远不及黄山的一隅，但却拥有黄山永远也无法拥有的东西，那就是我的朋友们。那时，每当夜幕降临，从我们寝室中就会传出源源不断的歌声与笑声。我们唱《爱的废墟》、《刀马旦》、《分飞》、《花火》、《热带雨林》、《HeyJude》、《爱就一个字》、《海阔天空》、《简单爱》、《第一次》唱得声嘶力竭之后就开始做一些简单的游戏，一直到筋疲力尽。然而更令人难以置信的是，我们竟被评为优秀寝室。后来我才明白，这是因为我们的歌声不过算是噪音，而其他寝室的只能说惨无人道了。但是，当我们的夏令营即将结束的时候，我发现我甚至有些舍不得这个地方。临行前的一个晚上，我一个人跑到户外、坐在草地上看星星。那里的夜空黑得异常纯净，找不到半点瑕疵。放眼望去，一块黑色的屏障上，点缀着璀璨的繁星，明亮而绚丽、缤纷而夺目。星辰矮矮地压在头顶上，仿佛伸手可及。夜风过境，青草在夜色中荡漾出一圈圈黑色的波浪、席卷开来。一轮淡黄色的圆月悄悄地从地平线下跳了出来，照亮了一张年少的面庞。不幸的是，这样的生活已经飘然远去，我的朋友们也已各奔东西。那无忧无虑的日子恐怕只能在梦境中重现了。

然后我想起了我的父母。我一直以为亲情是一个非常抽象的东西，所以在我的印象中，从不曾觉得某一个特定的画面就能代表亲情。也许是我和父母在一起生活的时间太长了，也许是每个人对亲情的理解均不相同，使得一些令其他人觉得我的父母很爱我的场面，对我来说不过过眼云烟。然而，他们对我来说真的是很重要。就好像白天与黑夜，它们都不能带来或者夺走什么。但我们热爱光明是因为它更多地给我们一种心理上的感觉。亲情也是一样，这份爱是细致的、无声的，融入在我生活的点滴之中。我不需要父母对我付出什么，只需要他们能陪伴在我的身边。我没有找到代表亲情的画面，因为每一个画面中都蕴藏着浓浓的亲情。高中之后还要读大学。我总有一天会离开我的父母，而我的父母也总有一天会离开我。这是我们每个人都不愿面对又不得不面对的事实。感念至此，我这个大男生竟被自己感动得流下泪来。虽然这在现在看来是非常不可思议的。

我和王涵是课外班结识的好朋友。现在我们不在一起了，我非常想念他。

我比王涵大一岁，别看他比我小，但是他却不轻易服输，做什么事都透着一股子执拗劲儿。

一次，我们俩去游泳。我游得快，甩了他整整三圈，于是我坐在旁边休息，悠哉悠哉地看着正在水中奋力划水的王涵。等王涵游完了我们约定好的圈数后，才发现岸上的我，他不服气了，气呼呼地上岸与我讲理：“你怎么违反‘条约’呢？怎么能提前出来呢？”我笑着对他说：“因为我游得快啊。”

“我不信！敢不敢比赛？”“当然敢！”说完，他就把我拉进了池子里。我还没反应过来，比赛就开始了，还是十圈，看谁先游完。王涵像个小牛犊子似的奋力击水，一会儿自由泳，一会儿蛙泳，小脑袋在水里一起一伏，长大口换气，看上去很吃力的样子。即使这样，我还是比他游得快，我想：我轻轻松松地就能赢得比赛的胜利，他这是何苦呢。说着，我放慢了划水的速度，提前感受胜利的喜悦。

正在我不紧不慢地游着时，在我旁边的泳道上激起了很大的水花，有一道身影滑过。“不好，这是最后冲刺，他不会超过了我吧？”定睛一看，可不是他吗，他已超过我半个身位，我手忙脚乱地奋起直追，而他更是把头埋在水里一个劲地往前冲刺，真有一种不拿冠军誓不罢休的劲头。真拿他没办法，我也只好使出浑身的解数，打起精神迎战。

