我真的失去他了(推荐20篇)

随着社会的发展，人们的生活节奏越来越快，为了不浪费每一分每一秒，不得不过着碎片化的生活。

清晨，我揉着还没睁开的双眼，迷迷糊糊的走向厕所手里还拿着一本英语书，一边洗漱一边看英语。坐在饭桌前，一边想着刚才背的内容一边胡乱的扒拉几口饭，连味道都没尝出来。一出门便感觉天气有点转凉，回过头对母亲说了一下。母亲便拿出手机，打开购物网站快速的选好衣服，下了订单。

在学校，为了能回家早点休息，只好利用下课十分钟的时间来写作业，可正在思考一道数学题时，上课铃响了。我不得不停下思考，收起作业开始听课。可是下课后，哎呀，我刚才思考到那了？

周末，在去补习班的公交车上，我拿着一本名著在看，看了几十页后，就不得不收起来，因为到站了。结果到了下一周再有时间看时，我总是会忘了看到那，前面讲了什么。当我好不容易看完时，却发现，我根本没看……

这是我的生活，但我也相信这也是几乎所有年轻人的生活。我们生活在碎片之中，做着碎片化的事：碎片化的学习，碎片化的购物，碎片化的思考，碎片化的阅读……诚然，碎片化的生活方式确实节省了很多时间，但它却也剥夺了更多的乐趣。

早晨，我们总是囫囵吞枣般的解决了早饭，只是单纯的为了填饱肚子，而我们中国的美食何其多，光早餐就有许多种，可我们从来没有好好地去品尝过一顿精致的早饭。身为一名中国人，这难道不是一种悲哀吗？

还有阅读，一本好书，一本名著，就是一个新的世界。当我们花很长时间用心去读，全身心的投入于书本之中，你会为主人公的遭遇或喜或悲，为美好的结局而由衷的祝福，或是为悲惨的结局而黯然神伤，其中的乐趣无法言语。而现在人们每天早上起来，打开手机看看微博，或只是花个几分钟看一看所谓的“心灵鸡汤”。这样的阅读何有乐趣可言？

高晓松说过：“人生不只是眼前的苟且，还有诗和远方。”在我们为生活奋斗过程中把自己逼的太紧了，碎片化的生活让我们忽略了这些乐趣，我们应该静下心来好好地去享受这些乐趣。这样的人生才更加有意义。

“你说过，我们是最好的朋友……”“对不起，我反悔了……”

西西看着桐离去的身影，眼泪又流了下来。

“桐桐啊，今天你怎么了，怎么一副很生气的样子?”桐的妈妈问，“没怎么，就是和朋友闹了点小别扭。”“是和西西吧，这个女孩多好呀，你去和她道个歉，不就完了吗，再说你们……”

“凭什么我和她道歉!我就不!”妈妈的话还没有说完，桐就留下了这句话，摔门而去。

花园的秋千上，坐着一个女孩，是西西，花园是她和桐经常来玩的地方。抬头看天，天灰蒙蒙的，西西很难受，因为桐毕竟是她最好的朋友，可是现在，桐怎么可以说不做朋友了呢?

桐出了家门后，走着走着，竟然不由自主的走到了花园，天依旧灰蒙蒙的。忽然桐看到一个身影，是西西，桐只好躲起来，“怎么?她哭了，反正她也从来没有把我当做朋友，哭就哭吧，我不管……”桐逞强的想到，可是还是管不住自己向她那边看去，“自己还再把她当做朋友吗?为什么会这样，我干嘛要哭?”西西这样想，可是眼泪像泉水般流出来……

记忆开始倒退，一幕幕重新回到那一天……

“我去值日了!你先等等我哦!我回来后，别忘了告诉我老师留什么作业了。”“好，你去吧!”这是曾经彼此那么要好的一对朋友，但是在桐值日回来的以后，一切就全变了，西西并没有等她，而且连老师留什么作业也没有告诉她，结果第二天桐被老师说了一顿，所以桐把这些仇都算到了西西头上，从此，班级就少了那么一对非常默契的朋友。

可是谁知道那天晚上的原因呢?只有西西一个人知道，但是西西明白，现在说什么桐也不会相信，肯定认为她是在狡辩，所以，西西就只能眼睁睁的看着朋友远离自己。

桐不知道是怎么了，现在只要看到西西就莫名的嫉妒，所以，桐就和同学们说西西的坏话，但是桐不知道，她自己在做这件事时，让西西的心受了多大的伤害呀。

这段逝去的友情，不仅在她们的身上发生过，在我们，你们的身上，都发生过，每个人的心灵都受过那痛苦的折磨……

假如我失去了你，失去了你对我的全部寄托和期望。其实，对不起，都是我的错，不懂拒绝诱惑，没有固不可摧的坚定，我太疯狂，太叛逆，只懂得自己能够高兴就好。这样一个自私而可耻的人啊，她愧对于你。

假如我失去了你，失去了你对我发出的赞许和骄傲的笑容。我还是记得，每一次每一次看到我有所进步的时候你高兴的心。只要我进步，便是对你最好的嘉奖。而现在，我的退步，让你我都傻眼。你每走一步的光辉是我给予的，我熄了这盏灯，你从何而去？

假如我失去了你，失去了充满活力，欢声笑语。我难过，愧疚，任何创伤不及空洞给心带来的刺痛。我知道你在努力着，为我努力着，所以我会吞下这场景一切的悲，我应当为了你，因为你为了我。所以我要无怨无悔。

假如我失去了你，失去了一生中最最温暖的依靠。我明白家是人一生都可以依靠，并且无私免尝的依靠。是不是因为太懂得密切而不可分裂的关系。我便变得如此贪婪和铺身索取？孩子，被称为祖国的花朵，却是父母的吸血虫，蛰于父母身上，吸附他们，占领他们的身体，汲取他们的精血。我厌恶自己是如此可恶，可耻。

假如我失去了你，我生命中最爱的人。归根结底，不想失去你，不仅因为对你的爱，还有内心不愿独立的自私。这样的自私为何在我身体里疯长而无法泯灭？对不起，我其实很爱你。我愿意找个最狼狈的理由来掩饰我全部的不安，我是个孩子，我还是个孩子，对不起。

