我们就失去了什么精彩20篇

在上学的路上，我捡了根棍子，弹伤了自己的右眼。妈妈带我去看病，医生伯伯说：“你的眼睛比打的还重，你必须闭眼三天。”

我就闭上眼睛。过了一天，我觉得我眼前黑漆漆，身边冷清清，我进入到了孤独的世界里。我什么也不能吃，也不能玩，上洗手间都要人家扶，真是糟透了。

如果我有一双明亮的眼睛，我就会玩很多游戏，还会吃很多东西，就会在精彩的世界里尽情地玩耍。

经过这次教训，我决定不再捡棍子象孙悟空一样了，也不会丢下覃姨自己去上学了。

失去的已经太多了，所以也没有时间和精力去后悔。

也许这个故事一开始就错了，所以才会一错在错，让两个人的心破碎，破碎的心，失去的感觉，还有留下的遗憾，都会让我们在不经意间感受着曾经有过的感觉。

爱情的感觉是什么?我一直在想着，在思索着，直到最后你离开的一刻我也没有想到答案，也许正如你所说的，迷惘了现实的一切，还会懂什么是爱情。也许是这个时代的悲哀，在滚滚红尘中迷失了太多了，自我就在也找不到那种原始的爱情的感觉。

你怕我受伤害，你可知道，在爱情的世界中伤害是避免不了的，既然选择去爱一个人，就应该做好了受伤的准备，虽然是十分的不情愿，注定的结局是我们无法改变的。爱上一个人是什么感觉，我不知道;我只知道我第一次见你的时候就有那种心动的感觉，我的直觉告诉我，我所期盼的那个人终于来了，我一次次告戒自己一定要把握好机会，不会让这种缘分失去;我做到了，并且一直都在做，我不放弃，不仅仅是对我自己选择的一种坚持，也是对你感情的一种执著。可知道，在这个世界上，爱你的人和你爱的人不会是同一个人，而现在，最重要的是抓住你所能拥有的幸福。

纯洁的你不知道爱的痕迹有多深，也许没有经历过，没体验过。那么多人在你的生命中如流水一般经过，真正有几个人能激起你心中的涟漪，你的想法，你的观念我不知道，我不能把你放在我的立场上起看待感情，也不可能，所以我只有悲伤，独自躲在自己内心的深处啃噬这种痛苦……

你走了，那么直接，留给我的是惘伥，还有更多的失落，你送我的戒指我真的没有勇气在带着了，睹物思情，看着它，就感觉你的存在，空气漂浮着你的香味，你的声音，你那飘逸的长发……

不可能，不现实，没感觉什么都是理由……

在你的理由中我失去了我的力量，失去了我的感觉。

回眸一瞥，已是数年。

转身回首，便成永别。

一个人的一生，总有那么多的的，渴求的，希望的，在意的，不在意的，拥有的，失去的。我不知道这其中哪个最重要，但我觉得：失去的，最珍贵。失去了，便不再拥有；失去了，便无法改变；失去了，便只能停留在回忆里。

外公走了好些年了吧。我却一直觉得他的笑容仿佛还停留在昨天，直到这次放假陪妈妈去上坟，看到当初的新坟已和周围的土地混为一色，才恍觉已经过去了5个年头，才明白这个人已离开了这么久。总会在难过的时候，孤独的时候，想起那个温柔的抚摸着我的头的老人，想起那曾经欢快的岁月。只要想起这些，就会觉得没有过不去的坎，没有受不了的苦。人走了，可关于他的点点滴滴，却依然刻在我的脑海里，供我细细品味。这不是最浓的感情，却是最醇的亲情，经过岁月的发酵，散发出迷人的芬芳。这是最珍贵的记忆，伴随我走过地老天荒，度过那漫长的岁月。

离开了这么久又回来，在路上碰到了昔日的老师。两年的时间并不长，我却觉得曾经意气风发的老师就这么老了，话语间不再像以前那样带着锋芒，而是充斥着点点温柔。曾经要比我高上半个头的她，现在踩着高跟鞋才勉强和我持平。看到她，那些记忆就这样蜂拥而至，挡也挡不住，生命中最美好的青葱岁月，那么长又那么短的三年，点点滴滴，原来就这样一直刻在我的脑海中，不曾消逝。每当我觉得撑不下去的时候，每当我感觉辛苦的时候，那些记忆便会蹦出来提醒我：那么苦的三年，我都撑下来了，又怎么怕再撑一个三年呢？离开了这么久那些岁月里的不如意早已随着时光的擦拭渐渐模糊，只留下越来越香醇的美好。这是最美好的过去，陪着我走过似水流年，看世间沧桑变幻。

失去的永远是最珍贵的，只因它永远停留在那个曾经，不再挪动；失去的永远是最珍贵的，只因它不可以在被抚摸，只是在回忆里一遍遍被翻阅；失去的永远是最珍贵的，只因时间磨去的只是那些痛苦，而留下的往往是美好。

失去，之所以称之为失去，只因我们曾经拥有。过去的，不能在回来。失去的，再也找不回。我们所能做的只是珍惜眼前的点点滴滴，待到有一天，现在变成过去，拥有变成失去，那些回忆才会变得更加美好、香醇。