当我俩机会是齐头并进地触摸到池壁时，我们的比赛也结束了，他摘下泳镜，上气不接下气地说：“怎么样，是……是我赢了吧？我……比你快一个手指！”他笑得有点得意，我气愤地说：“咳……咳……你耍赖，我游得比你快！”“好啊，下次咱们再比一次！”“比就比！”那天，我俩有点不欢而散。

不知过了多久的一个晚上，我们排着队放学。我在前，王涵在后。我偷偷地瞟了他一眼，他也正看着我，手放在兜里，兜里鼓鼓囊囊的。他见我回头，眼睛里射出热切的目光，拉住我说：“那次是我不好，我知道我游不过你，我就是和自己较劲，对不起啊！我明天就要搬家了，这个给你留作纪念吧！”说着，他从兜里掏出一个东西，原来是个小盒子。我不知道该说什么，只是紧紧地握着他的手，久久不放……

后来，我再也没看见王涵，而这个小盒子我还留着，里面是一面奖牌，也许，他是想告诉我，在生活中，每一个努力奋斗的人都值得拥有一面奖牌。王涵，我很想你，真希望再见到你。

今夜，好静，窗外的梢头有更多的北风在掠过，蛩吟在暗夜里渲染开来，轻卷的帘外响起潺潺的秋声。

这样的夜色属于思念，孤独象抽不完的丝茧，紧紧缠绕于心。你不来，我出奇地想你，想用一个梦，来见你。想用一段文字，一行浅诗，交换我的真情实意，投递给你。可是，眼前没有万里晴岚，没有长空秋雁，你如何才知我的眷恋呢。

出了门，四下是澈底的黑，衬得满天的星子水清清的。风叩窗棂，凉生梧叶，叶落井台，拾一片落叶，就当渡向彼岸的船。曾经的绿肥红瘦，聚集了春天多少的希望，蕴藏了夏天多少的热烈，燃烧了一整个生命旅程，悄然坠下，染上秋的凉意，以至于我不敢伸手轻挑慢捻，怕触着一些凄凉的悲怆，坏了你的心情。而你，属于梦，更属于远方，属于春花万里，这样的清愁怎能传染给你。

我真想躲在梦里和暗夜的深处，一遍一遍地吟唱你喜欢的那首好听的歌曲，忧伤而不哀怨，你若愿听，我一歌再歌，以至于我泪水盈眶。你若腻了，我就赊一杯清愁酩酊，一醉再醉。这是我心底的呢喃么?我知道岁月悠悠，情路漫漫，有多少情未了，有多少爱无言。牵挂过，担忧过，就足矣，纵然如流星划过，瞬间的美丽，也值得回味。

独倚斜栏，想看清岁月的来龙去脉，回翔到思念的最初，你抑或还站在你我曾经初识阡陌，看时光匆匆如水，无声无息地流过，等我如燕归来。今夜，灯有独自的朗照，云有恰好的寂寞，落叶有适当的归依。而我象一只落单的鸟儿栖身落了叶的枝桠，孤寂漫绕，只有充满魅惑的风声。

我习惯于无边无际的夜色里，呼吸夜的气息，放飞思绪。无数的感觉，百般的滋味，如潮水涌来。陈年的巷口，一次次走过，一次次回首，那把伞下，移动的身影，桃花般的嫣红，是否绿苔暗生，斑驳了岁月。那场春天的影子在我身后渐行渐远，感觉要乘风而去，向我告别。想抓住，又无奈地放下。这就是人生无常么?许多故事增增减减，模糊了本来的传说。