假如我失去了你，我受害怕在你的有生之年，一直都在为我奔波，为我努力，因我欢喜，因我悲伤。若我不及成年，你就匆忙离开我，我会选择陪你，或是悔恨终身。所以，我多想长大，多么想揽你在我身后，以后由我去奔波，由我去努力，再给你最快乐的生活。

假如我失去了你，你看你，谁会要你啊，你不美，你不高大，你不强壮，你不会说好话，你这样了，谁会要你啊。谁都不准要。

我会把你捧在手里，等到你两鬓斑白，手脚不便时，我成了你，我要你变成我。我会想你对我一样，对你百般爱护，无怨无悔。

那是四年级的时候。

班主任生病了，由数学老师代班主任。一天，正在上数学课，上到一半时，广播里传出了校长的声音：“我们学校要举办一次爱心活动，就是表演模特秀，要求是：衣服要自己做，表演结束后，这些衣服要进行拍卖，拍卖的钱捐给希望工程。”

我心想：当模特是我最大的心愿，现在既能表演，还能献爱心，哈哈，真是天助我也啊!

数学老师听后，马上推选小思，因为上次旅游时，小思在车上唱歌，歌唱得很好听。所以老师推选了她。

而我却在一旁沾沾自喜，以为老师也会选我的，谁知老师却说这次是以自愿为单位，谁想参加谁就举手。但我的手始终举不起来，我缺乏勇气，当老师挑选完后，我没被选上，我很失望。

放学后回家，我躲在房间里生闷气，怪老师干吗要以自愿为单位，也怪我为什么不敢举手。我失去了这个难得的机会。

一个月后，几个参加模特秀的同学都在舞台上表演，而我却眼巴巴的望着他们。我后悔极了，在心里一遍遍地说：“为什么那个时候不举手，要是举手了，现在我也能像他们一样在舞台上表演了。”

直到现在，我还后悔着。我失去了一次宝贵的机会。通过这次教训，我知道：以后要是还有这样的活动，我一定要踊跃参加，我以后再也不会失去机会了!

在我认为，握在我们手里的并非是我们真正拥有的，我们真正拥有

的,也不一定让我们铭心刻骨，失去的东西才永远是最美最珍贵的。只有在失去与拥有之中，才能让我们炼就出一对有力的双翼。

只有一线之差的失去与拥有，让多少人为一时的失去耿耿于怀!我想失去的，也许是一种痛苦，或许是一种机会，一种对我们的磨练，这也许是一种美，一种与众不同的美!它有一种力量，一种让人奋进的力量，关键就在于你能不能正确使用它。人生不如意的事十有八九，失去时，你得对自己说：“我曾经拥有过，我的人生为此不会是平乏无味的了，至少我有美好的追忆，体味过多彩的人生!” 我从小就喜欢写作，一支小小的笔和一个小小的本子，就能让我的想象飞翔。四，五年前，为了圆长大当一名文学家的梦，我拼命写作，由于有时方法不当，写作能力并没有多少提高，投稿也次次碰壁，参加比赛也一无所获。我预想我是否会前功尽弃。现在的我，在四，五年的学习中，渐渐明白了“结果不重要，过程才是最重要的”。失去的就让它失去吧!毕竟珍惜自己拥有的是人生最大的幸福。也许是一股干劲儿，也许是在对自己宣战，我倍加努力地学习写作。一次没写好，再写一次……就因为整天写，不知被妈妈说了多少次：“写，还得要清楚的头脑嘛!脑子可要休息的!”妈妈说得对，我得在生活中去发现，在生活这座宝库中去寻找资源，去借助力量。以后，一有空，我就依照正确的方法努力写作，工夫不负有心人，我的一篇文章终于获奖了，此后几篇也相继获奖。

我不知道我是不是应该为这一点儿微不足道的成绩而高兴，但在一定程度上，我感到很满足，很幸福。因为我所失去的无数休息时间，报以了我想拥有的。是对失去与拥有的真切感受，才让我在写作之路上奋力前进，才让我有了圆当一位闻名中外的文学家，资深记者的理想的信心。船若沉水，只有傻瓜才会去救钱财。此时生命才显得多么可贵!有首歌唱得好：“是你的想逃也逃不掉，不是你的想得也得不到，就算是前生的约定，也还要用心去寻找……”不是你的不要去强求，要拿得起放得下，当你拥有的也离你而去时，后悔也来不及了。该失去的就让它去吧，不要强求，往往就在这一瞬间，它又赋予了你另一种宝贵的财富，一种也许是你一生也求不来的财富。在失去与拥有之间，有多少人在徘徊，思索着该如何选择。但总有那么些贪婪的人，选择了强以拥有。请不要强求，好好地把握，这样，当你也来到这条“令无数人徘徊的巷子”的时候，你便能沉着地做出正确的决择。放弃应失去的，不论昨日是欢喜，是哀伤都不需要一再地回顾，重要的是我们应该怀着希望和爱去面对明天!

在我成长的过程中，可畏充满活力，虽然有时欢笑有时忧，我曾经误会过我玩得最好的伙伴，甚至让我失去这个玩伴。

记得那是四年级，学校创办一次手工创意比赛，我和我的好朋友就参加了，因为我们都喜欢做手工。回家后，我忙着做手工，都快十二点了，竟然不知道，手工终于做好了，把东西整理好，上床睡觉。

一觉睡到大天亮，都快迟到了，我急急忙忙的弄好了，去学校，“手工比赛快开始了，请参赛的选手带着你们做的手工来操场”广播响了，我到书包里拿手工的时候，发现我做的手工不见了，我心想：不可能啊!我明明放进书包里面的，怎么不见了，“你做的手工真漂亮”听同学说，我把头一扭，看见我的好友手上拿着手工作品，我一看，那不是我的吗?怎么会……

当时我气傻了，不分青红皂白的就给了她一掌，她刚要开口，被我堵住了，我说：“你，亏我把你当做我的好朋友，没想到你却偷我的手工”。她说：“你听我解释，我没有”。“啪”又一个巴掌拍在她脸上。因为我做手工比她做得漂亮些，同学们都相信是她偷了我的。

回家的路上，她给了我一卦信然后走了，那时，我见她哭了，信上的大概内容是说手工不是她偷我的，(当时我就心想，还想狡辨，明明……)。我还看见她写道，手工是她想了一个晚上才想出来的，如果我喜欢她可以送给我。我心想，这手工明明就是我的还要你送干嘛。她最后一句写道：即然你那么不相信我，那我们绝交吧。我说：“绝交就绝交，你以为我只你一个朋友啊”!回到家我对爸爸妈妈说了这件事，这时妈妈从我房间里拿出一个手工模型出来，我一比，真的一模一样，妈妈说：“这个才是你的，昨天你睡得太糊涂了，忘记放在书包里了，你错怪你同学了”。

当时我就想起我今天在学校的所作所为，真是……唉，怎么办呢?她会怪我吗?她会原谅我吗?