我飞到一个叫申城大道的一条街上，那里有一个十三小学校，周围有一些车子，上面是一些小兔子，都被笼子关住了。而旁边的一些人正在买免子呢！可是那些兔子无力反抗，都只能乖乖让人们买走之后被人们圈养在家里，他们也不了解兔子的习性和生活习惯，兔子就会慢慢的死掉。你看，那些想逃走的可怜的兔子正用力抓着笼子的铁丝，而正买兔子的人正数着钱哈哈大笑着呢！ 我接到这份报告，感到不安极了，连连想起了小兔子抓铁丝和人们用动物的皮毛做了衣服，或把它们煮熟吃掉，唉！它们真是可怜啊！

人的一生中有数不尽的第一次，第一次独自去上学，第一次当家理财，第一次面对人生的转折点……这些第一次有的像一缕青烟，随着时光的流逝无影无踪，而有的却像一件珍宝，使我无比珍惜。

第一次懂得珍惜，珍惜的不是珍奇异宝，不是美味糖果，而是一张薄纸。这是一张普通的纸，或许不会有多少人去珍惜;又不是一张普通的纸，它比一个普通的纸更珍贵是因为它是我一生中收到的第一封信。它是我一个幼儿园时的朋友写来的。那天，她和我像往日一样，在广场上玩耍嬉戏。回家的时候，她突然从口袋里掏出一封信，塞到我的手里说：“里面有你不认识的字，回家让妈妈读给你听。”她说这话的时候，眼泪像一潭清澈的湖水涌出来，她哭了。而我，却孩子气的嘲笑她太脆弱，不明白她为什么哭。就这样，我们匆匆分别了。回家后，我把信给妈妈，让妈妈给我读出了里面的内容，不记得具体是什么，只记得意思是：她要去另一座城市很长时间，我们一起好好学习，争取考上同一所学校，这样我们就能又在一起了。听妈妈读信，我已泪流满面。接过信，我看到那些有些强硬却非常工整的文字，那一定是她的妈妈教她一笔一画写成的。后来，我们没再见过面，而那封信，则成了我们友谊的见证。那时我刚上一年级，不知道这封信为什么会珍贵，只是隐约认为我一定要珍惜它。不知是哪一天，我忽然明白，我之所以珍惜它，其实我珍惜的并不止是信，更多的是我们之间的友情。我们的友情无法用语言说清，或许只有我们自己知道它在我们心中的分量。我们不知道对方的电话，从一年级起就再也没见过面，写信也只有那一次。听妈妈说，上一年级的时候她和她的妈妈去北京了。不知道她现在在哪里，虽然我还是原来的我，但我还能见到她吗?即使见到了，她还会是原来的那个她吗我们已有六年没见过面，我还清楚地记得她的模样，乌黑的头发约两分米，一只蝴蝶结夹子像一只美丽的大蝴蝶落在头发上，大大的眼睛透着机灵，樱桃小嘴里虽只发出只言片语，但却句句像个大人说的话。我那时是一个胆小内向的女生，从来不会主动去和别人说话，小朋友们玩儿的时候，我也只是静静的坐在一旁，她看见了，就来陪我聊天，就这样，我从一个上幼儿园哭着喊着要妈妈陪的小孩变成一个可以和大家玩儿到一起的孩子。她就是这样一个善解人意的女孩儿，可以说是她改变了我的性格。我那时也常常闹闹小脾气，她就一直迁就我。当我得知她和妈妈去北京的消息后，我非常伤心。这件事告诉我，身边的一切人和事都不会重来。这是我第一次懂得珍惜，这一次让我懂得了友情的可贵，我要 学会珍惜友情。

在人生无数个第一次中，我选择了这个第一次。以后的路会很长，一定会有更多的第一次，让我们一起去迎接更多的，更美好的第一次!

轻轻拭去旧相册上的尘迹，掉色的烫金封面呈现在我的眼前。慢慢翻开扉页，两三张泛黄的黑白照片滑落指尖。我如获珍宝般地拾起，心中早已泛起荡荡涟漪……这几张照片，没有华丽的背景，也没有绚烂的色彩，只有简朴的衣着和最真挚的情感。

这几张旧照片岂是数码照片所能够替代的?科技高度发达的社会早已把黑白照片渲染成彩色，把胶卷更替成各种感光元件和芯片，把纸质照片永久保护在“云”端之上。但如今是否还依稀的记得初进照相馆时的兴奋?又是否还记得照片冲洗出来后相互传阅的喜悦之情?现代的文明早已把这种珍贵冲淡、稀释。

翻看着旧时的照片，看着父母第一次为我们洗澡，第一次教我们骑脚踏车，第一次带我们外出旅游……这一幕幕场景唤醒了心灵深处的记忆，仿佛这就发生在昨天一样。如今，看着朋友们在朋友圈、微博上分享的照片，又哪能有这般体会?现代照片如同火山喷发般涌进人们的视线里。面对这永不变黄、永不退色的照片，人们更多地选择是直接略过，“不带走一片云彩”。

又看着父母的小时候的照片，那黑白映衬下母亲显得格外美丽，父亲的臂膀也更是强健有力。在回忆起刚进考场时父母的身影，又是这般的感到岁月的沧桑和残忍，心中不禁颤抖起来。是谁让一位漂亮的母亲饱受风霜?又是什么让父亲强壮的臂膀隐隐作痛?是生活，是家庭，更是我们。如今的照片又哪能够拥有这种来自心灵的颤抖，如果给你看，你也可能会问，这是谁的家长?