多少个静夜，数不尽的梦境，与你聚了还散，思绪开始游走，思虑犹如痛入骨髓的心苦。在梦中，你可曾听到我的脚步声，是如何穿越关山万里，来到你的跟前。那个相逢的春天，有许多花开花落的发生，暗夜雨落的香尘，本来轻盈细语，不知会何时嘎然而止。我象一只灵捷的兔子，在你的草地、花下、树丛，睁着眼，不敢睡去，好象一直在期待，期待着什么。

在梦中，似曾相识的江南，被反复提起，每一个梦的开始从春天启程。漫天的柳絮，撑起蓝色的心思。那片桃花，被三月的阳光收买，热热烈烈地开了。谁家院前，燕燕于飞，树树的桃红如跳动的火苗，殷勤吐哺的炊烟，袅袅而去。骑白马的少年，折着柳枝，一路悠悠荡荡，蹄溅香尘，缓缓而过。而你隔着一脉溪水，不动声色，等一个人踏云归来。

我是后来的诗人，在一堵高墙之外，看见你纤细的身影走在风中，仿佛在飞，莲步携起清风，罗袜沾了香茵，一袭春天的身影，似曾相识，象是梦里寻了千百度。转入花丛，闪过阳光的背影，在一树桃花的背后，轻轻地笑出声来。我有些恍惚，迷蒙了我期待已久的眼神，平静的心有些悸动。再恍惚一些，我就真的醉了。

闻着墙里的花香，不安分的心思，有了借口，叩响落了绿苔的铜环。你再次出现，着一袭春天的素妆，落入我的目光。我的眼眸如泻入一缕阳光，桃花一片，风在轻吟，云在舒舞，花在摇曳，你就在那里，纤指拈花浅笑，这就是我常常梦里遥思的佳人么?你娴熟地捻起落在肩上的一瓣桃花，春天就挪动了位置，邀我入座，分茶闲话，清风如故，有些温暖，有些忧伤，不觉得远。

我真的醉了，许多梦话，就这个春天了。我不再是吟诗作对的诗人，忘了怎么抒情。把每瓣坠入尘埃落絮的故事，就让风去抒情，就让雨去继写，一定要明明媚媚，把岁月的风霜替换。除了爱，我还能有什么呢。

十二月，一连数日的阴霾，心是浮躁的。

看着院中已经掉光了叶子的树枝，我心中陡然升起一种烦闷无力之感，忍不住地想起九年前——

我六岁，只会傻傻地玩。

走过那条凹凸不平的碎石路，便到了我家那宽敞的大门口，我蹦蹦跳跳地唱着歌，轻轻扑到爸爸的背上，便引来笑声一片。那时，真的好快乐。

依稀记得，那天下午，我在家门口的空地上玩，一个叔叔将一辆摩托车停在门旁，便离开了。我很好奇，幼小的身躯费力地爬到摩托上，正得意间，车身突然一斜，我被压倒在了车下，稚气的我第一次感到恐惧，脸上马上挂满了泪珠……

依稀记得，那天妈妈下班，带回一架照相机，给家人照相。轮到我时，我倚在墙边，头一歪，露出甜甜的笑容。咔嚓一声，照片上留下了我当时的单纯和满足。

依稀记得，那天中午，趁着爷爷睡着，我偷偷地溜出家门，与邻家大哥哥一起去后院采花。那时比我高大许多的哥哥为我摘了一朵鲜艳的红花。“给你!”清脆的声音到如今依然清晰地回响在耳畔。我傻傻地笑了，接过花，低下头深深地吸一口，真的好甜，好香!

然而，这一切都在我六岁以后消失了，我离开了那里，去到了一个陌生的地方。这里没有宽敞的平地，没有摩托，没有陪我玩耍的大哥哥，更没有那些开得灿烂的红花，只有淡淡的忧伤与思念在我心底萦绕。我常伫立在窗前眺望，原以为能望到那故乡，却发现被高高的房屋挡住了视线，一时泪眼婆娑……

在孤寂中成长了三年，我又去到了另一个地方，那是个城市，繁弦急管，灯红酒绿，繁华而又孤独。在那里，我除了读书还是读书，也许只有这样，才能把心头的这份思念磨灭。曾经的贪玩已经不在，有的只是安静与忧郁的眼神。离我的故乡越来越远了。唉!我何时才能回去?