第二天去学校，我的手工模型拿了一等奖，我却没有高兴，因为我失去了我再也得不到的东西，我本想今天当面和她道歉的，但她今天没有来，听老师说，她转学了。当时我好想哭，我好想和她说对不起，让她原谅我，但一切都晚了。

想起那时，心就一下酸，心想自己当时那么小气干嘛，如果重新我一次机会，我会好好珍惜和她之间的友谊的。

在夏至前北京骄阳的炙烤下，上午10点的游泳馆里已蹿升至30℃，空气黏腻潮湿。墙上照例有不少标语，文字却有点别致。“泳往直前永不言败”“生命源于碧水，生命在于运动”，少了竞技的剑拔弩张，没有直指里约的豪言壮志，像是一支混编了柔板的进行曲。

泳池里水花翻腾，岸上几名教练举着鱼竿，竿子顶上戳着网球，轻打盲人弟子的头和背，提醒他们马上要游到池边了。来这里半年多的李孟钟已经熟练掌握了这项技术，不过，对许庆，他需要做的不是辅助，而是要求。听到哨声，许庆知道有新指令了，便游回池边，用较长的右臂擦几遍池面，奋力一撑，左边的一点手臂控制下平衡，侧身坐到了池沿上。 他右肩后边有一个刺青。许庆告诉我们，那是北京残奥会之前陪小伙伴一起纹的，是条鲨鱼，因为他想游得更快，更有杀伤力。当时他们不敢请假，涂点药膏就下了水，结果脱色又发炎，鲨鱼有些面目模糊了。

其实，这倒更像许庆。自己的7块残奥会金牌是怎么得来的，他觉得像个谜;里约残奥会的前景，他和过去一样心里没底。这个白净男生给人的感觉就像那条线条柔和的鲨鱼，看上去没什么棱角，但在某个地方隐藏着力量。他说自己是“乐观的悲观主义者”，这说不定是基因，也可能是他在不寻常的命运里找到的，过好自己人生的方式。

快要24岁的许庆在残疾人游泳队里是“老人儿”了。一是他的泳龄比一些队友年龄还大，二是他已经参加了三届残奥会，资历最老。上午10点钟，他所在的组结束陆上训练开始下水，一些队员已经换好泳装热身，许庆不紧不慢地走进游泳馆，歪着脑袋夹着水瓶，毛巾就挂在肩膀上。

对于我们的来访，许庆是偷着乐的。虽然我们执意不占用他的训练时间，但是下午，他干脆没有带泳裤，只在池边慢跑了几圈。 “在其他组的话我就是老队员了，然而在这组不行。他拿我就像那种刚练的队员一样。”许庆没有料到，在第四次备战奥运时，会吃到这样的苦头。 他的新教练李孟钟自带一张具有威慑力的面孔，当他最初把每天一万米的训练计划拿出来的时候，许庆和他的小伙伴们吓呆了，这比他们习惯的强度高出一倍都不止。李教头还说，不管是谁，不谈条件。这摁灭了许庆残存的一丝侥幸。

李孟钟是绍兴人，曾经是国家游泳队教练，去年才从浙江省队借调到残疾人游泳队来。接手许庆之前他打听过，据说这孩子虽然残奥会战绩辉煌，但是“训练不行的啦”。即便这样，他最初接触许庆，还是大失所望。 2012年伦敦残奥会拿到4金之后，许庆几乎没有正规训练过，2015年9月的全国残运会，他的200米成绩比奥运会时慢了10多秒。 11月，国家队集结，李孟钟见到的这个“著名运动员”竟然有“游泳圈”，一下水更叫人头大。“这个人的能力怎么那么差的?讲得通俗一点，那个时候的训练真的是我拿吊车去吊都吊不起来。” 一边是状态一落千丈的老运动员，一边是初次接触残疾人的教练，两人就这样开始从“凑合”到磨合，再从磨合到配合。 李孟钟的第一道命令就是减肥。许庆虽然暗自惦记着“老队员”的身份，但也知道这样子对自己都没法交代。据李教头回忆，许庆很听话，每天水里练完了再去跑步，一两个月下来，成果显著。

面对“天量”的水上训练，许庆说，他明里暗里都向教练表达过吃不消的意思，但人家没回应，前两个月膝盖半月板有些伤，也没得放松，“气死我了”。 李孟钟知道自己的要求对这些孩子来说有些严苛，但他有自己的理由：“我不能把他们看作残疾人，要把他们看作健全人，因为健全人能做的事情他们也能做。虽有诸多的不方便，但是他们不能仰望别人，把自己看低，对不对?” 许庆有的则是直观的感觉。“达到他的强度后他就会很高兴，达不到，他就跟你生气。”当然，成绩的提升也是说服力。他说自己现在的状态已经捡回了伦敦的七成，正在朝着师徒二人说好的九成去努力。 说九成，是因为在李孟钟看来，如果能捡回九成，那么他在里约仍有机会冲击冠军。但即便正在朝好的方向走，许庆自己心里也还是完全没底。 “我属于比赛型运动员，训练水平不是很高，最好成绩都是在奥运会期间游出来的。教练也拿不准我这种运动员怎么去判定水平的恢复和提高。我知道教练都会有奖牌任务，所以带我这样的运动员压力很大。”

