怀念我的父亲母亲文章(优秀20篇)

暑假里的一天，空气中一丝风也没有，闷得向个大蒸笼。

在村头的一块空地上，我和几个小伙伴赤着脚高兴地玩耍，不时发出一阵阵欢笑声。一不小心，我的脚踩在一块尖尖的玻璃片上，玻璃片深深地扎进了我的脚，我痛得“哎哟”一声就坐在了地上，鲜血顿时流了出来。小伙伴们见状吓得赶紧跑去叫我的爸爸妈妈。不大一会儿，爸爸妈妈气喘吁吁地跑来了，见地上流了一滩血、我的脸黄黄的，他们焦急得脸马上都变了。妈妈连忙拿出一块手绢，爸爸赶紧从妈妈手中接过手绢弯腰蹲下身，把我的脚包扎住，暂时止了血。爸爸着急地说：“得马上去医院进行消毒。”可就在这时，老天像是捉弄人似的：闷热的天空中居然下了几大滴雨点儿。看样子马上要下大雨了。怎么办呢？妈妈赶紧去拿伞，让爸爸先背着我去医院。

由于我家住在乡下，车又不方便，爸爸只好背着我去医院，一路上，爸爸妈妈顾不得说一句话，只急着赶路。雨渐渐下大了，妈妈努力地将雨伞往我和爸爸的头上举，而自己的身体却被雨淋着。这时我也感觉到爸爸的呼吸加重了。我心疼地说：“爸爸，歇会儿吧！”爸爸没有说话，只是用力地把我往上托了托，继续赶路。

终于到了医院，爸爸放下我，连气都来不及喘一口，就急忙找医生给我进行清洗包扎，听医生说我的伤没什么大碍，这时爸爸才松口气，语重心长地对我说：“孩子，做什么事情可要小心啊！”没过多久，我的脚伤很快痊愈了。

一年不知不觉过去了，但是我永远也忘不了雨中那片晴朗的天空。

母亲离开人世，永远的离开我们整整一百天了，这么久来我一直想为母亲写点什么，只是生活所迫，颠沛流离的东奔西走，几乎没什么时间去整理自己的思绪。直至今晚才静下心来，潦作几句借以告慰母亲在天之灵，再则表达作为儿子对母亲深深的怀念。

我很愧疚，这么长时间来，很少梦到母亲。不是我不想念母亲，不是我对母亲的离世不悲痛，当一个人为了生存、生活而忙得焦头烂额的时候，人就变得无能也无孝道了，这种痛苦只有自己能理解。这种痛苦还不能跟别人说，多数时候只会遭到别人对你无能的嘲笑，所以再苦再累只能一个人扛着，并深深地埋藏在内心深处。我总在安慰自己，没有梦到母亲也许是母亲在天堂比在人间的时候开心快乐，没什么可惦记的自然就少梦到，我也希望真是如此。

这三个多月来我只回家去看了一回，还是中秋节的时候，我也知道家里只剩下年迈的父亲，他也很孤单，一个人每天就是看看电视，看看我给他买去的古书名着等，不过还得感谢寨上的几个堂哥，经常过来陪我父亲喝喝小酒，说说话。更多的时候父亲会把两栋共六间的木房子打扫得干干净净，等待我们回去。我哥哥经常回到镇上去做他的生意，加上他的孩子都大了没了负担，就可以经常地回去陪陪父亲，姐妹们也是各忙自家的生计，只有逢年过节才去走走，这我们都能理解。

母亲去世后，我看到父亲明显苍老了许多，表面上很开明，我可以想象到在背地里也会伤心落泪，毕竟是半个世纪的恩爱夫妻。父亲不肯跟我们兄弟下来一起生活，在老人的心里，那里才是家，只有老人在坚守那个清贫的家，我们在困倦的时候才有地方去获得片刻的宁静，兄弟姐妹们才有一个可以团聚的处所。也只有父亲在家里，早晚能给母亲上香，坚守那份曾经属于他们的爱。

上一次我回家，突然害怕再去我的那栋房子夜宿，两栋房子并排挨着，父亲也不时的去打扫，但我还是嗅到了母亲走后的那一丝悲凉，母亲生前一直住在我那一栋房子，虽然都是跟父亲一起在我兄弟的这一栋生火做饭，但还是经常去我那边也烧烧柴火熏熏房子，驱除霉味，那时候家里感到温馨温暖，现在已经物是人非了。最害怕的是看到挂在我堂屋里的母亲遗像，会勾起我的伤心，夜不成眠。我回家陪父亲四天后在回来的那天，我把母亲的照片移到我父亲现在住的我兄弟家堂屋去，不是另有什么想法，只是不忍心再让母亲孤零零的一张照片在那边多么的冷清。一方面我也担心父亲每天面对母亲的遗照会难过，我实在想不到更好的办法。本该是我们去承受的伤痛，却让年迈的父亲去面对，心里更增添了一份对父亲的愧疚。

重阳节的时候我在黎平接管新工地，那些日子心里倍感难过，我甚至不敢给家里的父亲打电话，孩子都在上学也没法回去，好在父亲也能体谅我们，还有哥哥弟弟两家人都回去，家里就算少了我，也热闹多了。我的内心深处一直不敢去面对母亲去世的现实，总在幻想以往双亲健在的时光，父亲母亲偶尔争吵的场景。我们虽然无法给予他们更多物质上的需求，至少可以一起分享那种平淡的幸福。母亲走后，我终于明白了这个家的含义，可我还是没能尽到一个子女本该尽到的孝道，对母亲的那种遗憾也许还会在父亲身上再一次重演，而在对子女的抚养责任上，我还能选择什么?

马上就是年关时节了，我只想尽快结束现在的事情，早一点回去陪陪父亲，朝九晚五的给母亲上一炷香，算是弥补心中的愧疚。

我知道，无论我用如何华丽的语言也无法说尽我对父亲母亲的爱和感恩。他们总是默默地为我付出自己的一切，这一切是全部，有时甚至是向命运的奢求。

我的父亲

我的父亲是一个面带严肃的人，从小到大，我只见过他对我为数不多的几次笑，这次数少得几乎一只手可以数得过来。

在我十二岁那年，过年时，我吵着向正在洗碗的母亲要零花钱去买烟花。母亲让我先去帮她拿个篮子过来放碗筷，我求急心切，拿完篮子转过头，一把撞上了我家的柱子，向后倒下，便昏睡过去了。

“啊！痛……”我从昏睡中被痛醒。“会喊痛了，说明没事了，醒过来就好了”，原来是医生给我打针把我疼醒的。可能是太困了，也可能是舍不得第一次靠着父亲的肩膀睡觉，我居然舍不得放手，舍不得有生以来第一次被他抱在怀里的感觉。

再后来，我上中学了，初三那年中考，我的成绩刚好只到我所在学校高中段的分数，父亲说：“你想留在学校继续上高中吗？”我回他：“我不想。”然后放下碗筷跑出去了。叛逆的心理拗不过母亲的苦口婆心，家里孩子多，付不起高昂的择校费，我还是上了那个高中。高中三年父亲似乎对我格外关注，不，是对我的成绩格外关注。每次大考小考总会问我考了多少分，得了第几名。他也总说某某远方亲戚考了多少分，上了什么大学。我讨厌被比较，我不想做“别人家的孩子”。我努力读书，每次考试我都告诉自己，不能输给“别人”——输给父亲眼里别人家的孩子。直到我拿着一张张奖状出现在父亲面前时，他笑了，但没有表扬我。即便这样，对我来说也是很开心的，因为父亲的笑容就是对我最大的鼓励。

高考公布成绩那天，我从打工的地方回到家，父亲在门口等着我，双手伸过来帮我拿行李，夸我考得不错，因为我考了全班第一名。他开始给我筹划着上大学的事情。我看着他的脸庞，陷入了深思，其实，我的父亲只是不善言辞，他很爱我，只是在默默地用他的方式去爱我。

每个人表达爱的方式都不一样，我的父亲也是一样的。

我的母亲

因为外公走得早，所以母亲说想留在家里帮忙，晚点再结婚。我的母亲是二十七岁那年嫁给我父亲的，在上世纪九十年代，这样子的岁数结婚已经算很晚了。

嫁给父亲后，母亲做了家庭主妇，“家庭主妇”这个词对于我母亲来说并不容易，因为那时候家里有两亩田地，四亩果园，父亲出海打渔，家事都是母亲在料理的，除了家务，母亲还要带我们四个孩子，奶奶、外公、外婆早逝，爷爷重男轻女，所以我们家的孩子几乎都是母亲一手带大的。说母亲没有工作，是不客观的，其实她的工作二十四小时都没有停过。白天干农活，做家务，带孩子，晚上只是少了干农活这一项，其他的都得干。

母亲的传统来源于旧思想，她说出门需要带个安全符，在外不要乱说鬼神的，怕不干净的东西沾身。说这些话之前，其实母亲已经去了寺庙，拜了神仙了。母亲相信这些祈祷能保佑我们平安，这是母亲的信仰，至少那样子她会觉得心里踏实点。

