歌词抹不去的思念【热门20篇】

转身，你就这样轻轻的离去，不带走一片云彩。在那365天里，脑海依稀出现的是你美丽的身影。 ——题记

那年，你离去，看你迈着轻盈的步伐走上飞机。回眸一笑，轻轻一吻，仅仅是这些。面带微笑的我心里却有着数不尽的空灵，被抽空的灵魂附在的身上。那句“表姐，晚上不要忘记上QQ。”格外的沙哑。沉默，不语。被太阳拉长了的身影，一点，一点的消失。我们常常见面，尽管是在梦境。不知为何，小小的心灵却有了莫大的满足。

从小，你陪我哭，陪我笑。看着那个精美的包装盒，在上个星期时你邮寄来的巧克力我至今还舍不得吃，生怕它化掉。我把那一块巧克力小心翼翼的放在手中，慢慢的舔，直到舔干净。以前，我害怕闪电，记得在那个电闪雷鸣的夏季。手中化掉的雪糕，巧克力酱沾满我的手。你急急忙忙的拿出一张卫生纸，擦去我省上的污渍。轻轻擦拭，你用白皙的手抚摸着我的小脸。一声巨响，一道白色的光，照在你的脸上，红润而白皙的脸庞霎时间变得格外惨白。我哭了，我被吓到了。我傻傻的说表姐是白发魔女。只见表姐伸出双手逗我说：“我是魔女，啊呜!吃掉你这个小坏蛋。”嘿嘿嘿，那是我的笑声，我笑了，笑得好开心。把巧克力酱往你的脸上抹。

在我考试失利的时候，总是看见你一头黑发顺着耳朵而下，你安慰我，帮我找到错误。你是我的表姐，那个善良、美丽的表姐。双休日的时候我喜欢听到你弹出的乐曲。那么美妙，那么悠扬。熟悉的旋律一次次回荡在我的耳畔。迷人的微笑，一切看来都是这么美好。

临近高考时期，你每天都在家里开着夜灯，学习。周末，我很少去打扰你，生怕我会使你分心。高考分数出来那一刻，你笑了，那是你理想的大学。在你去上海之前，你说的那句话深深的刻在我的心中：“你要加油，我期待着当你的学姐。还有哦!我们两个都不能哭，无论什么是，决不许让眼泪落下，不然那个人就输了。”每当想起这句话，嘴角总是会上扬。然而，我输了，我的确输了。你很久都没来看我了，我哭了，哭得好伤心。

表姐，你一年没来看我了，下个星期五我要过生日，你会来看我的，对吗?

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”清明时节的雨，在空中飘飘扬扬，带着我惆怅万千的心，飞舞着。

又是一年清明节，我走在街上，平常人的笑容都不知是被谁偷走了，只留下了一声又一声的叹息。

万人空巷，大家有的扛着锄头，有的捧着艳丽的花朵，有的则提关纸钱，就连孩子，也不见得有两手空空的。

挤在人群中，不经想想已去世的先辈，不知不觉，整个人就坠入了记忆的长河。

当我很小的时候，太公还在世，每周，我们一家人总要来到他家去看望他。而太公则安详地靠在椅上，笑盈盈地看着我们。

那天正是夏天，我们一如既往地来看他，太公一见到我汗流满面的样子，急忙站起身来，拿起他那爱如珍宝的黑扇子，用力地给我扇风，一阵阵凉风习来，使我凉爽不已，而心中却是暖洋洋的。回头一看，却见太公已大汗淋漓。

再来看他时，他已久别人世。

至今想起儿时一次又一次与太公一起的时光，内心是有多少的酸涩呀！

站在他的墓前，两行热泪不觉地从脸颊流下。只见伯伯与爸爸把两盆鲜花摆在墓前，与我拜了三拜，拿起纸钱烧了起来。

一股浓烟缓缓的升起，我看着那雄雄的烈火，默默地为在天堂中的太公，送去真挚的祝福。

不一会儿，纸烧好了，烟也散了，雨却又下了起来，撑起一把小伞，心想：这应该就是太公的泪水吧！

众人都默默地离开了，而我却立在墓前呆呆地望着，“太——公！”我不犹的呼起，却只等来了回声。

“棠梨花映白杨树，尽是死生别离处。冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。”身边的草绿了，花开了，太公却再也回不来了。

我的思念是圆的，八月中秋的月亮，也是最亮最圆的。无论山多高，海多宽，天涯海角都能看见它，在这样的夜晚，会想起什么？临近中秋，每到夜幕降临，心中便会生起一丝惆怅，只有明月的轻柔之光，才能伴我入睡。

夜色迷茫，天空逐渐变黑，像遮上了一块黑色幕布。我站在阳台上欣赏着窗外一草一木的背影，每一处都是那么的安详，那么的静谧。抬头望天，漆黑的夜空中，满天的繁星密密麻麻，群星簇拥着的，便是一轮清澈明亮的月，她是那么圆，那么白，犹如一个大玉盘。又像是天的眼睛，声息全无，默默地注视着我。回到自己精致的小床，头一着枕头，便勾起浓浓的思乡之情。

想家乡那并不宽敞的马路，想家乡清晨那静谧无声的老街，想小吃一条街那香味扑鼻的羊肉串；想家乡闵桥那“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的万亩荷花……这时，我又想起了温馨的家，心中默默地回忆起在家中的喜怒哀乐。想爷爷每天送我上学的老自行车，念奶奶亲手烧的糖醋排骨，想爸爸每天忙于工作的背影，念妈妈嘘寒问暖的无限关怀……我再一次发现了明月的存在，她把无限的光明送给了人们。那柔和的月光，使我感觉到母亲一般的温暖。她时刻安慰着我这颗思念家乡的心。

“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家？”柔和的月光洒在大地上，月亮犹如一盏灯，灯光笼罩着我，这个小小的女孩。我的心被思念满满地占着，心中的伤感如秋叶凋零。“但愿人长久，千里共婵娟。”希望这柔和的月光，能把我的爱和无限思念传递回家。我的思念是圆的，西瓜、苹果都是圆的，团聚的人家是欢乐的，骨肉分离是痛苦的。思念亲人的人，望着空中的明月，谁能把月饼咽下？