记得是一个阳光明媚的早晨，一把“锤子”狠狠的砸在我的心上，一切都变得不美好。成绩如约而至，我考砸了，失去了进实验班的机会。心里很难受的我不想说话，只想静静地哭一会儿。可老天偏不如我意，我的妈妈来到了这里，狠狠地把我训了一顿。我静静的听着，什么也不想说。一个星期很快过去，悲伤也渐渐散去。回到家中，妈妈告诉我：“下次一定要好好考！”我心不在焉地应了一句：“最多只能考115名吧！”因为当时实验班一共114人。妈妈叹了口气，走了。信心啊，我快要失去你！我已经跟不上你前进的步伐。

以前看见别人家有人过世，哭的哭，喊的喊，那时候的我就在想，如果有一天，自己的亲人也这样离开了自己应该怎么办呢?没想到，这一天离我并不遥远。在不久前，我就真正的尝试了一次失去亲人的痛苦。

就是昨年的一个冬天。一个寒冷的早晨，我还是和往常一样地骑着自行车去上学，到了学校也和以前一样打字练习，刚刚打开电脑， 学校的电话响了，我当时心里就有些紧张，好像有什么事情发生一样，心里就跳了起来，这时老师看见了我，说：“郑娇，你的电话!”我慢慢地走了过去，心里就在想，谁会这么早打电话来找我呢?电话那边传来了爸爸的声音，她温柔地说了一句：“娇娇，婆婆昨晚上已经过世了。昨天晚上本来要通知你的，可是没联系到你……”没等爸爸再说话，我的眼泪已经流了出来，手也慢慢地颤抖了起来，脑袋里一片空白，根本无法相信这就是真的，虽然我早就知道这一天会来临。可是在我完全没有做好心理准备的情况下就这要说走就走了，原来打算中午还要回去看婆婆的，没想到还没等到我回去她就这样走了。这个时候回想起婆婆她对我说的最后一句话是在一周以前我刚从家里到学校的时候，在我走的时候，她无奈地对我说：娇娃，这次以后你又什么时候才会回来看婆婆呢?我当时还开玩笑的说：我总不可能天天都回来吧，等到我下次想回来的时候再说吧!没想到这么一句玩笑话却成了我和婆婆最后的对话。也不知道她那时的心里是怎么想的，也许是感到非常失望吧!我能感觉到，婆婆望着我背景的样子，早知道我就回头多看婆婆几眼，把她深深地刻在心里;早知道我就陪她多耍一下;早知道我就不应该对她说那样的话;早知道……如果有那么多的早知道的话那该有多好啊!记得婆婆在世的时候就对我说，哎，我真不想死，我死了我怎么丢得下我这些乖孙子呢，我也对着婆婆说，你丢不下我们，我们又怎么丢得下你呢?她就拍拍我的手，紧紧地抓着我的手说：是啊，这么听话的孙子哪里去找啊，我真不想离开，真想享享我孙女的福。我说是呀，我马上就可以出去挣钱了哟，你一定要再多活几年哟，才能够享到我的福，她那时候就说，我肯定还可以活几年的，算命先生说我可以活八九十岁呢?一定可以享到我孙女的福的。当时听到这些话我心里就很难过，因为我家一家人都知道婆婆这个病是活不了多久的了，连医生都不知道应该怎么开药了，我只能说那你一天一定要好好地保重身体就可以再活几年的。也许婆婆也知道自己根本就活不了几年吧!就叹了一口气。

愣了很久，我自己也不知道该怎么办，这对于我来说真是致命的打击，我就对老师说了一句，老师我家里有事我要请几天假然后骑着自行车就往家里冲，那天早上的雾真的好大好大，几乎看不到前面5米处的东西，而且还时不时地刮着风，说实话真的好冷，可我骑着没多久还在发热。心里好急好急，好想快点赶到家，到了我家租房子的地方，看见爸爸一个人坐在床上，我看着爸爸一脸憔悴我就知道这一定是真的。我说，婆婆现在在哪里，爸爸看着我就说，儿子，不要太难过，人总是要过的。昨天我已经把她背回去了，昨天晚上六七点钟过世的。现在在家里，我的眼泪又一次流了出来。爸爸看着我也没多说什么，只是说走吧!回去吧!回到乡下，只看见一座黑色的棺材摆在了大堂屋里，连婆婆的最后一面我也没有缘分看见，她就这样走了，就这样走了，我当时没有再掉眼泪了，只是看着看着，心里被堵了，嘴巴被堵了，根本说不出话来，整个人就快窒息了。就这样过了几天婆婆被埋到了土里，看着泥土一铲一铲地把她完全盖住，我心里就知道我要永远失去这个最亲的人了，永远永远地失去了……

每个人都是一样，总是失去了才懂得珍惜。自己拥有的不好好拥有，而是破坏，那天，我徘徊在母校附近。才真正地发现自己也是失去了才懂得珍惜。

那天晚上放学，便约了几个小学同学一起回母校，走进母校才发现母校变了，变得更加憔悴，没有以前貌美如花的面貌。想当初，我们在这片乐土上留下了太多太多的痕迹。把小学的童真与活泼都记录在了这令我们难忘的乐土。我们那时还小没有珍惜在母校的时光，而是同学之间打打闹闹，骂骂咧咧，没有珍惜我们之间的友谊。现在想起来只觉得那是一种可笑的行为，离开了同学们，离开了一起生活六年，成长过六年的玩伴。离开了我们的童年。现在失去了离开了。你知道挽回了。那当初的自己你在干什么?你还打闹吗?你还与它们像仇人一样吗?当初珍惜那现在就不会后悔，当初知道尊重，就不会闹僵。现在知道已经晚了，没有后悔药让你从现在回到以前再走一遍，时间对人都是平等的，不会给谁多一点儿，也不会给谁少一点。只看自己是如何走得。小学的时光已经流逝，那么现在的我们该珍惜的难道不是中学时光吗?让我们一起珍惜现在的时光，让以后的我们不再后悔，让我们不在失去了才懂得珍惜!