现代的照片早就失去了珍贵，更多的是现代文明失去了珍贵的意义。过去一张在外工作的黑白照片千里传递，能够落下多少父母泪。如今，谁还会在视频聊天上对着子女哭哭啼啼。过去孩子们总为新拍的照片为之喜悦欢呼，如今孩子们谁还想在单反相机面前做着不符心情姿势。失去的不仅仅只是珍贵，而是意义。

翻看着一张张照片，记录着一件件微小而有意义重大的场景，回忆想象着过去的往事。翻至尾页，看着家里的第一张全家福，一滴泪不经意间流下，滴在父母那貌美如花的脸上。渐渐关上封面，心中的涟漪却久久不能平静。

珍贵，真贵……

这个星期星期三是国际盲人节，我和妈妈都要做一件有趣的事情：把眼睛蒙上，然后做一件简单的事情，这个建议是我提出的，所以我先来。我蒙上眼睛，跌跌撞撞地来到餐桌旁，从橱窗第二层摸索着把药盒拿下来，咦？药盒怎么变小了？

哦，原来是我拿错了，我把它放回橱窗，又拿下来一个，闻了一闻，对，就是这个，我倒出两颗，又去拿杯子，倒上了一点儿水，又放到桌子上，那两颗药放哪儿了？明明是放在这儿的。

我用手在桌子上摸来摸去，可怎么也碰不到药，妈妈在一旁哈哈大笑着，还一边说：“小心点儿，别碰到碗，更别把碗撞到地上。哈哈……”我心里非常生气，想：哼，你呆会儿还不是一样？哦，摸到了，咦？水杯又到哪儿去了？我刚摸到药，水杯又不见了，哈哈，原来你在这儿呀！我端起水杯，刚喝进去一口，又喷了出来，妈妈正好在我对面，被喷了一身的水。

哎呀！我又把水灌到鼻子里去了，我费了九牛二虎之力，才把药吃掉。瞎子做事，真是一波三折啊！我知道了：残疾人做事比正常人更辛苦，我们不能嘲笑他们。

以前并不是没有见过最好的，更美的，但往往在视网膜前一闪而过就罢了。这里最普通的风景，却使我再难忘记。人生百味，到底什么才叫拥有，什么才叫成长呢？

艺术节，踏着十二月的烟雨来了。上一周，我被祝老师托付了“重任”，代表我们712班参加读书报告比赛。为此，周末的夜灯整晓被点亮，三次来催促我睡觉的妈妈被我搪塞了又搪塞。我将要介绍的《剩下来的孩子》，书页中落下了圈圈点点，我的脸上也落下了大大的黑眼圈。

“这些稿子交上来，我配合PPT阅读完后会评出一二三等奖，一等奖的同学将负责艺术节当天的现场讲座。”当我踌躇满志地将报告交给评审老师时，老师这么说道。“嗯！谢谢老师！”我笑着说。窗外银杏叶洒满了六朝金粉，一扇扇向上扬着，我怀着胜券在握的心情期待着在这一场隆重的现场讲座。

萧萧的雨丝落着。第二天几近黑夜的凌晨六点半，我走在银杏树下，和隔壁班的同学相互打了照面。她无意间说道：今天中午还要去读书讲座彩排。我顿感错愕，慌张地问道：“你，你已经接到通知了？”她点头后我们分别，我匆忙地上楼，瞥见雨丝洗刷去了银杏叶的光芒，也洗去了我的志在必得。

我冲到公告栏前，贪婪地寻找我的名字，赫然发现只在三等奖的名单中。那么，我根本没机会在艺术节上进行讲座，我失望地想。老师拍拍我的肩，“获奖了，很不错。”最后的侥幸也破灭了，远远的银杏叶，在我眼里，通通垂下来在风中凋落，衰残。

艺术节的日子到了，天空竟然意外放了晴。读书讲座就安排在下午，或许是感觉评审老师慧眼不识英雄，也许是倔强和不服输的劲儿，我坚定地向班主任王老师提出，下午的讲座我想去听。每个班有五个名额去听讲座，大家都有点不乐意在欢歌笑语中听枯燥的讲座。而我却斗志昂扬，兴致勃勃地听着，并将我尘封的稿子与他们进行对比、总结。一场讲座下来，我受益良多，也自愧不如。

听完讲座，我坚定地对身边的同学说“明年，我还要参加读书报告比赛！”我看向远方，灿烂的阳光中，带着雨珠的银杏叶在微微荡漾，仿佛对着我扬着明媚的笑。

鲁迅先生的《中国人失去自信力了吗》一文深深震撼了许许多多的中国人，使他们从沉睡中觉醒，我想问中国人的自信力在哪?中国人真的失去自信力了吗?

在中国历史上，涌现出了许许多多的英雄人物，他们的英雄事迹深深感染着我们，我们学习他们的精神直至今日，我们传承他们的精神永怀心中;

雷锋，人民的好战士，他存好心，做好事，却从不留名，曾有外国人笑谈：‘‘中国人的雷锋去外国旅游了吧’’不难听出，现在的中国人还有几个人能像他那样无私奉献，现在的外国人这一点也许比我们做的更好些了吧!