[作文：中秋节的思念

如果说岁月是一条长河，那么在它缓缓流淌时，岸边日渐增多的石子，有的被河流卷起从此沉入河中，不知所终；有的被磨圆了棱角，再度拾起时，便没了最初感情的浓烈；有的即使变了形状，也依然有其独特的韵味。漫步河边，看岁月流逝，时光荏苒，总有一块石子，一件事，难以忘怀，指尖覆上石子，往事也慢慢浮现……

从我记事起，就是在外公外婆身边长大的，顺着沥青和石粒铺成的路向北走，过了那座石桥，便是那条小巷子，一种旧时光的温暖射入树叶间的缝隙，透过潮湿的木质窗棂，悄悄躲进了我的指间，我看见了两位老人拉着一个小孩漫步在河边，在夕阳的反射下，他们的眼睛闪耀着一层晶莹，隐约让我分不清是浑浊的泪还是浅浅的笑意……

小时候最疼我的就是外公了，他就像是我生命中一样不可缺失的东西，每次从幼儿园放学，外公总会买好一根糖葫芦在外面等着我，那个喂鱼的池塘是每天的必经之地，外公抱着我站在亭子的扶手上，把鱼食一扔，一大群鱼便涌了过来，那时候的快乐总是很简单。夜晚，外公总会在院子里边喝茶边伴着蝉鸣声给我讲故事，教我识字，周末陪我看电视，捉迷藏，似乎所有快乐的事情都发生在夏天。外公是爱花之人，院子里总是种满了各种各样的花，每到春天便争相绽放。

八月，门前的桂花碎了一地，外公外婆家要拆迁了，而我也要上小学了，我依稀记得，那天父母抱着我上了车，我看着外公外婆离我越来越远心中五味杂陈，那时小小的我并不知何为离别，只是感觉身边少了些什么，时间一天天的流逝，我开始慢慢长大，而外公的身体也一天不如一天，小升初时，已经很久没有见过外公，没过多久外公就住院了，那个寒风刺骨的冬天，在那个阴沉沉的夜晚，外公离开了我……而我，也没能见到外公最后一面，仿佛所有的回忆和美好都定格在了那一刻，我不肯相信这个事实，可也必须相信，我看见外公躺在冰冷冷的地上，眼泪便再也止不住了……

藏在回忆里的那个人，在世界的另一边你是否过的幸福安稳，曾经的美好已经深深的烙印在我心中，永远也挥之不去，我知道没有人可以永远陪伴着自己，只是有些遗憾永远也无法让自己释怀，思念并没有结束，拥有过，足矣。

曾如目光与阳光 热暖着我的心

在某个季节飘近 梦想的一生

期求能靠近交出心中的最真

每日我与你亦始终最相衬

～～～

为着梦想和童真在岁月里飞奔

共你我有了希望 热爱一生抱紧

悠然沉醉于这般温馨亲切感

来让我与你热恋中再吻

浮沉在世 苍海桑田暖意中

分享真情和梦想

洪流暴雨始终一起进退

同一起开心 同一起走到明天

全没怨没退不变地去爱

～～～

为着梦想和童真在岁月里飞奔

共你我有了希望 热爱一生抱紧

悠然沉醉于这般温馨亲切感

来让我与你热恋中再吻

浮沉在世 苍海桑田暖意中

分享真情和梦想

洪流暴雨始终一起进退

同一起开心 同一起走到明天

全没怨没退不变地去爱

尽管这世上冷被冬天

无知的爱情似比轻烟

情感共一世情或爱念一再变迁

从今天决定永久不分 唯一的你是我的此生

人海在转动仍是永远 两心靠近

～～～

浮沉在世 苍海桑田暖意中

分享真情和梦想

洪流暴雨始终一起进退

同一起开心 同一起走到明天

全没怨没退不变地去爱

～～～

全没怨没退不变地去爱

当枫叶飘落之际，我们还会再相见吗?

――题记

一片枫叶悄无声息地旋过天穹，悠然浮在湖面上，瞬然，一丝滚烫的液体滑过，J，你还好吗?

记得你最爱枫叶了，那火红的枫叶就像你一样，象征着活力，整天活蹦乱跳的。当枫叶飘落之时，你我都会来到枫树下，捡起那躺在地上的残红，将它们收集起来，然后你总是很小心地夹进书里，那片片的红叶满载着我们的深厚情谊。那个时候的你仿佛像个长不大的孩子，那两片唇瓣微微张开，那丝丝阳光晒得你的面颊一淡绯红，那与我的视线成完美角度的侧脸，独具偶像派的风范，很可爱的样子。可现在，身边却少了一个你，莫名的情绪油然产生，一抹伤感划过心头。

每个暑假，你都会神秘地抱一袋东西来找我，当我好奇地打开后就傻眼了，满满的枫叶，火红火红地烧灼着我的眼，有时还有几个你亲手做的工艺品。当我惊讶于那美得无法比拟的艺术时，你却冲我莞尔一笑：“喂，别发呆了，快帮我弄一下，还有好多呢!”阳光与窗户成45°角，整间房子被刷成一片金色，弥漫着温馨，两个孩子在阳光的抚摸下，快乐地忙活着……

是啊，那时的我们多么的幸福，那时的我们相互依偎着，只知道快乐，空气中只剩下那份淡淡的爱在飘荡。我们在枫树下发誓——永不分离，枫叶飘落，见证着我们的誓言，那天的场景依昔再现。

但，你却走了，只留下片片的枫叶和无助、失落的我。为什么不信守承诺，我大声地喊叫着，早已泪流满面，那天，枫叶肆意地飞舞着……

如今，枫叶又飘落满地，J，你看见了么?