完

我是个心狠手辣的人，但我也是一个喜欢动物的人。

其实我也不懂我自己。不懂我自己为什么要在放学回家的花花草草里捕抓些小虫回家，不懂自己为什么要用各种不同的方式去折磨它们，玩弄它们。

曾经，对于我来说，那些小虫子的生命根本不值得一提，在我眼中，它们甚至都算不上是一个生命。

因为从不会为任何一个小虫子生命的终止而感到心痛或是愧疚，只会像作息时玩似的在地上挖一些坟地，把它们埋进去，算是为它们找到了一个安身之所。

直到那一天，一只唯一与我朝夕相处了一年多的小乌龟失踪了，那时候我心急如焚，一种十分陌生的感觉指示我去寻找它。

我不顾一切地满世界跑，只为寻找到一点点它曾经存留过的足迹，以为某处被打乱的草地便是她走过留下的痕迹。

气喘吁吁地停留在某个转角的路口，眼中不争气得泪珠夺眶而出，不明液体在脸颊流淌，是泪还是汗？我都不明白自己这是怎么了，是一种揪心的痛，痛彻心扉！

在战争中，自信如同一把利剑，失去了它，敌人将打败我们。

一个乌云蒙蒙的早晨，我睁开了那困意的眼睛，张望四周，同学们都还没醒。一阵冷风把我吹得直抖，隐隐约约记起了一件事，好像是什么考试。外面的雨水打在树叶上，那声音如一个正在铃铃作响的闹钟。困意的我突然变得精神十足，一瞬间，我们回到了教室。

同学们急忙拿出书本，开始认真复习。我问了同桌才知道要考数学了，数学是我最怕的科目，我的汗毛顿然竖了起来，像猫抓老鼠的恐惧感。我拿起书本，翻开时，却看到了那些毫无意义的几何图形。那些几何图形，在我脑海飘来飘去。上课铃打响，同学们都胸有成竹地面对考试的来临。只有我一个人没有自信去面对，自信是由成功积累而成的，我的自信经过了一次又一次考试失败的打击，也因为这样而离我远去。

没有拥有自信的我怎样才能面对考试，面对考试的来临，我如一只胆小的老鼠。看着老师手中摆动的试卷，我努力让自己冷静下来。试卷传到了我手中，我用颤抖的手接住了它。瞄了一下，题目都很简单，但后面的几何题就有两题不会。

拥有自信如一杯纯净水，顿时被污染了。做题目时，简单的总是做错。我有种预感，这次考试考不好了。结果还没出来，我就否认了自己。心情如掉进了千年之井里，那讨厌的下课铃响起了。一次又一次失败，让我的自信破灭了。是我不勤奋吗？有可能吧，因为平时的作业虽然按时完成了，但是没有及时去巩固。

我失去了拥有自信，自信离我而去。没有自信的我，像失去了灵魂似的，不知如何安慰自己，不知如何让自己的成绩提高。我眼前的一片白雾，把自信的背影遮掩了。没有自信的我，怎样鼓起勇气去面对更多的困难。

我的自信，希望你能早日回来，我会以期待的目光，等待你的出现。

一个年轻人从富士康的大楼里一跃而下，粉碎成一朵猩红色的花。那一刻，我分明看见一群着黑衣的人拎着锤子扳手走进人群，然后我听见时代的呜咽，似有无尽的不甘与悲愁，许姓的年轻人是这个工具化时代的牺牲品，也从来不是唯一一个。

人本拥有世间最柔软的灵魂，成功或荣耀本不是衡量他的标准，特有的温情和感动才描绘出他区别于计算机的灵性。

计算机秉守着利益最大化的准则，它的精妙计算使它得出一条最笔直不过的道路，而人的柔软使他得以跳出被“利益”圈出的狭小空间，去看那些广博、渺远的东西。就像宋清出身市场却不以“市道交”待人，古之贤者从山林中孕育而生的道义使他们将人的这种特性发挥到极致——高山流水的佳话还在广为流传、桃园结义的故事亦让人心生触动，跨越所谓的地位阻隔、高低之分，他们的友情是否会让今人脸红？试想如今被“工具化”了的朋友圈，我亦不知那些见字如面的感动、策马同游的心潮澎湃能在何处寻见了。这是友谊？抑或只是一个市场，特定的需求、特定的客户人群、身处其境的人已然忘记自己区别于计算机的身份，他们只是交换着什么，浑然不觉自己失去的更多。

计算机行走在它固有的程序上，冰冷而不知变通，而人的柔软赋予了他选择的主动性，使他能够辩证地看待一个人、一件事而非固守已有的态度。司马迁面对李陵的背叛可以读懂他的无奈，陈胜吴广德起义亦不能直截了当地被评为“失败”，更应该看到那句“王侯将相宁有种乎”的豪情。然而如今却全非如此。我们的媒体朋友们迫不及待地为每一个人贴上标签和“热点”的符号，而我们也乐得接受那些被捆绑上标签的人物，甚至对此津津乐道。妄加的评判与刻意的渲染限制了我们思考的能力，于是柔软变成坚硬、包容化作讥讽，独留被妄议者在人所不能见之处愤怒或是哭泣却无人去理。相似的走向极端的还有用于评判是非的规则和法律，而“刺死辱母者”的事件大概是对“法与情”的又一次微小反抗。

我一直在想，是什么杀死了许立志。是生活艰难吗？是地位低微吗？在我想来，大概是计算机化的极端规则与计算机化社会下的人情渐冷。工业革命真的过去了吗？然而它所带来的实用主义思维与去人性化行为分明还有如黑色的雾气缠绕在我们的身边，久久不散。马云在最近的一次经济论坛上这样说道：“过去的三十年里，我们使人像机器，今后的三十年里，我们使机器像人。但机器应该像机器，人应该像人。”恰是如此，当我们急于探讨人工智能的威胁时，又何时能从“使人像机器”的副作用中回过神来呢？

只怕丢失了柔软的灵魂，我们使再不能为人。

有时，感觉时光真得就是沙漏，我们无法握住它，它悄无声息的流逝，依风而去，了无踪迹。随时光溜走的，还有我们的青春，我们的高考记忆------

高考前两天，我们被准许自由活动了，不再安排统一上课，教室变身成考场后，教学楼封闭了，我们的活动范围就是宿舍、食堂。宿舍里，也因为没有了宿管员的检查而变得更加纷乱不堪。床上除了简单的被褥之外，全是积攒了三年的书，看着这些陪伴了自己三年的书籍，竟然有了几分亲切，书籍里，有我们的字迹，更有我们的涂鸦，关于老师的漫画，关于班里女生的特写，怎一个丰富了得!我在宿舍翻看书籍，心思不在背诵，而是梳理我的这三年的光阴。那一幕幕，一帧帧的风景，在我脑海里鲜活，仿佛就在昨天。我知道，很多人，很多事，在走出校门之后，我是会忘记的，但它们都来过我的生活，它们都是我青春的见证人，让我再看、再想一下它们吧。

