珍贵的时光记忆的作文实用4篇 作文【实用20篇】

春水初生，春林初盛。觅十里温柔，寻找从前所丢失的时光。

花开得正好。清早还不到六点的时候，我悠悠然走过一个公园。眼前的和谐景象是一对对老人牵手漫步的身影。时光静好，没有车马喧闹声，没有儿童的嬉笑打闹，只有彼此相互细细端详，心生欢喜。"幸福不在高处，而在低处。幸福又是微小的，隐藏在我们生活的每一丝缝隙里，如风吹过花的心，似乎了无痕迹，可是，它在，等着有缘人去相见。"正是像梅子这般体验"一花一草一世界"，细细聆听，感触身边的美好，像老人一样畅然享受这了无痕迹的幸福。他们虽没有年轻时的活力，但他们的心将他们紧紧联系在一起。牵手同行的画面与清晨的温柔景致交相辉映，无一是不好的。

我又看见早晨浅浅的阳光里一个老婆婆弓着腰走下石阶，台阶高得像山，她的身影柔弱如稻。我依稀记得她的女儿白手起家却面临财产危机，欠下了一大笔债。她和她的丈夫一起缓缓地走，我跟在他们的后面也缓缓的走。走进一条破旧的小巷，墙略带些年代感，看起来还有点儿泛黄。他们俩人相互扶依着，蹲下身子显得也有点吃力，似乎在草丛中寻找着什么。是塑料瓶和废纸。他们的年纪已经很大了，为偿还女儿所欠下的债，在慢时光中如影子互相依偎，做一些力所能及的事。"如果我们是夫妻、只要不是怨偶，我们会朝夕相处，会耳提面命，会如影随形、会争吵、会和好，会把彼此命运紧紧缠绕。"虽然他们两人已失去了曾经的荣华富贵，但是每日的清晨，能一起携手共去创造新生的美好。那些旧的房，也是生动的;那些人的心，也是暖的。

"他肩并肩坐在那儿，你一瓣橘，我一瓣橘，脸上是闲花落尽后的安然。"我和妈妈也这般独坐于石阶上，静享周末午后的闲暇片刻。我拿一本《幻夜》，她拿一本《白夜行》，看白昼与夜半的交替。

匀出一天的十分之一，来看看生活的美，看看人心的暖。我们曾经究竟失去了什么?一场与落日的约会，一次与亲人的相伴。生活，既来之，则安之。在十里春风中，静静相望每个对你来说极其重要的人。只是曾经的我们，日日相见，都是熟视无睹。步履匆匆，花白花红，不落一点在心里。

在慢下来的时光中，静静欢喜。

如此，安好。

夜幕降临的时候，周围的路沉浸在月光里。

我踏出脚，迈过时光虚掩的门，隐约看见了岁月的身影，在路上，踽踽独行，缓慢了时间的凋零。

多少次，我独自徘徊，向着远方凝望，那条我们曾经一起走过的道路，鲜花盛开，没有荆棘。那时候，缓步慢走，谈笑风生，炽烈的阳光，漂泊的风雨，全都视而不见。怎奈何，今非昔比，道旁的叶落，枝头的花谢，冰凌了这凄婉的微微夜色，寒光四射，照亮脚下的路，伊人走向了何处。

我找不到方向，呆呆的站立在路旁，耳畔满是轻风，夹杂着深夜的诉语。窸窣的脚步声从野草间传出，那么响亮，悠远，蓦然回首间，岁月已轮回千年……

那时候，你还年轻，发髻上飘散着淡淡的兰香。妆台上倒映着流年的影子，你对镜贴花挽髻，那张泛着微红的脸，定格在青春的快门中。多年以后，你坐在夕阳中，守着一个相框，望着雾蒙蒙的道路，沉默不语。那些无法用言语表达的过往，掩埋在路旁。而那些过往，总是催人泪下，难以遗忘。

循着你展望的方向，路旁的白雾依次退开。我的眼睛被一些或深或浅的脚印牵扯到很远。目光穿过密密的荆棘，我看到，泥泞不堪的道路，和两个狼狈不堪的人。我在后面追赶，满怀信心和希望，可赶不上岁月留下的痕迹。

我在想，这是你过往的路，还是我将来的路。我在想，那个狼狈的我的旁边，可是你的脸庞?如今，岁月的痕迹刻在了你的脸上，我牵着你的手，两个身影行走到了永恒，一直在路上，行走。可是，你早已认不出我的模样，当年你发梢搅动着季节的宁静，拂过淡淡的兰香令我神怡，无法再继续千年的思想。

今世，思绪翻飞乱舞，早已搅乱了记忆。厚实的笔记本翻不出一字一句的过往。而沉重的脚步，让我失去了行走的力量，站在原地，任凭时光将你我行走过的道路埋藏。

如今，我在昏黄的灯光下回想，任凭刺目的光和寒冷的月褶皱我的脸庞。道路中间行人过往，络绎不绝，道路两旁衰草猛长，枯荣相间。那些走过的痕迹被后来者碾平，重新铺就深深浅浅的脚印。如此，日复一日，年又一年，重复着生命的历程。如同路旁的野草，刻画成去年的模样，春来青荣，秋来老枯，在一青一老，一荣一枯之间，演绎生命的轮回往复。

许多年后，许多世纪的轮回以后。走在这条路上的人，会在此停留，回想那个明月当空照的夜晚，在灯下的那个痴痴少年，思绪飘过很远，穿越历史的轮回，在那个静如流水，冷若清霜的夜晚，穿过时间的隧道，寻找一个身影。终于，只是空留下道路上那条或深或浅的脚印，以及在灯光照耀下被拉扯得很长很长的暗影。

行走与等待，思念与放开纠葛在一起。闻着清风中弥漫的酒香，我沉醉在昏黄的灯下。

醒来，夜幕降临了，周围的路隐没进了月光里。就着夜色，道路上，悄然响起嗒嗒的脚步声。

微雨时节，葬花天气。我蜷缩在书柜边，捧起一本本书，感觉幸福悄然而至。是的，阅读时光就是我心目中最美好的时光

童话：水晶球

童话是个水晶球，轻轻抚摸，晶莹剔透，纯洁可人，把我带进无边的梦幻里去;我看见小美人鱼深情的一吻，跳入大海无边的浪涛里，融化在初生阳光的温暖中，我停在烁树中的树妖在歌唱自由，那歌声在暗夜中闪着幽光，倔强又幽长，回肠荡气里是遮盖不住的磅礴向往，我闻到接骨木树妈妈的想起，那是回忆的香气，在陈旧的过往中氤氲升腾，雾气蒙上了我的眼睛。我感动而不能自已……

小说：随意门

小说是扇随意门，慢慢穿过，景色变幻，时代更迭，把我扯进无穷的生命离去：我看见三毛在撒哈拉沙漠里奔跑，她蹲倒在地，落日的余晖里，她喃喃自语：“撒哈拉，永远都是这样美丽。”捧起一捧沙，缓缓倾倒在沙地上，于是沙漠产生出浪漫的氛围，十分美丽。(三毛的作品以散文为主，此处为小瑕。)我听见安妮内心的独白，她说：“生活给我怎样的礼物!”这让我在宽慰之余不由为她送上祝福。我站在古希腊古旧的街道边，满怀希望地跟随着是人去见证一场英雄与邪恶的传奇，我兴奋而不能自已……