母亲总是任劳任怨，干得了农活，做得了家务；上得厅堂，下得厨房。有母亲在的时候什么都不用烦恼。记得小时候，家中小孩多，日子过得有些拮据，但母亲从来没有让我们饿过肚子，反而她自己总吃得很少，她总说自己不爱吃这个，不爱吃那个，让我们兄弟姐妹四个多吃点。其实，我知道，不是母亲真的不爱吃，只是她想让我们多吃一点。现在，我每次出远门回来，总会带点母亲喜欢的绿豆爽回来给她，因为那是她的最爱。

尾声

谢谢，我的父亲母亲，谢谢你们一生艰辛为着家。

“想想你的背影，我感受了坚韧。抚摸你的双手，我摸到了艰辛。不知不觉你鬓角露了白发，不声不响你眼角上添了皱纹。我的老父亲，我最疼爱的人，人间的甘甜有十分，你只尝了三分。我这辈子做你的儿女我没有做够，央求你呀下这辈子还做我的父亲。我的老父亲。”

—孝篇《父亲》

“你入学的新书包有人给你拿，你雨中的花折伞有人给你打……这个人就是娘啊，这个人就是妈，这个人给了我生命，给了我一个家。”

—孝篇《母亲》

爸爸妈妈给了我生命，给我一个温暖的家让我逐渐成长。爸爸妈妈无微不至的关怀让我铭记于心，终生难忘。

有一次，我生病了，妈妈把我送进了医院。妈妈在医院里照顾我，我想要什么，妈妈都会给我买。我打了一天的针总算驱走病魔，在一天里妈妈无时无刻不在我身边，问这问那，还给我削苹果吃。出院回到家，妈妈又忙着给我煎药，叮嘱我多休息，想吃什么就给做。妈妈不辞辛劳为我奔走。我偷偷留下眼泪，决心长大了要给报答母亲。

病好后，妈妈送我去上学。妈妈叫我好好读书，多学知识。我在学校做该做的事，不做不该做的事。时间过得很快，到月考了。在月考中考得还不错，但是心里觉得考得还不好。到星期五，爸爸来接我。我告诉爸爸：“我只考了89分。”爸爸说：“考得还行。”然后，我们就回家了。回家后看见妈妈说：“妈妈，我考了89分。”妈妈说：“考得很好。”但是我知道妈妈心里希望我考得更好。我在心里暗暗发誓：爸爸妈妈这么支持我，我一定要把学习搞好。长大后一定要考个好成绩，好好报答爸爸妈妈。

爸妈给了我们生命，没有他们就没有我们的今天。爸妈多年的抚养之恩，我们应报之。学习《父亲》《母亲》这两首歌，我们懂得亲情溶于水。我愿天下的父亲亲都平平安安，为他们祈福。

今天晚上，我跟父亲母亲一起去“老四菜馆”吃晚饭。

到了那里，人还不是很多。我心里想：父亲母亲说这菜馆的菜好吃，所以人很多。但这里的人为什么不多呢!菜馆里的一位老爷爷好像看穿了我的心思。和蔼可亲的对我说：“小姑娘，现在的人不多是因为不到吃饭的点，你们来的有点早。不过你们来晚的话，就可就没有位置了，快进去吧!”我们进去了，找了个位置。之后点了几个菜。不一会，菜就上齐了。“哇!菜上得真快呀!”我不禁感叹道。父亲母亲听了，都咯咯的笑了。我们津津有味的吃着，边吃还说笑着学校的事。吃完了，我跟父亲母亲说学校要执行“光盘行动”。父亲母亲听了，都向我竖起大拇指。

和父亲母亲一起吃晚饭真开心!

[父亲母亲作文200字左右

我一直以为父亲和母亲之间是没有爱情的。至少他们之间谁也没有说过我爱你。

父亲和母亲结婚仿佛为了完成双方家长的使命。父亲的母亲托媒人给父亲说媒，对象就是母亲。两人草草地见上一面，连名字都没来得及问，把生辰八字一合，再到村里办上一桌酒席，然后两人就成了夫妻。

“你和父亲连话都没说上两句，就这样成了夫妻，不会尴尬吗？”

“怎么不会尴尬？你父亲推着自行车走马路这边，我走马路那边。”

“那后来呢？”

“后来你父亲去外地，回来时给我买了条红围巾，然后我们的话题就由红围巾开始，到毛衣，到布鞋，再后来就是你，再后来才是生活。”

那会儿我父亲出门在外，我常常在夜里醒来偷偷爬到母亲的床上，听母亲讲她和父亲之间大把大把的故事。月亮偶尔爬上窗头，月光静静地从窗户里洒进来，方格的窗影倒映在蚊帐上，轻轻的，淡淡的，仿若某一种爱，又仿若母亲那双温柔似水的眼睛。

而父亲和母亲的故事却又只适合在这样的夜里讲，故事里的浪漫和美丽无人能感知，唯有那份真实触手可及。

还记得那年冬天，和父亲已有半年没见的母亲听到父亲要回家过年，高兴得连鞋都来不及换就拉着我跑上大街，买本不打算筹办的年货。

“妈，你不是说今年咱就过平常年吗？”

“你爸要回家呢！”母亲兴奋时嗓门就特别高。

那些日子，即便累到了深夜，母亲也始终微笑着继续。买什么都只有一个理由，就是我父亲要回家了。仿佛她所做的一切都是为了父亲。

新年快到的时候，父亲又突然来电话说有一个新任务，必须赶在过年之前完成，所以回不来家。母亲接过电话，挂了好几天的微笑僵住了，然后只轻轻说了句没关系。

母亲向父亲打听他那里的天气，如果天寒就不要工作，缓缓也行的。最主要的是父亲有风湿病，母亲担心他的身体。

父亲传来呵呵的笑声，说甭担心，那里大晴天呢！

后来，电视里播放天气预报，父亲工作的地方已经下了好几天的雪，路上交通工具无法运行÷

母亲红着双眼，忙给父亲打电话，然后就和父亲吵起来了。这么多年了，我第一次看到母亲那么认真地和父亲吵架，相隔千万里，电话那头的父亲始终沉默。

除夕夜虽然下了点雪，但天并不冷：我和母亲对坐着，母亲没有动筷，我也不敢动一桌子菜全是父亲爱吃的。

“我同来了！”

一个熟悉的声音打破了沉寂，我和母亲回过头，父亲站在门口，用脉脉的眼神望着母亲，肩膀上边顶了些雪花。

诧异了半天的母亲后来还是流泪了。泪水顺着脸慢慢流下，父亲见了忙过来问怎么了，人都回来了还哭什么呢？……然后他从口袋里小心翼翼地掏出一枚戒指给母亲带上，大小正合适。

如果没错，我想这应该是父亲第二次送礼物给母亲。第一次是那条红围巾。

我不知道后来的事情怎样，但母亲一定会和父亲唠叨许多事情，这些事情不是关于爱情的，而是毛衣或者布鞋……

其实，我是更加明白了母亲和父亲之间的爱是那三个字所代表不了的。他们之间或许真的就只有一件毛衣的故事也说不定…．

当黑发泛起了霜花，当双眼失去了光华，当腰板不再挺拔，母亲依旧是离不开的牵挂。——题记

世界上的一切光荣与骄傲，都来自母亲。人的嘴唇所能发出的最美好的字眼，就是母亲，最甜美的呼吸就是母亲。偏爱每一个母亲都爱自己的孩子，当孩子遇到委屈时总是母亲当后盾。“你身在那它乡住，有人在牵挂，你委屈的泪花有人给你擦，这个人就是娘，这个人就是妈。”即使是老虎也不会食子。母亲对孩子都偏爱，无论是打是骂，都是为了孩子好。这就是爱幼时的是，都是从母亲口中得来的。讲我是如何的调皮、乱跑，有时如何的听话，叫第一声“妈妈”是他是如何的高兴，一击抓周仪式的情况等。非常奇怪，这些繁琐的小时她记得一清二楚，连细节也不放过，这是我对自己从前有了深刻的认识。

记忆中自己的儿时，是在母亲的规矩中度过的。每天天刚亮，我便可以听见她准备早饭的锅碗瓢盆“交响乐”——这类似于起床号。我便起来吃早饭。对于吃的方面，母亲的要求很严格，一定要吃好，吃饱。她常讲：“人是铁饭是钢。”即使是单调的才她也可以做出去多的花样。她尤善于做川菜，辣是一定的了。什么麻婆豆腐、灌肠、混沌，都是她擅长的。但她也厌烦我吃什么辣条、糖果一类的零食，她认为吃零食对身体不好。在中学生活中我对此深有体会。吃零食不仅浪费时间，对身体也无益。真是害人不浅。我小时候犯了错，母亲总是要来责罚的，似惩罚姐姐一样，她在别人面前不打不骂我，只等别人来注意瞪我一眼，回到家再收拾我。但不真似胡适母亲一般，不许我哭出声，她是允许我哭的，哭了会好受些——母亲这样认为——在后来我看过的一篇科学文章上也是这么说。那一刻，我体会到母亲的伟大。她打我时，绝不会拿尖刻的话骂我、侮辱我，因为我是她身上的肉吧！骂我她也不好受。但我后来才明白，打罚伤害的是肉体，恢复的快，但话却伤害了心灵，心病难医。这使我更深刻的认识“良言一举三春暖，恶语伤人大月寒。”诚如我的母亲在别人夸我时，虽总言说：“哪里哪里呀。”但却笑眯眯的，脸上挂满了春天一样与煦的阳光。脸上的笑容代表她对我的信心、满足以及赞赏，她以我为荣，我不能让她哭泣。儿时我体弱多病，从一生下来便得了一种急性肺炎，一咳嗽就憋得喘不过起来。刚刚生下来听母亲讲住了一过多月的医院，刚开始都不会哭。一两岁时与药篓子为伍，隔三差五生病，连医生都讲：“小朋友，有得罪大黑碗了（大黑碗指代盛中药汤的药碗，一想就打个激灵，苦也）。”但母亲不耐烦，对我悉心照顾。一次抱我去打针。来了个实习医生，忘我额头上扎针，扎了上去没进入血管，他一着急就乱弄了起来，父亲听到我哭之后，把那人推开，母亲抱着我找了一个老大夫，扎上针后，我看到母亲含泪而泣。