因为高考，学校食堂的饭菜质量，也格外好起来。我们的爹妈，也知道自己儿女要迎接一个大考试，最后的一次生活费给的也尤其多。所以，我们高考的这几天，都是名副其实的“大款”，底气组了，吃饭时就选择好一点的吃。我们三五个为一组，各选取不同的饭菜，荤素搭配，然后围成一圈，在食堂对面的空地上，蹲下吃。因为没有上课任务，我们就不再像平时那样狼吞虎咽，争分夺秒，而是悠闲的慢慢吃着，没有主题的聊着，在回味饭菜，也在回味悠长的日子。

晚上，我们几个耐不住宿舍的炎热，更耐不住县城夜晚的诱惑，便来到这个既让我们熟悉，也让我们陌生的城市。那时卡拉ok刚刚盛行，大街的街口处，常有这样的娱乐。人们大都在听，很少有人敢拿起话筒去唱歌，大抵是不好意思吧。我们几个高中生，在围观的人群里，被这新鲜的玩意吸引着，高亢的旋律震撼着我们沉寂了三年的血液。我们都觉得自己唱得好，但都没有勇气去一展歌喉。台球也是方兴未艾，这一极有休闲意味的娱乐方式，也是我们那时的最爱。我不会打，但喜欢看，也会在心里给爱好者支招，当看到球被击打后应声而落，我内心也是喜悦不已。我们几个来到一个比较大的台球厅，老板一看是学生，便说，你们快离开学校了，今晚你们尽管玩，我半价，算是请客。他们几个去玩了，我则在一旁看着录像，那时流行的是香港的电影，我美美的享受了一次没有压力的电影盛宴。

隔了一天后，我们就开始考试了。监考的老师很和蔼，开考前，与我们微笑的攀谈，并问询了我们毕业后的打算。我没有一点压力，就像平时的考试一样。大概是知道自己无论怎么出色发挥，都不会进入名校一样吧，所以，便没有了患得患失的紧张不安。三天的考试，我吃得香，睡得香，轻松，惬意。期间让我记忆清晰的一个小插曲是我班的一个男生，学习成绩不太好，但他邻桌的考生却很棒。考试时，他想“借鉴”一下邻桌的答题卡。考试快结束的时候，他便急速的拿过对方的答题卡，涂抹起来。监考老师其中有一个是别的县区的，铃响后他麻利的收集答题卡，收到我同学这里时，他竟然冒出一句：老师，咱们是老乡啊!监考老师一愣，顿时思维停滞了。竟然让他照着别人的答题卡涂完后才收了他的。哈哈，临危不惧，我的这位仁兄也太有才了!

这就是我的高考记忆，很平淡，叙述起来，没有色彩，但现在想起来，一样的让我幸福。一些面孔，幻化成云烟，但关于高考的记忆，清晰如镜。我们没有现在高考生的优待，爸爸妈妈三天陪考，吃的营养餐，住的好宾馆。但我们却有一份踏实，一份轻松。

恍然间，我阔别高考已然17年。掀开这段厚厚的岁月，里面有夏花的灿烂，有柳眉的青涩，它们都在岁月中发酵，酿成满满一坛酒，醉了你，也醉了我。

新的一天开始了！我慢慢睁开眼睛，咦？我怎么离天花板这么近啊？怎么感觉轻飘飘的？在哪里一动不动？怎么一切都颠倒了呢？啊，我想起来了，这是没有重力的表现。

没有重力还真是有点不适应。真有一种做飞仙的感觉，一用力就可以离地球而去，成为一颗人造卫星，在太空中随意运动。

当没有重力时，我发现我变成了大力神，可以举起很重的物体，而且不费吹灰之力，只是方向感有点乱。飞够了，也不能停下来。

吃饭时，我打开水龙头，准备洗漱，不可思议的事情发生了，水像开了花一样撒在空中，变成球形，根本无法碰到水。吃饭更难，只见食物都飞了起来我只能飘来飘去的去“抓”食物，吃一顿饭花了好长时间，而且也累得要死。

吃完饭我想出去看看，只见外面有许多人都在飞行，人在空中飘，车在天上跑，没有重力的世界真好！刚感慨完，只见一辆车子想我冲来，我大叫一声……

醒来才发现，刚才只是一个梦，真是太可怕了。

突然发现有重力真好！如果没有重力，很难想象，我们周围的世界是何等的状况。重力各位们创造了富丽美好的生活环境，提供了学习生活、劳动的方便。如果失去重力，江河无流水，我们再也看不到蔚蓝的天空，地面上既无高楼大厦也无工厂、学校；人在空中飘，飞机不能降落，卫星不能返回地面……

没有重力的世界真可怕，有重力真好！

很多人认识斯尔纳，是因为他是FM里最有名的妖人之一。身为右后卫的斯尔纳助攻能力超群，他有一脚绝伦的定位球功夫。在之前克罗地亚对阵土耳其的比赛中，斯尔纳凭借精彩的表现印证了这句话，他在右路频频制造威胁，最终帮助克罗地亚赢下了比赛。

赢球总是开心的，但斯尔纳心中仍有一丝沮丧。直到比赛结束，斯尔纳才明白，那些胜利、进球、横梁，都不重要了，因为他刚刚失去了生命中最重要的人——乌泽尔-斯尔纳，克罗地亚队长的父亲，在比赛结束后不久去世了。

感动瞬间：“父亲和家人是我的一切。”斯尔纳说，“我父亲的生活曾经非常艰难，现在我很自豪，因为他如今没有生活压力了。我知道自己不可能完全报答他的养育之恩。但他现在老了，我能保证他的生活，这是我至少可以做到的。”

我记得在我小时候，我住的地方天很蓝，空气很清；邻居对我们很好，我们对大家也都很好……那时对我来说永远好像春季一样，明媚的阳光，和煦的照耀．然而，随着年龄的增长，我感到了许多许多的变化．有进步的，积极的；也有令人不乐观的!