传记：先贤路

传记是条先贤路，细细摸索，满眼辛酸，满心感动，我看见富兰克林在雨中奔跑，一道闪电划过，他轻轻颤抖，他大喊着：“我发现了!我发现了!”我听见居里夫人在夜里凝视着镭的幽光，她轻轻自语：“它多美啊。”我顿时明白支撑她走下去，坚实在先贤路上的力量所在。我感慨而不能自已……

阅读丰富了我的阅历，使我体会了不同的人生历程，也许是因为懂得跟从着文字便能抵达心中飘渺的光明，我渐渐变得从容淡然，也因此更加深切地体会到古人留史书中的梦幻……到了青春期，荷尔蒙像春天的雨水注入禾苗注进我的身体，我变得飘摇不定却没有禾苗脚下那一片安稳的土地，而阅读像一位巨人，让我站在它的臂膀上看见我的理想的灯塔。

同信仰宗教和朝拜神灵一样地，阅读使我净化自身，无限度接近永恒。而阅读时光就是最美好的时光，让我品读人生，快乐成长。

打开书桌的抽屉，里面满满当当的，都是我小时候的一些玩物。我一一端详，依次把玩。

小珠珠是一年级时玩的，那是些不同颜色的塑料珠子，可以穿起来当饰品。那时候没钱买，非常羡慕别人可以有许多珠子。无意中发现地上有一些同学遗落下的珠子，便偷偷地捡起来，居然收集了一大把。我们把珠子穿起来做成项链、手链互相赠送。我把手伸进一条珍藏着的手链，发觉只能放进三个手指头，怎么也套不进去，只好作罢。

二年级时流行的是泡泡水，轻轻一吹就有好多泡泡飞出来。课间，走廊中、教室里到处飞着五彩的泡泡，它们在灯光下、阳光下闪着迷人的色彩。看着它们越升越高，小小的心仿佛也跟着飞起来。可恶的男生总是哄闹着，把我们吹出的泡泡抓碎、拍碎。

三年级时，橡皮筋特别火，只要一毛钱一根，大家都争着买。两根橡皮筋连起来可以玩智力游戏。两人对面而坐，一人用两只手钩住，另一个人也用双手来钩，能钩出许多花样。女生爱玩，男生也喜欢。

进入四年级，漂亮的卡片成了女孩们的爱物。各种卡片上印着我们最喜欢的动画人物，有古灵精怪的樱桃小丸子、英姿飒爽的美少女战士、神奇无比的巴拉拉小魔仙，等等等等。现在，低年级的小同学也喜欢玩卡片，上面印刷着喜羊羊、灰太狼、光头强之类的动画人物，我们当初喜欢的动画人物卡片比较少见了。

我抚摸着这些小东西，它们记载着我小时候的点点滴滴，我要好好保存。

“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”。年年岁岁，我们都在不知不觉中长大。五年级、六年级过后，我的抽屉里又会珍藏些什么呢?我的心中充满无限期待。

时光荏苒，岁月如梭，过去的时间，拿什么回忆;未知的旋律，该怎么继续。

时光，用他特有的姿态流逝，我却禁锢在自己的夹缝中眼看他远去，却又无可奈何。

我们用太多的时间去回忆过去，感伤过去，甚至还惋惜过去。孰不知 时光就这样一点一点地被我们扼杀，但可否想过，是否真正的用心看待世界，用心去感怀曾经。

人说：“越长大越孤单”其实不然，我们只是未用真心去看待这个世界，使这个世界在我们眼前变得混沌，以至我们无法真正了解我们内心想要的。无可奈何花落去，似曾相识燕不来。转眼间，慢慢老去，却又无可奈何，相似的未曾到来。盛年不再来，流去的不会再来，当人问起，何以话当年。

匆匆一眸，或许造就了一段佳话，又或许，酿成了千年遗憾，无数种可能，何人能数清?曾经，我把爱情看过一部忧伤的童话，惟其遥远而真实。曾经，我把爱情作为生命的全部，可以为他至死不渝，而现在，爱情成了我生活的小奢望，其多而难求。

青葱岁月，谁年少不轻狂?不论付出得到孰多孰少，也不重要，难得的是曾为一人真心付出。至少，狠狠爱过。遍体鳞伤后，也不在乎是否值得，因为真心做一件事很难很难。

喜欢，在沉默中听一首歌，在流连里看一场戏。人生如戏，戏如人生，一粥一饭有暖凉，一朝一夕有烦扰，以交以往嗔怨，一求一取有得失。我们总会在经历中懂得，在坎坷中展望，在独处中得到升华。静静的敞开内心，感受那失之已久的宁静之心。安然处之，如细细流水，渐行渐远。

曾有多少人，当在一起的时候都以为那就是天长地久了，有多少人，当在一起的时候，都以为这辈子只会跟着那个人了。但往往事与愿违，却无法改变。

有时候，你会深刻的去想一个人，不论何时何地，不论出于什么理由，不论你再怎么不确信。但就是控制不了，喔!又在无病呻吟了，其实对我来说，浪费那么多时间在想念一个无关紧要的人身上就是无病呻吟，然而，我也不喜欢这样，这对我而言，是一种奢侈，浪费时间和情感的表现。或许，我想说，我这人有些无趣，那我就是这样无趣。

如果可以，你会发现，我满满的近代史书上写着你的名字，写着对你的思念，写着我的落寞和伤心。我不允许别人去窥视它，生怕一不小心就泄漏了我的心事，就这样，就这样，越积越多。

喜欢在寂寞的时候写一些文字，用他去表达我内心的想法，因为他是我最好的伙伴，他不会背叛我，不会勾心斗角，也只有他能明白我内心的想法，他也知道我内心的狂野，他不会笑话我，不论怎样。

有多少人说愿意陪你走到最后，又有多少人真正的陪你走到最后?身边的人再多，又有何用，无非就是些过客罢了，来了一些，去了一些，最后剩下的，才是真正愿意在你身边的人。

所谓爱情，就是两个寂寞的人彼此在心灵上找到了一些依靠，然后误以为那就是爱情，相处久了，发现原来两人之间仅有那么点相似之处，便有了争吵，便离开了。

有什么是天长地久的，我也不知道，但我唯一知道的是，我不会轻易去相信感情。我只相信最后还陪伴我的人，我也会好好珍惜现在的生活。

不开心时不爱说话，听着音乐，把音量调到最大，让他冲刺着我的耳膜，让我没时间去想些别的事情，欢快的旋律，会带领我逃离世间的凡尘，让我享受不一样的时光。

想过很多事情，也知道很多事情，却唯独不能控制自己。有时自作多情，然后发现后无奈的笑笑，告诉自己一个自己都不相信的理由，去掩藏自己的悲哀，人的悲哀之处不就是这样么，明明知道，却还不死心，这还有谁能帮你呢，我想，应该没人了吧。

时间确实会改变一个人。就如当初你很喜欢一个人，可是过了好久，就算他愿意和你在一起，你也不稀罕了，有些事，时间过了，便不会再来。就算重来，也不会有当初的感觉。所以，把握好现在的，因为将来来你未必稀罕或能够拥有。

我把满满的心事，用指尖的温度，用不够华丽的辞藻的去诠释他，或许没人能明白这种感觉，但只要有我，我自己明白就好，等哪一天我也不明白了。那么，我必定失去内心的东西，失去我唯一的仅剩的可以表达我的东西。我想，我对这世界也没有美的眼光了。