思绪中断，是啊，都已九年，是该回去看看了。

点评

时间总能让一切改变，从乡间到城市，再到另一个城市，离开故乡宽敞的平地、摩托、大哥哥和红花，作者难免有些孤独感。作者童心未泯，小时候的他淘气可爱，他讲述的童年趣事，一桩桩相互联系起来，无不体现出他对故乡和故人的爱。本文语言朴实感人，通过语言、动作、神态描写，生动地表现了人物的心情。文中浓浓的恋乡情，不禁让人动容。

早春三月，纷纷扬扬的雪花，多少让人有些意外!

伸出双手，看着雪花在掌心懒懒地融化，温润中，映出你的容颜如昨天般清晰，片刻后，又从掌心渐渐隐去，幽幽的在心头又慢慢升起!

意外的相逢和这场雪一样美丽而短暂，美丽的让人心醉，短暂的让人心碎……

那个春暖花开的季节，我以为在播种下我的思念后，就可以在金秋收获你全部的爱，便开始为你书写一篇篇心动的文字，每一笔的横撇竖捺都赋予我心的灵魂，组合成只有你才能读懂的音符，每一次的组合都让我柔肠似水，泪眼婆娑，就这样在心底无声的弹奏着，自己感动着!

多想在我孤单时，你能走近我，让我乖乖蜷缩在你宁静的港湾;多想在我流泪时，你能稀释我所有的忧伤;多想在暗夜里，你能为我点一盏遥远的路灯……

落单的大雁悲悲切切的鸣叫着，寻找着记忆中的天堂。我在秋天丢失了天堂，没有了收获，一片萧条，只有满天的芦苇花絮祭奠着我逝去的世界。而今又是春暖花开，我还能为谁来种下那份思念?

戈壁摊上的那棵寂寞胡杨，千年不死着我的款款深情;千年不倒着我的倾心爱意;千年不朽着我的相约执著!

孤独的我小天鹅般在键盘上轻舞，自编自导自演着，没有美妙的伴奏，更无人观赏。喝彩，受伤的心和淋湿的羽翼都无法停住我旋转的舞步……

我在独舞!

我的记忆中，有许多人许多面孔。熟悉的，陌生的。但随着时间的推移，有些人正在慢慢淡去。“每逢佳节倍思亲”，马上就到中秋佳节了，我又情不自禁的想起了您--我的爷爷。

爷爷，您已经离开我们有六年之久了。您在天堂那边还好吗？天堂也会有您爱的蛋黄月饼吗？小孙女好想您！想念您陪我下飞行棋时我每次都耍赖，您开玩笑的赌气不跟我玩了。吓得我立马乖乖的，不敢再耍花样；想念您教我下象棋，一句的教我规则：象飞田角马踏边，炮打隔山车走直；想念您的白胡子，想念我每叫您的一声白胡子爷爷，更想念您微笑着答应我的每一次……

还记得那一年，爸爸妈妈说您得了癌症。那时，我并不理解他们说的癌症到底是什么？有多么恐怖？但我知道您生病了，是很严重的病，但却不知道您会永远离开我们。

那是一个假期，是一个烈日炎炎，让人无比烦闷、难受的暑假。只记得爸爸妈妈带着我急急忙忙赶回来老家。经过几个小时的车程颠簸，终于到了家。因为你们恋家爸爸多次想接您和奶奶到长沙，你们都不愿意，伯伯想接你们去永州市里，你们也不去，就想守在那老房子里喂鸡、逗狗、串门。于是我只能放假了回来陪陪你们，每次回来我知道你们特别开心。每次临走时你们都特别不舍。这次回家，与往常不同的是，您没有在大门口等着我们，没有像以前回家一样，大老远就向我们招手，指挥爸爸倒车。这次回家，家里格外安静。甚至连小黑棚里的小鸡也不在院子里乱跑了。