就好像现在有许多令人看了垂涎欲滴的水果：他们有着骄人的“身材”，漂亮的“面孔”；可深入其内却发现原来这迷人的一切都是用水果本身的香味换来的！不过，水果的改变可不光是靠他们自己努力的结果，这都是农民伯伯们辛勤耕耘的劳动果实．要问他们为什么这么做，还是先来问问我们自己吧！

买水果是为了吃的，这毫无疑问．但问题是谁买水果谁又来吃：如果是自己买了自己吃，当然只要是味道好，价钱公道便可；倘若是我买来送给别人吃的，味道的好坏就不能放第一位了，那要先看拿不拿得出手，有没有好模样．这也应该算是人之常情．于是乎，外观好的受到了人们的欢迎，卖了个好价钱，种的也就越来越多，没有人再多考虑一下味道的好坏；即使真正好味道的水果也会由于没长好模样而受到冷落被赶出“家门”，感叹“千里马常有而伯乐不常有”!

现在我们发现了水果的“变质”，这本是源于我们的一时盲目，想再恢复他们原来的相貌也应该有方法．但问题的关键是，我们是否能先发现我们自身的“变质”．盲目的追求一些华丽的外表，看问题的眼光只停留在事物的表面上，对问题不能深入的思考，不能瞻前顾后的考虑问题…

我们真的是变了很多：作为学生，学习不再是排在第一的位置，取而代之的是如何使我们的穿着独领风骚，如何使我们的课余生活充满惊险刺激，如何使我们摆脱父母的关怀厚望和老师的谆谆教导．我们变了，却变得让我自己都感到那么的厌恶．同学们不再会因为有人考试作弊而感到羞耻和气愤，信口的京骂也象征了一种讲话的艺术，违反校规成了一种时尚……还有什么是对与错呢？从小受到的教育是现在被看作没面子的德行：勤俭节约，乐于助人……失去的东西实在是太多太多了．今天的我们是这样，可我们就是未来呀！人们常说我们这代是花朵，何况我们还是首都的花朵！

水果失去了它原有的味道，我们丢掉了原来的准则．但水果的改变是容易的，我们的损失却是不可预知的！

失去味道的水果啊，你何时才能返自然兮！

[叙事作文失去味道的水果

天又開始下雨了，我的心是湿漉漉的，我的思想也是湿的;想念你只有你的名字才能让我心头掠过一丝温暖，最终还是要失去你，爱消失了，一切都散了……

痛苦开始如蚕食般吞噬着我的灵魂,曾经固执的说一切都已结束,或强迫自己相信往事已随风而逝,可当我在无眠的夜里哭干了眼泪,才知道自己一刻也不曾把你忘记。

如今你走了……

等你，好想再等你一次，只是时间不在允许……想你的感觉也是美的，漫天的雨滴化作万种柔情;你可知夜空中的星星，是我彻夜相思的眼睛，结束或许是件好事，你会幸福……因为在某一个地方，总有人为你祈祷，活着的日子疲惫的时候，闭上眼感觉一下我，我总会守在你身边，不会后悔为爱付出我的所有;因为我爱你……

又是这样的夜晚，怀念你怀念雨，当初的誓言，还在耳边回响;你却早已离我而去，再也感觉不到你……

想你，在暗夜里喊你的名字，在每个日日夜夜……如今……就这样偷偷的爱你，想你!雨季又要来临,不敢想,没有了你,我如何走过这长长的雨季,外面是不是在下雨,我站在思绪的雨里淋湿了自己……水滴,是我无助的眼泪;雨丝，是我思念的长线……

这些是你永远都看不到,也是永远都不知道的事情……如今才明白,失去一个真心爱的人是多么的痛苦……但是,一切的一切都晚了。如今,唯一能做的只有默默的祈祷希望你健康快乐吧……

回眸一瞥，已是数年。

转身回首，便成永别。

一个人的一生，总有那么多的的，渴求的，希望的，在意的，不在意的，拥有的，失去的。我不知道这其中哪个最重要，但我觉得：失去的，最珍贵。失去了，便不再拥有；失去了，便无法改变；失去了，便只能停留在回忆里。

外公走了好些年了吧。我却一直觉得他的笑容仿佛还停留在昨天，直到这次放假陪妈妈去上坟，看到当初的新坟已和周围的土地混为一色，才恍觉已经过去了5个年头，才明白这个人已离开了这么久。总会在难过的时候，孤独的时候，想起那个温柔的抚摸着我的头的老人，想起那曾经欢快的岁月。只要想起这些，就会觉得没有过不去的坎，没有受不了的苦。人走了，可关于他的点点滴滴，却依然刻在我的脑海里，供我细细品味。这不是最浓的感情，却是最醇的亲情，经过岁月的发酵，散发出迷人的芬芳。这是最珍贵的记忆，伴随我走过地老天荒，度过那漫长的岁月。

离开了这么久又回来，在路上碰到了昔日的老师。两年的时间并不长，我却觉得曾经意气风发的老师就这么老了，话语间不再像以前那样带着锋芒，而是充斥着点点温柔。曾经要比我高上半个头的她，现在踩着高跟鞋才勉强和我持平。看到她，那些记忆就这样蜂拥而至，挡也挡不住，生命中最美好的青葱岁月，那么长又那么短的三年，点点滴滴，原来就这样一直刻在我的脑海中，不曾消逝。每当我觉得撑不下去的时候，每当我感觉辛苦的时候，那些记忆便会蹦出来提醒我：那么苦的三年，我都撑下来了，又怎么怕再撑一个三年呢？离开了这么久那些岁月里的不如意早已随着时光的擦拭渐渐模糊，只留下越来越香醇的美好。这是最美好的过去，陪着我走过似水流年，看世间沧桑变幻。

失去的永远是最珍贵的，只因它永远停留在那个曾经，不再挪动；失去的永远是最珍贵的，只因它不可以在被抚摸，只是在回忆里一遍遍被翻阅；失去的永远是最珍贵的，只因时间磨去的只是那些痛苦，而留下的往往是美好。

失去，之所以称之为失去，只因我们曾经拥有。过去的，不能在回来。失去的，再也找不回。我们所能做的只是珍惜眼前的点点滴滴，待到有一天，现在变成过去，拥有变成失去，那些回忆才会变得更加美好、香醇。