刹那间的觉得自己很幸福，没有理由，没有值得开心的事，就是一瞬间，于是，我对生活有了美好的期待，乐观的看待世界。从什么时候开始，我开始坚信世界上没有迈不过去的坎，所有的事情都会有一个结果，不论结果好坏，我们只能面对。所以，都要面对的东西，为何不带着乐观的心态呢，郁郁寡欢别人就会同情你么?No即使别人有一瞬间的同情，但

那仅仅是同情，事后，别人还是会笑话你，何不骄傲的抬起头，让他们对你充满敬意呢。

灯火阑珊处，我的梦，碎了!明知多情苦，却还躲不过。你看到我深深的眷恋与不舍了么?当分手成为了必然，当再也看不到你的上线，明知结局已定，却依然上演着痴人说梦的幼稚，甘心重复着徒劳的等待。

习惯了关注一个人，想要改掉这个习惯何其困难，但为了更好的生活，你必须选择改掉。开始时有些难过，时间久了。什么都会过去，什么都不再重要。自私的人是好的，因为他会想方设法的让自己过的开心，不会让自己在悲伤的世界里逗留。逗留久了，自己也悲伤了。

湿漉漉的心情，就像外面的天气一样。总是不经意的想起，又不经意的深深埋在心里。最近过的有些潇洒吧，让我不知不觉就胡思乱想了。想多了，头也疼，偶尔忘记，也是那般开心，要怎样，才能控制?能不能，不要总让我看着你的背影，一个人发呆。

记忆留白的地方，是那么容易被覆盖，曾说过的地老天荒，现如今又在哪?我在天的一边翘首，仰望着同样的天空，却不知道如今的你身在何方。是否，像我一样独自思念着你的存在。太遥远的距离，却比心近，我俯尔一笑，凄凄切切。灰色的天空，迷惘的心情，把自我丢失在异乡的指间，唯独，深留对你的殷殷眷恋。

总有一段时间，心里闷得难受，也不知道为了什么。明知道不论什么事也不该心烦，可就是这样，哪有人能完全的控制自己呢。感性和理性之间是需要调和的。一种东西存在的久了，就会被替代。

有天他告诉我，说快实习了。我心里替他感到高兴，却有些小小的失落。他说，以后不如现在这般长联系了，我知道我知道，但我知道，真正的朋友是永远不会离开你的。即使因为一些特殊的情况不长联系，但依旧深深念着对方。

时光的齿轮似乎莫名喜欢与我亲近。不论在某一段时光，他都给我留下特别的印记。或许，把这些印记组合下，他会是个完美的剧情。不论好坏与否，我曾了解过，曾经历过，足矣。

想成为一名作家，也想为自己拍一部电视剧。剧情不需要多么美好，只要记录着我的喜怒哀乐便好。并把我青涩的岁月用自己双手写出来，自己细细体味那份独有的属于自己成稚嫩到成熟的时光，还有身边的亲人朋友。

从没有这么悠闲。好有诗意的和舍友并挨坐着。各自敲打着键盘。静寂，却那般唯美诗意。时光静止，留住了我们这一刻的美好。

犹记得3年前的那个夏天，明晃晃的阳光灼烧着人的眼睛，浓烈而又疼痛。踏入中学的校门，望着眼前形形色色的人群，脑子里一片空白，这将是我学习生活3年的地方么?这里没有我熟悉的教室，以及课桌上的涂鸦，没有那些带着稚气切亲切的面孔。琐屑的灰尘漂浮在空中，苍白的手指紧紧握住衣脚，开始寻找教室。

一进教室就傻了眼，60多人挤在一起，这景象何其壮观!从讲台到后黑板挤得密密麻麻的桌椅，似乎也不甘心自己只占有这么一点点的地盘，砰砰地响着。新班主任的到来，无疑给这一切达了针镇静剂，喧闹的教室渐渐安静下来。高高的个子，消瘦的面庞，一幅金边眼睛，不易察觉的微笑，这就是她给我的第一印象，不管后来是多么反感，那种感觉却从未消失。照例地交费，领书后又开始了大扫除。

还记得当时自己和在小学一个不太熟悉的朋友一个从后门出来一个从前门出来，拿着扫帚扫同一块区域，自己居然问她，“哦?你也在这个学校啊!你在哪班?”，话刚一开口就见她一脸诧异，才发现自己好可笑。

时间拉近我们的距离，很快在名副其实的“大家庭”里交到不少相谈甚欢的朋友。

朋友，字典里的解释是“彼此友好的人”。我觉得不准确，大千世界，芸芸众生，更多的是陌生人，冷漠的过客，也许永远再也看不到其中的某人，可以在一起大声说笑的，其实并不多。

C，阳光般的女生，小小的个头，小麦色的皮肤，清爽的笑容常常挂在嘴边。大大咧咧的你总给人男孩的豪爽。初2时你转学了，不记得自己当时是什么感受，只是当教室里不再洋溢这你的笑声是，心里总会有淡淡的落寞。

W，曾经以为是一辈子的朋友啊!可惜一辈子到底有多远，谁都不在知道。也许是冗长的时光，也许就只是眨眼的那一瞬间。那些美丽如肥皂泡泡的回忆，早已被残忍的扯碎在风里了吧!水晶虽美，但破碎的那一刻实在让人心碎。

“推开窗看天空白色的鸟，想起你薄荷味的笑——”王争舒适而略带忧伤的嗓音悄悄的吟唱弥漫在周围，象潮水一样将我包围，常常在想，等我们都白发苍苍了，会不会在一个温暖的午后，旁若无人地说笑，恰似同学少年。我想，当有一天，我长大了，我希望回头看我的成长的时候，回首又能看到这段记忆，然后笑着说，遇见你们，是我最大的幸福——

雨淅沥沥的下着，天继续阴着，心无奈地痛着，叹一声：友情太脆弱!似雨滴，虽美，但冷!——题记 Rainy Lili, the sky continues to be overcast, sighed helplessly, sighing: friendship is too fragile! It looks like rain drops, although beautiful, but cold! -Inscription

在厚厚的云层中，美丽的雨滴摇摇欲坠，动作很轻很轻，仿佛一动就要掉下一般，但是终会掉下啊。

千万雨滴飘洒在空中，像一个个忧郁的精灵，在空中跳着孤独的芭蕾，在落地的那一刻，生命燃尽，孤独却无限的蔓延。

蓦然地想起小时候和你的点点滴滴，很美，很伤。

不知道什么时候，我和你的感情变得特别好，你我天天粘在一起，无话不说，我们之间有很多故事，讲也讲不完，你我有好多承诺：永远做的朋友，永远都不分开，永远不会忘记对方，就算来生，我们也要在一起!

雨轻声落下，就像我的泪，毫无预兆。在泪水中，我又看到你那无邪的笑脸，拉着我的手对我讲：“今天我们玩什么呢?”

那时的我们总是天真的认为，友情永远都是地久天长，我们永远都会在对方的鼓励中逐渐成长，我对你的那份记忆很深很深，我时常怕忘记你说的每一句话，我相信你说的每一句话，尤其那句“时间可以冲淡一切，但是不包括感情”，我一直深信，但我不知道现在是不是应该把“友情”从这中间排除呢?