我们到您的房间，虽然挤了一屋的人，但静得，我只听得到您沉沉的呼吸声。

我跑到床边，只见奶奶含着泪静静坐在一旁，也不说话，也没哭出声。我握住您的手轻轻叫了你一声“白胡子爷爷，我回来了！”您好像没有反应，我怕您没听见，又喊了声“爷爷！”这时，我感到有微微的力道抓了抓我的手，您听见了！奶奶抽泣着说您已经说不出话了。顿时感觉心被闷住了，眼泪一颗颗从眼眶里爬了出来，渐渐的我控制不住自己，大哭了起来，奶奶也再坚持不住，被我带哭起来，一时间，屋里好多人都哭了起来……

您走了，那么安详的走了。过了六年，我长大了许多，要是您还在，我肯定不用跳着才能抓住您的白胡子。我很佩服您当年与病魔斗争了那么久。我也理解了您当时为什么坚持不肯再去医院，在家里强撑着等到我们见最后一面。我虽然万分不舍您离去，但我明白，离去对你来说应该是最好的解脱了。所以您走后，我们都应该开心吧，可我们却都做不到……

起初您刚走，一想到我再也无法抓着您长长的白胡子扫过我的脸颊，我确确实实变成了一个没有爷爷的人了，我就会失控大哭，任谁也劝不住。如今每当我想起你，还是会忍不住流泪。思念无时无刻不萦绕在我的脑海。我思念你思想的笑容；思念您的淳淳教诲，更思念您陪伴我走过的童年的每一天。

爷爷，你永远活在我心里。小孙女提前祝您节日快乐了！在没有我们陪伴的地方也一直开心快乐！

童年如诗如画，就像一支彩笔描绘的一处风景。光阴似箭，日月如梭，转眼间我已过13岁，但依然怀念童年的日子。记得有一次，全家人都去地里干活了，家里就剩下我和小妹。我觉得十分苦闷，便想找一点乐趣。爷爷当过理发师，那滋味肯定很美吧，我想。忽然“喵”一声猫叫，引起了我的注意。我就把自己的想法告诉了小妹，小妹也爽快地答应了。

可那只猫非常警惕，我和小妹都捉不到，气得我们像泄了气的气球似的。我又想到了一个好办法，那就是美食的诱惑。果然不出我所料，那只猫乖乖地被我们逮住。我开始做起我的计划来。我让妹妹把小猫按在凳子上，拿着剪刀就开始给猫“美容”。美容完毕，我对自己的杰作感到非常满意。我和小妹就互相拍手祝贺。可遭殃的那只猫，它的胡须没有了，毛儿变得参差不齐，像鸡窝一样，爪子上的指甲也没有了。谁知门“哐当”一声，爷爷进来了，他肯定是听到猫的阵阵惨叫了，可当他看到我们时，脸色从阴转晴了。我和妹妹的心都要迸发出来了。爷爷却抚摸着我们的头说：“猫咋变成这副模样了?”我说：“闲着没事，我们给猫理理发。”爷爷笑了起来，他并没有再责怪我们。后来我才知道，猫的胡须是用来测量老鼠洞的尺寸的。你说可笑不?

至今想起这件事，还哭笑不得。而现在天天要面临如山似海的作业，深感一点也不快乐。

我可真怀念童年的日子啊!

故乡!我离开了你那么久，你可知?我——一直在想你念你?

我的故乡美若天堂：

春天，杨柳爆青时，几缕春风吹来，拂过我们的脸颊，让人感受到春天的气息。远处，学校里，传来朗朗的读书声，仔细一听——啊!原来是同学们正坐在窗明几净的教室里，端正地坐着，大声地朗读着。这一切一切，是多么的和谐啊!