你的一举一动，牵动着母亲的心，你的一生一世，母亲影响着你。母亲的世界当上帝造人时，母亲的规格大概一定可以堪比甚至超越超人。要求拥有仅凭少量的食物便可获得充足的工作能及三头六臂前后四只眼。这些条件孙猴子也难以胜任，但母亲却凭常人一般形态具备了这些条件。凭凡人之躯建立了自己的世界。一朝怀胎，十月分娩，其中的艰辛可想而知。但只要孩子的一声“妈妈”，母亲的心便被融化，就算有再多的苦，也为了孩子向前冲。

妈，谢谢您的给予！——尾记

作者：乡土诗人

清明时节 雨纷纷

一个普天下祭奠先人的日子

漂泊的心突然离您很近很近

很害怕一种痛彻心扉地哭泣

坟前的野草已经等待异乡归来的游子

十年的离别

一日的泪水

轻轻走近您的土地

生怕惊动您沉淀的梦乡

十年的沉睡啊

泪如雨帘

黑发间白发增添

跪在您的坟前

心也是千疮百孔的痛

幸福的日子在哪里

童年的记忆在哪里

父亲啊

您在安眠的土地深处

可曾 感知我刀割的心痛

可曾 倾听我泣零的话语

向您表达已是很奢望的事情

向您诉说也是很无奈的情愫

阴阳两隔

情深意切

天地之分

父爱如山!

怀念勤劳的母亲

“亲有疾，药先尝。昼夜侍，不离床------”听着孩子们诵读着《弟子规·入则孝》，对母亲的思念之情油然而生。母亲离开我已有十四年半，每逢清明，更唤起我内心的愧疚。如今回想起来，许多事还历历在目。

2000年9月10日，母亲在妹妹家和我们一起吃中饭，傍晚时就因突发性脑溢血被本家人送到江山市人民医院。当得知母亲回家后就上山捡柴禾，是挑着一担柴禾倒在小山坞口时，我心如刀绞，懊悔不已。我不住地责怪自己：为什么不把母亲留下来再住一晚？母亲平常经常头晕，为什么不带她体检？不多帮母亲干活，养我这样的儿子又有何用？15日下午，母亲又再度脑出血，医生建议我放弃治疗。当时我的眼泪夺眶而出，胸口如塞湿棉。无奈之下，我只得把奄奄一息的母亲带回家。

命运有时真的很不公平。我的母亲是村里公认的好女人，她勤劳节俭、尊老爱幼、乐于助人、聪明能干、胸怀宽阔。营养不良加上劳累过度诱发了脑溢血，母亲才52岁啊！她只给了我5天尽孝机会，自己就带着遗憾离开了她深爱着的家人。

母亲的一生是勤劳的。由于父亲身体不好，母亲是家里家外都要做。田里割稻、插秧，地里挖地种菜、挖番薯，山上砍柴、扛木头------有些人认为应该是男人干的活，母亲都要去做。

母亲经常教育我们，人要勤做活业，不劳动山海都会被吃空。为了这个家，母亲付出太多太多。俗话说靠山吃山，所以那时山里人只能靠买些木头和柴禾挣些钱。然而，政府是不允许私自砍木头拿去卖，山里人只能偷偷用肩扛到墟市上卖。为了防止村民卖木头，村、乡安排人员在必经之路设卡拦截，村民只好摸黑抄山路走。村民卖了木头之后，顺便买回米面、布料等物品。我清楚地记得，在伸手不见五指的深夜，我和母亲蹑手蹑脚地来到邻居家门前，轻轻叫醒邻居出发的情景。当然，什么时候出发，是前一天说好的，而且别人也经常敲我的家门。我们每人肩扛木头，身上背着手电筒不敢照，彼此间不能说话。有一次，母亲在山路上一脚踩空，踝关节扭伤，她忍者疼痛，一拐一拐地把木头扛到墟市。卖了木头后，心疼地买了个伤湿止痛膏贴了一下，就走路返回。虽说有班车，但母亲和大多村民一样舍不得花这个钱的。

不过，对于卖柴禾，政府管得要宽些，只要不是砍树劈柴就行。每到秋季，有些小贩就来到村里收购落叶的柴禾。那时近处的山上会很快被择砍，

母亲就和

乡亲们就得翻过一座山，到5公里开外常山县域的山上砍。从山底分两次驼到山岗，然后捆在一起，拖到山脚，再驼到村晒谷场卖。母亲虽然身体瘦小，但每次都驼60公斤左右，一个季节下来，可以挣到一两百块钱。

为了让柴禾卖到更好的价格，母亲又会用人力车，将干柴禾拉倒集市去卖。前一天傍晚把柴禾叠上车，天不亮就出发，要走近3个小时，才能到约距27里的坛石墟市。记得有一次，已是深秋时分，皎洁的月光洒满大地，田里稻草上铺着厚厚的白霜。凌晨3点多，我和母亲就上路了。母亲在前面拉，我在后面推，到达坡顶时，往往都会做些小憩。看着母亲喘着粗气，脸上渗着汗珠，我会递上水壶，母亲却不急着喝水，问我会不会太累。到达墟市后，又和买主讨价还价，为了每斤多得两厘钱，我和母亲把柴送到15里外的吴村乡大盘山。

1988年7月，我考上衢州师范学校，母亲更累了。每个学期的学费，往往是先到亲朋好友处借来，然后慢慢还上。实在借不到，就到信用社贷款。

1991年8月，我走上了教师岗位，家里的负担稍微减轻了些，但母亲还是劳作不止。她经常说“乌鸦百鸟为儿女”，她知道老师是个清贫的职业，儿子将来要娶媳妇、养孩子，所以不能增加孩子的负担。邻居们也经常夸母亲勤劳，说她摔倒泥巴都想咬一口。我曾劝母亲不要太劳累，她却反过来叫我不要担心，不要为此影响工作。

母亲走了，在辛勤的劳动中走了，在没抱上孙子就走了。母亲的一生是普通的，因为她没有做过轰轰烈烈的大事，整天在田地劳作；母亲的一生是不平凡的，因为在短暂的人生中，她用自己的心血和汗水把我和妹妹抚养成人，这是她人生留下最宝贵的财富。

母亲这个话题很大，十几年前就想写类似纪念母亲的文章，难以起笔，怕自己才疏学浅，描述无力，反而玷污了母亲一生的智慧、朴实、勤劳的形象，一直搁置。我想趁自己还没老到迂腐，将母亲生活的点点滴滴稍作整理，以启迪后代。

母亲走后我痛哭几年，食不下咽，寝不安席。想起母亲，有时听到《妈妈的吻》《母亲》那两首歌，泪总不自觉流淌，一次又一次，我无奈只有强忍泪水，安抚自己，让心情慢慢平静。

实话讲，母亲是典型的农村女人，斗大的字不识一个，但她有着男人的刚毅果敢，她通情达理、远见卓识；她勤劳朴实、能说会道；她正直善良，好人敬之、恶人怕之。凭着她辛劳的付出和智慧，使人生的路步步闪亮着光点，成为我们家庭的一座丰碑。没有她的付出就没有我们兄弟三人的今天，我们世世代代不会忘记她，也不应该忘记她。

小时候常听说，外祖父家是大户人家，外祖父在县城及周边县区开了几家大中型药铺，生意红火，门庭若市。舅父在上世纪三、四十年代就骑着(东洋车)自行车察看各地店铺，生活殷实，富裕程度可见一斑。建国初期，舅父以敏锐的洞察力和政治敏感性，顺势而为将自家的百万资产和盘端出，积极参与了公私合营，免受了各种政治风暴的摧残和打击，成为了单位领导人并光荣退休。舅父已过世多年，他的后代至今在卫生系统熠熠闪光。母亲在她娘家兄弟姐妹是最小的，母亲年轻时个子高挑，皮肤白皙，一表人才。旧社会的婚姻就是媒妁之言，我们家家境一般，是有名的忠厚家庭，祖父、曾祖父经常受到恶人的欺凌，生活更是饥贫饥饿，按照传统说法，母亲来到这个环境可能过不下去，但是年轻的母亲从没拿捏大户人家儿女的姿态，铺下身子过日子，一段时间操持的家务井井有条，打里打外都算得上一把好手，惹得街坊邻居齐称赞，家族内叔叔，大爷们刮目相看。