王进喜，号称铁人，他一辈子无私奉献在自己的岗位上，任劳任怨。

焦裕禄，一名伟大的共产党员，他为共产主义事业尽心尽力，为人民的利益而奋斗，但从不抱怨一句……

这样的伟人人物还很多，以至于不可全部记起，在这里提起只想唤醒中国人沉睡已久的自信力，当初面对战场的那股奋斗力哪去了，当初那同生共死的勇敢冲劲哪去了，当初那决心一起为共产主义事业而奋斗的坚定决心去哪了，都不见了吧。现在人们，生活过的越好，就越贪婪，越自私，越为自己为中心。

我们中国人自苦以来，就有埋头苦干的人，有拼命硬干的人，有为民请命的人，有舍身求法的人，有追求真理的人……

我认为中国人实在邓稼先、钱学森爆炸第一颗原子弹时找回自信力的，那时的中国人全部都欢呼着，我看着录像带，心中也有股冲劲，可想可知在当时人们心里那种真实的感情。

可时的国民党只一味的相信国联，把希望都寄托在国联身上，仰人鼻息，自欺自人的丑恶现象都掩盖了。

我们中国人有并不失掉自信力的中国人在，他们是中国人的脊梁，鼓舞了人民的斗志和名族的信心，他们是飘扬的旗帜、是不朽的丰碑。

外面的阳光照在了我的床上，我却不知发生了什么我迷迷糊糊的看看表，不早了我得走了，我赶紧换上衣服。妈妈却不紧不慢的拉住我让我吃早饭。我望着她那慈祥而又和谐的笑容，我心中的寒冷的冰被妈妈的这团熊熊烈火给烧化了，我选择了留下来吃完饭。妈妈看着我，那和蔼可亲的笑脸烙在我的心上，抹不掉却看的很清楚。我心中的眼睛，一直观察着妈妈，在我出生的时候，第一眼看到到便是妈妈。我的记忆中妈妈带我去玩，生病时带着我去医院。那美好的回忆像泡沫一样永远消失了，我不能掌控时间，但我可以珍惜时间，珍惜这美好的一瞬间。

我回到家后，打开电视，胡乱的换着台。然而在我停下的时候，我看到了一位母亲，她正在痛苦的挣扎着。此时此刻，我又想到了我的妈妈。在生我的时候，她忍受了多大的痛苦啊！我不敢再想下去了。只是静静的回想和妈妈在一起的快乐时光。妈妈进来了，看到我看电视，问我看的是什么。我回答道：母亲。

天下起了雨，我还在苦恼，因为我没有带雨伞，我是做公交车回家的。我正苦恼要怎么办，而我有一种不祥的预感——变成一个落汤鸡。忽然，我看到了一个熟悉的身影——妈妈。妈妈正骑着电动车向我赶来。我想我有救了。妈妈看到了我露出了欣慰的笑容。连忙给了我一把伞，我接过来，撑开伞回家去了。可我偏偏就在这个时候发现了——妈妈一直是淋着的，雨水从她身上蔓延，就在这一瞬间——我哭了，那滴眼泪来自于妈妈那可爱的微笑，是那个微笑唤醒了我的内心世界，让我从黑暗中苏醒过来。

有人问我微笑是什么，我会回答——人的内心对你真诚的看待，那张熟悉笑容才是我们不该失去的。微笑，就是对人们那孤独的心最真诚的回报。微笑点燃生活，也点燃了人们对他所持有的信心。让我们在微笑的世界里自由的穿行……

[不应该失去的微笑优秀作文赏析

周幽王是西周最后一个国王。有一年，褒国为了讨好周幽王，把美女褒姒送给幽王，周幽王十分喜欢褒姒。不久，褒姒生了一个儿子，取名伯服。周幽王便废了申后和太子宜，立褒姒为后，伯服为太子。褒姒虽然深得周幽王的宠爱，又贵为皇后，但却从来没见她笑过。周幽王千方百计引她笑，但都徒劳。为了博得美人一笑，周幽王竟想出个举烽火的办法来。烽火是当时为了保障国家安全在边界设的，相当于现在的报警设备。如果敌人在夜里入侵，则在烽火台点燃柴禾；如果敌人在白天来犯，则点燃干狼粪放烟，而且是一处接一处，一直点燃到远方。诸侯看见烟火，就会立即赶来救援。这天，周幽王带着褒姒到骊山去玩，下令点起烽火。各路诸侯看到烟火，立即率兵匆忙赶来。褒姒看见千军万马从四面八方赶来，乐得开口笑了。褒姒笑了，诸侯们白白跑了一趟，怏怏而返。幽王为了欣赏褒姒笑的媚态，屡次点起烽火，诸侯屡次上当，就不再来了。这时，敌人真的入侵了，这是申后的父亲申侯恨幽王废皇后和太子，便发动缯国和西夷犬戎起兵攻打幽王，幽王势孤力单，无兵救援，被杀于骊山下，西周从此灭亡了。

不知为何，这天突然开始下雨了，像是被谁拧开水龙头一样，越下越大，收都收不住。

这雨又急又乱，简直就像是恶魔的乱箭，铺天盖地，毁天灭地。

在这种雨中漫步绝不是什么令人愉快的事，如果没打伞，那就更不令人愉快了。

很巧，我正处于这样的环境下，平日里不羁而高高翘起的头发被雨打的温顺而乖巧地贴在额头上，就如同我一样，刚离家时的傲气、锐气全被这雨打得一干二净，一点不剩。

我开始后悔。

我不该因被骂了几句就不爽，不该因为不爽就和爸妈吵架，更不该因为吵架就摔门跑出去。

如今我上头的热血全被这冷冷的冰雨浇灭，只剩下一种类似悲哀的感情了：明明小时候父母和我还是很有默契的，他们特别理解，了解我。怎么会变成现在这样，三天一小吵，五天一大吵？我们之间的那份默契，那份联系，被我失去了吗？