不管是相见还是不见，我依旧记得你，记得你那明媚的眸子，记得我和你那曾经的幸福，守望这曾经的曾经……

——后记

清明节又到了，不知今年老家的清明节会是什么样的天气，是雨纷纷？还是艳阳高照？这一切都不得而知，但可以肯定的是，今年的清明一定比往年蕴藏着更多的忧伤，因为今年是第一个没有爷爷的清明！

小时候，清明节都是爷爷、爸爸和我们兄妹几个一块儿去上坟，那时的爷爷七十多岁，身体比较好，每次爬山时都如履平地。出于好奇的我们会跟在爷爷和父亲的后面像一只小跟屁虫，嘴上说跟爷爷去扫墓，实际上心里惦念着对坟墓的好奇。

在坟墓面前，爸爸烧着纸钱，而爷爷却表情严肃、嘴里念念有词地说着什么，我问爷爷“坟里是谁？您在说些什么？”时，爷爷会轻轻摸着我的头说，“我在问你的太爷、太太在那边过得好不好，请他们保佑你爸身体健康，保佑全家健康快乐”。

就这样年复一年，日复一日，从来没有想过，有一天年纪大了的爷爷会被那一堆黄土所掩埋，更没有想过一直都健康的爷爷会被病魔所缠住；也会有一天，我们要来给爷爷上坟，就像以前爷爷、爸爸上太爷、太太的坟一样，唯一不同的是，我们都有了明确的想念对象。

无数次想起哥哥说爷爷去世噩耗的那一刻，想一次，心痛一次，想一次，枕巾湿一次。爷爷去世那天凌晨，梦见爷爷的身体突然好了，并直直地坐在老家的炕上抽着旱烟，也就在这时哥哥的电话打过来了

并用沉重的语气给我说爷爷已经不行了，当时已经猜到结果的我可还是想听到明确的答案，当爸爸说“你爷爷已经走了”时，脑子霎那间空了，没有任何的前奏，也没有任何情绪的酝酿，泪水像开了闸的洪水，滚滚而下。

回家奔丧时，一直有一个错觉，这个错觉让我忽略全家悲伤的脸，忽略爷爷大红的寿棺，貌似看见爷爷还是在院子里的摇椅上躺着晒太阳，并抽着他那情有独钟的旱烟。在家时，我会不由自主地看看大门口，因为爷爷平时最喜欢坐在大门口看我们嬉戏，也经常在大门口盼着自己的儿孙们早点回家。

直到现在还无数次问自己，爷爷真的走了吗？他的遗像以及走时所拍的录像一遍遍地告诉我，爷爷真的走了！从此再也无法看到他亲切的笑脸，听不到讲他们年轻时所经历过的那些让人心动、向往的故事，体验不到爷孙一块儿吃饭嬉戏时的天伦之乐

享受不到他叫我小名时的亲切，感受不到他如林间小溪涓涓细流地流向儿孙们的爱！脑海里只有小时候爷爷背着我唱着小歌，以及和爷爷一块儿拉着小毛驴、唱着“阿里山的姑娘”去田地里干活的场景……

今年的清明，我泪流满面地看着爷爷走时所拍的录像，脑海中浮现的是小时候看候果园的夜晚，那无数个的夏日夜晚里，我伸手摘着头顶枝头的果子，放在嘴里嚼的香甜，耳边回想的是爷爷给我讲的《王宝钏苦守寒窑》《薛仁贵征西》的故事。

朱自清在《匆匆》中写道：“燕子飞到南方去了，有在飞回来的时候。杨柳枯萎了，有再青的时候，桃小花谢了有再开的时候……”就是人死了却无法再回来，亲爱的姑姑，在这冰冷的墓里，您一个人长眠在这太久太久……

有时我感觉我和您近在咫尺，却又阴阳两隔，如此遥远，我的千呼万唤也无法和您相见。这怎么不让侄女悲伤，痛苦，而又惆怅满怀呢。

记忆中清明节曾有过的快乐早已荡然无存。没有姑姑的清明节就连天都灰蒙蒙的。无休无止的绵绵细雨让我悲从心起。寒风啊，请你告诉断肠人，那样疼爱侄女的姑姑为什么就再也不回来了？

在以前，爸爸妈妈工作非常忙，都不在我身边陪我。您就陪在孤独的我身边。我的童年因您而美丽、快乐。

透过那蒙蒙的雨丝，我又看见了那熟悉的小山坡。满山的小草还是那么嫩绿，油菜小花盛开了，还有那五颜六色的野小花寂寞地开放着。这一切都让我感到亲切极了。景物依旧，姑姑您却早已不在了。画面再次重现，蔚蓝的天空下，一个小女孩握着风筝的线轴，欢快地跑着。那个紧随其后的慈祥妇人不正是姑姑吗，她的脸色为何这样苍白，为什么不停下休息，我明白她是舍不得。

画面模糊了又清晰了，小女孩在妇女那唠唠叨叨的话语中，小女孩知道了清明节，清明果，仅此而已。可是粗心的小女孩，你怎么没有看出姑姑眼中的忧伤，老妇人是在用最后的力量延长着小女孩的快乐。最后就无奈地离开人世。

姑姑您走了，在思念和等待中，我一天天长大了。也终于明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时，姑姑您却再也回不来了，而陪我度过的却是那长长的思念和一年一度的清明节！

和东四的孙大姐通电话。孙大姐是居委会的，在编本地的一本志书，希望用我的一篇稿子。孙大姐这人我没见过，但话里听得出来，一提几号院，那里头装着几口子人，一百年内有过什么有趣的事儿，都在人家脑子里装着呢。聊起来，就好像回了一趟家，不知不觉，聊了将近一个钟头，话题早已经离开了稿子，转到了东四的贝勒爷、石头狮子上头。结束的时候还有些意犹未尽，跟孙大姐说，回北京的时候，看您去。

挂电话的时候，听见那边屋里其他的人在说笑，有一个清脆的女声笑得很张扬地说：“你就贫吧你。”

电话挂上了，那句话的影子，仿佛还在耳边呢。不是地道的胡同北京人。说不出这样的话来。

闭上眼睛，这话音儿好熟，说这话的多半是当年胡同里我称作姐姐的那些北京女孩子们。

那时候自来水还没有装进各家，早晨起来，大伙儿得拿着各式洗脸盆子上院子中央水龙头前头排队等着去，经常看见不耐烦的女孩子，把洗脸盆放在脚边，当着人面大喇喇拿面小镜子就开始梳头。前些日子看篇文章里有说法，说有教养的女孩子绝不当着男人的面儿补妆。要照这个说法，我们胡同的姐姐们大概没一个能算淑女了，可她们的头发多半又长又亮。

这时候，往往就有自做潇洒的GG想方设法地凑过去聊天，中间不知道说了什么风话，便听见这样清脆的女声咯咯笑着来一句——“你就贫吧你。”

有多少粗线条的鸳鸯红线，就是这么串上的呢?只怕胡同里嫁了人的JJ们自己也记不得了。

在胡同里，街坊，是个很说不清的词儿。邻里吵架骂街的时候，二大爷瞪着斗鸡眼，那模样简直可以吃了四大妈，可是每天他还得照样和四大妈对门，闻四大妈家韭黄炒鸡蛋的香味抽鼻子，昕四大妈家电匣子里“坐宫”唱到精彩处要关灯睡觉喊一嗓子：“四姐您让我听完这段儿成不?”