可以这么讲，母亲上得厅堂，下得厨房。小时候，我依稀记得，在夏季闷热的黑夜里，劳作了一天的母亲坐在窗棂下的纺车前。一手搅动着纺车，一手抽动着棉絮，纺车在煤油灯光的映衬下“嗡嗡”作响，这样母亲一天又一天将几斤棉花抽变成了纺线，然后给我们兄弟三人换上了一件崭新的粗布褂子，有几年大哥读高中了，我帮着二哥爬上自家的槐树上采摘槐籽，将褂子染成了浅浅的、黄黄的颜色。

母亲朴实勤劳，但丝毫不损于她的聪慧，如果家里或邻居遇到点什么麻烦事，母亲稍一沉思总能把问题理顺得一清二楚，讲起任何事情均有条不紊，头头是道。

母亲因卖条编物品经常赶集，这样每逢到四、九集日我就坐在自家西边的河崖上等啊、盼啊，盼望着母亲身影的出现。她三寸金莲式的小脚走起路来咯咯扭扭，始终显得洒脱有力，看到母亲身影我总是飞奔过去，一头扑进母亲怀里，做着诡异的的动作。多少年来，母亲从没有在集上吃过饭，天再热，她连一碗白开水都不舍得喝，她经常说一分钱都不是白来的。记得有一次，好像唯一的一次，母亲自己饿着肚子给我们买回来五个煎包，用一层层布包裹着，用自己穿着的大襟棉袄揣着，一路小跑到家后还热乎乎的，留着油，香气袭人。几十年来，我就因此有着吃煎包的爱好，总想找回五十年前的感觉。

1958年或1959年，大哥考上了初中，要到几十里外的县九中就读，经过他的努力拼搏，三年后又考上高中，这样哥哥的初、高中六年间，无论刮风下雨，母亲就起五更，睡半夜为哥哥准备下一礼拜的煎饼，每六天就必须推礳，把瓜干之类的粮食磨成糊子；再用糊子烙成煎饼，有时她推着礳打着盹，她不敢睡着，自己沿着礳道推呀推呀，日复一日，年复一年，别人家的礳三年锻一次，我家的礳每年锻两次，礳齿磨平了一次又一次，母亲沿着礳道走的路究竟有多少，谁也说不清。这样无论寒冬，酷暑，母亲推完礳再累也坐到鏊子旁，一个又一个地烙煎饼，母亲的手也不止一次、两次被烫伤。每看到为大哥准备煎饼，我和二哥都欣喜若狂，毕竟又可以吃到煎饼了，尽管是瓜干做成的，也丝毫不影响我的食欲，大哥带走后剩下一、两个非凉即热的煎饼，我和二哥都抢着吃，因为，国家正值困难时期，能吃上煎饼的家庭很少、很少。

逆境成就人才这话似乎有一定道理，六年间大哥始终为母亲的付出而努力，他不负众望，一举考取了山东大学。那时候是方圆几十里地没有的，含金量比现在考上北大、清华名声还高，当知道哥哥考取了山东大学时，我高兴的满街跑，从街北头跑到街南头，跑着喊着“我哥考上山东大学了”，一时间轰动了整个家族、整个村庄，，母亲也流出了幸福的泪花。众乡亲纷纷登门祝贺，当时的大队，公社党委均派人带着学习用品为大哥送行，方圆几十里地烜赫一时。

母亲一生自己省吃俭用、乐善好施，说起这些有必要提及父亲，父亲一辈子就奉行“行善乐施”的理念，村子里的大娘，婶子见到讨饭的都往我家指点，他有时拿着一、两角钱塞给要饭的，尽管我家的境况也不好，母亲从没有反对过。谁家停锅了、断顿了，母亲都是送去十斤、二十斤瓜干，送去几个煎饼，她常说，做人要有良知，自己省点，接济下别人是有好处的，“勿以善小而不为、勿以恶小而为之”，母亲这些谆谆教诲，我至今铭记。

母亲通情达理、性格爽朗，淳朴善良成就了许多事情，大约1969年前后母亲与常赶东郭集卖布的王大娘相识，每逢赶集返回路过我村时，母亲常招呼王大娘来我家歇脚喝茶，这样一来二去王大娘把三女儿许给了二哥，成了亲家的王大娘对母亲赞不绝口。

一个贤惠懂事的女人总能把家庭的方方面面都能处理好。为丈夫起到贤内助作用，男人能够在外面安心拼搏事业而没有后顾之忧。母亲算得上贤妻良母的楷模，父亲是乡村教师，为让父亲全身心投入教书育人的事业，家里的活从不让父亲分心，任何农活，家务事都是母亲一人承担。1968年左右，村里给我家划了块宅基地，在村西南角路边的一块低洼的沟塘里，为尽快能在这块土地上建房，母亲不分白昼，用扠头一次又一次背土，她的肩膀磨出了条条血痕，但她仍不停歇，像愚公移山一样将这块低洼的地垫高了近一米，直到今天我每逢回到阔别多年的老家，看到这座房子就像看到母亲背土的身影冥冥飘动。

到了她年纪稍大时，她先后看过我们三家的孩子，最后把我家的孩子看大时，她执意要回老家留都留不住，母亲回家后，我每逢节假日，礼拜天必定回去，顺便带一些生活必需品，意让父母安度晚年。

忆往事，对于娘我想说过最多的话是：

娘，我衣服在哪？

娘，咱们晚饭吃什么？

娘，我冷了。

娘，我饿了。

你生病时，娘说：别吓娘。

你吃饭时，娘说：别管娘。

你结婚时，娘说：别念我。

娘病时，娘说：没事。

回家找娘这是习惯，大家可能都一样，娘在，家就在。

几年后，万万没想到的事情发生了，母亲病了，并且病的很重，1997年母亲顽强的生命划上了句号。二十多年来，我做了无数次的梦，每次都想看清母亲，只是若隐若现，每次都努力压住思绪，使自己易动的心静下来。窗外传来潺潺雨点敲打玻璃声，枕上也觉得微微寒意，风的嗖嗖声时紧时慢。我起身拉开窗幔，一缕青光透进来，我向外怅望，希望发现母亲的足迹......

此时此刻我梦魂萦绕地想到了唐朝诗人孟郊的一首诗《游子吟》

慈母手中线，游子身上衣。

临行密密缝。意恐迟迟归。

谁言寸草心，报得三春晖。

我相信每个赤诚忠厚的孩子都曾在心底许下“孝”的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就，衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上无法报答的恩情，忘了生命本身不堪一击的脆弱。

父母走了，带着我们深深的挂念，父母走了留给我们永无偿还的心情，你就永远无以言孝。

有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得时已不再年轻，世上有些东西可以弥补，有些东西永远无法弥补......

我家的老房还静静矗立的时候，有不错的乡亲想买走这座宅院，我直接回绝了，因为这是生我养我的地方，是祖辈传下来的家业，怎么能在我手里卖掉呢 ，我不想当“败家子”，今天我还这样认为。

前些天，回到老家时，由于年远失修，老房倒塌了，看到片片砖瓦，土块洒落一地，好想静静地期待什么，干枯的老草及树叶，树枝搅和在一起，显得杂乱无章，冷清萧条。我的心在流血，这时似乎感觉到了母亲那轻轻的脚步声。

当《怀念母亲》草稿收笔时，流泪不止，我这里想说：请自己摸摸自己的良心好好想想！父母用她们的心血养育了我们！

但是我们能给父母什么？

在你感受到挫折，遇到困难的时候，你的爱人，你的朋友，你的同事都可能离你而去，但是你的父母不会，就算需要付出生命也愿意和你在一起！

大家如果觉得父母的爱是世界上最伟大的爱，就常回家看看，你把我养大我陪你变老。我再次想说：

妈妈我想你

我第一次睁开眼睛看见的是你

我第一次哭泣为我擦干的是你

我第一次跌倒时搀扶的是你

我第一次喊妈妈最开心的是你

我第一次离开家送我的是你

我第一次有成绩最激动的是你

我第一次懂事时夸奖我的是你

妈妈呀，妈妈呀，我想你

没有你的夜里，我好孤寂

去天堂的路是否太拥挤

妈妈你累了就好好休息

妈妈呀，妈妈呀，好想你

你走后的天空一直下着雨

带着你心爱的油纸伞

妈妈你要照顾好自己

妈妈呀，妈妈呀，我想你

是你让我鼓足勇气

我们约好了吗，约好了吗

来世在这里相聚

我们约好了吗 约好了吗

妈妈 我在这里等你

虔心祷告愿母亲在天之灵 永远安息。

[怀念母亲的作文阅读

1949年，一个注定令后辈永远难以忘怀的年份:来自山东、太行、太岳和苏北革命根据地及江浙沪等省市的一批优秀的中华儿女，离开家乡，随解放大军南征，他们跨黄河，渡长江，兵锋直指东南，参与解放了福建全境;紧接着，他们把福建和厦门作为第二故乡，落地生根，积极参加当地火热的社会主义革命和建设，谱写一曲曲壮丽诗篇。