冒着急雨回到家，一开门，看到的却是我爸笑嘻嘻的脸庞：“回来啦，比我预想的早五分钟嘛。洗澡水帮你放好了，藕粉也化好了。

洗手间，浴缸里的水是冷热适中，令人安心的，我最喜欢的温度。

茶几上，浅盘中的藕粉化的十分均匀，粘稠，是我最爱的口感。

这一切的一切，都是如此熟悉而令我满意。父亲对我的习性了如指掌，就像无形中有一根线连着。

我和父母的默契、联系还在。这是无法失去的，只会随着时间的推移而加深。

外面的雨逐渐小了，淅淅沥沥，煞是好听！

慢吞吞的小豹子

从前，有一只小豹子跑得特别快。可是有一次，女巫不小心把药水洒在了小豹子的身上，就这样，小豹子发现自己走得比蜗牛还慢了。女巫说：“只要你做到你以前不可能做到的事，药效就能解除。”小豹子心里觉得很难过，因为不可能做到的事，怎么可能做到呢?

有一天，小豹子的妈妈生了一场重病，小豹子要前往山的另一边猫医生的家，请他来给妈妈看病。对于以前的小豹子来说，他可以很快地到达，可现在的他走得这么慢，不知道什么时候才能到达那里?但是，小豹子为了自己的妈妈，他勇敢地踏上了前往山那边的道路。小豹子带了足够的食物，走啊走啊，从白天走到了黑夜，又从黑夜走到了白天……他累得实在走不动时，想想妈妈，就咬咬牙，又重新站了起来。最后，小豹子终于来到了猫医生的家。他向猫医生说明了情况，猫医生说：“没问题，但是我的脚受伤了，我走不动，你必须背着我才行。”小豹子毫不犹豫地答应了，它背起猫医生就往外走，突然，他发现自己一步跨出去能很远，他试着奔跑起来，速度越来越快，他特别开心，他知道自己做到了，药效解除了。

他们回到家后，给豹妈妈吃了药，豹妈妈一天天好了起来。小豹子和妈妈一起又开心地在草原上奔跑。

I am not a brave girl, I am afraid of losing face in front of my friends and parents, so I always let the chance go and refuse to try. Once, I have a chance to take a performance in the Christmas show, but thinking about if I performed badly, all my friends would laugh at me, so I gave up the chance. But now, I am tired of letting so many chances to go, I want to try, after seeing my friends take all the chances to try, I am not going to be the outsider all the time, I want to live my own life and make some differences. People say failure is not terrible, the unforgettable thing are to lose the courage to try and then making all kinds of excuses. Let’s take out our courage and do what we want to do.

或许失去后，才真正懂得珍惜——题记

某个初秋的夜晚，我独自靠在墙边。月光如潮水一般涌进窗户，清爽的秋风夹杂着潮湿的花香。在这个忧愁的季节，不知从何处传来一阵忧伤的琴声，伴随着这哀伤的琴声，我的思绪也陷入了那段让我难忘的时光……

记得儿时，父母问我要不要学钢琴。年幼的我何曾想到学钢琴这么苦，便一口答应下来。家里从此便多了一件乐器，也多了一些哭闹和训斥。初学钢琴只是因为好玩，并没想到学钢琴这么苦这么累。当别人家的小孩子在广场上和朋友一起过家家的时候，我就只能坐在钢琴前摆弄着繁复的五线谱。日复一日、年复一年，在这种只有乐谱没有兴趣的日子里，我也算小有成就，考取了钢琴的六级证书。这张证书也算是给自己一点安慰和鼓励吧。夹杂着哭闹和训斥的日子就这样一天天过去，直到我四年级的时候，我那还算比较通情达理的父母看我实在是对钢琴“恨之入骨”便同意我放弃对钢琴的学习。

如果用一个词形容我当时的心情，欣喜若狂再合适不过了。当时的我真的是对钢琴厌恶到了极点。因为年幼无知的我认为它剥夺了我的童年和其他孩子玩耍的权利，别人能玩我却不能玩，真的很不公平。当然，年幼无知的我怎能读懂父母的一片苦心?何曾想过他们为我做的贡献?

忽然，一阵悠扬的琴声漫进我的双耳。我被那阵琴声从以前拉回了现在，抬头望去，那架盖着紫色琴幕的黑色钢琴就矗立在我的视线前，那架在那搁置了三年的钢琴，依然光洁如新，我缓缓走过去，慢慢地用双手抬起琴盖，那八十八个黑白键正工整地躺在我面前。轻抚琴键，幻想着还能像从前那样弹出一首动听、悠扬的曲子，但幻想已经粉碎成泡沫，可望而不可即……

或许失去后才能懂得珍惜，就像现在的我。不知当初为何哭闹着放弃钢琴，如果能坚持下来该有多好，或许我现在已经对钢琴了如指掌，或许在二楼中厅演奏的是我而不是他们，或许父母已经把我当成他们的骄傲，或许……

但是再怎么回忆，我再也回不到从前了。现在的我只能望着钢琴默默地怀恋与惋惜，偶尔灵活一下手指断断续续弹出一首不像样的曲子，给自己一个无奈的微笑。盖上琴盖，把那深深的不舍埋藏在心底，把那份留恋留给从前的回忆。