街坊之间没有秘密。你们家还有几棵葱邻居比你还清楚，谁家的小家伙拉屎了一院儿的人都得跟着闻味儿。晚上睡不着觉，略一凝神能听见后院那谁家的新媳妇和新郎官也没睡呢，两口子叽叽喳喳能聊到半夜，当然声音都是压低了的你绝听不清两口子的悄悄话。只偶尔那新媳妇会咕的一笑，不自觉放大了声音让你听到一句——“你就贫吧你。”

多少年后，忽然觉得，那一句略带娇嗔的话里面，不知道有多少旖旎风光呢。

更多的时候，是夏天热了，看见某个院门里面几个黑影靠着门框磕牙，间或有下夜班的回来，推着自行车从几个人中间穿过进院，还得低低地说一声——对不住。

这就是乘凉呢。哥们儿姐们儿聊着天，还能看看马路上的风景——马路上有什么好看的?我也不知道，反正那时候大伙儿都那么着，谁也没觉得不正常。

几乎无例外的是每个人手里都抓着一把瓜子，一边聊，一边噼噼啪啪嗑得热闹。有时候，就听见嘎嘎大笑，不知道谁说了什么笑话，便有很不淑女的对着那讲笑话的男生肩膀上猛推一把。半戏虐地说：“你就贫吧你。”

那种笑声消散在胡同里，就像草叶上的露珠一样自然。

一瞬间，仿佛胡同里头的国槐已经在了眼前，耳边还是那一边嗑着瓜子，一边清脆地笑着的声音——“你就贫吧你”，还有故都那淡淡的煤烟味儿。

电话里听来的一句话，就让人想家，还写了这么多，我这是怎么了我?

思乡是一种眷恋，思乡是一种温柔的情怀，就像平原上的袅袅炊烟被风扯向无尽的天边。接下来我们一起来看看思念家乡的满分作文，希望对大家有所帮助。

黄昏下，孤零零的身影伫立在城市的天桥中心，看着桥下来来往往的人群和川流不息的车辆，一股浓浓的思乡之情漫上了心头，思念的心情被西下的残阳拉得好长、好远。我曾经是那么厌恶的故乡，是因为它的贫穷，我曾经是那么急切地想离开的故乡，是因为它的落后。而今，我身在这繁华大都市里，数着满街的高楼大厦，心里牵挂的却全是故乡，故乡的一山一水，一草一木。细心回想故乡的山山水水，才发现原来身在故乡的日子里从未曾留意过故乡的一切，故乡的美，故乡的纯，故乡的真，我都视而不见。

归去的落叶将呼唤着对风的依恋堕入尘土，泥土将它的泪水珍藏一地，在矿藏中孕育着新的生机。思念在等待中疯长，故乡的情在等待中蔓延。眼前飘浮着一浪一浪金黄色的波浪，那是麦苗成熟的风韵。低头聆听麦苗在土地里粗重的喘息，听风在庄稼地里窃窃私语，村民们心里充满了欣慰和安谧。儿时和姐姐手拉着手在麦田边打鸟，那是因为害怕烦人的麻雀偷去父母亲劳动的成果。一声鸣叫，小小的麻雀看见我逃之夭夭，我为逃走的麻雀而兴奋地摇晃着姐姐的双手，仿佛自己已成能帮助父母亲或对父母有用的女儿。稚气的小脸充满着胜利和骄傲，惹笑了正要吹过的秋风，安慰了雄赳赳，气昴昴立在地里的麦苗。

故乡的河流，静静地拥有她岁月的安谧，河边上的小林子，安稳地望着对面的小河。白青青的河畔，传来频频蛙鼓的声音，蜻蜓在河中央轻轻飞舞，一脚下去，点醒了正在沉睡的河水。河面上成群结队的野鸭，在河水里欢快地嬉闹。儿时的我早已脱悼穿在脚上的鞋子，进到小河的边沿，等待送上门来的小鱼。小鱼像是在和我做着游戏，明明是在河边上的，可当我伸出手的一霎时，它早已逃到了小河的深处。我看见它在小河的深处偷偷探出圆圆的小脑袋，仿佛在得意洋洋地笑着我，我生气地从岸边捡起一块土疙瘩，用力扔向小鱼的身边，可除了水面上溅起一朵水花，小鱼早就游得无影踪了。我只好无精打采地回到了小河岸边，叹口气，两手空空地回了家。

我思念的故乡，当我凝视窗外迷茫飘渺的雨丝，听着优美、动人的乐曲，我的心被带回了你的身边。曾经触摸到土地的灵魂，我知道，这时的我身处在地球东半部的黄土高坡上。在坡上的空地里，我席地而坐，风从身边吹过，吹走了我身上的尘埃，吹走了我全部的忧伤和欢乐。我开始静静地沉思，心灵便有了一种超俗的意念。身处在原地的时候，没有细心体会，那是因为心早就被轻风吹向远处，可现在回想起来，心灵深处一片的平静。

我思念着的故乡，如果我的心是故乡放飞的一只鸽子，那我温暖的窝一定是你————我的故乡。秋色如水，春光明媚，冬夜里的星空，夏日里的炽热，都是我深深的思念。故乡的一棵树、一片土、一朵云、一团雾、一阵风、一滴雨、都在我的眼前浮现。经过弯曲的小路，来到河边的林子，我捡起了落在地上的一片黄叶。看着这片落叶，我把它顺手藏在了岁月的抽屉里，等待新生的机会。

城市的高楼里藏不住岁月的痕迹，它迟早会走向别处，而我故乡的抽屉里深藏着的那片落叶，就有着岁月滑过的痕迹，它一直藏在我心灵的深处。

多少年已没有看见过雪花飞舞的场面，深圳的天是不会下雪的。

大雪纷飞的日子，故乡里一片洁白。白了的屋顶，白了的树枝，白了的山，白了地。 站在白茫茫的世界里，心里也纯洁了许多。风乍起，吹起门前放着的柴火，那随风飘动的细枝，在寒风显得瘦瘦。看门的大黄狗也懒得出窝，只探着脑袋，坚起尖尖的耳朵听着门外的动静。村子里的人们不再做农活了，只在家里悠闲地呆着。三三两两的庄稼汉子，约在一起打扑克。新媳妇们则聚在一起手里拿着毛线编织毛衣或者绣着鞋垫，绣着鸳鸯枕套。顽皮的孩子在地下支一个竹筐，等待麻雀进去，好抓它。