慢慢的，我们之间出现了隔阂，每个人心中都有了自己的秘密，再也不会无话不说，再也没有粘在一起的习惯，这都是时间冲淡一切的原因吗?雨丝毫没有停的意思，我也不停的问自己：为什么，为什么我们会变成这样?以前的承诺呢?约定呢?天真的你呢?

雨慢慢下大了，打在窗上，很响，确敲不开我心中的迷雾，我呆呆地望着窗外，静静的流着泪，默默地想着过去的点滴，禁不住叹友情的脆弱，经不起那风吹雨打，就像白云不可能永远承受雨滴停驻，中间那一条无形的友情线，终有一天会灰飞烟灭吧，果然，留下的只是片片破碎的回忆。

我依旧相信你说的每一句话：如果有来生，我们还要做的朋友，我希望来生，我们要好好的抓住彼此，无论如何，都要在彼此心里留一片空地，放着对方，大小没有关系，只要容得下。

雨很悲伤，诺言很脆弱，天依旧阴沉，友情依旧会改变，我们只能祝福彼此，只能期待，彼此心里的那一片空地永远不要下雨!

人赤裸裸地来到这世上，也赤裸裸地离开。人带不走什么，除了一样东西——记忆。

记忆于每个人而言都是独一无二的。它记载着人一生的悲欢离合，喜怒哀乐。活着的人，无时无刻不在创造着记忆。

影集、日记、书信……我们以各种方式收藏着记忆。回顾记忆，我们看到了自己一路成长走来的脚印；看到了泥泞路上倔强的身影；看到了家人对我们竖起的大拇指；看到了昔日故人的一张张笑脸。我们收获了温馨，满载着欢乐，从石子路上走来。记忆记载了我们的过往。

因为拥有记忆，我们不再犯相同的错误；因为拥有记忆，我们懂得珍惜，懂得欣赏；因为拥有记忆，人生变得更加美妙。

有的人的记忆，是灰暗而痛苦的；有的人的记忆，是明媚而快乐的。我们不能改变记忆，只能让现在变得美好，为未来创造许多充满阳光的记忆。

没有记忆的人是痛苦而迷茫的，他被困在大雾中，找不到过去的自己，看不到未来的路。他不知道自己曾经拥有什么，也就不再有那份真挚的情感。他将体会不到一路走来的喜悦，家人共处的温暖，朋友之间的义气，失败落泪的沮丧。这些情感随着他的记忆一同远去了。丢失了情感的人，不再欢乐。你能说，记忆不珍贵吗？

很多年以后，当我们重拾记忆，或许会悔恨，或许会露出欣慰的笑容，或许会满足，或许会落下伤心的眼泪，或许会……但我想，没有哪一个人会放弃记忆，因为这是一份无价之宝！

记忆最珍贵，它是人忠诚的伴侣，博学的导师；

记忆最珍贵，它让人类一点点进步，一点点成长；

记忆最珍贵，死亡威胁不了它，它永远与你同在！

[以记忆最珍贵为题作文

打开记忆的阀门，忆起曾经美好的童年时光，依稀就在昨天。

透过无云的万里晴空，放眼望去，舒展开记忆的痕迹，在那曾经无比灿烂的昨日晨光。

我们曾经走在夏日的树荫下，蝉鸣阵阵，蛙鸣依旧。我们在树荫下打闹嬉笑，拿着自制的捕蝉工具在每棵树上仔细找寻，看着塑料袋里越来越多的蝉，满足的快乐难以抑制。我们难掩心中的喜悦，兴高采烈捡来小树枝烤知了的情景仿佛就在昨天，丝丝的香味飘过我们的鼻尖，我们忘记了天气的炎热，忘记了一天的疲劳和忧愁。

记忆轻抚着心底最柔软的地方，曾经美好的快乐时光，一幕幕情景在遥远的记忆里显的无比珍贵。重拾回忆，却发现已时过境迁，物是人非，留下的唯有一串串欢乐的足迹……

曾经儿时的小伙伴，是否记得我们那段快乐的时光，我们曾经相处的每一天、每一秒……

厦门的雨季漫长，不似北方的“春雨贵如油”，它下得绵长，肆意。

这样的天气里，叫人像只慵懒的猫，易困，眠深。偶尔的烦躁也会被这耐心的雨丝消磨干净。家里的东西总怕发霉，于是整理了一遍又一遍。父亲总是会拿着各种东西来询问“这个东西还要吗?”

结局无一不是我将它们扔进了垃圾桶。

已经干涩的再也写不出字的水彩笔，曾经珍爱的印着公主的贴纸，像是被水浸泡过的残旧的小本子，以及那不再鲜艳的红领巾不过是些杂七杂八的小玩意儿。可是，真的只是这样吗?心里不知为何倏的冒出这样一句话。迟疑了半晌，蜷回沙发，盯着垃圾桶开始发呆。“童年”或是“小时候”，似乎都是离自己很遥远的以前了。渐渐远去的模糊画面一帧帧掠过，再次听到儿童歌曲也只会惊觉这好像是熟悉的曲调。

彼时的我还只是个一年级的学生，红领巾总是弄成乱糟糟的一团就去上学。记忆清晰的是，有一次母亲请了一个大姐姐帮我系好。母亲和她闲聊时知晓对方是个四年级学生，当时心里满满都是“四年级的大姐姐看起来好厉害啊，我什么时候才可以变成像她一样的人呢?”在家闲暇游戏时，有过披着家里的床单，装作宫廷剧的公主一样，表情矜持的在床上走来走去，期待着自己终有一日可以霓裳加身，荣耀万丈。

现在看来，四年级学生也不过是这样，并没有当时我觉得的完美。对于当时痴迷于装扮的游戏，现在想来不过是“当时肯定是磕到脑袋而且不止一次”罢了。

外面的雨下得淅淅沥沥，风晃晃悠悠的飘进屋子。我打了个寒颤。明明是中午，窗外天边竟是化不开的阴翳，密密麻麻的掩盖了整个世界，像童话书中大反派即将降临时的前夕。

我轻笑。以前爱看的童话书总是会提到“不要丢弃童心，那是你人生的财富和彩色。”那时候的我还会认真的想着要抓紧。如今回头发现，这些东西在我蹒跚走过时光里，就已经被我毫不留情遗弃在哪个角落。

抓紧了，又弄丢了。

会想念的吧。那些名为回忆的东西，最终出现在梦的隙碎中。

一场秋雨一场寒。正对窗口的我实实在在地感受到了那丝寒意。漫步雨中，任雨点打在身上却不遮挡，只为享受这雨水带来的洗礼。任凭凉意袭入心中，洞彻心扉，不觉引我想起那一段段时光。

伴着绵绵细雨，我想起了9年前的今天。那天也下着雨，我紧紧握着你的手。你的手掌宽厚、温暖、有力，只要有你在身旁，任何事情都不会畏惧。你把我送到老师的身边，我没有哭闹，那是因为你眼中坚定的目光告诉我：没事！那一年，我7岁。

那年的我，还有几天就将迈入初中的大门，可脸上还未曾脱去那份孩童的稚气，也未曾觉得自己长大了，应该沉稳些了。仍像个孩子不断跑、跳、嬉戏。结果就在开学前6天的晚上，磕伤了腿，鲜血将白色的袜子染成红色。你二话不说，背着我向医院的方向走去。你那坚实而宽阔的后背，沉稳的脚步传递给我这样一条信息：没事，有我在！那一年，我12岁。