依傍在那饱经沧桑的榆木门旁，静静的等候外公回来。

冬天的黄昏，浅唱这一种深邃的复古似的忧伤，落日余晖的残阳在昏暗的空中划满伤痕。攸地，落下小雪。我仍蹲坐在门槛旁，望着远处，被冻裂的苔痕渐渐被雪覆盖，雪中却又穿透出一种凝重的黛绿，轻轻摩挲着积雪的苍白。朦胧中，一个身影渐近，越进越而干瘦，衣襟飘动又落拓的绝美，踏着苔上雪缓缓而来，干颓的双手提着两只青里透黑的鱼，都仿佛被冰封了一样僵硬。我扑向前，他立柱，荏苒时光刻在他脸上交织着皱纹绘出最美的笑容。又提出鱼匆忙的步入厨房，轻缓而沉重。又等待，等待外公的那首小吃。我探首望者窗外，雪中，大大小小的脚印交错，深深浅浅，在皑皑白雪中绘出我的童年。

外公的青鱼丸子令我垂涎。迫不及待的尝鲜却有几分烫热，外公凝视着我浅浅笑了。葱香，包含着外公辛勤劳作，在我鼻尖煽动着纤丽的羽翼沁入心脾。鱼香，源自外公辛勤养殖，犹如游鱼般忽窜进我的咽喉。在轻触鱼肉的一瞬间，那般朴素的爱顺着暖流流入我心间，令我热血沸腾。外公望着我的笑容，意思最大的满足。

雪渐小，暮色将至。

夜色中，我与外公相伴。外公开始忙碌，忙着为乡里做宝塔香。我依偎在外公身旁，灯影憧憧，外公轻舞着金色彩纸，望着一个个完工的宝塔香，看看我，浅浅笑了。我望着窗外，不敢露面的月摇曳着清辉幻生出魑魅张扬，苔上雪在夜色中是如此祥和，那脚印也部分淡去，不知名的恐惧令我转身，望着外公，那份爱透过昏暗的灯光温柔地如柔情的手轻抚我童年心中的空虚与不安。句句问候幽咽在我的耳畔直至入睡。

梦醒，望着窗外的灰，月也摇晃，风也仿徨。回神后才发现外公已不在。也许，只有梦中才能追忆那份朴质的爱，只有在梦中才能体味爱的清新一直氤氲在心间。

踏着年末回家。独倚榆木门旁，又小雪，幻想那个熟悉的身影，只有苔上雪告诉我，外公没有归来过。然后全然不知的继续等外公回来。静静地……

在记忆的轮回中，独留我面对失去的爱。

[面对失去的作文600字

站在路边，汽车引擎的轰鸣不绝于耳，隐隐约约能听到远处工地施工的敲击声，步履匆匆的行人擦肩而过。我把自己的注意力重新放到眼前的事物上，希望能在等车的间隙里读完一篇文章。

时间总是在不知不觉间就流逝了，这个小目标很轻易地就达成了。我看完了整篇文章，也大致了解了故事情节，到此为止。走进教室，拉开座位坐下，拿到手的是一张惨不忍睹的语文练习卷，仔细翻阅了一遍，很快就找出了问题所在，那就是现代文阅读部分，特别是记叙文。不过，我的内心并没有什么波澜。

等到上课时，教室里静悄悄的，除了老师讲解题目的声音外，就只能听见窗外微风吹动树叶发出的沙沙声。我把老师的答案和分析都记在卷子上，听着他从给文章分层，到概括段意，再围绕全文中心主旨一点点抽丝剥茧分析人物性格特点，不仅解开了题目，还将文章的深层展现了出来。每每这时，我总会觉得不可思议，不禁感叹道，为何当初我答题时没有想到呢？

回到家，摊开试卷，提笔，从古文赏析开始一路披荆斩棘到现代记叙文阅读为止都一帆风顺。我一手撑着额头，一手提着笔有一下没一下地敲击着桌面。这篇文章主要讲述的到底是体验逐步发现春笋的过程，还是倾听大自然提供的线索呢？毫无头绪，不知该从何下手。老师分析时究竟是怎样准确划分出文章层次再一点点深入分析下去的？霎时，喧嚣的风声停了下来，一句话浮现在脑海中“平时要多阅读积累。”然而，试问，上一次真真正正静下心来阅读一本书究竟是什么时候？再回想上午读过的文章我却是连名字、故事情节都记不清了。

从我小的时候开始，智能手机就开始慢慢普及，到了现在无论小学生还是成年人，几乎人手一部手机，不仅仅是手机，互联网的发展速度也惊人地快。随着这些科技产品入住我们的日常生活，更多的时候我们是去通过阅读一些网络上的文章来跟上实时，而不是选择阅读报纸、杂志、书籍等。这种方式能够让我们第一时间了解最新的新闻，也使得我们随时都能在空闲时阅读文章。现代人追求的简洁、便利都被尽可能地扩大了。

然而在追求方便的同时，我们却忽视了很多事物内在更深层次的含义。互联网上的新闻、文章都是以最简洁的话语书写的，让人更方便了解事实。久而久之，我们也不会去思考这些文字背后的意义，自然也就丧失了分析、整理文章主旨的能力了，甚至都无法联想到一个人究竟是在怎样的心境下说出一句话的。大脑丧失了思考的能力，到最后自然只能理解那些最浅显易懂的话语。正如郑燮所写的“眼中了了，心下匆匆，方寸无多，往来应接不暇，如看场中美色，一眼即过，与我何与也？”