秋风飒飒，落叶纷纷，我慢慢走在城市的街头，思念如风一般飘向远处。

故乡的人是热情的，每当从乡亲们的家门前走过，乡亲们总会热情地和你打着招呼或拉你入屋叨叨家常。家里没有年轻劳动力的老人家，村子里的小伙子总是义无反顾地帮他们照料地里的庄稼，替他们把水缸里的水挑得满满的。乡亲们用纯朴的热情互相帮助，互相照顾，没有任何的企图，没有任何的杂念，只凭着一股热情的劲头走向你的身边。

夜晚下的大都市被远处的霓虹灯笼罩得神神秘秘，到处充满着暖味。三三两两喝醉酒的年轻人，摇摇晃晃地从眼前经过，还不忘对着你调侃一句。打扮的花枝招展的女孩子穿梭在熙熙攘攘的人群里，浑身上下充满着活力。想起故乡的夜。那里星光灿烂，群星会聚，把整个蓝天衬托得更加的清爽，更加的明亮。推开窗户，月儿挂在柳梢的后边，柳枝的影子斑斑驳驳地映在了圆月里。有风吹过，月里人影走动，于是，把满腹的心事，悄悄向她诉说。

今晚月色正浓，赶紧许下愿望，托清风、明月把我对故乡的思念带给生我养我的那片黄土地。

那是一个夏天，你我各奔东西。现在算起来，已有四年多了。

那时，你我都还是幼儿园里的小朋友。我们同校，一起手牵手上学、放学，那是一段多么欢快的日子。

我记得那时，你高高的个子，身材微胖，扎着一束马尾辫，看上去清清爽爽。一双炯炯有神的眼睛和一个高挺的鼻子，显得你十分精神。你我住同一个小区，从抱在妈妈手上时，就已经是玩伴了。自会走路起，我们一起跑、嬉闹、分享玩具、做游戏，形影不离。

那年夏天，离幼儿园放暑假的日子越来越近，而我不知道的是离我俩分别的日子也越来越近了。这天，爸爸面色凝重地把我带到他们房间，摸了摸我的头说：“我和你妈妈的工作都调到苏州了。我们马上要离开南京，搬到苏州住了。你把这些巧克力去分给你的好朋友，跟她们道别。”我听了，恍如晴天霹雳，窗外，树枝上叽叽喳喳的小鸟也好似在为我唱着送别时的伤感歌曲。我把巧克力送给了别的好朋友，可轮到你，我顿住了，心里有千言万语想对你说，可又说不出口。泪水很不争气地一滴一滴地流下来，那泪水饱含了我对你的不舍。我把巧克力往你手里一塞，飞奔到家里，终于，那泪水如洪水般爆发了，止也止不住。当时，我还不知为何会这样，现在想想，这就是离别时的伤感吧。

第二天，我们已经收拾好行李，准备出发了。临出发前，爸爸为我和几位好朋友拍了几张照片留做纪念。坐在车上，我从车窗往外看，你站在那儿也看着我。我情不自禁地打开车门，猛得扑向你，我俩紧紧地抱在一起。

那时，我初尝了离别的痛。每当翻出照片，虽然照片中其他小朋友的名字都记不清了，可你的名字——杨叶明，却永远印在我的心中。每当想起你，都是我们快乐的回忆。哦，那一缕思念……

故乡的歌是一支清远的笛，总有月亮的晚上升起。故乡的面貌却是一种模糊地怅惘仿佛雾里的挥手离别。席慕蓉的笔下道出了多少游子的心声，只有离开了故乡，这种情感才愈发的努力。也许是由于过于熟悉，他也许在我苦思冥想之后仍然觉得我的文字无法表达我对故乡的深情！

因此，直到目前为止我也没能表达出我对故乡的一片痴心。我的故乡是成都。在赵雷的歌中，成都是一个下着小雨的城市。成都是永远有着慢节奏的生活和惬意的氛围。那是一个天府之都。刚巧了我却不这么看，我常常笑道我在成都从来的生活节奏都是快速的。

我在成都市永远激荡着自己的青春。我从来没有慢下来过，我，也从来，没有真正的享受过成都的慢生活。早上起来，打太极、跟老婆婆老大爷一起畅聊，我没有这样的经历——我晃晃悠悠的去找个餐馆吃完后，在江边煮一壶茶和几位老友一起聊一聊。

江水逝去时，我们在想些什么。我没有这样的经历，我有的经历，正是学校里面一摞摞的教材。书桌上一本本的作业。我有的经历，或许对于成都？我心神向往离开故乡有些时日了。我一直充满着对于故乡的期盼。

我期盼再回去吃，有可能生活原本也是如此的惬意。我每天飞驰在大街上，在人民南路上飞驰，在玉林路上飞驰，在大街小巷上……

一场秋雨，使原本炎热的天气凉快了些许。

我静下心来，将注意力集中在手里的历史课本中，预习着下一课的内容。指尖飞快地佛过这一页的每一处。“原始社会、河姆渡人，半坡人……”半坡？我的指尖渐渐停了下来，眼睛也紧盯着这两个字。好像，以前见过这个词。我努力在大脑中搜寻着有关记忆。有了！半坡，半坡遗址博物馆就在西安，而且我还去过，是小学的研学活动。距离小学毕业已经有一段时间了，可现在回想起，当时的记忆却如同潮水般涌进我的脑海，思绪，也随着记忆飘远了……

那天也是刚下过雨，空气里混着些湿润的泥土的味道。凉爽舒适的秋风，清清地吹过，吹起我额前的发丝，飞舞在我的眼前。风，弥漫着大自然独有气味，沁人心脾的清新。只有在下午，夏日略高的温度才会现身。

随着我们，“一二——一二——”的口号声，温暖的阳光洒了下来，笼罩在大地上，照在每个人的身上，使钻木取火的我们出了一身薄汗。天气也一改刚才的云雾，很给面子的放晴了，好像连它也在祝愿我们能成功地取到火。工具十分简单，五人一小组钻木取火，操作起来也不难。不过看起来容易做起来难。一切准备就绪，立刻就开工了。我一边压着石头一边喊着口号，没想到真是出师不利，不是木棍儿飞了，就是绳子松了。我们在失败中总结经验，不断改变实施方法，又一次尝试后，终于有青烟冒了出来，我们成功了！