光阴荏苒，一晃六七十年过去了，当年一个个年轻的生命，均已步入耄耋之年，他们的子孙后代也早已融入八闽大地的血脉。然而，历史不能忘却也不应该忘却，铭记革命先辈光辉业绩、传承南下艰苦奋斗精神，是我们当代人应尽的责任。即日起，由厦门市山东南下干部历史研究会、华侨大学城市建设与经济发展研究专项基金理事会和厦门日报社联合主办的“我的父亲母亲”征文活动正式启动，现面向社会开展有奖征文。

征文内容:1)再现1949年前后南下干部随大军南征解放福建和厦门的亲身经历;2)记录他们扎根第二故乡，积极参与当地社会主义革命和建设的真实故事;3)讲述南下干部优秀的品质和良好的家教家风。

征文时间:即日起至10月25日。

征文奖项:设一等奖1名，奖金800元;二等奖3名，奖金各600元;三等奖6名，奖金各400元。优秀奖20名，奖金各200元，并颁发获奖证书。

征文邮箱:征文作品请发送至专用邮箱:csfk@xmrb.com。请注明“日报征文”字样，照片用jpg格式，以附件发送，并留下真实姓名、地址和联系电话。

清明时节 雨纷纷

一个普天下祭奠先人的日子

漂泊的心突然离您很近很近

很害怕一种痛彻心扉地哭泣

坟前的野草已经等待异乡归来的游子

十年的离别

一日的泪水

轻轻走近您的土地

生怕惊动您沉淀的梦乡

十年的沉睡啊

泪如雨帘

黑发间白发增添

跪在您的坟前

心也是千疮百孔的痛

幸福的日子在哪里

童年的记忆在哪里

父亲啊

您在安眠的土地深处

可曾 感知我刀割的心痛

可曾 倾听我泣零的话语

向您表达已是很奢望的事情

向您诉说也是很无奈的情愫

阴阳两隔

情深意切

天地之分

父爱如山!

父亲如火，旺盛热烈;母亲如油，细腻柔和;我则是将被煮熟的菜肴，在父亲与母亲的呵护下，我逐渐走向成熟。

母亲是个很细心的人，每次打扫卫生从不留死角，家总是一尘不染。母亲很简朴，自己舍不得吃也舍不得穿，但母亲会满足我一切物质上的需求。母亲还会很多针线活，小时我贪玩，裤子经常撕破，母亲便很耐心地替我缝补好。即便我现在这么大了，衣服扣子掉了或有衣服撕破，母亲还是会很耐心地替我缝补好。可是在不经意间我发现了母亲的白发，我有一种很心疼的感觉。母亲为了我也生了不少气，我的生命来源与母亲，我的性格，乃至我所有的所有，大部分也取决于母亲，我爱母亲。

我的父亲是明亮的灯塔，他是家庭的脊梁，他是精神的支柱，他是我背后无私的支持者。父亲是个朴实的中层领导，在我还在接受教育这个年纪，父亲却独自一人在外打拼;在我还在享受家庭的温暖的这个年纪，父亲却肩负起支撑家庭的沉重责任。父亲为了我，他和我同步学习，父亲虽然年纪大了，但还是为了我和我一起学几何。为了我，父亲与我学习到深夜;为了我，父亲与爱好挥手而别;为了我，父亲辞去了许多酒宴……看到父亲斑白的两鬓，我的心在哭泣。

父亲和母亲为了我，为了这个家付出了太多的爱。夜晚，躺在床上，看着皎洁的月光，想起父母亲的皱纹，想起父母亲的白鬓，我的眼泪不禁顺着眼角流了下来。父亲、母亲，我想深深地说一声：“您们辛苦了!”

我一天天的成长，知道了要感恩父母，我会好好学习，用好成绩来回报父母亲对我的关爱，我有个好的父母，他们照亮了我前行的人生之路。

今天我打开语文书，又一次地读了《怀念母亲》，作者季羡林写了在国内的时候，他的母亲去世了，很后悔没在母亲去世前来回报母亲，没有在家里多陪陪母亲，没有好好带母亲去外面玩。作者一连几天都泪流满面，食不下咽，寝食不安。作者来到国外时，怀念祖国母亲和生身母亲，作者对两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。

当我读到“天哪，连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天。。。。。。”这里时，我的心像被雷给劈了似的，我渐渐想起自己的母亲，想起母亲的笑容，我不禁地问自己有没有来回报妈妈，我有点后悔了。慢慢地我的脑海浮现出妈妈每天接送我，都是忙得满头大汗，我都没有一点关心妈妈，但妈妈却像没事似的来来往往。

我还记得上学期期末考，妈妈叮嘱我一定要认真答卷，不要把简单的题目的分数失掉，不要写错别字。可是我一到考试时，紧张的把妈妈的叮嘱给忘记了。后来成绩知道了，我考试考砸了，回到家里，妈妈先是批评我怎么考不好呀?连这么简单的题目都不会?这几句话我听得耳朵都结茧了，心里烦死了，就和妈妈吵了起来，越吵越起劲，我的口才不如妈妈，我就发脾气。到后来妈妈到她自己的房间拿出一根跟笔蕊一样细的铁棒，我知道妈妈要打我，我心里有点害怕。妈妈拉住我，往我腿上就是一下，疼得我直叫爷爷、奶奶。打了二下后，妈妈就不打了，我想妈妈一定是心疼吧，我想站起来，可是一站起来，腿就疼提要命，像有一千条虫子往骨髓里钻。我一看，小腿上肿起来一大块，还会变颜色呢，我看的时候是红的，到后来是紫的，再后来是血红的，我看了后就想哭，我抬头望四周，妈妈怎么不见了?我刚想找妈妈，这时一阵阵抽泣声从厕所间里传来，原来妈妈打完后，独自在厕所间小声哭，是想不让我知道。

我现在想来想去，应该都是我不对，那妈妈为什么哭呢?我想起以前学过的一篇课文，悟出了一个道理：妈妈、爸爸打我是一种伟大的爱。

如果，我妈妈去世了，我会像季羡林爷爷一样泪流满面，食不下咽，寝不安食。现在，妈妈还在世，我一定要好好回报，要不然，真的妈妈去世了，搞不好，我会真的和季羡林一样。

我决定以后要把爸爸、妈妈叮嘱我的话记下来。记到心里，使爸爸妈妈开开心心。我又懂得了一个道理：只要在学习上获得巨大成就，那就是对老师、爸爸妈妈的一个回报。正如郑振铎说的话：成功的时候，谁都是朋友，但只有母亲——她是失败的伴侣。

读怀念母亲有感【2】

这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲，在他读大学二年级的时候，他母亲弃养，只活了四十多岁。母亲去世，他食不下咽，寝不安席，痛哭了好几天。从此，他失去了母亲，一想到母亲，他就会泪流不止，感到十分凄楚。他到德国之后，经常梦到自己的母亲和祖国母亲。在1935年11月写的四篇感人的日记中，我读出他不但爱自己的母亲，还爱着祖国和远在祖国的朋友。在那之后，他写了一篇名叫《寻梦》的文章，表达了他热爱两个母亲的情感。

读了这篇文章，我觉得我一定要向季羡林学习。我有时对母亲发脾气;有时还不肯做家务，没有更努力地学习。而他从小失去了母亲，得不到母亲的呵护，却没有受到任何一点影响，反而更加热爱、思念母亲，更加勤奋学习，考取了博士学位，并去德国留学。在哥廷根的时候，他并没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中，他说：“我一生最大的悔，就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者，取得了那么多成就，最终后悔的却是没能孝敬母亲。

现在，我以是六年级的学生了，应该从小孝敬母亲，帮助母亲做一些力所能及的家务，哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。何况我已经长大了，我不是以前的我了，不是那个只会在母亲怀里撒娇的孩子了，我必须趁后悔前，尽自己的力，孝敬母亲。

《怀念母亲》这篇课文中，作者对母亲的爱使我久久不能忘怀啊!