因为有失去，我更懂得珍惜

又是一年六一儿童节，看着那一个个快乐的孩子蹦蹦跳跳地出去玩，我的心如无数针扎，又痛起来了。我的眼里满是迷茫，不舍和惭愧。再次回想那一个令人悲伤的六一，又让我的思绪飞扬起来。

小时候，我是最爱过节的人，六一也不例外，因为可以放假呐！放假时作业很少，就有大把大把的时间玩耍、嬉戏，而且妈妈也不会说什么，那是最快乐的时光。但是那一次的六一却让我难以忘怀。

那是三年级，不谙世事的我还不知生老病死的痛苦和悲哀，只看过别人因亲人的离去而哭得死去活来，我不解。心想，为此值得吗？就在那一天，我明白了为此是值得的。六一了！又能放假半天了，这会儿又能和哥哥、妹妹一起玩了！那一段时光是那么美好啊！无忧无虑，将一切烦恼置于脑后，将它抛在九霄云外，快乐的时光留下了一串风铃似的甜美笑声，那笑声带走了烦恼，带走了悲伤，将阳光也吸引过来，身上暖洋洋的，可是美好的时光总是不长，晃眼即过，快得连它的尾巴都抓不住。

晚上七八点，厄运传来，她失足掉进水塘，淹死了！不可能，这怎么可能？下午明明还活泼可爱的她，就这样离我们而去？她怎么舍得啊，怎么舍得这么多爱着她的人啊？我呆住了，忘了流泪，忘了一切，脑子一片空白，眼睛直直盯着我的前面，一眨也不眨的。心只是那样堕着、堕着，掉进无尽深渊，心如刀纹疼。

夜里，我的梦中全是她的身影，她和我一起玩耍，她和我一起争糖吃，她和我一起荡秋千这一切是多么美好啊！突然，她不见了，被一团黑雾似的大怪物吞蚀了，看不见也摸不着，我慌了，大声呼喊她的名字，耳边还回响着她银铃般的笑声，忽远忽近，那声音如幽灵徘徊不定，直到永远消失。

不要！我惊醒，却发现枕头已经湿透了，眼前早已水雾迷漫，模糊不清，此时，我再也忍不住心中的悲痛，不禁嚎啕大哭。我不相信！不相信那样活泼可爱的她，那样热爱舞蹈的她，竟离我们而去，她不是视舞蹈为生命，从不放弃学习舞蹈，只为了一日能在台上绽放属于她的光彩吗？

接下来的几日里，我的神情恍惚，时常以为她还在，又是贪玩了，经常在我们玩耍的地方一待就是大半天，直到再次见到她的母亲那红肿的像桃子的眼睛，那眼里布满了血丝，黯然无色，几根白发一下从她那美丽的秀发中冒出，我才恍然记起她似乎真的离我们而去了，我又一次痛哭，妈妈来了，对我说道：孩子，不要再伤心了，人死不能复活，你若是再这样下去，她也不会安心的，失去了就失去了吗！失去了，再来珍惜眼前的，若是眼前的也消失不见，那时就后悔莫及，验证以挽回了。

妈妈说的话我似懂非懂，没有像往日那样萎靡不振，渐渐好了起来，已经学会淡然地处理这件事，情绪不再激动了。因为人死不能复活，像我这样下去，对自己的身体不好也会让母亲担心，不如就像母亲所说，失去了就失去了，再来珍惜眼前的，若是眼前的也消失不见，那时是真后悔莫及了，所以，现在若是失去了，就应该赶快珍惜眼前的事物，莫在后悔了。

又是一年六一了，又让我的心不禁痛了起来，妹妹啊，你还好吗？

[中考优秀作文因为失去，更懂珍惜

真正的拥有不是永恒，而是满足。无论什么东西你都无法永远拥有，但是这份满足和自己辛辛苦苦得来的珍惜与感动，这就是你真正的拥有！

曼妙的花瓣漫天飞舞，春天来了，窗外的花儿又开了。

漫步在小路旁边的花园里，一阵芬芳扑鼻而来……

走着走着，随风摇曳的树枝还是打乱了我的思绪。我不禁停下脚步，用一只手轻轻扶着花枝，去嗅那醉人的清香……

“啊！好香啊！”在这浓郁的芬芳中，我不禁陶醉了。另一个念头也从我的脑海里迸散出来——那么香的花儿，摘一朵带回家吧！面对这样的美丽，我还是抵挡不住诱惑，准备把它带回去，拥有它。

人，总是贪得无厌的，我摘了一朵后，那种拥有的欲望便更加强烈了。我心想：不然，就摘一串花枝带回去好了，放在花瓶里，倒上水，去装饰我房间里最缺少的那种大自然的美丽！于是，我真的就这样做了。轻轻折断了一串花枝，带回了家，那粉红色的花瓣也不由的散落了一些。

我小心翼翼的把它放进花瓶里，我知道，我终于达成了自己的愿望，真正拥有了这美丽又芬芳的花儿！我不停的、仔细的欣赏着，得到的，是心满意足的快乐。

第二天，那串花儿已经不再那么娇嫩可爱了，而是散落着，凌乱的花瓣落到桌子上，花枝也不由的歪斜了。我很难过，曾经以为，拥有了就一定是永久的。竟没想到，花儿也有“保质期”！

又过了一天后，那串花儿终于全部都凋零了，我的愿望也仅仅是实现了两天而已！那么短暂，结局又那么伤感！我以为得到了，其实，确是失去了！

几天后，我仍去花园里赏花，但是，唯一不同的，是我脑海里已经没有了摘花的念头，因为，花园里的那些花儿还是那样迷人，一点都没有变，和我放在家里的那些花儿迥乎不同！闻一闻，还是芬芳扑鼻！

刹那，我终于明白——拥有了，并不一定就是永远都拥有了！拥有了，往往更容易失去！所以，只有失去的拥有，最永久！

就像花儿一样，拥有了，它反而会凋零的更快。反之，如果只是欣赏，而不去拥有它，它便可以在更美丽的地方让我有得欣赏！

失去，才是真正的拥有。家里的花儿只剩下了残留的芬芳，而花园里的花儿却给了我更长的欣赏期限——没有期限！