今年，我已踏入高中，开启我的大学之路，你却不能再紧紧跟在我身旁，岁月的侵蚀让你的手掌不再有力，脊背不再坚挺，体力也不再充沛。可当我背上书包，迈出家门的那一刻，回头望见的依然是你坚定的眼神，它告诉我：没事，放心去吧！今年，我16岁。

每个人都有一段宝贵、美好的时光。这其中也不乏名家笔下的人物。张无忌把他打下江山后最宝贵的时光留给了赵敏；保尔·柯察金将他人生最辉煌的时光献给了革命；简·爱把她人生最美好的年华送给了罗切斯特。而你，将你最美好的时光毫无保留的送给了我，没有一丝犹豫，没有一点抱怨。对我来说，那也是我人生中最幸福、最好的一段时光。因为，有你在我身边。

时光啊时光，请慢些吧，不要再让你变老了，不要再让你的发线留下白雪的痕迹。也许终有一天，我会离开你的怀抱，独自出去在社会的浪潮中拼搏，但与你在一起的时间将永远是我生命中最珍贵、最重要的那一段时光。

在妈妈的手机里，有我的三张照片，那是一个星期六的上午，去黄金大道玩的时候拍的，照片里的我，站在平衡车上，右手举起食指和中指，做出“V”的形状，别提心里有多高兴了。这是一张珍贵的照片，我永远记在了心里。

星期六上午，天气晴朗，我和爸爸、妈妈、爷爷、奶奶一起去了黄金大道游玩。

一路上大家有说有笑，可开心了。在车上我不断地问爸爸，究竟什么时候到呀！爸爸总是说“快了，快了……”不一会儿真到了。

爸爸从汽车后备箱里，拿出我的平衡车，我迫不及待地骑上去，向黄金大道前进。我远远地看见黄金大道，一片金黄，就像一块黄色的地毯，迎接客人似的。那“沙沙”的树叶声，好像在说：“你们快来观赏这里的美景啊！”

我迅速地骑到了大道边，下了车，跑入大道，自言自语地说“真多呀！银杏树叶。”我从地上捡起两片树叶，它多像一把小小的扇子，我还真当扇子，往脸上扇了几下呢！

我和妈妈商量，我们一起堆一个爱心形状的图案吧！我们说做就做，我用脚把周围的树叶都弄成了一堆，妈妈用树叶先做了一个轮廓，我又作了加工，好多游玩的人站在“爱心”银杏叶边上，拍了照片呢！还说：“做得真漂亮！”我听到他们的夸赞后，心里美滋滋的，就像喝了一杯可口的饮料一样爽快。

今天，我们一家人真快乐。

有些痛苦的记忆，苦不堪言;有些美好的记忆，永存心底。

曾经的我们年少轻狂，曾经的我们抱着梦想，曾经的我们豪气冲天，曾经的我们也失败过……那些心情在时光的流逝中已经难辨悲喜，好在曾经拥有你们的春秋和冬夏，好在有你们大家为我们自己记住曾经的自己如何疯狂过。嘿，老三班的同学们你们还好吗?

紫陌红尘相逢只因“缘”。佛曰：前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过。我们身处各地，却因一个“缘”字，我们相约在这里。

想起刚开始那腼腆得只知道傻笑的自我介绍，到后来的疯狂嬉闹，我们早忆从羞涩的陌生人蜕变为打得火热的一班挚友。记忆中的我们一起笑过，一起哭过。

我们，曾一起在课堂上奋笔疾书;我们，曾一起在课间嬉笑打闹;我们，曾一起在军训时汗如雨下。曾经的记忆是多么美好。我不敢说那老三班的同学是很团结的，但我可以肯定地说，不管外面发生了什么，里面的我们一定会齐心协力、众志成城。

但天下没有不散的筵席，当我们彼此已爱如一家时，无情的“分班”将我们以为可以长久的同窗情击破。

我们的分别没有煽情凄美的话语，没有左拥右抱，也没有潸潸泪下，只是笑着说有空找你们玩。

真的，友情就你烈酒，年代越久越香，见了面不是陌如路人，而是一个温煦的微笑，你给我一拳我给你一掌，继续嘻嘻哈哈。

不管如今大家身在何处，不管在不在一个班，请记住我们三班曾经那些美好的记忆，忘去那些不快。毕竟，从小三班走到老三班的我们不容易;毕竟，分班后还记得彼此那已是很好的了。

老三班的同学们，狭路相逢勇者胜，我们老三班都是勇者，不管遇到多大困难，都要相信自己是最棒的!

我承认曾经那么恋旧，因为我所依恋的都是些我认为美好的记忆。长短与否，悲喜与否，请让那些美好的记忆搁浅在时光里，可别让它被无情的岁月冲淡了，让时光替我们记住那些美好的记忆吧!

时间总是在我们不经意间飞逝，同时也会带走我们的记忆，但那最珍贵的记忆是会被放入心灵深处的保险柜里的。

记得小时候，父母在珠海工作，有时会把我放在奶奶家。和奶奶一起生活的日子里，我体会到了爱。

在奶奶家，每到中午就会从远处传来“豆花，豆花！”的叫卖声。每每如此，我都会兴奋地跑到楼下，拿两个最大的碗，叫上奶奶一起在门口等。奶奶坐在门前的躺椅上，脸上堆满慈祥的皱纹，笑呵呵地和我一起等，而我呢，站在奶奶的身旁，不停的转着圈，还时不时手搭凉棚向远处眺望。

在卖豆花的人来到门前后，我常抱怨：“怎么那么久才来。”可奶奶却仍笑着说：“不急，不急。”我们将碗递上，卖豆花的人一边与奶奶闲聊，一边为我们盛上满满的豆花。我喜欢甜，加了白糖，奶奶则加了红糖。

加完配料后，我们接过豆花，回到屋内，开始吃起来。我用小勺，大口大口地吃起来，像饿死鬼投胎一样，狼吞虎咽；奶奶呢，她仍笑着，用勺子，一小口一小口地吃，似乎是特意的，又像是在细细地品尝。每当我吃完时，奶奶还剩大半碗，可我还想吃，便用可怜巴巴的目光看她不紧不慢地吃着。当奶奶看到我在看着她时，笑呵呵地把她碗中的豆花倒入我的碗中说：“我饱了，你吃吧。”那时的我还不懂奶奶并不是饱了，而是想让我多吃一点，所以我又狼吞虎咽地吃起来。奶奶在旁边笑呵呵地用蒲扇边扇风边看着我吃。

记忆中的我一直沐浴在蒲葵扇的清风下，在无数个儿时的午后，吃着甜甜的豆花，甜了我的记忆。

年复一年，我长大了，只能假期回去探望奶奶了。每次放假回去，我们仍像以前那样，站在门口候着卖豆花的人，然后一起吃豆花。奶奶慢慢地吃，我也是。当我吃到一半时，把碗中的豆花倒到奶奶的碗里，说道：“我饱了，奶奶吃吧。”其实，我知道，奶奶在慢慢变老，所以……