我的父亲是2011年8月21日，去世的，终年81岁。记得8月17号晚上接到大姐的电话，说父亲好像感冒了，头痛的很厉害，让我明天过去。18号早晨，我打去电话询问父亲的病情，姐姐告诉我，已经找医生了，准备打吊瓶，让我不用着急，先打吊瓶看看。我想先上班，因为社区有一些事情需要处理，快10点的时候，我的心很乱，就是不放心父亲，有一点不安，我回家和妻子说，我还是去姐姐家，看看咱爹，妻子说那你就赶快走吧，我拿了家中的1000多元钱，做通往县城的客车，往姐姐家赶。我的心里有一种不祥的预兆，感觉父亲要不行了，下了客车，我打出租车急冲冲赶到 了姐姐家，进屋看见父亲躺在床上，正在打吊瓶，精神还可以，我问：爹怎么样了，头还疼吗？父亲说：好一点了。姐姐对我说：昨晚头疼很厉害，附近诊所的大夫说：应该去医院看看，做一项核磁检查一下。

我说：好。姐姐说：等打完吊瓶就去，我们先吃饭。妈妈说：你爹这次病不一样，一会一定把你爹送医院看看。我说：行。吃饭期间父亲一直和我们说话，真的好像没有事了，我的外甥女生气地说：你的二儿子来了，你就高兴了，刚才还这疼那疼的，还在床上大便，我用手给你收拾的，是不是让你的儿子给钱啊？父亲说：我儿子没有钱。外甥女说：看看吧还是向着儿子吧。父亲笑的很高兴，此时。屋里的气氛很轻松，我的心情也好一些了，心里想父亲真的没事了。我说：我已经来了，还是去医院做一个检查吧，拍个片我就放心了！母亲说；去吧。我看见父亲前胸上的老年斑，说：爹把你的衬衣换了，穿上背心，穿一件干净的衣服，不能这样去医院，有一点不好看。

姐姐找出了干净的背心和衬衣，递给我，我把打完吊瓶的父亲揍了起来，为父亲换背心，当我把父亲的衬衣脱下来，准备换背心的时候，父亲突然说：头疼。就倒在床上了，不让我动，过一会好一点了，我有把父亲扶坐起来，穿好衣服，我把父亲抱上轮椅，发现父亲的头抬不起来了，偏向一面，父亲说：自己不能把头抬起了。我把父亲抱上出租车后座，我一松手父亲随即倒了，大姐上车把父亲扶起，父亲开始呕吐，这时我感到了父亲的病很严重，到了医院，门诊的大夫开了单，我们就直接去拍片了。很快拍片医生告诉我们去找大夫，门诊的医生进屋不一会就出来了，说：你的父亲是脑出血，需要立即住院，而且，需要找护工来抬，因为父亲现在的头不能活动了，那样会导致出更多的血，护工有专业的担架。我说：好。护工把父亲抬到五楼，我去办了住院，同时把片取回来了。住院部的医生过来，看了父亲情况，又看片后说：你父亲是小脑出血，出血量很大，只能保守治疗了，不能做手术了，年龄太大了，现在先用药，就看今天晚上的情况了，如果控制住了，就没有什么生命危险，如果还继续出，就没有希望了，让我们有心理准备。我当时有一点急了，我说：能不能转院，到市里的医院。医生说：不行，现在的病人不能折腾了，去市里路上颠簸会加重出血。一切都得看病情的发展，其实，市里医院和我们对这个病用药是一样的，你们还是向在这里先用药看看吧。

我听懂医生的意思了，我说：好吧，请你们用好药，求你们尽力治疗。医生说：这个没有问题。医生随即对父亲进行了检查，不一会吊瓶开始打了，医生问父亲的年龄、住什么地方、姓什么等等，父亲回答很清楚，医生又挠几下父亲的脚心，父亲的反应还灵敏。医生说：你们到下面买几瓶冻的矿泉水，放在头的两侧，不能离人，有事情去叫他。

早上三点的时候，父亲开始烦躁，不停地翻身，不停地抬头，手不停地抓东西，差一点把窗帘拽下来，嘴里不停地骂：养活你们有什么用，没有一个能救我，都是完犊子——。快四点的时候，父亲不在说话了，安静下来了，我感到不好，就喊爹，可是无论怎么喊，父亲都没有反应了，我心里明白病情加重了，父亲不行了，我们没有能力救父亲了，只能接受现实了。我们把医生叫来，医生看后说：可能是严重了，让我们准备再去做核磁。结果发现父亲又一处内出血。回到病房后，医生对我说：已经没有希望了，看你们是继续留在医院，还是回家，病人随时有死去的可能，让我们决定。我和医生商量：我们回家，我想让父亲活着回家，我们为父亲土葬，因为，人死后再拉回会村会“方死”村里的活人，农村人有这样的忌讳。医生建议用120救护车，带上大夫和氧气，这样能保证安全。医生帮忙联系120救护车，我在出院单上签的字，我知道回家就是等时间了。

还好父亲回家的路很顺利，我们用担架把父亲抬到炕上，医生告诉如何换药，就走了。父亲知不知道回家了，回到自己亲手盖的屋子里，回到自己躺了几十年的炕上，我们无从知晓。这是父亲的心愿，死在自己的家里，自己的炕上，是落叶归根，还是故土难离！父亲到姐姐家已经两年了，老房子是哥哥住。父亲已经没有意识了，就像正常人一样睡觉，睡的很香，很自然，很舒服，没有任何痛苦，没有任何挣扎，外界的一切已经不能影响父亲了，呼吸均匀，肢体活动正常，就像一个吃了安定药的人，在深睡，就像劳累、辛苦过后的人，在沉睡。上午我们把父亲的新衣服穿上了，这套寿衣是二姐很早以前买的，二姐2010年春天，因患宫颈癌去世的，走的时候才46岁，看到父亲的寿衣，想起去年离开的二姐，我心里酸酸的，二姐是父亲最喜欢的孩子，是父亲的小棉袄。二姐离开的事情，对父母瞒了很长时间，后来父母知道了，父亲拿二姐的相片哭了，白发人送黑发人，是难以言明的痛苦，打击是可想而知的，是揪心的疼，失去二姐的心痛，对父亲身体健康的影响很大，本来因为膝盖疾病，已经卧床的父亲，心里的压抑够大了，活动受限制就上火，加上二姐的死，父亲的精神低落了很多。

吊瓶继续打，脂肪乳继续打，我们只是想一切顺其自然，回家当天，父亲没有任何表情，无牵无挂地休息着，我想父亲的意识与外界隔离了，不时打哈欠，偶尔也会伸伸胳膊动动腿，让我们儿女的心很平静，前来看望的人很多，父亲在村子里人缘很好，我们家在这个村里，已经生活近六十年了，是坐地户，父亲的性格好，喜欢开玩笑，喜欢逗小孩，喜欢帮助别人，屯里有红白事情，都会找父亲去做大锅饭，而且有求必应，大家称：老顽童。看见父亲的样子，知道即将离开了，大家很惋惜，叹息世事无常。

第二天上午，父亲呼吸开始不正常了，每次呼吸的间隔长了许多，显得困难了，晚上，父亲呼吸的声音越来越大，间隔越来越长，满屋子回响着父亲的呼吸声音，第三天上午，父亲的呼吸越来越重，胸部起伏幅度越来越大，这是我们开始揪心了，感觉到了父亲的痛苦，一种无助、无奈的心情拥上心头，中午，吊瓶不在进药了，我们知道父亲要走了。把父亲的棺材抬了出来，放在院子里，大家把二十四孝贴在两侧，又把内测用黄布表上了，有人开玩笑说是给父亲的房子装潢，我们为父亲清洗了身子，把父亲的手脚洗了又洗，把父亲手脚指盖剪了又剪，记得父亲的手脚一直出现裂口，有时候会出血，经常用热水泡泡，很着罪。按我们的想法，在父亲临咽气的时候，把父亲抬入棺材里，不在屋子里停留，说可以减少对活着的后人影响。中午，父亲开始反痰，呼吸声更大了，痰就卡在喉咙处，我们用棉签往外抠，偶尔感觉父亲会反映一下，胳膊、大腿略微动一动，抠出来的痰很多很黄，没有闻到父亲的口里有什么怪味，只是感到父亲的呼吸越来越弱。此时，所有人都明白父亲真的要走了，没有谁能挽留住了，两点多钟，呼吸变得微博了，渐有渐无。两点十分父亲不在呼吸了，我们把父亲抬进棺材里：入殓了，父亲的生命结束了，终末了。

此时哭声一片，大家忙着搭灵棚，阴阳先生告诉我们去准备的东西，买回来的东西有，一只马、别墅、小汽车、金银财宝等等，还有一些殇葬用品。我不相信这些，我认为人死了，就什么也没有了，什么灵活，什么去阴间生活了，其实，都是胡说，可是，面对这些我又不能反对，每当去参加别人家的殇事，会感觉这些东西有一点可笑，明明是给活人看的，或者是一种浪费，但是此时此刻，我顿然觉得有必要了，因为，是给父亲到另一个世界用的，想想父亲是阳世没有祥过福，劳累了一生，没有穿过一件超过二百元以上的衣服，没有出去旅游过，就连县城也没有去几次，生活范围就是这个小山村，在生产队当了几十年的农民，赶了多年的马车，是一个车老板子，应该说，活的时候没有见过这么多的钱，没有住过这样好的房子，更没有开过小轿车，想到这些我心里充满了愧疚，感觉自己很无能。现在花很少的阳币换这么多的阴币，购置了洋房、轿车，是不是很懂得孝心啊？看见这些“纸活”做的如此逼真、形象，摆放一些稍微能拟补一下不安的心吧，其中不乏有一些自欺欺人的味道。又试想父亲能在另一个世界拥有这些财物，生活会好许多、轻松许多，也算是亡羊补牢吧！

二十号在家放了一天，吊唁的人很多，收到了一些花圈、礼金，我们准备了饭菜，雇了乐队助气氛，想父亲养了我们这些儿女，应该体体面面地离开人世。父亲是活八十一岁，应该是喜殇吧！二十一号早晨，我们把父亲入土为安了，埋葬在我们家族的主坟里了，在父亲的棺材埋好后，准备下山的时候，我忍不住哭了，以后父亲与我们在无牵连了，彼此也不在有牵挂了。