聆听翻开竹简时，竹片相互碰撞所发出的清脆声响；感受抚平绢帛时，手上丝绸柔顺的触感；轻嗅翻阅书籍时，萦绕鼻尖的淡淡墨香……读书的乐趣和它所营造出的氛围只有静下心来全身心都沉浸其中的人才能体会到的。只有心甘情愿花费时间才能品味到一篇文章背后蕴含的深意。

一面镜子摔成了数以百计的碎片，谁还能用碎裂的残片完整地看清镜子映照出的世界，稍有不慎那锐利的碎片还会割伤持有者的手。

2年前刚来到这看到了你，就对自己许下诺言一定要用简朴的语言来给你打扮抄做一下，事隔2年的今天，我终于兑现了自己的承诺，可是你却已经不再闪光，不知你是否还会亮起，但在我心中你从来都不曾更不会泯灭，朋友，你的光芒不仅能照耀我走向四方，更能使我在以后的人生中铸造辉煌！

经历了那么多，也失去了那么多，本来就不怎么繁华的城市，缺少了你璀璨的身影，显得是那么的死气，千万盏灯中，少了你的光芒，是那么的暗淡，人生苦短，岁月无常！

2年的时光，你让我欣赏了2年的光芒，而今晚，还是这个地方，仍是那么黑的夜晚，可你已不再闪光，而今晚的我，更已无心安睡，不知你是否拥有灵魂，不晓得你能否感知我心中的想法和对你的牵挂，你可知道，当习惯养成之后，改掉是多么的难，刚来的时候，看到你，想起了家，回到了家，有时也会突然记起你，2年前那个开心的孩子已经不在，剩下的也只是2年前那无忧的美好回忆，而你，2年前刚来到这看到的你，就是我美好回忆的起始地，也是我快乐回忆的终点站，可是————今天，你突然也融进了这无边的黑夜里，你可曾知道失去了你，谁给我指引家的方向，少了你谁可以使我在这枯燥的环境中寻找那美好回忆，失去等于回来我心目中的一盏明灯，失去等于回来 我心目中的一盏明灯。我不知道以后你是否还会亮起，但是我今天真的是很想哭泣，为了你的失去，更为了以后那没有方向的回忆。

哭泣、回忆，回忆悲伤，我们会哭泣，回忆起回忆里的快乐回忆，有时我们也会哭泣，既然快乐的回忆对于现在我们来说是快乐的忧伤，而我们更是忘不掉那悲伤的回忆，那么，为何我们不放下回忆，为何我们不放下这沉重的包袱，人的生命虽说不是很短，但也不是很长，我们的方向在前方，我们要经历的是前面黑暗里的那些坎坷，而不是那些已经过去的回忆里的快乐忧伤。

陪了我2年的霓虹灯，现在我好象知道你为什么在此时向我挥手告别，你是在告诉我高三的来临，也是告诉苦难已经开始，更是在暗示我以后的人生长路中，不仅仅是漆黑的一片，更是坎坷重重，前面黑暗里的道路我会去面对，但是我深深的知道，前进的旅途中不会是我独自一人，一定会有你陪了我2年的霓虹，更是会陪我走完一生的明灯，迷茫的道路上我不会迷失，因为我知道会有你给我指引方向，照着我达到该达到的地方，我心中的那一盏明灯。

一个炎热的夏天，一间安静的教室，里面坐了四十二位学生，那时候我初一。我有五位非常要好的朋友，我们无话不谈，但是这段友情从初一的下学期开始变了调……

“你们为什么都不跟我说话，为什么都不理我……”这件事发生得太突然了，我完全没有心理准备，原本看似完美的友谊，竟在一夕之间化为乌有。就在一个天气晴朗的周一时分，我按照以往的惯例，在下课时趋前走近我最为要好的朋友身旁。当我正想和她分享周休假期发生的点点滴滴时，没想到她竟撇开头，头也不回地便走开了，当下我很错愕，不明白我究竟做错了什么，我急着唤她，她却没有回头，这时我的眼泪在眼眶里转呀转，我一脸的茫然；顿时才发觉我早已热泪盈眶，我伸手将欲滑下脸庞的泪水抹去，打算去问问其它朋友，但是我发现，其它的朋友也不再理我了。没有原因，没有解释，我摸不着头绪，误会、悲伤、痛心交缠在一起，带出满满的孤独。

我试着去挽回这段友谊。询问，得不到任何答案，只得到不友善的冷眼；关心，得不到任何笑容，只得到不削的嗤之以鼻。这些回应让我心灰意冷，泪已经不知道偷偷地流过多少次。个性一向活泼的我，上课时，我不再举手回答问题，因为我害怕被嘲笑；下课时，我不再和任何人说话，因为我不知道可以把苦说给谁听；放学时，我不再坐在电脑前，期待有没有新讯息，因为我想不可能再有人传一句关心的话语给我了。正当我想放弃自己时，我的家人不断地给我支持鼓励与用心关怀；我的老师也不断地帮我协助排解与加油打气。他们让我发现，原来我不需要孤军奋战，我还是有后援的。他们在我灰色的生活中添了色彩。我想，我已慢慢释怀了。

虽然眼看着那些曾经共患难、共欢乐的亲爱朋友们，内心仍难免会有一些伤感与刺痛，但是我不再掉眼泪，不再拘泥于有他们的过去，我开始向其它人拓展我的人际关系，在这过程里，我已交到了很多无话不谈的知心好友。有他们的陪伴，让我更懂得坚强。在这期间，我学会了孤独；我学会了自己也可以过得很好；我学会了原谅别人；我学会了在逆境中成长；我学会了珍惜身边的人、事、物。虽然我依然是“雾里看花”，但是家人及老师的付出，让我拨开了迷雾，找到了一条自己的出路，就算只是一个人走在这充满未知的道路上，在我心中我永远知道，我不会只有一个人，也不须感到孤单。