这次的研学就在欢声笑语中结束了，我的回忆也戛然而止。

我是知道的，这次结束的，不单单只是一次研学，一次回忆，结束的，更是一段青春，一段旅程。感谢秋天，让我重拾起这段重要的回忆。

夏已去，初秋来临，在这如诗如画的季节中，我离开了母校，离开了拥有着六年青春，六年回忆的教室。

伸手接住一片金黄的银杏叶，望着它，突然伤感起来，仿佛思念写满了每一道叶脉，诉说着我们的不舍与留恋……

每当安静坐下来的时候，我总会回想起那带着甜蜜和苦涩的回忆。

六岁时，我以为自己是天下最聪明，最幸福的孩子，因为有爱我，疼我的外婆。打我记事起，我都和外婆在一起。外婆干农活，我在田野里撒着欢，她时不时抬头看着我，眼里满满的笑意。但我从来没有想过我会和她分开，而且离得越来越远。

有一天，我正在房间里收拾衣服，父亲和母亲突然从外地赶回来，我兴奋地放下衣服往外跑，但我呆在了门框前，母亲手中抱着一个两三岁的孩子，我在想：妈妈又生了一个小孩，还是他们不要我了？

不知父母同外婆说了什么，外婆的笑容渐渐消失了。吃完午饭，外婆把我拉到厨房里，告诉我：爸妈回来接我去珠海读书，让我听爸妈的话，那里的教育比家乡好。说着说着，外婆的眼眶开始泛红，但她还是不忘给了我一个红袋子，里面装满了薰衣草，那是我最爱的香味。

夜幕降临时，外婆帮我收拾好行李，送我上车，待车开走时，我拍着窗户大喊：“外婆！外婆！”而留下的只是她那不舍的背影。

来到珠海的晚上，我穿得特别少，我感到阵阵冷意袭来，我蜷缩在车椅上，想到每当我冷时，总有外婆的拥抱和唠叨，埋怨我穿少了。但我那时只顾着安静的睡觉，却忽略了外婆的爱。

来到珠海后，学业越来越紧张，周末还要照顾弟弟，所以跟外婆的联系越来越少。

岁月如流水一般过去，这天的我累在沙发上睡着了。我梦见外婆在河边洗衣服，我坐在旁边，用脚丫子打着河面，发出了一阵阵“扑通”的音乐，围绕着整个山村，河对面的薰衣草也散发出一阵阵淡淡的花香。

我的家乡是一个风光秀丽的地方，一年四季都有迷人的景物，其中我最喜欢家乡的迎春花。

每到春天，嫩黄色的迎春花争先恐后地开放了，像是在争着迎接春天的到来。有的才展开两三片花瓣儿，像是刚刚苏醒过来；有的花瓣儿全展开了，像一个个小喇叭欢快地吹着：“春天来了！春天来了！”有的还是花骨朵，看起来饱胀得好像马上就要破裂似的。清晨，露珠撒在了花瓣上，整朵花像是撒上了珍珠一样，亮晶晶的。中午，太阳把露珠晒成了水蒸气，迎春花在太阳的照射下，看上去更加娇艳了。傍晚，太阳慢慢落下，迎春花躺在茂密的叶丛中渐渐进入了梦乡。

我喜欢迎春花，不只因为好看，还因为它给春天带来了许多生机，把春天打扮地更加美丽。看着美丽的迎春花，我想起了“一日之计在于晨，一年之计在于春”这句格言。

我爱家乡的迎春花，更爱我风景优美的家乡。

不知从何时起，我开始试着把脚步放慢些，我学会了回头凝望，用一种新的眼光去审视那些逝去的岁月。我寻寻觅觅，妄想拾起一段记忆的碎片，按自己的心意将他们重新进行组装拼凑，以达到改写结局的目的，但是一切的举动只是徒然，已经流逝的岁月，即使有乾坤大挪移之术在这面前也是束手无策的。于是我学会了静，我会心平气和的荡起回忆的涟漪，任由情感或喜获悲，动荡不安。

随着年事的日益增长，我正逐步走向成熟的稳重，褪去了稚嫩的外衣，但心中不禁多了一份空虚，总感觉身边的东西都在发生着变化，有的也在慢慢地从我眼前消失，日益模糊。我奋力地去拥住它们，但却转瞬间化作了泡影，在太阳的衬托下散发出七色光芒。真搞不懂这是离别时的感慨礼物还是因它们终于摆脱了我而自由的畅快淋漓？

我想到我曾经拥有过而现在却消失了的那独一无二的微笑和那双会说话的眼睛，心中不免涌起阵阵酸楚。以前的我宛如一艘刚建好的船，在前行的过程中，无论是狂风暴雨还是阴云密布，我都不曾感觉到畏惧，因为我知道前方的灯塔一直在为我指引方向，以它光热来温暖我。但现在那灯塔已不再发光发热了，它好似一根竖立在大海中的一根冰冷的铁柱，散发的是一种叫做寒冷的味道。我晓得那灯塔是因我的笨拙与愚昧而丧失了耐性，认为我是一艘无可救药了的船只，被大海淹没是或早或晚的事，于是我保持了缄默，渐渐地摆脱了对灯塔的依赖，尝试着独闯天下的飒爽之感。多少次当浪花鞭打着甲板，发出吱嘎的声音，唤起我心中那沉寂许久的思念……

仰望星空，群星是我思念你是凝望的眼睛；感受微风，那时我思念你时倾诉的话语；丝丝细雨，那时我思念你时流下的热泪；江涛海浪，那时我思念你时焦躁不安的心。一切的一切，尽在那不可言喻的思念之中。

春去冬来，又是一年清明到，清明的思念800字作文。傍晚的天空下起了小雨，似乎一切都笼罩着淡淡的忧伤。这不仅让我想起了这样揪心的诗句：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”清明不仅是一个春来的季节，更是一个思念的日子。