现在，叫卖豆花的人早已不见，所以，每次回去，我也会带上一碗暖暖的豆花，在温暖的时光里一同回味那珍贵的记忆。

一直在想，生命的意义是在于路过的风景？看过的悲欢？经过的春秋？…抑或是偶遇的某人？

如果说，生命的长度是有限的，我们唯一能改变的只是增加她的宽度、拓宽她的厚度，那为何又有‘一眼万年的矢志不渝’与‘白驹过隙的恍然若失’？

我一直挣扎在时间的缝隙里，仰望两个不同的时空，或墨蓝、或灰白；这也许就是天堂与修罗的距离，中间的折线，注定了风雨兼程、凄冷寒蝉

一个人，她的精力总是有限的。不管你相不相信，愿不愿意

时光在我们身上烙上印记，什么是真实？什么是虚幻？我不确定。

凡是遥远的地方，对人都是种诱惑；不是诱惑于美丽，就是诱惑于传说。

仿佛有一双无形的手，紧紧地把我束缚，那既定的轨迹，是通向绝望的深渊。

我还没收到那传说的箴言，但踉跄的步伐由不得我，那或许并不存在的记忆引领我坠入这无边的心际，即使疲惫不堪、即使泪流满面、即使分崩离析、即使万劫不复。

没有人会知道。

没有人会想起。

没有人会相信。

没有人……

除了时光。

除了时光一如既往的流过。

终于明白，为什么我们总是努力想使自己变得出色、变得强大、变得…独一无二。

我们都是怕孤独的孩子，想要被了解、更想要被记住。

可当最后一个懂得远古文明的老人逝去，那曾经的无与伦比的辉煌也只有融入岁月的长河、被淡忘、被磨灭。

平凡如我，却只是上帝的残屑。

那么总想留下什么，总会留下什么。

是虚幻的梦境？是残存的记忆？

我知道，即使是海市蜃楼，也会在某个角落里存在，不经意的绽放，再悄然住进某个心房。

思绪是个很玄的东西，她总是攀住某条神经，让你愈是憎恶愈是无法抗拒，当走过山山水水，才终于发现，那些刻骨铭心已经云淡风轻。

似乎褪色的曾经就只是风吹皱的湖水。

那些交错的梦境，成就了另一段奢侈的人生。

征程万里，不过云烟。

若干年之后，你是否还会记得我？也许我们仍会在人海中相见，但面对我那不确定的眼神，你会想到，这是我吗？

——题记

“在吗”我打开QQ，第一眼便看到了她发给我的消息。又是没有标点符号的问候，我拉开键盘，快速地回了她个‘在’。

“怎么了？”我紧接着发送。我和她好久没联系了，这次突然给我发消息，我还真有点不适应。

我耐心等待了一两分钟，见她还没回，便想退出来。刚要拉回键盘，就看见了她给我的回复——“今天作业是什么？”我先是一愣，随即一笑。

我们曾是六年的好伙伴，但自从7月13日的谢师宴后，我们便很少联系了。如今毕业了，我们各分东西，去了不同的中学，联系更加少了，话题自然也变少了。

“语文：家听词语盘点、默写日积月累、读书笔记、手抄报；数学：学习辅导、单行本，英语：背新概念第二十一课……”我一本正经地发送“作业”出去。“哈哈哈哈”我们都笑了。

她还是那样爱笑，虽然听不到她笑的声音，但我确定她一定在电话旁偷笑着。她的笑声虽不是清脆的，但一定是明朗的、自然的。曾经我与她的那段时光，还没全部淡忘。

记得我们是从老师分配队列时候认识的，我和她差不多身高，都很矮，她就站在我前一个，平时排队的时候会聊聊天。在别人眼里我们就是一对天造地设的好朋友，不必说我们不约而同的报了一个兴趣班，也不必说我们同在一个小组，光是长相就让人摸不着头脑——“这两家伙咋这么像啊”。

我们都被彼此的默契惊讶到了，就这样，我们的话题更多了，关系也变得更加密切。

之后的日子里，我们互相帮助，不论是学习还是运动，老师表扬的总是不会出现我或者她的单独的名字，我忘记登记作业——问她，忘记带东西——找她，她腿受伤了，我帮她打饭、帮她做值日、帮她……我们互相依赖，真挚的友谊一直延续着。

到了五六年级的时候，我经常因为参加其他社团活动而没有登记作业，所以几乎每天晚上都会打电话给她问作业，而到了下一次，我仍然会没登记作业。因为有着彼此，我们过着“安逸”的生活。

“作业是什么？”“不知道。”“那你不抄？”“我问xxx就行了，她一定会抄的。”

“你不是要擦黑板吗？”“对啊，怎么了？”“那你的腿都这样了，还怎么擦高的地方啊？”“放心，xxx一定会帮我擦的。”

于是，每当我接收到她的作业报告，每当她看到我忙碌的身影，便彼此欣慰一笑。

“那经典作业呢？背《论语》《大学》《中庸》还是《道德经》？”

又一个消息打断了我的思绪，只见她调皮地发来一个信息。“不知道，要不你问问别人？！”我“反攻”她。

我们哈哈大笑……

时光匆匆的脚步，岁月静静地沉淀，回忆慢慢的模糊。

在那个毕业的季节，在那个青春弥漫的夏天。我们曾经互相许诺不会忘记彼此。

又是一年开学季，有些莫名的伤感。教室里再也找不到你的身影。我们也许会凭栏眺望，想念曾经的点点滴滴。

但，一切正在悄无声息的改变，那些曾经的岁月也只是曾经了。在那某个课间，某个走廊，某个转角，某次相遇。瞳孔内惊喜的目光似乎有些暗淡，嘴角上的微笑是如此客气。短短的几秒，即使四目相对，也有些迟疑。没有一句嘘寒问暖，只有那礼貌性的问候。没有......我们就这样擦肩而过。

再次相遇，我们并肩而行绝没有曾经的默契。话不投机半句多。一路沉默就是如此自然。尴尬的气氛犹如阴云悬在头顶，谁也没有勇气打破这沉默的气氛，谁也没有勇气再挑起话题。我们就这样相遇，却是这样分离。

是我们丢了回忆，还是我们丢了友情，还是我们丢了彼此。

不久后的又一次相遇，你牵着一个男生，脸上挂着微笑。你这是怎么了?男生走进一家便利店，你在门口等着。我走向前问道，这是怎么回事。你不以为然的说道，我在谈恋爱，青春嘛，就应该疯狂一场。我心里苦笑。过了一会儿，那个男生，走了出来，你又挽着他的手，脚步轻盈的离开了。我真的是越来越看不透你了。

时光总嫌回忆太念旧，时光总嫌回忆太伤感。时光要继续向前走，而回忆确定各在过去。

有一天，时光发现陪伴他许多年的回忆丢了，他想找回来。他拼命的找，他找遍曾经与回忆在过的每一个地方，他发现全变了，他再也找不到了。他的回忆永远丢了。

有一天，我发现陪伴我许多年的友谊丢了，我发现和我共同承载这份友谊的她丢了。我想找回来，我去遍曾经去过的每一个地方。却发现，那里早已物是人非。

相遇，如此熟悉的身影，却形同陌路。而那许诺，也在那个夏天散在了清风里。

“当生死诀别的伤痛，驱动昏灯下的心绪，将无法言喻的缕缕孤寒，注入我灵魂的锁孔，昔时的一切，仅归于了梦的情节，那洇满血泪的相思，终未能化开那些冥冥中的注定。”——纳兰容若