掐指一算，事情已经过了一年多了。我和她们仍旧维持着“雾里看花”的关系。但今非昔比，如今的我和当时的我已有所不同，不同的是——我已经不再难过流泪，心里不再重复着同样的问号，不再不断地问自己“为什么？”是她们让我提早学会了许多事，也让我提早面对了未来出社会后有可能遇见的种种面貌与逆境。

“谢谢你们，我会比以前更好，就算我还是不明白……”我轻笑。

真的，我迷失了，那时无聊、忧郁、困惑、无奈常常伴随着我，一切都不快乐，我认真地想知道原因，也认真地一次次原谅自己。原谅自己的执着，也原谅自己找不到快乐。其实我知道是因为我放不下，放不下执迷于的人，放不下执迷的事。

很长时间了，我才醒悟，当我把自己的世界微缩在一个人的情感上，已经成为一个巨大的包袱。嘴上说放下，可是心里并没有放下，所以人家的一言一行时时左右了我的快乐与烦恼，当一个人的注意力集中上个人身上时，心灵就变得狭隘。

是的，执迷的我曾经那样盲目地自信，总是相信精诚所至，总是相信情感是可以执着的，所以我不断地努力，不断地受挫。生而为人，在平实的日子里，最大的痛苦应该说是来至于感情，而感情又是不能勉强的。它只是一种感觉，当感觉消失之后，就很难找回来，更准确地说是一去不回的。

感情也得靠机遇与环境，有时候需要以看山看水的心情来欣赏，明明知道得不到，却一味强求，总是渴望着取，渴望着占有，唯独忘记舍弃。世界是博大的，唯舍弃才能远观。这是谁都明白的事，可那时我怎能想不到呢?再回味，不由的为自己可爱的执拗而感慨。

生活所逼，我不得不放走机会，不得不抛下爱，我不可能像自己想象的那样拥有更多东西，体会放弃痛楚，也体会到屈辱，体会难言的负荷，也体会到浪费精力的猜想。我知道这一切来源于我的欲望，自私的欲望。

无论是痛楚还是屈辱，留在我心中就是我忧郁无奈困惑的根源，说到底我还是没有放下。因为放下并不是件容易的事。心理上的阴影不是一下子能抹去的，我也曾努力地调整自己。生活中，不是所有的事是我能够做好的，有诸多不可为之事，在我身边。为什么有些事能自知自明，而有些事要自作聪明呢?

其实失去就是被淘汰，淘汰的不是别人是我自己，应该说是我自己的弱项。当我这样考虑，也就知道了――我失去的，正是他人应该得到的。所以我没有理由去懊悔。

人生是短暂的，与历史相比，与时间相比，都是短暂的一瞬。所有的恩恩怨怨，所有的是是非非，不是以一时的成败来定论。古人说：福兮祸所伏，祸兮福所倚。应该是这样的，福是为祸打好的埋伏，祸为得到更大的福祉作好了准备。得意与失意之间，我没有必要空悲恸。

偏执的我，一直不认同：放弃是一种快乐。那时候我宁可相信这是一种知难而退，是一种自我解嘲，是一种借口，更是一种服输的做法。再回首，恍然大悟，不放弃就不能进取，不放弃就不能正视现实，不放弃就无法豁然开朗，不放弃就不会冷静主动。

是的，放不下心中的一团阴影，永远会处于被动状态。

失去，不意味着我的失败，也不应该成为一种忧伤，而应该成为一种美丽，让我变得洒脱更有智慧。

失去，不是我的巨大损失，也不应该成为一种包袱，而应该成为一种奉献，让我变得轻松而有力量。

应该让失去变得可爱，拿出所有的勇气，投入到新的生活中，我必将会有新的发现和转机。

[关于让失去变得可爱感悟作文

假如我失去了三天光明，我的心里一定会不安。“但这不就像是艾丽斯进入仙境吗？也许会发生与日常生活不一样的故事呢！”我在心里默默告诉自己。

假如我失去了三天光明，我一定要好好利用自己的嗅觉。我将去闻闻熏衣草的香，闻闻滴在小叶子上露珠的味道，或者是爸爸妈妈做出来的饭菜的味道，一定会很好吃吧？

假如我失去了三天光明，我会很好地利用自己的味觉。舔一舔美味的蛋糕，吃一吃妈妈做的糖油粑粑，喝一喝最喜欢的牛奶。生活有滋有味！

假如我失去了三天光明，我还会利用我自己的听觉。去公园里听一听小鸟的欢唱，去街道上听一听汽车的“嘀嘀”声，还可以去即炎热又清凉的海边听一听大海的拉琴声。我会每天过得很充实！

假如我失去了三天光明，我更会好好地利用我的触觉。去触摸自己以前知道的东西：书柜，书本，风扇，手机，玩具……我会想出他们的模样，在心里慢慢地想。

假如我失去了三天光明，也就是失去了视觉，但我千万不能丧失对生活的信心。俄国的普希金不是说过吗：“假如生活欺骗了你，不要心焦，也不要烦恼，阴郁的日子里要心平气和，相信吧，那快乐的日子就会来到。”