夏日炎炎，被农民伯伯浇过水的庄稼显得更有精神了，蝉在树上不知疲倦的吱吱吱地叫着喊热。“快!快!快传球!”一块空草地上，一群淘气的男孩子们飞快地踢着球，喊声此起彼落。远处，大人们总是在等着。

秋天，大地丰收了，农民伯伯们的笑容更加灿烂了。果园里，苹果绽开了可爱的笑脸，梨子金灿似光，石榴火红似火;田野里，稻谷笑弯了腰，“嘟——”收割机来了，每次——都是一呼而过。

冬天对于我们这些淘气的孩子来说，每年都是快乐的。我们这些孩子，穿着厚厚的衣服，像一个个包包，欢笑着，玩起了捉迷藏。

啊!故乡!你可知?我一直在想你?想念你那小石桥边那几课依依多情的杨柳;想念你那清澈的像面镜子的，映着杨柳身影的小河;想再听到你那学校里那朗朗的读书声;想再听到你那收割机的嘟嘟的声音。哦，对了，我还想再看看那些多彩的邮票!是它们陪伴我走过了童年，为我的童年增添了几分色彩。

是谁说抬起头，泪水就不会滑落?

是谁说经历过一次，泪水就不会在第二次时滑落?

是谁说泪水，就一定是咸的?

——题记

我就不是。今天，奶奶又走了，又和小姑去成都了。这已不是第一次了!历经了数次的反复后，我的心本该麻木。可惜，坚强只在她转身时破灭。泪水，流下，不自觉的。

这一次的重逢，仅仅4个月。一个季节，不长，却也不短，因为甚至有比这还短的。可是，这却不是我期盼的。这一次回来，奶奶曾不只一次的对我说：“小雨啊!奶奶这次回来了，就不走了!”我信她的，因为我相信，奶奶永远不会骗我的。以前是，现在是，将来……一定是!

奶奶不曾骗我，我坚信。昨天晚上睡觉前，她还在跟我说她不走了。可是当我满怀信心地睡过一觉起来后，事情就变了。一睁开眼，就看见奶奶站在我面前，愧疚地对我说：“我，我也是没办法……”然后就是沉默。我也懂了一两分，只是不希望真的是这样，所以我在期待，期待奶奶否定我的想法，毕竟，奶奶说她不走了，毕竟，奶奶不曾骗我。可奶奶终究是开口了：“这也是没办法，他们都太忙了，所以……”后面的我没有听进去，只是一味地在想“怎么会这样?”当奶奶结束了和我的对话，不，应该说是道歉后。我望着她，不知该说什么好，是安慰她说“我没事，你放心去吧，我能照顾好自己”吗，我做不到!还是死皮赖脸地拉着她，说“我不让你走，你走了，我怎么办”?我更做不到，这不是我的风格。我知道，奶奶既然答应要去，就一定有她的难处，只是，她不说罢了。但我知道，一定是昨晚，至于昨晚的变故，我已经记不起来了。只是依稀记得昨晚姑姑和姑父都来找过奶奶，但说了什么，也记不太清了……

我望了很久。她好像很尴尬似的站在那里，不过，还是说了：“快点下来吃饭。”我麻木地点点头。

装做坚强，穿好衣服。下楼时他们以经要出家门了。不想去送行，只是在门口看着。望着远处的背影离我越来越远……

坚强在她转身时破灭，转过头去。抬起头，不想让泪水流下，但它依旧落下，到嘴边时舔一下，是苦涩的。

转弯处，背影消失。擦干泪水，告诉自己要坚强，剩下的就是等待。等待她回来的日子，让思念永驻心间……

后记

谁说抬起头，泪水就不会滑落?只是泪水不会太多，不会一发不可收拾!

谁说经历了一次，泪水就不会在第二次时滑落?只是第二次多了一分坚强!

谁说泪水是咸的?不同的情感就会有不同的味道……