在你病痛的日子里，那些痛苦的时光凝成的记忆，总是萦绕脑际，成为我心中永远的痛。

你逐渐的消瘦，可你和我并不知道消瘦也是癌症的症状之一，当你真正的感到了病痛的时候，却是到了肝癌的晚期。医生诊断的结果孩子们并没有告诉我们，只是谎说你得了肝硬化，其实我们对肝硬化这种病的了解也不是很清楚，只是觉得有希望治好，不会有生命危险。我信了孩子们的话，可你并没有相信，或许是病长在你身上，种种的症状让你知道病的凶险，因为你那么睿智，那么有头脑，又那么善于分析问题，你知道自己的病是不治之症，只是你怕我难过也瞒着我。在医生的健议下，孩子们给你买来了进口药——多吉美，这是治疗癌症的，可孩子们说这药是治疗肝硬化的，怕我们看到说明书，就把药瓶换了，说是医院有规定， 要把原瓶送回，我又信了，而你却只是轻轻的说了一句：真是奇怪的规定。当我知道你患癌的时候，已是你生命的最后三个月，你的病一天比一天严重，所有肝癌的症状都显现了出来，身上有了大片的出血淤斑、鼻子也总出血、溏便、疼痛。绝望在折磨着我，我把全部的希望寄托在这进口药上，看着你吃的这二万五千元一瓶的进口药，我把它奉为神灵，希望它能够挽救你的生命，祈祷着这昂贵的药片能把你身上的癌细胞消灭掉。我又疯狂的在网上搜索着能治疗癌症的中药。在不断的搜索中，我搜出了名为“五行蔬菜汤”的治癌偏方，具介绍，这个偏方有神奇的功效，只要服用一年就能治好各种癌症，这五行蔬菜汤每次都需熬两个小时，每天喝两次，我当时真是欣喜异常，俗话说偏方治大病啊，这时候我真希望这偏方治大病的说法能够在你的身上实现。于是，我立即购买这五种蔬菜，每天早晨在四点钟左右起床熬这五行蔬菜汤，让你早起就喝下去，不辞辛苦的寻找其中的一种药材——白萝卜的叶子，因为那时正是七月份，萝卜正在生长，找不到叶子，于是我就到卖蔬菜的超市去寻找，那时候超市都是从南方进货，我就在每个白萝卜上揪下那仅有的一点点叶子，以少集多，凑够五种蔬菜，为了凑够这白萝卜的叶子，每天我都奔波在各个卖菜的超市。是的，我必须这样做，因为这是我的希望，希望一年后你能痊愈，你能健康。你看着我如此辛苦，就劝我说：你别弄了，药比这偏方还管用。我说双管齐下，你的病就会好起来的。当时，你只是笑笑，抚摸一下我的脸颊，轻声说道：苦了你了。现在想起来，我是当局者迷，谁都知道癌症是不治之症，可我却认为你能治好，死于癌症的不计其数，可我认为你就不会死。当时你是最清醒的，你清楚的知道你每天喝的是我的希望，你想让我在绝望中有一丝希望的支撑，让我的希望延伸到你的死亡，在你死亡的过程中还有希望来慰藉我，可你知道，那永远是希望，永远实现不了的梦想。

无论我怎样努力，你还是永远的离开了我的世界，让我哭喊着离开了你的视野，留下的是无尽的思念，耳边再也没有你的声音，我的世界再也没有了你的身影，我用所有的心思，写下许多思念你的文字，几许忧伤，几许华美。今夜无眠，我在键盘上又敲打出那曾被岁月雕刻的记忆，与你走过的每一个足迹，一点一滴都是那样的鲜活，那样的温暖。

想起，你那幽默的谈吐，灰谐的语言，总是逗得我和孩子们哈哈大笑；你激情吹奏的优美笛声让我陶醉，似乎我的灵魂行走在旋律里，被这美妙的旋律包围着，温暖着；每当走在我们曾经遛弯的路上，那肩并肩的温暖，手牵手的甜蜜，那欢声笑语、那一缕情牵，在眉间心上……

黑夜，半盏孤灯，一杯清茗，独站窗下，任思绪在天际间蔓延，让思念凝成泪滴，都说人死了会变成星星守望着亲人，可哪一颗是你？我多想再听一次你温情的呢喃，多想再枕着你的臂弯安然入梦。想你总是在不经意间，似乎永远不知疲倦，可我这浓浓的情，深深的念能否寄到你的梦里？让你在天堂感知。

那些关于你的记忆是我流年里不舍的温柔，在每一个有你的日子里，你我之间的那些温存、那些笑与泪、你每一刻的温柔、每一次的微笑、每一秒的爱恋，点点滴滴都深藏在我的心海，弥漫于我的心底。

[痛苦的时光凝成的记忆作文

那段曾经想一跃而过的高中生时光，那段属于我们的豆蔻年华，那段青葱岁月里，你是不是和我一样觉得很幸福和永恒。

或许没一段年少都有相同的元素：篮球场，台阶，可爱的汗水。其中一定有一群少女的身影，那些夹杂无数暗示的交谈，那些因羞涩作祟不想让别人发现却又难藏的小秘密，在心底甜蜜地痒痒着，急切想开放在那初夏的气息中，像冰镇的易拉罐汽水，水果味的气泡上泛，幸福而带着甜蜜的刺激。那是天还没有热得很狠的初夏，少女们迫不及待地穿出亮眼的新衣，微风拂过躯体，说不上寒冷但总避不过些些微寒，但荷尔蒙就需要这种说不上浪漫的小心结，只为他的一个目光的锁定，可以任凭小腿冷一个上午。

她们一定在篮球场边的台阶上，谈论着他们的种种，话题始终围绕着心中埋得不深不浅的那个人，其实少女们并不是多喜欢篮球，只是打球的人特别，风景自然也特别起来，像兜里一朵珍贵的花，飘溢出的香味，想炫耀又想私藏的情素，只醉得了自己。那种怕他们听到却仿佛又有某些期待的娇滴滴的女音，那些皮肤凉爽，发丝飞舞，内心炽热的感觉，一生再也难重回。

我的青春时期，学校里有类似体育馆座位的十六级的台阶。站在台阶上往下看，篮球场可谓尽收眼底，不知道是否与内心那点对韩剧情节悄悄吃到骨子里的向往在作祟，那种稍踮起脚尖就可以看见打篮球的男生，稍蹲下来就可以把自己藏起来的心跳的感觉，或许是童年时期捉迷藏心理留下的余温，如今虽然仍是偷偷地躲又偷偷地看，可内心却早已和孩提时代的目的不同。

而在记忆中的那些主角呢?从不曾抬头张望过她们，从不曾注意过那些紧张又兴奋的少女的心，那些像棉花糖般敏感多情的心，一直在他们每一次上篮时的上空扑通地跳着，一直就离他们那么近，却又真实地那么远。其实只要一抬头，就可以清楚地看见少女们人生中最美、心事最浪漫柔软的年华，在蓝得无所顾忌般透彻的天空下敞开着他们的心扉，一抬头就能迎上一片满得无处逃逸的小甜蜜，但一切又都没有碰撞出火花过，他们总是畅快地打完一场又一场，然后每心没肺地离开。天渐渐黑，心渐渐落空失望，于是那些美好却无处安放的感情就像他们手中的篮球，旋转着远离地面，远离时间，别了年华。