看着埋葬父亲的坟头，不仅让我回想起父亲平凡、艰辛、简单的人生，回想起父亲长年累月默默劳作、缩衣节食的无怨无悔，回想起父亲这几年经受病痛折磨的样子，心中一阵一阵酸痛。顿时对“春蚕到死丝方尽、蜡炬成灰泪始干”  有了深深的理解。一次，父亲因腿膝盖痛的厉害，到医院做了" cT "  检查，结果发现在膝盖附近有一处陈旧性骨折。造成膝腔积水，我们感到惊奇，从来没有听父亲说过！家里其他的人也不知道，父亲回忆可能是好几年前，帮亲属用马车拉东西的时候摔的，真的不知道父亲是怎么挺过来的，且从来没有因此休息过，那样的疼痛可以忍受的父亲，让我敬畏。 不幸和艰辛陪伴父亲着一生的生活，我的爷爷在父亲没有出生的时候，就离开人世了，奶奶在父亲刚刚断奶的时候，就改嫁了，把尚在襁褓里的父亲，留在父亲的四大爷家了。父亲是与叔伯兄弟姐妹一起长大的，其中的事情，父亲一直不愿意提起，我只是记得，父亲说过小时候给叔伯大姐家放过牛，天冷的时候把脚踩在牛粪上取暖，把手放在牛身上热乎一下，父亲是在没有母爱父爱的环境里长大的，幸运的有一份亲情的关爱，没有被冻死饿死，坚强地生存了下来 。  单干以后，父亲领着我们种自家的责任田，这时温饱可以解决了，可是家境仍然十分拮据，我们兄弟每个需要结婚时，父亲就着实地“上一回火”，我内心曾经抱怨过父亲，没有像别人那样多赚一些钱，太保守了。其实我错了，父亲身上的负重太大了，在父亲的思想里，不让孩子饿着、冻着、健康地活着，就是父亲的底线。父亲尽了父亲的责任，我又做了些什么？给父亲回报了什么了 ？父亲遵守了延续了几千年的 传统道德，是一个最好的父亲，一个伟大的父亲，把一生的爱无私地奉献了我们，把一生的全部精力消耗在他心中的家了，他不仅仅给了我生命，也教会我如何去做一个“父亲”。

[记我的父亲母亲作文3000字

有一首歌唱道：“一辈子只要有了当兵的历史，就无怨无悔……”还听到一种说法：“当兵，后悔三年;不当兵，后悔一辈子”。我很欣赏和赞同这些歌词和语言中的观点。因此，我一直为我有一个军人的父亲，我也曾经是一名军人、有一段当兵的历史而感到荣幸和自豪!

父亲在我的记忆里总是穿着一身绿军装，一双圆头的老式布鞋，说话和气，面带微笑，始终保持着一个职业军人的良好品德和习惯。

在我11岁那年父亲因工作操劳过度而永远的离开了我们，对他的许多事情我们都是从母亲嘴里得知的。

我的父亲出生在淮河边，从小给人家放牛放羊，受尽了苦累。因为当时家里的孩子多，家庭条件又不好，48年十六岁的父亲就参军了，他跟随部队参加了淮海战役，又跟随部队解放成都，解放西藏。

我家历来都是男孩多，女孩少，我一出生就被父亲视为掌上明珠，他走到那里就把我带到那里，家里三个小孩子，父亲只抱着我照过四张照片，哥哥和弟弟从来都没有过。在我只有两岁时，母亲在西藏军驻成都办事处八一分校当校医，为了不影响母亲要求进步(那时母亲正在争取加入中国共产党)，父亲就一个人带着我住在衣冠届西藏军区驻川办事处，白天他上班时就把我放在川办托儿所，晚上下班再接我回家。那时正赶上六十年代我国三年自然灾害困难时期，物质供应十分紧张，农村许多地方因为没有粮食吃饿死了许多人，部队在最困难时把战马都杀了。为了保证我的营养能跟上，父亲喂了一只巴白鸡，鸡虽然个头不大，但下鸡还是个能手，基本上每天都能下一个小鸡蛋，为此父亲每天就用这个鸡蛋换着法的给我做吃的。今天蒸鸡蛋，明天鸡蛋下面条，后天鸡蛋炒饭，就这样使我这个宝贝女儿从小长的白白胖胖。中午我们都在托儿所休息，有时父亲工作不忙常常会稍稍的来到托儿所看我，值班生活教师为此常与父亲开玩笑“首长又不放心你家宝贝了，是不是又来检查我们的工作。”整理这时父亲总是和气的笑笑说：“我来看看我家小妞睡的怎么样?打被子没有”。

由于父亲在部队是搞保卫工作的，其工作性质就决定了他有任务时常出差，为了让我有一个更好的生活环境，也为了让母亲更加安心的工作，我被送到了大邑县唐场西藏军区保育院，在那里的小孩全部是父母都在西藏工作的军人子女，一般都是在父母一年半探亲时才能见上一面，才能与亲人团聚。相比之下我要算是幸运了，因为我的父母在成都我们可以一个月回家几天与亲人团聚，过年过节也可以回来。母亲告诉我：小的时候我是最不愿意去保育院的，每次送我都会大哭一场，要不就是小手紧紧拉着车坐位不下车。特加有一次，父母送我到班上离开后，我在生活老师不注意时自己一个人跑了出来找送小孩的班车，要跟着回成都，结果车子没有找着还在外面走丢了，找不着回来的路，这可把生活老师急坏了，发动了许多老师到处找我，最后在一家小玩具店找着两眼泪茫茫的我，回去被罚站两小时，从此以后我可再也不敢乱跑了。

文化大革命开始，父亲被派到东郊国营七十五厂支左，几千人的工厂人多事也多，为了抓好生产父亲常常工作到深夜，而且生活又非常的苦，我记得每周六父亲回来在星期天回去的时候母亲都要做一些烂肉绍子用一个铁饭盒装上让父亲带去。因为在解放西藏的路上父亲曾经得过肝病，累不得，要保。就这样父亲为了与工人打成一片常把母亲带去的肉绍子拿出来与大家一起吃，后来由于生活太苦派去的四个军代表有三个都以身体不好回来了，只有父亲一个人咬牙坚持到最后，值此他的肝硬化复发住进医院。

小的时候，父亲总是亲昵的叫我“小妞”，每每听到父亲亲昵的声音，从心里都感到无限的温暖……35年过去了，如今，多想再听到您叫我一声“小妞”……。

父亲，我现在依然记得您对我们的教诲：要做个诚实的孩子，要善待身边的人，要有感恩之心，更要懂得报恩——“滴水之恩当涌泉相报”!没想到吧，就是您宝贝的“小妞”在高中毕业后，也穿上了军装，来到了您曾经战斗生活的地方——西藏，考上了军事院校，成为了一名少校女军官。而今您的小儿子都是部队大校指挥官了，更没有想到的是您的孙子也接过了您手中的枪，成为了一名合格的军人。我们今天已长大，血管里流淌着您的血脉，骨子里传承着您作为一名军人的优良作风!父亲，您放心吧……

一晃，父亲离开三年多了，可我还是一直不敢轻易触碰回忆，不敢独处，不敢停留，我怕一不小心，眼泪成河，心痛不止。

父亲刘金玉出生在1952年，自幼家境贫寒，16岁便参加了工作，靠着自己的努力一步步晋升，从车间组长、班长到车间主任，直到生产厂长。我一直以父亲为骄傲，他是那么正直，那么努力。我的印象中，父亲晚上12点之前很少回家，很多时候就待在工厂里忙碌着，似乎永远都有忙不完的工作。童年记忆大多模糊，但我的脑海里却清晰地记得同一个画面——一觉醒来，客厅还亮着灯，妈妈独自一个人坐着等父亲回来，安静的房间里，只有时钟在滴答。

记不得具体是哪一年了，父亲患上了糖尿病，但他并没有太当回事。恰逢厂里效益下滑，为了能让厂子有起色、工人能按时拿到工资，父亲更加努力工作，几乎到了没日没夜的地步，完全不记得自己是一位病人。可即使父亲拼尽了最后一丝力气，仍然没有挽回厂子大势已去的局面。万般无奈之下，父亲决定把厂里的废铁卖掉，解决一部分工人的工资。就在父亲亲自动手清理废铁时，一个不小心，废铁落到脚面上，造成脚部粉碎性骨折。后来因为身体原因父亲不得不辞职时，好多工人都不同意，很多人甚至商量着要以罢工的形式来挽留父亲。那次是我亲眼所见，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心开导。

关于父亲，还有一件事让我毕生难忘。大学开学前一天的晚上，父亲把我叫到身旁，语重心长地说：“在外面好好学习。该花的钱一定要花，不该花的不能浪费。每周五向家里打电话报平安。凡事对得起自己一天的三顿饭。对不起自己对不起父母的事情不做。”总共五句话，有嘱托，有关心，有告诫，有希望。其实，父亲在平日里忙得根本顾不上跟我聊天说话，但可以看得出来，这五句话是他深思熟虑过的，饱含了对我深深的爱。这五句话，在我之后的人生道路上，每每响彻耳边，鞭策我做一个正直的人，一个不虚度光阴的人，一个无愧于心的人。对我而言，父亲就是一座大山，不近却可以仰望，不高却可以依靠。