望着窗外绵绵的细雨，听着客厅里那两个淘气的小仓鼠，我又想起了那个已经离我而去的“黑斑”，那副胖嘟嘟可爱憨厚的模样又浮现在我眼前。亲爱的，不知现在的你还好吗？还记得我为你准备的小家你喜欢吗？天堂里没有车来车往，你再也不用慌慌张张的走马路了？或许现在的你已经找到了新的主人了，那她对你好吗？会和我一样宝贝你吗？还记得，那时你刚刚到我家，也许还没有适应新家的生活吧，整天缩在笼子的一角，不吃不喝，看着你那样痛苦的样子，我心里也很难过，甚至还产生了让妈妈把你送回宠物店的念头，可是，想到你离开我家，你还会被别的人家带走时，我犹豫了，决定以自己的真心打动你。从此，每天我放学回来见到你，总要先和你打打招呼，轻声的呼唤你的名字，温柔的抚摸你。渐渐的，你对我不再抗拒，一听到我的声音，你就飞快的跑上来对我撒娇。你那毛绒绒身子的像个小球一样整天整天在笼里爬上蹿下，在跑步机上永不疲倦的锻炼着身体，你那副憨厚可爱的模样，那副整天不让自己消停的玩劲，不得不让我觉得你就是一个永远也长不大的孩子，800字作文《清明的思念800字作文》。那段时间你带给我的欢乐，让我觉得你就是我最知心的的“朋友”了，是你让我的生活如此丰富，绚丽多彩。为了不使你孤单，我给你添了两个新同伴。可是，就是我这一错误的决定，让你遭受了杀身之祸。那天早上，起床之后，我像往常一样走进你们，笼里很安静，我唤了你们一声，里面毫无动静，打开上面的盖子，你们还是纹丝不动，我拨开木屑，眼前出现的一幕让我胆战心惊，目瞪口呆，你竟然被杀害了，只剩一张皮的静静地躺在那个角落，而那曾经是你昔日的伙伴——两个凶手竟然面带满足的相互依偎着取暖呢！敌人把你咬死了，还吃了你的肉，笼子里血迹一片，惨不忍睹。就这样你失去了生命，离开了我，让我失去了你这个给我快乐的的朋友。那刻我为你流泪了。

现在，没有了你的陪伴，我也觉得生活很单调。虽然那两个坏蛋也会给我带来和你一样的快乐，但当我看到他们的时候，我却更加的想念你。趴在写字台上我想着你，想着你以前在我身边陪我做作业，现在谁来陪我呢，想着你永远不会回来了，永远……

雨还在淅沥沥的下着，我想这些雨里也有着我对你的一份牵挂，一份思念……

在路上，我发觉今天好像特别热闹，有一些老人排着队，击着大鼓，拿着凳子，在“砰……砰……”的大鼓下快乐地走着，公交车内很热闹。有的在亲切地交谈;有的看着写在公交车前“祝老人们身体健康”这几个字出神，还流露出笑容。我有礼貌地向一位老太太问：“老奶奶，今天是什么日子?”“今天是九九重阳节。”老奶奶慢慢吞吞地回答，还带着一种自豪感。

这时，我不知不觉就想起了爷爷，想起爷爷那慈祥的笑容，温暧的怀抱，他给了我一个快乐的童年。记得每次爷爷出去，我就像是一条“小尾巴”一样和爷爷形影不离。每当傍晚，我们来到人民路的香樟树旁听着老人们拉二胡，有的人干脆在音乐伴奏下起舞，爷爷也边学边哼，边唱边笑，我也在一旁蹦蹦跳跳，开心极了!

爷爷给了我一个快乐的童年。爷爷走了，临终前，他给我说了一句话：“好好学习，天天向上。”在这句话的激励下，我发奋学习，让九泉下的爷爷能够安息。

现在，我身边的老人只有外婆一个了，我们要好好对她，满足她的愿望，让她有个安祥的晚年。九九重阳，谢谢你!是你让我懂事了。

有一篇博文道：男人心里到底住着几个女人。此文一出，回复挺多，答案不一，众说纷纭。其中女人最积极，事关自己的爱情那能不积极。对男人而言却有坐针尖寒意，无疑是脱去底裤子裸奔吗。个人意猜，大多有情有爱的女人肯定会问男人："我是不是你最爱的人"？一般男人会马上反应说："当然，你是我最爱的人"。女人笑了，男人放心下，两只手不自觉勾搭着，目光如火，你情我浓的好生浪漫的时刻啊。

事实如此吗？作为男人一员代表不了全部，但也不能坦诚相待，信誓旦旦道自己是现今所谓好男人。情感学家朱莉，聪明知性的女人点出男人心里有几个女人的秘密，比较全面有共同性： 男人心里，大抵住着梦中情人，初恋女友，老婆，红颜知己，母亲等。角色各有不同，也绝非所有角色都时时刻刻在心，只是某些时光，某些境地，一两人在心中穿行而过，不舍不弃。 女人自然将母亲排斥在外， 因为儿恋母是种亲情的纠结，是人类自然真实的生命延伸的纯真感情。如果是梦中情人大可笑笑，但遇到初恋女友，红颜知己可能做不到淡然处之，平静如水吧。

是男人，一般以18岁为标准，看社会发展水平，怕现得将16岁少年定义男人吧。男人说白了，根本上动物进化拥有具备人的所有特征，但本质上动物雄性的本质却是掌握着生命延续的脉博。所以，注定是男人必然会在涉及与女人问题上，比女人更有野心更有欲望更有贪婪。雄性动物如此花心，男人是拥有智慧的动物，相应花心品性更胜。这里需要说明的是，花心是天成的品性，不分美丑，贵与贱等等，只存在表象与内象的区别。如果男人对你说你是我一生最爱的人，真与假并不重要，重要的是女人愿意听，也痴心的相信着，从而世间多段深情，人类世界得以延续。

其实前面有些多余的话，无非所指男人很难从一而终的事实。毕竟生命里遇到的人，遇到的事，谁能说清楚道个明呢？其实女人何尝不是呢，当然大多数女人婚后那就不一样了。婚姻中女人需要安全温暖的平静日子，而不少男人却依然改不了花心的思想，尽管两人走在一条直线上，但不少男人会偶尔偏离那条直线。也许有些牵强附会，或者是鬼扯，但也不能说完全没道理。撷雪认识一个人，尽管他并不认识我，但我看过他的文章，很朴实无华，情感纯真，中年作家一枚。他为什么能让我如此兴趣，缘故于其含蓄内敛情感，不娇不躁，从容淡然。