生活还在继续，那段时光经历过就已经足够，我的高中，请你幸福地留在记忆里。

习惯怀念，因为我看不到未来。

犹记得，那时的我虽也被一个人讨厌着，只有几个朋友，只是，我爱那时的自己，认真对待每件事，懂得家人的不易，每天都积极向上。那时的日子很单调，唯一的收获也只是一张张奖状与证书。仿佛根本没有把心放在友情上，便与大家疏远了。而讨厌我的那个人也每天乐此不疲地变着戏法捉弄我、挑拨离间，我对此也丝毫没有办法。那时的想法也简单得很，只想着上课就能摆脱那个人，只想着拿个好成绩让爸妈的眼神在我身上多停留一会。那时的我，从不知道恨是什么。

犹记得，后来的我依然被那个人讨厌着，有两个深交，而大部分同性也是我的朋友，说不上好，但也不至于讨厌。我开始在课上走神，而偏心于我的老师却三番四次喊我回答问题，我也总能飞快地说出正确答案。因此，沾沾自喜的我干脆全身心投入玩乐中。日子依旧单调，每天躲避那帮男生的偷袭以及那个女生的语言攻击，迟到，逃课，涂鸦，游戏，成了我的生活。却依然能收到一份优异的成绩单。远在他乡的父母总是在考试结束后才打来一个电话询问成绩，对于别的很少谈及，所以我的优秀总能隐瞒我的叛逆。那时的我，从未想过未来是什么。

犹记得，再后来的我仍雷打不动地被那个人讨厌，深交远离了我，因为学习。一开始，我与那些同学大声说笑却总心不在焉地往深交那里瞄。后来，我不再与任何人来往。我依旧叛逆，随着自己的心来，有时在自习课上会突然心血来潮跑出去，或涂鸦，或收集花种，或低头发呆。老师多次找我谈话，但最终总会因为我那优异得令人惊讶的成绩而奈我无何。我时常一个人走在被露水沾湿了的小路上去上学，心中无比恐惧，表面却不露声色，我时常一个人呆在放学后的教室里，深深凝视这个熟悉的空间，我时常一个人踏在放学的路上，看着前面成群的学生嬉闹。我任性，不听话，我固执，撞了南墙也不回头。而对于这些，我除了沉默还是沉默。我不爱那时的自己，但我心疼。心疼那个总是独来独往孤单冷清的自己，心疼那个看着深交开心玩乐内心失落的自己，心疼那个想走向梦想中的摸样的自己。那时的我，从未想过现实是什么。

而现在，现在的我已经不清楚自己是否还被那个人讨厌着，我有很多深交，朋友更是数不尽。我徘徊于现实与梦想之间，唯心主义让我痛苦不堪。我再也努力不起来，每天与朋友嬉笑玩闹，每次考试都是临时抱佛脚，热衷于看小说漫画以及一系列课外书，挚爱文字，酷爱画画与摄影，憧憬远方，种种不现实的想法让我厌恶学习，厌恶这个地方。于是，我的成绩从前十降到十几，再到二十几，直到现在的三十几。其实我也会在乎成绩，因为爸爸的辛劳和妈妈藏于发间的白发。可是，我已经开始厌学、自我放弃，我再也寻不到那种热血沸腾的感觉，我提不起兴趣。对于友情，我有了很深的体会与感想，这些年，人缘一直很好的我也清楚，会有很多的人渐渐讨厌我，这种讨厌不同于那时那个人因为嫉妒而生起的讨厌，这是发自内心对我的不喜欢。我也很明白，自己已经与原来完全不同，我更加叛逆、更加要面子了，甚至为了脸面上的东西与朋友吵嘴。我顽固，总是偏执己见。我嘻嘻哈哈爱开玩笑，在逗笑大家的同时也中伤了某些人。我深深地体会得到他们对我的不耐烦，我很难过却又自知‘罪有应得’。我开始又变得沉默，圈子因为我的少言而冷清了不少，他们也开始主动找我聊天，但我不再像以前那样善谈，总是几句话便结了话题。我想，要强的我只有与他们保持距离，才不会刺伤他们吧。我不爱、也不疼现在的自己，但我可怜，可怜那个为了讨好别人而默默地做着一切却不被人知晓的自己，可怜那个被困于友情之中不知进退无措的自己，可怜那个因为强迫症而把自己搞得很累的自己，可怜那个因为表面吊儿郎当而不被信任的自己，可怜那个还依然在黑夜中傻傻仰望某颗星的自己，可怜那个因为痛恨自己而虐待自己的自己，可怜那个从不被真正理解的自己。那时的我，开始不知道自己是什么。

后来，后来的我，不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也认为自己真的快乐。可为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到某个相似的背影就难过，看到秋天树叶疯狂地掉我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。我有很多自己的怪癖，但是为了保持正常，符合世俗的眼光，我把它们隐藏了起来，因此，也毁掉了自己的禀赋。后来我什么都知道，于是也就什么都不知道。

很多时候，我怀念过去，并不是因为过去有多么美好，而是害怕忘掉了那些，我就什么都没有。

从小我就见到同龄的孩子是如何被父母宠爱的：捧在手里怕摔了，含在口里怕化了。但记忆中我似乎每次摔倒都要自己爬起来。，小时候父母就把我送到上海，他们好像并不关心我。但我心里明白，爸妈是用不同的方式爱着我、磨砺我。爱是不能忘记的。

曾记得有那样一个夜晚。

初三上学期的期末考试，我考得很惨。爸妈对我有着多大的期望啊!晚上，我不敢回家，脑子一片空白地在街上走着。七点多了，冬天的夜异常地漆黑和寒冷，只有银白色的月亮挂在天幕上，真美。从不善感的我此刻竟也多愁。回到家，拿出成绩单，望着爸妈失望的神情，我无语，爸妈亦无语。没有叫喊，没有打骂，妈只是拍了一下我的肩说：“孩子，吃饭吧。”我的心好像被什么刺痛了，抽搐了一下。我猛抬头：“妈，我……”“知错了就好，来，吃饭吧。”或许是屋里的温度有点高，我的眼睛有点酸。我努力抑制住自己所有的感情，面无表情地坐到了饭桌前。或许是今天的听觉特别好，我能听见筷子碰碗的响声和各人咀嚼的声音。空气仿佛凝固，我也倍觉憋闷，食不知味。我看看爸妈，他们也正看我，瞬间我的委屈、失落、难过一齐涌上来。我放下碗筷，进了自己的小屋。与妈擦身而过时，我说了声：“妈，谢谢，我吃饱了。”

我没开灯，只打开窗户。冬天的夜异常地漆黑和寒冷，只有银白色的月亮挂在天幕上。我看着月亮，心中的愁思吞没了一切情感，我没挣扎，任由泪水滑过面颊，滴在掌心裂成一朵五瓣的花——我错了，我应该好好学习。这是悔过的泪。我明白，爸妈不想伤我的自尊，他们是用沉默的方式来谅解我的错误、安慰我的失败。面对他们这样的关怀，我又怎么能再辜负他们的期望呢?

爱是不能忘记的。我的父母总是用他们特殊的方式来表达对我的爱。

爱是不能忘记的。它与那个夜晚一道化为我心中最珍贵的记忆。

梦中也时常忆起：冬天的夜异常地漆黑和寒冷，只有银白色的月亮挂在天幕上。

好美……