可是父亲，你可知道，你离开后我曾一度是多么伤心绝望，一蹶不振，我没日没夜地思念你，我无法相信你就这么离开了我，我不知道以后的生活如何继续，我再也没有“爸爸”可以喊了……悲伤是一颗种子，会藏在心底，一有时机就会化成眼泪跑出来……都说不去想就不会痛，可谁能控制那种失去至亲的巨大悲伤？三年过去了，父亲，女儿一想到你，还是无法抑制自己的泪水。

父亲，你在天堂还好吗？

[关于怀念我的父亲的作文

有人说，世界上没有永恒的爱，我说不对！父母的爱是永恒的，犹如不落的明星。

父母养育了我们。他们为了我们，花了许许多多的心血。在他们身上，有数之不尽的事需要我们去感恩。让我们以优异的成绩来报答他们吧！

妈妈，感谢您！谢谢您为了我，两肥了自己的青春。您在我犯了错误时，认真地指导我，让我踏上正确的人生之路；您在我伤心难过时，安慰我，是我又开朗起来；您在我自卑时，鼓励我，安慰我，使我重新鼓起勇气，继续奋斗向前……妈妈，您为了我付出的实在是太多太多了，我一定要以优异的成绩来报答您！

爸爸，谢谢您！您是茫茫大海中的一盏明灯，照亮了我们前进的路。是您，在我遇到难题的时候，耐心地为我解释，知道我弄明白为止；是您，靠工作挣钱来供我们上学；是您，在我们有困难时伸出援助之手……您为了我们不惜一切代价，为的只是让我们能够健康快乐地成长。您的严厉，使我走上正确的道路；您的慈祥，使我认识到父爱的伟大，更加认真地学习……爸爸，我爱您！

在日常生活中，父母为你做的每一件是我们都应该心存感激，父母煮饭给你吃，你应该感谢；你生病时，父母无微不至地照顾你，你应该感谢；父母为了你而不辞劳苦地工作，你应该感谢……父母为了我们付出了太多太多，这些又应该让我们来回报他们。

父母如太阳和月亮，而我们就像地球上的一颗颗小芽苗，没有了太阳和月亮，我们这些小小的芽苗能生存下去吗？我们应该感谢他们。

“谁言寸草心，报得三春晖”。是啊！父母的爱我们无法回报。但我们却应该爱父母，取回一个好成绩，让父母心里有一丝丝的安慰，让父母心里有一丝丝的温暖。让我们好好学习，以优异的成绩来回报我们那伟大的父母吧！作文

我的父亲，是一位常年奔波在野外的工人。

他一口家乡话，有着我们家乡的独特嗓音；他脸上有着或多或少的皱纹，岁月在父亲的脸上无情地烙下印记；他只有一身骨头，瘦的只剩骨头，从父亲的脸上不难看出，他手上的青筋突得很明显，手指上骨节分明；他的皮肤很黑，由于常年在野外的缘故，整日风吹日晒，肤色总是那样的黑。

由于父亲常年不怎么在家，我小的时候对他也不怎么有印象。只记得有一次，幼儿园的同学们放学了，都有父母亲来接，大手牵着小手，多么幸福温馨的画面啊！而我，却只和母亲俩人孤零零的走在路上，虽说是有人接我，但我总觉得心里空荡荡的。记得我升入小学一年级时，别人都有父母陪，而我，却只有母亲陪着，我心中总是觉得少了点儿什么。

为了说明当时的感情，我从我自己写的《星际之夏》这本自传中，截取了一小部分：

幸运地，被分来了二班。

初来时，内向胆小的我，看着这一张张陌生的面孔。心生胆怯，因为我本就怕生。

第一天报名，家长自然该陪在孩子的身边，而，我却只有母亲陪着，她也只站在教室后面远远地望着我。

我的泪水在眼眶里打转，为了不哭出来，我攥紧拳头，直到手心冒汗。

我旁边坐着一个娇小、面容清秀的小女孩儿，她的父母都陪在她身边。

我在那一刻，只觉得我好孤单。

我从初到一（二）班的文章里，引用了这几段。其实，我还有很多都在写想念父亲的文章，在父亲去工作后，我总爱写点日记，抒发一下感情：

二零一五年六月三日

父亲又走了，心中满是不舍，看着他渐行渐远的身影。我很怅然，也很难过。可是，他要去给我赚钱啊！我一定要好好学习，不让父亲失望！

我的父亲，常年奔波在大街小巷，只求赚取我的未来。我又有什么权利、什么资格、什么理由不努力学习呢？

我的爸爸、妈妈很辛苦，他们常常加班到很晚。这么辛苦的工作就是为了能给我创造一个良好的学习环境。

我的爸爸胖胖的，带着一副眼镜。他不算很高，才一米六几。爸爸很辛苦，常常连双休日也不能带我出去玩。小时候，我的外婆很宠爱我，什么事都帮我做。可爸爸不让外婆帮我做，让我自己做，所以，我现在会做很多事了；像洗碗、拖地、炒菜 我很感谢我的爸爸，为了我他的头发都白了。

我的妈妈中等身材，也带了一副眼镜，我的爸爸和妈妈在同一家公司上班。妈妈很勤奋。她一边工作一边学习，我很敬佩她。有一段时间，我很讨厌练琴。一坐到琴前就发大小姐脾气。妈妈却细心地教导我，给我讲了许多伟人磨练自己的意志，自学成材的故事，让我感到了弹琴的乐趣。

人们都说可怜天下父母心，我的爸爸、妈妈虽然没有什么惊天动地之举，但他们在我眼中却是最伟大的，我爱我的爸爸、妈妈!

母亲离开我们已经十二年了，但在这十二年里，母亲的音容笑貌从来没有在我心里消失过。

母亲的一生不算太长，六十三岁便离开了人世。那时已被病痛折磨了两年多。

母亲的一生很坎坷，不幸的生活从童年便开始。那时外祖父外面有了女人，便抛弃了外祖母和我的母亲，我的舅舅，还有没有出生的姨妈。刚强的外祖母从此再没嫁人，带着三个孩子寄住在我母亲的外祖母家。可以想象，那会是多么艰难的日子。

小时候常听母亲讲他们小时候的事情，那时除了每天那个年龄不应有的繁重的劳动和外祖母烦心时的打骂，还有忍受寄人篱下的酸楚。母亲和舅舅常常的抱头哭泣。每次给我讲的时候，母亲都会落下泪来，我的眼泪也会在眼眶里打转。但母亲每次都会说：“我们挺过来了”。

母亲的一生很平凡，心地很善良。我父亲的身体不太好，按农村的习俗来说，性格又不是一个能支撑门户的人。所以家里的许多事全靠母亲一个人，养大我们兄妹四人很不容易。虽然日子不宽裕，但母亲时常会接济比我们更困难的人，我也听姐姐讲过一些这样的事情，那时姐姐埋怨母亲时，母亲总会说：“谁都有难的时候”。

记得小时候每逢过年时，家里包得饺子总是两种，一种是白面，一种是黑面。母亲的碗里总是黑面的饺子，把白面的给我们吃。平时如果改善一顿，母亲也总是舍不得吃，把好吃的留给我们。

还记得有一次我生病，半夜发高烧，母亲在我身边守到天亮，直到中午烧完全退后，母亲又赶紧给我做了只有生病时才能吃上的一碗挂面加鸡蛋。看着我吃下去，母亲笑了，那次母亲的笑容到现在我还记忆犹新，那是只有慈母才有的笑容。

母亲的一生总是宽容待人。在六七十年代，社会的大背景讲出身，就是“成分”出身贫雇农的最吃香，地主富农出身的最受歧视。外祖父早年是富农，而母亲理所当然的跟着受牵连。许多人都歧视母亲，许多事情对母亲都十分不公平，更何况父亲又是一个性格软弱的人。但那些歧视母亲的人，后来居然都成了和母亲关系很好的人。

母亲的一生很勤劳。在我的记忆里，母亲每天都是天不亮就起床，每天都有干不完的活。直到我们姐弟兄妹四人都长大成家，母亲又带大了哥哥和弟弟的三个孩子。之后自己又做一些小买卖，卖一些小学生的学习用品。我们劝她不要在干了，她却说歇着没意思，不如多干点活。我们给她的钱从没要过。而且把自己挣来的一点钱还给儿孙们买吃得，自己却从来不吃。一直到去世的前两年，因为病痛的折磨才歇下来。

直到现在，每当村里人说起母亲的时候，总会是一种敬佩的语气。

虽然母亲走了，但她那些坚强、慈爱、宽容、勤劳的品格会伴我一生。

如果真有天堂，那我的母亲一定会在天堂，因为只有好人才能去天堂。

如果真有来生，母亲，来生我还做您的女儿，报答您今生我没有报答的养育之恩。

我永远怀念您，我的母亲。