某日，看到他在博客中写下：有关月亮的思念。当然这并不是他文章标题，是撷雪改画的。恕来沉稳中年的他，突然也如深情的青年，含蓄借夜借月想念着那个从末谋面的网友。文中没有主题思念，所延伸出来的一段相识相知相爱相思阶梯过程。文中的她，能想像出是位知性秀丽的女人。能够完全符合他心目中所定位的梦中情人，红颜知己的结合的化身，才能让平静外表中暗藏的思念心弦在月光如水中得以释放。他是难得好男人，有文采更有责任。正如朱莉所说：绝非所有角色都时时刻刻在心，只是某些时光，某些境地，一两人在心中穿行而过，不舍不弃。而他的心里住着难遇的那位红颜知己。借夜还有月光含蓄他的那种思念。当然对于女人说，绝不是好消息，是及时棒喝，还是淡然处之，得看女人内心容忍度作出决定。不必纠结他的对错，那是他的心境，你我只不过是路人。

举目望去，无论是天涯，还是猫扑，还是不知名网站。情感话题全是版面占据主角的位置，无数男女在上面叙说自己的爱情忧郁，似乎爱情忧郁到深，才是爱情的最深。其实想想看，有爱有情的男女谁没有享受到爱情的幸福快乐时光啊。只是，我们习惯将得不到那种爱情刻意演化成忧郁的模样，才能勾引出男女共同对爱情的回忆，忧郁中方显爱情本色。男人忙着打望美女，女人在守护男人，两个人走在一起就是生活的悲喜剧，只不过戏中女人似乎悲剧角色占多数，男人却是喜剧的主角。男人是吃着碗里看着锅里的动物，想改变其动物本性难，要不说女人婚后纷纷叫道：死鬼子结婚后完全变了样呢！

月下的思念，值得男人品读，引出思考，明晰人生。路上诱惑丛丛，格杀情感不人道，但事关城门失火的大事，谨慎再谨慎，思量再思量。不是有女人道：允许你打望，别下半身行动。要知道女人毛了，你那风花雪月瞬时火焰山熊熊熊燃烧，后果自负。

[以月下思念为题的作文1500字

稍纵即逝的夜，有了月的思念而美好，而稍纵即逝的童年，又因谁的思念而永不凋零?

——题记

又是一年中秋，走在车水马龙的大街上，永不停止的喧嚣和繁华，已没有了童年时的恬静;昂首望月，残淡的月色，穿过薄云，毫无遮拦地铺满大地，可城市的街道早已被庸俗的霓虹灯光代替，哪里有往年中秋的意境可谈?孤独的中秋，只是让我分外地思念儿时的玩伴---小莹，思念和她共度的那个中秋。

“十五的月亮十六圆”每逢这时，我都会请她来院子里赏月，而她都会带点好吃的给我，我深刻地记得在家乡过的最后一个中秋节：

那轮圆月羞答答地藏在云雾之中，给它增添了一种神秘的色彩。皎洁的月光朦胧地洒落在家乡的小河上，风轻轻地吹，吹出一种残缺的美;洒在林荫的小道上，人慢慢地走，走出一条恬静的路;洒出院子里的桂花树上，叶缓缓地抖，抖落一地的婆娑;多静美的夜!

这时小莹来了，拎了一盒礼盒来。我好奇地跑了过去，“诺，馨，尝尝，这是我爸从北京带回来的牛肉月饼。”“牛肉的?”小莹拿了两个，给我说：“尝尝。”我拆了包装，小心地咬了一口，那味道咸咸的，特别的味道在口中…我咂了咂嘴，意犹未尽地说：“小莹这个好好吃哦，你也吃嘛。”“真的吗?”“当然。”我们两大口大口地吃着，全然不顾已吃成了大花脸，我们互相对视着，会心地笑着，银铃般笑声飘落在天际。“小莹，我们长大以后也要在一起，不分开好不好?”“那我当姐姐，你当妹妹。”“好，拉钩钩…”

时光流逝，我们的约定早已在几年前的学校变成一个废园。小莹早已不知去向了，我只是偶然会在某年的中秋节里想念她。

“叮咚”一声把我无情地拉回了现实生活中，是妈妈回来了。“馨馨，我买了你爱吃的牛肉月饼。”一听到这字眼，我跑了过去，迅速咬了过去。“咦，苦的。"妈妈咬了一小口”不苦的。”真的苦，快扔了吧。”在我心里，它已经没有了忆紫的味道，没有了童年的味道，早已苦不堪言了。

望着垃圾箱里的月饼，心中一阵心酸。

这份对小莹，对童年时中秋的思念总是在心头记忆犹新，使我的童年永不凋零。

小时候，爸爸经常指着花儿对我说：这是梅花，这是玉兰花……，可是，我最喜欢的还是故乡满树的桂花。

每当春夏之交，桂花树的样子笨笨的，枝繁叶茂的枝干上缀满白花花的桂花，那桂花的香味，总是勾住我的鼻子，不由得驻足观赏。

八月桂花香，是家乡习俗的美味佳肴。可是，到了八月，刚好是台风的月份，妈妈每天都出去转一圈，十分担忧的回来说：“千万别来台风，这样我们可就收入几大箩筐”。我对妈妈说：“那我们趁台风未到，摇晃桂花树吧？提前把桂花打下”，妈妈却说：“不行啊！台风来之前，提前摇，那就比台风来时的味道差多了。”

有一天，妈妈气喘吁吁从外面回来，台风要来了！就紧急安排全家人去摇树。我们一家人全体出动，使劲地摇啊摇，桂花都飘落下来，落在我们头上、脖子里，浑身上下都藏满桂花，真像是下了一场白茫茫的桂花雨啊！

带着儿时这份故乡的眷恋，后来，我长大了，上了大学，离别家乡，全家人一起到了杭州，那里有一个小公园，里面都是桂花树，每当路过，总有一种桂花香味，翩然而至，韵味十足。我总是下了车，捧起一大捧，带回家给母亲看，想让母亲想起很多往事，陶醉于的美好过去。可母亲却语重心长说：“这里的桂花再香，也不上咱家院子里的桂花香啊！”

于是，勾起我儿时的记忆——摇花乐。一股思乡思家的情怀，油然而生。这么多年，对于故乡的那份眷恋之心，也从来没有丢掉。一种思念，代表人生的意义，无论是那时多么的艰苦岁月，在一生中，总是一笔财富，那份记忆，时时鼓励，亦时时追忆。